© 1997, Éditions fleuve Noir.

SAN-ANTONIO

GRIMPE-LA EN DANSEUSE

ROMAN D’UNE HAUTE TENUE MORALE ET LITTÉRAIRE DANS LEQUEL L’AUTEUR ASSURE LA CONCORDANCE DES TEMPS 

ET MET UN PRÉSERVATIF POUR BAISER.

FLEUVE NOIR

   À mon cher HIPPOLYTE,
qui a la charge retoutable de
perpétrer une lignée d’exception.
SAN-ANTONIO 

EXCELLENTE PREMIÈRE PARTIE

1

  Pendant que je la grimpais en danseuse, Salami faisait semblant de dormir dans le dressing-room.

  Il avait suivi passionnément notre première étreinte, marquant son intérêt par de légers gémissements. Ceux-ci ayant troublé ma concentration, j’avais prié mon cador de s’évacuer à côté, avant de faire rebelote à la dame. Déçu et vexé, il s’était résigné de mauvaise grâce, allant jusqu’à nous gratifier d’un vent maléfique avant de nous laisser.

  Cet animal, doué d’une intelligence supérieure, appréciait fort les ébats humains ; au point d’avoir voulu, la semaine passée, participer à une séance de baise à laquelle je me livrais avec une donzelle dévoreuse de membres.

  Cette personne me taillait le calumet de l’happé lorsque le polisson quadrupède se permit de lui passer une langue dans l’ornière à délices. 

  Affolée par cette intervention inattendue, ma partenaire avait poussé un cri dont les occupants de la chambre voisine doivent se souvenir car il était de force 4 sur l’échelle de Richter.

  Je me montre d’une grande bonté envers les animaux, mais sans tomber dans la zoophilie pour autant. La confusion des genres, why not ? Des espèces, que non point ! Je suis un homme rapide du braque, mais qui croit en Dieu. Ce sont là deux forces complémentaires grâce auxquelles j’aurai traversé l’existence avec un minimum d’encombres. Mon mérite aura été de mêler adroitement matérialisme et spiritualisme, alors que mes semblables s’estiment obligés de neutraliser l’un au profit de l’autre. Sépare-t-on deux béquilles ? 

  Ces considérations, qui ne sont pas sans queue ni tête, conviens-en, auraient pu me distraire de ma partie de baisanche si je les avais conduites plus loin, aussi les abandonnai-je promptement pour accorder à ma partenaire ce qu’elle espérait de moi.

  Nous nous jetâmes donc dans la frénésie sexuelle que nous espérions l’un de l’autre, la conduisîmes à son apothéose, et nous nous retrouvâmes ensuite pareils à deux naufragés rejetés sur la plage par une tempête somme toute bienveillante.

  À présent, ami lecteur, comme l’écrirait un auteur du XIXe siècle, voire du dix-huitième arrondissement, quelques explications s’imposent. 

  Tu te poses deux questions essentielles auxquelles je me dois de répondre. Où se trouve San-Antonio ? Qui baise-t-il ?

  Réponses. Je suis à Ostende, ville belge sur la mer du Nord, connue pour sa plage et son ostréiculture (ce qui équivaut à dire qu’on y déguste en abondance des huîtres et des moules frisées). J’enfile le parfait amour en compagnie d’une personne prénommée Astrid, en souvenir probablement de l’infortunée reine que son époux (qui ne fut ni un grand roi, ni un bon conducteur) fracassa contre un sapin helvète peu avant la dernière guerre.

  Cette inchanceuse altesse était scandinavement belle, aussi son tragique trépas porta-t-il un rude coup à la monarchie d’outre-Quiévrain. Heureusement pour notre vaillante alliée, le fils de cette reine de légende (Boudin Ier), dégota à son tour une épouse édifiante nommée Babiola, avec laquelle il eut beaucoup de messes et de chapelets, mais pas d’enfants. 

  Me montrant intarissable sur les familles royales, il me plaît de préciser que la souveraine eut un frère qui, bambocheur notoire, défraya les chroniques mondaines. Le champagne et les serpentins qui plurent sur sa vie n’empêchèrent pas la municipalité de Marbella (Andalousie) de lui ériger une statue à un carrefour de la ville. Las ! le sculpteur qui la réalisa, oublieux des règles de la perspective, l’édifia grandeur nature, si bien que le personnage ressemble à quelque Charlie Chaplin modèle réduit.

  Cette silhouette informelle n’ajoute pas grand-chose au prestige de la noble et ardente Espagne, et ne retire rien à sa gloire. Étant nulle, elle est donc non avenue. 

  Et voilà, j’en ai terminé avec cette question royaleuse.

  Mais parlons cul, façon de ne pas se cantonner dans l’historique.

  Mon Astrid à moi, je l’ai rencontrée sur le vol Nice-Paris, que je faillis d’ailleurs rater. Un hasard plein de mansuétude m’avait placé à son côté. Je fus d’emblée sous le charme de ses grands yeux bleus et la fascination de sa bouche vorace, dont illico j’imaginai le somptueux va-et-vient le long de ma tige maîtresse.

  Nous nous sourîmes spontanément, avec cette merveilleuse connivence des couples qui jouissent d’une sécrétion spontanée, si j’ose dire.

  En guise d’entrée en matière, je lui fis intelligemment remarquer combien le temps était beau. Elle m’avoua s’en être aperçue. Là-dessus, l’avion décolla sans problème. 

  Lorsque nous atteignîmes l’altitude de huit mille mètres, je m’enhardis à déposer ma dextre sur son genou. Elle ne me rebuffa point. J’y vis un tacite consentement. Sa jupe étant de l’espèce portefeuille, ce fut pour ma main un jeu d’enfant de repter jusqu’à son slip. Je l’obtins en direct car, compte tenu de la météo, elle ne portait pas de collant, cette honte de la civilisation.

  La peau de ses cuisses me sembla plus douce que des pétales de lis.

  Mon sens tactile la parcourut avec opiniâtreté. Je n’y découvris aucun bouton mal venu, nul grain de beauté intempestif, pas le moindre poil avant-coureur. C’est donc d’un médius altier que j’établis une tête de pont à l’orée de sa chatte.

  Guère plus tard, je feignis une légère quinte de toux et portai ma main à ma bouche de manière à ce que mon doigt-estafette se trouvât sous mes narines vigilantes. Un délice ! Rarement odeur de chattoune ne me parut plus suave. J’en fus transporté.

  Au moment où nous nous posâmes à Paris, Astrid (elle m’avait annoncé son merveilleux prénom dans un râle) avait prit son foot à deux reprises ; une première fois à l’aplomb de Valence (Drôme), une seconde en survolant les vignobles bourguignons, à gauche de la Romanée Conti. 

  Quand nous atterrîmes, je coltinais dans mon bénoche une hallebarde de garde pontifical. Cette érection me quitta rapidement lorsque je vis ma compagne de voyage à la verticale.

  Cette chérie mesurait plus d’un mètre quatre-vingt-quinze ! Ce qui, sur l’instant, m’impressionna, car les femmes plus longues que moi me font peur. Je me suis rarement risqué à baiser des filles dont la taille dépassait largement la mienne. Les dinosaures femelles m’ont toujours effrayé.

  Elle ne s’aperçut pas de ma médusance et s’engagea dans la travée, son « biouty quèse » au bout du bras. Elle réussit à me palper les bourses de sa dextre valide avant de s’engager dans l’escadrin. Je n’en conçus nul émoi, donc aucune reconnaissance. Elle m’avait prévenu qu’elle serait attendue à l’arrivée. Cette annonce, contrariante sur le moment, devenait source de soulagement. 

  N’ayant qu’un bagage à main, je me fondis dans la foule sans même apercevoir le glandu qui l’attendait et devait ressembler, selon toute logique, au géant Atlas. 

  Je l’oubliai sans plus tarder. 

  Rentrai chez moi avec l’impression d’avoir une figue de Barbarie inépluchée à la place du cœur. Je venais de conduire Félicie sur la Côte d’Azur pour qu’elle se remette d’une méchante congestion pulmonaire qui m’avait beaucoup inquiété. Je déteste que ma Féloche ne soit pas à la maison. Il est rare qu’elle la déserte, et quand cela se produit, je me figure qu’elle est en danger. 

  J’ouvris les volets, branchai la téloche. Un con vint parler d’autres cons. Je le culbutis dans le néant en enfonçant une touche. Décidément, l’enfant se présentait mal. 

  Midi approchant, je mourais de faim. Ma chère vieille avait laissé une cargaison de pâtés, plats précuisinés, viande de porc et de mouton dans le congélateur. La vue de ces denrées me coupa la chique. Néanmoins je fis décongeler deux chaudelets (Pâtisserie non sucrée, à l’anis, en forme de palette de peintre, fabriquée uniquement à Bourgoin-Jallieu (Isère) et dont San-A. est friand) dans le four à micro-ondes et m’en fus les grignoter sous la tonnelle du jardin… Des oiseaux pépiaient autour de moi. Logique : ils étaient là pour ça.

  Je me demandais pourquoi j’étais revenu si rapidement du Midi, alors que j’aurais pu m’accorder sans problème un jour de vacances supplémentaire. 

  On est des pauvres mecs, les fils. On croit adorer nos mères mais on préfère courir les gueuses au lieu de déguster leur fin de vie à la cuillère ! Je lui avais laissé Salami ; comme si le clébard pouvait compenser mon absence dans le cœur de m’man ! Le cador n’avait pas apprécié. Lorsque j’avais quitté l’hôtel, il avait feint de roupiller sur la terrasse, la truffe entre ses pattounes. Aucune réaction à ma rapide caresse. Visiblement, je n’étais à ses yeux qu’un sale tocard.

  Lentement, ma mélancolie s’est muée en sommeil.

  J’ai posé mes pinceaux sur la table de fer, croisé les mains au-dessus de ma bite et fermé les yeux. N’aurais-je pu faire pareil, auprès de Féloche ? 

  Le jour où elle disparaîtra, cette infamie cheminera à mon côté, derrière le corbillard, dans les allées du cimetière !

***

  Notre sonnette, je la reconnaîtrais entre cent mille !

  Un tintement aigrelet, vaguement rageur ; rouillé aussi, pour être perfectionniste. 

  Chute libre. Je sors du sirop. Rouvre les lotos. Entre les pampres de la vigne grimpante, le soleil éclate en mille rayons.

  L’Antoine se verticalise pour aller déponer. 

  Ahurissement.

  Tu sais qui est là ? Astrid, la grande Belgiume !

  Mes lampions s’élargissent à en devenir des fenêtres de mansardes Louis Chose… 

  Je lui fais grâce des onomatopées chargées de traduire la stupeur.

  — Ça vous épate, hein ? exulte la longue jeune femme. 

  — Il y a une explication à chaque mystère, réponds-je. 

  — Dans le cas présent, la voici ! 

  Elle fait tourner au bout de son index l’étiquette en cuir de ma petite valdoche. 

  — Vous l’aviez perdue ! ment-elle. (Désignant le texte de l’étiquette, elle dit :) « Commissaire San-Antonio » ; je ne me doutais pas que vous étiez policier. 

  — Cette fiche est ancienne : je suis directeur de la P.J., à présent. 

  — À votre âge ! Félicitations. 

  — Donnez-vous la peine d’entrer. 

  On traverse le jardin. Nos rosiers sont en fleur.

  — C’est charmant chez vous, assure la visiteuse. Je ne vous importune pas, j’espère ? 

  — Au contraire ! 

  Tout en affirmant, je songe : « Putain, ce qu’elle est grande ! ». 

  Je me vois mal barré pour manœuvrer un sujet mesurant une quinzaine de centimètres de plus que moi. Gulliver chez les géantes ! Tu parles : son prose m’arrive à la poitrine. Me faudra une échelle, ne serait-ce que celle des pompiers de Paris, pour l’embroquer debout. Tu crois qu’elle va pouvoir me réanimer le brandon ? N’oublie pas que je suis un cérébral !

  La fais entrer au salon. Il sent déjà le renfermé, l’oubli. Pas surprenant que les gens sortent si rapidement de votre existence, ce sont les objets qui les évacuent.

  Fauteuil.

  — Je vous sers un verre ? 

  — Inutile de vous déranger, assure-t-elle en caressant ma grosse veine bleue à travers mon futal. 

  Gagné !

  Rien que cet effleurement, l’ami Zobard monte en première ligne. 

  D’un geste doux elle me le met à jour. Beau bébé, madame, si vous saviez ! Joufflu, vermillonnant à souhait. Il est trop sympa pour qu’elle ne l’embrasse pas. 

  Voilà comment tout a commencé.

2

  J’avais tort de me paniquer à propos de mes prestations. Je suis même tombé dans l’excès contraire, à croire que son gigantisme m’excitait. Je lui ai interprété une séance bourre-miches grand style, sur la carpette du salon, tant étaient fortes mon impatience, exaltation et tout le chenil ! 

  Au cours de notre furia, cette longue seringue a filé un coup de talon dans un bonheur-du-jour qui nous vient de mémé, et la vieille pendulette en faux Saxe lui est tombée sur la tronche, fendant son cuir chevelu sur cinq centimètres.

  Comme ça se passait loin de moi, qu’avais la figure dans ses nichebabes, je me suis pas rendu compte de sa théière fêlée. Elle a pris son foute dans une mare de sang. Tu parles si ça faisait riche, ce raisin sur le tapis de ma mother ! D’autant qu’il est dans les tons bleu pastel. Mais l’asperge m’a assuré que le blood s’en va à l’eau froide. Et c’est vrai qu’on a pu le ravoir. La pendulette étant nazebroque, j’ai décidé d’en acheter une autre à m’man, une chouette avec un mouvement d’humeur dans le balancier. Après quoi seulement, en parfait galant homme, j’ai drivé la môme dans un dispensaire où on lui a posé quelques points de suture. 

  La vie est faite de petites conneries de ce genre, imprévisibles mais pénalisantes. Tu t’en accommodes en remerciant le ciel de ce que ça ne soit pas plus grave.

  Lorsqu’on a été de retour chez Féloche, une surprise m’attendait : Salami ! 

  Quand il m’a vu, sa queue s’est placée en forme de cor de chasse et il a ri. Oui, ri de toute sa gueule. Il redoutait de se faire houspiller, pourtant son plaisir de m’avoir rejoint primait sur ses craintes. 

  — Vous êtes décidément un chien peu ordinaire ! lui ai-je dit. Quel moyen de locomotion avez-vous adopté ? 

  J’ignore si tu as lu La queue en trompette, le précédent San-A. dans lequel démarre le personnage de Salami. 

  Au cas, inexcusable, où tu l’aurais raté, je te signale que j’ai établi une sorte de code me permettant de communiquer très ouvertement avec mon chien. Il est tellement intelligent que nos « échanges » sont de véritables conversations.

  Il m’apprit qu’il s’était rendu, la veille au soir, au siège d’une grosse maison spécialisée dans le transport des primeurs, avait sans aucun mal séduit un routier par sa gentillesse, ce qui lui avait permis de rallier Paris d’une traite. Un fameux démerdard ! Ensuite, il était venu à pincebroque depuis Rungis jusqu’à Saint-Cloud, de quoi s’user les patins de freins ! 

  Je l’ai fait rentrer, l’ai choyé, restauré. 

  Il a piqué le somme réparateur pendant que j’allumais la Grande une fois de plus.

  Elle aimait en choper de partout, l’Astrid, comme dans la fameuse chanson de Piaf, si délicate, qui dit « ça vous rentre aussitôt par le bas, par le haut ». Bitoune à tous les étages pour ma gigantesque potesse ! Recto, verso ! En diagonale. Quand la frénésie biche une fille dotée d’un tel appétit, tu peux mettre les bouchées doubles. 

  Cette fois, je l’ai consommée dans mon plumard, loin des petites porcelaines fragiles. Ses pinceaux dépassaient du lit. Elle exécutait des soubresauts démanteleurs. Comme si je n’avais pas suffi à la besogne, elle me complétait la présence à l’aide d’éléments étrangers. Tu peux pas croire tout ce qu’elle s’est viandé, en plus de mes attributs : une statuette de saint Jean l’Évangéliste, un modèle réduit de la tour de Pise, mon stylo Montblanc ; banderillée de partout, la géante ! Après la séance, elle oublierait de tout restituer, c’était couru. Je lui prévoyais des objets en instance dans l’oigne ou la case trésor. Tiens, elle m’a même englouti un plumier en carton bouilli, acheté à Téhéran avant les ayatollahs. Plus revu ; il a dû lui remonter dans les intérieurs, s’y dissoudre ou s’incorporer. J’allais pas en faire une histoire ! Porter plainte pour vol à la chatte ! 

  La journée s’est poursuivie dans les délices un tantisoit sauvages. La nuit venue, on ne pouvait plus remuer.

  J’ai sorti du congélateur une blanquette de veau, laquelle constitue, tu ne l’ignores pas, le chef-d’œuvre de Féloche. On l’a clapée en silence, tous les trois. 

  Ma sauterelle détournait son regard de celui du chien.

  — Il m’intimide, a-t-elle murmuré. Il a des yeux humains ! 

  Une indéfinissable expression a retroussé la babine suintante du basset-hound. Ce drôlet, on l’aurait laissé agir, je te parie qu’il était cap’ de s’encastrer ma tour de Nesle.

  J’ai proposé à Astrid de la ramener à Paris, mais elle a répondu, avec un sourire timide de grande bringue en fleur : 

  — Ça vous dérangerait que je dorme ici, sur un tapis ? 

  Récriement du Valheureux.

  Alors, on a retrouvé ma chambrette de jeune fille qui sentait fort l’amour. La jouvencelle m’a posé brusquement une étrange question :

  — Antoine, ça vous serait possible de venir passer un week-end à Ostende, dans notre maison de famille ? 

  Ce qui m’a alerté, c’est le ton qu’elle a pris pour formuler sa question. Sa voix contenait une espèce d’anxiété. 

  — Pourquoi pas, ma chérie ? 

  — Je dois vous avertir qu’elle est hantée. 

  — Chouette alors ! 

  — Bien entendu, vous ne croyez pas au surnaturel ? 

  — Pas encore ! 

  — Venez passer une nuit à la villa « Look » et vous changerez d’avis. 

  Elle paraissait très sérieuse ; de légères perles de sueur marquaient les ailes de son nez.

  — Racontez-moi ! la priai-je. 

  — Cela ne se raconte pas, fit-elle gravement, car ce n’est jamais pareil… Quand pensez-vous pouvoir venir ? 

  Je réfléchis, me livrai à un survol rapide de mes occupations, obligations, engagements.

  — Demain, ça vous irait ? 

  Son visage devint aussi radieux que celui de l’ogre venant de découvrir un pot de beurre avant de sodomiser le petit Poucet. 

***

  Sur les couilles de midi, nous arrivons à Ostende. Le temps est plombé comme la mine d’un crayon de charpentier.

  Debout sur le bord de mer, je contemple les vagues grises, ourlées d’écume livide, donnant l’assaut au casino, kif dans la chanson de Caussimon : « On voyait les chevaux de la mer, qui arrivaient la tête la première. Et qui fracassaient leurs crinières, le long du casino désert. » 

  Éternelle colère du flot dans son combat stérile.

  — C’est beau, n’est-ce pas ? murmure Astrid. 

  — Très ! 

  Superbe et désespérant.

  « Comme à Ostende et comme partout ; quand on se demande si c’est utile, et puis, surtout, si ça vaut le coup ; si ça vaut le coup de vivre sa vie. » 

  — Je suis née ici, ajoute-t-elle. Vous croyez à l’importance du lieu de naissance ? 

  — Sans doute, quand bien même ne correspondrait-il à rien de déterminant. L’être humain se croit conditionné par son point de départ. Il faut bien qu’il se fixe des repères. 

  — Maintenant, allons à la maison ! 

  De loin, elle me désigne une crèche anglo-normande, égayée de colombages. Elle comporte un crépi crème, ses volets sont couleur lie-de-vin, il y a de la faïence autour des fenêtres. Un jardinet de vingt mètres carrés l’isole de la chaussée. Romantique et mélanco. On doit s’y faire chier. L’habitation dégage une impression d’abandon et de parfaite dignité.

  — Elle appartenait à ma mère, m’apprend la Géante. À sa mort, je l’ai héritée. Mon père qui déteste la mer du Nord n’a pas dû remettre les pieds ici depuis la disparition de son épouse. Il faut dire qu’il est d’origine italienne du côté maternel. 

  Elle sort un trousseau de clés de sa poche et fait jouer les quatre ou cinq serrures interdisant l’entrée de l’habitation (voire la permettant).

  Bien sûr, ça fouette le renfermé, et aussi le sel, le bois humide. Dans l’ensemble, ce sont là de bonnes odeurs, vivifiantes.

  Des oiseaux de mer tournent bas, en piaillant, dans le ciel de suie.

  La demeure d’Astrid n’est pas très vaste : trois pièces par niveau. En bas, c’est classique belge : un salon pomponnette qui évoque soit ta vieille tante Rosine, soit l’officine d’une gentille dame pute élevée par sa maman. Une salle à manger bourrée de faïences. Y en a-t-il, des delfteries accumulées, des housses à théières et à œufs coque ! Puis vient une grande cuisine où des cuivres étincellent. 

  Un merveilleux escadrin, aux marches couvertes de grès, mène à l’étage. S’y trouvent deux chambres unies par une salle de bains.

  — Comme vous le voyez, ce n’est pas grand, déclare mon hôtesse. 

  Je vais pour lui répondre, mais Salami me devance et donne de la voix.

  — Eh bien ! Que vous arrive-t-il, mon cher ? l’interpellé-je. 

  Il me regarde, perplexe, et sa queue se met à pendre.

  Pris en flagrant délit de perte de contrôle ! Ça la cogne mal pour son standinge de clébard génial. Il refrène à grand-peine ses tendances aboyeuses. Je le devine sur les nerfs.

  Il hume les pièces du premier avec lenteur et circonspection. Visiblement, l’animal est tourmenté par un problo d’ordre instinctif.

  — Vous ne m’avez pas l’air dans votre assiette, Salami. Flaireriez-vous un danger, une présence ? 

  Il se retourne, me considère de ses grands yeux ovaux. Sa maussaderie est déroutante.

  — On peut visiter le grenier ? demandé-je à Astrid. 

  — Naturellement. 

  Elle me montre une porte, en bout de vestibule.

  Galetas : cimetière des choses nasées par l’usage. Rebut ! Dernière halte avant la benne à ordures. Deux vasistas aux gonds et fermetures rouillés, aux vitres dépolies par la saleté et mal nettoyées par les intempéries. 

  Mon cador inspecte les pouilleries entreposées : meubles invalides, objets éclopés, tableaux décadrés et crevés, malles en déglingue, caisses au contenu pour toujours oublié. Des jouets pathétiques, des hardes de satin moisi, des casques militaires provenant d’armées hétéroclites, des piles de bouquins aux reliures de cuir disloquées.

  J’observe le hound. Dans ces combles, il semble beaucoup plus calme. La poussière reniflée à bout portant le fait éternuer. 

  De recherches lasses, nous redescendons.

  Ma grande Flamande m’attend, assise dans un fauteuil crapaud de la chambre principale, les jambes croisées, le buste offert. 

  Je viens la rejoindre. Prévoyant que je risque de lui lutiner le cou du dindon, je prie Salami de quitter la pièce. Ça fonctionne au doigt et à l’œil, nous deux.

  — Existe-t-il dans votre demeure une pièce davantage « hantée » que les autres ? demandé-je. 

  — Oui : celle-ci. 

  Je me tais. Pas un son. Le léger crépitement du silence quand il atteint à la perfection. Mémé m’expliquait que c’était le bruit du sang dans nos oreilles qui donnait cette impression d’imperceptible ressac.

  — Le fantôme a ses heures ? finis-je par questionner. 

  Elle hausse les épaules.

  — Vous ne me croyez pas ? 

  — Si, mais j’attends les manifestations surnaturelles promises, ma chérie. Généralement, elles se produisent à heure fixe ? 

  — Pas précisément. Elles ont lieu aussi bien de jour que de nuit… 

  — D’autres personnes que vous les perçoivent ? 

  — Naturellement. D’ailleurs j’ai le plus grand mal à trouver quelqu’un pour le ménage. Cette demeure a une réputation qui l’a rendue invendable. 

  — Je suppose que vous avez consulté des gens sur ce problème ? 

  — Beaucoup ; cela allait des prêtres exorcistes aux charlatans. En vain. 

  — Ces phénomènes ont bien eu un commencement ? 

  — Ils remontent à une bonne vingtaine d’années. 

  — Qui habitait ici ? 

  — Ma mère et moi. 

  — Et votre père ? 

  — On le rejoignait à Bruxelles pour y passer l’hiver. Le ménage de mes parents n’a jamais été très valide. 

  Le mot me fait sourire. Un ménage « valide ». Marrant !

  — Vous vous rappelez ce que furent les premières « manifestations » ? 

  — Lorsqu’elles ont commencé, maman a craint des infiltrations ou des affaissements de terrain et elle a fini par convoquer un maçon. Différents sondages ont montré que tout était normal. 

  — Et votre mère n’a pas pris peur devant la répétition de ces phénomènes ? 

  Hésitation de ma camarade de baise.

  — À vrai dire, c’était une femme à l’esprit fragile. Elle a fini par se convaincre que ces étrangetés étaient dues à des interventions occultes de ma grand-mère à qui, initialement, la maison appartenait. Les ayant décidées bienveillantes, elle a cessé de s’en inquiéter. 

  — Et vous ? 

  Astrid hoche la tête.

  — En ce qui me concerne, je les ai toujours connues. 

  Je me retiens de dire « Que demande le peuple, alors ? ». Pourquoi me casser les bonbons avec son revenant de service et me traîner jusqu’à Ostende si elle prend aussi son pied avec le surnaturel, la Grande Tringleuse ?

  J’ignore ce qui me fait ça. La maison hantée, peut-être, mais j’ai pas envie de l’embroquer pour le moment. Lui propose un bouffement sur le port qui s’anime. Justement, elle veut me faire connaître un endroit plaisant nommé À la Grosse Moule. 

  En sortant, j’interpelle sir Salami, lequel est accagnardé dans le vestibule du premier. Dédaigneux, il secoue la tête, à croire que je lui proposais quelque malfaisance. L’air de me dire : « Nous sommes ici pour élucider un mystère, et vous ne songez qu’à forniquer ou à manger ! » 

  Dans le fond, les hommes, ce n’est pas son pied. Je devine qu’il nous méprise. Les gonzesses, il veut bien. Une langue traînante sur la cicatrice à bouton, il est partant. Mais c’est plutôt par curiosité, je devine. 

  À l’instant où nous descendons l’escadrin, un curieux patacaisse s’opère, kif si les ridelles d’un camion chargé de troncs d’arbres venaient de céder et qu’une avalanche de fûts se répande à l’intérieur de la casa. Putain ! ça surprend. Les fondations du cottage en chevrotent. 

  — Vous voyez ? murmure Astrid sans s’émouvoir. 

  Le bruit, ainsi que les vibrations qui en consécutent, cessent. Tout redevient absolument calme et silencieux. Juste le Salami des familles qui se met à hurler à la mort comme le chien des Baskerville.

  Mon hôtesse me défrime, l’air un tantisoit moqueur.

  — Je vous sens déjà moins sceptique, remarque-t-elle. 

  — C’est toujours ainsi ? je demande. 

  — Oh ! non : il y a des variantes. Beaucoup, même. 

  — Et ça ne vous émeut pas ? 

  — C’est comme si la marée haute m’impressionnait, ou bien le tonnerre. La première fois j’ai sans doute eu peur, mais on se fait à tout. 

  Très franchement, cette manifestation m’a surpris, voire perturbé. C’était tellement brutal, violent et inattendu ! On se juge un homme fort, ne croyant pas aux « esprits malins », mais qu’un fait insolite traverse votre quiétude et vous voici en alarme.

  La sérénité de ma grande séductrice est contagieuse.

  — Vous n’allez pas prétendre que ce sont des forces de l’au-delà qui font un tel boucan ! m’insurgé-je. 

  — Mais si, mon chéri. Quoi d’autre, sinon ? 

  — Sacrebleu ! tout le quartier a dû entendre ! 

  — Il a entendu ! Seulement il est blasé. Une chose est positive dans cette aventure : jamais il n’en a résulté le moindre danger. Les voisins s’y sont faits, comme les riverains d’une gare s’habituent au vacarme des trains. 

  — Personne n’a exigé qu’on démolisse votre maison ? 

  Elle hausse les épaules.

  — Régulièrement des pétitions sont présentées au bourgmestre. Elles n’aboutissent jamais : la clause « maison hantée » n’est pas retenue par la loi. 

  — On a dû beaucoup écrire sur cette affaire ? 

  — Énormément. Un géologue a même soumis une thèse plausible qui suggérait l’existence d’un cours d’eau souterrain. Celui-ci serait profond et irait se jeter loin dans la mer. Le mouvement de la marée contrarierait son débit et une résurgence engendrerait ces bruits. 

  — Que pensez-vous de cette proposition ? 

  — Pas grand-chose, car je me dis que ce ruissellement, si tel en était l’origine, se serait manifesté depuis bien plus de vingt ans. 

  Nous quittons la maison au moment où le soleil se met à faire risette. En une heure, la ville s’est éveillée. Il a jailli plein d’éventaires et de beaux bambins blonds se poursuivent en riant. Pourquoi trouvé-je au spectacle de cette station un air début de siècle ? Ça devait être ainsi, les lieux balnéaires, autrefois. Avant que les estivants n’y déambulent à poil et que des engins infernaux, conçus pour la vitesse, ne saccagent la faune marine et les tympans des humains.

  Elle me guide par la main jusqu’à La Grosse Moule, ainsi baptisée parce que la devanture du restaurant en question représente un gigantesque mollusque lamellibranche. 

  Bien qu’étant profondément alpin, je raffole des fruits de mer. Entre une raclette et des belons, je n’hésite pas. 

  Nous attaquons par les huîtres tandis que s’élabore une langouste à l’armoricaine qui nous sera servie avec des frites. Un meursault de gala met la touche finale à ces satisfactions bassement organiques, réputées intellectuelles pour donner bonne conscience.

  Les serveuses sont vêtues de jolies robes noires, décolletées des cuisses, et de tabliers blancs sur lesquels est représentée une énorme moule à l’emplacement de la chaglatte. On comprend que ça a été pensé.

  Bien entendu, la converse roule sur le hantement de sa maison de famille. Elle paraît presque fière de cette particularité, alors qu’elle semblait éprouvée quand elle m’a demandé de venir. Faut dire que peu de crèches sont honorées d’esprits frappeurs, voire tapageurs ! D’accord, la chose a ses désagréments mais constitue un pôle d’intérêt non négligeable.

  Je suis occupé à larguer les amarres d’une fine de claire pour la gober, lorsqu’une présence s’immobilise devant notre table. Levant les yeux, je découvre un mec en blazer bleu et pantalon blanc. L’individu est âgé d’une trentaine d’années. D’un blond doré, il a les châsses frappées d’albinisme, à savoir qu’elles rougeoient comme le drapeau japonais à l’aurore.

  Ma compagne semble effrayée par cette présence inopinente. Elle rend son regard fixe au survenant, une huître dans la clape, ne se rappelant plus s’il s’agit d’un mollusque ou d’une émission séminale.

  Alors moi, le chevalier Bayard, de demander au trouble-fête :

  — Ça ne va pas, monsieur ? 

  Au lieu de me répondre, le mec saisit notre plateau empli de coquillages et balance son contenu sur la tête d’Astrid.

  Ma camarade de plumard en biche de partout : les cheveux, le bustier et même la culotte. Elle hoquette (sur glace), suffoque, s’ébroue, asthmatise. 

  Tu connais ton San-A., l’aminche ? Tu crois qu’il va supporter de telles voies de fait sur la personne d’une gerce dont il ramone le conduit clandestin ? 

  Je jaillis au-dessus de la table. Ma « pleine mer » effarouchée se cache le visage pour ne pas voir la suite. Je cramponne la régate du gnace et l’attire à moi. Mon intention est de lui placer un coup de boule entre les deux yeux.

  Généralement je réussis très bien ce gag : mon tagoniste est assommé, n’y voit plus clair pendant un moment et a le tarbouif qui triple de volume. Dans le cas présent, y a un défaut : pendant que je le halais, il a eu le temps d’empoigner la boutanche qu’il me brise sur la tronche. Une quille pleine aux deux tiers ! Si c’est pas malheureux !

  Toutes les cloches de Rome se mettent à carillonner.

3

Sacré étourdissement

On ne peut pas dire que je perde connaissance, mais ça ressemble néanmoins à une absence. Le sang m'aveugle. Il y a des cris partout ! Je chancelle, suis contraint de me rasseoir. Un mal de tête éléphantesque déclenche dix turbines sous ma coiffe.

Tel un taureau estoqué, je tente de me relever. vain. Mes cannes s'enfoncent à l'intérieur de mon torse.

Puis quelqu'un, l'une des serveuses à grosse le, me semble-t-il, fait un peu de ménage sur personne. Me bassine la frime, me tamponne le crâne doucement. Chère petite maman d'un dur que la vie tient à notre disposition !

Une Flamande à l'accent belge, saboulée maître d'hôtel, me tend un verre de schnaps. Merci, je susurre !

               J'avale ce trait de feu. Secousse sismigrimace simiesque. Putain, voilà que l'horizon s'éclaircit. J'aperçois les convives qui se remettent à claper sans me perdre de l’œil.

Tout là-haut, mon point culminant s'est exhaussé. La bosse du siècle, je m'offre.

- Touchez pas ! recommande mon infirmière bénévole.

- Où est l'enfant de salaud qui m'a fait ça ?  

- Un policier l'a arrêté.

               - Et la personne qui m'accompagnait ?

               - Il l'a emmenée également. On attend l'ambulance pour vous conduire à l'hôpital.

- Inutile ! Un médecin de quartier suffira, quelques points de suture, c'est pas la mort d'un homme.

- Non, non ! Vous devez aller à l'hôpital. D'ailleurs on vient déjà vous chercher !

Je cesse de protester, me laisse embarquer avec mon aubergine.

Tout en m'aidant à sortir, la gentille serveuse me demande :

- Le type qui vous a blessé : un mari jaloux ?

- Je l'ignore, c'était la première fois que je le voyais.

Avant de prendre congé de cette âme dévoué je lui dis :

Il y a une huître prête à être gobée, dans mon assiette. Soyez gentille, avalez-la pour moi !

4

Tu sais combien de points de soudure (Béni dixit) ? Huit ! Autrement dit mon crâne est à fermeture Éclair désormais.

A l'hôpital « Van de Chibrac », ils m'accaparent en grand. M'hospitalisent d'autor. La boule a demi rasée, mon look proverbial en morfle un sérieux coup. De plus, vu qu'avant de me recoudre ils m'ont administré force calmants, ma cervelle patauge dans la choucroute. Les choses de la vie me paraissent incertaines et « dénudées de fondement », pour citer à nouveau le Gravos.

Malgré mon état comme ma queue (expression attribuée, celle-là, à Gérard Barray), je ne peux m'empêcher d'évoquer les ridicules événements m'ayant conduit sur ce lit de douleur. Ce blondinet élégant, surgissant à notre table, renversant le plateau d'huîtres sur la frite de ma géante, puis me fracassant une bouteille de bourgogne sur le dôme, voilà qui n'est pas courant. Les clients de La Grosse Moule vont devenir exigeants, désormais, et réclamer des attractions à tous les repas.

Au lieu de regimber, je décide de prendre parti de l'aventure et me laisse glisser sur la planche savonnée conduisant au néant.

Je ne saurais te préciser la durée de absence, sache qu'une voix féminine marquée délicieux accent d'outre-Machin me ramène à la réalité.

Je braque mon objectif sur une personne dont le regard, aussitôt, devient le mien. Une policière, my dear. Mais pas n'importe laquelle ! De la fille de classe, jeune (une vingt-septaine d'années, blonde. Ophélie Winter ressemble à une rouquine de gland, en comparaison), regard sombre pailleté d'or (là, je littératurise un brin). L'uniforme coupé met ses formes ravissantes en valeur.

Elle m'adresse un sourire qui m'amène trois gouttes de sperme au bout de la bîte. 

Nous avons dû prendre connaissance de vos papiers d'identité, m'annonce-t-elle. Vous êtes le directeur de la P.J. de Paris ?  

- Pour le moment, oui, mais les promotions sont changeantes, vous savez.

- Vous n'en resteriez pas moins le commissaire San-Antonio, que toutes les police du monde envient à la France.

- C'est trop d'éloges, réponds-je. Qu'est que vous faites, ce soir ?

- J'assiste à un gala de la Police, donné profit de ses orphelins.

- Et ensuite ?

- Un gala ne se termine jamais de heure...

- Ma patience ne connaît aucune limite devant un coup de foudre.

Mais vous êtes hospitalisé

D'une façon arbitraire. Un type de ma situation qu'on couche pour une bosse !

Voilà quoi attiser l'ironie des journaux les plus chables, chère ravissante collègue.

Là-dessus, elle extrait un carnet de procès-verbaux de sa poche.

Nous devons devenir professionnels, monte...

De grâce, laissez tomber mon grade ! 

Comment dois-je vous appeler?

Chéri, puisque vous le ferez avant demain !

Vous êtes un homme bien sûr de soi !

Non de la vie. Nous sommes trahis par regards, ma gentille. Vous avez envie de moi, me semble, presque aussi fortement que moi vous. Contrarier ces deux inclinations serait inel.

Puis-je enregistrer votre déposition ?

Ce n'est pas une déposition, c'est une déclaration.

               Elle parvient à garder son sérieux.

Vous êtes dans un hôpital, avec la tête fendue à la suite d'une brutale agression, je suppose l'incident va avoir les suites qu'il mérite ?

- Quelles suites voulez-vous donner à la on d'un amoureux jaloux ? Car c'est de cela s'agit, si j'ai bien compris ?

En effet. Votre assaillant est fiancé à la femme qui partageait votre repas. Il vous suivait. En vous voyant attablés tous les deux, il n'a pu se contenir.

- Eh bien, cela prouve qu'il tient à elle. Ils vont faire la paix, se marieront et auront un enfant crétin ou deux, histoire de perpétuer la vaillante Belgique.

- Vous faites montre d'une grandeur d'âme impressionnante, monsieur le directeur.

- Sans le savoir, j'ai outragé ce garçon, je lui dois réparation.

- Sa promise m'a chargé de vous exprimer ses regrets ; elle est tellement bouleversée par qui s'est passé, qu'elle vous prie de la pardonner et de ne plus chercher à la revoir.

- Ce vœu pieux sera exaucé, chère Irma.

Elle sursaille :

- Comment connaissez-vous mon prénom ?

- Il est écrit en belles lettres bien rondes la couverture de votre bloc.

Elle rosit et murmure :

- Je me prénomme Irma, mais mes familiers m'appellent Ira.

- Ils ont tort, je conserve celui de l'état civil. Pouvez-vous m'indiquer un bon hôtel, à Ostende ?

- Le Miramar. Pourquoi ?

- Parce que j'aime vivre une passion dans cadre digne d'elle.

Je cramponne mon bigophone de chevet demande à la préposée de me passer l'hôtel Miramar. En moins de jouge, je retiens la demi suite encore disponible. Elle donne sur le large.  

« On voyait les chevaux de la mer, qui arrivaient la tête la première... »

Mes yeux se plantent dans ceux de l'exquise policière.

- Tu vois ? C'est pas plus difficile que cela, lui fais-je.

5

J'obtiens mon visa de sortie en fin d'après-midi.

En décarrant, les vastes miroirs du hall des admissions me renvoient le reflet de l'émir Kell gueulkila. Félicie me croiserait devant les somptueuses plantes vertes, elle passerait son chemin malgré la voix du sang !

Because les drogues ingérées, je me sens brin flottant.

Au bureau des sorties, une secrétaire issue de l'ancien Congo belge me remet une enveloppe de couleur paille, contenant un objet dur.

Je l'ouvre.

C'est un mot de la grande Astrid, ainsi libellé.

               « Je n'oserai plus jamais reparaître devant vous après un tel scandale. Pardonnez-moi d'avoir un fiancé aussi irascible.  

Merci de ne pas le poursuivre en justice ; votre fair-play est à la hauteur des sentiments que vous m'inspirez.

Avant de regagner Bruxelles, je vous laisse la clé de « ma maison hantée » pour que vous récupériez votre chien ; vous pourrez la glisser dans la boîte aux lettres en partant. Adieu. Je ne vous oublierai jamais. »

Intéressante missive, qui traduit parfaitement le profond embarras dans lequel se trouve la grande perche. M'est avis que le blondin va lui faire payer chérot son coup de cœur pour moi.

Une chose me trouble infiniment : mon gnon sur le dôme avait totalement occulté dans mon esprit le souvenir du brave Salami. Sans ce mot de la Grande, je l'aurais laissé à Ostende ! Tu parles d'un bon « maître » que je suis !

Des sonnailles retentissent encore dans mes portugaises à chacun de mes pas. Ils n'avaient pas tort de vouloir me garder quarante-huit plombes, les hospitaliers. Mêenfin jêen ai connu d'autres! Des plus méchantes ; des vraiment terribles, auxquelles je nêétais pas s˚r de réchapper.

L'hôpital Van de Chibrac est en dehors de la ville, sur une dune dominant la mer. Me rendant compte de la distance à franchir, je me fais appeler un taxoche par l'ex-Congolaise dont la peau est demeurée sombre malgré le changement de nom de son pays. Les « pourboires » étant prohibés, je lui adresse une mimique suggestive, promenant l'extrémité de ma menteuse entre mes lèvres pour figurer une procédure de minette.

Elle est d'abord surprise mais, comme je poursuis mon propos en brandissant mon médius au-dessus de mes autres doigts repliés, elle prend le parti de rire, ce qui, de tous les partis, est le meilleur. 

***

Le port, la jetée... Les jolies maisons à colombages...

Le ciel s'est alourdi, mais des traînées dê continuent de lui donner des vibrations excitantes.

J'aperçois ma bagnole sur le parking, près la jetée. J'irai la chercher plus tard. Auparavant il me faut songer au brave Salami qui a le ventre vide et la vessie pleine... (Si toutefois il a pu assurer son autonomie jusque-là). J'entre dans maison.

Illico, des gémissements me parviennent, en provenance du premier.

Non de souffrance, mais de rage...

Je prête l'oreille : pas d'erreur, c'est mon « si doué » qui émet ces bruits.

- Salami ! Ho ! Ho ! lancé-je de mon vigoureux organe, guère altéré par ma blessure au caberluche.

Un aboiement joyeux retentit et le chien débouche en trombe au tournant de l'escaIier. Dans quel état ! Il est entièrement blanc au point de ressembler à une statue de plâtre ; le bout ses antérieurs est ensanglanté. Il tire une menteuse de vingt centimètres et a l'air à bout force.  

Je le caresse, apitoyé par son dénuement.

- Que vous arrive-t-il, bon ami ? demandé-je.

Il rebrousse chemin et regrimpe l'escadrin, s'assurant que je le suis...

Au premier, les portes des chambres sont face à face. 

Messire franchit celle de droite, fait quelques pas à l'intérieur, puis s'assied, soulagé, en honnête cador venant d'accomplir sa tâche.

Je pénètre à mon tour et sursaute. Après tout, peut-être que je ne sursaille pas et que c'est seulement dans mon caberluche que ça s'opère ? Qui peut le dire ? Est-ce important ?

Toujours est-elle (dirait un pote à moi qui prend du prose) que je me trouve en présence d'un spectacle ahurissant.

Je ne savais pas que c'étaient de redoutables fouisseurs, ces bassets-hounds. Mon clébard a démoli une partie du mur ; en réalité, il s'agit d'un briquetage neutralisant un ancien conduit. Pas surprenant qu'il se soit zingué les paturons en grattant : il a éventré une fraction du tuyau. Lui en a-t-il fallu de la persévérance, de l'énergie et de la force, pour mener à bien ces travaux d'Hercule.

Je m'approche de la brèche.

Un instant, je reste sans piger. C'est tellement abracadabrant ! J'ai besoin d'étudier la chose de très près.

Je finis par réaliser que deux cadavres ont été engagés dans cette cheminée : un corps d'homme et un corps de femme, nus, disposés tête-bêche.

On y a d'abord placé l'homme, la tronche en bas. L'excavation mise à jour par Salami permet de le voir depuis le ventre jusqu'au cou ; au contraire, la femme est visible des pieds au sexe, son buste disparaissant dans la hauteur du conduit.

Vision d'enfer ! écrirait, sans trop se casser le trou de balle, un plumitif loin de posséder mes qualités littéraires.

Messire produit une plainte en forme d'interrogation. Le genre de modulation signifiant « qu'est-ce que tu en dis, bouffi ? »

- De quoi se l'extraire et se la mordre ! complimenté-je.

Lors, cet animal d'élite se lèche les roustons en signe d'autosatisfaction.

Domptant une répugnance que tu comprends malgré l'extrême faiblesse de tes moyens mentaux, je passe ma hure par la longue brèche m'éclairant tant mal que bien de ma torche électrique, fais connaissance avec les dépouilles. Elles puent moins qu'on peut s'y attendre. Faut dire qu'ils ont été momifiés par le temps.

Ils font songer à ces corps entreposés dans les combes de Palerme. Ils sont boucanés.

Je cherche un objet contondant susceptible de m'aider à agrandir l'ouverture.

Un bronze représentant Albert Ier, en train de faire le roi pendant la guerre de quatorze, me sert de masse. Je tiens Sa Majesté par le col et frappe le mur par le socle.

Mon travail va bon train. Derrière moi, Salami gémit d'excitation. Les éclats de brique jaillissent comme les étincelles d'un feu d'artifice. Je bouffe du plâtre dans mes lotos.

Putain ! quel métier de con, quand on y pense ! Toutes ces aventures inragoûtantes auxquelles nous devons sans cesse souscrire ! Les jeunes s'imaginent que c'est un boulot formide que celui d'enquêteur... Faut pas craindre ! Toujours à froler la mort, de la merde, s'exposer à multiples dangers. Braver les intempéries, faire ballon des joies familiales Voilà j'ai mis à jour le conduit, du plancher au plafond. Chouette étal, mes frères. La tête de l'homme disparaît encore dans le trou, entre les deux étages, mais son corps est entièrement visible : celui d'un individu assez grand, très maigre. La femme est encastrée dans son compagnon, en une posture qui, de leur vivant, aurait dû être érotique, à savoir que leurs jambes en fourche s'emboîtent jusqu'à ce que leurs sexes se juxtaposent.  

Je considère le tableau avec froideur. Curieux comme le temps fait perdre à la mort son caractère effrayant. Un squelette finit par devenir un objet.

Il n'est plus que matière. Où donc est la belle âme qui l'habillait si bien ?  

Exténué par ses heures de labeur, Salami est rongé sur ses antérieurs. Il continue de haleter tout en suivant mes faits et gestes de ses grands eux empreints de renoncement.

Il faut soigner les entailles de vos pattes, mon cher ! lui dis-je.

Il m'adresse un signe de tête rassurant et se met à lécher le sang rougissant ses extrémités, me rappelant ainsi que la pharmacopée ne concerne pas les canins.

Vous souhaitez savoir ce qui est arrivé à mon crâne? proposé-je, répondant à son regard interrogateur.

Vouahi ! approuve-t-il.

Un fiancé irascible, fais-je.

Et de lui narrer mes tribulations avec l'albinos.

Il m'écoute attentivement.

- Si je m'étais trouvé là, je lui aurais arraché les testicules avec mes dents ! gronde le Valeureux.

- A quoi bon, soupiré-je, je n'ai aucun ressentiment. Voyez-vous, Salami très cher, il est temps de quitter cette maison de cauchemar. Sa doute y reviendrons-nous. Mais la gravité de votre découverte réclame réflexion. Pensons peu à nous ; un bon repas et ce que les bonnes gens appellent une nuit réparatrice nous feront plus grand bien.

Nous décambutons après que je nous ai époussetés pour « enlever le plus gros ».

Contrairement aux instructions que m'a laissées ma conquête d'un jour, je conserve la clé de sa baraque hantée et truffée de cadavres devers moi.

Récupération de ma tire. Elle est stationné sous un panneau indiquant la proximité de l'hôtel Miramar.

Je te passe la personne en uniforme qui m'accueille avec componction et, qui sait, confusion. Te fais grâce du chasseur flamand, ainsi que du réceptionniste suédois, lesquels me guide jusqu'à ma suite. Ce dernier demande, au vu mon pansement:

- Monsieur a eu un accident ?

- Le Manneken-Pis m'est tombé sur le crâne parce qu'il y avait trop de vent, dis-je. Vous l'avez pas lu dans les journaux ?

6

Pour commencer, en ancien petit garçon parfaint élevé par sa maman, je défais ma brève valoche et range mes harnais dans les meubles du palace.

A peine neige achevé ma rangette que le valeureux Salami manifeste le désir d'aller compisser.

Vous auriez pu prendre vos précautions avant de monter ! reproché-je.

Il me décerne un regard flétrisseur, lourd d'infinie déception.

- Il est vrai, amendhonorablé-je, qu'avec la idable découverte que vous avez faite, votre envie est devenue le cadet de vos soucis. Lors, nous redescendons. Messire hound va batifoler dans les pelouses du parc, chercher un endroit digne de recevoir sa miction. Il opte pour un superbe massif de pensées et se soulage avec délectation car, pisser lorsqu'on y est contraint par une très forte envie, constitue une forme aboutie de la volupté.

S'étant allégé, il revient à moi en boitillant because ses pattounes ébréchées. Las ! nous nous trouvons en présence d'un couple de bourgeois allemands (tu peux pas te gourer : ils portent des chapeaux de feutre vert à plumes). Je ne te mentionnerais pas si ces braves Teutons n'étaient accompagnés d'une chienne hound.

En apercevant Salami, ils poussent des exclamations fridolines, avec des « H » majuscules partout. Ils me cernent, me gratulent comme si j'étais Blériot venant de traverser la Manche dans l'autre sens, me déclarent, en boche fin de siècle que mon clébard est un spécimen de toute somptuosité, et la dame se met à me pétrir les bras (vais les laisser pendre, pour voir si des fois...). Le mari, qui se vante de s'appeler Aloïs von de Kal attire soudain mon attention sur le fait que Jet bête est équipée d'un de ces cache-pots chargé de protéger le fion des femelles en chaleur. Rien qui m'écoeure davantage ! A tout prendre, je préférerais voir la jouvencelle avec son attirail ragnagneur !

Petit Jésus chéri, merci de m'avoir décidé « homme » avec mon gros bec verseur. J'étais fait pour posséder une jauge, moi. Je salue le couple et leur fille basset, puis fonce aux ascenseurs.

Une fois dans mon apparte, j'assure la chaîne de sûreté, mets mes godasses dans le compartiment double accès où le préposé viendra les prendre pour les briquer, et m'offre un bain voluptueux que Salami accepte de partager avec moi. Ses longues oreilles étalées sur l'eau mousseuse, il reprend goût à l'existence.

Sacrée aventure, hein ? l'interpellé-je.

Mon pote ouvre un œil d'alligator somnolent et, avant de le redore, libère un léger sourire plein de mansuétude.

Si on prenait un dîner en chambre ? lui proposé-je.

Son sourire revient aussitôt et sa queue immergée frappe l'eau du bain comme les pales d'un mixer.

              - Que mangeriez-vous en particulier ?

              Il rêvasse un bout, les yeux au ras de l'eau. Je pousse mes questions ; il finit par m'avouer qu'il dînerait volontiers de deux douzaines d'escargots suivies d'un triple contre-filet accompagné de pâtes.

Je reprends

Cette chienne vous tentait ?

En manière de réponse, il libère un chapelet de bulles qui éclatent gracieusement à la surface du bain.

Si c'est là l'effet qu'elle a produit sur vous, me marré-je, vous n'êtes pas prêt à jouer la version canine de Roméo et Juliette !

Nous quittons l'eau mousseuse et je fourbis le pelage mouillé de mon compère. Après quoi, je décroche le téléphone pour appeler mon pote Mathias chez lui.

Par chance indicible, c'est le Rouquemoute qui accroche. En me reconnaissant, son bonheur est si vif que je le perçois illico.

- Patron! quelle joie ! Je pensais à toi ! Je sais qu'il y a un mois que nous ne nous sommes pas vus!

- Alors réjouis-toi, Rouillé : on va se relever cette nuit même !

Je sens à des ondes que son enthousiasme met à prendre de la gîte.

- Au bureau ? demande l'incendie de forêt.

- Non, mon bébé. A Ostende, Belgique, je t'attends à l'hôtel Miramar, très bon établissement, tu verras. C'est près de la plage. Prends unr trousse à investiguer : j'ai des macchabées à soumettre. Ça urge ! Nous devons procéder à un examens avant le jour, parce que ces clients relèvent de la police belge.

- Qu'est-ce que c'est ? éructe, toute proche la voix de sa dragonne.

- Le commissaire, bafouille l'incendié.

Car pour ceux de ma garde prétorienne, je serai toujours « le commissaire », n »importe promotions époustouflantes.

- Et que veut-il « encore » ?

- Que j'aille le rejoindre en Belgique immédiatement.

- Quouaha ! Mais pour qui te prend-il. Passe-le-moi.

Elle lui arrache le combiné et m'apostrophe sans vergogner :

- Dites donc, Antoine !

Je ne la laisse pas aller plus loin.

- O mon cher amour ! m'écrié-je, quel bonheur d'entendre ta voix rauque qui, d'emblée, me met en érection. T'écouter me fait réaliser ce que tu représentes pour moi, la passion brûlante que je te vouerai jusqu'à la mort, et bien au-delà.

« Je t'en supplie : viens avec ton affreux Rouquin et, pendant qu'il travaillera, je te prendrai au travers d'un lit, mon Inextinguible. Urbi et orbi. Car tu aimes à être sodomisée, n'est-ce pas, ma Frêle ? La possession, parce que douloureuse, est davantage ressentie. Tu prendras des bains de siège ensuite pour mettre de l'émollient dans ta babasse saccagée. Et pendant que ton pot se remettra de ces soudardises, eh bien, tu me pomperas à la langoureuse, fière fille de France, si noble et catholique de partout ! »

Silence.

Puis, l'organe (vocal) de Xavier, affolé :

- Que se passe-t-il, patron ? Ma femme est au bord de l'évanouissement...

- Simple question hormonale, mon grand. Un peu de vinaigre sur ses tempes et tu sautes dans ta caisse

Comme je vais raccrocher, il égosille :

- Mais je n'ai pas de bagnole, la mienne est chez le carrossier !

               - Va en chercher une à la Grande Taule, mon Rabbit. Cela s'appelle des voitures de service, je te ferai un bon plus tard.

J'attends le repas, en grande détente, nu dans un peignoir de bain frappé des armes du palace. Mon « exténué » ronfle en dormant. Il doit rêver de sa trouvaille, car ses pattounes avant s'agitent avec frénésie.

D'en ce qui me concerne, j'évoque la macabre (comme ils diront dans la presse) découverte de mon brave toutou. Ce couple emmuré, sec, momifié, a je ne sais quoi d'hallucinant. Depuis combien d'années est-il là ? qui est-il ?

Comment cette disparition a-t-elle pu s'opérer sans causer patacaisse ? M'est avis, Tonio, que je te vois encore propulsé dans des aventures qui, pareilles aux hérissons, ne manqueront pas de piquants ! (Je t'accorde que çui-là n'est pas très marrant, mais je le laisse quand même à l'intention de quelques cons dont il ne faut pas brusquer les méninges) 

Coup de sonnette en coulisse (lit-on dans brochures de théâtre).

Je me lève, referme les pans du peignoir et vais ouvrir. Me trouve en présence de l'Allemande de sa chienne.

La Chleuhe s'est attifée en dame de la bonne société germaine : tailleur mélangé tweed velours, dans les tons verdâtres si chers à nos amis d'outre-Rhin, chemisier saumon ; un rêve !

- Je vous prie d'excuser moi, déclare-t-eIle. J'ai pensé, en voyant le beau chien de vous, qu'on pourrait organiser la petite mariage avec ma fille. Je paierai le saillie, ou bien je garde à vous petit bébé ?

- Madame, galantiné-je comme en un veau de Bavière, rien ne me flatterait davantage que d'entrer dans votre famille, sous quelque forme que ce soit. Il va sans dire que les fornications de mon basset-hound ne sont pas tarifés. J'aurais honte de négocier, avec une aussi jolie femme, une semence dont la valeur est peu de chose comparée à celle de messieurs Goethe, Schiller ou Beethoven.

- Ach ! fait-elle, comblée ! que schön est la galanterie françouze. Elle s'accroupit pour caresser Salami, lui murmurant de précieux encouragements

               - Allez ! Allez ! Herr Chien ! L'amour vous faites avec bédite madmaselle. Elle est prête à recevoir le beau bâton de vous.

               Tout en jactant, cette perruche bavaroise flatte les superbes roustons de mon cador, sans la moindre gêne.

Le clébard n'apprécie pas ces encouragements et émet un grondement préambuleur de vacheries.

- Vous devriez le laisser, Frau, lui conseillé-je. Cet animal se montre plutôt taciturne et déteste être sollicité en ce qui concerne l'amour. J'ai l'impression que vous le convaincriez davantage par l'exemple.

Comment cela ?

C'est très simple, je vais vous montrer.

Je glisse ma paluche experte sous les plis de sa jupe pour rendre visite à une moulasse teutonne plantureuse comme les somptueux jarrets de porc accompagnant les choucroutes de son pays.

La grosse n'en attend pas davantage pour geindre, pâmer, rouler d'énormes lotos de faïence bleue. Elle masse ses roberts après avoir arraché son corsage. Une frénésie formide l'empare. Ses clameurs rappellent le but victorieux de l'Allemagne en Coupe du Monde.

Intéressé, malgré son self-control proverbial, l'hound s'approche de nous.

Il hésite un peu et met à arpenter de la menteuse la crevasse de notre visiteuse. Perdant toute retenue, mon Botero livre à Salami un maximum d'accès, puis enlève sa culotte. Ses cris de pâmade couvrent le bruit confidentiel de notre sonnette. Et voilà que quelqu'un s'inscrit dans l'entrebaîllement de la lourde. L'époux, curieux de connaître le développement de cette histoire d'amour à huit pattes.  

En apercevant sa gerce en train de se laisser groumer la calebasse par un cador, il s'immobilise.

- Môssieur ! il blatouille, qu'est-ce que signifie ?

- Mon mâle se montrant réticent, votre épouse a cru opportun de procéder à une mise en train.

Tu sais quoi ?

Voilà qu'il me soufflette ! Comme Don Ma cul avec le vieux Dugland, père du bon Cid Normandie. Alors là, j'en cracherais mes paupières ! Tu te rends compte ? Une baffe ! A moi, San-Antonio ! Mais je vais l'énucléer, l'étriller, l'écouiller, cet aigle à deux têtes de nœud !

- Vous pouvez constituer vos témoins. A huit heures du matin, demain, les miens se tiendront à leur disposition dans le salon de musique de l'hôtel ! m'articule l'homme aux femelles en chaleur.

Sa pouffe, épouvantée, s'enfuit.

Lorsque le couple a vidé les lieux, deux mecs du room-service se pointent avec notre bouffement de gala. L'incident ne nous empêche pas l'attaquer gaillardement.

Dis-moi, Éloi, il s'en passe des choses à Ostende. Je m'étais toujours figuré qu'il s'agissait d'une station du Nord où on se faisait tarter, où il fallait mettre une canadienne au lieu d'un maillot de bain quand on se baignait.

Mon regard croise celui de Salami. Nous éclatons de rire, lui et moi.

Réellement, je te jure.

A certains moments, il a des expressions humaines, faut reconnaître.

7

Je roupille d'un profond sommeil lorsque le biniou vrombit. J'hagarde, comme chaque fois qu'on est réveillé en sursaut.

Le concierge m'annonce le sergent Van Loy.

- Faites monter!

Calcul rapide : trente secondes pour perdre ma gueule ahurie, me lotionner la frite avec « New York », mon eau de toilette élective, et ouvrir la fenêtre pour aérer ma chambre polluée par les vents nocturnes de Salami.

Il me mate d'un œil qui ressemble à un quartier de Berlin sinistré.

- Vous devriez arrêter les féculents, lui consseillé-je. A cause d'eux, mes nuits sont moins belles que vos jours.

Que peuvent me vouloir les flics à pareille heure ? Au fait, je consulte la pendulette dans la partie salon : un bronze d'art représentant un pélican presque grandeur nature qui, au lieu d'offrir ses entrailles à ses enfants affamés, leur apporte l'heure.

Vingt-trois heures moins des.

Le ronfleur de la porte.

J'open, et devine quoi ? Bien sûr : Irma, ma jolie sergente. En grand uniforme, belle à croquer sous son képi.

- Je vous réveille ! déplore-t-elle.

- Je m'étais assoupi en vous attendant, m'excusé-je. Figurez-vous que lorsqu'on m'a annoncé LE sergent Van Loy, j'ai cru qu'il s'agissait de quelqu'un d'autre.

Elle accepte le siège que je lui désigne.

- Votre soirée était réussie, adorable Irma ?

- Elle ressemblait à celle de l'an dernier comme lui ressemblera celle de l'an prochain.

- Un café ?

- Non, merci.

- Alors un alcool?

- Sans façon; je m'ennuyais tellement que j'ai bu deux whiskies.

- C'est peu pour un policier, fut-il féminin.

- Mais c'est trop pour l'Alcootest.

Moi, tu me connais ? C'est automatique : une frangine est installée dans un fauteuil, aussitôt je m'agenouille devant elle.

- Je vous remercie d'être venue. Je n'y comptais guère.

Pourquoi ?

Je pensais que dans cette réception mondaine, vous alliez être encerclée par une foule de poulardins aux yeux exorbités.

Ma voix s'enraye tel un disque 78 tours sur un gramophone ayant appartenu au père de Fou Izrmite au Sahara, tu parles s'il devait se plumer, le pauvre chou.

Que viens-je d'apercevoir, aux pieds, ou presque, de ma douce Irma ? La culotte de Mme de Kall en personne. La grosse truie l'a abandonnée sur le terrain. Bien entendu, mon regard provoque celui de la sous-officière.

Elle semble surprise, puis gênée.

Et moi, riche de cette présence d'esprit qui continue de me confondre Salami !

Mon cador se montre avec le regard éperdu de l'aviateur ricain qui a largué la bombe d'Hiroshima et s'est retiré ensuite dans un monastère pour se mettre à l'abri des retombées.

- Je vous en prie, mon vieux, lui dis-je, laissez pas traîner vos jouets Pas besoin d'ajouter un croquis. Le bougre saisit le slip et l'emporte dans la chambre en agitant son fouet triomphalement.

- Il est cocasse ! assure Irma.

- Oui, conviens-je : ce chien est un personnage de roman. Une espèce de surdoué de la vie animale. Non seulement il comprend tout, il est également capable d'assurer une véritable conversation.

Ces belles paroles étant dites, je tends la main vers le commutateur.

Une pénombre capiteuse nous bienfaisante. Suave. Le salon n'est plus éclairé que par la lampe de chevet de l'autre pièce.

L'Antonio s'installe sur le bras du taute Position clé, toujours. Napoléon !

Les grands chefs de guerre idem. Surplomber l'adversaire, en avoir constamment une vue d'ensemble. Avant d'actionner, un minimum de jactance est indispensable. Ca facilite.

Alors je dis :

- Que vous soyez venue me voir restera l'un des grands bonheurs de ma vie, Irma.

- Une victoire ? ironise-t-elle.

- « Tu as voir ton cul, p'tite salope ! » me confié-je en appartement (dirait Béru). Et de débuter par le « poutou » dans le cou, le souffle embrasé aux pourtours labiaux, ponctué d'une paluche effleureuse dans le bénitier du diable.

La colombe commence à roucouler.

Pas brusquer le mouvement, surtout !

Je l'entreprends dans le velours. Mordillement des lèvres, ensuite, la menteuse investigatrice. Merveille la douce sergente s'est lavé les ratiches auparavant. Doit avoir un nécessaire de première urgence dans son sac à malice. Goût mentholé. Je préfère aux exhalaisons de munster. Lui compte les dominos du bout de la langue. Trente-deux ! Normal ! Elle frénétise, comme je dis puis. Tout son corps frémit. Pâmade d'arrière-gorge. Sorte de légers sanglots escamotés. Elle incandesce ! Dès lors, je largue ses loloches pour foncer au point névralgique. Madoué ! C'est déjà la marée haute dans sa babasse à crinière d'or ! Moment d'y aller en dégustation rapide. Plat à emporter !

Elle raffole, la gosseline ! Ça la déclenche en grand. La voilà qui se mord les poings, pousse des cris qui feraient érecter un nonagénaire aux roustons nasés ! Bientôt elle se tortille et y va de la beuglée sauvage... Des mots flamands surgissent dans sa délirade. Elle me hurle des choses positives ; probable qu'elle me demande de délérer, vu qu'elle est au bord de la déflaque. Dans ces cas-là, je sourde-oreille. Ma volonté doit primer la sienne. « C'est moi qu'a la bite, c'est moi le patron ! », clamerait Bérurier.

Loin de céder à ses suppliques, comme l'écrirait Mme de Sévigné, je passe la surmu. Train d'enfer. Charge héroïque. La petite chérie est au bord des abysses. Veut refouler ma tête ; que tchi.

A bout de résistance, elle béchamelle tout ce qu'elle sait en libérant des cris de stade italien en délire.

Elle agonise à rebours. Pantelle, sans énergie ni force. Si tu voyais à quel point elle se montre touchante, ma douce chérie. Je la dévêts paternellement, mais avec des gestes d'amoureux. La porte à mon lit.

J'hésite à lui pratiquer une engouffrade libératrice. Non, non : ce serait dommage. Alors je me couche à son côté et la prends tendrement dans mes bras.

Dors en paix, vaillante petite Belge ! Je veille sur ton sommeil. Plus tard, lorsque tu auras récupéré, je t'interpréterai l'entrée des gladiateurs dans le Cirque de Gavarnie.

Salami profite de cet instant de grande félicité pour nous honorer d'un vent plus nocif que les précédents.

              - Dites donc, l'ami ! l'apostrophé-je dans noir, ces bonnes manières qui faisaient votre charme semblent vous avoir quitté. Vous seriez bon d'aller finir la nuit dans la salle de bain. 

              Il m'obéit en soupirant.

8

Une fois de plus, on sonna longuement à la porte de ma suite. J'allis ouvrir, cul nu, une serviette de bain sur mon olifant de chichoune, toujours très gaillard à l'heure où les boulangers sont dans le pétrin.

Trois personnages décomposés par l'épuisement se trouvaient sur mon seuil.

Je reconnus sans difficulté : Mathias, Pinaud et Bérurier.

               - Je n'attendais que Grouchy, fis-je manière d'accueil.

Le Rouque expliqua :

- Lorsque je suis allé quérir un véhicule à la Grande Maison, nos amis y fêtaient la promotion du commissaire Bochibre, des Mœurs. Apprenant que tu me voulais sans délai en Belgique, ils ont insisté pour se joindre à moi et nous sommes venus avec la Rolls de César. Son chauffeur étant absent, j'ai dû la conduire.

- Voilà qui est noble, apprécié-je. Merci, les gars. Navré pour votre fatigue, mais j'ai besoin de vous de toute urgence.

En deux mots et quelques phrases succinctes, leur résume la situasse.

- Pas banal, ces deux cadavres dans le conduit, apprécie le lauréat du Prix Cognacq.

Je visionne ma Cartier.

- Il est quatre heures vingt, reprends-je, j'aimerais qu'à six heures tu sois en mesure de me dresser un rapport relatif à ce couple victime d'un « accident de Père Noël ».

- Je vais m'y employer, assure le courageux Dépigmenté.

Je siffle bas, de façon modulée.

Salami apparaît. l’œil hostile.

- Mon cher, lui dis-je, vous allez guider nos amis jusqu'à la maison où vous fîtes la macabre découverte. (Puis, me tournant vers Mathias :) En voici la clef.

- Tu ne viens pas avec nous ? s'étonne le Mastard.

- Impossible je suis occupé.

Et de désigner la chambre du menton. Aucune force naturelle ou surnaturelle ne saurait empêcher le Mammouth de mater en direction du pieu. Il émet un râle d'excitation.  

- Dedieu ! la belle bête ! murmure-t-il. Tu dois avoir l'impression de limer Claudia Sifflet !

Je n'en suis pas encore là, c'est de la créature qu'on doit manipuler avec précaution. J'attire votre attention sur le fait qu'elle appartient à la police d'Ostende. Donc, pas un mot devant elle sur ce qui vous amène ici Je congédie le quatuor.

Mais ne puis retrouver le sommeil. Tout ce ce qui me vient, c'est un chibre calibre mastodonte qui me méduse par ses proportions inusitées. Tu crois que le paf acquiert en volume et en puissance quand on est un mâle dans la force de l'âge ?

Je me recouche auprès d'lrma, m'efforçant faire tenir ma bestiole tranquille. C'est trop demander.

Débordé par cette énergie ardente, je l'entreprends à l'endroit précis où je l'avais abandonnée. quel somptueux réveil ! Ma vigueur autant que mon ampleur la disjoignent. Elle est à presant sur le point de crier la fameuse phrase de Milady à d'Artagnan :

- Mais vous êtes deux, c'est pas possible !

La troussée mémorable perpétrée, la sergeant sombre derechef dans les brumes de la joute ardemment conquise.

Pour ma part, je demeure survolté. Alors je m'arrache des toiles, ponce Coquette pour la pour lui redonner son innocence de jeune fille vêtu d'un peignoir éponge, me rabats dans le salon.

Bruits classiques du palace : ils sont roux baluziesques. Le petit jour commence toujours par la chanson des chasses d'eau et le roucoument des baignoires. Chalet de nécessité fait loi. 

J'attends le retour de mes guerriers.

Pas longtemps.

Les trois Rois mages de Galilée ! Poussiéreux, chiasseux, chassieux, radinent. Font des offrandes classiques. Ils ont des bouilles de gens enterrés vivants par un obus malencontreux. Des Pierrots blancs de plâtre, aux regards éteints.  

Alors ? dis-je à Mathias.

La plus brève des questions, et qui se suffit à elle-même.

Nous devons parler ! fait-il, lugubre.

Y a un os ?

Pas exactement, mais ton histoire de momies se complique.

Je suis à lécher, comme ma grosse zigougnette quand elle s'évade de mes brailles.

Bérurier a repéré le bar de la suite et s'assied devant lui, les cannes en fourche, afin de l'inventorier.

La Pine dort déjà sur le petit divan Récamier.

- Installe-toi, fils, et raconte. Au fait, Salami n'est pas avec vous ?

- Il nous a quittés au sortir de la maison. Nous avons eu beau l'appeler, je t'en fous ! On aurait dit qu'une force le contraignait à filer.

J'ai l'habitude : il reviendra.

C'est un cador lunatique, non ?

Passablement. Bon, à présent, au rapport, lieutenant !

- Depuis combien de temps crois-tu que ce couple est emmuré ? me demande-t-il.

- Une vingtaine d'années, non ?

Il calcule sur ses doigts, lentement, d'un air appliqué.

               - Selon toute vraisemblance, ils sont dans cheminée depuis cinquante-trois ans !

               - Queue main ? m'écrié-je, ce qui est la meilleure manière de clamer l'adverbe « comment » quand on est frappé de stupeur ou qu'on a l'accent dauphinois.

- A quelques mois près, confirme le bon Mathioche avec un sourire en comparaison duquel celui de l'Ange de Reims fait songer à Fernandel dans Ignace !

- Sur quoi te bases-tu, Blondinet, pour affirmer la chose avec cette péremptoirité ?

- Sur l'identité de l'homme momifié.

- Tu sais de qui il s'agit ?

- Il portait une gourmette en argent.

Il sort une chaînette à maillons plats, pourvue d'une plaque.

Avide, je tends la main.

- J'aimerais que tu maîtrises ton impatience un instant, fait-il sans me confier le bijou. Un homme féru d'Histoire, comme toi, n'ignore rien de celle du IIIe Reich.

- Pas grand-chose, en effet.

- Tu sais qui était Rudolf Hess ?

- Traite-moi de con, pendant que tu y es ! Il s'agissait du dauphin d'Adolf Hitler. L'un de ses premiers compagnons de lutte. Il a été incarcéré avec lui à Landsberg à la suite du putsch de Munich en 1923 ; il devint son secrétaire particulier en 1925 ; peu de temps après, le Führer l'institua son successeur avec Gœring.

- Impeccable ! exulte la Lampe-à-souder. Tu peux poursuivre un peu plus loin la bio de ce gus ?

- Hum, elle tourne court en mai 41. Au début de la guerre avec la France et l'Angleterre, Hess s'est sauvé d'Allemagne aux commandes d'un avion. Il est allé se poser en Écosse pour se livrer aux autorités britannouilles. Des années après sa mort, on se perd encore en conjectures quant à ses motivations. Le procès de Nuremberg n'a rien révélé à ce sujet. Il fut condamné à la prison à vie. 

- Bravo pour la nécro du bonhomme ! applaudit mon pote. Si tu le permets, je vais essayer de la compléter par un éclairage nouveau. As-tu entendu parler du général Karl Hecht ?

Je m-applique à ce que mes deux sourcils ne composent plus qu-une ligne continue au-dessus de mon regard rayonnant d-intelligence.

- Plus ou moins, et moins que plus, dis-je. Il était considéré par les nazis comme un jeune chef de guerre extrêmement doué, n'est-il pas ?

- Effectivement.

- Je crois vaguement me rappeler qu'il a disparu tragiquement dans un accident de la route. Mais là, j'en mettrais pas deux centimètres de ma bite à couper.

- Et tu ferais bien ! affirme-t-il. Cet officier supérieur n-est pas mort d-un accident de la circulation, mais d-une injection de strychnine. Son cadavre a été ensuite fumé dans ton fameux conduit avec celui d'une femme qui demeure inconnue.

Je me déguise en point d'exclamation, lequel, sous l'effet d'une curiosité inextinguible, se muerait en point d'interrogation.

- Voudrais-tu dire que le macchabée trouvé chez ma copine ?...

- Oui, mon cher.

- Mais il s'agit là d'une découverte effarante !

- Qui prendra place parmi « les grandes énigmes de l'Histoire ».

- Tu as une idée de ce qui a pu se passer ?

- Assez vague, mais valable. Suppose que Rudoif Hess n'ait pas été seul à quitter l'AlIemagne, et qu'il ait joué la belle avec un ami général Hecht. Ils fuient à bord de deux zincs. Mais Hecht a moins de bol que Hess : il est abattu par une batterie allemande positionnée sur la côte belge. Voire par une escadrille britannique mission.

Mon cerveau bat la campagne. Si tu entends des cris, c'est qu'il la cogne trop fort.

J'entrevois tout un amphigouri à rebondissements. Mon imaginaire met la surmu. Une femme l'aura vu sauter en parachute, le rejoint, lui propose de le cacher (ou accepte, ce qui est pareil). L'amène dans la bicoque d'Astrid. A qui appartenait-elle, à l'époque ? Je vais avoir de quoi phosphorer avec ce problo hors catégorie.

Bérurier, toujours assis devant le bar, se maquille l'intérieur au Mumm cordon rouge. Il procède en silence et seuls ses rots rendent compte de sa présence.

- Xavier ! appelé-je de ce ton feutré que prend un homme pour prier une dame d'ôter sa culotte, puis-je vous demander l'impossible, tous trois ?

- Je t'écoute.

- Il s'agit d'une chose énorme...

- Que de préambules !

- Il faudrait que vous puissiez embarquer ces squelettes à Paris afin d'étudier ce mystère à fond !

II ne répond pas, du moins pas à moi, car il adresse au Mastard :

               - Tu entends ce que demande Antoine ?

               - Inquiète-toive pas, grand ! Ces messieurdames sont déjà dans l'coffiot d'la Rosse-Rosse, enveloppés dans des couvrantes. J'm'ai gaffé qu'tu tiendrerais à avoir ces gus sous la pogne.

Un nœud gordien me bloque le corgnolon.

Vous êtes sensas, mes drôlets ! Des comme vous, je n'en retrouverai jamais.

Je regarde l'heure : 5 heures 30 du matin ; c'est déjà demain...

Essayez de roupiller un peu dans ce salon, leur conseillé-je. Si mon lit n'était pas occupé, je vous le laisserais volontiers.

Alexandre-Benoît grommelle :

T'sais, dans les escargots, c'est pas la coquille vide qu'est intéressante.

Mon duel avec Aloïs von de Kall me revient à l'esprit. J'en touche deux mots à mes mousquetaires : 

              - Vous voulez bien me servir de témoins ?

              les préférerait que ça soive pou' ton âge, dit Béru, mais, comme que comme, tu es escompter sur nous

9

Mathias et le Gros se rendirent seulâbres au rancard fixé dans le salon de musique.  

Etant l'un des deux adversaires, il m'etait impossible de les accompagner, mais le Rouque m'a raconté l'entrevue.

Les représentants d'Aloïs von de Kall, germaniques comme lui et compagnons de golf, acceptèrent avec enthousiasme d'être ses témoins. Il y avait là un directeur de laboratoire pharmaceutique et un officier à la retraite. Aux dires du gars Xavier, la personne d'Alexandre-Benoît dérouta.

L'officier prétendit que leur client se trouvant l'offensé, il lui revenait le choix des armes, à quoi le Mammouth rétorqua véhémentement l'idée de ce duel « à la con » venant de von de Kall, c'était à moi qu'échéait cette prérogative, Il se permit d'ajouter qu'il défoncerait la gueule de tout contestataire. Les Germains durent en passer par là.

S'ensuivirent différentes propositions qui médusèrent les golfeurs d'outre-Rhin. Le Mastard suggera que nous nous battions à coups de jambons de Bayonne de poids égaux. Une telle offre provoqua les hauts cris de ces messieurs. Bérurier n'insista pas et conseilla un duel à poings nus, ce qui, d'après ses vues, convenait à un antagonisme masculin.

Le fabricant de remèdes allégua que cela tournerait à la bataille de palefreniers et que ces méthodes voyouses seraient indignes d'un homme de qualité. Sa Majesté objecta que c'était Dieu Soi-même qui avait mis ce type d'affrontement au point (voire aux poings). Mais le refus catégorique des bouffeurs de choucroute l'amena à proposer la lapidation. L'on amènerait de la grève une quantité de gros galets équitablement répartis. Chaque combattant, « enfermé dans un cercle » avec ses projectiles, les utiliserait jusqu'à épuisement du stock...

Bien sûr, les Teutons voulurent opposer leur veto, c'est alors que Mathias, qui n'avait encore rien dit, s'en mêla, fit valoir que le jet de pierres est une forme de combat remontant à la plus haute Antiquité, et qu'il figurait même dans la sainte Bible.  

Comme il se signa en proférant ces mots, les adversaires, ébranlés, finirent par accepter.

Tous ces messieurs (les natifs de la rive droite du Rhin et ceux de sa rive gauche) louèrent la main-d’œuvre du cireur de lattes du palace pour rassembler des munitions dans un coin escarpé du littoral. Rendez-vous fut pris pour midi pile.

J'croye qu'y faut qu' j'fisse un brin d'toilette, rapport à une loufe dont j'ai dû craquer en louc'dé pendant la discutance et qui pourrait bien n'avoir eu un retentiss'ment dans mon bénoche.

Il ôte sa veste, son chapeau, ses pompes et se rend dans la salle de bains.

- Cette connerie de duel est grotesque, soupiré-je. Comme si nous n'avions pas plus urgent à faire que ces pantalonnades !

Je suis tranquille pour toi, sourit I'Embrasé, car je sais ta technique au lancer de pierres ! A cinquante mètres, tu atteins une boîte de conserve ! A plus forte raison la gueule d'une tête carrée!

Je nous fais monter un petit déje confortant. La Vieillasse en concasse si ardemment que nous attaquons sans lui.

Tout à coup, des cris de trident éclatent dans la pièce voisine.

Irma surgit, nue, pathétique dans son effroi et son costume d'Eve magnifiquement taillé sur mesure.

Son triangle des Bermudes est couleur d'or jaune. Ses seins blancs, à pointes chercheuses ocrées, ressemblent, non pas à des poires, mais à un tableau de Botticelli (1444-1510), grand spécialiste des madones.

Elle se rue, hagarde, blottit son visage pathétique contre ma poitrine et éclate en sanglots que je n'hésiterais pas à t'affirmer « convulsifs » pour peu que tu me laisses lécher ta chatte !

Débouche alors l'Homme-au-Gros-Moignon. Personnage troglodyte s'il en fut, précédé de sa bitoune de quarante-cinq centimètres hors tout. La bestiole est en posture d'emplâtrage féodal et branle du chef quand il marche. Elle paraît à la fois pensive et déterminée.

Voilions, voilions, mon p'tit cœur, tente de calmer le Phénomène, faut pas n'avoir peur d'un chibre, à vot' âge! Vous l'dégustasseriez au lieu de n'enfuir comm' de d'vant la montre du Loque Nénesse, vous comprendreriez qu'y peut deviendre un camarade de jeu pou' vous !

Je m'emploie à rassurer ma gentille sous-officière, y parviens sans trop de mal. Après quoi, je procède aux présentations, en lui composant un slip avec ma main.

               Le Considérable s'écrie

               - Vous êtes flic et vous piquez un' panique en voiliant un chibre d'honnête homme ! Mais ma p'tite puce, caisse ça s'ra l'jour ou un vrai méchant vous braqu'ra av'c un riboustin d' pro !

              Les choses rentrent dans l'ordre. Le Connétable de la Bérurerie se rapatrie dans son bénoche (le calcif étant hors d'usage, il en fait don au vide-ordures) et s'inonde de mon eau de toilette. irma ma Douce s'attife et réapparaît, sublime, en sergente.

- Quand nous reverrons-nous ? Et nous reverrons-nous ? me chuchote-t-elle dans le couloir où je suis venu lui rouler la dernière pelle (en anglais the last shovel).

Vous m'avez laissé votre numéro de téléprivé, croyez que je m'en servirai ! promets-je, sincère jusque entre les doigts de pieds. Je la suis du regard.

Avant de prendre l'ascenseur, elle se retourne et m'adresse un petit signe.

Chérie ! Je sens remuer ma bête du Gévaudan dans sa tanière.

Franchement, cette fille constitue un morcif de roi ! Et comment, que je vais te la passer au composteur !

Non sans une pointe de vague à l'âme dans la région thoracique, je rallie mes compagnons.

Figure-toi une crique coincée dans la partie érodée d'une falaise. A peine plus grande que l'adorable place de Furstemberg. Elle est jonchée de papiers gras et de boîtes de conserve vides, consécutifs à des agapes en plein air. Nos munitions sont en place, à l'intérieur de deux cercles distants d'une quinzaine de mètres l'un de l'autre, Les trois Allemands arrivent en même temps que nous. Compassés, cons passant, raides et sévères.

Aloïs von de KaIl a cru opportun de se loquer d'un blazer noir et d'un futal gris. Chemise blanche, cravate style régate à rayures. Ses tifs blondassous-grisonneurs plaqués à la Gomina, lui font comme quand tu t'enfiles un bas de gonzesse sur la tronche.

Mathias et l'officier en retraite tirent au sort le camp des combattants.

Le mauvais côté me revient : j'ai le soleil en pleine poire.

Les quatre témoins s'alignent entre nous.

Le jet du premier projectile échoit à mon adversaire.

- Quand c'est qu'vous voudrerez ! Fait Béru, qui ajoute :

- Surtout, gaffe à ta gueule, Tonio !

Le propriétaire de la bassette en chasse choisit un caillou de la grosseur d'une pomme, l'assure bien dans sa main tel le joueur de pétanque et me regarde.

Je lui souris. J'ai les deux mains dans mes poches.

L'homme fait aller son bras d'avant en arrière et lycée de Versailles. Moi, tranquille façon Baptiste, je me dis : « Le tout, mon Sana, c'est de procéder exactement comme au tennis : ne pas perdre le projectile des yeux ».

- Hhhan! ! ! hurle notre allié.

Son gadin passe à dix mètres de ma personne. A vous, mesieur ! me fait le zigus des produits pharmaceutiques.

Je secoue négativement la tête (tu remarqueras qu'on n'écrit jamais qu'on la secoue positivement).

               - Je laisse mon tour, mein Herr ! Réponds-je.

               Cette déclaration jette un brin de confusion dans le camp issu de Germains. Les témoins se concertent. Nos « adversaires » se posent la question de savoir si ma décision est « korrecte ».

Alexandre-Benoît gueule haut et fort à la pinaillerie. Il dit que les Français sont chevalins (pour chevaleresque) mais qu'y faudrait point trop leur briser les couilles sous prétesque qu'la mariée est trop belle. Son argument l'emporte. Aloïs est donc invité à poursuivre sa lapidation.

A l'instant où il choisit son deuxième projectile, des aboiements retentissent et un drôle d'équipage débouche dans la crique. Il se compose d'un couple de hounds pure race : la « fifille » des Allemands et mon brave Salami. Les deux se trouvent unis par les liens provisoires. mais dans l'immédiat bloqués, de la copulation. 

La chienne (comblée) s'avance vers son maître en haletant de bonheur.

Contraint, mon cador la suit sur ses pattes postérieures. Il tient une boule de chiffon dans sa gueule et la dépose aux pieds de mon adversaire.

Cette étoffe n'est autre que la culotte de Frau von de KalI.

Le lapideur la reconnaît et blêmit.

Il éructe de ces trucs dont les « liourbrnes » ont le secret et qui, pour nous Latins, semblent appartenir à la robotique.

- Vasistas ? Vasistas ? interrogent les golfeurs.

- La culotte de ma femme ! révèle Alois, dépassé par l-événement.

- Elle doit avoir un bioutifoule dargif ! rêvasse le Gros : pile ma pointure ! N'aux dimensions du slip, j'peuve vous dire qu'j'y pratiquererais volontiers l'coup d'l'échelle double.

« T'sais pas c'qu'il s'agite ? Demande-t-il à l'officier. Tu dresses une échelle à deux pentes au milieu de la chamb' et la dame monte d'puis l'intérieur. Ca y oblige d'écarter sa moulasse, fatal ! Alors tu t'mets à tab', grand ! Et t'y vas à la régalade jusqu'à ce que son peton y fini par lâcher prise. Là, faut s'gaffer pour tes cervicables, biscotte si tu morfles un cul d'cinquante kil dans la poire, t'as les vertébrés qui dérouillent.

« J'suppose que ces combines vous échappent. vous aut', c'est à la papa-maman sans la bonne, un coup pou' lancer ton bitos tyrolien, un aut' coup aller l'chercher. C'qui vous intéresse, c'est d'êt' écrémés; I' côté fouille-baise, v's'en n'avez une tchi à branlocher. »

II dit, dans un silence quasi religieux. Lui excepté, tu n'entends que les halètements de la chienne.

Salami a orienté vers moi le centaure qu'il compose partiellement. Dans notre langage convenu, il m'interpelle :

- J'ai pas l'air trop stupide, comme ça, Antoine ?

- Croyez-vous que les hommes ont l' air fins quand ils baisent ? C'est pour faire diversion que vous vous êtes payé Mirza et nous avez rejoints ?

- J'avais peur qu'il vous arrive un turbin, admet-il.

- C'est votre première aventure avec une chienne ?

- Oui, mais je préférerais me faire sa patronne.

- Quelle idée

- Les femmes sont tellement plus salopes

- La reproduction de l'espèce, vous savez, est une notion primaire. Le plaisir est ailleurs.

Nous nous taisons soudain en voyant repartir les trois Allemands, têtes basses.

Seul, l'ancien officier nous adresse un salut plein de raideur.

Leurs silhouettes massives se découpent en ombres chinoises sur la dune.

- Pensez-vous que je vais devoir attendre encore longtemps dans cette ridicule posture ? s'inquiète Salami.

- Il faut laisser la nature dénouer les attaches que vous avez établies, réponds-je.

10

Coup d'émotion. Intense, parce que rarissime, chez le Gravos.

Au moment de prendre place dans la Rolls afin de regagner Paris, il a une cabrade de tout son être, tourne le dos au noble véhicule, et éclate en sanglots.

Nous le regardons, alarmés.

Qu'arrive-t-il à notre Patapouf ?

On ne sait par quel bout l'interroger. C'est si brusque, si fort et déroutant !

Je m'y risque enfin et pose ma main fraternelle sur son épaule de bœuf.

T'as le blouse, Alexandre-Benoît ?

Son chagrin redouble ; il bieurle, stalactite du pif, récupère de la langue ses sécrétions intempestives.

- J'peuve pas ! dit-il en frappant du pied.

- Que ne peux-tu point, mon Valeureux?

T' quitter

J'en reste groggy de stupeur.

Lors. le Taureau Fougueux se délite :

- J'ai un pressentiment, grand comme quoi ça cagate dans ton heuroscope.

Kif situ courirais un danger. Alors je veuille pas t' laisser !

Ces paroles me troublent, mais je me refuse à chiquer les demoiselles en pâmoison. C'est pas la première fois que je flaire de la foirade dans mon avenir immédiat, toujours je passe outre ces « grimaces ». Mémé les aurait appelées ainsi. Je m'ébroue de l'âme, chasse les noires prémonitions, et la carburation redevient vite normale.  

- Arrête, lui fais-je. La Maman Soleil est allée faire le thème astral du bon Dieu, tu ne vas pas la remplacer !

Ma plaisanterie tombe à plat telle une limande chue de l'étal du poissonnier.

- Écoute, grand, quand t'est-ce j'étais moujingue, m'arrivait d'ressentir des impressions tordues. Chaque fois, un turbin consécutait : on avait un' vache qui gonflait d'avoir mangé d' la luzerne, ou bien pépé se sélectionnait un doigt en coupant du bois, quand c'était pas la mère Bérurier qu'accouchait d'un fibrome !

« Là, j'sus catégoriel. Ca m'a biché pendant l'repas. La sensation qu'un' couillerie monumentable t' guettait. Et ça m' passe pas. Du coup, j'vous l'dis : maccache pour c'qu'est d't' mouler. J'ai pas envie d'aller traîner mon gros cul dans un carrerosse pendant qu' des nuages noirs s'accumoncellent su' ta tronche ! »

Le digne Pinaud intervient ; tout ce qu'il profère est frappé au coin du bon sens, diraient une flopée de glandus :

- II faut laisser sa place à la superstition, Antoine, même si on n'est guère porté sur ces fadaises.

               - Ah ! tu voyes ! s'enflamme le Dodu. La clause est entendue : j' reste !

               - A l'énoncé de cette affirmation, Salami se met à japper d'allégresse, comme si une telle décision le ravissait. Pourtant il apprécie modérément le personnage du Gros. Sa délicatesse naturelle de chien de race surdoué le poussant vers des hommes un tantinet plus délicats.

Pinuche intègre sa Rolls à la place passager, Mathias s'installe au volant.

Le carrosse suranné glisse sur l'asphalte avec son chargement de momies.

Lorsqu'il a disparu, Le Roi Soleil (en anglais The King Sun) me déclare brusquement :

- T'aurais pas un peu d' fraîche belgium ? Faut qu'j' vais m'ach'ter un slip neuf.

Illico, je lui débloque un crédit.

- J'espère qu' j' ai point changé d'taille, réfléchit mon ami, ça fait environ trois ans qu' j'ai ach'té l'dernier. J'croive qu' çu-là, j'vas l'chosir noir, c's'ra moins salopant !

Il s'éloigne en direction des magasins. Salami gémit en regardant l'entrée de l'hôtel. Il semble m'inviter à y pénétrer. Ce dont.

Passant à l'orée du grand salon, j'aperçois mon adversaire du matin, le pauvre Aloïs von de Kall. Assis sur un canapé circulaire, face au hall, on dirait qu'il guette quelqu'un. Mon impression est fondée puisque, sitôt qu'il m'avise, l'Allemand se précipite sur moi.

- Messieurs ! dit l'homme d'un ton agressif et glacé, j'ai été frustré de mon duel, à cause de ces stupides animaux en chaleur ; j'entends que nous n'en restions pas là.

Et tu sais quoi ?

Voilà qu'il me tire un ramponneau en pleine frite, sans le moindre signe avant-coureur. Je morfle à l’œil droit et je sens mon « arcane souricière » (Béni dixit) qui craque. Un nuage rouge opacifie ma vue. Mais, bordel à cul ! je vais me faire démanteler complet dans cette ville Alors la rage m'empare. Au moment où le Teuton double du gauche, je lui biche le poignet et l'attire à moi.

Il chope mon genou dans son paquet de vieux roustons; une secousse, ça craque : son épaule se démet de ses fonctions. Mais c'est pas terminé. Il en a trop accumulé, l'Antonio. Il veut bien être gentil, genleman de partout, seulement, too much c'est trop, comme l'affirmait la queen lors de son jubilé.

Au jugé, je lui place un crocheton à la margoule qui rend la liberté à son râtelier. J'écrase celui-ci du talon sur le plancher. Pendant un temps, il va manger du fluide, le Cocu.

Ma rogne ne m'ayant pas quitté, il a encore droit à une manchette napolitaine à la nuque, puis, pour le finir en apothéose, à un coup de savate au foie.

Groggy, saignant, hoquetant, gerbant, geignard, il s'écroule pour le compte. M'est avis que, sous sa coiffe, il y a déjà une sirène d'ambulance. 

Fallait qu'il se passe quelque chose, non?

Des estivants qu'estivaient dans le salon ont tout vu. Ils témoignent à décharge en ma faveur, comme quoi c'est le golfeur qui m'a agressé. La police est appelée. Elle procès-verbalise. On ambulance l'assaillant.

La grosse Doudoune au vilain jalmince ne veut accompagner un époux par qui le scandale est arrivé. Elle affirme qu'elle demandera le divorce ; faut absolument me soigner. Bien entendu, je refuse de convoyer la Teutonne en ses appartements.

Survenance de Béru, slipé à neuf ! Ses hauts cris quand il aperçoit le grand chef déguisé en quartier de London sinistré pendant le Blitz ! Il l'avait prévu ! Ses « prédilections » se vérifient toujours ! Il a la certitude que ma période cagateuse démarre s 'l'ment. Va s'produire des « périphéries » mouvementées, il sent. La fameuse prémonience des Bérurier !

La Grosse Bertha, réalisant qu'il est mon ami, l'enveloppe de ses rets pour l'amener à sa raie.

Il me regarde, indécis.

- Va, lui dis-je, et sois heureux, assure haut et fort la réputation de notre peuple bien-aimé.

Alors, il ! que veux-tu, la chair est faible ; la sienne surtout. N'a jamais su résister à un coup de rapière, Elephantman.

Sa presque partenaire, l'ayant jaugé d'un regard averti, il annonce avant de la suivre :

- J't'vas lui faire « pince de crabe » : l'pouce dans la moniche, l'indesque dans l’œil d' bronze, tout en y craquant l'clito. Si tu perçoives pas des échos d' la manœuvre, c'est qu'elle est frigidaire !

Il disparaît. Moi, je vais bassiner mon lampion à l'eau froide. Las ! le miroir de la salle de bains me rend compte du désastre. Faut encore des points de suture.

Salami m'a suivi et, dressé contre le lavabo, observe la plaie. Il se met à gémir, m'explique que je ne peux rester en l'état. C'est pourquoi, sans plus attendre, je retourne à l'hosto de la veille. Y retrouve les mêmes gens.

- Vous êtes boxeur professionnel ? me demande l'interne.

- Pas encore je fais des gammes.

Je ressors, pansé, mercurochromé, avec toutes les couleurs de l-arc-en-ciel sur le portrait et une pommette aussi grosse qu-un nichon de la dame von de Kall ; je me dis que l'homme est peu de chose, qu'un coup de poing fait passer de l'état d'Apollon à celui de Gorgone.

***

- Tu l'as entendue ? demande mon Volumineux, rouge, mais de satisfaction cette fois.

- On me recousait pendant que tu défonçais ta pécore.

- T-as tout raté, mec ! Sa goualante était si tell'ment forte, qu'la direction n'a envoilié quéqu'un voir c'qu'arrivait. quand j'y ai déballé Misteur Braque, l'a failli évanouir ; fallait pas songer un' seconde à engager pareille bricole dans son cent' d'accueil. Elles font toutes ça au début. J'doive les acclimater à la langoureuse : un grand bouffement intégral préalavement, n'ensuite un' savonneuse à la Marie-en-Toilette. J' finis toujours par driver Coquette à bon porc.

« Videmment, t'as l'moment incontournab' où l'monstre entre en scène. Force et souplesse ! Tu doives y chuchoter des tendresses suaves, y dire qu'son gros pot d'vache va connaît' l'estase. que, d'accord, j'vas y craquer la bagouze, mais qu'ça s'ra bénef pour la sute. N'importe quel chibre d'âne pourra faire du tout-terrain dans sa moniche désormais. T'entrecoupes de p'tites languettes espresses, c'est surtout ta galanterie qui primordiale.

« Moive, la grosse, j'y ai fait l'coup du patriotisme : elle va pas renoncer à un' bite qu' toutes les Françaises raffolent, même les gamines du catéchisme. Ça veuille-t-il dire qu'un' Allemande s'rait pas cap' d'engouffrer un bidule que... »

A cet endroit, je me suis endormi, terrassé par une étrange fatigue. J'en ai eu quine, brusquement, de toutes ces giries et aussi de me faire tabasser la gueule par des quidams jaloux. Affronter des bandits, O.K., mon métier le veut. Mais se laisser causer des déprédations par des cornards, c'est décourageant.

Salami et Bérurier ont fini par m'imiter.

Un silence luxueux nous environnait, rythmé par la grosse rumeur des vagues. Je pensais, en demi-teinte, à ma chère Félicie, lâchement quittée pour une gonzesse qui allait m'embarquer dans une ahurissante aventure dont je ne discernais pas le moins du monde les aboutissements. Y avait juste « les chevaux de la mer, qui arrivaient la tête la première »...

Eux aussi fonçaient à l'aveuglette.

Comme moi !

11

Pourquoi voulais-je attendre la nuit avant de retourner dans la maison « aux deux cadavres » ? Une idée fixe, comme ça.

On s'est payé un dîner soi-soi au palace. Des huîtres plates (je m'en ferais péter la sous-ventrière) et un jarret de veau aux p‚tes, presque caramélisé. Une pure splendeur; rien de plus royal que les plats simples quand ils sont cuisinés avec art. Le Mastard, homme de traditions, s'est cru obligé d'écluser du vin blanc avec les mollusques, moi j'ai préféré un bouzy bien frappé.

Je te raconte ces détails dont t'as rien à cirer, pour te montrer que la vie, faut toujours la tenir en main, pas la laisser vagabonder à sa guise, sinon elle te nique.

C'est après le gratin de poires au vieux calva qu'on est entrés dans le sérieux.

Béru me demande, à en brûler son pourpoint, après une exhalaison étrange venue d'ailleurs :

- J'superpose qu'on va usiner, maintenant ?

- On pourrait ! admets-je.

- C'est quoive, ton projet d'croisière ?

- Retourner « là-bas », évidemment.

- Tu veuilles dire dans la crèche aux macchabées ?

Acquiescement du fin limier à la frime malmenée.

- A c'propos, on t'a dit qu'on y a esgourdie de drôles de bruits ?

- Je suis au courant, assuré-je.

- Quand ça s'est produite, j'ai cru qu'un train entrait dans la baraque ! Pourtant y a pas l'métro dans c' patelin.

- Il s'agit d'une maison hantée.

L'Obèse hoche gravement sa hure.

- Oh ! alors... Y a pas grand-chose à espérer ! A Saint-Locdu-Ie-Vieux, on en a une aussi. Cel'd'la mère Ravinet qui f'sait guérisseuse. La noye, ses volets battaient si fort qu'l'plâtre d'la façade partait en sucette. On avait beau les attacher, rien n'y f sait. Et puis on entendait des cris d' trépassé ; on prétendait qu' c'tait l'âme d' son grand-père qui la ramenait. Le vieux s'tait pendu jadis dans l'grenier après avoir zingué son clébard d'un coup d'douze dans la tronche, biscotte y s'résoudait pas à l'quitter.

Je le laisse égrener ses souvenirs ruraux. Une grisaille de mélancolie m'enveloppe. Je me sens à merci. De quoi ? D(un mauvais coup du sort, d(un rhume, d(un dérapage de mon destin ?

Plein de boustifaille et de tristesse, je donne le signal des opérations.

Nous décidons de nous rendre à pincebroque sur les lieux des multiples étrangeries ostendaises.

Le Mammouth a cessé de jacter. il va, les mains dans les poches de son bénouze, étrennant slip neuf avec des vents de bonne espérance. Salami trottine, négligeant les effluves proposon odorat.

Les artères sont encore très animées ; c'est la Belgique.

Nous parvenons devant la demeure de la grande Astrid et nous apprêtons à traverser le boulevard lorsque nous voyons survenir une tomobile décapotable d'origine britannouille. Le véhicule freine et stoppe pile devant la grille de la villa « Look ».

Un type d'allure plutôt jeune, vêtu d'un blouson et coiffé d'une gapette en jaillit, sans seulement ouvrir la portière.

Il tire une clé de sa fouille et pénètre dans la maison.

- Qui peut-ce-t-il être ? interroge Béru, sans grand espoir de réponse.

Je note le numéro de la plaque minéralogique, laquelle est anglaise comme le véhicule, et referme mon calepin, quand une sorte de gros projectile m'effleure : Salami vient de bondir dans la Morgan 4 places dont le moteur soubresaute encore, bien qu'on eût coupé le contact. Il se positionne à l'arrière, s'écrase sur le plancher au point de se soustraire complètement à la vue des passants, voire à celle du conducteur.

- Qu'est-ce y branle, ton clebs ? s'inquiète Divan-le-Terrible.

- Son boulot ! réponds-je.

Peu de temps s'écoule avant la réapparition du Britiche. Il tient précieusement un objet insolite une cage dorée contenant un oiseau mécanique au plumage coloré. Je l'avais aperçue sur une console, lors de ma première visite, et avais pensé qu'il sêagissait d'une boîte à musique ; sans doute en est-ce réellement une.

Le gazier la dépose sur le siège avant, reprend sa place au volant et décarre rapidos.

Nous le suivons de nos regards bourrés jusqu'aux cils de curiosité.

- Pas ordinaire ! apprécie l'homme de Néandertal.

- Mais intéressant ! complété-je.

Nous traversons le boulevard et pénétrons (peine-étron) à notre tour chez la belle (et mystérieuse, en fin de compte) Astrid.

Qu'à peine qu'on entre (Béru dixit), un boucan infernal retentit, comme si un attelage de trente tonnes venait de rater un virage et de défoncer la maison des Macheprot.

- La fiesta continue, bougonne mon Fidèle. C't'fois, c'est plus important qu'à not'première visite. Qu'est-ce y peuve faire c'boucan ? Un' nappe frénétique ? Pourtant ça r'ssemb' pas à un bruit d'eau. Et même si, y aurait pas d'raison qu'y s'produisasse d'temps z'aot' kif la chiasse d'eau des chiches !

Il dit d'or, l’Énorme. Il a du saindoux dans la boîte crânienne, mais celui-ci parvient à suppléer son absence d'intelligence.

- Tu connais les proprios d'c't' baraque ?

- Elle appartient à une gonzesse que j'ai rencontrée en voyage. Une Belge de deux mètres d'altitude, chouettement portée sur le manche à burnes.

- L'y habite ?

- D'une façon sporadique.

- Tu croives que l'pavillon y sert pour des opés margoulines ?

- Non.

- Biscotte ?

- Si c'était le cas, elle n'aurait pas insisté pour que j'y vinsse, sachant que j'appartiens à la Grande Cabane !

- Mouais, gronde Taureau Fougueux, toujours duraille à convaincre. Tu penses qu'elle a des potes étranges qu'utilisent son clapier hanté pou' des manigances plus ou moins glauques ?

- Possible.

- Mouais, tu t'mouilles pas !

- Parce que je n'ai encore aucune idée arrêtée sur cette question, vieux protozoaire.

A ce moment précis, un nouveau bruit nous fait sursauter, bien qu'il ne soit pas d'origine surnaturelle la sonnerie du téléphone.

12

Au troisième appel, je décroche.

Une voix d'homme âgé, au fort accent germanique, demande :

               - Stendley?

Et Bibi mézigue de répondre dans un françouze d'une lenteur exaspérante : quel numéro demandez-vous ?

Mon terlocuteur m'épelle les chiffres mentionnés sur le cadran.

- Vous faites erreur, mens-je d'un ton maussade, et je raccroche.

Quelques brefs instants passent, la sonnerie retentit derechef (comme dirait Edgard).

Je ne touche à rien.

Ça vrille à six reprises, puis le correspondant abandonne la partie, conforté dans la certitude qu'il avait auparavant composé un faux numéro.

- J'voye pas c'qu' ça rime, ton manège, me fait l'Hippopotame. T'aurais engagé la converse, ça pouvait mêner quéque part; là, t'sais même pas l'blase du gazier !

J'oppose au Chieur-de-iong la main fascisante du gladiateur.

- Il a demandé un certain Stendley, nom britannique. Le visiteur à la Morgan l'est; il est clair que c'est à lui que le type espérait parler.

- Et alors ?

- J'ai relevé le numéro de sa voiture, ce qui nous permettra d'obtenir son adresse. Mais qu'astu, Alexandre-Benoît, tu sembles inquiet ?

- C'est rapport à mon nouveau slip. J'croive qu' j'eusse dû l'prend' d'un' taille plus grande ; après la bouffe, j'ballonne, et y glisse jusqu'à mon zobinet.

Je l'assure de ma compassion et, le plantant là, j'entreprends de fouiller méthodiquement la crèche. Le conduit démoli fait désordre, surtout quand on sait ce qu'il recelait. En moi croît une question : les occupants de cette house, ainsi que ses visiteurs diurnes ou nocturnes, savent-ils quels hôtes s'y trouvaient cachés ?

L'Astrid m'y amène pour constater des phénomènes plus ou moins surnaturels.

Mais voilà que mon cador déniche beaucoup mieux. Cinquante piges qu'un couple, fumé comme harengs, fait partie intégrante des murs. qui pouvait supposer pareille chose ? Pas la grande fille, non plus que le garçon à la Morgan, nés longtemps après les faits...

Me voyant inactif et déconcerté, le seigneur à l'énorme bedaine surplombant une bitoune plus énorme encore, ronchonne :

- Si on irait s-torchonner, Antoine ? J- commence à « flapir ».

- Rentre ! conseillé-je. Pour ma part, je compte passer la noye ici.

- Quelle idée grenue ! récrie le cosaque du beaujolais nouveau. T'espères quoi-ce ? Voir des spectres ?

- Qui sait...

- T'es complètement à la masse, Sana ! Av'c leur boucan, on pourra pas fermer l'oeil !

- Il m'appartient d'assumer seul mes initiatives tordues ; file à l'hôtel.

Mon féal écuyer ne veut rien entendre. Sancho Pança est farouchement décidé à partager la folie de son maître.

Nous bivouaquons dans le « dormitorio ». Je laisse le lit au Mammouth et me contente d'une bergère. Disposant toujours d'un nécessaire sophistiqué, je saupoudre le vestibule d'une espèce de poussière pareille à du poivre gris.

Me faut du temps pour m'endormir, car mes nerfs sont très sollicités, d'autant que les ronflements insoutenables du gros porc me concassent le bulbe.

Je passe par des engourdissements intermédiaires, flotte, tel un noyé du bon roi Louis Xl, sur le cours nonchalant de mon sommeil, ressens de brusques accélérations du rythme cardiaque.

Un bruit surnaturel me ramène à la franche lucidité. Comme tout le monde, tu as vu des films d'épouvante axés sur le macabre. Des moments de bravoure fantômale où les gémissements des trépassés se mêlent aux rumeurs du vent ?

Un truc de ce genre, je perçois. T'amènerais une môme de seize ans, vierge de partout. elle bicherait de telles chocottes qu'elle cramponnerait ton joufflu et s'époumonerait dedans pour appeler au secours.

En sueur, je me séante. Les vrombissements du Gros finissent par vacarmer seuls, le reste s'estompe. Putain de sa sœur, il y a fatalement une explication à ces phénomènes auditifs. Des années qu'ils se produisent, et ce ne sont pas toujours les mêmes ! Pour ma part, j'ai dû en percevoir trois ou quatre différents camion, chemin de fer, avalanche, « nuit des trépassés » ! A qui pourrais-je raconter ces sornettes ? qui donc les croirait ?

Vaille que vaille, la fatigue aidant, je replonge dans le sirop de dorme.

Mais franchement, ce genre de roupillon ne me fait pas oublier les bonnes noyes campagnardes dans des maisons épargnées par les fantômes et non encombrées de cadavres à demi centenaires.

La grosse voix du flot me ressaque les étagères à mégots, tandis que des senteurs marines sollicitent mon appétit.

Je baille une dizaine de fois consécutives, comme si j'assistais à une conférence sur la croissance économique de la république de San Marino.  

- T'es toujours dans les bras de l'orfèvre, Béru? cantonadé-je.

Pas de réponse.

J'appelle :

- Alexandrovitch, que dirais-tu d'un sou brique-faste à l'hôtel ?

La question ne provoquant aucun écho, m'offre la verticale chère à tous les primates. lit voisin est vide. Il n'y subsiste que ses remugles.

Sa Majesté a dû aller se mettre en règle avec la nature.

D'un pas incertain, je gagne la porte.

Une double constatation s'impose à l'homme d'élite que tu te plais à reconnaître en moi.

La première, c'est que les formidables grolles gisent dans la pièce ; la seconde, c'est que le loquet de la lourde est tiré de l'intérieur.

Je me gratte simultanément le front et les roustons.

- Parfait, murmuré-je. Si on se met à vagabonder dans la quatrième dimension de matin, qu'est-ce que ce sera la nuit prochaine !

13

Suis-je-t-il à l'extrémité de mes surprises ?

Non, mon chéri.

Ayant ouvert la porte de la chambre, je marque un temps de stupeur en découvrant, dans la poudre dont j'ai recouvert le sol, d'énormes traces de pas. Quand je déclare « énormes », c'est « monstrueuses » que je devrais dire.

Le gazier capable de chausser les croquenots qui les ont produites avoisine le 48, si ce n'est le 50 ! Vains dieux, ces nougats !

Et attends, Armand, c'est pas tout. Les empreintes en question n'arrivent pas de l'escalier, mais, au contraire, s'y dirigent, comme si leur auteur avait quitté la chambre voisine pour gagner la sortie. De quoi se la peindre et se l'encadrer avant de l'exposer au musée de l'Homme, non ?

Un aboiement familier m'arrache à mon trouble. Je reconnais l'organe de baryton noble du cher Salami. Tant pis pour les marques de pompes, je vais lui ouvrir.

Il est assis dans le bref jardinet dont il a franchi la grille.

- Votre présence me comble, mon cher, lui lancé-je en forme de bienvenue. Si vous n'aviez jamais vu d'homme en train de perdre la raison, voilà qui est fait.

Il entre, tique en découvrant ma poudre constellée de traces. Je lui fournis l'explication qu'il est en droit d'espérer. Par instants, il se frotte un œil avec le caoutchouc de sa pattoune avant droite. Je lui raconte les événements avec un maximum de sobriété car il serait superflu d'en rajouter. Il m'écoute, indéfinissable. Douterait-il de moi ?

Un bruit d'une extrême violence retentit brutalement, nous contraignant à baisser la tête. Il fait songer à l'attaque en piqué d'un avion supersonique. Tout tremble alentour, et nous avec. Puis la manifestation s'interrompt brutalement comme si l'on venait de couper un contact électrique.

Mon pote quadrijambiste ne peut retenir un bref hurlement, style « à la mort ».

- Pourtant, nous achevons le vingtième siècle après Notre Seigneur Jésus-Christ ! soupiré-je. Voyez-vous, Salami, au cours de ma carrière riche en péripéties, il m'est arrivé de côtoyer le surnaturel, mais jamais avec une telle intensité. Seul un illusionniste de classe parviendrait à recréer pareils phénomènes. Et avec le concours d'accessoires sophistiqués !

Nous visitons la demeure pour la énième fois, toujours avec la même pugnacité en ce qui me concerne.

Rien !

Qu'écris-je : RIEN !

Je termine par une exploration minutieuse de la chambre où nous dormîmes.  

Sa fenêtre ainsi que les volets sont hermétiquement fermés de l'intérieur, crochets bloqués. Aucun passage secret ! Nulle porte dérobée ! Pas la moindre trappe ! De quoi devenir dingue !

Mais, nom d'une tarte aux poils ! j'ai le sommeil terriblement léger: deux mouches qui s'enculent, je sursaute! Le bruit d'un loquet, d'une clé activée, de lattes de bois geignardes, et il est illico transformé en « Chevalier Blanc », l'Antonio ! Comment mon vieux Mammouth a-t-il pu s'éveiller (oui, tiens : juste s'éveiller, lui dont le retour à l'existence ressemble à une reprise d'activité de l'Etna), se lever drapé dans ses cent quarante kilos, sortir (mais par où, bordel !) et tout refermer ? Comment se serait-il déplacé dans le vestibule sans laisser de traces ?

- Salami, imploré-je, répondez-moi franchement : vous croyez à quelque grand mystère, vous ?

Il me fixe avec je ne sais quel profond mépris puis, pour lever toute équivoque, se lèche les roustons qu'il a plantureux.

- Non ? reprends-je. Vous êtes réfractaire au fantastique?

Le hound ne se donne pas la peine de me répondre. Il baille, m'explique qu'il meurt de faim et tombe de fatigue.

- Allons à l'hôtel, décidé-je, vous me raconterez, chemin faisant, vos propres aventures.

Mais, dans un premier temps, le « chemin faisant » se limite à quelques mètres car, à peine la bicoque quittée, mû par j'ignore quel réflexe, je me retourne. Pourquoi ? Une pulsion, comme dit puis un ami à moi, ex-ramasseur de mégots devenu directeur de la Régie des Tabacs. Mon sub me conseille de contempler la taule de miss Astrid. Elle semble si innocente dans le matin maussade ! Tu dirais ces maisons peintes par Magritte, pavillons à prétention cossue. qui pourrait croire que cette crèche abrite des magiqueries ? Elle est dolente dans la grisaille du jour que juillet ne parvient pas à faire vibrer. Univers sans espoir. Je comprends que ce pays ait inspiré tant de grands peintres.

Un bâillement prolongé de Salami m'arrache à ma mélanco. Il s'est assis, la bite traînant sur le trottoir. Son regard s'est davantage ovalisé.  

- Vous en êtes où ? l'à-brûle-pourpoints-je.

D'un mouvement de tête, il me désigne le haut de la maison.

- Eh bien ? ne comprends-je-t-il point.

Même hochement de son museau galochard.

- Le toit ?

Négation du cador.

Le ciel ?

Soupir exaspéré.

- Alors quoi ? La cheminée ?

Il émet un cri de satisfaction.

- Donc, la cheminée, reprends-je. qu'a-t-elle de particulier ? Grand Dieu : elle fume !

Expression comblée de mon compagnon qui signifie : « Enfin ! tu te débouches la pensarde, connard ! »

Et moi, les châsses perdues dans des volutes grises vrillant un instant le ciel de Flandres avant de disparaître 

- La cheminée fume épais, cependant le chauffage est éteint en cette saison Je plante là mon toutou pour retourner dans le pavillon.

Le soupir de non-résignation qu'il pousse soufflerait d'un seul coup tous les cierges de Lourdes.

La Maison du Mystère !

Commako que je devrais tituler ce book. Mais ça serait un peu trop vieillot. De notre époque, vaut mieux appeler un polar : « Ma bite dans le compotier » ou « Grimpe-la en danseuse », c'est plus sérieux.

Nouvelle incursion chez les fantômes.

On ne distingue pratiquement plus les traces de pas dans le vestibule : nous les avons brouillées, Salami et moi.

Je cherche la chaufferie. Le pavillon n'étant pas excavé, je la trouve dans un bout de local attenant à la cuisine.

Comme prévu, la chaudière est éteinte. Un ballon plus ou moins rouillé fournit l'eau chaude.

Dès lors, c'est au grenier que je me rends, sans escale. Je me repère et découvre la gaine du chauffage elle est froide.

Tenant à « halluciner » cette anomalie (dirait le Gros, pour « élucider »), j'amène une commode détiroirée sous le vasistas, m'y juche, dépone la tabatière et me hisse sur le toit. Je ne crains pas le vertige. M'est arrivé d'emplâtrer des mastardes sans avoir la tête qui tournait !

La fumée s'exhale toujours, épaisse, mais presque inodore. Tout juste si je crois renifler des relents de soufre. Je pose la main au-dessus du conduit : pas la moindre chaleur. Réellement, cette foutue baraque est un véritable sac d'embrouilles !

Avant de quitter mon poste élevé, je regarde le panorama. Pas mal, Ostende, vue d'en haut. Je louque au pied de la maison et aperçois Salami en « conversation » avec une dame âgée. Elle le caresse, lui flatte le museau, et voilà ce cador de merde qui la suit ! Pas loin, car la vieillarde habite la villa voisine. Je moule mon mirador et dévale les étages.

La personne d'à côté se nomme Troussot-Déclez.

Elle répond sans tarder à mon coup de sonnette.

- Monsieur ? s'enquiert-elle avec son bel accent qui ne sera jamais napolitain, quand bien même tu le recouvrirais de sauce tomate.

- Mes respects, dis-je. Je viens récupérer mon chien...

Par une enculade de portes ouvertes, je l'avise en train de gloutonner un reste de gratin inidentifiable vu d'ici.

La dabuche est une personne si gentille que j'en chierais dans sa culotte.

               - Pardonnez-moi, fait-elle, mais ce pauvre animal semblait si exténué, si affamé... Vous boirez bien une tasse de café avec moi pendant qu'il se restaure?

- Volontiers ! accepté-je.

Et si tu savais comme j'ai raison.

14

C'est une personne bien agréable, Mme Troussot-Déclez. Le genre d'octogénaire (et mèche) proprette, aimable, contente d'être encore de ce monde, toujours prête à rendre service à ses semblables, surtout quand ils ne lui demandent rien.

Elle volubilise dans sa cuisine-salle à manger où trône une photo-portrait, retouchée au crayon, de feu son mari. Il l'a quittée y a lulure, Émile, mais il semblait déjà gâteux (le con sert tôt en sol mineur, qu'on disait à la communale, inoubliable). Sa dame s'est engagée dans le veuvage, comme d'autres à Médecins Sans Frontières. Elle trottine entre un vieux passé vermoulu et un futur dont tu ne donnerais pas trois balles.

Me raconte qu'elle est née dans la maison où nous sommes. Elle y a eu ses premières règles, ses premières amours, ses premiers défunts.

Ensuite, ça s'est mis à fonctionner tout seul. La vie, quand elle a pris ses marques, t'as plus qu'à la laisser faire. Tout se met en place, s'agence, naît, croît, disparaît au rythme convenable. Les quatre Saisons de Vivaldi !

Moi, ni une ni l'autre, je la branche sur la demeure voisine !

Alors là, changement à vue. Elle devient grave, voire soucieuse, se signe, regarde la pendule de Brel, qui dit oui, qui dit non...

J'attends. Ne jamais brusquer une femme âgée. Les cols du fémur volent bas à cet âge-là.

Elle soupire

- Ah ! monsieur, vous mettez le doigt sur un sujet douloureux.

M'abstiens de rétorquer qu'il vaut mieux le mettre là que dans sa minouche mitée.

Je la file en aiguille, l'ancêtre. J'y vais aux questions innocentes, donc insidieuses. Cette situation a-t-elle toujours existé ?

- Non, non, mon « pauvre » monsieur, ça remonte à une bonne vingtaine d'années, Astrid Degueulmann était petite fille. Je vous parle de cette enfant parce que c'est en sa présence que tout a débuté.

« Un matin, sa mère se trouvait au marché. Il s'est produit un grand bruit, comme au cours d'un bombardement, le sol vibrait, les murs tremblaient. On eût dit que la villa « Look » allait s'écrouler. La fillette est sortie en hurlant ; je l'ai rattrapée et amenée chez moi. La police est venue, les pompiers aussi. Ils ont visité la maison, tout exploré de fond en comble et n'ont rien vu de sustect où d'anormal. On a conclu a une lègère secousse tellurique. Et la chose a été oubliée.

« Mais voilà que, quelques mois plus tard, un phénomène de ce genre se reproduit. Nouvelles visites techniques. Ils ont pratiqué des sondages, mais « woatt ! ». Sans obtenir le plus léger résultat. L'existence s'est organisée avec ces manifestations étranges, rarement les mêmes. Les bruits diffèrent, la violence aussi. Parfois, beaucoup de temps s'écoulait entre deux vacarmes avant qu'ils deviennent quotidiens. Ils n'ont jamais causé d'accident. Si je vous disais qu'on en prend l'habitude. »

Elle se tait, me sourit gentiment.

Puis, j'ignore pourquoi, me déclare tout de go :

               - Je me prénomme Gwendoline ; ma mère était irlandaise.

Brave chérie, va ! Elle sent la violette.

- Vous pouvez me parler de vos voisins Degueulmann ? demandé-je.

Mémère esquisse une moue qui, sans être dubitative, manque toutefois d'enthousiasme.

- Il n'y a qu'Astrid de sympathique dans ce lot de femmes. La grand-mère Mina était franchement mauvaise, toujours à dire du mal de tout le monde ; quant à Blanche, la mère d'Astrid, elle ne valait guère mieux. Le genre geignarde. Elle rendait la terre entière responsable de ses problèmes.

- Elle ne vivait pas avec son époux ?

- Très peu : quelques mois l'hiver, à Bruxelles. Puis elle a fini par résider complètement à Ostende. Il faut dire que la ville est prenante ; pour rien au inonde je ne voudrais habiter ailleur. 

- Pendant l'occupation allemande, qui demeurait dans leur maison ?

Elle réfléchit

- Mais... Mina, avec Siméon, son époux. On le déplaçait en chaise roulante parce qu'il était devenu hémiplégique à la suite d'un accident. Il est mort avant la fin de la guerre. Un homme bizarre, un peu rustre. Maçon de son état.

Elle demande qu'à jacter, ma brave perruche. Les interlocuteurs ne doivent pas se bousculer à son portillon ; plus tu as de souvenirs à raconter, moins tu trouves de gens pour les écouter. Ce morninge, je constitue son aubaine.

Salami a torché sa gamezoule et pourlèche des babines en nous écoutant d'une longue oreille distraite.

La maison de la mémé renifle comme dans les bouquins de Simenon : la bouffe et l'encaustique.

Je lui souris, ce qui la comble.

- Dites-moi, madame Gwendoline, ça s'est passé comment, la guerre, par ici ?

Elle sourcille et réfléchit.

- Ç’a été dur : nous étions en plein dans la zone de défense des Allemands. Il ne fallait pas broncher.

- Dans les débuts, vous n'avez pas remarqué un changement d'habitudes chez votre voisine Mina ? Mettons en quarante et un ?

Le front de mémé bandonéone.

- Je ne me souviens pas.

- Autre chose, chère amie irlando-flamande : les Degueulmann ont-ils procédé à des travaux dans leur maison ?

Elle opine presque aussitôt.

- C'est tout à fait exact. Juste avant son accident, Siméon a construit un conduit de ventilation pour sa cheminée qui tirait mal. Il l'a dressé en quarante-huit heures, et tout seul, sans même l'aide d'un de ses compagnons.

Tout à coup, ma question l'intrigue

- Pourquoi me demandez-vous cela ?

- J'enquête sur les bruits insolites du quartier, fais-je, et j'amasse le plus de renseignements possible sur le pavillon d'à côté.

Je me lève, alourdi par le pollen que je viens de butiner.

- J'ai pris un grand plaisir à votre conversation, assuré-je-t-il, sincère.

Dans le cas où il vous reviendrait en mémoire quelques détails susceptibles de m'intéresser, soyez gentille de me prévenir : je suis au Miramar, M. San-Antonio. 

Ma conviction de retrouver Béru à l'hôtel est tellement ancrée dans ma tronche que je suis anéanti quand le personnel m'affirme ne pas l'avoir vu de la matinée.

Sa disparition m'avait troublé, mais pas terriblement inquiété. D'esprit cartésien, comme tous les gens de ma race, je conservais la certitude qu'il y avait « un truc ». Qu'une explication rationnelle me surviendrait en moins de jouge.

Mon accablement de la veille me rebiche. Afin de ne pas naufrager dans mes angoisses et autres redoutances, je compose le numéro de Mathias à la Grande Cabane.

C'est lui qui me répond.

- J'allais t'appeler pour te donner de nos nouvelles, me déclare le Feu-de-brousse. Tout s'est passé normalement.

- Vos passagers?

- Bien rangés et étiquetés sous chiffre dans la morgue de la maison mère. De votre côté, quid novi ?

- Béru a disparu.

- C'est-à-dire ?

- Victime du fantôme de la maison hantée, assuré-je.

Et de lui raconter notre équipée nocturne. Je lui parle de ma poudre révélatrice de traces géantes.

- Celles du Gros n'y figuraient pas, précisé-je. En outre notre chambre était fermée de l-intérieur. J-ai eu beau m-évertuer, je n-ai pu dénicher le moindre passage secret : armoire pivotante, trappe cachée, etc. Que têen semble, mon beau Blondinet ?

Silence.

- Je sais ta religiosité, poursuis-je. Tu appartiens à ce monde hermétique des Remparts d'Ainay, à Lyon, où les jeunes filles ont pour fière devise « Dieu et mon doigt » ! Peut-être acceptes-tu l'inexplicable comme étant un signe du Très Haut ?

Il ne relève pas le sarcasme et déclare :

- Je pense beaucoup à cette maison d'Ostende, Antoine. Sans parler de surnaturel, elle a, d'évidence, quelque chose d'inquiétant ; mais cette impression provient du couple qui s'y trouvait emmuré, je présume.

Je lui rapporte l'interview de mammy Gwendoline.

- Le grand-père était maçon et a bâti, seul, un conduit annexe à la cheminée pendant la guerre.

La Roucaille pousse un cri de paon dont la roue est à plat.

- Voilà qui est capital ! égosille-t-il. Cet homme a organisé le recel des cadavres du général allemand et de sa compagne. Tu tiens une piste solide !

- Solide ! piteusé-je. Les protagonistes sont cannés depuis des chiées : le grand-père, la grand-mère, la mère...

               - Il subsiste néanmoins des contemporains de cette affaire, telle la voisine qui t'a parlé tout à l'heure. Sans doute peux-tu en dénicher d'autres ? Il n'y a pas de raison qu'on retrace les conquêtes d'Alexandre le Grand, mort trois siècles avant Jésus, et qu'on soit tenus en échec, par une histoire dont les témoins vivent toujours

               - C'est juste, reconnais-je.

Il soupire

- En ce qui concerne Alexandre-Benoît, je suis convaincu que l'énigme de sa disparition va s'éclaircir rapidement.

- J'en accepte l'inauguration, te répondrait l'homme concerné !

15

La glace à trumeau de la suite présidentielle me renvoie une triste image.

Plaie sur la tronche, œil au beurre noir, mine défaite.

Pensif, le brave Salami ne me quitte pas des yeux. II semble sincèrement peiné.

- Je ne tiens pas la grande forme, hé ? lui fais-je.

Il se met « en état de conversation », c'est-à-dire que son attitude, ses gémissements et ses longs regards expressifs contribuent à établir une communication entre nous.

- En vérité, vous n'êtes pas dans votre assiette, me fait le bon toutou.

Il ajoute :

- Je ne parle pas de votre gueule amochée, mais votre esprit est ailleurs. Vous ne parvenez pas à réfléchir. La disparition de Béru vous enlève toute possibilité de concentration.

- Ah oui?

- Vous en doutez ? Tenez, pas une seule fois vous ne m'avez interrogé sur mes agissements de la nuit. Vous me quittez hier alors que je me dissimule dans la voiture de l'Anglais venu subtiliser une cage à oiseau automate dans la maison hantée ; je réapparais ce matin, épuisé, et vous ne me posez pas la moindre question, comme si la chose vous indifférait Je sursaille, que dis-je, tressaute

- Seigneur ! Mais vous avez mille fois raison ! penaudé-je. quel policier lamentable je deviens ! Je vous demande très humblement pardon, mon ami.

Je me laisse quimper dans un fauteuil, en biais, passe mes jambes par-dessus un accoudoir.

- Baillez-moi vite vos aventures, ô chien d'exception...

N'en pouvant plus de mon détachement, le hound se lance impétueusement dans un rapport suce-sein (dit Béru pour succint) que voici : Peu de temps après avoir pénétré chez Astrid, le jeune Rosbif en est donc reparti avec son étrange butin, II a emprunté la route de Dunkerque; en moins de jouge, il prenait le tunnel sous la Manche. Parvenu de l'autre côté, un flic britannouille a aperçu Salami et a interpellé le conducteur.

Ahurissement du dénommé Stendley en découvrant un cador à bord de sa tire.

Patacaisse. Il a dû décliner son identité.  

- Notez ! m'enjoint brusquement le clébard : Stendley Mallory, 24 Oxford Street, London. Je l'ai conservé en mémoire. Vous le savez, poursuit-il, nous autres canins ne pouvons être admis au Royaume-Uni qu'après une longue quarantaine. Ne voulant pas être emprisonné dans les chenils de Sa Majesté, j'ai profité de ce que le policeman verbalisait pour bondir de la Morgan et disparaître.

« Avec mille précautions, j'ai gagné la file des véhicules se dirigeant sur la France. Un vieux couple hollandais, apitoyé par ma détresse, m'a ramené sur le continent. De retour à Dunkerque, j'ai réussi à sauter sur le marchepied d'un camion belge se rendant à Bruges ; comme vous le savez, les camions, ça me connaît. Mille fois, j'ai failli tomber, mais le dieu des bassets m'a pris en pitié et me voilà ! »

               - Fabuleux ! m'écrié-je-t-il. Vous êtes un collaborateur plus que précieux.

Mes démonstrations de reconnaissance sont écourtées par la venue d'une visiteuse. Il s'agit d'Irma Van Loy, ma jolie policière.

Elle n'est pas en uniforme, mais porte une robe d'été agréable, jaune et blanche, avec une grosse fleur bleue sur le sein gauche (celui que je caresse toujours quand je vais au cinoche avec une belle)...

Je croyais jusqu'alors que sa tenue policière lui seyait, mais je dois conviendre qu'elle a davantage de classe sans.

Elle se précipite dans mes bras et m'étreint farouchement.

- Oh! mon amour ! Mon amour ! Balbutie-t-elle. Pardon de venir vous voir à l'improviste, je n'y tenais plus.

Elle glisse une jambe entre les miennes jusqu'à sa chattoune et s'active du pubis de Dechavannes. Ne m'en faut pas plus mieux pour que mon Escartefigue ( mette baïonnette au canon.  

Dès lors, les jeux sont faits. Son slip va coiffer une Diane chiasseresse qui passait par là, elle lève haut la cuisse pour livrer accès à sa moniche et je rentre en triomphateur dans cette exquise consœur.

Rut de sentinelle ! Violent et rapide. Reusement que je lui ai déjà prodigué des pâmades délicates car, si elle devait me juger sur cet assaut, elle n'aurait qu'une idée profane de mes performances amoureuses. Il faut de tout pour faire une bonne tringlée : du suave, des roucoulades, mais aussi des emplâtrages vertigineux, rudes et sans mièvreries.

Cette farouche étreinte, comme on lit puis dans les romans pour masturbés occasionnels, ne dure pas dix minutes. Mais quelle harde ! Les jambes en « x », le cœur chamadeur, elle s'adosse au mur pour ne pas défaillir.

Salami, conquis, met son museau prognathe entre les cannes de ma collègue et milite pour un rapprochement des espèces. Je me retiens de lui flanquer un coup de savate dans le caudal, sachant bien qu'il ne me le pardonnerait jamais.

Irma-la-tendre va procéder à un raccord et revient, toujours tourneboulée.

M'annonce : qu'elle a deux jours de repos, avec encore du foutre dans les yeux.

- Donc, tu es libre, petite ensorceleuse ?

Ma question lui flanque des spasmes arrière-coureurs dans le mollusque à crinière. Ne me répond pas « oui » mais « voui ».

En ce cas tu m'accompagnes à Londres ! décidé-je.

Aux anges, elle est. Tiens : touche ! Tu sens qu'elle spongie déjà, ma très chouette? Oh ! et puis, je vais lui pratiquer une petite langue frétillante sur le bigomuche, du temps que nous y sommes. Comme disait le maréchal Lyautey : c'est pas quand on sera morts qu'on se fera dégorger le baby !

Un peu plus tard...

Tel le ciné muet de jadis, qui ne faisait pas de bruit. Entre les scènes, on passait un panneau pour aider le spectateur à suivre l'histoire.

  Deux ans après...  

Ou bien :

Le jour du mariage...

Le reste s'opérait dans l'imaginaire du public. Donc, un peu plus tard, Irma étant de nouveau essorée, nous partons. Salami fait la gueule, vu que je ne l'emmène pas, biscotte la fourrière des Britiches.

Je passe un accord avec le room-service pour qu'on lui apporte de la bectance de qualité, car il est fine gueule, le bougre.

- Vous devriez profiter de mon absence pour vous mettre à la recherche de Bérurier, conseillé-je. A quoi sert votre odorat si vous êtes infoutu de retrouver un type qui pue comme un abattoir en grève !

Ulcéré par ce dur propos, il me tourne le dos.

***

Mile Van Loy, c'est du bonheur à l'état brut. Mémé disait des filles sympas qu'elles étaient « des bouquets de printemps ». J'ai baigné pendant toute mon enfance dans ses lieux communs, maximes de couturière, adages de coquetier. Pas surprenant que j'aie réagi en me lançant dans les calembredaines turpides, les néologismes de rez-de-chaussée, les jeux de mots crassouillards...

Nous suivons le littoral jusqu'à Dunkerque et allons nous engouffrer dans ce fameux tunnel qui n'a pas interrompu l'insularité de la grande Albion, quoi qu'on en ait dit.

Le temps resplendit, assurerait ma marchande de radis préférée.

Je pilote d'une main gauche, réservant une main droite à la chattoune de ma compagne, pas la laisser refroidir. C'est dingue comme elle m'inspire, la gentille Flamande. Si je m'écoutais, je ne retirerais mon bâton de maréchal de son écrin que pour le fourbir entre deux lancers de fumée.

Nous voici donc au pays du pudding levant. Direction London.

Avant toute chose, s'assurer d'un bivouac. Biscotte mes goûts de luxe, je prends une chambre au Dorchester. On faillit remettre le couvert, mais ne voulant pas que mes glandes soient plus desséchées que le Sahel saharien, nous ressortons immédiatement. Auparavant, je donne un coup de turlu à Stendley Mallory.

Personne ne répond. Tu connais mes pulsions et impulsions ? Sans l'ombre d'une hésitance, je décide d'opérer une violation de domicile.

Laissant ma tire à l'hôtel, j'affrète l'un de ces merveilleux taxis londoniens qui te font réaliser ton débarquement sur une autre planète.

- Tu veux bien m'attendre dans la voiture, ma tendre aimée ? fais-je à ma gente enfourchée. Je n'en ai que pour un instant.

Le taxi-driver objecte qu'il ne peut s'attarder dans cette artère à haute fréquentation.

- Qu'à cela ne tienne, gazouille la douce Irma, je vais en profiter pour acheter des slips dans le magasin que j'aperçois là-bas.

Décidément, ils achètent tous des calbutes, dans ce book !

Ainsi est fait et j'engouffre l'immeuble.

Il est cossu, d'une raideur victorienne sur les bords.

Le personnage qui m'intéresse occupe le troisième étage.

Par acquit de conscience, je sonne longuement, à deux reprises, avant de dégainer mon sésame.

L'apparte où je déboule est ravissant, exquisement meublé et décoré ; il sent le parfum qui n'est pas vendu en bonbonne.

Tu piges illico qu'il est occupé par un gay luron. Un minuscule living, une chambre davantage conçue pour la baise que pour la dorme, une salle de bains pourvue d'un bidet français à jet rotatif, une kitchenette dans laquelle tu ne peux guère accommoder que des sandouiches : c'est le pied-à-terre froufrou dans toute sa grâce.

La première chose que j'avise dans le salon, c'est la cage à oiseau (au singulier) engourdie la veille dans la maison d'Astrid. Elle trône sur un bonheur-du-jour (voire de la semaine passée) en palissade (dirait le Mastard pour palissandre). Je nihune-hideuse : la recouvre d'un ch‚le indien jeté sur une banquette et l'emporte sans haut-de-forme de procès.

Mon absence ne s'est pas prolongée au-delà de quatre minutes et ma tendre Irma continue d'empletter.

Elle vient de se décider pour un adorable slip blanc agrémenté de fleurettes roses et hésite devant une culotte noire dont la qualité

dominante est d'être fendue entre les jambes.

- Puis-je te souffler mes coupables penchants et t'offrir la lingerie de mon choix?

Elle rosit, biscotte la vendeuse est une vieille peau dont la place serait davantage justifiée chez un marchand d'eczéma purulent...

Sans attendre la réponse de ma « collègue », je me détermine pour un élégant sous-vêtement bleu ciel, muni de dentelle, et un remake des « pantalons » de grand-mère dont les jambes, pourvues de rubans, s'arrêtent au-dessus des genoux.

- Succès assuré! chuchoté-je à ma conquête. Avec cet équipement, je t'assume dans la catégorie levrette à deux reprises non-stop !

Sans vouloir dilater des burnes ni des pectoraux, je peux te garantir qu'elle piaffe d'impatience, la petite Ostendaise. Cette gosseline, m'est avis qu'elle a opéré un mauvais départ dans le sirop de mec. L'a dû s'embourber un glandu inexpérimenté qui me l'aura bâclée, style la petite trempette du bûcheron à la bûcheronne. Mornitude du scieur de long !

Je cigle nos emplettes à l'eczémateuse revêche. Elle sait trop, la chère âme, qu'elle peut revêtir toutes les suggestiveries de sa boutique, les seuls trucs qu'elle se branchera dans l'armoire à bidoche, c'est des trognons de choux ou des betteraves sucrières.  

La vie est féroce pour certains, tu sais. Et pour certaines encore plus.

Alors, bon, nous quittons le magasin, Irma son paquet à la main, moi la cage, enveloppée du châle, dans les bras. London est si lumineuse que nous décidons de gagner l'hôtel à pince.

La facilité avec laquelle j'ai récupéré le larcin de Stendley Maliory me rend maussade au lieu de m'exciter. Je sais trop bien que rien n'est aisé dans la vie et que ce qui se réalise facilement a quelque chose d'escamoté. Les victoires sans gloire nous laissent sur notre faim.

Bon, alors on marche.

J'ai longtemps cru préférer New York à London, avant de comprendre que je mettais à côté de la plaque. Il y a un je-ne-sais-quoi dans la capitale britannouille qui crée un trouble et génère le respect.

- A quoi penses-tu ? demandé-je à ma gentille, la voyant en méditation.

- A ce que tu viens de m'acheter. Je voudrais te faire une séance d'essayage j'adore t'exciter.

- C'est de la frénésie!

- Je n'avais encore jamais éprouvé un tel désir.

- Alors, on prend un cab ?

- Oh oui !

Je lève la main pour héler un sapin. Aussitôt, une grosse bagnole noire s'arrête à notre hauteur. Nous nous avançons jusqu'au moment où je constate qu'il ne s'agit pas d'un bahut.

- Excusez-moi, dis-je, c'est une méprise.

Un personnage qui se tenait à côté du conducteur descend du véhicule en souplesse et dépone la lourde arrière.

- Montez ! dit-il d'un ton que je te vas qualifier de tranchant.

- Mais ! riposté-je avec éloquence.

C'est à cet instant que je remarque le revolver qu'il dissimule sous une paire de gants.

Mon regard croise celui de l'homme.

- Voyons, fais-je d'un ton bon enfant, on ne tire pas sur quelqu'un en plein Londres !

- Vous prenez le pari ? demande froidement le gars dont les yeux sont aussi courtois que ceux d'un crotale (de Chavignol) ou d'un Croate de Belgrade.

- Qu'est-ce qui se passe ? demande la petite chérie qui, jusque-là, ne s'est aperçue de rien.

- Prenez place !

Seulement, y a une chose que tu ne dois pas oublier : elle est flicarde !

- Je ne monterai pas ! déclare-t-elle résolument.

- Si, et vite ! intime notre tagoniste en lui enfonçant le mufle d'acier de sa seringue entre les côtes.

Ma collègue panique peut-être en apercevant l'énorme membre de Bérurier, par contre, un vilain qui la braque la laisse de marbre.

Négligeant mes points de suture, j'en profite pour filer un coup de boule dans le menton du bandit.

Il s'écroule en lâchant une rafale.

Cri déchirant d'Irma.

Je veux la retenir, mais le truand choit entre elle et moi.

Le mec au volant juge la partie trop mal engagée pour ses fesses et opère un démarrage d'ale

               La vie, c'est commak. Tu crois que tout baigne et, en une pincée de secondes, tu es précipité dans l'horreur. Souviens-toi des Hiroshimiens, le 6 août 1945. Ils se trouvaient tranquillos en train de bouffer du riz Uncle Ben's ou de baiser, et voilà que l'aigle américain leur pond un keuf de sa façon, les précipitant dans l'enfer ! Dieu sait qu'ils étaient charognards, les Japonouilles, mais cette bombe nous les a brusquement rendus fratemaux.

Ainsi de mégnace pâteux. Satisfait et vibrionnant dans Oxford Street, ma cage sous le bras. Un vautour noir fond sur nous et l'univers bascule.

Tout va à folle allure. Jêenjambe lêassaillant, écarte son arme en shootant dedans, me penche sur Irma. Elle a morflé les bastos dans le côté droit. Sa robe est déjà trempée de sang.

J'ai mal, balbutie-t-elle, très mal.

Puis s'évanouit.

Oh ! ce sentiment d'impuissance ! Ce désespoir glacé.

Effervescence autour de nous. Je vois une grappe de visages effarés : des Angliches, des Indiens, des Jaunes... J'entends des coups de sifflet. La rumeur de la circulation. Des autobus à impériale continuent de passer.

Je serre fort la main de ma tendre Belgette. « Amour, ne t'en va pas ! exhorté-je muettement. Ne me quitte pas ! Je t'en conjure, vis ! »

A deux mètres de la petite flique, il y a l'arme du meurtrier, avec son groin camus. Un petit mec, genre jockey à la retraite, se penche pour la ramasser.

- Don't touch ! aboyé-je.

Il stoppe son geste.

Je décris une demi-volte pour voir où en est notre agresseur.

Dans le fion, mon pote ! Disparu !

- Où est passé le tueur ? hurlé-je-t-il.  

Le gars que je suppose indien fait un geste de la main. Je me détronche pour mater : ballepeau. Il s'est fondu dans la foule.

J'ai un élan pour me lancer à sa recherche ; à quoi bon ? Tu parles qu'il a dû mettre la surmu !

Anéanti, je glisse ma dextre dans l'échancrure corsagère de ma compagne. Je détecte de la vie, mais ça breloque et s'affaiblit.

La-dessus se pointe un drauper, puis une bagnole de poulets et enfin une ambulance.

Les bobbies s'activent sans gueuler ni gesticuler : à la britiche ! On emporte ma gentille. Un perdreau aux manches zébrées de blanc se saisit délicatement du feu en le bichant par l'extrémité de son canon et le glisse dans un sac en plastique. Exactement comme dans les films.

Les gonziers du service technique arrivent à leur tour, flashent à tout va, à tout vent.

Jusqu'alors j'ai l'air de compter pour du beurre. Personne ne m'a rien demandé. Mais d'autres chignoles radinent. Ces messieurs créent une sorte de no man's land dans une partie de la rue, qu'ils délimitent avec un ruban rouge.

Enfin, un officier de police survenu dans une grande limousine noire sur laquelle le roi George V a appris à conduire, daigne me prendre en considération, du moins s'occupe-t-il de moi.

- Puis-je vous prier de décliner votre identité, sir ? me dit-il.

Rivalisant d'impassibilité, je dépose ma cage à oiseau sur le trottoir et produis ma brème officielle.

« Touché, coulé ! » dirait mon cher Benloulou.

Mon terlocuteur est un bonhomme en fin de carrière, au visage brique, aux crins blanchouillards et aux yeux pervenche.

- Indeed ! s'exclame-t-il.

- Tout ce qu'il y a d'indeed, confirmé-je.

Dès lors, il se présente en bonnet difforme « Superintendant Mac Mahon ! ».

Me prie de carrosser en sa compagnie. Et nous voilà en décarrade dans la City.

- Navrante histoire, n'est-il pas ? me déclare-t-il.

- Dramatique, renchéris-je.

Ce gusman contrôle admirablement sa curiosité, comme tous les Britanniques lorsqu'ils sont anglais ; n'empêche que je suis con et for (je veux dire contraint et forcé) de lui lâcher du lest... Le fais à ma manière, racontant à ce Rosbif violi sous le kebour qu'en France nous sommes sur la trace de trafiquants de drogue très dangereux : il vient d'en avoir la preuve. Cette enquête m'a conduit en Belgiquerie (où je suis entré en contact avec la sergente Irma Van Loy) puis nous a branchés sur l'Angleterre. S'apercevant de cette filature, les crapules nous ont allumés illico-daredare.

- Vous auriez peut-être été bien inspirés en appelant le Yard, suggère de son ton placide le superintendant Mac Mahon.

Je lui rétorque que nous comptions le faire mais n'en avons pas eu le temps. A quoi bon zizaner ?

Et c'est la routine flicarde qui me happe. Rapport, déclaration, la lyre...

Mon réflexe est de me rendre à l'hosto. Bâtiment austère, avec encore du gothique dans sa façade. Des religieuses aussi joyeuses qu'une épidémie de peste bubonique accueillent le public derrière une longue banque sculptée de têtes de lion. Je demande après miss Van Loy, hospitalisée quelques heures plus tôt.

- A quel titre ? s'inquiète mother Gladys ?

J'estime plus ingénieux de lui présenter ma carte. Certes, elle est française, mais le mot « police » est international. La brave sœur hèle un certain Thimoty, somptueux gâteux en blouse verte (harmonisée à son teint) et lui enjoint de me piloter.  

La ganache d'outre-Manche m'entraîne jusqu'aux ascenseurs datant d'Oliver Cromwell ; je m'attends à voir l'immense cage d'acier s'élever. Au lieu de, elle descend.

Nous parvenons à un long couloir peint gris foncé et cacaboudin. Le Gâtoche verdâtre me précède sur une cinquantaine de mètres linéaires, puis stoppe devant une très grande porte montée sur un rail, la fait coulisser.

A ce point de mon livre, je pige.

Tout !

Nous sommes à la morgue ! Dieu sait que je ne suis pas une mauviette, mais devant cette brutale autant qu'implacable réalité, un vertige nauséeux m'empare. Pour un peu, je tomberais à genoux et me mettrais à gerber sur le carrelage.

Héroïquement, j'accompagne mon cicérone jusqu'au bout. Le dabuche n'est pas pressé, prend même le temps de tirer de ses brailles un mouchoir vaste comme une nappe à pique-nique. Lui fait l'offrande de résidus qu'il contemple nostalgiquement avant de les empocher.

Enfin, il ouvre le compartiment numéro 8 et s'écarte.

Eh bien oui : elle est là. Chaste dans sa nudité de morte. Son flanc droit est percé de quatre trous d'un rouge quasiment noir !

Naguère, elle se donnait à moi avec passion. Qui pouvait penser que, quelques heures plus tard, elle gésirait dans cet abominable récipient de zinc, en attendant d'être la chose d'un médecin légiste ?

Je voudrais lui dire des mots d'amour, ou bien pleurer. Mais je me sens de pierre également. Aussi monolithique qu'elle.

Il va falloir apprendre la nouvelle à ses collègues ; à ses parents, surtout. Elle est partie joyeuse, pimpante dans sa jolie robe estivale. Sur la plage d'Ostende, les « chevaux de la mer, arrivaient la tête la première ».

- That's all ? me demande la ganache couleur chlorophylle.

               - Yes, sir : c'est tout !

***

C'est pas pour enfoncer le clou, mais tu imagines mon retour à l'hôtel, l'âme bourrelée de chagrin, une cage à oiseau dans une main, des culottes pernicieuses dans l'autre ?  

Je pose mes deux paquets sur le lit et décroche le bigophone pour turluter à la Maison « Renifle ». Je retrouve quelques bribes d'énergie en reconnaissant le mâle organe de Jérémie.

- Putain, c'est toi ! Ton silence commençait à m'inquiéter, déclare mon cher all-black.

- Je suis à Londres; il faut que tu m'y rejoignes immédiatement, fais-je en écho. Commande le zinc réservé aux missions spéciales. Je t'attends à l'hôtel Dorchester.

- Tu ne veux pas me dire de quoi il retourne ?

- Si je jactais, je craquerais, balbutié-je. Arrive, je t'en supplie.

Je raccroche.

J'ai juste la force d'aller bouclarès et de balancer mes tartines à travers la pièce. Cela fait, je me fous à plat ventre sur le lit.

Il avait raison, Béru : mon destin se met à schlinguer les cagoinces bouchés ! Il prévisait, le Gros, que quelque chose allait m'arriver ; et à lui idem par la même occase. Roncevaux, Roland sans Durandal. Franchement, j'aurais dû rester près de Félicie !

Toujours cette sensation de présence.

Il a peur de quoi, l'homme ? De l'homme, t'as remarqué ? Bien davantage que du serpent minute ou du grizzli. L'horrible homme des neiges ! L'homme de loi, d'armes, d'argent, de lettres, d’État, de paille, de peine, de la rue.

Primate aux pensées torves. Branleur, fourreur, sodomite.

Brutalement, je me livre à deux constatations : 10, je dormais ; 20, je ne dors plus.  

Je roule sur le côté. Seigneur, thank you very moche.

Jérémie Blanc est assis à mon chevet. Les jambes croisées, le regard inquiet...

- Je n'ai jamais vu quelqu'un en écraser de cette façon, à l'exception des opérés de frais. J'ai eu beau sonner, tu ne répondais pas ; c'est un gars de la réception qui est venu actionner le verrou avec un passe spécial.

- Tu es là depuis longtemps ?

- Dix minutes; tu avais une expression de total abandon, alors j'ai compris qu'il fallait te laisser récupérer.

Je lui propose ma main. Il s'en empare et la pétrit lentement, pour me communiquer sa force tranquille, son énergie. Je le contemple dans la lumière glauque filtrée par les voilages.

- C'est beau, un nègre, murmuré-je.

Il sourit et attend, bien décidé à ne pas me presser. Je l'ai souhaité. Il est là. A moi de commencer les tirs au but.

- Tu es passé sous un tramway ? ne peut-il s'empêcher de questionner en désignant mes plaies à la tête.

Ça floconne tout seul. Au fond, je suis un narratif. J'aurais peut-être réussi dans le journalisme ?

Je lui raconte bien tout, chronologiquement, au Jéjé. J'y vais à voix posée, lente comme le pas du paysan arpentant ses champs. Je lui bonnis la géante qui m'invite à Ostende, la maison hantée, mon duel foiré avec le Teuton, mon coup de foudre (et de foutre) pour la malheureuse Irma, l'enlèvement du couple momifié, par mes potes. L'identité de l'homme, le général Karl Hecht, mort d'une injection de strychnine il y a 53 ans. Le retour de La Pine et du Rouquemoute à Pantruche. Le Gros en proie à de funestes pressentiments refusant de me quitter. La nuit chez l'Asperge.

L'arrivée du Rosbif venu s'emparer d'une cage à oiseau. Le basset qui se coule dans sa trottinette et manque se laisser fourriérer au pays du bacon levant. Le coup de fil d'un homme âgé, à l'accent germanique.

L'inexplicable disparition d'Alexandre-Benoît Bérurier. Les traces de pas géants dans la poudre de perlimpinpin. Mon départ pour London en compagnie de l'adorable sergente. La récupération aisée de la cage, suivie presque aussitôt de cette tentative de rapt au cours de laquelle notre petite consœur a trouvé la mort (écrirait une certaine presse à envelopper des œufs ou à évacuer les Tampax forclos). Pour finir, mon S.O.S. à lui, Jérémie, et mon engloutissement dans un sommeil opaque.

- Pauvre grand, soupire l'ami en négatif, tu traverses une période plus noire que je ne le suis. Il s'agit de courber le dos et de foncer.

Puis, changeant de ton

- Tu ne m'as pas dit ce que contient cette fameuse cage.

- Pour l'excellente raison que je l'ignore. Ses lotos pareils à des boules de billard s'élargissent jusqu'à ressembler à des ballons de foot.

- Tu viens de passer des heures en sa compagnie sans l'examiner ?

Je lui souris triste.

Manifestement, c'est pas la grande forme, comme me le faisait remarquer Salami.

- Je t'attendais.

Alors voilà. C'est un oiseau, quoi. Une espèce qui vient des îles (je ne sais lesquelles ; pas les britanniques, en tout cas).

Il a des plumes de couleur à dominantes bleues, éteintes par le temps, qui furent probablement somptueuses. Ses pattes grêles sont fixées sur un perchoir doré. Blanc a glissé sa forte pattoune par la porte et palpe la bestiole. Il retire sa dextre, place la cage à l'envers pour examiner le dessous où figure une plaquette de cuivre. Je l'entends marmonner :

               - Ludwig Kaul. Munich.

Il me défrime.

- Que faisons-nous ? On dépiaute le volatile ?

- On n'a guère le choix.

Docile, il l'arrache de son socle pour le déposer sur la table.

A la renverse, le pensionnaire de la petite loge grillée ne ressemble plus à grand-chose. La magie des objets est subordonnée à la manière dont ils nous sont présentés.

Le Bronzé-de-partout le scrute, centimètre carré par centimètre carré.

- Tu cherches une ouverture ?

- Oui, mais en vain : on ne lui a même pas laissé de trou du cul.

S'emparant de son stylo Mont-blanc (Publicité rigoureusement gratuite. San-Antonio, s'iI est à louer pour son œuvre, n'est en tout cas pas à vendre), mon ami Vendredi sonde le zize à petits coups rapprochés.

- C'est plein, déconvient-il ; un corps de bois sur lequel furent collées de véritables plumes. Évidemment, ça évite les risques de décomposition.

- Ce que vous ne trouvez pas à l'étalage figure peut-être à l'intérieur, déclaré-je. Attends que je me passe un peu les nerfs !

Saisissant la cage, je la mets sur le tapis et l'écrase à coups de talon.

A vrai dire, ce n'est pas du travail d'orfèvre et je ne me sens pas très fier de ma prestation. L'oiseau romantique n'est plus qu'une épave dans une carcasse de fer saccagée, hérissée de petites tiges.

Je continue de m'acharner dessus, ivre de haine, comme si je le rendais responsable de la mort d'lrma. Et, au fond, n'est-ce pas un peu de cela qu'il s'agit ? Sans cette bestiole, elle vivrait encore, ma jolie policière !

Sonnerie du bigophone. Jérémie décroche.

- Ne quittez pas !

Il pose sa paluche en nageoire de tortue marine sur le combiné.

- Le superintendant Mac Mahon, ça existe ? me demande-t-il.

J'empare le biniou.

- Ici San-Antonio ! m'annoncé-je sèchement.

Pas le moment qu'il vienne me les briser, ce branleur plein de gin ou de whisky.

- Navré de vous importuner, sir. Je voudrais faire appel à votre mémoire pour un détail : auriez-vous eu le réflexe de noter le numéro minéralogique de vos agresseurs ?

- Non, dis-je, mais peut-être y a-t-il eu des témoins qui...

Il se permet de m'interrompre.

- Certes ! fait-il, mais la voiture était pourvue d'un système de « retournement ». Sitôt que les choses ont dégénéré, le conducteur l'a actionné, si bien que les plaques se sont renversées pour présenter des faces complètement blanches. Depuis quelque temps ce procédé est utilisé par nos truands.

- Même dans ce domaine, la Grande-Bretagne est à lêavant-garde du progrès, proféré-je avec aigreur.

- Ce sera tout, sir ; pardonnez-moi.

Je raccroche puis éclate de rire. Un rire sauvage, mesquin, minable.

- Qu'as-tu ? s'inquiète le gentleman des bidonvilles sénégalais.

Je lui relate ma brève converse avec le Couperosé. Je le prends par l'épaule.

- En me posant la question, ce gland m'a rappelé que j'avais la réponse ! Faut-il que mes blessures ainsi que ma peine fussent grandes pour que je l'eusse occultée. quand j'ai réalisé que l'auto en question n'était pas un taxi, machinalement j'ai filé un coup de saveur sur son numéro. Tu veux bien noter ?

- C'est parti, fait-il en sortant son stylo et son carnet (un des calepins de papa dont je l'approvisionne, mon père en ayant laissé un stock inépuisable).

Je ferme les paupières, dont l'une est gonflée comme la capote d'un tilbury.

- Vingt et un ! dicté-je, kif un médium en transe. Plus loin, quatre.

Et dessous les lettres W

WC.

Un temps de récapitulation.

- C'est tout, grand ?

- Je suis absolument certain de ne pas me gourer.

Il traduit sa pensée d'une formule magistrale qui lui est familière :

- T'es chié, Antoine !

- Tu trouves, toi, que je suis chié ?

- Et maintenant, on continue d'explorer la cage ? s'enquiert-il.

- Tu parles !

Si quelque chose est dissimulé à l'intérieur, ça ne peut-être que dans le fond.

Je la ramasse et sors mon couteau, inséparable compagnon de mon existence mouvementée. Le premier « plancher » est fait de tôle mince recouverte de feutrine velouteuse. Je procède kif avec une boîte de conserve, à savoir que je plante le ya dans le plateau circulaire et découpe celui-ci sans me soucier des ébréchures.

Le Négus est en catalepsie ; bientôt, ses gobilles vont lui pendre sur les joues. Ma besogne produit un léger bruit grinçant qui ajoute au suce-pince.

Voilà ! Le disque mal ébarbé cède, je l'enlève. Nous apercevons alors une épaisseur d'ouate rose que j'entreprends de palper. Je sens sous mes doigts des trucs de formes différentes. En retire un au hasard, enveloppé de papier de soie. Je le tends au niac.

- A toi l'honneur, Burnes sombres !

Il frémit en dégageant l'objet, pousse un sifflement admiratif. Il a, entre ses mains d'ex-escaladeur de cocotiers, un bracelet composé de diamants gros comme des noisettes.

Soufflé, il le fait jouer à la lumière.

- Tu as vu cette couvée de millions ! balbutie-t-il.

Je plonge dans le coton à pleines paluches. En retire dix autres pacsifs.

Certains sont petits : les bagouzes. D'autres plus volumineux : les colliers. Nous dénichons également des pendants d'oreilles et des broches.

Débarrassés de leur emballage, tous ces joyaux étincellent à la lumière du lustre. Mis en tas, ils font caverne d'Ali Baba !

- Tu as une explication quant à leur origine ? demande Jéjé.

- Naturellement : il s'agit là d'un butin provenant de rapines nazies. Le général allemand, parti en même temps que Hess, pensait l'utiliser pour s'aménager un avenir confortable. C'était un homme cupide et utopique ; comme si les braves Britiches allaient lui accorder un permis de séjourner ailleurs que dans une prison

- Alors, ta version des faits, Homme blanc ?

- Des plus simplistes. Le coucou de l'officier a été abattu, mais le général s'en est tiré. Il a pris sa fameuse cage et a tenté de fuir. Seulement quelqu'un l'a rejoint. Qui ? Mystère. Peut-être la fille qu'on a retrouvée dans le conduit avec lui ?

« Il a été amené ici. Probablement avait-il aussi des paquets de banknotes et en a-t-il proposé à la personne qui l'a pris en charge ? Une fois dans cette maison, on l'y a tué pour le détrousser et on a emmuré son cadavre avec celui de la femme. Je pense que ma « copine » Astrid possédait des grands-parents pas très cathos. »

- Ceux-ci ne se sont doutés de rien, à propos de la cage, rêvasse le Noirpiot.

- Sinon ils l'auraient explorée cinquante piges avant nous. Ils l'ont conservée parce qu'elle était charmante.

- Jugeant normal qu'un aviateur se baguenaude dans le ciel de guerre avec cet objet incongru ?

- Peut-être ont-ils cru à une mascotte ; c'était la mode, chez les aviateurs, de voler munis d'un porte-bonheur souvent ahurissant.

Mon brave aminche acquiesce :

- Probable, en effet. Mais alors, comment l'Anglais a-t-il connu l'existence et l'inestimable valeur de cette volière?

- Excellente question à laquelle nous devrons trouver une réponse.

L'inexorable compte-gouttes du temps, disait si joliment la marquise de Sévigné dans l'un de ses télégrammes à la comtesse de Ségur, nous laisse déductionner un bout, après quoi je murmure, me parlant à moi-même : qu'allons-nous faire de ce tas de cailloux ? Il est impossible de retrouver les malheureux juifs auxquels ils furent pris et qui sont sans doute morts depuis longtemps.

Jérémie rêvasse en tripotant les gemmes

- Il y aurait de quoi construire un dispensaire dans un coin déshérité d'Afrique, là où les bébés ont les yeux bouffés par les mouches.

Il ajoute :

- Car, enfin, cette fortune sort du néant...

Pourquoi suis-je aussitôt séduit par cette idée ?

- Tope là, Blanche-Neige ; on va s'y coller dès que nous en aurons terminé avec cette affaire. Et nous ne laisserons personne créer une fondation de Ceci-Cela, plus ou moins poreuse, que des requins marloupins, façon Crotte-Joseph, écument à la grande louche !

La poignée de main que nous échangeons (d'ailleurs on ne l'échange pas, puisqu'on la constitue) est de celles qui scellent.

Soudain miracle ! Je me sens délivré du mauvais sort qui m'accablait. Un soleil miséricordieux se lève sur mon marasme.

- Nous allons prendre un coffre dans une banque londonienne avec signatures conjointes, poursuis-je. Le moment venu, nous négocierons la vente de ces pierres afin d'alimenter le financement de « notre » dispensaire.

- Nous le baptiserons « Saint-Antoine », fait gravement le Bougne.

- Ne commençons pas à mégalomaner ; nous l'appellerons tout simplement « l'Hosto ».

Comme il était tard, nous décidèrent de sauter le dîner et nous nous couchîmes sans tarder.

20

Dès le lendemain morninge, les bijoux sont placardés dans la salle des coffiots d'un sanctuaire à pèze comme il n'y en a qu'en Grande-Bretagne.

Lorsque tu pénètres dans ce temple de la sterlinge, tu redoutes d'avoir laissé ta braguette béante ou d'arborer du foutre sur ton bénoche. Des mecs à frime de cierge, noirement vêtus, consentent à nous louer une tirelire fortifiée, sise dans une crypte marmoréenne où le moindre pet doit ressembler au roulement du tonnerre dans la jungle birmane.

Notre pactole, réuni dans un sanitary bag de salle de bains, retourne à l'obscurité pour, je l'espère, une durée plus courte que celle venant de s'écouler.

Satisfaits, nous pénétrons dans un pub, histoire d'arroser cette victoire partielle.

Devant deux whiskies sans eau, servis en des petits verres, nous décidons d'une conférence au sommet.

- Notre conduite me paraît toute tracée, attaqué-je ; il faut retrouver la bagnole des meurtriers. Apparemment, rien de difficile à cela puisque nous avons son numéro. Seulement, si je me mets à sa recherche, je vais droit aux emmerdes, après ce qui est arrivé.

- Ben, y a moi ! objecte Saint-Vendredi. Moi : blanc comme un lis ! Je vais m'en occuper. Cela dit, on pourrait peut-être se cogner le tronc, mec ? Je commence à prendre la crampe du nageur de fond. Tu boufferais pas chinetoque, pour changer ?

- Si tu veux.

Y en a un qui m'a l'air chouettos à l'hôtel. Pas le genre d'endroit où on te sert du rat crevé à la sauce piquante. Nous nous y rendons sans férir le coup. Ce que nous commandons, je ne te le raconte pas, j'aurais l'air de tirer à la ligne. Des machins appétissants, toujours est-il, dorés, onctueux et pas chérots. C'est pour ça que le monde occidental est submergé de restaus chinois qui, la plupart du temps, ne sont même pas asiatiques.

La briffe expédiée, nous nous séparons momentanément. L'homme des savanes part à la recherche de la tire, moi à celle de mon équilibre. Certes, j'ai franchi, je le sens, le cap des tempêtes, encore me faut-il récupérer cette incomparable légèreté de l'être qui rend mon existence si riche et si harmonieuse.

Une main dans la poche de mon grimpant, j'arpente Oxford Street. Décision subconsciente, je me rends chez le dénommé Stendley, voir la frime qu'il pousse après la disparition de sa cage à zoiseau. Et puis aussi bavarder de choses et autres. « De la discussion jaillit la lumière ! » assurait papa. C'est ce qu'il est allé raconter un jour à deux mecs qui se battaient. Ben, il en a pris plein le portrait, mon géniteur, biscotte les adversaires, mécontents d'être interrompus par son prêche, lui ont ciré la gueule en grand. De l'incident datait son premier bridge (sur la rivière Kwaï).

J'arrive à la hauteur de l'immeuble qu'habite Bébé rose. Mon cœur commence à se pignoler quand j'avise sa Morgan à proximité de la garçonnière.

Nous allons enfin lier connaissance, le mec et Bibi. Mon coup de sonnette mélodise dans l'escadrin...

Je perçois un bruit de pas, léger. On délourde et me voici face à face avec le chérubin. A l'intérieur, ça mouline de la musique nouvelle, de celle qui te fait saigner les tympans kif le tarbouif d'un boxeur inexpérimenté.

Le gars est assez joli garçon : plutôt grand, mince, vaguement rouquinant.

Il porte un bermuda bleu et un tee-shirt ample que ça imite le drapeau de l'Union Jack.

- Vous désirez ? me demande-t-il.

Et ma pomme, dans la superbe langue qu'emploie la Couine Elisabeth II lors de ses discours au Parlement

- On m'envoie chercher la cage !

Je lui annonce la chose benoîtement, avec amabilité, ponctuant d'un sourire pour parfumeur primé.

Là, la frime du minet s'étrécit et ses yeux déclenchent les antibrouillards.

- Mais... je ne comprends pas..., articule-t-il avec ses molaires du fond.

- Que ne comprenez-vous pas, sir ?

- J'ai prévenu...

- Qui et de quoi ?

Il a la mine angoissée d'un gars contraint de traverser le désert de Nubie sur le tricycle de son petit frère.

- Eh bien... mister Flow... Je l'ai informé de la disparition de la cage. D'ailleurs il était déjà au courant. Ses hommes ont vu sortir d'ici le type venu la voler !

Je lui délivre un hochement de tête sceptique qui met le comble à ses alarmes.

- Vous me permettez d'entrer?

Ce disant, je le pousse à l'intérieur de son enculodrome avec deux doigts en fourche.

Il se liquéfie, comme la glace vanille que tu as abandonnée en plein soleil pendant que tu bouffais la chatte de ta tire-crampeuse.

Mécolle de relourder soigneusement.

Ayant procédé, je fais front au jeune homme.

- Voyez-vous, Stendley, soupiré-je, mister Flow trouve cette affaire pas catholique-anglicane du tout et m'envoie pour l'élucider.

- Mais je n'ai rien fait ! geint le minet, catastrophé.

- On va voir...

- J'avais pour mission de la prendre dans la maison d'Ostende et de la ramener ici.

- Seulement elle a disparu avant que vous ne la remettiez à Flow.

- Ce n'est pas ma faute !

- Vite dit ! qui pouvait être au courant de l'intérêt qu'elle présentait ?

Je l'ignore. Moi-même, je ne sais pas ce qu'il y a dedans.

- Ah non ?

- Parole !

Il dérouille un monstre coup de genou dans les ballottines et s'écroule, puis, semblable au Trou vert, il verdit.

- Vous n'êtes pas sérieux, mon garçon, fais-je en m'asseyant sur une délicate banquette Tudor que je réveillerai plus tard.

Laissons-le récupérer. Pour tromper la tante, je lui sifflote Roses de Picardie, un vieux truc qui produit toujours sa petite émotion.

Mister Mailory revient doucement, n'ose parler ni broncher, des fois que ça redéclencherait la foudre...

- Vous alliez souvent dans cette maison ? ai-je l'idée saugrenue de demander.

- C'était la seconde fois.

- La première, à quelle occasion ?

- Je devais prendre une livraison.

- De quoi?

- De salamis italiens.

Ce mot, à cet instant, m'attendrit et m'étonne.

- Il y en avait beaucoup ?

- Six. Des gros.

- Vous aviez le droit de les passer en Angleterre ?

- Le Marché commun, répond-il.

Nous en sommes là de cette converse à bâtons rompus quand le bigophone rameute. Le pédaleur de charme m'interroge du regard. Je lui fais signe de ne pas répondre. Le ronfleur trémulse sept fois encore et cesse.

Je profite du silence revenu pour méditer derechef.

- En somme, vous vous êtes rendu à deux reprises à Ostende ?

- Juste.

- Sans jamais y rencontrer quelqu'un ?

- Never.

- Quels sont vos moyens d'existence ?

- Je m'occupe d'une troupe de théâtre.

- D'amateurs ?

- Oui.

- Et ça vous rapporte suffisamment pour vous assurer ce délicieux appartement ?

- Je m'arrange.

- Un peu avec le cul, un peu en travaillant dans des combinaisons glauques ?

Me penchant sur lui, je vocifère

- Où habite mister Flow ?  

Effarouché, il pousse un cri de souris enfilée par un rat d'égout.

- Vous ne le savez pas ? s'étonne-t-il.

S'agit de ne pas le laisser réfléchir : je m'agenouille et lui balance deux douzaines de baffes à une allure de ventilateur emballé. M'arrête, hors d'haleine.

- Réponse ? aboié-je.

- 106, Saint-James Street.

Me vient alors aux lèvres une phrase de ma tante Pernet. Chaque fois que j'allais la visiter (sur l'ordre exprès de papa) elle me tapotait la joue et murmurait « Bien sage ».

Me reste plus qu'à prendre la cordelière des rideaux (et non celle des Andes) pour le faire tenir tranquille.

***

Quarante minutes plus tard, très exactement, je me présente au domicile de mister Flow. Maison de très grand standing, en briques noires; portes et fenêtres peintes en blanc, de même que leur encadrement. Ca m'a l'air de baigner pour ce monsieur.

Je gravis un perron de huit marches, flanqué de deux candélabres en fer forgé, et mon index flirte avec la sonnette.

Une soubrette arrogante, aux cheveux cendrés et à la moustache retroussée façon Bismarck, m'ouvre.

S'enquiert.

Je dis.

Elle secoue la tête catégoriquement

- Monsieur ne reçoit que sur rendez-vous !

- Peut-être Monsieur fera-t-il exception pour un pauvre directeur de la Police parisienne, réponds-je sans m'émouvoir. Montrez-lui toujours ma carte, je vais prier pendant ce temps.

21

La duègne de mes pensées revient rapidement. A sa roguerie s'est substituée une expression déférencielle. Nous gagnons le premier étage, qu'à Londres on appelle the first floor, et l'adjudante de service m'introduit (en aucun cas ce ne saurait être « à charge de revanche »).

Je te ci-joins un vaste bureau meublé d'acajou sombre.

Un étrange personnage boit du café à une petite table dite d'appoint. Un zigus âgé d'un demi-siècle, petit, trapu, avec des cheveux épais, mal teints en noir, dont les favoris révèlent qu'ils sont en réalité couleur queue de vache (en reality show, naturellement). Presque pas de menton, une peau de caïman, des yeux d'un bleu si clair que, dans l'ombre, on les croit entièrement blancs. Il est vêtu d'un costume prince-de-galles, cravate en tricot noir, pochette très épanouie, de couleur verte.

Il se dresse pour m'accueillir, sans grand enthousiasme. Me salue d'un vague hochement de tête, s'abstenant de me tendre la main, me désigne un canapé à quelques encablures de sa table.

- Pas très bien compris, mâchonne-t-il. Français et détective ?

- Directeur de la P.J. de Paris, confirmé-je.

- Oui, et alors ?

Pour un Anglais, on ne peut dire qu'il possède des manières de gentleman.

- Alors, que fait un détective, mister Flow ? Il enquête !

- Comprends pas !

- On parie que si ?

Je t'ai raconté ses gros sourcils ? Il devrait les teindre également, mais non, il les laisse à leur roussâterie.

Voilà qu'il se beurre délicatement un toast rond, le rompt en deux parties, tel un prêtre au moment de la communion et l'engloutit d'un seul gloupement. Sa mastication est celle d'un chien vorace, donc brève. Ce gazier connaîtra des problèmes avec son estom' avant lurette.

- Pressé ! grogne-t-il à travers sa déglutition. Dites ce que vous avez à dire.

- Maison d'Ostende, le parodié-je, cage à oiseau, petit gay à la Morgan, you see, signore ?

- Non!

- Voiture à vous, numéro tournant, jeune femme assassinée ! «a ne vous revient toujours pas ?

Il ne répond rien, boit une gorgée de café et va presser un timbre situé sur son burlingue.

Je le contemple ; lui, non. Tu jurerais qu'il a occulté ma présence.

Sa dragonne à baffles réapparaît.

- Raccompagnez-le ! qu'il enjoint, le courtois, en me désignant avec un cigare sorti d'un coffret.

Je me lève, cinglé par l'affront.

- Je ne pense pas que vous choisissiez la meilleure méthode, lui jeté-je en gagnant la porte.

Furax d'être traité en puant, je précède la woman of bad-room et dévale l'escalier, aveuglé par la rage.

Juste comme je parviens au rez, tu sais quoi ?

Faut que je te raconte ça, c'est trop poilant ma tronche éclate ! Je ne dispose que d'une fraction de seconde pour m'en rendre compte. Des trilles lointains d'oiseaux de paradis passent, zéphir sonore.

Retiens, la nuit ! qu'il égosille, le grand motard à pendeloques.

C'est inutile : la nuit, elle est bien là.

Pour un bon moment !

La bagnole roule.

Et tout en roulant, tangue.

Mais à ce point, c'est pas une voiture.

Des flammèches scintillent à l'intérieur de ma citrouille. Tiens, j'aime bien les citrouilles, d'abord c'est bon à claper, et puis c'est joli, de forme, de couleur. Je connais un artiste ami qui ne peint que ça. Des citrouilles, des courges, des potirons ! Il acharne. C'est féerique.

Ça remue de plus en plus. Parfois, ça s'accentue, et le véhicule bondit pour retomber à grandes claques ébranleuses.

« Connard ! » s'exclame mon subconscient, lequel ne me ménage pas. « On te mène en bateau, fils ! »

La voilà l'expliquance : un barlu !

A chaque instant, on en croise d'autres, et c'est ce qui nous fait tangoter plus ou moins fortement selon l'importance dudit. Certes, je distingue des ronflements de moteur, mais assourdis car j'ai la pensarde dans un sac.

« Seigneur ! élevé-je-t-il mon âme, dans quel tas de merde me suis-je encore fourré ! »

Car, vois-tu, les impulsifs de ma pire espèce sont souvent niqués par leur fougue. J'aurais dû, au lieu de foncer stupidement, prendre d'élémentaires précautions. Pour commencer, attendre le Black, lequel, précisément se mettait en quête du propriétaire de la tire des meurtriers. Mais non, cocorico, c'est moi ! Le coq gaulois de la basse-cour France. Fait aux pattes avec une facilité déconcertante. Un puceau, un idiot de village !

Bonjour Tout-le-Monde, ici San-Antonio, le « rosier » de la Rousse parisienne.

Poum ! un coup de goume sur la coquille. Un grand sac. La Tamise.

Chanson de ma grand-mère :

Sur les bords de la Tamise 

Nous nous en irons tous les deux,

Goûter l’heure exquise

Du printemps qui grise...

Je ne pense pas que l'heure qui va suivre sera tellement exquise pour ma pomme. Lorsque, connaissant sa qualité de flic, un vilain le fait estourbir dans sa propre maison, c'est qu'il est fermement décidé à l'éliminer.

Avant de me sacquer, on m'a saucissonné.

Les bras le long du corps. J'ankylose. (Note pour Jean Dutourd : « Oui, Jean, on doit dire ((je « m'ankylose » ; mais ça changerait quoi à ma carrière de saltimbanque? »)

Manière de gagner un peu d'aisance, dirait mon tailleur, je fais de formides efforts pour décoller mes mancherons.

Pas zaisé !

C'est surtout aux épaules qu'on a mis la sauce.

Je réfléchis. M'exhorte : « Antoine, mon biquet, va falloir t'en sortir. »

Cette détermination m'agrée. Du bout des doigts, je caresse mon futal. Ma poche droite. Je sens un truc dur qui n'est pas mon sesque (comme dit Béru). Réfléchis. Identifie. Mon Opinel, le compagnon fidèle de tous les sujets de l'ancien Dauphin de France. Le couteau le plus simple et le plus résistant qu'on ait jamais inventé depuis l'âge de la pierre taillée.

Dès lors, une farouche résolution me bite m'en emparer.

Yes, but how ?

De mes salsifis engourdis, je délimite son volume. Pas d'autre soluce que de trouer mon falzuche. Comment ? Avec l'ongle de mon pouce, dis-tu ?

T'en as de bonnes, bonhomme. Tu croives que ça se pratique commak, toi ?

J'essaie.

Tu sais à quoi je pense ?

Au moment où j'escrime, un gonzierme lit dans ses cagoinsses. C'est un endroit de rêve pour savourer un bon Sana. Les sphincters relaxes, l'urètre attendant son tour, l'homme en défécation m'apprécie en plein. Chier en me lisant fait partie des authentiques félicités de ce monde, lequel parcimone de ce côté-là !  

Après un temps de grattouille menue, je réalise que mes ongles, coupés court, ne me sont pas d'une grande aide. Par contre, en saisissant l'étoffe entre le médius et l'index, je peux faire pivoter quelque peu la poche.

Je suis certain que t'as pigé. Je ne vais pas t'écrire un documentaire la-dessus. De trémoussements en tractions digitales, je parviens à orienter l'ouverture de la pocket et à y faire pénétrer ma pince de homard.

Ca y est : je touche le corps renflé du ya, le cueille.

T'as gagné « le » premier manche, gars, mais pas encore la guerre !

Comme ça que je m'adresse à moi.

Pas le style gnan-gnan, tu vois ? Homme sain dans un corps sain, préceptait le maréchal Pétrin. Maintenant, s'agit de sortir la lame. Reusement, ce vieux couteau je le connais comme mon zob. Deux décennies et mèche que je le virgule dans ma vague avec ma vaisselle de fouille, mon tiregomme et mes clés. Il est souple et soumis, s'articule fastoche. Malgré mes ongles soignés, je glisse l'extrémité de l'un d'eux sous la pointe, dans la rainure.

Je m'y reprends cent fois.

Plus ? Ça se peut.

Mais tu sais où je finis par arriver ? Oui : à mes fins !  

Le voici à l'équerre. J'accomplis des prodiges de contorsions et d'agilité, histoire de le bloquer avec ma cuisse. Dès lors (comme dit Jacques), je peux scier l'extrémité de mes liens.

Ténacité

Persévérance

Volonté !

Que pourrais-je encore ajouter ?

Plus rien, dis-tu ? Ça suffit ?

Bon, laisse-moi t'apprendre qu'au bout de quatre minutes d'efforts, ma main est libérée !

Là, je vais changer de chapitre pour que tu aies le temps de m'admirer.

22

Ça y est ?

Ton bain de saint siège est fait ? Tu l'as admis que je suis le first ? Le better ?

En ce cas je poursuis. Chien qui court après sa queue ! Remarque, moi je ne cours jamais après la mienne puisqu'elle m'attend en subissant, trop souvent, l'inexorable loi de l'attraction terrestre.

N'à mesure et fur que du temps passe, je guéris tout à la fois de mon étourdissement et de mes liens.

La canot tomobile ronfle toujours régulièrement, par contre, le mouvement du trafic fluvial se calme.

Pas besoin d'être grand éclair pour piger ce qui m'attend. Les scouts du père Flow naviguent vers un coin désert du fleuve nonchalant pour attacher deux gueuses de ciment à chaque bout de mon sac et me balancer dans la sauce. Ils doivent avoir un endroit à eux pour évacuer les gêneurs. La lenteur de la Tamise est propice à la formation d'étangs et autres bras morts.

J'attends à l'intérieur de mon suaire de grosse toile, non sans l'avoir fendu de haut en bas pour m'en dégager complètement le moment venu.

Mes noirs pressentiments m'ont largué, et Dieu sait cependant que ma situation reste précaire.

Je ne veux pas te faire un cours à répétition sur les mérites de l'Opinel, nonobstant, il est bon que tu saches qu'il est pourvu du cran d'arrêt le plus simple qui se puisse imaginer : une virole à faire pivoter à la naissance du manche et la lame est bloquée ! De couteau de poche rural, il se trouve promu poignard (si tant est qu'il s'agisse là d'une promo).

Le ronron du moteur baisse de rythme. Je perçois des frôlements soyeux contre la coque. Aucun doute, le barlu pénètre dans une étendue de roseaux.

Tiens-toi prêt, mon Antoine, pense que la moindre fausse manœuvre te serait fatale. Les gaz sont coupés. L'embarcation continue de courir sur son tu sais quoi ? Oui, erre !

S'immobilise.

Une bâche isole l'habitacle. Une main la fait coulisser. Deux mecs pénètrent dans le roof sans doute courbés biscotte la basseur du plaftard.  

L'un se place à ma tête, l'autre à mes pieds, ainsi qu'il sied en pareille circonstance.

Alors là ! là, mes chéries, vous ne seriez pas peu fiertes.

Au moment où les forbans me soulèvent, mon corps décrit un arc de cercle consécutif à mon poids. Fatal !  

J'attends que ces messieurs m'aient évacué de l'habitacle pour tenter mon va-tout. Voilà qui est fait. Vas-y, l'homme ! Souvent, papa m'appelait « l'homme », tellement il était fier d'avoir procréé un garçon.

La ruade du mec Sana est simiesque (dirait le Mastard pour sismique). Le julot me coltinant par les agacins est projeté en arrière, tandis que l'autre lâche prise. J'ai si dûment préparé mentalement ma manœuvre qu'elle s'opère comme au cinoche à partir de la vingt-troisième prise. Je jaillis du sac éventré kif Lazare de son linceul. Mon Opinel serré dans la main droite (à la voyou), j'ai une détente de Jaguar (pas le gros minet, la KiR à injection). Vlahouhou ! Le coup de ya est net, d'une telle violence que ce couteau pour casse-croûte tranche la gorge du type d'une portugaise à l'autre

Et tu sais quoi, Benoît ? Le type en question n'est autre que le meurtrier de ma tendre Irma. Tu ne vas pas prétendre que la justice immanente n'existe pas !

Étrangement, au lieu de calmer ma rancune, la vue de l'égorgé ne fait que l'attiser.

- Crève ! lui dis-je. Crève, et prends ton temps !

Ce louche réflexe vengeur libéré, je m'occupe de l'autre gonzier.

En l'occurrence dire que je m'occupe de lui est un euphémisme, vu que l'individu, en chutant à la renverse contre l'un des plots de ciment prévus pour mon immersion, s'est éclaté la base du crânibus. Ça s'appelle faire philippine, non ?

Je suppose que c'est nerveux. Toujours est-il que je m'assieds sur le plat-bord et me mets à rire comme un congrès de bossus. Je regarde gargouiller l'assassin de ma gentille consœur. Il a les yeux exorbités et un râle caverneux s'échappe de son larynx sectionné.

Me distingue-t-il encore ?

- T'aurais dû rester devant ton verre de Guiness ! lui lancé-je quand s'apaise ma rifouille.

Le tueur tué !

Fable !

Je fixe chacun des blocs aux cannes des malfrats et les virgule dans la tisane. Je pige pourquoi ils ont élu cette anse du fleuve cimetière aquatique : ils n'en finissent pas de couler. Leurs carcasses deviennent floues, s'estompent, puis disparaissent complètement. Les joncs serrent les rangs à nouveau. qui donc pourrait imaginer que deux cadavres reposent en ces profondeurs ?

Des martins-pêcheurs font entendre leurs cris. J'avise un vol triangulaire de canards sauvages.

Une harmonie universelle s'étale sur ce coin d'Angleterre qui me rappelle les traditionnelles gravures représentant des moines britannouilles pratiquant le lancer léger et accrochant leurs prises dans les arbres.

J'étale le sac dont je me suis libéré sur la flaque de sang. N'ensuite je mets le moteur en marche.

Manœuvre délicate, biscotte le foisonnement de plantes. Enfin, je m'extirpe de ce piège végétal et rallie le milieu du fleuve de Sa Grassouillette Majesté. Direction : London.

Ayant dégauchi une gapette marine à ancre dans le vide-poches, je m'en coiffe bas. Plus je passerai inaperçu, plus ce sera confortable pour ma pomme.

Je drive lentement.

La vraie campagne commence à donner des signes de fatigue et finit par le céder à la banlieue. Alors je vogue à la recherche d'un coinceteau peinard où je pourrai abandonner mon barlu sans me faire repérer.

J'avise un endroit rassérénant une ancienne usine désaffectée. Des murs de brique en ruine, un ponton de ferraille dont ne subsiste que l'armature rouillée. Je m'échoue près de cette désolance qui ressemble à Mme Thatcher telle qu'elle est probablement devenue depuis sa mise à pied.

Le plus malaisé est de pratiquer un trou dans la coque de mon embarcation afin qu'elle coule (sage précaution en ce qui concerne mes empreintes de gitane). Une épave parmi d'autres, ça ne se remarque pas. C'est ce que je me dis chaque fois que je vois une retransmission de séance à l'Assemblée nationale.

***

Nous fûmes de retour à Ostende en fin d'après-midi. Je n'avais pas eu de mal à rejoindre le divin Jérémie, au retour de l'expédition ci-avant décrite, car il attendait, embusqué près du domicile de Flow, dont il avait obtenu l'adresse grâce au numéro de la voiture.  

« - Tu aurais pu poireauter longtemps, fis-jet-il, si ma bonne étoile n'y avait mis du sien. »

Il me répondit avec simplicité qu'il marchait « au pif » et savait pertinemment que j'apparaîtrais bientôt.

Son africanerie, se basant sur des présages de force 5, le lui certifiait.

Il avait eu des indices incontournables premièrement, un chien noir sodomisant un chien blanc ; deuxièmement, une capote anglaise oblitérée gisant dans un square ; troisièmement, la rencontre d'un homme-tronc tenant un parapluie. Toutes choses indiscutables dans le langage des « signes ».

J'espérais très fort récupérer Béru et Salami à notre hôtel. Hélas, ni l'un ni l'autre n'y étaient ; le repas destiné à mon cher basset n'avait pas été touché.

Dès lors, une intuition mauvaise se mit à faire des misères à mon muscle cardiaque. Ayant mesuré l'impitoyableté des gens auxquels nous nous heurtions, je craignis qu'il leur fût arrivé un turbin. Par « turbin », j'entends : rien de bon.

Le regard éloquent de Jérémie m'indiqua qu'il partageait mon appréhension.

- On « y » va ? dit-il seulement.

J'acquiesçai.

Nous nous dirigèrent pédestrement vers cette satanée villa, pleine de mystères et de fantômes.

Nous parvenions en vue de ladite, quand nous aperçurent la voisine Mme Trousso-Déclez. Elle battait un méchant tapis à sa fenêtre, comme cela se faisait dans les maisons bourgeoises où l'aspirateur n'avait pas encore droit de cité. Nous adressa un geste amitieux auquel je répondis par un autre.

La présence de Blanc à mon côté l'incertituda.

- J'ai du café tout frais ! nous lança-t-elle. Venez donc en prendre une tasse.

A la vive stupeur de mon pote, j'acceptis et nous pénétrâtes dans le vieux pavillon encaustiqué et ronronnant.

Je fis les présentations.

La chère Gwendoline déclara en serrant la dextre de Jérémie :

               - Monsieur est noir, n'est-ce pas ?

- En toute franchise, oui, admis-je, mais il ne mord pas, ne fait pas ses besoins sur les parquets et vous récite Le Songe de Jacques Attali sans rater un seul vers.

Pendant qu'elle serva le caoua, je demandis :

- Auriez-vous aperçu mon chien, aujourd'hui?

- Aujourd'hui, non, répondit ma vieille amie. Par contre, hier au soir, en fermant mes volets, je l'ai vu rôder autour de la maison. Je l'ai appelé, mais il a fait semblant de ne pas entendre.

- C'est un cyclothymique, l'excusis-je.

Elle eut un hochement de tête rassurant : de toute évidence, elle ne s'offusquait pas du côté lunatique de mon basset.

- Vous avez entendu beaucoup de manifestations, ces derniers temps ?

Ma question pouvait sembler grenue, posée à cette mémé qui, depuis plus de vingt piges, se farcissait les étranges bruits d'à côté. Mais c'était mon inspiration « enfouie » qui me la dictait. Aussitôt, l'ancêtre s'aggravit et son beau regard pâle où la cécité allait bientôt faire loi, prit une expression soucieuse.

- Curieux que vous me demandiez cela, murmura-t-elle.

- Pourquoi ?

- C'est une des rares fois en un quart de siècle qu'il n'y a pas eu de bruit au cours de la nuit, non plus que ce matin. Si je vous avouais : ça me manque !

Elle ajouta, si bas que je devinai les mots plus que je les entendis :

- Et ça me fait presque peur.

Ainsi est la vie : les phénomènes surnaturels nous effraient, mais ils nous troublent davantage encore quand ils cessent.

Nous ne tardiment pas à prendre congé de l'aimable douairière. Ce fut pour piquer droit sur la maison hantée (du moins l'était-elle encore la veille).

Rien n'avait bougé, si ce n'est que je ne vis plus trace, au sol, de ma poudre de perlimpinpin.

Je la fis visiter entièrement à M. Blanc. Jamais la banalité de l'endroit ne s'était révélée avec un tel réalisme. Souvent, on ne découvre les choses que lorsqu'on les montre aux autres. Ce logis médiocre, pour gens médiocres, me parut affligeant à force de banalité.

Soudain, je poussis une exclamation dont mon compagnon me réclama la raison.

Je venais de penser à Stendley Mallory, le gay personnage transbahuteur de cage à oiseau. Je l'avais dûment ligoté dans sa chambre avant de la quitter, pour éviter qu'il donne l'alerte. Ne risquait-il pas de mourir d'inanition ?

Je narris ces préoccupations au Noirpiot, qui calma mes angoisses.

Il me persuada que l'analité du boy devait s'exercer en compagnie d'autres follingues, lesquels se mettraient à sa recherche. Ces valeureux sujets (à caution) de Sa Majestouille commenceraient par venir chez lui. Blanc me pariait un cocotier de son jardin familial contre un coquetier de notre cuisine, que le propriétaire de la Morgan était libre à l'heure où je m'inquiétais pour sa personne.

Je ne demandais qu'à être rassuré et le fus instantanément. Nous reprîmes nos recherches.

J'entrepris une minutieuse relation de ma noye en compagnie du Gros.

- Nous étions couchés dans cette chambre, lui dis-je-t-il. La porte donnant sur le vestibule était fermée de l'intérieur.

Il m'écouta tout juste. Ses énormes lotos luisaient telle la menotte d'une étudiante, amidonnée par la semence de son love-friend.

S'en fut ouvrir la lourde de la salle de bains. Comme cette dernière desservait les deux chambres, il la franchit pour déponer la porte donnant sur l'autre bed-room.

Revint peu après : un air de commisération attristait son beau visage, en comparaison duquel l'encre de Chine paraît de couleur pastel.

- Il sera sorti par la seconde chambre, bougonna-t-il.

- Si cela avait été le cas, j'aurais vu la trace de ses pas dans la poudre. Et puis la lourde était également fermée de l'intérieur.

- Elle ne l'est plus !

- Parce que « quelqu'un » l'a ouverte depuis l'autre nuit ! gueulai-je.

Tu ne me prends pas pour un taré, j'espère ?

Cet éclat remit les pendules à l'heure. D'ailleurs, par un fait exprès, celle du salon, en bas, se mit à carillonner.

Blanc retourna dans la salle d'eau et licebroqua à jet vigoureux, comme pour laisser davantage de place à ses pensées.

Il revint en se rajustant.

- Écoute, murmura-t-il, je crois trop en Dieu pour croire au surnaturel. Tout ça, c'est du music-hall, Antoine. Tu sais quoi ? Ta putain de baraque, elle n'est pas hantée, elle est truquée.

Je haussis les épaules.

- Prouve-le !

- Je vais essayer. Tu devrais prendre l'air pendant que je résous ce casse-méninges. Je déteste qu'on me regarde quand je réfléchis : ça brouille mes ondes.

- Excusez-moi, monsieur Einstein, je ne vous avais pas reconnu, ricané-je en m'évacuant.

Sans s'émouvoir, le grand Jéjé s'assied sur la bergère où je dormis l'autre nuit.

Quant à moi, je pars m'offrir un grand verre de gueuze dans un établissement proche.

24

En contemplant l'animation d'alentour, je me prends à évoquer la petite policière flamande si lâchement assassinée à Londres. Elle était courageuse et jolie, aimait la vie, aimait l'amour... Je lui propose cette virée chez les Rosbifs et son destin déclare forfait.

Allons, chiale pas, Antoine. Nous sommes tous, plus ou moins, le destin des autres ! L'existence est un carrousel en folie. Il s'emballe, et beaucoup d'entre nous tombent, désarçonnés.

Irma se promenait sur cette place en souriant de toute sa beauté, de toute sa jeunesse. Les hommes la regardaient, certains la désiraient.

En fin de compte, cette drôle de bière a un goût de dégueulis consécutif à une sévère gueule de bois. Je hèle le loufiat, lui demande de la remplacer par un verre de vin de Moselle. Le pinard, on connaît mieux, nous les Franchouilles. Bien sûr, des buveurs de whiskies sont apparus, des siroteurs d'apéros qui rongent le marbre sur lequel ils tombent ; mais la majorité des Gaulois préfère le jus de la treille.

Lorsque j'ai liché mon godet, j'en réclame un nouveau. Besoin d'euphoriser.

Il branle quoi, le Mâchuré, dans cette maison maudite ?  

N'y tenant plus, je douille mes orgies et vais le rejoindre.

Crois-moi ou va te faire tétaniser la tige, mais il n'est plus là, mon aminche très estimable.

Je l'appelle.

Pas de réponse.

Je repars pour une visite express de la turne : nobody.

« La magie, ça n'existe qu'au music-hall », prétendait-il il y a moins d'une demi-heure. IL AVAIT RAISON ! Il ne croit qu'aux miracles divins, mon négro, pas du tout aux tours de passe-passe. C'est une philosophie défendable.

Mon âme trempée dans mon corps d'airain m'intime de venir à bout de ces mystères à la graisse de télescope géant.  

Je me dis :

« Le siège de l'énigme se trouve dans ces deux chambres presque contigues. Dieu m'est témoin que je les ai inventoriées, sondées, étudiées ! »

En pures pertes, comme dit Blanche.

Cent fois sur le métier remets ton ouvrage, a déclaré je ne sais pas quel branleur de mes fesses.

Alors, je tire le lit. Dessous, le plancher est plein de limons mais sans secrets.

Déplace l'armoire, Sana.

Ballepeau. Je ne découvre qu'un pan de tapisserie telle qu'elle fut lorsqu'on la posa.

Le canapé, now.

Re mon cul !

Pas de trappe non plus sous le vieux tapis de la piaule.

Couillesque, non ? dirait l'épouse du Président U.S. qui parle un peu de français.

Je traverse la salle de bains pour gagner la deuxième carrée. J'y réitère mes investigances sans obtenir davantage de succès.

Ne reste que la bath-room, mais elle n'offre pas grande possibilité de planque. Le lavabo est parfaitement scellé dans le mur, le bidet et la baignoire dans le plancher. quant à l'armoire à pharmacie, elle est si étroite qu'elle ne saurait cacher une issue clandestine.

Qu'y a-t-il encore à examiner ? La douche au pommeau rouillé ? J'ouvre son vieux rideau opaque, jauni, pisseux. Tout est lamentablement banal.

Je m'apprête à déclarer forfait lorsque mon attention est sollicitée par une vétille. Tu sais, faut vraiment être flic d'exception, tel Bibi, pour noter ce détail : l'appareillage de ce sanitaire ancien comporte, comme tous ceux de sa génération, deux robicos : un pour l'eau froide, l'autre pour l'eau chaude. Il en existe un troisième, placé nettement plus bas, et qui paraît moins vétuste. Je le saisis, veux l'ouvrir, en vain : il ne tourne pas. Un ustensile de cette nature, fixe, avoue que ça ne rime pas à grand-chose ?

Encuriosé jusqu'au rectum, je le cigogne avec acharnement. Et voilà qu'en tirant vers le haut, il déclenche un bigntz inattendu. Le tub de faïence se rabat kif une trappe (d'ailleurs c'en est une) et je manque m'engloutir dans un trou noir. Sais-tu ce qui m'épargne le plongeon aux abysses, Narcisse ? Uniquement ce prodigieux instinct de conservation, grâce auquel je continue d'honorer ma carte d'électeur.

Pendant que je tripatouillais le faux robinet, de mon autre main je me tenais à l'un des vrais.

Ce geste m'a été salutaire au moment où le socle a cédé. Il m'a permis une prise d'appui, légère mais suffisante pour soutenir mon bond arrière.

Debout au bord de l'excavation, le guignol en chamade, je considère « le néant ». J'appelle ainsi cet abîme, vertigineux, exhalant des relents putrides.

Un grincement, suivi d'un claquement, le fond de la douche vient de reprendre sa place, tout seul comme un grand.

Ni vu, ni connu.

Plusieurs minutes sont nécessaires pour que je retrouve une pulsion sanguine digne de mes coroners (pardon coronaires, je me crois encore à Londres).

Eberluage complet de ton San-A. tuméfié.

Ainsi, il avait vu juste, le Mâchuré. Cette crèche est truquée comme le galure d'un prestidigitateur !  

Ayant repris un rythme cardiaque valable, je redéclenche la douche trafiquée.

Le trou.

La ténèbre.

- Hooo ! Hoooo ! lancé-je à pleins poumons.

Si on était dans un roman policier, je dirais « seul le silence me répond ». Dieu merci, tu es en train de te respirer une œuvre littéreuse en parfait état de marche, dans laquelle il y a davantage de cul que de clichés.

Ma loupiote-stylo au mince faisceau ne me révèle que les parois de pierre d'un puits sans fin.

Terrible constatation ! S'ils ont valdingué là-dedans, Bérurier et Blanc sont morts.

Comment auraient-ils survécu à pareille culbute ? quand tu songes qu'Albert Ier, le Roi-Chevalier que je te causais très naguère, s'est tué en alpinismant dans les Ardennes, montagnettes ressemblant à des taupinières, imagine ce que cela aurait donné dans les Alpes.

Que dis-tu, mon Lulu ?

Ç’aurait pas pu être pire ?

Ah ben oui, c'est vrai.

Même en tombant d'une chaise, si tu te tues, t'es mort !

Le tub reprend sa place, une nouvelle fois. Mon époustouflance perdure, comme on dit puis dans les books aux miches bien torchées. Je perplexite sauvage. Et Salami ? Lui, s'il est parvenu à pénétrer dans la baraque, en aucun cas il ne lui aura été possible d'actionner le système d'ouverture.

Génie, mais chien !

Brusquement, j'abandonne le terrain et fonce en ville pour y faire des emplettes. Les magasins sont en train de fermer, toutefois j'ai la bonne fortune de trouver une boutique de sport encore ouverte. J'y achète une échelle d'alpiniste, deux fortes lampes aux batteries longue durée, un piolet à manche court, un rouleau de corde et une paire de gants en faux chamois.

Alors que je moule l'endroit, je me casse le pif (ça va achever mon traitement facial) sur Aloïs von de Kall, mon ci-devant antagoniste.

L'Allemand a le portrait dûment rectifié par la rouste que je lui ai flanquée.

Nous restons un instant face à face, indécis, puis pouffons de rire en découvrant nos bouilles saccagées et nos regards ahuris.

Dieu sait, cependant, que je n'ai pas le cœur à me marrer.

Les éclats de notre hilarité font se retourner les passants.

- Monsieur, finit-il par déclarer de sa bouche édentée, je suis heureux de pouvoir vous présenter mes excuses. Étant d'un tempérament excessif, je supporte difficilement les frasques de ma femme. Voilà pourquoi je réagis très mal.

La main qu'il m'offre ressemble à un chapelet de francforts. Je la presse « spongieusement ».

- Désormais, me dit cet homme bafoué, je vous considère comme un ami et vous pouvez me demander tel service qu'il vous plaira.

- Il en va de même en ce qui me concerne, réponds-je avec cette magnanimité dont, à la maternelle déjà, je faisais montre.

- Consentiriez-vous à boire une bouteille de champagne avec moi ?

- Avec joie, mais plus tard. Pour l'instant, cher Aloïs, je suis aux prises avec des difficultés sans nombre.

Spontanément, mon nouvel allié propose de s'engager dans la légion San-Antoniaise

- Puis-je vous aider ?

Mes yeux croisent les siens : ceux d'un bon type, en fait.

- Vous me tentez..., je murmure, rêveur.

Il me presse. Dans ma mouscaille de l'instant, j'accepterais l'assistance du nonce apostolique, s'il me l'offrait.

- Je serais heureux de pouvoir m'employer pour vous, certifie ce cousin issu de Germains.

Commak s'est faite notre alliance. Devant la pharmacie Gueulrance dont les gros bocaux à l'ancienne nous nimbaient de clartés rouges et vertes.

En cours de route, j'ai résumé à cet homme qui, très naguère, voulait ma mort, l'essentiel de nos tribulations, en passant toutefois sous silence le cadavre de son compatriote dans la cheminée. Aloïs poussait moult interjections d'origine bavaroise.

Je le guida à la « maison des morts » (aurait dit Dostoïevski) et l'entraînis jusqu'à la « douche fatale ». Actionnis le robinet du bas, ce qui lui découvrit l'orifice du puits.

A quoi bon te rapporter ses rudes exclamations de stupeur ? Il se croyait dans un film de Fritz Lang, période « Docteur Mabuse ».

Mes fortes lampes en action nous permirent de voir le fond. J'eus un élan de gratitude envers le Seigneur quand je constatis que ledit se terminait par une nappe d'eau. Grâce à cet élément, on ne se fracassait pas la poire en tombant mais on pouvait, à tout le moins, s'y noyer, or, nul corps n'était apparent.

- Vous comptez alerter les firemen ? me demanda mon équipier, pour qui le terme français de pompier ne concernait qu'une caresse buccale.

- Plus tard, lui fis-je. Il me faut, auparavant, poursuivre ma mission.

A sa grande surprise, je me mis en slip puis attachis l'échelle au tuyau de vidange du lavabo proximiteux. Auparavant, à l'aide de mon pic, j'avais bloqué le système de fermeture.

Mon récent ami me biglait avec des lotos qui le faisaient ressembler à l'inspecteur Derrick, lequel pourrait très bien jouer le rôle d'une tête de cheval aux haricots rouges, en cas de force majeure.

- Vous n'avez pas peur ? questionna-t-il.

- Bien sûr que si, répondis-je, mais où serait le charme ?

Je m'assis, les jambes pendant dans le vide, fixis l'une des lampes autour de mon cou et m'emparis de l'échelle après avoir pris le rouleau de corde en bandoulière.

Mon dernier regard à Aloïs me permissit de réaliser à quel point il appréciait mon sang-froid. J'en fus dopé.

Ces menus barreaux de fil de fer scièrent la plante de mes pinceaux. Leur étroitesse freinait ma descente. In petto, comme on dit en italien, j'adressis un salut admiratif aux courageux alpinistes qui défient le vide avec cet accessoire si fragile d'apparence.

Je me demandais s'il serait suffisamment long pour permettre d'accéder au fond.

Il s'en fallut d'un mètre. Du bout des orteils, je pris contact avec une eau glacée, idéale pour accompagner le Ricard, mais impropre au bain.

Je prias en aparté (se dit apartheid quand tu habites l'Afrique du Sud) le Seigneur de ne pas jouer au Bel indifférent avec moive, et lâcha tout.

Ploff !

J'eus de la baille jusqu'à la ceinture et me mis à exécuter un solo de castagnettes avec les dents.

- Ça va ? demanda mon ci-devant duelleur, dans un français dont je renonce à reproduire l'accent avec des lettres.

- Un pneu vieux ! répondis-je, voulant dire « on ne peut mieux ».

Ces civilités échangées, j'examina le puits à la recherche de la Vérité.

Avisis une voûte pareille à une bouche noire. Elle était basse, l'eau montait à moins d'un mètre de sa courbure. Soutenant ma lumière afin qu'elle ne soit pas immergée, j'avancis.  

Peut-on appeler cela une grotte ?

La réponse est oui, à l'unanimité.

Le claquement de mes chaules se fait de plus en plus bruyant.

Je voudrais héler, manifester mon arrivée d'une manière ou d'une autre, mais le froid de cette tisane me paralyse les éponges, les muscles, les testicules. Malgré ces légers handicaps, je continue ma progression.

Chemin faisant, je me pose des questions. Comment et quand les occupants du pavillon ont-ils eu connaissance de ce puits ? La grand-mère Mina et son vieux branleur savaient-ils qu'il existait ? Probablement pas, sinon le pépé ne se serait pas crevé l'oigne à confectionner un faux conduit pour planquer le cadavre du général allemand et de la gonzesse qui l'accompagnait.

Cependant, la trappe est, de toute évidence, plus récente que l'installation sanitaire.

Voilà que le souterrain s'élargit. L'eau dans laquelle j'évolue passe par-dessus un muret et choit dans une excavation profonde, en bouillonnant.

J'y braque mon projo.

Quelle secousse ! Kif un courant électrac me vrillant de part en part.

J'aperçois, en contrebas, une masse sombre sur de grosses pierres : Jérémie. Il est à plat ventre.

Je l'appelle. Il ne remue pas, ne profère aucun son. Ce qui s'est passé, je ne le pige que trop bien. Demeuré seul, il a procédé à une inspection minutieuse des lieux, a découvert le gag de la douche et a culbuté. Puis, comme moi, mais à tâtons, il a suivi le tunnel. N'ayant aucune lumière pour se guider, le cher négro a fait philippine et basculé dans le vide. Béru a sûrement dû agir de même. Mes potes ont été piégés par le souterrain.

Que dois-je faire ? Revenir au puits et crier à l'Allemand d'aller quérir du secours ?

Bien sûr, ce serait la sagesse.  

Seulement, tu le connais ton Sana, Armand ? Fougueux, toujours, et, la plupart du temps, intrépide !

Je détortille mon rouleau de corde, attache l'une de ses extrémités à une aspérité rocheuse semblable à une dent de cachalot.

Descente de ton héros au sourire si doux et à la queue si raide.

Que me réserve-t-elle ? Je n'ose y penser. Je dévale en me hâtant le plus lentement possible pour retarder la réalité si elle doit être affreuse.

M'y voici.

La carcasse du Négus est à moitié immergée du bas, mais, t'heureusement, sa frite est à l'air libre.

Ma main pétrifiée se porte à sa jugulaire.

Tu veux que je te dise, Élise ?

Sak-at.

Pardon : ça bat.

25 

Des bosses, j'en ai rencontré. Des bosses de chameaux, de dromadaires, de « bossus ». J'ai vu des plaies et des bosses. Je connais le Bosphore, la Bosnie. J'ai dansé la bossa-nova. J'ai lu Bossuet. J'ai visité Boston. J'ai actionné des bossoirs sur des bateaux. J'étais à la reprise de Bobosse d'André Roussin. Moi-même, je suis un formidable bosseur, malgré tout ça, je n'ai JAMAIS contemplé une aussi grosse bosse que celle de Jéjé. Une tronche à impériale, ça lui constitue. Tu croirais ces monstres de la nature figurant dans des books médicaux. Ses tifs à ressorts n'ont pas pu extenser assez et son cuir chevelu ressemble à une courge béante, éclatée sous l'effet du mûrissement.

Je m'agenouille à son côté, lui caresse le visage.

- Blanche-Neige, chuchoté-je, tu m'entends ?

Il balbutie quelque chose. Je crois déceler « Fais pas chier ! »

Loin de me formaliser, sa rebufferie me réjouit. Il vit ! Excepté Toulouse-Lautrec à son père accouru auprès de son lit de mort, les agonisants ne s'expriment pas aussi crûment (Le père de Toulouse-Lautrec sanglotait à son chevet, regrettant la rigueur avec laquelle il avait traité son fils. C'est alors que le mourant murmura : « Vieux con », puis s'éteignit). 

- Tu as quelque chose de cassé ?

- Le petit doigt de la main gauche et la colonne vertébrale.

- Tu sens tes pieds ?

- Je me les suis lavés hier matin.

- Si tu déconnes, c'est que tu fonctionnes. Je vais tenter de te remettre droit. Tu y es ?

Le saisissant à deux bras, je lui restitue la verticale.

               - Ne me lâche pas, geint-il, je dois avoir une hanche zinguée. 

               Homme d'action dont la détermination n'est plus à démontrer, je coltine mon Black jusqu'à une sorte de plate-forme à l'abri de la baille. L'y dépose avec précaution. Puis réfléchis. La sagesse serait d'aller quérir de l'aide en retournant au puits pour alerter le Teuton.  

Je m'y résous lorsqu'il se produit un brassement de flotte. Tu sais quoi ?

L'Aloïs qui se radine. Je braque la luce sur sa poire à poils blonds. Lui aussi s'est mis en slip. Aveuglé, il cligne des spots comme un hibou insomniaque réveillé par le chant du coq.

- Besoin d'assistance ? il demande.

Loin de le remercier, je l'agonise.

- Vous êtes complètement frappadingue ! glapis-je. Qui va aller réclamer du secours, maintenant que nous sommes tous dans cette gadoue ?

Putain, ce que c'est con, un Boche !

Sa frime devient marmoréenne dans la lumière crue.

- Monsieur, dit-il, vous me rendrez raison de vos insultes !

C'est ça, fais-je. Un nouveau duel, mais à la française !

- C'est-à-dire ?

- On se place côte à côte et on se fait secouer le panoche par deux gonzesses. Celui qui défiaque le plus loin est déclaré vainqueur !

Sa bouille interloquée m'hilarite.

- Allez, concilié-je, on ne va pas passer nos existences en querelles d'Allemands ! Je salue votre courage et vous prie de pardonner mon mouvement d'humeur !

Il se détend, m'accorde un sourire indulgent.

- Vous autres, Français, êtes plus légers que des plumes d'oiseau, déclare-t-il.

- Ça ne nous empêche pas de gagner les guerres par nations interposées, réponds-je. Mais nous continuerons cette conversation plus tard, dans l'hypothèse où nous pourrons sortir de ce merdier ! Je propose que vous demeuriez auprès de mon ami blessé pendant que je poursuivrai cette exploration.

Sans attendre son acquiescement, je poursuis mon cheminement, en avançant sur le côté de la grotte pour avoir pied. Le froid est si vif que mes chaules renouvellent leur récital sévillan.

Now, dirait un Britannique parlant couramment l'anglais, laisse-moi te donner une idée plus précise des lieux.

L'endroit est aussi grand que l'intérieur de la Pyramide du Louvre. Au fond de cette pièce d'eau insane, la galerie continue.

Je contourne l'étang pour joindre l'issue.

- Ça va ? crie l'Allemand.

- Je me crois sur la Croisette ! réponds-je.

Avec la même intrépidité, je poursuis dans le tunnel qui s'offre.

A peine y ai-je parcouru cinquante mètres qu'un énorme bruit retentit, terrifiant, féroce.

Le guignol chamadeur, je m'immobilise.

Ça produit une sorte de déferlement. Tu connais la pointe du Raz ? Non ? Eh bien, ça

Rien de plus insoutenable que le bruit quand il est paroxystique. Je me demande comment les très jeunes peuvent encaisser dans les portugaises des assauts de décibels capables de faire péter les ampoules électriques.

Pourtant, malgré le malaise que me provoque cette charge sonore, je fonce courageusement vers sa source.

In-di-cible

D'autant qu'il est réverbéré par le souterrain, kif le son dans un instrument à vent.

Les paluches plaquées sur les baffles, je monte en ligne.

Au bout de peu, se présente une autre grotte beaucoup moins grande que la précédente. Elle est le point de jonction du premier déversement dans lequel je patauge, et d'un second, terriblement impétueux, qui se rue sur « le mien ».

Les deux faisant alliance, se muent en un torrent fracassant, qui se précipite contre les barreaux d'une grille. Ce rush produit « les bruits infernaux » qui « hantent » la maison. Tonnerre d'apocalypse, variant au gré du débit. Car le deuxième cours d'eau est très irrégulier. D'un instant à l'autre, il s'enfle ou s'affaisse, passant de la fureur à la sagesse, selon des « sautes d'humeur » imprévisibles.

J'attends, affolé par ce grondement aux phases capricieuses. Le faisceau du projo que je porte au cou illumine l'eau en folie, ses gerbes intenses. Il y a de la féerie, comme toujours dans les spectacles aquatiques.

Puis, le deuxième torrent, celui que j'appellerais « le fou », se tarit doucement, devient sage ruisseau, et enfin modeste écoulement.

Mon ouïe, délivrée, s'emplit d'une félicité nouvelle.

Alors, à pas entravés, j'avance vers la grille.

Bien qu'elle soit placée en un point surélevé du souterrain, elle baigne dans l'eau. Une montagne d'alluvions, stoppées par ses barreaux, se sont agglutinées là sur plus d'un mètre. Je l'escalade, ayant l'intention de franchir l'obstacle car il ne monte pas jusqu'à la voûte.

Tout cela est limoneux. Aussi glissé-je et tombé-je à plat ventre sur une masse molle. Je cherche un point d'appui pour me remettre debout. Mes mains préhensiles se saisissent d'un truc spongieux qui, sans que je le voie m’écœure. Parvenant à braquer la lumière sur « la chose », je ressens l'une des plus insoutenables émotions de ma vie.

Surtout, ne crois pas que j'en rajoute, ma bute. Tu pigeras tout et mieux quand je t'aurai révélé que le monticule sur lequel je suis juché se compose de cadavres en putréfaction.

Hein ?

T'as tes vapes ? Tu souhaites que je marque une pause ?

Comme tu veux, darlinge ! C'est toi qui choises.

26 

Pétrifié par une horreur que n'importe quel écrivaillon qualifierait de sans nom, je demeure un certain temps (pour le moins) avec le cerveau court-juté.

Ce que je vis là (Médicis), rendrait dément le membre le plus sensé de l'Institut. Je m'enfonce dans cette pâte de macchabées décomposés. D'où proviennent ces anciens vivants ? qui a constitué ce charnier ?

Ca s'emberlife sous ma coiffe. Les légistes qui s'occuperont de cette trouvaille ne pourront plus bouffer de gras-double avant l'année prochaine.

Je promène mon projo portable sur cette abomination. Apparemment, tous les défunts ne sont pas tombés de la dernière pluie.

Alors, soulevé par le dégoût, je m'arrache à cette sanie d'humainerie, saute contre la grille, l'escalade, la franchis. Une fois de l'autre côté, je m'immerge jusqu'à la ceinture pour me dessouiller un minimum. Mais dans l'état où je me trouve, il me faudrait un bain d'acide sulfurique pour redevenir clean.

Seigneur ! quelle aventure ! Je ne devrais l'écrire qu'avec des points d'exclamation

Ça donnerait à peu près ceci :

! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! (! ! ! ! ! ! !),! ! ! ! ! ! ! ! ?

Ce serait plus éloquent et conforme à ce que j'éprouve.

Un bouquin entier ! Faut pas craindre. T'as des gonziers de la plume qui osent. Tiens, Machin (son blase m'échappe), n'a-t-il pas pondu un roman sans utiliser un seul « e »? Je me demande, en grande sincérité, à quoi ça rime une telle gageure ? Pourquoi jouer au malin en bannissant la plus importante des voyelles ? Il a voulu construire un jeu de patience d'un genre nouveau, c't'écrivain d'mes couilles ? Je pige pas très bien sa trajectoire. Quand on songe combien c'est duraille de s'exprimer avec tout l'alphabet !

Et t'as des croquants qui saluent l'exploit ! Si j'étais con, moi aussi, je relèverais le défi. Pondrais un polar en n'utilisant que les voyelles. Le signerais « A. A..O.JO ». Tu mettrais des mois à le décrypter. Mais ensuite tu te sentirais mieux armé, plus intelligent. Faudrait procéder de même avec les classiques. Montaigne sans « j »; Voltaire sans « a »; Victor Hugo sans « u ». Putain, ce pied !

En attendant, j'ai repris mon cheminement dans l'eau qui vient de baigner ces cadavres en pourrissement.

Je patauge lourdement. Une peur dont j'arrive pas à me dépêtrer : hideuse, poisseuse, fétide, est collée à mon individu.

Mes pensées tournent en ronflant dans ma tronche. Je ne sais plus ce que je fais, ni où je me rends. Une détermination surhumaine m'anime : fuir l'abomination. Retrouver l'air pur.

Alors je marche, marche. Le plus rapidement possible. Parfois, le cours d'eau souterrain décrit une grande courbe. A d'autres moments je m'enfonce jusqu'à la poitrine dans une dépression de son lit. Je tombe dans la baille. Ma lumière s'éteint. Elle n'a pas résisté à ce second plongeon.

Voyage au bout de la nuit, qu'il écrivait le grand méchant Céline. M'y voici. Trempé, claquant des dents. Mais avançant tel les soldats de l'Empereur dans l'immensité russe.

Au bout d'une plombe (à vue de pif), le vacarme se renouvelle. N'ai que le temps de me plaquer contre la paroi ; un déferlement de flotte est sur le point de m'entraîner. Ca dure ; je suis épuisé, transi. Ma volonté de survie subsiste cependant. Je VEUX m'en sortir. Coûte que coûte.

Enfin, le flot diminue, ses hurlements infernaux cessent. Je reprends ma progression.

Je pourrais t'en filer encore des pages, car mon calvaire se poursuit longtemps. Mais à quoi bon se complaire dans une description montée sur boucle ? Ce qui t'importe, à toi, gentil lecteur qui as le fion dans un fauteuil ou sur une banquette de train, c'est la suite. Car il n'existe qu'une chose qui soit passionnante dans l'existence l'après. Le présent ne fait que t'en donner le goût.

Or, donc, ayant marché comme un damné (et je pèse mes mots), la récompense m'arrive sous la forme d'un demi-cercle de lumière perdu dans les ténèbres.

Qui a parlé de la carotte brandie devant le nez de l'âne ? Ce glandu de La Fontaine ? M'étonnerait pas de lui. J'ai spontanément eu horreur des moralistes. La seule excuse du pauvre Jean, c'est d'avoir écrit ses bêteries en vers, ça les a rendues plus aisées à mémoriser ; en prose, son œuvre eût été veau, vache, cochon, couvée ! Mais je piétine du narratif en un pareil instant ! quel autre moudu fais-je !

La lumière, te répété-je.

Et la plus noble qui soit : celle du dehors.

Je bande mon énergie. D'ailleurs que banderais-je d'autre dans un tel dénuement ? La bistougne, tu sais, ça va avec la santé. Dans la détresse, elle n'est plus une compagne valable, ni avalable.

Je titube, chancelle, exténue.

La clarté grandit. Cependant, dirait Doreille, furet à mesure que j'avance, me rends compte qu'il fait nuit.

Pourquoi m'en étonnerais-je ? Il en est l'heure.

Mais achtung : pas n'importe quelle nuit. Celle-là est de juillet, c'est-à-dire presque boréale. Je commence à distinguer la mer sous ses chevaux d'écume lancés à la recherche du casino...

Oui, la mer, au loin. Que je vois danser. Je m'en branle qu'elle soit du Nord, toutes les mers sont les nôtres.

Une énergie nouvelle me porte. J'ai de la flotte jusqu'aux cuisses, pourtant je parviens à courir. L'air du large ! L'air marin ! La douceur angevine !

L'eau monstrueuse de l'immonde tunnel scintille malgré la sanie qu'elle charrie. Elle prend un air d'innocence. Tu paries que les amoureux du clair de lune viennent se débiter des fadaises sur ses rives ?

Je mate alentour. Constate que je suis à quelque distance de la ville, dans un univers de dunes sages. Ne peux rassasier mes soufflets d'oxygène.

D.Q.S. quelle virée en enfer !

La lune pâle semble errer dans un ciel de velours sombre, écrirait Cunégonde Manchakhouil qui est juryste au Fémina Vie Heureuse.  

Allons, ne t'attarde pas, Saint-Antoine, mon ami. Pense à ton brave Jérémie blessé, à ton nouvel allié allemand, qui se morfondent au fond d'une caverne insalubre

Soudain, un sanglot imprévisible m'échappe : je songe à Béru englouti. Probablement gisant dans le monceau de cadavres que j'ai escaladé. Qui sait si je ne l'ai pas foulé aux pieds, cet être fruste mais admirable ? Ce qui m'épouvante, c'est de ne plus le « sentir ».

Je suis toujours en contact plus ou moins occulte avec les gens que j'aime, comme si des liens mystérieux me maintenaient attaché à eux, nonobstant l'éloignement.

En cet instant, toute « communication » est rompue.

A mon bonheur d'être délivré, succède une sensation de rupture définitive.

- O Béru, balbutié-je, mon vieux Béru ! Car les grandes douleurs ne sont pas fatalement muettes !

27 

N'heureusement, la nuit est tiède comme l'entrejambe d'une femme adultère.

Marchant d'un pas raide, je cesse bientôt de claquer du bec et de frissonner.

Me pose des questions. Entre autres celle-ci que vont penser les gens qui me rencontreront vêtu d'un seul slip détrempé, avec mon crâne ravaudé, en partie rasé et mon physique de théâtre endoloré ? Comment opérerai-je mon retour au palace dans cet accoutrement ? Les flics, c'est couru, m'intercepteront !

Et puis cette autre, encore que vais-je entreprendre pour récupérer mon Noirpiot blessé et le brave Aloïs ? Seul, il n'y faut pas songer. J'ai besoin d'assistance. Mais à qui la demander ? A mes confrères belges ?

Seulement, aller à la Police, c'est allumer la mèche de la big affaire !

Beaucoup trop tôt, à mon avis, ma découverte va déclencher un patacaisse dont on parlera sur les cinq continents, voire sur les océans où on reçoit parfaitement les infos.

En attendant, j'arque en direction de la ville dont les éclairages composent un halo dans le firmament.

Soudain, les dunes franchies, j'avise une maisonnette isolée dans le paysage sans arbres. De la lumière brille aux fenêtres.

« Vérole à cul, me dis-je familièrement, ce serait bien Satan si je ne trouvais là ne serait-ce qu'un vieux sac à me foutre sur le râble... »

Taudis, tôt fait.

Me dirige vers cette humble chaumine, qu'on causait jadis, et toc-toc-qui-est-là ?

Une voix épaisse comme de la brandade de morue demande quelque chose en flamand. Probablement pour s'enquérir de « qui-je-suis-qu'est-ce-que-je-veux ».

- Un naufragé! réponds-je en allemand, langue qui me semble plus adaptée aux circonstances.

On délourde.

J'ai alors devant moi une personne de sexe éminemment féminin, si je m'en réfère au tablier de sapeur qui tapisse son pubis et aux monstrueux nichemards en ballottage sur son ventre de bouddha.

N'estimes-tu pas cocasse, Anastase, que je vienne implorer de la vêture auprès d'une personne entièrement nue ? Si, hein ?

Je commence à raconter un naufrage imaginaire à l'habitante, quand un faible aboiement retentit. Je décris un arc de ciel (ou de cercle) et qu'aperçois-je ?

Tu as deviné ! Eh ben oui, mon pote : Salami !

En animal (je ne puis dire « en personne »), mais dans quel état ! Il est couvert de plaies et porte une attelle rudimentaire à la patte avant gauche. Me voyant, il conjugue ses forces pour tenter de se mettre debout.

Impossible ! Le malheureux cador retombe sur le flanc en gémissant.

Tu me verrais précipiter, tomber à genoux devant lui, palper sa truffe tiédasse en lui prodiguant moult paroles de tendresse et de réconfort.

- Que vous est-il arrivé, ami précieux ? Dans quel fâcheux état vous récupéré-je après m'être rongé d'inquiétude !

Son fouet bat le sol en signe de contentement. Moi aussi, j'ai tendance à remuer la queue lorsque je suis heureux.

- Je vais vous transporter en ville où nous nous mettrons en quête du meilleur vétérinaire. Votre patte est cassée ?  

A sa manière habituelle, il me dit qu'il lêignore. En fait il a été cruellement mordu par un gros rat, d'où la raison de son pansement.

- Un rat ! Exclamé-je-t-il ; il en est donc dans ces dunes ?

- Non, rectifie le basset: il m'a attaqué dans le souterrain.

- Vous connaissez le souterrain! qu'y faisiez-vous?

- J'y cherchais votre idiot de Bérurier ; ne m'aviez-vous pas donné pour mission de le retrouver ?

A cet instant, une voix retentit derrière des rideaux dissimulant un lit.

Une voix grasse, enrhumée, pleine de projets d'expectoration :

               - Hé ! la Gravosse ! S't' ramènes pas ton michier d'urgence, j'réponds plus d'rien. Av'c la crève dont j'ai attrapée, j'ai I'mandrin qui surchauffe à trop l' maint'nir à la force du poignet.

J'abasourde !

Béru ! Mais, Seigneur, c'est trop too much ! que vais-je faire pour Vous revaloir tant de grâces ?

Je fonce au plumard et arrache à demi la cretonne fanée qui le masque.

Ma joie n'est pas fausse. Il est bel et bien là, le Mammouth : habillé de ses seuls poils de nature, le mât de cocagne dressé. Ce dernier vacille gentiment comme celui d'un drapeau dans le vent. Sa Majesté tourne la tête vers moi.

- Qu'est-ce c'est c't'ouistiti ? grommelle cet être d'énergie. Non, mais gênez-vous pas, l'ami. Si vous voudriez I' portrait en pied d'ma bite, v'n'avez qu'à prendre un' photo !

- Béru mon vieux complice !

- C'est la mère Hortense qu'son vieux con plisse, confondez pas !

Je me tais en voyant son regard mécontent.

Salami jappe. Je me retourne.

- Il a perdu l'esprit, me révèle le cador. Je l'ai retrouvé ainsi dans le souterrain, parmi un monceau de cadavres. Le spectacle était abominable.

Le brave animal me narre son épopée. Obéissant à mon ordre de mettre le museau sur le Mastard, il a fouinassé dans toute la région, étendant ses recherches de plus en plus loin. Il désespérait de les voir aboutir lorsque, se désaltérant à un ruisseau douteux, à quelques kilomètres d'Ostende, il a vu un veston d'homme dans un remous. Il a plongé, s'en est saisi et a reconnu la tenace odeur du Gros.

Alors, courageusement, mon clébard a remonté l'étrange cours d'eau, parcourant en sens inverse le chemin que je viens de faire. Il a marché de la sorte jusqu'à la grille de retenue des macchabées, est passé à travers les barreaux. Une fois de l'autre côté, a perçu des gémissements : ceux d'Alexandre-Benoît. Celui-ci, choqué, cabossé, suffoquant, a nez en moins pu se cramponner à Salami. Le digne hound lui a apporté les soins qu'il pouvait fournir. Lorsque Béru en a été capable, il l'a guidé à la grille.

Cent fois, le Mastard a essayé de l'escalader mais, trop faible, il ne parvenait pas à se hisser jusqu'à son sommet. C'est la Providence qui l'a tiré d'affaire.

A un certain moment, l'apport grondant du second ruisseau a été si impétueux que notre ami fut propulsé jusqu'au haut de la barrière de fer. A demi noyé, Bérurier a tout de même réussi à la franchir. Mais las ! le flot furieux avait une telle force que mon pauvre chien faillit périr dans cette précipitation féroce.

Il leur fallut des heures pour quitter l'effroyable tunnel.

Le destin les ayant à la chouette, leur errance les amena jusqu'à la maison dans la dune, habitée par la mère Hortense, ravie de l'aubaine.

- Voyons, Gros, murmuré-je, tu ne vas pas prétendre que je suis un inconnu pour toi. Après tout ce qu'on a vécu, durant des années !

Il se dresse sur son séant, me scrute loyalement, puis branlant le chef :

- Jêvas vous dire. Vot' frime m'dit fectiv'ment quéqu' chose ; y s'peuve qu'on s' soye vus alieurs ; nanmoins du fichtre Dieu si j'm'rappelle z'où. Toujours z'est-il que j'voudrais finir maâme ici présente dans d'bonnes conditions. J'y ai déjà fait la minouche gloutonne ainsi qu'Ie pouce dans l’œil d'bronze, maint'nant désormais, faut qu'on va passer n'aux choses sérieuses. Ca vous ennuirerait d'tirer l'rideau, c't' p'tite princesse a p't'ête' pas enville d's'donner en spectac' quand on y écarquille la moniche pou' l'entrée triomphalesque du gladiateur !

Je souscris à ses désirs et boucle les amants en leur alcôve odorante.

La troussée se déchaîne, si forte que tu croirais une retransmission de la Tétralogie de Wagner.

Je t'en épargnerai la description, à toi qui connais par cœur les saillies du Taureau de Saint-Locdu. Bien sûr, les hurlements de sa partenaire sous l'assaut d'un membre légendaire, dont la faculté de médecine de Paris s'est assuré le prélèvement post mortem, font-ils vibrer les vitres du logis.

Certes, le vieux sommier de la veuve n'a jamais été surmené pareillement et grince comme un rafiot par gros temps. Mais ce serait basse complaisance de la part d'un écrivain de ma trempe que de s'étendre sur le sujet.

Dominant ses plaies, bosses, voire d'éventuelles fractures, mon chien est parvenu à gagner le lit et à se dresser contre. Par l'échancrure des rideaux, il contemple la démesure du Démoniaque et en retire de la perplexité.

- Excellente prestation, n'est-ce pas ? murmuré-je.

- Bestiale ! me répond-il.

J'éprouve derechef un sentiment d'abandon. Pense à mes deux compères prisonniers du souterrain, sous la villa maudite. Je ne peux les y laisser pourrir davantage sous prétexte que ce goret de Béru s'essore les glandes.

- Vous me faites chier, tous, hommes et bêtes, déclaré-je en me dirigeant vers la lourde.

28 

Salami arrive à me suivre, émettant une plainte à chaque pas. Il garde une patte repliée, ce qui semble toujours tristounet chez un chien.

Vêtu d'un bleu de travail ayant appartenu au défunt de la baiseuse des dunes, j'avance d'un pas déterminé, un gros rouleau de cordage à la main.

Nous nous déplaçons en silence jusqu'à la ville en endormance.

Des beffrois égrènent des coups que je n'ai pas la présence d'esprit de compter, mais à quoi bon, puisque j'ai une montre.

Nous allons, dans une mornitude blafarde.

De retour à la casa, je trouve les choses dans l'état où je les ai laissées. Le réceptacle de la douche, parfaitement bloqué, révèle le puits.

Je m'empare de la deuxième lampe électrique à forte batterie, gardée en réserve, et me tourne vers le cador.

- Cher Salami, proféré-je, je pars pour récupérer mes compagnons. Si, au petit jour, je ne suis pas revenu, je compte sur vous pour donner l'alerte. Votre vaste intelligence vous en fournira les moyens.

La-dessus : seconde descente aux enfers du Bayard version fin de millénaire.

Arrivé à la base de l'échelle d'alpiniste, je fixe ma corde de renfort à celle-ci et glisse jusqu'à l'eau froide. M'engage dans le souterrain de naguère.

- Héééé ooooooh ! hurlé-je à pleins soufflets, façon tyrolienne.

- Héééé ooooooh ! me lance un organe marqué de l'accent allemand.

Bon ! Ils sont toujours là. Loué en soit le Seigneur. (Faut-il que celui-ci soit prononcé pour se manifester à l'aide de deux interjections !) 

A nouveau, c'est la patouille dans la flotte glacée. Mais, cette fois-ci, la perspective d'apporter la délivrance à mes amis me gonfle d'une farouche énergie.

Combien de temps mets-je à les rejoindre ?

L'ignore.

Et comme tu t'en branles le panais à deux mains, je ne me perdrai pas en supputations stériles (Sauf si tu l'as court).

Le fait est que je réalise notre jonction. La lumière dont je suis porteur, davantage peut-être que ma présence, les requinque.

- Courage ! leur fais-je, ça va être la fin de cette rude épreuve. Un grand coup de collier et, bientôt, nous viderons les bouteilles de notre réfrigérateur de chambre.

On s'organise pour coltiner le Noirpiot, Aloïs et moi.

Cheminement faisant, je leur relate le dénouement heureux de mon expédition.

De retour dans le puits, j'aide le Deutsch à grimper en pommier, ce qui n'est pas évident. Il a beau jouer au golf, ce mangeur de choucroute reste avec son gros cul plombé, et je suis obligé de le pousser par en dessous avec ma tête jusqu'à ce qu'il atteigne l'échelle. Après quoi je me laisse à nouveau filer dans la baille, fixe solidement la corde au torse du Négusman et remonte jusqu'à la salle de bains.

- A présent, nous allons te haler, le Frizou et moi, lancé-je ; fais-toi léger !

               - T'inquiète pas, je viens de licebroquer ! ricane le all-black.

***

Tu nous verrais, dans ma suite du Miramar, tous les quatre (Salami en est, œuf corse). Trempés, égrotants, claquant du râtelier, contusionnés de partout.

Le bal des Épaves !

On s'en tamponne, des tapis, des sièges recouverts de velours frappé !

Le frigo est mis à sac. Chacun se biche son élixir préféré : Aloïs boit de la bière danoise, Jéjé du rhum, moi de la vodka, et mon pauvre chien bouffe des gaufrettes salées.

Ensuite de quoi, nous décidons de prendre le bain du siècle.

Le Chleuh rejoint sa base et donc sa Teutonne bien-aimée. Je fais couler celui de mon pote. Lui prépare des trucs chauds et veloutés, pleins de baumes odorants, de mousse arachnéenne. L'aide à s'y allonger.

- Merveilleux, balbutie-t-il d'un ton de bonheur indicible.

Pendant qu'il macère, je m'offre une douche sauvage : mille aiguilles me criblent la viande, brûlantes au début, tièdes, puis glacées ensuite. Je pourrais tituler cette soirée abasourdissante « Histoire d'eau ». Ne parviens pas à m'arracher à cette flotte domestiquée après mes tribulations dans la fange et la pourriture.

Le visage offert à cette averse bienfaisante, les yeux clos, je me mets à penser très fort à ma Féloche. Comme elle doit morfondre, sans nouvelles du Prince.

Sais-tu que c'est un beau fumier, ce monarque de son cœur ?

Saisi d'un je-ne-sais-quoi, mais violent, je sors de mon averse, enfile un peigne noir, je veux dire : un peignoir, et fonce au turluphone.

Je vais y en casser une savoureuse.

A l'autre bout, son bigophe ne sonne qu'une fois, une seule. Preuve qu'elle ne dormait pas, malgré l'heure industrielle.

- Antoine ! dit-elle.

Puis éclate en sanglots.

Je manque mourir de honte.

Comment ai-je pu la laisser plusieurs jours sans nouvelles, ma vieille chérie d'amour ? Maudit sois-tu, fils indigne. Le meilleur de tous les êtres, celui dont tu peux être assuré qu'il ne te trahira jamais, t'attend à chaque seconde de sa noble existence, espère un mot, un signe de toi. Et au lieu de lui accorder cette aumône, tu suis ta route frelatée sans daigner te pencher sur sa pathétique tendresse.

Ce que je lui exprime, c'est du hors antenne. Pas publiable. Mon cœur au ralenti, you see ? Le trop-plein d'âme.

N'à mesure que je dévide, d'autres mots affluent. Y a qu'à laisser se dérouler le moulinet, un gros poisson d'amour est ferré à l'autre bout. Je laisse du mou pour me donner l'occasion de tout lui dire.

Ca se poursuit pendant une plombe, cette scène d'expiation.

Je perçois un bruit, me retourne. Jérémie est derrière moi, tout nu, avec sa toison à ressorts et sa big chopine façon poste à essence.

Elle pleure en m'écoutant, la vigie des cocotiers.

Putain, c'est si larmouillard, ce que je débite ?

Le Mâchuré fait deux pas de plus et tend la main pour que je lui remette le combiné.  

- Maman Félicie, c'est Jérémie ! il bredoche. Votre grand connard de garçon me fait chialer. Il vous aime, vous savez. Vous représentez l'essentiel de sa vie.

Il bonnit encore. On baigne dans une émotion intarissable (d'Olonne).

Musicale, il me semble. Y aurait de quoi se montrer gêné par tant d'impuderie. Mais non, au contraire, elle fait du bien à entendre.

Il se tait brusquement, à cause d'un cri que vient de pousser m'man.

- Qu'y a-t-il ? m'inquiété-je.

Elle paraît dans tous ses états, ma vieille.

Alors, il me rend l'appareil.

- C'est re-moi, m'man, qu'est-ce que tu as ?

Elle suffoque comme lorsqu'on a trop de choses importantes à dégorger et qu'on n'arrive pas à trouver le bon bout.

- Voyons, ma chérie, ressaisis-toi ! je supplille.

Elle finit par se calmer un peu.

- Je me demande ce qui s'est passé, fait-elle à voix basse. En parlant à M. Blanc, j'ai eu une sorte de vision. Pourtant, ce n'est pas mon genre, tu me connais ? C'est la première fois qu'une telle chose se produit.

- Dis-moi...

Elle marque un silence troublé par sa respiration oppressée.

- C'est tellement fou ! soupire-t-elle d'un ton effarouché.

- On ne peut rester sensé toute sa vie sans une défaillance de temps à autre, plaisanté-je. Raconte, ma poule.

Encouragée, vaincue, elle parle.

Ce qu'elle me dit ?

Je te préviens, Lucien, tu vas en prendre plein les socquettes.

- Je vais avoir du mal à reconstituer cela, murmure-t-elle. J'ai vu brusquement une villa avec des briques rouges et des faïences autour des fenêtres.

La molette de mon anus se bloque. Ce qu'elle énonce, ma chère vieille, c'est le pavillon d'Astrid, non ?

Elle continue :

- J'ai vu arriver une grosse voiture haute sur roues. Un couple en est sorti. Un homme très blond, une femme très grande.

Je stupéfie crescendo. C'est Astrid, avec son gazier, qui me casse des boutanches de bourgogne sur la coiffe, qu'elle narre.

- Ils ont sorti un tapis du coffre de l'auto et l'ont coltiné dans la maison, continue ma mère très aimée. Ils sont montés au premier étage avec leur charge et se sont rendus dans une salle de bains.

Nous nous défrimons, le gars Jéjé et moi, nous demandant si c'est du lard ou du cochon, dirait puis ma grand-mère.

A n'y pas croire, n'est-ce pas, Grégoire ? Ne vadrouillerions-nous point dans la quatrième dimension ? P't'être même la cinquième, si chère à Beethoven !

- Et après ? je blagadoche d'une intonation misérabonde.

Le ton de ma chérie s'affermit. M'est avis qu'elle sort de son hypnose passagère.

- Je... je ne sais plus très bien. Je vois encore une douche avec son rideau déchiré.

C'est vrai qu'il y avait un fort accroc à celui de la villa « Look ».

Félicie émet un petit rire frêle.

- Voilà, ajoute-t-elle, soulagée : c'est terminé. Tout est normal à présent. Mais quelle sale impression ! Je n'aimerais pas devenir médium.

Ce tubophone avec diffuseur incorporé est commode, t'as pas besoin de résumer ta converse pour affranchir un tiers.

- Tu permets ? demande le Noirpiot en cueillant le combiné dans ma dextre.

Il rassure :

- Ne vous tourmentez pas, madame Félicie; c'est à cause de moi que vous avez eu ces visions. Ma jeune sœur, Cadillac V 12, est médium, et une partie de sa voyance m'a été impartie quand elle a eu atteint la puberté.

Ce don, chez moi, n'est pas direct, mais passe par le truchement d'une personne réceptive, comme vous... Je vous explique : ce que vous avez décrit, c'est moi qui le percevais sans être conscient et j'en ai imprégné votre esprit. Dans mon village, au bord du fleuve Sénégal, on appelle ce phénomène le Jaka Tau. Il est réservé à des êtres dotés d'une extrême sensibilité. Si nous n'avions pas communiqué à cet instant, jamais il ne se serait produit sur vous.

Je bigle mon pote, impressionné jusque dans ma périphérie testiculaire.

Ainsi, non seulement l'homme de race noire est l'ancêtre de l'humanité, mais il détient, de surcroît, les dons les plus mystérieux.

Bonsoir, maman.

Retourne te coucher.

Dors bien et fais de beaux rêves : ton grand t'adore !

29

Jérémie et Salami voulaient m'accompagner, mais j'ai véhémentement refusé.

Pécloteurs comme je les voyais, ça m'aurait meurtri les burnes de les faire remonter en première ligne. Je leur ai expliqué que je ne retournais pas à la villa pour réaliser un remake de la bataille de Verdun, mais pour « guigner ». Et ce, sur la foi « d'une vision ». De quoi débiter des ronds de pine avec un coutelas de boucher ! Je sombrais dans le Nostradamus de fête foraine !

Cependant, cartésien ou pas, je m'y suis rendu.

Maintenant que je la connaissais de combles en souterrains, elle était devenue, pour moi, la concrétisation du « maléfice ». Je me disais que, même si on la rasait, elle demeurerait une sorte de bastion maudit. que si le Diable existait et siégeait quelque part, ce ne pouvait être que dans ce pavillon d'apparence innocente.

L'air de la nuit fraîchissait ; les bouffées qu'il véhiculait puaient le cadavre en décomposition.

Du moins « mon subconscient » en détectait-il l'ignominie.

Il n'y avait plus de circulation, et même en stationnement, les bagnoles parcimoniaient. Aucune ne se trouvait aux abords de la villa « Look ».

Je me suis blotti dans un renfoncement pour la contempler sans être remarqué. Close et noire, seul brillait au clair de lune l'éventail de verre surmontant l'entrée.

Au bout d'un long temps d'inertie, j'ai éternué. Ç’a été un déclic : d'un pas mécanique, j'ai traversé la chaussée afin de pénétrer dans la maison.

Je la savais par cœur et n'avais pas besoin de loupiote pour m'y diriger.

Le salon.

Un fauteuil Voltaire dont les bras perdaient leur cloutage m'accueillit. Je m'y installai, me relaxant un max. Nonobstant la sinistresse pomponnée de l'endroit, je m'y sentis bien. J'avais besoin d'opérer un survol complet de cette histoire. En la démarrant au moment où le général Karl Hecht fut amené ici avec sa cage à oiseau, pour y être trucidé. A cette époque, le vacarme du torrent épisodique ne se produisait pas. Plus j'y pense, plus je suis convaincu que le grand-père d'Astrid ignorait la présence du puits, sinon il ne se serait pas fait éclater les varices en créant une sépulture dans un faux conduit ! A propos du puits : pourquoi son orifice est-il situé au niveau d'un premier étage au lieu du sous-sol ? Emplacement complètement illogique, non ?

Ça coince, y a pas !

Mais casse la tienne, dirait mon amnésique de Béru. Le fugueur teuton arrive ici. Fut-il guidé ou accompagné par la femme découverte avec lui ?

J'ai déjà dit quelque part qu'il devait, outre sa cage truquée, trimbaler sur soi un beau pactole de sterlings ou de dollars, ce qui a provoqué son assassinat. S'il avait eu ballepeau, le couple de grands-parents l'aurait balancé à la Kommandantur ; seulement les deux rapaces ont voulu griffer le magot !

Ensuite ?

Ben la guerre s'achève. Pépère devient hémi ou para (plutôt) plégique. Le temps s'écoule. Les deux ancêtres clabotent près des deux cadavres emmurés.

Blanche, leur fille, après un mariage plus ou moins raté, vient s'installer ici. Dans quelles conditions ? Pour y mener quelle existence ? Comment a-t-elle élevé Astrid ? Mystère.

Quand on commence à se poser des questions, par salves, on est vite submergé.

J'interromps mes gambergeries un instant pour tendre l'oreille aux bruits urbi et orbi. Silence. Pourtant, il m'avait semblé... Mais oui : on gratte à la porte. Je vais déponer. Rien face à moi. Je baisse les yeux : Salami !

Il est tout bancroche, mais présent ! Il souffre et pousse de courtes plaintes inescamotables.

- Vous ici ! théâtralisé-je. Au lieu de vous reposer !

Le cador entre sans m'accorder le moindre regard, gagne le salon. C'est fantastique, l'odorat de ces animaux, pour nous, juste capables de détecter des odeurs de pets ou de soupe aux choux. Nous sommes, comparés à eux, des infirmes de l'odorat.

Il se couche près de mon fauteuil et, exténué, s'endort.

Brave toutou, si courageux, si pugnace ! Du bout des doigts j'effleure son pelage rêche, un tantinet huileux. Il émet un soupir d'aise dans son sommeil, tandis que je reprends le cours de mon récapitulatif.

Ce qui me trouble, au sujet de cette foutue baraque, c'est le puits. Il n'a pas été foré « après » sa construction, cela aurait été impossible. Donc, on a bâti le pavillon par-dessus ! Elle date de quand, cette crèche ? A vue de pif et compte tenu de son architecture, je la situerais début de siècle.

Qui l'a fait bâtir ? Va falloir tirer la chose au clerc, dirait un de mes amis notaire.

Qui a eu l'idée d'en faire une fosse commune ? Autre chose : pourquoi cette espèce de torrent qui gonfle par instants a-t-il surgi voici environ vingt ans, qu'est-ce qui le rend sporadique, d'où provient-il ?

Attends, Fernand, c'est pas terminé, oh ! que non. Dans mon coffre à idées, c'est aussi tumultueux que dans les profondeurs mystérieuses de cette maison. Qu'est-ce que la bande organisée de Londres trafique avec la quiète (en apparence) villa « Look » ? Comment a-t-elle appris ce que contenait la cage à oiseau qui poireautait dans cette pièce depuis un demi-siècle ?

Y a de quoi phosphorer, tu ne trouves pas ?

Alors, je gamberge.

Et quand on gamberge trop longtemps dans le noir, on finit par s'endormir, t'as remarqué ?

DEUXIEME PARTIE INCOMPARABLE

30 

Elle allait, le coup de pédale aérien. Sa jupette, soulevée par le vent de la vitesse, découvrait ses longues cuisses musclées. Ses lèvres charnues, retroussées par l'effort, lui composaient une expression mi-amusée, mi-douloureuse.

Les côtes sont plutôt rares, dans la périphérie de Bruxelles ; cependant, certaines déclivités innocentes constituaient des « coupe-pattes » qui la forçaient à se mettre en danseuse pour les escalader.

Comme elle atteignait le haut d'une petite pente, elle s'aperçut qu'un chien la suivait avec difficulté. Un basset-hound aux trois couleurs réglementaires blanc, noir et fauve. Outre sa morphologie « rase-mottes », l'animal souffrait d'un handicap supplémentaire : il portait un fort pansement à la patte avant gauche, qui lui ôtait sa vélocité de chasseur.

La Belle stoppa au sommet de la rampe pour attendre le blessé. Celui-ci semblait au bord de l'exténuement ; il se coucha sur le talus dès qu'il l'eut rejointe.

- Mais je te reconnais ! s'exclama la jeune femme. Tu es le chien de San-Antonio !

Le clebs fouetta l'herbe de sa queue.

Du coup, elle descendit de vélo pour s'approcher. Lui caressa la tête des oreilles au museau. Il fut sensible à cette marque d'intérêt et lui octroya un coup de langue sur la main.

- Comment diable te trouves-tu ici ? murmura-t-elle, passablement troublée.

Salami n'eut pas envie de se perdre en explications. Il reprit sa posture abandonnée.

La cycliste regarda autour d'elle, quêtant une inspiration.

Tu pourrais tenir dans le panier à provisions de mon porte-bagages ? questionna-t-elle.

Il acquiesça d'un bref jappement. Lors, elle bloqua sa bécane contre un panneau de signalisation et vint se saisir de l'animal.

Bien qu'il y mît du sien, son installation dans la corbeille ne fut pas une mince affaire. II souffrait beaucoup et poussait des gémissements dès que sa patte blessée heurtait un quelconque obstacle. Astrid, heureusement, agissait avec douceur.

Lorsqu'il fut en place, elle enfourcha la selle de cuir, opération qui captiva le basset, lequel, un instant, eut une vision charmante qui le fit saliver.

Cahin-caha, ils partirent. La bicyclette bleue décrivit quelques embardées avant d'acquérir sa vitesse d'équilibre.

Quand elle eut atteint la bonne allure, le danger de chute devint inexistant. Salami oublia ses maux pour se laisser emporter par la griserie du moment. Il faisait doux, sa compagne sentait bon. II s'abandonna à la félicité de la promenade jusqu'à passer un léger coup de langue dans l'entre-fesses de la pédaleuse de charme qui en gloussa de plaisir.

Ils achevèrent leur randonnée une heure plus tard.

La jeune femme habitait non loin du Bois de la Cambre, une maison particulière de belle allure, dont le grand jardin était cerné d'une grille aux piques belliqueuses. Elle cala sa bicyclette contre le perron et saisit le basset à bras-le-corps pour le descendre. Ce faisant, elle constata que son passager bandait démesurément, n'en fut ni flattée ni dégoûtée. La promiscuité des hommes et de leurs frères « inférieurs » engendre fatalement des phénomènes de nature.

Quand ils eurent gravi les marches, un serviteur à la peau bistre vint annoncer qu'un « monsieur » l'espérait au salon. Elle s'y rendit immédiatement et son plaisir fut grand d'y découvrir San-Antonio.

Nonobstant la désagréable péripétie ayant mis fin à leur brève liaison, elle conservait de ce fringant policier français un souvenir troublant. Pas mal de sa personne, plein d'un charme enjoué, il faisait l'amour avec un brio difficile à oublier.

- Je ne me rappelais pas vous avoir laissé mon adresse, fit-elle en lui offrant sa bouche charnue.

Il n'eut qu'à se hisser sur la pointe des pieds pour la cueillir.

- Chère belle âme, répondit le galant, il n'est guère difficile de retrouver une personne dont on possède l'identité, surtout lorsqu'on exerce ma profession.

Puis il s'enquit, montrant Salami :

- Comment se fait-il que mon chien soit avec vous ?

- Il me suivait. Comme il était blessé, je l'ai pris sur le porte-bagages de ma bicyclette.

Elle regardait son front suturé.

- Votre blessure se cicatrise ?

- Celle de la chair, oui, mais pas celle de l'amour-propre, repartit le héros.

- Oh, oh ! Envisageriez-vous une quelconque vengeance ?

- Nourrir des sentiments aussi mesquins, se récria le chef de la Police, grand Dieu non ! Je souhaite simplement exprimer à votre ami le point de vue d'un homme agressé par surprise. Mais rien ne presse.

Ils se dévisagèrent un instant avec complaisance.

Elle murmura :

- Vous avez prolongé votre séjour en Belgique ?

- Votre pays a du charme.

- Vous comptez y rester un certain temps ?

- Jusqu'à ce que j'aie élucidé les mystères de votre maison familiale d'Ostende, chère Astrid.

Le visage de la jeune femme devint grave. San-Antonio nota qu'une forte veine grossissait sur sa tempe droite tandis qu'une expression d'épuisement défaisait ses traits.

- Vous parlez de ces fameux bruits ? demande-t-elle.

- D'eux et du reste, jeta San-A. avec désinvolture.

- Du reste ?

- De TOUT le reste.

II continuait de sourire.

- Vous me permettez de m'asseoir, darling ?  Je viens de vivre des péripéties exténuantes.

Elle fit le geste qui convenait à pareille requête et prit dans une boîte de cristal une dragée qu'elle offrit au chien. Son visiteur prit place dans un énorme fauteuil de cuir faisant songer à un hippopotame somnolent.

- Je fais un métier éprouvant, reprit-il. Parfois, je l'assimile à celui d'un défricheur de brousse se frayant un passage dans la sylve à coups de machette.

Salami exténué, se prit à ronfler près d'un important porte-parapluies d'inspiration chinoise. Son bruit était cocasse.

- Que puis-je vous proposer ? demanda la longue fille.

- La botte ! répondit-il du tac au tac, car la fatigue me donne envie de baiser.

Sa réponse la sidéra. Jusqu'alors il se comportait avec elle de manière certes hardie, mais sans se départir de ses façons enjouées.

Astrid le considéra d'un œil incertain.

- Je vous trouve bizarre, finit-elle par murmurer. Auriez-vous bu ?

- Non, rassurez-vous : j'ai toute ma tête, comme disent les bonnes gens. Puis-je vous poser une première question ?

- Pourquoi première?

- Parce qu'elle sera probablement suivie de beaucoup d'autres. J'aimerais savoir ce qui vous a incitée à me faire venir à Ostende ?

- Je tenais à vous montrer ma maison hantée.

- Cela s'appelle jouer avec le feu, ma chère.

- Je ne comprends pas...

San-Antonio lissa entre le pouce et l'index le pli tranchant de son pantalon.

- En réalité, reprit-il, quand vous avez su ma profession, la peur vous a saisie. Vous n'avez pas cru à la fortuité de notre rencontre et avez pensé que les polices européennes s'intéressaient à vous. Alors vous avez joué le tout pour le tout en m'amenant dans votre foutue bicoque. La maison hantée ! qui donc vous aurait soupçonnée par la suite : c'est VOUS qui me l'aviez montrée !

Elle détourna les yeux et répéta :

- Je ne comprends pas.

- Cela va être votre système de défense, ma grande ?

Elle lui décocha un regard venimeux qui s'éteignit instantanément.

- En somme, de quoi m'accusez-vous ?

- Très bonne question. Disons que, pour commencer, je vous accuse de tout. Ce sera à l'instruction de répartir les charges entre vous et vos complices.

Elle s'écria.

Il cessa de sourire et déclara d'un ton plein d'une violence mal contenue :

               - Le nombre de gens assassinés dans le cours d'eau souterrain ne va pas être facile à déterminer, vu leur état de putréfaction !

Il se produisit un affaissement chez la femme. Pendant un moment, elle fut absente de la conversation.

- La peine de mort n'existe pas en Belgique, reprit-il. J'ai été l'un des premiers à la combattre. Mais devant des gens comme vous ou Dutroux, je sens croître en moi des incertitudes.

En manière de réaction, elle se pencha et, s'emparant d'un contacteur de TV posé sur une table basse, l'actionna.

               San-Antonio la considéra avec surprise. Elle pianotait rapidement le minuscule clavier.

Soudain, il se produisit une faible explosion. Le Français se crut happé par un séisme. Le siège opulent dans lequel il s'était assis se mit à gonfler exagérément, au point de devenir un monstre qui l'écrasait, le tordait, l'étouffait littéralement.

Il poussa des cris qui se perdirent dans l'infernal malaxage. Le souffle lui manqua.

Son ultime impression fut qu'il était digéré par quelque abominable estomac.

Malgré ces bruits, Salami dormait toujours profondément, exhalant parfois des soupirs.

Astrid sonna le valet de couleur.

Quand il apparut, elle lui dit, montrant le fauteuil-tortionnaire, que lorsque « Ce serait fini », il devrait remettre le siège en état et rouler le mort dans le « tapis de transport ».

L'ancillaire acquiesça.

31 

Bérurier allait de sa démarche plantigradeuse, escorté de la mère Hortense aux bas tire-bouchonnés. L'hôtesse marchait avec la grâce d'un train de chalands trop lourdement chargés. Elle ronchonnait en flamand, dialecte rigoureusement inconnu du Gros.

A la fin, il se retourna et l'apostropha en ces termes :

- Écoute-moive, la mère, qu'tu prisses ton panard dans ton jargon, j'veuille bien ; mais qu'tu m'fisses la converse en belge d'aut'fois, j'peuv' pas suiv'.

Son égérie du moment lui décocha au clair de lune un franc sourire auquel manquaient dix-huit dents.

- Tu fas fite ! traduisit-elle. Je, plus vingt ans !

- Personn' l'r'grette mieux qu'moive, assura le chéri de ces Gorgones. Tu d'vais t'êt' girond' quand ton pétrousquin traînait pas su' tes talons ! Maint'nant, faut t'rassembler à deux pognes les plis d'Ia babasse pour pouvoir t'encastrer conv'nab'ment.

Elle baragouina de l'inaudible. Il n'y prit pas garde.

- J'sais pas c'dont j'ai eu, soliloqua Alexandre-Benoît, mais j'ai resté des heures sans m'souviendê d' rien. Quand l'grand est v'nu dans ta cambuse, j'l'ai point r'connu ! Un monde, non ? Des années qu'on s'pratique. C't'aprève qu'ça m'est r'v'nu.

Ils cheminèrent ainsi jusqu'à la ville. Béru fila au Miramar où il apprit des employés l'absence de son valeureux chef. Quant à Jérémie, il gisait encore, épuisé. Après un temps de désappointement, suivi d'un autre (à peine plus long) de réflexion, il se dirigea vers « la maison hantée ».

Il vit un 4x4 stationné devant la grille. Le véhicule avait son hayon ouvert. L'Hénorme coula un regard à l'intérieur et aperçut Salami endormi.

Un méchant détail fit se cabrer le puissant auxiliaire de San-Antonio : une pièce de fonte se trouvait attachée au collier du chien.

- De Zeus ! grommela Sa Majesté ; ça s'rait-il-t-il qu'on veuille noyer c'pauv'animal ?

Son cœur décrivit une volte de manège équestre dans sa poitrine.

- Écoute-moive, la vieille, chuchota-t-il galamment à sa conquête. Faut qu' j'allasse m'rend' compte de c'qui s'passe à l'intérieur. Toive, tu vas faire l' pet dehors. Si j'tardasserais trop à reviendre, va préviendre les flics et dis-leur qu'a une oubliette dans la douche d'la salle d'bains. T't'rappell'ras ?

Elle assura « qu'oui ». Ce gros type brusquement débarqué dans sa vie, sa chaumière et sa chatte, la subjuguait avec son énorme paf et sa volonté inflexible et genouflexible.

Dès lors, Bérurier s'attaqua à la porte d'entrée qui n'avait rien à lui refuser. Après un délai des plus courts, il put pénétrer dans l'étrange pavillon.

La cage d'escadrin était éclairée et des voix lui parvenaient d'en haut.

Le bon Mammouth se félicita de ce que les marches fussent en grès. Il largua les godasses prêtées par la veuve, d'énormes ribouis ayant appartenu à son défunt époux, et monta précautionneusement à l'étage. La porte de la première chambre béait, de même que celle qui la séparait de la salle d'eau.

Il risqua un regard et aperçut un couple accroupi devant un tapis roulé.

Muni d'un canif, l'homme tranchait les cordes qui le liaient.

Quand il eut achevé, il déroula la carpette, aidé de la fille. Au centre, un corps. Alexandre-Benoît reconnut San-Antonio. Il éprouva un vertige, et un cri immense, qu'il n'arrivait pas à extérioriser, gonfla sa poitrine.

Comme il se ruait vers lui, l'homme, un personnage grand et blond, au regard d'albinos, actionna une manette en forme de robinet et le récipient s'écarta pour découvrir un puits.

Le rush inopiné du gros homme le stupéfia.

Sa compagne décrivit un demi-tour en portant la main à la poche de sa veste d'été qu'alourdissait un revolver. Le Taureau fou la chargea avant qu'elle n'ait eu le temps de le dégager. Ce qui s'opéra alors ne pourrait être décrit que par un ralenti cinématographique.

En décomposant le mouvement, on se serait aperçu que le Soudard la télescopait plein cadre et la renversait. Simultanément, le compagnon de la fille manœuvrait la fermeture du puits. Celle-ci s'opérait assez rapidement. A cet instant, Astrid avait la tête au-dessus du trou. Il se produisit un craquement hideux : sa boîte crânienne éclata sèchement, et j'ai trop de talent, crois-moi, pour te sortir la piètre métaphore de la coque de noix.

Lorsque le bac de la douche se remit en place, seul le tronc de la femme subsistait, sa tête sectionnée était allée rejoindre les trépassés du charnier.

- D'accord, murmura ce Dodu, a m'surait vingt-cinq centimètes d'trop. Mais quand même...

Anéanti, son compagnon fixait le corps sanglant avec des yeux fous.

- T'as gagné I' canard, hein, mon pourri ? fit Bérurier d'un ton mort.

D'un élan imprévisible, il lança son pied droit dans les bourses du blondinet qui exhala une plainte pareille à un râle et fléchit sur ses genoux. Sa Majesté ne lui laissa pas le loisir de récupérer. Il continua de shooter dans les génitoires de l'autre à grands coups appliqués, faits pour détruire.

Sa victime gisait depuis longtemps sans connaissance qu'il cognait toujours.

Il l'aurait réduit à l'état de cataplasme, d'abord et d'ectoplasme ensuite, si une voix faible n'avait murmuré :

- Le finis pas tout de suite, Gros. J'ai des choses à lui demander !

- Sana ! hurla le Touffu en s'abattant sur son ami.

Alors, un peu comme dans Aragon, la Diane belge sonna.

Les perdreaux d'Albert II, prévenus par Hortense en alarme, arrivaient, toutes sirènes hurlantes.

DE TOUT UN PEU

C'était le titre d'une rubrique lue jadis dans je ne sais plus quel baveux.

Elle aurait mieux fait de se tituler : « De rien de rien », car on n'y lisait pas grand-chose, et moins que ça. Je le reprends pour te conclure ce book si plein de bruit et de fureur.

Note, je pourrais y aller au délayage. Te dégauchir encore une douzaine de chapitres extensibles en dilatant le bidule subsistant. N'à quoi bon ? Dans un polar de ce niveau, quand t'as eu droit au pourquoi du truc, ne te reste plus qu'à passer les serviettes chaudes, kif à la fin d'un repas chinetoque, et à préparer ta bite pour aller tirer une péteuse.

Pour t'en reviendre, trois jours après les péripéties que tu as suivies, nous sommes réunis au Bistrot Saint-Honoré, rue Gomboust, où je savoure, moi si tellement amateur, les meilleurs œufs en meurette du monde et de sa périphérie. Le patron remue son gabarit de colosse dans une cuisine de quinze mètres carrés qu'il transforme en palais de l'Enchanteur Merlin, tandis que la gentille Babeth, sa dame, distribue ses sourires et ses pots de julienas à la ronde.

J'ai rassemblé dans ce lieu délicat les protagonistes de mon historiette : Jérémie, Pinuche, Mathias, Béru, sans oublier le merveilleux Salami dévolu chef de table. Sa serviette passée dans son collier, il mange sans gloutonnerie une solide entrecôte accompagnée de spaghettis spécialement cuits à son intention.

Tous les six, éclopés ou pas, nous dégustons la jaffe bourguignonne dont les fumets ensorcellent...

Le Rouquin et la Vieillasse sont les seuls à se sentir dans leur assiette.

Le Noirpiot, Béru, ma pomme, péclotons, profondément affectés par l'abasourdissante aventure que nous venons de vivre. Les récentes nuits ont été animées ; la « maison de l'au-delà », comme l'a baptisée un journaliste bruxellois, m'aura marqué pour le restant de mes jours. Battrais-je le mémorable record de Mathusalem (969 ans), que je me rappellerai cette grille de retenue dans les profondeurs du cours d'eau de l'enfer, avec les cadavres accumulés par le courant, pressés, décomposés, formant une monstrueuse pâte dont j'éprouve toujours le contact sous mes pieds et le long de mes jambes. Aux dernières nouvelles, les auxiliaires de la police ostendaise auraient déjà dénombré plus de cent cinquante corps !

Un frisson me parcourt, écrirait-on dans les livres chargés de détremper les petites culottes des lycéennes d'avant Mai 68.

- Tu as froid ? s'inquiète La Pinasse auquel rien n'échappe concernant la maladie.

- Non, c'est la volupté! Ces œufs sont proprement fabuleux.

- J'ai enfin découvert qui était la femme emmurée avec le général allemand ! s'exclame le Rouquemoute.

- Que ne le disais-tu-t-il

- J'ai mis deux types très « affûtés » sur sa piste. Il s'agit d'une certaine Liselotte Stupfer, maîtresse et collaboratrice du général Karl Hecht. Elle avait le grade de lieutenant. On l'a portée disparue à la suite d'un raid américain qui a rasé son quartier ! Les empreintes du cadavre momifié, et surtout sa denture, ont été révélatrices de son identité.

- Voilà un nouveau point éclairci, fait le Noir.

- V's'avez c'dont j'ai appris ? intervient brusquement sa Majesté-à-Grosse-Panse (entre autres).

Nos regards le pressant, il déclare :

- Un savant russe aurait inventé l'moilien d'corresponde a'v'c les sourds-muets en y filant un' cord' à violon dans l'cul, fixée à un ballonnet gonflable. Au plus tu gonfles, au plus l'sourdingue chope les sons dans l'recteur.

Nous convenons unanimement de l'intérêt brûlant de cette information. Puis ayant consommé l'un de mes deux z'oeufs nappés de sauce au vin rouge, je biche le micro :

- Vous savez, Pinuche et Mathias, que nous connaissons maintenant l'origine des bruits surnaturels ?

- Un cours d'eau ? fait l'homme qui se teint en blond avec un pot de minium.

- Exact, mais ils ne sont perceptibles que depuis une vingtaine d'années. Or le torrent existait déjà il y a des millénaires.

- Pigé, fait le Flamboyant ! Un glissement de terrain ?

               - T'es vraiment l'Oracle des Temps Nouveaux, applaudis-je. C'est lorsque les Travaux publics belges ont construit l'autoroute Ostende-Colomb-Béchar que l'affaissement du sol s'est produit. Seulement il a eu lieu l'été, en période aride, et l'on a simplement comblé la dépression avec de la terre de remblai. Lorsque le cours d'eau a repris force et volume, il s'est frayé un lit qui l'a conduit au puits de la villa « Look ». Il faut préciser, qu'il est enrichi, plusieurs fois en vingt-quatre heures, du trop-plein des huîtrières, d'où le brutal gonflement de son flux. Et si la vieille voisine n'a rien entendu l'autre nuit, c'est uniquement parce que la sécheresse actuelle a tari son débit momentanément.

              Comme Mathias m'écoute avec un intérêt risquant de le faire claper froid, je me hâte de préciser :

- Je tiens ces infos de la Police belge qui a mis le paquet sitôt la découverte du charnier !

- Abordons ce dernier, propose La Pine en train de se brûler les doigts et le gosier avec des escarguinches de Bourgogne plus gros que les testicules de Béru.  

- Pour pouvoir en parler, il faut, auparavant, évoquer ce que j'appellerais le puits clandestin. Son forage remonte à la guerre de 14-18. A la première occupation allemande, des résistants flamands connaissant l'existence du ruisseau souterrain, l'avaient creusé à l'intérieur d'un castel, rasé ensuite par un lâcher de « marmites alliées ». Ils l'avaient rendu indétectable en situant son orifice à la hauteur d'un premier étage. Par un caprice des bombardements, seul le conduit était resté intact... Nos confrères d'outre-quiévrain (ne manquerait pas d'écrire un moudu mou de la) vont s'employer à déterminer ce qui s'est alors passé. Mon sentiment est que le propriétaire du terrain, sitôt que ce lui fut possible, bâtit un pavillon autour du puits aux cadavres pour en préserver le secret. Si, par la suite, le nouvel acquéreur, c'est-à-dire le grand-père d'Astrid, avait connu sa présence, il n'aurait pas eu à fabriquer la gaine destinée à servir de tombeau aux deux déserteurs nazis.

« Nous avons appris que la feue Blanche avait modernisé la salle de bains désuète, vingt ans auparavant ; il est évident que c'est au cours des travaux qu'on a découvert le puits. Plus tard, sa fille a réalisé « la douche-oubliette !. »

Nos mastications, à des rythmes différents, composent un concert de mandibules en comparaison duquel ceux de Karajan ne seraient que déchaînements de crécelles...

Le gars Jéjé, l'homme qui descend des cocotiers, comme d'autres du général Grant, abandonne un moment son petit salé aux lentilles.

- Terminons-en, fait-il avec une brusquerie inaccoutumière. II serait bon de savoir comment cette maison est devenue un dépotoir à macchabées.

- La fatalité, ajouté-je en sauçant mon plat pour en récupérer le meilleur.

Nous allons être affranchis de tout, mais pour cela, il faut que l'albinos émerge de la semoule dans laquelle Monseigneur Groduchibre l'a plongé. Par les étranges domestiques de la décapitée, nous avons déjà une idée de ses activités. La gredine appartenait à une bande internationale. Elle en dirigeait la branche continentale, la « maison mère » étant à Londres. Sa maison d'Ostende constituait un parfait cimetière pour leurs victimes. Qui pouvait se méfier de ce pavillon hanté que personne n'osait approcher ?

« A propos des grosses traces dans ma poudre de perlimpinpin, je crois avoir l'explicance. Le soir où nous avons dormi à la villa, le Mammouth et moi, quelqu'un s'y trouvait qui n'a pas eu le temps de se placarder et a attendu que nous soyons endormis pour se carapater. Soucieux de ne pas laisser ses empreintes, ii a chaussé de vieilles godasses de mareyeur décorant un dessus de commode. Concernant la fumée grise, façon conclave négatif ? Un signal que l'homme a émis pour signifier à ses complices qui l'attendaient, de ne pas approcher. Ce devait être un membre de la « branche britannouille ». Les gens de cette murder organization utilisaient cette maison avec discernement, soit pour se débarrasser de quelqu'un, soit pour y déposer des « marchandises en transit », comme les saucissons de cette petite frappe de Mallory, qui contenaient de la drogue.

« J'ai dans mon caberluche, la certitude bien ancrée que nous avons découvert une sacrée termitière, mes amis. Nos confrères britanniques, belges, allemands et d'autres lieux aussi huppés, vont avoir du pain sur la planche à surf ! »

- Cela dit, murmure Jérémiade à mon oreille, je me demande comment, au bout de cinquante piges et mèche, ces Anglais ont découvert le secret de la cage à oiseau ?

- Un mystère que nous ne percerons probablement jamais, conviens-je-t-il à regret.

Et puis notre tortore s'achève. Je file au rade pour douiller la Zabeth.

Comme elle est occupée avec des étrangers qui ne sont pas d'ici, je biche un hebdo abandonné au bout du comptoir.

Je te l'ai toujours affirmé, que ma vie est un roman, le plus corne-diable de tous ceux que j'aurais pondus...

Tu sais quoi, Benoît ?

Faut vraiment t'y dire ?

J'ouvre ce baveux à une page sur laquelle s'étale la photographie du général Karl Hecht ; un historien anglais vient d'écrire un énorme book sur lui, déjà best-seller au Royaume-Uni. Le gars s'est livré à une super-enquête et raconte toute la saga du copain de Rudolf Hess. C'est marle, un historien. Je vois mon pote Decaux, par exemple : il retrouve un préservatif usagé de l'archiduc Maximilien et il te reconstitue la dynastie des Habsbourg. Tous des Sherlock !

L'English, un certain Dressbitt, a retracé l'équipée de Hecht et de sa sufragette. L'avion abattu au-dessus d'Ostende, les deux passagers qui s'arrachent des décombres (emportant la cage-coffre-fort) pour, il suppose, trouver refuge chez l'habitant. Il décrit l'oiseau rare, Dressbitt, en publie même la photo parue dans un catalogue réservé aux boîtes à musique. Côté Rosbifs, quelqu'un de la bande ligote le book, reconnaît l'objet (lequel ne musiquait plus, car on avait remplacé son mouvement par les joyaux), et les Anglais s'en emparent sans prévenir Astrid, bien entendu.

T'as compris, Baffi ? Depuis trois semaines, la vérité est narrée noir sur blanc et points sur les « i ». 

Salami est venu me rejoindre au rade et se dresse sur ses antérieurs.

- Vous vous rendez compte ? lui fais-je en brandissant le magazine devant son museau.

Il renfrogne, puis me dit dans notre « langage » :

- Hé ! Mollo, le grand, ne vous excitez pas je ne sais pas ENCORE lire.

CONCLUETTE

Ce même après-midi, à 18 heures de relevée, Bérurier se présenta à l'hôtel Guillaume II où il avait rendez-vous avec le couple von de Kall, de passage à Paris. Aloïs étant allé s'acheter des cigares, le Gros en profita pour sodomiser son épouse avec beaucoup de mal et de beurre (il restait celui des toasts).

Le mari revint avant que les partenaires fussent désunis. S'ensuivit une rude bataille de palefreniers, portant dommages à leurs physiques respectifs ! Après quoi, leur sympathie instinctive reprit le dessus et ils se réconcilièrent au cours d'une partouze homérique qui devait, pour toujours, sceller leur amitié et disloquer le fondement de Frau von de Kall.

FIN