© 1997, Éditions fleuve Noir.

IL N’Y A PAS QUE LES HOMMES QUI SE METTENT LA QUEUE EN TROMPETTE.

CELA ARRIVE ÉGALEMENT AUX CHIENS.

A Armand

La grande faiblesse des menteurs, c’est qu’ils croient toujours que les autres leur disent la vérité.

Albert BENLOULOU

Bientôt, je n’aurai plus les moyens de vivre au-dessus de mes moyens.

Frédéric DAIW

Je suis d’une grande fragilité, c’est ce qui fait ma force.

Frédéric DAJW

1

Ô SALAMI

Quand je suis arrivé à la clinique Macheprot, l’une des plus sélectes de Neuilly, l’on était en train de lui donner des soins et j’ai dû patienter dans le luxueux salon d’attente de l’étage.

S’y trouvait déjà un vieux schnock du temps passé qui ressemblait à Casimir-Perier (petit-fils de Casimir Perier)’, lequel fut président de la République par contumace pendant une durée de six mois. Le monsieur que je cause portait costume noir et col blanc, ce dernier orné d’une cravate comme en ont encore quelques ordonnateurs de pompes funèbres dans les coins reculés de l’Aveyron.

Il était davantage ridé que les testicules du maréchal Pétain posant à Montoire en compagnie d’Adolf Hitler pour promouvoir une nouvelle marque de tricots de corps. Son teint cireux aurait excité la convoitise du responsable du musée Grévin. Quelques rubans évasifs, plus ou moins décolorés par le temps, donnaient à sa boutonnière une note médiévale dont la plupart de mes contemporains sont encore friands.

Il me jaugea d’un œil usé par trop de strabisme dans la convergence et amorça une sorte de salut. Sans que je lui eusse demandé quoi que ce fût (je suis disposé à prêter serment devant un jury d’honneur), il me révéla qu’il venait consulter le professeur Beaupré d’Artimont à propos d’un cancer susceptible d’entraîner l’ablation de cette partie du tube digestif renflée en poche, entre l’oesophage et l’intestin grêle, que l’on connaît sous le nom d’estomac.

Avec cette sincérité propre à ceux que l’affection en question ne concerne pas, je l’assurai de la bénignité d’une telle opération. Ne demandant qu’à me croire, il me crut, et nous fûmes aussitôt unis par les liens précaires de la reconnaissance...

II me dit se nommer Gil Blas de Lesage, ce qui me troubla à peine. Il sentait le vieux cierge et le linceul macéré, odeurs peu avenantes s’il en fut, qui ne me causèrent aucune convoitise.

Le lieu s’y accordant, j’eus droit à quelques-unes de ses précédentes interventions chirurgicales, lesquelles nous amenèrent à un survol minutieux de sa personne interne et externe.

Lorsque je sus tout de sa rate, de son cœur, de ses poumons et des calculs biliaires ayant transformé sa vésicule en carrière de Carrare, je fus sauvé par une infirmière longiligne dont je pus compter les poils pubiens à travers la blouse de nylon blanc. Ceux-ci étant clairsemés, vu son grand âge, je réussis à les dénombrer avant de parvenir à destination car j’avais pris l’initiative de marcher à reculons. Son nom eût été à tiroir que je n’en aurais point été surpris. De nos jours - et de plus en plus - la noblesse se dilue dans la vie courante, le sang bleu se mêle au gros rouge et l’État passe outre les particules avec une désinvolture héritée de la Révolution française.

J’avais répertorié cent vingt-quatre poils au bigorneau de cette personne quand elle ouvrit la porte de la chambre dite « des Glaïeuls ». Plus justement, il s’agissait d’un appartement composé de deux pièces contiguës. L’on dormait dans l’une et l’on pouvait télévisionner ou écrire dans la seconde.

Mon vénéré Achille se trouvait dans cette deuxième partie. Il me parut quelque peu amaigri et d’une pâleur tirant sur le lard rance, cependant, son regard d’acier conservait toujours la même intensité.

Il portait une robe de chambre bleu roi, semée d’abeilles d’or. Jusqu’alors, j’ignorais qu’il fût bonapartiste, mais après tout chacun sa merde. Je m’emparai de la dextre blafarde qu’il me tendit, hésitai à la baiser, me retins en songeant qu’il n’était pas le Saint-Père.

Lors, un sourire moribondesque me découvrit son dentier. Il faillit me bénir, mais se satisfit en m’oignant au figuré d’un pouce intrempé dans les saintes huiles.

- Quelle célérité, cher Antoine, murmura cet homme éminent.

- Vous pensez bien qu’à l’annonce de votre accident, je me suis précipité, monsieur le directeur.

- Je ne suis plus votre directeur, monsieur le directeur, retourna-t-il avec un sourire de trente centimètres de large.

Je crus opportun et charitable de fayoter:

- Vous le serez à vie !

Un air de satisfaction paradisiaque alluma un bref bonheur dans ses prunelles polaires.

Il était temps d’entrer dans le vif du sujet. Je le fis:

- Votre cher col du fémur, comment est-ce arrivé? La salle de bains, je gage?

- Du tout ! Je me suis pris le pied dans le tapis du salon. Cette connasse de femme de chambre ne s’était point aperçue qu’il formait une ondulation large comme un étrier de picador.

II ajouta, pour soi, mezza voce :

- Je la renverrais volontiers, mais elle suce divinement.

- Vous n’avez pas l’air immobilisé ?

- Nouvelles méthodes: l’on m’a opéré avant-hier; le lendemain l’on m’obligeait d’arpenter cet appartement. D’après le professeur, la semaine prochaine je serai at home.

Je le félicita pour cette heureuse perspective, l’assuris qu’il était bâti à chaux et à sable, expression que je n’ai jamais jugée tellement convaincante, puis me demandis ce qu’on allait bien pouvoir se dire pour meubler le temps dévolu à ma visite. Les femmes trouvent toujours des sujets de conversation, les hommes non. Lorsque les questions de travail cessent de les unir, ils n’ont plus grand-chose à se mettre sur la langue.

C’est alors qu’Achille me fit une propose qui devait avoir un grand retentissement dans ma vie.

- Vous ne voudriez pas un chien, Antoine ?

- Non, merci, monsieur le directeur, fis-je avec empressement.

- Vous n’aimez pas les animaux ?

- Si, mais je ne vois pas, en ce qui me concerne, la nécessité d’en posséder. ils sont source de contraintes multiples. Ma vie professionnelle, faite d’incessants déplacements, s’accommoderait mal d’un compagnon de ce genre; par ailleurs, ma mère prend trop les choses à coeur pour que je lui inflige ce surcroît de travail.

Le Vieux me regarda d’un air pas si content que ça, hocha la tête et fit:

- Tant pis pour vous, mon cher; n’en parlons plus.

Sa réaction m’intrigua.

- Pourquoi dites-vous cela, patron ?

- Parce que le chien que je vous propose n’est pas ordinaire. Il est... vous savez quoi? Intelligent, Antoine. Et je pèse le terme.

Sa parfaite gravité était déroutante.

- Vous voulez dire « dressé » ?

- Si tel était le cas, j’aurais employé ce mot.

Non: Salami est in-tel-li-gent. Vraiment intelligent ! Comme vous l’êtes, comme je le suis moi-même. Il comprend ce qu’on lui dit. il suffit de lui consacrer quelque attention pour s’apercevoir qu’il pense. Vous avez déjà rencontré un chien qui pense? Pour ma part, c’est le premier.

Je formulis la question qui s’imposait :

- Pourquoi cherchez-vous à le donner, s’il est à ce point exceptionnel ?

Achille m’accorda pleins phares ses lotos de porcelaine.

- Votre question ne laisse pas que de m’embarrasser. J’ai plusieurs réponses à y faire. La première est ma vie sédentaire. Depuis que j’ai pris ma retraite, je suis entré dans l’ère de l’immobilisme. Je consacre ce qui me reste d’énergie à forniquer avec des donzelles capables de me suractiver. J’ai toujours raffolé de l’amour et entends lui consacrer mes ultimes forces. Cet animal est trop « mobilisateur » pour un vieux beau de mon espèce.

« Par ailleurs, Salami m’intimide. Il a un regard critique. Si je vous disais qu’il lit dans mes pensées... Certes, il ne parle pas, mais ses expressions équivalent à un langage. Bref, il constitue une présence... comment... dire ?... »

- Insupportable ? proposai-je.

- Exactement, laissa-t-il échapper.

Je conservis pour moi les réflexions qui consécutèrent de ses affirmations. Somme toute, le cher homme, provisoirement décoldufémurisé, me proposait un chien qu’il estimait « invivable ».

- Et peut-on savoir d’où sort ce phénomène ?

- D’un élevage italien de la région romaine :

« Allevamento del Marchese ». Il s’agit d’un bassethound âgé de trente mois, absolument superbe ; comparé au sien, le pedigree d’Elisabeth II est moins reluisant que celui de votre bonne portugaise.

- Est-il propre ? laissai-je connement tomber.

Le Dabe pouffa.

- Mon bon ami, demandez-moi si le duc de Lévis-Mirepoix s’oubliait dans son habit vert !

Pensant que trop de questions posées à propos de la bête induiraient le dirluche à s’imaginer que j’allais l’adopter, je changis rapidement de sujet et mis la converse sur M. Le Pen dont il se montrait terriblement entiché, pour d’obscures raisons de morale publique à préserver, de France à sauver, de colonies à reconquérir et de bougnoules à éviscérer afin de garnir les tamis des raquettes dans de bonnes conditions.

Ces papotages masculins nous permirent d’user le temps d’une visite classique et je pris congé de mon ancien maître; pardon, de mon ci-devant directeur, sitôt qu’il m’eut raconté comment sa Zouzou du moment lui léchait les testicules tout en lui carrant le médius dans l’oigne, gâteries dont il s’était toujours montré amateur, sans qu’elles éveillassent en lui le moindre instinct homosexuel.

Comme je descendais un boulevard impassible, je fis la rencontre du chauffeur d’Achille, seul humain habilité à piloter sa Rolls antédiluvienne. Je ne l’avais pas revu depuis plusieurs années

- peut-être même décennies - et le trouvai davantage fossilisé qu’à notre dernière rencontre. Sa peau ressemblait à du parchemin, son regard à deux aigues-marines, ses lèvres à la cicatrice d’appendicite d’un fakir, et ses oreilles à des feuilles de pivoine tombées de la tige maternelle. Il paraissait tellement anglais qu’on avait envie de le secourir.

II tenait en laisse le fameux basset-hound dont le Vieux cherchait à se défaire. A première vue, l’animal semblait morne, voire désenchanté.

- Ah ! c’est le phénomène ? fis-je en le montrant du doigt.

Le chauffeur acquiesça.

- Si nous devons parler de lui, baissons la voix, chuchota-t-il, car il comprend tout.

- Également l’anglais ?

- TOUTES les langues ! assura le vieillard.

C’est alors que le cador leva la tête dans ma direction. Je reçus une décharge électrique, car la bête sourit, et je déclare qu’il « me sourit » parce que c’était l’expression même de la vérité. II me fit un clin d’œil complice et sa queue fouetta l’air mollement.

- Deux et deux ? lui fis-je brusquement.

II émit quatre brefs jappements et un air de mépris remplaça son rictus. Plus que de me dérouter, il m’intimidait, comme il intimidait Achille. Chacun de ses regards vous faisait passer un examen probatoire et l’on craignait de le décevoir!

Je ne parvenais pas à rompre cet échange. Rarement j’eus à supporter une telle critique d’une paire de prunelles. Salami me « sondait » avec perspicacité.

- II provient d’un élevage italien ? notai-je pour exécuter un bout de converse sans avoir à puiser dans mes réserves.

- Yes, sir, reconnut le sujet (à caution) de Sa Grassouillette Majesté; cet établissement était géré par un ancien chef en retraite, de la Police criminelle romaine. Ce policier l’a obtenu à la suite de savants croisements, très élaborés. Il y tenait comme à la prunelle de ses yeux. Malheureusement, il a été frappé de paraplégie, raison pour laquelle il a dû se défaire de la bête et de son élevage.

Pour la seconde fois, Salami m’adressa un clignement d’œil plein de connivence.

- Je l’adopte! m’entendis-je dire.

Les décisions importantes de mon existence, je les ai toujours prises dans un élan incontrôlé.

LES ÉLANS DU COEUR

Ce grand vieil Anglais badernier me cacha sa satisfaction, puisque britannique. II arrive qu’un citoyen de la reine Mémère II montre de la tristesse (à un spectacle comique par exemple), mais de la joie, jamais. Le sourire est pour lui l’équivalent du pet ou de toute autre incongruité.

Sans un mot, le domestique me présenta la laisse de Salami par la boucle, l’autre extrémité étant fixée au collier. Je la pris machinalement, mais surprenant le regard désenchanté de l’animal, la dégageai et la rendis à John ou à Edward (impossible de me rappeler le prénom du fossile) avec ironie:

- Gardez-la en souvenir de lui, my dear ; ce chien éminent doit être affranchi de l’esclavage.

Ce qu’entendant, le basset émit un bref jappement de reconnaissance qui me fit bien augurer de nos rapports futurs.

Je l’installai sur le siège passager de ma Ferrari ; il fut sensible à cette attention. La queue enroulée autour des pattes, le poitrail bombé, les oreilles en seins de chaisière, il ressemblait à quelque P.D.G. hound regagnant sa niche, assis familièrement au côté de son chauffeur.

A un carrefour, un crétin congénital faillit m’embugner. Le basset libéra un soupir exaspéré et tourna la tête vers moi. Une expression méprisante y mettait un étrange rictus.

- Tu imagines, un clou de bagnole japonaise dans une Ferrari ? le pris-je-t-il à témoin.

Il soupira à nouveau. Puis une idée sembla surgir sous son crâne pointu et il effleura mon coude droit de sa patte avant gauche.

- Quoi ? lui demandai-je sans bouger la tête.

Derechef, il me toucha, mais plus fortement.

Alors je le regardai.

- Besoin de quelque chose, garçon ?

Ses babines tremblèrent, ses yeux me scrutèrent jusqu’au fond du slip.

- Un message ?

Il eut une sorte d’acquiescement.

- A propos de la voiture ?

Son complet immobilisme me répondit par la négative.

- Ça concerne nos relations ?

Il retroussa sa babine de mon côté pour m’indiquer que je brûlais.

Très rapidement le dialogue s’engagea. Tour à tour, je lui demandai s’il avait soif, faim, sommeil, voire envie de baiser. Chaque fois, il me faisait comprendre que je mettais à côté de la plaque. Ma curiosité piquée au vif, diraient des cons soucieux d’être reconnus comme tels, je lui imposai un interrogatoire complet.

Ce fut assez long. Mais juste avant de parvenir à Saint-Cloud, je sus ce qui le préoccupait:

Salami me priait de ne plus le tutoyer.

Sur l’instant je pris cette requête pour une marque de vanité et en conçus de l’humeur.

- Non, mais pour qui te prends-tu? lui dis-je avec colère.

Le regard qu’il m’adressa gagnait à être traduit; il le maintint assez longtemps dans le mien pour que j’y parvinsse. Ce qu’il réclamait là représentait un dû. Personne n’a jamais voussoyé un chien; en lui accordant cette promotion, je le faisais accéder au statut unique de «chien humain », si je puis m’exprimer ainsi. Et il était certain de le mériter.

- Pardonnez-moi, mon cher, implorais-je, penaud, vous avez parfaitement raison; la familiarité est un signe de mépris quand elle ne traduit pas un élan du coeur. Je vais donc cesser de vous tutoyer, et si un jour vous jugez que nos relations puissent s’accommoder du tutoiement, faites-le-moi savoir avec la même sincérité.

***

Pour commencer, je fis un mensonge à Féloche, l’assurant que Salami venait chez nous à titre temporaire, pendant la cliniquisation de son maître. Cette déclaration me valut un sévère aboiement de notre hôte.

Il me décocha une œillade si dédaigneuse que je ne pus persévérer dans cette voie et dis la vérité à m’man, en grande honte car, depuis le jour lointain où je m’étais farci quatre heures de colle au collège en faisant croire à Féloche que l’on nous emmenait visiter un élevage de visons (grand-mère avait signé le billet), je ne lui avais plus jamais menti, sauf par omission, plus tard, afin de ne pas l’inquiéter avec les dangereuses péripéties de mon boulot.

Elle parut surprise que j’eusse travesti la réalité, mais me sourit avec indulgence.

- C’est très bien, assura-t-elle ; il y a longtemps que je me dis qu’un chien serait une sécurité.

Elle avança la main sur le crâne d’inventeur de Salami pour une caresse qui le laissa indifférent. L’idée me vint alors que ma chère vieille ne lui inspirait pas une vive sympathie et j’en fus confusément peiné. Après tout, Salami, le surdoué, avait-il perçu l’amour qui nous liait, elle et moi, et en concevait-il une instinctive jalousie ?

La question de son installation se posa. Maman préconisait d’acheter une grande corbeille au fond molletonné et de la placer près de la porte donnant sur l’escalier de la cave, au fond du vestibule. Telle suggestion déplut au clebs qui eut un jappement d’énervement.

- Eh bien, m’emportai-je, où souhaitez-vous dormir ?

Sans hésiter, il s’élança dans l’escalier dont il gravit les degrés trois par trois, et s’arrêta devant la porte de ma chambre, bien qu’il n’eût jamais mis les pattes dans cette demeure.

J’actionnai le bouton ancien, de vieux cuivre étincelant, et l’animal (?) entra comme s’il avait ses habitudes chez moi. Il se dirigea vers le lit et, malgré ses pattes de crapaud, parvint à l’escalader d’une détente extraordinaire. Puis il s’allongea sans vergogne le long du panneau inférieur. Il pouvait tenir là sans me gêner car j’occupe un plumard de famille très copieux.

Médusé, je m’assis près de lui et flattai son flanc de la main.

- Cher Salami, fis-je, je crois comprendre que vous souhaitez faire lit commun avec moi ?

II m’accorda un aimable gémissement d’acquiescement. Je sus alors que nos échanges seraient de plus en plus nombreux et aisés.

- Je dois vous prévenir que j’ai le sommeil très indépendant et ne puis souffrir qu’il soit contrarié par une présence, repris-je. Quand bien même vous resteriez sans broncher, votre respiration me gênerait. C’est là une marotte de célibataire endurci. Quelques cas d’amour fou exceptés, encore furent-ils brefs, je n’ai jamais pu partager longtemps ma couche avec autrui.

Il abandonna sa languissante posture, s’assit et me dévisagea d’un air perplexe.

Je lui adressai un sourire d’abord, puis risquai une caresse dans son poil rêche et légèrement huileux.

II sauta du lit, les oreilles les premières, se glissa sous ma couche louis-philipparde et devint absent.

Un moment s’écoula sans que je l’entendisse remuer. A la longue, je finis par m’étendre sur le couvre-lit et, inexplicablement, m’endormis tout habillé, les mains jointes sur le bas-ventre dans l’attitude qu’avait papa dans son cercueil.

Je perçus très confusément la présence de m’man. Elle ferma mes rideaux et se retira sur la pointe des pieds. Ce fut un agrément supplémentaire offert à mon sommeil.

Puis je crus entendre du bruit au rez-de-chaussée. Des éclats de voix joyeux. Il y eut une cavalcade dans l’escadrin et ma porte s’ouvrit brutalement. Des voix discordées entonnèrent le fameux Happy birthday to you que tous les peuples de la planète ont emprunté aux Anglais. Une main tâtonnante actionna mon commutateur. Alors je les vis, en grappe dans l’encadrement: Bérurier, Pinaud, M. Blanc, Berthe, Mme Pinuche. Tous sur leur trente et un et chargés de paquets. Ils hurlaient, riaient, se pressaient du ventre ou du cul, du coude ou de la hanche.

« Bonté divine, me dis-je poliment, c’est vrai : nous sommes le 29 juin ! »

Ils cessèrent de brailler et me déferlèrent contre en brandissant des pacsifs de toutes formes et de toutes couleurs qu’ils accumulèrent sur mes jambes.

C’est rare d’oublier son propre anniversaire, eh bien cela venait de m’arriver, ce qui donnait plus d’impact au rush de mes potes. Ce fut une nuée autour de mon paddock. Je me sentis étreint, bisouillé, bourradé. La grosse Berthaga en profita pour me palper le paquet; ma sieste m’ayant mis en érection, elle eut une bonne surprise.

Après quelques minutes de cet assaut et ayant rendu bise pour bise (j’allai jusqu’à pétrir la grosse moulasse de la Bérurière par politesse), je priai mes amis de descendre en remportant leurs présents afin que je pusse les découvrir dans de meilleures conditions. Ils le firent de façon indisciplinée, mais me laissèrent.

Je passai à la salle de bains pour me rafraîchir, mis une chemise propre, une pochette irrésistible et les rejoignis dûment lotionné.

Une ambiance du tonnerre s’amorçait, le premier magnum de Dom Pérignon commençait son œuvre. 

Radieuse en constatant la réussite de son complot, m’man jouait les maîtresses de maison, vêtue d’une belle robe de soie glycine ornée d’un clip d’améthyste. Pendant mon somme, elle avait accompli des miracles: notre maison se trouvait emplie de fleurs, la table de la salle à manger étincelait de tous les cristaux accumulés au fil d’une vie bourgeoise, et des odeurs exacerbaient les sucs gastriques de l’assistance.

Elle s’était assuré les services combien précieux d’un ancien restaurateur du Hurepoix qui avait tenu une auberge réputée sur les rives de l’Yvette. A la mort prématurée de son épouse, Félix Troypoins vint habiter Saint-Cloud où sa fille unique exerçait la noble profession de chirurgien-dentiste. De temps à autre, le digne cuistot donnait un gala à domicile, histoire de ne pas se gâter la main. L’on pouvait être assuré d’une prestation exceptionnelle, encore que coûteuse, car il ne lésinait ni sur le foie gras, ni sur la langouste; son cheval de bataille était le canard aux olives accompagné d’une gelée d’oranges amères.

Cette maman d’exception qu’est la mienne avait organisé mon annif de longue date. Ce qui la ravissait, c’était ma sieste opportune au moment précis où elle se mettait la cervelle en torche pour trouver un motif à m’éloigner quelques heures.

Dans une liesse de magnitude 5 sur l’échelle de Richter, j’ouvris mes paquets. Les Bérurier et les Pinaud m’avaient offert chacun une robe de chambre. Celle du Gros et de sa Baleine aurait été

trop petite pour un garçonnet de dix ans, par contre celle du couple pinulcien pouvait héberger Laurel et Hardy simultanément. Phénomène de l’appréciation par rapport à sa propre taille. Ainsi donc, j’étais un avorton pour le Mastard et Gargantua pour la Vieillasse.

L’épouse de Jérémie n’avait pu se joindre à la fête, étant dans les ultimes jours d’une grossesse à fort rendement (on prévoyait un balaise). Mon Ail-black m’apportait, quant à lui, une bouteille de château-d’yquem née la même année que moi, ce qui est vénérable pour un vin, même si cela représente à peine la force de l’âge pour un homme.

Félicie, fidèle à une habitude familiale, irait déposer son cadeau sous mon oreiller, ou bien dessus s’il était volumineux.

Comme nous allions entrer vraiment dans l’ère des libations, il se fit un remue-ménage dans l’escalier et Salami déboucha « ventre à terre ». Il se jeta sur moi en jappant de joie, lécha mes mains, fit à trois ou quatre reprises le tour de ma personne, bref se livra à mille démonstrations pour me montrer à quel point il participait à cet anniversaire.

- Ah! t’as un cador! nota le Mahousse. J’ croillais qu’ t’étais pas fana des clébards?

Cette remarque stoppa net les gambades de mon nouvel ami. II adressa une oeillade méprisante au Mammouth, s’en fut se faire oublier derrière l’horloge et attendit que le repas se déroulât pour pisser dans la godasse que le gars Alexandre-Benoît ôtait toujours en se mettant à table, sous le prétexte d’un irascible durillon.

La fête battait son tu devines quoi quand le bigophone retentisit.

Intervenant à la suite de Salami dans notre existence, il allait, comme lui, la marquer profondément.

3

UN MYSTÈRE NOMMÉ BOULE DE GOMME

Lorsque j’eus décroché, je ne perçus qu’un ronronnement assourdi. J’attendis un peu, espérant que cela allait s’éclaircir. Rien ne se produisant, je remis le biniou sur sa fourche et m’apprêtai à regagner ma place entre la Pinaudière et Berthaga quand la sonnerie recommença. Elle battait la breloque; il est exaspérant d’entendre cafouiller une chose faite pour fonctionner pile-poil. Je repris l’appareil: nada !

J’allai rejoindre nos convives en maugréant. Félicie me prévint alors que les Services des Télécommunications avaient déposé des avis dans les boîtes aux lettres du quartier afin d’avertir les usagers qu’une défaillance de notre réseau perturbe-mit le bigophone de vingt heures ce soir-là à huit heures le lendemain matin.

Comme nous attaquions le canard aux olives cela carillonna encore.

Grommelant mauvais, je me levis de nouveau.

- T’vas pas t’r’muer l’ cul toute la soirée! bougonna le Gravos en saisissant avec les doigts celui de l’anatidé, répandant ainsi une traînée de sauce brune sur la nappe empesée.

Nonobstant sa remarque, je retournai à la cueillette du combiné et j’eus droit à un vrombissement caverneux, puis soudain faible et grelottante, une sonnerie retentit. Elle résonna par trois fois, et un répondeur se déclencha. Une voix masculine enregistrée déclara:

« Je suis momentanément absent, mais vous pouvez me laisser un message en indiquant votre nom et votre numéro de téléphone. A mon retour, je vous appellerai. Merci. »

C’est alors qu’un organe femelle lança sur un ton panique:

- Pierre! C’est moi. Si tu es là, je t’en supplie, réponds !

Un silence suivit, troublé par une respiration haletante.

La femme reprit:

- Pierre, c’est épouvantable; cette fois je ne m’en sortirai pas, je le sens. Oh! Pierre, Pierre! Je t’en conjure, dès que tu le pourras, accours! Tu ne veux pas que je meure?

La communication cessa. Je n’eus plus, dans ma portugaise, que ce ronron qui me fit confusément songer à celui d’une machine à retiration comme on en trouve encore dans de petites imprimeries sous-équipées.

Lorsque je reposais le turlutophone, je constatais que Salami m’avait rejoint. Il se tenait debout, la queue basse, le regard anxieux. Ordinairement, ce sont les chiens de chasse qui font ces yeux-là, quand le maître prend son fusil.

- Bizarre, hein? lui dis-je.

Son mouvement de tête ressemblait à un acquiescement.

- Antoine! appela maman. Que fais-tu ?

- Je viens, éludai-je.

Le brave Troypoins avait choisi dans ma cave un chambertin que ce tout-à-l’égout de Béni ne méritait certes pas. Le bougre sifflait sa seconde boutanche. La soirée risquait de faire date.

- Le téléphone continue de faire des siennes? s’enquit mon adorable femme de mère.

- Oui, toujours.

- II serait peut-être préférable de le débrancher ? suggéra La Pine.

J’objectais que la chose allait à l’encontre du règlement des P.T.T. Cette communication captée accidentellement me déroutait et j’eus du mal à me mettre à l’unisson des invités. Nous atteignîmes sans encombre le gâteau d’anniversaire dont les bougies liquéfiaient la carapace de chocolat. Je trouva le souffle de Vulcain pour les éteindre d’un seul coup et la Bérurière tira de cette prouesse la conviction que je me marierais dans l’année.

Comme nous sablions le champagne du dessert, incontournable après celui de l’apéritif, Salami aboya avec force dans le vestibule.

J’allai à lui pour le calmer, mais son attitude me déconcerta: il était dressé sur ses pattes inférieures et s’en prenait à l’appareil bien que celui-ci fût muet.

Surpris, je décrochais et, machinalement porta l’engin à ma portugaise droite que j’honore toujours de ma préférence. Cette fois je n’eus pas de moteur, pas de voix, seulement une sonnerie lancinante. Elle résonna plus de trois fois sans qu’aucun correspondant ou répondeur ne se manifeste. Je voulus couper la communication, mais ce me fut impossible. Sitôt que je décrochais, le bruit reprenait, constant, imperturbable à vous en foutre la nausée.

- Que se passe-t-il, Antoine ? me demanda Jérémie qui venait de surgir près de moi.

Je le mis au courant et mon trouble devint le sien.

- Tu as une autre ligne ?

- Mon bigophone dans la voiture.

- Tu permets que je l’utilise? Je vais appeler la Grande Taule pour entrer en contact avec France Télécom. Toi, retourne à table: ta maman commence à s’inquiéter.

II sortit rapidement. Je rejoignis mes hôtes auxquels j’expliquai que le Noirpiot allait jusqu’à ma tire tubophoner à sa femme pour s’enquérir de son imminente maternité, le ronfleur de la maison se révélant inapte.

Le gâteau du père Troypoins constituait une merveille du genre. Chaque bouchée devait vous enrichir de douze cents calories, mais ce monument, composé de crème de marron, de chocolat, de frangipane, parfumé au Grand Marnier, apportait une noblesse à votre tube digestif et en rendait l’issue moins méprisable.

Le Tout-noir mit un quart d’heure au moins avant de réapparaître. Féloche, inquiète, s’enquit de la future maman. Jérémie répondit qu’elle était déjà « en travail », selon l’expression consacrée, et demanda la permission de se retirer. II partit vitement.

Je voulus le raccompagner, mais il m’engagea à rester avec mes invités et s’esbigna presto, kif un ministre venant d’apercevoir son juge d’instruction stationné devant chez lui.

La soirée se poursuivit jusqu’à trois heures de la nuit. A plusieurs reprises, j’allai soulever le combiné; chaque fois j’obtins le même timbre sempiternel.

De guerre lasse, Salami s’était assoupi au bas de l’appareil et agitait ses pattes de nain en émettant des gémissements.

Étrange personnage (je ne pouvais continuer d’appeler cet être intelligent un chien). Je sentais le poids de sa présence dans la maison; il l’emplissait d’ondes inconnues, terriblement troublantes... L’ambiance avait chuté. Les Pinaud, très amortis, dormaient, le menton calé sur le sternum. Par contre, l’infâme couple copulateur assurait la converse. Bérurier, peu soucieux des usages, entretenait m’man de la difficulté de déféquer lorsqu’on a une bite de quarante centimètres engagée dans la cuvette des tartisses. Quand, après sa libération intestinale, il la retirait, de graves ennuis en consécutaient, qu’il laissait imaginer à ma mother.

Je l’écoutais sans l’entendre ou, plus exactement, l’entendais sans l’écouter. Je ne parvenais pas à purger mon esprit de la voix pathétique perçue dans ce bigophone en rideau. Drôle de soirée d’anniversaire...

La Berthe déconnait de son côté, naturellement. Lorsque son Sac à viande s’interrompait pour picoler, vite elle plaçait ses ennuis de légumes dans le fond de roulement de la jactance. Je la trouvai changée, Berthy, ayant passé un bail sans la voir. Elle avait pris du carat et davantage d’embonpoint. Surtout sa gueule qui avait dégusté. Elle paraissait élargie, ça la rendait éléphantesque. Tu vois Céleste, la femme de Babar ? Eh ben ça ! D’autant que son gros tarbouif plongeait, depuis son accident d’escabeau de l’année précédente. En rangeant sa vaisselle dans leur buffet Henri III, le meuble était parti en avant, lui brisant le pif, les « arcanes souricières » dont parle toujours le Mas-tard, et la denture inférieure. Toutes ses ratiches du bas avaient pris congé. Pour remplacer ses dominos, la grosse chérie s’était flanquée entre les pognes d’un dentiste syrien du Kremlin-Bicêtre qui la sodomisait comme une grande fille, dans son cabinet. Chibré bourricot, le docteur Kelbelziz lui ramonait le train des équipages entre deux séances de roulette farceuse. Meilleur tringleur que praticien, il lui avait posé un appareil d’occase, récupéré dans une salle des ventes. Ces ratiches qui n’étaient pas à ses mesures composaient à la chère femme une mâchoire de belette, peu en rapport avec sa trogne de matrone.

Nous eûmes grand mal à faire évacuer nos invités. Lorsque enfin je les eus fourrés dans la Rolls de La Pine (dont le chauffeur pionçait à l’arrière), j’étais asphyxié par la fatigue.

Il existe des soirées dures-dures: celle-là en était une !

- Pas une réussite, n’est-ce pas ? me fit maman.

- Penses-tu ; c’était un repas de gala, ma chère, je l’étreignis du plus fort que je pus sans lui rompre les côtes.

- Maintenant, tu as le courage d’aller déballer ton cadeau ? demanda-t-elle.

- J’ai attendu ce moment pendant toute la soirée !

- Ce soir, laisse le portail ouvert.

- Quelle idée ?

- Ton chien s’est enfui pendant que nos amis partaient. Sans doute reviendra-t-il...

- S’il ne revient pas, qu’il aille au diable !

Et puis nous allâmes défaire le paquet de ma Chérie.

II s’agissait d’une robe de chambre en soie.

Parfaitement à ma taille, celle-là.

Au cause du long somme de ma fin d’après-midi, je dormis fort mal en cette nuit d’anniversaire. Je pense, cependant, que la principale cause en était l’étrange appel capté sans le vouloir.

Quel surprenant coup de fil ! Le ton de la femme traduisait la vraie panique. J’avais hâte de contacter Jérémie Blanc pour savoir s’il avait appris quelque chose.

Dès que je fus remis d’un sommeil foireux, sur fond de gueule de bois, j’appelai chez lui où Cadillac V 12, sa sœur, me dit que le couple venait de foncer à la maternité.

Je pris le petit déjeuner « en cuisine », comme disent les gens travaillant dans l’inculture. M’man et son ancillaire espanche avaient déjà tout remis en place et il ne subsitait aucun témoignage de notre longue soirée orgiaque.

Sachant mes goûts secrets, Féloche me préparait un cacao accompagné de croissants frais.

Cette attention me ravit davantage que le bouffe-ment du père Troypoins. Je tartinas du beurre charentais sur mes petits pains en me promettant de « gommer » la probable envolée de ma balance grâce à un footing sérieux et me laissai aller à ma gourmandise.

J’en étais à la seconde bouchée lorsque la sonnette de la grille tinta à deux reprises, signe qu’il s’agissait du facteur car, depuis le fameux bouquin de James Cain, il n’est plus question que les postiers signalent leur présence autrement que par un double carillon.

M’man dit à Consuelo d’aller ouvrir ; sans doute le gonzier des pets et thé avait-il un recommandé à nous délivrer.

Je la regardai agiter son gros michier à deux portes, sans convoitise excessive. L’ibère était courtaude, plus velue que ne l’exige la tradition et, surtout, sentait fort. Ma chère mère lui offrait des bonbonnes de désodorisants qui ne changeaient rien au problème: soit qu’elle n’en usât point, soit qu’ils fussent inopérants dans un cas de cette gravité.

Lorsqu’elle revint, ce n’était pas le postier qui l’accompagnait, mais Salami dont j’avais déjà oublié l’existence.

4

JE TE PASSERAI LE SÉNÉ

Il paraissait fourbu et portait sur le « visage », outre sa fatigue, une mine amère qui ne me disait rien qui vaille.

Je finis calmement ma bouchée, plaçai mon regard dans le sien et articulais avec froideur:

- Mon cher Salami, je crains que nous ne nous soyons mal compris. Un chien-compagnon, un chien-ami, je l’accueille de grand cœur ; mais un chien vadrouilleur, un chien découcheur, j’en ai strictement rien à cirer. Vous l’aurez sans doute remarqué, cette demeure n’est pas un lieu de débauche. Elle appartient à une femme de classe, peu soucieuse de donner la pâtée à un vagabond. Vous m’entendez, monsieur « Traîne-ses-couilles » ?

Il me vota une expression que je n’oublierai jamais, faite de pitié, d’amertume, de dédain. Sa queue en cor de chasse se relâcha progressivement et se prit à traîner sur le carreau de la cuisine, comme les bretelles d’un petit vieux sortant des cagoinses.

Il libéra un très long soupir dont je me sentis accablé.

- Pas d’accord avec moi ? insistai-je d’un ton déjà fléchissant.

II exécuta un mouvement que je n’avais encore jamais vu faire à un chien: il haussa les épaules.

Je devins perplexe : était-ce sa manière de présenter des excuses ou bien une façon de protester ? Je décidai de lui poser carrément la question:

- Écoutez-moi, Salami. Dois-je en conclure que vous estimez mes reproches mal fondés ?

Il émit quelques jappements brefs, porteurs de réprobation.

- Donc, vous jugez votre fugue de cette nuit justifiée ?

Il réitéra son jeu.

- Selon vous, un honnête chien est fondé à quitter nuitamment le domicile de son maître ?

Il devint furieux et aboya avec éclat, de l’air que tu prends pour traiter un con de con.

- Hé, l’ami ! m’écriai-je, où vous croyez-vous ? Dans une chasse à courre ?

Le cador prodige se calma et essuya ses grands yeux ovales de ses pattounes caoutchoutées. Il se taisait, mais je le sentais en proie à un fort courroux.

- Allons, mon cher, conciliai-je, tentons de nous expliquer au lieu de nous comporter en rabatteurs mal embouchés. Si nous devons coexister, pratiquons cette vertu irremplaçable qu’est la franchise.

Il s’adoucit comme par enchantement et je vis un sourire de bon toutou entrouvrir ses babines.

- Vous ne niez pas vous être enfui pendant que nous prenions congé de nos invités ?

Il esquissa un léger mouvement de tête entendu.

- Cette virée nocturne correspondait-elle à un caprice d’ordre sexuel ? Je pourrais le comprendre, vous savez, était moi-même très porté sur le sexe opposé.

Salami contint une nouvelle flambée de rage, puis il secoua la tête et ses interminables oreilles parurent prendre leur envol.

- Aviez-vous éprouvé le besoin de vous dégourdir les pattes ?

« Non », répondit-il résolument.

- Une pulsion incoercible ? proposai-je en employant le vocabulaire de mes frères en littérature « point à la ligne ».

II marqua un temps, comme s’il butait sur ce mot qui fait si bien dans « Casse pas des noix avec ma bite ».

Au moment où je cherchais un synonyme plus simple, il eut une idée qui nimba son regard pour dessins animés, saisit délicatement le pan de ma robe de chambre, ayant reconnu qu’elle provenait de chez Cardin, et m’entraîna hors de la cuisine.

Intrigué, je le suivais docilement. Nous passâmes ainsi dans le vestibule, lequel, chez nous, constitue presque une pièce, et il s’arrêta au pied du vieux bigophone mural.

Je décrochais. Les gens des Télécoms avaient tenu leur promesse et la sonorité s’établit avec sa tranquille bonhomie habituelle.

Je remis l’esgourdeur-jacteur en place. Brusquement, une pensée me frappa; complètement folle (c’est pour cela qu’elle me frappa).

- Chercheriez-vous à me dire que c’est à cause du téléphone que vous avez mis les adjas?

Cette fois, il jappa d’allégresse et son fouet se mit à ressembler à la bannière de Jeanne d’Arc dans le vent victorieux d’Orléans.

Il ne restait plus qu’à hypothéser.

Ce que je fis avec mon brio proverbial :

- Je vais vous soumettre ce qui est pour moi simples suppositions; quand je débloquerai, prévenez-moi.

- Antoine ! Et ton chocolat ? cria Félicie depuis la cuisine.

A sa voix angoissée, je compris son drame devant une bolée dont la surface s’encombrait d’une peau que j’ai toujours trouvée gerbante.

- Je viens, m’man. Poursuivons cet entretien à la cuisine, suggérai-je à mon compagnon; je vous offrirai un croissant; notre pâtissier-boulanger en confectionne de savoureux.

II me précéda, ayant horreur de suivre, ce qui implique fatalement un asservissement. M’man, connaissant mes goûts et dégoûts, était en train de libérer ma tasse de cette taie déprimante et la réchauffait par une adjonction de lait bouillant.

Nous mangeâmes l’un et l’autre (moi plus rapidement que lui).

- Si je comprends bien, my dear, pendant que je palabrais dehors avec mes invités en partance, l’appareil a remis ça ?

Il cligna de l’œil, heureux de ma sagacité.

- Parce que vous avez l’ouïe aussi développée que l’odorat, poursuivis-je, n’hésitant pas à lui mouiller la compresse, vous êtes donc rentré précipitamment ?

Nouvelle mimique oculaire.

Je brûlais, comme on dit puis à Bourgoin-Jallieu quand on joue aux devinettes.

- Je suppose que vous n’avez pu décrocher, vous n’en eûtes pas besoin car, à cause des travaux en cours, le son filtrait de l’écouteur ?

Ma perspicacité lui arracha un bref aboiement qui ressemblait au cri poussé par une chaisière avisant le bedeau en train de pomper un enfant de choeur derrière la tribune des orgues.

- Dès lors, cher Salami, n’auriez-vous point reconnu la voix de femme qui tant m’a troublé lors d’une précédente communication ?

N’en pouvant plus d’allégresse, le basset se mit à courir après sa queue, exercice que je ne saurais exécuter pour ma part qu’en marche arrière. Il renversa une chaise dans ses transports, ce qui le ramena au calme.

- Il est tout fou, ton chien, remarqua ma tendre vieille.

Malencontreuse appréciation qui meurtrissait la vanité de mon pote. Il devint alors raide et guindé comme s’il appartenait à un membre de la Famille britannouille. On l’aurait affublé d’un imperméable à épaulettes, tu l’aurais pris pour ce cher duc de Windsor qui tant a dû se faire chier dans la vie derrière le royal fion de sa lamdé.

- Ne prenez pas les réflexions de maman en mauvaise part, fis-je afin de la désamorcer, les rapports entre les hommes et les chiens sont établis depuis des millénaires, les modifier va prendre beaucoup de temps. Revenons plutôt à cette affaire qui paraît vous passionner autant que moi. Donc, si je m’en réfère à votre explosion d’allégresse, vous avez à nouveau perçu la voix de la femme alarmée ?

Il bougonna un « vouah vouah » qui manquait de chaleur.

Je lui tendis une main dans laquelle il plaça sa patte et nous échangeâmes un shake-hand d’une parfaite loyauté.

- Vous êtes un phénomène, Salami, difficilement concevable pour un esprit humain si dépourvu d’imagination, si rétréci, si cartésien. Nous autres mammifères bipèdes, nous nous accrochons à l’évidence et repoussons ce qui semble anormal, quitte à aller chercher le merveilleux chez les cartomanciennes. Nous sommes conscients de notre « intelligence », mais ignorons qu’elle est une intelligence de cons. Il va falloir vous armer de patience et d’indulgence pour vivre sans trop d’encombre votre stupéfiante aventure.

Mon discours lui plut et un éclat de plaisir traversa son regard.

- Avez-vous entendu ce que disait cette personne ?

« Vouahi ! » crus-je entendre.

- Parlait-elle à ce Pierre qu’elle n’avait pas réussi à joindre la première fois ?

- Vouahi !

Je ne pus réprimer une caresse qu’il reçut sans grand plaisir, trouvant sans doute avilissant une telle manifestation; mais je n’allais pas me confondre en excuses à chacun de mes faux pas!

- Lui a-t-elle parlé du danger qui la menaçait ?

Salami se lécha les couilles et restit muet.

- A-t-elle demandé à l’homme de la rejoindre ?

Le cador acquiesça du chef.

- Elle lui a fixé rendez-vous chez elle?

Ses oreilles voletèrent pour un « non » catégorique.

- Ailleurs ?

- Vouahi.

- A Saint-Cloud ?

- Vouahi.

- Chez quelqu’un ?

Nouveau mouvement qui repoussa mon hypothèse.

- Dans un café ?

Négation.

- Évidemment, fis-je, il était près de quatre heures du matin, tout était fermé!

Je réfléchis tel un miroir à trois faces, comme disait un célèbre humoriste dont je suis infoutu de me rappeler le nom.

- A la gare? reprends-je.

II se met à travailler du fouet allégrement.

Un éclat admiratif passe dans son regard d’huissier de ministère réveillé en sursaut pendant une séance du budget.

- Apprenant la chose, vous avez détalé ? Comment avez-vous su où se trouvait la gare? Votre odorat?

Mes questions lui paraissent saugrenues. II ne va pas me passer un documentaire sur les dons prodigieux des canins, leur sens de l’orientation, leur instinct infaillible, tout ça... C’est pourquoi je me hâte d’enchaîner:

- Donc, vous êtes allé directo à la gare ?

- Vouahi.

- A cette heure !

- Vouahi.

- Répondez-moi vite, cher Salami: avez-vous vu la femme ?

- Vouahi.

Je lui refile encore un croissant tant est vive mon admiration.

II l’empare du bout des dents et le dépose sur le carrelage bien briqué de m’man.

- Vous allez me la décrire ! Jeune ?

- Vouahi.

- Jolie?

Un temps de réflexion. Il doit établir un rajustement concernant mes critères de l’esthétisme féminin et les siens. En fin de compte, il émet un nouveau jappement approbateur.

- Blonde ?

II ne « répond » rien.

- Rousse ?

Silence complet.

- Alors brune ?

- Vouahi.

- Elle était seule, devant la gare ?

II a ce geste si humain et si peu canin du « haussement d’épaules ».

- Voudriez-vous dire qu’elle l’était quand vous êtes arrivé à la gare, mais que quelqu’un l’a rejointe?

Enthousiasme de mon pote quadrupède.

M’man qui nous observe, s’exclame :

- Mon Dieu ! Mais vous communiquez !

- Tu vois.

- Cet animal comprend tout !

- C’est un chien surdoué, m’man. II constitue un véritable prodige de la nature.

Je lui résume brièvement l’affaire: ce « cadeau » ahurissant du Vieux.

- Il va révolutionner mes activités professionnelles, conclus-je. D’ailleurs il a déjà commencé.

Puis, revenant à mon enquête qui n’en est pas encore totalement une:

- Nous disions, cher Salami, que la femme brune a été rejointe par quelqu’un. Il s’agissait d’un homme, je suppose ?

- Vouahi.

- Ce dernier était en voiture ?

- Vouahi.

- Vous l’avez vu ?

Dénégation de mon nouveau collaborateur.

- Vous avez quelque chose à m’apprendre sur son auto ?

Hochement de tête vague de mon partenaire.

- Vous n’avez pas enregistré le numéro ?

Son regard commisératieux me raconte que les surdouances ont leurs limites: mon ami ne sait pas lire les chiffres.

- Grosse bagnole ?

- Vouahi.

- Sauriez-vous me dire s’il s’agissait d’une Mercedes, par exemple ?

Cette fois, il me délivre un acquiescement prudent. Visiblement, il n’est pas tourmenté par les automobiles. En cela il diffère des hommes.

Féloche s’approche et fait timidement au clébard :

- Je vous prie de m’excuser de vous avoir tutoyé : je ne pouvais pas me douter... C’est d’autant plus regrettable que je ne suis pas encline à la familiarité.

- Arrvoua vouah ! répond le basset avec indulgence.

Je sens que sa réticence vis-à-vis de ma mère a fait long feu. Leurs rapports, désormais, vont être « harmonisés ».

- Cher Salami, je suppose que la dame a pris place dans l’automobile, laquelle est repartie sans attendre ?

Réponse affirmative de mon compère.

- Bien entendu, il n’était pas question de les suivre, votre vélocité ne saurait se mesurer à celle d’une forte bagnole.

Humilité (sans doute feinte) de Salami.

- Vous connaissant comme je crois commencer à vous percevoir, je gage que vous ne vous êtes pas avoué vaincu. Exact ?

Mimique de mon interlocuteur.

- Vous n’avez pu vous retenir de partir dans la direction adoptée par le couple. Oui, n’est-ce pas ? J’en étais sûr ! Mais vos efforts ont été vains et vous êtes revenu à la maison. Las, vous avez trouvé porte close et avez fini la nuit sur le trottoir, mon cher. Cette perspective me navre.

Il bâille.

- Oui, je comprends que vous ayez sommeil; il faut vous reposer, maintenant. Préférez-vous faire un somme au fond du vestibule ou dans ma chambre?

Il opte pour ma seconde propose et je grimpe avec lui, veiller sur son installation.

En quittant la pièce, je surprends m’man qui prie afin de remercier le Seigneur de Ses prodiges, sans cesse renouvelés.

5

ENQUÊTE À DEUX MAINS ET QUATRE PATTES

Sur les testicules de midi, j’eus un appel de Jérémie. Sa chère Ramadé venait de le rendre père (une fois de plus) d’un superbe garçon de huit livres qu’ils comptaient appeler Santantonio pour me rendre hommage. ils souhaitaient que j’en fusse le parrain et Félicie la marraine, comme elle l’est d’Apollon-Jules, le chiare des Bérurier. Ces délicates attentions démontraient le grand cas qu’ils faisaient de nous et me touchèrent.

Je lui posai alors une question qui me picotait la langue et concernait le fameux coup de téléphone de la nuit. Dans l’ivresse de sa paternité renouvelée, il l’avait quelque peu occulté. Quand je l’entendis s’écrier « Ah! oui, au fait! » je sus immédiatement que j’allais devoir me l’arrondir à la main.

- Pratiquement négatif, me dit-il. Les gens du réseau n’ont pu me donner aucune précision. La seule chose qu’ils étaient en mesure d’affirmer, c’est qu’il émanait du secteur en dérangement.

- Gentil de leur part, grommelai-je.

- Attends, il y a tout de même du positif dans l’affaire. Ces travaux n’ont concerné qu’une assez faible partie de Saint-Cloud. J’ai demandé qu’on nous indique sur le plan la zone précise du dérangement; on me le prépare pour le début de l’après-midi.

- Pouponne en paix, j’irai chercher le document moi-même, assurai-je, ravi de son initiative.

Ce grand diable de négro, faut reconnaître, est devenu un bon policier.

Au Service bigophonique, le préposé est une dame pas désagréable du tout à visionner. Style « brunette piquante », te dirait m’man. Un grain de beauté sur la joue gauche, des yeux sombres tels les desseins du docteur Petiot, une bouche à pipes, le regard qui te soupèse chaque rouston, bref de la personne de bonne venue. Comme, de surcroît, elle jouit d’un accent chantant aux arrière-saveurs d’ail, on se sent en confiance avec elle.

Ma carte, élégamment présentée, lui arrache une exclamation:

- San-Antonio! C’est vous ? Je vous imaginais pas aussi séduisant.

Cette phrase d’accueil me fait bien augurer de nos éventuelles relations.

- Et moi donc! Que devrais-je dire, ma chérie: je comptais tomber sur un grincheux qui aurait foiré son tiercé !

Je ne déteste pas sa robe en jean qui lui colle au corps. Je lui explique le but de ma visite. Elle est au courant et fouinasse dans les papelards de son burlingue. Trouve le plan de ma chère commune, si admirablement gérée, me le tend.

On a délimité un secteur en forme de coutelas qui ne représente, en effet, qu’une modeste partie de Saint-Cloud. Notre maison est située presque à la virole du surin figuré. Je cherche la gare sur le plan; elle se trouve au haut du manche.

Comme votre San-A. chéri, mesdames, n’a pas son esprit de déduction immergé dans du formol, il se dit que la femme qui lançait ses S.O.S. doit crécher non loin de la station. Dans la mesure où elle se sentait en danger, elle n’allait pas parcourir du ruban pour filer rancard à l’homme de qui elle escomptait du secours.

J’en suis à peu près là de mes cogitations, quand la demoiselle au grain de beauté pousse un cri et exécute une cabriole.

- Que vous arrive-t-il, jolie personne ? m’inquiétai-je. 

Elle en a le chamadeur qui trépide kif une casserole d’eau bouillante sur la flamme du réchaud.

- Ce que j’ai eu peur! fait-elle. Touchez !

Elle me propose son décolleté garni. Je coule une main compréhensive par la fente, ce qui la met au contact d’un nichebabe plus gros qu’un pamplemousse et beaucoup plus tiède.

- C’est à vous, ce chien qui m’a mis un coup de langue entre les cuisses? s’enquiert l’employée.

Je mate par-dessus le comptoir de bois verni et avise Salami, assis derrière elle, l’air égrillard et la bite nonchalante.

- Qu’apprends-je, mon cher ? Vous vous êtes livré à une telle paillardise sur cette dame sans lui en demander la permission ?

Le basset-hound n’est pas contrit le moins du monde. Il entrouvre la gueule pour un halètement avec sécrétion surabondante.

- Tout ce que vous voudrez ! m’emportai-je. Certes, je conçois votre coupable excitation devant une aussi ravissante personne dont la robe courte porte aux fantasmes, mais vous devez refréner vos désirs. Vous croyez que si je m’écoutais, je ne mettrais pas ma langue au même endroit où vous mîtes la vôtre, et sans doute un peu plus haut? Vous sentez bien que cette jeune fille porte à mes sens davantage qu’aux vôtres, à vous qui n’appartenez pas à son espèce ! Moi aussi, en l’apercevant, j’ai éprouvé un émoi irrépressible dans mes reins et mes génitoires. Moi aussi, j’aimerais promener doucement mes lèvres sur la peau satinée de ses cuisses et lui débroussailler l’Amazonie. Et quand, après une longue préparation d’artillerie, je passerais à l’attaque, savez-vous ce que je ferais, Salami ? Le savez-vous ?

- Vouahi ! Vouahii ! jappe mon compère.

- Parfaitement : je l’étendrais sur ce bureau, les jambes pendantes, après m’être assuré qu’aucun crayon feutre fâcheux ne risquerait de souiller sa toilette, et je la prendrais à la soudard, mais en y mettant un maximum d’égards. Ce serait un enchantement. Elle s’abandonnerait une première fois. Je la laisserais ensuite retrouver ses esprits en suçant chacun de ses orteils, puis reprendrais mon œuvre de besognance par la face nord.

« Cela durerait probablement tout l’après-midi. Je la voudrais totalement anéantie, vidée, éjutée, jusqu’à ce que son admirable frifri soit devenu plus déshydraté que le désert du Sahel. Ensuite, afin que cet acte soit accompli totalement, j’engagerais mon médius sur la voie royale, dans son œil de bronze si câlin, je le devine. »

Je me tais enfin et contemple la préposée en défaillance.

- Salami, mon cher ami quadrupède, confirmez-moi un doute que je nourris depuis que j’ai pénétré dans ce local : mademoiselle ne porte pas de culotte, n’est-ce pas ?

Le pseudo-chien secoue négativement la tête et se met à gambader en aboyant, ce qui rameute les collègues du bureau voisin.

Persuadé que mon marivaudage doit s’interrompre, je chuchote à l’aimable donzelle que je l’attendrai infailliblement, ce soir, à la brasserie du Panier Rouge, au centre de Saint-Cloud, avant de l’emporter toute crue en une auberge d’amoureux où le foie gras est sans doute sous cellophane mais ma grosse zigougnette le sera également.

La chère essorée, anéantie par ce brin de cour cosaque, bredouille qu’elle viendra. Je la conjure de rester sans culotte jusque-là, ce qui constituera un gain de temps non négligeable.

Ma carte à la main, je dépose la partie faite pour de ma personne sur un banc qui vient de surgir inopinément. Salami s’installe à ma droite, comme il sied. Je me perds alors dans des réflexions uniquement professionnelles, génératrices de progressions.

J’étudie la zone concernée par les réparations. Pourquoi ce rancard à la station, au lieu d’attendre tout bonnement le mec chez elle ?

Réponse envisageable: « Parce qu’elle ne se sentait plus en sécurité à son domicile. »

« Pourquoi avoir choisi la gare, fermée à pareille heure ? »

« Parce que c’est un endroit facile à trouver. »

« Existait-il dans le secteur d’autres lieux pouvant servir également de point de ralliement ? »

Examen du plan.

« Effectivement, il y aurait eu l’église Sainte-Meringue située à trois jets d’eau bénite de chez nous. Mais la femme paniquée (voire pas fliquée) lui a préféré la station. Probable parce que proche de son domicile (missi dominici, ou missile à domicile). »

Bon: allons-y.

Certes, mais où ?

Je me pose sur le parking de la gare. En ce début d’aprème, peu de voyageurs: de friponnes petites-bourgeoises qui vont à Pantruche se faire tirer tandis que leur gagneur trime.

Salami qui a trop chaud s’égoutte de la menteuse en haletant.

- Ma parole ! grondé-je exaspéré, vous vous la donnez belle, baron ! Qui a du nez, de nous deux ? La grognasse qui nous intéresse, c’est vous qui l’avez vue, non? Si j’avais la chance d’être chien de chasse, j’irais renifler à mort la partie de la place où elle poireautait.

« Un cador digne de sa race doit pouvoir « lever » quelque chose, un brin de piste, n’importe quoi! Partant du lieu où elle attendait jusqu’à l’endroit où le mec l’a prise à son bord, il y a fatalement eu une émission d’effluves! Au lieu de laisser traîner votre grosse bite sur le pavé, vous feriez mieux de la rechercher ! »

Là, je l’ai vexé, Ventre-à-terre. II sent que je n’ai pas complètement tort et me démarre une action de grand style, pif au ras du sol, fouinasse-ries circulaires sur le terre-plein, portugaises en ailes d’albatros, grognements de sanglier fouisseur aux prises avec un gisement de truffes. Par instants, un furtif jappement de roquet pouvant faire douter de l’orthodoxie de ses mœurs, lui échappe.

Après avoir tourné-viré, le voici qui, oublieux de ma présence, s’élance dans une artère paisible. II monte sur un trottoir qu’il continue de flairer avec délices et circonspection, stoppe çà et là, tournique sur soi-même, repart, arrose à la volée le pied d’un lampadaire et reprend sa piste.

Je le file à maigre distance. Le vois traverser une rue, marquer un temps, revenir en arrière, puis repartir. Nous parcourons une quatre centaine de mètres de cette allure hachée. Pour terminer, mon guide s’immobilise devant un ravissant petit immeuble grand standing posé sur un îlot de verdure cossue (Je parle de verdure cossue car la nature des gens riches diffère de la nature des gens pauvres. Chez les seconds, on trouve une sylve peu coûteuse où les plantes modestes se développent à la « va-comme-je-te-pousse », alors que chez les nantis, elle vient d’ailleurs et des jardiniers doivent demeurer à son chevet en permanence). 

La construction comprend deux étages répartis entre deux propriétaires. Leurs entrées sont tête-bêche. Mon Sherlock Holmes, après de rapides investigations se rend à l’entrée desservant le premier, ce qui ne me surprend pas car les lumières brillent à toutes les fenêtres du niveau supérieur, bien que nous soyons, non seulement en plein jour mais, de surcroît, en plein soleil.

Salami parvient avant moi sur le palier. Ses efforts physiques le font haleter; un filet argenté dégouline de sa langue rose jambon. Il se retourne pour s’assurer que je l’ai suivi. Rassuré, il redresse sa queue fléchissante.

La porte surenchérit sur le cossu ambiant. On en devine l’épaisseur rien qu’à la voir. Bois du Nord très clair, avec des cloutures dorées. Sur le chambranle, une plaque de cuivre: « ÉLÉONORE » en caractères noirs. Pas de nom de famille. Mais peut-être en est-ce un? Grand-mère me disait que les gens possédant un prénom pour patronyme descendent d’enfants trouvés. Je n’ai jamais eu confirmation d’une telle assertion; si elle est fondée, je salue tous ceux qui, ayant au démarrage un prénom pour raison sociale, ont su s’en confectionner un blaze à toute épreuve.

Sous les huit lettres, un bouton que je presse. Le timbre à modulation de fréquence retentit dans l’apparte. Combien de sonnettes ai-je actionnées au cours de ma carrière ? On exerce un boulot de démarcheurs à domicile. A force de pratiquer cette manœuvre, j’ai acquis un vingt-deuxième sens qui me prévient lorsque mon geste restera stérile.

- Nobody, hé ? fais-je à mon tronçon de boa à pattes.

II lève la tête, puis hausse l’épaule comme je le lui vois faire dans les périodes d’expectative.

- La règle des trois sommations, soliloqué-je en filant une nouvelle branlée au carillon.

Attente de soixante secondes, ensuite de quoi je sors mon sésame avant d’actionner le bistougnet pour la dernière fois.

Et nous voici « in ».

Te dire quel chien est Salami : il essuie ses papattes avant de pénétrer.

Moi pas.

L’appartement moderne est d’inspiration danoise. Y a du teck et du verre à profusion. La charpente du toit constitue le principal élément de la décoration. Ça fait un peu caravelle. Les branches d’un cyprès donnent vie aux baies. Ameublement dépouillé jusqu’à l’arête. Japonouille, si tu connais. Des canapés au ras de l’ardoise garnissant le sol. Des étagères immenses pleines de livres et d’objets saugrenus. Sur les murs, des dessins traités à l’encre de Chine et au pinceau, que ça représente des roseaux, voire des idéogrammes. Style intéressant, mais moi je m’y ferais chier la bite. J’ai trop l’habitude de nos vieux meubles de famille et des pomponnettes chères à m’man.

Ce qu’il y a d’incommodant, ce sont toutes les lumières raffinées allumées dans cette clarté solaire... Le seul endroit à peu près vivable c’est un coin cheminée (de cuivre) pourvu de deux fauteuils (bas, certes) en cuir noir faisant songer àde la peau de squale. Sur l’un des sièges se trouve un téléphone portable ainsi qu’un livre de Harry Crews intitulé Body et un verre long drink vide. Je le hume. II a contenu du Pipermint.

A ce point de mes recherches, je suis alerté par les aboiements sourds de mon auxiliaire. Ils proviennent du fond de l’habitation. Comme je m’y dirige, mon sens olfactif est mis en éveil par une odeur que nous connaissons bien, nous autres flics : celle de la poudre.

Salami se tient devant une lourde, à l’extrémité du couloir. II donne de la voix, sans entrain, de manière espacée.

D’un regard sagace, je couvre l’événement. La porte qui excite le quadrupède est celle des tartisses. Six trous disposés en losange la perforent à mi-hauteur.

- Mettez-y une sourdine ! lui intimé-je.

Il cesse son solo et sa queue trompetteuse fait le salut aux couleurs.

- Sortez-vous, le ténor !

Il s’écarte docilement. Je chope la poignée de la porte, mais c’est targetté de l’intérieur.

Pas d’autre solution que le coup d’épaule gestapiste. Un seul a suffi, fort et sec. Le panneau cède et court embrasser le mur après avoir anéanti le distributeur de faf à fion.

Je découvre une femme en robe de chambre de satin rose, effondrée sur le côté gauche des cagoinsses. Personne d’un âge certain: cheveux blancs, revigorés au rinçage bleuté, rides en toile d’araignée formant une crépine sur sa figure.

Une bastos a fait éclater la pommette gauche, une deuxième a pénétré le sternum, une troisième a perforé l’estomac, une quatrième lui a fracassé l’épaule droite : les deux dernières ont été pour le mur tendu de moleskine orange.

Si, après ce bref descriptif je t’annonce que cette digne créature est extrêmement morte, et pas pour rire, tu ne seras pas surpris, je gage (ajouterait Sganarelle) ?

Salami me regarde d’un air indécis.

- Eh bien, vous voyez, quand vous voulez vous donner de la peine on obtient des résultats, lui dis-je.

Il me répond d’un clin d’œil. 

6

L’INSTINCT DE FLIC

C’est drôle, l’instinct de flic. Dès le premier coup de grelot capté fortuitement, j’ai deviné du pas banal. Au fond de ma pomme, y avait comme un pressentiment. Je respirais à pleins naseaux de la cacaterie de haut niveau. Eh ben voilà : c’est fait.

Je contemple la vieille dame zinguée, avec un mélange d’incrédulité et de répulsion, qu’écriraient des confrères à moi. Toujours, un mélange de ceci et de cela: leur manière de littérater.

Salami est resté dans l’encadrure des chiches. Sa queue ne trompette plus mais demeure rectiligne, position logique puisqu’elle est le prolongement de son épine dorsale.

La dadame porte une montre au poignet dont je ne t’évalue pas le prix, vu que le boîtier est serti de diamants et le bracelet en jonc. Son (ou ses ?) agresseur (s) n’a (n’ont) pas songé à la lui engourdir, la fauche artisanale n’étant pas le motif du murder.

Quel âge peut avoir la victime ? Elle septuage ou octage, selon l’angle de prise de vue. Ressemble à cette merveilleuse actrice, pas laubée 1er chouille, qui s’appelait Bette Davis et t’arrachait la peau du cœur tant tellement elle jouait bien. Indiscutablement, une femme de classe, issue d’un milieu à pedigree.

J’avise six douilles sur les carreaux mosaïqueux du couloir. Elle a été refroidie au pistolet 7,65, le calibre classique. Le tireur ne s’est pas donné la peine de ramasser ses épluchures.

Je quitte les gogues, enjambe les douilles vides et continue mon explorance des lieux.

Une chambre, toujours style japono-scandinaveton, avec des meubles en bois rouge, des tableaux mords-mon-paf, des sculptures qui ne ressemblent à rien mais valent chérot. Le plumard est certes moins vaste que le Parc-des-Princes, mais on pourrait néanmoins y organiser les finales de la Coupe d’Europe de partouzettes sur gazon.

Tout est en ordre. A l’évidence, il s’agit d’un appartement parfaitement tenu. Une seconde chambre, rigoureusement inhabitée, un office ultramoderne que jouxte un coin repas, complètent le logement.

Je note alors que la fenêtre américaine de la cuisine est relevée. M’en approche et m’y penche. Classique: une échelle de laveur de vitres, large du bas, étroite du haut, est appuyée contre le mur, côté parc. L’agresseur (ou les) est (ou sont) venu (s) par là, très peinardement, personne ne pouvant le (ou les) voir...

Je reviens dans le salon où j’ai aperçu le téléphone. Turlute à la Casa Pébroque. Demande le Mastard. N’est pas venu marner ce morninge biscotte Berthe a été hospitalisée d’urgence. Je le sentais qu’elle filait du mauvais coton, la Rombiasse.

- Passez-moi Mathias !

On.

Le Rouquemoute, affairé, m’apprend qu’il part ce jour même en vacances avec sa tribu. L’emmène sa horde dans les Antilles. Je lui dis qu’à quoi bon puisque les carottes ne bronzent pas. Il rit jaune: normal!

Il consent à faire un crocheton par Saint-Cloud, mais fissa, sinon il l’a dans le rectum, avec ses biftons en pex. Il va se pointer flanqué de Pinaud, mes autres zélés interprétant « Tournez manège » dans les hostos et maternités du Bassin Parisien.

En attendant les renforts, j’inspecte très à fond le délicat apparie. Je cherche des tuyaux sur la mystérieuse « Éléonore » qui entame sa part d’éternité dans les chichemanes. Drôle de raison sociale. Ça peut être n’importe quoi: une maison de couture ou un clandé. Un secrétaire de laque noire à coins de laiton va probablement me fournir la chiave de l’énigme.

En fait, il est vide. Ne recèle ni papiers d’identité, ni correspondance. Pas même ces fafs inhérents à tous logis, qu’ils fussent huppés ou non, tels que quittances de gaz ou d’électricité, bordereaux fiscaux, correspondance personnelle ou administrative, ordonnances médicales, que sais-je ? Cependant, ça existe, une habitation, ça vit. Même les « meublés » pour étreintes passagères ont des manifestations d’existence sociale.

De guerre lasse, comme disait Mile Mata-Han, décédée à Vincennes à la fleur de l’âge, je me résous à appeler la mairie de Saint-Cloud dont le secrétaire général est une bonne relation au fils unique de ma maman chérie. Je l’obtiens illico.

- Monsieur Machemoule, lui dis-je après m’être nommé, connaissez-vous ce charmant petit immeuble neuf situé rue du Bonze Hydrophobe, non loin de la gare ?

- Si fait, si fait, me répond-il en roulant les « r » par défaut, car il est tarbais.

- Auriez-vous la bonté de m’y rejoindre au plus vite ? Il s’agit d’une affaire délicate.

- Mais bien volontiers, accepte l’éminent fonctionnaire.

Ne me reste que d’attendre, certain que ce ne sera pas long. Là-dessus, comme y en a qui disent, bien à la légère, Salami attire mon attention par quelques-uns de ces légers aboiements dont il a le secret.

Il s’est planté devant moi et me fait signe de le suivre. Ce dont je. Le brave cador m’entraîne à la cuisine et se met à plat ventre (mouvement qui ne lui demande pas un gros effort) devant un tabouret muni de quatre marches renversables le transformant accessoirement en escabeau. Mon sauciflard passe une patte entre les montants du meuble dans l’espoir d’atteindre une chose brillante gisant sur le carreau.

- Laissez faire l’homme ! lui dis-je.

Je m’accroupis et m’empare d’une boucle d’oreille ronde, en or, piquetée de diamants et de saphirs qui créent une impression de voie céleste. Je l’examine, puis la glisse dans une pochette de plastique, comme le font les détectives américains sur les « lieux du crime »...

Salami me défrime, mécontent. J’aurais dû lui montrer l’objet.

- Descendons attendre nos invités! déclaré-je.

Le soleil arrose le petit parc.

Je contourne l’immeuble afin de rallier l’échelle plaquée sur l’appui de la fenêtre donnant sur l’office. Sa partie inférieure est plantée dans le gazon rêche comme un tapis-brosse.

- Vous devriez m’aider à repérer d’éventuels indices, fais-je à mon « bandonéon ».

Il s’y colle, examinant l’endroit scrupuleusement, sans pour autant produire un bruit fouisseur de chien truffier, car il a de l’éducation. Il tournique autour de l’échelle, s’éloigne entre les arbres.

Je le file à distance. Nous atteignons alors le parc communal jouxtant la propriété.

Salami s’excite toujours sur sa piste (si tant est que cela en soit une). Il va plus rapidement, sûr de son odorat. Il se régale, l’animal ! Son pied, il chope ! S’immobilise en regardant dans ma direction, aboie pour me héler.

- J’arrive, mec !

Son excitation est justifiée par quelques superbes traces de pas dans la terre meuble; ils s’inscrivent entre des rosiers nains.

Bono! comme disait mon ami Trabadja.

- Joli travail, Salami, le complimenté-je. Maintenant retournons là-bas, j’attends de la compagnie des spécialistes prendront des moulages tout à l’heure.

La queue en anse de panier, qu’il se met, mon hound. Ses longues étiquettes font les frivoles et sa grosse bitoune de maréchal-ferrant sonne le tocsin contre ses flancs.

Juste qu’on regagne la résidence chicos, je vois surviendre M. Machemoule. Saboulé édile Troisième République: costard trois-pièces, chaîne de montre sur le burlingue, décoration des Palmes académiques sur son revers en feuille de bette. C’est le bon fonctionnaire français dans toute sa grâce: socialo vieille école, frère trois-points rigoureux, de père en fils.

- Si je pensais vous voir en exercice dans notre charmante ville, qu’il me dit, Machemoule. Qu’y a-t-il ?

Je pousse la porte de l’immeuble.

- Montons au premier étage, cher ami.

L’est tout intrigué, intimidé également. Voudrait me questionner, mais son asthme et son accent rocailleux l’en dissuadent.

Précédés de Salami, nous parvenons devant la lourde perforée des chiches.

- Je vous préviens que ce n’est pas agréable à voir, fais-je en poussant la porte.

Il est parfait, Machemoule, courageux, calme dans l’épreuve.

- Mais c’est Mme Maubec de Pré-Bénit, la propriétaire d’en dessous, dit-il.

7

DE SURPRISES EN STUPEUR

Je concentre ma volonté (d’autres la bandent, mais je ne sais pas faire avec la volonté, je l’avoue humblement) pour ne pas laisser libre cours à une réelle stupeur.

- Expliquez-moi, mon bon.

II hausse les épaules avec de la perplexité dans les omoplates.

- Cette personne est la veuve de Ludovic Maubec, l’ancien ministre, mort il y a une dizaine d’années. Elle souhaitait résider à Saint-Cloud et a chargé son notaire de lui trouver un appartement de charme dans un coin paisible de notre coquette commune.

- Vous dites qu’elle occupait le rez-dechaussée ?

- Affirmatif. C’est même moi qui le lui ai fait visiter.

- Depuis longtemps ?

- Trois ou quatre ans; je pourrai vous fournir la date exacte.

- Elle en était propriétaire ?

- Par le biais d’une S.A.

- Elle vivait seule ?

- En compagnie d’une vieille domestique qui vient d’être hospitalisée.

- Et l’appartement où nous sommes?

- Un mannequin dont le nom professionnel est Eléonore. On voit fréquemment cette personne dans les magazines féminins. Jolie fille, type américain, mais elle est du Sud-Ouest.

- Elle habite ici ?

- Pas encore. Je pense qu’elle s’est fait offrir ce charmant « nid d’amour » par un amant fortuné; mais le couple a rompu et elle tarde à s’y fixer. Il faut dire qu’elle mène une existence peu compatible avec la vie banlieusarde : elle quitte un avion pour en prendre un autre.

Il en est là de ses révélations quand un coup de sonnette péremptoire nous brise menu l’intimité.

Je vais déponner.

Sur le palier, trois personnes: le Rouque, Pinuche, plus un crevard à moustache de rat d’égout qui ne doit paraître sympa qu’à Mardi gras quand il met le masque de Dracula.

- Voici l’officier de police Hanoudeux, annonce La Pine. Il vient d’être muté chez nous, en provenance de Clermont-Ferrand.

- Ah ! l’Auvergne ! trémolé-je. Ses volcans éteints, Giscard d’Estaing bien vivant, Danièle Gilbert, Volvic, mon pote Rouvidan, Vercingétorix !

Je presse sans excitation sa main moite, espérant qu’il l’aura lavée depuis sa dernière branlette.

Salami accueille César avec une sobre courtoisie, se contentant de lui foutre sa truffe dans le fion afin de renifler son calbute mérovingien.

- fl me reconnaît! s’attendrit Pinuskaïa.

- Il a ses culs, admets-je.

Je leur présente l’ami Machemoule. Le gars Xavier a déjà dégauchi le cadavre et enquête en trombe, soucieux de ne pas rater son zinc. Je le laisse perpétrer en paix et mets mes deux collaborateurs au courant de la situation.

Pinaud, analyste irremplaçable, nous livre un résumé en bronze de l’affaire :

- En somme, la jeune femme possédant cet appartement s’est enfuie de chez elle parce qu’elle se sentait en danger, et c’est sa voisine du dessous qui a été assassinée ?

- Tout à fait, approuvé-je-t-il.

- Reste à déterminer comment et pourquoi cette substitution s’est opérée. Mme Maubec est-elle montée aux nouvelles ? Ou Eléonore l’a-t-elle appelée ?

- Je pencherais pour la seconde hypothèse, fait le Rat des Halles. Pas vous, monsieur le directeur ?

- Penchez, mais ne tombez pas ! lui rétorqué-je sèchement, histoire qu’il ne me prenne pas en sympathie, car rien n’est plus désobligeant que d’être apprécié par des gens qui vous font chier.

Je me tourne vers le secrétaire de mairie :

- Cher ami, je vais vous libérer. Essayez d’apprendre dans quelles conditions la demoiselle est devenue propriétaire de ce lieu : je vous appellerai plus tard.

II se casse avec sa bedaine, ses nippes troispièces et son accent de « là-bas ».

Vais rejoindre le Rouquin apprivoisé dans les gogues où il usine. Paraît avoir occulté son imminent départ pour « les îles ».

Comme il est accroupi, Salami en profite pour le respirer de près.

- Intéressant ? demandé-je au clébard.

Le hound se retourne et me répond d’une moue babineuse: il a reniflé plus intéressant dans son Italie natale.

Xavier Mathias explore le cadavre avec cette minutie qu’il apporte à tout ce qu’il fait. II a allongé mémère sur le carrelage des chiches et la dévêt avec dextérité, lui cependant si maladroit avec les femmes.

- Je sais que tu fais le boulot du légiste, murmuré-je, mais je tenais à ton avis, II m’est plus précieux que tout autre.

Un peu d’huile de vanité ne messied pas dans une telle occurrence.

Il doit bandocher de plaisir dans ses guenilles.

- Bien, murmure-t-il. Cette dame a ramassé quatre bastos sur six tirées dans le corps, ça tu l’auras immédiatement constaté. Mais une autre chose me trouble.

- Quelle est-ce, Rouquinet ?

- Elle porte une prothèse oculaire, à gauche.

- Vraiment ? Je n’avais rien remarqué.

- Parce que sa tête était appuyée contre le mur.

C’est en remuant le corps que je m’en suis aperçu.

Elle n’aurait rien d’exceptionnel si l’œil de verre

n’avait été placé « à l’envers » dans l’orbite.

Approche et regarde !

Je fais comme Job : je tempère (ne dit-on pas Job tempère ?). Il cause d’or, le Cuivré. Franchement, c’est déconcertant, ce globe renversé dans sa cavité, créant à la défunte un strabisme convergent des plus incommodants.

- Ta conclusion ?

- Elle a perdu son lampion bidon et on le lui a remis à la va-vite, ou bien...

- J’ouïs ?

- On le lui a ôté, puis réinséré précipitamment, sans se rendre compte qu’il se trouvait à l’envers.

- Laquelle des deux options choisirais-tu ?

- La seconde.

- Et pourquoi retirerait-on cette prothèse à la morte ?

- Aucune idée.

- Ça te défriserait l’estomac de retirer sa bille ?

- Du tout.

Il engage l’ongle de son pouce dans la partie inférieure de l’orbite et appuie. J’ai vu un mareyeur procéder de la sorte pour énucléer une belon. Tchloc ! Avec dextérité, l’homme qui prend ses bains de soleil à travers une passoire fait gicler la boule de verre de son écrin de chair, écrirait une romancière dont la chatte est davantage appréciée que le style. Armé d’une minuscule lampe laser de fouille, il étudie la cavité ainsi dégagée.

- C’est bien ? l’interrogé-je.

- Il me semble.

- Raconte vite : tu vas rater ton oiseau des îles.

- Tu demanderas au légiste qu’il s’assure la collaboration d’un ophtalmo qualifié. J’ai l’impression qu’à l’intérieur de la prothèse qui est évidée, on avait ménagé une alvéole.

- Planque introuvable pour qui n’est pas au courant, fais-je. Avec toi, on en apprend davantage que dans le marc de café.

Il se redresse, enfouille les quelques ustensiles dont il vient de se servir, consulte sa tocantes pousse un cri de caribou en gésine et s’enfuit

Je cherche du regard mes trois autres auxiliaires. Avise Salami, assis dans le couloir, curieusement accagnardé contre le mur. Crois-moi ou va faire prendre une empreinte de ton moule à colombins, mais il est « pensif », réellement perdu dans une intense méditation.

Hanoudeux, notre nouvelle recrue, se trouve dans la cuisine; à demi défenestré, il est à la recherche d’indices sur l’échelle.

- Vous savez où est Pinaud ? lui demandai rudement.

- Descendu chez la victime afin de visiter appartement.

Un brin d’agacement me glatouille la gamberge. Je voulais justement y aller moi-même. timide voix de ma raison objecte: « Alors quoi ne l’as-tu pas fait plus tôt, burnes ? »

8

TEMPÊTE SOUS UN CRÂNE EN LONGUEUR

Il n’a pas fermé entièrement la porte d’entrée, Pinuchet et, curieusement, de la musique parvient de l’intérieur. Un tango argentin pur fruit: du Maurice Gardel, je parierais, si langoureux que tu filerais ta quille loin entre celles de ta cavalière, jusqu’à toucher sa chaglatte avec la cuisse.

Je pénètre dans un appartement beaucoup moins soft que celui du first floor. Me mets à la recherche de La Pine et trouve le vénérable limier devant une psyché, en train de danser en s’autoberçant dans ses bras. Le regard mi-clos, la mâchoire ganacheuse, il se pâme, le doux César. Se croit à Buenos Aires.

- Tu prépares un concours ou c’est pour les besoins de l’enquête? demandé-je brutalement.

II revient à nous, bat des cils, se désenlace progressivement.

- Ah! le tango, soupire-t-il. Sais-tu que, dans ma jeunesse, j’ai gagné le concours de Nogent-le-Rotrou ? J’avais pour partenaire une exquise postière auxiliaire prénommée Marinette, souple comme... comme...

- Une liane ? lui proposé-je obligeamment.

- Exactement !

- Tu la tirais ?

- Es-tu fou! Elle était la fille de l’adjudant-chef Chamarret.

- Tu sais que ça baise, une fille d’adjudant-chef ?

- Pas Marinette ! assure-t-il, farouche, muré dans sa dévotion ancienne.

Notre conversation, d’une suprême importance, tu l’auras remarqué, est brusquement interrompue par mon camarade Salami. Celui-ci gémit et mordille le bas de mon pantalon de flanelle, exécuté par Jack Tailor, le tailleur des élites.

- Ça ne va pas, mon cher ? l’interrogé-je-t-il.

II hausse une oreille puis, d’un mouvement de tête me fait signe de l’accompagner. Ce dont je. II m’entraîne dans la partie chambre à coucher de la morte. Celle que nous venons de quitter sert de bureau-bibliothèque. Le lit de la vieille est défait, ce qui paraît logique vu qu’elle a dû être réveillée, en pleine nuitée, par sa voisine du dessus. Sur sa table de chevet: deux verres à eau où macèrent ses prothèses pendant sa dorme.

Salami, d’un bond aisé malgré la courtesse de ses pattes, saute sur le plumard et empoigne l’oreiller à pleines chailles. Il le pousse jusqu’au bord du pucier, le laisse choir sur la descente de lit, le rejoint et, de ses pattes griffues, entreprend de le gratter furieusement.

Comprenant ce qu’il veut, je m’en saisis et enlève la taie.

Quelle n’est pas ma surprise d’apercevoir une poche ménagée dans l’épaisseur du coussin en mousse. Je tire sur la fermeture éclair qui la clôt et déniche un pistolet automatique. Mais attention, pas du gadget pour dame craintive! Que non pas! C’est du riboustin de hold-up, un 9 mm de fabrication anciennement tchécoslovaque; belle arme de poing qui doit vachement secouer la pattoune d’une mamie quand elle presse la détente!

Je le renifle : il n’a pas servi. Le cran de sûreté est mis. Vérification du chargeur: garni complet. C’est pas contre les risques de malaises cardiaques qu’elle roupillait avec une telle seringue, la vioque. Long-dix-raies que c’était une drôle de Mère-Grand, la veuve de l’ancien ministre!

J’enveloppe l’arquebuse dans la taie que je viens d’ôter et la fourre tant mal que bien dans ma ceinture.

Forte caresse sur le crâne plein de résonances et de raisonnements du cador-miracle.

- Mon cher, lui dis-je, vous êtes décidément un collaborateur hors paires, malgré celle que vous trimbalez entre vos postérieures.

II fouette l’air de son appendice caudal, pour marquer sa satisfaisance. Il raffole des compliments, ce brave ami. Plus tu lui mouilles la compresse, plus il se montre coopérant.

Un quart d’heure plus tard, je laisse mes deux collègues poursuivre leurs investigations et rejoins la Maison Poultoc. II est grand temps que je mette un dispositif adéquat en branle au lieu de bricoler.

Avant de quitter Saint-Cloud, j’ai demandé à mon chien s’il préférait demeurer à pied d’oeuvre ou me suivre ; immédiatement, il a opté pour la seconde proposition. Tu sais que ça devient le grand amour ? Avec un loustic de sa trempe, je pressens des résultats formides.

Tout en drivant ma Ferrari, je « discute » avec lui. Notre converse n’est pas à sens unique, comme tu pourrais le penser: nous procédons à d’authentiques échanges de points de vue. Je lâche des questions; il les étudie calmos et me donne soit la réponse souhaitée, soit une manifestation d’ignorance. Dans ce cas il émet un bruit pareil àun raclement de gorge.

- Salami, soupiré-je, vous rendez-vous compte à quel point cette affaire est embrouillée ?

II n’hésite pas à approuver mes dires.

- Ce ravissant petit immeuble est réparti entre deux femmes en danger de mort. A preuve, l’une d’elles vient d’être assassinée, reprends-je: une digne bourgeoise aisée, veuve d’un ancien ministre. Elle n’ignorait pas que sa vie se trouvait menacée puisqu’elle dormait avec une pétoire dans son oreiller. Je me demande bien d’ailleurs comment elle aurait fait pour s’en saisir en cas d’urgence.

« Ladite dame est trucidée à la place de sa voisine et dans l’appartement de celle-ci. A première vue, il pourrait s’agir d’une erreur du meurtrier. Mais non, mon ami, que nenni; la preuve : on a ôté l’œil de verre de la vioque pour y prélever une chose minuscule qu’elle y planquait. Vous aimez les mystères, honorable hound ? »

Agacé par ce qu’il pense être de l’ironie, il pète avec humeur.

- N’auriez-vous pas achevé le canard à l’orange de maman ? demandé-je.

Il tourne la tête de l’autre côté et se met à contempler une fort jolie automobile arrêtée à ma droite par l’encombrement. C’est pas pour faire un mauvais jeu de mots mais il a vraiment un caractère de chien, ce con !

Divine surprise qui me ravit: Alexandre-Benoît vient d’arriver à la Maison Pébroque, retour de l’hosto.

Je m’évertue à prendre une mine alarmée :

Alors, Gros, notre chère Berthe ?

Il fait la moue du gazier « avant les pastilles Fucca ».

J’ croive qu’é tient le bambou, mec: conclusion intestinale, méritonite double infection maréchalisée, brèfle, on peut déjà la considérer nazebroque. Les toubibs a dit qu’si é passe le véauende, c’est qu’é aura l’cul bordé d’nouilles.

Je suis navré, bredouillé-je.

Il me pose trois kilogrammes de main sur l’épaule.

Qu’est-ce tu veux, grand. J’s’rai pas l’premier veuf qu’aura perdu sa femme.

Cette considération philosophique me rassure. Certes, conviens-je.

Mammouth poursuit :

J’veuille pas dire « une d’perdue, dix d’retrouvées », biscotte des gonzesses façon Berthy, on doive s’lever matin; mais quoi, faudrera bien qu’ j’refasse ma vie. J’ai déjà des idées sur Solange, qui tient l’restau des Hydroglisseurs à Juvisy. Son vieux a canné l’an dernier et, av’c son tempérament style « Vodka en Flammes », eh’ t’essore la membrane en trois coups de reins. N’en plus, y en n’a pas deux comme ell’ pour l’ coq au vin. Enfin, faut pas s’ bousculer, rien n’presse: ça peut attend’ la s’maine prochaine. Ah! t’as toujours ton clebs à la gomme. J’veuille pas t’vexer, mais y n’m’est pas sympa ; j’horreur la façon qu’y m’regarde tel si j’serais une merde.

- Comment voudrais-tu qu’il te contemple ? ricané-je.

- J’sais pas : aut’ment. C’est pas pace qu’il a des cannes d’ dix centimètres qu’y faut en installer. T’as connu Riton, le cul-d’jatte qu’avait pas d’ jambes? Y avait pas plus simp’ qu’ c’t’homme. Ton cador, a beau rouler sur la jante, y n’m’impressionne pas.

- Méfie-toi, avertis-je : il comprend tout. Tu vas t’en faire un ennemi.

- Lui ! Y pige c’qu’on cause ? s’esclaffe le veuf par excès. Tu voudrerais m’faire croire ça ?

- Tu vas en avoir la preuve. Salami ! L’officier de police Bérurier te semble-t-il intelligent ? Si tu es d’accord, aboie une fois, si tu ne l’es pas, fais semblant de lui pisser dessus.

Mon pote n’hésite pas et lève la patte contre son faizuche, comme il l’a fait chez moi la veille: sans retenue !

Furieux, Alexandre-Benoît veut shooter dans le flanc de mon précieux animal, lequel esquive d’une brève rotation et s’empare ensuite prestement du mocassin de l’Enflure dont l’odeur le révulse.

Bérurier s’élance à sa poursuite. Mais malgré la brièveté de ses pattes, mon basset se montre plus véloce et fonce à l’extérieur de la Casa Parapluie. Bérurier renonce à le courser. Il fait retour en claudiquant. Quatre de ses orteils sortent d’une immonde socquette percée.

- Où qu’t’as pris c’ démon ? halète-t-il.

- Un cadeau du vieil Achille ; il s’agit d’un toutou-phénomène. Honnêtement, je pense que tu aurais intérêt à devenir intime avec lui, sinon votre cohabitation deviendra rapidement un enfer !

- Mon pied dans l’cul, oui! riposte Bibendum.

- En ce cas, que Dieu te garde ! Maintenant montons dans mon bureau : une drôle d’affaire me choit sur la potiche, Gros. Il va falloir que nous nous y collions tous, et mon petit doigt me chuchote que ça ne va pas être de la tarte aux poils !

9

ET PENDANT CE TEMPS-LÀ JE REMONTAIS LA MANIVELLE

L’agence Kappa, nul n’en ignore, est spécialisée dans la photographie des mannequins de mode. Elle possède l’une des plus prestigieuses équipes de photographes de Pantruche, dans laquelle figure un guette-au-trou de toute première force: mon pote Andanson, l’Irlandoche francisé. James est blond comme une muleta de toréador, avec des taches de son plein la frime, un front de bouvillon et cinquante kilogrammes d’appareils sur le burlingue. II ne marche jamais, mais court toujours d’une allure trottineuse en maintenant sa charge ballottante de ses dix bras.

Voilà-t-il pas que je tombe sur lui au déboulé de l’ascenseur. J’allais y prendre place, il en sort.

- La classe ! s’écrie-t-il, car il nomme ainsi tous les êtres de sexe masculin avec lesquels il est en relation, à l’exception, mais je n’en suis pas sûr, de l’archevêque de Paris et du président de la République.

Il me donne l’accolade, nonobstant sa quincaillerie professionnelle formant rempart.

- Tu as un instant à m’accorder, James ?

- Non: je suis attendu par le secrétaire général du P.C.

- C’est un homme charmant: je te ferai un billet de retard pour lui...

Je l’entraîne d’autor vers le fond du hall. Il consent à se déposer avec sa charge sur une banquette de marbre.

- Quand je te parle d’Éléonore, ça te fait penser à qui ? l’attaqué-je.

- A l’Aquitaine ?

- L’Aquitaine, c’était Aliénor, pas Éléonore. 

- Alors au top model ?

- Gagné ! Tu l’as déjà rencontrée ?

- Si tu avais autant de billets de cinq cents que j’ai pris de clichés d’elle, tu rachèterais l’Élysée pour t’en faire une garçonnière.

- Parle-moi de cette personne. Je ne la connais pas, toi si; présente-la-moi.

- C’est à quel sujet ? J’aime mieux te dire qu’entre les Renseignements généraux et ma pomme, y a la largeur du Pacifique !

- Sois tranquille, il s’agit de lui venir en aide; cette môme semble traverser une zone de hautes turbulences.

- Quel genre ?

- Un ou des malfaisants lui font des frayeurs et j’ai envie de lui porter aide et assistance.

- Tu es sincère ?

- Je te le jure ! Un serment de flic vaut celui d’Hippocrate.

- O.K. ! O.K. ! Voyons... que t’en dire ? Avant tout, elle est belle à te flanquer envie de pleurer. Un style d’enfer ! T’as jamais vu ses portraits ?

- Je ne m’attarde pas sur les photos de mode.

- Tu as tort, car elle mérite le voyage. Une gueule de déesse grecque: la perfection. Quand on la flashe, c’est tout bon de la cave au grenier. Achète le dernier numéro de Vogue, j’y ai six clichés de cette beauté, en train de présenter la collection d’automne. Lorsque je viens de réaliser un reportage sur cette fille, je retourne vite dans mon manoir, en faire profiter ma femme !

- Elle affure beaucoup de carbu ?

- J’ai pas de fenêtre qui donne sur son compte bancaire, mais il doit y avoir des choses plus tristes que ça à regarder.

- Son comportement ?

- Impec. Pas extrêmement liante mais courtoise. Travailler avec elle ne m’a pas posé de problèmes.

- Côté fesses ? Elle se régale à la croque-au-sel ou elle grimpe aux asperges ?

- Mystère. Je ne l’ai jamais rencontrée avec personne, pas davantage femme que matou. Sa répute est celle d’une grande pro très motivée par le boulot, II lui arrive de participer à des râouts mondains, son métier l’exige, sans plus. Si tu veux le fin fond de ma pensée, elle serait comme la défunte petite dame Kennedy que ça ne me surprendrait pas. La Jackie préférait les zibelines de l’amateur Onassis à sa vieille bite.

- Où demeure-t-elle ?

- Attends, bouge pas.

Mon pote entreprend de se fouiller. Ce qui n’est guère commode avec toutes ces courroies qui lui barrent le bide. Il finit par sortir un minuscule carnet en haillons de ses vagues, le consulte et annonce:

- Éléonore, 2 quai-aux-Fleurs. Tu veux également son bigophone ?

- Ça peut toujours servir, accepté-je.

Un instant plus tard, j’emplette Vogue au kiosque le plus voisin, le feuillette et trouve sans difficulté le portrait de la belle.

C’est vrai qu’elle te dégoupille l’aorte, Éléonore. Ce que tu biches en priorité dans les vasistas, ce sont ses yeux ! Des lotos bleu très pâle que sa bruneur (on dit bien blondeur) met en évidence. Regard intense, énigmatique et profond. Quand tu parviens à t’arracher à leur fascination, c’est kif lorsqu’on fait des U.V. sans lunettes. T’es ébloui jusqu’au cervelet.

A part ça, si je puis dire, le visage est gracieux, la bouche charnue te composerait tout un repas (et toute une nuit). Les nichebabes ne concurrencent pas ceux de Lolo Ferrari, mais au moins on peut les sortir dans le monde sans provoquer d’émeute. Corps admirable ; de quoi se mettre le pénis en tire-bouchon et des rubans adhésifs aux roupenes, pas qu’elles sonnent le tocsin.

Retour à ma tire où Salami s’est endormi. II doit faire un rêve car un léger mouvement régulier de ses pattounes indique qu’il arpente des landes. Peut-être chasse-t-il le renard, tout comme ses ancêtres ?

Quai-aux-Fleurs, je dégote une place superbe devant une porte casher.

Ma manœuvre tire le bandonéon de son sommeil. II bâille tel un crocodile, sort de voiture avec la dignité de Mme Deux (Elisabeth de son prénom) descendant (car on en « descend ») de son carrosse. Une petite giclette contre une façade et il s’engouffre à ma suite dans l’immeuble.

Consultation du tableau des locataires accroché à la loge pipeletteuse. Des fiches s’inscrivent sur un bioutifoul carton bleu.

Je trouve aisément ce que je cherche : « ELEONORE », en majuscules et, juste dessous, en caractères mignards « Valériane de la Liche ». Faut-il en conclure que cette mirifique donzelle est « sang bleu », palsambleu? Il semblerait. En tout cas elle se montre modeste, compte tenu de la minusculité des lettres formant son véritable blase.

Second étage droite. Je presse une sonnette en faux marbre, obtenant ainsi une fausse note qui se répercute longuement.

Je convictionne qu’il n’y a personne et prépare déjà mon sésame quand, à ma (grande, vive, profonde) surprise, la porte s’entrouvre avec une lenteur que je vais séance tenante te qualifier de spectrale pour en faire chier plus d’un en les prenant sur leur propre terrain.

Sort alors du néant un ectoplasme blafard qui, en fin de compte, doit être humain, les fantômes ne portant pas de lunettes et se déplaçant sans l’aide de canne.

L’être (donc) demande inaudiblement quelque chose, se rapportant à l’objet de ma visite. Il est privé de ses cordes vocales pour des raisons que je subodore cancéreuses. Ses besicles, équipées de verres bleus, me refusent son regard.

- Bonjour, madame, fais-je après avoir constaté que le zombie est vêtu d’une robe.

Une sorte de rot caverneux me répond.

- Merci, dis-je à tout hasard, c’est gentil à vous. Pourrais-je parler à Mile Éléonore ?

La créature émet un gargouillis qui évoque le bruit produit par un gamin achevant son Coke avec une paille. Je sens que nos rapports vont être soit très délicats, soit très brefs.

- Elle n’est pas ici ? insisté-je.

L’écordée vocale secoue négativement la tête.

- Vous savez quand elle rentrera? poursuis-je.

Elle renégationne derechef et du.

- Mademoiselle est en voyage ?

Acquiescement. Puis la vieillarde fait un écart et gronde méchamment pour la raison (valable) que mon cador vient de la bousculer pour pénétrer dans l’apparte.

Furax, le spectre à binocles m’agresse afin que je rappelle mon animal effronté.

- Salami! le hélé-je.

Soudain, un aboiement féroce, que je ne lui connaissais encore pas retentit.

- Ici, Salami ! Ici tout de suite ! m’emportai-je. Comme son concerto pour chasse à courre s’amplifie, je me précipite après avoir bousculé la mémé décordevocalisée.

Je n’ai pas parcouru trois mètres qu’une voix masculine retentit :

- Arrête, connard ! Je volte.

Je face !

Stupeur: la vieille a retrouvé son organe de jeune homme.

Elle me braque avec un calibre sorti de ses brailles, tellement énorme qu’Al Capone serait parti d’Alcatraz à la nage pour aller l’acheter.

« La vie est un flot de merde tranquille », songé-je.

10

IL VAUT MIEUX UN AMI INTELLIGENT QU’UN ENNEMI CON

Elle s’est redressée, la mamie. Malgré les verres bleutés de ses lunettes, je crois distinguer un regard aigu aussi dangereux que sa seringue.

- Lève les bras bien haut ! m’intime la mère-grand transformée en loup.

Force m’est d’obéir.

- Maintenant, recule lentement jusqu’à la porte ouverte derrière toi.

Tout en obtempérant, je songe que mon ami Tu-tues se trouve sous mon aisselle gauche, prêt à me secourir. Seulement le gazier ne me perd pas de la prunelle et paraît farouchement déterminé à me pratiquer plein de trous dans la viandasse si je bronche. J’exécute un pas en arrière, un autre.

Me voici dans la piaule. Il y a quelque chose en tas, par terre, sur le tapis. Un bref coup de saveur en chanfrein me renseigne: la vieille! La vraie. On lui a praliné le chignon d’importance. La balle a fait sauter la boîte crânienne depuis le haut du front jusqu’à la nuque.

- Va t’allonger sur le lit, tu seras mieux pour canner; et puis j’ aime bien tirer à travers un oreiller: ça fait moins de barouf.

- Écoutez ! tenté-je de biaiser.

- J’ai rien à entendre et rien à dire, obéis.

Bon, je recule, en pensant qu’il est urgent de réaliser un truc sympa pour ma pomme.

Alors que j’étudie le problème à la vitesse de l’éclair, il se produit un machin-chose pas ordinaire. Une forme noir-blanc-jaune, tout en longueur, bondit de derrière un fauteuil avec une sauvagerie capable de guérir le hoquet d’un marteau-piqueur. Mon agresseur se met à hurler, biscotte Salami vient de saisir ses génitoires à travers la robe. L’odorat, probable, qui l’a guidé droit au but.

Le malfrat travesti en chaisière veut le faire lâcher prise. Fou de douleur, égaré, il n’a pas largué sa pétoire; ou alors il veut plomber Médor. Quoi qu’il en soit, les bastos qu’il dégage à la volée lui perforent le baquet. Il émet un cri géant, lequel se mue en borborygme. Cette fois, il continue de jouer l’ablationné des ficelles vocales pour son propre compte.

- Je crois que vous pouvez donner du mou, mon cher, indiqué-je à l’héroïque Salami. II semblerait qu’il ait son taf. Votre intervention vient sans doute d’éviter un deuil irréparable dans ma famille.

Mon pote met un temps à desserrer sa mâchoire (en comparaison de laquelle, celle de Samson n’était qu’une mâchoire d’âne).

Quand, à regret, il s’exécute, le squatter de l’appartement est rigoureusement mort.

- Qu’en dites-vous, cher d’Artagnan ? demandé-je au prodigieux basset-hound.

Au lieu de me répondre, il halète, car l’effort fut intense. 

- Un lien nouveau vient de nous unir, fais-je en caressant son crâne à deux pentes. Ne croyez-vous pas que nous devrions nous tutoyer, désormais?

Il me considère sans complaisance et secoue négativement la tête. Décidément, il a un caractère de chien, le bougre.

***

Une équipe du labo radine à mon appel, flanquée de l’Identité judicieuse. Également le commissaire Mayeul, de la Crime, un jeune, promis à une grande carrière, auquel s’est joint l’inspecteur Cervin.

Quand ils se pointent, je mets vingt bonnes minutes à leur récapituler les neufs premiers chapitres de cet ouvrage si riche en rebondissements.

Je commence par la communication captée à la faveur des travaux sur le réseau et je développe la bobine des événements venant de se produire.

Mon éminent subordonné m’esgourde avec attention. Émerveillé par mon verbe autant que par ces péripéties périphériques, que je passe en revue avec une maestria oratoire auprès de laquelle celle de Bossuet n’était que bredouillis de demeuré bègue affligé d’un bec-de-lièvre.

Ma péroraison met un terme à ce récit. II branle le chef (il ne s’agit pas de moi, bien que je le sois) et lisse ses épais cheveux blond cendré.

- Je pense que nous allons demander à Cervin de nous dresser un résumé des rapports et autres comptes rendus. Isolez-vous et mettez-vous au travail séance tenante pendant « que c’est frais ».

L’interpellé opine, sort des paperasses de ses vagues, susceptibles de fournir du faf à brouillons, une pointe Crouille, trouve une table de salle à manger qui croisait dans les parages et s’y colle.

Nos confrères scientifiques bûchent sur la viande froide. Mon collaborateur se joint à moi pour une perquise en règle des lieux. Il a de la technique, des dons et une intelligence au-dessus du niveau de la dure-mère.

L’appartement de Saint-Cloud ne nous avait pas appris grand-chose sur Eléonore puisqu’elle ne l’habitait pas; par contre, celui du quai-aux-Fleurs est riche d’enseignements. Un auteur médiocre te ferait chier la bite avec ses investigances; ne te passerait rien de ses découvertes, positives ou inutiles, bref, tartinerait en roue libre. Moi, tu connais ma devise, Denise? Mieux vaut tirer des coups que tirer à la ligne! C’est l’une des causes de ma renommée universelle.

Après plus d’une plombe d’écrémage systématique, nous avons une idée plus précise de cette étrange souris.

Fille d’un gros viticulteur du Sud-Ouest. Études d’architecture (dont la dernière partie faite en Italie). Remarquée par un couturier romain qui la prend comme mannequin vedette. Le quitte pour venir à Paris deux années après. Se fiance à un coureur de rallyes: Luciano Casanova, qui devint tétraplégique à la suite d’un accident. Valériane de la Liche veut l’épouser malgré son état physique, mais il refuse. Ils conservent des relations suivies et continuent de correspondre par cassettes enregistrées. (Nous en découvrons un lot important dans la chambre de la jeune femme et nous nous en passons quelques-unes sur le magnétophone réservé à cet usage. Le texte est touchant et la voix basse de l’infirme a des accents pathétiques). Bien que nous n’ayons qu’une perception unilatérale de cet échange, il est aisé de comprendre que ces deux êtres continuent de s’aimer.

Des bordereaux bancaires indiquent que la sublime gagne très largement son boeuf, voire même davantage. Qu’a-t-il pu se passer dans sa vie pour qu’elle soit soudain traquée par un (ou des) tueur(s)? Sans aucun doute, on veut l’abattre! On carbonise sa voisine de Saint-Cloud, laquelle, soit dit entre nous et la statue équestre de Georges Marchais de l’Académie française, semble avoir eu un comportement un peu glauque, et on bute sa vieille bonne qu’elle conservait probablement par tendresse.

- Il nous faut bien vérifier l’heure de ces décès, remarque Mayeul.

- Pour voir si le même homme a pu commettre l’assassinat de Saint-Cloud et celui de Paris? fais-je. Je ne le pense pas.

- Ce sont cependant deux crimes de « pros », objecte-t-il, perpétrés froidement. A Saint-Cloud, c’est un chargeur vidé à travers une porte de w.-c. A Paris, une seule balle en pleine tête. Dans les deux cas, il s’agit de très vieilles femmes qu’une forte gifle aurait mises k.-o. Pourquoi cette furia sauvage ?

Nous en sommes(préfecture Amiens) là quand nos collègues de la technique viennent nous demander s’ils peuvent faire évacuer les macchabées. Ils promettent leur rapport sur la tuerie pour demain avant midi. Le meurtrier de mémé est sans papiers d’aucune sorte, si l’on excepte quatre biftons de cent points. En ce qui le concerne, le temps de contrôler ses empreintes au grand fichier et d’ici une plombe nous pourrons avoir son curriculum.

Merci, les gars!

A peine ont-ils laissé place nette que le biniou retentit.

- A vous l’honneur, monsieur le directeur, murmure mon compagnon en souriant.

Ne me fais pas prier. Soulève l’appareil. A la stupeur de Mayeul, au lieu de virguler le fameux « Allô ? » de circonstance, j’émets un vagissement difficile à apprécier.

- Mouchka ? fait un organe féminin, doux comme le miel et profond comme une chatte excitée.

Rebelote pour une seconde grommelance informelle de ton imputrescible Sana.

La voix plus suave qu’une feuille de rose dans le train des équipages reprend :

- Quelqu’un est venu me demander ?

Pendant la question, je montre le numéro de bigof inscrit sur le socle de l’appareil à mon confrère et chuchote:

- Vite ! Trouvez celui du correspondant !

Ah ! c’est pas une pommade, le beau blond ! En moins de jauge, il dégaine un mignard portatif de son veston et court s’isoler dans une autre pièce.

- Allô, Mouchka ? s’impatiente déjà la voix. Nouveau bredouillement aphone de cet être d’exception qu’est ce fils unique de Félicie.

Et la fille de dire :

- Mais sers-toi donc de ton appareil, Mouchka !

La couillerie ! Cette bonne vioque utilisait un accessoire qui devait améliorer sa diction.

Je me fends d’un troisième concerto d’onomatopées, puis dépose le combiné sur la table ; espérons qu’elle va attendre suffisamment pour qu’on découvre le lieu d’appel.

Que tchi ! Un moment s’écoule et la correspondante raccroche. Quelque chose lui a mis la puce à l’oreille. Elle a fini par piger que ce n’était pas sa vieillasse ancillaire qui pataugeait des cordes vocales.

La queue en berne, je pars à la recherche de mon précieux commissaire Mayeul.

L’est toujours en ligne, calme, tendu. II écoute jaspiner (Vieux terme argotique tombé en désuétude signifiant parler) son interlocuteur.

Quand enfin leurs rapports s’interrompent, il soupire :

- Pas de bol, elle a raccroché trop tôt, selon le préposé aux écoutes. Une seule indication: on a eu le temps de déterminer que le coup de fil venait de province.

- Toujours bon à savoir, mon petit vieux.

Sur ce trou du cul, l’assistant du commissaire réapparaît, ses devoirs de vacances à la main, en se demandant à qui les soumettre. Les impératifs de la hiérarchie sont parfois délicats à assumer.

- Donnez à Mayeul, lui dis-je.

Ce dernier empare les quelques feuillets d’infortune et se prend à les lire.

(Méfait des altérations que San-A. fait subir à la langue. Sous sa plume, « sur ces entrefaites » est devenu: « sur ces entre-fesses », puis, dans un troisième temps, il est passé « d’entre-fesses » à « trou du cul ». Que sera la prochaine étape ? Les Éditeurs (angoissés)) 

A mi-parcours, il marque un sursaut, comme si une grande follingue lui touchait la bistougnette dans le métro sous prétexte que c’est l’heure de pointe. II relit la page qui le fait tiquer, avec une attention davantage marquée, poursuit son étude du rapport et enfin me le tend.

- Il y a un os? lui demandé-je.

- Voyez vous-même, monsieur le directeur.

- J’ai commis une erreur ? s’inquiète son écuyer, alarmé.

- Absolument pas, mon cher.

Je m’isole, histoire de ligoter la prose de ce digne superintendant de la loi.

C’est vrai qu’il a le sens du résumé ainsi que celui de la narration. C’est clair et ça coule. Style véloce, sans fioritures. Tout y est: la chaîne et la montre! disait papa.

J’atteins le terme de son exposé sans que rien ne m’ait décoiffé la pensarde. Cependant, il a nettement « bronché », Mayeul, au lu de ce document, un peu comme le bourrin d’Hugo père, quand cet enviandé d’Espago blessé lui défourailla dessus au moment où on lui filait un coup de remontant (de la fine Napoléon, probable).

Je vais pas passer pour une pomme à l’huile devant un inférieur hiératique, regimberait Faistaif Bérurier; ce ne serait pas conforme.

- Vous ne voyez pas ? demande mon électrocuteur.

Je me courjute le bulbe.

- Comment ai-je pu ne pas réagir devant une telle énormité! dis-je.

Et avec une foi si intense qu’en comparaison de la mienne, celle dont fit preuve sainte Blandine n’était qu’un recueil de contrepèteries, je lance un S.O.S. à Dieu pour qu’il m’éclaire.

Eh ben, tu me croiras ou tu iras te les roustons en fines lamelles, « présent », le cher Seigneur.

Comme un premier de la classe en je déflaque:

- Cela concerne la vieille Mme Maubec assassinée dans les tartisses de Miss Éléonore, n’est-ce pas ?

- Gagné !

II semble heureux. C’est un vrai garçon d’élite; il sait que les subordonnés n’ont jamais intérêt à se montrer plus perspicaces que leurs supérieurs.

- Son œil de verre n’a pu être prélevé, puis remis pendant son séjour aux cagoinsses, pour la raison qu’elle y était enfermée de l’intérieur ! achevé-je.

- Indubitable ! s’exclame l’officier de police Cervin, emporté par l’admiration.

Ben tu vois: si je disposais d’une bouteille de champ’, je m’en entiflerais un certain nombre de centilitres.

Ne serait-ce que pour stimuler mes facultés, car on ne peut prétendre que le mystère soit en voie d’éclaircissement.

11

PAGES D’AMOUR POUR SE TORCHER L’OIGNE

La lumière de l’été est rasante comme un discours électoral, quand j’arrive à Garches.

Je remise mon bolide sur le parking réservé aux médecins et marche en direction de la réception. Une admirable jeune femme qui rit à gorge d’employée me fait un double appel de phares avec ses châsses plus bleus que la mer des Caraïbes. 

- J’aimerais voir M. Luciano Casanova, lui susurré-je.

Elle éplore à la langoureuse:

- L’heure des visites est passée.

D’un mouvement aisé de prestidigitateur sortant un éléphant grandeur nature de son chapeau, je lui produis ma carte professionnelle.

- Je n’en aurai pas pour longtemps, ma divine. Elle examine ce document prestigieux et s’exclame:

- C’est vous, San-Antonio !

- De la cave au grenier. Quel numéro, la chambre de Casanova ?

- Le 133, répond-elle, vaincue.

Et d’ajouter :

- C’est mon jour de chance !

- Pourquoi ?

- Mon service se termine dans un quart d’heure, j’aurais pu vous manquer.

Dans la famille « Rentre dedans et régale-toi, je voudrais la fille ! ». Charogne, cette provocation en prise directe !

- Votre ange gardien veillait ! lui dis-je, car je ne perds jamais l’occasion de faire de la pub au Seigneur.

Et de me diriger vers les ascenseurs.

Elle est déçue jusqu’au revers de son slip.

- Môssieur ! me hèle-t-elle d’un ton changé.

Je me retourne.

- Les chiens sont formellement interdits dans l’hôpital ! hargnit la pécore, en désignant Salami à mon côté.

Mon compagnon repart d’un quadrupas nonchalant vers l’entrée, laquelle, répété-je volontiers, avec humour, peut également être utilisée comme sortie.

En parvenant à l’étage qui m’échoit, quelle n’est pas mon effarure d’aviser, à l’extrémité du couloir, mon brave toutou assis devant une porte, la langue dégoulinante.

Je lui adresse un geste complimenteur de la main qui le met en liesse, car il ne se lasse pas des félicitations.

Naturellement, c’est devant le 133 qu’il m’attend, bien qu’il ne connaisse pas les chiffres. Je le rejoins et frappe délicatement de façon à être entendu le moins possible.

- Entrez ! dit une voix mâle.

II est seul dans la chambre, l’ancien rallyeman. Un appareil de belle technicité fait remuer ses membres fanés en souplesse. Il tourne vers moi un visage aristocratique. En dépit de son nom latin, il est d’un blond sombre de bronze. Son regard est vert très pâle. Ta première pensée, en découvrant ce mec, est de commisération. Tu te dis comment:

« Quel dommage ! Un individu aussi beau ! » Et puis tu te reprends. Pourquoi un play-boy devrait-il être exempté de malheur ? Pas charitable, pareil regret ! La vie des hommes, disait ma grand-mère, est une loterie. Elle avait un peu raison. Au départ, tu reçois un numéro: il est bénéfique ou foireux, mais dans l’ensemble, tout le monde l’a dans le cul, j’ai remarqué.

Casanova me défrime, puis avise Sa Majesté le hound et remarque :

- On vous a laissé entrer avec votre chien ?

- Non, le rassuré-je ; il s’est débrouillé pour me suivre ; ça sert d’être basset, dans ces cas-là.

Je brandis ma brème poulardière devant son blair, afin d’éviter les jactances préliminaires.

- C’est encore pour mon accident ? questionne-t-il. Je croyais que tout était en ordre, depuis le temps.

- Vous confondez police d’assurance et police d’État, dis-je avec bonhomie. 

Sa machine à agiter la viande naze émet un curieux bruit de succion, régulier et vaguement geignard.

- Expliquez-vous! soupire cet archange foudroyé.

Je désigne une magnifique photo de fille brune dans un cadre de cuir noir.

- Je viens vous parler de mademoiselle.

- Valériane ? sursaute-t-il.

- Plus connue du grand public sous le nom d’Éléonore. 

- II lui est arrivé quelque chose ?

- A elle, pas encore, mais on décède dramatiquement dans son entourage. Vous me permettez de prendre une chaise? Je n’ai rien d’un orateur et déteste parler debout.

Je vais quérir un siège, au piquet devant un mur, et l’amène près du blessé.

- Il s’agit d’une histoire singulière, attaqué-je. Elle a débuté la nuit derrière, le plus fortuitement du monde, et elle s’est développée comme une épidémie au cours de cette journée.

Ce préambule posé, pour la énième fois je narre les péripéties dont j’ai tenu le lecteur informé.

Mon récit le fascine; je peux suivre sur son mâle visage les états d’âme qu’il se farcit: ils vont de la stupeur à la crainte, du scepticisme à la curiosité.

Doté d’une grande maîtrise (son fatal accident était dû à l’éclatement d’un pneu), il ne m’interrompt pas une seule fois. Mais sitôt que je la boucle, il s’écrie:

- Valériane est en danger !

- Je ne saurais vous détromper, mon cher; c’est pourquoi vous devez m’aider par tous les moyens dont vous disposez !

Il clame, angoissé :

- Mais je ne sais rien, rien de rien! Jamais elle ne m’a parlé d’un péril qui l’aurait menacée. Vali est une fille forte, maîtresse d’elle-même. Si un événement grave s’est produit dans son existence, il est tout récent !

- Quand l’avez-vous vue pour la dernière fois ?

- Dimanche dernier. Lorsqu’elle me rend visite, c’est presque toujours le dimanche.

- Elle vient fréquemment ?

- Cela dépend de ses occupations. Parfois je la vois deux fois par mois, parfois elle reste sept ou huit semaines sans se montrer; mais nos échanges téléphoniques ont une fréquence de deux appels par semaine, qu’elle soit aux U.S.A. ou à Rome.

- Vous communiquez aussi par cassettes ?

Il fronce les sourcils.

- Comment le savez-vous ?

Avec un soupir d’ennui je lui produis ma carte pour la deuxième fois consécutive, d’un air penaud.

- Il ne faut pas demander ça à un flic, monsieur Casanova. Donc, elle ne vous a jamais fait part de ses craintes ?

- Jamais !

- Vous parlait-elle de ses relations extra-professionnelles ?

- Non. Et c’était mieux ainsi.

- Pardonnez-moi cette question...

Il ne me laisse pas achever :

- Je suis impuissant à jamais, oui, monsieur l’inspecteur.

Il enchaîne :

- Pour éclaircir tout à fait notre situation affective, laissez-moi vous dire que l’amour est devenu différent et qu’il risque de durer longtemps; je puis même affirmer « toujours », en ce qui me concerne.

Son ton et son expression sont si pathétiques, à force de sincérité, que je sens mes châsses s’humidifier.

- L’avez-vous entendue parler d’un certain Pierre ?

Il réfléchit. Salami profite du silence pour se gratter l’oreille.

- Je crois bien que oui, répond enfin Luciano. Un jour, elle a appelé, depuis ma chambre, un homme portant ce prénom. C’était au milieu de notre conversation; Valériane a brusquement poussé un cri et m’a demandé la permission de passer un coup de fil.

- Que lui a-t-elle dit ?

- Je crois qu’elle a décommandé un rendez-vous qu’ils avaient.

- Elle le tutoyait ?

- Il me semble. Mais ce fut très bref.

- Elle ne vous a fait aucune confidence au sujet de ce type ?

- Pas la moindre ; elle restait très... comment dire ? Désinvolte.

- Et c’est tout ?

- Absolument.

- Quelle sorte de gens pourraient attenter à ses jours, d’après vous ?

- Je ne vois vraiment pas; ça paraît tellement invraisemblable ! Valériane est une fille active, au plan professionnel, mais infiniment détendue dans le privé. Elle vit en compagnie d’une vieille personne qui a été la nourrice de sa mère... Vous m’avez dit qu’on l’a tuée ?

J’opine. L’infirme s’agite:

- Donc Valériane risque sa vie ?

- C’est probable.

- Il faut coûte que coûte la prévenir !

- Elle ne l’ignore pas.

Un temps, meublé par les bâillements de Salami.

- Vous savez qu’elle venait d’acheter un appartement à Saint-Cloud ? demandé-je.

- Elle m’en avait vaguement parlé.

- L’on pense qu’il s’agit du cadeau de ce que l’on appelait jadis « un riche protecteur ».

- Je ne crois pas que ce soit son genre.

- Notez qu’il s’agit de « on-dit ».

- Les jeunes femmes seules y sont en bute.

L’ex-coureur automobile me semble désenchanté, soudain. Il avait déjà sa croix à traîner, et je viens le coiffer d’une couronne d’épines.

- Il y a une chose inexplicable dans tout cela, reprend Casanova. Si elle est traquée, pourquoi s’enfuit-elle, au lieu de demander l’assistance de la police ?

- Bonne question qui constitue sans doute le nœud du problème. Il est temps que je vous laisse. Voici mes coordonnées; je mets ma carte à côté du téléphone, si vous avez de ses nouvelles, prévenez-moi, que celles-ci fussent bonnes ou mauvaises. Et dites-vous bien, cher monsieur, que l’on doit parfois assurer la sécurité des gens malgré eux.

J’ai un réflexe pour lui tendre la main. Hélas, il ne peut s’en saisir.

II me dit d’un ton pitoyable:

- Tirez-la de ce tas de merde, inspecteur, je vous en supplie !

J’acquiesce avant de filer. Un étrange malaise me cigogne. Y a des moments qui ressemblent à un marteau mal emmanché.

12

LA MÈRE DAMBRANCHE EST AU RENDEZ-VOUS

Et me revoici à Saint-Cloud, prêt à me rendre au rancard fixé à la môme des télécommunications.

Auparavant, je passe embrasser Féloche et changer de limouille. J’ai pour habitude d’aller à mes rendez-vous revêtu d’une pelure fraîche, dûment lotionné et coiffé. Dans ma chambre, j’avise Salami écroulé sur ma descente de lit, la truffe dans le fion. Il n’a pas perdu de temps!

- Mon cher, lui dis-je, je crois que vous devriez rester at home afin de récupérer une fois pour toutes. Ma mère va vous préparer à dîner.

Il ronronne, ouvre un oeil et bat le plancher de sa flamberge.

Paré pour un éventuel examen prénuptial, je moule la casa et fonce au Panier Fleuri. C’est le genre brasserie de banlieue quiète. Le juke-box n’est pas à ébullition et la jeunesse dorée y consomme des boissons de bonne tenue.

Ayant remisé ma tire à quelque encablures, je me dirige pédérastement (Béni dixit) vers l’établissement. J’aperçois l’objet de ma convoitise « en terrasse ».

Elle a voulu se mettre en frais, comme toujours, les frangines qu’on sort. Le trente et un, tu penses! Joli tailleur orange avec un chemisier bleu, collier d’or massif fourbi au Miror. Elle en jette! D’autant qu’elle n’a pas lésiné sur le maquillage. De loin, elle ressemble à un masque de carnaval, et de près, à une réclame pour un fabricant de peinture. Mais son conditionnement du soir ne s’arrête pas là : c’est surtout le parfum qui est agressif. Un truc pas possible qui te fait éternuer à vingt pas. Même chez les fourreurs assurant la garde d’été des manteaux, ça renifle avec moins de véhémence. Moi qui ai tendance à l’allergie olfactive, ça va être joyce ! Je risque de jouer le nain Atchoum en la tirant.

T’as déjà été en proie à une attaque de rhume des foins pendant que tu calçais une soeur, toi? Ah! dis donc, la maison Dégode se met de la partie. Je me rappelle une petite escaladeuse de pafs que je grimpais en danseuse, un aprème, dans une chambrette cretonnante de l’Hôtel Beauvallon, en Touraine. Les murs disparaissaient sous les glycines en fleur. En pleine euphorie sexuelle, v’là que me biche une série d’éternuements longue durée. Et pas des minces! A chacun de mes spasmes je déjantais. La petite médème poussait un cri de détresse dès que mon pollux déjaugeait. J’avais beau tenter de me retiendre, ma poire explosait littéralement et je la vaporisais à tout berzingue. La gerce d’un huissier ! Une petite brune style mijaurée qui devait se servir d’une pince à sucre quand elle recevait, et aussi, pourquoi pas, d’un manche à gigot en argent.

J’ai libéré une salve de huit ou dix « ter-nuages ». Croyant la crise terminée, j’ai remis mon panoche à tremper car il conservait encore une consistance dont se serait régalée l’épouse d’un avocat-conseil. Et puis patatras ! Me revoilà à éternuer à m’en faire éclater le blair et l’os frontal. Dès lors, finita la furia amoureuse ! Je brandeloquais du cigare !

A la longue, la dadame en a eu quine d’une partie de jambons aussi foireuse. Elle s’est rafraîchi la moulasse, au trot, a réintégré sa culotte et ensuite l’étude de son connard. Une rifouille monstre m’a biché ; je continuais d’éternuer en me marrant. Franchement, on est peu de chose. Et même moins que ça !

- Vous avez l’air tout joyeux ? remarque la belle au tailleur tango.

- Le bonheur de vous revoir, ma douce tentation. Au fait, quel est votre petit nom ?

- Muguette.

- Ravissant.

- Vous voulez aussi mon nom de famille ?

- Oh! Non ; il appartient à votre époux, restons corrects. A ce propos, vous n’avez pas eu de mal à prendre votre soirée ?

- Je fais partie d’une chorale mixte, et ce soir est précisément celui de la répétition hebdomadaire.

- Vos partenaires risquent de s’inquiéter de votre absence ?

- C’est monnaie courante, vous savez.

Je pige que ce groupe vocal sert à fournir des alibis aux conjoints disjoints.

Albert, le serveur que je connais, s’enquiert de ma commande.

- Une forteresse volante! réponds-je.

- Ça consiste en quoi ? demande Muguette.

- Mettez-en deux ! dis-je au loufiat.

Puis, à ma conquête :

- Une gorgée de la chose vous en apprendra davantage qu’une heure d’explication.

Elle me poche avec l’eau bouillante de son admiration, comme l’a écrit Jean-Jacques Rousseau dans Y a pas le feu au lac.

Après tout, son parfum n’est pas aussi dramatique que je le redoutais. A preuve, il ne me provoque pas de crise respiratoire. Mon cocktail la comble; il peut. J’en donne ici la composition à l’intention de mes lecteurs appartenant au cercle des « peinturlurés de l’intérieur » : 1/4 de cointreau, 1/4 de liqueur de mandarine, 1/4 de vodka, 1/4 de chartreuse verte; ajouter quelques gouttes de crème de banane et servir glacé.

Cette mixture ayant l’heur de lui plaire, nous en buvons deux verres coup sur coup avant de lever l’ancre.

Ma Ferrari est source d’émerveillement pour cette jeune femme simple, habituée aux pipes dans des véhicules de série. Ses accélérations fulgurantes la médusent, aurait assuré Géricault.

Nous sortons de notre chère cité et, nonobstant les interdits multiples, je lui fais déguster un bol de grande vitesse aux effets immédiats (une main glissée dans sa culotte m’en fournit la preuve).

- Où m’emmenez-vous ? pâmoise-t-elle.

- A l’Auberge de Faon de Chichoune !

L’endroit est réputé, et même étoilé par la vigilance des éditions Michelin.

- Oh non! fait-elle. C’est trop luxueux, je serais gênée.

Tant de modestie m’émeut ; je m’apprête à partir à l’assaut de ses scrupules d’ancienne vierge, lorsqu’elle me contre-propose :

- Allons plutôt chez ma grand-mère, à Louveciennes.

De saisissement, j’en aurais perdu mon dentier si j’en avais porté un, mais les prothèses ne sont pas mon genre.

Grande première. Jamais encore une gerce ne m’avait invité à se faire mettre chez son aïeule.

- Il s’agit d’un restaurant? je bredouille.

- Mais non! Je vous parle de ma mémé. Nous y serons tranquilles et pourrons y faire la dînette. Elle confectionne des foies gras divins: elle est alsacienne.

- Je ne voudrais pas importuner cette digne personne...

- Au contraire, elle sera ravie.

Berlué à outrance, je la laisse guider nos tours de roues et, vingt minutes plus tard, nous arrivons chez Mme Rosine-Charlotte Dubuissont. Cette dernière possède une maisonnette en meulière, avec des entourages de faïence verte autour des ouvertures. Un coquet jardinet agrémenté d’une pièce d’eau, dont le glouglou filerait envie de pisser à un mec en pleine crise d’urémie, agrémente la construction.

Une femme d’un roux blanchissant, au visage attaqué par la couperose des viveurs, vient ouvrir.

Regard bleu pâle, sourire en fesses de bébé.

- Muguette! s’écrie-t-elle avec, effectivement, un fort accent alsaco, je te sentais!

Bisouilles, présentations. La dame paraît trouver naturelle ma présence auprès de sa petite-fille.

Elle nous fait l’honneur de son pavillon, lequel n’est pas sans rappeler le nôtre. Mêmes odeurs de bon frichti, d’encaustique et d’eau de Javel. C’est plus petit que chez nous, mais tout aussi feutré. J’avise un énorme matou dans un fauteuil d’osier. Ce greffier doit attraper davantage d’indigestions que de souris. Ils sont probablement castrés depuis plusieurs générations dans sa famille; il pèserait douze kilos que je n’en serais pas surpris.

- Je cuisais un lapin à la moutarde, justement, dit la brave femme. On commence par mon petit foie gras au genièvre, naturellement. Vous aimez le vin rouge d’Alsace ? J’ai un pinot d’ottrot extra.

- On mange à quelle heure, mémé ? s’informe ma conquête.

- Dans une demi-heure, répond la vioque ; vous avez le temps de tirer un petit coup avant de vous mettre à table, ça vous ouvrira l’appétit !

Voilà une grand-mère à la page, il me semble. Ma gentille copine me drive dans une chambre du rez-de-chaussée attenante à la salle à manger.

Au début, je suis intimidé par la proximité de mémère, mais ma partenaire est à ce point détendue que je l’oublie.

Bon, on se dessape. Préliminaires classiques. Reptation d’un félin à tête rouge dans la jungle de son pubis. Elle aime. Ensuite le doigt de cour avant-coureur, bien évidemment. Suivi du jumelage médius-index, lesquels partent pour une reconnaissance partielle des lieux. Ils obtiennent un fort succès d’estime. Je transforme cet essai par une tyrolienne à clapet dont l’intensité la fait grimper en mayonnaise.

Elle beugle si fort que tu croirais au déferlement d’un trente tonnes dans la rue. Des cris à lui en craquer les cordes vocales kif des tamis de raquettes. Si tant tellement que sa brave mémé survient.

Dans la clameur, son arrivance me passe inaperçue. C’est seulement quand elle monte à la tribune que je la perçois (ou l’aperçois). Elle est chaste comme la statue de sainte Gudule. Les mains croisées sur son ventre, l’œil allumé de l’intérieur.

Profitant de ce que sa petite-fille baisse le niveau sonore, elle parle:

- Pour bien bouffer, vous bouffez bien, chapeau ! Vous me rappelez mon cher Hermann, sauf que lui il ne me mettait pas les doigts dans le cul :

bien trop délicat pour ça. Cela dit, dans le mouvement, ça ne doit pas être négligeable; néanmoins il se trouvait moins bien membré que vous, II l’avait longue, mais sèche comme un saucisson de Toulouse au poivre. Si le cœur vous en dit, le repas est prêt ; vous serez toujours à même de reprendre la séance ensuite, d’autant que vous aurez des forces neuves. Ne vous donnez pas la peine de vous rhabiller : il fait chaud dans ma cuisine.

La chère aïeule nous drive jusqu’au sein des seins.

- Attendez ! dit-elle avant que nous ne prenions place. Je vais vous chercher un coussin, pas que vous vous coinciez les testicules sur ces chaises de bois. C’est ça le danger pour l’homme, quand il a posé son slip: il devient fragile. Je me rappelle un ami de mon mari qui passait me voir parfois, quand ses livraisons l’amenaient dans la région. Figurez-vous qu’il s’est assis, un après-midi, sur mon fer à repasser que, dans ma précipitation, j’avais laissé sur l’escabeau, à l’envers et branché... La peau de ses roustons est restée collée après! Il n’est jamais plus revenu!

J’ai droit à un superbe coussin de soie sur lequel elle a brodé un chaton blanc.

Son foie gras est savoureux, l’ottrot également, qu’elle a l’excellente idée de servir frais, tel du bouzy. Depuis le four de la cuisinière des odeurs ensorceleuses nous font bien augurer de la suite.

Ma gentille Muguette me caresse le chibroque en continuant d’exhaler des soupirs capiteux.

- Écoutez-la ! Écoutez-la ! fait mémé. On voit qu’elle est méridionale par son père: quand ça les tient, ces gens du Sud, il faut qu’ils fassent profiter les autres de leur pied.

A peine a-t-elle proféré ces paroles qu’une formidable explosion retentit, ébranlant la maison et réduisant les vitres en leur sable originel.

13

FLEURS ET COURONNES

- La guerre ! La guerre ! clame la vieille Alsaco en se jetant sous la table d’où elle a une vue imprenable et incompressible de mes attributs sexuels.

Au-dehors des cris s’amplifient.

Que vient-il de se passer ?

Je tente, avant tout, de calmer mémé, qui pousse des bramées tendance crise de nerfs:

- Ne vous affolez pas, chère madame, il s’agit probablement de l’éclatement d’une canalisation de gaz !

- Oui ! Ouiiiii ! couine la choucrouteuse aïeule. Ça sentait depuis un bon moment déjà !

Je m’élance hors du pavillon, vêtu de ma seule serviette de table, heureusement très grande, puisque provenant d’une arrière-grand-mère de la vioque.

Débouchant dans la naguère paisible nie, je me sens glacé d’effroi en découvrant ma superbe Ferrari convertie en sculpture d’Annan.

Elle n’a que son train arrière qui fasse encore penser à une voiture. L’avant n’existe qu’en qualité de tas de ferraille fumant.

Mais il y a plus pire ! Un bras d’homme gît sur la chaussée, sectionné au ras de l’épaule, tandis qu’une tête à demi décollée pend par-dessus ce qui fut ma portière gauche.

Mes idées suractivées déferlent dans mon caberlot comme les vagues à la pointe du Raz une nuit de tempête. Je me dis : « Un mec a essayé de chourer ton bolide, mais quelqu’un l’avait piégé et il y a laissé sa vie de glandu. »

Voilà pour la première salve de concepts.

La seconde se précipite tout de suite après au portillon: « Le hasard, ou la Providence, fait qu’un piqueur de bagnoles a morflé; mais cette charge de plastic t’était destinée, Manche-à-burnes! C’est ton bras qui ne devrait plus tenir à ta personne que par de hideux tendons blanchâtres jaillissant de chairs sanguinoleuses. Y en a qui se rendent aux sports d’hiver, toi, Bonhomme-la-lune, rends-toi à l’évidence: on veut ta peau. T’as fait chier tant et tant de malfrats au cours de ta carrière qu’ils ont dû former un consortium pour te liquider, Figure-de-fesses ! »

Les voisins s’accumoncellent. Les conneries s’échangent. Les questions fusent. A cause de ma serviette-de-table-cache-bitoune, je suis guigné.

- Elle était à toi, cette bagnole ? me demande un messager d’Afrique du Nord aux cheveux grisonnants.

- Hélas ! soupiré-je.

- C’était une Ferrari ?

- Exact.

- Dis donc ! Elle vaut combien ?

- Dans cet état, quelques centaines de francs ; j’ai pas encore consulté l’Argus.

Je sens que mon pagne me quitte à la suite d’une traction opérée par le bas. Je me penche et qu’aspersevais-je ? Salami ! Malgré ma confusion mentale due à ce douloureux événement, sa présence inopinée me souffle.

- Que faites-vous là, mon cher ? l’interrogé-je d’une voix effarée.

Il lâche le linge de ma pudeur et cligne de l’œil. 

- Vous avez raison, coupé-je; nous en parlerons plus tard.

- C’est vot’ chien, c’t’ bête-là ? me questionne une dame banlieusarde.

- Pourquoi ?

- Et vous le vouvoyez ?

- Aucun texte de loi ne s’y oppose, objecté-je.

La personne que je te dis se met à panteler du regard et des méninges.

Je m’approche tout près de ce qui fut mon véhicule tant chéri. De grande évidence, la charge d’explosif a été placée sous le siège conducteur. Ce qu’il n’empêche que le baquet voisin est également pulvérisé. Le trappon de la boîte à gants pend kif celui d’un pantalon de mataf occupé à sodomiser un pote. Fiévreusement, j’en ressors un cadre à photo de format moyen recelant le portrait de ma vieille. Elle me sourit avec son éternelle gentillesse, la Féloche. Comme son regard est doux, comme il est tendre !

- Hé ! m’interpelle un grand maigre habillé de mince. Vous n’avez pas le droit de toucher a quoi que ce soit avant l’arrivée de la police ! Même si cette voiture vous appartient.

- La police, c’est moi ! réponds-je d’un ton un peu sauvage. Ne me pompe pas l’air, figure de fifre, sinon, demain matin, les dents que je t’aurai fait avaler te mordront l’anus !

Sur cette réplique, digne d’Edmond Rostand, je rentre chez la mamie.

Curieusement, la perte de mon automobile me frappe davantage que l’attentat dirigé contre moi. On m’a privé de mon jouet favori, celui qui m’était le plus cher après ma bite. Dans l’instant, je ne me pose même pas la question de savoir si les assurances me rembourseront.

On l’a disloqué, réduit en charpie. Agression contre le beau, le génie humain! Je vais te dire mieux : je n’ai que des bribes de pensées, à peine apitoyées, pour le voleur qui a péri dans l’explosion. Pourtant, en chouravant ma guinde, il m’a sauvé la vie, ce trouduc !

Une fois reloqué, je dégage la clé de contact de mon bénoche. Le petit cheval cabré, sur fond émaillé jaune, les couleurs italiennes et ce nom magique de sept lettres me poignent.

La gentille Muguette réalise que son coup de guizeau dans l’aumônière, ce sera pour une autre fois. Elle le sentait de toute exception, après nos préliminaires corsés. Le tournoi s’annonçait magistral. Elle allait s’offrir la tringlée du siècle. Mémé itou avait pigé en moi le matou fleur de coing. Elle aurait joué les mères Guette-au-trou, depuis le vestibule. Ne rien perdre de la fiesta. Qui sait, peut-être se serait-elle bricolé une main tombée sur la moulasse pour nous faire un brin de conduite dans les vertiges.

Dehors, ça commençait à remue-ménager ferme. Pas de cornes d’abondance, mais des abondances de cornes : pompelards, police-secours, ambulance. Plus la houlance de la foule.

Courageusement, je suis reparti dans la mêlée, ma brèmouze à la main. Les gaziers de la Maison Drauper me garde-à-vousaient en m’identifiant. ils fouillaient ce qui restait de poches à ce qui restait de voleur. Le gusman avait un nom merguez, une main de Fatma en argent massif autour de ce qui subsistait de son cou.

J’avais conseillé à ma dulcinée inachevée de se placarder chez l’aïeule; inutile qu’elle retrouve son minois dans les baveux du lendemain, ou à la téloche. Que justement, une tire Canal + arrivait à fond la caisse !

Je venais de récupérer mon biniou intact dans l’épave de ma gondole et je sonnai la garde. Pinuche, pour débuter. il voulait me faire le papier de ses investigues à Saint-Cloud, mais je l’ai coupé net en lui enjoignant de me rejoindre. Ensuite, Mister Blanc, encore ébloui par sa récente paternité. Puis Béni, mais je n’obtins que son répondeur. J’en ai profité pour lui dire qu’il était réellement un sac de merde et j’ai raccroché.

Mes idées demeuraient confuses. Maudissant ce coup de turlu capté sans l’avoir voulu, je décidai d’attendre La Pine et le Noirpiot.

On embarqua le mort ainsi que les tronçons qu’il venait de laisser dans la rue de l’Alsacienne. Une dépanneuse vint quérir l’épave de ma charrette. Les pompelards s’étaient cassés les premiers, comprenant qu’après leur coup d’extincteur sur les décombres fumasseux, ils pouvaient rentrer verger leurs nanas.

Juste les matuches et les reporters qui s’attardèrent. Apprenant que j’étais moi, les premiers zélaient et les seconds fouillemerdaient, se gaffant qu’il n’était pas catho qu’un ponte de la Rousse se laisse lotionner sa brouette à l’explosif ; ils voulaient que je jacte, insistaient, bref faisaient leur boulot, comme me fit observer l’un d’eux. Je lui rétorquai que je faisais aussi le mien et qu’il valait mieux ne pas trop briser les burnes d’un fou de voitures auquel on venait de détruire son joujou.

Bien entendu, ils me demandèrent avec quel argent un fonctionnaire, fût-il supérieur, pouvait s’offrir une merveille de cette valeur. Je leur expliquai gentiment que je sodomisais un émir dont la baignoire était taillée dans un diamant. Comme ils avaient presque autant d’humour que moi, ils s’enquirent de la marque de ma vaseline. On finit par copiner et je jurai de leur accorder un scoop dans les quarante-huit heures à venir.

Pinaud se pointa trente minutes plus tard, et Blanc une demi-heure, si bien qu’ils arrivèrent presque simultanément. La Pine s’était amené dans sa Rolls-Royce (que Béru appelle sa Rollmops) et le Négus en taxi. Nous prîmes tous place à bord du royal véhicule. Je priai le chauffeur de nous driver à la maison car je tenais à pré-rassurer m’man, sinon les infos du lendemain matin risquaient de lui chahuter le guignol.

Ce fut devant ma grille que je repensai à Salami. Le bougre avait de nouveau disparu. Manifestement, il menait une existence très indépendante et j’eus peur que ses initiatives privées finissent par nous séparer pour de bon.

Félicie achevait sa vaisselle lorsque nous survînmes. Avec son tablier blanc et ses gants roses, ma vieille chérie faisait plutôt doctoresse. Chef de clinique dans une maternité, je dirais même.

Notre arrivée la mit aux archanges. J’ai jamais rencontré personne ayant davantage qu’elle le sens inné de l’accueil.

Son beau visage s’aggravait :

- Tu ne sais pas où est Salami, Antoine ?

- Ne t’inquiète pas, m’man, il va revenir.

Je lui brodais une fable crédible à propos de la mort de ma Ferrari : un malfrat, en se sauvant, l’avait percutée alors qu’elle se trouvait à l’arrêt. Malheureusement, elle prit feu...

- Et cet homme a eu du mal ?

Tout ce qu’elle dit, la chérie.

Ma tire n’importe pas, mais la santé du voleur, si. Dans le fond, c’est pas mal d’avoir une sainte pour mère; ça compense un peu mes saloperies de pineur d’élite.

On se retrouve donc, mes deux hommes et moi, dans la cuisine de m’man, devant une « daube lyonnaise ». Les uns et les autres avions débuté un repas, et n’avions eu que le temps de claper l’entrée. Il est normal qu’on s’explique avec un plat à haute teneur énergétique.

Pinuche mange peu et parle beaucoup. Il narre en diagonale ses investigances dans ma cité clodoaldienne. Rien que je ne sache déjà, mais il repasse son croquis à l’encre de Chine. Intéressant pour le Noirpiot, lequel, biscotte cette nouvelle naissance dans sa tribu, a raté les épisodes qui ont succédé au préambule. Tellement d’événements se sont déroulés en quelques heures que tu pourrais te croire dans un roman de San-Antonio. J’ajoute mes chapitres à ceux du Père-la-Sucrette. Jérémie se fait répéter des trucs et classe tout ce fourbi dans sa boîte à idées étanche.

La daube est fantastique. Elle s’est surpassée, ma vieille. Curieux qu’un être qui se nourrit de rien accomplisse de telles prouesses culinaires. Ça fait partie de l’altruisme, je crois. Un besoin de combler les autres.

Tout en faisant castagnetter ses chaules éclatantes, le Jéjé récapite l’historiette.

Je te livre dans le désordre :

- Cette fille n’habitait pas l’appartement de Saint-Cloud. Pourtant, se sentant en danger, elle s’y réfugie. Ceux qui la traquent l’y débusquent puisqu’elle réclame de l’aide à un ami (ou amant) prénommé Pierre.

« Le risque s’accroissant, elle demande à sa voisine du dessous de monter la rejoindre. A-t-elle parlé du péril qui la guette ? Je ne le pense pas. »

- Pourquoi ? coupé-je.

- Parce que, dans ce cas, la vioque se serait munie du pistolet qu’elle dissimulait dans son oreiller.

- Très juste.

- Donc, elle monte chez Éléonore. Au bout d’un certain temps, la vieille use des toilettes. Pendant qu’elle s’y trouve, Éléonore, aux aguets, constate que l’ennemi vient à l’assaut muni d’une échelle. N’écoutant que sa terreur, elle s’enfuit sans alerter la veuve. L’arrivant pénètre dans l’appartement, la cherche. Il détecte une présence dans les cagoinsses et tire à travers la porte.

Le Négus marque un premier stop, afin, sans doute, de se concentrer avant de continuer.

Pinaud se sert un verre de vin, car, comme la nature, il a horreur du vide.

- Bon, fais-je, si je file le train à ton raisonnement, le meurtrier s’est donc trompé et a assaisonné la veuve Maubec en croyant qu’il s’agissait du mannequin.

- Élémentaire, mon cher Watson.

- Maintenant, parle-moi de l’oeil de verre !

Ses deux lèvres mauves, telle la chatte de Mme Bidouille, la directrice de l’agence immobilière près de chez nous, s’écartent pour nous offrir une carnasserie d’un blanc de nacre.

- Juste! admet mon dark pote, après un temps de gamberge qui le débilite.

Inexorable (de lapin), j’en rajoute :

- On a enfoncé la lourde des chiches parce qu’elle était fermée de l’intérieur, AU VERROU !

Argutie qui ne laisse pas place aux ergotages !

- On a bricolé son faux lampion avant qu’elle n’aille aux tartisses, soupire Othello.

- Et après cette petite opération oculaire, la dame aurait continué de vaquer avec son châsse bidon mis à l’envers ?

- Suppose qu’elle ne s’en soit pas aperçue ?

- Impossible ! La prothèse devient douloureuse si elle ne s’adapte pas à la cavité.

- Alors ?

- Mangeons ! coupé-je. Peut-être manquons-nous de quelques centaines de calories pour devenir perspicaces ?

14

LE DESTIN C’EST APRÈS

Nous éclusions un calva hors d’âge au salon pour donner sa chance posthume au bœuf en daube, quand l’incident se produisit.

Mais que je te pose bien le climat. Au cours de cette plantureuse seconde partie du dîner, nous avons bêché la situation comme un jardinier du dimanche son lot de terre cultivable. On a examiné la boucle d’oreille, diamants et saphirs, trouvée dans la cuistance d’Éléonore. On s’est dit qu’elle devait appartenir au mannequin; seulement pourquoi le bijou gisait-il sur ce carrelage ? Avait-elle été agressée dans sa cuisine ? Si ç’avait été le cas, elle n’aurait pu se sauver jusqu’à la gare et l’ (ou les) envahisseur(s) ne se serait (t ou ent) pas donné la peine d’assaisonner la veuve aux gogues.

Sitôt qu’on se consacrait à un élément du puzzle, il détruisait celui que nous venions d’étudier.

A la fin, on en a eu quine et le Bronzé, exténué des méninges, a changé l’orientation de nos bavasseries en parlant du prochain baptême de son (provisoirement) dernier chiareux. II se montrait extrêmement fier que nous en soyons la marraine et le parrain, Félicie et moi ; se proposait de faire imprimer un faire-part dans le Figaro pour l’annoncer. Je lui ai assuré que ma mère en serait très émue et que, personnellement, cette perspective attisait mon orgueil.

C’est pile au moment où je posais cette affirmance que l’événement eut lieu : un bris de verre dans la pièce, ponctué d’un heurt « roulant ».

Nous lookames, et vîmes.

Pas le temps d’effarer, les mecs. Je bondis : c’est une grenade. Quatre secondes pour interviendre ! Je la saisis et la rebalance par le trou qu’elle a ménagé en fracassant le carreau.

Une seconde encore et ça déflagrationne. Le mot n’est ni vain, ni exagéré. T’as vu des documents filmés sur Peari Harbor ? Eh bien ça ! En plus bref. Dedieu quelle pipe ! comme disait le lapereau vomi par un boa goulu !

Les vitres de la façade se déshabillent, les tableaux se décrochent. Notre fabuleux carillon Westminster, cadeau d’un dirigeant du Yard, cesse de faire chier le monde avec son balancier crispant. Des années que je le rêve silencieux ! C’est fait ! Notre vue générale du Mont-Saint-Michel, sur écorce, est fendue comme une bûche sous le fer d’une cognée.

M’man accourt, blême, le menton en tiroir de commode pillée.

- Qu’est-il arrivé ? demande-t-elle.

- César qui a éternué trop fort, réponds-je.

Je me tais pour admirer le comportement de Blanc. Il vient d’ouvrir la fenêtre démantelée, puis de sauter dans le jardin où il se fond dans l’obscurité, écrirait un feuilletonniste d’avant-guerre. Toujours, mes choses-frères de jadis, leurs héros se fondaient dans l’obscurité. Maintenant, le terme est tombé en désuétude. Tu ne le rencontres plus que dans des ouvrages littéraires.

- Mais vous saignez, monsieur Pinaud! s’exclame la maman vénérée du fameux Sang-en-tonneaux (ainsi m’appelle un pote qui manie la satire à la truelle).

Je zieute. Fectivement, le Fossile a morflé un éclat au-dessus de l’oreille. Rien de grave. Alors, n’écoutant que le courage de Jérémie, je prends la barre d’appui comme un cheval d’arçon et bondis sur la pelouse.

Épique !

Je franchis un massif, puis deux, écrase une bordure de lis desquels je confectionne une gerbe que je m’en vas porter au pied de la statue de sainte Jeanne d’Arc, place des Pyramides, pour la fête à Neunœil. 

Mon portail est tout vert. Il est également ouvert.

Une moto habitée par deux zigs en cuir fonce dans ma strasse paisible. Jérémie est à genoux sur le trottoir, son feu en pogne. On dirait qu’il a l’éternité pour lui ! Le coup part. Un seul ! Mais quel ! Le passager de la péteuse se prend la bastos dans le dos et chancelle.

L’engin est brusquement déséquilibré. Le conducteur veut le redresser, mais déjà lancée à pleine vitesse, la ronfleuse décrit des arabesques qui s’achèvent dans la devanture de M. Millet, le grainetier. Nouveau bris de glace, plus sérieux celui-là, car le panneau doit faire douze mètres carrés. Les roues sont engagées entièrement dans les sacs de céréaux qui sentent bon. J’adore ce parfum de grains séchés; dans le fond, j’étais destiné à la minoterie.

On court à perdre sa laine, dirait volontiers Alexandre-Benoît. Foutoir inextricable, duquel sortent des plaintes. Entrelacs de tôles. Accumulation de verre pilé. La proche lumière d’un lampadaire éclaire une scène dantesque. Moto distordue. Le passager arrière, celui que Jérémie a zingué, est complètement à la renverse, mais reste coincé sur la machine. C’est lui qui émet des râles de mauvais augure. On pénètre (illégalement) dans la boutique; le conducteur, tout comme naguère mon voleur de Ferrari, a été décapité par la vitrine. C’est fou ce qu’on sectionne de cigares depuis que la guillotine a été reléguée au musée des Horreurs !

Nature, les mouches à merde rappliquent d’un peu partout avec, en premier de cordée, le marchand de graminées, le brave père Millet. Il est chenu, cézig pâte, d’un blanc farine tirant sur le gris.

Il m’avise près des décombres et se raccroche à moi tel un gonocoque à une blennorragie de toute beauté. II crèche au-dessus de son magasin.

- Commissaire, béglotte-t-il (car il continue de me donner ce titre malgré mes nominations, comme le font nombre de gens), qu’est-il arrivé ? J’ai entendu plusieurs explosions avant l’impact.

II parle Parisien Libéré, le dabe. C’est devenu une tournure d’esprit, de laquelle découlent des tournures de phrases. Bon canard, le Parisien. La France en vie ! Et copieux avec ça. Riche en photos. On s’y retrouve !

Je calme le bonhomme. Les détonations auxquelles il allusionne ont été produites par un mauvais fonctionnement du bolide qui avait des couilleries dans l’allumage. Je jacte pour lui calmer les frayeurs. Un acide, rien d’autre. Ces gars se croient invulnérables, à califourchon sur un réservoir d’essence. C’est mythique, une 500 ! Mais pas d’inquiétude : les assureurs paieront, ils sont faits pour ça.

Tandis que je tartine de baume l’esprit du commerçant ainsi que celui des voisins rescousseurs, Jérémie et La Pine font leur turbin. ils examinent les mecs de l’attentat, chauffent leurs fafs et ceux du véhicule anéanti. M. Blanc tubophone pour qu’on vienne embarquer mes bombardiers en loucedé. Consigne impérative : il s’agit d’une simple collision ! Surtout pas de vagues. Motus pour la presse. Tout dans la finesse.

Par mesure de sécurité, nous attendons sur place le service de déblaiement. Célérité, discrétion. Ils s’amènent presto; sont quatre avec une vaste fourgonnette, plus une ambulance de la Grande Taule pour la viande froide. Le vilain assaisonné par Blanche-Neige vient de rendre son dossard aux organisateurs.

Lorsque nous regagnons notre pavillon, m’man, de son côté, a fait place nette. Toujours sereine, mais n’en pensant pas moins. Stoïque. Si elle est bourrée de craintes, c’est à cause de moi. Elle n’en vit plus de me voir exposé à des tueurs.

- Écoute, lui fais-je, ce genre de chose, c’est comme la foudre qui ne tombe jamais deux fois au même endroit. Cela dit, je vais faire venir Madeleine et son mari. Ils passeront un jour ou deux àla maison, je serai plus tranquille.

Elle me demande qui sont ces « messieurs-dames ».

- Des francs-tireurs qui travaillent pour nous, lui expliqué-je. Un couple épatant, tu verras, je suis certain que tu les apprécieras. Fernand, le mari, remplacera les carreaux brisés: il est le roi du bricolage.

- Et toi, mon grand ?

- Écoute, ma poule, je ne veux pas te vendre des Coton-Tige en salade et te raconter que je vais aller me mettre au vert à Saint-Locdu, le patelin normand du gros Béru. Ça cagate. Je dois coûte que coûte trouver qui veut quoi, sinon l’existence deviendrait rapidement une promenade dans un champ de mines. Alors pas de frayeur, m’man, sois forte! Les gros orages ont une particularité:

ils ne durent jamais très longtemps. Ceux qui m’en veulent vont commencer à se cailler la laitance en apprenant ce qui arrive à leurs hommes de main.

Je la prends commak, Féloche, tu vois: le bras droit soutenant son buste et la main gauche sa nuque. Ça n’est plus le corps qui intervient, seulement l’âme. Et du coup, j’en profite pour prier un peu. Je dis, très à l’intérieur de ma charnellité:

« Seigneur ! O Seigneur... Faites que... faites que... Enfin, à Vous de juger, merde ! Le bon Dieu, c’est Vous ! »

Un gémissement.

Ça émane du rez-de-chaussée de ma personne.

Tiens: le père Salami est de retour. il sort une menteuse longue comme le tapis d’apparat de l’Élisée et toujours ses stalactites qui débabinent !

Je m’abstiens de lui poser des questions.

- Si vous voulez ma façon de penser: vous êtes à peine fréquentable, lui dis-je sèchement.

15

LA PENDULE SONNE TOUJOURS DEUX FOIS

Je ne sais si ça lui vient de ses origines, mais dans une Rolls, il vanne vachement, ce clebs. Assis bien droit sur la banquette arrière, côté trottoir, il garde une pattoune passée dans l’accoudoir. Sa truffe périgourdine est pointée sur la nuque du chauffeur et sa grosse zézette bandoche mollement, because les vibrations.

- Avant tout, l’attaqué-je, je serais curieux d’apprendre comment vous êtes parvenu à me rejoindre à Louveciennes.

II consent à tourner la tête vers moi. Ses yeux sont injectés de sang et expriment une profonde tristesse. Il cherche la méthode la plus rationnelle pour répondre à ma question.

- Prenez votre temps, my lord, lui fais-je, pensant le stimuler.

Il n’en a cure, comme dit un prêtre de mes amis. Conduit sa réflexion à terme (il la mènerait à thermes si nous nous rendions à Vichy). Puis, allègre, se prend à respirer fort en montrant l’aile arrière de l’auto où est logé le réservoir du carburant.

Aboiement affirmatif.

Je me mets à gamberger. Pas très longtemps, à vrai dire. La transmission de pensée, ça existe, même entre homme et clébard, surtout lorsque le cador est un surdoué du règne animal.

- Mon bon Salami, insinueriez-vous que vous m’avez retrouvé grâce à l’essence particulière dont je me servais pour ma défunte Ferrari ?

Un jappement complimenteur est la réponse. Là, je dois préciser, pour ta comprenette, que j’utilisais un carburant réservé aux tires de Formule 1. Un pote garaco, travaillant dans l’univers fabuleux des grands prix, m’approvisionnait en tisane spéciale. J’en ai plusieurs barils dans le réduit du jardin, auxquels je puisais à l’aide d’une pompe à main. Ce diable de chien n’a pas été long à s’apercevoir que mon essence diffère de celle livrée par les pétroliers habituels. Cette particularité lui a permis de relever ma trace dans l’agglomération parisienne.

J’en reste baba. Assurément, ce basset-hound est absolument stupéfiant!

- A propos, fais-je, une fois revenu de ma surprise, que me vouliez-vous, mon bon ami, pour me courser lorsque je suis en galante compagnie ?

Ma question le laisse perplexe. A plusieurs reprises, il se gratte les oreilles, ce qui produit un bruit flasque, comme lorsqu’une matrone en chaleur tente de calmer ses ardeurs avec un pilon à ailloli. Se risque enfin...

Il tapote ma Pasha du bout de sa pattoune, puis ferme les yeux et craque une louise dont la sonorité est celle de l’hélicon basse.

- Je ne comprends pas, avoué-je, non sans un certain désarroi.

Patient, il réitère le manège, mais en forçant le trait. Ainsi, il rentre la tête dans ses épaules et rassemble une forte quantité de gaz avant de reloufer.

- Détonation? demandé-je.

Il exulte.

J’approfondis ma déduction:

- Ma montre... Une forte détonation... Vous faites allusion à une bombe ?

Il acquiesce carrément.

- Vous parlez de celle qui a détruit ma Ferrari ? Là, il place une roucoulante qui fait songer à une tyrolienne.

- Cher confrère, reprends-je, voudriez-vous me dire que vous aviez détecté la présence de l’engin dans ma voiture ?

- Vouahi ! Vouahi !

- Seulement, quand vous êtes arrivé, il venait d’exploser ?

Salami hausse une épaule avec fatalisme, me regarde. La tendresse qui brille dans son oeil signifie: l’essentiel est que vous ayez réchappé à l’attentat.

- Comment avez-vous su ce qui se tramait ? Sa réponse sera pour plus tard car nous voici arrivés à la Cabane Pébroque. Je réveille César et Jérémie qui, pendant le trajet, se sont payé un concerto de ronflette.

- J’ai fait un drôle de rêve, déclare la Vieillasse en clapotant du râtelier. Figure-toi que...

- Màs tarde, coupé-je; en attendant, on a du taf. 

Bien que l’heure soit avancée, le commissaire Mayeul est encore dans son burlingue. Je le découvre seul, en corps de chemise, un cigare planté entre ses lèvres arrondies, tel un thermomètre.

- Vous avez dîné ? lui demandé-je.

- Je n’y ai même pas pensé, monsieur le directeur.

Belle leçon de conscience professionnelle: le flic faisant passer le turbin avant son estomac!

- Du nouveau ? coupé-je-t-il court.

- Contre toute attente, nous ne sommes pas encore parvenus à identifier le meurtrier de la vieille domestique. Il semblerait que cet homme n’ait aucun dossier dans les services policiers européens.

- Pour une pointure de sa trempe c’est quasiment impossible!

Mayeul renifle, amer.

- Je vous rappelle que bien des tueurs, en France, en Angleterre, voire aux States, possédaient des casiers vierges alors que leur tableau de chasse était impressionnant. Par contre, l’équipe qui s’est attachée à la pseudo-Eléonore pense avoir retrouvé l’identité du type venu la prendre devant la gare de Saint-Cloud: un certain Pierre Cadoudal, attaché de presse d’une importante maison de couture. Divorcé, sans enfant, 38 ans, demeurant 28, avenue Kennedy, propriétaire d’une Mercedes berline bleu foncé dont on va me communiquer le numéro minéralogique. Sitôt que je l’aurai, je lancerai un avis de recherche du véhicule. Et de votre côté, monsieur le directeur ? Des détails ?

- On a piégé ma voiture qui a explosée et on a flanqué une grenade dans mon pavillon de Saint-Cloud ; mais à cela près, tout va bien.

II blafarde, mon subordonné.

- Votre voiture ? balbutie-t-il. Vous parlez de la Ferrari ?

- Je n’en ai pas d’autre, avoué-je en grande humilité.

Il reste coi.

- Du côté de la mémé qui s’est fait révolvériser dans les tartisses d’Éléonore, enchaîné-je-t-il, des informations?

- Elle a un fils qui habite Londres et travaille dans la banque. On l’a prévenu, il sera là demain matin.

Je gamberge.

- Il faut attendre, décidé-je courageusement.

- Et en ce qui vous concerne, monsieur le directeur ?

- Mes dynamiteurs sont à la morgue. J’ai leurs fafs...

Je les jette sur son bureau.

- Un ancien taulard et un piqueur de bagnoles. Pas des malfrats de haut niveau, mais des sous-fifres pour actions de branques.

- Ce sont eux qui ont craqué votre Ferrari ?

- Eux ou des copains d’écurie.

- Ne faudrait-il pas organiser la surveillance de votre villa ?

- Merci, je m’en suis occupé.

Un temps. Salami, exténué, s’est allongé sur le tapis râpé du burlingue. Ses pattes épaisses constituent des sortes de moignons plissés. Je remarque qu’il y a du sang sur le caoutchouc de ses semelles. Pas étonnant, avec les kilomètres de ruban qu’il se paie, le pauvre! Un chien héroïque, dans son genre! Qu’on citera demain à l’ordre de la nation.

- Il serait intéressant de bûcher sur le passé de Mme Maubec de Pré-Benit, rêvassé-je. C’est rare, une vieille personne qui dort sur une pétoire de fort calibre...

- Je vais mettre du monde là-dessus.

- C’est bizarre, cette enquête éclatée, vous ne pensez pas, Mayeul ?

- Pourquoi « éclatée »? questionne l’éminent fonctionnaire.

Je voudrais lui expliquer le fond de ma pensée.

- Parce qu’elle foire dans tous les sens, me décidé-je. Dès que je me pointe quelque part, je trouve un cadavre, ou la foudre se déclenche.

Je puise l’heure à ma Cartier. Bientôt minuit!

- Demain, il fera jour, fais-je en me levant. Poignées de main, style accueil de l’hôte illustre

sur le perron de l’Élysée. Je hèle Salami. Groggy, il ressemble à un phoque, avec son train arrière qui tarde à se mettre à l’unisson du reste.

- Allons, mon cher ami, courage! l’exhorté-je. Vous avez grand besoin de récupérer.

Dans le couloir: deux hommes. Mais il ne s’agit plus de Pinaud et Blanc. Cette fois, j’ai droit à Pinaud et Béru.

Le Mammouth a entendu mon message cinglant sur son répondeur et, aux alarmes, citoyens! me cherche dans toute la bourgade parisienne. Il plaide non coupable pour son lâchage. Berthe est à la dernière extrémité. L’infirmière lui a donné à espérer qu’elle ne passerait pas la nuit. Le mal la réduit dans ses ultimes retranchements. Elle ne vit plus que sur la pointe des pieds. Son « bon point »fait craindre une défaillance « cradingue ».

- Pourquoi ne restes-tu pas auprès d’elle? m’indignai-je. 

- Ça f’rait quoi-ce, qu’ j’ soye à son ch’valet, mec? objecte-t-il. J’ peuve pas m’ réjouir d’vant elle, ça n’ s’rait pas corrèque !

Changeant la converse, il déclare :

- Mate un peu l’inquisition qu’ j’ai fait. Triomphalement, il exhibe un téléphone portable.

- Et y fonctionne ! assure-t-il fièrement. Tu veuilles qu’ j’ t’ prouve ? Donn’-moive un numéro !

- Vingt-trois !

- Quoi, vingt-trois ?

- Tu me demandes un numéro ! C’en est un !

Vexé, l’abominable homme des troquets s’emmitoufle de son apoplexie. II ronchonne:

- T’as trop d’esprit, ça finira par t’ faire éclater les varices !

Mais, comme néanmoins, il a l’âme d’un flic dans un corps de poivrot, il demande:

- Où qu’ tu en es d’ tes tabulations ?

- Elles ont fait de moi un piéton.

- Tu veuilles qu’ j’ t’ prêtr’ai ma Citroen ? L’a quarante balais et plus toutes ses dents de pignons, mais eh’ ‘abat encore du kilomèt’ lancé, pour peuve qu’ tu la démarrasses en descente.

Je décline sa propose, touché par cette marque d’amitié.

- Non, merci, Gros, je prendrai une tire de fonction ici.

Il me désigne le Père La Cerise endormi.

- Décidémanches, l’est d’ plus en plus ramollo, l’Ancêtre. J’ vas aller l’ flanquer dans sa Rollmops, son chauffeur l’ ramènera coucouchepanier.

Je juge la décision sage et l’aide à descendre le Débris au parking.

Qu’à peine atteignons-nous le rez-de-chaussée, l’organe anonyme d’un préposé au standard annonce:

- Monsieur le directeur est réclamé de toute urgence au téléphone!

Illico, je confie la totalité de la carcasse vétuste au Taureau nonnand et fonce sur le poste du couloir.

- San-Antonio ! m’annoncé-je.

- Code ? demande le préposé, selon les instructions en vigueur depuis peu dans la Volière.

- 116 Alpin !

- Je vous passe la communication.

- Un instant ! Qui m’appelle ? fais-je, mû par un pressentiment, comme ils disent dans leurs bouquins, t’auras remarqué, les héros sont souvent « mus par des pressentiments », ce qui facilite le boulot de l’auteur.

- Une demoiselle de la Liche !

Ça me file un immédiat tricotin, je me sens croître une hallebarde de garde pontifical.

- Vous nous mettez sur écoutes et cherchez d’où provient l’appel.

- Immédiatement, monsieur le...

Une poignée de secondes, puis mon gars annonce d’un ton impersonnel :

- Je vous le passe, madame.

Ma chamade bat le cœur quand je murmure d’un ton neutre comme l’Helvétie:

- J’écoute !

Alors « la » voix coule de nouveau dans mes portugaises tel un filet de semence sur la main d’un collégien.

- Vous êtes le directeur de la Police ?

Question naïve : comme s’il n’existait qu’une seule Rousse !

- En effet, madame. Que puis-je pour vous ?

- Me protéger, car je suis en très grand danger.

- Je ne demande pas mieux, madame.

- Ce qui m’arrive est tellement affreux ! J’ai décidé de m’adresser directement à vous dans l’espoir d’empêcher, ou du moins de maîtriser le scandale qui risque d’éclater.

- Si nous pouvons vous aider...

- Vous le pouvez.

- Le mieux serait de nous rencontrer le plus rapidement possible, dis-je.

- Je le voudrais bien, mais je suis retenue contre mon gré dans une maison inconnue.

- Où il y a le téléphone, puisque vous m’appelez.

- J’ai demandé les toilettes et un appareil s’y trouve. Le numéro ne figure pas sur le poste, mais vous devez avoir la possibilité de le repérer. Comme je ne puis m’attarder davantage, je vais sortir en laissant décroché. Faites vite, je vous en supplie !

Je perçois des heurts contre un panneau de bois. Sûr que les anges gardiens de la femme s’impatientent. Elle cesse de causer, mais fidèle à sa promesse, elle s’est abstenue de raccrocher.

Moi, si.

Je sonne le standard.

- Où en est-on avec cette communication ?

- Le Service fait son possible, monsieur le directeur. Je pense que vous aurez le renseignement d’ici quelques minutes.

- Je vais aller attendre le résultat dans mon bureau.

L’Hydrocéphale est déjà assis sur une banquette recouverte de cuir moleskine à l’ancienne.

Émerveillé par sa dernière acquisition, il compose fiévreusement un numéro et écoute, pâmé.

- Zéro heure, huit minutes, vingt-quatre secondes, répète-t-il, ravi. Moi que j’ rêvais d’ach’ter un’ montre, tu t’ rends compte l’éconocroque qu’ j’ fais ?

16

ÇA VIRE AU ROUGE !

Peu after, comme disent les Rosbifs, j’obtiens le renseignement: l’appel téléphonique émane de l’Yonne, très précisément de la commune de Pompechibre, proche de Joigny. Le numéro est celui d’une propriété appartenant à un mandataire des halles: sa maison de véquende, je suppose. On me file ses coordonnées à Pantruche: Rigobert Panoche, 11, quai Flaubert.

Je me lève en trombe (d’Eustache).

- J’ peux viendre itou? demande l’Obèse.

- Et comment ! Tu es chargé ?

- Non. Pour aller à l’hosto j’avais pas b’soin de riboustin, mais j’ vas quérir un article dans mon bureau.

Il sort.

Je marque un temps de réflexion. Si nous tombons sur une colonie de méchants, à deux c’est un peu jeunet. Je ferais pas mal d’embarquer quelques matelots de plus sur ma chaloupe. Aussi sonné-je la salle des inspecteurs.

Un organe frileux me répond. Je me nomme.

- Oh! monsieur le directeur, fait la voix de l’officier clermontois Hanoudeux. Justement, je voulais vous entretenir de l’affaire de SaintCloud.

- Vous travaillez jour et nuit ? dis-je.

- C’est un collègue qui m’a demandé de le remplacer: il marie sa sœur. 

- II y a des hommes disponibles autour de vous ?

- Pas lourd : ce soir, comme un fait exprès, nous sommes débordés.

- Et vous ?

- Je suis à votre disposition.

- Alors prenez un flingue, à toutes fins utiles, et dégagez une bagnole du garage : on part en croisière. Rambour dans dix minutes !

Je m’accoude sur mon sous-main, qui fut celui du Vieux, biche ma coucourbe à deux pognes et ferme les yeux. En action, une fois de plus, une nuit de plus. Pas de trêve! J’ai trop d’ardeur à la tâche. Suis trop motivé. Avec moi, c’est « marche ou crève ».

En soupirant, je compose notre numéro. Voix de ma chère Féloche.

- Rien de neuf, m’man? Tout va bien avec Madeleine et Fernand?

- Merveilleusement: ils sont chou et m’ont déjà changé les carreaux brisés. Mme Madeleine a absolument voulu rester avec moi, sur le divan où couchait ton père lorsqu’il ronflait fort. Son mari s’est installé au salon.

- Parfait.

- Et toi, mon grand, tu te reposes un peu?

- Un vrai pacha! Je vais en écraser dans l’antichambre que mon prédécesseur avait fait aménager pour ses détentes galantes.

- En ce cas dors bien, et prends beaucoup de précautions.

Bisou! J’ai horreur de ce mot. Les mecs qui me disent: « Hortense te fait un bisou », j’aimerais leur pisser contre, tellement les niaiseries me font honte!

Dix minutes plus tard, on va chercher l’autoroute du Soleil.

En pleine nuit !

***

C’est mézigue qui pilote. A pareille heure, un volant devient une arme qu’on ne peut mettre entre n’importe quelles mains. Tu objecteras que je suis un mec comme les autres et que je peux fort bien piquer du pif sur mon volant. Que nenni, dirait un Italien. J’ai un pote médecin, dont je tairai le nom, pas qu’on le fasse chier, qui me prescrit des petites pilules antidorme. T’en gobes deux, au moment du dernier journal TV, et t’es assuré de ne plus roupiller avant le lendemain soir.

Mes compagnons, moins bien équipés que moi, pharmacieusement parlant, en concassent sauvagement. Le Gravos, surtout, qui reproduit à s’y méprendre les halètements d’un remorqueur en train de remonter les chutes du Zambèse (et des moins belles).

Ça yoyotte sous ma coupole, la seule où tu peux être assuré de ne pas rencontrer de ramollis. Toujours ces événements brutaux qui se succèdent, puis s’imbriquent (de broc). Dieu retrouvera-t-Il les extrémités de l’écheveau ?

L’autoroute, à pareille heure, devient le fief presque exclusif des routiers.

Tiens, voilà des mecs bien! Ils bandent dur, because les constantes trépidations, ont le vocabulaire imagé, cassent la graine de bon appétit et sont courageux. M’est arrivé de voyager avec eux, quand j’étais étudiant. On se marrait tels des boscos. Ils connaissaient des auberges où une dame pute te faisait dégorger Nestor dans un petit cabanon, au fond de la cour. Elle t’essorait pour pas cher. Après la cérémonie, te demandait d’aller lui chercher un broc d’eau, biscotte elle ne devait pas se montrer. La vie, quoi, comme je dis puis et, à mon unisson, tous les magnaux de Montcarrat, de Saint-Chef et de Bourgoin-Jallieu! Un ravitaillement superbe, question fesses. Après, on en avait pour des heures à gamberger, à recommencer, à être heureux peut-être ?

De souvenir en souvenir, de kilomètre en kilomètre, nous atteignons la coquette localité de Pompechibre, nichée dans un verdoyant vallon, loin de toute agglomération importante. II s’agit d’un minuscule village à flanc de coteau. La demeure de Rigobert Panoche est une ancienne maison de pierre, transformée en villa Mon Repos par un homme peu soucieux du patrimoine passé.

Je stoppe ma guinde de fonction à une centaine de mètres de la propriété. A distance, j’aperçois de la lumière au rez-de-chaussée. Je réveille Hanoudeux et Bérurier.

- Allons, messieurs, les secoué-je, nous voici à pied d’oeuvre: réveillez-vous et ôtez le cran de sûreté de votre pétoire.

Ils déhottent de la carriole. Le Mastard s’approche d’une haie qu’il s’empresse de compisser, accompagnant sa miction d’une salve de vents rageurs et particulièrement miasmiques. Après avoir libéré un mètre cube de gaz, il se déclare prêt à donner l’assaut.

Marchant sur la bordure herbue du chemin, nous nous approchons de la résidence secondaire (voire tertiaire) du mandataire.

Devant la façade l’est une zone de stationnement entourée de rosiers « Madame Edouard Herriot ». Une baie vitrée donne sur un séjour pompelard, qu’on distingue à travers des voilages poupette. C’est cette pièce qui est éclairée.

Avant de lorgner l’intérieur, j’examine la bagnole stoppée et constate avec une accélération cardiaque inhérente à l’émotion que j’éprouve (dirait un terrassier albanais), qu’il s’agit probablement de celle de Pierre Cadoudal, l’ami - voire l’amant - d’Éléonore : Mercedes berline de couleur bleue.

Donc, la carburation est bonne.

J’imite, avec le coin de ma bouche, le mélodieux appel de la fauvette en rut pour alerter mes troupes; d’un geste péremptoire, je leur ordonne de se rendre devant l’entrée.

Tandis qu’ils s’exécutent, je m’approche de la fenêtre. Le salon est désert. Sur une table basse placée perpendiculairement à la cheminée, on peut voir une boutanche de whisky avec quatre verres contenant encore du breuvage. Un seau de cristal dans lequel des glaçons ont fondu et plusieurs bouteilles d’eau minérale à peine entamées leur tiennent compagnie. Un journal du soir et une gazette sportive gisent sur la moquette.

A pas de loup, je rallie mes sbires, pistolet au poing. La porte massive ornée (?) d’une grille en fer forgé comporte un loquet ouvragé représentant un écureuil en train d’en sodomiser un autre. Je l’actionne et, ô miracle, il tourne dans le sens des aiguilles d’une montre, ce qui fait que la lourde s’ouvre avec une docilité silencieuse.

Nous laissons nos chaussures à l’extérieur et entrons. Qu’aussitôt, nous sommes saisis à la gorge par une effroyable odeur de brûlé.

- Ils ont fait un barbe-cul! chuchote l’homme par qui le scandale arrive !

Nous nous guidons (de course) à l’odorat et enquillons l’escadrin du sous-sol. Ça pue de plus en plus fort. Et cette puanteur est tellement insoutenable que je dois appliquer mon tire-gomme sur mon tarbouif pour continuer de respirer.

En bas, nous percevons le sourd ronflement d’une chaudière fonctionnant à tout berzingue. L’air est délétère, tant à cause de la chaleur que de l’odeur.

Et c’est la chaufferie.

Vision d’horreur !

Tu veux que je raconte ? Pas raisonnable, car c’est franchement dégueu, tu sais ? Si ? Bon !

Alors, donc, puisque tu insistes, figure-toi que l’énorme chaudière du chauffage central est portée au rouge. A côté de ce foyer, un tas de fringues féminines et masculines gisent pêle-mêle. Dans le fond de la chaufferie, le corps d’un gus au crâne défoncé. Son visage est barbouillé de sang coagulé. Je suis prêt à te parier le prépuce de Louis XVII contre une boîte de sardines, que ce cadavre est celui de Pierre Cadoudal, l’aminche de la belle Éléonore. 

Fort de cette certitude, je m’empare d’un tisonnier posé sur le sol et m’en sers pour ouvrir la porte de fonte. Ce que j’aperçois, au milieu de l’incandescence, ce sont des reliefs presque entièrement calcinés.

On les a tronçonnés pour mieux les faire pénétrer dans le brasier. Je crois distinguer un bassin noirci, une tête devenue celle d’un squelette carbonisé, un genou, d’autres lambeaux épurés par le feu. Mes deux compagnons, dont les faciès paraissent illuminés de l’intérieur, demeurent abasourdis.

« Mon Dieu ! m’exclamai-je en appartement (selon Béru qui croit dire: en aparté) dans quelle extraordinaire affaire ai-je fourré mon nez aquilin ! Nous étions réunis pour mon annif, tout baignait dans le beurre et les crus prestigieux, et il a fallu qu’un dérangement téléphonique me précipite dans le meurtre et l’extravagance ! »

- Tu croives quoi ? balbutie l’homme qui a le cul à la place de la figure.

M’abstiens de répondre. Trop tôt pour déterminer quoi que soit.

- Bien, au charbon ! Décidé-je ; et c’est le mot qui convient, il colle pile-poil à la situation. Hanoudeux, enchaîné-je, vous aller essayer d’éteindre cette chierie afin que les restes récupérés soient encore identifiables. Je ne vous conseille pas de verser de l’eau sur le foyer, mais de l’étouffer, peut-être en jetant de la terre dessus.

« Toi, Alexandre-Benoît, rassemble les hardes entassées ainsi que le moindre objet que tu trouveras et grimpe le tout au salon, nous serons mieux que dans cet enfer pour les examiner. Quant à ma pomme, je vais procéder à une étude approfondie de la maison et de ses dépendances. »

Mes péones ne pipent mot et mettent mes ordres (en anglais: my orders) à exécution.

Elle est vraiment d’un classique « bourgeois décalé », petit-fils et fils de con, con lui-même par hérédité incontournable. Nulle fantaisie. Le style froufrou mâtiné (et soirée) kitsch ! On n’a pas regardé à la dépense pourvu que ce soit bêta à souhait. Pas le moindre flagrant délit de bon goût. Tout a été conçu par des gens d’une confortable médiocrité qui tenaient à l’affirmer haut et clair.

Cela dit, mes investigations m’apportent des précisions intéressantes. Par exemple : deux des chambres du haut ont été récemment utilisées. Des visiteurs infractaires ‘ y ont dormi, du moins se sont-ils allongés, à en juger aux couvre-lits sur lesquels on aperçoit des traces terreuses. Celui de la seconde chambre comporte une flaque d’urine en son milieu et des noeuds de liens, tranchés d’un coup de lame, sont encore après les quatre montants. A l’emplacement supposé de la tête je décèle quelques cheveux. Enfoiré de Mathias, qui va se faire déguiser en homard aux îles, alors que j’ai tellement besoin de lui ! Évidemment, nul n’est irremplaçable; pourtant des pros de sa compétence, y en a pas des chiées.

J’hésite à alerter la gendarmerie de Joigny, comme j’en ai l’obligation, et décide de foutre le pataquès en branle au petit jour. Histoire de mettre à profit mon avance de quelques heures pour faire procéder aux first constatations. Aussi sec, j’empare le tubophone. Ça sonne occupé. Alors le coup de grelot de Miss Éléonore me revient en mémoire: elle m’a déclaré utiliser un poste placé dans les toilettes et ne pas raccrocher pour que nous puissions la repérer.

Je pars visiter les chiches de la villa. N’ai pas à chercher longtemps. Les premiers sont les bons. Faut dire qu’ils sont situés dans la salle de bains de la chambre. La partie vécé est isolée du reste par une cloison de faïence contre laquelle figure un poste mural. Le combiné pend au bout de son fil serpentin. Je me retire sans y toucher.

Pour téléphoner, je vais à la voiture afin de réclamer en urgence prioritaire les gars de l’Identité, ceux du labo, plus deux inspecteurs de renfort. Je demande également qu’on consigne à son domicile le mandataire Rigobert Panoche après avoir interrompu sa ligne téléphonique jusqu’à ce que je donne le feu vert.

« Quoi encore, fesse de rat ? » me demandé-je avec cette familiarité qui entretient un courant de sympathie entre ma personne et moi-même.

- Attendez un instant! enjoins-je à mon interlocuteur. Dites aux techniciens du son de se procurer un échantillon vocal du mannequin de mode Éléonore et de le comparer avec l’enregistrement de l’appel que j’ai reçu à mon bureau dans la soirée. Urgent !

Cette fois, je raccroche. Malgré ma pilule miracle, et sans doute à cause des péripéties vécues, j’en ai un coup dans les vasistas. Une soif qu’un homme cultivé réputerait « inextinguible » et un glandu « dévorante » me marais-salante le tube digestif, des molaires du fond jusqu’à l’estomac.

Je choisis une bouteille de Perrier. Le réfrigérateur en est presque plein. A la seconde je te reconstitue la bande sonore du film L’Enfant de la Jungle. Le Gradube me rejoint en biberonnant un flacon de whisky de la manière dont j’use avec l’eau qui fait pschitt.

- Les grandes idées s’ rencontrent ! fait-il en me portant un toast signé Johnnie Walker.

II écluse sa boutanche de raide, moi ma boutanche de Perrier. Judicieuse répartition d’un drink classique : c’est moi qui rote et lui qui est saoul !

17

COURSE EN SAC

En attendant les auxiliaires parisiens, je me love sur le canapé du salon pour une dormure précaire. Rêves et cauchemars entremêlés.

Quel imbroglio. Quelle pépinière à questions ! Champ plus vaste que toute la Beauce, où se cultive le point d’interrogation. Pourquoi la vieille voisine d’Éléonore est-elle montée chez elle non armée, alors qu’elle disposait d’une arquebuse relevant de l’artillerie lourde ? Pourquoi l’œil bidon de ladite a-t-il été replacé dans sa cavité oculaire après qu’on l’eut vidé de ce qu’il contenait? Et que contenait-il ? Pourquoi a-t-on détruit ma Ferrari ? Pourquoi a-t-on buté la vieille bonne-gouvernante d’Éléonore ? Pourquoi un malfrat inhomologué par les polices s’était-il ingénié à prendre l’aspect de cette vioque ? Pourquoi a-t-on virgulé une grenade dans notre pavillon ? Pourquoi le couple Éléonore-Pierre Cadoudal se trouvait-il dans cette maison de campagne ? Comment le mannequin savait-il que je dirigeais l’enquête et de quelle manière a-t-il eu mon fil professionnel ? Pourquoi les gens qui étaient avec eux dans la villa du mandataire les ont-ils entravés dans un premier temps, puis trucidés, dans un second ? Pourquoi le carré de l’hypoténuse est-il égal à la somme des carrés des deux autres côtés? Bonne question; je vous remercie de me l’avoir posée.

Black-out complet.

Une arrivée nombreuse me tire du sirop. J’avise un groupe d’hommes mal réveillés, dont la maussaderie est contiguë au mécontentement. Je leur prodigue quelques vibrantes paroles sur leur sens du devoir, nani-nanère, mais ça ne les amadoue pas davantage que si on leur montrait les gentilles princesses monégasques tournant un film sur leur entrée au Carmel. Néanmoins, ils écoutent mes explications, font connaissance avec les pièces à conviction et se consacrent aux tâches que je viens de leur dévolure. Qu’espérer de mieux ?

Quand mon petit trèpe est à pied d’œuvre, Hanoudeux me prend à part :

- Monsieur le directeur, j’ai trouvé le sac à main de la femme brûlée dans le foyer de la chaudière, après l’avoir éteint.

- Intéressant.

Il a placardé l’objet dans un cache-pot marocain et va le chercher.

- Pourquoi l’aviez-vous dissimulé ? j’y demande.

- J’estimais que vous deviez avoir la primeur pour l’examiner.

L’officier au visage ingrat est l’heureux bénéficiaire de mon regard chaleureux. Pas si mal que ça, l’Auverpiot ! Je sens venir une onde bienveillante à son égard !

- Où est Bérurier ?

- Il dort dans la voiture ; je pense qu’il a trop forcé sur le whisky pour garder la forme.

Haussement d’épaules: il ne changera jamais, l’homme à la queue d’âne.

Je prends place à la table du salon pour inventorier cette chose puante et noircie qui fut un réticule féminin. Son fermoir est à demi fondu, aussi dois-je l’éventrer à l’aide de mon Opinel (citation gratuite de l’illustre marque). Ce qu’il contient est presque entièrement calciné : un passeport aux pages soudées par le feu, une liasse de billets de banque (probablement des coupures de 500 points) qui se sont agglomérés, un poudrier d’or, un trousseau de clés et un agenda en aussi pitoyable état que les biftons.

Ma loupe de poche en batterie, je tente de déchiffrer les infimes bribes de texte subsistant àla une du document douanier, mais il s’agit d’un boulot que seuls des spécialistes au matériel sophistiqué seront à même de mener à bien.

- Mon bon ami, lui dis-je, vous allez rentrer à Paris avec le Gros et faire établir une expertise de ce que contient le sac. Pendant qu’elle s’opérera, vous rendrez visite à Rigobert Panoche, le proprio de cette casa. Allez-y avec Béru: il saura admirablement obtenir des réponses aux questions que vous ne poserez pas! Je veux un interrogatoire très pointu, vous m’entendez ? Consacrez-y le temps qu’il faudra. Éléonore et son copain comptaient-ils parmi les relations du mandataire et de sa gerce ? Tout est là !

- Nous allons étudier ces différents points, monsieur le directeur.

J’harangue les troupes fraîches pour leur dire d’investiguer comme des malades et de ramener leur provende à la Grande Taule. C’est l’officier de police Hanoudeux qui est, jusqu’à nouvel ordre, chargé de centraliser les informations relatives à cette affaire.

Là-dessus, on va rejoindre le Penseur du Val dans l’auto de fonction qui pue très fort la porcherie surmenée.

L’Hôtel de l’Écu de Bourgogne vient d’ouvrir lorsque mes potes m’y déchargent.

« Pourquoi cette lubie ? » demanderas-tu au flic qui assure le service d’ordre devant l’école communale de ton quartier? Je te répliquerais bien « parce que », mais tu prendrais cette réponse (Pilate) pour une impertinence, ce qui ne serait vrai qu’à moitié. Disons que, souvent (pour ne pas dire toujours), je me laisse guider par mon instinct.

Qu’espère-t-il, ce bougre si fantasque ? Maintenant, on devrait circuler, y a plus rien à voir. Eh ben, Bibi a des états d’âme. J’éprouve une envie incoercible de prolonger mon séjour ici, biscotte un pressentiment m’en avertit: je devrais revenir très vite.

C’est bizarre, tu sais, un grand policier doublé d’un grand écrivain. II fonctionne au renifleur, aux élans secrets. Qu’en général bien lui en prend.

Avant de mouler le tandem, je tends le bigophone portable de Béni au Clermontois.

- Tenez, vieux, prenez cet appareil et ne vous en séparez plus avant que je le récupère. Dormez avec lui, conservez-le aux chiottes, voire pendant que vous limez votre brancard, je veux pouvoir vous appeler à tout moment, O.K. ?

II opine, terriblement ému, le bougre.

- Monsieur le directeur, borborygme-t-il, je ne sais comment vous exprimer combien la preuve de confiance que vous me témoignez...

- Alors n’exprimez pas. Je peux vous le confier: lors de notre première rencontre, je vous ai trouvé aussi sympathique qu’une diarrhée fourvoyée dans mon slip ; mais à l’usage, mon opinion a changé.

Là-dessus, je déhotte de la tire et pénètre dans l’hostellerie.

L’établissement correspond à ce que j’aime, au fond de mon âme provinciale à jamais. II est vieillot, propret, et sent la gelée de coings. Cependant, c’est pas l’époque où le « connassier », dirait le Chérubin obèse, fructifie.

Deux personnes s’offrent à mon regard avide:

un cuistot en veste blanche et une servante en blouse bleue.

Le premier sort des cageots de légumes d’une fourgonnette, la seconde promène un aspirateur asthmatique sur la moquette de l’escalier.

- Vous désirez ? s’inquiète le cuistot.

- Une chambre, réponds-je.

II sourcille, car il est infréquent qu’un quidam réclame une piaule aux premières heures de la matinée. Son regard souligné de bouffissures, dues à une insuffisance de sommeil autant qu’à un excédent d’alcool, s’emplit de perplexité d’abord, puis d’inquiétude. Je porte alors à ma connaissance que je suis inrasé, froissé, amer de la clape et chassieux des lanternes.

D’un sourire, j’essaie de lui inspirer confiance.

Vaine entreprise.

- Vous n’avez pas de bagages ?

- Si, mais ils sont restés chez moi.

Comprenant qu’il me faut mettre le pacsif, je lui flanque ma brème sous le blair. Tu crois que ça l’amadoue? II n’en renfrogne que davantage.

- Pourquoi la Police ? grommelle-t-il.

- Une vocation de jeunesse, réponds-je. Mais dites-moi, cher monsieur, vous êtes douanier ou hôtelier ? Je vous montre ma carte professionnelle indiquant le grade que j’assume à la P.J. de Paris. En outre je suis prêt à verser des arrhes. Éventuellement le président de la République peut se porter caution pour moi. Ces garanties suffisent-elles ? J’ajoute que le ministre des Finances est un ami intime qui se ferait un devoir de vous envoyer les polyvalents si vous le souhaitiez !

Contre toute attente, c’est l’aspireuse qui met les pendules à l’heure.

- M’sieur Paul, dit-elle, vous z’avez pas r’connu ce monsieur ? C’est lui qu’écrit les Santantonio, dont Mme Marthe aime tant !

Dès lors (comme dit Jacques, qui aurait pu faire un geste, merde!) l’attitude du taulier passe de l’ombre à la lumière. J’ai droit à des salamalecs, des excuses, des courbettes, des serments. Plus à la meilleure chambre (avec balcon) de l’établissement.

Un peu plus tard, me voici à loilpé entre des draps de campagne parfumés à la lavande des Alpes. La préposée m’amène un pot de caoua et des tartines d’un pain croustillant, ainsi que du beurre et un pot de confitures de coings ! Tu noteras la fiabilité de mon tarbouif !

Je petitdéjeune en grande sérénité et de bon appétit. Pour ne pas risquer d’importunances ancillaires, je vais déposer mon plateau dans le couloir, pile à l’instant où une ravissante fille blonde en jean passe, bardée d’un attirail de peintre. Or il se trouve que je trique à en ridiculiser la colonne Vendôme.

L’exquise personne s’avise du phénomène, conserve son calme et va même jusqu’à m’adresser un sourire complimenteur.

- Votre journée commence bien, me dit-elle.

- Erreur, réponds-je : elle s’achève.

Je vais me coucher.

18

DES PUCES COMME S’IL EN PLEUVAIT

M’éveille à cause des odeurs supraterrestres qui investissent mon nez délicat.

Me sens bien. Presque un peu heureux. Pas chaleureux, le taulier de l’auberge, mais j’ai idée qu’il y tâte au piano à queues (de casseroles). Mes babines s’humectent spontanément.

Babines ! Voilà ma joie sectionnée. Et pourquoi ? J’ignore où est Salami ; je passe désormais mon temps à le perdre, et c’est lui qui me retrouve.

Je récapitole (de Toulouse). Nous étions ensemble à la Grande Volière, cette noye, dans le bureau du commissaire Mayeul. Ensuite il y a eu cet appel téléphonique de la pseudo-Eléonore qui m’a incité à la décarrade express en compagnie du Gravos et de l’O.P. Hanoudeux. Donc le bassethoud est demeuré à la P.J.

Tu sais quoi, Eloi ? Il me manque. Mine de rien, il prend une place dans mon existence, ce surdoué !

Tout chagrin, démaquillé de l’intérieur, je m’offre une douche revigorante. Pas de rasoir. Je râperais une frangine si je la dégustais dans cet état. Tu crois que la Juliette Drouet aimait que son Totor lui fasse minouche ? Et Mme Gambetta, hein? Mme Tristan Bemard? Mme Castro ? Mme Charles Magne ? Mme Tolstoï ? Elles devaient avoir la peau des cuisses irritée, ces chéries. Cela dit, les sensations voluptueuses compensaient l’inflammation. Chacun voit midi à sa porte, disait mémé; pour elle, y avait aucun doute: elle habitait en face de l’église !

Je déteste remettre mes effets de la veille. Chaque morninge je m’installe dans des vêtements nickel et dûment repassés. Si je m’attarde dans le pays, je m’achèterai du linge de corps.

La salle à briffer de L’Écu de Bourgogne compte quelques clients. Ces messieurs-dames (gens de passage principalement) sont en train de s’expliquer avec un lapin à la moutarde accompagné de polenta rissolée dans le beurre. Est-il aussi bon que celui de m’man ? Le plus simple, si je veux comparer, est d’en prendre.

Tout en clapant, je me livre à mon autocritique. Ainsi, je me demande quel démon à la mords-moi les burnes m’a incité à rester dans ce patelin, alors que j’ai tant et tant à faire à Lutèce.

Un serveur en pantalon noir trop court et veste blanche trop large vaque de table en table avec une expression si désolée qu’on a envie de lui proposer une virée au boxif de la ville.

- Monsieur boira du vin ? il s’informe, redoutant une réponse affirmative.

Nonobstant mon altruisme proverbial, je réponds qu’un bourgogne fruité, légèrement frais, éblouirait mes muqueuses.

II est en train de me le faire déguster, quand la voix du Caruso des fourneaux retentit :

- Voulez-vous me flanquer ce chien dehors, Léonce !

- Tout de suite ! promet l’esclave.

Mais il n’a pas le temps d’interviendre : Salami, l’objet de ma contrariété, est déjà là, dressé sur sa base, ses antérieurs posés sur mon bénoche.

Il me sidérera toujours, le bougre.

- Cher ami, lui fais-je, ne me dites pas que vous venez de Paris à pied ?

Mon pote aux étiquettes traînantes secoue la tête.

- Auriez-vous fait du stop ?

Haussement d’épaules négatif du cador.

- Elle est à vous, cette bête ? s’informe le taulier, abasourdi.

- Ça n’est pas une bête : c’est mon secrétaire, réponds-je.

Puis, à Léonce le loufiat :

- Vous voulez bien rajouter un couvert pour mon collaborateur ? Ne lui servez pas de lapin, à cause des os qui sont traîtres chez ce volatile. Un filet de bœuf vous conviendrait-il, Salami ?

- Vouahi ! répond ce dernier, tout joyeux.

- Avec des pâtes comme garniture ?

- Vouahi !

Je fais signe à Léonce-le-Navré d’enregistrer la commande.

Mon compagnon retrouvé grimpe sur le siège que je lui désigne, visiblement satisfait.

- Mon bon, attaqué-je, expliquez-moi comment vous avez pu me rejoindre ?

Nous nous livrons alors à ce jeu « questions-réponses » qui nous conduit, par des chemins détournés, à un entretien détendu.

Tu finirais par trouver fastidieux ces échanges entre nous parce qu’ils manquent d’une spontanéité indispensable à un dialogue rapporté. Aussi, doré de l’avant et vu que tu as parfaitement compris le fonctionnement de nos rapports, je m’attacherai désormais à occulter leur motricité pour n’en conserver que l’essentiel.

Or donc, Salami m’explique qu’à son retour Quai des Orfraies, Bérurier s’est abandonné à une colère retentissante contre Hanoudeux qui, profitant de son sommeil, l’avait ramené à Paname sans le prévenir. Il hurlait au rapt, à la « violation de domicile sur sa personne ». Après avoir filé un bourre-pif au Clermontois, il s’était hâté de récupérer sa vénérable Citroën d’avant-guerre pour retourner dans l’Yonne. Mon fidèle clébard avait profité de son misérable véhicule.

Une panne dont on craignait l’irrémédiabilité ayant stoppé le retour de Zorro à la sortie de l’autoroute, le basset finit le chemin pédestrement et n’eut pas grand mal à détecter mes effluves, lesquels s’enrichissent de mon eau de toilette d’élection, dont je ne vais pas te répéter qu’elle se nomme « New York, New York » sans avoir de points communs avec cette bourgade U.S.

Nous devisons, tout en mangeant, et la salle à bouffer de l’hôtel fait silence, fascinée par l’étrange spectacle d’un homme en « conversation » animée avec un canin...

Le dessert assimilé, nous buvons chacun un café serré; après quoi je demande au taulier enfin subjugué où je pourrais louer une voiture.

Pendant que nous déjeunions, Salami et moi, des clients qui m’ont reconnu se sont empressés d’expliquer au patron de l’Écu de Bourgogne quel prestigieux personnage je suis, si bien que l’irascible est devenu mouton bêleur. II me dit qu’inutile de payer une guinde, il va se faire un plaisir inouï de me prêter celle de son épouse. Ainsi, parfois, naissent et se développent des amitiés solides.

La voiture, une exquise petite Twingo jaune-jaune d’œuf, est pratiquement neuve, Mme Marthe ne l’utilisant qu’une fois par semaine pour aller se faire tirer par Eric Bouchu, son fromager. Le véhicule sent le cul et le munster, odeurs admirablement complémentaires. Quelques préservatifs usagés jonchent les tapis de sol et je découvre, dans la boîte à gants, une tétine pour veau à laquelle on a assuré une certaine fermeté en la bourrant de papier préalablement mouillé.

Après une période chagrine, le ciel a opté pour le beau temps et un soleil flageolant fait des gammes.

Je biche la route de Pompechibre, peu fréquentée. Avise, au loin, la silhouette d’un Charlie Chaplin gonflé à l’hélium: Béru ! Il a ôté son soulier droit et avance en claudiquant.

Mon camarade l’a détecté avant moi et émet de petits gémissements, histoire de me le signaler.

- Je sais, mon ami, le calmé-je, mais je n’ai pas le droit de mettre en péril les amortisseurs d’une voiture obligeamment mise à ma disposition.

D’accélérer pour doubler le tas de gadoue. Il s’est placé face à nous et actionne son pouce autostoppant. Sans un regard, je passe devant le Mastard.

Il agite ses bras, se met à nous courir au fion. Je baisse ma vitre pour en rater le moins possible. Fectivement, je perçois :

è Colique ! Sans-couilles ! Furoncle! Dégueulis de crapaud !

Le reste ressort à la même inspiration, mais se perd dans le crépitement de l’été.

Je roule et l’oublie...

Tout là-bas, au bout de la ligne droite, la bicoque du sieur Panoche. Des véhicules tricolorisés y abondent. Silhouette d’un gendarme. Non : de deux.

Je commence à ralentir. Sur ma gauche, près d’un cours d’eau bucolique, j’avise les ruines d’un château. C’est beau comme une gravure écossaise.

« Tiens, pensé-je, si j’allais jeter un regard d’artiste sur ces vieilles pierres dont je pressens l’émouvance ? » ( La phrase n’est pas de moi : je l’ai extraite d’un polar du cardinal de Retz) 

J’accepte aussi sec ma propose et emprunte le chemin conduisant à ce site, certain qu’il vaut le détour.

Et pour le mériter, il le mérite !

Si tu savais combien!

N’au plus que je m’en approche, n’au plus la construction me semble intéressante: c’est du moyenâgeux qui se situe entre le XIIe et XIIIe siècles. En ces temps de gadoue à marée haute, il fait bon piquer une tête dans le passé. Le rush vers le cacateux, la pourrissance, le renoncement et le reniage des valeurs me flanque le vertigo.

J’admire un donjon bouffé par les plantes impitoyables. Putain d’elles ! Pourquoi ne préserve-t-on pas les survivances de l’Histoire ? Ça te passionne, ta pomme, la course à l’H.L.M. ? L’architecture clapier qui part en couille avant que les murs ne soient secs? J’aurais dû exister à l’époque Bayard pour guerroyer en armure, piner des frangines à cotillons profus. Tu te rends compte la régalade que ça devait être, leur minoucher la fente médiane sous des épaisseurs d’étoffes ?

Misteur Salami manifestant une envie impérieuse de se dévoiturer, j’ouvre nos portières. Contrairement à ce que je croyais, il compisse ballepeau, le bougre, mais fonce derrière moi en jappant d’allégresse.

Je me retourne, et alors qu’aspers-je ? La peintresse entrevue ce matin dans le couloir de l’hôtel lorsque j’y évacuais le plateau du petit-déje.

Elle s’est installée sur un promontoire qu’on pourrait également qualifier d’éminence s’il était rouge. Chevalet dressé, dûment calé par un gros caillou, la ravissante blonde œuvre avec ferveur.

- Oh ! Oh ! lui lancé-je.

Elle me répond par un geste de sa main tenant le pinceau. Dès lors, je marche dans sa direction, précédé de mon hound qui paraît sensible aux jolies personnes. Il est très porté sur l’humain, ce canin !

Faut dire qu’elle est superbe dans le soleil qui répand de l’ambre sur sa peau et de l’or dans ses cheveux .

Sa chemise ouverte offre son buste à l’été (Ça, c’est de moi) Le foot ! Ce matin, j’ai pas eu le temps d’enregistrer ses yeux fauves sertis de vert, non plus que ses lèvres charnues que surmonte un imperceptible duvet.

Pour te parler de son décolleté, faudra qu’on prenne rambour la semaine prochaine, tant il y a à dire et, plus encore, à faire! Le dargiflard remplit son rôle (et son futal). Côté vitrine, le ventre est plat. Les cuisses, bien modelées, ne font pas du tout casse-noisettes.

Sans conteste, Il est chouette, le Seigneur, de te proposer un tel sujet, en rase campagne.

- Vous me permettez d’admirer ? Demandé-je.

- C’est un bien grand mot ! répond-elle en souriant.

Je m’approche du chevalet. Elle travaille à l’aquarelle et je te supplie de croire qu’elle y tâte. Duraille à maîtriser. Chaque coup de pinceau est capital. Avec l’huile, tu peux avoir des remords, revenir sur ta barbouille en couches sédimentaires. Mais l’aquarelle te nique à la moindre faute de carre.

Je dis, en grande conviction :

- Magnifique !

- Vous exagérez ! fait-elle, sans donner dans la fausse modestie.

- Non, et vous le savez très bien. Quel dommage que cette œuvre ne soit pas finie !

- Pourquoi ?

- Vous l’auriez signée et ainsi j’aurais su votre nom.

Ça l’amuse. Elle aime ce genre de libertinerie.

- Je m’appelle Mélanie Izaure.

- J’ai entendu parler de vous, j’assure sincèrement.

- Pourquoi mentirais-je? Tenez, vous avez exposé l’an dernier dans une galerie de Saint-Germain-des-Prés : « Le Sablier ».

- Exact. Vous avez de la mémoire !

- Et le goût du beau.

On bavasse à la décontracte. Mélanie me raconte qu’elle prépare pour Nathan un album consacré aux châteaux des XIIe et XIIIe siècles. Pour le réaliser, elle se respire une centaine de ces nobles demeures plus ou moins en ruine. Une cinquantaine déjà figurent dans ses cartons.

- Je vous fais perdre le rythme, m’excusai-je. 

- Du tout; j’allais m’arrêter.

Nous nous asseyons dans l’herbe rase et nous adossons à un muret.

- C’est l’heure de ma pause-casse-croûte, annonce-t-elle ; une saine habitude que mon père, médecin nutritionniste, m’avait inculquée.

Elle saisit un mignon sac tyrolien de cuir fauve gros comme les couilles de Béru. En extrait un thermos et un sandouiche enveloppé de papier d’alu.

- On partage ? demande l’artiste.

- Sans façon ; je viens de déjeuner.

- Je peux vous demander ce que vous faites ici ? Vacances ?

- Grand Dieu non. J’enquête.

- Sur quoi ?

- Une série d’assassinats.

- Vous êtes journaliste?

- Même pas. Je suis le directeur de la P.J.

Ça la lui tronçonne sec.

- Vous !

- Vous me preniez pour un représentant en colifichets ?

Soudain, elle s’écrie, en désignant la vicinale j’ sais-pas-combien, au fond du vallon :

- J’ai aperçu des allées et venues de gendarmes...

- Eh bien, voilà.

- II y a eu un meurtre dans la région ?

- Deux !

- Si je m’attendais à une chose pareille ! Ça a eu lieu dans la villa du virage ?

- Exact.

Elle me défrime d’un air soigneusement sidéré :

- Et vous êtes là à discuter au lieu de vaquer à vos recherches ?

- Mais je vaque, ma douce amie, je vaque.

Son regard dérouté m’amuse.

- En bavardant avec moi ?

- Bien sûr... Vous travaillez ici depuis combien de temps ?

- C’est mon quatrième jour.

Je me lève pour faire le tour des féodales ruines. Passé le donjon, on a une vue imprenable sur la villa des Panoche. J’avise deux tires de gendarmes tricolorisées, plus quatre autres bagnoles dont une ambulance et la Mercedes de Pierre Cadoudal. Ça effervesce dans le secteur. Tiens, des voitures de presse radinent à tire-d’aile et larigot. Tu croirais le parkinge de la Foire de Paris.

Me rapproche de Mélanie, la surplombe pour plonger dans son décolleté. Il laisse pressentir deux blanches colombes en leur nid douillet. Je n’ai plus envie d’affronter mes collègues d’ici. Jactes, explicances, questions diverses, considérations à n’en plus finir. Temps perdu qui ne revient pas.

- Pardonnez-moi, mais vous êtes vraiment le directeur de la P.J. ?

Afin de chasser le nuage de doutes qui plane, je lui montre ma pièce d’identité magique.

En manière d’excuse, elle murmure :

- A votre âge !

- L’avaleur n’atteint pas l’ombre des allées ! riposté-je si vite qu’elle croit à du Corneille.

M’assieds derechef sur l’herbe rêche.

- Je suis bien, avoué-je. Voilà un instant de répit auquel je ne m’attendais pas. Dans une enquête policière, le moment arrive, inévitable, où j’ai besoin de brancher le pilotage automatique et de laisser fonctionner la machine flicarde.

Je la regarde grignoter son sandwich jambon-beurre avec une sorte d’attendrissement. Elle le clape par menues bouchées, essuyant les commissures de ses lèvres à tout bout de champ (disait le laboureur à ses enfants). Plus je l’examine, plus je la trouve fumante, cette fille. Artiste, mais pas vanneuse; intello, mais pas chiante; jolie, mais pas pimbêche; sensuelle, mais pas saute-au-zob.

- Êtes-vous en puissance d’homme ? lui demandé-je abruptement, en fils de la montagne que je suis originairement.

- Absolument pas ! répond-elle.

Ça y est ! V’là que j’ai droit à une brouteuse de pelouse !

- Les femmes ? risqué-je, flegmatique.

- Vous gelez !

Ne reste que l’onanisme, ce qui serait dommage.

- Je donne ma langue au chat, annoncé-je grave. 

- Je suis vierge ! déclare-t-elle avec une nubile simplicité.

- Ça existe ? m’écrié-je-t-il.

- La preuve !

- Conséquence d’un vœu ?

- Non : d’un début de viol. A seize ans, j’ai subi les assauts de mon beau-père. Rien que de très banal : il est entré dans ma chambre alors que j’étais nue et a « perdu la tête ».

- Ensuite ?

- Je me suis débattue ; il est tombé en arrière et s’est fendu le crâne sur l’angle de la cheminée de marbre.

- Mort ?

- Non, mais le cerveau a été lésé ; c’est un légume, aujourd’hui.

Elle enveloppe ce qui subsiste de son en-cas dans le papier froissé. Replace ces reliefs dans son sac.

- C’est la première fois que je parle de cet épisode à quelqu’un.

- Quelles en furent les suites ?

- Il n’y en eut pas, du moins pour moi. Ma mère, quand je lui racontai la vérité, décida de ne rien dire. Officiellement, ce fut un banal accident.

« Le bonhomme vit toujours et ne paraît pas malheureux. Il pique même des fous rires, tout seul, dans son fauteuil. »

- Et vous faites cette confidence à un flic ! m’exclamai-je. 

Elle hausse les épaules :

- Vous m’inspirez confiance ; mais si vous décidiez de l’utiliser contre moi, je suis prête à « rendre des comptes », selon la formule consacrée. 

Un pâle sourire glisse sur ses lèvres, comme l’a écrit la pauvre reine Fabiola dans son livre relatif à la nidation des mammifères.

Cette déclaration faite d’un ton calme me ravage l’âme instantanément.

- Quel âge avez-vous, Mélanie ?

- Vingt-trois ans.

- Ce n’est pas raisonnable de sacrifier l’amour à un accident malencontreux. Vous en êtes la principale victime.

- Je n’y peux rien. Ce traumatisme a eu des conséquences qui échappent à mon contrôle.

Je me retiens de lui dire : « Laissez-moi vous guérir ! »

Terre-neuve, l’Antoine, dans ces cas particuliers. Surtout quand il s’agit d’une jolie fille en détresse !

19

PROFITES-EN PENDANT QU’IL EN RESTE !

Et c’est vrai que tu as besoin de lui porter aide et assistance. Sa grande dignité juvénile qui opère. Une grande fifille de deux douzaines d’années, non déberlinguée, c’est intimidant. Et si belle! Si tentante! Quelle rencontre !

- Je crois savoir pourquoi je viens de vous faire ces confidences spontanées, déclara-t-elle.

- Ah oui ? modulé-je.

Elle murmure, d’un ton effarouché:

- C’est parce que je vous ai vu, ce matin.

- C’est-à-dire ?

- Hormis celui de mon beau-père, je n’avais jamais aperçu de sexe d’homme.

- Et alors ?

- Depuis le jour fatal, la perspective de regarder un pénis m’épouvantait, me répugnait, surtout.

- Quel dommage !

Elle sourit triste.

- C’était plus fort que moi, admet-elle. Chose stupéfiante, de me trouver brusquement en présence de vos attributs m’a causé un choc. Un choc... positif. Instantanément, je me suis sentie délivrée de ce sortilège. Comment vous expliquer?

- Je suis ravi d’avoir été l’électrochoc salvateur, chère Mélanie. Sans doute pourrez-vous rattraper le temps perdu, nonobstant Verlaine?

Elle secoue la tête.

- Vous ne me comprenez pas: ce n’est pas du tout à cela que j’aspire. Je souhaite simplement rencontrer un homme sans être terrorisée par sa qualité de mâle. Un homme capable de m’inspirer l’amour et, qui sait, le désir.

- Vous devez avoir du succès auprès des garçons ?

- Comme cela ne m’intéressait pas, ils ont su se comporter en simples camarades.

- Aucun d’eux n’a tenté sa chance?

- Quelques-uns, mais mon attitude les a rapidement dissuadés de poursuivre. Pour eux, je suis Mélanie, la fille solitaire.

- Ils doivent vous supposer des mœurs particulières ?

- Rien dans mes relations féminines ne saurait le faire croire.

Sur ces paroles mélancos et un poil de cul mélodramatiques, Salami opère un retour de théâtre. Il est haletant, baveur, et a le pelage constellé de minuscules chardons.

- Vous venez de traquer quelque gibier, l’ami ? l’interrogé-je.

En manière de réponse, il aboie à deux ou trois reprises, d’un ton sec, puis me fait signe de le suivre.

- Pardonnez-moi, dis-je à la douce artiste, mon collaborateur a une information à me communiquer.

Et de filocher ce basset-hound d’un genre si particulier.

Il va presto, le brave cador, sans toutefois courir. Son fouet blanc et fauve reste rectiligne, dans le prolongement de son dos pour l’aérodynamiser. Ses pattes épaisses et torses tricotent la pente herbue. Il se dirige vers une pièce d’eau croupie cernée de saules vénérables, aux troncs ouverts. S’arrête au pied de l’un d’eux dont il commence à gratter furieusement la rude écorce. II geint d’impatience, contient mal les aboiements qui lui viennent spontanément.

- Qu’avez-vous, Salami ? le calmé-je. Vous paraissez dans tous vos états.

Alors il tourne sa tête en forme de marteau vers ma pomme et, à cet instant, je te le jure, c’est presque comme s’il parlait enfin.

- II y a quelque chose dans le ventre de cet arbre ?

- Vouahi !

- Je vais vérifier.

II me cède la place et je pénètre à l’intérieur du vieux tronc désabusé.

Ne mets pas longtemps à repérer ce qui le chicane : une cravate ! C’est de la toute bioutifoule baveuse Hermès. Le motif représente une profusion de minuscules moulins à vent blancs, sur fond bleu ciel. Elle est attachée à une branchette poussée curieusement à l’intérieur du tronc. Je la dénoue, la roule sur trois de mes doigts avant de l’enfouiller. Après quoi, je conduis plus loin mes investigances. Elles me permettent de découvrir une balle fichée dans le saule. Grâce à mon couteau légendaire, l’en extrais, la glisse dans ma vague arrière.

Tiens, du sang ! Une traînée contre l’écorce interne.

Hors de l’arbre, on décèle également des taches brunes dans l’herbe. Le diligent Salami est en train de les suivre, mais je préfère interrompre sa quête aux indices car elle nous conduit droit à la maison « des meurtres ». Je ne suis vraiment pas pressé de connaissancer mes confrères du coin.

Retour auprès de Mélanie, laquelle s’est remise à peindre. Talent sûr. Chaque contact de son pinceau avec le papier apporte un élément indispensable à l’œuvre. 

- Quand votre livre sortira, je l’achèterai, promets-je; à moins que nous ne soyons mariés d’ici là. 

Elle s’interrompt de barbouiller, tourne la tête vers moi, l’air mi-indécis, mi-fâché.

- II ne faut pas plaisanter avec ces choses-là! dit-elle.

- Je ne plaisante pas. C’est très clair : je vous propose de m’épouser.

La jeune fille est devenue pâle. Son mécontentement, son incrédulité font place à une émotion intense.

- Expliquez-moi. Cela est si... extravagant.

- Je sais, mais j’obéis toujours à des pulsions, et chaque fois bien m’en a pris : comme si la Providence me contraignait à proférer certaines phrases avant que je les eusse pensées. Je ne peux encore vous déclarer un amour éperdu puisque je ne vous connais pratiquement pas, pourtant un élan me saisit, qui ressemble à un télescopage d’âmes.

Je me tais, la gorge nouée par un trouble dont j’ignorais. La prends dans mes bras, la presse contre moi.

« Non, mais qu’est-ce qui arrive à mes châsses, Anastase? » Des giboulées dans mes lotos? Ça se brouille. Ma glotte est plus grosse que la boule d’un bilboquet. Et je vais te dire: je ne trique même pas. C’est la first fois que, pressant une superbe fille contre moi, Mister Popaul interprète Le Bel Indifférent.

Sa joue, peu à peu, brûle la mienne.

Elle a été commotionnée, adolescente. Le bec verseur de son saligaud de beau-père lui a donné le dégoût du mâle. Et puis, ma pomme, avec M’selle Zigounette battant la mesure, je surgis dans le couloir au moment où elle passe devant ma porte. C’est tellement inattendu qu’elle n’a pas le temps de se mettre sur la défensive. C’est dard-dard le panorama imprenable sur le phare d’Ouessant. Elle pense, inconsciemment, mais en français: «Seigneur, le bel engin! Qu’il doit être agréable à palper, à bisouiller, à prendre dans l’escarcelle ! » Et ce traumatisme répare celui infligé par le vilain mec à sa mother. Cette planturade pulvérise dans son esprit la trique noueuse et veinée du beau-parâtre. Le goût de la vie (et du vit) lui vient. C’est le grand retour après une si longue absence. Tout est à faire! Et Bibi de répondre « Présent », comme jadis nos pères au maréchal Pétrin.

- Je veux que nous vivions un formidable amour, murmuré-je.

Elle ne bronche pas. Je sens le doux papillotement de ses paupières sur mon cou.

Je devrais probably lui placer une pelloche vénitienne ? Mais je m’y refuse. Le spirituel d’abord, l’intendance suivra de loin.

NUL N’EST PROPHÈTE EN SON PAYS

Une voix énorme, destinée à des échos gothiques, sort de la villa pour partir à l’assaut des planètes limitrophes:

- Écoutez-moi, les mecs. Si vous voudriez qu’ j’ vous cause franchement, j’ doive vous jurerer su’ l’honneur qu’ j’ vous encule tous! C’est pas d’ gaieté d’ bite, mais j’ voye guère l’ moilien d’ faire aut’ment ! 

Tout de suite après cette déclaration, Bérurier jaillit de la maison du mandataire, rouge comme la crête d’un coq blanc. Furax, il va au fourgon de la gendarmerie et se dégrafe le bénoche, dans l’intention bien arrêtée de le compisser avec une impétuosité rassurante en ce qui concerne une menace de prostate.

- Dites donc, il faut pas vous gêner, espèce de gros dégueulasse! l’apostrophe un gendarme en faction devant la demeure.

Il se tait en découvrant le mandrin de Sa Majesté.

- Dedieu la verge que voilà! balbutie le pandore. J’en ai jamais vu de pareille; et pourtant j’ai assisté à des tas de conseils de révision !

Oubliant la plus élémentaire discrétion, il s’approche du Mastard pour avoir un panorama plus complet de son intimité.

- Elle va chercher dans les combien ?

- Elle n’est pas à vendre, rétorque le Rogue.

- Je parle de sa longueur ?

- La dernière fois qu’une dame m’ l’a sucée, elle dépassait les quarante-quatre centimètres.

- Parce que vous arrivez à trouver chaussure à votre pied, avec un calibre pareil ?

- Qu’est-ce vous croiliez ? Les frangines ont la chaglatte extensive.

- Ça doit pas toujours leur être agréable, assure le gendarme enjalousé.

- L’essentiel est qu’ ça rent’, non ? Une fois dans la place, la nature y met du sien.

Parvenu en fm d’épanchement, Alexandre-Benoît secoue le monstre avant de lui faire réintégrer sa cage.

C’est sur ce coucher de soleil que je me montre.

- Ah ! t’ vlà, rugit le Mastodonte en m’apercevant. J’ t’ remercille pour la façon qu’ tu t’arrêtes quand t’est-ce j’ sus en rade. Que, n’en outr’, ces cons d’ poulets d’ici m’envoyent aux bains trucs biscotte j’ai pas d’ commission rogaton. On s’ croirerait en Papoisie, j’ t’ jure !

Sur ces entremiches, un perdreau civilard sort de la maison et nous interpelle avec la voix d’un ours brun souffrant d’une angine.

- Qui est-ce encore ce nouveau ? il lance. Un gandin de Paris ? Vous êtes accrédité pour venir nous casser les pieds pendant notre travail ?

- Écoutez, mon vieux, réponds-je, je ne vois pas pourquoi vous prenez mal notre présence. Cette affaire a débuté à Paris et il est normal que nous suivions ses ramifications. Je vous signale que c’est moi qui vous ai prévenus.

Son cri de mammouth au fond d’une grotte de l’époque tertiaire attire un de ses collègues que je reconnais : Simon Darbanclais, qui fit un stage dans notre crèche, il y a de cela une douzaine d’années.

M’apercevant, ce dernier pousse une exclamation à alvéoles gutturées. Puis vient à moi, le cul serré kif les lèvres d’une institutrice anglaise pendant la projection d’un film hard, dont le rôle principal est interprété par sa mère.

- Monsieur le directeur ! Si je m’attendais... Mais comment se fesse ? Je veux dire : se fait-il ? Vous ici ! En personne ! Sans escorte, sans tambour, sans trompette !

Tu le conçois aussi clairement que je l’énonce : mon arrivée improvisteuse devient événementielle. Bérurier profite de la renversée et se laisse choyer mollement, en homme « qui n’en pense pas moins ».

- C’est vous qui dirigez l’enquête, Simon ? je fais à Darbandais.

- En effet, monsieur le directeur.

- Savez-vous à qui appartient cette maison ?

- Nous venons de l’apprendre.

Je le cisaille en jetant négligemment :

- Je souhaiterais un rapport plus que détaillé sur Rigobert Panoche, son propriétaire. Comment vivait-il ? Qui recevait-il ? Enfin, vous voyez ?

Sidéré que j’en sache déjà tant, mon confrère opine comme un cheval de haras.

- Nous allons nous y atteler, promet-il.

- Voyez-vous, poursuis-je charitablement, je suppose que les meurtriers ne sont pas venus fortuitement dans cette maison de campagne. On peut dire qu’ils s’y sont carrément installés et y ont pris leurs aises. Des crapules ne bivouaquent pas ainsi dans une propriété qui leur est inconnue. Ici, on a dormi, on a allumé un feu d’enfer pour incinérer des cadavres, toutes choses auxquelles ne se livreraient pas des gens sur le qui-vive. Vos gars vont devoir enquêter dans le voisinage. La crèche a beau se trouver isolée, elle est en bordure de route. Plusieurs bagnoles ont dû séjourner sur ce terre-plein, au moins deux, ça sûrement.

- Pourquoi ? demande étourdiment Simon Darbandais.

- Il y en a une sur place, les meurtriers ont bien dû repartir par leurs propres moyens !

- C’est évident.

- D’où la nécessité d’une seconde tire !

- Naturellement.

Je pose ma main absolvatrice sur son épaule cintrahabiste :

- Comme je viens de le dire, nous ne voulons pas chasser sur vos terres, Simon, simplement l’affaire de Paname déborde jusque dans l’Yonne et le temps presse.

- Je comprends tout à fait, monsieur le directeur, et croyez à notre entier dévouement.

Béni pousse un hennissement de vieil étalon humant le fion d’une pouliche.

- Bordel à cul, Sana! C’est toive qu’as mon bigophone portatif ?

- Je l’ai prêté à notre confrère Hanoudeux.

- T’es généreux av’c les affaires des autres ! Moive qui l’ croivais perdu ! D’ c’ fait j’ai pas pu prendre des nouvelles de ma pauv’ femme qu’est probab’ment clamsée à l’heure dont j’ cause.

- Emprunte celui du gendarme ici présent. Vous permettez, brigadier ?

Le pandore, qui n’est pas sans grandeur d’âme, tend son déconnoir au Gros. Béni forme le numéro de l’hosto.

- Allô ! lance-t-il à la standardiste, passezmoive la chamb’ 333 ! Oui: trois, trois, trois! Si personne répond, branchez-moive su’ la morgue d’ l’hôpital, car c’ s’ ra qu’ ma dame est cannée.

Bref silence. Nos confrères et ma pomme attendons la suite du suspense.

L’organe du Mahousse reprend, teinté d’angoisse :

- Escusez d’ vous déranger, c’est pour avoir des nouvelles fâcheuses d’ marne Berthe Bérurier qu’ j’étais l’époux. Pardon ? Vous disez ? Causez pas la bouche pleine, j’ me croive en communicance avec un’ pompe à merde !

« Comment ? Ah! c’est toive, Berthe ! J’ t’entends à peine. Tu vis toujours ? Dis donc, ma grande, c’est du peu au jus, si j’ me fille à ta pauv’ voix qu’est comme une chandelle qui s’éteint. Quoive ? Tu quoi ? Tu manges ! Comment ça, tu manges ? Tu veux dire qu’ tu communilles ? On t’adminis’ les cinq sacr’ments ? Ben cause, bordel ! Avale c’ qu’ t’as dans ta grande clape d’ vache ! Oui, v’là, j’ t’entends.

« Quoi-ce? Tu bouffes une omelette! Non, je rêve! Une om’lette quand t’est-ce on a un panard dans la terre glaise et l’aut’ su’ une plaque d’ verglas! Attention, Berthe: faut pas m’ la faire. Mourante t’étais, mourante tu restes! D’ailleurs les docteurs s’ sont portés garantis. J’ai déjà donné mon costard gris au pressinge pour qu’ils le teindent en noir! Et j’ai offerte ton manteau d’ fourrure à une personne dont j’ connais et qui va l’ faire reprendre, biscotte y l’est trop grand pour elle! Alors tu voyes: y a plus à y r’viendre. Soye raisonnab’, ma grosse: la vie n’a qu’un temps. Si tu m’en croives, laisse quimper ton omelette et commence tes arrangements av’c le Seigneur, biscotte ta garce d’ vie n’a pas été très dine. Plutôt glauque même, à des moments.

« Hein ? Comment ? Quoi ? T’y peux rien ? T’es guérie ? C’tait une fausse alerte ? Ah ! bon... C’est dur à admett’, mais j’ m’y frai. J’en ai vu d’aut’. Simp’ment, Berthe, ton manteau d’ fourrure, j’ croive qu’on devrait l’ laisser à celle dont j’ l’ai donné, ça s’rait plus corrèque, tu comprends ? »

II coupe la communication devant une assemblée de policiers effarés. II a un regard balayeur et déclare :

- La chiasse av’c les gonzesses, c’est qu’on peuve jamais avoir confiance en elles !

Me revoilà seul dans ma chambre de l’Écu de Bourgogne, si bien géré par M. Paul et Mme Marthe. Le Gros se siffle une boutanche « en terrasse ».

Et moi ?

Eh bien, je vais te dire, Casimir: moi rien, moi que dalle, moi ballepeau. Le désert, le vide, le néant! Me sens coupé de l’enquête; pire: totalement étranger. De l’histoire ancienne. Obsolète, qu’ils diraient, les gargarisés du vocabulaire !

Un sentiment pratiqué depuis lurette et des décades : the love. Je ne pense plus qu’à Mélanie. Ne parviens pas à me la représenter autrement que par un reflet d’or sur l’azur, kif la très sainte Vierge Marie.

Sitôt que je m’en suis allé tout à l’heure, le mystère s’est produit. Ses traits, ses yeux, son odeur ont fait place à un miroitement éblouissant. Je me reproche de ne pas être resté auprès d’elle, à la regarder dessiner, aquareller. Elle me manque à crier! Je suis dingue d’elle. La veux !

Je vais abandonner l’enquête; la confier à mes hommes. Ils sont qualifiés. Des gars bien. Pourquoi veux-je tout faire ? Four et moulin, toujours. Pauvre glandu : « vis ton cœur » au lieu de chiquer les supermen !

C’est chouette, ce que je me raconte confidentiellement, non?

La sonnerie du bigophone me dérêvasse.

C’est l’O.P. Hanoudeux.

- Heureux de pouvoir vous joindre, monsieur le directeur.

La lichouille, dare-dare : un petit coup de mise en train sous les roustons.

- Vous avez du nouveau ?

- Énormément, au point que je ne sais par quoi démarrer. 

D’ordinaire, je réponds « commence par le début », mais l’expression est tellement éculée qu’elle me flanque la gerbe. Alors j’attends sa décarrade. A lui le crachoir.

- D’abord, permettez-moi de vous apprendre la mort des Panoche : ils se sont suicidés au gaz, à moins qu’il ne s’agisse d’un accident. On les a retrouvés dans leur cuisine, devant un camembert entamé et une bouteille de morgon.

Je me flanque mentalement des coups de latte dans le train : j’ai fait un mauvais calcul en les laissant mariner chez eux. ils ont eu la tête prise et se sont jetés hors de leur destin.

- On est assurés du suicide? S’asphyxier en savourant un calandos, c’est plutôt rare.

- Les robinets de la cuisinière étaient ouverts. De toute manière, les confrères spécialisés s’occupent du problème.

- Les mandataires sont « partis » sans laisser de message ?

- Rien ! Ils n’ont pas non plus passé de coups de fil.

- Je pencherais plutôt pour un meurtre, soupiré-je. Mais que vous arrive-t-il, vieux, on dirait que vous zozotez ?

Court silence. Le malheureux murmure :

- Bérurier m’a cassé trois dents de devant d’un coup de poing, sous prétexte que je l’ai ramené à Paris contre son gré. Mais soyez tranquille, monsieur le directeur, je ne tiens pas à faire d’histoires.

- C’est bien, mon garçon, c’est excessivement bien : chez nous, on lave son linge sale en famille; tu auras vite l’occasion de lui revaloir cette gâtene. D’autres choses encore ?

- La boucle d’oreille découverte dans la cuisine d’Éléonore, à Saint-Cloud...

- Alors ?

- Le joaillier qui l’a expertisée l’estime à un million de francs.

- La paire ?

- Non : pièce !

Sifflement reptilien de ton incontournable Santonio.

- Dis donc, elle était aux as, la jolie Éléonore! il est de plus en plus indispensable de retrouver la soeur jumelle de cette boucle. Eh bien tu as accompli du bon travail. Ça ne t’ennuie pas que je te tutoie, Hanoudeux ? J’ai du mal à vouvoyer les gens que j’estime.

- Au contraire, monsieur le directeur, vous m’en voyez flatté. Mais je n’ai pas terminé, ajoute cette corne d’abondance vivante. Il y a un troisième point dont j’ai omis de vous entretenir hier, cela concerne les deux types à moto qui ont attaqué votre domicile. Nous en avons identifié un:

celui qui se tenait à l’arrière, le lanceur de bombe. II s’agit d’un terroriste recherché en Italie, un Libyen du nom de Tuladi Bouffi, connu sous le sobriquet de « Dynamitos ».

- Magnifique ! m’écriai-je. C’est fou comme l’enquête progresse quand je ne suis pas là !

- Vous pensez revenir bientôt ? risque le « nouveau ».

21

SALAMI TOMBE SUR UN OS !

Elle ne descend pas pour le dîner, ce qui me rend malheureux à en vomir dans le décolleté de Lady Di. Entend-elle m’éviter ? Probable. Je l’ai chargée trop vite et elle a pris peur. Dommage, car il y a du brocheton meunière comme entrée et des tournedos aux morilles en plat principal. Pour finir, une tourte à la rhubarbe avec une crème au séné.

Le Mammouth clape à l’énergie. Après lui, inutile d’envoyer son couvert à la plonge : tout est fourbi nickel. La serveuse qui l’a à la chouette parce qu’il lui glisse un doigt dans l’encoche chaque fois qu’elle s’approche de notre table, lui objecte :

- Fallait pas donner vos arêtes au chien: il risque de s’étrangler. Le brochet c’est traître.

- Je les ai pas données au cador : je les ai mangées, la rassure le convive; c’est c’ qu’a l’ plus de goût.

La malheureuse ancillaire en reste comme un tas de farine.

Salami, qui n’aime pas le poisson, l’a remplacé par du jambon morvandiau. L’ayant consommé en deux gueulées, il me charge de commander une seconde portion. Je lui fais remarquer que lorsqu’un quadrupède partage le repas d’un homme, il se doit de contrôler sa voracité.

Vexé, le basset-hound saute de son siège et, histoire de me faire chier, va planter sa truffe entre les jambes d’une touriste batave, là où elle sent la charcuterie fumée.

La Néerlandaise lui flatte la tête. Encouragé, mon auxiliaire lui prodigue un coup de langue sur la moniche. Cette compatriote de Van Gogh, sensible à une caresse jamais éprouvée, évase sa rampe de lancement. Dès lors, Salami entreprend une dégustation soignée, malgré la culotte de cette femme, qui est lâche (la culotte) du fait de son obésité en cours, tandis que le mari briffe vigoureusement, ses lampions de Delft hors des orbites. II en est au tournedos, lequel ajoute encore à la gloire de Rossini, larmoie de bonheur. En cet instant privilégié, il sait bien que la France est la patrie des délices.

Son épouse n’en doute plus. Elle bouffe au ralenti, contrairement à mon chien qui passe la surmu. II s’explique à outrance, les babines dans celles de Mme Magret Van Der Plume. Je ne lui savais pas des dons de cette ampleur, le hound ! Un virtuose ! Sa réputation risque de connaître un essor fulgurant.

Aux rives de la pâmoison, la touristeuse cesse de boulotter. Elle se met à trembler, imprimant un mouvement de transe à toute la table. La vaisselle s’entrechoque. Tu jurerais les prémices d’un séisme à Tokyo. Le cornard doit cramponner le matériel de table, pas qu’il malle sur le parquet. Il questionne sa grosse en hollandais moderne. Elle répond sous forme d’onomatopées apatrides.

Mémère est à trois langues fourrées du fade. Ça y est, elle le libère en poussant des porcineries qui rameutent tout le restif : clients, serveuses, cuistots, tauliers, cavistes. Jusqu’ au petit demeuré, gardien du parking ! Reculée sur le dossier de sa chaise, Magret mord sa serviette pour obstruer sa liesse sensorielle. Elle pousse des « Wiiing ! » des « Hompfff ! » des « Grrraouch ! » Et bien d’autres, inconnus au royaume d’Orange depuis Guillaume Ier.

Satisfait, Salami regagne notre table avec une infinie discrétion. Il reprend sa place et se pourlèche d’un air repu. De toute évidence, il est content de soi.

Peu à peu, la chère dame des polders retrouve son calme. Obligée de fournir un éclaircissement, elle n’y manque pas. Explique qu’elle a avalé une guêpe. L’importune l’a piquée à la joue. Oh que ça fait mal ! Mme Marthe, la taulière, veut appeler un médecin. Mais la courageuse Néerlandaise refuse :

- Né, né! Finite ! Gute ! Tout ça très bon !

On leur réchauffe la viandasse. M. Paul rajoute de la sauce, et même une tranche de foie gras pour mieux rossiniser le tournedos.

L’ambiance redevient sélective.

Ne pouvant me contenir davantage, le dîner terminé, je monte frapper à la chambre de Mélanie dont j’ai repéré le numéro sur le registre des entrées.

Silence.

- Y a plus personne, me dit une voix, comme je récidive.

Volte fulgurante du héros.

- Comment ça ?

Une vieille femme de chambre, teinte en rousse sous le harnois est là, chargée d’une pile de draps et de varices concentrationnaires.

- Elle a quitté l’hôtel, m’annonce la brave Carabosse ; paraîtrait qu’elle venait de recevoir des mauvaises nouvelles.

Je mire la gorgone, kif on regarde un œuf devant une source lumineuse pour s’assurer qu’il est bon. Il se produit, en moi, une espèce d’éboulement. Je secoue négativement la hure en guise de protestation.

Mélanie partie !

Si au moins j’étais venu la voir avant le dîner. Mais non : je ne doutais pas un instant qu’elle ne descende.

Quatre à seize je dévale l’escadrin de bois dont les marches font un bruit de rafiot à l’amarre.

De nouveau, la caisse : le grand livre encore ouvert à la page où est enregistrée l’arrivée de la jeune artiste : Izaure Mélanie, 16 rue du Parc-Royal, Paris 3e.

Je prends note.

Pour tout t’avouer, je crois qu’elle en tient pour moi, Mme Marthe : la façon qu’elle me conjure de conserver sa tire pour regagner Paris, en flattant mes testicules du bout des doigts. Son regard bovin se charge de braises tandis qu’elle me parle.

L’extrémité de sa gentille langue de génisse frétille entre ses lèvres.

J’accepte son offre, ce qui met le comble’.

- Écoutez, fait-elle, frappée d’une idée, après-demain je dois aller à Paris; je prendrai le train et nous pourrions nous retrouver directement à l’Hôtel des Trois Hémisphères, près de la gare de Lyon ? 

- Belle idée ! approuvé-je, en décidant séance tenante et in petto de dépêcher Bérurier en mes lieu et place (l’hôtelière gagnera en quantité ce qu’elle perdra en qualité).

Elle me lâche la bite, me permettant ainsi de partir.

Cette fois, nous sommes au complet : Béru, Salami, Bibi. L’autoroute dégagée m’incite à rouler plus vite que la vitesse motorisée. L’Infâme roupille à l’arrière, j’en profite pour faire le point avec mon cher hound, sans pour autant cesser de penser à Mélanie Izaure. Les gens dotés d’une intelligence supérieure, comme moi ou moi, ont cette rare faculté de pouvoir dédoubler leur esprit.

- Vous rendez-vous compte, mon cher, que cette banale affaire de téléphone fourvoyé débouche sur une véritable hécatombe ?

Au lieu de capituler, je récapitule, dresse la liste des allongés : Mme Maubec de Pré-Bénit ; Mouchka, la nounou d’Éléonore ; Tuladi Bouffi, le dynamiteur et son acolyte ; mon voleur de Ferrari ; le gazier qui a buté la vieille nounou ; Éléonore ; son copain Cadoudal. En tout huit personnes ! Plus deux autres s’il est avéré que le mandataire des halles et son épouse ne se sont pas suicidés. Jolie brochette, n’est-il pas ? Salami hoche la tête, impressionné.

Je balbutie :

- Et avec cette ratatouille de macchabées, c’est toujours le point mort. Vraiment, vous m’en voyez navré, mon cher. Pour notre première enquête, j’eusse souhaité des résultats positifs, alors que nous sommes ballottés par les événements. Cette histoire me rappelle les cirques à plusieurs pistes de jadis, où l’on essayait de suivre trois spectacles simultanés.

Mon compagnon s’agite, émet ses très brefs jappements mobilisateurs d’attention. Ensuite, la communication s’établit selon notre nouveau code.

En substance, il déclare, le clébard à cerveau humain :

« L’affaire a commencé par Éléonore. C’est elle qui en est la clé de voûte. Qu’elle soit morte n’empêche pas que tout s’est produit à partir d’elle. »

- Je sais, lui réponds-je.

Mon extraordinaire canin poursuit :

« Ne trouvez-vous pas ahurissantes, San-Antonio, les circonstances de sa fuite de Saint-Cloud ? Au fait, la vieille Maubec a-t-elle déféqué ? Uriné, dans les toilettes ? Pendant qu’elle y est enfermée, Éléonore voit surgir l’ennemi. Vous estimez plausible, qu’il arrive en marchant à travers un jardin public ? Je ne suis qu’un chien, mais ça me laisse sceptique. Par miracle, une échelle est à sa disposition. Vous ne vous tapotez pas le menton, mon cher directeur ? Mieux encore : Mlle de la Liche abandonne une boucle d’oreille de très grande valeur. S’agissait-il d’un joyau lui appartenant ? Est-il concevable de porter un bijou de ce prix quand on est seule chez soi, la nuit?  »

L’aboiement qu’il libère est chargé d’ironie. Ma parole, ii me prend pour un gugusse, ce chien !

« Si vous le voulez bien, ajoute-t-il, en arrivant, j’aimerais retourner dans l’immeuble de Saint-Cloud. D’accord ? »

- D’accord! soupirai-je, dominé !

22

OEUFS - RAIE - CAS

Tout est mouvance. Ça fait penser à ces viscosités en couleurs qui tournent à l’intérieur d’un bocal. La matière est toujours pareille, mais le mouvement la modèle sans cesse différemment.

De retrouver le petit immeuble des deux dames mortes (Éléonore et sa voisine du dessous) me flanque un sentiment bizarre ressemblant tellement à de la tristesse que ce doit être au moins de la mélancolie. On a apposé les scellés. Rien qui fasse plus sinistre. Maison du crime, tu vois?

Je grimpe au premier pour faire sauter ceux du mannequin. Bérurier me suit en bâillant. Quant à mon clébard, il a foncé à l’extérieur et je l’entends japper d’allégresse. Son hérédité de chasseur qui le survolte.

L’apparte recèle une vilaine odeur douceâtre. Il sent « la mort refroidie ». C’est fade et gerbant.

La lourde des chiches, démantelée, est restée entrouverte. Je la pousse pour pénétrer dans les tartisses. Les deux traces de balles sur le mur. L’impact a fait sauter des éclats de plâtre.

Nouvelle inspection, faite d’un oeil neuf. Allons voir si la vieille a utilisé les vécés. Pas songé à les examiner. Et ça se prétend policier émérite, ce faux camelot du calembour !

Attends que je ranime les tisons de ma mémoire, comme dit si joliment Mme Bernadette Chirac dans le livre qu’elle projette d’écrire. J’évoque Mme Maubec sur son trône. Sa tête dévastée dont le temporal gauche s’appuie contre le mur. Elle... Oui, ça y est: elle est assise sur l’abattant des chichewomen. Donc elle est venue se planquer dans cette dérisoire cachette. Un soudain danger l’y a contrainte. Mais ça n’a servi àrien puisque elle a été seringuée à travers le chétif panneau.

Je soulève le couvercle de la cuvette, cette dernière est clean. Au moment de le rabattre, j’avise un morceau de papier à lettre collé contre la paroi du conduit d’évacuation.

- Béru ! appelai-je.

Le Mammouth se pointe.

- C’ qu’y a ? s’informe-t-il.

- Tu veux bien repêcher le fragment de faf bleu, au fond de l’eau ?

Docile, il s’agenouille, retrousse sa manche et se met à tâtonner dans les abysses goguemuchards. Finit par récupérer l’humble objet de ma convoitise, et le dépose sur la tablette du lavabo voisin.

- Pourquoive t’ l’as pas attrapé toi-même ? bougonne-t-il.

- Parce que, contrairement à ma pomme, tu as des rapports privilégiés avec la merde, mon bon.

Le Mastard se fâche :

- Y en a qui s’ croivent réell’ment sortis d’ la cuisse d’ Gulliver. Et qu’aiment humilier leur monde ! Quelle journée pourrie : mon épouse qui n’ meurt pas, mon supérieur hiéraltique qui m’oblige à jouer au gandousier ; j’ sus réell’ment un mec maudit !

Et tu ne sais pas ?

II se met à pleurer.

Insensible à sa peine, j’examine le lambeau de lettre qu’il vient de récupérer. L’encre s’est en grande partie diluée, cependant on parvient à déchiffrer les quelques mots qu’il comporte : Ce qui serait dramatique et aurait des consé... C’est tout ! Laisse voguer ton imaginaire, mon San-A.

Aboiement de Salami, désireux de me voir. Je mate par une fenêtre. II von karajanne de la queue, l’air triomphant.

- Vous désirez, Maître ? lui lancé-je.

De la tête, le clébard m’enjoint de redescendre. T’avoueras que c’est le monde renversé! Pourtant, je cède à son invite.

- Vous avez découvert quelque chose, cher ami? lui demandé-je quand je l’ai rejoint.

- Vouahi !

Il m’indique que je dois l’escorter. Nous nous éloignons du délicat immeuble pour gagner le jar-clin public proche. Le hound va précautionneusement, l’air réfléchi. Je comprends qu’il piste les traces de l’agresseur précédemment relevées.

- Nous avons déjà accompli ce parcours, dis-je à mon mentor.

Il m’accorde un court regard où je crois distinguer une lueur de mépris.

Les traces sont plantureuses dans la terre meuble des massifs de rosiers nains. Nous nous arrêtons pour les examiner de re(tu sais quoi ?) chef ! Derechef. Pointure 44 ont estimé les confrères scientifiques. Au-delà de cette zone fleurie, on retrouve l’herbe rase, vierge de toute trace.

- Rien de nouveau ! fais-je au clebs.

Il imperturbe et poursuit sa route tranquille.

- Où diantre m’embarquez-vous ? protesté-je.

Indifférence souveraine de mon guide. Sa conduite commence à me briser les testicules.

- Pensez-vous que je vais vous filocher jusqu’à la Saint Trou-de-balle, laquelle coïncide avec la vôtre! fulminé-je d’un ton rendu puissant par l’abus d’oligoéléments auquel je me livre.

Il s’arrête, jappouille un vague truc d’une voix cassante, me gratifie d’un vent cinglant et réitère son mouvement de tête du début.

Avec un soupir de destroyer touché par une mine, je continue de le suivre. Ma patience prend de plus en plus de la gîte. Comme s’il voulait en rajouter, le basset force l’allure. Ses membres ont beau ne mesurer qu’une quinzaine de centimètres, quand il se met à tricoter, il bouffe de la lande, mon camarade !

N’importe: je lui garde ma confiance. Le talonne.

Il franchit tout le parc et stoppe devant une fosse à compost située dans un angle du mur isolant le jardin public d’un lotissement voisin. Mon valeureux collaborateur saute dans cette réserve d’humus et de déchets organiques et se met à creuser énergiquement. Il gratte des antérieures, s’excite, grogne, ronchonne et finit par extraire un godillot à laçage semblable à celui qu’a immortalisé Van Gogh dans un célèbre dessin au crayon.

Le cher cador me l’apporte.

- Êtes-vous en train de m’expliquer, excellent Salami, qu’il s’agit là d’une des chaussures de l’assassin ? 

Il me vote un jappement qui, traduit du basset, signifie:

« Pourquoi croyez-vous que je me crève le cul, connard ? »

Et il retourne fouiller afin de m’obtenir la paire !

- Du quarant’-quatr’ ! grommelle Béru. Y s’en faut d’ trois pointures qu’ j’eusse eu pu les garder par la suite. Là, é sont terrereuses, mais décrottées et cirées, tu peuves les mett’ pour une noce. 

Je présente sa trouvaille à Messire Toutou. Lui dis d’un ton de rêvassement:

- Nous avons trouvé leurs traces de départ, pas celles d’arrivée.

Il s’assied, me considère d’un air pénétré, sa grosse bite traînant sur la moquette.

Reprenant notre langage convenu, il déclare :

« Je me suis déjà fait la réflexion, mon cher maître. C’est pourquoi j’ai couvert, en zigzag, tout le trajet de l’immeuble au parc. Je me dois de vous apprendre que je n’ai trouvé qu’un seul cheminement d’ici au fond du parc. Il semble donc que votre assassin soit parti de la maison sans y être arrivé. »

23

LA MAGIE, C’EST TOUJOURS DU BIDON

Quoi de plus beau qu’une vigne au soleil, sinon tes fesses, ma chérie ?

Je stoppe ma guinde d’infortune, une Range-Rover prêtée par mon garagiste, sur le bas-côté du chemin. Uniquement pour admirer cette étendue sage et verte descendant mollement la colline. Le raisin n’est pas mûr, mais il paraît déjà bien formé, prometteur de délices futurs. Quel somptueux présent que le vin! Il tient toujours ses engagements.

Avec un soupir d’obscure reconnaissance, je repars. II fait tendre, le ciel est bleu, je me sens paisible et vacant. Hier soir j’ai dormi à la maison. M’man était sereine. Alors je me suis mis à la recherche du téléphone de Mélanie la fugueuse et l’ai trouvé.

Elle-même a répondu. Ne lui ai posé aucune question à propos de son départ précipité de l’auberge. J’ai comporté naturellement, avec calme et gentillesse, comme s’il était normal que nous ne nous soyons plus revus depuis l’épisode du château en ruine.

Sans la brusquer, mais avec fermeté, je lui ai arraché un rendez-vous pour samedi, treize heures, à la Guirlande Fleurie, place des Vosges. J’ai pensé qu’un restaurant dépourvu d’épate, à l’heure ensoleillée du déjeuner, lui inspirerait confiance. Elle a dit « D’accord »; nous verrons bien.

Maintenant, Ferdinand, tu te demandes ce que je viens branler dans les vignobles enchanteurs du Bordelais ? Non ? Ah ! tu as deviné ! Eh bien oui, j’ai eu soudainement envie de faire la connaissance du papa viticulteur d’Éléonore. Pourquoi ? Comme ça. Une foucade.

Au sommet de la colline, la vigne cesse pour laisser place à une esplanade plantée de superbes platanes. Au-delà des arbres, une demeure de pierre claire, d’un style grave mais harmonieux. Un solo de violon interprété par un virtuose du crincrin retentit à l’intérieur du castel. Sur la droite, s’élèvent les constructions nécessaires à l’exploitation.

Une femme grande et opulente du donjon, genre intendante de province à chignon, répond à mon coup de sonnette.

- Pourrais-je m’entretenir avec M. de la Liche ? j’articule après m’être humecté les lèvres de ma langue caméléonesque.

Elle a pour moi le regard que tu portes à un étron collé sur ta godasse.

- Monsieur ne reçoit personne! assure-t-elle, tranchante comme une carre de ski.

- Même si je me permets d’insister ? je demande en lui montrant ma brème poulardière.

Évidemment, voilà qui la désoriente.

- Monsieur est paralysé et aphasique depuis près d’un an.

- En ce cas, madame ? risquai-je. 

Elle marque un temps d’hésitance et cède :

- Je vais la prévenir. Si vous voulez bien entrer.

Me guide en une vaste pièce dont le mobilier date de Charles X, roi qui n’a pas laissé un souvenir impérissable dans l’Histoire.

J’encastre mon prose en un fauteuil de bois blond et attends. Des odeurs de cuveau me parviennent, tonifiantes. Me reviennent des souvenirs de vendanges. La grande cuve aux vapeurs chavirantes dans laquelle mon grand-père, le mari de mémé, foulait le raisin aux pieds. Il marchait sur place, seulement vêtu de sa chemise. II ne portait que des caleçons longs, mais n’en mettait pas pour la circonstance et retroussait les pans de sa vieille liquette, si bien que, parfois, lorsque je grimpais à l’échelle pour bavarder avec lui, j’apercevais sa grosse chopine à tête ronde au gré de ses dandinements.

Je me lève pour examiner, par l’une des grandes fenêtres, l’arrière de la maison. Il donne sur un jardin où fleurs et légumes coexistent en bonne intelligence. Sous une tonnelle garnie de rosiers grimpants, un homme est assis dans un fauteuil d’infirme, un plaid sur les jambes. Belle et surprenante tête de Buffalo Bill vieilli. Cheveux de neige portés longs, favoris frisottés, moustache de conquistador, mouche au menton. Aramis à la retraite. Nobliau d’une époque révolue.

Qui vois-je surgir dans ce jardin à la Trénet ? L’ami Salami que j’avais laissé dans la voiture après lui avoir expliqué qu’on ne se présente pas chez les gens avec un chien. II a probablement sauté par une portière à la vitre baissée, le bougre. Et le voilà qui se livre à une inspection des lieux.

Il renifle le vieillard, lequel n’y prend pas garde car il est dans la semoule. Mon chien l’abandonne pour fouinasser aux abords du manoir.

Du coup j’entrouvre la fenêtre afin de le rappeler à l’ordre.

- Salami ! Vous seriez très aimable de regagner la voiture ! lui lancé-je sèchement !

Il tourne la tête vers moi et, de sa patte avant droite, m’adresse un geste désinvolte. Puis m’oublie spontanément. Je le vois humer l’air du jardin avec volupté. Repère-t-il les effluves d’une chienne en chaleur ?

Une sensation de présence me fait réagir. Derrière moi se tient une splendide personne qui t’inciterait à traverser le Sahara à bicyclette rien que pour lui glisser deux doigts dans la chaglatte afin de t’en faire un esquimau.

La survenante doit avoir la trentaine. Elle est brune avec les yeux d’un bleu infiniment pâle, une bouche charnue, humide comme le rez-de-chaussée d’une jouvencelle visionnant un film hard en l’absence de ses parents, des joues kif de la peau de pine, tellement elle est lisse. L’ arrivante porte un ensemble de daim en provenance de chez Zilli, dans les tons jaune, et des pompes devant valoir deux mille francs pièce.

Elle me détronche d’un air poli mais neutre.

- Monsieur, vous désirez ?

Je m’approche avec un maximum de sobriété, m’appliquant à lui cacher l’irrésistible bandaison qui m’empare. Me présente.

Répugnant à exciper de mon grade, je lui dis être le commissaire San-Antonio.

La jeune femme n’en marque ni plaisir ni surprise, se contente de me désigner le fauteuil que j ‘occupais précédemment.

- Puis-je savoir qui vous êtes ? fais-je-t-il avec grâce, en croisant les jambes par-dessus ma bandaison.

- Hélène de la Liche ! répond-elle brièvement.

Me voici un brin paumaga.

- Une fille de...?

Et de désigner le vieux sous sa tonnelle.

- Sa femme ! corrige-t-elle.

- Pardon, j’ignorais que M. de la Liche fût remarié.

Dis, il a remis le couvert avec du modèle sur-choix, le viticulteur. Pas étonnant qu’il ait craqué les plombs, à son âge, avec un sujet semblable dans son paddock, pépère.

Lit-elle mes pensées dans ma tête féconde (ou faite conne) ? Toujours est-il que j’ai droit à un sourire indéfinissable qui me file l’envie de le transformer en collerette à paf.

- Vous connaissez sa fille Valériane, célèbre à Paris sous le nom d’Éléonore ?

- Je l’ai fréquentée avant lui : nous travaillions à Rome pour le même couturier, Franco Lemmanché. Nous étions très liées, elle et moi. Elle m’a invitée à passer huit jours ici, dans leur demeure familiale. Son père a eu le coup de foudre; de mon côté je n’ai pas été insensible au charme de ce gentilhomme et nous nous sommes mariés.

- Jolie histoire ! apprécié-je.

- Qui, malheureusement, n’a pas duré très longtemps puisque, trois ans après notre union, une attaque l’a dépossédé de presque toutes ses facultés.

- Et vous continuez de rester auprès de lui ? Mes compliments.

- N’est-ce pas mon devoir ? demande-t-elle d’un ton brusque.

- Sans doute, mais quelle jeune et ravissante femme dans tout son éclat sacrifierait sa vie à un être privé d’esprit et de mouvements ? Surtout n’ayant été son épouse que si peu de temps.

- Monsieur, chacun réagit selon sa nature. Je dois dire que la mienne me faisait rêver d’une vie calme dans la sécurité.

- Je comprends, coupé-je. Bien, je suis ici pour enquêter à propos d’Éléonore ; c’est donc d’elle que nous devons parler, si vous n’y voyez pas d’objections ?

- Elle a des problèmes ?

- C’est un euphémisme que d’appeler ainsi ce qui lui est arrivé.

Ma vise-à-vise blêmise.

- Elle est morte ? balbutie-t-elle.

- e suis navré de devoir vous l’apprendre aussi brutalement.

Hélène de la Liche est en proie à une violente émotion.

- Non ! Non ! fait-elle, avec de la rage dans la voix ; ce n’est pas possible !

Je laisse s’écouler un silence de replâtrage. Le temps qu’elle assimile la nouvelle.

En fin de comte, comme on dit dans la noblesse, elle murmure :

- Un accident ?

- Non, madame : un assassinat !

24

VIVA SALAMI !

Il existe plein d’instants bizarres !

Parce que imprévisibles. Ils t’arrivent sans bruit, pendant que tu penses à autre chose.

Je te prends ma visite au viticulteur. Je l’ai entreprise poussé par mon flair poulardier. Me suis dit: « II serait intéressant de découvrir l’endroit d’où est sortie la fameuse Éléonore, à l’existence si étrange, au destin si tragique », ce qui t’explique mon départ pour le Sud-Ouest. J’y trouve ce que je n’attendais pas: un vieil aristo dans la semoule et une ravissante femme séduisante à t’en faire éclater les testicules.

L’annonce de la mort de sa belle-fille la plonge dans un chagrin infini, auquel succède une prostration inquiétante. Avec ménagements, je lui pose quelques questions sur son amie. Elle y répond distraitement, par motoculteur (N’importe quel écrivaillon, à ma place aurait écrit « monosyllabes », mais je sais m’écarter des ornières propres aux sentiers battus).

II ressort de ses déclarations qu’elles se rencontraient rarement mais se téléphonaient volontiers. Éléonore répugnait à voir son père depuis que ce dernier avait perdu l’esprit.

Sa carrière de mannequin marchait très fort. Beaucoup d’hommes la courtisaient, mais elle n’en aimait qu’un seul : Luciano Casanova. Par ailleurs, elle cultivait une sorte d’amitié amoureuse (à sens unique) avec un attaché de presse nommé Pierre Cadoudal. Si elle connaissait un gros mandataire des halles, M. Rigobert Panoche ? En effet. Valériane en plaisantait souvent. Ce type était fou d’elle, au point de lui offrir un apparte à Saint-Cloud ! Mais il ne représentait rien d’autre qu’un pigeon ne demandant qu’à se laisser plumer. II donnait beaucoup tout en obtenant peu. Non, Éléonore ne lui avait jamais parlé de sa voisine du dessous, Mme Maubec de Pré-Bénit.

Nanti de ces informations, dont la plupart m’étaient connues, je sollicite d’Hélène la permission de prendre congé. Et c’est là que se positionne « l’inattendu » dont je te parle en tête du présent chapitre. Mue par une pulsion que je te qualifierais volontiers « d’incoercible » si ce terme ne me paraissait excessif et un peu con, l’épouse du paralytique me saisit l’avant-bras et, les yeux emplis de larmes, la voix rauque, me supplie :

- Commissaire, ne repartez pas ce soir ! Restez ici pour dîner et dormir ! L’horrible nouvelle que vous venez de m’apprendre me terrifie !

Son superbe regard brille sous la pluie de son âme, comme l’a si joliment écrit la marchande des quatre-saisons de Vivaldi.

Une telle requête met des crépitements dans mon coeur et mon testicule droit (le plus fort).

Comment repousserais-je pareille sollicitation?

- Madame, réponds-je à travers mes dents bien plantées, ma qualité de policier m’empêche d’accepter cette invitation.

- Mais votre qualité d’homme ? riposte-t-elle.

Vaincu, je souris niaisement.

Je dois à une riche hérédité provinciale de faire étalage de la bonne cuisine qu’il m’est accordé de consommer. La bouffe est pour moi le premier de tous les arts. La chère Mme de la Liche me donne à claper: des ortolans confits, une omelette aux cèpes, un gigot aux flageolets, un plateau de fromages à grand spectacle et une bombe glacée non éclatée. Les vins ? Un monbazillac 1967 en ouverture et du cheval blanc de la même année, classé monument historique.

La jeune femme chipote en face de moi, par pure politesse. Avec la ligne qu’elle se paie, elle ne peut s’offrir une telle abondance de mets qu’en photo.

Nous parlons bien sûr de la disparue. Mon hôtesse s’est ressaisie, sa voix est ferme. Elle veut savoir si je retrouverai son assassin. Dans la splendeur du moment, je le lui promets. Nous sommes dans notre converse ouatée, sous le grand lustre hollandais de la salle à manger, quand des aboiements véhéments éclatent, venant de l’étage supérieur.

Je reconnais mon baryton-basse de Salami. fl y va de l’organe, comme s’il passait une audition pour le grand rôle de Rigoletto.

- Qu’est-ce ? s’inquiète la belle.

- Mon chien, fais-je en me levant. Vous permettez ?

Et de foncer dans le hall où je hèle l’ami hound. Sa tête s’inscrit entre deux balustres du premier.

- Ah ! çà, mon ami, seriez-vous devenu fou? lui crié-je.

En guise de réponse, il m’intime de le rejoindre.

J’obtempère.

Le cador m’attend au first floor, le fouet en liesse. Il halète d’avoir tellement jappé, se dirige vers le couloir qui dessert les chambres et stoppe devant la dernière porte.

- Quoi ? soufflé-je.

Du chef, il m’enjoint d’entrer. Lors, je frappe à la lourde : silence.

- Il n’y a personne ! grommeluché-je.

Mimique péremptoire de l’animal.

« Baste, songé-je : du temps qu’on y est... »

Et je tourne le loquet.

La porte ouverte me révèle une pièce baignant dans la pénombre. C’est la chambre campagnarde dans toute sa poésie: rideaux de cretonne, papier peint à motifs floraux, meubles sombres luisants de cire, bondieuseries de classe.

Proche d’une vaste cheminée, éteinte en cette saison, se trouve un fauteuil à oreilles, tendu de velours bleu passé. Une femme est lovée sur le siège, l’air apeuré. Elle porte une chemise de nuit en pilou qui lui tombe jusqu’aux chevilles et, chose archidémodée, un bonnet de nuit « fanchon », style Charlotte Corday. Aux pieds, de grosses charentaises fourrées. Bien que nous soyons en juillet, un fichu tricoté couvre ses épaules. Son visage est bistre, son regard égaré. Face pour une illustration du Horla de Maupassant.

Mon chien s’est élancé vers elle puis, parvenu à un mètre de cet être étrange, s’arrête, le poil hérissé et le flaire en émettant des espèces de plaintes ressemblant à des grondements.

- Calmez-vous, Salami, le morigéné-je, cette personne est parfaitement inoffensive.

- A un point que vous n’imaginez pas ! déclare la voix d’Hélène.

Elle murmure :

- Votre chien a découvert un secret de famille qui, à vrai dire, n’en est pas un. Mina, comme vous pouvez le constater, n’a guère l’usage de ses facultés, qu’elles soient mentales ou physiques.

- Qui est-ce ?

Mon hôtesse se rapproche de moi; elle a un geste surprenant: elle glisse son bras sous le mien et son épaule gauche fait connaissance avec mon épaule droite.

- La demi-sœur de Valériane. Mon époux l’a eue d’une domestique espagnole ayant servi longtemps au domaine. La pauvre fille s’est livrée à mille louches manœuvres afin d’avorter; elle n’y est point parvenue, mais vous voyez le résultat ?

« La Liche est un homme d’honneur, au grand cœur. II a décidé de reconnaître l’enfant et l’a élevée sous son toit, sans tenir compte des sentiments de sa femme. En m’épousant, il m’a fait jurer que je m’occuperais de Mina lorsqu’il aurait disparu. »

- Et vous comptez tenir parole ?

Elle a un sursaut et se sépare de moi.

- Mais naturellement, voyons ! Pour qui me prenez-vous ? Je vous l’ai dit: j’adore ce pays, cette maison, et si Dieu le veut bien, j’y finirai mes jours !

- Pardonnez ma question et laissez-moi vous féliciter. Dans ma profession, on rencontre plus fréquemment des forbans que de nobles âmes.

Alors, ça se fait tout seul : j’approche mon visage du sien, à la recherche de sa bouche. Elle entrouvre ses lèvres, et c’est la toute superbe pelloche asphyxiante. Nos dents crissent, nos muqueuses vendangent, d’autant que j’y vais spontanément d’une paluche tombée à la motte. Ça devient vite une seule fournaise, elle et moi! Un enlacement frénétique! J’ai juste le temps de la porter sur le lit. Mon bâton de maréchal est oblique, dans le sens de la hauteur.

Toi qui sais tellement de choses sur mon comportement amoureux, tu dois te souvenir que j’aime entreprendre les dames par une tyrolienne de broussailles. Là, que non point! C’est carrément le dépeçage express. Une qui voudrait une ravissante petite culotte saumon, bordée de dentelle blanche, n’aurait que de se baisser pour ramasser la sienne ! La voilà penchée sur le haut pucier de Mina, les jambes en fourche. D’un médius averti, je jauge son degré hygrométrique. Superbe ! A tel point que tu pourrais croire que madame a déjà été livrée !

Je lui perpètre une triomphale entrée de gladiateur dans la voie royale que causait Malraux. On voit que son nobliau la tire plus depuis lurette. Dis donc, la manière niagaresque qu’elle débonde, Ninette! N’en jetez plus, on va dépasser la cote d’alerte! Et moi qui lui vadrouille le centre d’hébergement à rythmes alternés. Tantôt c’est la fringante chevauchée genre retour de la chasse royale, tantôt la fantasia berbère éperdue sous le balcon du sultan !

Au début, elle gémissait, murmure de source sous le cresson de la fontaine ; puis ces plaintes ravies l’ont cédé aux cris de l’extase avant de passer à la vaste clameur de liesse, style « Retour de l’Empereur » à Golfe-Juan. Enfin j’ai droit aux sonorités de l’olifant du pauvre Roland appelant son tonton dans le fatal défilé de Roncevaux. (Même lorsqu’il écrit en prose, la poésie san-antoniaise reste inaltérable !) 

Avec un art consommé qui m’a valu le Grand Prix spécial du prince de Monaco (le pauvre), je suspends le mouvement. Elle faillit disjoncter du sensoriel. En réclame, en exige plus beaucoup! entend être finie d’urgence. Azay-le-Rideau ! C’est plus supportable. Tu vas voir la diabolicité de l’Antonio, chérie ! C’est l’instant qu’il choisit pour tomber à genoux et s’installer entre les divins brancards de la future veuve ! Final de grande classe, à la menteuse et aux fingers  bienveillants ! Cette simultanéité obtient chaque fois un triomphe en fin de parcours. L’apothéose, disons-le en toute modestie. Le hurlement qu’elle libère, à l’instant de son lâcher de ballons, est perçu jusqu’à la mairie de Bordeaux.

La dame de ces lieux reste anéantie, haletante, la chatte béante mais les yeux clos.

- Vous pourriez fermer la porte quand vous vous livrez à de telles fornications ! fait une voix aigre comme un dégueulis à la bière’.

Je me retourne et découvre l’austère et revêche rombiasse qui m’a reçu à l’arrivée.

Ma chouette zitoune lui adresse des courbettes affectueuses la mettant en fuite !

25

LES PANS DU VOILE

- Cette personne n’a pas l’air très contente, observé-je, non sans finesse.

- Elle ne l’est jamais, soupire Hélène ; il y a longtemps que je l’aurais congédiée si elle ne s’était occupée de Valériane depuis son enfance. Elle a secondé sa mère et j’ai l’impression qu’en son bel âge elle a eu des faiblesses pour mon époux. Dans la bourgeoisie de nos provinces, la maîtresse servante est un personnage-clé, et Dieu sait que mon mari en a usé et abusé ; c’était un homme à femmes.

Elle se met sur son séant, masse ses admirables seins et soupire :

- Je crains qu’avec cette fâcheuse interruption vous n’ayez pas eu votre part de bonheur ?

- N’avons-nous pas toute la nuit devant nous, ma chérie ? objecté-je.

Ses yeux brillent de con-cul-pis-sens.

- Vous êtes un amant étourdissant, murmure-telle.

- J’aime l’amour !

Soudain, je me sens en proie à une vertigineuse timidité en réalisant que nous venons de faire l’amour à trois mètres vingt-trois de la demeurée ! On tombe dans la basse fornique, en vérité. Pourtant, cette farouche séance de haute baise ne paraît pas l’avoir perturbée. Elle est toujours enroulée dans son fauteuil aussi vaste qu’un appartement, la bouche entrouverte, crétine à outrance.

Messire Salami est couché au pied de l’infante de Castille, la contemplant avec attention. Parfois, il la renifle, comme si de comestibles effluves s’en dégageaient.

- Allons prendre le dessert! décide ma partenaire d’une voix enjouée.

Je remets de l’ordre dans ma mise et la suis. En bas, la brigadière pousse le fauteuil du vieux Buffalo Bill dans le hall pour l’emmener coucouche-panier.

Soudain, je suis interpellé par une idée :

« Putain de ses couilles, y a combien d’éclopés à roulettes dans cette affaire? » Et de procéder au bilan: le propriétaire du chenil d’où provient Salami ; Luciano Casanova, l’ex-coureur de rallyes, fiancé à Valériane; le beau-père de ma douce Mélanie Izaure; M. de la Liche, le viticulteur; sa fille illégitime, Mina.

C’est beaucoup, non ?

Oui, tu trouves ? La loi des séries, que veux-tu.

Nous dessertons de concert (je n’écris pas « de conserve », tu pourrais croire qu’on en clape).

Elle me propose ensuite du café, mais je n’en fais jamais le soir. On décide d’un petit tour à l’extérieur pour s’humidifier les soufflets.

L’est en pleines vapes amoureuses, la dame du paralytique. Nos doigts s’entremêlent, nos cuisses se frôlent. Chaque deux pas, elle décrit une demi-volte pour me proposer sa langue délicate et agile. Très pointue, je remarque, d’une prestesse de prêtresse. Me contraint d’arquer au pas de l’oie. Nuit de Chine, nuit câline !

Cette partie de fion qui se profile! Je la vis par la pensée, échafaude mille jolies péripéties agrémenteuses... Pourtant, mon esprit reste lié à Mélanie Izaure, mon aquarelliste. On est pas banals, les matous: nous sommes là à pâmer pour une gerce tandis que notre coeur est plein d’une autre !

N’ayant pas prévu de dormir chez l’habitant, je ne me suis muni d’aucun vêtement de nuit; nous décidons que c’est ma sublime conquête qui viendra dans ma chambre et non moi dans la sienne, ainsi n’aurai-je point à déambuler dans le couloir.

Vêtu de ma seule toison naturelle, je m’allonge sur le grand lit paysan de la pièce où, la fatigue de la journée aidant, je sombre presto dans un sommeil rural.

Des aboiements de chiens, lointains, montent à mes fenêtres. J’adore ces appels de la nuit, qui en éveillent d’autres, toujours plus loin à travers la campagne.

Mon abandon est intense ; j’ai été bien inspiré de suivre mon instinct. L’existence ici doit être souveraine. La vieille demeure arc-boutée dans ses vignobles environnants, le rythme lent des saisons inexorables, les joies radieuses que dispense la nature... N’ai-je pas toujours rêvé d’une vie rurale ?

Des écharpes de brume se dissipent momentanément pour me livrer le tendre visage de Félicie: son soupir de miséricorde, ses yeux anxieux qui voudraient sauver le monde entier. Je sommeille dans la béatitude.

Je dois carrément dormir, et profondément, puisque, tout à coup, je sens mister Popaul happé par une bouche tiède. Oh! que la réalité est longue et douce à me revenir.

D’un effort, je joins le geste à l’extase et m’empare délicatement d’un sein dur comme ceux de Maillol.

- Je vous réveille, s’excuse mon hôtesse.

- Merveilleusement, assuré-je.

J’actionne l’antique poire électrique. Une tulipe de verre fixée au-dessus du page me découvre l’un des vêtements de nuit les plus émouvants qu’il m’ait été donné de visiter au cours de ma vie vaguement libertine. Plus que vaporeux : arachnéen, dirait un romancier agréé par la commission des Sites. Cela ressemble à une buée bleue ouatant ses doux volumes. Ah ! les divins bouchons de carafe taillés dans des rubis! Ah! la forme sublime des seins! Et ce ventre parfaitement plat, t’en as déjà rencontré de semblables? Ces cuisses profilées, cette chatte mystérieuse (même pour moi qui m’en suis goinfré naguère !). Petit Jésus, y a que Vous pour accorder de tels présents à Vos créatures !

Je la monte style partie de dada du dimanche. Négligemment, pour ainsi dire. L’arrive même qu’à force d’une langueur trop poussée je déjante, because la madame, question babasse, c’est entrée libre! La vraie craquette de pouliche.

Telle qu’elle décarre, notre séance nocturne peut se prolonger toute la nuit. Petite tringlette ambitieuse à laquelle succèdent : tarte aux poils et taquinerie canaille dans l’œil de bronze, toutes choses d’un intérêt certes mineur, mais qui obtiennent généralement un vif succès d’estime.

Je termine l’exploit caméléonesque que représente un cunnilingus, lorsque j’entends gratter à ma lourde.

Quittant pour un instant l’autel des voluptés, comme l’écrit si bien mon ami Robert Hue dans son ouvrage sur la vie des Chartreux, je vais ouvrir et, la bite en liesse, me trouve en face (avec un fort surplomb) de Salami.

- Mon cher, pesté-je, vos interventions nocturnes sont intempestives et pour tout dire de mauvais goût ! 

Il me virgule l’un de ces regards dont seuls sont capables les chiens de sa race, et crache à mes pieds un objet qu’il avait en gueule.

Quelle n’est pas mon ahurisserie en constatant qu’il s’agit de la fameuse boucle en diamants et saphirs découverte dans la cuisine d’Éléonore à Saint-Cloud.

Je la ramasse. Mon cador pénètre dans la piaule et va s’affaler sur la descente de lit, où il flaire le déshabillé de ma conquête. Mine de rien, je glisse la découverte du brave toutou dans un vase contenant des fleurs séchées, à la saine odeur de foin.

Reprise de mes occupations en cours. Troublé par l’étrange gibier que m’a ramené Salami, j’écourte la saillie. Pique des deux, opère une passe pour combat singulier à la lance (infortuné Henri II) et vide les ballasts afin de pouvoir refaire surface. Ce que je.

La viticultrice n’en finit pas de me bisouiller de-ci, de-là, et ailleurs, apparemment conquise. M’explique qu’elle doit rallier sa chambre, mais m’informe qu’elle passera pour le gentil calumet de l’aube. Les nanas séduites tiennent à t’essorer de fond en comble. Souci du travail bien fait ? Preuve d’amour ? Volonté de ne rien laisser perdre ? Une fois de plus, je donne ma langue au chat.

Salami également, qui se croit autorisé, de par la situasse, à lui frivoler sa longue menteuse sur le mollusque. Hélène en émet un cri de surprise puis, réalisant la nature de cette bonne manière supplémentaire, déclare en riant:

- Tel maître, tel chien !

On ne peut lui reprocher de se montrer bégueule.

Ayant donné un tour de clé, je vais explorer le pot de fleurs où j’ai planqué la boucle. L’en retire, accompagnée de bleuets. L’examine dans la lumière de la lampe d’opaline.

Incontestablement, il s’agit bel et bien du second pendant d’oreilles. Voilà qui se corse.

— Salami, appelé-je, vous pouvez me dire où vous avez trouvé ce bijou?

Un grognement me fait comprendre qu’il est à moitié dans le sirop et qu’il n’a pas envie de me fournir un rapport détaillé dans l’instant.

Sans doute a-t-il raison ?

Je vais mettre le joyau dans la poche supérieure de mon veston, sous ma pochette de soie, et me confie aux bras de Morphée. Repos bien mérité après un voyage de plusieurs heures et des coups de rapière répétés.

Mon endormissement s’opère moelleusement, comme lorsque tu pousses une pirogue à l’eau.

26

ET SI ON ALLAIT SE FAIRE FOUTRE ?

Rien de plus vivifiant qu’un coq !

Rien de plus chiant aussi quand, aux jeunes aurores, il attaque ses vocalises sur un tas de fumier ou la ridelle d’une charrette. Le Chantecler de service y va de la gorge plein pot, le sagouin! En moins de jouge me voici plus réveillé qu’un soleil de 14 juillet ! Dans un sens, c’est préférable, compte tenu du ruban que j’ai à parcourir.

Salle de bains exquisement désuète dont les appareils ont traversé plusieurs générations sans encombre. Le bain purificateur que je m’octroie manque de quelques degrés; il n’en est que plus stimulant. N’ayant pas de rasoir à dispose, je conserve ma barbe de veilleur de nuit et renfile mes hardes d’hier, bien décidé de filer directo à Saint-Cloud en arrivant.

Mon chien se lèche les roustons, puis mordille dans son pelage ras une puce campagnarde qui s’y est fourvoyée.

Avant de quitter l’hospitalière (ô combien !) demeure, je griffonne sur une page de mon agenda : Merci de tout cœur, ce fut sublime, et vais la glisser sous l’huis de Mme de la Liche.

Nobody n’est encore réveillé. Je tire les austères verrous de la porte d’entrée qui, illico, se mue en porte de sortie.

Ma grosse Range est garée sur le côté du castel. Elle tourne en souplesse, ce qui me permet une décarrade discrète.

Étrange nature humaine ! En ce frais morninge, j’ai l’âme comme un rayon de miel et le corps en fête.

Assis sur le siège passager qui lui est acquis dorénavant, le génial basset continue de courser sa puce du bout des incisives, avec un bruit grignoteur de contrôle-des-billets-m’sieurs-dames !

Je coule mon médius et son proche voisin, mon index, dans ma poche poitrine. La boucle est bien là, qui m’attend. Je la fais miroiter devant le blair de Salami :

- Vous me racontez ?

Et nous nous mettons à converser. Salami m’explique qu’il a repéré le bijou chez la sœur hispano-demeurée. 

- Où se trouvait-il ?

- Dans le tiroir de sa table de nuit.

- L’innocente vous a vu agir ?

- Elle dormait.

- Votre présence ne l’importunait pas ?

- Elle l’ignorait car je m’étais introduit subrepticement dans sa chambre.

- Que pensez-vous de votre découverte, cher Salami ?

- Ce que vous en pensez vous-même, cher San-Antonio. 

Là-dessus, il se rendort. La supériorité de nos frères canins sur nous, est qu’ils disposent d’un potentiel de sommeil beaucoup plus important.

Pendant que l’extraordinaire animal en concasse, je me perds en divagations mentales, rythmées par le ronron sage du moteur et le moelleux déplacement de la grosse bagnole. Je me remémore ce que m’a dit mon nouveau « collaborateur »: malgré leur aspect décousu, les différents éléments de cette affaire sont unis comme les perles d’un collier par le fil qui les traverse. Ce fil, il est absolument évident que c’est la belle Valénane-Eléonore. Encore une fois, tout se ramène à elle. C’est dans son apparte de Saint-Cloud qu’on a trouvé la première boucle d’oreille, et c’est dans sa maison familiale que mon cador a découvert la seconde !

T’as déjà plongé ton tarbouif mal mouché dans une béchamel de cette ampleur, ta pomme ? Pour ma part, je me demande si c’est pas la première fois que je suis confronté à un brouillamini pareil !

T’as vu zigouner les étoiles filochantes dans un ciel d’été ? Vzoum! Vzoum ! les météorites vadrouillent en tous sens. C’est du kif sous ma coiffe.

Un gros « Q » attelé à une énorme remorque louvoyante manque de m’emplâtrer. Affolé, ce débile déclenche sa sirène, comme s’il escomptait qu’elle répare sa connerie. L’incident réveille mon compagnon de voyage, lequel reprend ses investigations concernant la puce qui l’incommode depuis le départ.

- Voulez-vous que j’achète une poudre pucicide ? lui proposé-je.

II m’assure qu’il compte s’être défait de l’importune avant notre arrivée et reprend son cliquetis de tondeuse. Brusquement, le voilà qui s’interrompt pour tourner la tête de mon côté.

- Vous souhaitez me dire quelque chose, my dear ?

Tu parles, Charles! comme disait cette pauvre Lady Di à son grand. Nous sortons notre langage particulier dont la mise au point va à pas de géant.

Ce qu’il entend me communiquer est pri-mordial: Lorsque la belle Éléonore m’a appelé, depuis la maison de sa mise à mort, elle a prétendu ignorer où elle se trouvait, alors qu’elle était dans une propriété appartenant à son « riche protecteur », le sieur Rigobert Panoche !

Je méduse plus fort que Géricault quand il eut signé sa fameuse toile.

- Salami, murmuré-je, non seulement vous pensez mais, de surcroît, vous réfléchissez !

Au lieu de savourer la flatterie, il pique rageusement son museau dans le pelage de sa cuisse droite.

- Vous la tenez ? demandé-je avec intérêt.

Il claque des mandibules et répond, soulagé :

- La garce ! Cette fois je l’ai eue.

Sur les couilles de 9 heures, nous stoppons dans un restauroute afin d’y prendre des carburants liquides et solides. La Range se contente d’essence, Salami d’un steack haché, moi de deux œufs au plat. En dépit de ses bonnes manières, mon cador termine sa pitance avant que je n’aie commencé la mienne. Sacrifiant à une tradition canine (ainsi que féline) dûment établie, il pourlèche ses babines à plusieurs reprises avant de déclarer: 

- Ne m’avez-vous pas parié - à moins que je ne vous aie entendu le dire

- Que le fils de la dame Maubec devait arriver de Londres ?

- Si fait.

- Peut-être vous apprendra-t-il des choses intéressantes à propos des activités de sa mère?

- C’est très possible.

- Concernant l’œil artificiel de cette dame, il m’est venu une idée, San-Antonio.

- Je l’accueillerai avec intérêt, comme toutes celles dont vous voulez bien me faire part.

II incline la tête afin de se gratter l’oreille efficacement.

- Supposons qu’on l’ait contrainte à le sortir sous la menace ?

- Quand ?

- Alors qu’elle était déjà chez Éléonore. 

- Eh bien ?

- Ses agresseurs prélèvent ce qu’elle y cache et lui remettent sa prothèse en hâte.

- Pourquoi auraient-ils accompli avec répugnance, je présume, un geste si naturel à la vieille femme?

- Parce qu’elle était K.O. Un peu plus tard, elle a récupéré sans que ses assaillants s’en aperçoivent et a couru se barricader dans les toilettes. Du coup, ils l’ont mitraillée à travers la porte.

Je gamberge.

- Cette théorie n’est pas sotte, Salami. Si vous ne m’intimidiez pas autant, j’ajouterais qu’elle est vachement chiée.

L’air blasé, il soutient son menton de sa patte droite et se prend à méditer.

27

LA MEILLEURE FAÇON DE NE JAMAIS RECULER, C’EST DE TOUJOURS AVANCER

Relingé, briqué, propre-en-ordre, comme disent mes bons Helvètes, me revoilà à pied de hautes œuvres dans mon somptueux burlingue.

Autour de moi, mon état-major, que dis-je : ma garde prétorienne! Béni, Pinaud, Blanc, plus mon nouveau, Hanoudeux le Clermontois. Ce dernier me rend compte de ses multiples vérifications et investigances. Tu sais que je me suis fait à sa frime de mulot des champs? Et que je la juge plutôt sympa, à présent qu’on se connaît mieux ? Dans le fond, c’est un gentil auquel sa timidité godiche donne un air sournois. C’est comme le Fernet-Branca : il te file la gerbe à la première gorgée, puis tu t’aperçois que c’est un vulnéraire de première force et le moment vient où tu ne peux plus t’en passer !

Il consulte des notes rédigées d’une écriture sage sur du faf quadrillé.

- Le laboratoire a examiné le sac à main aux trois quarts calciné récupéré dans la chaudière. Nos confrères se cassent les dents dessus. Il contenait dix-huit mille francs en billets de cinq cents que, peut-être, la Banque de France remplacera.

Le poudrier d’or et le trousseau de clés sont devenus de vagues lingots informes, quant à l’agenda, il n’y a plus grand-chose à en tirer. Ce dont on est certain, c’est que les textes qui y figuraient furent écrits par Valériane de la Liche. Le passeport lui appartenait indiscutablement.

« Par ailleurs, les cheveux sur l’oreiller sont bien les siens. Un dernier point, si vous le permettez, monsieur le directeur: des spécialistes ont comparé la voix enregistrée ici même l’autre soir, lorsqu’une femme se prétendant Éléonore vous a appelé de l’Yonne, avec celle de son répondeur du Quai-aux-Fleurs. Indubitablement elle est identique! Je dois aussi vous signaler que le labo, qui s’explique avec les cendres de la chaudière, procède à un examen plus complet des ossements, car quelque chose dérange ces messieurs. »

- Quoi ?

- Ils n’ont pas précisé. D’autre part, ils ont retrouvé le bridge de trois dents que portait Éléonore à la suite d’un accident.

- Merci, mon ami, voilà du bon travail, complimenté-je, car un général doit savoir pincer l’oreille de ses grognards de temps à autre pour leur faire reluire le lobe.

Je sors de ma fouille deux objets de taille presque similaire : la boucle d’oreille trouvée chez la demeurée du père la Liche, et la balle récupérée dans le tronc du saule à Pompechibre.

- Maintenant, nous avons la paire, déclaré-je en déposant la boucle sur mon sous-main ; prière de découvrir l’origine de ces bijoux.

Puis, mettant la bastos à côté des pierres précieuses :

- Il me faut un rapport serré sur ce projectile. A-t-on procédé à l’autopsie de Pierre Cadoudal, le compagnon d’équipée d’Éléonore ?

- Elle a lieu cet après-midi, monsieur le directeur !

Ici retentit un hurlement sauvage.

Alexandre-Benoît vient de le pousser.

Nous lui faisons face.

L'Énorme est dans tous ses états.

- Mais qu’est-ce y l’a à toujours m’ licebroquer su’ l’ bénoche, ton saligaud d’ clébard ? Ma gueule n’y r’ vient pas ou qu’est-ce ?

- Ton bénouze doit sentir le bec de gaz, tranché-je.

- N’en tout cas, j’ veuille que tu susses qu’ si y r’commencerait, j’y file un coup d’ saton dans les cerceaux ! Toi qui causes chien couramment, traduis-y !

- Inutile : il a compris. N’est-ce pas, Messire ?

Salami acquiesce et, délibérément, avec une lenteur de majesté, se met à arroser la seconde jambe du Gros.

Ne se tenant plus de fureur, ce dernier veut mettre sa récente menace à exécution, mais mon cador lui chope la cheville shooteuse et la tire si violemment que Mister Gras-Triple part à la renverse et s’abat (dirait la reine de) sur un téléscripteur, lequel, en fin de compte, lui choit sur le portrait. Bilan: le pif éclaté, la pommette droite entaillée, son antépénultième dent brisée,’ les lèvres fendues, une oreille déchiquetée avec, pour couronner le tableau, une entorse du genou; la malheureuse victime de l’infernal basset écume, promet de trucider mon chien dans les meilleurs délais. Selon lui, la façon la plus délectable d’en finir avec le maudit consistera à le flanquer dans la gueule béante d’une bétonneuse, que, justement, y en a une chiée près de son domicile, consécutivement à la construction d’un groupe « escolaire ».

Des gardiens de la paix, appelés à la rescousse, emportent ses imprécations et lui-même à l’Hôtel-Dieu très proche.

Je sermonne alors le fautif.

- Mon cher, lui déclarai-je sévèrement, quelle mouche vous pique de prendre ce bon gros flic comme tête de Turc ? II s’agit d’un très brave homme, au demeurant.

Le clebs bâille d’ennui et me répond, d’un ton badin :

- Sa connerie m’insupporte !

- Il va bien falloir vous y faire, rétorqué-je vertement. Béru est un collaborateur précieux doublé d’un ami auquel je porte la plus grande tendresse ; de grâce, Salami, ne me mettez pas dans la pénible situation d’avoir à choisir entre vous et lui !

II adopte ce que j’appelle son « attitude Rodin »: son regard lourd planté dans mes yeux. Comme je ne fuis pas les siens, à la longue il rebâille, pète et décroche ; signe évident que je sors vainqueur de l’affrontement.

Magnanime, je n’en tire pas vanité, sachant combien une victoire est fallacieuse.

- Reprenons ! fais-je à mes hommes, d’un ton léger.

C’est l’instant choisi par le bigophone interne pour m’annoncer la venue de Dimitri Maubec, le fils de la vieille dame assassinée.

Je congédie mes potes d’un signe et l’huissier m’introduit presque aussitôt le visiteur.

Il s’agit d’un plus que quinquagénaire rose, rond et blond, déplumé de la calotte, aux yeux clairs, aux paupières lourdes lui donnant l’air ensommeillé. II porte un costoche angliche à carreaux marron, une chemise blanche et une cravate noire, signe de son deuil très récent.

On se shake les hands. Ce gazier fait représentant en bonneterie. Je lui devine un cottage Sam’ suffit dans la banlieue de London avec, dans cette construction pareille à quinze cents autres, une femelle tachée de rousseurs et des gamins ayant un clavier Pleyel dans la bouche.

Je l’entraîne dans le fond de mon bureau, là que deux larges fenêtres me dispensent le soleil quand il y en a, et de la pluie les trois cents autres jours de l’année.

Ce coin intime, me le suis fait aménager depuis le départ du Vieux.

II forme un agréable renfoncement entre le cabinet de travail et le minuscule baisodrome arrangé par Achille. Il l’appelait son lieu de relaxation, mais il y a bouffé davantage de chattes qu’il n’y a de grains dans un sac de blé. Pas bégueule, il m’arrive de l’utiliser. Cependant, le souvenir de l’ancien clirluche me perturbe le sensoriel et je préfère emmener mes bonnes fortunes au studio « Mon Bijou » de la mère Troussai, une ancienne secrétaire de nos services qui, ayant ramassé un pacsif commak au Loto, a largué la Poule pour créer ce lieu de délassement où toute la Grande Taule va se faire déstructurer l’intime.

Donc, c’est dans mon petit no man ‘s land que j’accueille Dimitri Maubec. Deux canapés disposés de part et d’autre d’une table basse, et c’est tout. Les gens que j’y reçois ont des choses à me dire. J’ai remarqué que les langues se délient mieux dans cet endroit de détente que derrière mon imposant bureau ministre, plus vaste qu’une table de ping-pong.

- Vous êtes au courant des faits, monsieur Maubec ? m’enquiers-je avec un sourire dévastateur.

- Oui, monsieur le directeur.

- J’aimerais savoir ce que vous en pensez ?

- Cette affaire m’a anéanti. Comment peut-on abattre froidement une femme de cet âge! Elle menait une vieillesse confortable, heureuse même.

- Sans heurts ?

Mon interrogation le laisse bouche, tu sais quoi ? Bée !

Je peux admirer à loisir ses deux molaires en or et son incisive noircie.

- Vous hésitez à me répondre ? noté-je d’un ton mi-nèfle, mi-poire.

- Heu, je, non !

- Qu’est-ce qui vous a troublé dans ma dernière question ?

II balance. Moi, tu me connais de A jusqu’à l’oigne. Me lève et vais prendre une boutanche de très vieux porto dans un classeur transformé en cave à liqueurs. Verres baccarat, s’il vous plaît (pardon: if you please). En chope deux entre mes doigts écarquillés. Les emplis sur la table.

- Cher monsieur Maubec, voici une bouteille qui doit avoir votre âge ; elle m’a été offerte par une femme exquise. Je ne la bois qu’en compagnie de gens qui « en valent la peine ».

Nous choquons nos glasses délicatement.

- Sublime, apprécie mon visiteur, après l’avoir goûté. Comment savez-vous que c’est ma boisson d’élection ?

- C’est celle des gens intelligents possédant assez de discernement pour ne point se shooter avec des alcools violents.

Je sirote à l’unisson.

- Je préfère celui-ci aux vintages, fais-je en reposant mon godet. Maintenant, cher ami, répondez-moi loyalement: quel était le secret de votre mère ?

Avant de laisser son porto, il le respire. J’ai mis dans la cible avec ma boutanche !

- Maman a eu une existence mouvementée pendant la dernière guerre car elle était agent de renseignements des Services d’espionnage britanniques en France. Ses actions d’éclat furent innombrables. A la Libération, le roi George VI la décora de l’ordre de la Jarretière.

- Elle était d’origine anglaise ?

- Par sa mère.

- Quelle fut sa vie ?

- Elle est née en France, a fait ses études secondaires en Angleterre. Au début des hostilités, elle est entrée dans les forces de Sa Majesté où elle n’a pas tardé à œuvrer. Pendant son combat elle a été arrêtée, torturée. Elle y a même laissé un œil. Et c’est durant cette période de la France occupée qu’elle a rencontré Ludovic Maubec, mon père. Ce dernier militait dans les rangs socialistes en cours de réorganisation. Par la suite sa carrière s’est brillamment développée, II est devenu un ministre dont l’activité intermittente a duré un quart de siècle. 

- Et vous, dans tout ça ?

- Je suis né peu après la guerre. J ai passé mes vingt premières années à Paris avant d’aller poursuivre des études bancaires en Grande-Bretagne. Je m’y suis marié et définitivement établi. J’occupe les fonctions de président-directeur général à la Banque centrale et j’ai deux enfants. Après le décès de mon père, maman est venue habiter chez moi, mais ça n’a pas très bien marché avec Dorothy. Elle a préféré regagner la France où elle a acheté le rez-de-chaussée d’un charmant petit immeuble de Saint-Cloud.

- Vous la voyiez souvent ?

- Chaque Noël, elle le passait chez nous, et aux vacances d’été je l’emmenais dans le sud de l’Espagne où j’ai fait bâtir une maison de vacances.

- Avez-vous l’impression qu’elle avait des activités clandestines ?

Là, le mec ouvre des yeux de chat déféquant dans la cendre encore brûlante d’un âtre.

- Des activités clandestines ! Elle ? Vous savez son âge, monsieur le directeur ?

- Nous avons trouvé un pistolet de fort calibre à l’intérieur de son oreiller.

II sourcille, puis :

- Reliquat de son passé aventureux, probablement. Ses prestations dangereuses au cours de la guerre l’avaient beaucoup marquée: elle les évoquait fréquemment. Une fois âgés, les gens d’action, surtout quand ils furent des héros, restent pleins de leurs souvenirs épiques.

- II n’empêche qu’elle a été assassinée, objecté-je.

- Selon ce que j’ai lu dans la presse, c’est sa voisine qui était visée.

- Simple supposition de journalistes. Vous pouvez me parler de sa prothèse ?

- Vous faite allusion à son œil de verre ?

- En effet.

- Mon Dieu, que vous en dirais-je ? Je l’ai toujours connue ainsi. Du moins à partir du jour où, étant gamin, je l’ai surprise dans sa salle de bains en train de l’extraire de son orbite comme on évide un fruit de son noyau. Souvenir de cauchemar; je ne l’ai jamais oublié.

- Saviez-vous que cet œil constituait une cachette ?

- Comment cela ?

Je donne à mon visiteur les explications nécessaires. Il est stupéfait.

- C’est du roman! s’exclame-t-il. Comment pouvez-vous avaler pareille baliverne, monsieur le directeur ?

- Les flics sont tous des saint Thomas qui croient ce qu’ils voient, riposté-je d’un ton glauque et plus cassant qu’un fémur de nonagénaire. Son oeil artificiel lui a été ôté, puis remis à l’envers. Il comporte une cavité inhabituelle dans ce genre de prothèse; donc cette « baliverne » nous intrigue!

- Je n’étais au courant de rien! affirme-t-il avec un tel accent de sincérité qu’on pourrait le mettre sous verre pour en faire un tableau.

- Mme Maubec était fortunée ?

- Le mot est excessif. Disons qu’elle disposait d’une confortable aisance.

- De nos jours, c’est ce qu’on appelle être riche, assuré-je. Est considéré comme tel tout individu qui n’a pas besoin d’engager la montre de son vieux père pour payer sa location ! 

Soudain, un incident sans grande importance, mais qui m’intrigue : mon chien qui semblait somnoler, les babines entre ses pattes avant, se dresse et s’approche du téléphone en aboyant de façon feutrée.

Aussitôt, le ronfleur retentit. Salami se tourne vers moi en un mouvement d’invite. Du coup, je fonce pour décrocher.

Une voix de femme, sensuelle et vibrante, me fulmigue dans le cornet:

- Bonjour, fuyard. Je vous dérange ?

L’organe de la belle Hélène de la Liche.

- Oh ! bonjour, piteusé-je. Pardonnez mon départ en catimini. Vous le savez, je n’avais pas prévu de passer la nuit dans le Sud-Ouest et un travail urgent m’attendait à Paris.

La voix lascive me pourve d’un tricotin avec lequel il me serait impossible de battre le record du monde de cent mètres haies que j’ai établi l’an passé.

Elle soupire :

- Vous me manquez horriblement.

- C’est réciproque, mon général! plaisanté-je.

- Si vous saviez... Rien que d’entendre votre voix...

- Je vais devoir changer de slip, affirmé-je.

- Alors il faut que nous nous revoyions très vite. Vous pensez revenir ici ?

- Pas pour le moment, mon enquête me mobilise sur Paris et sa région.

- Et moi, je peux aller à vous ? Je saurai me montrer discrète. Quelques-uns de vos instants perdus suffiront à me rendre folle.

Oh ! dis donc, ce ton rauque, ces inflexions suaves! Quelle braguette, même blindée y résisterait ?

- Je veillerai à ce qu’ils soient fréquents et pas perdus pour nous, ma chérie. Où comptez-vous descendre ?

- L’Hôtel des Sirènes Bleues, aux Ternes.

- Vous viendriez quand ?

- Dans la soirée. Mon train doit arriver vers vingt-deux heures.

Donc, elle avait déjà tout combiné !

- Je dévorerai ta chatte à pleines dents ! promets-je, en décochant un sourire radieux à Dimitri Maubec, lequel m’écoute avec effaretude.

Puis je deviens pis que grave: consterné. Tu sais quoi, Godefroy ? Hier, j’ai complètement oublié mon rendez-vous de la place des Vosges avec Mélanie Izaure !

Je suis un être abject, abominable. Un étron, une déjection, une indignité.

Je voudrais mourir.

Seulement je trique trop pour me filer une bastos dans la pensarde !

28

C’EST EN INVENTANT L’ INVRAISEMBLABLE QU’ON RECONSTITUE LA RÉALITÉ

On ne s’est plus dit grand-chose avec le fils Maubec. Je lui ai donné la permission d’enterrer sa vieille mother, et il est reparti sous les pluies londoniennes. Sa vie était là-bas puisqu’il y avait fait souche. Les expatriés quittent leur terre avec esprit de retour. Puis ils bâtissent une cabane, font des chiares qu’ils scolarisent et s’aperçoivent un jour que la porte de leur frontière s’est refermée derrière eux. Les mâchoires du piège les ont happés. Alors ils se consolent en retournant au pays natal pour y passer leurs vacances et ensevelir les vieux. Leurs mômes sont français pur sang, avec les Gaulois pour ancêtres. Tous : Mohamed, Luigi, Manuel et les autres. Leur pays ? La France hexagonale : 550 000 kilomètres carrés. Vive Le Pen !

Quand le demi-Rosbif s’est retiré, je compose le numéro de Mélanie Izaure pour des excuses circonstanciées. C’est une dame pas joyce qui me répond. Guindoche, voire crispée. Elle me dit que sa grande fille n’est pas là et me demande ce que je lui veux.

Je réponds que c’est pour une commande. Je suis l’éditeur Dard et je prépare un gros volume consacré à la clé à travers les siècles. La génaire me conseille de rappeler pendant le déjeuner. Je promets.

Détente. Autour de moi, une zone d’accalmie. Le ciel s’est obscurci. Va y avoir de l’orage. Grosses boursouflures vénéneuses au ras des toits de zinc.

Mon chien se met à jouer au toutou et non plus à l’oracle ou au phénix. II s’approche, met ses pattounes avant sur mes genoux et me regarde avec tendresse. Je dis bien : tendresse. Cette lueur dans ses yeux ne trompe pas. Je caresse son crâne ovdide.

- Vous avez du vague à l’âme, vous aussi ? lui demandé-je.

Il secoue négativement la tête; ses oreilles ressemblent aux pales d’une hélice. Sa grosse patte d’alligator, large et râpeuse, caresse ma main.

- Vous ne trouvez pas que notre enquête piétine ? On est là, on s’agite, on brasse l’air. Mon équipe furète de gauche et de droite. Et puis rien de vraiment positif n’en sort.

Le hound hausse l’épaule et se met à moduler je ne sais quoi en entrechoquant ses dents de devant.

- Vous voudriez qu’on cause de l’affaire ?

II acquiesce véhémentement. Bon, adoptons notre dispositif de conversation habituel. La progression est lente, mais le cheminement conduit au but.

- Vous avez un sentiment général, Salami ?

- Il me semble.

- Quel est-il ?

- Nous faisons fausse route depuis le début ou presque.

- Intéressant, mon cher. Vous pourriez développer cette assertion ?

Là, il part dans une démonstration semi-philosophique concernant le visible et l’invisible. Faudrait pas qu’il verse dans le cérébral, sous prétexte que c’est un animal intelligent!

- Nous prenons trop les événements pour ce qu’ils sont, sans nous demander suffisamment ce qu’ils cachent, rétorque cet étonnant champion de la réflexion.

Un silence d’une haute teneur intellectuelle s’étale sur nous, comme, sur l’herbe, la nappe d’un pique-nique (Métaphore saisissante que seul San-Antonio pouvait offrir à la littérature).

- Précisez ! invité-je.

Il se lèche les roustons et reprend :

- J’ai la certitude qu’il existe dans cette affaire beaucoup moins de protagonistes que vous ne le pensez.

- Comment cela ?

- Je vous prends, par exemple, la maison de l’Yonne.

- Eh bien ?

- Vous croyez en mon flair, n’est-ce pas ? Ainsi qu’à mon instinct ?

- Aveuglément.

- Je me suis efforcé de détecter les récents effluves qui y subsistaient. Vous n’êtes pas chien, vous aurez de la peine à concevoir ce que je vais vous dire. La présence d’un être vivant perdure quelques heures dans un lieu clos. Passé ce délai, son odeur devient pratiquement indécelable.

- Et alors ? insisté-je-t-il, le cœur battant telle l’infection d’un furoncle ?

- Quand j’ai pénétré dans cette villa, savez-vous combien de fumets humains j’ai aussitôt détecté ?

- Dites !

- Trois !

- Hein ! j’exclame comme dans une comédie de boulevard d’avant la future guerre.

- J’ai pensé à quelque carence de mon sens olfactif, cher Sana. Pourtant, je suis intensément convaincu qu’il n’y eut pas plus de trois individus dans la maison.

Je pressens qu’il parle juste. En éprouve une certaine vexation. Ainsi ce fils de chienne, avec son flair, dénouerait plus rapidement que moi les embrouilles criminelles !

Sans pitié pour ma vanité, il reprend :

- Autre chose : une seule voiture a servi, celle qui se trouvait dans la cour. Vous pouvez me croire, car vous n’ignorez pas que mon odorat est infaillible, concernant les carburants !

- Mais sacrebleu’, Salami ! tonné-je-t-il, s’ils étaient trois dans la villa, que deux sont morts et que l’unique voiture n’ait pas bougé de la propriété, comment est reparti le troisième ?

L’animal qui pense plus vite que son maître, reste coi, réfléchissant.

- Il eût été de la dernière imprudence qu’il s’en aille de là-bas à pied !

- Peut-être y avait-il un vélo dans la demeure ?

- Hum ! Un peu voyant comme mode de locomotion au cœur de cette campagne tranquille.

Pensif, il se lèche les glaouis. Puis, brusquement :

- Quelqu’un est venu récupérer le criminel! exulte le Sherlock Holmes des cadors.

- Possible, me réfréné-je. Imaginons une bagnole, voire un véhicule utilitaire en attente à quelques kilomètres. Le meurtrier et le conducteur disposent de téléphones portables.

- Ce doit être cela, le scénario utilisé, opine mon Watson à poils.

Mon turlute réclame son papa. Je vais décrocher en murmurant :

- Ne bougez pas, mon bon.

Dans le déconophone, la voix frisottée de l’obligeante hôtelière de l’Yonne qui me prêta sa tomobile-à-baise. Elle m’annonce qu’elle va venir la récupérer demain matin et m’attendra dans sa chambre, bras et chattes ouverts : la 108. Elle se promet une « monstre joie » (c’est son expression). 

- Elle sera partagée, promets-je avec un ton qui lui essore les glandes.

Je la quitte pour appeler Blanc. Lui dis que le Gravos étant à l’hosto, il devra aller restituer une jolie Twingo à une non moins jolie dame au cul effervescent. Son épouse se trouvant inapte à l’amour, du fait de sa très récente maternité, il aura là l’occasion de s’éponger l’intime.

Gêné, le Noirpiot me remercie néanmoins, sachant combien sont dures les exigences de la nature.

Je retourne à Salami.

- Où en étions-nous de nos réflexions déductives, mon lieutenant ? je demande.

- Je pensais à vous.

- N’était-ce pas de l’énergie gaspillée ?

- Au contraire. Vous comprenez, San-Antonio, je suis venu d’une manière intempestive dans cette enquête. Je dois cogiter beaucoup pour suppléer mon inexpérience.

- Vous faites merveille, mon bon.

- Comme vous.

Étant sensible aux louanges, il se passe une langue dans le cul, manière de faire un sort à la mienne ! 

- Vous disiez donc que vous pensiez à moi ?

- Plus exactement aux agressions dont vous fûtes victime, sans grand dommage heureusement.

- Sans dommage ? Une Ferrari ?

- Les pertes matérielles importent peu! assure ce sage. Votre vie constitue un bien autrement précieux qu’une automobile, fût-elle mythique.

La leçon durement assénée me muettise.

Constatant ma bouderie, il la néglige.

- Il n’y avait aucune raison qu’on s’en prenne à vous, poursuit-il. J’entends à vous personnellement. Que les événements du petit immeuble de Saint-Cloud mettent la police en branle est chose normale, mais il est presque impensable que des malfaiteurs s’attaquent à des policiers. Pourtant, ce fut le cas ici.

- A votre ton, je pressens que vous tenez une explication à ma disposition, cher camarade?

- Il me semble.

- Dites vite, génie du siècle !

- Avant que vous ne fussiez au courant du meurtre de Mme Maubec, vous étiez déjà dans leur collimateur, annonce-t-il.

- De qui parlez-vous ?

- Des gens qui ont tissé cette toile d’araignée.

- Comment cela ?

- J’ai entendu mon vénéré maître dire, dans mon chenil de naissance, ce proverbe transalpin:

« Qui tu vois t’a vu ».

- J’avoue ne pas saisir...

- Par extension, on pourrait ajouter : « Qui tu entends t’a entendu ».

Son aboiement pénétré me déconcerte. Je jette du phosphore à ma pensarde comme on lance du pain aux mouettes. Les plaquettes de freins de mon caberlot sont chauffées au rouge et fument. Souvent, me suis trouvé confronté à de tels exploits cérébraux: « condamné à piger vite un mystère », si j’ose dire.

Ça produit un crissement aigu d’acier sur acier.

Et puis, plouf ! Bien reçu ! Le feu passe au vert !

- Je comprends. Vous suggérez par là que si les troubles de mon réseau téléphonique m’ont fait capter les communications d’une autre ligne, celle-ci, en revanche, a perçu les miennes ?

Salami remue la queue d’allégresse.

Bien que n’étant pas chien, j’en fais autant !

29

LES PREMIÈRES LUEURS DE L’AUBE

Je veux pas te faire chier la bite en te nomenclaturant tout ce qu’on chafaude, le cador et ma pomme. Notre horizon devient limpide comme un matin de printemps, lorsque les frêles papillons jaunes, presque blancs, chavirent au-dessus des carrés de choux. On échange des idées, des suppositions. On pèse le pour et le contre. On hasarde, on suggère, on écarte, on acquiesce. De fil en anguille, on constitue un bâti qui tient debout. Instant d’exaltation ! Amitié surprenante unissant l’homme au chien. Complicité farouche. Que pourrais-je t’ajouter encore de galvanisateur ? De sublimement gaulois ? D’infiniment pompelard ? Faut pas craindre ! Flamberge de l’ineptie au vent! Sus ! Suce !

N’à la fin, le clébard tire une langue susceptible de faire jouir deux chattes à la fois ! Il a soif. Moi aussi. Là divergent nos hydratations : de la flotte pour lui, une demie de champ’ pour moi’.

Ensuite de quoi, Messire s’endort. Les animaux ont besoin de repos davantage que les individus.

Je looke ma Pasha. Onze plombes et des. D’un pas aérien, je vais quérir l’ascenseur. Parvenu dans la cour, je réclame une bagnole et un chauffeur. Ça mélodise dans mon âme : je tiens le bambou, dirait l’héroïque Bérurier, petit-fils, fils et père de con...

L’agent Cognard est du Berry, le pays des légendes et des jeteurs de sorts.

- Seize rue du Parc-Royal, dans le Marais ! lui jeté-je en prenant place à son côté, ce qui le flatte.

C’est le genre d’immeuble-blockhaus où il faut montrer patte blanche, et surtout sa gueule dans un appareil vidéo. Une voix féminine m’écoute et baisse le pont-levis (de la Maison Dupont-Lévy). Des déclencheurs cliquettent sur mon passage. Je parviens dans un silence panthéonesque au troisième.

La porte de l’apparte est ouverte; une soubrette en blouse rose et coquin tablier blanc m’attend. Me salue d’un déférent :

- ‘jou-m’sieu.

Et me happe.

Hall, salon. Tableaux croûtonneux d’inspiration corotienne, mobilier sur-bourgeois, nostalgique de Louis XV, dit le Bien-Aimé. Enfin, tu mords le climat ? Sans oublier l’immense et triomphal bouquet dans un vase chinois posé sur le piano demi-queue (le pauvre).

- M’dame arrive ! ajoute la camériste.

Qu’effectivement.

Ne ressemble guère à sa voix téléphonique, la maman de Mélanie. Je l’avais jugée revêche et rebuffante, ben mon vieux, j’étais loin de la

vérité! Seigneur, la superbe créature ! Elle a été mère de bonne heure car elle a dans les quarante balais. Et quels ! C’est l’éclosion femelle triomphante, dans toute sa gloire ! Te la décrire ? A quoi bon-ce ? Ça ne servirait qu’à te faire triquer à vide ! Sache seulement qu’elle est d’un châtain-roux rarissime, avec un regard fauve et une bouche qui ne doit pas déraper quand elle te taille un calumet. Sa fille lui ressemble, certes, mais « autrement », si tu peux me comprendre. Tu peux? Au poil! La dame est visiblement quelqu’un d’énergique et de dominateur. Elle sait ce qu’elle veut et doit l’obtenir par United Parcel Service.

Ce qu’ j’ sus sensible, dirait Alexandre-Benoît, c’est ses jambes ! Putain, ces cannes ! Tu parcours le Louvre de la cave aux combles, sans omettre un seul chiotte, t’en trouveras pas une autre paire qui s’en approche.

- Puis-je savoir en quoi ma fille intéresse la Police ? elle s’inquiète.

- Je viens solliciter un éventuel témoignage de Mlle Izaure. 

- Un témoignage ! incrédulise la ravissante personne.

Je pulvérise ses craintes naissantes :

- Elle avait dressé son chevalet dans une localité de l’Yonne où a été commis un double meurtre. Je souhaiterais savoir si elle est en mesure de nous fournir quelques renseignements.

- Cela m’étonnerait, dit la mère.

- Pourquoi ?

- Quand elle travaille, Mélanie ne voit ni n’entend rien.

« Elle est complètement isolée par sa création. Je pense qu’elle ne va pas tarder; asseyons-nous. »

Donnant l’exemple, elle se coule dans un fauteuil qui me permettrait de guigner sa culotte si elle ne portait des saloperies de collants. Presque illico, la femme de chambre rentre en scène.

- Qu’y a-t-il, Manette ?

- Mademoiselle vient de téléphoner pour dire qu’elle ne rentrerait pas déjeuner: elle bouffe avec son éditeur.

- Vous n’avez pas de chance, fait la très jolie maman. Dois-je lui dire de vous appeler ou reviendrez-vous ?

- Je la contacterai, tranché-je.

Je me lève, elle aussi. Mon mouvement a été si brusque qu’en l’exécutant je perds l’un de mes mocassins.

- Pardonnez-moi, balbutié-je, confus.

Je repêche ma grolle et veux la remettre en conservant la position verticale ; pour cela je dochepiede, ce qui me fait renverser la table basse escortant le fauteuil. La dame ne peut se contenir et chope la nifouille. La vraie. Celle qui dégénère presto en fou rire. Tu n’ignores pas combien ces réactions du grand zigomatique contagionnent ? Voilà que je me gondole également. On en pleure! Impossible d’enrayer le phénomène: elle pouffe, moi saucisse. Hurle ! J’enchaîne sec.

Du temps s’écoule ; que veux-tu qu’il fasse ? Et ça dure. Cela cesse quand nous nous trouvons sur les rives de l’asphyxie.

Alors, changement brutal. On se visionne en plein dans les vasistas. On est graves; « tout chose » serait mieux approprié. On se mate par-derrière les yeux, là que débutent les rivages de l’âme. Mes lèvres s’approchent des siennes, comme on écrivait jadis dans les petites « livraisons » du samedi chargées de faire goder l’amateur. A bouche que-voulez-vous, mes biches. Salade de museaux, dirait-on à Lyon où on est beaucoup plus intelligent qu’ailleurs. On foisonne des muqueuses. Je l’arpente de ma dextre effrénée; tout le parcours du combattant : les loloches, le pétrousquin, l’entre-deux. Ça poisse, Dudule ! Elle pâme, s’abandonne total. D’autres, à sa place, protesteraient pour la forme, diraient les niaiseries en vigueur. Elle, pas une broque ; t’entends que son souffle haletant qui m’embrase le visage.

Presto, je dégage ma sentinelle de sa guitoune pour la faire participer à une ardente guerre de tranchées. Elle morfle l’intégralité de l’objet, moins les quatre centimètres de réserve, dans l’étui à cigare. Elle a le michier appuyé contre un secrétaire Napoléon III, ébène, incrustations nacre. Mes coups de boutoir font chanceler une statuette d’albâtre représentant justement l’Empereur, le vrai : Poléon Pommier. Je la rattrape au vol et achève de limer madame en tenant le Corsico à la main. La jeune maman de Mélanie se chope le panoche le plus rapide qu’il me fut donné de provoquer. Plein les baguettes ! Elle en perd presque connaissance, l’au point qu’il est violent, son paneton! Glisse sur le Chirâz à dominante bleue.

Prompto, je rengaine mon Fredo qu’a pas eu le temps de signer son bon de réquisition, et viens en aide à Mme Izaure. La dépose sur un siège Récamier. Elle y récupère ses esprits. M’enveloppe d’un long regard indescriptible. Je sais qu’elle n’occultera jamais cet instant de sa mémoire, non plus que de sa chaglatte. Un cadeau, au détour de la vie haletante ! Et moi, salaud d’homme, je pense à la gentille peintreuse que j’avais promis d’épouser. Ça paraît pas trop réalisable après une telle aventure. On est quoi! Roulés, concassés comme dans une bétonnière. Des larmes m’embuent. Je me penche sur elle pour un baiser final aussi langoureux que celui qui nous a permis de faire connaissance.

Je devrais lui dire quelque chose.

Ne trouve rien.

M’esbigne.

En reprenant place dans la voiture, je m’aperçois que mon mocassin est resté chez Mme Izaure. Tant pis. Ça lui fera un souvenir. Après le pied qu’elle s’est offert, je peux lui faire cadeau de ma godasse.

Que dis-tu ? Rien ? Ah ! bon, je croyais.

30

LE CHIENDENT

Un peu moudu comme je te sais, tu te dis: « Un chapitre pour rien ! II nous a replacé son éternel couplet de la séduction-bite-en-l’air, notre Victor Hugo des Relais. Juste il voulait qu’on le voie bouillaver la maman de la pure jeune fille qu’il convoitait, ce sadique! II écrit des pouèmes pour la gentille Mélanie, seulement il embroque sa jolie mother contre un secrétaire Napo Troisième (lequel n’avait rien à branler dans un salon Louis XV, je dois conviendre). »

Ben, tu vas voir, beau cornichon en fleur, que rien n’est gratos dans l’œuvre du Maître. La plus petite virgule a sa raison d’être. L’imprimeur oublie une parenthèse et faut le retenir, pas qu’il s’hara-kirise la brioche, l’Antonio. Un style comme le sien ne permet pas le moindre écart. Question méticulosité de l’écriture. Montaigne aurait passé pour le rédacteur de la chronique gay de La Croix.

- Où que je dois-je-t-il vous conduire, monsieur le directeur ? s’inquiète mon agent-driver.

Je lui file l’adresse de mon bottier, aux Champs-Élysées. Il branche le gyrophare des cas d’extrême urgence, si bien que quarante-deux minutes plus loin, me voilà chaussé de targettes en peau d’autruche. Ça me donne un côté vaguement rasta, je ne le nie pas, mais j’aime, et c’est une raison qui prime, selon moi, toutes les autres.

Retour à la Casa Poulette.

Y trouve Pinuche, mélanco, avec le bon Salami, le museau posé sur ses ribouis.

- J’ai reçu un appel du labo pour toi, grand : ils ont identifié l’écriture du morceau de lettre trouvé dans les toilettes de Mlle Éléonore, tu te rappelles: ce qui serait dramatique et aurait des conséquences... C’est celle de Pierre Cadoudal, son copain. Et puis...

- Quoi donc ?

Ma vieille morille déshydratée se met à regarder en elle-même et, bien entendu, n’y trouve rien puisque le vide y règne en maître. II se crispe tel un anus de constipé, puis soudain s’auroreboréalise.

- J’y suis: un handicapé a quelque chose à te dire, voire même à te montrer de toute urgence. Je crois me rappeler son nom : Sade !

- Plutôt Casanova, non ?

- Pas impossible, convient le Débris.

- Eh bien ! en route pour l’hosto !

- Veux-tu que je t’accompagne ? J’ai ma Rolls.

- C’est gentil.

Nous nous apprêtons à appareiller lorsque mon ronfleur retentit. Je marque un léger temps d’hésitance, mais il y a une telle détermination dans cette sonnerie que je vais décrocher.

Une voix de femme en pleine exaltation que je ne reconnais pas immédiatement:

- Monsieur le directeur ? Ici Lucienne !

Coup de sonde dans mes souvenirs. Doivent y figurer une bonne vingtaine de Lucienne dont j’ai tringlé les trois quarts.

Sentant mon hésitance, ma correspondeuse précise :

- Lucienne Izaure !

- Pardonnez-moi, confusé-je, nous n’avons pas eu le temps d’échanger nos prénoms. C’est gentil de m’appeler: je pensais très fort à vous.

- Imaginez qu’il vient de se produire une chose ahurissante, enchaîne-t-elle précipitamment, signe qu’elle ne doit pas être seule.

- Je vous écoute ?

- Peu de temps après votre départ, un individu masqué s’est présenté chez nous. II a menacé ma femme de chambre d’un revolver et est entré. Savez-vous ce qu’il a exigé que je lui remette?

- Aucune idée, jolie dame.

- Votre chaussure !

Je deurondflance, jette un regard ahuri sur Pinaud-la-Gâtoche dont le radieux sourire me décroche les roustons.

- Ma chaussure ! reprends-je.

- Oui, monsieur. Votre chaussure. Je ne m’étais même pas rendu compte que vous l’aviez laissée. L’homme l’a aperçue, s’est précipité dessus et s’est sauvé en l’emportant. Stupéfiant, non ?

- Tout à fait. Comment était-il, cet étrange agresseur ?

- A cause de son foulard sur le visage je n’ai pas vu ses traits. D’autant qu’il avait une espèce de casquette de foot-balleur américain à longue visière. Il était vêtu d’un blouson de cuir fauve, d’un jean, et portait des baskets. Son allure générale était celle d’un homme jeune.

Un temps. Puis, l’éminent San-A:

- Merci de m’avoir prévenu, ravissante madame. Nous allons nous occuper de cette histoire. Selon mon sentiment, vous n’avez plus rien à redouter.

- Vous le pensez vraiment ?

- Tout à fait, je vous en donne ma parole.

Elle murmure :

- Vous croyez que...

Se tait, mais j’ai pigé. II renifle tout, le bel Antonio.

- Oui, madame Izaure: nous nous reverrons, promets-je, et le plus rapidement possible ! J’ai réellement envie de vous fourrer !

Je raccroche sur cette promesse catégorique et presque bifide. Pinaud essuie d’une main tremblante la commissure chassieuse de ses yeux veloutés.

- Saperlipopette ! jure-t-il, j’ai encore une nouvelle à te transmettre, mais là ! je ne me rappelle plus quoi.

- Pas grave, César, je suis sûr que, sur ton lit de mort, ça te reviendra.

Et nous décarrons enfin en direction de l’hôpital.

A mon arrivée, il pleurait...

II fixait le plaftard, et des larmes dégoulinaient des fentes de ses yeux. Généralement, on se tient à la verticale, alors nos pleurs tombent. Dans le cas présent, elles ruisselaient dans ses oreilles. C’était affligeant. La plupart des handicapés jouissent d’une grande force de caractère leur permettant de s’assumer. Voir chialer ce garçon qui, naguère, bouffait à pleines chaules la vie et la vitesse me file un coup de buis.

Je me penche sur sa couche :

- Votre âme est à l’orage, cher Casanova ?

Lui saisis une pattoune. II amorce un sourire à travers son rideau de pluie.

- Prenez sous mon oreiller ! fait-il.

J’obéis, ramène une lettre froissée que je lui présente.

- Lisez !

Je commence par la signature : « Valériane ». Renseigné sur le rédacteur de la babille, j’en prends connaissance :

Luciano mio,

Je crois que l’heure est venue de te dire adieu. Vois-tu, mon bien-aimé, certaines périodes de notre existence sont pareilles à des boomerangs dont tu veux te défaire mais qui reviennent te frapper par-derrière au moment où tu ne t’y attends plus.

Lors de mon séjour romain, un concours de circonstances m’a amenée à rencontrer des gens que j’ai trouvés intéressants de prime abord, mais qui, à l’expérience, se sont montrés dangereux. J’ai voulu les fuir et le répit que j’ai connu ensuite m’a donné à croire que j ‘en étais débarrassée. Hélas, ils ont réapparu avec des exigences plus fortes qu’auparavant. Ma vie est devenue un enfer. Je sais que tous mes efforts sont vains et qu’ils me feront disparaître car je suis au courant de trop

de choses les concernant. Devant cette éventualité, je tiens à te dire que tu auras été mon unique amour. Un sort funeste nous aura brisés, Luciano mio. Puisse Dieu nous réunir un jour, et pour toujours. Je t’aime.

Valériane

- Belle lettre, apprécié-je en la repliant. Je la remets sous l’oreiller ?

- S’il vous plaît.

- Vous avez une idée de ce dont elle parle ?

- Pas la moindre.

Ses yeux ardents plongent en moi comme la canule d’un clystère dans le cul d’une jument (La réputation de San-Antonio s’est bâtie uniquement sur la poésie de ses métaphores). 

Télépathe, il comprend tout à la vitesse de la lumière.

- Elle est morte, n’est-ce pas ?

- Oui, monsieur Casanova.

- Comme elle le craignait ?

- Hélas.

Pas la peine de le mener en barlu, je ne suis pas gondolier. Lui dresse un résumé des dramatiques événements de l’Yonne. Je gaze sur le plus pénible ; à quoi bon le torturer ?

Des crispations bouleversent ses traits. Il semble vieilli par le chagrin.

- Cela ira vite, à présent, dit-il avec calme.

- Qu’entendez-vous par là ?

- L’homme n’est pas fait pour être une larve ; et quand la dernière flamme qui brillait en lui vient d’être soufflée, rien ne peut l’inciter à s’attarder.

- Si ! affirmé-je avec force.

- Quoi ? Dites-le-moi !

Je toque son front de mon doigt replié.

- Ça, mon cher Luciano. Tant qu’un individu est capable de penser, il est en mesure de vivre. Chacun est une planète qui influence celles qui l’environnent. Tout homme rayonne, qu’il soit ingambe ou dans un lit. Vous, Luciano, vous assumerez votre chagrin et vous serez revivifié. Vous organiserez votre infirmité afin de tenir votre place. Si vous le voulez, je vous aiderai.

On se sépare sans trémolo.

Nos regards, un point c’est tout.

Deux hommes, quoi !

31

ALLONS VOIR AILLEURS SI J’Y SUIS.

Je ne suis pas dingue de cuistance japonouile. La chinoise, j’en raffole, mais la tortore Soleil-Levant, qu’on te sert crue la plupart du temps, me fout la gerbe et la courante. Malgré ces désagréances, je me dois d’accepter l’invitation du Débris pour la primordiale raison que l’établissement où il compte me traiter lui appartient. Les ressources de La Pine, réalisées sur le dos d’une compagnie américaine spécialisée dans les cosmétiques masculins, continuent de croître malgré la crise.

Peut-être est-il opportun de rappeler aux lecteurs que Maître Pinuche s’est enrichi grâce à une géniale idée qu’il sut habilement proposer à une société U.S. Il s’agissait tout bonnement d’élargir les goulots de ses flacons, ce qui entraînait automatiquement une surconsommation du produit d’environ quarante pour cent. Dès lors, la fortune du Fossile fut assurée, son contrat ayant été traité de façon superbe par le fameux cabinet d’avocats Spring, Spring and Winter de New York. Depuis cette juteuse négociation, Pépère enfouille une fraîche fabuleuse, mais, flic dans l’âme, le surprenant personnage n’a pas voulu quitter la Rousse qui demeure sa raison d’exister.

Son restau est hyper-classe. Tous les pingouins en smok. Six tables conviviales aux plaques de cuistance briquées sont alignées dans une salle moderne à l’éclairage savant. Des échassiers émaillés, hauts de trois mètres, la décorent. Le show est assuré par les chefs en toque, au ceinturon garni de coutelas. ils jonglent avec ces derniers, exécutent un circus d’enfer pour épater le client franchouillard. Des végétaux, crustacés, morceaux de viandasse sont découpés en fines lanières, arrosés de mixtures ocre et touillés sur la plaque chauffante.

- Spectaculaire, hein ? me dit le Bêlant.

- Bel exercice, conviens-je, mais je ne vois pas mes amis Bocuse, Savoy ou Lasserre se prêter à un tel numéro. Faut choisir entre la bouffe et le music-hall !

Une assiette de ces joyeusetés est proposée à Salami. Mon cador les dédaigne ostensiblement.

- Il n’a pas faim ? déplore César.

- Je crois qu’il n’aime que la bonne bouffe.

Tout en clapant ces mélancolies, je pense à l’histoire de mon mocassin devenant l’objet d’un hold-up.

Tu trouves pas qu’elle vire Tintin, mon équipée sauvage ? Je sais des vendangés du bulbe qui, en lisant ça, vont déclarer que j’opère un dérapage de méninges. Me réputeront braque et branque. Feront courir le bruit que je suis embroussaillé de la coiffe !

- César, dis-je brusquement, as-tu eu l’impression que nous étions suivis ?

Il achève de pignocher une saloperie rouge entortillée d’un machin vert.

- Non, s’étonne le Parcheminé. Pourquoi ?

- Parce que j’ai la preuve qu’on me file.

- En général, ce sont les policiers qui suivent les autres.

- C’est bien pourquoi la chose me déconcerte. Je lui résume l’affaire du mocassin perdu. Voilà qui étonne cet infiniment placide.

Il réflexionne et finit par murmurer :

- Faut-il que cette personne t’ait bouleversé pour que tu partes de chez elle en oubliant ta chaussure.

La remarque me plonge en moi-même pour une prise de conscience éclair. J’ai un phénoménal coup de cœur pour la fille et c’est la maman qui écope du phénoménal coup de bite. Mon intime, l’Évêque, qui fait pénitence en ligotant mes graveleuseries, va encore se respirer un rab de prières pour solliciter le salut de mon âme. Cher Pierre, drôle de farce que le Patron t’a jouée en déclenchant entre nous une amitié qui dure depuis trop longtemps pour ne pas être éternelle!

- C’est juste, conviens-je : elle me trouble.

Le sage revient à ma confession.

- L’œil ! laconise-t-il.

Malgré cette sibyllinerie, je pige illico.

- Tu parles de celui de la vieille ?

- Il m’est immédiatement venu à l’esprit.

- Tu crois que ce qu’il contenait n’a pas été découvert par ceux qui le cherchaient et qu’un incident fortuit, voire quelqu’un, les aura orientés sur moi? Je suis le directeur de la police. Ces gens doivent savoir que lorsque je mets la main sur un élément déterminant au cours d’une enquête, je ne le planque pas dans mes pompes !

- Tu sais, Antoine, la plupart des malfrats raisonnent en fonction de leur tempérament.

II hèle le maître d’hôtel qui doit ses yeux bridés à une constipation irréductible davantage qu’à ses origines extrêmes-orientales.

- Le téléphone, je vous prie ! dit La Pine de sa voix souveraine.

Lorsqu’on lui a fourni l’objet de ses désirs, il appelle la Grande Cabane, se fait connaître, réclame l’officier de police Hanoudeux et demande à icelui de venir stationner non loin de sa Rolls; charge à lui de repérer toute personne qui me filerait le dur et de l’alpaguer sans vergogne, le cas échéant.

Cette précaution arrêtée, nous poursuivons ce que je suis contraint d’appeler « notre repas ».

***

Un jour, j’ai lu un bouquin intitulé La Maison du retour écœurant. Au cours de ma vie, j’en ai connu pas mal des crèches qu’on aurait pu nommer ainsi. Mais aucune qui méritât à ce point cette appellation.

Toujours flanqué de Pinuche et de mon cher Salami, je reviens une fois de plus à Saint-Cloud, dans la résidence du Bonze Hydrophobe, haut lieu de mystères s’il en fut.

Un air crincrin et nostalgique résonne en moi ; toujours, dans ces situations indécises. C’est comme un truc que mon âme fredonne à mon insu. Quelques notes qui s’étirent...

Ça sent déjà le renfermé.

Nous commençons par l’appartement de la dame de Pré-Bénit. Puis grimpons à celui d’Éléonore (d’Aquitaine, puisqu’elle est de cette région). La première habitait le sien, la seconde y passait seulement de temps à autre. Qu’attendait-elle pour l’occuper ? Elle possédait déjà son « chez soi », avec une vieille bonne, dans un quartier romantique de Paris.

Alors ?

Je viens de prendre place devant la coiffeuse. Le meuble n’a jamais servi. Je me pose une question imbécile : n’est-ce pas la première fois que je m’assieds dans ce logement au cours de l’enquête ? Je vois la vie quelque cinquante centimètres plus bas que lors de mes précédentes visites. Est-ce important ?

Je sens qu’on frôle mon genou. C’est le bassethound qui y pose sa tête de veuf éploré.

— Bizarre, n’est-ce pas, mon bon ami? lui murmuré-je.

Clin d’œil. 

Nous avons un instant d’abandon, lui et moi, et nos idées s’agencent en sourdine. Bouge pas, Éloi, t’auras des surprises avant qu’on ait installé des stations Shell sur la Lune!

Me lève pour musarder à la cuistance. La fenêtre est fermaga, mais mes collaborateurs ont laissé l’échelle dressée contre le mur. Une échelle par laquelle le meurtrier est reparti, mais qu’il n’avait pas empruntée pour venir.

- Tu viens avec moi, grosse bite ?

Le clébard feint de ne pas comprendre ; il déteste les surnoms grossiers autant que le tutoiement.

Cette fois, je ne céderai pas !

- Bien, dis-je, j’irai donc seul !

II me considère avec une certaine exaspération. Lui aurait fallu un maître plus rompu aux bons usages que je ne le suis. Il subsiste en moi des relents « peuple de France » qui lui éclatent les burnes.

Le jour s’éternise, malgré le soleil voilé par les écharpes du crépuscule, disait Max du Veuzit, un fameux romancier (ou cière ?) qui poétisait la jouvencellerie de ma Féloche, autrefois.

Ce périple, je commence à le connaître. La vaste zone engazonnée, les sapins verts (plus un bleu-qui-coûte-chérot) ainsi que d’autres essences. Puis les plates-bandes à droite. Et ça enchaîne sur le jardin public. Au fond, la fosse à compost où Salami a trouvé les godasses.

Soudain, une chose me trouble. Comme chaque fois, c’était « la vue d’ensemble » qui me manquait.

Un halètement, derrière moi.

Me retourne pour voir radiner Salami bite à terre, oreilles en envol d’albatros, babines retroussées sur un ricanement canin.

Il me rejoint, le regard un peu torve.

- Môssieur a fini de me faire la gueule ? je demande.

II affecte de ne pas entendre.

- Mon cher, poursuis-je, vous avez mauvais caractère et je n’en ai pas toujours un bon : nous sommes quittes. J’étais en train de faire une constatation : vous voyez la fosse où vous découvrîtes des souliers d’homme, tout là-bas, près de la sortie du square ? Maintenant retournez-vous et regardez le petit immeuble que nous venons de quitter, puis, par la pensée, tirez un trait imaginaire allant dudit à l’excavation : vous vous rendez aisément compte que celui-ci est loin de passer par la partie florale ? D’où je conclus que c’est sciemment que l’assassin a foulé la terre meuble, afin d’y laisser des fausses empreintes. Juste ?

Le chien acquiesce avec raideur, puis va lever la patte contre le tronc argenté d’un bouleau. On ne peut affirmer que cette brève émission représente un soulagement pour lui, mais elle lui permet de maintenir une autorité qui avait tendance à prendre de la gîte.

Ragaillardi par cette manifestation péremptoire, il me réclame audience d’un jappement convenu et, usant de notre « code », déclare :

- Mon cher, vous ne m’apprenez rien. Il y a un moment que mon siège est fait et je ne comprends pas que vous tergiversiez à proclamer des choses qui s’imposent d’elles-mêmes.

Quelques coups de klaxon feutrés interrompent ce début d’animosité entre nous. Ils proviennent de la Rolis. Nous regardons en direction du parking et apercevons La Pine qui exécute des gestes sémaphoriques à notre intention.

- Qu’arrive-t-il encore à ce Déchet ! soliloqué-je en me dirigeant vers la vénérable Guenille.

Guilleret, le businessman franco-ricain nous consent quelques pas de rapprochement.

- Du nouveau ? m’enquiers-je.

- Nos services techniques te cherchent pour t’annoncer deux nouvelles. La balle que tu as extraite du saule a été tirée par le pistolet ayant tué Mme Maubec. Quant aux fameuses boucles d’oreilles, elles ont été achetées au début de l’année à la bijouterie Haulmann-Riveur, avenue de l’Opéra.

Une douce chaleur baigne soudain mes précieuses, comme lorsqu’une jeune fille de la bonne société les enveloppe de son haleine parfumée.

- On a le nom de l’acquéreur ? risqué-je.

- Évidemment : M. Rigobert Panoche, 11, quai Flaubert.

- Tiens, me dis-je, après cette affaire j’irai passer quatre jours en Italie avec Félicie et je relirai Madame Bovary.

Je suis commak, moi, que veux-tu, et personne n’y pourra rien !

- Bonté divine, le labo, ça me revient à présent ! s’égosille Pinuche.

- Qu’est-ce qui te revient, cerveau moisi ?

- En étudiant à fond le foyer de la chaudière, ces messieurs se sont aperçus qu’il contenait les fragments de plusieurs cadavres antérieurs à celui que nous y avons trouvé.

Ma jubilation fait le grand écart.

- Rien que ça !

II me produit son ineffable sourire radieux.

- Notre histoire tourne à l’affaire Landru, dirait-on !

***

Dernier tour du proprio. Regard chez la veuve de l’ancien ministre, puis à l’appartement de la belle Éléonore. Je sais que je n’y reviendrai plus. Lorsque je quitte des lieux définitivement, les objets inanimés ont une manière spéciale de me dire « bye-bye ».

La Royce (pourquoi toujours Rolls, puisqu’ils sont deux ?) décolle en souplesse, avec un fléchissement de son gros cul qui exprime sa puissance. Nous quittons cet endroit douillet où les deux copropriétaires auraient dû connaître des jours paisibles. On franchit la zone privée pour emprunter la douce voie arborisée.

Je guigne au passage l’officier de police Hanoudeux dans une Renault de couleur violine. II prépare sa décarrade pour nous suivre.

On file. Cent mètres. Deux cents! Un vacarme de tôle meurtrie retentit. Je mate par la lunette arrière.

- Stoppez ! crié-je au driver de Pinaud.

Message reçu. Il pile.

Je me dérollsse à toute sauce. Deux tires se sont emplâtrées derrière nous : une japonouille aux faux airs sportifs que la voiture du Clermontois a emboutie avec violence.

Le conducteur de la guinde sculptée au pare-chocs, bien que se trouvant dans son droit, jaillit de sa pompe et se met à fuir.

Alors là, tu verrais Salami à l’œuvre, t’en oublierais les Rintintin et consorts. Un cador qui a le pot d’échappement au ras des pâquerettes ! Il court pas : il deltaplane ! Tu jurerais un Walt Disney ! En moins de temps qu’il n’en faut à ta femme pour changer de Tampax quand elle a rancard avec son amant, il a rejoint le lascar, fait ni hound ni deux, lui empoigne l’intérieur du falzuche. Le v’là avec les crocs bien arrimés dans le cul du fuyard.

Le gars tourne pour lui faire lâcher prise, mais Hanoudeux vrille le canon de son arme de service dans cette cavité si utile aux porte-drapeaux. Que, n’en plus, je viens renchérir d’une manchette à la glotte.

Le gussier n’insiste pas. Sonné, mordu, braqué, cerné, il se laisse passer les menottes.

C’est un mec type « Sur un Marché persan ». Brun, basané, avec de grands yeux noirs qui doivent ensorceler les gambilleuses de bals populaires.

- Je n’ai rien fait ! déclare-t-il d’une voix perturbée.

Si tu raisonnes de près, c’est exact : il n’a rien fait. Peut-être qu’on s’est emportés à tort, nerveux comme nous le sommes.

Pour dédouaner ma conscience, je le fouille rapidement. Trouve un riboustin de gros calibre dans une gaine de cuir fixée à l’intérieur de sa jambe gauche.

- Et ça ? je lui demande. C’est pour la pêche au thon ?

32

LA MEILLEURE FAÇON DE MARCHER...

C’est de mettre un pied devant l’autre et de renouveler l’opération jusqu’à ce qu’on soit arrivé à destination.

Je m’en fais la réflexion en arquant rue du Faubourg Saint-Honoré en direction du boulevard Haussmann. Je vais d’un pas léger, savourant cette déambulation dans Pantruche après la grosse poussée circulateuse du soir. Dans mon job, il est rare qu’on se déplace à pincebroque. On a toujours le prose sur une banquette de bagnole, ce qui ne fait travailler que les muscles fessiers.

Guilleret, saboulé prince charmant: grimpant beurre-frais, veston de lin chocolat, limouille crème à col ouvert (une vraie laiterie à moi tout seul !), mocassins de daim souple, je crois que j’en jette ! Les regards des gerces et des mistoufles m’informent mieux que les miroirs des vitrines. Je ratisse large : les dames mûrissantes aux regards de vaches rêveuses, les gosselines délurées qu’impertinent de la prunelle et hydratent du slip, les mornes doudounes convoyeuses de chiares que leurs julots vergent en pensant au tiercé-quinté plus ou à Paris-Saint-Germain ; même des ados tout juste « grandes filles » qui me croisent en supputant la longueur de ma queue. Le grand concert des sens, du sexe, des désirs à fleur de chatte. Moments rarissimes pour moi qui vis à deux cents à l’heure.

Flâneur ; quel beau métier ! Le Flaneur salarié qu’il a écrit le pauvre Béraud, fils de boulanger à monocle ! Haïsseur d’Anglais sous l’Occupe ! Fallait-il être jobastre ! Martyr qui flanquait la gerbe ! Que reste-t-il de tout cela ? Dites-le-moi !

J’arpente, léger comme Mercure aux pinceaux ailés, oblique en direction des Ternes...

Salami entendait m’accompagner, mais je lui ai expliqué qu’allant limer une sœur, sa présence était inopportune. Valait mieux m’attendre dans la guinde du père Pinuche. Il a accepté d’assez bonne grâce.

Avisant un fleuriste encore ouvert, j’emplette un bouquet d’orchidées dans les tons violet veiné de jaune, enveloppé d’un délicat papier-dentelle. Montrer à la femme du viticulteur qu’on a des usages et quelques moyens, dans la Rousse.

Tout fringochard, je me pointe à la réception de l’Hôtel des Sirènes Bleues, dont l’enseigne est justifiée par un superbe motif en mosaïque, signé Dutruc et Pelluchard, représentant deux naïades blondes, dans l’onde d’azur, pourvues de loloches rose jambon.

Un Italien appelé Florian (il est affable) m’indique que Mme la Liche occupe l’appartement 1918, ce qui aurait fait plaisir à Georges Clemenceau. II m’annonce en admirant mes orchites (comme dit le Mammouth). Un ascenseur feutré me hisse au septième ciel dans un majestueux ronron.

La lourde de la friponne est ouverte et la dame m’attend, très sobrement dévêtue d’un déshabillé mauve, presque transparent, en totale harmonie avec mes fleurs. Elle les prend, les serre contre ses seins luxurieux et me tend sa bouche par-dessus le bouquet. J’y vais d’une pelle à gâteau d’une extrême voracité.

Sachant vivre, elle a sucé de la menthe en m’attendant, histoire de se faire une bouche. Attention délicate s’il en est, car il m’a été donné de croiser la langue avec des personnes venant de fumer, ou de manger du saucisson à l’ail, toutes choses extrêmement désagréables et qui ne se prêtent guère à l’entreprise d’étreintes ardentes.

Trop de nos compagnes ignorent encore combien une haleine chargée ou un con mal fourbi sont pernicieux en amour. Les hommes délicats, auxquels j’ai, ma vie durant, tenté d’appartenir, ne peuvent se livrer totalement à l’acte sexuel que débarrassés de ces malencontreusités que certaines de nos partenaires ont tort de juger négligeables ou vénielles. Le total assouvissement ne s’opère que dans un climat de détente absolue.

Pour ma part, amies lectrices, il m’est arrivé de passer de l’érection triomphale à la carence éperdue, pour de sordides histoires de poils de cul équivoques ou de fumets suspects. D’où mon penchant pour les dames d’un niveau social élevé, II ne répond pas à des sentiments politiques, grand Dieu non, mais à une recherche exacerbée de l’hygiène. Cela ne veut pas dire que la femme du peuple ne se lave pas le fion, Seigneur non! Mais ne disposant pas toujours du matériel ablutionnaire requis, la pauvrette connaît des manques entraînant chez les chichiteux de mon espèce des renâclages dramatiques.

Foin de cette digression à l’eau de bidet inchangée. Comme annoncé plus haut, Hélène est plus clean qu’une pierre de torrent et plus comestible qu’une pomme épluchée.

Perdons la turpide habitude de nous raconter nos coups de verge par le détail. Sache brièvement que notre embrasement est total, que je m’empare d’elle urbi et orbi, avec une fougue proche de la frénésie, allant jusqu’à la visiter en des régions peu fréquentées (du moins le crois-je) de sa personne. Qu’elle perd pied à trois reprises, le prend à sept, crie grâce à cinq (mais je ne tiens pas compte de ces suppliques trop haletantes pour être sincères), et qu’enfin elle atteint à une apothéose sensorielle dont l’Hôtel des Sirènes Bleues se souviendra longtemps, et qui me vaut une salve d’applaudissements lorsque je repars, après avoir juré à ma comblée de revenir dans le courant de la nuit pour une sérénade sans doute moins physique, mais tout aussi ardente.

***

Pinuche et Salami m’attendent à deux mètres dix de l’établissement. En ce mois de juillet suave, on peut se garer presque n’importe où.

Lorsque je suis monté, le Rolls driver qui m’a tenu la porte ouverte demande :

- Où dois-je conduire monsieur le directeur ?

- A Villacoublay, réponds-je. L’aérodrome.

33

POUR TOUT TE DIRE...

Quand, dans ma prime enfance, comme disent les vieux cons, nous revenions d’une longue promenade dans les bois de mon Dauphiné natal, grand-mère souriait en me voyant hâter le pas en fin de parcours. Elle plaisantait: « Ça sent l’écurie : les chevaux se dépêchent ».

Ma pomme d’y repenser au moment où nous allons atteindre le terme de cette enquête. J’ai tendance à gazer. Pour preuve, je te prends cette dernière partie de trous avec dame Hélène. Elle s’est déroulée en deux plombes et je te la résume en treize lignes dactylographiées, double espacement. Cela dit, il existe une autre raison à cette précipitation: le souci de ne pas me complaire dans les descriptions scabreuses.

Si beaucoup de mes lecteurs (et surtout « trices ») les raffolent, il est des grincheux qu’en protestent. Ils se sont envoyé la soubrette ou tapé un rassis en me bouquinant, mais me font payer le plaisir qu’ils y ont pris. Les gens de cette sorte ne te pardonnent jamais les agréments ou bénéfices qu’ils tirent de toi. Quand tu leur arraches une émission séminale, c’est comme si tu venais d’utiliser leur carte de crédit dans un bancomat. Tout juste s’ils ne portent pas plainte pour détournement de foutre ! Ah! c’est des drôles, tu sais ! On n’en a jamais fini avec eux !

Tu penses! Bien sûr que je lui ai choyé la fouinasse, à la viticulteuse. Évidemment que je lui ai mandoliné la crinière à moule. Elle y a eu droit, à ma menteuse sur le pétoncle. Et il a été pour son pétrus joli, le finger fureteur. De ce côté-là, ne te caille jamais la laitance, Hermance. Ne suis-je pas le prince qui essore. L’Attila des paillasses ! La terreur des glandes endocrines et exocrines. Je crois te l’avoir dit: les poils pubiens ne repoussent plus là où je les ai broutés.

Mais trêve des confiseurs et autres fanfaronnades. Un jet blanc à cocardes tricolores nous drive d’un coup d’ailes en Charente-Maritime où une chignole nous emmène jusqu’au domaine de la Liche.

Nous stoppons à deux cents mètres du manoir.

Ah ! que c’est bon, en cette noye sereine, de retrouver les senteurs de la nuit, son crépitement d’élytres et la douce brise provenant de l’océan. Je respire à pleins poumons tandis que Salami compisse notre pneu arrière gauche, et César, le pneu avant droit. Toujours, les gens d’action avant de donner l’assaut.

Une loupiote « pour la nuit » répand une lumière fibreuse dans la zone du perron. Au premier, une pièce est éclairée. Les rideaux l’emprisonnent, mais ça forme un rectangle de clarté jaune.

J’ouvre la valise à soufflet, style trousse de médecin d’avant la Grande Guerre, et en retire ce dont j’ai besoin. Puis, je m’adresse à mes deux compagnons.

- Vous allez attendre à l’abri des arbres cernant la terrasse, leur dis-je. Restez calmes et silencieux jusqu’à ce que je vous expédie un signal avec ma loupiote de poche. Dans ce cas, César, tu iras sonner à la porte principale, laquelle est constellée de verrous la rendant allergique à mon traditionnel sésame. Compris ?

- Complètement! assure le Loqueteux de la coiffe.

- Toi également, Salami ?

- Naturellement, répond-il. Mais il ne faut pas en profiter pour user d’un tutoiement auquel je répugne.

C’est à se demander si ce clébard ne serait pas un peu snob sur les bords !

Ce que j’ai prélevé de ma valdingue ?

Entre autres, une échelle d’alpiniste, large d’à peine dix centimètres. Elle est munie à son extrémité d’un grappin et d’une corde.

Ce qui suit, tu l’imagines sans difficulté, malgré la chose molle et visqueuse qui te tient lieu de cerveau.

Que dis-tu ?

Oui ! Exactement ! Je lance mon harpon en direction de la corniche surplombant la façade. Un premier essai pour du beurre; elle retombe dans un massif d’hortensias, sans faire davantage de bruit qu’une pomme chutant dans l’herbe, les saxifragacées étouffant le choc. La seconde fois, exécutée après que j’aie mieux visé, les pointes du projectile se coincent entre deux blocs de pierre. Je tire : ça ne bronche pas. Lors, ton bel Antonio tend les échelons souples et s’y engage après avoir posé ses grollons.

Ascension rapide, aussi aérienne que celle d’un trapéziste de cirque. M’élever jusqu’au first-floor, comme disent les anglophones, est un jeu d’enfant. Grâce et souplesse !

En moins de temps qu’il n’en faut à mon chibraque pour porter à l’incandescence le dito d’une rosière berrichonne, me voici à la fenêtre de la chambre où je fis l’amour à Hélène de la Liche.

Imagines-tu que ses volets fermés vont me résister longtemps ? Que non point ! Et sa croisée, dis ? La considères-tu réellement comme pouvant opposer un obstacle sérieux à l’intrépidité sanantoniaise ? Fichaise ! Diamant. Ventouse ! Tu lisais déjà mes aventures alors que je les signais « Bibi Fricotin» pour ne pas faire de peine à mes parents.

II est dans la place, l’Antoine de tes rêves, ma chérie ; heureux comme un poisson dans l’eau, ou comme Ulysse qui fit un beau voyage organisé par le Club Med.

Je visionne l’extérieur : clair de terre de Ver-lune. Là-bas, sous les platanes centenaires, je devine la partie blanche de Monseigneur Salami, chien d’élite.

Doucettement, ce qui est duraille comme la bataille car, dans cette demeure patricienne, les portes grincent et les planchers craquent, je passe dans le couloir, heureusement garni d’un tapis Sé Pârtou provenant d’un marchand de la rue de Téhéran.

Enfin, l’unique objet de mon voyage : la chambre de l’enfant adultérin du viticulteur.

Un rai de lumière filtre sous la porte ; or, moi, contrairement à beaucoup, j’ai le culte du rai (Jeu de mots étourdissant : « culte du rai », « raie du culte ». Un auteur qui en arrive à ça, sodomise ses pairs, crois-moi ).

Le bon Mathias, rouquin de son état et bricoleur de génie par vocation, m’a confectionné un petit instrument d’optique tout à fait remarquable dans sa simplicité. Il s’agit d’une plaquette réfléchissante qui se glisse sous les portes. Un astucieux système permet au miroir inquisiteur de se soulever à sa partie extrême, une fois qu’il a dépassé l’huis, transmettant ainsi ce qu’il capte de la pièce...

Mon réglage est très affiné.

N’en fin de compte je saisis, tout ce qu’il y a de parfaitement, l’occupante de la chambrette. Elle est installée devant son poste de téloche, comme cinquante-huit millions de Français en ce moment. Elle mate une émission pleine de rebondissements consacrée à la tuberculose de l’escargot. Je visionne la personne de trois quarts face: intéressant. Lovée dans son fauteuil, en chemise de noye inciteuse, un long drink - probably du gin-tonic - à portée de main, elle se masse nonchalammment les bouts de seins. C’est étourdissamment beau.

J’attends, espérant que sa caresse va se prolonger et, qui sait, « déboucher sur quelque chose ». Mais foin! Sa dextre retombe kif l’aile d’un moulin à vent, métaphoré-je toujours, depuis que M. Montmayeul, mon instituteur, m’a fait apprendre du Verhaeren dans le texte et en version originale.

Elle écluse une gorgée de son breuvage.

Le temps passe. Je me sens emporté par une magie suave. Et pourtant j’ai les bourses à peu près vides! Ma bitomanie qui court sur son erre.

La notion de mes deux compagnons poireautant sous les arbres me déléthargit. A regret, à mille regrets, je retire mon instrument de sous la porte.

Je t’ai déjà raconté que j’imitais le chaton à la perfection ? J’ai des dons. Tiens: le cri du le Pen en colère, je te l’ai jamais fait ? Et çui de l’Arlette-Laguillier prenant son peton ? Non plus ? Mon gros succès c’est quand j’imite le Pasqua des garrigues traquant le Juppé à tête de chibre. Tu crois y être !

Mais pour t’en reviendre à cet instant culminant de l’action, c’est le chaton en manque de lolo que je reproduis. A peine un « miaou ». Un infime couinement. Une mouche prenant son pied ! Même pas : le gémissement du protozoaire constipé.

Assis en tailleur dans le couloir, style Happy Bouddha, j’émets à fréquence répétée mon tout petit miaulement. Elle va bien finir par le percevoir, malgré le bruit du téléviseur ?

Oui! Hip ! Pipe, pipe ! Avale !

Je l’entends qui se déplace dans la chambre. Le loquet tourne. Elle apparaît.

Ma vue la tétanise, comme disent les grands du polar, quand ils chatoient du style à s’en craquer les hémorroïdes.

- Bonsoir, lancé-je gentiment. On se rencontre enfin. Comment dois-je vous appeler: Valériane, Éléonore ou Mina ? 

34

TRADUIT DU MYSTÈRE

D’un de ces rétablissements dont j’ai le secret, je me mets à la merveilleuse, mais temporaire hélas, verticale.

Nous voici nez à nez. Dedieu qu’elle est superbe. Et quelles lèvres ! Doit t’affûter le plantoir avec grâce.

On se charbonne des prunelles, indéfiniment.

- J’ai visionné des photos de vous, mais je ne pensais pas que vous fussiez si belle ! déclaré-je pour commencer.

Elle demeure verrouillée telle une braguette de pasteur anglais. Ne s’est pas remise de mon coup de théâtre. Alors, doucement, d’un geste enveloppant, je passe mon bras sous le sien.

- Allons ouvrir la porte à mes assistants, proposé-je ; ils n’ont pas mon talent de funambule.

Nous descendons. J’ai l’impression d’emmener au bal un automate de Vaucanson (lequel était dauphinois comme moi).

Une fois en bas, je libère la lourde, l’entrouvre et actionne ma loupiote. Aboiement excité de ce bon Salami qui accourt ventre au sol.

- En voici un auquel vous avez posé problème, ma chère, fais-je à la demoiselle de la Liche, et qui me fut précieux pour dénouer cet écheveau. Dans la chambre de votre demi-soeur, il découvrit votre odeur, et dans la maison de Pompechibre, il en discerna une autre qu’il a retrouvée ici.

Mais grâce à vos dons de comédienne, vous m’avez bien abusé lors de ma première visite, puisque je vous ai prise pour cette pauvre Mina...

Pinaud se pointe, la goutte au nez, enfrileuse par la nuit cependant douce. Il commence à rondde-jamber et bêler des salutations complimenteuses dont la sénilité filerait la gerbe au portrait de Marie-Antoinette exécuté par Mme Vigée Lebrun.

- Sois gentil, César, murmuré-je, avant de roucouler tes fadaises à cette jeune femme, passe-lui les menottes.

- Comment ? s’étrangle la Pinasse.

- Comme d’habitude, en donnant deux petits coups secs sur ses poignets avec les boucles d’acier. II s’agit d’un système qui existe depuis très longtemps, preuve qu’il est performant.

Mon regard comminatoire l’amène à obéir. Clic clac! merci Kodak, le ravissant mannequin se déguise en coupable en moins de temps qu’il n’en faut à un touriste français pour gerber une gueuzelambic sur la place Royale de Bruxelles.

- Merci, cher Pinuche. A présent, explore la garde-robe monumentale que j’aperçois au fond du hall. Tu y dénicheras bien un vêtement quelconque, fût-il masculin, pour protéger mademoiselle de la fraîcheur nocturne.

- Où me conduisez-vous ? questionne ma prisonnière d’une voix dépassionnée.

- Voyage surprise, réponds-je.

- Est-ce légal ? risque la sublime personne.

- Sûrement pas, mais où serait le charme ? Ma réputation s’est bâtie sur des succès remportés dans la plus complète illégalité; sans eux, évidemment, elle n’aurait pas été tolérée longtemps. 

On joue à rebrousse-chemin.

Bagnole- zinc volant.

Villacoublay- Rolls pinulcienne-Pantruche-sur-Seine !

Je devrais me sentir fatigué, m’assoupir à l’instar de Pinaud. N’au lieu de ça, il pète le feu, l’Antonio, chérie! Et, chose intéressante à enregistrer, mon chien également, qui se tient assis bien droit sur son siège, la ceinture attachée au-dessus de sa grosse bistougne. Ses longues étiquettes composant une sorte de coiffure médiévale, il ressemble à La Hire, le copain de la Pucelle. J’aimerais tailler une bavette avec lui, mais biscotte la prévenue, m’en abstiens.

En cours de trajet, je fais le point. Passe en revue les épisodes échevelés de cette aventure hors du commun. Je souris au hasard qui a manigancé ces travaux de la téléphonie sur mon réseau.

***

Me revoilà aux Ternes, qui méritent bien leur nom, la nuit. Moi, Paris, j’ai de curieuses relations affectives avec lui (je devrais dire « avec elle », mais je le pense toujours au masculin). II a des coins qui me font chialer, d’autres qui m’emmerdent. Parfois, les uns et les autres sont contigus. Je bande pour un angle de rue, un vieil immeuble du Marais, une échoppe de bouif, un arbre en perdition au bord d’un trottoir.

Y a plein d’images qui me disent tristement adieu. La marée bétonnesque arrive, qui submerge tout. A Dieu va ! Puisque leur rêve c’est Nouille York, Tokyo ou Sao Paulo, qu’ils continuent leur diarrhée de ciment ! Qu’ils construisent des buildings attenants au Louvre ! Vous gênez pas, les gars : bétonnez ! Reste encore de la place sur le parvis de Notre-Dame, dans les jardins du Palais de Versailles, au milieu de la place de la Concorde. Juste une chose: laissez-nous prendre une photo avant, histoire de montrer à nos enfants martiens les cacas de Le Vau, Visconti, Jean Goujon et consorts ! Les hommes auront tué l’Homme! Cas de force majeure: opérations immobilières. Fric à gagner ! Secret défense, comme chez les éléphants ! Délit d’initié ! Initiés ? Mais ils le sont tous! Y a que vous et moi qu’on n’a pas prévenus; encore heureux, sinon on se serait joints aux goinfres à dents longues !

L’Hôtel des Sirènes bleues.

Un s.d.f. roupille sous un porche voisin. Lit de carton, couvrante de guenilles. Deux boîtes de conserve en guise de cuisine. Une poussette déglinguée, trouvée aux ordures, lui tient lieu de camping-car. Un kil de rouge pour le bonheur. Où chie-t-il ? Où baise-t-il ? Que dis-tu ? Tu t’en fous ? Eh ben t’as raison : moi aussi. Enfin presque. S’il fallait m’occuper de tous ceux qui crèvent, j’aurais plus le temps d’aller acheter mon caviar !

Elle descend du carrosse. Salami également. Je laisse La Pine à ses rêves de gâteux : le sommeil d’un vieillard c’est sacré ; ne jamais le déranger surtout, il répète !

Le concierge du soir, espoir, sourcille en nous apercevant dans cet étrange équipage.

- Mais ! Mais ! chromatise-t-il en nous voyant pénétrer dans l’ascenseur.

De loin, je lui montre ma brème.

- Pas d’inquiétude, lui fais-je, c’est juste pour dire bonsoir à une amie.

Voici la porte de ma dulcinée. J’y grattouille.

- Qu’est-ce que c’est ? gazouille la presque future jeune veuve.

Naturellement, je réponds : « C’est moi », comme tous les cons dans mon cas pour faire savoir qu’ils sont « eux et là ».

flatteuse exclamation dérobée. Je précise « flatteuse », car elle est de joie. Je distingue un froissement d’étoffe.

La lourde s’ouvre.

Elle apparaît.

Un jour, je demanderai à Claude Serre, mon illustrateur d’élection (et de dilection)’ de m’exécuter une fresque de la stupeur. Toute la gamme, qui va de la simple surprise à l’abasourdissement intégral. Pour Hélène de la Liche, c’est dans la zone paroxystique qu’il faudrait chercher.

Mets-toi à sa place, Boniface ! Elle croit que je reviens pour un rab de bite, et que trouve-t-elle dans le couloir ? La brave Eléonore-Valériane, avec qui elle vient de s’entretiendre en long, en large et dans le sens du gulf-stream. Que veux-tu parier ? La Belle Hélène a dû lui raconter mes performances radadesques: dimensions du Grand Meaulnes, manière de verger, de préliminer, de limer. Et aussi combien elle m’a chouettement en pogne ; qu’elle me tient bien, pauvre faucon fourbu que je suis, de son gantelet de cuir.

On sonne. Elle bondit, la mouillette béante, comme la bouche de l’angineux chez le toubib, en train de pousser ses vocalises aphteuses. Manque de bol, je viens lui jouer « patatras » en nocturne. Lard ou cochon ? Porc, peut-être ? Elle ne sait plus, la pauvrette, derrière les joli poils de sa chattoune.

- Entrons, je vous prie ! dis-je à ces deux gerces classées monuments hystériques dans la série: « Ces foutues garces qui nous prennent pour des manches à burnes ».

Lorsque nous sommes à l’intérieur de la pièce qui sent encore l’amour, je donne un tour de chiave à la serrure et mets la clé dans ma vague. Les doubles rideaux de la fenêtre sont tirés, donc no risques de ce side-là.

La môme Éléonore étant menottée, je lui ôte galamment la cape dont Kid Vieillard l’a affublée avant que nous ne quittions le vignoble.

- Asseyez-vous sur le lit toutes les deux, chacune sur un oreiller, le dos appuyé au montant:

vous serez mieux pour deviser car cela risque d’être long.

- Puis-je mettre une culotte? demande Hélène.

- Ma chère, murmuré-je, ne me privez pas d’un spectacle dont je ne saurais me lasser. Si vous saviez combien, au cours de ma carrière, j’ai eu l’occasion de conduire un interrogatoire dans une ambiance pareillement capiteuse !

Je sors mon magnéto de mes fouilles de clown, le branche, vérifie la rotation des bobines.

- Ça tourne! annoncé-je.

35

OUVRAGE DE DAMES

Un qui me passionne, c’est le signore Salami ! Tu le verrais suivre l’interview, tu le prendrais pour un juge britannique emperruqué et tu l’appellerais « Votre Honneur ». Il possède une chose commune aux lords: il adore les sièges. La façon dont il pratique un fauteuil est révélatrice de son sens de l’humain.

Drôle de quatuor que nous formons là. J’ai acalifourchonné une chaise et me suis accoudé à son dossier, posture qui m’est familière et vient de mes origines paysannes. Je ne me rassasie pas de ces deux mousmés ravissantes, que dis-je, superbes ! Moi, tu sais la longue portée de mon renifleur? En les voyant côte à côte, je réalise qu’elles y vont du gigot, les deux. Mais sûrement pas en exclusivité absolue (au reste, Hélène me l’a prouvé). Ces jeunes femmes s’épanouissent entre elles de la craquette volage, sans pour autant négliger les chouettes vergeries masculines.

- Cette affaire est typiquement féminine, préambulé-je. C’est comme un complot du dix septième siècle adapté à notre époque. Mes chères dames, nous voici réunis afin d’établir un résumé, assez exhaustif cependant, de la plus rocambolesque des histoires.

« Ma méthode, adorables et funestes créatures, est de vous exposer l’affaire telle que nous l’avons reconstituée, mon adjoint quadrupède et moi. »

Je leur souris tendre.

- Vous n’aurez qu’à remplir les blancs, vous avez tout à y gagner. Dans votre cas, le parti pris du silence a des conséquences désastreuses.

Je change de salive et place mon menton sur le socle constitué par mon poing droit. Ce qu’elles sont belles, ces garces !

- Vous vous êtes connues à Rome chez un couturier fameux dont vous devîntes les modèles vedettes, surtout vous, Eléonore. Une sympathie spontanée vous poussa tête-bêche entre les jambes l’une de l’autre.

Là, je dois préciser qu’à cette rapide évocation, Salami se passe un large coup de langue sur les babines.

Je poursuis :

- C’est en halle, je présume, mademoiselle de la Liche, que vous avez rencontré certaines gens d’une organisation d’Europe centrale ou du Moyen-Orient dont, je l’avoue, je ne sais pas grand-chose. Je suppose que vous fûtes la maîtresse de l’un d’eux ? Généralement c’est par le sexe que débute ce genre d’équipée. Le cul dans l’engrenage, si vous permettez à un vieux soudard de s’exprimer ainsi! De fil en aiguille, vous devîntes un élément important de ce réseau.

« Vos charmes, qui sont grands et ravageurs, jouèrent un rôle prépondérant. Les hommes que vous approchez tombent illico sous votre coupe, qu’il s’agisse de ce benêt de Pierre Cadoudal, le chargé de presse, ou de Rigobert Panoche, le propriétaire de « la villa des crimes », voire du pauvre Luciano Casanova pour qui, je pense, vous nourrissiez un réel amour. »

Je la fixe un instant. Elle est calme, détachée de la situation. Aucun sentiment ne transparaît sur ce beau visage plein d’harmonie. Crois-moi ou va te faire enduire le paf de crème fouettée pour le déguiser en bûche de Noël, il y a lulure que cette gerce a franchi le point de non-retour dans la discipline criminelle. Je devine que son existence marginale, terriblement aventureuse, a pris le pas sur l’autre.

Par contre, sa belle-doche ne perd pas une miette de mes paroles et me considère avec admiration, prunelles écarquillées, nichemars dressés. Elle a changé sa position pour éviter l’ankylose, se tient légèrement de guingois, ce qui distord son sexe qui, du coup, m’adresse une jolie moue perverse.

Le tableau est féerique, et mon baromètre à foutre vertigine vers les beaux fixes, il te sèche la corgnole, t’humecte à l’excès l’inséminateur de slip.

Brusquement !, je quitte ma monture cannée pour m’approcher d’Éléonore. 

- Ouvrez la bouche !

Elle hésite, se décide à obéir.

Je visionne sa denture éclatante.

- Vous portez un bridge de trois dents, dû à un accident d’équitation ; vous voulez bien le décrocher ?

Elle fait ce que je lui dis. Je saisis l’objet saugrenu sans enthousiasme. Les frangines, comme je le répète à tout bout de champ, tu leur clapes le greffier voracement, mais leur brosse à dents t’écoeure.

- Voilà qui établit la préméditation, déclaré-je. Elle laisse tomber jusqu’à moi son regard de reine outragée.

- Pardon ?

- On n’a pas eu le temps de confectionner cet appareil depuis le massacre de Pompechibre. Conclusion : vous l’avez commandé avant, alors que vous possédiez toujours l’autre ; ce qui prouve vos intentions.

Elle referme la bouche. Dommage, car c’est un chouette monument à visiter pour un braque en costume de plongeur.

Mon sourire est soudain tenu en respect par un flingue surgi de je ne sais où. De sous le matelas, probable ?

C’est la chère Hélène qui m’en fait respirer l’orifice.

- Je suis navrée, dit-elle, mais il faut nous laisser tranquilles. Otez vos ridicules menottes à Valériane en gardant le bras droit levé. Surtout ne tentez rien d’extravagant car je n’hésiterais pas à presser la détente de ce revolver; il est pourvu d’un silencieux, vous l’aurez remarqué.

- Bigre ! fais-je. Voilà qu’on change de style ! Je n’attendais pas un tel coup de théâtre, ma chérie! Croyez-vous réellement débloquer la situation en utilisant les grands moyens ? Quand bien même vous me tueriez, ça ne modifierait plus votre position.

- C’est notre problème. Faites ce que je vous dis ! Allons, vite !

Et alors, tu sais quoi ? Oui : je suis certain que tu as deviné, René. Tu l’avais oublié, au milieu de cette tension, l’ami Salamoche ? Ça semble pataud, ces clébards rase-mottes. ils font un peu « tortue sans carapace ». Seulement quand ils te sortent le grand jeu, la « fidèle Lassie » ressemble à un chien d’aveugle.

Depuis son fauteuil, il bondit d’une formidable détente sur le page et saisit à pleine gueule le poignet de ma partenaire de forniqueries.

Qui hurle à s’en éclater les cerceaux.

Et lâche sa belle arquebuse.

Que j’empare.

Tu voulais de l’action, Léon?  T’en as. Oh! cet animal ! En comparaison « l’Homme aux dents d’or » de J’Abonde n’aurait pas été foutu de casser une noisette. Il y est allé de si grand coeur qu’il a un mal... de chien à retirer ses ratiches du bras de médème.

Quand il y parvient, ce qu’on découvre n’est pas joli à voir. Le haut de sa dextre ne forme plus qu’une plaie sanguinolente. Il a craqué le cartilagineux, pété les osselets, déchiqueté les chairs. Un sacré fauve, mon innocent toutou !

- Merci de votre rapide intervention, cher ami, lui fais-je. Je pense que vous pouvez laisser madame, maintenant.

Docile, il retourne sur son fauteuil et, flegmatique, se lèche les burnes.

Je reprends mon interrogatoire.

36

BOUQUET FINAL

Voilà.

On s’est installés de la façon suivante dans la partie « détente » de mon bureau: ma pomme dans un des deux fauteuils club, Béru l’endommagé, dans l’autre, Pinaud sur une chaise garnie de cuir. M. Blanc est assis en tailleur sur le tapis, tandis que Hanoudeux le Clermontois se tient à genoux, les miches sur les talons. Salami reste entre mes jambes, le dard bandant.

Au début de cet aréopage, le Gros a déclaré que si le clébard demeurait avec nous, lui s’en irait car, désormais, ce serait la haine à vie, II a même « loyalement prévenu » qu’il donnerait sa démission et deviendrait représentant en vins dans le Beaujolais. Justement, le frère de Bemard Pivot, viticulteur en renom, était prêt à le prendre comme « pubis relaxation » dans son entreprise

J’ai eu un mal inouï à arroser de ma raison le brasier de sa fureur. J’ai demandé à Salami de faire amende honorable et de présenter des excuses à sa victime. Il a cédé d’assez bonne grâce et s’est approché du Mastard, la patte tendue. Vaincu, ce gros brave homme a fini par la serrer.

Devant tant de magnanimité, le hound lui a filé une langue sur les couilles, à travers son pantalon, gracieuseté qui a touché Alexandre-Benoît.

C’est donc en toute harmonie que se déroule notre récapitulatif final.

Malgré Pinuche, qui en sait un peu plus davantage que ses collègues, c’est moi qui me farcis les explications.

Dur-dur, dans une affaire criminelle de cette envergure, se doublant d’une histoire d’espionnage. Démarrer par quoi ? La fin ou le commencement ? II t’est arrivé de pêcher à la ligne, técolle ? Et d’enchevêtrer ton fil jusqu’à l’inextricable ? Une « perruque », il appelait ça, papa. Ben pour le fameux Tantonio, c’en est une superbe qu’il a à débrouiller. Une perruque à côté de laquelle celle du Roi-Soleil aurait eu l’air d’une chatte d’adolescente.

On l’a vu, Éléonore qui avait le goût de l’aventure, s’encanaille dans la Ville Éternelle avec une fameuse équipe de méchants pour lesquels tuer, dynamiter, torturer n’est que broutilles, farces et attrapes de 14 Juillet. La superbe fille qui jouit d’une excellente situation devrait s’en contenter. Elle possède tout: un père riche, une carrière de rêve; elle est courtisée, adulée, régnante. Mais le démon est là. II lui faut exister dangereusement. Devenir une Walkyrie.

De mœurs éclectiques, je crois vous l’avoir appris, mes chers Sacaburnes, elle marie sa collègue-maîtresse-complice à son vieux papa déjà gâtochard. A quoi correspond une pareille démarche? Probablement à un besoin de se créer une parentée officielle. Le dabe parti, elles resteront ensemble, ces petites chéries, avec la possibilité de s’amuser à papa-maman jusqu’à la fin de leurs jours.

Seule ombre au tableau de famille: la frangine adultérine qui semoule au manoir. Ne l’oublie pas, cette malheureuse, car elle va jouer un rôle, muet certes, mais indépourvu d’intérêt...

Examinons maintenant les autres protagonistes de ce livre absolument surprenant, que tu devrais acheter à un grand nombre d’exemplaires car sa cote, je te le parie, ne fera que grimper. Tu seras heureux de pouvoir le distribuer à tes enfants quand ils se mettront à leur compte, parce que ça, mon pote, crois-le: c’est pas de l’emprunt russe !

Qui avons-nous à mettre sous notre loupe ?

Before tout : Mme Maubec.

Alors ça oui, c’est DU personnage. Pas de la frimante de troisième zone, mais de la vieille héroïne blanchie sous le harnois, comme on dit chez les glandus, voire même chez moi quand j’ai omis de prendre mes granulés au phosphore. Figure sortie de l’épopée! Grande dame mâtinée d’aventurière, elle aussi. Là-dedans, les femmes ont des couilles, et pas seulement celles de leurs julots. Je serais père d’une jouvencelle, je ne la laisserais pas passer le véquende avec ces nanas, tellement je craindrais qu’elles la foutent enceinte. Il faut savoir, camarades, que la veuve de Casimir Maubec est l’épicentre de l’affaire.

Cette femme d’action indomptable dirigeait après guerre un Service de renseignements particulier. Elle avait constitué un dossier sur tous les grands de ce monde détenant « un cadavre dans leur jardin ». Vous avez entendu parler, il y a quelque temps, de cet ancien ministre des armées françaises, soupçonné d’avoir été un agent de l’Est ? Il ne s’agit pas là d’un cas exceptionnel. Nombre de personnages occupant un poste suprême traînent des charognes plus ou moins décomposées. Les répertorier c’était devenu chez la mémé une sorte de sport: une marotte dont le côté explosif ne vous échappe pas. Si elle l’avait voulu, elle aurait foutu la merde sur les cinq continents en même temps.

Je vais chercher une boutanche de château-l’angélus dans ma réserve, la débouche à l’aide d’un tire-bouchon à air comprimé et la fais circuler parmi mes apôtres. Chacun s’en télégraphie une chouette rasade dans les canalisations. Foin de componction vineuse. On lichetrogne à la cantonnier. Je laisse boire Bérurier en dernier, sachant que le flacon ne survivra pas à ses coups de glotte.

Ce gorgeon de pichtegorne grand luxe met une heureuse ponctuation dans mon récit. Sagement, j’attends que le Mastard feule avant de reprendre, ce qui ne tarde pas à se produire, soulevant les longues étiquettes de Salami.

Je poursuis mon exposé:

- Derrière la Maubec, tu as les Panoche. Curieusement, je ne les aurai pas rencontrés au cours de l’enquête. Ils seront restés en retrait. Cependant, le mandataire a un rôle important, puisque c’est lui qui prêtait sa maison de campagne isolée aux maîtres du crime ayant besoin d’un coin à l’ombre pour commettre une « élimination » et faire disparaître les corps. Une sorte de Sire de Gambais, ce seigneur de Pompechibre !

« Je gage que cette monstrueuse complicité devait lui rapporter un max. Peut-être le tenait-on par d’autres affaires clandestines ? L’enquête l’établira. Mais il n’a pas attendu les conclusions de la Justice et s’est gazé avec son brancard devant un calandos et du picrate. L’épopée des Halles!

Dernier protagoniste notoire: Piere Cadoudal, l’attaché de presse. Mon avis ? Un connard amoureux de Valériane de la Liche et se laissant prendre dans ses rets (ou par sa raie ?). Elle s’en est servie à sa guise, l’a manœuvré, puis supprimé bassement le moment venu.

« La conclusion est là : Mlle de la Liche apprend que sa voisine du dessous a eu recours à un procédé qui connut son heure de gloire : le micro-film. Tu peux photographier la Bible de manière à ce qu’elle tienne sur quelques millimètres carrés. On a trouvé encore mieux depuis, mais la chère dame en est restée à ce procédé. Elle dispose, pour planquer ces documents explosifs, d’une cachette à toute épreuve: son œil de verre ! Le plus extraordinaire de cette aventure, c’est que la vieille femme a raconté dans un livre de souvenirs intitulé « Mes missions » que sa prothèse oculaire lui avait servi à passer des documents au nez et à la barbe des Allemands, après son opération.

« Éléonore avait reçu ce livre de sa voisine elle-même, à l’issue d’un thé pris chez celle-ci. Coupable imprudence d’une héroïne amollie par les ans! La découverte de ce que son organisation cherchait depuis tant de temps a grisé Valériane. Ce micro-film dans le creux de la main, elle s’est sentie puissante. Elle possédait tout à coup un pouvoir terrifiant et une fortune sans fin... »

- Si bien qu’elle a décidé de garder sa trouvaille ? exprime l’officier de police Hanoudeux.

- Gagné ! Ricane l’Hénorme. Tu continues ?

Ces échanges stériles, vagues considérations de cabaret, ne sont proférés que par besoin de détente, mais ils ne font pas évoluer la situation; c’est pourquoi je renoue avec mon récit sans plus attendre...

- Donc, enchaîné-je, la fille agit avec précision et rapidité. Comme en état second, préciserait un con. Elle reçoit chez elle sa vieille voisine et lui administre, par spray, un soporifique. Profite du léger temps d’absence mentale de la dadame pour lui ôter son oeil bidon et y pré1e~er le microfilm. Remet la prothèse à la va-vite, sans se rendre compte qu’elle est à l’envers.

« Revenue à elle, la mère Maubec, toute chavirée par son étourdissement provoqué, réclame les gogues. Éléonore l’y conduit. La mémé s’y enferme d’un geste naturel. Elle se regarde machinalement dans la glace, en digne fille d’Ève. Elle aperçoit son oeil à l’envers, constate qu’il est vide et se met à gueuler au charron. Lors, le mannequin prend son arquebuse d’aventurière et seringue l’autre à travers la lourde...

« Ensuite ? Ben je dois imaginer, n’ayant point encore recueilli les aveux de la meurtrière. J’ai le sentiment, pourtant, qu’elle avait dûment mijoté son coup. A cause de quoi ? Des croquenots d’homme qu’elle a passés pour opérer sa mise en scène. A qui les a-t-elle empruntés ? Proviennent-ils de son exploitation viticole du Sud-Ouest ? Toujours est-il qu’elle les chausse et part à travers le parc, non sans avoir préalablement dressé l’échelle d’un jardinier contre la fenêtre de sa cuisine. Elle va les jeter dans la fosse à compost, remet ses propres souliers et s’enfuit en direction de la gare.

« Accaparée par cet emploi du temps chargé, elle ne s’est pas aperçue qu’elle avait perdu l’une de ses boucles d’oreilles dans la cuisine. Si ce genre d’étourderie n’existait, les flics n’auraient plus qu’à se reconvertir dans la moule de Bouchot. »

37

PETITE CAUSERIE, GRANDS EFFETS

Il est tard et ça se met à torpeurer dans mon burlingue. Pour « tenir le coup, on l’a bu », dirait Béru, et ça nous pâtouille un tantisoit la pensarde. Ce récit, en fait, constitue une épopée. La napoléonienne, c’était du Lucky Luke, en comparaison!

Mes potes sont des ogres affamés. A me dévorer de questions incessantes. Leurs : « mais pourquoi », « comment se fait-il », finissent par me rompre la cervelle et les claouis, ces deux pôles de l’homme. Leurs hameçons venaient me pêcher l’histoire au fond de l’estomac. Qu’à la longue, j’en prenais des crises...

- Pour quel motif es-tu devenu la cible de la bande à Éléonore ?

- Parce qu’elle a persuadé les méchants de sa bande que j’en savais long comme la grève des éboueurs sur elle.

- Comment a-t-elle eu l’idée de te faire porter le bada ?

- A cause de ce putain de secteur téléphonique perturbé. Il me permettait de capter ses communications, mais, en retour, elle captait les miennes !

Ah! on peut dire que les P. et T. m’ont offert un chouette cadeau d’anniversaire! Elle a exploité cette anomalie à outrance, faisant croire à ses complices qu’elle devait s’effacer temporairement par mesure de sécurité, mais en faisant le nécessaire pour me les coller dans les pattes. J’ai failli y laisser ma peau en plus de ma chignole de rêve !

- Elle va t’être remboursée ? bêle le gars César.

- Je ne sais pas; mon avocat s’en occupe.

Sais-tu ce que me déclare alors l’Ineffable ?

- Au cas où elle ne le serait pas, je t’en offrirais une autre !

Les lannes m’en viennent. Chère vieille Pine !

- Penses-tu, je roulerai en voiture thaïlandaise, pour changer !

Mon cher Blanc est le plus acharné dans les questions. Lui, c’est boulot-boulot. Vachement opiniâtre sur une enquête. Il veut la décortiquer jusqu’au bout.

- Pierre Cadoudal, dans tout ça ?

- Un amoureux transi d’Éléonore. Elle avait besoin d’assistance pour accréditer sa propre fin. Elle savait qu’elle pouvait compter sur lui. Sans doute lui a-t-elle inventé un joli conte de Noël. 

- Pourquoi s’est-elle réfugiée dans la villa du mandataire?

- Parce que c’était l’endroit idéal pour réaliser son plan.

- C’est-à-dire ?

- Elle était allée trop loin et, grâce au microfilm, avait un avenir assuré. II lui fallait disparaître officiellement pour se fondre ensuite dans une identité nouvelle d’où ne viendraient la déloger, ni la Police, ni les gens de son réseau.

- Alors ? houspille l’Enfoirure béruréenne qui n’a pas envie de jouer davantage aux devinettes et donne sa langue aux pourceaux.

- Je parie que Hanoudeux a compris? fais-je.

- A la seconde! exulte le Clermontois.

- Dis-le-lui !

L’homme des volcans éteints a un sourire de supériorité.

- La bâtarde demeurée ?

- Gagné !

- Ça vous gênererait d’éclairer la loupiote des ceusses qu’ont pas vot’ génille? gronde cet ours bien léché mais irascible.

- Notre collègue parle d’une enfant adultérine, Mina, que le père d’Éléonore fit à une servante ibérique. La jeune fille vit, recluse, dans son manoir, car elle est à moitié idiote. Hélène, l’amie très intime et la belle-doche de Valériane, n’a eu qu’à l’amener par la route jusqu’à Pompechibre. Pour fêter leurs retrouvailles, ces braves gens burent un whisky dont les verres restèrent au salon; oubli fâcheux de ces dames. Comme il était tard, on décida d’aller se reposer.

«En fait, Cadoudal y alla le premier. Les deux femelles « s’occupèrent » alors de la bâtarde. Elles la mirent à mort et commencèrent son incinération en prenant soin de mettre les propres vêtements d’Éléonore dans le foyer, ainsi que son sac à main et son bridge dentaire (elles détruisirent, avant de brûler l’innocente, sa propre denture à coups de marteau). »

- Ce sont des hyènes! balbutie M. Blanc qui s’y connaît, étant du pays où on en fait l’élevage.

- Il y eut un hic, lui passé-je outre : l’ami Pierre, réveillé en sursaut, déboula dans la chaufferie et découvrit ce que je vais appeler, sans l’ombre d’une hésitation « la scène dantesque ». Bourré d’épithètes que je n’énumérerai pas étant donné ma vaste culture, telles que: « épouvanté, tétanisé, horrifié, etc., » il s’enfuit, les deux meurtrières aux trousses.

« Comprenant qu’il n’aurait pas le temps de bricoler sa bagnole (la clé de contact était restée dans sa chambre), il se sauva à travers champs et tenta de se planquer dans le tronc creux d’un vieux saule. Les garces i’y débusquèrent sans mal. Pour le forcer à sortir, Éléonore lui tira dessus. Blessé, le pauvre type se rendit et les suivit. »

Je les regarde tous avec lassitude.

- Vous m’avez essoré à mort, les mecs !

- Plus qu’une chose encore! supplie Mister White. Pourquoi Valériane de la Liche t’a-t-elle téléphoné ?

- Patate de mâchuré! grondé-je. Pour que sa mise en scène réussisse, il fallait bien que nous découvrions « son corps » rapidement. Cette enquête se devait d’être emballée dans la foulée. Les attentats dont je fus victime servaient admirablement ses desseins. Nul doute qu’après cette équipée sauvage, j’allais croire à sa disparition physique. Elle m’appelait au secours; quand j’arrivais, il était trop tard, elle avait cramé et son copain gisait près de la chaudière!

- Mais le lit où l’on a retrouvé quelques-uns de ses cheveux ? fait Hanoudeux.

- Toujours pour la beauté du scénario: les liens prouvaient qu’on l’y avait retenue prisonnière avant de l’incinérer.

Brusquement, le Pachyderme à alcool se dresse.

- Écoutez, les mecs, moive j’en ai quine de ces affaires de salopes, faut qu’on va grailler, qu’aut’ ment sinon j’ tombe d’inanité ! Je connais un troquet ouvert la noye dans l’ troisième, que son andouillette-pommes-pailles j’en déflaque dans mon calbute d’y penser!

Vaincus par l’argument, nous le suivons, la queue basse, à l’exception de Salami.

On décide de fréter la Rolls de César, oeuf corse.

Escalier descendant, Blanchouillard me saisit le bras, comme si nous dévalions les marches de la mairie après notre mariage.

- Pourquoi un mec est-il allé récupérer ton mocassin chez la dame qui te veut du bien ?

- Cela prouve que la bande d’Éléonore réagit et m’a à l’œil dans l’espoir de retrouver le microfilm. Demain, je donnerai une conférence de presse pour mettre toute l’affaire à plat: ils comprendront qu’ils font fausse route et me lâcheront la barbichette.

- Et ce fameux microfilm dans tout ça ?

- Seule Valériane sait ce qu’il est devenu. Comme elle ne veut pas en casser une broque, il est peu probable qu’on le retrouve. Elle joue son futur là-dessus et compte sur lui pour se faire arracher du trou.

On arrive dans la cour de la Tour Pointue, nous nous empilons dans la Rolls. A tout seigneur tout honorant, je prends place à l’arrière, près de Pinuche. Blanc et Hanoudeux occupent les strapontins; le Tas-de-saindoux s’épanouit au côté du chauffeur, Salami à ses pieds odorants.

- Dis-moi, Sana...

Le All-black qui remet ça ! 

- Quoi, encore ?

- Le bout de lettre de Pierre Cadoudal trouvé dans les vécés ?

- J’ai fait drainer la canalisation par des spécialistes, ils ont retrouvé d’autres fragments de la bafouille. Elle date de plusieurs semaines et répond à une babille d’Éléonore dans laquelle elle annonçait à son amoureux qu’elle comptait abandonner son métier de mannequin. Tu sais, Blanche-Neige, tout n’est pas d’une importance capitale dans notre job !

- Et la vieille nounou d’Éléonore, qui l’a tuée et pourquoi ?

- Probable qu’un gonzier, venu fouiller l’appart, à la recherche du microfilm, surpris par la mémé, l’a descendue. Puis il a pris son apparence pour parer à d’éventuelles visites. Ça te suffit, maintenant ? 

A cet instant, la voiture ralentit et stoppe. Le chauffeur en sort, suivi de Salami.

- Qu’y a-t-il, Marcel ? demande César après avoir baissé la vitre de sa portière.

Le driver de grande maison répond, très gourmé:

- C’est à cause de M. Bérurier, monsieur. M. Béruner produit des vents tellement effrayants que l’air devient irrespirable à l’avant. Même le chien n’y tient plus. Dans une Rolls-Royce, n’est-ce pas un sacrilège ? 

ÉPILOGUE

C’est le Vieux qui a insisté.

« - Mon cher, m’a-t-il dit au téléphone, vous ne pouvez pas refuser cela au signore Coglione. C’est lui qui m’a offert Salami. II l’a obtenu à la suite de savants croisements et en a fait ce que vous savez. Actuellement paralysé, il agonise dans une clinique de Rome. Sa volonté suprême est de revoir son chien. Est-il concevable que nous le privions de cette dernière joie ? »

J’ai répondu :

« - Vous avez raison, boss. »

Et me voilà dans la Ville Éternelle, flanqué de mon pote, à grimper un perron de marbre blanc.

Je suis intercepté dans le hall par une infirmière si jolie que j’accepterais de retourner à Paris en marchant sur les mains, si j’avais la possibilité de bouffer sa chatte à l’arrivée. Je lui explique la raison péremptoire de mon basset en ce lieu aseptisé. En tant qu’Italienne, elle comprend ce cas de force majeure et me laisse gagner la chambre 26.

Le signore Coglione est un homme d’une soixantaine d’années, dévasté par la maladie. II gît sur sa couche, le teint plombé, les yeux mi-clos, la respiration saccadée.

Je m’incline sur ce qui, dans quelques heures, sera sa dépouille.

- Je vous amène Salami, lui fais-je doucement. Cette annonce semble lui redonner un peu de vie. Il écarquille ses vasistas, amorce un mouvement de la nuque pour essayer d’apercevoir mon compagnon.

- Sainte mère du Dieu tout-puissant ! chuchote-t-il. Donnez-le-moi, que je caresse ce bien-aimé !

- Montez! enjoins-je-t-il au quadrupède.

Celui-ci hésite, puis saute sur les jambes du malade, lequel se met à pleurer à chaude pisse en touchant son pelage du bout de ses doigts fanés.

- Signore, me dit-il, j’aurai pu, grâce à votre diligence, le revoir avant de m’éteindre; soyez-en remercié. Dieu vous récompensera. Puisque vous êtes ici, ultime visiteur de mon étrange vie, je vais soulager ma conscience.

Je lui objecte que je ne suis pas prêtre.

- Cela vaut mieux pour recevoir ma confession, assure le moribond.

Il démarre sans plus attendre:

- La mère de Salami s’appelait Pavana. Elle était pathétique, avec ses grands yeux bleus, comme ceux d’Ophélia. Je ne parvenais pas à me séparer d’elle, ni pendant le jour, ni au cours de la nuit. Elle partagea ma couche, si bien que ce qui devait se produire arriva: je devins son amant. Ah! mon ami! Quelle volupté infinie! Quel bonheur, coupable certes, mais incommensurable! J’ai cru mourir d’amour! Trois mois plus tard, Salami naissait. Voilà ma confession, ami de France. Désormais, je vais pouvoir partir en paix.

Fectivement, le père Coglione ferme les yeux avec, j’en suis convaincu, la ferme volonté de ne jamais les rouvrir.

De retour sur la large voie romaine ensoleillée, je demande au chien ce qu’il pense de ces surprenants aveux.

Il trottine, songeur.

Soudain il stoppe et tourne la tête vers moi.

- J’espère que vous n’avez pas attaché le moindre crédit aux divagations de ce vieux fou ! me dit-il. Moi, un enfant d’homme ! Mais qu’on me traite carrément de con pendant qu’on y est !