© 1991, Éditions Fleuve Noir. 

A André Grataloup,

avec ma tendresse.

San-A

ÉPARS

« Les Américains ont inventé le chewing-gum pour faire patienter le tiers-monde. »

Marc Palanchon (Stigmates) 

— C’est vrai qu’on agrandit le cimetière ?

— Que veux-tu : la vie continue.

Patrice Dard

— Alors, tu m’as trompé ?

— C’était ça ou ne plus t’aimer.

San-A

« Être ou ne pas être...

« Là n’est pas la question. »

San-A

« Le vrai succès, c’est la survie à l’échec. »

Daniel Toscan du Plantier (Conversation avec Bernard Pivot) 

« Je n’écris pas, je boxe ! »

Louis Scutenaire

— Trois cent quarante francs, annonça le pompiste.

Engoncé dans un vieux blouson de cuir râpé, au col de fourrure synthétique, il claquait des dents. La nuit était glaciale, le vent tranchant comme un coutelas de boucher.

Le conducteur de la Mercedes lui tendit un billet de cinq cents balles qui chassa les rancœurs toutes prêtes du pompiste. Tous ces connards qui le faisaient tarter avec des cartes de crédit pour des sommes miséreuses lui pompaient tu sais quoi ? L’air.

Il prit le talbin et s’en fut chercher la mornifle dans sa guitoune qu’un puissant radiateur électrique transformait en sauna. Il portait des gants de laine dont son épouse avait coupé les extrémités afin de le laisser bénéficier le plus possible de son sens tactile.

Généreux, l’automobiliste lui abandonna dix francs de pourliche.

— Merci et bonne route ! lança le pompiste. Faites gaffe au verglas, la météo en annonce sur l’autoroute dans la région de Nantua.

Le conducteur acquiesça et démarra. Comme il allait quitter l’aire de la station, cinquante mètres plus loin, il vit une silhouette de femme se dresser dans la lumière de ses phares. 

Elle tenait un jerrican de la main gauche et, de la droite, lui faisait signe de stopper. Le conducteur de la Mercedes obtempéra. La femme portait un manteau d’astrakan blond, trois-quarts, et un châle Hermès emprisonnait ses longs cheveux bouclés. Elle s’approcha de la portière, côté passager, l’ouvrit et parla en exhalant un nuage de vapeur blanche.

— Pardon de vous importuner, murmura-t-elle. Je suis en panne d’essence à une douzaine de kilomètres et il a fallu que je vienne à pied jusqu’ici ; cela vous ennuierait de me prendre jusqu’à ma voiture ?

— Montez ! dit l’homme.

Elle prit place à son côté.

— J’espère que ce fichu bidon ne va pas empuantir votre auto.

Il ne répondit rien. C’était un quinquagénaire grisonnant et bien mis, style P.-D.G. d’une grosse entreprise. Il avait le teint brique.

— Ma jauge est sûrement détraquée, commenta la fille, c’est la première fois qu’il m’arrive une chose comme ça.

Il repartit et retrouva rapidement une bonne vitesse de croisière.

— Vous allez en Suisse ? demanda la passagère.

— Oui.

— Vous allez sûrement avoir de la neige...

Mais l’homme n’avait pas envie de faire la conversation.

Pas déconcertée pour autant, la stoppeuse reprit :

— Moi, je prends l’embranchement pour Lyon. Je croyais vraiment avoir suffisamment d’essence. Et puis ma voiture s’est mise à hoqueter et je n’ai eu que le temps de m’engager sur une aire de repos... Tenez ! Elle est là-bas. J’ai mis les feux de détresse parce que je n’ai pas eu de quoi atteindre le terre-plein.

L’homme ralentit et mit son clignotant, bien que l’autoroute fût déserte. Il dépassa l’auto que lui avait désignée sa compagne d’un instant : une Porsche noire d’un modèle déjà ancien.

Cette fois, il prit l’initiative de la conversation.

— Avec dix litres de carburant, vous n’aurez pas de quoi atteindre Lyon, pronostiqua-t-il.

— J’espère trouver une autre station ouverte sur le parcours.

— Je vous le souhaite.

Il se rangea sur le côté, à quelques mètres de la Porsche.

— Je ne sais comment vous remercier, dit-elle.

— C’est la moindre des choses.

Il poussa un léger cri de douleur et porta la main à sa cuisse droite.

— Ça ne va pas ? demanda la fille.

— J’ai ressenti comme une piqûre.

— Une épingle perdue? suggéra-t-elle. Ça arrive...

Elle ouvrit la portière et dégagea le jerrican d’entre ses jambes pour le poser sur le sol. Comme elle achevait son mouvement, le conducteur eut un soubresaut et sa tête partit en avant sur son volant. La fille se retourna à demi et se saisit d’un porte-documents de cuir posé à l’arrière de la Mercedes. Elle le lança à quelques mètres du jerrican, descendit de l’auto et se mit à déboucher le bidon. 

Avec soin, sans hâte, elle aspergea l’intérieur du véhicule d’essence ; lorsqu’il ne resta plus que le tiers du bidon, elle le versa sur le capot de la voiture dont le moteur tournait toujours. Puis elle referma la portière et alla récupérer le porte- documents sur l’herbe galeuse du talus.

Tranquillement, elle gagna la Porsche, plaça le jerrican dans le coffre et s’assit à la place passager, le porte-documents posé sur ses genoux. Elle attendit avec confiance.

Au bout d’un moment, il se produisit comme une explosion et la Mercedes s’enflamma d’un seul coup.

— Joli ! apprécia l’homme silencieux qui se tenait au volant.

Il opéra une marche arrière rapide pour retrouver l’autoroute et se mit à foncer dans la nuit glacée.

LE HIBOU

Je déguste l’admirable gratin de morue aux cœurs d’artichauts confits de chez Lasserre en compagnie d’une admirable donzelle, chargée de presse de son état, lorsqu’un chasseur vêtu de rouge comme les homards de l’illustre maison s’avance jusqu’à notre table. 

Il se penche à mon oreille et murmure :

— Quelqu’un vous demande en bas, monsieur le commissaire.

Ma surprise est de force 5 sur l’échelle de Richter car onc ne sait que je clape ici.

— Il ressemble à quoi, ce quelqu’un, fiston ?

— Il s’agit d’un vieux monsieur qui dînait à quelques tables de la vôtre, tout à l’heure.

Je réfléchis à m’en bousculer les méninges et finis par décider qu’entre un gratin de morue et un vieillard, il convient de donner priorité au premier pour la raison péremptoire que mon gratin est encore chaud et le vieillard déjà froid.

— Je vais descendre dans quelques minutes, promets-je.

— Vous êtes toujours harcelé de la sorte ? me demande Laure Ambard.

Aimable pécore saboulée classe, coiffure à la garçonne, des bijoux partout où l’on peut en mettre et des yeux qui ne sont pas dans la poche de son Chanel ! Elle marne pour une importante maison d’éditions qui voudrait amorcer un flirt avec moi et essaie de placer un pion plein de fesses et de jolis nichons dans mon espace bital pour tenter de faire progresser les choses. Mais l’Antonio, c’est la fidélité même ! Cul, pas cul, il est incirconvenable. 

— Le seul endroit où je suis vraiment tranquille, c’est le studio dont je vais vous faire visiter la collection d’estampes japonaises tout à l’heure, réponds-je. Il est loué sous un autre nom et ne comporte pas le téléphone.

Ne jamais rater l’occasion d’annoncer la couleur. Une femme prévenue en vaut deux. Note que Laure toute seule me suffit pour une première prise de contact.

Je termine ma morue quatre à quatre (ce qui est un crime de lèse-gastronomie car cette morue avait eu une riche idée de passer par chez Lasserre), murmure un mot d’excuse et me dirige vers l’ascenseur capitonné que le chasseur de tout à l’heure manœuvre avec grâce. 

Au rez, outre une armada de maîtres d’hôtel loqués pingouins, se trouve un type en livrée bleue de chauffeur qui tient son kébour à la main, par la visière (les officiers de marine, eux, le tiennent sous le bras).

Il s’avance et murmure :

— Vous voulez bien me suivre, monsieur le commissaire ? Monsieur le duc vous attend dans la voiture.

A deux mètres de la sortie (qui sert accessoirement d’entrée), se trouve une Rolls vert bronze.

Le driver me déponne une lourde arrière et je m’encadre. A l’intérieur, j’avise un être pas croyable, sorte de hibou naturalisé dont la partie inférieure est recouverte d’un plaid. 

Il devrait exister un superlatif au mot vieillard. Le terme ne devrait couvrir qu’une période bien délimitée de l’existence : entre 70 et 90 balais, par exemple, au-delà, on userait d’un autre vocable. On appellerait « ça » un « mathusala », par exemple, voire un « terminus ».

— Montez ! Montez ! monsieur le commissaire, fait une voix qui paraît s’échapper d’un caveau de famille tant elle est voilée, faible et moisie.

Je grimpe dans le carrosse. Le chauffeur referme la portière derrière moi. Il a reçu des instructions (à défaut d’instruction), car il s’éloigne et va bavarder avec le voiturier de Lasserre. L’intérieur de la Rolls est très confusément éclairé par une faible ampoule réservée à la lecture des cartes routières. 

— Pardonnez-moi de vous arracher un instant à si ravissante compagnie, dit le mathusala, mais en vous apercevant j’ai eu une incoercible envie de vous parler.

Visage triangulaire, parcheminé et jaune, avec un petit bout de nez en forme de bec, des paupières lourdes sur un regard éteint, des oreilles de chihuahua et pas de lèvres du tout.

Il dégage de sous la couvrante à motifs écossais une patte de poulet que je presse en me retenant de gerber.

Ce terminus me flanque une telle nausée que si je la libérais, il faudrait nettoyer les cuirs de sa Rolls à la lance d’arrosage ! Pour achever le personnage, voici qu’un chien plus que minuscule sort d’un manchon de fourrure comme les douairières en portaient en sautoir, jadis. Un petit machin blanc à poils longs dont les yeux noirs brillent comme des pépins de fruits exotiques. La bête se met à me flairer la braguette en frétillant. 

— C’est une chienne, m’explique le duc.

— Elle est superbe. Quelle race ?

— Bichon maltais.

Moi, franchement, j’en ai rien à secouer de cette bestiole. Cela dit, elle est plus facile à trimbaler qu’un saint-bernard ou un bouvier des Flandres. Je pense très fort à Laure et à ma truffe en feuilleté qui m’attendent, l’une en bouillant d’impatience, l’autre en se refroidissant de langueur. Être interrompu en pleine jaffe par un monsieur qu’on ne connaît pas, fût-il très vieux, fût-il très duc, n’est guère agréable.

— Si vous vouliez bien me dire en quoi je puis vous être utile, monsieur... ?

— Il paraît que vous êtes un détective de premier ordre, commissaire ?

Le mot « détective » m’amène un sourire amène.

— Ce sont des personnes indulgentes qui vous ont donné cette flatteuse appréciation, monsieur.

— Vous serait-il possible de me consacrer un peu de votre temps pour tenter d’éclaircir une histoire embrouillée ?

— Mon temps appartient à l’État, réponds-je avec dignité. Je ne suis pas détective privé, mais commissaire de police.

— Vos scrupules vous honorent et je les apprécie, s’empresse de déclarer le petit mathusala jaunasse. Je pose ma question autrement : si vous preniez huit jours de vacances, accepteriez-vous de procéder à certaines vérifications pour moi, à titre privé, au lieu d’aller faire de la planche à voile dans la baie de Saint-Tropez ? 

— La chose est importante ?

— Il s’agit peut-être d’un assassinat.

— En ce cas...

— Oui, je sais, m’interrompt-il d’une voix lasse, en ce cas, c’est à la police officielle d’intervenir ; mais je ne suis pas certain de la chose. Il ne s’agit que d’une hypothèse qui m’est personnelle ; ce que je vous demande c’est de la vérifier. Si vos investigations débouchent sur du positif, alors l’affaire suit un cours normal ; sinon je dis « au temps pour moi » et nous nous séparons bons amis.

— Comme ça, la chose serait envisageable.

Il paraît soulagé. Sa pattoune de volaille emprisonne mon poignet et c’est désagréable.

— Passez me voir chez moi, demande-t-il. Voici ma carte.

Il sort de sa poche supérieure un bristol gravé qu’il avait dû préparer à mon intention. Je l’enfouille sans le lire.

— Quand aimeriez-vous me recevoir, monsieur le duc ?

— Ce soir.

— Ce soir ! récrié-je. Mais il est déjà vingt-deux heures !

— A mon âge, la notion d’heure n’importe plus. Dans une heure vous aurez achevé votre délicat repas ; ensuite vous raccompagnerez, je pense, votre ravissante voisine de table, ce qui représente, je suppose, deux heures de plus; disons que je vous espère chez moi aux alentours d’une heure du matin, mais vous pouvez venir beaucoup plus tard : je ne dors pratiquement jamais, sinon en pointillé et à des moments imprévisibles. 

Je sors à reculons de la tire.

— A tout à l’heure, monseigneur.

Au fait, doit-on appeler un duc ainsi ?

Elle semble morose, la môme Laure. Pas joyce d’avoir fait tapisserie. Je lui présente mes excuses.

« La vie d’un flic n’est pas toujours rose. »

— Vous voyez bien que si nous voulons parler tranquillement, nous devons aller dans le ravissant studio dont je vous ai parlé.

Elle hausse les épaules.

— Ce que ça fait bateau, votre coup du studio. C’est l’entresol Renaissance des don Juans du siècle dernier. Vous vous prenez pour Maupassant ?

Elle m’agace.

— Pardonnez-moi de vous décevoir, ma jolie, mais je ne suis pas le genre de gars qui enfile les nanas contre un capot de bagnole ainsi que ça se pratique aujourd’hui. Les belles téméraires qui se hasardent avec moi ont droit au confort et à l’eau chaude prodiguée par jet rotatif. Elles disposent d’un miroir grossissant pour se remaquiller et ont du champagne brut à volonté. C’est archaïque, mais ça garde encore tout son charme.

Lorsqu’on me livre cette chose sublime qu’est une truffe en feuilleté (gros comme un testicule —  un vrai, l’un des miens), je chuchote au maître d’hôtel :

— Vous connaissez le duc de Sanfoyniloix ?

— Certainement, commissaire. Il dîne ici à peu près tous les vendredis.

— Seul ?

— Toujours. Je crois que c’est pour lui une sorte de pèlerinage. Autrefois il venait chez nous avec sa première femme, une personne tout à fait remarquable dont il paraissait très épris. Elle est morte il y a dix ans dans un accident d’avion. Depuis, il s’est remarié avec une créature qui n’est pas du tout de son monde et dont les frasques défraient la chronique, vous avez dû lire cela sur les gazettes, monsieur le commissaire ; les journalistes l’ont surnommée Lady Poissonnière...

— En effet traitdelumièré-je.

C’est vrai que j’ai vu maintes fois la duchesse excentrique dans certains hebdos friands de ce genre de personnages. Une forte gaillarde de cinquante balais, mafflue, trognue, couperosée ; le rire explosif, la voix camelote ! Seigneur, comment peut-elle cohabiter avec cette momie frileuse aux étiquettes décollées ?

Nous quittons ce temple du bien-manger où chaque repas fait songer à une grand-messe à la cathédrale de Chartres.

Ma petite camarade demeure maussade, indécise. Elle est mécontente d’elle. Cette chatte gourmande espérait me parler business mais j’ai déjoué subtilement ses bottes secrètes. Est-elle partante pour l’autre botte ? Elle a pas l’air de frémir du réchaud. Trop sophistiquée, la chérie. Elle se garde pour elle. Sa philosophie, c’est le donnant-donnant. Passe-moi la rhubarbe et je te prêterai mon cul !

— Mes intentions sont subordonnées aux vôtres, lui fais-je. Où souhaiteriez-vous aller ?

Elle est assise dans ma 500 SL qui sent bon le cuir teuton.

— Une voiture de rêve, soupire-t-elle. J’aimerais rouler à bord de ce bolide.

— Eh bien ! roulons !

Du moment qu’elle est en robe, ça joue ! Dans les équipées automobiles, ce sont les grimpants qui constituent l’ennemi, en particulier ces saloperies de jeans toujours trop ajustés, kif une seconde peau ! Qu’elles sont contraintes à se coucher sur le dos pour pouvoir les agrafer !

Dans les grandes métropoles, la merde c’est qu’il faut rouler longtemps avant de trouver la cambrousse, se défaire des interminables et minables banlieues, franchir encore ces bourgs toujours citadins avant de pouvoir foncer par des routes noires, désertes, où aboutissent des chemins de terre propices aux enfourchements.

— Vous roulez vite, note Laure Ambard.

— Pas moi : la voiture, finassé-je.

— Que se passe-t-il quand un motard vous arrête ?

— Il me demande mes papiers, je les lui montre et il me fait le salut militaire.

— L’impunité augmente la témérité, dit-elle doctement.

Je me dis que c’est le moment de lui placer une main tombée au creux de sa jupe. C’est la manœuvre number one, incontournable. Le choix ! Ou bien elle repousse ma dextre et alors ça veut dire « nib de nib », ou bien elle reste sans réaction et alors tu peux envisager l’avenir immédiat sous d’excellents auspices. 

Laure ne bronche pas, mais elle me demande à brûle-veston :

— Si c’est pas indiscret...

Donc, ça va l’être.

— Votre pourcentage d’auteur est élevé ?

Elle ne pense qu’à ça, la pécore. Je m’en gaffais, tu penses.

— Suffisamment pour que je puisse m’offrir ce jouet, réponds-je.

Ça ne lui suffit pas.

— Non, sans plaisanter, commissaire, vous touchez combien ?

— Tu me tailles une pipe et je te le dis ! réponds-je. .

Elle Suffolk, Norfolk, suffoque.

— Quelle horreur! s’exclame-t-elle. Je vous savais libertin, mais goujat à ce point !

Rien qui braque mieux que la 500 SL. Tu tournes sur place, avec cette bécane. Profitant de ce que la route est vide, j’opère une manœuvre à la six-quatre-deux qui lui fait remonter sa salade de homard jusqu’aux dents de sagesse.

— Mais qu’est-ce que vos faites ! gémit la donzelle.

— Demi-tour ! Je ne pense pas que vous souhaitiez prolonger la soirée en compagnie d’un goujat !

Elle désempare :

— Reconnaissez que vous avez de ces façons...

— Je reconnais ; elles constituent ma personnalité, ma chérie. Il y a les pimbêches qui font semblant de les détester, mais toutes les autres s’en amusent.

Elle reste silencieuse un moment tandis que je fonce en direction de Pantruche-les-Bains. Et puis voilà qu’elle se livre à une opération stupéfiante. Tu ne devineras jamais !

Elle se met à trémousser du bassin, le corps arqué, ses mains s’affairant sous sa robe retroussée et elle finit par ramener une exquise petite culotte saumon. Elle la plie en éventail, retire ma pochette de mon veston et la remplace par sa culotte.

— Avec votre costume gris c’est plus en harmonie que votre affreuse pochette violette qui m’a gênée toute la soirée ! déclare-t-elle.

Voilà ce qu’elle bonnit, Laure Ambard. Textuel. Chouette retournée, non ? Elle savait que pour rebecter le coup il lui fallait trouver une astuce « choc ». C’est fait.

— Gagné ! lui dis-je.

— A présent, on va voir vos estampes ?

— Non, réponds-je. A présent je vous dépose où vous voulez et ensuite je me rends à un rendez- vous d’affaires. Mais vous pouvez me pomper le nœud pendant que je conduis, il m’est souvent arrivé de jouir à cent quatre-vingts à l’heure !

On s’est quittés bizarrement, elle et moi. Je l’ai crachée rue de Verneuil sans qu’elle m’eût sucé ni que je lui eusse dit le pourcentage de mes droits d’auteur.

J’ai murmuré, en désignant ma nouvelle « pochette » :

— Je peux la garder ?

— Bien sûr.

Elle m’a tendu la main, je la lui ai saisie et puis on a eu comme un élan spontané et on s’est embrassés. La vraie chouette pelle prolongée, avec menteuses vagabondes, chailles qui crissent comme un tramway dans un virage. J’ai passé ma main sous sa jupe. Dommage : elle était vachement participante. 

— Je sais que nous allons nous revoir, lui ai-je dit, mais je préfère te prévenir tout de suite : je ne changerai pas d’éditeur.

— Dommage. Chez nous tu obtiendrais dix- huit pour cent.

Incorrigible, je te dis.

Pour la faire chier, j’ai pouffé :

— Si on ne me donnait que ça, au Groupe, y a lulure que j’aurais mis les voiles.

Elle m’a regardé décarrer. Une 500 SL qui débonde plein gaz rue de Vemeuil, ça fait du zef, espère !

Le duc Maximilien de Sanfoyniloix possède un somptueux hôtel particulier rue d’Andigné, à la Muette.

A première vue, on pourrait penser qu’il y a réception dans la masure car presque toutes les fenêtres sont illuminées. Pourtant, aucun bruit n’en sourd. Je sonne et le chauffeur qui m’a naguère conduit jusqu’à la Rolls du Nain Jaune vient m’accueillir, loqué cette fois en valet de chambre. Sourire déférent. Il m’aide à retirer mon imper doublé de loutre, le tient sur son bras, tel un matador sa cape pour pénétrer dans l’arène, et me guide jusqu’au cabinet de travail du duc.

— T’es espagnol ? lui demandé-je, chemin faisant.

— Si. 

— Je venais de me parier un kilo de sucre que tu l’étais : j’ai gagné.

Lui, stylé à mort, il est prêt à encaisser toutes les divagations, diurnes ou nocturnes des hôtes de son maître. 

Ce dernier m’attend, assis dans un fauteuil Louis XIV doré qui ressemble à un trône. Il est toujours en costume de ville bleu marine croisé, avec sa rosette sur canapé qui me donne l’impression de clignoter comme un gyrophare de pompier. Il a encore un plaid (de fourrure, cette fois) sur ses jambes, et le bichon maltais nain est lové dans les poils de loup. Un feu de bûches crépite dans une cheminée de marbre blanc. Les murs sont garnis de livres reliés qui doivent coûter un saladier. Un Corot, un Fragonard, une eau-forte de Rembrandt sont logés dans des niches admirablement éclairées. Un bureau Louis XV, en « palissade » comme dit Béru, supporte quelques objets rares, dont un encrier en or massif.

— Merci d’être venu, monsieur le commissaire. Prenez ce fauteuil qui fait face au mien. Souhaiteriez-vous boire quelque chose ?

— Sans compliment, réponds-je. Je ne voudrais pas aggraver le capital calorique pris chez Lasserre. 

— Digne maison, murmure le duc. Qui reste unique. Un peu pompeuse, certes, un peu trop de faisans en argent sur les tables, sans doute, mais un art de vivre dans la grande tradition française.

Il congédie son larbin qui attendait pour si des fois j’aurais accepté un gorgeon.

— Commissaire, connaissez-vous mon curriculum ? J’entends dans les grandes lignes ?

— Je sais que vous êtes membre de l’Institut des Sciences, réponds-je (je viens de lire la chose sur sa carte de visite).

— Avez-vous entendu parler de mes travaux ?

— A ma grande honte, non, monseigneur ; je pratique une profession qui m’éloigne beaucoup de la vôtre.

Tandis que je lui parle, un coup de flash fulgure dans ma mémoire.

« La Maison de l’Horreur », me dis-je. La couverture de ce roman d’épouvante représentait un être monstrueux dont le duc est le sosie. Tête en forme de poire, teint jaune, petits yeux protégés par des paupières pareilles à des capotes de tilbury, oreilles décollées et pointues, particulièrement sataniques. 

Malgré ce portrait peu engageant, le bonhomme possède quelque chose de plutôt sympa.

— Certains de mes travaux font autorité, dit-il sans orgueil. Ils ont trait au nucléaire. Je dirige un groupe de chercheurs français et scandinaves qui, sans faire parler de lui ni briguer le Nobel, accomplit de l’excellent travail de la portée duquel on s’apercevra bientôt.

« Préambule, songé-je. A présent, on va aborder le problo. »

Le duc caresse le mignon toutou plein de poils. Ils paraissent aussi las l’un que l’autre. Presque aussi morts que les loups qui ont fourni ce plaid.

Monseigneur respire le plus profondément possible, mais sa cage toromachine (comme dit toujours le Gros) n’a guère plus de capacité qu’une aumônière de première communiante.

— Mon principal collaborateur, reprend la figure de coing, se nommait Hieronymus Van Bytoun ; il était néerlandais mais avait passé dix- huit ans en Amérique au Centre de Recherches de Tapioca, dans le Nouveau-Mexique. Un sujet d’élite. Irremplaçable ; totalement irremplaçable !

Sa petite voix de mauviette sénile s’enroue et, vaincu par une poussée émotive, il est contraint de se taire.

Je laisse s’écouler trente secondes et je reprends la bavasse :

— Le fait que vous parliez de lui au passé me donne à croire qu’il n’est plus ?

— Il a brûlé vif la semaine passée dans sa voiture, sur l’autoroute Mâcon-Genève.

Bon ; moi aussi je brûle ! Je sens qu’on aboutit au cœur de l’affaire. C’est pour me parler de cet accident que le mathusala m’a contacté.

— Probablement avez-vous su la chose par les médias ? demande-t-il.

— Je suis rentré avant-hier d’un voyage au Tibet, monseigneur.

— Alors je vous résume. Hieronymus se rendait à Genève afin de participer à un congrès où il devait faire une déclaration relative à nos récents travaux. Nous avions pris cette décision in extremis et il est parti de Paris à la nuit tombée.

« Avant l’embranchement pour Lyon, il s’est arrêté dans une station d’essence et a fait procéder au plein de son réservoir. A quelques kilomètres de là, il a stoppé sur la voie de dérivation conduisant à une aire de stationnement et son automobile a pris feu.

« La gendarmerie qui a opéré le constat suppose que des signes avant-coureurs ont induit mon ami à s’écarter de l’autoroute. Peut-être son capot fumait-il ? Peut-être des flammèches en sortaient- elles déjà ? Il aurait dû couper immédiatement les gaz et sortir de la Mercedes ; son ultime manœuvre lui aura été fatale ; telle est, je vous le redis, la version des gendarmes. »

— Elle vous laisse sceptique ?

Il hausse les épaules. Mon Dieu, qu’il est frêle, laid et démuni, ce noble savant.

— Même si son automobile avait pris feu d’un coup, il en serait sorti, non ? Son véhicule n’était pas accidenté, donc les portières fonctionnaient.

— On a fait l’autopsie du corps ?

— Un tas de cendres, mon pauvre ami. Les restes d’un homme carbonisé ne mesurant plus que quatre-vingt-dix centimètres ! Autopsier quoi ?

— On aurait pu trouver, même à demi fondue, une balle dans sa tête ou sa poitrine.

Le Nain Jaune secoue négativement son coing.

— Rien de tel n’a été découvert.

— En ce cas...

Il murmure :

— Le cuir ne brûle pas totalement, que je sache ?

— Pourquoi ?

— Hieronymus transportait dans une pochette Vuitton les documents relatifs à nos travaux ; on n’a rien retrouvé dans l’épave fumante qui ressemblât à une serviette calcinée.

— Dans un tel brasier elle a bien pu se racornir au point de ne plus être identifiable.

— Peut-être...

Il cesse de caresser sa boule de poils blancs et se saisit de ma manche.

— Pour l’amour du Christ, commissaire, procédez à mes frais à une contre-enquête !

— Les gendarmes sont des gens sérieux, monsieur le duc. Dans de telles circonstances je ne pense pas pouvoir faire mieux qu’eux.

Son pauvre visage si laid paraît se rétrécir, prendre les dimensions d’une tête séchée par les Indiens Jivaros. 

— Commissaire ! Vous croyez à l’instinct puisque vous êtes policier. Le mien m’avertit avec force que cette histoire n’est pas aussi claire qu’on l’affirme. Depuis quand une Mercedes prend-elle feu spontanément ? Depuis quand un conducteur averti reste-t-il rivé à son siège pendant qu’elle brûle ?

— Il a peut-être eu des difficultés avec sa ceinture de sécurité, la chose s’est malheureusement déjà produite.

A cet instant, le petit roquet frisé se met à japper comme un perdu. Un brouhaha s’opère dans l’hôtel particulier. Des portes claquent avec violence. Une voix de femme, avinée, chante à tue-tête La Bohème d’Aznavour. Elle s’approche en heurtant les murs. Et puis la porte du bureau s’ouvre à la volée et surgit alors un personnage époustouflant. LA DUCHESSE ! 

Imagine une poissarde de cinquante carats, grasse et flasque, aux nombreuses bajoues, à la bouche lippue, aux yeux globuleux injectés de sang, aux dents voraces et espacées. Elle est accoutrée comme tu peux pas savoir, mais je vais te le dire parce que c’est toi. Elle porte des bas noirs qui lui arrivent à mi-cuisses (ces dernières font des plis et sont couvertes de vergetures et varices). Elle ne porte pas de robe, mais une combinaison de satin crème qui s’arrête au ras de la touffe et ne peut contenir son énorme poitrine. Elle a, sur ses robustes épaules, une cape de velours rouge et, dans sa chevelure rousse, un gros diadème tout de traviole. En guise de sceptre, cette caricature de reine shakespearienne tient un énorme godemiché de carton peint. 

Cette apparition fait songer à Ubu, à Ionesco, à Marcel Aymé et à d’autres écrivains inconformistes pour qui la folie est une forme de poésie.

Elle s’immobilise dans l’encadrement, indécise.

— Salut, Maxoche ! lance-t-elle à son ducal époux. De la visite, à cette heure ? Rien de cassé, j’espère ?

— Non, non, rassurez-vous, ma bonne, chevrote mon hôte. Je vous présente M. San-Antonio.

Elle s’avance, déployant une odeur de vinasse et de tabagie.

— Il est beau gosse ! apprécie la gorgone. Et il doit en avoir un beau paquet !

Sans vergogne, elle m’empoigne les génitoires.

— Gagné ! triomphe-t-elle. Il est bité de première, ce malandrin !

Elle me virgule un rot presque béruréen qui se rappelle les cuisses de grenouilles à la provençale du dîner.

— Voilà le genre de mec que j’aime sucer, déclare la duchesse.

Je m’incline avec déférence, flatté d’une pareille appréciation.

— Permettez-moi de vous présenter la duchesse de Sanfoyniloix, ma femme ! dit le Nain Jaune avec un rien d’emphase.

— Mes respects, madame !

— J’aimerais mieux ta bite dans les miches, mon beau !

Elle regarde autour d’elle.

— Mais vous ne lui avez rien offert, Maxoche ! Tu parles d’un duc à la con ! Miguel !

Le larbin infatigable paraît.

— Madame la duchesse ?

— Une roteuse de Dom Pérignon, mon pote, et au trot !

Le mari ne dit rien : il subit. Il est coiffé par cette virago, submergé, à merci. Comment cet être de classe peut-il admettre pareille férule ? Lady Poissonnière ! Le surnom colle bien au personnage. L’amuse-t-elle ? Lui procure-t-elle encore d’autres agréments? Je n’ose parler de plaisirs ! Le plus étonnant c’est qu’il ne semble pas indigné par le parler ni par l’accoutrement de la mégère. Il semble même exister une bizarre connivence entre eux.

— Vous vous êtes bien amusée, ma douce ? s’enquiert-il.

Et, à moi :

— La duchesse participait à un dîner de têtes à l’occasion de la mi-carême.

— Si je m’étais amusée, je ne serais pas encore de retour ! riposte-t-elle en se laissant choir sur une banquette. Des connards, mon cher ! Des trous-de-balle ! Déguisés, ils sont plus sinistres qu’au naturel ! Je les préfère encore en têtes de nœud qu’en corsaires, en magiciens ou en officiers d’Empire !

« Bon, maintenant dites-moi tout, Maxoche. C’est qui, ce beau gosse avec sa grosse paire de couilles et son regard fripon ? »

Il hésite.

— Commissaire San-Antonio, lâche le duc. Un détective très fameux.

— Poum ! ça y est, j’en étais sûre ! Votre dada à propos de l’accident du Hollandais ? Vous croyez à un crime !

Elle avance sa main sur ma cuisse :

— Il a toujours tendance à compliquer les choses : ses neurones qui partent en sucette ! Faites-lui plaisir, mon lapin, enquêtez ! Enquêtez ! Et il vous couvrira d’or ; il est plein à craquer ! On croit qu’il y a que les Juifs et les Grecs ! Ben non. Certains nobles aussi savent accumuler le grisbi. Fortune insondable, mon pote ! Si j’avais les dents longues, je pourrais me préparer un veuvage aussi luxueux que l’Orient-Express ; mais la Catherine n’est pas une croqueuse de diams. Elle aime se marrer, boire un coup, faire une belle partie de jambons. Je suis née pauvre, je mourrai indigente. Il voulait tester en ma faveur pour me laisser plus tard un magot confortable et j’ai refusé. Hein, Maxoche, que j’ai refusé ? Après lui je m’achèterai un petit bistrot à Aubervilliers où je suis née. Avec mes propres éconocroques. Je finirai mes jours en rêvant de cette belle aventure. Vous savez, commissaire, c’est un type comme ça, le duc !

Elle brandit un pouce capable de dissimuler une pièce de cinq francs suisses.

— Il a l’air d’un vieux schnock, mais c’est un être généreux et plein de fantaisie. Vous voulez que je vous dise comment ça s’est fait, nous deux ?

— Est-ce bien le propos, Catherine, ma gentille ? intervient le gentilhomme.

— Et comment ! Votre flic a une gueule futée, notre histoire lui plaira. Imaginez-vous qu’une nuit, au bois de Boulogne, je partouzais un peu avec un couple rencontré dans une brasserie de la Porte Maillot.

« J’avais bouffé un plateau de fruits de mer à une table voisine de la leur, on avait lié converse et la môme paraissait salingue. Au dessert, elle me demande tout de go si ça m’ennuierait de pomper son mec dans leur bagnole. Moi, le cœur sur la main et raffolant de la sucette, je dis banco. Nous voilà partis dans une allée discrète et je déguste le bâton de misère du monsieur. La femme regardait depuis la banquette arrière. Quand ça a été fini, elle m’a demandé de venir m’asseoir près d’elle. Pas contrariante, je descends de carriole et à ce moment-là, vlouf ! Le zig que je venais de découiller démarre en trombe, me plantant là. Ces fumiers, non contents que je leur prodigue des gâteries, m’avaient engourdi mon sac à main. Un Hermès en croco qui valait un saladier ! 

« Et me voilà seulâbre et sans un laranqué dans le Bois sur le coup d’une heure du mat’. Plaisant, non ? Alors je marche pour rambiner un gonzier, lui demander qu’il m’emporte dans un endroit civilisé en échange d’une petite turlute. J’avise une Rolls. Je me dis ; « Oh ! pardon, tu places la barre trop haut, ma grosse ! » Néanmoins je m’en approche et qu’est-ce que je vois ? Le croulant ici présent avec un flingue à la main, qui allait se tirer une praline dans le chignon ! Je crois rêver ! J’ouvre sa portière d’une secousse ! Je gueule : « Non, mais ça va pas la tronche ! ». Pépé, ici présent, laisse retomber sa main armée. Il me défrime, l’air mécontent. Le côté : « de quoi vous mêlez-vous ? ». Du coup, je prends place près de lui et on se met à causer. Je lui disais qu’à son âge on ne se bute plus ; que ça fait con, tout ça... On a jacté la nuit entière. Il voulait se zinguer par désespoir d’amour. Il ne se remettait pas de la mort de son épouse. A soixante-dix-huit balais, c’est quelque chose, non ? Au petit jour, je l’ai emmené chez moi et je lui ai fait une soupe à l’oignon. Il l’a mangée. Ensuite, il m’a interrogée sur ma pauvre vie boiteuse. 

« Et alors, vous savez ce qu’il me sort, ce vieux nœud ? Il me fait, mondain jusqu’à l’os : « Je suis le duc Maximilien Aloïs de Sanfoyniloix, membre de l’Institut, et j’ai l’honneur de vous demander votre main. » Moi, cisaillée à outrance, vous parlez ! J’objecte, mais il repousse. Il explique qu’il est fané complet du calbute depuis le décès de sa chère femme et qu’il s’agira donc d’un mariage blanc. J’aurai ma liberté pleine et entière ; tout ce qu’il exige, c’est que je vive sous son toit et partage son existence. Il veut bien la mener à son terme, mais avec moi ! Et depuis, c’est une sorte d’étrange bonheur, nous deux. Plus je déconne, plus il est ravi. Je suis sa femme- bouffon. Quand je sors, il m’attend.

« Moi, je vais vous dire, commissaire, je suis tombée amoureuse de ce débris. Platonique, d’accord. Mais du solide ! Ah ! v’là le champ’. Dis donc, Miguel, tu t’es pas trop bougé le cul pour nous l’amener ! Quoi ? Il était pas suffisamment frappé et tu l’as eu au gros sel. C’est bien, mon grand. Tu peux aller te pieuter, maintenant que je suis là ! »

Elle sert elle-même le divin breuvage.

— Vous allez trinquer avec nous, Maxoche. Si, si, je l’emmerde, votre estomac, mon biquet. Un coup de roteux, ça vous fera dormir. Quant au commissaire, il va vous la reprendre, cette enquête de merde. Hein, Machin ? Comment tu te prénommes ? Antoine ! C’est un nom de cochon rose, ça ! Hein, Antoine, tu te fais étinceler les méninges sur cette affaire ? Qu’est-ce que tu dis ?

Oui ? Il a dit oui, Maxoche ! Hip, hip, hip, hurrah ! Tiens, je bois à ta victoire, beau flic !

« T’aimerais que je te pompe la membrane ? J’suis pas jojo, mais je fais les meilleures pipes de Paname. Avec moi, t’as l’impression d’être bu au chalumeau, comme un gin-fizz. J’ai les lèvres molles, tu comprends ? Et du savoir dans les muscles labiaux. Sans charre, ça te dit rien d’être écrémé par une duchesse ? T’as déjà donné, je parie ? T’as la frime voyouse du mec qui s’en aligne trois par jour ! Alors ce sera pour une autre fois ! »

L'OURS

Il gèle à pierre fendre l’âme.

M. Blanc grelotte comme une feuille morte, dans son blouson de daim beurre-frais.

— On est loin de tes cocotiers natals, hein ? ricané-je.

Il hausse les épaules.

— Et vous vous vantez d’habiter des pays tempérés ! Tempérés mon cul, oui ! Moins vingt sous zéro ! C’est chié.

— Pourquoi n’as-tu pas mis de pardingue, King-Kong? Je t’en connais un en poil de chameau qui te transforme en nervi de Pigalle !

— Ramadé l’a porté au nettoyage, je ne sais lequel de mes chiard avait renversé son bol de cacao dessus !

La tire qui faisait son plein, devant nous, décarre dans un gros nuage de fumée d’un gris bleuté. Je prends sa place devant la pompe number 4. Le pompiste est un gnace d’une petite cinquantaine damnée, trapu, avec un début de compteur à gaz (cyphose) dans le dos. Bientôt, il ne pourra plus faire de parachutisme. Il porte une chiée de pulls les uns sur les autres, comme un qui déménage à la cloche de bois avec, pour finir, un blouson en faux cuir et col de fausse fourrure. Pas étonnant que les hommes deviennent synthétiques à leur tour ! 

— Le plein ! lui lancé-je.

— Sans plomb ?

J’opine. Faut contribuer au salut de la planète. En voilà une qui tournait rond, jadis, avant que l’homo sapiens vienne lui proliférer dessus. 

Le gonzier s’active. Ses gants de laine sont troués au bout des salsifis et ses doigts ressemblent à des tubercules en pleine germination.

Quand mon réservoir dégueule, il le bouchonne et vient encaisser sa fraîche. Tout en le ciglant, je laisse tomber :

— Vous êtes monsieur Bambois ?

— Oui, pourquoi ?

— Jean Bambois ?

— Exact, à cause ?

— J’aimerais bavarder un peu avec vous. On serait peut-être mieux dans votre guitoune où je devine un radiateur électrique, non ?

— Mais !

— Soyez sans crainte, c’est pas pour chouraver la caisse.

Je lui produis ma brème de chevalier du guet. Il bougonne :

— Comme si j’avais que ça à faire !

Je descends de ma 500 SL et lui désigne l’autoroute où la circulation est parcimonieuse.

— Pour l’instant, oui ! dis-je. Votre station n’a pas encore trouvé sa vitesse de croisière, hein ?

Blanc déferle de mon bolide à son tour. On fonce vers le P.C. du pompiste. J’avais raison : il y fait une chaleur de serre réservée à la culture des orchidées rares.

J’avise un quignon de pain, une moitié de sauciflard sur un papier gras. Plus un kil de rouge. Un poste de radio déglingué mais consolidé à l’albuplast, diffuse une émission de nuit style « Les routiers sont sympas ».

Sans vergogne, je baisse le son.

— Cher Bambois, c’est rapport à la Mercedes qui a brûlé quelques kilomètres plus loin, après que vous en eussiez fait le plein !

Il a l’air d’un plantigrade, le pomp’zingue. Ours mal léché. Mais pour lécher cette créature, faudrait vachement avoir de l’appétit. Même la mère Bambois (si elle existe) doit hésiter à l’entreprendre. On pressent des grumeaux sur sa bite.

Il bougonne :

— Vous présentez ça comme si ce serait moi qu’a mis le feu !

— Quelle idée ! Il est exact que vous ayez fait le plein de la voiture en question, non ?

— Oui, mais je l’ai fait par le trou du réservoir, pas en aspergeant le moteur ! gronde l’ours Martin. J’ai même pas ouvert le capot. J’ai demandé au client si je devais vérifier les niveaux, il m’a presque envoyé me faire foutre !

— Écoutez, Bambois, vous êtes probablement la dernière personne à l’avoir vu vivant. Avait-il l’air inquiet ?

— Non ; je dirais plutôt pressé.

— Il lui manquait beaucoup de carburant ?

— Un demi-réservoir. Mais c’était sûrement un type qui ne voulait pas prendre de risque. Comme il était tard et que ma station était ouverte...

M. Blanc qui commence à se réchauffer dans la touffeur du petit bureau demande :

— Avez-vous eu l’impression qu’il était suivi ?

— Suivi ? répète Bambois. Non.

— Vous avez marqué une hésitation, fait calmement mon pote.

Le pompiste rouspète ;

— Vous êtes casse-roupettes, vous autres.

Je dis, sèchement :

— Nous ne sommes pas casse-roupettes, nous cherchons à déterminer si l’homme qui a brûlé vif dans sa bagnole la semaine dernière est mort de façon criminelle ou accidentelle. Ça justifie un brin de conversation, non ? Si nos questions de nuit te font tarter, mon pote, on peut te faire convoquer à la police de Bourg-en-Bresse pour te les poser de jour.

Il rengracie :

— Vous emballez pas, chef. Si vous croyez que mon boulot est marrant !

— Justement, tu devrais être joyce d’avoir l’occasion de parler à des intellectuels. On t’empêche pas de claper ton saucisson, l’ami. C’est de la rosette de Lyon, non ?

— Pratiquement. Mon beau-frère est charcutier à Pont-d’Ain.

Inexorable, M. Blanc remet la question on the carpet : 

— Vous ne m’avez pas répondu, monsieur Bambois : cet automobiliste était-il suivi ou non ?

L’autre gamberge. Son front de panseur (de chevaux-vapeur) se plisse.

— Dur à dire.

— Balancez, on triera !

— Quand la Mercedes est venue stopper aux pompes, une autre bagnole a pénétré à son tour dans la station ; mais au lieu de venir aux colonnes d’essence, elle a contourné l’aire de ravitaillement pour gagner le parking, derrière. A ces heures, c’est fréquent qu’un automobiliste qui sent venir le coup de buis fasse une ronflette. Là, y avait un couple. Je me suis dit qu’ils avaient peut-être envie de tirer leur crampe. Ici, je me paie parfois des jetons mémorables. 

Il baisse le ton :

— J’ai une paire de jumelles dans mon tiroir et depuis le fenestron des chiottes, j’en aperçois des sévères ! Mais l’auto n’a fait que traverser le parking. Elle est repartie presque aussitôt et je l’ai vue foncer sur l’autoroute. Une Porsche, vous parlez !

— Quelle couleur ?

— Noire, ou bleu marine.

— Le type de la Mercedes a réagi ?

— Pas le moins du monde. Je crois qu’il ne s’est aperçu de rien.

— Intéressant, dis-je, pour avoir l’air de marquer mon territoire (c’est pas génial, mais c’est mieux que de pisser, comme le font les chiens).

M. Blanc, quand ça le prend, il a l’air en transe. Habité, si tu vois ce que je veux dire. On devine que la carburation s’opère avec les divinités de son patelin. Il est en cheville avec des esprits malins qui lui soufflent ses questions.

— Cher monsieur Bambois, reprend-il, quand le conducteur de la Mercedes est reparti, qu’avez- vous fait ?

L’autre balance ses falots kif un naufrageur sur la falaise perfide.

— Comment ça, ce que j’ai fait ? J’ai couru me remettre les couilles au chaud, cette idée ! La semaine dernière déjà, ça pinçait vilain. Pas autant qu’aujourd’hui, mais on supportait son Rasurel, moi je vous le dis. 

— En regagnant votre abri, vous avez suivi la Mercedes des yeux ?

— Du diable si je me rappelle !

— Si ! fait péremptoirement Jérémie, vous l’avez regardée partir, et savez-vous pourquoi ? Parce que c’est machinal. Vous êtes seul dans cet univers de froidure et de solitude. Un gars avec qui vous venez d’avoir un contact repart. Vous le suivez du regard, sans même vous en rendre compte.

Il est subjugué par les lotos fluos du négus, Jean Bambois. Il est si péremptoire, M. Blanc ! Si sûr de ce qu’il avance. Il a la Certitude d’un oracle.

— Ouais, probable, admet l’ours, probable. Comme vous dites : c’est des choses qu’on fait machinalement.

Jérémie met ses bonnes papattes sur les deux épaules empullovées de Bambois. Il le regarde amicalement, mais avec intensité.

— Bakouwi, bakouwa ! incante-t-il d’un ton d’ailleurs.

— Je vous demande pardon ? bredouille le pompiste dérassuré.

— C’est une formule de mon pays qui stimule la mémoire.

— Ah bon !

Le négus remonte ses mains sur la tête de Jean Bambois pour obstruer ses oreilles. Il pose délicatement chacun de ses pouces sur les paupières du pauvre bonhomme.

— Maliku, bakawa ! Souviens-toi, gentil ami. La Mercedes démarre. Tu as froid. Tu frottes tes mains gantées que le contact du bec verseur a glacées davantage. Tu marches en direction de l’office. Tu vois s’éloigner l’auto. Tu ne penses qu’à retrouver la chaleur. Mais quelque chose s’imprime dans ton subconscient sans que tu y prêtes attention. Ça te revient ?

— Non. Si... Je sais pas.

— Si, Jeannot : tu sais... L’auto, ses feux arrière... La nuit. Les feux se font plus vifs parce que le conducteur freine.

— Oui ! Oui ! ça y est ! Mais je ne vois pas la voiture, elle a tourné dans la bretelle qui rejoint l’autoroute. Mais je vois le halo rouge des feux arrière.

— Tu enregistres mentalement qu’ils se sont arrêtés. Ce halo est immobile.

— Je crois, oui.

— Et il repart.

— Ça, je vois plus, je suis dans l’office.

— Mais tu as vu ! Les feux sont devenus intenses à cause du freinage. Bien que l’auto soit hors champ, cela constituait un halo de lumière rouge. IMMOBILE ! L’homme a stoppé !

Blanc se désintéresse tout à coup du pompiste pour se tourner vers moi :

— Tu as compris pourquoi il a stoppé, Antoine ?

— Oui, grand sorcier des savanes : pour prendre en stop quelqu’un qui était descendu de la fameuse Porsche noire.

— Bravo !

Nous prenons congé de Bambois, l’ours des pétroles, et continuons notre route.

— Tu es en état second ou quoi ? demandé-je à Jérémie.

Il médite un bout.

— Je rentre de là-bas et mon père, qui est sorcier, m’a initié au Gouzi du crapaud qu’on célèbre en ce moment.

— Ben ma vache ! Rien que ça ! ricané-je.

Il ne prend pas garde au persiflage.

— Le Gouzi du crapaud aiguise la perspicacité. Tous, nous sommes capables de percevoir des choses que nous croyons ignorer. C’est comme un kaléidoscope, Grand : tu secoues le tube et des images se constituent. Il faut être capable de les interpréter ; ne pas se contenter de les admirer en disant que « c’est joli ». C’est mieux que joli, c’est « expressif ». Quand nous parlions du type à la Mercedes, sur les lieux où il a vécu les ultimes instants de son existence, j’ai eu une espèce de flash indiquant qu’il était suivi. Il l’était peut-être depuis Paris.

« Lorsqu’il s’est arrêté pour prendre de l’essence, ses poursuivants ont pénétré sur le parking arrière, l’un d’eux est descendu. La Porsche est immédiatement repartie. Le type est alors allé attendre la Mercedes sur la bretelle de jonction. Il a dû présenter une raison valable pour que Van Bytoun le charge à son bord. A quelques kilomètres de là, parvenus à l’orée de l’aire où devait brûler la Mercedes, le stoppeur a obligé le Hollandais à s’arrêter. Il l’a neutralisé puis l’a incendié ainsi que sa bagnole. Son complice l’attendait dans la Porsche. Ils n’ont plus eu alors qu’à prendre le large. »

Ce qu’il dit m’apparaît si limpide que je n’ai pas la moindre envie d’ergoter, de réfuter. Quelque chose m’affirme que Blanc a raison. Et donc que le duc de Sanfoyniloix aussi a raison en prétendant qu’il y a eu assassinat.

LA BICHE

L’asphalte avait fondu à l’emplacement de l’incendie et composait des boursouflures. Le caoutchouc des pneus adhérait par endroits au goudron. Quelques lambeaux de l’auto calcinée parsemaient encore le talus : tuyau d’échappement, poignée de portière, sigle Mercedes à demi tordu.

— Ils n’ont pas bien fait le ménage, dis-je.

M. Blanc s’arme d’une torche électrique et, claquant des dents, se met à explorer la zone du sinistre. Seul, son blouson beige se distingue dans l’obscurité car il porte un pantalon et une chemise noirs. On dirait l’homme invisible qui aurait omis de poser son ultime vêtement. Je ne vois guère pourquoi il utilise une loupiote car, plus nyctalope que lui, tu meurs. Il va, courbé en deux, tel un cultivateur (de ceux qui emmènent leur femme aux champs pour la bourrer).

Moi, j’explore la zone éclairée par les lampadaires de l’aire de stationnement, ce qui est plus fastoche. Je ne cherche rien de précis et ne m’attends pas à découvrir quoi que ce soit. Tu penses bien qu’au bout d’une semaine, tu peux jouer à « circulez, y a rien à voir ! » Tant et tant de guindes ont roulé sur ces traces depuis « la nuit fatale » !

Le parking est désert à l’exception d’une caravane stationnée dans la partie réservée aux poids lourds, à l’autre bout.

Et puis voilà qu’une tire se pointe à vive allure, qui faille m’écraser. Le con (vraiment con) ducteur a dû décider au dernier moment d’emprunter la voie conduisant à l’aire où nous sommes. J’ai le temps de distinguer un couple à l’intérieur. La chignole bombe jusqu’à la construction « chiottes- lavabos-téléphone », pile à mort et le mec descend.

Je le vois se diriger vers la cabine téléphonique, laquelle s’éclaire quand il y pénètre. Il passe un coup de grelot assez bref, retourne à sa pompe et redémarre. Mais il ne va pas loin. Il enquille un méandre et s’enfonce dans un menu bosquet pour rouler jusqu’à l’aire de jeux où on trouve une balançoire et un labyrinthe miniature. Le coinceteau est à l’écart. Moi, si je voulais tirer une frangine pour marquer mon voyage d’une halte polissonne, c’est pile à cet endroit que j’irais me garer. De loin, je contemple la tire, tous feux éteints. Peut-être que ses occupants entendent seulement roupiller un brin ? C’est marrant, la vie nocturne d’une autoroute.

Juste que je m’apprête à oublier cette bagnole, voilà qu’une de ses portières s’entrouvre, déclenchant la luce du plafonnier, et un cri s’en échappe. L’obscurité revient car on a reclaqué la porte. Et puis ça se rallume brièvement et je perçois un second cri. Visiblement y a conflit dans la chignole. N’écoutant que mon intrépidité proverbiale, je saute au volant de la 500 SL pour me ruer à la rescousse.

L’affaire de cinq secondes ! Je me pointe, pleins phares, capot contre capot de l’autre charrette. Descends en voltige et me précipite sur la portière passager. L’ouvre. Spectacle ? Une femme dont on a retroussé le pull par-dessus la tronche, ce qui l’entrave et l’étouffe. N’en plus, on a arraché les boutons de son chemisier et elle a un nichmar en vadrouille. Superbe ! Qualité extra-luxe ! 

Bien qu’elle soit aveuglée, la personne en cours de violentage, sentant la portière ouverte, se jette de côté pour échapper aux mains salaces de son tourmenteur. Ce faisant, elle me déséquilibre, nous voilà partis, l’un sur l’autre sur le sol granuleux du parking. Ce que voyant, le tomobiliste en profite pour exécuter une marche arrière désespérée, suivie d’une marche avant endiablée et ne tarde pas à disparaître.

On se redresse tant mal que bien, la personne outragée et moi. Pudique, je rabats son pull retroussé sur son nichon fugueur, ce qui me permet de découvrir son visage qui est extra.

— Il est parti avec mon sac à dos ! s’écrie la ravissante.

Je pense que sa gratitude s’exprimera plus tard, après sa déconvenue.

Elle se relève, j’en fais autant.

La môme se tient la tête à deux mains, désespérée.

— Mon sac ! Mon sac ! psalmodie-t-elle. J’avais tout dedans : mes papiers, mon argent, mon linge !

— Vous l’aviez pêché où, ce beau ténébreux?

— Au péage de Nemours.

— Vous faisiez du stop ?

— Exact.

— Et il a attendu d’être dans le département de l’Ain, pour essayer de vous violer ?

— Ben oui. Pendant trois heures on a bavardé ou écouté la radio. C’est en parvenant à la hauteur de ce parking que ça l’a pris. « Il faut que je téléphone ! » m’a-t-il dit.

— Il a téléphoné, admets-je. Pas longtemps ; peut-être a-t-il fait semblant ?

— Pourquoi pas. En remontant dans sa voiture il m’a dit qu’il éprouvait un coup de pompe et qu’il devait absolument se reposer un quart d’heure. Qu’est-ce que je pouvais répondre à ça ? Il est venu ici et, aussi sec, m’a sauté dessus. J’ai essayé de me défendre...

— Je sais.

— Mais il était d’une force !

— Herculéenne ? proposé-je sans trop me casser la nénette.

— Oui. Si vous n’étiez pas intervenu, je serais fatalement passée à la casserole.

— Et cette perspective vous désoblige ?

Elle me regarde, sonnée par la question.

— Ben, vous me prenez pour quoi ?

— Le gars avait l’air pas mal, si peu que je l’ai vu, m’excusé-je-t-il.

Elle secoue la tête.

— Vous, alors ! Il suffit qu’un type ne soit pas vilain garçon pour qu’il ait le droit de viol ?

— Je voulais dire que le crime est peut-être moins difficile à supporter quand c’est un bel homme qui le perpètre, simple hypothèse purement masculine.

— Et comment ! Vous êtes tous des machos !

Pour une fille « sauvée », elle a une façon particulière de traiter son « bienfaiteur », Césanne. 

— Bon, alors qu’est-ce que je vais faire, moi, maintenant que j’ai perdu mon sac ? bougonne-t- elle.

— Vous avez perdu votre sac mais conservé votre vertu, mam’zelle ; on ne peut pas tout avoir ! En attendant, grimpez dans ma voiture : moi, je ne viole qu’à la demande expresse des intéressées, libellée en trois exemplaires et certifiée par notaire.

Elle monte et on va rejoindre M. Blanc, lequel en a terminé avec son expédition « peigne fin ».

— Où souhaitiez-vous aller ? je demande à l’inviolable.

— A Bratislava.

— Je n’avais pas prévu de m’y rendre cette nuit, fais-je sans sourciller. Ça vous arrangerait si je vous déposais à Genève ?

— Maintenant que je suis sans papiers ni argent, je ne peux aller nulle part : il faut que je remonte sur Paris.

— Exact, conviens-je. Voilà ce que nous allons faire : je quitterai l’autoroute à Bellegarde et je vous remettrai assez d’argent pour que vous puissiez dormir dans un hôtel et prendre le T.G.V. demain.

— Vous êtes ma providence. Mais vous risquez de ne jamais revoir votre pognon, mes économies se sont envolées et je ne vois pas comment je vais pouvoir me refaire ; j’avais déjà tapé les amis pour partir.

— Qu’est-ce que vous alliez fabriquer à Bratislava ?

— Retrouver un frère que je n’ai encore jamais vu : mon père qui est tchèque l’a eu avant de connaître ma mère en France. 

Je stoppe pour charger Jérémie. Il castagnette la Danse macabre, le all black. En deux mots, je lui narre la mésaventure de ma passagère. 

— Bravo, me complimente-t-il, toujours au service du faible et de l’opprimé ; seulement cette jeune fille va devoir passer derrière car avec mes longues jambes je n’y tiendrais jamais. Ta fameuse 2 plus 2, c’est en réalité une 2 plus 1/2.

La môme se love derrière nos dossiers. Elle est du genre menu et s’accommode parfaitement du faible espace qui lui est imparti.

On se met à rouler dans le froid et la nuit.

— Tu as trouvé quelque chose ? demandé-je au danseur de claquettes sur mandibules.

— Oui, ça !

Il sort de sa poche un bouchon de plastique destiné à être vissé.

— C’est quoi ?

Il me le flanque sous le tarbouif. Je crois déceler des senteurs d’essence, passablement altérées, mais encore présentes.

— Le bouchon d’un jerrican, murmure mon pote.

— Curieux que les gendarmes qui ont investigué ne l’aient pas repéré.

— Il se trouvait beaucoup plus bas que le lieu du brasier. L’incendiaire l’aura perdu en regagnant la Porsche et il a roulé au bas de la pente.

Derrière nous, la môme murmure :

— Qu’est-ce que vous racontez, tous les deux, si c’est pas indiscret ?

— On parle chiffons, dis-je ; nous sommes flics.

Elle exclamasse :

— Par exemple ! Et... monsieur aussi ?

— Monsieur aussi, confirme Jérémie. Monsieur est un poulet noir. Il y a des poulets blancs, lui il est noir.

— Ne prenez pas la mouche tsé-tsé, rigole la gonzesse ; j’adore les Noirs ! Pour tout vous dire, ils me font fantasmer. J’ai toujours eu envie de faire l’amour avec un Noir, même quand j’étais vierge. On raconte tellement de choses flatteuses à leur sujet !

— On exagère, dis-je ; ils ne l’ont pas plus grosse que certains Blancs et elle est rose.

— Chez nous, c’est la longueur, affirme M. Blanc. Dans mon village, je connais un type qui peut faire un nœud avec son nœud. Il en vit, d’ailleurs. Les touristes paient cher pour voir ce phénomène.

— J’aimerais défaire ce nœud ! assure la détroussée.

— Vous ne pourriez pas, assuré-je. Sitôt que vous porteriez les mains dessus, il deviendrait plus dur que le ciment !

Elle rit.

Un moment s’écoule. Mon bolide semble glisser sur l’autoroute. A peine aperçois-je les feux arrière d’une tire que, déjà, nous la doublons.

La môme murmure, d’une voix ensommeillée :

— J’adore l’odeur des Noirs, je la trouve obsédante.

— Vous devriez vous engager comme écuyère dans un cirque, ma puce, je suis sûr que la ménagerie vous griserait.

— J’aime, grommelle l’inspecteur Blanc. Y a lurette que tu n’avais pas fait étalage de ton esprit incisif.

La gonzière dormait à poings fermés, comme un boxeur groggy.

— Céleste créature, appelé-je, nous voici arrivés.

Elle sursaute, ouvre les yeux (qu’elle a bleus) et les cligne à la grande lumière.

— C’est Bellegarde ? murmure-t-elle.

— Non : Genève. Les douaniers dormaient aussi profondément que vous et je n’ai pas eu le cœur de vous débarquer dans ce merveilleux port de pêche qu’est Bellegarde.

— Mais comment je...

— Nous irons demain au consulat de France pour faire régulariser votre situation. Il n’y aura pas de problème ; je suis témoin de votre mésaventure.

— Merci.

Le concierge de nuit de l'Intersidéral nous affecte trois chambres au même étage. On grimpe se zoner. Je prête un de mes pyjamas à notre protégée et bientôt il ne reste plus d’éveillés dans le célèbre hôtel que les quatorze gardes du corps d’un diplomate arabe et la secrétaire d’un P.- D. G. belge qui se fait limer comme une démente par un collaborateur de celui-ci. 

LE FURET

Oui court, qui court...

Le lendemain morninge, je me fais grimper un petit déje à ma botte : café noir, croissants croustillants ; m’ablutionne jusqu’en mes plus humbles recoins, revêts un pull en cachemire, col cheminée, une veste de tweed très gentleman-farmer et décide de téléphoner au duc.

Sa voix chevrotante est si faiblarde que j’ai envie de monter le son ; mais comme il n’existe pas de différence de niveaux sonores à bord des postes téléphoniques helvétiques, je me contente de me dégager les cages à miel avec l’auriculaire.

— Je pense que vos pressentiments étaient fondés, monsieur le duc, attaqué-je.

Pas de triomphalisme, cézigo. Le calme souverain.

— Vous avez déjà obtenu des résultats ?

Je lui narre mes investigations nocturnes, depuis l’interview du pompiste jusqu’à la découverte du bouchon de jerrican. Son timbre s’affermit quelque peu. Il dit à quelqu’un posé près de lui (la dusèche, sans doute) :

— Cet excellent détective confirme qu’il y a bien eu assassinat, ma gente dame.

Une clameur de halle aux poissons me boursoufle le tympan. L’ogresse arrache le combiné à la dextre chétive du duc et tonitrue :

— Bravo, poulet ! Toi, au moins, t’es pas un manche à couilles ! Je te le disais qu’il fallait croire Pépère ! Attends, faut que je te le repasse, il fait des gestes pour récupérer le turlu comme un qui se noie !

Voix terriblement éprouvée du vieillard, dont les mouvements désordonnés ont vidé les soufflets. Or, comme ceux-ci se sont également parcheminés, ils mettent du temps à se remplir.

— Écoutez, monsieur le détective. S’il y a eu assassinat, c’est qu’on a pris le porte-documents Vuitton qui se trouvait dans l’auto. Ce porte- documents, il faut coûte que coûte que je le récupère puisqu’il existe encore. Même vide !

Ces deux derniers mots me font un effet gouzilleur, kif quand une gentille te lèche les bourses avant d’attaquer ton cornet à la framboise.

— Même vide ? hébété-je.

— Oui, réitère le duc : même vide.

— Il est à double paroi ? inquisitionné-je (c’est plus fort que moi).

— Non.

— Alors ?

— J’y tiens !

Il ajoute :

— Commissaire, vous n’êtes pas un homme vénal et j’ai compris que vous n’accepterez pas d’argent de moi. Alors laissez-moi vous dire que si, par la grâce de Dieu, vous me rameniez ce porte-documents, je vous ferais un cadeau digne de ma reconnaissance. 

— Nous n’en sommes pas là, monsieur le duc. Maintenant, pour pouvoir pousser l’enquête, il faut que j’en sache davantage. Les papiers dérobés avec la pochette de cuir concernent une découverte ?

— Exact.

— Oui porte sur quoi ?

— Une désintégration instantanée de l’oxygène de l’air sur un volume de deux cents mètres cubes.

— Hautement destructif !

— En effet.

— Qui souhaiterait s’approprier une telle invention ?

— Toutes les nations ou presque, je suppose.

— Vous aviez déjà pris des contacts ?

— Nullement. Mon but est de la rendre universelle. Je ne monnaye pas cet aspect négatif de la science. Je me dis que si mon équipe a fait cette découverte, d’autres la feront, et que la seule manière de la neutraliser, c’est de la répandre.

— J’espère que vous possédez un double de cette découverte ?

— Bien entendu !

— Donc, le vol des documents n’est pas catastrophique ?

— Celui des documents, non. Mais celui du porte-documents, si.

— Vous ne voulez pas me dire ce que cette pochette de cuir représente ?

— C’est impossible !

Il a mis une certaine âpreté dans sa réponse. Inutile d’insister.

— En ce cas, passons aux questions traditionnelles, monsieur le duc ; on a tué votre ami Van Bytoun pour lui voler l’invention, c’est clair.

— Ça semble évident, en effet.

— Celui qui l’a dérobée en connaissait l’existence, C.Q.F.D.

— Naturellement.

— Donc, je secret a transpiré, quelqu’un de votre équipe a trahi ou a eu la langue trop longue.

Un silence. Il toussote gras, finit par lâcher :

— Probablement.

— Vous n’avez aucun soupçon ?

— Pas le moindre.

— Vos chercheurs sont nombreux ?

— Entre les Suédois et les Français, une dizaine.

— Vous avez confiance en eux ?

— Jusqu’ici il n’y a jamais eu le moindre problème.

— Parce que, jusque-là, vous avez rentabilisé leurs travaux. Dans le cas présent, si j’ai bien compris, compte tenu de votre philosophie humaniste, ils ont travaillé pour la gloire ?

— Je leur ai versé une forte prime à chacun. C’était moi qui décidais du devenir des recherches et de leurs résultats. J’étais incontesté.

— Je vois. Mais soyons pratiques, monsieur le duc. Si l’un de ces hommes a trahi...

— Il y a aussi des femmes dans l’équipe.

— Beaucoup ?

— Deux.

— Ça ne change rien au problème. Si l’un ou l’une a trahi, vers quelle nation pensez-vous qu’il se serait tourné pour tirer profit à son compte de cette importante découverte ?

— Le Japon ou les États-Unis, voire l’Allemagne ou peut-être Israël. Je ne parle pas de l'U.R.S.S. qui marche sur des œufs depuis plusieurs mois.

— L’éventail est large, grommelé-je. Voyez- vous, monsieur le duc, quelque chose me chiffonne dans cette histoire : pourquoi a-t-on assassiné Van Bytoun et mis le feu à sa Mercedes puisque tout ce que ses ennemis voulaient c’était lui voler son porte-documents ? L’auto-stoppeur avait beau jeu de l’estourbir et de regagner sa Porsche avec votre foutue pochette Vuitton.

— Louis Vuitton, corrige le mathusala, maniaque.

Il tousse encore (probablement dans le creux de sa dextre) puis demande :

— Que comptez-vous faire, maintenant, monsieur le détective ?

— Puisque je suis à Genève, je vais prendre le vent du Léman. Au fait, à quel hôtel Van Bytoun devait-il descendre ?

— L'Intersidéral, répond M. de Sanfoyniloix. 

— C’est celui que j’ai choisi, fais-je. Si vous avez des choses à me communiquer, vous pouvez m’y appeler. Mes respects, monsieur le duc.

Ayant raccroché, je décide d’avoir une conférence avec Jérémie Blanc. Je vais toquer à sa porte, mais il ne répond pas. Je note alors que l’écriteau rouge « Do not disturb » est fixé au pommeau de la lourde. J’applique mon oreille contre ladite et perçois des roucoulements de joyeux augure, ponctués d’exquis petits « oui ! oui ! oh ! oui » proférés sur le vent des soupirs. Rien de plus exaltant que le mot « oui », quand il est dit avec une telle intonation. J’ai idée que notre auto-stoppeuse n’a pu résister à son penchant marqué pour les hommes noirs et qu’elle est venue rendre visite au grand primate. 

Une femme de chambre délicieuse, portugaise à ne plus en pouvoir dans sa blouse à rayures bleues et blanches, me surprend en flagrant délit d’indiscrétion et me sermonne du doigt.

Du même mien, je lui fais signe de joindre son oreille à l’agréable, et elle ne résiste pas. Juste comme la gonzesse pâme et se met à faire la locomotive entrant en gare.

La fille de Porto rougit, glousse, trémousse, gênée.

— On s’y croirait, hein ? dis-je en lui effleurant la motte de mes doigts de magicien.

Du coup, elle bredouille du regard et se met à frénétiquer du triangle de panne... J’aurais qu’un mot à dire pour l’embarquer jusqu’à la lingerie et lui pratiquer la seringue à ressort. Mais ce serait lâche de ma part d’abuser des sens incandescents d’une compatriote de Vasco de Gama « inopinément embrasés par les feux de la vie », comme l’a si magnifiquement écrit François Chirac dans son traité sur la potée auvergnate.

Juste je lui grabouille la moulasse, vite fait, bien fait, dans le couloir, qu’elle se sente le frifri au frais, cette chère Maria. Puis je toque à la porte. L’inspecteur Blanc vient délourder, la taille ceinte d’une serviette de bain, mais l’extrémité de sa bistougnette dépasse. Elle a encore la larme à l’œil. Je la désigne à la Portugaise.

— Comment expliquez-vous, ma douce amie, que les Noirs aient le foutre blanc ?

Elle décarre comme si elle avait oublié de fermer le gaz en partant. Je refoule le Noirpiot, lequel résiste because il a honte du flagrant délit qui se prépare. 

Notre stoppeuse (qui est devenue la sienne exclusivement) est à plat ventre sur le lit, avec deux oreillers sous l’estomac pour la maintenir en position de levrette ; ce qui est la meilleure façon d’en prendre une sans être dévisagé par le sailleur.

J’entonne, langoureusement, une vieille chanson d’avant-guerre :

Vous, qui baisez sans me voir.

Sans même me dire bonsoir.

Elle bondit du plumard et trotte jusqu’à la salle de bains.

— Eh bé, tu vas lui en apprendre des trucs nouveaux à ta Ramadé, jubilé-je. Ce retour triomphal que je vois déferler dans votre logis. Les fêtes du bicentenaire c’étaient une petite sauterie de patronage en comparaison.

— Tu es d’une impudeur ! gronde Fleur d’anthracite.

— C’est toi qui abuse d’une malheureuse jeune fille dans la détresse et c’est moi l’impudique !

— Je n’abuse pas : elle est venue à la relance sur le matin et s’est jetée sur moi !

— Une mineure ! fais-je. Tu contiens mal tes sens, mon biquet. Aux Zuhessa, tu serais lynché, avec la femme de chambre qui t’a vu et qui propage la nouvelle dans ce palace de rêve !

Il hausse les épaules.

— Mineure, elle ! Tu oublies les années d’apprentissage.

La môme revient après s’être décamoté la tirelire. Elle a passé un peignoir de bain, noué ses cheveux en queue de cheval (en hommage à Jérémie sans doute ?) et elle sourit d’aise.

— Vous avez réalisé votre rêve d’adolescente, ma chérie ?

— Complètement. Ç’a été féerique ! N’est-ce pas, mon Jéjé ?

Il penaude un brin, mon aminche, souhaite très fort mon absence.

— J’ai tubé au duc, dis-je, pour revenir aux choses sérieuses. Il est content de nous et me promet la lune si je lui ramène son porte-documents. Il a même précisé : plein ou vide.

— Ou vide ! s’exclame, comme je le fis, ce fin limier.

— Yes Sir : « ou vide » ! Pas banal, non ? Bon, je vous laisse petit-déjeuner en amoureux. Prenez une bonne collation et recommencez une seconde triquée. Mais dans le suave. Maintenant que ses sens sont survoltés, tu vas me la travailler en artiste ! Paganini, mec ! Joue-lui de la flûte de Pan avant de lui faire « Pan ! » avec ta flûte. Une partie de tarte aux poils avec des lèvres comme les tiennes, ça doit payer chez nos amies les belles ! Tu les grimpes en mayonnaise à tout berzingue. Moi, à ta place, je lui ferais une totale, en matière de dégustation. Juste un petit triolet : index, médius, annulaire pour ponctuer en seconde partie. Ça te laisse le temps de te refaire les amygdales et de te montrer dans toute ta puissance d’étalon. Tu deviens l’Assourbanipal de la tringle ! 

— T’es chié ! dit le Tout-sombre en souriant. J’ai déjà vu des mecs chiés, mais aussi chiés que toi, jamais !

Le « mec chié » se retire après avoir louché par l’échancrure du peignoir. Pas Byzance, ni Babylone. Deux aimables petits nibars qu’on pressent un peu trop fluidasses (je m’étais un peu vite excité sur le parkinge) ; une chattoune aux meules espacées. Sa touffe ressemble à la barbichette de l’émir du Koweït. Les côtes saillent un peu. Le dos s’étire, trop long pour lui laisser des potelures. C’est le sujet tout-venant à tirer un soir d’hôtel quand t’es à court. Tranche de veau froid pour pique-nique (t’es prié d’apporter ta mayonnaise). 

Des comme celle-là, j’en ai grimpé à m’en éborgner le cyclope à col roulé ! C’est pas de l’amour, mais du simple essorage de burnes. Ça te laisse une impression fadasse de repas à prix fixe. Avec ces petites pétasses, tu baises fast food, ou plutôt fast love. J’ai jamais découvert de grandes frénétiques dans leurs légions. La bouillave grelin- grelin ! Et ensuite, leur façon de se briquer l’oigne ! T’as remarqué ? La petite menotte flipotant dans l’eau mousseuse ! Ploc, ploc ! Sans conviction ! De toute manière, elles sont « protégées », alors c’est pas la peine d’en faire un documentaire ! 

Mais bon, le Noirpiot, ça le change de sa bidoche quotidienne, puisque c’est blond ! Enfin, pas vraiment, mais presque. Chacun sa Polynésie, chante Trénet !

Un soleil cynique, jaune et glacial, éclaire la banlieue de Genève. Je descends au parking afin d’y récupérer ma brouette. C’est plein de chouettes tires à l'Intersidéral : Rolls, Ferrari, Lamborghini, Mercedes... 

Le bureau du voiturier est provisoirement vide car il est en train de dégager la BMW d’un P.- D.G. belge (celui dont la secrétaire se faisait niquer par son chef du marketinge, cette noye).

Je le regarde, de loin, qui manœuvre habilement, car un glandu, probablement beurré, a enquillé sa charrette de traviole en rentrant. Je mate le tableau où l’employé accroche les clés de contact des clilles. Mais la mienne ne peut s’accrocher car elle rentre dans le contacteur commandant le verrouillage des portes.

Sur les murs du P.C., quelques photos dédicacées d’hommes illustres. Le petit gars est bien placé pour obtenir des autographes des clients.

Et voilà que tout à coup, m’arrive un choc oculaire. Mes rétines me paraissent se dévisser.

Je te dis quoi ?

Sur le sol de la guitoune, dans un angle à côté d’un balai, il y a un jerrican en matière plastique bleue. Or, ce récipient ne comporte pas de bouchon ! T’ahurises pas quand je te bonnis des machins pareils, toi ? Alors c’est que tu te retiens ! En réalité, tu pisses dans tes oripeaux, l’aminche !

Un puissant vertigo m’empare. J’attends le retour du chamelier : un Italoche sympa qui siffle en besognant.

— Je vous réconnais, assure-t-il. C’est pour le beau bijou blanche, n’est-ce pas ?

Et il va chercher ma clé dans un tiroir fermant lui-même à clé, te dire s’il a mon bolide en haute estime !

— Jé vous la sors tout dé souite !

— Momente, amico ! 

Je lui montre le jerrican.

— Qu’est-ce que c’est que ça ?

— Oune bidone d’essence vide, répond paisiblement le parkingiste.

— D’où provient-il ?

— Des clients l’avaient dans leur coffre, ma ils ont perdu le bouchon.

En riant, comme la douce fée Marjolaine quand elle nique l’enchanteur Merlin, je tire le bouchon de ma vague.

— Vous pariez qu’il s’adapte ?

Et comme le brave garçon est sidéré, j’insiste :

— Essayez, vous allez voir !

Il me prend le bouchon des doigts et le visse sans difficulté au jerrican.

— Parfait, dis-je. Voilà cent francs pour vous, et des vrais : des francs suisses ! Laissez-moi emporter ce jerrican, j’en ai justement besoin d’un.

Lui, il est plutôt joyce de l’opération et me tend le récipient. Je le saisis délicatement par l’extrémité de son bec verseur, biscotte les empreintes. Déjà celles du voiturier doivent fourmiller sur les parois de plastique.

J’avise, sur le bureau de bois blanc de l’employé, un tampon encreur avec sa boîte et un bloc de faf à notes.

— Permettez ! poursuis-je en saisissant la main droite de mon ami Luigi (c’est écrit sur sa combinaison).

Je la guide sur la boîte encreuse, l’applique dessus d’abord, sur la feuille de papier du bloc ensuite.

— Ma qu'est-ce qué vous faites ? grommelle l’homme qui commence à moins la trouver superbe.

— Je vais tout vous expliquer, ami Luigi : pas de panique.

Je plie la feuille en deux et la place au centre de mon portefeuille.

— Les clients qui vous ont laissé le jerrican roulaient dans une Porsche noire, n’est-ce pas ?

— Si ! avoue-t-il. Perque ? 

Le moment est arrivé de verser de l’élixir de rassurance sur sa perplexité. Je lui file ma brème au ras du pif.

— Police.

— Ma j’ai rien fait !

— Oh ! que si, merveilleux Transalpin, vous avez fait beaucoup en ne flanquant pas ce jerrican sans bouchon aux ordures. Je vais encore distraire cent francs sur ma liste civile pour vous marquer mon extrême satisfaction !

Et poum ! De lui attriquer un nouveau talbin bleu à l’effigie de Francesco Borromini 1599-1667, personnage dont j’ignorais l’existence, avant de lire dans le dico qu’il fut un architecte tessinois en renom et construisit des églises à Rome (alors que, généralement, ce sont les Ritals qui allaient en bâtir à l’étranger).

Luigi enfouille en m’assurant que je suis « gentil ». C’est un qualificatif auquel tu as toujours droit quand t’arroses largement.

— Et maintenant, fils, il faut que tu m’en casses un max sur cette putain de Porsche et ses passagers. Primo, notes-tu dans un registre la liste des bagnoles qui passent la nuit ici ?

— Naturellement.

Il me pêche sous son burlingue un registre vert à coins de toile noire, l’ouvre à la page de la veille et me désigne triomphalement ma 500 avec son numéro minéralogique.

— Je t’aime, balbutié-je avec émotion. Comme il est déplorable que le Seigneur, sans doute distrait, ne nous ait pas faits homosexuels, sinon je t’aurais épousé sans l’ombre d’une hésitation.

Il rigole comme le pupitre du banquier Law. Je l’amuse et mes façons louftingues lui plaisent.

— Cherche-moi la Porsche, Luigi, mon bébé, mon trésor.

— C’était la semaine dernière, réfléchit-il.

Et il feuillette à rebrousse-registre.

— Des Porsche, j’en ai eu pas mal ces derniers temps, commente-t-il, mais celle-ci, c’est la seule qu’elle soit restée trois nuits dé souite.

En moins de jouge, il déniche le numéro de mes rêves et, sans que je lui demande, l’inscrit sur une feuille de bloc. Au first regard, je vois que la voiture est immatriculée à Paris. 

— Parfait, Luigi. Et si tu me racontais à présent à quoi ressemblaient les gens qui utilisaient cette chignole ?

Il ne se donne même pas la peine de sonder sa mémoire. Ses méninges fonctionnent parfaitement et il est inutile de les stimuler.

— Deux hommes : un jeune, grand, blond et mince avec un costume en jean, et puis un autre, plus âgé, plus petit aussi, un peu gros, les cheveux gris coupés très court et cicatrice ronde sous une pommette, comme si on avait voulu la découper.

J’inscris ces détails à la volée. Ce parkingiste, quelle merveille ! Irremplaçable ! Latin jusqu’au bout de la queue ! Vif, malin, sympa.

— Ces deux mecs parlaient français entre eux ?

— Tout à fait.

— Quand ils sont repartis, ils ont fait une allusion quant à l’endroit où ils se rendaient ?

— Ils m’ont demandé combien de temps il fallait pour Zurich.

— Les chéris ! Vu la température, ils portaient des manteaux, non ?

— En effet, mais ils les « portaient » en effet : sur leur bras. Ç’avait l’air d’être des canadiennes.

— Beaucoup de bagages ?

— Chacun une Samsonite, plus un sac de cannes de golf. Et un cornet de plastique plein de boîtes de chocolat qu’ils avaient dû acheter à Genève. C’est à cause de ce cornet (En Suisse, un cornet est synonyme de sac) qu’ils se sont débarrassés du jerrican qui prenait trop de place et puait l’essence.

Je continue d’emmagasiner les renseignements. C’est une mine, le gars Luigi.

Drôles d’assassins qui jouent au golf et font emplette de chocolats !

L’Italoche murmure :

— Ils sont dangereux ?

— Je crois bien que oui. T’as encore des choses à me dire, pour préciser le portrait ?

Il survole les jours en cause.

— Le petit gros m’ai parlé en italien quand ils sont venus reprendre leur voiture. Il avait l’accent de Rome. Et puis il mange des pastilles. Avant de démarrer, il est redescendu et il est allé ouvrir sa valise pour y prendre une boîte neuve.

— Elle ressemblait à quoi, cette boîte ?

— Plate, bleue. Il a ôté le fil rouge de l’emballage et en a mis deux dans sa bouche.

Je tends ma main fraternelle à Luigi.

— Je te remercie jusqu’à l’os, amico. C’est désormais comme si tu étais mon ami d’enfance ! 

On se pompamerde énergiquement, jusqu’à ce que l’épaule nous brûle. N’après quoi, je lui rends ma clé de contact.

— Réflexion faite je ne prends pas ma guinde tout de suite.

— Alors je vais vous la laver.

— Tu es un frère, Luigi. J’espère que tu bandes dur !

Son sourire est tout à fait rassurant sur ce point. Pas besoin de faire brûler des cierges pour le sien.

A la réception, c’est une autre paire de manches et les gentils préposés rentrent dans leur coquille lorsque je les entreprends. Ici, on respecte le secret de fonction, comme dans les banques, et c’est pas une carte de police française qui va leur foutre la diarrhée verte. Ils me conseillent de m’adresser au directeur, ce que je fais sur l’instant.

Le grand dirluche est un parfait gentleman en complet bleu croisé, col blanc, amène et souriant. Je lui dégoise mon compliment et sollicite sa coopération. Je dois absolument connaître l’identité des gars à la Porsche, lesquels sont des criminels.

Il répond qu’il ne demande qu’à aider des policiers français, à condition toutefois que la police helvétique soit informée de la chose. Je me dis que maintenant, même si je laisse tomber, il accomplira son devoir en prévenant les autorités genevoises de police et justice, et qu’il est alors préférable de jouer franc-jeu. Le directeur décroche son appareil téléphonique et se met en communication avec le chef de brigade Martelon, lequel promet d’arriver dard-dard.

Ma pomme remercie et dis que je vais donner un coup de turlu dans ma chambre. Qu’on m’y mande dès que mon confrère genevois sera là.

En réalité, ce n’est pas dans ma piaule que je précipite, mais dans celle de Jérémie. Et tu me croiras si tu voudras, comme dirait Béru, mais il est en train de remettre le couvert. A-t-il suivi mon ordonnance à propos des préalables nouveaux, toujours est-il qu’il est déjà revenu à la calce traditionnelle. Le geste auguste du semeur, au long et profond déhanchement. Rran, RRAN ! Tiens, en v’là deux ! Tiens, en v’là long ! L’homme du désert est multiple dans le besognage. Son fessier d’airain dessine des figures dans l’espace.

— On se calme ! dechavannisé-je. Stop ! Sortez les aérofreins. Atterrissage immédiat !

Il s’arrête de limer, docile. La gonzesse, par contre, renaude :

— Oh ! non, mais c’est impossible avec ce mec- là ! Je vais en crever, moi !

L’Antonio, tu le connais. Quand ça urge, ça urge !

— Saute dans tes fringues, monsieur Blanc, ensuite dans un taxoche et pour finir dans le prochain avion pour Paris.

Il a tout de suite retapissé le jerrican de plastique bleu et pigé l’urgence.

— C’est le vrai ? demande-t-il.

— Oui, mon pote. Pendant que tu mets sabre au clair, moi je travaille ! Fous le jerrican dans ta valise, sans y laisser tes empreintes. Tu le portes à Mathias d’extrême urgence. Qu’il relève tout ce qu’il pourra sur ce récipient. Voici les empreintes du voiturier qui figurent en abondance sur le bidon. Ce faf comporte également le numéro minéralogique de la Porsche. Je veux tout savoir sur elle. Il est probable que j’obtiendrai d’ici quelques minutes l’identité des deux forbans qui circulaient à son bord, mais je doute qu’elle corresponde à la réalité. Fiche le camp immédiatement, la police suisse radine et je ne veux pas avoir à lui remettre le jerrican. 

— Et moi ? bêle la donzelle.

— Toi, quoi ?

— Qu’est-ce que je deviens ?

— Tu deviens pas, tu continues !

— Mais on devait aller au consulat de France pour mes papiers.

— Plus tard ; j’ai école !

— Ah ! ça alors. Vous êtes un drôle de flic !

Non mais, elle voudrait me briser les couilles, la môme !

J’explose :

— Écoute, morue. Tu as eu un confortable plumard, un petit déjeuner et la bite de nègre de tes rêves, alors moule-nous ! J’aime pas les frangines casse-roupettes !

Je disparais chez moi. Peu après, le Noirpiot toque à ma lourde : saboulé, valdingue en pogne.

— Bon, ben je pars ! annonce-t-il.

— Tu devrais déjà être arrivé, violeur de Blanches !

LE FURET (SUITE)

Le chef de brigade Désiré Martelon est un grand type à la peau dure, au regard pas fastoche, ombragé (comme on dit puis en littérature) d’épais sourcils. Il a un gros pif (et donc, probablement, un gros paf). Ses mains de manuel originel doivent avoir du mal à courir sur le clavier d’une machine à écrire, quant à sa signature, je te parie une paire de gants de boxe contre une crise d’urticaire, qu’elle ressemble à une pelote de ficelle retrouvée dans la corbeille du chat. Il me broie la main droite, et je décide aussitôt de devenir gaucher pour lui dire au revoir.

Il me connaît de réputation, fait semblant de ne pas me mépriser (mais n’en pense pas moins) et m’écoute avec l’attention scupuleuse d’un magnétophone. Je lui narre l’essentiel, ne passant sous silence que la détermination du duc à vouloir récupérer sa serviette Vuitton. Je raconte le coup du jerrican retrouvé dans le parking de l’hôtel et mon souhait de connaître l’identité des deux porschistes.

— Vous voulez bien me remettre ce récipient afin que je fasse procéder à un relevé d’empreintes ?

— Il est déjà en route pour Paris, avoué-je.

Là, mon confrère n’est pas content.

— Et pourquoi a-t-il quitté le territoire suisse, commissaire ?

— Parce qu’il provenait du territoire français, monsieur le chef de brigade. Le crime a eu lieu en France, il a été exécuté par des gens roulant à bord d’une auto immatriculée à Paris et il y a gros à parier que si on relève des empreintes sur le bidon, c’est dans nos sommiers qu’elles figurent. Cela dit, croyez bien que nous vous ferons tenir un double du rapport d’expertise.

Il n’insiste pas, mais couve son ressentiment, comme une poule ses œufs.

— Peut-on enfin connaître l’identité des deux hommes à la Porsche ? demandé-je avec le début d’intonation d’un qui perd patience et dont la gentillesse se met à faire feu.

Le chef de brigade adresse un geste d’assentiment au directeur, lequel convoque les gonziers de la réception, lesquels se pointent avec leur fichier. J’apprends que les deux compères ont noms : Kipper Gahgne, de New York, et Éloi Salique, de Paris. D’après la description que j’en fais, ce serait le petit rondouillard l’Amerlock et le jeune blond le Franchouillard. Mon confrère suisse prend note de son côté, je aussi du mien. On promet de se revoir incessamment et peut-être avant, voire même d’aller claper des filets de perches au bord du lac (où y a jamais le feu) un de ces jours. On se tient au courant. Tout ça ! 

Je quitte ces messieurs pour courir téléphoner à la maison mère. J’obtiens Mathias sans cou fait rire, lui annonce l’arrivée imminente du Noirpiot avec son bidon ; lui file le blase des deux pyromanes ainsi que le numéro de la Porsche. Qu’il me tube dès qu’il aura quelque chose de positif.

N’ensuite je m’installe de biais dans un fauteuil, m’appuyant le dos à un accoudoir et balançant mes jambes par-dessus l’autre. Détendu, je procède à la mise à feu de ma gamberge. Comme à Cap Carnaval, ça fume pour commencer, puis ça s’ébranle doucement. Du mal à s’arracher à « l’attraction terrestre ». Mais la poussée de mes méninges s’intensifie et je décolle. 

Je survole le vieux duc moisi, avec sa frime (pareille à la couverture de La Maison de l’Horreur), en forme de grain de courge à oreilles. Je pige mal son association de savants dont il dirige et exploite les travaux. Est-ce parce que l’âge l’a ramolli du bulbe qu’il fait une affaire d’Etat de son porte-documents et paraît torcher son anus flétri avec les documents eux-mêmes ? Il doit rouler un peu sur la jante, le mathusala, pour se complaire avec sa marchande de poissecailles. Un noble de fort calibre avec une virago pareille, ça fout du gasoil dans le sang bleu ! Toujours est-il que, sénile ou pas, il a reniflé la vérité en croyant au meurtre de son copain Hieronymus. 

Je bondis du fauteuil et remets la gomme au bigophone. A nouveau Mathias.

— Écoute, Blondinet, établis-moi un curriculum complet du dénommé Hieronymus Van Bytoun, sujet hollandais habitant Paris et qui collaborait avec Sa Majesté le duc de Sanfoyniloix. Fous des gaziers dessus, il me faut un « complet » : tout le pedigree du mec ! Je veux sa vie, sa famille et jusqu’à son moindre coup de bite. Ça urge ! 

— D’accord, Antoine. Je TE prépare ça.

Il se gargarise de ce tutoiement que je lui ai accordé avec noblesse, comme les vieux soyeux lyonnais accordaient la clé de leurs chiottes privées aux employés ayant cinquante ans de service (Rigoureusement exact).

Me revoilà dans le fauteuil. Je reprends mon survol. Hieronymus au volant de la Mercedes. « On » le suit. En Porsche, donc « on » ne se laissera pas distancer. « On » a un plan. « On » attend le moment favorable. Celui-ci se présente. « On » agit. Le coup du stop. Hieronymus accepte de charger le mec qui doit chiquer à l’automobiliste en panne d’essence, son jerrican à la main.

La Porsche attend au début de l’aire de stationnement la plus proche. « On » estourbit le Hollandais, ou on le chloroforme. « On » lui pique son porte-documents et « on » se sert de l’essence du récipient pour incendier l’auto et son conducteur. Soucieux de ne pas laisser de pièce à conviction sur place, le meurtrier emporte le jerrican. Il ne s’est pas aperçu qu’il a perdu le bouchon.

Les deux forbans foncent sur Genève et descendent dans l’un des meilleurs hôtels. Ils y séjourneront trois nuits et deux jours avant de repartir. Au moment de charger leurs bagages, ils s’aperçoivent que le jerrican les encombre et surtout qu’il n’a plus son bouchon. Ils ont lu dans la presse le fait divers à propos de la voiture en flammes. La gendarmerie a conclu à un accident. Tout baigne. Ils abandonnent sans arrière-pensée le bidon inutile.

Récit sobre, dépouillé, bravo, San-Antonio ! Je te reconnais bien là !

Questions consécutives :

a/ Qu’ont fait les meurtriers pendant plus de quarante-huit heures à Genève ?

b/ Où sont-ils allés en quittant l'Intersidéral ? 

Un instant, j’ai failli somnoler. Mais ma turbine nord fonctionne avec trop de pression. Là, j’ai un temps mort en attendant les renseignements qui vont tomber de la tirelire Mathias.

Mon biniou grésille. C’est la petite stoppeuse négrophile qui veut m’amadouer en me demandant si j’aimerais qu’elle me « tienne compagnie ». A défaut de Noir, elle se taperait du Blanc. Je revois ses nichons fluides, sa barbiche trotskiste entre ses cannes et je lui dis que « non merci, j’attends des coups de fil importants qui me mobilisent. » Elle murmure « qu’en ce cas elle va aller prendre l’air » ; à quoi je réponds que « c’est la meilleure idée qui ait jamais germé dans un cerveau de femme depuis que Marie Curie a découvert la radioactivité du thorium et isole le radium ». Salut, poupée, à plus tard !

Je me repelotonne dans le fauteuil.

Gambergeage numéro 2 !

Les noms des deux porschistes sont probablement aussi bidon que le jerrican. Leur tire devait avoir des plaques à la mords-moi le bretzel. On ne se lance pas dans une équipée meurtrière avec son vrai passeport et sa propre chignole !

Ma lourde s’ouvre dans mon dos. Je volte en trombe. Ce n’est que la femme de chambre portugaise de tout à l’heure qui vient faire le ménage.

Elle bredouille :

— Oh ! escousate, moussiou !

Va pour se retirer.

— Non, non, faisez, faisez ! lancé-je.

Et de me précipiter. Elle croit que c’est sur elle et procède mentalement au check-list de sa culotte pour savoir si elle est apte à accueillir un beau garçon élégant et racé jusqu’au bout du gland ; mais ça n’est pas après son cul que j’en ai.

Magine-toi que lorsque l’ancillaire a déponné et que je me suis retourné, j’ai aperçu un type qui entrait dans la chambre de notre stoppeuse. Il y pénétrait furtivement et elle a fermé si brusquement que, si les hommes portaient leur bite dans le dos au lieu de la porter devant, elle lui aurait coincé la queue comme à n’importe quel matou.

Ma pomme court esgourder à la lourde de la gosse aux seins de Toussaint. Je perçois des mimis clapoteurs. Dis, c’est une rapide ! Elle vient de se lever un employé d’hôtel ou quoi ? 

La gentille Portugaise méduse pis que Géricault.

— Vous ne faites qué ça, moussiou ! s’exclame- t-elle.

Là, elle me prend carrément pour un mateur de la plus basse espèce.

— Prêtez-moi votre passe, petite chérie !

— Mais jé n’é pas lé droit !

J’avise la carte magnétique dans la poche supérieure de sa blouse et la cueille de mes deux doigts en pince.

— Alors je le prends. Fais la chambre pendant ce temps, et si tu es gentille, je te proposerai un toucher de la valve.

Je retourne à la lourde de la môme (à laquelle nous n’avons même pas demandé son prénom) et glisse le bristol dans le contacteur. Un menu déclic. Je pousse un brin l’huis. Assez pour aviser l’insatiable péronnelle en train de se faire miser le zéro par un individu dont je ne vois que le cul. J’entre sans bruit. La moquette est de somptueuse qualité à l'Intersidéral. Un coït d’éléphant passerait inaperçu des voisins immédiats. 

Le gonzier verge à tout va. C’est pas véritablement de l’art mais de la bonne troussée artisanale, du coït de militaire en permission ou de voyageur de commerce rentrant d’une longue tournée. Je m’assieds sur une chaise et j’attends la fin de cet accouplement. Les mains de la donzelle cramponnent les meules à Nestor et ses ongles s’y incrustent. Elle garde ses jambes rectilignes, à la verticale, ce qui te prouve sa souplesse. Ça change des mémères que tu verges comme des tas de boue ! Note qu’avec ces dernières, c’est tout bon : tu fais ton trou où ça t’arrange.

Je note que la princesse est beaucoup plus discrète qu’avec M. Blanc, signe que les sensations qu’elle éprouve maintenant sont beaucoup plus neutres. L’énergumène du prose s’emballe à mort et balance son excédent de bagages en poussant un « Ouais ! ! ! » de supporter dont l’équipe vient de marquer un but.

— Correct ! lâché-je, quoiqu’un peu bâclé, mais vous vous rattraperez aux figures libres !

Des paroles qui sèment la désunion, espère ! Tu verrais Messire, sa cabriole ! Il retombe assis sur le plumard, avec son beau chibrac verni en perdition.

— Mais je te reconnais, Chaud Lapin ! exclamé-je. Tu peux pas vivre sans elle, ou tu es venu lui rapporter son sac ?

Car, tu l’auras compris, Riri, le vergeur de la gosse n’est autre que le gredin qui voulait déjà la sabrer sur l'aire des Lampions.

Il déconfite à tout va. La péteuse, quant à elle, me charge de regards mauvais qui me souhaiteraient mort ou, pour le moins, paralysé à vie.

— C’est changeant, une nière, lui dis-je. Hier soir tu rebuffais ce mec et ce jourd’hui tu t’en mets vingt-deux centimètres dans le train des équipages ! Qu’est-ce qui motive ce revirement, Poupette ? T’es pourtant pas en manque : ce morninge, mon copain le négro t’a tapé dans la lune de première, non ?

— Un Noir ! sursaute le Furet (je t’ai pas dit : il a une tronche de furet).

— Monsieur est raciste ? m’enquiers-je. Si c’est le cas, faut te faire une raison, zonzon : la signorita s’est embourbé un Sénégalais tellement noir que tu dirais un Suédois en négatif !

— Salope ! il invective.

Et de lui allonger une tatouille Grand Siècle.

Moi, je supporte pas qu’on tabasse une greluse, fût-elle la dernière des pétasses. Je lui shoote un péno dans les jumeaux. Il tombe à genoux comme frappé non par moi, mais par la grâce.

— Maintenant, on se met gentiment à jour, fais-je. Racontez-moi votre roman-photo, les gars, j’ai justement un peu de temps libre.

Lui, son roman, il en est au chapitre « burnes enflées » et n’a pas d’autres préoccupations en ce monde. C’est donc sur la greluse que je compte.

— Votre coup de la scène du viol par toute la troupe, vous l’avez exécuté pour moi, personnellement, ou bien il fait partie d’un scénario à répétition ?

Elle prend le parti le plus sage : celui du décarpillage de conscience.

Son récit est bref, pas très reluisant. Ils sont deux traîne-lattes sans boulot qui roulent leur fainéantise par les routes de France, Navarre et pays francophones. Ils se sont spécialisés dans le travail sur autoroutes : chouravant des tires sur les parkings à restaurant pendant que le bon monde bouffe, explorant les coffres pour piquer les bagages et autres gracieusetés du genre. Parfois, aux heures creuses, elle chique à l’auto-stoppeuse en bute aux entreprises du gonzier qui l’a chargée. Bien que les gens courageux soient de plus en plus en perdition, il se trouve encore parfois un Bayard de passage qui ose intervenir. Alors là, c’est de la gaufrette ! Le « séducteur » se barre à tire-d’aile et la nana joue les jouvencelles dépouillées. Les connards conquérants ne se sentent plus, se prennent pour Rambo, embarquent la donzelle, lui offrent l’hôtel, la bouffe, du pognon. Elle n’est pas regardante du réchaud avec eux et parvient très souvent à leur secouer de l’osier, voire des bijoux. Bref, c’est une vie patachonne, mais tout plein rigolote. La preuve : elle sourit en la racontant. 

Moi, je la trouve désarmante.

— Comment t’appelles-tu ?

— Charlotte...

— Et ton mac ?

— Charly !

— Charly et Charlotte, fais-je, ce pourrait être le titre d’un film drôle. Les aventures et mésaventures de deux petits arnaqueurs d’autoroutes.

— Vous allez nous chercher des patins ? s’inquiète-t-elle.

— Non, rassure-toi, Bébé, vos tribulations ne sont pas de mon ressort.

— Vous êtes chou, pour un flic.

— Je me demande si ton pote est de cet avis. Je crains qu’il soit inapte à la carambole pour quelque temps. T’as vu sa frime verdâtre et la manière dont il se cramponne les bijoux de famille à deux mains ? Comment t’a-t-il retrouvée ?

— Pas dif : il s’embusque à la sortie de l’aire de repos suivante et, quand nous passons, il nous file.

— Une 500 SL, il peut la suivre ? sceptiqué-je.

Elle hoche la tête et va prendre dans un tiroir un petit bloc de plastique crème de la grosseur d’un paquet de cigarettes, fixé à une sangle

— Un « bip bip » ? fais-je. Chapeau pour l’outillage ! Vous êtes organisés.

Sur ces entrefesses le téléphone sonne. Je décroche. La standardiste demande si « le commissaire San-Antonio ne se trouverait pas là car sa chambre ne répond pas ». Je lui donne satisfaction et elle me passe Mathias.

— Déjà des news, Grand ? 

— Ne m’as-TU pas dit que ça urgeait, Antoine ?

— Chapeau ! L’homme qui répond avant qu’on lui pose les questions.

Il doit mouiller en surabondance. Va falloir qu’il rentre chez lui pour changer de slip !

— Prenons le cas de la Porsche : c’est une voiture de location louée par la Maison Avisa dans l’après-midi du jour où la Mercedes a cramé.

— A qui ?

— A Mister Kipper Gahgne, citoyen américain, habitant 888, 52e Rue Ouest, New York. Pièce d’identité produite : un passeport. Forme de règlement : carte de l’American Express. J’ai adressé un fax aux Etats-Unis, il n’y a pas de Kipper Gahgne au service des passeports. Et l’American Express n’a aucun abonné de ce nom. Donc, le type en question manœuvre avec de faux documents.

— Mon petit doigt me chuchotait cette histoire, dis-je. Tu vas lancer un appel général à toutes les polices, aux douanes, au cardinal Lustiger, à ta concierge, partout ! Le mec en question ignore que nous sommes sur sa piste et va donc continuer d’utiliser son faux blase. Etablis immédiatement une souricière chez Avisa au cas où il ramènerait la Porsche. Qu’on le serre sans barguigner !

— Toutes ces instructions sont déjà données, MON petit Antoine.

— Tu es génial ! Blanche-Neige ne va pas tarder à se pointer avec son jerrican que je souhaite constellé d’empreintes surchoix.

— On le décortiquera illico.

— Attends, encore un tuyau...

Je vais à Charly, toujours agenouillé, couilles en mains. Me saisis de son portefeuille qui dépasse de sa poche-revolver, en fais un rapide inventaire et conserve son permis de conduire.

— J’aimerais en apprendre long comme un tapis roulant sur la vie et l’œuvre d’un certain Charles Aissetone, né à Courbevoie le 6 janvier 1959. Tu notes ?

— C’est inscrit.

— Ciao, à très vite ! 

Je balance le permis de conduire ainsi que le portefeuille entre les genoux écartés de Charly.

— Je te conseille un bain de siège très chaud et prolongé, fils. Après quoi tu te les enveloppes dans de la ouate avant de les rentrer au bercail. Autre chose : vous ne quittez cet hôtel sous aucun prétexte sinon vous encourriez des turbins pas racontables. Vous êtes dans ce palace à mes frais, pas triste, non ?

— Et on va faire quoi ? demande Charlotte.

— Bouffez, buvez, regardez la téloche. Vous êtes mieux ici qu’en taule, ou je me goure ?

— Vous m’avez promis de ne pas nous enchtiber ?

— Si vous êtes réglos, je tiendrai ma promesse.

— Alors pourquoi vous nous consignez dans cette piaule ?

— Quelque chose me dit que je vais avoir besoin de vous.

— Pour faire quoi ?

— Je l’ignore. Mon instinct ! Tu peux pas comprendre...

En réalité, une pensée indéfinissable se tisse dans les limbes de ma comprenette. Je les garde à dispose à cause du parking de l’autoroute : l'aire des Lampions. Là-bas s’est perpétré l’assassinat de Hieronymus Van Bytoun. Là-bas, ces deux cloches m’ont joué leur numéro à la gomme. Il y a « lien ».

Pour la seconde fois, le bigophone ronfle et, pour la deuxième fois, c’est pour ma pomme.

— Une dame vous demande à la réception, monsieur le commissaire.

— Qui est-elle ?

— Elle n’a pas dit son nom. Elle assure que c’est une surprise.

— J’arrive.

J’aime pas les surprises.

LA TRUIE

En sortant de l’ascenseur, je l’aperçois, « vachée » dans un fauteuil pullman du hall qu’elle remplit entièrement. Comme toutes les grosses femmes, elle ne peut tenir assise qu’en écartant les jambes et, avant d’avoir opéré trois pas dans sa direction, je sais qu’elle porte une culotte saumon.

Outre le slip en question, elle arbore un manteau de chinchilla, une robe de lainage rouge et une douzaine de sautoirs d’or, de perles, voire de diamants, qui constituent une espèce de cotte de mailles sur ses plantureux nichons.

Je m’avance, le sourire aux lèvres.

— Qu’est-ce qui me vaut le grand honneur de votre visite, madame la duchesse ?

— Je vais te le dire, mon petit poulet.

Elle me tend la pogne, je lui fignole un baisemain jockey-club qui ferait mouiller le cher Roger Peyrefitte (de l’Académie française par cousin interposé).

— Si je te tends la louche, c’est pas pour que tu me la baises, mais pour que tu m’aides à m’arracher de ce bon Dieu de fauteuil ! proteste la dusèche.

Je lui demande d’excuser ma méprise, m’arcboute, lui présente les deux mains et la hisse en position verticale.

— Merci ! T’es balèze, Grand ! Si je n’avais pas su que tu allais descendre, jamais je me serais engloutie dans ce genre de fauteuil. Pour en sortir seule, il faut que je me retourne, que je me laisse glisser à genoux et que je prenne appui sur les accoudoirs. L’obésité, mon pote, tu parles d’une chierie !

Je ramasse son sac Hermès qui gisait sur le tapis et le lui présente.

— Allons dans ta piaule, qu’on puisse parler tranquillement, m’enjoint-elle.

Je souscris. Elle souffle comme un steamer dans la tempête au moindre mouvement,

— C’est le froid, me dit-elle en se tapotant le poitrail ; il réveille mon asthme. Quand le Nain Jaune sera rassuré avec son putain de porte- documents, je ferai les valoches pour Miami. On a un apparte de quatre cents mètres carrés, là-bas, avec des larbins nègres qui jouent un remake d'Autant en emporte le vent et des porte-flingues cachés derrière toutes les plantes vertes. La mer est d’un bleu si profond que je les soupçonne de la teindre. Quant au soleil, c’est le drapeau japonais, mon pote ! 

Nous parvenons à ma chambre qui vient d’être faite par la petite Portugaise à la touffe gonflée.

Mémère laisse choir son manteau sur la moquette, balance son sac et ses pompes taillés dans le même croco et repart à dame dans un deuxième fauteuil.

— Dis voir, Grand, il doit bien y avoir une boutanche de Dom Pérignon dans cette crèche ?

J’ai la meule comme un os de seiche. T’inquiète pas, je la paierai !

J’assure à ma visiteuse que j’ai les moyens de la noyer dans des flots de champagne et je passe commande auprès du room-service. 

— Tu me bottes, dit-elle. J’ai eu un coup de cœur en te voyant, l’autre soir, dans le burlingue du Nain Jaune. T’es beau mec, sympa, ardent, va falloir que je te pompe, mon gars. Ça, tu n’y couperas pas. Me dis pas que tu es du genre bégueule et que tu me trouves trop grosse et trop vioque. Pour une petite pipe veloutée, c’est pas des arguments valables. Avance un peu !

J’obtempère. Sa grosse paluche de vivandière me caresse le paquet-réclame.

— Très chouette ! apprécie-t-elle. T’es outillé de première, mon gredin. On verra ça tout à l’heure.

— Puis-je savoir pourquoi vous êtes venue aussi précipitamment à Genève ; c’est tout de même pas pour me tailler une plume, madame la duchesse ?

— Pas, malgré que ça vaille le voyage !

Un loufiat nous livre le roteux en grande pompe. Y a même des biscuits avec ! Il va pour procéder à la cérémonie du décapsulage, mais la Grosse le congédie.

— Tiens, voilà cinquante pions, mon pote ; casse-toi, monsieur se dépatouillera tout seul.

Mi-vexé, mi-ravi, l’esclave nous abandonne à notre royal breuvage. Je décapite la boutanche, emplis deux flûtes et en présente une à Mme de Sanfoyniloix.

Elle la torche cul sec comme s’il s’agissait de limonade.

— Pas encore assez frais, mais ça t’humecte le gosier. A présent, on cause. Pour tout te dire, mon flicaillou, quand j’ai appris l’histoire de la voiture incendiée, tout comme le vioque j’ai été convaincue qu’il s’agissait d’un acte criminel. Aucune raison qu’une bonne Mercedes, costaude comme l’Allemagne, se mette à cramer toute seule sur un parking. Et puis moi, j’avais, si j’ose dire, un motif supplémentaire pour douter.

— Vraiment ?

— La personnalité de la victime, mon poulet de grain. Le nabot était entiché du Hieronymus et ne jurait que par lui ; mais moi, ce julot, je ne pouvais pas le souder. J’ai toujours été persuadée qu’il arnaquait le Duconneau. Sauce hollandaise, si tu vois ce que je veux dire. Il négociait les brevets, finançait les recherches et tout le bastringue, mais je t’aurais parié ma culotte qu’il s’en cloquait plein les fouilles.

« Un jour, j’ai eu l’occasion de discuter le bout de gras avec le fondé de pouvoir de sa banque (qui est également la mienne). Je lui avais arrangé une délicatesse sur son bureau (il raffole du finger dans l’oigne pendant qu’il se bricole un rassis.) J’en ai profité pour lui tirer les vers du pif. Ce benêt n’a pas fait long pour m’affranchir que le Batave engrangeait des sommes rondelettes. Paraît que ces trois dernières années, son magot a enflé de huit briques ! Pas triste, hein ? » 

Elle est vachement sympa, la Dodue. C’est la brave femme généreuse. Elle déguste la vie. La bouffe, les hommes, elle s’en fait péter la sous- ventrière, Mme la duchesse ! En consomme des rations géantes.

Comme je réfléchis à ce qu’elle vient de m’apprendre, elle en profite pour faire joujou avec Mister Polar. En copine. La main preste et experte.

— Tombe ton bénouze qu’on se fréquente mieux, ordonne-t-elle.

Et comme je ne fais aucun geste, elle soupire :

— Grand flemmard !

Et poum ! Tire la chevillette de ma braguette. Elle est ravie.

— Ben dis donc, poulet, t’as invité du monde ! Ça remue dur, là-dedans.

— Parlez-moi davantage de Hieronymus ! supplié-je.

Elle ironise :

— Ben dis donc, t’es héroïque, dans ton genre. T’aurais fait un poilu de Verdun impec ! Y a temps pour tout, fiston. Une petite récré s’impose. Tu te rends pas compte comme il a fallu que je me remue le prose pour te rejoindre si vite. Heureusement qu’on a un Jet privé dans la société. Assieds- toi sur l’accoudoir, mon flicaillou. Laisse faire tata Catherine, elle connaît l’homme et ses points sensibles. On t’a déjà pompé tout en te titillant avec la langue et en te pelotant les aumônières ? Ça c’est mon grand succès. J’en ai fait gueuler plus d’un, crois-moi, et des coriaces !

Tout en parlant elle me découlisse le trombone. Pas moyen d’y couper !

Si ! Le téléphone. Son ronflement creux est tout à coup une musique céleste pour moi.

— Excusez ! dis-je en renfournant Bébert dans ses appartements.

C’est encore Mathias.

— Le All Black est arrivé, Antoine. On s’est jeté sur Ton jerrican et on T’a découvert du surchoix qui va Te faire bander.

Je ne lui réponds pas que cette opération était déjà en cours.

— Tu as entendu parler de Milou Tanvala, dit Le Fiévreux ?

— Tu parles !

— Quatre meurtres homologués, deux évasions retentissantes : la première du bureau du juge d’instruction d’Aix-en-Provence, la seconde du palais de justice de Lille, récite Mathias. Je Te parie que le dénommé Éloi Salique qui est descendu à ton hôtel de Genève, c’est lui. 

— Passionnant. Tu as trouvé d’autres empreintes ?

— En dehors des tiennes, celles qui figurent ne sont pas homologuées.

— Pour le dénommé Van Bytoun, tu as mis les turbines en route ?

— Ça ronfle, Antoine ! Ici, on se croirait dans la chambre des machines du Mermoz ! Attends, je te passe le Chevalier Noir ! 

— Allô, me dit le Sénégaloche. Tu ne penses pas que l’épisode genevois est fini et que le reste va se passer à Paris ?

Pour moi, c’est un trait de lumière. Une décharge de courant dans les cellules grises.

— Un instant, fais-je.

Je plaque le combiné contre mon cœur et demande à la duchesse :

— Vous m’avez dit avoir utilisé le Jet de votre société pour venir à Genève ?

— En effet.

— Il est encore ici ?

— Il m’attend.

— Ça vous ennuierait de me rapatrier sur Pantruche ?

— Au contraire.

Je dégage le biniou.

— Attends-moi à la Grande Cabane, Jérémie, j’arrive !

Pendant que le taxi nous emmène à Cointrin, je jubile. Me voilà sauvé de la foutriphagie de Mme de Sanfoyniloix. J’ai eu chaud aux plumes ! Merci à mon bon ange gardien qui consent à faire tant et tant d’heures supplémentaires en ma faveur !

Elle fait contacter son cocher des airs : un gai luron à frime de para, et un quart d’heure plus tard nous gravissons la passerelle du petit Jet.

— Vous allez voir comme il a été aménagé, dit la duchesse ; c’est un bijou !

Fectivement, l’intérieur du zinc a été transformé en adorable salon de cinq places et ressemble à celui d’un petit yacht de plaisance. Une cloison coulissante sépare le salon du poste de pilotage.

Un canapé, deux fauteuils, une table télescopique qui s’élève entre eux. Les dossiers des sièges sont renversables. Il y a même un coin kitchenette, sans parler d’une exquise salle de bains aux cloisons revêtues de marbre bleu ; le panard, non ?

Quand je suis assis dans l’un des fauteuils et que je vois la dusèche actionner la cloison pour nous isoler du pilote, je comprends que mon optimisme était infondé et que mon voyou d’ange gardien a des penchants de voyeur.

Au rayon des calumets, je dois reconnaître que la Grosse ne s’est pas vantée en se proclamant reine de la pipe.

Un don !

Bon, il eût été préférable, du point de vue esthétique, de le trouver chez une créature de rêve à la chevelure ophélienne, aux yeux d’azur et au corps de violon. Mais l’art c’est l’art, et il se rencontre chez des êtres pas toujours réussis physiquement, Beethoven n’avait rien d’un Apollon, Harry Baur non plus, Toulouse-Lautrec encore moins, Mme Yourcenar, je t’en cause pas ! Et cependant tous ces gens débordaient de talent.

Pour Catherine de Sanfoyniloix, c’est du kif, Une bouille de bonne ogresse, un gabarit de lavandière (ah ! ça c’est vrai, ça !), de la graisse en rouleaux, des varices jusqu’au pubis, mais suceuse d’élite, j’admets ! Une science de la fellation poussée au sublime. Plus beau que le grand largo de Haendel, plus impressionnant que Guernica, plus émouvant que Gérard Philippe dans Lorenzaccio, plus voluptueux que Marilyn Monroe dans Bus Stop ! 

Qu’évoquer encore qui te rende compte de la grandeur de cet acte pourtant élémentaire ? La perfection ! Totale ! Le rythme, tiens, je te prends. Savant ! Catherine est en direct avec ton sensoriel. Elle sait tout de ses plus secrètes aspirations. Elle épouse ton système nerveux. Ralentissant infiniment dans la montée pour plonger délicatement dans la dévaladé, modifiant l’ouverture du diaphragme suivant les cas de figure. Lubrifiant à dessein. Exerçant une pression opportune sur tes Demoiselles d’Avignon. Risquant un médius libertin loin derrière ton holster à couilles, jusqu’aux rivages des Syrtes qu’il flatte hardiment comme s’il préparait une invasion de la grotte sacrée !

Somptueux travail dont la lenteur augmente la complète réussite. A la perpendiculaire de Dijon, je largue les amarres. En parfaite tacticienne, elle ne marque aucune réaction et poursuit en mourant sur son erre. C’est un gentleman dévasté par l’intensité du plaisir qu’elle laisse un instant afin d’aller quérir une serviette chaude dans un petit autoclave. Elle m’emmitoufle Popaul. Dépose un vrai, pur et chaste baiser sur sa tête chauve.

Assise en face de moi, elle remue la langue à l’intérieur de sa bouche.

— Une merveille ! déclare-t-elle. J’ai pour habitude de hiérarchiser les émissions de mes amis en les comparant à des crus de vins. Chez certains, ce n’est que vile piquette. Chez d’autres, auxquels vous appartenez, c’est le nectar !

Elle continue de « taster », l’œil perdu.

Je l’entends se réciter :

— Arômes : miel, ambre, foin coupé. Moelleux, intense, beaucoup d’ampleur, de l’onctuosité. Très riche. Racé. D’une perfection exceptionnelle.

Un silence. Puis son verdict tombe :

— Château d’Yquem 1967 !

J’en pleurerais.

LE CAMELEON

Il est dans toutes les effervescences, le Rouquemoute, quand la dusèche-suceuse me moule à la Grande Taule. Fébrile et aboyeur. C’est le genre de mec qui ploie l'échine devant ses supérieurs et houspille ses subordonnés. Classique !

En m’apercevant, il écarquille ses vasistas, incrédule :

— Toi ! Déjà !

— J’ai rencontré une sorcière qui m’a pris à bord de son tapis volant. Où est le négus ?

— Il a voulu aller planquer chez Avisa dans l’attente de la Porsche. Je ne sais quelle connerie de son pays lui fait pressentir qu’elle sera rendue aujourd’hui.

— Le Gouzi du crapaud.

Mathias se fend le pébroque.

— Exact. Tu es initié ?

— Plus ou moins. A force de le fréquenter... Tu t’occupes de mon dossier Hieronymus ?

— Nous sommes en plein dedans. Quatre types sur cette rubrique ! Ça décoiffe !

Il se saisit de plusieurs feuilles de bloc enfouies au milieu de son bordel, les rassemble, puis lit :

— Hieronymus Van Bytoun, né en 1937 à Amsterdam d’un père pasteur et d’une mère médecin. Études brillantes qu’il poursuit à Stockholm, puis à Londres. En 1964 part pour les États- Unis. Il passera une vingtaine d’années au Centre de recherches nucléaires de Tapioca. Il est accusé de détournement de documents et passe en justice. En cours de procès, coup de théâtre : l’accusation renonce aux poursuites. II bénéficie d’un non-lieu et rentre en Europe. Passe un an à Stockholm, puis vient se fixer à Paris où il travaillera avec l’équipe du duc de Sanfoyniloix. Devient rapidement le principal collaborateur et l’homme de confiance de ce dernier. Il occupe un appartement de grand standing dans un immeuble neuf du quai Blériot. Il n’est pas marié et passe pour être homosexuel. Mais avec une grande discrétion. En fait c’est, pardon : c’était, un homme que ses occupations passionnaient. 

— Tu as un peu de temps à me consacrer, Xavier ?

— Ma vie ! répond-il théâtralement, mais avec une ferveur authentique.

— Je ne t’en demande pas tant ! Avec tes dix- huit gosses, j’aurais des scrupules à t’accaparer totalement.

— Que faisons-nous, Antoine ?

— Une virée domiciliaire chez le Hollandais. C’était un savant, j’ai besoin d’un autre pour examiner son cadre de vie.

II est regrettable qu’il ne puisse rougir davantage, sinon il oscillerait entre le pourpre et l’indigo.

— Tu as un mandat de perquisition ? s’inquiète- t-il.

Je fais sautiller mon sésame dans le creux de ma main.

— Le voilà.

— Tu te rends compte de l’illégalité de la chose ?

— Je suis le mec qui se rend compte de tout et qui se fout du reste. T’as peur ?

Il m’adresse un regard de setter irlandais rapportant une grouse à son maître.

— Moi, peur ? Avec toi !

Il fait Méphistophélès dans une tournée de Faust à la salle paroissiale de Fouzytout-le-Vieux.

Un appartement de rêve pour pédoque poète. Dans les tons rose et abricot. Il avait le culte de la photo, Hieronymus, et le culte de soi-même de surcroît, car il est à peu près sur tous les clichés tapissant un mur (recouvert de liège) de son living. Tu le vois bébé, bambin, écolier, militaire (marine), docteur honoris causa. Tu le vois en cycliste, en motocycliste, en aviateur, en tomobiliste de course, en cavalier, en yachtman. Tu le vois avec sa maman, son papa, sa sœur Paula, son oncle Fritz, des mariniers, des chasseurs, des footballeurs, des patineurs. Tu le vois devant un moulin à vent, derrière un moulin à poivre, au milieu d’un champ de tulipes, avec des fromages rouges, avec des fromages jaunes. Tu le vois à Amsterdam, à La Haye, à Rotterdam, à Batavia, à London, à Cambridge, à New York, à Princeton, à Tapioca, à Deauville, devant la tour Eiffel, devant le Trocadéro, sur un bateau-mouche, sur la plage du Carlton. Tu le vois en smoking blanc, en smoking noir, en bleu croisé, en tennisman, en short, en maillot de bain. Tu le vois en croisière. Tu le vois en Chine, en Afrique, au Moyen- Orient, à Gibraltar, au Crazy Horse, à l’Élysée, chez Lasserre avec le duc. C’est un cauchemar, une hantise, une obsession, une indigestion de Hieronymus. Hieronymus partout, Hieronymus for ever ! 

— Il s’aimait ! murmuré-je.

— Narcisse ! corrobore Mathias.

Le reste des murs est occupé par une collection de petits maîtres hollandais. Les meubles ultramodernes sont peu nombreux, mais de grande classe.

Nous passons dans la partie chambres. Il y en a deux, face à face, avec vaste dressing et salle de bains archiluxueuse. Celle de droite était la sienne. On y trouve un bureau Louis XV fruitier et une bibliothèque aux portes délicatement grillagées. Elle recèle davantage de dossiers que de livres.

— Tu devrais t’attarder sur la paperasse, conseillé-je au Rouquin.

Il opine, se met à explorer séance tenante les dossiers.

L’autre partie de la chambre comprend un lit à baldaquin, fermé par des rideaux à fines rayures bleu et or. Deux tables de nuit le flanquent. Chacune supporte une lampe d’opaline. Sur l’une, se trouve en outre un gros bouquin de physique nucléaire et une paire de lunettes à monture d’or. Sur l’autre, une photographie représentant un jeune homme blond, émacié, romantique, à l’air mal portant.

J’abandonne un moment Mathias pour visiter l’autre bed-room. Elle n’a pas les dimensions de la première. C’est un petit nid douillet tapissé de cretonne jusqu’au plafond. Le lit est en fer noir avec boules de cuivre aux quatre coins. La pièce n’est meublée que d’une délicate commode peinte, de style autrichien, et d’un fauteuil crapaud. 

Sur le lit, se trouve le jeune homme de la photo. Il tient un pistolet à la main et il a un trou violet dans la tempe droite.

Il est extrêmement mort ; ce qui me fait de la peine, vu son âge !

Une heure plus tard, la voix de Mathias rompt la léthargie de l’appartement.

— Tonio o o ! 

Je te jure qu’il se sent plus, l’artiste. Tonio ! Je te demande un peu. D’ici qu’il me roule des pelles, y a pas loin. Quand elle est trop poussée, l’admiration conduit à l’outrance.

Je radine.

— De quoi s’agite-t-il, Lampion ?

Ça le douche. Il déteste que je fasse des astuces sur sa rousseur intense.

— J’ai trouvé un truc marrant dans un tiroir à double fond. Prends place sur le canapé, le spectacle va commencer.

Il se saisit d’une cassette vidéo qu’il enquille dans la bouche noire de l’appareil, procède aux réglages nécessaires et vient prendre place à mon côté.

L’écran de télé ne nous montre que des zébrures barbares pour commencer ; le côté « Nuit et Brouillard ». Et puis une image cohérente se constitue, déformée mais que la mise au point corrige.

— C’est la chambre où nous nous trouvons ! identifié-je.

— En effet.

L’objectif cadre la porte. Cette dernière s’ouvre et le beau jeune homme maladif qui figure en photo sur la table de nuit et en dépouille dans la pièce voisine, entre. Il est vêtu d’un costume gris, d’un pardessus bleu, et d’une écharpe en soie blanche.

Il feint de ne pas prendre garde à l’opérateur qui l’enregistre, s’arrête près du fauteuil et ôte lentement son pardingue qu’il jette sur le canapé où nous sommes. Scène surréaliste. Ensuite, c’est sa veste qu’il pose, avec la même savante lenteur.

— Un strip-tease ? prévois-je.

— Mieux que cela, jubile le Rouillasse.

Le garçon se défait tour à tour de sa cravate, de sa chemise, puis de ses chaussures, chaussettes et pantalon. Le voici en slip arachnéen. Juste un triangle des Bermudes pour soutenir son paquet de Bonux et une lacette qui lui cisaille la raie culière. Comme je dis toujours, à propos de la lingerie féminine : jadis t’étais obligé d’écarter la culotte pour trouver les fesses, à présent, tu dois écarter les fesses pour trouver la culotte !

Ça y est ! Le beau jeune homme est à loilpé. Malgré que ça ne porte pas à l’aisance, il conserve toute sa grâce. Il a un charme mélancolique, un peu flou. Il est d’une minceur qui confine à la maigreur : on lui lit les côtes mieux que les lignes de la main. Il sourit triste à l’objectif. Sa queue pend, longue et fine. Il entreprend de la caresser lentement, en la flattant par en dessous. Le voilà qui godille. Pas péremptoire comme bandaison, encore évasif, mais ça vient, quoi. Il cambre les reins. Le cameraman a dû lui demander de le faire pour donner priorité à Proserpine. La trique du jouvenceau s’affermit, prend une certaine ampleur.

Il pose un pied sur la table basse et entreprend de s’astiquer sérieusement la flamberge. C’est parti pour la gloire ! Le chef opérateur réagit car la caméra a des sautillements intempestifs. Le mignon continue son astiquage de panais. Son visage se contracte, prend un air mi-éploré, mi- douloureux. Il pousse son manège. Ses longues jambes se prennent à trembler. Son regard se creuse et chavire, sa dextre est en folie et c’est brutalement la libération. Feu d’artifice. Lancer de confettis sur la Promenade des Anglais !

La caméra devient ivre, ne suit plus fidèlement les ultimes péripéties. Elle ne décrit plus que des écarts : pique sur le plancher ou le plafond, cisaille la pièce. La raison, on la comprend vite : celui qui la manœuvre n’a pu résister et amène sa main sous la pluie d’étoiles filantes. Quelques zigzags encore et, bonne nuit les petits : on stoppe l’appareil. La fin de la cérémonie a dû se dérouler à huis clos.

— Que dis-tu de ma petite surprise ? jubile Mathias. 

— Pas mal, mais je pense que celle que je te réserve lui est supérieure.

Le Rouillé s’inquiète :

— Vraiment ?

— Va dans la chambre d’en face et reviens me dire ce que tu en penses. Je suis fair-play, tu vois, je m’en remets à ton jugement.

Mathias sort. Je prends mes aises dans le canapé. Pour un peu, je m’endormirais.

Il réapparaît dix minutes plus tard, sans mot dire. Se rend dans la salle de bains de feu Hieronymus et s’y lave longuement les mains. Lorsqu’il me revient, dans une bonne odeur de « Bois de santal » de chez Roger et Gallet, il jette :

— D’accord : tu as gagné haut la main.

Puis il ajoute :

— Je ne suis pas médecin légiste, mais je crois pouvoir t’affirmer qu’il est là depuis deux à trois jours et que c’est un suicide, un vrai ! Autre chose : ce garçon était probablement atteint du SIDA, les analyses nous le confirmeront.

Curieux : j’avais déjà porté ce diagnostic.

— On peut lire son drame comme dans un bouquin, reprend l’incendié. Il était le giton de ton Hieronymus. Ce dernier devait lui soutenir le moral, le « porter » en quelque sorte. En apprenant sa mort, le môme a perdu les pédales. Il est venu ici. Sans doute possédait-il un double des clés ? Il a pris le pistolet de Van Bytoun et s’est mis une balle dans la cervelle. 

— Pourquoi crois-tu qu’il ait pris le revolver de Hieronymus ?

L’Incandescent va ouvrir un tiroir du bureau et en sort une boîte de carton vert tachée d’huile à l’intérieur.

— Browning, annonce-t-il en me montrant le couvercle ; c’est écrit dessus, comme le Port-Salut.

— Ton hypothèse me paraît en or massif, conviens-je. Le Hollandais avait tourné ce charmant petit film d’amateur pour conserver un souvenir de son giton.

— Probablement. Ça devait être le grand amour, eux deux.

— Marrant que tu dises cela, car je le pense également. La frime du jeune mec pendant qu’il se fourbit la corne d’abondance est éloquente. Il agit par amour, et non par basse dégueulasserie. C’est une mélancolique épave. Il vivait de Hieronymus, par Hieronymus, pour Hieronymus. Il devait prendre les couleurs de sa vie, comme un caméléon.

Quand Hieronymus a cessé d’exister, il a éclaté !

LE TIGRE

M. Blanc a revêtu une combinaison rouge dans le dos de laquelle il y a écrit « Avisa » en lettres blanches. Armé d’une peau de chamois, il fourbit avec componction la carrosserie d’une Ferrari écarlate.

Dans le bureau voisin, dont le vitrage donne sur le hall d’exposition, l’inspecteur Nécune (Jean) potasse une revue consacrée aux performances de la Saab 9000 2,3. Lui, il roule dans une Renault 19 achetée à croum et il s’imagine au volant de la tire suédoise blanche, intérieur cuir bleu. S’il l’achetait, il prendrait l’airbag en option, pour le conducteur seulement. Gisèle, sa rombiasse, n’aura qu’à se cramponner aux branches en cas de collision ! Depuis le temps qu’elle le fait tarter, celle-là !

Il rêve de décrocher le big paxif au loto, Jean Nécune. Il moufterait pas, se louerait un coffiot à la banque pour y placarder sa fraîche et il s’offrirait des trucs, des choses et des machins à n’en plus finir : en loucedé. Il se ferait des gâteries jusqu’à perpète. Se chouchouterait à mort. Y aurait rien de trop beau, rien de trop bon pour sa pomme. La Gisèle : ceinture ! Et pas même de sécurité ! Elle continuerait d’empaqueter sa graisse dans des harnais douteux, la vachasse ! Se traitrrait les paluches avec Paic vaisselle! Cézig, gandinus ! Des costars Cerruti, une Saab 9000 et il louerait un petit baisodrome discret pour aller y tirer ses nombreuses conquêtes.

L’hôtel, c’est gênant. La semaine passée, au Beau Bijou, Porte Maillot, il s’est cassé le nez sur le commissaire Marchopat en sortant du claque- miche. Joyeux, non ? Justement il se trimbalait la grande Muguette, qui est caissière dans un super- marka et qui fait plus pute qu’une radasse de la rue Saint-Denis. Jouissif pour l’avancement. Le commissaire a eu un rire fumier. « Joyeux Noël ! » a t-il murmuré. Nécune ne savait plus où se mettre. Depuis, le commissaire, chaque matin, lui demande : 

«— Alors ? Toujours rien de nouveau, question vérole ? Ça incube, mon cher, ça incube ! »

Jean Nécune en est là de ses pensées douces- amères lorsque le chef d’atelier surgit. Il a une tache de cambouis sous le pif, ce qui lui compose une espèce de moustache à la Charlot.

Il lance :

— La Porsche vient de rentrer.

Nécune tressaille. Depuis deux jours qu’il mijote dans l’agence, il finissait par ne plus penser à l’objet de sa planque.

— Où ça ? demande-t-il.

Le chef d’atelier lui désigne une Porsche noire, crépie de boue et de poussière, au centre du hall. Un jeune mec en est descendu, tenant le dossier de la guinde dans un fourre, et s’avance vers le burlingue.

— Qu’est-ce que je dois faire ? s’inquiète précipitamment Mlle Maryse, la préposée.

— Strictement rien de particulier, assure Nécune. Agissez comme avec n’importe quel client. Vous, ajoute-t-il à l’attention du chef d’atelier, allez prévenir le Noir que notre client est là.

Il sort en loucedé son feu de son étui et le passe dans sa ceinture. Comme il est assis, l’extrémité du canon touche sa bistougnette et ça lui fait froid à la zézette. Il palpe la poche droite de son veston pour s’assurer que ses cadennes sont bien là. Il a le geste prompt pour ferrailler un mec, Jeannot. De toute sa brigade, c’est lui qui passe les menottes le plus rapidement : un don ! Tu croirais un magicien. La Maryse, il va lui en coller plein les châsses. Son plan est déjà ourdi. Quand elle va régler les questions paperassières avec le « clille », il se lèvera, un dossier à la main, ses menottes dans l’autre et s’avancera vers la secrétaire en disant un vanne du genre : 

« — Dites voir, Maryse, l’Audi Quatro que l’Allemand a louée hier, elle doit bien rentrer le 18 ? »

Il se penchera par-dessus l’épaule de la môme, justement, son odeur lui plaît, Nécune. Elle renifle bon la chatte et l’eau de toilette. Elle fera mine de regarder le faf qu’il lui tendra et, vlouf ! Avec la promptitude du serpent fondant sur un rat, il passera une boucle à un poignet du mec, la seconde étant déjà fixée à l’un des siens. Et il le braquera : « Mains en l’air ! Doigts écartés ».

Il s’efforce de ne pas examiner le type quand il pénètre dans le bureau. Faut que tout baigne dans le naturel du quotidien.

Le gusman s’avance justement vers lui.

Nécune lève un air renfrogné.

L’autre déclare :

— Je viens rendre la Porsche noire que j’ai louée la semaine dernière.

— Voyez avec mademoiselle !

Et il repique du pif sur son dossier. Il se dit : « Ils sont cons, ces forbans : louer une tire pour aller commettre un meurtre ! Ils ont de la choucroute à la place du caberlot ! »

Maryse s’empare des fafs que lui tend le garçon. Elle procède avec l’aisance de l’habitude.

« Allez, mon Jeannot, à toi de jouer. Bien frais, bien parisien ! comme dit le commissaire San- Antonio. »

Il jette un œil à travers le vitrage et aperçoit le grand Jérémie qui s’avance en direction du burlingue. O.K., ça baigne !

Nécune se dresse.

— Dites voir, Maryse...

Il fait les trois petits pas le séparant de la jeune fille.

— ... L’Audi Quatro que l’Allemand a louée hier, elle doit bien rentrer le 18, non ?

Ça y est, il est au-dessus d’elle. Elle sent du corps. Un peu limite, mais bandant quand tu es un gars d’attaque. Elle a oublié son eau de toilette, aujourd’hui, ou alors l’évaporation a fait son œuvre.

Il s’auto-emprisonne ; d’une seule main, faut le faire ! Puis arme l’autre boucle, l’assure bien dans sa pogne. Justement, le bandit a une paluche posée sur le comptoir. Go ! Mais le destin, tu peux pas savoir ! Charognard, quand il s’y met avec son pote, le hasard. L’enfoirée de Maryse, pile comme il lance sa main captureuse, fait un geste pour atteindre le fichier placé sur sa droite. Son mouvement contrarie celui de l’inspecteur et la cadenne (s’écrit également cadène) ne frappe que le comptoir d’acajou.

Un éclair ! L’autre a pigé. Il fait un bond arrière. Il voit le Duconnaud palper son début de brioche pour empoigner la crosse de son feu. Il est plus prompt. Déballe une rapière d’au moins trois livres, noire et hideuse, la braque sur Jean Nécune et balance la purée. Avec un calibre pareil, un seul coup suffit. Tu verrais Jeannot ! Cette cabriole qui le plaque au mur ! Y a un cratère large comme celui du Vésuve dans son prince-de-galles.

Et, brusquement, tu réalises que c’est plus que ça, l’inspecteur Nécune : un trou énorme d’où gicle un sang tumultueux.

Maryse hurle à la mort. M. Blanc pénètre dans le bureau. Ça serait pas le Gouzi du crapaud, en ce moment, dans son bled, il se ferait perforer la paillasse. Le bandit vient de volter pour l’affronter. Il s’en faut d’une fraction de seconde à peine. Tout ce qu’il trouve à faire, Négustoche, c’est de shooter dans une chaise métallique. Celle-ci va percuter la jambe du meurtrier à l’instant où il actionnait la détente. L’énorme balle effleure la toison crépue de Jérémie. Lui aussi défouraille et — ô triste ironie — c’est lui qui crie : « Les mains en l’air, doigts écartés », et tout le saint-frusquin !

Et puis il renonce à terminer la litanie parce que son antagoniste va le replomber. Alors il tire dans les cannes du malfrat pour ne pas risquer d’atteindre la Maryse qui vient de choper Nécune ruisselant de sang sur le paletot et qui approche de la crise de nerfs.

L’homme est atteint à la cuisse. Il veut tirer malgré tout, mais Blanc a bondi et, d’un coup de crosse au poignet, l’oblige à lâcher son arme. Le zig ne perd pas une miette de broquille à vouloir la ramasser. C’est devenu un fauve traqué. Un tigre d’une totale férocité. Malgré sa jambe blessée, il saute par-dessus le comptoir, décochant au passage un méchant coup de saton dans la poitrine de Maryse. Il a vu la porte de l’atelier ouverte, y fonce en tirant la patte. 

M. Blanc met un bout à redéfourailler car il vient de voir dans quel état se trouve feu l’inspecteur Nécune et, bien qu’il l’ait toujours tenu pour un sale con, crois-moi, ça fait une sacrée impression, ce grand trou rouge à la place d’une poitrine d’homme !

Lui, le comptoir, il le contourne. Quand il se pointe dans l’atelier, il voit quoi ? Un jeune mécano en train de régler un carburateur. Pour cela il emballe le moteur à fond la caisse. L’assassin lui saute sur le poil sans qu’il l’ait vu arriver, le dévoiture d’une secousse, en lui démettant l’épaule et se coule au volant. Hyperdécarrade sur le sol visqueux. Il laisse trois centimètres de la gomme des pneumatiques.

Jérémie lève son flingue à deux mains, comme le moniteur de tir le lui a enseigné. Il vise l’arrière du véhicule.

— Non on on ! hurle le chef d’agence.

Et ce dernier se met à vociférer :

— Une Testa Rossa toute neuve ! Ça va pas, la tête !

Jérémie rétorque :

— Allez voir au bureau, y avait un flic tout neuf, vous m’en direz des nouvelles !

Il bombe jusqu’à la Porsche noire que le meurtrier a ramenée, saute dedans et se met à foncer.

La lumineuse tache rouge ferrarienne disparaît au coin du boulevard. M. Blanc met toute la sauçaille pour la rejoindre. Question volant, c’est pas Senna ! Sur les rives du fleuve Sénégal, il se déplaçait sur un vieux vélo ou un vieil âne. Il a appris à piloter sur le tard, le négro. Et sur quoi donc ? Une Juvaquatre fatiguée. Alors il écrase l’avertisseur et manœuvre de son mieux. Au carrefour, il vire à droite, comme l’a fait la Testa Rossa. Il n’aperçoit plus de tache rouge.

« Chié con ! Je perds mon temps ! » songe Jérémie. Il aurait dû rester chez Avisa et lancer une alerte générale. Un bolide commak, c’est pas duraille à localiser. Il opère un virage sur place sous les naseaux d’un autobus dont le conducteur la traite « d’enculé de sa mère ». M. Blanc n’a jamais compris cette marotte qu’ont les Blancs de mêler votre maman aux différends qui les opposent à vous !

Il rebrousse le boulevard sans songer que celui- ci était à sens unique. Des sergots le sifflent. Des tomobilistes zigzaguent tout en parvenant à se vriller la tempe de leur index. Un postier, à bord d’une omelette à roues, le traite de macaque, ce qui révèle de sa part un vieux fond de racisme, bien qu’il appartienne à la C.G.T.

De retour, à l’agence. Blanc bondit au bigophone, donne son numéro de code et déclenche une alerte générale contre la Ferrari dont il communique le numéro. Il précise qu’il y a à son volant un mec dangereux qui vient d’assassiner un flic, ce qui survoltera les copains. Il donne un signalement bref et précis dudit. Là-dessus, Police-Secours se pointe, alertée par le dirluche.

Jérémie regarde le corps raidissant de l’inspecteur Jean Nécune. Il songe que sa maman devait lui faire avaler de l’huile de foie de morue et lui tricoter des cache-nez pour l’hiver. Ceux qui tuent ne doivent pas penser à tout ce qu’il y a autour d’une vie. De n’importe quelle vie !

LA COLOMBE

Je le regarde avec un max d’acuité.

— J’aimerais que tu m’ôtes d’un doute pénible, lui dis-je. Sais-tu que tu es un con ?

— Je sais.

— Un incapable ?

— Je l’ai prouvé.

— Tu sais aussi que, dans l’ordre des sous- merdes, tu te situes entre la crotte de chien décomposée et l’empreinte du pet au fond d’un slip ?

— C’est concevable.

— Sais-tu que la différence entre RIEN et toi, c’est que Rien s’écrit en quatre lettres et toi, en trois, comme le mot con ?

— Je l’ignorais, mais du moment que tu me le dis...

Je me prends la tête à deux pognes et lis les présages contenus dans les taches d’encre de mon sous-main.

— C’était du beurre ! soupiré-je. Du velours ! De la chantilly ! Les mecs n’avaient pas l’ombre d’un projet de méfiance, puisqu’ils sont allés rendre la bagnole. L’occase était unique ! Du cousu main. On les ramassait aussi facilement qu’un paquet de cigarettes dans un distributeur. Et au lieu de ça, le pauvre Nécune, qui était con mais gentil, se fait buter ! Le meurtrier t’échappe. Les gars sont aux abois ! On l’a dans le cul jusqu’à la glotte. Tu sens, monsieur Blanc, comme on l’a bien dans le cul ? Sans vaseline. A sec ! 

Le Noirpiot baisse sa tête de loup, accablé.

— Je dois démissionner, je suppose ? murmure- t-il.

— Ça y est ! explosé-je. Tout de suite la solution de facilité ! La solution de lâcheté ! Y a du caca, alors tirons-nous ! Vite, mon balai en branches d’osier, mon passe-montagne, ma clé à hydrant et nettoyons les trottoirs parisiens ! Ou retournons dans notre case de l’Oncle Tom bouffer du riz de l’Oncle Ben !

— Que veux-tu que je fasse ? balbutie Jérémie, courbant plus bas sa tête.

— Que tu ailles chez le coiffeur, assuré-je, plein de conviction. Avec ta grosse tignasse à ressort tu as l’air d’un nègre ! Fais-toi tondre : t’auras de quoi rembourrer ton matelas !

La survenance de Mathias change l’atmosphère tendue. Le Rouillé est en pardessus gris, il porte, pour la première fois, à ma connaissance, un chapeau de feutre qui le fait ressembler à un espion soviétique des années soixante et tient un sac en plastique d’une main, son petit cartable d’écolier lui servant de trousse de l’autre.

— Voilà, dit-il, j’ai inspecté la Porsche.

Il ouvre le sac de plastique et le renverse au- dessus de mon bureau.

— Trouvaille ! annonce-t-il. C’était dans une poche à soufflets de la portière, côté passager. Ça a été oublié par nos « gens », car il y avait un Paris-Match par-dessus. 

Je regarde la perruque blonde et bouclée qui gît devant, pareille à un caniche écrasé.

— Oui, c’est ça, murmure Jérémie Blanchâtre.

— Qu’entends-tu par là ?

— Ça m’étonnait que Hieronymus ait chargé un stoppeur en pleine nuit. En réalité, c’était UNE STOPPEUSE. Le plus jeune s’était travesti en gonzesse.

Là encore, il doit avoir raison.

— Décidément, laissé-je tomber, tu es davantage un homme de réflexion qu’un homme d’action.

Au regard globuleux qu’il me jette, je sens qu’il ne va plus tarder à perdre patience.

Mathias reprend opportunément :

— Comme il fallait s’y attendre, les empreintes relevées dans la Porsche sont les mêmes que celles trouvées sur le jerrican. Plus quelques autres non identifiées.

« J’ai encore déniché ça, coincé entre le siège et le dossier du conducteur, mais cela pouvait s’y trouver depuis longtemps et rien ne prouve que ce soit l’un de tes bonshommes qui l’ait perdu. »

Il me tend un crayon-bille blanc sur lequel est imprimé en caractères dorés : « La Lanterne Sourde, Restaurant. 16, Rue Saint-Benoît, Paris. » 

— Il n’y a pas d’empreintes dessus ? questionné-je.

Mathias ouvre une bouche de métro.

— Oh ! Seigneur ? Que m’arrive-t-il ? Je n’y ai pas songé !

— Dites donc, les gars, gouaillé-je, je crois que vous avez oublié d’avaler vos granulés au phosphore contre la connerie, ce matin !

L’Incendié reprend délicatement le stylo réclame en le laissant glisser dans une enveloppe.

— Je m’en occupe, assure-t-il. On a retrouvé la Ferrari ?

— Devant une station de métro, à Grenelle.

Il fait la grimace.

— Le métro c’est l’anonymat garanti !

Ce pessimiste s’esbigne dans son labo.

— Tu décides quoi ? demande M. Blanc.

— Je vais aller faire un viron chez mon mort à moi : le giton présumé de Hieronymus.

— Je t’accompagne ?

— Comme tu veux.

Ma feinte indifférence le bouleverse.

— Antoine, je comprends ton sentiment devant mon échec du garage, mais si tu dois me faire la gueule à vie, alors là, oui, je préfère redevenir balayeur.

Sa voix est fêlée. Il ajoute :

— Il y a tout de même une chose positive et qu’il ne faut pas oublier : je l’ai blessé. Et sérieusement, si j’en juge à la façon dont il traînait la jambe.

— Je ne l’oublie pas, réponds-je, j’ai fait le nécessaire pour que les hôpitaux et autres centres de soins soient alertés.

— Crois-tu qu’un truand de ce calibre va aller à la consultation de l’hôpital Beaujon ?

— Je ne crois rien, je fais, seulement la seule chose qui soit à faire. Nos indics du Mitan aussi sont en alerte. Tout ça c’est comme des lignes de fond : il faut espérer que ça mordra et attendre.

Je calte et il me suit. Je ressens un curieux instinct grégaire de chasseur. Un louche appétit de castagne.

Juste que nous parvenons au bas de l’escadrin de pierre, je me casse le pif sur tu ne devineras jamais qui ? Tu donnes ta langue au chat car elle est trop dégueulasse pour moi ? Le chef de brigade Martelon, de la Sûreté genevoise. Il porte un costard de velours beige, une chemise bleu pervenche et il a un joli nœud pap’ vert avec plein de minuscules drapeaux suisses dessus qui ressemblent à un colloque de coccinelles sur une feuille de laitue. Il est pâle et crispé comme un veuf récent pressant des paluches amies à la porte du cimetière.

— Quel bon vent ? m’écrié-je.

— C’est le foehn, répond-il, sinistre;

— C’est moi que vous venez voir, je suppose ?

— En effet.

— Vous n’avez pas l’air heureux ?

— Le déconvenue.

Il me bonnit qu’à l'Intersidéral, il a continué de questionner le personnel à propos des deux lascars (c’est le mot qu’il emploie). Le portier lui a révélé que Kipper Gahgne et Eloi Salique lui ont fait retenir des places d’avion pour aujourd’hui sur le vol Paris-New York. Il s’est empressé de se pointer bien avant l’heure du départ au guichet d’embarquement, comptant serrer les deux gaziers ; mais ils ne se sont pas présentés. 

Je pose ma main droite préférée sur l’épaule de mon homologue suisse.

— Vous faites cavalier seul, Martelon, c’est pas charitable et le bon Dieu vous a puni !

— Le réponse du berger suisse au jerrican français, ricane le brave limier.

Ça lui est resté au travers de la gorge, ma mainmise sur le fameux bidon.

— Cela dit, murmuré-je, nous savons que le tandem de tueurs veut retourner aux U.S.A. Seulement maintenant, ils sont en alerte.

Je lui narre le coup fourré de chez Avisa. Il fait la grimace et coule sur M. Blanc un regard qui doit donner au négus l’envie de se plomber le chignon.

— Pas de chance, hein ? fait-il avec un air d’en avoir une demi-douzaine de rechange.

Si on le poussait un chouïa, il nous expliquerait que chez lui, le mec se serait fait tartiner sans problème. En Suisserie, tout fonctionne au poil de zob : les Swatch comme les souricières.

Là-dessus, je lui affirme mon ravissement de l’avoir reçu entre nos murs parisiens, lui fais comprendre que la suite de l’enquête nous appartient et que quand nous aurons mené celle-ci à bien, je lui enverrai une carte postale pour l’en informer.

On s’en serre un paquet, sans grand enthousiasme, et il va rejoindre dans son taxi, l’un de ses collaborateurs, un superbe garçon au teint patiné par l’air des cimes et la dôle blanche.

Le Noirpiot est de plus en plus meurtri par la cuisance de la honte. Sa bouille a des pâleurs dont la couleur fondamentale de sa peau s’accommode mal. Il fait un peu avarié, le decolored man ! 

Comme nous sortons de la Maison Viens- Poupoule, je perçois un formide bruit de dévalade évoquant la rupture d’un barrage. S’y mêlent des cris de trident (comme dit Béru) :

— Antoi oi ne ! Antoi oi oi ne !

Je rebrousse.

Le Rouquin déboule en tournant de l’escalier, tellement écarlate qu’à côté de lui le drapeau soviétique ressemble à une tarte à la crème fraîche !

Il s’arrête pour comprimer sa poitrine creuse.

— Le stylo ! C’est bon ! C’est bon, Tonio ! Les empreintes de Salique-Tanvala y figurent !

— Saint-Cloud very moche, Xavier ! Grâce à toi, je sais où aller déjeuner !

Une petite rue de Montmartre, comme il en existe de moins en moins. Encore utrillienne, si tu vois. Des façades d’un blanc grisâtre, avec des volets verts à la peinture écaillée. Il y a même une cage à serins accrochée à un appui de fenêtre. Un gros matou roux est alangui dans un rayon de pauvre soleil hivernal. Il a le ventre blanc, aux poils ébouriffés, et il roupille avec sérénité, sans redouter la charge inopinée d’un cador. 

Le giton de Hieronymus, dont le nom est Philippe de Tramontane, demeure au 18 de cette pittoresque vénelle. Enfin, je devrais plutôt écrire qu’il y demeurait puisque son corps se trouve présentement dans une bassine de zinc de l’institut médico-légal. Sur ses papiers, à la rubrique profession, il y a écrit « éditeur ». Effectivement, quand nous pénétrons dans son immeuble de deux étages, dès le seuil franchi nous nous trouvons dans une petite cour pavée de ces pierres rondes qui font tant chier les dames chaussées de souliers à talons hauts. Un écriteau annonce : « Éditions Philippe de Tramontane, au fond de la cour ». 

Nous nous y rendons et arrivons devant une double porte vitrée de carreaux dépolis. Le nom est répété sur une plaque de cuivre vissée à la lourde.

J’actionne un bec-de-cane en fer forgé représentant une main stylisée tenant une plume d’oie.

Ça s’ouvre. Tout de suite une bonne odeur de papier me faufile les narines (Bien entendu cette tournure de phrase est incorrecte, mais regarde où je me mets tes protestations ! C’est sombre, hein ?). Nous entrons dans un local de dimensions moyennes, dont tous les murs sont garnis de casiers emplis de livres. Il y a une grande table au milieu avec du papier kraft et des rouleaux de ficelle pour les expéditions.

Deux portes se proposent. L’une marquée « Bureau », la seconde neutre, et c’est à celle-là que je donne ma préférence. Elle ouvre sur un palier exigu où prend un escalier de bois. On se l’escalade à pas feutrés. Je n’ai jamais vu un homme se déplacer aussi silencieusement que Jérémie. Même s’il porte des grolles de facteur rural, tu ne l’entends pas venir. Ça lui vient de ses origines, tu comprends ? S’agissait d’approcher le gibier sans se faire retapisser. Sinon, l’antilope mettait des adjas et, salut Dubois, à la revoyure ! On faisait tintin de breakfast dans sa tribu !

Au sommet de l’escadrin, un second palier avec une porte. Celle-ci étant inclose, je me risque à pénétrer céans. On débouche dans un living des plus coquets, très artiste, très intello-bohème de classe. Quelques meubles design se détachent sur des murs au gros crépi provençal. Des reproductions de Magritte, bien encadrées, un poster de Sartre, un autre de Camus, une photo plus petite de Gaston Bachelard, dédicacée. Au sol, sur le méchant plancher aux lames disjointes, un tapis bleu Klein. Et puis un vaste canapé devant une minuscule cheminée de marbre dans l'âtre de laquelle subsistent quelques braises pas plus grosses que des mégots.

La pièce baigne dans la pénombre car le rideau de l'unique fenêtre est tiré. Malgré cette demi- obscurité, j’avise une femme allongée sur le canapé. Elle semble dormir, son bras droit lui servant d’oreiller. Je me penche sur elle et constate qu’il s’agit d’une toute jeune fille : seize ans à peine. Elle est d’un châtain presque blond, ravissante — et encore, ses yeux ne sont pas allumés !

Ma présence la réveille. Elle sursaute, se redresse sur son coude. J’avais raison : avec les châsses ouverts, elle est irrésistible. Un ange au regard d’azur, d’un bleu presque blanc. Elle se jette en arrière, effrayée. Elle aperçoit le grand Noir aux lotos proéminents, ce qui met le comble à son effroi.

— N’ayez pas peur, mademoiselle, fais-je de ma voix la plus suave, nous sommes de la police.

Son ravissant visage est chiffonné par le chagrin. Ses paupières gonflées, ses pommettes rougies, des traces de larmes au creux de ses joues attestent l’ampleur de sa peine.

Elle s’assied sur le divan. Elle porte un jean délavé, un sweat-shirt ras du cou, noir, et elle est nu-pieds.

Histoire de la rassurer, je lui montre ma carte poulardière. Alors, elle a un bref hochement de tête, comme pour me remercier.

— Vous êtes une amie de Philippe de Tramontane ? questionné-je de ma voix de curé fourguant des absolutions à tout va la veille de Pâques.

— Sa sœur.

Sa voix ? Un murmure de source ! Poète, l’Antonio, pour causer des jeunes filles en fleurs. Il se gratte le trou de luth séance tenante, l’artiste ! Elle se remet à pleurer. Comme pleure une madone sur les peintures italiennes de la Renaissance.

— Je vois que vous êtes au courant, dis-je.

Elle acquiesce.

— Vous êtes convaincue que c’est un suicide ?

Elle se lève et va prendre une feuille de papier sur la cheminée. Me la tend. Je lis :

Colombe.

Je vais chez Roro et j’espère que tu me pardonneras ce que je compte y faire. Il m’est impossible d’aller plus loin. Courage.

Phil.

Voilà qui est clair et net, en effet.

— C’était le grand amour, eux deux ?

— Oui.

— Où viviez-vous ?

— Ici.

— Votre activité ?

— Étudiante. Je prépare une licence d’histoire. 

— Vous avez déjà passé le bac ?

— J’ai dix-sept ans !

— Compliments. De la famille ?

— Un père remarié, à Bordeaux.

— Vous l’avez prévenu ?

— Pas encore. Et je me demande si je vais le faire. Il avait chassé Phil de la maison à cause de ses mœurs. C’est un ancien officier de carrière, vous comprenez ?

— Tout ! Quelqu’un va régler avec vous le problèmes des formalités ?

— Non.

— C’est le rôle du colonel !

— Il est général.

— Alors c’est le rôle du général.

— Non ! Je m’occuperai de cela ; Phil n’avait plus rien à voir avec notre père.

Et ma pomme, dans un élan abbépierriste spontané, de m’entendre dire :

— Je vais vous aider.

Bayard !

Elle ne proteste pas.

— Merci, murmure-t-elle.

Elle va s’asseoir à la table ronde qui trône au milieu de la pièce. J’avise une bibliothèque tournante, à l’ancienne, près du canapé. Ses rayonnages en quinconce contiennent des opuscules neufs. J’en empare un. Il s’intitule La Chamade d’Or, poèmes. L’auteur est un certain Attila le Hun et c’est publié par « Les Cahiers du Parfait Silence », Philippe de Tramontane, Editeur. 

Je l’ouvre au hasard et je lis :

— O néant, 

Courge sans pépins

Et donc sans devenir.

Meule de soleil mort.

Dévastation d’avant la création.

Je referme l’ouvrage. Trop costaud pour moi qui en suis resté aux Pieds Nickelés, à Madame Bovary et aux Frères Karamazov. 

— Ça se vend ? demandé-je à la gosse.

— Bien sûr que non.

— Édité à compte d’auteur ? 

— Oui, mais Philippe ne prélevait aucun bénéfice. Il vivait du petit service d’abonnements qu’il avait pu constituer avec quelques amateurs de littérature d’avant-garde !

Et peut-être aussi des bontés de Mister Hieronymus, son « bienfaiteur » ? songé-je, car je suis le contraire d’un antiseptique.

— Sa liaison avec Van Bytoun durait depuis longtemps ?

— Un peu plus de deux ans.

— Parlez-moi de lui.

— De Hieronymus ?

— Oui.

— C’était un homme délicieux, cultivé. Il venait souvent dîner ici. Il apportait un tas de victuailles et nous passions une partie de la nuit à parler ou à écouter de la musique.

J’imagine très bien leur vie, à tous les trois. Le Hollandais affurait de l’osier, le frère et la sœur « bricolaient » dans leurs branches respectives. Une existence de chats angoras. Je suis même prêt à parier ta bite contre mon coupe-cigare que les deux hommes s’emmanchaient pendant la présence de la gosse dans l’appartement. Oh ! pas devant elle, bien sûr, mais ils ne devaient pas se gêner pour passer dans la chambre de Philippe quand la digue les bichait. 

— Comment vous appelez-vous ?

— Victoria.

Ça m’échappe :

— Vous êtes ma première, lâché-je.

— Votre première quoi ?

— Victoria !

Je cherche le all black des yeux, mater l’ironie de ses prunelles convexes, mais il a disparu. Je le connais, le Jéjé : il a profité de notre discussion et de la pénombre pour s’esbigner dans les autres pièces, ce foutu fouille-merde de mes deux énormes ! 

— Pardonnez-moi la question, mais avez-vous un petit ami ?

Elle rougit, interloquée par mon indiscrétion.

— J’ai des camarades, mais pas de... d’ami particulier ; pourquoi me demandez-vous cela ?

— C’est pour cette raison que votre frère vous appelait « Colombe », éludé-je. Vous possédez la pureté de la colombe. C’est le rêve de tous les hommes.

LE RENARD

Je quitte la Colombe vingt minutes plus tard, non sans avoir tubophoné au brigadier Poiloz de se radiner chez la douce jouvencelle afin d’accomplir avec elle toutes les démarches relatives aux funérailles de son grand frère.

Poiloz, c’est l’homme des paperasses, des formalités en tout genre. Alors que le moindre formulaire à remplir couvre mon corps d’acné, d’urticaire, de bubons, d’herpès, de vésicules bourrées de sérosité, d’érysipèle, de taches rouges, de desquamations, de psoriasis, de mycoses variées, et autres gracieusetés du genre, Poiloz, lui, il s’en goinfre. C’est le genre de gus qui établit les feuilles d’impôts des copains, leurs papiers de la Sécu, leurs demandes d’avancement ou de retraite anticipée. Plus il a de documents à remplir, plus il mouille, ce con ! Tu dirais un cruciverbiste passionné devant une nouvelle grille. Le formulaire, c’est le Stradivarius du Paganini de la paperasserie. Des imprimés blancs, bleus, verts ou jaunes le font bander d’office. Je suis sûr qu’il doit se faire agiter le flacon par sa rombière pendant qu’il établit leur feuille pour le recensement.

Placer cette pure et douce adolescente entre les pattounes d’un glandu de ce genre, c’est lui faire un cadeau princier ! Comment qu’il va les faire ronfler, les languissants de l’état civil, et leur rabattre les prétentions, aux mecs de la Maison Borniol. Il la guidera avec discernement dans le choix de la boîte à dominos du frangin, Victoria. L’orientera sur le sapin de qualité, plutôt que sur le chêne hors de prix. Lui fera valoir que des poignées en métal doré sont plus rupinos que de l’argent massif, de même que le crucifix du couvercle se doit d’être modeste. Notre Seigneur ayant fait de Sa vie un modèle d’humilité.

— Alors, Médor, fais-je au Noirpiot en m’installant à bord de mon bolide, tu as fait bonne chasse ?

Il hoche la tête ;

— Va-t’en savoir...

Je vois écarlate, illico.

— Ah ! non, pas avec moi ! fulminogéné-je. Le chevalier Mystère, quand on descend d’un cocotier, ça fait glandu !

Il se renfrogne.

— Dans la piaule du frangin, j’ai trouvé ce stylo réclame.

Il me le tend. Un machin blanc avec écrit : « La Lanterne Sourde, Restaurant, 16, rue Saint- Benoît, Paris. » 

Ma rogne s’évapore instantanément. Y a pas à tortiller du fion pour chier droit : c’est un clebs de première bourre, Jérémie.

— D’accord, fais-je : tu as mérité ton enveloppe de fin de mois.

Là-dessus je vais pour démarrer, mais une grosse tire surgit dans la ruelle romantique. Une Rolls. Je reconnais au volant le chauffeur espingo de M’sieur monseigneur le duc. Le gusman stoppe à vingt-cinq mètres derrière ma pomme. La capote de ma tire avec son mica un peu flou ne lui permet pas de me reconnaître. Il quitte son siège et va délourder l’arrière. Le Nain Jaune descend à grand-peine de son carrosse. Il porte une pelisse grise à col noir, un chapeau taupe enfoncé bas sur sa tronche de vieux ouistiti momifié. Une fois sur le trottoir, il agrippe l’aile de Miguel et les deux hommes se dirigent vers l’immeuble des Editions Philippe de Tramontane. 

— C’est TON duc ? devine M. Blanc.

— Gagné !

— Il devait connaître le giton de son associé et, ayant appris sa mort, vient présenter ses condoléances à sa petite sœur.

— Probable.

Je coupe mon moteur et descends de bagnole. Le négus en fait autant. D’une allure moite, je retourne aux « éditions ». Le fonds ne doit pas valoir grand-chose, si je m’en réfère aux opuscules aperçus, ainsi qu’à leur contenu. Des élucubrations à la mords-moi-le-paf. J’ai remarqué que ceux qui ne savent pas écrire, tout comme ceux qui ne savent pas peindre, se réfugient dans l’hermétisme. Dans l’abscons, t’as ta chance. Ça fait ricaner les cartésiens, mais ça les inquiète un peu tout de même. J’ai connu un temps ou les chansonniers se foutaient de la gueule de Picasso, avant qu’il soit établi de façon indélébile qu’il est le plus grand peintre de ce siècle.

On traverse la courette pierrue. Le local professionnel est vide, mais on entend clopiner dans l’escadrin. Le duc souffle comme un sommier. Sa respiration grince.

— Prenez tout votre temps, Moussiou, lui conseille son larbinuche. 

En haut, la porte s’ouvre et la voix éplorée de Colombe s’écrie :

— Papi ! Oh ! papi !

Elle dévale à la rencontre du Nain Jaune.

Curieux, hein ? Elle l’appelle « papi », ce qui est familier, moi je trouve.

Décidément, dans cette affaire, tout baigne dans la tendresse, voire l’amour. Hieronymus aimait Philippe, lequel l’adorait au point de ne pouvoir lui survivre. Le duc chérit sa virago qui l’aime, d’un amour platonique mais fervent. Colombe adorait son frère et appréciait « l’amant » de celui-ci. En outre, elle semble nourrir une grande tendresse pour le duc. Tout le monde il s’aime, tout le monde il est gentil. Cependant, si l’on en croit la dusèche, Van Bytoun arnaquait M. de Sanfoyniloix. Des malfrats de haut « vol » l’ont buté, qui n’hésitent pas à zinguer un flic quand il se dresse sur leur chemin. Le vieux duc remue ciel, terre, et San-Antonio, pour retrouver, non pas sa dernière invention, mais la pochette de cuir qui la contenait.

Vous avez dit bizarre ? Comme c’est bizarre !

Y a comme un défaut quand je parle de la dernière invention du Nain Jaune. C’était du travail d’équipe. Il se situe plutôt « promoteur » que « chercheur », dans cette aventure scientifique. Il en est le bailleur de fonds, celui qui finance les recherches et qui, ensuite, les exploite. Ce faisant, n’exploitait-il pas également ceux qui allaient au charbon ? J’aimerais bien parler à l’un de ses collaborateurs.

Ils sont entrés dans l’appartement. On ne distingue plus qu’un murmure de voix. La gosse parle si doucement et le mathusala a une voix si chétive...

Je fais signe au Noirpiot et nous déhottons comme des ombres. Au passage, dans la partie professionnelle, je me saisis d’un petit bouquin à couverture cartonnée, intitulé : Le voyage aux abysses, d’une certaine Marie-Maud Belloval. Peut-être découvrirai-je du génie là-dedans ? Faut voir. 

La Lanterne Sourde est un restau sympa, typiquement parisien. Pimpant, feutré. Des rideaux à petits carreaux blancs et roses. Des vitres ouvragées style Arts déco. Un banc de fruits de mer sur le trottoir, avec, derrière, un écaillier habillé en pêcheur breton : gros pull marine, casquette marine itou, sommée d’une ancre. Ses gros doigts sont tailladés par les crevasses et sa moustache emperlée de morve gelée. 

Nous pénétrons dans une touffeur agréable. L’endroit est bourré... comme une huître et plein (également) de bonnes odeurs stimulatrices. Ça sent le beurre chaud, l’ail, la gibelotte. Un loufiat en pantalon et gilet noir officie, aidé de deux pécores dodues. Derrière le rade s’affaire un petit homme d’une autre fois, à la coiffure plate, au nez pointu. Il est en bras de chemise pour bien affirmer sa qualité de patron.

Je vais lui demander s’il y aurait deux places de libres, il promène un regard de rongeur inquiet sur la salle et nous dit que si on veut bien patienter dix minutes, le 14 va se libérer. Pendant cette période intermédiaire, il nous offrira deux kir « royals ». N’étant pas venu ici pour lui enseigner le pluriel des mots en « al », j’accepte. 

Or donc, nous voici dans le tournant du bar d’acajou devant ces boissons simples et agréables constituées par l’alliance du champagne et de la crème de cassis. Dans un pot de grès sont placés, en gerbe, des stylos réclame identiques à ceux dénichés dans la Porsche et chez Philippe de Tramontane. Ils sont proposés, en guise de « carte-de-la-maison », aux clients qui s’en vont.

Le taulier est un bosseur qui ne tient pas en place. Il a l’œil à tout, s’occupe de tout : fait les additions, coupe le pain, sort les bouteilles de vin blanc du frigo, donne des instructions aux serveuses, et tu sais que c’est passionnant de le voir à l’œuvre. J’ai toujours été fasciné par les travailleurs, n’importe leurs occupations : un gargotier ou un chirurgien, un garagiste ou un violoniste me mobilisent pareillement.

J’avale une lampée de kir.

Et voilà que je me mets à murmurer, d’un ton de médium :

— Deux crapules, leur coup exécuté et réussi, s’apprêtaient à regagner les States. C’était programmé, mais le ratage de ce matin leur a mis la puce à l’oreille et ils ont renoncé à leurs billets. L’un d’eux est blessé. Ces deux types attendent dans Paris que la situation s’éclaircisse. Ils détiennent l’invention et la fameuse pochette Vuitton. Ou du moins ils les ont détenues quelques jours. Pendant ce temps, leur première victime, le Hollandais, entraîne la fin tragique d’un gentil mec un peu illuminé. Ceux qui restent pleurent ceux qui ne sont plus. Un lien unit cependant les criminels aux victimes : ce restaurant. Deux stylos publicitaires à un franc vingt-cinq pièce attestent que les tueurs et les « tués » sont venus, au moins une fois, dans cette boîte.

Le taulier me lance :

— Ça va y être : je prépare la note du 14 !

Effectivement il achève de calligraphier des prix sur un beau papier paille, style parchemin.

Quand il a terminé, il jette un regard en direction de la table 14, puis il puise deux stylos dans le pot de grès et les place à l’intérieur de la note pliée en deux.

Je me coule jusqu’à lui.

— Vous distribuez ces stylos ?

— J’en offre un par « messieur ».

— Et il y a deux types au 14 ?

Il me louche comme si j’étais un débile profond et qu’il ne s’en soit pas encore rendu compte.

— Exactement.

Le gars Jérémie qui a suivi cet échange met sa main pleine de pouces sur ses yeux. Il paraît s’abandonner à des transes vertigineuses.

— Le Gouzi du crapaud ? soufflé-je.

Il a un léger acquiescement.

Une chiée (au moins) de secondes s’écoulent, puis il revient à moi, les yeux brouillés et rouges.

— Ils étaient ensemble, dit-il.

Marrant, je le pense aussi. La raison me l’impose. Ce bon petit restau de la rue Saint-Benoît a été un lieu de rendez-vous. Il est peu imaginable que deux protagonistes de l’affaire l’aient fréquenté chacun de son côté. Donc, Philippe de Tramontane, « l’éditeur », a rencontré dans cette taule le pseudo Eloi Salique, le tueur !

Moi qui pense plus vite que mon cerveau, j’en suis déjà à expliciter les raisons de son suicide. Qui sait s’il n’a pas fourni à Salique des renseignements concernant les activités de Hieronymus ? Sans se douter qu’ils lui seraient fatals. C’est seulement après qu’il a réalisé les conséquences de ses renseignements. Alors il n’a pu supporter le poids de sa trahison et il s’est flingué !

— Tu presses le 14, Émile ? lance le patron à son maître d’hôtel ; ces messieurs « attendent dessus ». 

— Ça vient, ça vient ! promet Emile qui jouit d’une paire de baffies flamboyantes.

Je dis au patron :

— Ça sent rudement bon dans votre restau. C’est un ami à moi qui me l’a recommandé : Philippe de Tramontane, vous voyez qui je veux dire ?

Il opine.

— Il fait dans l’édition ?

— C’est ça.

— Oui, il vient souvent avec des auteurs. Si vous le voyez, dites-lui qu’il pense à sa petite ardoise ; elle commence à grimper ; c’est pas la peine de laisser traîner ce genre de choses.

— Non, admets-je, c’est pas la peine.

— Remarquez que M’sieur Philippe a toujours été réglo : j’ai confiance. Ça y est, vous pouvez vous installer, Émile a redressé le couvert. 

— Y a un plat du jour ? demandé-je guillerettement.

— Bien sûr ! La matelote d’anguilles. Je les reçois directement de « là-bas » : je suis de Bréka.

— Je vais boire un caoua, décide M. Blanc ; je dois puer l’ail. Ramadé ne peut pas supporter cette odeur ; elle la trouve vulgaire.

— Elle a bien raison. Les bulbes sont l’infamie de la cuisine.

Les « expressos » expédiés, Emile m’apporte la douloureuse, flanquée de deux stylos blancs.

— On va les conserver en souvenir ! dis-je.

— Drôles de souvenirs.

Soudain, je plonge sous la table comme à la recherche de ma serviette ou d’un bouton de manchette.

Jérémie est très bien. Le genre de gussier adapté à toutes les circonstances. Quand je me livre à une action anormale, il ne s’en étonne pas, sachant que j’ai des raisons de me comporter ainsi et les respectant.

Je laisse s’écouler vingt secondes avant de me relever. Maintenant c’est bonnard : elle m’a dépassé. Il s’en est fallu d’un poil de cul de rosière qu’elle me retapisse. Elle sortait de la petite arrière-salle du bistrot, là où l’on traite les habitués désireux de claper tranquille. Elle est en compagnie d’un bellâtre à cheveux bas, du genre masseur mondain pour vieilles peaux arthritiques.

— Qui est-ce ? demande M. Blanc.

— En plein Gouzi du crapaud tu es obligé de me poser cette question ?

— La duchesse ?

— Gagné ! Tu participeras à la demi-finale !

Je visionne la silhouette massive de Catherine de Sanfoyniloix. Elle charrie un vison qui la fait ressembler au bonhomme Michelin. Tiens, c’est vrai : on ne le voit plus beaucoup, cézig. Le juge-ton périmé ? Moi, j’aimais bien le rencontrer au hasard des garages, dodu et rigolard, Martien d’avant le déferlement des B.D. cosmiques. Il subsiste encore timidement sur les guides, ce gentil monstre de mes enfances. Juste à l’état de rappel, de clin d’œil. La vie use.

Quand j’étais mouflet, je croyais que tout ce qui m’entourait était là pour l’éternité : papa, les maisons basses, les petites routes, les épiceries où l’on vendait des pichets de faïence, mes bonnes amies, ma propre gueule. J’avais alors la notion du « toujours ». Mais ça n’a pas duré lulure. Mon dabe est mort, on a démoli notre vieux quartier pour bâtir des casernes, les petites routes ont été happées par des nœuds de communication pleins d’échangeurs et de présélections. Mes bonnes amies sont devenues des dames avec des gosses et des cocus, des toilettes et des varices, des vacances à l’île Maurice et des gâteries aux ovaires. Et moi...

Moi ? J’ose pas te dire. Regarde ! Tu sais que j’ai été un petit garçon ? Comment ? Ça se voit plus du tout ? Ben alors c’est que c’est vraiment râpé ! La page est tournée. On continue, vaille que vaille. Ailleurs, autrement, à cloche-pied !

— Je la suis ? demande Jérémie.

— Si tu le sens...

Il se lève et file sans ajouter une syllabe. Il a comme une allure sournoise quand il se trouve sur le sentier de la guerre, mon pote noir. Tu dirais un fennec. Sans blague, M. Blanc, c’est un renard dans son genre. Un pilleur de poulaillers.

LE TOUTOU

En vrac !

Les deux mots me turboulent.

En vrac. C’est d’une affaire en vrac que je m’occupe. J’avais une petite copine friponne, fille à papa bourrée d’osier, de diams et de fourrures (et je te passe son Aston Martin qui devait valoir le prix de notre pavillon de Saint-Cloud), dont la boîte à bijoux était la chose la plus spectaculaire qu’il m’ait été accordé de voir. Elle fourrait toute sa joncaille pêle-mêle dans sa boîte à malice. Quand elle puisait dedans, une énorme grappe d’or et de gemmes venait. Y avait des sautoirs de perles, des colliers d’or, des bracelets de saphirs ou de rubis, des broches de diamants, des bagouzes de tous les styles, porteuses de toutes les pierres possibles. Les bagues se détachaient de la grappe, comme des petits fruits verts, jaunes ou rouges. Laetitia les ramassait après avoir sélectionné ses parures du jour. Et puis elle refoutait l’ensemble dans son coffret. 

Quand elle franchissait une douane et qu’on lui faisait déponner sa valdingue, les douaniers restaient cois devant cet amoncellement et renonçaient à l’explorer. Ils pensaient que ça ne pouvait qu’être du toc. Leur madame conservait précieusement sa bague de fiançailles dans son écrin et ils ne pouvaient concevoir que ce tas de bijoux fût vrai.

Eh bien, pour t’en revenir, l’affaire, c’est un peu la boîte d’abondance de Laetitia. Ça se tient tout par la perruque. C’est entremêlé. Ça forme essaim. Dans un même lieu, tu trouves plusieurs protagonistes. Dans ce putain de restau, par exemple, tu as Eloi Salique, Philippe de Tramontane, la dusèche. C’est beaucoup, non ?

Le patron est encore dans les ultimes « douloureuses ». Il additionne avec une machine à calculer, mais vérifie en comptant de tête. Il se gaffera toujours de la technique, ce gnace. Il a davantage confiance en sa tronche. Il sait qu’elle vaut pas celle d’Einstein, mais il fait avec !

— Vous avez du beau monde comme clients, lui fais-je.

Il relève son sourcil droit afin de m’envisager en plus grand.

— Oui, dans l’ensemble, il admet en fausse modestie.

— Mazette ! poursuis-je. La duchesse de Sanfoyniloix, l’épouse du physicien !

— Où ? Où ? il demande en détronchant son buste de tortue d’eau sur la salle.

Donc, il ne connaît pas la Gravosse.

— La forte dame en vison qui vient de sortir avec un gars brun, le calmé-je.

Le taulier en bave des capsules de Badoit.

— Elle est duchesse ?

— C’est bien ainsi qu’on nomme l’épouse d’un duc, non ?

— Putain ! Il se met bien, Albert.

— Le gars qui l’accompagnait ?

— Oui.

— Vous le connaissez ?

— C’est un habitué ; le toiletteur de chiens du boulevard de Strasbourg. « Au Caniche Elégant », ça s’appelle.

Je me retiens de le questionner plus avant, inutile d’éveiller la suspicion dans ce cœur simple.

— Je reviendrai, promets-je, votre bouffement est de première.

— Merci, ça fait plaisir. Et vous savez ; c’est Mme Bonpied, mon épouse, qui est-au piano ! (Puis, repris par le sujet initial, de murmurer :) Albert, avec une duchesse ! On aura tout vu !

— Mathias ?

— Non, ici Burnambois, son assistant, monsieur le commissaire. Mathias est sorti.

Voilà qui ne lui ressemble pas.

— Écoute, gamin, j’ignore ce que tu es en train de faire, mais tu le laisses quimper. Il me faut, dans l’heure qui suit, un « complet » sur un mec prénommé Albert qui a une boutique de toilettage de cadors, boulevard de Strasbourg : « Au Caniche Elégant ». Je te rappelle dans soixante minutes.

Profitant de ce que je me trouve dans une cabine, je réengage ma carte magnétique dans la fente pour appeler Laure Ambard dans sa maison d’édition « concurrente ». Il est infréquent que les attachées de presse soient dans leur bureau, et cependant, Laure me répond illico. Voix sophistiquée, un rien pimbêche, avec des « a » écrasés comme des merdes de chien sur les trottoirs.

Quand je me fais connaître, elle procède à un changement sonore immédiat :

— San-Antonio ! Vous ne me croirez pas si je vous dis...

— Que vous pensiez justement à moi ?

— Parole ! Sur la mémoire de ma grand-mère !

Je ne sais pourquoi ce serment m’émeut. Laure est à l’âge des deuils supportables, seuls les grands-dabes vous lâchent, ayant fini de manger leur soupe ! Les gros viennent ensuite, quand on a fait l’apprentissage du chagrin surmontable.

— L’autre soir, au cours de notre petit dîner, ne m’avez-vous pas dit que vous possédiez un chien ?

— Si, pourquoi ?

— Un caniche ?

— Nain.

— Vous accepteriez de me le prêter pour une ou deux heures ?

— Quelle idée ! On ne prête pas un chien, sinon pour une saillie.

— La saillie, je m’en charge ; il se trouve que j’ai besoin d’un toutou à faire toiletter.

— Mais Foufou l’a été la semaine dernière !

— Je suis certain qu’un léger rafraîchissement ne lui fera pas de mal. Vous n’allez pas me refuser ce service, mon cœur de velours ?

Non, elle va pas me refuser ; alors on se donne rendez-vous tout de suite rue de Verneuil. Le premier arrivé attendra l’autre.

Son apparte est confortable. Il ressemble — en plus luxueux — à celui des Tramontane. Dommage que les moquettes soient jonchées de journaux déployés sur lesquels Foufou pisse et crotte comme un malade. Il est abricot et se passionne dare-dare pour ma braguette qu’il hume à pleines narines, comme un tuberculeux l’air vivifiant des cimes alpestres. En moins de pas longtemps, on devient une paire d’aminches. Il est exact qu’il n’a pas besoin de toiletteur, Foufou. Il est encore rasibus, à l’exception de la tête, des bas de pattes et du bout de queue.

— Vous voyez ! me fait constater Laure. Que voudriez-vous qu’on lui fît ?

— Un bain, peut-être ?

— Mais il est propre comme un œil ! Et puis il est mauvais de trop laver les chiens. Vous savez que leur peau sécrète...

— Je sais : une chierie protectrice à laquelle il ne faut pas toucher. Un petit traitement antipu- puces, alors ?

Là, c’est le courroux complet :

— Des puces ! MON chien !

— Il a pu vous échapper et se mêler à des clébards de quartier ?

— Pensez-vous ! Contentez-vous de faire brosser ses touffes.

— Banco !

A propos de brosser des touffes, tu sais que je m’occuperais volontiers de celle de ma gentille amie ? Elle porte un tailleur qui me déclenche le turbo. Je suis ultrasensible aux étoffes, comme tous les vrais sensuels.

Je dépose Foufou sur le fauteuil que j’occupais et m’agenouille devant celui de Laure Ambard.

— J’en suis resté à notre séparation de l’autre soir, soupiré-je : un instant d’émotion capiteuse qui faisait de la musique.

— Pourquoi n’écririez-vous pas ça ? demande-t-elle. Au lieu de vos grossièretés habituelles ? Tous ces mots crus, ces calembours et ces à-peu- près qui jalonnent vos pages indisposent une grande partie de votre lectorat.

— Tandis que si je prosais « tasse-de-thé », je serais admis dans le beau monde ?

— Entre autres.

— Mais les autres, Poupette ? Mes vrais lecteurs ? Ceux qui m’aiment parce que je suis un sodomiseur de pisse-froid, parce que je montre mon cul aux tartufes, parce que les décorations me font marrer, parce que j’appelle un chat un con, parce que mon sexe représente à mes yeux l’échelle sociale, parce que je préfère une partie de baise dans une cabine téléphonique à une partie de chasse à courre en Indre-et-Loire. Que diraient-ils, ces purs, ces amis, ces grognards de l’enculade si je virais comtesse de Ségur, née Rostopchine ? Et vous, ma gracieuse, chercheriez- vous à m’arracher à mon éditeur présent pour me porter en triomphe chez le vôtre, si je servais des brouets de mots, si je fabriquais de l’entremets en sachets ? Que nenni, ma jolie !

Elle sourit, avance sa main pour caresser ma nuque.

— Quel sale bougre ! murmure-t-elle.

Elle hésite un chouïa et me lance, tel un défi :

— Surprends-moi !

J’ai pigé. « Surprends-moi », ça veut dire : « Ne me fais pas l’amour sottement, comme tout le monde, Invente ! »

Dans ces cas de provocation avancée, de deux choses l’une : ou bien t’envoies rebondir le sujet en le traitant de dévié sexuel, ou bien t’inventes.

Ma nature, c’est de relever le défi.

Mais comment ? Bourrer une frangine, c’est fameux, mais pas varié. Tu peux la tirer debout, couché, assis, par-devant, par-derrière, en bagnole, en train, en avion, même. Tu peux la niquer dans une turne, dans une nacelle d’aérostat, au rade d’un troquet, dans la « chenille » de la Foire du Trône (tout cela je l’ai expérimenté). Mais la mère Ambard, elle compte vraiment sur du sensationnel, de l’inédit ! Elle exige un scoop ! Une troussée monumentale susceptible d’assurer la une de France-Soir ! 

Faut pas la bricoler, lui faire ça à la foutre-aux- yeux ! Que non ! Elle s’attend à du mémorable. A marquer d’une paire blanche ! Faut qu’elle puisse raconter cette hypernique à ses potesses, puis à ses filles plus tard, qu’elles pigent le combien maman était salopiote en plein, diguant du fion à l’excès.

Elle attend en confiance. Moi, j’échafaude à toute vibure. S’agit pas de formuler une chiée de proposes louftingues et de les voir rebuffer. Je DOIS trouver pile ! J’ai pas droit à l’erreur. Alors mon esprit vagabonde. L’accrocher à la suspension et lui faire minette façon « Yamilé sous les cèdres », c’est envisageable, mais suppose que le crochet du lustre cède sous son poids et qu’elle se brise deux ou trois rotules en tombant ? Y aurait aussi un gag sympa qui consisterait à lui passer mes menottes flicardières à la cheville et au poignet pour, ensuite, l’emplâtrer levrette, voire lui taquiner l’oeil de bronze. Elle aimerait probablement. Mais serait-ce suffisamment original ?

Je pressens une blasée. Dans l’édition, elle doit se laisser charger par une flopée d’auteurs, et ces cons-là font preuve d’imagination. Généralement, les intellos niquent mieux qu’ils n’écrivent. Ils sont viceloques et riches en combines fructueuses. Le coup du « moulin à café », tu parles, c’est un gus qui travaillait à une encyclopédie qui l’a inventé. La « mouche sans ailes », c’est un ancien Prix Goncourt qui l’a mise au point. La « corde à piano, avec olive de plomb à se foutre dans l’oigne » a été réalisée par un membre de l’Académie française qui se faisait interpréter le Requiem de Mozart à l’oignon. Et je peux t’en citer à l’infini. Moi, je sens qu’il me faut faire simple. Puisqu’on parle de Mozart, c’est sa grande simplicité qui a mis son génie en évidence, ne l’oublions pas ! Alors, ça vient, Antoine ? Tu l’éjectes de la culasse, la faramineuse idée ? 

Oui ! Je savais qu’il accoucherait d’un truc pas mal, mon petit lutin farceur. Ce qu’on aura pu échafauder comme coups tordus, lui et moi ! De ces fumantes astuces qui agrémentent la vie et qu’on relate à ses potes, plus tard dans les soirées arrosées, en en rajoutant un max.

— On signe un pacte ? lui demandé-je. Tu me laisses opérer comme je l’entends ?

Elle est émoustillée séance tenante.

— Tu as carte blanche !

C’est noté !

Je me dresse et lui fais ôter sa veste de tailleur. N’ensuite, je déboutonne scientifiquement son chemisier avec l’application d’une bonne sœur égrenant son chapelet. Ses deux gaillards d’avant manquent m’énucléer car elle ne porte pas de soutien-loloches et leurs embouts vieux rose me partent dans les lotos. Cela acquis, je l’oblige à se mettre droite pour procéder au décarpillage de la jupe, puis à celui du slip minuscule qui n’est qu’une ficelle à fendre la pêche. Par miracle, elle porte des bas ! Loué soit le Seigneur ! Elles y reviennent ! J’en rencontre de plus en plus qui réhabilitent le porte-jarretelles. Tout est cyclique sur cette garcerie de planète qui est la première à donner l’exemple avec la ronde des saisons. Les individus le sont aussi ; mais eux, c’est par manque d’imagination. Tu sais quoi ? Connaissant leur peu de mémoire, quand une mode a fait son temps, ils puisent dans des modes antérieures. Voilà pourquoi les fringues des gonzesses s’allongent ou se raccourcissent en une éternelle marée.

— Non, non ! Pas ça ! fais-je. Garde précieusement ce harnachement d’amour. On n’a jamais rien trouvé de plus excitant pour faire chanter le corps de la femme.

Je lui prends la main.

— Maintenant, viens !

— Comment ! Où cela ?

Car je l’entraîne vers la sortie.

— On va faire l’amour sur le palier, dis-je ; ça, c’est du sport !

— Mais tu es fou !

— Que non point !

— Mais quelqu’un peut surgir !

— En effet, quelqu’un peut surgir, tu te rends compte si c’est excitant, ce qui-vive éperdu ? Tu ne l’oublieras jamais. Obéis puisque tu en as pris l’engagement.

Avant que nous ne sortions, j’attrape un coussin, car je suis toujours soucieux du confort des dames qui me cèdent. 

L’immeuble de la rue de Vemeuil est de bonne allure, mi-petit-bourgeois, mi-artiste « aisé ». La cage d’escalier est arrondie et les marches tournent autour de l’ascenseur hydraulique. Elles sont recouvertes d’un tapis détramatisé dont les nez de marches paraissent atteints de pelade eczémateuse. Il y a deux appartements par palier.

En retrouvant l’endroit où flottent d’étranges parfums et des soupirs d’un autre monde, Laure a un recul pour regagner son home. 

— Je ne peux pas ! dit-elle.

— Bien sûr que si !

— J’ai froid !

— Je vais te réchauffer !

Je place le coussin contre le mur.

— Allonge-toi !

D’un geste enveloppant mais autoritaire, je l’oblige à s’étendre. Ses cannes débordent du palier et pendent dans l’escalier. Je descends trois degrés (imitant en cela le thermomètre), m’agenouille entre les deux bas ensorceleurs. Je lui assure l’assise de ses pieds en les plantant de part et d’autre de mon visage, et la démarre par une plaisante tyrolienne de broussailles, à laquelle je mets au défi n’importe quelle dame de résister, qu’il s’agisse de la princesse Anne, de Nancy Reagan ou de la Mère Denis.

Je me suis suffisamment ouvert à toi, ami lecteur, de mes capacités linguales, pour ne pas avoir à pousser une description oiseuse propre à déchaîner la vindicte des pisse-froid et la passion des salopes. Sache simplement que mon organe charnu est capable d’accomplir huit cent quarante- six frétillements seconde, et ce durant quarante- cinq minutes d’affilée. C’est te dire l’impact que peut avoir un tel exercice sur un clitoris moyen !

Généralement, ma partenaire est déclenchée au bout de trois minutes et on peut considérer qu’elle est mise sur orbite au bout de cinq. Ce n’est pas pour autant que je suspends la manœuvre. Simplement, je la varie en gagnant les pourtours de son ergot d’amour afin d’explorer des régions en déclivité, voire ravinées. Le frétillement cède alors la place à un large ratissage mobilisant toute ma surface recouverte de papilles et mettant à contribution l’ensemble de mes bourgeons sensoriels. Là se situe le début de la sonorisation. Parvenue à ce point de sollicitation sensuelle, la personne commence à dire sa félicité, poussée par le grégaire besoin de ne pas garder pour elle toute seule un tel enchantement.

Laure, en quelques instants de minouche suractivée, voit sa peur vaincue. Encore trente secondes de déferlement sur gazon, et elle n’a plus froid. Elle me cramponne par les deux oreilles, comme on tient les anses d’un bol. Mais là, c’est le bol qui la boit ! Drôle !

Étant en toutes circonstances un homme d’action déterminé, qui ne laisse rien au hasard, ou en tout cas pas grand-chose, j’ai mijoté un canevas qui, cependant, reste adaptable aux réactions et circonstances. Mais il est bon d’avoir un fil conducteur. L’improvisation est un must et doit rester un must. Mon plan de vol, dans les grandes lignes (si je puisse dire) est le suivant : minouchette poussée au-delà de la force quatre ; accompagnement alors du sifflet dans la tirelire avec réglage alterné des boutons mammaires. Ensuite, retournement de Mlle Chochotte pour lui faire adopter une posture de prière. Puis, lâcher de levrettes sur la piste du cynodrome des voluptés. Course lente à son début, mais l’allure est vite forcée, et quand la chérie est au point de non- retour, sprint éperdu et que le meilleur gagne ! 

Valable, non ?

Donc, je l’entreprends selon les indications données par mon subconscient, cet allié fidèle. La Laure, que je te le confie : un goût délectable. Un système pileux d’une finesse somptueuse. Si mon ami Goinjal le voyait, il lui demanderait assurément la permission d’en prélever une touffette pour sa collection. L’une des plus importantes d’Europe ! Seize mille spécimens ! Quand je lui ai demandé les raisons motivant cette surprenante passion, il m’a répondu : « A tant faire que de collectionner des trucs qui se lèchent, j’aime autant collectionner des poils de cul que des timbres. » Un cas ! Chaque mèche, ou touffe, prélevée, il la place dans un sachet transparent et la punaise sur un immense panneau de liège avec, dessous, une étiquette mentionnant la date du prélèvement et les caractéristiques de la personne époilée.

Je voulais toujours te parler de Goinjal parce que c’est un personnage ; et puis tu sais ce que c’est, à passer d’une connerie à l’autre, on oublie l’essentiel. Mon pote, tu penses bien qu’il a pas limé seize mille donzelles pour pouvoir leur prélever des poils pubiens. D’autant que c’est pas un superman de pucier. Je le soupçonne même d’être fidèle à son épouse qui est prof d’allemand dans un lycée et qui doit convenablement lui triturer la bougie, si j’en crois son air salingue. 

Non, le faucheur de poils se présente de but en blanc aux dames. Il a une tronche de scientifique, Goinjal : la raie de côté, des lunettes, un strabisme éperdu à la Jean-Paul Sartre. Quand il jette son dévolu sur une moukère, il l’aborde civilement, lui déballe un laïus sur les études qu’il conduit à la faculté de pilologie de Lyon. D’après ses recherches, toutes les maladies passées, présentes et futures d’un individu sont décelables dans ses poils de cul.

Il a un joli écrin avec des ciseaux de brodeuse, dorés. Des formulaires qu’il a fait imprimer afin que ça fasse sérieux, à en-tête de sa fac bidon. Il demande à la personne de bien vouloir aller aux tartisses se couper un brin de muguet, de le glisser dans le sachet et de remplir le petit formulaire. D’après ce zozo, une femme sur trois accepte de se livrer à l’expérience. Il assure posséder des poils princiers, d’autres de vedettes du music-hall et de la scène. Il a jamais raté une Miss Quelque chose !

Tu verrais son herbier, à Goinjal ! Des poils roux, des blonds, des bruns, des blancs. Des crépus, des frisottés, des lisses. Des qui sont rêches comme le foin et d’autres soyeux comme des cheveux de bébé. Certains sentent la chèvre, d’autres la rose. Il assure que cette collection est pour lui capitale, qu’elle donne un sens à sa vie.

Un jour qu’il m’avait rendu visite, il prétendait demander à maman d’enrichir son trésor. Je lui ai déclaré que s’il faisait une chose pareille, je lui défoncerais tellement la gueule qu’il devrait la mettre dans un sac en plastique pour rentrer chez lui. Il s’est rabattu sur Maria, notre soubrette. Il était vachement sidéré parce qu’elle lui a rapporté de quoi garnir un oreiller, dans son désir de bien faire. La toison à Maria, c’est la sylve amazonienne, je te jure ! Pour brouter cette Ibérique, faut la faucher auparavant, lui passer le fritoche au désherbant ! Tu ne peux l’entreprendre sérieusement que sur brûlis, sinon t’es condamné à l’étouffement et t’éternues si fort que tu ne peux pas te mettre à table dans de bonnes conditions. Et puis quoi, la minette c’est pas son style, Maria. Trop mondain pour elle. Tu connais mes idées humanistes, pourtant je dois reconnaître que chez les ancillaires, c’est la bonne troussée plantureuse qui compte. Les préliminaires, tu sais quoi ? Ça les chatouille et elles rigolent. Tu ne peux pas faire reluire une frangine qui se marre.

Bon, je tartine, comme toujours. Dérape. Ma nature. Y a des fois, ma verve est une eau qui va aux caprices des pentes. Faut que je me resaisisse, renoue le fil, ou plutôt le retende.

J’en étais donc à Laure Ambard à loilpé sur son palier, les cuisses formant le « V » de la victoire, et moi encastré, la menteuse survoltée. Tu nous imagines ? Un poème. Epique !

J’essayais de tendre l’oreille pour guetter les bruits éventuels. Mais avec deux jambons en guise d’écouteurs, t’es pas armé. Cette pécore, il m’a pas fallu long pour piger que j’avais fait le bon choix ! Une virtuose ! Pour elle, l’amour c’était une vraie régalade. Fallait pas lui en promettre ! Ou alors tenir ses promesses. Elle évertuait du prose devant ma gloutonnerie. Elle roucoulait des choses capiteuses, des petites folies excitantes. Je te répète pas ; à quoi bon te faire goder si t’es en train de me lire dans le train ou dans un avion ? C’est ni le contrôleur ni l’hôtesse qui viendront te tailler une calmante !

La môme amorce sa pâmade à renfort d’onomatopées de plus en plus stridentes. Elle donne de la voix et de la voyelle ! Tout soudain, elle m’exige la troussée triomphale ! Elle manquait d’autonomie dans le plaisir. Passant illico aux viandes en faisant l’impasse sur les poissons. Je veux la retourner selon mes ourdissements ! Que tchi, je n’étais plus capable de faire un mouvement de cette ampleur, alors bon, je dégaine Nestor, et hardi petit, tant pis pour mes pauvres genoux ! Du coup, la Laure s’emballe comme une machine haut le pied. Pousse une vraie bramade. Ses talons me frappaient le dargif, tellement qu’elle voulait rien laisser perdre. Elle assurait la retransmission impec de ses sensations. Ce qu’elle éprouvait, fur et à mesure. Ce qu’elle trouvait de bon dans ma démarche, les modifications qu’elle souhaitait me voir apporter, tout ça...

Et tout d’un coup, en plein galop, « ploum ! », un bruit brutal : sa lourde qui vient de se refermer sèchement. Je l’avais laissée ouverte, par prudence. Et tu sais pourquoi elle vient de claquer ? Because un courant d’air tempestif. Et tu connais la raison du courant d’air ? Le voisin de palier qui a déponné sa porte, le con ! Rameuté par les cris de Zizette, il vient aux nouvelles. C’est un ancien inspecteur des finances, veuf, une fille qui est magistrate, un rein qui filtre plus et le contraint à des dialyses. La chiasse, quoi ! D’en plus, il est affublé d’un vieux chien mâtiné bouvier-des-Flandres-fox-terrier, presque aveugle et incontinent qu’il garde en souvenir de son épouse. Une vie !

Il nous regarde limer comme s’il ne savait plus en quoi ça consiste. Le mode d’emploi lui échappe. Tu parles que Coquette n’est plus pour lui qu’un pendentif depuis lulure. Son cador vient me renifler le dargeot, comme si j’étais un clebs de rencontre. Et le voilà-t-il pas qui lancequine sur Laure, le monstre ! La pauvrette méprend. Elle est partie ! Ne s’aperçoit de rien.

— Non ! non ! ne jouis pas tout de suite, qu’elle me supplie !

Je voudrais arrêter les grandes manœuvres d’hiver, mais impossible : Miss Édition a planté ses griffes dans mes parties charnues. Elle frénétise du frigoulet en hurlant : 

— A moi ! A moi ! Oui ! oui ! Tout !

L’égoïsme de cette vibrante injonction. Ce « A moi » et ce « Tout » ! Un hymne ! Elle y reste ! Elle clame :

— Tout ! Tout ! TOUT !

Et par malchance, le chien du retraité s’appelle Toutou ! Lui, gâtouillard en plein, il se croit appelé. Vient renifler la petite salopiote dans les alcôves de son corps. Sa truffe tiède (il est mal portant) crée un surcroît d’émois à Laurette. Elle en hurle de bonheur !

Alors à partir de là, c’est la grande migration des locataires : il en monte d’en bas, il en descend d’en haut ! Les gens se coagulent, se compriment, s’entassent, se bousculent. Ils veulent tous voir ; chacun exige son fauteuil d’orchestre au premier rang. Une vieille dame s’inquiète, demande s’il s’agit d’un viol. Une luronne en peignoir réplique « qu’un-viol-non-mais-vous-plaisantez-vous-ne voyez-pas-le-pied-qu’elle-prend ? ». Un peintre abstrait du sixième s’étonne qu’elle baise dans l’escalier alors que dans son apparte ce serait infiniment plus confortable. La libraire d’en bas rétorque qu’elle a dû oublier ses clés et que ça urgeait. Une comédienne en chômage dit que « mais-alors-où-sont-ses-vêtements ? ». La question reste sans réponse. Le peintre déclare que la môme est rudement bien balancée. Tous les hommes opinent. Une dame guindée objecte qu’elle a les chevilles un peu épaisses. La femme du libraire murmure que j’ai un membre considérable et que mon coup de reins, ô pardon ! Son vieux qui doit bistougner noix de cajou, fulmine que peut-être, mais que baiser dans un escalier d’immeuble constitue un attentat à la pudeur caractérisé et qu’on devrait alerter la police. La concierge podagre arrive la dernière sur les lieux. Elle égosille du spectacle, dit que, venant de Mlle Laure Ambard, si sérieuse, c’est à ne pas croire ! Elle me supplie ne pas enfoutrailler le tapis, si dur à « ravoir » ensuite. Déjà Mme Mortimer, l’Américaine de l’ambassade U.S. a renversé du sirop d’érable au cinquième et qu’elle a eu beau passer de l’Eau Écarlate, montez voir l’auréole, par curiosité ! 

Sur la réplique, Laurette part dans les azurs à bord de sa nacelle enchantée.

Elle hurle dans les échos de l’escadrin que « Rrrrrâ, elle m’aime ! Que « Rrrrâ, t’arrête pas ! » Que « Rrrrrâ, oui ! » Que « Rrrrrâ, ça y est » ; puis que « Rrrrâ, rrrrrâ ! »

Point final.

J’inverse les réacteurs. Me disjoins de ma compagne dans les meilleures conditions de pudeur possible. Laure, qui avait perdu la notion des tristes réalités, se soulève, avise l’assemblée des colocataires guillerets, émoustillés, réprobateurs ou courroucés selon le tempérament de chacun, pousse un cri et, de ses mains qui constituent, les bas mis à part, ses seuls vêtements, se voile simultanément la figure et le frifri en gémissant de honte.

Alors moi, tu veux que je te raconte ? Très à mon aise, je tire sur ma fermeture Eclair, me campe en conquistador sur la dernière marche de l’étage et, faisant front à l’assemblée plus ou moins houleuse, déclare :

— Mesdames et messieurs, le coït que nous avons eu l’honneur d’interpréter devant vous, pour la première fois, a été donné en faveur des sinistrés du Bramafoutre. Je vais me permettre de passer parmi vous pour procéder à une quête. Je vous demande d’être généreux et de faire preuve d’une belle solidarité humaine.

Illico, c’est la débanderie ! Ceux du bas dévalent, ceux du haut escaladent. Ne reste plus que l’ancien contrôleur des Finances et son cador cacochyme.

Il mate à s’en faire craquer les lotos le superbe cul de Laure.

— Vous n’avez pas froid, ma chère voisine ? s’inquiète-t-il.

Elle secoue la tête derrière son bras qui la masque.

Le digne homme reprend :

— Je vois que vous portez des bas et j’en suis ému. Feue ma chère épouse en mettait aussi car je me suis toujours opposé à ce qu’elle s’affuble de ces atroces collants qui dénaturent la féminité. Toutou ! Ne lèche pas la chatte de Mlle Ambard, ça a déjà été fait. Voulez-vous entrer chez moi pendant que nous manderons un serrurier, petite ? Votre porte s’est refermée lorsque j’ai ouvert la mienne. 

— Merci de votre offre, interviens-je, mais j’ai un passe.

Et de faire entrer mon sésame en action après ma bitoune.

Le retraité ne se décide pas à regagner ses pénates. Il est obnubilé par le porte-jarretelles de ma dernière conquête.

— Que de grâce ! admire-t-il. Quel enchantement. Vous savez, ma douce, si d’aventure vous vous ennuyez un soir, n’hésitez pas à sonner chez moi. Deux solitudes réunies peuvent se transformer en fête.

Il sort son portefeuille, y puise un bifton de cinquante pions qu’il me tend.

— Pour vos chers sinistrés du Bramafoutre, dit- il. Quand pensez-vous vous produire de nouveau ?

LE GORILLE 

Elle n’en est pas revenue, Laurette, d’une telle aventure. Une fois ses fringues réintégrées, elle s’est mise à chialer Niagara. 

— Il va falloir que je déménage ! sanglotait- elle ; je ne peux plus rester dans cet immeuble désormais. J’ai trop honte. 

— Déconne pas, la mère : tu es une vedette, l’ai-je consolée. Les vedettes, on les respecte, quel que soit le fait qui a motivé leur vedettariat. Ainsi Bombard qui a traversé l’Atlantique sur un radeau pneumatique, le Japonais qui a mangé sa copine à Paris, le petit boche qui a détruit le communisme en allant poser son zinc sur la Place Rouge, prouvant ainsi au monde que l’U.R.S.S. n’était qu’un tigre en papier-cul, tous ces gens et beaucoup d’autres ont désormais un statut inaltérable. Dans cet immeuble, tu es, à partir d’à présent, la jolie locataire du deuxième, irréprochable, qui aura fait l’amour sur son palier. Même les grincheux te salueront très bas. Ils n’oublieront jamais ton exploit. En parleront à leurs amis et connaissances. Je te prédis que tu vas recevoir des lettres d’admirateurs, des invitations en tout genre. La nuit, des hommes viendront baiser le tapis à l’endroit où tu as pris ton pied. Tu voulais que je t’apporte du nouveau ? Tu en as eu. 

Là-dessus je ramasse son caniche et me trisse. 

— Quand me le rapporteras-tu ? 

— Ce soir, à potron... minette ! 

Elle sourit. Une femme apaisée est toujours de bonne humeur. 

J’ignore s’il est espingouin d’origine, Albert Baugland, malgré son nom franchouillard, mais sa vitrine peinte en rouge et or évoque le drapeau de la fière Espagne. C’est une boutique en longueur. T’entres dans un petit salon d’attente meublé nickelé. Des photos de chienchiens aux murs. Des clebs dits « de compagnie » : caniches, yorkshires, chihuahuas, bichons futés. Toilettés à mort, gracieux, frétillants, briqués à l'oigne. L’air vaniteux. La caste, là comme ailleurs, que veux-tu. C’est comme les arènes, la vie : t’as toujours les places à l'ombre et les places au soleil, mais dans l'existence c’est les places au soleil qui coûtent le plus cher. 

Entre le salon d’attente et la « salle de travail », il y a un rideau de grosses perles de bois évoquant le Midi. Quand il remue, on aperçoit un local carrelé, avec deux bacs de faïence pour laver les clébards, deux tables pour les brosser, les tondre, les fourbir. Et plus au fond encore, se trouvent des cages où quelques clients « terminés » attendent le retour de leur maîmaître en jappant (s’ils sont petits) ou en aboyant (s’ils sont gros). Cacophonie insupportable qui te donne envie de calmer la meute avec une lance d’arrosage. 

La porte du magase ayant déclenché un timbre mélodieux, une employée ne tarde pas à surviendre, comme dirait mon pote Johnny. Une brunasse pileuse que, plus pute d’aspect qu’elle, tu meurs ! Elle a des accroche-cœurs comme je n’en ai plus revu depuis vingt ans quand une diseuse de bonne aventure m’a prédit que je deviendrais riche et célèbre. Des boucles d’oreilles en métal doré coquillage. Une bouche fluo dont on pressent les tribulations. Du vert aux paupières et du violet aux pommettes. Le tableau sera presque achevé quand je t’aurai confié qu’elle est entièrement nue sous une blouse bleue qui lui arrive à vingt centimètres au-dessus des genoux. 

Elle me sourit et j’entends son rouge à lèvres qui se décolle comme quand t’arraches ta godasse d’une terre boueuse. Elle me récite un bonjour plus long qu’un alexandrin en me montrant un maximum de poitrine par une échancrure de sa blouse. 

Elle grattouille la tronche du caniche et murmure : 

— Il s’appelle comment, ce bout d’homme ? 

Moi j’ai oublié le blase du roquet, bien que ce soit pourtant une chose capitale. 

— Bayard, réponds-je, le chevalier sans peur et sans reproche. 

— Mais il est toiletté de frais ! objecte la shampouineuse de cadors. 

Et ma pomme, faisant fi des recommandations de Laure Ambard : 

— Je voudrais faire tondre ce qui subsiste sur la tête, la queue et les pattes. 

— Oh ! pourquoi ? Il va perdre son look ! 

— Je pars avec lui dans des pays chauds. 

— C’est pas ces quelques touffes qui l’incommoderont. 

— Il n’empêche, je préfère. 

— Bon... 

Elle cramponne un carnet relié faux cuir sur une console. 

— Vous pouvez le ramener après-demain ? Nous sommes complets jusque-là. 

— Je pars demain matin. J’espérais qu’on pourrait me faire ça tout de suite, entre deux clients. Je viens de la part du patron de La Lanterne Sourde, rue Saint-Benoît. 

Elle hoche la tête : 

— Je vais demander à M. Albert. 

Elle disparaît dans le tintinnabulement du rideau de perles et chuchote avec le taulier dans un paroxysme d’aboiements en tout genre. Jusqu’à « Bayard » qui joint sa voix de soprano à la chorale canine. 

Le rideau de perlouses s’agite et le compagnon de la dusèche surgit. 

De près, c’est un gorille. Et pas un beau ! Sa blouse entrouverte laisse exploser un foisonnement de poils noirs, rêches et frisés. Il en a sur les mains, les doigts, partout. Son trouduc doit ressembler à un accroc dans un manteau d’astrakan. Scs cheveux bas rejoignent ses formidables sourcils et ses joues sont déjà bleuies par la barbe en cours. Tu tendrais l’oreille, tu l’entendais pousser ! 

Il me frime, puis frime le caniche. 

— Quelle idée de le saccager ? demande-t-il d’un ton bougon. 

— Ma petite amie l’exige ! réponds-je, laconique. 

Il hausse les épaules, ce qui le fait paraître un peu plus carré. 

— Je vous jure ! marmonne le gorille. 

Puis, se décidant : 

— Vous avez dix minutes, au moins ? Je voudrais bien finir celui que je toilette en ce moment. 

— Naturellement. 

Il hoche la tête et retourne vaquer. J’attends un brimborion de moment puis j’écarte les olives de bois du rideau : 

— Je peux vous regarder travailler ? C’est sûrement plus intéressant que le numéro de Point de Vue-Images du Monde de l’an dernier consacré aux salpingites des gonzesses du Rocher. 

— Si vous voulez, répond Baugland. 

Je les rejoins dans leur « laboratoire ». Terme pompeux, mais dont raffolent ceux qui exercent une profession sans rapport avec le monde médical. Albert promène une tondeuse sur le dos d’un gros caniche gris à l’air languide. Mon arrivée déclenche les « encagés » et t’as les tympans sur le point de saigner ! 

— Vous êtes bien installés, dis-je pour être gentil. 

Le gorille ne moufte pas, seule sa collaboratrice me vote un sourire pareil à un début de fellation. 

— N’est-ce pas ? 

Celle-là doit prendre du fion sans réclamer ton analyse témoignant que tu as passé le test du Sida et qu’il est ultra négatif. La dévorante dans toute sa gloire. Bébert doit la sabrer sur les tables de travail après la fermeture. J’imagine leur rude tringlée ! De la troussée héroïque, sans préambule ni tralala. 

Elle baigne un yorkshire qui, n’en déplaise à Bébel, ressemble à quelque rat noyé. Elle trévulse du prose quand elle se penche, pour me donner à rêvasser. 

Baugland demande : 

— C’est vrai que vous venez de la part de Milou ? 

Je me dis qu’il s’agit du taulier de La Lanterne Sourde et j’opine. 

— J’y ai bouffé pas plus tard que ce midi, déclare le tondeur. 

— C’est une bonne table, cuisine familiale de grand-mère, lâché-je. 

Je me demande s’il est ronchon comme ça, dans la vie courante, ou bien si c’est ma tronche qui, pour des raisons « X », ne lui revient pas. Il semble tendu, nerveux. 

Le bigophone carillonne et l’assistante va répondre, emportant avec elle le malheureux yorkshire dans une serviette-éponge. 

— Allô ? fait-elle. Non, c’est Paulette. Comment ? Je vous le passe. 

Elle revient. 

— M. Max ! annonce-t-elle. 

— Tu me le surveilles, fait Baugland en sortant. Il désigne le caniche aux trois quarts dépoilé. 

Paulette le maintient sur la table. Elle me virgule une œillade aussi mouillée que sa chatte. 

Ma décision est prise. 

— Vous croyez aux coups de foudre ? lui chuchoté-je. 

— Et comment ! 

— Alors on dîne ensemble ce soir. Vingt heures trente au Fouquet’s, ça vous va ? 

Elle hésite, réfléchit à ce qu’elle va balancer comme vanne à son jules du moment, trouve et opine : 

— D’ac. 

Histoire de parachever mon entreprise de séduction, je murmure en me fourbissant la braguette : 

— Je ne sais pas ce qui m’arrive ! Vous, alors, comme centrale électrique... 

Elle rerit niais. Connasse ! J’ai autant envie de l’enfourner que de traverser le Sahara à bicyclette. 

De l’autre côté du rideau de perles, Albert parle à voix basse. Quelque chose me dit que la converse doit être intéressante. Qu’est-ce qu’il fout avec Mme de Sanfoyniloix, ce vilain ? Tu crois qu’il la fait étinceler de la craquette ou bien il se passe autre chose entre eux ? 

Le revoilà. Il finit son caniche, va le fourrer dans une cage et s’empare de « Bayard ». 

Il fulmine : 

— Votre copine, elle est bargeot ou quoi ? Il est impec, ce chien ! 

Il biche sa tondeuse et, sauvagement, attaque les touffes du caniche. Quand c’est fini, « Bayard » ressemble à Jean-Louis Barrault dans Les Enfants du paradis (interprétant le rôle du mime Debureau). Tondu, il paraît à poil, ce qui est cocasse, hein ? 

Le gars Baugland m’éponge une somme astronomique pour prix de sa mutilation. Je lui file un talbin grand format. Là encore il est mécontent parce qu’il doit chercher de la monnaie. Tandis qu’il s’affaire pour la réunir, j’enfouille presto l’une de ses tondeuses, puis je joue cassos ! 

Direction : la Grande Volière. 

J’ai hâte de retrouver M. Blanc pour apprendre ce que la dusèche a bricolé avec le gorille en quittant La Lanterne Sourde. Hélas, il n’y est pas Alors je vais trouver Mathias et je dépose la tondeuse sur son sous-main, après l’avoir saisie par sa partie dentée. 

— Tu veux bien vérifier les empreintes qui figurent sur cet objet, Xavier ? 

— Tout de suite, Antoine. TU as acheté un chien ? 

— Une copine me l’a prêté. 

— Pour quoi faire ? 

— Pour me permettre d’aller dérober cette tondeuse. 

II sourit et approuve véhémentement. 

— On dirait un squelette de caniche, déclare- t-il. C’est du rasibus qu’on lui a fait ! Pour l’hiver, c’est imprudent. 

— On lui mettra un lardeuss, promets-je à cet ami des bêtes. 

Mathias disparaît avec la tondeuse et je vais dans mon burlingue. L’absence de Béru et aussi celle de Pinaud me pèsent. J’aime bien avoir ma fine équipe à dispose. Sans ma galerie de monstres, je me sens orphelin. 

« Bayard » semblant avoir soif, je vais lui chercher de la flotte dans un grand cendrier de verre. Il lape avec plaisir, frétillant du bâtonnet dénudé qui, maintenant, lui tient lieu de queue. On est en train de devenir deux potes, lui et moi. Quand il a étanché sa soif, il vient se coucher à mes pieds sous mon bureau et s’endort. 

Et tu sais quoi ? J’en fais autant. La petite ronflette réparatrice. De celles qui durent dix à vingt minutes et te refont une santé express. 

C’est Mathias qui m’en arrache. II tient une fiche à la main. 

— Albert Baugland, ça TE dit quelque chose, ANTOINE ? 

— Tout à fait. 

— Jeunesse orageuse. Il est tombé trois fois, pour des délits de plus en plus importants. Vol de voiture pour débuter, ensuite il a fait les sacs à main à l’arraché, et puis enfin association de malfaiteurs et braquage d’une agence de P.M.U. Porte des Lilas. Là il en a morflé pour cinq ans. Il en a fait quatre et a été relâché pour bonne conduite. A sa sortie, il s’en est acheté une (conduite) car on n’a jamais plus entendu parler de lui. Ça t’intéresse ? 

— Non, ça me passionne. On n’a rien de nouveau concernant Eloi Salique que Blanc a blessé ? 

— Rien. Mais ça peut venir. 

— Heureusement ! 

Le Flamboyant se retire. Je vais prendre une chemise propre dans mon placard. J’y conserve toujours quelques hardes de rechange pour quand je n’ai pas le temps de rentrer at home. 

Une petite lotion de « Cologne-Sologne » et me voilà fringant pour aller retrouver la Paulette au Fouquet’s. 

J’arrive en avance, et cependant elle est déjà laguche, la petite Mémé. Saboulée tu peux pas imaginer comme. J’ai l’anus qui recroqueville en l’apercevant, tellement elle en balance ! Magine- toi une robe de soie noire qui cache à peine la pointe de sa culotte. Par-dessus, un manteau de renard jaune-pisse. Mais le pire, c’est sa coiffure. On jurerait qu’elle a une paonne en train de couver sur la tête. Ça gonfle sur le devant et ça bouillonne carrément sur le derrière pour former éventail. Tu te dis que c’est pas possible. Ou alors si : pour un film des Bronzés. 

Aux oreilles, deux lustres vénitiens. Quant au maquillage « du soir », je te le garde pour la prochaine fois, sinon tu me ferais un infarctus en plein bouquin et je déteste perdre mes lecteurs avant l’arrêt complet des réacteurs. 

Naturellement, elle s’est parfumée à la lance d’incendie et pue si fort que je prends mal au caillou sitôt la porte franchie. 

Impudique, elle lève un bras en m’apercevant et crie : 

— Ho ! hoooo ! 

Charmant. Côté discrétion, c’est gagné. Je dois ressembler à un mac venant relever le compteur de sa gagneuse en fin de turbin. Le dos rond, je me faufile jusqu’à elle. Presse avec ferveur quatre des cinq doigts aux ongles carminés qu’elle me propose. 

— Vous êtes en avance ! complimenté-je. 

— Vous z’aussi. 

— De la part d’une femme, c’est plus rare. Que buvez-vous ? 

— Un Ricard. 

Elle se baisse pour caresser « Bayard ». 

— Le pauvre ! s’apitoie-t-elle. Il a l’air d’un... 

— Tout à fait, conviens-je. 

Je dis au loufiat baladeur de me servir un Pimm’s et un comprimé d’Aspirine (son parfum insoutenable m’amène dans la périphérie de la méningite). 

— C’est gentil de m’inviter, roucoule-t-elle. 

— Je vous l’ai dit : coup de cœur immédiat. 

— Plus coup de bol, enchaîne l’irrésistable. Si je vous disais qu’hier encore j’avais mes ragnagnas. 

— On fera sans eux ! plaisanté-je. 

Elle rit. Pour elle, le tracé de la soirée est établi rigoureusement : bouffement bien arrosé et carambolage fripon dans une chambre plafonnée avec des miroirs. 

Les gens d’alentour ont cessé de nous mater. Après tout, c’est pas la première pétasse qu’ils côtoient sur les Champs-Élysées. 

Je me mets à la questionner sur sa vie. Faut balayer large. J’apprends qu’elle a été mariée à un cuisinier, qu’elle l’a plaqué parce qu’il était bon aux fourneaux, mais pas du tout au plumard. Maintenant elle vit avec un vieil agent d’assurance retraité : M. Vincent. Une bonne rapière, malgré son carat. Du genre viceloque inventif ; malheureusement il a une petite pipette d’écureuil qu’il charge de sept capotes superposées pour lui donner un volume décent. 

Elle travaille depuis un an pour Baugland, S’il la tire ? Oui, selon l’humeur : un coup de verge à l’improviste. Mais rien de passionnel ; c’est un sanguin, un fougueux du chibre. Il lui est arrivé de planter des dadames à toutou dans le laboratoire, en présence de Paulette qui participait de son mieux en distribuant des feuilles de rose. Il pique des colères noires, Bébert. Il est maqué avec une grande blondasse qu’on voit peu au magasin et qui fait épilation définitive en étage ; mais selon son arrière-pensée, Paulette, elle bricolerait une petite pipe ou une petite minouche aux clients que ça n’aurait rien de surprenant. Elle a « la tête à ça ». L’hôpital qui se fout de la charité ! 

La vie sociale de M. Albert ? Il sort beaucoup. 

Se farcit des tas de gerces, fréquente une foule de copains. Il aime la bonne gueule, joue aux brèmes dans des bars près de chez lui. Son adresse ? Rue de Bretagne. Le numéro ? Elle en est pas sûre, mais c’est presque en face du square du Temple. 

En dix broquilles, j’ai tout un papelard sur cézigue et donc plus besoin de son auxiliaire. Une seconde, l’idée me vient de prétexter un coup de grelot urgent et de mettre les adjas. Mais je pense aux efforts déployés par m’man pour faire de moi quelque chose qui ressemble à un homme bien, et je chasse la tentation. 

On se lève pour claper. Je demande au maître d’hôtel la plus discrète de ses tables. Il me déniche ce qu’il me faut, au fond de la terrasse, entre deux plantes vertes et je me place dos aux clients. 

On passe commande. Paulette se défait de ses escarpins et se met à me faire du pied comme une folle, remontant mes jambes jusqu’à mes vaillants testicules. Prévoyante, elle pense déjà au pousse- café, la gueuse ! Tu sais, mine de rien, que ça doit être une sacrée bestiole, au dodo ? Pas chômeuse ! fout à l’initiative ! Elle fait des essais, ça, comptes-y ! Tente des recettes nouvelles, des figures libres, des exercices périlleux. 

En mangeant, elle m’explique que sa folie c’est de prendre du rond tandis qu’elle se pratique un solo de banjo. Elle adore parler chiffons. Ça fait partie des prémices. 

Cette grenouille fait tant et si bien que je finis par attraper un concasseur à chaglatte gros comme un avant-bras de lutteur. Et, tiens-toi bien, Bas- lien, c’est ma pomme qui brusque l’addition pour l’embarquer chez Madame Renée, rue de Courcelles. La vie est singulière. Pleine d’ironie. Inattendue, quoi ! 

Chez Madame Renée, c’est le luxe culier en majesté. Velours, brocart, pompons, tapis, dorures, miroirs partout ! Et biseautés, please ! Le bidet ressemble à un cygne noir, sa robinetterie est dorée et il comporte un jet rotatif endiablé. Le pucier mesure trois mètres de large, en perspective des partouzes qui peuvent éventuellement être organisées par Madame qui a toujours des pineurs et des pineuses en renfort dans son salon privé. 

La coiffeuse de cadors est aux anges devant tant de faste. Croit qu’elle vient se faire tirer chez Louis XIV. 

Je mettrais une perruque longue d’un mètre que ça lui semblerait naturel. Elle ose à peine se décarpiller au milieu de ces somptuosités, Paulette. Que sa culotte lui paraît mesquine, soudain. Elle rêve de beaux atours, de dessous à laçages qu’il fallait une plombe pour rendre une gonzesse opérationnelle. 

Elle me goinfre le périscope, d’emblée. « Bats- moi avec, qu’elle supplie ! » Et tu me vois en train de lui filer des coups de gourdin en bidoche sur les noix ! Les jeux de l’amour et du lézard ! Pan ! pan ! mimiches ! Connasse ! Foutriquette ! Bavure ! Je l’engonce prompto du mandrin. Illico dans le petit borgne, puisqu’elle prétend aimer ça. Le caniche glabre qui assiste à l’emplâtrage se met à japper comme un malade. De quoi te faire dégoder ! Mme Renée ne tarde pas à surviendre, sévère derrière son face-à-main. 

— Faites-moi taire cette bête, commissaire, elle admoneste ; on va croire que mon établissement donne dans la zoophilie ! 

— Ça vous ennuierait de me le garder un moment ? Il est doux comme un agneau ? 

— Je déteste les chiens, elle répond. 

Elle me mate, sévère. J’ai le Corona qui bat la mesure et ça finit par la faire sourire. 

— Bon, parce que c’est vous, je vais le confier à Marinette. 

Elle prend la laisse traînante et repart avec le tondu. 

L’intermède a agacé le sensoriel de Paulette. 

— Vite ! Vite ! elle me presse en actionnant du derche comme le tennisman accomplit des mouvements d’assouplissement en cours de match. 

Je me dis qu’une nana en survoltage, tu peux lui poser n’importe quelle question, elle y répond sans barguigner. 

Je demande : 

— Je parie qu’Albert te fait tirer par ses potes, quelquefois ? 

— Oui, c’est vrai ! halète la grenouille. 

— Par plusieurs à la fois ? 

— C’est arrivé, oui. Vite ! Allez, allez, remets- moi ! 

— Et t’aimes ça ? 

— J’en raffole. 

— C’est des voyous, ses aminches, hein ? 

— Sûrement. Mais je t’en supplie : reviens ! J’y tiens plus. 

— Et Albert aussi, c’est un gredin, non ? 

— Je ne sais pas ! 

— Si, tu sais ! 

Brusquement, elle saute du lit, furibarde. 

— Class, à la fin ! hurle-t-elle, à deux doigts de l’hystérie. Tu m’as payé à dîner et amenée ici pour me tirer, oui, mais les vers du nez, avoue ! T’es qu’un sale poulet de merde ; à preuve, la taulière t’appelle « Commissaire ». 

Embêté, je regarde se dégonfler ma balise. 

— Ton Albert, tu ferais mieux de le quitter pour aller tondre ailleurs, conseillé-je, tu risques de gros ennuis à travailler pour lui. 

— C’est mes oignons ! 

— Non : c’est ton oignon ! Je t’aurai prévenue ! 

Je me ressape en vitesse et vais récupérer « Bayard ». Un talbin à Marinette la femme de chambre ; une gentille Alsaco dodue, aux yeux de porcelaine. 

— Pourquoi vous l’avez complètement tondu, ce caniche ? demande la briqueuse de bidets. 

— C’est parce qu’il aime voyager incognito, ma poule. 

Je me dis qu’il est temps de le rendre à sa chère maîtresse. Ce ratage me rend furax. C’est charognard, les coups foirés ; ça te laisse un goût de gueule de bois dans la bouche et te colle de mauvais présages dans le cigare. Je continue de bandocher dans mes guenilles. Peut-être vais-je faire rebelote avec Laure. Les secondes tringlées sont souvent meilleures que les premières. 

LE LOUP 

Mon coup de sonnette reste sans effet. Phrase déterminante dans un ouvrage dit policier, de qualité. Un des fleurons de cette littérature dont, au fil du temps, l’université s’aperçoit qu’elle est la seule vraie, l’autre étant de la branlette méningée, de la couillerie de mots, de l’émulsion de délirade. 

Donc, mon coup de sonnette..., etc., etc. Il est suivi d’un second, pour si des fois Laurette serait en train de se laver le prose, puis d’un troisième dans l’hypothèse où elle serait constipée, enfin d’un quatrième au cas où elle dormirait. 

Mais nobody ne répond. 

J’hésite à garder le caniche. Pas qu’il soit gênant, le cher dépoilé, mais il faudra que je le ramène demain et j’ai d’autres chiens à fouetter. Le plus simple est que j’ouvre sa lourde avec mon sésame et laisse « Bayard » dans ses meubles. 

Aussitôt pensé, aussitôt fait. 

Cric, crac ! Je pousse la porte et le chien se précipite dans son logis en gémissant. Une chose me surprend : il y a de la lumière dans le living. 

Je m’avance jusque-là et j’ai alors une vue imprenable sur un pénible spectacle. 

Défigure-toi que ma petite Laure est ligotée « proprement » (si j’ose dire) avec les bras derrière le dos. On lui a plaqué un large sparadrap sur la bouche. Et on l’a attachée par le cou au radiateur (ancien) du chauffage central. Pas pendue exactement, car son front repose sur la moquette ; mais si elle devait tenter de remuer, elle se strangulerait immanquablement. Elle est dénudée de la partie inférieure et elle a le manche d’une balayette de gogues enfoncé dans le recteur (Béru dixit) ; de plus, son adorable fessier est constellé de brûlures causées par une cigarette incandescente. 

Je me précipite pour la palper. Son cœur bat ! Dieu soit loué. Autre phrase clé de mon dur métier. Le cœur bat ! (Ou ne bat plus, ce qui est autrement dramatique !) Mais quand je la place sur le dos (après l’avoir débarrassée de l’encombrante balayette, qu’il est bon pourtant, aux dires de la chanson, d’accueillir en cet endroit personnalisé), je pousse un cri de compassion. 

Elle a eu le visage tailladé avec une lame (de rasoir, probablement). Un miroir de salle de bains gît près d’elle. Je suppose que la malheureuse a été questionnée et que, pour la décider à parler, on l’a défigurée en lui montrant les méfaits de ces coups de lardoire. Mais que pouvait-elle dire, la pauvre âme ? 

Le cœur dévasté, je vais au téléphone appeler Police-Secours avec une ambulance. « Bayard » continue de pleurer en lichouillant les plaies infligées à sa maîtresse (qui était également devenue la mienne dans les circonstances que tu sais et que tu n’as pas dû oublier, même si tu t’es poivré la gueule dans l’intervalle). 

Une horde de pensées visqueuses assaillent mon cerveau, comme dit Mme Edith Cresson, l’ancien ministre de l’Agriculture. 

En attendant les secours, j’acalifourchonne une chaise et contemple la pauvrette. Bien entendu (et je le précise pour les quelques moudus qui se fourvoient dans mon lectorat), je l’ai débarrassée de ses liens et lui ai placé un coussin sous la tête comme lorsque je la brosse. Je ne lui ai accordé aucun autre soin, n’ayant rien sous la main et ne voulant pas risquer d’envenimer ses brûlures et ses plaies. 

Je bute du front contre le mystère. Pas mèche de voir au-delà, même de subodorer de façon cohérente. Ça reste opaque comme un œuf (Un œuf de Pâques, cela va sans dire). 

Franchement, je pige pas. Si on est venu torturer Laure, c’est pour la faire parler de moi. Mais pourquoi s’attaquer à Laure Ambard ? Nos relations sont débutantes et donc inconnues. Que pourrait-elle bien apprendre à mes ennemis, si j’en ai ? 

Et puis l’idée me vient qu’après tout il s’agit peut-être d’un hasard et que l’attachée de presse a été attaquée pour des raisons auxquelles je suis étranger. 

J’ignore tout de sa vie privée ; elle est probablement en puissance d’un mec. Suppose qu’il se soit pointé au moment où je lui faisait le coup de l’étrier sur le palier ? Imagine qu’il arrive au moment de la chevauchée héroïque ? Le voilà fou de rage ; mets-toi à sa place ! (Moi j’y étais et je peux te dire que je m’en suis donné !) Il revient, le soir, et accomplit cette abomination, pour se venger. Enfin, si, comme je l’espère, la gosse en réchappe, elle nous éclairera sur ce point. 

Les gaziers de P.-S. se pointent en trombe d’Eustache, vacarmant dans l’immeuble quiet. Je me fais connaître, donne des instructions et les regarde filer. « Bayard » gémit de plus rechef en voyant disparaître « notre » maîtresse. 

— Allons, viens mon bon toutou ! lui dis-je en caressant son museau de rat. 

Sur le palier, je trouve le voisin : l’ancien contrôleur des Finances avec son vieux cador branlant. Illico, les deux chiens s’hument l’orifice avec des airs de douaniers en alerte. 

— Que se passe-t-il ? m’interroge le veuf. 

— Mlle Ambard a été victime d’une agression, lui révélé-je. A ce propos, vous avez dû entendre des bruits suspects ? 

— En effet, déclare le cher retraité. Il y a plus d’une heure, l’on a sonné chez ma petite voisine. Quelques coups impératifs. Elle est allée ouvrir. J’ai perçu un murmure de voix, puis plus rien. Quelques instants plus tard elle a branché sa télévision, assez fort, dois-je dire, car elle est généralement discrète de ce côté-là. Un vacarme de tous les diables ! J’ai dû cogner contre la cloison pour la rappeler à l’ordre et, effectivement, elle a baissé le son. 

— Et ensuite ? 

— Plus rien. Il faut dire que je suis allé prendre mon repas dans ma cuisine, qui se trouve à l’autre bout de l’appartement. 

— Vous dînez tard. 

— Je ne dîne pas : je soupe. Une vieille habitude que nous avions contractée avec mon épouse, laquelle était caissière dans un théâtre. Votre partenaire est grièvement blessée ? 

— Je ne sais pas encore. 

— Bien sûr, vous allez devoir interrompre vos représentations de bienfaisance ? 

— Hélas ! 

— A moins que vous ne trouviez une autre actrice pour la remplacer, suggère ce cynique. Si c’est le cas, faites-moi signe, où que vous vous produisiez, j’irai volontiers vous encourager. 

Ouf ! 

La maison. Ma maison ! La maison de Félicie. L’odeur de cire, le tic-tac de l’horloge, des vibrations mystérieuses. Je décèle, en provenance de la cuistance, d’exquis fumets de crêpes aux moules : une des dernières spécialités de maman. Elle choisit des toutes petites moules bretonnes qu’elle fait cuire dans un court-bouillon de vin blanc. Elle les dispose sur une crêpe à la pâte légère qu’elle roule ensuite et met dans un plat à gratin. Elle nappe le tout de crème légèrement citronnée et l’introduit à four doux. Lorsque c’est chaud, elle saupoudre les crêpes d’œufs de saumon avant de servir. Et si t’aimes pas ça, cours te faire sodomiser par les indigènes de Bornéo ! 

Les émotions fortes creusent et me voilà déjà avec une petite faim rôdeuse Je vais au frigo, voir s’il reste des crêpes fourrées. Tu penses ! Ma brave chérie et Toinet ont à peine touché au gratin. J’ai plus qu’à le faire réchauffer. 

Le gars « Bayard » remue du moignon en me considérant avec un intérêt croissant. Je réalise qu’il n’a rien clapé depuis que je l’ai « emprunté » à Laure et je cherche quelque aliment susceptible de lui convenir. Mais bien sûr, v’là ma Féloche qui se pointe dans son vieux peignoir de pilou gris à col écossais. 

— Je t’ai réveillée, m’man ? 

— Penses-tu, je ne dormais pas. Qu’est-ce que c’est que ce chien ? 

— Sa maîtresse est à l’hosto, résumé-je ; ça t’ennuie qu’on le garde en pension quelques jours ? 

— Au contraire. Il semble très gentil ; mais quelle idée de tondre un caniche de cette façon : il est grotesque ! 

— Ne le dis pas devant lui, ça va le vexer. T’as de quoi lui donner à bouffer ? 

— Je vais lui préparer du riz, avec le reste de pot-au-feu d’hier, non ? 

— Byzance ! 

En moins de rien mon couvert est dressé. Elle débouche une boutanche de Bourgueil. 

— Tu n’as pas dîné, mon pauvre grand ? 

— Si, justement, et j’ai même bien mangé ; néanmoins j’ai encore faim. 

Elle jubile, ma brave vieille. Comme toutes les mamans, son pied c’est de voir s’empiffrer son chiard. Je pèserais cent vingt kilos, elle serait aux anges, ma Gentille. Elle me rêve Bibendum ! Fatty ! Hardy ! Carlos ! 

Elle me demande si une petite salade d’endives au roquefort pour débuter me botterait, mais je refuse. 

— Non, non, j’ai seulement envie de tes crêpes aux moules ; un caprice ! 

Pendant que « ça chauffe », elle me parle de la maison. Toinet a ramené du collège un bulletin à chier ! Menace de renvoi s’il ne travaille pas davantage le prochain trimestre. Maria a demandé huit jours de vacances pour aller au mariage de sa jeune sœur à Pampelune ; la femme de notre boucher a un cancer ; le train-train, quoi ! 

Le bigophone retentit. On sursaute. C’est assez rare qu’il carillonne en pleine nuit. Malgré la sonnerie, Félicie me contemple avec soulagement. 

Du moment que je suis, là, près d’elle, rien de vraiment très mauvais ne peut arriver en ce monde. 

Je vais décrocher. Une voix haletante (mais vraiment haletante) demande : 

— C’est commissai Lantonio ? 

Je reconnais Ramadé, la merveilleuse épouse de Jérémie Blanc. 

— Bonsoir, Ramadé, qu’est-ce qui ne va pas ? 

— Jéémie l’est vec vous ? 

— Non, pourquoi ? 

— L’é pas enté maison, et ce soi on avait fête pour Gouzi du capaud ! 

J’ai mes poils du bas-ventre qui se défrisent tout à coup. Jérémie ! Je le revois quittant La Lanterne Sourde pour filocher la dusèche et le gorille. Qu’a- t-il pu lui arriver ? Mais il faut calmer sa belle ; 

— Ne vous tourmentez pas, Ramadé, je lui ai confié un travail en dehors de Paris et ça a duré plus longtemps que prévu. 

— On a fête maison, vous compenez, commissai ? Ah ! la la ! quand il était balayeu, il avait de hoai fisc ! A pésent, ne sait jamais quand y va enté ! 

Elle raccroche avec humeur. 

Ma pomme, je trouve que ça fait un peu too much pour une soirée. 

— A table ! chantonne m’man. 

Merde ! j’ai plus faim ! Il va falloir que je me force. 

Elle a placé le bouffement destiné à « Bayard » dans un saladier en pyrex et le caniche clape en battant la mesure. Lui aussi, il apprécie la cuisine de Félicie. Il mange sans gloutonnerie, en chien bien élevé. Un léger cliquetis accompagne sa croque, j’en découvre l’origine : c’est la médaille d’identité fixée à son collier qui tinte contre le bord du récipient. 

— Mes crêpes ne font pas trop « réchauffé » ? s’inquiète m’man. 

— Tu sais bien que plus ta cuisine est réchauffée, meilleure elle est ! C’est à cela du reste qu’on reconnaît la bonne bectance. La nouvelle cuisine, elle, c’est comme les allumettes ; elle ne peut servir qu’une fois. 

Je suis là à échanger des blablateries ordinaires avec ma brave femme de mother alors que ça bout dans ma tronche et que l’inquiétude me tord les tripes. 

Clinc, clinc, clinc, fait la médaille du caniche. 

Drôle de musiquette. Voilà qu’elle déclenche quelque chose sous ma bigouden. Je fonctionne aux flashs. Des trucs-machins-choses qui me fulgurent dans les méninges. 

Je quitte la table pour aller m’agenouiller près du toutou. Il est pas du genre dog féroce qui gronde après tout ce qui s’approche de sa pâtée. Urbain, « Bayard », prêt à me laisser goûter s’il m’en prenait l’envie. 

Je biche sa médaille entre deux doigts et lis les textes gravés sur les deux faces. D’un côté, il y a écrit : « Récompense ». De l’autre : « L. Ambard, 224 r. de Verneuil. Paris ». 

Eh bon, voilà que ça radieuse dans mon esprit. 

Je me mets à piger des vérités toutes neuves, à peine sorties de leur emballage. 

— Que veux-tu, comme dessert, Antoine ? J’ai des pruneaux au thé et une grosse part de tarte aux pommes.... 

— Pas de dessert, m’man, je suis « coufle » (Expression de ma province d’origine signifiant « repu, rassasié » (San-A)). Par contre, j’aimerais assez un café. 

Elle exorbite : 

— Toi ! A ces heures ! Un café ! Mais tu ne vas plus dormir. 

— Tant mieux, car je dois repartir. 

Pauvre figure brusquement empreinte de désolation. Ah ! nos mères, quels salauds nous sommes ! Faut-il que vous nous aimiez pour résister à toutes les dures inquiétudes que nous faisons pleuvoir sur vous, les chéries ! 

Elle était si rassurée en me voyant rentrer, si heureuse de me donner à manger. Cette becquée tardive la comblait. Et puis voilà que je repars dans les maléfices de la nuit, vers d’inimaginables (pour elle) dangers. 

Maman ! Je passe derrière sa chaise, noue mes bras autour de son cou. Elle sent comme les vieux flacons de parfum ciselés qu’on débouche et qu’on hume. Une odeur fanée et mélanco : celle de sa vie digne. Je baisote ses cheveux gris qui moussent aux tempes. Elle se refroidit tout doucement, Félicie ; c’est imperceptible et cependant je m’en rends compte. Pas une question de température, mais d’ondes plutôt. Je ne peux pas expliquer. Tout ce que je sais, c’est que ça provient de l’âge ; du temps abominable qui me la vole à chaque seconde. On devrait passer sa vie entière à dire adieu à ceux qu’on aime. 

Et me voilà parti. 

Je lui ai laissé « Bayard » ; ça lui fera une compagnie. 

Elle a dit « Rue de Bretagne », Paulette ; « en face du square du Temple ». Je laisse ma tire sur un trottoir avec la belle insouciance de ceux qui ne paient pas leurs contrebûches et je mate les façades moroses. Les portes d’immeubles sont fermées, mais grâce à mon cric-crac maison, je n’en ai cure, comme disait un curé exproprié. 

Je m’attaque à la plus proche ; j’entre et use de ma loupiote de fouille pour lire la liste des passagers placardée près de la grotte de la concierge. Pas de Baugland. 

Je récidive avec l’immeuble suivant. Et là, le premier blase qui m’apparaît c’est celui du tondeur de chiens. Car il demeure au rez-de-chaussée. Et moi j’aime bien les malfrats qui crèchent pas loin de la sortie. 

J’hésite sur la conduite à tenir. Entré-je ou sonné-je ? Dans le premier cas, j’opte pour l’illégalité la plus formelle. Mais il est préférable de surprendre ceux que l’on considère comme des adversaires. Alors, cric crac ! Mais zob ! II y a, de surcroît, un verrou à main à l’intérieur. Mon brave petit sésame n’a jamais rien pu contre un verrou. Dans ces cas désespérés, il donne sa langue au chat. 

Patient, je referme les serrures classiques et presse le timbre. J’entends se répercuter les mâles accents de la sonnerie à l’intérieur. J’attends avant de réitérer, pas paraître trop pressé. Chose qui ne laisse pas de me surprendre, comme écrivent les emphatiques de la plume d’oie : la porte n’est pas équipée d’un judas. Oubli ? Négligence ? Preuve d’une conscience tranquille ? De quoi se perdre en conjectures ; mais comme je m’en fous, je ne me perds pas et reste à mon entière disposition. 

J’avance la main vers la sonnette pour un second coup de carillon lorsque j’entends un bruit de l’autre côté de l’huis. On déponne. Le chambranle branle, s’écarte autant que le permet une chaîne de sûreté et j’avise un morceau de dame : des frisettes blondes, un pan de chemise de noyé. 

— Qu’est-ce que c’est ? questionne une voix dont, il y a pas deux minutes, la propriétaire rêvait qu’elle venait de gagner gros commak au loto. 

Moi qui possède un don pour juger les gens au son de leur voix, je situe illico la dame dans les connasses passives. 

— Je suis bien chez Albert Baugland ? 

— Oui, mais il n’est pas encore rentré ! répond la personne fractionnée. 

Et pas une seconde je ne doute de sa sincérité. Toujours cette virtuosité pour la psychologie auditive. Alors je me glisse dans la brèche. 

— Oh ! je le sais qu’il n’est pas rentré, dis-je, du ton sobre d’un employé des pompes funèbres venu « prendre les mesures ». 

Je passe ma carte poulardière par l’entrebâillement. 

— Police ! Il a eu un... disons, accident ! 

— Oh ! non ! éplore la dame. 

Du coup elle débonde. J’entre. Referme. 

— Qu’est-ce qui lui est arrivé ? ardente-t-elle en me bichant par une aile. 

C’est une grande fille un peu dolente, avec une énorme chevelure faite de nombreuses mèches tressées ; un visage large et pâle, des yeux aux paupières clignotantes, à la Stan Laurel. Détail qui a son importance pour son camarade de lit : elle fouette du couloir que c’en est pas possible. Quand elle parle, t’as l’impression qu’on soulève une cloche à fromages dans un restaurant. 

— Ce qu’il lui est arrivé ? reprends-je. Un turbin ! Un sale turbin ! 

— Il est mort ? 

— Ça y ressemble un peu, ments-je. 

— Où est-il ? 

— Police-Secours a dû l’embarquer à l’Hôtel-Dieu ; on en saura davantage plus tard. Peut-être vont-ils tenter une opération, vous savez combien les chirurgiens sont obstinés ? Ils feraient du goutte-à-goutte à une entrecôte. 

Elle est très pâle, très désespérée. Sa chevelure la fait ressembler à un O’Cédar modifié Noah. J’ai remarqué que le chagrin rend encore plus conne la physionomie des cons. En la creusant, il en accentue les dominantes. 

Pourquoi, cela dit, plongé-je cette gourde dans la détresse ? Pour l’amollir, comprends-tu ? La rendre plus malléable, plus soumise, elle qui tant doit l’être initialement ; c’est requin comme procédé, hein ? 

Elle tombe assise sur un canapé de luxe acheté chez un marchand de meubles des Grands Boulevards. 

— Qu’est-ce que je vais faire ! lamente-t-elle. 

J’ai envie de lui répondre : 

« — Ben, le tapin, ma poule, pour pas changer. » 

Mais je respecte sa douleur. Elle chiale vache. Tu connais la physionomie jubilatrice de la fameuse « Vache qui rit » qui appartient au patrimoine français ? Ben imagine la « Vache qui pleure ». C’est elle ! Elle a la larme bovine. J’ai un peu honte de la faire « pleurer à l’œil », si tu me passes cette joyeuseté. 

— Il vous a dit où il se rendait quand il est parti d’ici ? questionné-je. 

Elle secoue ses onze mille trois cent quarante- six mèches tressées. 

— Il ne me disait pas grand-chose. 

— Il vous a parlé du nègre ? 

— Quel nègre ? 

— Non, rien. 

Tout en discourant, je musarde dans l’appartement, ouvrant les tiroirs, les placards. Tout baigne dans un petit confort niais et vaniteux. Elle ne prend pas garde à ma curiosité flicardière, paraissant hantée par une idée fixe. 

Elle balbutie : 

— Vous croyez vraiment qu’il est mort ? 

Je lui vote une mimique de circonstance. 

— Six balles groupées dans la poitrine, ça ne vaut pas une cure de jouvence chez Cambuzat, au Mont-Pèlerin, près de Vevey, publicité-je. 

Elle répète : 

— Mais qu’est-ce que je vais en faire ? 

Le « en » me fournit de quoi tiquer. 

— Faire de quoi ? je demande. 

Elle hausse une épaule, sa plus belle, ce qui découvre un sein flasque comme une paire de couilles octogénaires. 

— Faire de qui ? insisté-je. 

— Je suis toute seule, comprenez-vous ? dit- elle. 

— Jolie comme vous êtes, vous ne le resterez pas longtemps, la soutiens-je. 

Et de réciter, sur l’air invocateur des vieilles femmes de la campagne, face au chagrin d’autrui : 

— Vous êtes jeune ; la vie continue, le temps est un grand maître... 

Y en a encore douze mètres comme ça, mais les autres niaisades ne me viennent pas au guichet. 

Je lui tapote la joue. 

— Comment tu t’appelles, ma gosse ? 

— Gisèle. 

— Very nice. Tu ne veux pas me confier ton problème ? Tu sais : un flic c’est également un homme, ça peut aider une frangine en détresse. 

Pour l’inciter, j’effleure ses lèvres des miennes, mais avec l’haleine qu’elle se trimbale, j’ai le sentiment de bisouiller un couvercle de boîte à camembert (à point). 

Alors tu sais quoi ? 

Elle a un hochement de menton en direction d’une porte et murmure, très bas : 

— C’est à cause de LUI, là ! 

Merde ! Et moi qui fanfaronnais. A l’aise, Biaise ! Ça me glatouille dans la région claouesque. Y a un gusman à deux pas de nous ! Il nous écoute. Sans doute est-il prêt à intervenir. 

Heureusement, je me suis chargé avant de quitter la maison : les nuits sont froides ! J’ai choisi mon Beurgchock à douze coups, calibre 8,06. Tu peux balancer tout le potage en une fraction de seconde ou bien composter au coup par coup si t’es moins pressé. 

Je déquille l’instrument de mon imper doublé fourrure qui comporte un étui de cuir incorporé destiné à héberger cette arme. J’ôte le cran de sûreté, pose mes mocassins et vais à la porte désignée par Gisèle. Soldat investissant une ville où se trouvent encore des éléments de résistance. Je tourne le loquet lentement, ouvre à la volée et me jette à plat ventre dans la chambre au risque de me briser l’asperge. Rien ne bronche. Je me soulève sur les coudes pour mater. Il y a une petite lampe de chevet à côté du lit. 

Tenant mon arme braquée, je m’agenouille carrément et alors je découvre un mec sur un plumard, complètement nu. Il semble vagabonder dans le sirop de quetsches. Un souffle bref et saccadé encombre sa poitrine. Crois-moi ou va t’acheter des bananes vertes à usage interne, mais ce gonzier, je placerais pas un zloty sur ses chances d’avenir. Du coup, je me relève et m’approche de lui. Il porte un énorme pansement à la cuisse droite et je reconnais sa frite d’après les descriptions qui m’en furent faites : il s’agit de Milou Tanvala ou de Eloi Salique, au choix, le mec que Jérémie Blanc a laissé filer mais après l’avoir sulfaté de première. 

Ainsi, c’est chez Alfred Baugland qu’il s’est réfugié (ou qu’on l’a transporté). Je suppose que la balle l’a frappé au moment où il montait en voiture. Elle a pénétré dans la cuisse mais compte tenu de sa position, elle a dû poursuivre sa trajectoire dans son ventre et c’est de cela qu’il meurt, une éventuelle gangrène n’ayant pas eu le temps de se développer. 

Je passe ma main sous son oreiller, certain que je vais y trouver un feu. Et il y en a un effectivement. Un monument classé. Du 9 mm, le calibre du truand diplômé. Hop ! In my pocket ! 

Avisant les hardes du moribond sur un fauteuil, je vais les examiner. Le futal est troué, raide de sang séché. Je trouve dans le veston une liasse de dollars, une autre de talbins français et une troisième de mornifle suisse. Plus un passeport établi au nom d’Eloi Salique. J’engrange le tout dans les vastes fouilles de mon raglan. 

— Ah ! bon, t’es un ripoux ! dit une voix. 

Je volte et constate Bébert Baugland dans l’encadrement, flanqué d’un mec patibulaire qui ressemble davantage à un loup qu’au duc de Bordeaux. 

Ce dernier me braque avec une artillerie sophistiquée. Une fraction de seconde j’hésite à tomber à genoux pour défourailler, mais hélas, en comprenant que le locataire de la chambre était inoffensif, j’ai remis ma seringue dans son étui. Si je risquais un rodéo, je serais plus perforé que la bande d’un limonaire avant même d’avoir pu dégainer. 

— Oh ! non, Bébert, fais-je : pas ripoux le moindre ; je destinais ça aux œuvres de l’abbé Pierre. 

— Le pétard aussi ? fait-il en désignant le Buffalo Bill du blessé qui dépasse de ma vague. 

— Le pauvre chou fréquente des quartiers si peu sûrs ! 

— A quatre-vingts balais, il doit trop en sucrer pour pouvoir se servir d’une arquebuse de ce format ! ricane Bébert Baugland. 

Il est soudain bousculé par sa donzelle qui, folle de rage, se précipite sur moi en hurlant : 

— Fumier ! Fumier de flic ! Il me disait que t’étais mort, Roro ! Le salaud ! 

Et de me marteler de coups de- pieds et de poings. 

— Dis à ta morue d’arrêter ses giries ! ordonne « le loup blanc », impatienté, avec un accent ricain qui flanquerait des complexes à Eddie Constantine. 

Mais moi, elle fait mon affaire, sa crise de nerfs, à Gisèle. Je lui enserre brusquement la taille de mes deux bras noueux et lui balance un coup de boule dans le portrait afin de la calmer. Sonnée, elle pantelle contre moi ; il n’y a que cette cotte de mailles qui m’aille ! 

— Bon, fais-je aux deux intervenants, à présent, comme dit mon merveilleux ami Dechavanne, on se calme ! 

Je soutiens la fille d’un seul bras pour, de ma main libérée, arracher mon composteur de sa gaine. 

— Match presque nul ! dis-je, en la leur montrant. Sauf que moi j’ai un charmant bouclier. Alors vous jetez votre seringue, Mister Gahgne car, à votre accent et d’après le signalement que je possède de vous, vous êtes l’honorable Kipper Gahgne, n’est-ce pas ? Vous veniez prendre des nouvelles de votre acolyte ? Elles ne sont pas fameuses comme vous pouvez le constater. 

Le loup ! C’est vrai qu’il ressemble à ce carnassier : il en a le regard intense et rouge, les babines humides, légèrement retroussées, les mâchoires puissantes. Un tout coriace, espère ! Intraitable. Lui, déposer les armes ? Fume ! 

Loin d’obéir à mon injonction, il continue de darder ses yeux de braise sur moi. Il y a la convoitise dans ses prunelles. Il doit raffoler de la mort des autres, ce monstre à deux pattes. 

— Allons, dis-je, on ne va pas rester comme ça jusqu’à l’an 2000 ! Il faut débloquer la situation. Dis à ton pote de larguer son feu, Bébert, toi qui, jusqu’à preuve du contraire, n’es coupable que de recel de malfaiteurs, fais ça afin que je puisse t’arranger un avenir potable. 

Baugland, embêté, se tourne vers son pote : 

— Qu’est-ce que tu penses, Kip ? 

Ce qu’il pense ? Il ne le dit pas : il le démontre. 

J’ai rencontré au cours de ma carrière beaucoup de carabiniers qui tiraient plus vite que leur ombre, mais alors là, je dois dire que Kipper Gahgne se trouve sur la plus haute marche du podium. On a beau tordre le nez, les Ricains sont imbattables, question armes. Les meilleurs assassins du monde viennent des U.S.A. Même les grands truands italo-américains de l’époque Capone se sont accomplis aux States. Ils seraient restés en Sicile, ils n’auraient pas acquis une telle virtuosité. 

C’est l’air de là-bas, je pense. L’ambiance ! Tuer est la grande spécialité du pays. C’est leur nougat de Montélimar, leurs haricots d’Arpajon, leurs bêtises de Cambrai, leurs calissons d’Aix, leurs berlingots de Carpentras, leurs putes de Montmartre, leurs saucissons de Lyon, leurs brioches de Bourgoin-Jallieu. Ils ont le tour de main, le réflexe, la promptitude. Des assassinats-chefs- d’œuvre, ils perpètrent. Personne ne peut leur faire la pige en la matière. Nous autres, gens d’Europe, ne sommes que des amateurs, des champions de tir au pigeon d’argile, chasseurs d’argile nous-mêmes ! 

Ce qui se passe, me faudra du temps « après » pour le concevoir, bien le récapituler. Je me sens criblé de gnons. Tout mon corps est comme percuté. Pour finir, je prends en plein front une boule de billard lancée du troisième étage de la tour Eiffel et je m’effondre. Sans perdre conscience pourtant. C’est seulement de la souffrance dans du brouillard. Une demi-obscurité m’envahit. Ça tourne comme un toton teuton, tonton tontaine... 

Ma main droite est crispée sur une chose dure. La crosse de mon Tu-tues. Mon index droit bloque la détente. Va falloir me le scier (ou scier la gâchette, ce qui serait peut-être mieux), pour nous désunir. Mon arme est brûlante. J’ai eu le réflexe, au moment de morfler, et tout le magasin est parti. 

J’ai encore un bras à la taille de la môme Gisèle. Putain d’elle ! Où est passé son O’ Cédar ? Il lui manque la moitié supérieure de sa théière et un flot de sang en sort qui se déverse sur moi. Je la lâche. Elle choit. Je découvre qu’elle a la poitrine également criblée de bastos. Certaines l’ont traversée de part en part (et de parents pauvres) (Il est complètement fou, ce Sanantonio ! Mme Michu, concierge à Paris) et m’ont atteint, comme la tarte du même nom. Peu profondément, t’heureusement, mais mon costar est naze et je saigne. C’est au front que j’ai écopé le plus durement car ça raisine dru dans mes yeux charmeurs. Tellement que je n’y vois plus. 

Je me torchonne de la manche. Et qu’aperçois-je ? Le loup Kipper allongé sur le tapis, archimort, avec dans le bide un cratère large comme celui du Vésuve. Ma seringue est intraitable. Il a dégusté les douze balles dans l’estomac et, avec un calibre de cette ampleur, un tir de bazooka à bout portant est moins nocif. 

Près de lui, adossé au chambranle, Baugland a une triste mine et fait penser au résultat d’une exhumation. Il est vert et quelques taches blanches et jaunes constituent ses couleurs les plus appétissantes. Il pousse des cris rauques, remuant la main en direction de sa gerce : 

— Gi... Gis... 

Des larmes lui sortent des yeux. On le devine fou de chagrin. Il l’aime donc, son brancard, le marloupin ! 

— Tu vois, Ducon, murmuré-je, t’aurais mieux fait de tondre tes caniches au lieu de t’engager dans les troupes truandes ! Te v’là veuf, maintenant ! 

A ma grande surprise (en anglais big surprise), il vomit un flot de sang et choit en avant. Pour ça qu’il était couleur épinard, ce nœud ! Je m’étais pas aperçu qu’il avait encaissé un pruneau d’Agen dans le poitrail. La bastos perfide, qui travaille de l’intérieur comme le crabe de juin-juillet. 

Je m’approche pour toucher sa carotide : aux absents ! Du vrai Shakespeare ! En combien de secondes, tu peux me le dire ? Dix ? Vingt ? Pas davantage en tout cas. Vingt secondes et trois personnes sont passées de vie à trépas. 

Trois morts ! Tu parles d’un palmarès. Je me mets à évoquer la cuistance de maman, ses crêpes aux moules réchauffées. « Bayard » qui bouffait son riz au pot-au-feu en faisant tinter sa médaille. 

C’est celle-ci qui m’a branché sur Baugland. Je me suis dit en lisant le texte gravé dessus que le tondeur de cadors avait eu ainsi l’adresse de la môme, l’avait refilée à son pote Kipper. N’avais-je pas dit à Bébert que le chien appartenait à ma petite amie ? Gahgne tenait à savoir ce qui se mijotait, ce que nous savions, où nous en étions à son propos, après le turbin survenu à son coéquipier. Alors il a rendu une visite nocturne à « ma nana ». Logique ! 

Je coule un coup de saveur en chanfrein au moribond. Sa situation est inchangée. Le voilà en salle d’embarquement. L’extrême onction exceptée, je vois mal ce qu’on peut faire pour lui, alors je me casse, non sans avoir chipé deux serviettes- éponges dans la salle de bains pour protéger les banquettes de ma 500 SL du sang dont je suis couvert. Tu sais qu’avec le temps je pourrais devenir un bon petit homme d’intérieur ? 

L’OIE BLANCHE 

Je te l’ai appris peu avant : j’ai toujours des harnais de rechange au burlingue. Et en ce cas-là, Dieu merci, car si Félicie me voyait radiner dans cet état, couvert de raisiné et truffé de plaies sanguinolentes, elle aurait sûrement une attaque, la pauvrette. Son fils chéri qui sort faire un tour et revient en charpie, tu parles d’une commotion ! 

Je me dessape, me mets en slip et passe au cabinet de toilette qu’on nous a enfin aménagé. La grande glace du lavabo me renvoie une triste image. Je porte au front la boule de billard dont je t’ai parlé. La rouge ! Elle est agrémentée d’une entame violine qui ressemble à un sexe féminin. Trois impacts zèbrent ma poitrine, dont l’un assez profondément. Me faudrait le secours du corps médical, sinon ça risque de s’infecter. 

Je suis là, à faire mon état des lieux quand surgit le brigadier Lacognes pour une lancequine nocturne. Un mec de l’ancienne école, qui compte les jours le séparant de la retraite en éclusant du côtes-du-rhône (le jaja de son pays : il est de Condrieu). 

M’apercevant, il en reste la bouche et la braguette béantes, avec la langue et la bite recroquevillées par la stupeur. 

— Qu’est-ce qui t’arrive, Don Juan ? il finit par balbutier. 

Il m’appelle toujours Don Juan, ce qui, après tout, me va bien, moi je trouve. En tout cas, je préfère ce sobriquet à Ducon (qui est le sien). 

— J’ai eu une explication avec un tueur américain. 

— Et qu’est-ce qu’il est devenu, ton tueur ? 

— Il est devenu tué ; un jour ou l’autre, les hommes passent de l’autre côté de la barricade. Les contrôleurs des impôts deviennent conseillers fiscaux, les boxeurs, managers, et les tueurs, tués. 

— Tu ne vas pas rester comme ça, il faut te soigner ! 

— J’ai du boulot et ça urge ; j’irai à l’hosto pendant la récré. 

Il a une belle trogne patinée, Lacognes. Avec une patate violette en guise de nez, de la gelée de groseille autour des yeux et des lèvres qui ont l’air émaillées par le vin rouge. 

— Laisse-moi au moins te soigner, prends une douche pour enlever le plus gros, je vais à la pharmacie de garde ! 

Quand il revient, un quart de plombe plus tard, je suis nettoyé complet. Il a acheté des tampons de gaze, un gros flacon d’alcool médicinal, du mercurochrome et des pansements en boîte. 

Ce poivrot a des gestes d’infirmier pour me colmater les brèches. Faut dire qu’à cette heure tardive, il est tellement imbibé qu’il ne sucre plus les fraises. A la fin, je ressemble à un dessin de Dubout, mais il a fait l’essentiel. J’enfile mes nouvelles fringues et je replonge dans la nuit froide. 

Mission ? Retrouver M. Blanc coûte que coûte ! 

Facile à dire. 

Mais comment s’y prendre, maintenant que les louches protagonistes (comme on dit puis) de cette affaire ont avalé leur bulletin de naissance ? Faire tourner les tables pour les questionner ? 

J’ai la poitrine en feu, des élancements dans la calbombe et je me sens tout raide comme si j’avais passé la nuit sur une bouche d’aération du métro. J’ai du mal à conduire. Chaque mouvement imprimé au volant m’arrache les muscles des bras ; et ça vire pour escalader Montmartre et atteindre la venelle où se trouve l’appartement de Victoria de Tramontane. Ça vire que tu peux pas imaginer combien. 

Tu sais que j’aime m’exhorter en récitant des formules magiques ? Là, je répète à mi-voix : 

— Cul et chemise ; cul et chemise ; cul et chemise... ad libitum. 

A quoi ça correspond ? 

A une constatation que j’ai faite lors de cette enquête. 

Cul et chemise. 

Le premier mort de la série, Hieronymus Van Bytoune, était cul et chemise, surtout cul ! avec Philippe de Tramontane ; le duc de Sanfoyniloix est cul et chemise avec la mignonne Victoria, sœur de ce dernier ; la dusèche paraissait cul et chemise avec Bébert Baugland, le tondeur de chiens voyou, lequel était cul et chemise avec les assassins de Hieronymus. Tu parles d’un salmigondis ! D’un carrousel infernal ! 

Faut démêler calmos. Pas s’emballer. 

Je retrouve la ruelle utrillienne sous la lune. A Paris, la lune a toujours l’air d’être fausse. C’est un élément de décor fixé dans le « velours » du ciel par la municipalité. La vraie lune vagabonde sur les campagnes endormies, ou bien roule au- dessus des grands horizons. A Paris, ce n’est plus qu’une lanterne... sourde ! 

Il y a de la place pour garer. Je laisse ma 500 SL à moitié sur le trottoir pour ne pas bloquer l’étroite voie, très près du 18, et je m’introduis dans les Éditions Tramontane. 

Je retrouve la saine odeur de papier imprimé, si exaltante. Quand je renifle ça, j’ai illico envie de poudre, d’écrire n’importe quoi : des poèmes, des biographies, des essais, un feuilleton pour Nous Deux. Ah ! écrire ! La belle goinfrade ! Mettre bas des portées de mots tout mouillés et gémissants ! Des mots qui grouillent. Qu’il faut alimenter avec d’autres mots. Toiletter avec des majuscules et des ponctuations. Engraisser pour qu’ils puissent, à leur tour, en fabriquer d’autres... Un jour. 

L’escalier de l’apparte, au fond, avec ses marches de bois branlantes. Le secret pour ne pas les faire grincer ? Poser ses pompes et prendre appui sur les extrémités des marches. C’est ce que je fais. Pourquoi agis-je par surprise ? Because un petit rien : une odeur de cigare. 

Moi et l’olfactif, hein ? T’es au courant ? Partout où je passe... Des parfums, des remugles, des exhalaisons, des miasmes, des fumets, des senteurs, des arômes... Mon nez est un aspirateur qui détecte, identifie. C’est mon bâton de berger, comme dit Justin Bridoux. 

D’abord, l’odeur des books. Puis, dans l’escalier : une odeur de cigare. D’un authentique, façon Castro. C’est tout de même pas la jouvencelle triste qui se farcit un Davidoff number one ! 

J’apasdelouse. Sans faire plus de bruit qu’une araignée arpentant sa toile. 

Me voici au sommet des marches. Je m’accroupis pour ajuster mon œil droit au trou de la serrure, lequel est important, celle-ci ayant de l’âge. Car les serrures, c’est comme les gonzesses ; plus elles ont du carat, plus leur trou est grand. 

Ce que je vois est assez charmant à contempler. Surtout après les horreurs que je viens d’affronter. Et plutôt inattendu. 

J’avise, placé de trois quarts par rapport à moi, un homme dans un fauteuil. Ses bras sont en croix par-dessus les accoudoirs et l’une de ses mains tient le cigare détecté par mes narines infaillibles. Il a les jambes allongées et ouvertes. Son futal est déboulonné de la ceinture à la flèche. En sort une cheville d’Adam, bellement calibrée et tendue, que la petite oie blanche, agenouillée entre ses jambes, gloupe avec frénésie comme si, au lieu de sortir d’une braguette, elle sortait des Établissements Gervais. 

Du coup, je suis saisi d’une grande tristesse de voir cette petite Bernadette Soubirous, devenir Victoria sous biroute ! Ma recherche d’absolu qui se fait niquer ! Je me doutais bien que ça ne durerait pas, sa virginité, à la Colombe ; mais j’entrevoyais son déberlingage plus tard, dans d’autres conditions. L’illuse, toujours ! La fleur bleue. 

Ben, elle peut se la planter dans le rectum, sa fleur bleue, Mimine ! Petite salope ! Elle a une façon de porter le deuil de son frelot, elle qui naguère paraissait si déchirée ! 

L’homme est assez beau, très mince, bronzé, les cheveux taillés court, à la saint-cyrien. Son âge ? Entre trente-cinq et quarante. Un voluptueux ! Il tire des bouffées, lui aussi, pendant qu’elle le déliqueure. Chacun son cigare ! 

Elle semblait si pure, si innocente. J’aurais pas osé lui faire mimi sur la joue ! Et puis tu vois : elle fatrouille avec ce mec comme la plus expérimentée pétasse. 

Quand il s’est bien fait vernir le gland, il éteint son cigare dans un cendrier posé à terre et demande à la môme de lui faire un petit coup de trot english. Elle, docile, ôte son mignon slip de jeune fille sage et chevauche son beau prince. Comme dans du beurre, mon pote ! Un velours ! Le manche de gigot de monsieur disparaît corps et biens, et la donzelle pique des deux ! 

L’affaire est rondement menée. Il faut dire qu’elle avait démarré sous d’heureux auspices. Ces deux chéris avaient ajusté leur connivence au fil de leurs tribulations chamelles, comme l’a si bien écrit la comtesse de Paris dans son ouvrage intitulé « Les bons comtes font les bonzes amis ». En une vingtaine d’aller-retour épiques, ils envoient la farce ! Pas loin, mais en parfaite unisson ! Synchronisme total. Championne du coït arrêté en trente secondes ! Faut dire que c’était le coup de l’étrier ! 

Elle le démonture et fonce à la salle d’eau en marchant comme un compas. Elle en revient peu après avec un nécessaire à dédramatiser la situasse. Oh ! le pacha ! C’est la petite jolie qui s’occupe de tout. Lui, il rallume son cigare pendant qu’elle se farcit son ménage d’entresol au gant de toilette. 

Quand le gonzier est clean, elle pose un bisou de séparation sur le museau de son pétard à miches et le reconduit dans ses appartements Éminence. 

— Vous ne voulez pas passer la nuit avec moi ? demande Victoria d’un petit ton suppliant. 

Il lui tapote la joue. 

— Tu sais bien que c’est impossible, ma chérie. Sitôt que j’aurai terminé mon cigare, je partirai. 

Là, je me convoque pour une conférence au sommet. Je me dis qu’il est deux attitudes possibles : j’interviens, ou bien je déménage. La première solution ne me paraît pas satisfaisante. Je ne puis reprocher ce couple d’avoir fait l’amour. Quelles questions leur poserais-je ? Non, il est préférable d’attendre. 

Je repars silencieusement. 

Tenant compagnie à ma voiture, dans la ruelle, il y a trois autres tires. La plus proche du 18 est une Mini Cooper gonflée (jantes larges, équipement rallye). Je décarre au volant de la mienne et gagne l’extrémité de la voie en sens unique (nécessairement, car deux bagnoles ne sauraient s’y croiser). Elle aboutit à une autre rue en pente, également en sens unique. Je l’emprunte, trouve une place, m’y gare et coupe le jus. Je baisse un peu un vitre, malgré le froid, pour que mon pare- brise ne s’embue pas car je vais être amené à démarrer rapidos. 

Dix minutes passent et, comme je le pressentais, la Mini débouche de la ruelle et passe devant moi. Le beau mec est au volant. Bien découillé, il circule relaxe. Je le laisse prendre du champ avant de déboîter. Je n’ai aucun mal à suivre ses feux rouges, caractéristiques biscotte l’équipement frimeur de sa brouette. 

On enquille la rue Caulaincourt et on descend vers Clichy. De là, le gazier poursuit sa route en direction de l’Étoile. 

La flamme sacrée brûle dans la brume, ce qui est assez joli. On continue par l’avenue Foch où, dans la contre-allée, quelques tapineuses ressemblent à des personnages de Seurat, because la brume. 

Le gars prend à gauche, et tout à coup JE SAIS OÙ IL VA ! J’en suis à ce point convaincu que je lui laisse davantage de marge encore. 

Gagné ! 

Il emprunte la rue d’Andigné et ralentit. Moi je stoppe carrément et j’éteins mes loupiotes. 

Là-bas, il descend la rampe conduisant au garage souterrain du duc de Sanfoyniloix. Il doit l’actionner avec un contacteur car j’aperçois un pan de la porte qui bascule. 

— Cul et chemise, murmuré-je comme une invocation. 

LE LEZARD 

L’oie blanche (ci-devant Colombe), appelle le duc de Sanfoyniloix « Papi ». Et puis elle fornique avec un beau gosse qui demeure en l’hôtel particulier du mathusala. Alors moi, que veux-tu, obstiné, je te répète « cul et chemise » ! Mais cela dit, cette incantation ne fait pas progresser le schmilblick. 

Combien de temps l’illustre San-Antonio (que la plupart des analphabètes et méchants appellent Santantonio) reste-t-il en méditation derrière le volant gainé de cuir bleu de sa 500 SL ? Impossible à préciser. Appuyé à mon confortable dossier, je survole les faits portés à ta connaissance, les remets en scène, les apprends par cœur, les rabâche. Jusqu’à la nausée. Jusqu’à ce que des moucherons noirs voltigent devant mes yeux. J’ai les mains entre mes jambes serrées car il fait de plus en plus froid depuis que le moteur est coupé. Mes couilles leur dispensent une chaleur de nid. J’ai bien fait d’enfiler des chaussettes de laine, ce morninge. Oh ! élégantes, je te rassure, mais chaudes. M’man dit toujours qu’on s’enrhume par tes pieds. Et c’est valable également pour les rhumes de cerveau ! 

Là-bas, les lumières s’éteignent aux fenêtres de la demeure ducale. Même le vioque a dû se zoner. 

Mû par l’instinct de conservation, je quitte ma guinde, transi. D’un pas de promeneur miteux, je me dirige vers l’hôtel des Sanfoyniloix. C’est une très belle construction de pierre, début de siècle, bâtie en bordure de la rue et séparée du trottoir par une épaisse grille de fer forgé. Entre celle-ci et la maison, il y a juste la place pour une plate- bande fleurie. Mais, en cette saison, les fleurs sont de rentrée (alors qu’en été elles sont de sortie). 

Comme je te l’ai dit, une rampe mène au garage logé sous l’immeuble. A gauche de l’hôtel particulier, un portail de fer somptueux, peint d’un vert presque noir, livre accès à un assez vaste jardin à la française au fond duquel se dresse une petite construction pour le personnel, du même style néo-bourgeois que la maison principale. Une loupiote brille dans la crèche secondaire. 

Moi, tu me connais comme si je t’avais fait. Ni une, ni trois : nouvelle mobilisation du petit sésame. Pour cette serrure portalière, on ne s’est pas cassé le chou : c’est la simplicité même, presque le dénuement. Avec une fourchette à escarguinches, je te la mets à genoux ! Les gens sont sots. Je te parie que l’hôtel est truffé d’alarmes sophistiquées, mais tu peux pénétrer dans le jardin aussi aisément que les frisés de 40 ont pénétré en Belgique, puis en France. 

Je déambule bientôt sur le gazon, mettant à profit l’ombre des sapins d’ornement. Me voici devant le petit seuil de « l’annexe ». Je perçois une rumeur de téloche. M’est avis que Miguel, l’esclave de Sa Seigneurie, doit avoir besoin de se divertir un peu, après ses longues journées de service. Je le subodore gentil mais capricieux, le surancêtre. Des marottes de vioque, quoi, nul n’y coupe ! 

J’hésite à sonner, mais vu mon parti pris de me produire en douce, j’entre par mes propres moyens. La minuscule habitation ne comprend qu’un living avec kitchenette, et une chambre mansardée à l’étage. 

Miguel n’est pas seul. Je suppose que sa dame doit marner comme cuisinière ou comme femme de chambre chez les Sanfoyniloix. Te dire qu’elle est courtaude, brune, avec beaucoup de poils partout relèverait du pléonasme. Le couple s’est mis en vêtements de nuit pour mieux se relaxer. Ce n’est pas la télévision proprement dite qui usine, mais la vidéo et ils sont en train de se programmer un bath film X qui raconte les tribulations de deux gros pafs et de deux jolies chattes roses. 

L’originalité de l’œuvre vient de ce qu’elle est traitée entièrement en gros plans ou en plan moyens. On ne voit jamais le visage des protagonistes, seulement leurs sexes. Ce pourrait être ceux de gens mondialement connus qu’on n’en saurait rien. Cela dit, y a une tête de nœud qui me fait trop penser à Nonœil, le péteur de cassoulet, tricolore, pour que ça ne soit pas son paf personnel qui fornique une cramouille béante. 

Le film est passionnant. On voit deux exquis dargifs en batterie. Entre les jambes soutenant lesdits, passe une main féminine qui tâtonne, chope un braque et se le guide dans le cabinet des estampes. Les deux pattounes sont synchrones, les biroutes également. Mais jusque-là, rien que de très classique, et un couple de gardes-barrières de troisième classe en ferait autant. Où les choses se corsent, c’est quand les deux gladiateurs s’arcboutent et parviennent à soulever leur partenaire du plumard sans s’aider de leurs mains. Alors là, chapeau ! J’avais jamais vu. Peut-être y a-t-il un truc, mais franchement, je ne pige pas lequel ! 

Les deux Espanches, ça les émoustille drôlement, un tel exploit. La mère Gonzalez (pas la peine de vouloir me faire un procès, ils s’appellent tous comme ça, en Ibérie) dégonce l’os à moelle de son Catalan et se met à l’agiter en dépit du bon sens. Visiblement, c’est pas une surdouée de la baisance. Miguel s’en contente, mais je plains ses fantasmes ! 

Il a pas le chibre herculéen, le larbin de M’sieur le duc. Juste une pépette de toréador. De la quéquette tout-venant, maigrelette et pointue du bout. Tu dirais un porte-mine en bambou. Elle est noueuse, tu vois ? Avec des protubérances pas sympas. Mais la cuistaude, elle a jamais connu mieux, hein ? Alors elle fait avec, croyant que c’est le chibre des chibres, le mandrin de l’élite ! 

Elle te le monte en mayonnaise pitoyablement. C’est la triste secouée routinière. 

Sur l’écran, les quatre protagonistes acharnent en gueulant. Les messieurs ont des andouillés de Vire grosses comme le poignet de Béru. Les demoiselles aux chattounes mutines les sentent passer, je te jure ! Cette astiquée, madoué ! Elle surchauffent du baigneur en appelant leurs saintes femmes de mères qui étaient aussi salopes qu’elles, je parie. 

L’Espagnole, ces biroutes infernales, elle les prend pour du toc. Bites de cinoche ! Miguel détient le vrai calibre ; les tringleurs de la vidéo, c’est des frimants qui ont dû chausser du braque ersatz pour impressionner le gogo. Même leur lâcher de fumaga sur le michier des donzelles, elle le voit blanc d’œuf, la cuisinière. Foutre au chiqué ! 

Le julot étant à point, il prétend jouer la « Chevauchée sans retour », à sa Conchita. Il la place à genoux sur le canapé, et alors ils m’aperçoivent, les deux transis du réchaud. 

La femme hurle une invocation : 

— Santa Maria dos Bégonias ! 

Son matou me reconnaît et se contente de remiser Coquette dans son porte-bagages. 

— Qu’est-ce qué vous faisez ici, señor ! il exclame d’une voix où percent colère et respect. 

— Vous n’aviez pas fermé la porte, mens-je, et j’entendais des plaintes... 

Il me croit à demi, c’est-à-dire pas du tout. Mais mon aplomb le déroute. 

J’avance vers les Ibères, le sourire aux lèvres, la main tendue. Miguel murmure à Conchita comme quoi je suis un policier célèbre engagé par Monsieur. Elle m’adresse une révérence Grand Siècle, ramasse le nichon qu’elle a largué dans le mouvement et, en femme latine docile, grimpe dans la chambre matrimoniale. 

Je désigne l’écran au chauffeur-valet : 

— Ils s’expliquent dans le sérieux, hein ? T’as vu celui de droite, le chipolata qu’il se paie ! J’ai l’impression que, ciné ou pas, sa partenaire part à dame pour de bon. 

Gêné, il va interrompre le charmant programme. Il bandouille encore sur sa lancée et, pour en terminer avec son bâton de maréchal, se le coince entre les jambes. 

— Vous avez bésouin dé moi, señor ? 

— Affirmatif ! 

T’as plein de cons qui répondent par ce mot militaire. J’en voyais un, l’autre soir, à un jeu télévisé. Le présent-tâteur lui posait des questions mords-moi-le-zob, style : « Vous êtes marié, vous avez des enfants ? » A chacune, le glandu répondait « Affirmatif ». Tout juste s’il se mettait pas au garde-à-vous, ce vieux nœud ! Moi, un con, ça me perturbe, mais me fascine. Je suis comme les poissons. Tu lances quelque chose dans l’eau : ils se taillent. Mais presque aussitôt, ils reviennent vérifier de quoi il s’agit. Quand je nez-à-nèze avec un superbe con, à la téloche, par exemple, j’avance la main pour couper la sauce ; mais la fascination prend le dessus et je regarde de tous mes yeux agrandis par l’effroi et la délectation. 

Il attend que je m’explique, l’Espanche. 

Je biche une chaise et la chevauche à l’envers. 

— Miguel, murmuré-je, tu as de la sympathie pour tes maîtres ? 

« Ses maîtres » ! Là encore je délecte. Qui peut admettre avoir « un maître », à notre époque ? Pourtant, il approbationne vivement : 

— Si, si, señor, mucho ! 

— Je n’en doutais pas. Alors laisse-moi te dire qu’ils courent un grand danger. 

— Es posible ? 

— Certain ! Le temps presse, amigo : tu dois m’aider. 

Il cheffe à tout berzingue. S’il portait un sonotone, une perruque ou un dentier, tout ça valdinguerait dans la pièce. 

Il murmure : 

— Jé pou vous offrir ouna liquor, señor ? 

Histoire de créer une ambiance favorable, j’accepte, et l’Espingouin va chercher une bouteille emplie d’un liquide blanc et deux petits verres. Le goulot est pourvu d’un de ces verseurs de plastique qui interdisent qu’on puisse remettre du liquide dans la boutanche. Ça sort mais ne rentre pas. Il me sert une lichette de sa drogue. 

— Liquor dé cannelle ! m’avertit-t-il en me présentant le godet. 

Je goûte : pas mauvais du tout. 

— Miguel, reprends-je, qui est le monsieur qui habite dans l’hôtel du duc ? 

Il fait coulisser ses vasistas. 

— Personne, il habite ici en déhors des patrons, senor ! 

— A qui appartient la Mini Cooper rouge qu’il vient de rentrer au garage ? 

— A Madame ! 

— L’homme dont je te parle est très mince, petit, jeune, plutôt beau gosse, tu vois de qui je parle ? 

— Si, señor, jé l’ai vou quelquéfois ici. Es oune amigo dé Madame ; ma n’habite pas la casa. 

— Tu connais son nom ? 

Il négative de la tronche. 

— Dis-moi, madame, elle mène une existence un peu olé olé, non ? 

Il hausse ses épaules étroites. Ponctue d’une mimique mi-désolée, mi-égrillarde. 

— Tu sais ce que signifie le mot « frasques » ? 

— Non, señor. 

— Il veut dire qu’on fait des folies, principalement avec son corps, tu piges ? 

— Si, señor. 

— La duchesse fait des frasques. 

Il a une non-réponse plus véhémente qu’un énergique acquiescement (La phrase est superbe dans sa brièveté. Je l’ai déjà écrit dans mon Histoire de la littérature française : « La différence qu’il y a entre un livre de Robbe-Grillet et un livre de San- Antonio, c’est un livre de San-Antonio ! » Jérôme Garcin, de l’Académie française). 

— Pour les commettre, elle dispose d’un endroit tranquille. Elle est trop connue pour aller pomper des pafs dans des maisons de rendez-vous ou des hôtels de passes, Juste ? 

— Si, señor. 

— Comme néanmoins c’est une femme libérée, elle n’a pas de secrets pour toi. J’aimerais que tu me donnes l’adresse de son baisodrome. Sois pleinement rassuré : ma bite sur le billot, je n’avouerais jamais que c’est toi qui me l’as indiquée. 

Il secoue la tête. 

— Ma, señor, jé souis oune domestiqué dé confiance ! 

— Bien entendu ! Et c’est pour cela que tu vas répondre à ma question. Sais-tu pourquoi ? Parce que, je te le répète, tes patrons courent un grand danger et que nous devons tout mettre en œuvre, aussi bien toi que moi, pour les en préserver. 

— Allez lé démander à Madame, elle vous lé dira sourément. 

— Ne me donne pas de conseil, Miguel, mon ami. Je suis un policier important, je te le dis en grande modestie, donc puissant. Je donne un coup de téléphone et demain on te fout dans un avion pour Barcelone ou Madrid, au choix, avec l’interdiction de remettre les pieds en France. Le motif ? Attentat à la pudeur. Cette cassette, plus toutes celles que tu dois conserver quelque part dans cette crèche, tu les passes à de jeunes enfants ! 

— Ma jamais ! Ma c’est faux ! 

— Je peux décider que c’est vrai, Miguel. Tu ne voudrais pas faire de moi un fumier, mon petit Espingo joli ! 

Il me file un regard dont j’aurai honte jusqu’à la fin de mes jours et déclare : 

— 206, rue de la Pompe, troisième étage gauche. 

Je prends note. 

— Parfait, Miguel. Maintenant, parle-moi de Victoria de Tramontane. Le vieux lui rend visite et elle l’appelle « Papi » ! C’est charmant... 

Il est sidéré par « l’étendue de mes connaissances », se dit que, décidément, j’en devine, des choses ! Alors il me bonnit ce qu’au fond je sais déjà. L’associé du mathusala avait pour giton le frère de Victoria. Parfois, il conviait le duc chez l’éditeur. Sanfoyniloix s’est pris de tendresse pour la jouvencelle et la couvrait de présents. Amours platoniques, bien sûr, mais très fortes néanmoins. 

Il me fait l’effet d’un gros lézard vert au soleil, Miguel. Apeuré et furtif, aux aguets, redoutant tout, éternellement sur le qui-vive. Ma vilaine menace de tout à l’heure l’a tourneboulé. Il se sent embarqué dans une merderie qui le dépasse et risque de lui coûter sa situation ; une douce situation, voyez-vous. Il est douillé royalement, empaquette des pourliches grands formats les soirs de réceptions ducales. 

Je murmure avec un sourire : 

— Je parie que vous vous faites bâtir une maison sur la Costa Brava, non ? 

Abasourdi, il acquiesce. Pas d’erreur, je suis le diable. 

J’ajoute : 

— Avec piscine ! 

On pourrait croire qu’il est mis en accusation par la Sainte Inquisition car il baisse la tête. 

Je reprends : 

— Tu le connais, le porte-documents du vieux, qui a disparu dans l’incendie de la Mercedes ? 

— Si. 

— Il ressemblait à quoi ? 

— A rien. Une serviette qui fermait à l’Éclair, quoi ! 

— Ton patron y tenait ? 

— Je crois, si. Il la gardait dans son coffre. 

— Sais-tu ce qu’elle contenait ? 

— Y avait jamais rien dedans. 

— Comment ça ? 

— Moussiou la prenait sur ses genoux, la caressait, l’ouvrait. Il la fermait et la replaçait dans lé coffre. 

— Et tu prétends qu’elle était vide ? 

— Toujours. 

— Ça ne te paraissait pas singulier ? 

Singulier, ses moyens ne lui permettent pas de comprendre : mot trop savant. Je réitère en usant de « curieux ». Là il mimique évasif. Les patrons, hein ? S’il fallait s’occuper de leurs marottes, à ces cons ! 

— Il l’avait depuis longtemps ? 

— Non, quelques semaines. 

Je me dis que j’ai bien fait de rendre cette tardive visite à Gonzalo : il est riche en tuyaux, le bougre, avec sa petite bitoune de banderilleur sous cape. 

— Encore une chose, Miguel : connais-tu un copain de ta duchesse nommé Albert Baugland ? Il est officiellement tondeur de chiens sur les Grands Boulevards. 

— Si, on mène toiletté le bichon de Moussiou. 

— Oui l’y conduit : Moussiou, ou Madamé ? 

— Madamé, toujours. Moussiou craint les autres chiens qui ont souvent des virous. L’été délicate. 

Le lézard ibérique écoute les piétinements de sa femme, en haut. La Conchita, énervée, peureuse aussi, va et vient dans la chambre. Elle finit par s’agenouiller pour la prière du soir dont on perçoit le ronron oraisonesque. Machinalement, Miguel se signe. 

Je juge le moment venu de prendre congé. Il me raccompagne jusque dans le jardin. 

C’est alors que je décèle une lumière bleutée à travers une haie qui m’avait échappé quand je suis venu chez les larbins. 

Je lui demande ce dont il s’agit. 

— C’est lé mausolée dé la prémière Madamé, répond l’esclave. 

— Comment ! Elle est enterrée ici ? 

— Moussiou a obténou l’autorisatione. Esté muy beau, senor. Vous voulate voir ? 

Curieux de vocation, je réponds que oui et il me guide jusqu’à une sorte de clairière entourée d’ifs, dans le fond de la propriété. Au centre de ladite se dresse un tombeau de marbre blanc, en comparaison duquel le plus beau mausolée du cimetière de Naples n’est qu’une guitoune à outils de cantonnier limougeaud. Figure-toi un édifice de cinq mètres sur six, couronné de clochetons, de tours, de poternes, « enrichis » de sculptures qui toutes évoquent la Très Sainte Vierge Marie. La porte du tombeau est de fer forgé travaillé comme une gaufrette bretonne. Il y a des vitraux, des colonnettes, des fresques, des bas et des hauts-reliefs. 

Le larbin me fait signe d’approcher de la porte. Il coule sa dextre entre des motifs de fer pour atteindre un commutateur électrique et donne la lumière. A l’intérieur se trouve un piédestal de bronze avec, posé dessus, un cercueil tellement fabuleux qu’il ferait chialer de jalousie un notable chinois. 

— C’esté beau, n’est-cé pas ? 

— Superbe. 

— Moussiou vient sé récouillir tous les jours. Parfois, il fait coulissare lé couvercle pour la voir car il y a oune deussième couvercle en verre. 

— Pas possible ! On peut regarder ? 

Là, il est affolé, Miguel. Tire une salve de signes de croix tout en bribant de la prière espanche spéciale pour possédés du démon. Je profane, je sacrilège en présentant pareille requête. 

— Ma la morté elle est sacrée, senor ! 

Il éteint, se resigne en plusieurs exemplaires et regagne son foyer. Va-t-il conclure sa soirée en achevant le visionnement du fil porno ? M’étonnerait. Je leur ai cassé le coup. Il n’a plus la tête de nœud à ça, l’Espingo. Dans l’ombre, je lui adresse un geste et me dirige vers le portail ; mais ne le franchis pas. J’attends une dizaine de minutes. Tout est obscur dans l’hôtel particulier de Sanfoyniloix. Poussé par une force mystérieuse, je retourne au mausolée. 

Ce cadavre conservé dans une propriété particulière me trouble. Je me dis qu’après la mort du duc, il va singulièrement la déprécier. T’imagines la frite des éventuels acheteurs quand « la personne de l’agence » leur fera visiter le jardin ? 

« — Et ça, entre les ifs ? Un oratoire ? » 

« — Non : un tombeau. » 

Merde, la douche ! 

« — On pourrait pas l’évacuer au Père- Lachaise ? » 

« — Impossible, les volontés du duc sont formelles ! » 

« — Bon, ben je vais réfléchir... » 

La porte ouvragée est fermée à clé et plutôt deux fois qu’une. C’est pour cela, d’ailleurs, que je suis revenu. Initialement, elle a été pourvue d’une grosse serrure ancienne ; mais on y a adjoint une seconde, de sûreté celle-là. Et beaucoup plus récente. 

Trêve de profanation, bien que n’étant pas nécromancien, je mets mon sésame en action. Son turbin est plus coton qu’à l’accoutumée mais je suis parvenu à une telle entente avec lui que je finis par le faire triompher. 

J’entre dans le sépulcre et m’approche du catafalque de bronze, en gravis la marche et promène ma main sur le couvercle d’acajou massif. Je ne tarde pas à rencontrer une espèce de minuscule targette sous la moulure. Je l’actionne et pousse. Comme m’en avait prévenu Miguel, le couvercle de la bière coulisse sans que j’aie à exercer une forte pesée. Y a du roulement à billes bien huilé dans ce cercueil. 

L’ayant dégagé au max, je tire ma lampe de fouille à surintensité convexe. Alors la défunte m’apparaît. Elle a été magnifiquement embaumée, pourtant quelques taches « désagréables » se lisent sur son visage cireux. Au coin des narines principalement, ainsi qu’au front. Cela ressemble à du vert-de-gris. 

Il est impossible de juger la beauté d’une morte, néanmoins on constate que feue la duchesse fut très belle et qu’elle a trépassé avant les impitoyables atteintes de l’âge. Elle a été inhumée dans une robe de dentelle noire avec, dans ses cheveux, le diadème ducal des Sanfoyniloix. Chose curieuse, ses mains, qui étaient probablement croisées sur un chapelet aux grains d’améthyste, se sont disjointes. La droite a gardé sa position initiale et le chapelet y est encore fixé, mais la gauche a glissé le long de sa hanche et repose à plat sur le capiton. 

Je suis en train de me dire que je passe une drôle de nuit. Probablement, la plus rare et la plus péripétienne de ma carrière. 

Le faisceau acéré de ma calbombe continue d’errer sur l’intérieur du cercueil. Quelque chose me trouble dans la position de la morte, que je ne parviens pas à définir. J’ai beau la contempler, sa main déconcentrée mise à part, tout est normal et je reste perplexe. 

Je me connais bien, et je me dis que mes « sensations » reposent toujours sur du réel. Aussi décidé-je de ne pas me retirer avant d’avoir découvert ce qui cloche. 

Franchement, je me demande quelle délectation peut éprouver le duc à venir contempler ce qui fut magnifique, certes, mais qui n’est plus qu’une statue de cire vénéneuse. La mort des autres ne nous laisse rien, que dans l’âme, et vouloir prolonger les apparences de la vie est une dérision honteuse ; une atteinte à la vie elle-même et aussi à la mort ! 

Est-ce un effet de mon imagination ? Une suggestion de mes sens ? Mais il me semble respirer l’abominable odeur de la mort à travers le panneau vitré. 

Je gagne un instant la porte pour respirer l’air coupant de la nuit hivernale. Tiens, en fin de compte, Miguel a remis sa bande vidéo pour se payer un beau jeton de pafs effervescents et de cramouillettes fondantes avant d’aller rejoindre sa rombière au paddock. Il a raison ! Exister, c’est copuler. 

Je retourne à la morte. Et poum ! Du premier coup j’entrave. Elle est déséquilibrée ! Ça, qui me taquinait la rétine. Pour ça que sa main gauche a glissé. Au lieu d’être bien à plat dans sa bière, elle s’y trouve un tantinet inclinée sur le côté gauche. Je contourne le catafalque pour aller examiner le côté droit. En moins de temps qu’il n’en faut à un Rital pour avaler un spaghetti de quarante centimètres, j’ai pigé. Un affolement me gagne. Les nerfs, pardi ! Je suis sur les rotules, ma pomme. Une nuit de ce calibre, y a que les marathoniens de la danse qui pourraient l’assumer ! 

Je me palpe. Je rêve d’une boîte à outils. Impossible d’aller en demander une au valet. Il me croit parti et cultive son asperge à la mano pour faire une belle surprise à bobonne. Alors quoi ? Mon couteau suisse ? Et pourquoi pas ? Le couvercle de verre est composé d’une simple plaque épaisse, maintenue par un serti de caoutchouc. 

M’aidant du poinçon incorporé au surin helvète, j’entreprends de décoller la bande caoutchoutée. 

C’est duraille au départ, mais ensuite t’as plus qu’à tirer dessus. Je débigoche le serti sur trois faces et soulève la lourde plaque de verre. Madoué ! Quelle odeur ! Je me retiens de respirer ! Une puanteur indicible me saute dans les voies respiratoires. De quoi gerber ! De quoi s’enfuir ! Pourtant, avec cette implacabilité qui fait ma force, je coule une main dans le cercueil, saisis la femme embaumée par l’épaule et parviens à la basculer complètement sur sa gauche. 

Mon geste profanateur est monstrueux mais payant. Il me permet de constater qu’un second cadavre gît sous celui de la défunte duchesse de Sanfoyniloix. Un cadavre d’homme. Lui n’est pas passé entre les mains de l’embaumeur et il fouette comme tout un charnier mis à jour. Alors je m’efforce de remettre la morte dans sa position initiale, puis de rajuster tant mal que bien le caoutchouc autour du couvercle vitré. 

Vingt minutes plus tard, je me retrouve au volant de ma 500 SL, puant comme il n’est pas permis. J’ai hâte de prendre un bain brûlant. J’y collerai une chiée de mousses odoriférantes, et ensuite je viderai un flacon d’eau de Cologne sur mon corps. Mais l’atroce senteur demeure dans mes fosses nasales. Même en usant de cotons-tiges imbibés de Goménol, je ne parviendrai pas à l’en chasser. 

Malgré le froid intense de la nuit, je baisse les vitres de mon bolide, espérant que le courant d’air glacial chassera cette putréfaction et que la bonne odeur de cuir teuton reprendra ses droits. 

Je ne vais pas loin, la rue de la Pompe étant relativement proche de la rue d’Andigné. Rue de la Pompe pour aller tailler des pipes, elle est cocasse, la seconde dusèche ! 

Voilà le 206 ! Je fous ma tire sur le trottoir, à défaut de place convenable. En aurai-je violé, des lourdes, cette nuit ! A croire que je suis devenu serrurier ! C’est délictueux, je sais, mais tellement pratique. Dans le fond, on s’habitue vite à l’illégalité. Simple question d’accoutumance. Transgresser les lois, c’est comme berner le fisc : il y a que la première fois qui te fait battre le cœur. 

« Troisième gauche », a précisé le valeton espingo. Il a bien fait car aucun nom ne figure sur le tableau des locataires, non plus que sur la porte. J’ouvre et me coule dans un baisodromme raffiné. D’un mauvais goût somptueux. Il pue le foutre ! Une coquette entrée tapissée de velours vert. Au- delà, un adorable petit salon, capitonné lui aussi. Les murs sont garnis d’images salaces. Deux canapés rampants, une large table basse, lestée de boissons alcoolisées et d’une profusion de gadgets achetés dans des sex-shops. L’endroit est expressément « fait pour ». Une ambiance bordelière, capiteuse et craignos. 

C’est vraiment une frénétique du zob, la mère Dusèche ! Elle doit passer le plus clair de son temps à ramasser des pafs pour leur faire rendre gorge. Une gonzesse de cet acabit, tu ne peux jamais la rassasier. Sitôt une bourrée finie, une fellation consommée (aux deux sens du terme), et la voilà qui repart en quête de nouveaux membres actifs ! 

Je me dis que la chambre ne doit pas être triste. Effectivement, c’est le champ de manœuvre dans toute sa fonctionnalité. Rigoureux comme un court de tennis. Ici, c’est un court de pénis. 

Entièrement revêtu de miroirs : les cloisons, le plaftard, le sol lui-même. Au centre, un lit rond sans drap de dessus ni couverture. Le vrai terrain d’exercice ! 

Dans un angle de la pièce il y a un placard (à la porte garnie d’une glace pour ne pas rompre l’harmonie vertigineuse). Je l’ouvre. A l’intérieur est amoncelé un matériel tout à fait spécial ; longues bottes noires, fouets, martinets, chaînes, gilets garnis de petits clous, cartons emplis de sous-vêtements féminins suggestifs qui vont des slips fendus, aux soutiens-gorge découpés dans leurs parties renflées. Le Jardin des Supplices ! Putain, la viceloque ! Ça va beaucoup plus loin que la bonne ogresse baiseuse à laquelle elle fait croire, Catherine. On côtoie le pervers, voire le sadisme ! Elle doit organiser de monstres parties fines dans son « laboratoire » à coïts. Tiens ! Y a pas de vidéo. Ça manque à sa panoplie, les films X. Va-t-elle les visionner chez son Vatel espagnol ? 

Épuisé jusqu’à la moelle, je m’assieds sur le lit où doivent se perpétrer tant de parties culières particulières. J’ai comme un vertigo. L’odeur insane du sépulcre m’accable au plus profond de mon être, comme l’écrivait Mme Louise de Vilebrequin à Henry Malraux. Trop c’est too much, disent ces braves Anglais qui parlent peu mais connement. Tu connais le procès Suss ? Tu t’allonges en te disant : « Cinq minutes pour récupérer. » Et boum ! Au tas ! Te voilà parti dans la plume. Une masse ! T’es minéralisé. Out ! La vraie dorme féroce consécutive à ton intense fatigue. Tu ne sens plus rien. Tu ne rêves pas. Si tu as quelques pensées subconscientes, elles ne s’impriment pas dans ta mémoire. A quoi bon parler du « hors du temps » ? 

Je passe au retour à la réalité. La chiasse, c’est la lumière qui subsiste pendant ma roupillade. Oh ! elle est feutrée, savante ! Elle permet juste de repérer un bout de slip, une lèvre de chaglatte, la fine crénelure d’un trou du cul, malgré tout, à force, elle finit par être importune et dérange le sommeil le plus massif. Moi, si on me filait au gnouf, ce qui m’incommoderait le plus, ce serait de ne jamais pouvoir me réfugier dans l’obscurité. La ténèbre impressionne parfois, mais réconforte toujours. Elle est le retour au néant d’où nous venons et où nous allons. Le refuge suprême. 

Et donc, la luce m’éveille. Mais est-ce vraiment la lumière ? J’avais mon visage dans le creux de mon coude. 

Je crois percevoir un bruit étrange, étouffé, menu, lointain. Mais imprécis. Juste une notion de présence, tu saisis ? Vient-ce de chez le voisin d’à côté ? 

Je retrouve mon assiette. Gueule de bois. Mal de cœur. Léger vertige. L’odeur! Je renifle. Pouah ! Et pourtant... Un autre remugle se mêle au premier. Une senteur forte mais qui m’est familière. Une odeur que j’aime bien parce qu’elle correspond à quelque chose ou à quelqu’un d’important pour moi. 

Je cherche la salle de bains : j’y tiens plus, il faut que je me dessouille. A poil, tour-de-main. Tiens, je bande ! L’épuisement est un aphrodisiaque, il me sert de cantharide. J’ouvre à flots les robicos de la baignoire en marbre noir. J’y flanque toutes les poudres, les mousses, lotions et autres produits cosmétiques que je peux trouver. Ça produit une montagne floconneuse qui s’élève jusqu’au plafond (en miroir idem). Voluptueusement, je me coule dans ce bâtiment de bulles. J’use une savonnette neuve de chez Roger et Gallet à me frotter de partout. Une brosse de crin opportune vient surenchérir. Me voilà propre jusqu’au sang. 

Je ressors. J’ai une révulsion à passer mes fringues empuanties. Mais je ne peux pas repartir à loilpé, non ? 

A peine achevé-je d’entrer dans mes mocassins que je perçois le bruit de tout à l’heure, en un peu plus fort. Il émane de la pièce, maintenant pas d’erreur sur ce point. 

Alors j’empoigne le bas du plumard afin de le soulever. 

Je pige alors la nature de l’odeur « forte et familière » que je t’ai signalée plus haut. 

M. Jérémie Blanc est là, pas fraîchouillard le moindre. L’important, c’est son gyrophare de pompier au sommet du crâne. Il dépasse sa crêpure. Forme une boule bien plus grosse que celle que je porte encore au front ; bien plus rouge aussi. 

Il a été saucissonné avec du fil de fer, muselé par deux énormes sparadraps qui bouchent l’un de ses trous de nez en supplément de programme. 

Le Noirpiot est inconscient, mais émet des vagissements de bébé. Enfin, il vit et c’est là l’essentiel. 

UN COUP DE GENISSE 

Voyez ambulance, une fois encore ! O Seigneur, quelle hécatombe en si peu de temps ! Des blessés, des cadavres (anciens et nouveaux). Sang et lumière ? Non : sang et ténèbres ! Le cloaque ! Tu sais que je vais me payer une déprime, ma pomme, après pareille épreuve ! Ma raison devient poreuse. Ma volonté prend de la gîte. Mes nerfs se caramélisent. Je pue la sanie, je pue le sang chaud (comme disait Don Quichotte à son écuyer). 

J’escorte les péones de Police-Secours jusqu’à l’hosto. Un interne prend M. Blanc en charge, tout en reniflant mes hardes. Il semble à la fois frêle et sérieux. J’ai des doutes sur ses capacités. De l’espoir aussi. Faut faire avec. 

On pratique une prise de raisin à Jéjé. On soigne sa calebasse meurtrie. On lui bricole une piquouze de solucamphre (ou un truc dans ce genre). L’interne passe un temps fou à lui écouter l’intérieur à l’aide de son stéthoscope. Il me mimique du rassurant. 

Une nana du laboratoire d’analyses se pointe déjà avec une indication concernant le sang de mon pote. On lui a injecté du Barbouilleum de couyette 14. C’est pas un truc trop méchant, l’ennui c’est qu’on lui en a filé une dose massive. 

L’interne me déclare qu’il faudra au moins vingt-quatre plombes au négus pour se réveiller, et autant, ensuite, avant que son esprit cohère. Le barbouilleum de couyette 14, c’est ça son grand défaut : les brumes qu’il laisse dans le cigare de l’injecté. 

Rassuré, je joue rip. 

Je conduis par habitude jusqu’à la maison. Heureusement que ma 500 SL connaît le chemin. C’est elle qui me ramène, comme un roulier se laisse rapatrier par son bourrin. 

Je titube dans notre allée jusqu’au perron. Moi qui viens de me payer une chiée de serrures, illicitement, je parviens pas à déponner ma lourde avec sa propre clé ! Un ivrogne ! Si Félicie qui a l’ouïe fine perçoit mes tâtonnements, elle va penser que je suis bourré... à la clé ! 

Ensuite, j’allume pas. Je gagne ma piaule en palpant le mur et, naturellement, je rate la dernière marche. Barouf ! M’man surgit dans sa chemise de noye balzacienne. 

— Tu es malade, mon Grand ? 

— Penses-tu ! Fatigué seulement. 

— Vraiment, tu ne veux pas que je te prépare une camomille ? 

— Mais non : tout baigne. 

— D’où sors-tu ? Tu sens une drôle d’odeur... 

— M’en parle pas : je me suis planqué dans une cave pleine d’immondices. 

— Tu laisseras tes vêtements devant ta porte, je les descendrai à la buanderie. 

— O.K., bonne nuit, m’man. Je t’embrasse pas parce que je pue, mais le cœur y est. 

Après ça, je ne sais plus. 

Je me suis dessapé complet, j’ai mis mes hardes sur le palier et j’ai plongé sur mon pageot. Mais je dormais déjà avant de faire tout ça. J’ai le très vague souvenir que la sirène antivol de ma bagnole a retenti parce qu’un fumelard a brisé une des vitres pour chouraver mon radiotéléphone et mon poste de radio. Je n’ai pas réagi. Je me suis dit que j’étais « tous risques » et qu’après tout, merde ! 

On frappe. Je remonte de la vase, j’écarte les palettes de nénuphars (ou nénufars, ces cons !) et j’avise Maria avec un plateau garni sur lequel ça fume comme des merdes fraîches dans la gelée du matin. 

Moi, la poésie, tu m’empêcheras jamais. Elle est plantée dans mon être telle une écharde. 

Je lui demande : 

— C’est à quel sujet ? 

— Lé pétite déjouné, Messiou. 

— Je vous ai demandé quelque chose ? 

— Non, ma il esté onze hores ! 

— Et alors, douce enfoirée ? C’est vous qui décidez de mon emploi du temps ? Où est ma mère ? 

— Au marché, Messiou. 

O.K. ! Compris. Elle a profité de l’absence de Féloche pour préparer une graille vite fait et me la grimper, des fois qu’il y aurait un coup de mandrin matinal à se respirer ! 

Je renonce à me fâcher. D’ailleurs, onze plombes est une heure avancée pour son âge, moi je trouve. J’ai école ! Cette masse de turbin qui m’attend, Armand ! 

Elle dépose le plateau sur mes jambes, cherchant ma bite du dos de sa main pour un aimable bonjour. 

Un soleil hivernal inonde la pièce quand elle ouvre les doubles rideaux. Elle s’attarde dans la lumière, sachant bien que celle-ci crée une transparence dans sa blouse et que je peux mater son cul en ombre chinoise. Elle se place de dos, jambes écartées et son bonnet de horse-guard renversé se dessine entre ses jambes. 

Elle est bandante par ses toisons, Maria. Les femmes sont connes, qui s’épilent à mort, la plupart du temps, s’arrachant ainsi un élément de séduction. Y a des moments où l’homme a besoin de bestialité. Faut qu’il aille goinfrer dans la choucroute, le bestiau humain. 

— Pourquoi n’avez-vous pas mis de culotte ? je demande sèchement, comme si la chose me contrariait. 

— Ma j’en ai oune ! rebiffe l’ancillaire. 

— Menteuse ! 

— On parie ? 

Je trempe un énorme croissant dans mon caoua et le clape. 

— Montre ! fais-je, la bouche pleine. 

Elle demandait que ça. La voilà qui chope le bas de sa blouse et qui se trousse jusqu’au menton. 

— Tu as gagné ! dis-je. 

Elle éclate de rire, s’avance, toujours troussée, jusqu’à mon plumard et, ôtant sa pantoufle gauche, met son pied du même nom sur mon lit. Sa grande cicatrice rose fait la moue au milieu de la sylve sombre. Sympa. Un petit déje avec spectacle, y a pas mieux. 

Je clape un second croissetoche. Moi, les croissants croustillants, c’est mon vice. J’opère tout un cérémonial. Je les bouffe par le ventre pour commencer et je garde leurs cornes craquantes pour la fin. 

Elle me regarde becter avec un attendrissement qui, quelque part, rejoint celui de m’man. 

— Tu as travaillé ta pipe, depuis la dernière fois que je t’ai tirée ! m’enquiers-je. 

— Si, Messiou. 

— Avec Ernesto, ton fiancé ? 

— Non, il né veut pas, il dit que c’est bouc. 

— Parce que ton Emesto est un con, ma jolie. As-tu intérêt à épouser un con ? 

— Si, Messiou, pouisque c’est pour en faire oune cocu ! 

Excellente réplique de Boulevard. Je lui glisse deux doigts aimables dans l’ornière d’amour. 

— Alors avec qui as-tu potassé ta fellation. Maria ? 

— Avec des messious qué vous ne pas connaître, Messiou. 

Elle est joyce de mon tutoiement, sachant qu’il ne me vient que lorsque j’ai décidé de l’embourber. Déjà elle fait bravo de la moule, l’Espanche. Elle a un accent légèrement différent de celui de Miguel, le larbin du duc, à preuve, pour « Monsieur », elle dit « Messiou », et lui « Moussiou » ! Tu te rends compte si j’ai l’oreille ! 

— Tu as fermé la porte à clé ? 

Bien sûr, Messiou. 

— Salope ! Débarrasse-moi de ce plateau. 

Elle se hâte. Je rabats drap et couvrante. 

— Maintenant je vais te faire passer un bac blanc de pipe, ma grande. Tu avais obtenu combien, au dernier ? 

— Seis sour veinte, répond-elle piteusement. 

— Six sur vingt seulement ? 

— Hélas ! 

Je mets mes deux mains derrière ma tête et m’abandonne à ses initiatives. 

— Va ! Et tâche d’être inspirée ! 

— Il faut bien mé dire, Messiou. 

— Je te dirai. Mais à la fin seulement. Je ne suis pas moniteur d’auto-école, mais examinateur. Je te remets du papier blanc, en l’occurrence mon paf. Je te donne le sujet à traiter : fais-moi une pipe. Ensuite, à toi de jouer ! 

Chère fille des sierras, amoureuse, ardente même, mais si gauche ! Comme elle est pleine de bonne volonté, mais néanmoins loin du compte. Ce ne sera jamais une championne de la turlute. Quand on pratique cette discipline, il faut l’aimer à la folie. S’y consacrer de tout son être : corps et esprit. Elle, elle veut simplement « me faire plaisir », donc c’est foutu. 

La pompeuse authentique, c’est surtout à elle qu’elle veut faire plaisir et, ayant cette volonté, dès lors tout devient somptueux. 

Son pompage appliqué génère une certaine monotonie. Pour la surmonter, voici que Sana évoque « l’affaire ». Elle est terrible. Les protagonistes se font mettre hors-jeu l’un après l’autre. Bientôt... 

— Un peu plus vite ! dis-je à Maria. 

Du coup, la cavale s’emballe. 

— Hé ! mollo ! Y a pas le feu ! 

Elle se fout à chialer. C’est triste une grande bringue qui te suce en pleurant. 

— Laisse, murmuré-je en lui caressant les tifs, je préfère te baiser. 

Dans le fond, ça fait son blaud, Maria, que je la tringle. 

— Vous mé mettez quelle note por la pipe, Messiou ? s’inquiète-t-elle sans grand espoir. 

Je résume : 

— Inappétence marquée, attaque trop vive, changements de rythme désordonnés, on sent les dents au moment des accélérations. Je crois que ça mérite sept sur vingt. Donc, nous sommes en progrès. Cela dit, la note est largement compensée par la fougue que nous déployons à l’oral de calçage. 

Après quoi, un bon bain. Mais l’odeur sanieuse persiste. Me faudrait une séance de sauna parfumé au pin des Vosges. Peut-être irai-je me faire masser dans un fîndless tantôt, si je trouve un moment. Je rêve de mains pétrisseuses, ruisselantes d’embrocation. J’aimerais me faire éplucher comme une nèfle. 

Mais ce tourment de l’odeur putride qui est sur moi ne m’empêche pas de gamberger. J’appelle Mathias. 

Il me crible de questions, mais je le stoppe : 

— Plus tard, plus tard, Rouquemoute, y a urgence. Tu vas téléphoner au duc de Sanfoyniloix de ma part, dis-lui que c’est à propos de son porte- documents. Il te recevra. Quand tu seras chez lui... 

Là, tu me permettras de ne pas te révéler ce que j’enjoins à Mathias. Secret professionnel. Et puis si je te le bonnissais, tu ne m’en serais pas plus reconnaissant pour ça. Hug ! 

LA PERRUCHE 

Tu sais quoi ? 

Je vais au cinoche. Parfaitement, en plein hallali. J’ai bien dormi, bien sabré Maria ; ne me reste plus qu’à faire faire un peu de chaise longue à mon esprit survolté. 

Je planque mon carrosse au parkinge de l’avenue George-V et pénètre dans une salle de la rue Vivienne où l’on programme un film de Jean- Pierre Mocky (que j’ai surnommé M. le Mocky) dans lequel tournent les trois quarts des comédiens français (les autres avaient les oreillons). La moitié de ses acteurs font voir leur bite (les hommes) et l’autre moitié leur chatte (les femmes). C’est plein d’humour grivois, de méchanceté affectueuse et de mots qui font saigner les tympans des douairières qui se sont fourvoyées céans, ayant confondu le gros paf rouge figurant sur l’affiche avec une bagnole de formule 1 de chez Ferrari. 

L’ouvreuse me guide dans les ténèbres jusqu’à une place libre. Aussitôt, un parfum impitoyable m’agresse le tarbouif, ce qui me permet de constater que je suis assis à côté d’une dame. Sur l’écran, il y en a une autre, très sexy, qui se fait planter levrette par un éphèbe encore puceau en lui dispensant des conseils quant à la marche à suivre. 

Probablement émoustillée par la scène, ma voisine pose délibérément sa main sur mon genou. Comme j’ai déjà donné, je m’emballe pas outre mesure. Mon regard s’est accoutumé à la pénombre et je louche sur l’entreprenante spectatrice. La silhouette est pas mal, vue de profil. Elle est blonde, avec un charmant nez mutin. Faut voir. Y a lurette qu’on ne m’a pas bricolé le Pollux au cinoche. 

Dans mes adolescences, je chassais dur en salle obscure et il était rarissime que je ne dégauchisse pas une pécore pas regardante qui se laissait humidifier le slip avant la chute de Fort Alamo. Parfois, je tombais sur une petite dadame désœuvrée qui me palpait le Nestor sans objecter. 

Je me souviens d’une Carabosse boiteuse (je m’en suis rendu compte quand on a quitté la salle) dont les manipulations expertes m’avaient chauffé au rouge. Je lui dis : « On part ! » J’y tenais plus. On s’est carapatés par la sortie de secours. On passait devant les cagoinsses. Je l’y ai entraînée, la cloclo. Elle était pas regardante sur notre nid d’amour. M’en a taillé une que je me rappelle encore, en grande pompe ! 

Elle avait la bouche vaste comme un hangar de Boeing 747. Des lèvres charnues et veloutées. La grande régalade ! Avant de m’attaquer à la turlute, elle m’avait dit : « Quand du sentiras venir, retire-toi ; j’aime pas “ ça ”. » J’avais promis, juré. Sincère. Gentleman déjà. Le côté : je suis jeunot, mais je sais vivre ! Et puis au moment de l’arrivage j’ai pas pu tenir ma promesse, tellement c’était fameux. L’extase me paralysait. 

Alors là, je l’ai prise au dépourvu, Mémère. Oh ! la bourrasque ! Hiroshima, mon amour ! Vlaoufff ! Plein cadre ! Elle a dérouillé jusqu’à l’œsophage. La trombe ! Jacob Delafon ! L’asphyxie. Elle a gloupé follement. En se débattant, son mauvais pied a ripé. C’était des chiches à la turque. Sa canne follingue s’y est enfoncée. 

Moi, d’une lâcheté abominable, abject jusqu’aux tréfonds, j’ai rentré mon panais et mis les voiles. J’aurais bien voulu savoir si le chef indien cruel allait se faire aligner par le lieutenant Morrison à la fin du film. Mais tant pis pour mon incertitude. Selon moi, il devait s’en prendre une dans tes plumes. 

A cette époque, c’était toujours les Indiens, les méchants. Maintenant, ils sont gentils. On les a génocidés et ça crée des liens. Alors, on les aime, tu penses ! Ils sont si « réservés », ces braves Peaux-Rouges ! Ex-réducteurs de têtes de nœuds ! « Œil de Vrai Con » et « Langue de Velours », c’est pas permis l’à quel point on s’en est entichés. Le pied ! L’honey moon. Il en reste si peu. Les tout derniers, on les fait venir à la téloche, on leur tape dans le dos, on lisse leurs plumes, leur bourre leur calumet, leur fait des pipes. En somme ça happy-ende à bloc pour ceux qui ne sont pas morts. 

Rescapé, j’ai remarqué, c’est un sort enviable dans l’existence. On ne respecte pas les épargnants, mais on raffole des épargnés. C’est une caste, une minorité mirobolante. Alors les ultimes Comanches, les tout derniers Apaches, faut voir comme on leur prend bien soin : vaccins, vitamines, antigrippine (de cheval). Géronimo est affilié à la Sécu et touche la retraite des vieux travailleurs. Tu comprends la beauté du phénomène ? On est fiers de pas les avoir TOUS exterminés. En ne prenant pas la vie des ultimes, c’est comme si on la leur avait donnée ! 

Bon, je tartine, débloque, dérape, blablatte, vagabonde de-ci, de-là, pareil à la feuille d’impôts. Mais t’inquiète pas, je garde le cap de mon book malgré tout. Je navigue au plus près des îles peuplées de cons pour l’amusement, mais le vent gonfle mes voiles comme ma queue mon slip et je vais bel et bien là qu’on m’attend. 

Or donc je suis assis devant un Mocky frais tiré avec une dame qui compulse mon genou de la main. La bébête qui monte, qui monte. Je te parie qu’elle est blette ; c’est jamais les jolies qui te font ça. Les jolies sont jolies, alors elles attendent qu’on les charge et choisissent. Tandis que pour les tocardes, c’est le contraire : c’est elles, les pauvrettes, qui doivent monter en ligne en priant sainte Cathin qu’on les rebuffe pas. 

Je lorgne sur ma voisine à un moment où c’est très clair sur l’écran parce que Jean-Pierre a emmené ses protagonistes baiser au soleil. Je peux mieux mater mon entreprenante voisine. Erreur : la dame à la paluche errante est pleine d’abattage (pas clandestin du tout). Fardée faut voir comme. Parfumée à l’unisson. Bref : une pute. Elle vient poser des lignes de fond au cinoche pour y allumer de possibles clilles. Elle sent que je l’examine, me virgule un sourire pour second volet de publicité (style : comment j’ai été guérie de mes hémorroïdes au bout de deux applications d’intrait de marrons d’Inde). 

Et moi, je la retapisse, figure-toi. C’était la gagneuse de Paulo Mazarin qui s’est fait zinguer au cours de l’attaque d’un fourgon postal, il y a trois ou quatre piges. Lui et ses branques avaient été donnés généreusement par un indic qui devait d’ailleurs mourir peu après d’une indigestion de balles explosives. 

Son blase, à la nana, je me le rappelle plus. Y a tant de trèpe dans la salle des pas perdus de ma mémoire. 

Encouragée, la voilà qui me chipolate le tiroir à zob. 

Alors je lui chuchote dans le pavillon à turpitude : 

— Et la mémoire de Paulo, ma grande, c’est comme ça que tu la cultives ? 

Seco, elle rengaine sa paluche et me défrime. 

— On se connaît ? elle chuchote. 

— Pas beaucoup. J’ai participé à ton veuvage, le jour où le Cardinal et ses pieds nickelés voulaient casser la tirelire de la B.N.P. Commissaire San-Antonio. Si tu veux bien te souvenir : le juge d’instruction entendait te mouiller dans l’affaire et c’est moi qui t’ai blanchie ! T’avais tellement de chagrin que ça m’a remué et que je t’ai innocentée en oubliant que tu conduisais la voiture de « couverture ». 

Elle est pantoise. 

— Ben merde ! elle fait. 

— Tu continues de t’expliquer au pain de miches, d’après ce que je vois ? Tu as raison : ton corps t’appartient. C’est un capital que tu peux gérer à ta guise. Tu marloupines encore avec des gredins ? 

— Non, finito, commissaire. L’attaque foireuse de la diligence m’a servi de leçon. D’abord J’ai plus d’homme. 

— Le gigot à l’ail ? 

— Yes, commissaire. J’avais des tendances. Après la mort de Paulo, je m’ai mise avec Rita la Dompteuse, vous connaissez ? 

— De nom ; je fais pas dans la poulaille des Mœurs. Et alors, la minette modulée te suffit ? 

— Vous savez, des chibroques, j’en prends, des pleines caisses à longueur de journée. C’est bon de retrouver un peu de délicatesse le soir venu. 

— T’as sûrement raison : les hommes sont des porcs. 

— Oh ! je vais pas si loin... 

Comme on jacte à voix presque normale, nos voisins s’en formalisent et nous prient de la boucler. Au lieu de suivre leur conseil, on déguerpit. Je demanderai à M. le Mocky de m’organiser une projection privée, un de ces jours. 

Quelle idée me prend d’inviter cette prostipute à écluser un gorgeon dans un bar du voisinage ? Je n’ai pas besoin de ses compétences professionnelles et la sympathie qu’elle m’inspire est toute relative. Cela dit, c’est vrai que son désespoir m’avait ému à la mort de son julot. Chagrin de louve ! Elle montrait les dents en chialant. Une vraie femelle ! 

— Qu’est-ce que tu prends ? lui demandé-je, une fois installés à une table du fond. 

— Oh ! moi, je suis fidèle au rhum blanc. Papa était gendarme à la Guadeloupe et on mettait du punch dans mon biberon pour m’endormir. 

— C’est comment, ton nom ? 

— Gaëtane. 

— Je te demande pas ton blase pour La Veillée des Chaumières, mais le vrai. 

— Lucie. 

— Je préfère. Alors t’as rompu avec le Mitan ? 

— Oh ! vous savez, je le côtoyais du temps du Cardinal ; sinon... Maintenant, en dehors de Rita et de mon loulou de Poméranie, je fréquente personne. 

Pourquoi l’évocation d’un loulou de première année (comme dit Béru) m’amène-t-elle la question ci-jointe ? Par association d’idées, je suppose. Ça fonctionne vite, le caberluche d’un homme. 

— Tu le fais toiletter, ton cador, Lucie ? 

— Pour sûr. Le blanc c’est si salissant. 

— Par Albert Baugland ? 

Paf ! Touché ! Elle s’écarquille de bas en haut ! 

— Ben, ça, alors, comment le savez-vous ? 

— Chez nous, quand on est inspiré, on passe commissaire, sinon y a pas mèche de sortir du rang. Le pif, pour un royco, c’est aussi important que le frifri pour toi et tes potesses du ruban. Donc, tu connais Baugland ? 

— Je l’ai connu au temps de Mazarin. 

Mazarin ! Un truand ! Je te jure... La vie est farce. Je défrime aimablement son Anne d’Autriche. 

— A l’époque du Cardinal, t’as dû rencontrer du beau monde ; c’était un vrai coriace, cézigue. Il est tombé comme à Verdun : les armes à la main. 

Une lueur de fierté brille dans sa prunelle. Elle écluse son baccardi comme ta petite fille boit un sirop de grenadine, et murmure : 

— Après une épée pareille, qui voudriez-vous que je prisse ? 

— Évidemment. 

« Dis-moi, ma belle, parmi les courtisans de Paulo, t’as dû connaître un certain Milou Tanvala puisqu’il était pote avec Baugland ? » 

— Bien sûr. Il s’est fait serrer après la cambriole d’une banque ; mais il a joué la belle et paraîtrait qu’il a filé aux States. 

— T’es en retard d’une rame de métro. Il est à Pantruche. 

— Et vous le coursez ? 

— Non : je l’ai rattrapé. 

— J’ai pas lu dans le baveux. 

— Il sera à la rubrique nécrologique quand ça paraîtra. 

— Sans blague, il est scrafé ? 

— Il avait zingué un flic, ça ne pardonne pas. 

Un silence. Elle fait miauler son verre vide pour attirer mon attention. J’indique au loufiat de lui remettre une dose pour adulte. 

— Qu’est-ce qui vous turlupine, commissaire ? Pourquoi vous me bonnissez tout ça ? On dirait que vous espérez quelque chose de moi ? 

— Exact. 

— Quoi ? 

— Je ne sais pas, Lucie. Parole de perdreau ! C’est mon pif qui espère, mais je pige pas où il me conduit. En ce moment, je barbote dans un immense chaudron plein de béchamel, aussi heureux qu’une truite dans les égouts de Calcutta. Tiens, je vais te demander une consultation en souvenir de ce que j’ai fait pour toi jadis. 

— En butant mon homme ? 

— Non : en te sauvant la mise. Voilà : Milou Tanvala est revenu en France après un séjour américain. Il s’est rapatrié sous le faux blase d’Eloi Salique en compagnie d’un truand ricain qui lui se faisait appeler Kipper Gahgne. Les deux associés ont commis un vilain forfait en butant un chercheur en renom pour s’approprier une invention. Les choses se sont gâtées pour eux par la suite et ils sont décédés il y a quelques heures à peine. 

— D’une san-antonite purulente ? 

Elle ricane, la connasse. Je la visionne à ma manière (celle qui guérit du hoquet le plus récalcitrant). 

— Exact pour le Ricain. 

Le vilain sourire s’estompe comme la buée sur un pare-brise quand tu branches en grand le dégivreur. 

— Et alors ? elle murmure, d’un ton presque timide. 

— Alors je ne sais pas. 

— Qu’est-ce que vous ne savez pas, commissaire ? 

— Tanvala, blessé à mort, est allé chercher refuge chez Bébert Baugland ; c’est chez le tondeur de clébards que son acolyte ricain est venu le voir. 

— Et alors ? elle répète, cette gourdasse. 

— Je conclus que les deux forbans devaient crécher dans un lieu où il était impossible d’amener un blessé. 

— Un hôtel, quoi ! dit paisiblement Lucie (de l’amère mort). Elémentaire, mon cher Watson. 

— Ben oui, un hôtel, conviens-je. Un hôtel probablement choisi par Milou Tanvala puisqu’il était parisien et son camarade yankee. Ça y est, j’entrevois ce que j’espère de toi, ma beauté ; Milou avait quitté la France pendant plusieurs années. Il est donc descendu dans un coinceteau qu’il connaissait AVANT. Donc, du temps de ton braqueur à toi. Un hôtel discret pour mecs en cavale. On n’y accepte pas les grands blessés, mais on y héberge sans faire trop de manières les tricards. Tu vas mobiliser tes souvenirs, chérie, et me dégauchir cet établissement de rêve. Mon blair de quinze mètres sent que tu le connais. Peut-être à ton insu, mais parole de drauper, tu le connais ! 

Elle saute sur le double rhum blanc que vient de lui servir le garçon et en biberonne les deux tiers. 

— Vous êtes tout de même gonflé, commissaire. Y a quelques années, vous organisez un guet-apens où mon homme s’est fait mourir, et aujourd’hui, vous réclamez ma collaboration ! Ça se passe comment, dans votre cigare ? 

— Pas dans mon cigare, fillette : dans mon bénoche. Tes agaceries de tout à l’heure, au cinématographe, pour professionnelles qu’elles eussent été, m’ont déclenché le chauve à col roulé. Quand tout ce bigntz sera terminé, c’est-à-dire aujourd’hui au plus tard, je t’embarquerai dans une délicate auberge du côté de Montfort- l’Amaury ; on s’enfermera dans une suite tapissée cretonne et je te ferai tellement prendre ton foot que les autres clients croiront entendre la retransmission d’un match de Monika Sélès, tellement tu gueuleras aux petits pois. Tu vois, je te parle franchement, ma gosse. Un type mort, on tire un trait dessus ; un type vivant, on tire sur la fermeture de sa braguette ! Vis, si tu m’en crois, et cueille dès aujourd’hui les roses de la vie ! 

Elle est troublée, cette pute au grand cœur. 

— C’est joli, ce que vous dites, me complimente-t-elle ; surtout à la fin. Je savais pas que ça pouvait être poète, un lardu. 

— Ça a des coups de cœur générateurs de coups de bite, tu vois. Alors ? Tu passes ta mémoire au peigne fin ? 

— Pas la peine, l’établissement que fréquentaient Messieurs les Hommes, c’était l'Hôtel des Infinis, à Pigalle. 

— Je t’aime, soupiré-je. Tu vas voir comme on va former un beau couple, les deux : la perruche et le perdreau ! 

LE HARENG 

Deux heures plus tard, je retrouve Mathias à la Cabane Bambou, pour la grande mise au point. J’ai sous le bras un quelque chose que je soumets à sa sagacité et il se fout au charbon. Auparavant, il m’a rapporté la visite qu’il a rendue au duc de Sanfoyniloix. Moi, franchement, je la trouve excrément positive (comme dit Béru). Assis dans mon burlingue, les pinceaux sur mon sous-main afin de ne pas abîmer mes chaussures, je cogite. Jeu de construction mental. Peut-être qu’avec un crayon et du papier ça se constituerait plus zézaiement, mais j’ai envie de laisser libre cours à mon imaginance : c’est plus confortable. 

Je vois, entrevois, subodore, concocte dans un flou somptueux. Et puis, boum ! Tout se met en place. Alors je tube aux hôpitaux où sont répartis la pauvre môme Laure et mon vaillant Jérémie. Le médecin-chef qui s’occupe de la première me dit que son état est stationnaire. Certes, elle s’en tirera, mais le traumatisme subi sera dur dur à surmonter. Quant à ses mutilations du visage, elles nécessiteront l’intervention d’un spécialiste en chirurgie esthétique. Le toubib de Jérémie me rassure pleinement sur l’état de santé du Noirpiot. Demain, selon lui, il devrait s’être récupéré. 

Miguel a le regard en guidon de course. M’est avis qu’il a dû, après mon départ, faire une séance mémorable de trot attelé à sa Conchita de rêve. Elle a sûrement eu droit au grand jeu, quand on reluque son jules avec une frime pareillement sinistrée ! Le « picador de Séville » ! La « charrette andalouse » ! La « passe de muletta cochonne » ! La « banderille en nerf de bœuf » ! L’ « embrochage sauvage » ! Et, pour conclure, la « pavane pour une infante défunte » (mais prête à renaître de ses sens). 

Il a un sourire craintif en me voyant dans l’encadrement de la lourde. Redoute que je fasse une alluse à ma nocturne visite. Sait-on jamais, avec ces fumiers de flics ? Il tremble un peu de la glotte et son auriculaire droit à un tic qui lui fait grattouiller le fessier de son propriétaire. 

— Monseigneur le duc m’attend, préviens-je avec une emphase qui le rassure. 

Il me guide. 

Tombant de l’étage, on entend la voix de store (Béru dixit) de la dusèche qui chante à pleins nichons Les Millions d’Arlequin. 

Je retrouve le salon Louis Chose, ses Fragonard et ses incunables reliés en peau de moine, son feu de cheminée, son duc emmitouflé avec un plaid sur les genoux et son toutou nain quelque part dans un repli. 

— Quel bon vent, cher commissaire ? Depuis hier je pensais à vous avec insistance, me demandant si vous m’aviez oublié. 

— Comment pouvez-vous avoir de telles pensées, monseigneur, alors que tout mon temps vous est consacré ! 

— Votre enquête a avancé ? 

— J’oserais même prétendre qu’elle a abouti. 

Son regard enfoncé brille soudain d’un feu étrange venu d’ailleurs. Ses rides deviennent bourrelets autour des yeux. Sa bouche aux lèvres extraminces ressemble à une entaille dans une calebasse. 

Je prends, dans mon attaché-case de cérémonie, un porte-documents Louis Vuitton. 

— C’est bien cela que vous teniez tant à récupérer, monseigneur ? 

Sa main décharnée tremble. Il l’avance, telle une patte de rapace jusqu’à la pochette de cuir, s’en saisit avec une brusquerie incontrôlée. J’observe attentivement ses moindres réactions. Il pose l’objet sur son plaid et, du bout des doigts, se met à le caresser, comme un aveugle déchiffrant un texte en braille. 

— Oui, balbutie-t-il ; oui, oui, c’est tout à fait cela. 

Soudain, ne se contenant plus, il appelle : 

— Catheriiiine ! 

Il jubile, le vioque. Ses paupières clignotent dans son masque cireux. Il murmure : 

— Commissaire, je tiens à récompenser votre exploit, car c’en est un. Vous m’avez dit ne pas vouloir d’argent, alors laissez-moi vous faire un cadeau en nature. Qu’est-ce qui vous plairait ? Une automobile ? Une Testa Rossa, par exemple ? C’est de votre âge. Ou bien un studio dans un immeuble résidentiel ? Peut-être préféreriez-vous que je vous fasse organiser une croisière autour du monde pour deux personnes ? 

— Merci pour votre générosité, monsieur le duc, l’intention vaut l’action. Mais je n’accepterai rien. 

Là-dessus, entrée de l’ogresse. Elle porte un tailleur Chanel qui fait ressortir son embonpoint tellement il est tendu à craquer ! C’est plus pour elle, ces toilettes de classe. Mais le furent-elles jamais ? Une virago en Chanel, c’est anachronique, non ? 

— Oh ! le beau ténébreux à la belle bite est parmi nous ! exulte-t-elle. Vous savez, vieux chéri, qu’il possède une queue superbe et délicieuse, ce gentil poulet ? J’ai eu le bonheur de la lui pomper en rentrant de Genève et me suis ré-galée ! 

Mais pépère, il n’en a cure des pipes de sa duchesse. Triomphalement, il brandit le porte- documents. 

— Regardez ! 

La Gravosse déterge ses prunelles. 

— Non ! Je rêve ? Votre serviette ! C’est la bonne, vous êtes sûr ? 

— Certain. 

— Vous pouvez toucher les « L » de la diagonale, laissé-je tomber, ils sont réglos ! 

Là, il s’assombrit, le duc. Prend ma phrase, innocemment lâchée, en plein dans le blason. 

Tout souriant, je poursuis : 

— Je suis un véritable appareil enregistreur, monseigneur. Lors du coup de fil que je vous ai donné, depuis Genève, comme je vous parlais de cette serviette Vuitton, vous avez rectifié et repris : « Louis, Vuitton. » Par la suite, ce maigre détail qui pouvait passer pour une maniaquerie de vieillard tatillon, m’est revenu en tête. Je me suis dit que vous m’aviez repris juste pour votre confort d’esprit, parce que, dans ce porte-documents, c’est le « L » de Louis qui importe. 

Son regard enchâssé au fond de ses orbites acquiert en densité. Il devient compact comme deux morceaux de métal dur. 

La mère Catherine émet un rire qui fait trembiller son excédent de graisse. 

— Il est pas con, hein ? lance-t-elle au mathusala. 

Le bichon maltais, réveillé en sursaut, sort du plaid et s’ébroue en tirant un petit bout de langue rose. Le duc caresse l’animal, pensif. Le silence qui succède fait sur les nerfs l’effet d’une vrille silencieuse. 

— Envoyez donc Miguel en courses, Catherine ! ordonne de Sanfoyniloix. 

— Tiens, noté-je, tandis que la dusèche exit, votre Espagnol est donc étranger à vos manigances ? 

Le duc pousse un léger soupir et dépose le porte-documents sur un guéridon, près de son fauteuil. 

— Je ne comprends rien à ce que vous dites, commissaire. Pourriez-vous vous montrer plus clair ? 

— Ah ! mon cher duc, est-ce bien nécessaire ? Clairs, les magistrats le seront aux assises. 

La mère dusèche se repointe, tenant une corbeille d’osier pleine de biscuits. 

— Que diriez-vous d’une petite collation, poulet d’amour ? 

Elle me présente le panier garni de dentelle froufrou. 

— Des Huntley-Palmer ! m’écrié-je. On voit, à ce genre de détails, qu’on est dans une bonne maison, car ce sont les meilleurs biscuits du monde ! Après la pénicilline,. c’est ce que les Anglais ont fait de mieux. 

Elle s’irradie (rose). 

— Vous vous rendez compte, Maxoche, comme ce garçon est cultivé ! Il sait ce que c’est que des Huntley-Palmer. 

— Il sait beaucoup d’autres choses encore, fait le duc de sa voix éraillée. Peut-être même en sait-il trop ? 

— Vous pensez ? grogne la Gravosse. 

— Hélas, oui, confirme le mathusala, beaucoup trop ! 

La chère femme me toise, puis se remet à sourire. Elle tient toujours la corbeille de biscuits mais, de sa main libre, me caresse la protubérance. Moi, flegmo, je grignote les savoureux Huntley-Palmer. Je sais bien qu’à cette période-là du match, il va se passer quelque chose. Je me sens relaxe, bénaise. Un vraie partie de campagne ! 

— Et que sait-il de trop ? fait Catherine en empoignant gentiment ma membrane à emballage rétractable. 

Dis, elle va pas me dégainer Popaul devant son vieux ! 

— Hein, Bijou ? m’affronte-t-elle. Qu’est-ce que tu sais de trop ? Tu veux pas le dire à ta bonne suceuse de tatie Catherine ? 

— Mais si, m’dame, j’vais y dire ! bêtifié-je (non sans mal). 

— Eh bien ! vas-y ! Prends un autre biscuit, puisque tu les aimes. 

J’obéis. 

— Délicieux ! assuré-je. Ces cons d’Anglais qui ne savent pas cuisiner excellent dans les trucs marginaux comme les pickles, le chutney, les biscuits et autres conneries comestibles. 

— Tais-toi, et parle ! gronde tout à coup l’Ogresse. 

— Superbe réplique ! applaudis-je. Ce que je sais ? Eh bien, par exemple, je sais ce que contiennent les « L » de la diagonale. 

— Dis-le ! 

— Se trouvent gravées à l’intérieur du cuir des formules permettant l’ouverture de coffres spéciaux. Il suffit de découper chaque « L » concerné à l’aide d’une lame de rasoir, puis qu’une fois introduit dans un compartiment du coffre auquel il est destiné, la serrure dudit fonctionne. Ces coffres sont disséminés en Suisse, France, Angleterre, Etats-Unis. Si je me goure, vous m’arrêtez. 

Et, mutin, je reprends un biscuit. 

Ils ont beau lutter, leurs deux frites sont consternantes ! Le vieux, surtout, paraît aux limites de l’évanouissement. 

— Je sais également, fais-je, que votre cher Hieronymus est parvenu à vous voler cette précieuse serviette. Comment ? Ça je l’ignore encore, mais je présume qu’il en a fait exécuter une autre et l’a substituée à celle-là. Vous aiderez plus tard le juge d’instruction à préciser ces détails, car je suppose que vous avez eu le temps de vous faire une idée sur la question. 

Tu sais qu’il fait un temps superbe, aujourd’hui ? Le ciel est dégagé et le soleil met le paquet pour tenter de faire croire aux hommes que le printemps est là. 

Je poursuis : 

— J’ignore si Hieronymus vous a volé avant que vous n’ayez décidé de le faire disparaître, ou après, mais quelle importance ? Un jour, après avoir été votre complice, ce vilain coco a voulu vous faire chanter. Votre décision a été prompte : il devait mourir. Mais attention ; mourir accidentellement ! Pour cela il vous fallait des spécialistes de haut niveau. Mémère en a parlé à Baugland dont elle connaissait le passé orageux et, effectivement, le digne tondeur de caniches avait de la main-d’œuvre à vous proposer, en l’occurrence un bon aminche à lui, Milou Tanvala, exilé aux States où il était l’assistant d’un tueur à gages réputé. : le sieur Kipper Gahgne. C’est pas son vrai blase, mais j’ignore encore le véritable. Vous savez, notre métier est tout en tâtonnements. On remplit des blancs au fur et à mesure de nos découvertes, mais il en subsiste toujours. Nobody is perfect ! 

Sanfoyniloix hausse les épaules en maugréant des choses indistinctes. Catherine s’est assise sur le bras d’un autre fauteuil et tient sa corbeille de savoureux biscuits sur ses gros genoux de lavandière. 

— Tu as tout dit, petit flic ? me lance-t-elle. 

— Pensez-vous ! 

— Ben alors, continue ! 

— Je fatigue ! A quoi bon raconter une histoire à ceux qui l’ont inventée ? 

— Y a la manière de présenter ta version. J’aime bien t’entendre, tu as du style ! 

— Un peu à vous, darling. Mon copain noir que vous avez estourbi, drogué et planqué dans votre studio des délices, rue de la Pompe, comment l’avez-vous neutralisé ? 

La grosse se tourne vers son duc. 

— Tu te rends compte s’il est fouille-merde, ce con ? rouscaille-t-elle. 

— Tiens ! Vous tutoyez votre noble époux, maintenant ? 

Prise d’un accès de rage subit, elle me balance les biscuits à travers la gueule, non sans avoir prélevé auparavant dans la corbeille le Luger dissimulé sous les friandises. 

— Calmos, poulet de mes fesses ! Continue de nous affranchir sur tes connaissances ! 

— Mais tout ce qu’il y a de volontiers, dusèche ! Au moment où les deux tueurs ont déclenché leur offensive contre Hieronymus, je suppose que vous ne saviez pas encore que ce dernier voyageait avec le porte-documents. Là vous devrez à nouveau remplir les blancs dont je parle, monseigneur de mes deux ! Quand vous avez réalisé la chose, vous avez été atterré, marquis ! Tout le but de l’opération réduit à néant ! Vite, vous avez contacté les deux zozos, mais votre excitation leur a donné à réfléchir et ils ont assuré n’avoir pas vu de pochette Vuitton dans la Mercedes. Ils avaient, assuraient-ils, trouvé une chemise avec les documents que Hieronymus allait négocier en Suisse, mais rien d’autre. Vous ne les avez pas crus. Votre espoir reposait sur leur ignorance de ce que représentait la serviette. Vous vous êtes dit qu’ils la conserveraient et que, un jour ou l’autre, vous l’échangeraient contre un paquet de pognon, à moins, bien sûr, qu’ils n’arrivent à en percer la signification, mais ça restait hypothétique. 

« Le hic, c’est que vous êtes pressé, et vous avez une bonne raison à cela. Le soir où vous m’avez reconnu chez Lasserre, vous avez décidé de jouer votre va-tout en « m’engageant ». Ma réputation plaidait pour, mais je constituais une arme à double tranchant. J’étais l’homme capable de retrouver la serviette, dont acte ; mais j’étais aussi celui qui pouvait aller plus loin. Et je suis allé plus loin, monsieur le comte ! Ce n’était pas le jeu à qui perd gagne mais à qui gagne perd. N’est-ce pas, baron ? Par votre faute ! Vous avez déclenché la foudre à deux reprises. Une première fois en voulant faire liquider Van Bytoun par des tueurs professionnels, une seconde fois en me chargeant de récupérer ce que ces deux loustics ne voulaient pas vous rendre. 

« On voit que vous êtes amateur, chevalier. Entre des bandits et la police, comment auriez- vous pu tirer votre épingle du jeu ? 

« Le gars Hieronymus vous contrôlait, mine de rien, en vous mettant Victoria de Tramontane dans les bras. Le grand amour, cher Papi ! Une jouvencelle si pure, si tendre et qui suce à la perfection ! » 

— Qu’est-ce qu’il raconte ? interrompt Catherine de Sanfoyniloix. 

— Rien de sérieux, ma chérie ! 

Je souris à la grosse. 

— Jalouse ! Une paillasse comme vous ! On aura tout vu. 

Elle a du mal à se contenir (elle est si abondante !). Elle y parvient cependant. J’en profite pour continuer : 

— Son frère, soit dit en passant, a, sans le vouloir, contribué à votre perte. Il a pris un repas à la Lanterne Sourde, un bistrot que fréquentait Baugland, votre pourvoyeur en hommes de main, en compagnie justement d’un des tueurs. Je suppose que ce dernier, au moment où il préparait la mort de Hieronymus, se renseignait sur les habitudes les plus intimes de celui-ci pour savoir quand et comment frapper. Il a traité le minet du Hollandais dans le restau du tondeur de chiens où tout ce joli peuple, la duchesse en tête, galimafrait. Cul et chemise ! 

Je souris et répète, comme au cours de la nuit, à proximité de leur hôtel particulier : 

— Cul et chemise ! 

Ça me plaît. Un jour je t’en intitulerai un commak. Quoique le mot « cul » sur une couverture, ils vont encore gueuler au charron, comme quoi mal j’embouche, suis une abject ceci-cela, un grossier personnage ! Enfin je verrai. Question de moment, toujours. D’opportunité. Comme avec les frangines : elles ont leurs requins ou pas. Le bonheur dépend de si peu de chose. Faut pas glapir, mais accepter. Quelle importance, puisque rien ne dure ? 

Je leur souris triste. 

— L’impasse, fais-je. Vous avez l’immensité du magot sous la main avec ce porte-documents truqué ; seulement comme vous êtes des criminels et moi un flic, vous n’allez pas pouvoir vous l’approprier. Dilemme ! Seule solution : me faire disparaître. Mais tuer un commissaire, c’est coton. 

Le duc de Sanfoyniloix hoche la tête. 

— Commissaire, remettez-moi votre pistolet, je vous prie. 

— Quelle drôle d’idée ! On ne demande jamais ça à un flic, c’est impoli. 

Il tend sa main fripée. 

— Si vous ne me le donnez pas, Catherine va vous mettre une balle dans la tête. D’accord, Catherine ? 

— D’accord ! répond-elle avec sérieux. 

Et tu sais pas ? Voilà que je me sens tout chose- bizarre. Pour la simple raison que je connais bien les individus et que je sais qu’ils vont faire ce qu’ils promettent. Ils vont le faire posément, naturellement ! 

Je tire mon copain Tu-tues. 

— Non, non ! Tenez-le par le canon ! ordonne le duc et présentez-le-moi par la crosse. Tu es prête, Cathy ? 

— Ne t’occupe ! 

Vaincu, j’obéis. Sa Seigneurerie s’empare de ma rapière, l’assure dans sa main. Et soudain, il a un geste d’une rare promptitude et tire dans la tête de Catherine. Elle morfle dans l’œil droit et s’abat, foudroyée. Sanfoyniloix bondit alors de son fauteuil et se jette à genoux pour ramasser l’arme qu’elle vient de lâcher. 

En un éclair, j’ai tout pigé. Il va me tuer avec le flingue de la grosse. Ainsi pourrait-il faire porter le bada à son épouse de carnaval, à sa poissonnière. Version ? Elle m’a braqué, j’ai riposté, les deux coups de feu ont claqué. Deux morts ! De profundis pour le commissaire et la dusèche- cantinière ! Le noble duc s’en tirera avec l’émotion générale et les condoléances du président de la République. Chapeau ! 

Qu’heureusement saint Antoine de Padoue, mon vénéré patron, me permet de trouver ce que Mathias, sur ma demande, a planqué entre le siège et le dossier de mon fauteuil : à savoir un flingue suédois extra-plat. Déjà, quand le duc a jailli de son fauteuil, je l’avais en pogne. Alors tu parles que j’attends plus. 

Poum ! Une première bastos dans son épaule pour stopper son geste. 

Poum ! Une seconde dans sa main pour lui faire lâcher l’arme. 

Maximilien de Sanfoyniloix pousse un double cri (ou deux cris, au choix) et grimace en découvrant sa dextre déchiquetée. 

Je souffle sur le canon fumant, façon western. 

— Celle que j’admire le plus, parmi toutes les inventions de votre... groupe, monseigneur, c’est la paraffine expansée moléculaire à fourbi compressible. Une merveille ! Ainsi, votre masque, si j’ose user d’un mot aussi pitoyable pour qualifier un tel chef-d’œuvre, va ouvrir d’immenses perspectives au cinéma, voire également dans le domaine de l’espionnage. 

Je me penche sur lui, plonge la main dans son col de chemise trop lâche de l’arrière et enfonce mes ongles dans sa peau de reptile. Je tire. Et, tout comme un reptile, il opère sa mue. Me voilà avec, dans la main, une sorte de gigantesque capote anglaise qui ressemble vaguement au duc. Un duc dégonflé, pendouilleux ! 

A la place du visage de naguère, se trouve le sémillant séducteur de Victoria de Tramontane ; celui qui fumait un cigare en se faisant fumer le sien. 

— T’es quand même plus beau comme ça, lui dis-je. T’avais une sale gueule en hareng saur ! 

LE (GOUZI DU) CRAPAUD 

— Toi, pour être chié, t’es chié, mon vieux, marmonne M. Blanc, tout juste sorti des vapes. 

Ses lotos jaunassous ressemblent à deux fleurs de tournesol. Ses dents paraissent moins blanches que de coutume, tandis qu’une vilaine mousse grisâtre s’obstine aux commissures de ses grosses lèvres. 

— Pourquoi, fils ? 

— Tu dis qu’à l’hôtel de Pigalle, personne ne voulait admettre que le tueur amerlock l’habitait. Ils niaient farouchement ? 

— Des mules ! assuré-je. 

— Et toi tu as, malgré tout, exigé de visiter toutes les chambres ? 

— Toutes ! Et il y en avait soixante-huit ! 

— Comment as-tu repéré la sienne ? 

— Parce que le voiturier de l'lntersidéral de Genève m’avait dit que le gros Ricain bouffait des pastilles sorties d’une boîte bleue. Il y en avait une chiée dans l’une des chambres. Des boîtes made in U.S.A. et pas ouvertes. Sa provision de voyage ! 

— Et la serviette Vuitton, elle se trouvait où ? 

— Il avait désencadré une reproduction du Moulin de la Galette qui ornait sa piaule, puis l’avait réencadrée en mettant le porte-documents entre la gravure et le carton qui la supportait. Un bon bricoleur. 

— T’es authentiquement chié, mec ! Et alors, la duchesse avait un gigolpince, tu m’as dit ? 

— Un certain Marien Da Silva, fils de famille déchu. Comédien sans contrat ; traîne-patin de luxe. Son chouchou ! Son élu. Je ne sais pas encore comment l’idée leur est venue de supprimer le vieux duc, mais ils l’ont fait. Et ils ont eu une idée géniale pour faire disparaître le corps : ils l’ont placé dans le cercueil d’apparat de la défunte duchesse de Sanfoyniloix, laquelle repose dans un mausolée érigée sur la propriété. 

— C’est chié ! reconnaît Jérémie. 

Il me semble un peu à court de vocabulaire, le Sénégalais spécialiste de Montaigne ! La commotion cérébrale due au coup de goumi qu’il a morflé sur le cassis avant d’être médicamenté. 

Le gars Baugland s’était aperçu que tu les filais, la Catherine et lui. Il s’était arrêté dans une cabine téléphonique pour prévenir Kipper Gahgne et l’informer qu’ils allaient entraîner le négro jusqu’à leur studio de la rue de la Pompe. Le Ricain est allé s’y embusquer et t’a estourbi dans l’ascenseur. N’ensuite, ils t’ont planqué sous le plumard ! 

Mon pote, malgré son délabrement mental, est fasciné par l’histoire du jeune gredin qui a eu le culot formide de prendre délibérément les traits et la place de sa victime. 

— La paraffine expansée moléculaire est un produit d’avenir, assuré-je. Ils ont pris un moulage du buste et des mains du duc, après sa mort. Avec la complicité de Hieronymus, ils jouaient sur le velours. Da Silva avait eu l’opportunité de repérer les gestes de Sanfoyniloix, de calquer ses manies, sa voix, ses tics, ses attitudes. Même les domestiques n’y ont vu que du feu. Le double du vieillard s’est coulé non seulement dans sa peau, mais aussi dans ses habitudes, jusqu’à continuer son dîner- pèlerinage chez Lasserre et ses visites aux Tramontane. Une chose cocasse s’est produite : il est tombé amoureux de la jouvencelle. Alors, pour la séduire, il est revenu aux éditions sous ses traits véritables, en se prétendant envoyé par le duc. Et comme c’est un authentique Casanova, il a séduit la môme en deux coups de sa cuiller à pot ! 

— Tu veux que je te dise ? murmure Blanc. 

— Non, ne dis pas, je sais : c’est chié ! 

— Exactement. Et je dirais même plus... 

— C’est chiément chié ? 

— Oui. 

Un silence. Je vais décrocher ma pelisse. 

— Il faut que je poursuive ma tournée des éclopés, fais-je. Maintenant, je vais aller jurer à la môme Laure qu’elle est plus belle que Madonna, malgré toutes les lacérations et tuméfiances que ce salaud de Kipper lui a infligées ! J’espère qu’elle va se payer quelques semaines d’hosto. 

— T’es gentil avec les copains ! raille le négus. 

— Pendant ce temps, les poils de son caniche auront le temps de repousser, expliqué-je. Il ressemble à un rat. Si elle le voyait dans cet état, elle tomberait en digue-digue. Toi, tu rentreras chez toi demain. J’ai prévenu Ramadé que tu étais en déplacement, ne la détrompe pas surtout, sinon elle ne croirait plus, à l’avenir. Et l’avenir est vaste, Jéjé. 

L’infirmière du Noirpiot se pointe pour m’annoncer la fin de la visite. C’est une ravissante Martiniquaise aux yeux verts. Ils échangent un regard d’une grande éloquence. 

— Ferme bien la porte en partant, me dit Jérémie : c’est l’heure de mes soins. 

P.P.C. 

— Un appel pour vous, commissaire ! m’annonce la standardiste. Ça vient de Genève. 

Je décroche. C’est le directeur de l’hôtel Intersidéral. 

— Je vous appelle au sujet de vos deux invités, monsieur le commissaire, me dit-il. Aucun acompte n’a encore été versé sur leur note et cela fait plusieurs jours qu’ils font bombance dans leur chambre. 

Putasse de mes deux ! Je les avais totalement oubliés, ces deux petits écumeurs d’autoroute. 

Alors, ma pomme, cynique : 

— Je n’ai aucun invité dans votre établissement, mon cher directeur. Ce couple vous bluffe. 

— Vraiment ? 

— Je me suis contenté de leur venir en aide sur l’autoroute de Nantua et de leur indiquer votre hôtel, sinon je ne les connais pas. 

— Mais ils prétendent... 

— Monsieur le directeur, aboyé-je, mettriez-vous en doute la parole d’un commissaire Services spéciaux français (Très spéciaux ! L’éditeur) ? 

— Mais pas le moins du monde, monsieur le commissaire. Seulement, ils n’ont pas d’argent et... 

Je tonne : 

— Alors, parce qu’un couple de coquins se livre à une tentative de grivèlerie chez vous, vous venez vous en prendre à moi ! Mais, monsieur le directeur, si je fais une déclaration à La Suisse et à la Tribune de Genève où je ne compte que des amis, la réputation de votre hôtel va en prendre un coup ! 

— Non, non, il n’est pas question de... Je vais prévenir la police d’ici, décide le dirlo, malheureux. 

— Bravo ! Et faites vite car le compteur tourne ! 

Je raccroche. Un grand sourire farceur illumine mon faciès de séducteur. Pourtant je me sens délabré du mental. Tout ça a été si épique, si échevelé, si cruel, si fou... 

Tiens, je vais emmener m’man faire un petit voyage de quelques jours, histoire de remettre mes pendules à l’heure. 

Tu as une idée de l’endroit où on pourrait aller, toi ? 

FIN 

Achevé d’imprimer en août 1991 

sur les presses de l’Imprimerie Bussière 

à Saint-Amand (Cher) 