© 1988, « Éditions Fleuve Noir ».

SAN-ANTONIO

RENIFLE, C’EST DE LA VRAIE 

Roman presque littéraire,
mais pas chiant du tout

A Jacques ATTALI,
bienveillante flamme,
ces nouvelles élucubrations,
avec ma tendresse spontanée.
San-A. 

Il n’est pas absolument nécessaire d’être con 

pour vivre parmi des cons. J’ai essayé : on peut ! 

San-Antonio 

PREMIÈRE PARTIE

ENFANTILLAGES

LE JUGEMENT

L’agent était gros, débraillé et sanguin. Il avait du mal à boutonner sa veste d’uniforme et son képi était trop petit d’au moins deux pointures. Détail insolite : il portait des chaussures beiges. Son poids faisait gémir les degrés de l’escalier de bois verni du petit immeuble de la rue Saint-Denis. En gravissant les marches, il regardait onduler devant lui le cul rebondi de la grosse Cléopâtre, nu sous un tutu de gaze rose, que la perspective ascendante rendait inefficace au plan de la pudeur. 

Le fessier de la dame pute se zébrait de profondes vergetures qui faisaient songer à une vue aérienne d’oueds à sec méandrant dans un sol saharien.

L’agent eut envie d’avancer le tranchant de sa dextre entre les énormes miches qui flottaient à sa portée. Il pressentait le gouffre d’une babasse défoncée de longue date et la souhaitait humide à point. Mais comme il se trouvait en service, il eut suffisamment de force de caractère pour juguler ses bas instincts. 

Ils atteignirent le second étage. La grosse Cléopâtre enquilla sa clé dans la serrure et délourda à la volée.

— Donnez-vous la peine d’entrer, m’sieur l’agent ! invita la prostituée. 

Le représentant de la loi pénétra dans un studio de travail sobre mais fonctionnel, meublé d’un lit bas, d’une petite table en bois cérusé, d’une chaise et d’un fauteuil. Aux murs, il y avait un très grand miroir (près du lit), quelques portemanteaux sur chacun desquels pendait un fouet, plus un poster encadré représentant Tino Rossi dans Méditerranée. 

Un homme dépantalonné se prélassait sur le lit : un rouquin à tronche d’Irlandais, moins que pas beau, avec des yeux pareils à deux crachats de sanatorium. Il tenait à deux mains une bouteille de gin, à demi pleine, ou à moitié vide, selon qu’on fût optimiste ou pessimiste. Il considéra l’intrusion de l’agent sans émotion apparente et n’eut même pas la réaction de voiler le paf de moyenne dimension qui pendait entre ses cuisses rosâtres.

— Voulez-vous-t-il me ritérer vos indoléances devant môssieur, mon chou ? fit le gardien of the peace à la prostipute. 

Docile, la grosse Cléopâtre déclara :

— C’t’enviandé d’merde m’a s’coué le talbin de deux cents pions qu’il m’avait affuré avant la passe. L’est été le reprendre dans mon sac et comme je me terposais, y m’a filé une mandale en pleine poire. Visez, m’sieur l’agent, j’ai encore la marque sous la paupière. Voiliant cela, j’ai couru chercher de l’aide en prenant la précaution d’enfermer à clé ce vouistiti. 

L’agent se tourna vers le client. 

— Vous r’connaissez les faites ? demanda-t-il avec une sévérité briquée à mort. 

Le rouquemoute hocha la tête.

— Naturellement, je les reconnais. Ce qu’elle oublie de vous préciser, c’est qu’elle ne m’a pas fait jouir. Une supposition, monsieur l’agent, que vous fassiez venir le plombier chez vous. Il ne touche pas à votre fuite, mais vous présente sa note, vous seriez d’accord pour payer, vous ? 

Embarrassé, le gardien de la paix coula un regard indécis vers la plaignante.

— Il n’a pas pris son pied ? s’enquit-il. 

Furieuse, la grosse Cléopâtre explosa :

— C’est de ma faute, moi, m’sieur l’agent, si ce gougnafier est nase de la membrane ? Écoutez, je vous fais juge : pour commencer, j’l’ai laissé m’ôter l’slip comme il le voulait. N’ensuite, il m’a procédé lui-même à mes ablutions intimes sur le bidet. Déjà, ça dénote, non ? Mais passons. J’ai voulu le démarrer à la manivelle, mais j’ai pris une crampe au poignet sans qu’ sa chique bronche d’un n’iota. Je m’ai dit que j’aurais plus de chance en l’entreprenant à la pipe. Voilà un dividu que j’ai pompé pendant un quart d’heure, montre en main, m’sieur l’agent, et qui m’est resté avec la zézette comme un bout de caoutchouc fusé. Et vous pouvez enquêter, s’il y a une chose que la grosse Cléo se défend, c’est au turlu ! Quand je m’expliquais dans le clandé de Mme Denise, boulevard de Courcelles, j’ai gagné un championnat du quartier. Vous viendriez chez moi, je vous montrerais ma coupe que c’est marqué dessus ! 

« Cette bourrique de Rouillé, j’y ai consacré trois quarts d’heure, montre en main, m’sieur l’agent. J’ai tout tenté parce que moi, la conscience professionnelle, c’est sacré. Je me suis même bricolé un solo de banjo pour tenter l’impossible, lui amadouer la biroute. Rien ! Et ce saligaud qui repique son flouze au bout de tous ces efforts ! Non, mais quel siècle qu’on vit, m’sieur l’agent ! Déjà qu’on assassine les vieilles dames ! Tenez, pour vous montrer le jusqu’où j’suis été : “Crapule” », hurla-t-elle.

Un caniche nain sortit en rampant de sous le lit bas.

— Crapule me vient à la raie-secousse des fois, expliqua la fille. Je mets de la confiture de groseilles sous les roustons du clille et mon cador se délecte. Généralement, pas un gus résiste à sa petite langue râpeuse. Allez regarder les bourses de cet enfoiré de merde, m’sieur l’agent. Vous découvriez encore des traces de confiture. Et c’t’ignobe vient me secouer mon flouze si durement gagné ! Vous y trouvez juste, vous ? Mais moi, un coup pareil, je vote Le Pen, la prochaine fois, m’sieur l’agent ; je préfère vous le dire sans jambages ! Si doit y avoir que Le Pen pour nous tirer de la gadoue, ben y aura Le Pen, à quoive bon démordre ? 

— Mais bordel ! j’ vous dis qu’elle m’a pas fait jouir, m’sieur l’agent ! glapit le client. 

La pétasse allait repartir dans les égosillances, mais l’agent stoppa ses cris.

— Laissez, on va lui prouver que s’il gode pas, vous n’y êtes pour rien, déclara-t-il. 

Il s’assit dans le fauteuil, allongea ses jambes en fourche et dégoupilla sa braguette. 

— Taillez-moi un p’tit calumet, qu’on voye, maâme Cléopâtre, demanda-t-il. Si c’t’individu constate que j’y vais d’mon voiliage, il s’ra bien forcé d’admett’, non ? 

Et il dégaina, non sans peine, de ses braies, un paf d’une telle ampleur que la pute et son client, un bref instant réconciliés par la stupeur, poussèrent le même cri incrédule.

Vaincue par la justesse du raisonnement, la grosse Cléopâtre s’agenouilla entre les jambes de l’agent, la gueule béante comme celle d’une gargouille gothique et entreprit de l’éponger.

Elle n’eut pas à s’employer beaucoup. Au bout de quelques instants, l’agent déclara d’une voix maîtrisée : 

— Gare aux taches ! La cervelle de l’homme part à dame ! 

En grande professionnelle, Cléopâtre tint compte de l’avertissement charitable et termina manuellement ce qu’elle avait entrepris par manigances buccales. Il s’ensuivit très rapidement un lâcher franc d’une rare abondance et d’une surprenante intensité. Le client récalcitrant et la pute considérèrent ce presque génocide d’un regard incrédule.

Le gardien de la paix poussa un profond soupir et entreprit de désarmer son énorme sexe, un peu comme un adepte du ballon dirigeable dégonfle et roule l’enveloppe de son engin avant de la charger dans la remorque de sa voiture. Il remit son service trois pièces en place et, apostrophant le client indélicat :

— La cause est écoutée, j’croive bien, lui dit-il. Cette dame pute est parfaitement compétente et opérationnelle. V’s’avez-il constaté l’en combien d’temps ell’ m’a fait éternuer l’chauve à col roulé, l’ami ? Hmmm ? Bon ! 

On devinait, chez ce gardien de la paix d’élite, le courroux feutré des magnanimes révoltés par l’injustice. Il réfléchissait, le regard distraitement posé sur son émission séminale qui évoquait une vue aérienne du lac de Gérardmer. 

Il murmura : 

— Mâme Cléopâtre, puis-je-t-il vous d’mander d’quoi z-écrire, je vous prille ? 

Peu outillée pour la correspondance, la grosse péripatéticienne entreprit l’exploration de son énorme sac à main. Elle en retira successivement : un portefeuille en croco imitation, un vibromasseur à piles, une boîte de préservatifs, un sachet de cacahuètes salées, un slip sale, un martinet, une pointe Bic.

L’agent se jeta sur ce dernier objet. Pratique, il s’en fut découper un morceau du papier à fleurettes garnissant le dessus de la table de chevet, car il avait remarqué que l’envers était blanc. Il se mit en position de rapport et déclara : 

— On va faire la facture à môssieur. Vous direz avoir commencé la séance par un déshabillé. Vous prenez combien est-ce pour vous laisser enlever la culotte, mâme Cléo ? 

— Ça vaut bien une thune, non ? 

Le policier haussa les épaules :

— Annoncez, annoncez, c’est pas moi qui fais les prix, ma chérie. Donc, j’inscris cinq francs. N’ensute, il vous a blablutionnée ? 

— Et comment ! 

— La grande savonneuse complète avec l’indesque dans les orifesses, j’parille ? 

— Textuel. 

— Vous estimez c’te pratique à combien est-ce ? 

— Si ça vaut pas vingt balles, je préfère pomper des crouilles ! 

— Rebuffez pas : j’inscris vingt francs, mâme Cléo ! N’ensute vous avez tenté de le démarrer à la manivelle ? 

— Plus d’un quart d’heure, m’sieur l’agent. J’en avais la crampe de l’écrivain. 

— Ce qui fait ? 

— Moi, je dis que cinquante points, c’est donné ! 

— Ça, on peut pas vous reprocher d’avoir la folie des grandeurs ! J’inscris cinquante. De là, si mes souvenirs s’raient exaguetes, vous êtes passée à la pipe ? 

— Je peux pas la laisser à moins de quarante francs, m’sieur l’agent. 

— Mais j’ai pas joui ! protesta le client. 

— Et alors, mon pote ? objecta sévèrement le représentant de l’ordre. Moi, si j’commande une boutanche de beaujolpif au restau et que j’l’éclusasse pas, j’la dois quand même ! Donc, on ajoute quarante points. Le coup du caniche, vous prenez combien ? C’est assez rare comm’ manœuv’, admit-il, laissant ainsi des perspectives de haut tarif à la pute. 

— Je compte cinquante balles ! risqua-t-elle. 

Le gros poulet nota la somme. Sa colonne de chiffres s’allongeait. 

— C’est donné, assura-t-il, j’s’rais caniche, vous pourriez toujours courir pour qu’j’lèche les roustons de ce mec contre cinquante francs ! Et la confiture, mâme Cléo ? Hein, la confiture, je suis sûr qu’vous l’avez pas inclusonnée dans l’devis ? C’est l’pot que je voye là-bas, su’ l’entablage d’la f’nêt’ ? Mazette ! D’la Mère Grand à la gelée de groseilles purs fruits pur sucre ! Vous lu r’fusez rien pour son confort, ce con ! J’sus certain que v’s’en avez pour dix balles ! 

— Je ne pense pas, fit l’honnête femme. 

— Moi si : c’est c’que mon épouse achète à la maison. Je note dix balles et je fais le total. 

Il se concentra. Compta de haut en bas, puis de bas en haut.

— J’arrive à un total de cent soixante-quinze balles, ma poule. 

Puis il tressaillit.

— Mais j’sus bon, moi ! J’oubliais la pipe d’démontrance qu’v’s’avez dû m’tailler pour convaincre cette tête de veau ! Quarante francs de mieux, souate en fin de compte la somme de deux cent quinze francs ! Vous seriez-t-il d’accord pour arrondir à deux cents, mâme Cléo, qu’on lu fasse un p’tit bouquet ? 

— C’est faisable, consentit la dame. D’ailleurs c’était mon prix initial. 

L’agent s’approcha du gazier toujours allongé sur le lit de travail dans une posture récamière. 

— Y t’reste plus qu’à envoyer l’carbi, mec. Qu’après quoi j’te laisserai trois minutes pour renfiler tes brailles et disparaîte, sinon j’t’emballe pour outrage aux mœurs. 

— Non mais je…, commença l’injouisseur. 

— Vite ! aboya le flic. 

Sa trogne vineuse avoisinait l’apoplexie. Il avait le regard plus rouge que les joues et sa « facture » avait disparu à l’intérieur d’un énorme poing, tellement serré qu’il semblait être en fonte. 

Le client mal bandant remit les deux cents francs exigés, pénétra dans son pantalon, se chaussa sans prendre le temps de lacer ses souliers et détala en maugréant.

La grosse Cléopâtre avait les larmes aux yeux.

— On dit, ces charognes de flics, murmura-t-elle, mais y a pas que du méchant monde parmi vous ! 

Puis, dans un élan, en brandissant les deux cents francs qu’elle venait de palper :

— Vous ne voudriez pas qu’on partage, m’sieur l’agent ? 

L’interpellé devint marmoréen. 

Il laissa tomber, d’une voix plus métallique que celle d’un portail rouillé : 

— Z’avez d’la chance que j’soye dur de la feuille, mâme Cléo. Si j’aurais entendu c’que vous v’nez de me proposer, j’vous encristais sec pour corruption de factionnaire. 

Et comme la vieille radasse tremblait de frousse, il ajouta : 

— Mais pisque vous t’nez à vous r’connaître envers moi, j’sus pas contre une carambole en camarades : vot’ estudio me porte su’ les sens. 

LA MISSION

Je vois Béru ressortir enfin de l’immeuble, la mine superbement réjouie. Il achève de boutonner ce qui peut l’être de son uniforme trop juste pour son obésité. Il a le kébour à l’aplomb et fait songer à un personnage de Dubout. Le voilà qui marche dans ma direction, sans se presser. J’abaisse la vitre de ma Maserati. Il se pointe. Je brandis un plan de Paris hors de la portière.

— Je peux vous demander un renseignement, monsieur l’agent ? 

L’interpellé semble me découvrir, sans marquer davantage d’intérêt que si j’étais un étron déposé au bord du trottoir à des fins esthétiques. 

— C’t’ au sujet d’quoi t’est-ce ? 

Il se penche.

— D’où sors-tu, gros tas ? Je commençais à m’inquiéter. 

— Une pute est venue me chercher pour régler ses patins av’c un clille. 

— Le vilain rouquin qui est sorti il y a vingt minutes ? 

— Textuel. 

— Et qu’est-ce que tu as foutu depuis, avec la grosse vachasse ? 

— Devine ? 

Il rit, plantureux.

— Un de ces quatre, tu vas nous ramener le sida du siècle, Gros ! 

Béru rerit avec insouciance.

— Fais-toi pas d’souci, j’jouis d’l’immunité parl’mentaire, mec. J’continue à servir d’appât ? 

— Bien sûr ! Les autres sont en place. Jérémie Blanc dans cette rue, à chiquer les marlous d’outre-mer, Pinuche à mendier dans la voie transversale. C’est le seul rôle qu’il pouvait tenir. Tu le reconnaîtras : il a des lunettes noires et une canne blanche. 

— Il doit être payant, ricane m’sieur l’agent (qui ne fait pas le bonheur). Tu veux parier qu’avec ce qu’il va affurer d’aumônes, y s’payerera des muscadet ? 

Je le regarde, si truculent et hilare. La boucle est bouclée. Il a débuté agent, il finit agent ! Il est très fier de son uniforme, le Mahousse. Il roule. Le plus marle c’est qu’il a débuté dans ce quartier, précisément. Il grimpait les commerçantes du secteur : les petites veuves, teinturières ou mercières. Je sais tout de sa vie sexuelle. Aujourd’hui, le voici à nouveau fier de déambuler au Saint-Denis dans ces fringues de gros drap qui sentent un peu l’humidité. Fier, parce que cet uniforme est un déguisement, ce qui revient à dire qu’il a rétrogradé délibérément, pour essayer de tendre un piège à un criminel. Jeu dangereux car il risque sa grosse peau de pachyderme, mon pote. Il l’a voulu. Question courage, c’est comme question cul : toujours fer de lance, le Mastar !

Trois gardiens de la paix qui se sont fait repasser dans le quartier en quinze jours ! Un fou les trucide, pour le sport. Un agenticide. Le premier flic s’est morflé un poinçon dans le cœur, de nuit, impasse Godfroy-Homiches où il était allé pisser un petit coup dans les pénombres. Le meurtre a été revendiqué avant même d’être découvert. L’Organisation Mort aux Vaches. On a d’abord cru à un canular. Et puis quand on a trouvé le corps du flic, on a pigé que c’était sérieux… 

Quatre jours plus tard, un deuxième gardien a été zingué sous une porte cochère de la rue Saint-Denis. Trois balles tirées à bout portant par un pistolet muni d’un silencieux. Des bastos plus grosses que mon pouce qui ont creusé dans le poitrail du malheureux une excavation grande comme la grotte de Lourdes. Alors un sérieux dispositif a été mis en place : des inspecteurs ont planqué dans tout le secteur ; ce qui n’a pas empêché un perdreau de se laisser repasser dès le surlendemain, au nez et à la barbe des flics.

On l’a buté de très étrange façon, ce troisième gus : à l’aide d’une sarbacane lançant une fléchette au curare. Personne ne s’est rendu compte de quelque chose, pas même la victime. Cette fois, ç’a été le grand bigntz chez les médias : la une des baveux, le titre majeur des journaux télé. Et toujours l’Organisation Mort aux Vaches qui revendiquait. Sans préciser l’objet de ces actions. C’était juste pour dire de scrafer des agents, sans qu’on aperçoive la finalité de l’entreprise. Elle butait des gardiens de la paix dans le quartier Saint-Denis, point à la ligne ! Ce cri parmi les populations ! Le Français, il est bizarre : il déteste ses perdreaux, mais faut pas qu’on les lui démolisse. Les poulagas et lui, c’est une affaire privée : une tendre haine dûment réchauffée au feu des sottes rancœurs. Il veut bien foutre des pavetons dans la gueule des bourres, mais il refuse que d’autres s’en chargent ! 

C’est au troisième mort qu’on a eu droit à la visite du Vieux ! Il s’est pointé, un matin, à notre fausse agence. Béru saucissonnait, Pinuche déclinait des vins blancs de Loire, moi je bouquinais la presse d’information. Y avait du vent, je me souviens, qui chahutait les pigeons au-dessus des toits. T’aurais maté Chilou ! La statue du Commandeur de la Légion d’honneur ! Grave, serré, glacial, l’œil polaire. On lui devinait des couilles fripées. Son estomac gargouillait parce qu’il n’avait pas pris le temps de petit déjeuner. 

Il déteste gargouiller de l’intérieur, le vieux crabus et, hypocrite comme pas deux, il fait semblant de croire que c’est ton bide à toi qu’émet. Il te regarde avec réprobation et impatience, l’air de te dire : « C’est bientôt fini, ces affreux borborygmes ? On va pouvoir causer, oui ? » Et c’est plus fort que toi : tu te sens gêné par cette prise à partie, le vieux sagouin de ses fesses !

Alors, pour te reprendre, il est entré comme M. le comte Couillansky au temps de Catherine la Grande qu’allait relever le compteur chez ses moujiks (il possédait des contrées de cent mille âmes, tu parles d’une vie de château !).

Il n’a pas semblé entendre les saluts de mes deux sbires. L’est venu droit vers ma pomme. Il avait son cher Figaro à la main. L’a déployé devant soi, théâtral. Cézigue, même quand il va aux gogues, il reste dans le style Comédie-Française. Il doit déféquer racinien, je devine. 

La manchette du Figaro, c’était « Et de trois ! ». Quand tu consacres la largeur d’un baveux à neuf lettres, elles sont écrites gros, espère ! Je dis neuf lettres, mais y avait aussi le point d’exclamation qui comptait pour une. 

— Vous pensez qu’on peut tolérer cela dans une société organisée, San-Antonio ? m’a-t-il apostrophé, comme si j’avais été l’auteur de ces assassinats. 

Seigneur, je Vous conjure : ne nous laissez pas succomber à l’ostentation ! 

Il avait l’air franchement ganache, le Dabe, dans son rôle de protecteur de la société. Voire souverainement con. C’est si vite fait d’avoir l’air con, j’ai remarqué. Il suffit d’un peu trop d’emphase, d’un trémolo mal placé, d’une attitude mélo… Plus les impondérables, naturellement : les excès de sentiments, les gaucheries de l’âme. Moi, le plus duraille de ma vie, ç’aura été de garder l’équilibre. De laisser croire que j’avais du chou à ne plus savoir où le foutre, mais que c’était un secret entre moi et moi. 

Et puis voilà le vieux birbe et son Figaro déplié comme un bouclier de C.R.S. ! Merde ! Il me faisait songer à ces braves gens de l’Ile-de-France qui, les jours de pluie, vous demandent : « C’est d’vot’ faute, c’temps-là ? » 

Eh bien non, ce n’était pas ma faute ! On tuait de l’agent de police dans le quartier Saint-Denis, mais je n’y pouvais lurette ! Après tout, les gardiens de la paix sont dehors pour éviter ce genre de safari, non ? Néanmoins, j’ai rétorqué, manière de faire une fleur à Pépère : 

— Non, monsieur le directeur, on ne peut pas tolérer ça ! 

Il a paru quelque peu rasséréné ; comme quoi il lui en fallait pas des tonnes pour changer de tempérament.

— Bien entendu, vous avez suivi cette affaire, tel que je vous connais, Antoine ? 

— Évidemment, patron. 

— Votre avis ? 

— Je pense qu’il s’agit effectivement d’une organisation. 

— Vous ne croyez pas à un maniaque ? 

— Un maniaque aurait trucidé nos chers confrères de la même manière, vous le savez bien. Mais là : le poinçon, le pistolet, la sarbacane constituent trois façons très différentes d’assassiner les gens. 

— Exactement ce que je me dis, affirma le Vénérable, dont l’impudence flanquerait des complexes à un politicien. 

Béru et Pinaud avaient délaissé leurs occupations gustatives pour s’approcher de nous. Les mâchoires du Gros couraient encore sur leur erre et il mâchouillait ces particules dures qui font le charme du sauciflard lorsqu’il est vraiment natif de la région Rhône-Alpes.

Il enfonça son auriculaire, non dans ses cages à miel, mais très loin dans sa clape et en extrait (Le passé simple du verbe extraire n’existe pas et je n’ai pas le temps de l’inventer ce matin car il faut que j’aille « au » dentiste ! San-A.) un morceau de porc qu’il montra triomphalement à l’assistance, comme s’il se fût agi d’une pépite d’or trouvée dans la batée d’un orpailleur. Nous considérâmes la chose avec tout l’intérêt qu’elle méritait, après quoi Bérurier la consomma de nouveau, mais avec une application accrue, de façon à ce qu’elle échappe aux pièges de ses caries.

Nous avions compris qu’il allait parler et avions envie de l’écouter, mus que nous étions par ces pressentiments en forme de flash qui, parfois, nous annoncent l’imminence de la vérité. 

Soucieux de nous faire languir, il prologua par un rot langoureux comme la barcarolle des Contes d’Hoffmann. 

En homme bien élevé, il en dissipa les miasmes d’un geste flou et nonchalant, plein de grâce.

— Si vous voudriez mon avis, m’sieur l’directeur, ces gaziers, faut leur tend’ un piège. 

— Nous ne faisons que cela, riposta aigrement Achille. 

Le Gros, mécontent, tonna de l’hémisphère Sud pour rabaisser le caquet du Suprême (de volaille).

— Si pour vous, tendre un piège, ça consiste à planquer quéques gus dans des tires banalisées, je m’ fends le pébroque, m’sieur le directeur, ni plus ni moins ! Les mecs d’une organisance terrorisse, ils les retapissent, vos zozos, comme moi j’trouve des escarguinches dans mon village les jours de lance ! Ce qu’y faut, j’vais vous dire : c’est ne laisser plus qu’un perdreau dans le quartier Saint-Denis et que c’perdreau ça soye moi, m’sieur le directeur. 

— Vous ! exclama Achille. 

— Moive ! renchérit Béru, ce qui me laissa perplexe car je voyais mal en quoi l’adjonction de ce « ve » à moi pouvait renforcer l’efficacité du premier pronom personnel de tous les temps et dont l’usage ne s’achèvera qu’avec l’humanité. 

— Faut que je vais vous apprend’ un’ chose, patron : j’ sus démarré dans la Poule à la circulation et j’étais jusment proposé au quartier Saint-D’nis. N’à part des commerces qu’ont changé, j’le connais comme ma poche. Donc, j’reviens à mes premiers amours : je me saboule en gardien d’la paix et m’v’là à arpenter le bitume. Les tueurs vont vouloir m’aligner, n’ayant plus qu’ ma pomme pour cible, logique ? S’l’ment, ils vont tomber sur un bec. 

Il eut ce sourire confiant des êtres qui ne doutent de rien et surtout pas d’eux-mêmes.

— Sana, Pinuche et le Noirpiot se placardent dans le secteur, poursuivit le Mastar, prêts à rescoussir dans le cas de déchéance, et si les vilains méchants remettent la gomme, on les saute ! 

— Béru ! m’écriai-je, pense un instant que, si l’un de ces terroristes te souffle contre avec sa sarbacane en passant près de toi dans une bagnole ou sur une moto, tu es foudroyé sans même avoir eu le temps de relever le numéro du véhicule ! 

Il eut ce mot plaisant, plein d’une superbe insouciance : 

— La sarbacane y s’en sont déjà servis et y n’emploient jamais deux fois la même tactique, grand ! 

J’ai essayé d’autres arguments dissuasifs mais, à la mine jubilatoire du Vieux, j’ai compris que je gaspillais l’une des salives les plus appréciées de France et des Dom Tom. Ça lui paraissait fabule, à Chilou, cet appât nommé Bérurier. Un monument pareil en déplacement, y avait de quoi faire mouiller les tueurs ! D’autant qu’avec une telle bouille, jamais ils se gafferaient de l’arnaque qui leur était montée ! Ils allaient se le tirer au sort, l’Alexandre-Benoît, les tordus de l’Organisation Mort aux Vaches. Ça constituerait un régal surchoix. 

Bon, Achille a donné son accord. C’était bien une propose de ce tonneau qu’il espérait, le bandit, en venant nous brandir son Figaro sous le nez comme s’il se fût agi de l’étendard sanglant de la patrie ! 

Il savait y faire, le Bonze. Nous manœuvrait baby-foot ! Moi, il me faisait un peu pleurer les fesses avec ses manières tartuffeuses. La vie des autres, il s’asseyait dessus, le traître. Tout ce qu’il voyait, en tout et partout, c’était sa répute à lui. Fallait qu’il assure la bonne marche de la société, le dirlo. Pour le moins celle de sa foutue carrière ! C’eût été mal vu, dans son cercle de gâteux, un fiasco retentissant. Battu en brèche, tenu en échec (et autres mauvais lieux communs) par une nouvelle organisation terroriste uniquement braquée contre la Rousse.

— Et dans ce qu’elle a de plus humble, comprenez-vous, Antoine ? Tuer de simples agents de police, vous sentez la mortification sous-jacente ? On chercherait à m’abattre, moi, d’accord, ç’aurait de l’allure. Mais des gardiens de la paix ! Même pas sous-brigadiers ! C’est là, le vice. On me tue, j’en conçois de l’honneur, mettez-vous à ma place ! Mais on tue les petits, les sans grade, alors là, c’est la déchéance ! On déstabilise ! Mes archers sont faits pour être tués dans l’exercice de leurs modestes fonctions, au cours d’un hold-up, d’un braquage, d’une émeute. Moi je veux bien que des grévistes leur fendent la gueule à coups de manches de pioches ; je ne demande pas mieux, c’est bon pour le prestige de notre chère institution. Notre corps d’élite a besoin de martyrs, surtout avec toutes ces bavures ! 

« Le flic, c’est fait pour être tué, je n’en disconviens pas. Seulement ça dépend par qui, ça dépend comment ! Une sarbacane pour un modeste gardien de la paix ! Y a de quoi pouffer. Je pouffe ! Regardez comme je pouffe, San-Antonio ! Vous voyez ? Et le pistolet muni d’un silencieux ! Pour zigouiller un agent, un simple agent de rien du tout ! C’est du romantisme déplacé, ça ! Le poinçon, nous étions tout à fait d’accord. C’est primaire, c’est bêta, c’est une arme de manar. Eh bien, moi, la déstabilisation de l’État, je n’en veux pas, à aucun prix. Alors l’Organisation Mort aux Vaches, vous allez me la démanteler en deux temps trois mouvements, mes amis. Cette appellation, Mort aux Vaches ! Je vous demande un peu ! C’est d’un vulgaire ! D’un primaire ! Voulez-vous que je vous dise ? Ça fait grande banlieue. Des arsouilles du dimanche ! Des malmeneurs de flippers qui se prennent pour des terreurs. Leur siège ? Le Café des Sports d’une cité satellite, je prédis. Vous verrez ! Vous m’avez déjà vu me tromper, moi ? Ne serait-ce qu’une fois, une seule ? Répondez ! Non, n’est-ce pas ? Votre directeur est infaillible comme le Saint-Père. Et encore, le Saint-Père, hein ? 

« Bon, passons. Excellente, l’idée de ce brave Bérurier. Il va jouer les appâts ! Quel beau rôle pour un garçon comme lui ! Comme il va être magistral et regardé au cœur de ce quartier Saint-Denis, dans son bel uniforme ! Comme il va être tentant, le cher bougre ! Je ne donne pas une journée avant qu’une de ces crapules lui tranche le col à coups de sagaie ou ne l’éventre au sabre de marine. Je parie pour l’éventration, avec une bedaine comme la sienne ! Vous ouvrirez grands vos yeux, les autres, n’est-ce pas ? J’ai votre parole d’honneur ? Si jamais on me décapite Bérurier pour rien, je pique ma crise ! Des têtes tomberont ! »

Le Mastar pleurait. Il bredouillait que c’était trop d’honneur, m’sieur l’directeur ; que tracassez-vous pas, j’ai plus d’un sac dans mon tour. 

Il allait vigiler à bloc sur ses os, le Gras-double. Faire sa fiesta au moindre qui l’approcherait bizarrement. Achille en demandait pas tant !

— N’allez pas me bousiller un innocent, Bérurier. Trop de zèle nuit. Laissez-vous tuer d’abord, vos amis agiront ensuite. La presse est à manier avec des pinces à sucre, mon cher. Elle est à deux doigts de l’ironie. Je vous prends la une du Figaro, par exemple, quotidien si sérieux, si grave. Ce ne sont pas des loustics, comme les saltimbanques de Libé qui pondent les titres-calembours. Malgré tout, lisez celui-ci : Et de trois ! Il y a un début d’impertinence là-dedans. Un agacement larvé. Dans Libé, les sujets les plus terrifiants sont prétextes à gaudrioles, mais au Figaro ! Hmm, San-Antonio, vous qui possédez une certaine culture ? Il vous est déjà arrivé de lire un Et de trois ! dans le Figaro ? Non, n’est-ce pas ? Mais peut-être ne le lisez-vous pas ? Il y a des moments, je vous pressens de gauche. Vous ne me faites pas ça, hein, garçon ? Ce serait terrible. Je tomberais de haut et de Charybde en Scylla ! Bon, d’autres soucis m’attendent, mes amis. Je compte sur vous ! C’est toute la police, son honneur et sa gloire que je place entre vos mains. 

Il est reparti aussi théâtralement qu’il était entré, en oubliant son Figaro ; mais j’avais pas le temps de le lire ! 

DANS LE DOS

Nous avons mis notre dispositif en place.

Et maintenant, Béru drague dans le périmètre où furent tués nos modestes confrères. L’œil en coin, la démarche lourde, le dos un peu voûté, il suit les trottoirs, répondant par deux doigts portés à son képi aux saluts respectueux des commerçants qui, sachant quel sort funeste guette ce héros de drap bleu, lui témoignent déjà un respect pré-posthume. Parfois, il s’arrête pour parlementer avec l’une des nombreuses tapineuses invêtues qui proposent leurs charmes à une population de bas standing.

Il en tient particulièrement pour une donzelle flétrie, mais grassouillette, habillée d’un seul tablier de soubrette.

— Vous n’avez pas les foies, monsieur l’agent ? lui jette la fille. 

— Si j’aurais les foies, friponne, j’ferais pas ce métier. Tu gardes ton tablier pour brosser ? 

— Quand le client le demande… 

— Moi, si j’te grimperais, je voudrerais qu’tu l’gardasses, ça m’ajouterait au bonheur. 

— Au cas où le cœur vous en dirait, monsieur l’agent : montez ! Je vous ferai un prix. 

Le brave étudie la propose. La botte, il résiste mal, Alexandre-Benoît. Ptite ou pas pute, dès qu’il entrevoit une possibilité de fourrer, le voilà songeur, avec plein d’émois délicats dans le soubassement.

— Des prix, des prix, maugrée l’homme, c’t’un mot que j’aime pas beaucoup, môme. Quand on s’trimbale un paf de quarante centimèt’, on en aurait sec de douiller pour une passe. Y suffirerait que j’débraque en pleine rue pour qu’une chiée de gerces se jettent su’ l’engin, j’aurais qu’ l’embarrassement du choix. 

— Vous vous vantez, monsieur l’agent ! elle incrédulise. 

— Moive ! 

Il prend la grosse décision :

— Palpe discrètement, voyouse, histoire d’t’faire une opinion. 

La pute, amusée, fait ce que le flic lui dit et a un sursaut de bonne surprise franche et massive.

— Eh ben ! dites donc, vous alors ! Comment pouvez-vous marcher avec un goumi pareil entre les jambes ? 

— J’ai ma technique, déclare le Magnanime. 

Elle paraît un peu toute chose, soudain. Elle en a épongé du membre, pendant vingt-cinq piges, la mère ! S’en est fourré de tous calibres : des petitous ridicules, des en virgule, des longs tordus, des cintrés, des trépanés, des joufflus, des osseux, des plantureux, mais jamais des mandrins à ce point surdimensionnés.

— Vous manquez à ma collection de chibres, avoue-t-elle. Si ça vous dit de faire une petite passe amicale, vous n’aurez que la chambre à casquer, monsieur l’agent. 

Mais le maître étalon sent qu’il tient le couteau par le manche.

— Non, non, ma poule, chez moi c’t’une grande règ’ d’conduite : je débourse que mes bourses ! 

Il lui flatte les meules de sa grosse pattoune et rompt le contact afin de poursuivre sa ronde, certain qu’elle va le rappeler avant qu’il ait fait trois pas. Il a lu la convoitise femelle dans le regard de la fille et, en homme d’expérience, il sait qu’elle est prête à le payer pour qu’il la grimpe. Certes, il a déjà découillé à deux reprises au cours de la matinée ; seulement c’était le matin. Depuis il a clapé une choucroute et enquillé deux boutanches d’Alsace, autant dire qu’il est redevenu pleinement disponible. Il fait un pas, puis deux. 

Voix de la fille : 

— Hé ! monsieur l’agent ! 

Il sourit benoîtement, Benoît. Gagné ! Elles peuvent jamais résister à Mister Popaul. Son paf est par trop fascinant. La magie de l’anormalité. Ça lui rappelle une dame postière, dans un bled de Savoie. Il était rentré dans un petit burlingue de village pour téléphoner. La préposée, sans qu’il sût trop pourquoi, lui avait flanqué le tricotin, alors qu’elle n’avait rien tenté d’aguicheur contre lui. C’était le genre brave femme de quarante-cinq balais, nichemards copieux, légère moustache, œil placide. Plus vachasse que grande séductrice. Il lui soupçonnait des varices sous son comptoir. Et pourtant, pendant son coup de turlu, il s’était mis à goder féroce, le Béru, en contemplant la postière derrière son guichet. Elle l’inspirait à mort. Il avait dans ses hardes la rapière du siècle ! Un pilon à purée ! Une aubergine primée en comice ! Un panais de bourrin ! Un tube lance-torpilles ! Il faisait dans la fusée sol-sol, Mister Bibendum ! La décision de calcer la tamponneuse de courrier le hantait. Des frissons de désir le parcouraient tête aux pieds, formant remous tumultueux dans la région tropicale.

Alors il était sorti de sa cabine, s’était débraguetté tant mal que bien et avait dégainé son loup-garou. Il voyait pas d’autres façons d’aborder le problo, le gueux ! Les mots lui semblaient inutiles, voire contraires à son dessein. Planté au milieu du bureau de poste, il appelait, d’un ton pathétique : « Madame ! Madame. Regardez ce que vous me faites ! » Et y avait du reproche dans sa voix. La préposée avait levé les yeux. Sur le moment, elle n’avait pas découvert le corps du délit parce qu’elle regardait le visage crispé de son usager. Et puis ses yeux avaient fini par s’abaisser. Un grand cri lui était parti des tréfonds. Ensuite, elle était restée pétrifiée, avec un regard d’énucléée, à chuchoter, comme pour soi-même : « O mon Dieu, c’est pas possible ! Pas possible ! »

Le gourdin du gros battait la mesure pesamment.

« — Vous vous rendez compte de l’effet que vous me produisez ? lamentait Alexandre-Benoît. Qu’est-ce j’vais devenir av’c une chopine d’c’tonnage ? Va falloir m’conduire à l’hôpital ! J’peux plus arquer, moi ! Ou alors qu’vous m’dégorgiez Bébert, ma pauv’ dame. Qu’en fin d’compt’, si on cherch’rait les responsabilités, elles vous encombrent entièrement. C’est vous qui m’l’avez transformée en ballon dirigeab’, non ? J’vous récrimine pas, simp’ment, j’constate. »

Elle s’était dressée, façon somnambule pour films d’Aldo Maccione, avait ouvert la porte grillagée séparant le bureau proprement dit de la partie affectée au public. De sa démarche automatique, elle était allée fermer à clé la lourde de la poste. Puis elle avait fait, en traînant les pinceaux, les deux ou trois mètres la séparant de la bite promise. 

Béru se rappelait son large cul blanc et velu. Il l’avait embroquée contre la tablette des annuaires. Elle était veuve et se prénommait Josiane.

Concernant la pute au fin tablier empesé, il est sûr de son fait, de son effet. Ça va être la grimpette délicate ; puis le bel enfourchement silencieux. Des gens possédant une telle expérience n’ont rien à s’apprendre, rien à se dire, pas de cris stimulants à pousser. Ils pinent dans le sobre ; la technique éprouvée.

Oui, il se promet toute cette sobre félicité, le Gravos. Il va à la prouesse. Une belle pétasse dont le fion a bourlingué de villes en vits, de ports en porcs, n’attend plus qu’un surdoué de la baise, cherche à l’épater par des méthodes factices. Foin du fallacieux ! Seul l’instrument est à considérer.

Radieux, il volte-face. Rebrousse chemin, les sens en fête.

Et elle, tu sais pas ? 

— J’voulais vous dire qu’un mauvais plaisant vous a accroché un écriteau dans le dos, monsieur l’agent ! 

O cruelle désilluse ! L’appétit spontanément aiguisé du Gros pantelle. Il essaie de se palper le dos, de la main, ce qui n’a jamais été aisé, sauf pour quelque contorsionniste de haut niveau. La fille lui vient en aide. L’écriteau est, en fait, une feuille d’agenda détachée à la va vite et sur laquelle on a rédigé en caractères bâton et avec un crayon feutre :

Tu as l’air fin, gros con de Bérurier ! 

Ne te donne pas tant de mal, nous changeons de quartier. 

O. M. aux V. 

— On n’est pourtant pas le 1er avril, remarque la pute en tablier de soubrette. 

Le Mastar, humilié jusque dans des points encore inexplorés de sa carcasse amazonienne, plie le poulet en deux et le glisse dans la fouille de sa vareuse.

Il touche la visière de son kébour avec une solennité qui intimide Solange Passepoil, fille cadette de Victor et d’Ernestine Passepoil, de Vire-Tacutie (Calvados), cultivateurs. A la demande générale, je précise que Solange Passepoil, après l’obtention de son B.E.P.C., fut placée en apprentissage à la charcuterie de Ville-Mâchon (Calvados) où un commis sans vergogne, mais monté de première, l’engrossa, comme on dit puis, aux thés de la comtesse de Paris. Devenue mère célibataire, elle confia sa petite fille (Martine) à ses laboureurs de parents, qui étaient moins fumiers que dans les livres du siècle dernier. Ensuite de quoi, portée davantage sur les sens que sur le travail, elle s’en alla conquérir le trottoir parisien où la plaça un certain Paolo Di Barbo, sujet (à caution) d’origine sicilienne. Ce fonds de commerce ainsi créé fut repris ultérieurement par le dénommé Mohamed Ben Chibr, ressortissant maghrébin, qui l’acquit en échange de deux coups de rasoir payés cash à Di Barbo, lequel se retira au cimetière du Kremlin-Bicêtre, où il sombra rapidement dans un oubli réparateur. Et voilà tout ce que j’avais à ajouter concernant Solange Passepoil que nous ne sommes plus certains de revoir lors des péripéties dont j’entends fourmiller cet ouvrage d’une tenue particulière, puisque je compte le dédier à Jacques Attali. 

***

Retour au burlingue pour la conférence au sommet. J’ai placé le billet contre une plaque de verre lumineuse qui pourrait servir à mirer le développement d’un cancer sur une radio.

Sa Majesté, abattue, se tient comme un vieillard lassé d’un long voyage et revenu à ses roseaux. Soudain, il paraît amaigri et c’est la première fois sans doute qu’il donne une telle impression.

Il a l’œil abattu, le cœur lourd. Un pied sur son kébour défoncé. Symbole de sa rage. Il vient de se destituer à sa manière, Béru. Chose étrange, le port de l’uniforme de ses débuts constituait pour lui une espèce de promotion. Devant la faillite du stratagème, il abdique, lui le colosse aux pieds d’airain. 

Il soupire, plus pour soi que pour les autres : 

— C’est la première fois que je suis pris pour un con ! 

— Mais non, penses-tu, fait gentiment Pinuche en posant sa main fripée sur l’épaule du gladiateur vaincu. 

Baderne-Baderne quête une aide de ma part. Comme je ne moufte pas, il murmure, manière de diverser :

— Qu’est-ce que tu es bronzé, Antoine ! 

— Je le serai beaucoup moins lorsque tu auras retiré tes lunettes noires, César. 

Il ôte ses besicles de faux aveugle, me considère en direct et assure en les rechaussant :

— Tu l’es tout de même ! 

Et c’est là-dessus qu’arrive le quatrième larron, c’est-à-dire M. Blanc, le Balthazar (On pense que c’était Balthazar le noirpiot des trois rois mages, mais la légende varie sur la question) de mes trois rois mages. Vachetement superbe le Jérémie ! Tu dirais l’un de ces basketteurs ricains qui ressemblent à des fauves et qui te foutent la balle au panier, sans se presser, après quelques savantes virevoltes échappateuses. 

Il porte un jean délavé à souhait, un T-shirt jaune souci, sur lequel il est écrit en anglais, brun :

Mon cœur appartient à Dieu. 

Et mon poing à ton menton. 

Un gilet de cuir sans manches et non boutonné parachève sa mise. N’en plus, il s’est mis une boucle d’oreille de sa chère Ramadé, ce qui lui confère un air de corsaire, ou de Noir qui ferait la traite des blanches. Il est chaussé de baskets cradoches, et pas rasé, ce qui ajoute ! Plus du chouinegomme voracement mastiqué. Pas bon genre, notre aminche ! Une certaine sauvagerie empreint son visage.

— Tu es au courant de ce qui s’est produit ? lui demandé-je. 

— Yes, baby ! 

Il va entrouvrir la fenêtre et d’une expiration puissante glaviote sa gum sur d’éventuels passants. 

— Tu sais quoi, Fleur des Tropiques ? 

— Qu’une fille a accroché un poisson d’avril dans le dos de ce gros sac ! 

Je bondis.

— Une fille, dis-tu ? Comment le sais-tu ? Tu l’as vue ? 

— Oui, monsieur. 

Je lui désigne le billet fiché contre le verre lumineux. Il en prend connaissance, les deux pouces passés dans les poches gousset de son gilet de cow-boy pour fête foraine.

— Mouais, fait-il. C’est l’Opération Dans-le-cul-la-Balayette, on dirait ? 

Il ajoute : 

— Faut dire que ce tas de lard avait autant l’air d’un agent de police que moi de la princesse Anne ! Il ne déambulait pas, dans la rue Saint-Denis : il y régnait ! On aurait dit qu’elle lui appartenait, ainsi que tous les gens qui s’y trouvaient. 

Prostré, le Mahousse n’a pas enregistré ces perfides déclarations, sinon il s’arracherait à ses torpeurs purulentes pour prendre notre pote à (ou aux) partie(s).

— Un putain de châtelain du Moyen Age, reprend l’accusateur, voilà de ce qu’elle avait l’air, cette citerne à purin ! Un nobliau arpentant ses terres ! J’avais honte ! Qui donc se serait laissé prendre aux rodomontades de ce poussah ? 

— Bien, dis-je, peut-être serait-il opportun, Jérémie, de stopper les sarcasmes et les invectives. Une pincée de sel est plaisante, une poignée rend le brouet immangeable. 

Surpris par ma fermeté, M. Blanc hausse ses robustes épaules.

— C’est vrai, ronchonne-t-il, j’oubliais… 

— Qu’oubliais-tu ? 

— Que Béru est ton chouchou. Les enfants anormaux sont souvent davantage chéris que leurs frères par leurs parents. 

— On s’égare, Noirpiot ! Parle-moi de la fille qui a accroché cet avis dans le dos du Gros. 

— Ça ne lui a pas été difficile : il faisait du gringue à une pute dont je ne voudrais pas pour laver l’escalier de notre immeuble ! On aurait aussi bien pu lui enquiller une plume de paon dans le cul ! Lui, quand il flirte, c’est du béton ! 

— Tu veux bien me raconter la fille en détail, oui ? 

— Une gosse d’environ dix-sept ans, blonde, qui portait un imper Burberry’s par-dessus un jean troué et un T-shirt blanc. Cheveux longs, yeux bleus. Ravissante. Un peu sauvageonne. Elle tenait un carton à dessins sous le bras. Lorsqu’elle est passée devant moi, je n’ai pu me défendre de l’admirer. Elle avait cette grâce un peu mystérieuse de l’actrice Juliette Binoche. 

On dirait que l’adolescente qu’il évoque lui a fait de l’effet, au Négus, d’ordinaire si chaste. 

— Elle se déplaçait comme une danseuse, poursuit-il, lyrique. Ses longs cheveux flottaient au vent de sa marche. Elle… 

— C’est pas pour une compo franc, c’est pour un rapport, coupé-je, sectionnant son envolée poétique au ras de la tige. 

Il a le regard plein de stries sanglantes quand tu lui « mords le nez », M. Blanc. Des instincts cannibalesques lui remontent du fond des âges. On sent qu’il serait capable de te dépecer sans t’ôter le nombril.

— En passant derrière Béru, elle a marqué un temps d’arrêt, continue Jérémie. Elle a sorti le papier de sa poche où il devait être prêt, avec le morceau de scraf adhésif déjà en place. Rapidement, elle l’a fixé dans le dos de ce monumental crétin. Un mouvement fulgurant. D’où je me tenais, je n’ai pas vu tout de suite le papier car ton bien-aimé Bérurier se trouvait placé de trois quarts par rapport à moi, sinon je me serais précipité. C’est seulement au bout d’un moment, lorsque la pute l’a rappelé et lui a ôté l’écriteau que j’ai pigé. J’ai alors piqué un sprint dans la direction empruntée par la jeune fille blonde, mais elle avait disparu. 

Il m’adresse un désarmant sourire rouge et blanc comme le drapeau helvétique et déclare : 

— C’est tout, mon z’ami. Bamboula, il a pas pu faire mieux ! 

— Cette gonzesse, tu saurais reconstituer son portrait-robot avec les techniciens ? 

Il m’adresse une moue désorientée. 

— Je crains un fiasco, mon pote. Elle était bien trop jolie, que veux-tu que ça donne ? Une illustration pour un feuilleton d’amour de Nous Deux ! 

Il s’empare d’un crayon, d’un bloc de fafs et se met à dessiner. 

— Pas besoin d’aller au Quai. Tiens, la voilà à peu près, ta petite souris. Une espèce d’étudiante… 

Je vais me planter devant la missive durement éclairée par une lampe hallucinogène, comme dit le Gros.

— Si on examinait cela d’un peu plus près ? proposé-je à mes Pieds-Nickelés. 

Béru s’ébroue et se dresse. Pinaud en fait autant. Ayant des yeux de lynx, Jérémie se contente de lire à distance.

— Quelles constatations vous viennent, s’il vous en vient ? demandé-je à la ronde. 

— « O. M. aux V. » signifie probablement Organisation Mort aux Vaches, déclare Pinuche. 

Il tutoie la gâtouille, ce vieux nœud. On le sent qui s’enlise dans l’âge comme en des sables mouvants. Nous persistons à lui confier des besognes, à le faire participer à nos équipées, mais on pige bien, hélas ! qu’il a franchi le point de non-retour et qu’il est happé par les abîmes du temps. Il a toujours eu des aptitudes à la sénilité, César. Maintenant, les ans ratifient ce penchant. Peu importe il continue d’appartenir à notre univers.

— Très fort, Pinaud, le complimenté-je. 

Le fossile se décape des grumeaux dans la gargante et bêle son rire frileux et triomphant. Un rien le comble !

— A toi, Béru, qu’est-ce qui te fait tiquer, là-dedans ? 

— Mon nom, répond-il du tacot au tacot. 

Et alors là, vraiment bravo. Moi aussi, ça me fait renâcler. Comment se peut-il que les membres de cette fumeuse organisation aient pu percer l’identité du Gravos ? Ça soulève des perplexités, une pareille question, non ?

— Une remarque, monsieur Blanc ? 

— Elle concerne la rédaction du billet. A première vue, on pourrait penser que ces caractères bâton sont chargés de travestir une écriture. Moi, je prétends qu’ils constituent l’écriture de quelqu’un. Voyez comme ils sont tracés avec aisance. Comme ils sont rapides, coulés. Ce sont les dessinateurs, les publicistes, les architectes qui manient ce genre de caractères. Si vous voulez mon avis, ils vont bien avec le carton à dessins que portait l’adolescente. 

— Là aussi, bravo ! fais-je. Moi, je vais apporter ma petite pierre à l’édifice. Elle a rapport au nom de l’organisation. Le Dabe a déclaré que cela sentait son voyou de banlieue, je ne partage pas ce point de vue. Des loubards ne constituent pas des « organisations », mais simplement des « bandes ». Une « organisation » c’est romantique, quelque part. Cela implique une connotation plus ou moins philosophique. Je suis convaincu que ce sont des jeunes qui ont fondé celle-là, mais des jeunes appartenant à des milieux aisés. Je vois très bien des traîne-patins de facultés, plus ou moins alcoolisés ou schnouffés, organiser ce genre de « réseau ». Des idéalistes qui, sitôt qu’on les aura arrêtés, prendront conscience de la gravité de leurs actes et deviendront des loques. 

— Comment t’est-ce ils ont pu t-avoir mon blase ? insiste Sa Majesté. 

— J’ai ma petite idée, murmuré-je. 

— Dis-nous-la-nous, implore « l’agent de police » Bérurier. 

J’hésite, puis secoue la tête. 

— Navré, mes drôlets : elle n’est pas « à point ». Les fruits, quand tu les cueilles encore verts, ils achèvent de mûrir loin de leur arbre ; pas les idées ! 

LA VOIX DES AVEUX

Le Dabe en golfeur, il est un peu sublime sur les bords. Dans les tons vert, si vous voulez bien vous donner la peine de suivre mon regard étincelant d’intelligence. Vert et jaune, plus de ci et là, une tache feuille-morte. Tu le flashes et t’obtiens la couvrante du magazine Men. Pour moi, le golf est un sport avec lequel les gens huppés (ou feignant l’être) font joujou. Je les regarde arpenter le green, à longues enjambées et je me marre. Ils forment des petits groupes toujours saboulés de première, avec des mines anxieuses, voire simplement graves. Des esclaves coltinent leur ferraille à la con. Le groupe stoppe, se met en arc de cercle. De loin, on croirait un déplacement de justice en pleine reconstitution. Tout ça paraît très important. Et puis t’as un glandu qu’écarte légèrement ses nougats et qui se met à balancer son fer comme une ziquette de cheval avant de sabrer la petite balle blanche. Tous les assistants lèvent la tête pour la suivre du regard : « Oh ! la belle bleue ! ». Qu’après quoi, le silencieux cortège reprend sa marche en rase campagne vers des monticules perfides, des embûches de Noël, des étendues salement sableuses. Moi, je préfère le Tour de France dans l’Alpe homicide, ou bien le tournois de Roland-Garros, voire celui des Cinq Nations. J’aime qu’on s’emploie pour de bon. Balancer une balle et se mettre à sa recherche, c’est glandu comme idée. Juste le moment de la foutre dans le trou qui est marrant, parfois, et encore ! J’ai horreur de l’afféterie. C’est pourquoi, ces élégants maniérés, avec leur carquois plein de cannes superflues, qui « peutent » plus haut que leur cul, j’ai un peu honte, comme si souvent le long de ma vie, quand je vois pleurer ceux qui devraient rire et bouffer ceux qui devraient maigrir. 

Et de découvrir Achille dans sa tenue esbroufante, se donnant l’air anglais comme si sa gueule de vieux pédant ne lui suffisait pas, ça me fout spontanément des ulcérations dans l’épigastre.

Il est en compagnie d’un couple digne de lui. Deux vieux birbes cotés en Bourse. Bouches cul-de-poule, la dame, feutre à plume de faisan. Elle parle en dessous de ses poumons et son regard asperge de la merde de son mépris tout ce qui n’appartient pas à son monde. 

Son birbe se prépare à jouer. Il cherche un fer adéquat, pas rater le coche, tu parles. Il soupèse, hésite, consulte son caddie par monosyllabes (il mérite pas davantage !) Un chirurgien qui va se lancer dans une transplantation cœur-poumons-foie-reins-rate-anus. « Je prends ma scie égoïne ou mon sécateur deux vitesses ? »

La vieille peau qui m’a retapissé murmure d’un ton fantastiquement ulcéré : 

— Quel est cet individu qui se permet de se promener au beau milieu du green, très cher ? 

Le Vioque se retourne et m’asperge. 

— Ah ! diantre ! exclame-t-il avec simplicité. Vous permettez, chère Marie-Rose ? 

Et il se pointe à mon avance, avec un regard à la fois encuriosé et mécontent.

— Qui vous a dit que j’étais ici, San-Antonio ? 

— L’une de vos femmes de chanvre, monsieur le directeur, j’y réponds histoire de me marrer. 

Que j’adore déformer les mots pour causer aux pompeux. C’est comme des bras d’honneur mignonnets que je leur tire, tu comprends ? 

— Cela urgeait tellement ? maussade-t-il. 

— Je le crois sincèrement, monsieur le directeur, sinon je ne me serais jamais permis de venir troubler vos performances. 

La vieillarde prénommée Marie-Rose (la mort parfumée de l’époux) louche dans notre direction.

— Rien de fâcheux, bon Achille ? elle s’inquiète. 

Bon Achille lui adresse un baiser du bout des doigts.

— Je ne le pense pas, ma tourterelle. 

Comme il surprend mon regard ironique, il me chuchote : « C’est les Rousselin-Rousselon, des grosses filatures du Nord. » 

Moi, incorrigible, de chuchoter à mon tour :

— Et la filature, ça vous connaît, patron ! 

Bon, est-ce qu’il doit rire d’une aussi indigente boutade ? Non, pas en tenue de golfeur. Il fronce son tarbouif d’aristo et assure la visière de sa gâpette escamoteuse de calvitie. C’est vrai que sans son pain de sucre, il paraît six mois de moins, Chilou. 

— Eh bien ? s’impatiente-t-il. 

Le duraille c’est de lui balancer mon vanne. 

— Monsieur le directeur, à qui avez-vous parlé de l’opération Bérurier ? 

Là, il rebiffe sec :

— Non mais, dites donc, Antonio, vous me questionnez, ma parole ! 

— N’appelez pas cela un questionnaire, patron. Il s’agit d’une information secrète, chuchoté-je si bas qu’il sort son petit canif d’or pour se couper les poils des oreilles afin de mieux m’entendre. 

— Mais, que diantre… 

Je ne laisse pas éclore et se développer sa rogne.

— Ce que je vous demande est de la plus haute importance, monsieur le directeur. Je n’ai pas le temps de vous importuner en ce lieu où vous accomplissez des exploits nécessitant une formidable concentration. Le « piège » Bérurier a été éventé. Comme nous avions pris d’infinies précautions pour qu’il restât secret, j’en conclus que vous l’avez fatalement révélé à des gens, collaborateurs ou supérieurs, pour, je le conçois, calmer le souci que leur cause cette épidémie d’assassinats. 

Je le cadre droit aux prunelles, sans ciller, et ma voix, quoique basse, est d’une froideur inusitée. 

Pépère sent qu’il ne peut pas se dérober. A trois mètres de là, son ami textilateur Gaston Rousselin-Rousselon vient de shooter. Un bruit de branche morte brisée net. La morue vénérable assortit le coup d’un commentaire pas bandant.

— S’il vous plaît, monsieur le directeur, pressé-je. 

Achille se rend : 

— Naturellement, j’ai exposé votre plan à M. le ministre de l’Intérieur. 

— Et puis ? 

— A mon sous-directeur, Philippe Dumanche-Ackouihl. 

— D’autres personnes encore ? 

C’est là qu’il implose, le Vioque ! 

— Non mais, dites donc, Antonio ! Que signifie votre insistance ? Je n’ai pas de comptes à vous rendre ! 

— Moi, si, réponds-je, et c’est pour pouvoir le faire pleinement que j’avais besoin de votre participation, monsieur le directeur. 

Comme j’amorce la courbette de prise de congé, voilà un employé du club-house qui se la ramène ventre à terre (ça ne fait pas mal : c’est du gazon). Il tend un combiné téléphonique radio à Chilou. 

— Pour vous, monsieur, un appel téléphonique de votre bureau, urgence exceptionnelle ! 

— Mais saperlipopette, s’exclama mon Vénéré, il sera dit que je ne finirai pas mon parcours ! Allô ! oui, lui-même ! 

Il écoute le message et son regard bleu pâle vire au blanc.

— Vous savez quoi ? me fait-il comme un qui cause en jouissant. Vous savez quoi ? Le brigadier Edouard Santorches vient d’être assassiné place de l’Alma du fait d’une grenade offensive lancée contre lui par un motocycliste. 

— Ils ont changé de quartier, noté-je sans m’émouvoir. 

— Des choses fâcheuses, bon Achille ? s’inquiète la mère Rousselin-Rousselon, dont c’est le tour de peuter un grand coup. 

***

Avec une forte personnalité comme Achille, chez nous, le sous-dirluche revêt autant d’importance qu’une déclaration de Canuet à la page 22 du Petit Landais libéré. Dans un sens, son manque des plus élémentaires prérogatives l’arrange car Philippe Dumanche-Ackouihl est un bellâtre gominé Valentino, d’une cinquantaine d’années qu’il refoule par tous les moyens autorisés par la loi. Cela va de la teinture à cheveux au tirage de peau, en passant par des séances de finless, des régimes biafrais, des costars pastel et de délicats fonds de teint. Pour te confier le grand secret de Polichinelle de la cabane Pébroque, Philippe Dumanche-Ackouihl prend du rond comme un follingue bien qu’il soit marié et père de famille. Fils d’un très haut fonctionnaire de l’ex-administration coloniale, il a fait, en son temps, un riche mariage fomenté par « les familles ». En garçon avisé, il a pensé, comme tant d’autres, qu’il pouvait souscrire à une telle formalité sans cesser de se faire taper dans la lune. Son épouse est une battante qui s’occupe de bonnes œuvres très actuelles nécessitant de fréquents voyages à l’étranger. Le bruit court qu’elle aime la turlute et s’attarde dans les soirées mondaines afin de capturer un canari de braguette en fin de parcours. 

C’est fou le nombre de nanas qui raffolent du calumet, j’ai remarqué. J’en connais qui préfèrent ça à la baise et qui ne te prêtent leurs miches que pour souscrire aux bonnes manières. Note qu’il est plus qu’agréable de se laisser essorer à la langoureuse, dressé sur un coude pendant que Médéme t’extrapole le chinois, à lui débiter des salingueries de plus en plus pernicieuses pour lui stimuler l’énergie. Je veux bien qu’il n’est pas poli de parler la bouche pleine, mais j’en connais qui réussissent à t’exclamer des beaux trucs passionnés sans cesser de te polyvaler l’ami Nestor. 

Bon, je te digresse comme toujours, ne m’en veuille pas, mais c’est la marque du grand romancier qu’une idée projette sur une autre, et ainsi de suite jusqu’à ce qu’il ait fait le tour complet du sujet. 

Donc, M. le sous-directeur en est. Peu m’en chaut car, comme le dit Béru avec sa verve habituelle : « Si ça ne rapporte rien, ça bouche toujours un trou ! » 

Il me reçoit avec d’autant plus de surprise que, cézig, personne ne lui demande jamais audience. Enfermé dans son bureau, il lit le Gay pied, ou bien travaille ses abdominaux aux haltères. Il y a bien quelques dossiers sur sa table Napoléon III, mais il s’agit généralement d’affaires importantes qu’il épluche pour se tenir au courant et pouvoir briller lors de ses sorties nocturnes. 

— Quel bon vent, cher San-Antonio ? 

Il est affable et je le botte. Je sens que si j’en croquais, il aurait pour ma pomme de superbes faiblesses. 

— Un vent dont je crains fort qu’il ne nous amène la pluie, réponds-je drolatiquement. 

Et de lui tendre un billet anonyme (d’apparence, car c’est Jérémie Blanc qui l’a écrit y a moins d’une plombe). 

Il en prend connaissance.

C’est un vraiment bel homme, le cheveu noir, plaqué par des kilos de gomina, le sourcil gris (ça, il teint pas), ce qui lui confère une étrangeté intéressante. 

Sur le papier, le Noirpiot a tracé, en caractères bâton :

Cette fois nous montons la barre et c’est le Beau-Philippe qui va déguster. 

Organisation Mort aux Vaches. 

Le sous-derche clapote des vasistas. Il le sait que le Beau-Philippe c’est son faux briquet (comme dit Béru pour sobriquet), dans la Crèche. 

— Mmmmoi ! il exclame. 

Sa voix s’éraille, devient presque fluette. Il ajoute : 

— Mais je ne leur ai rien fait ! 

— Si vous croyez que les quatre gardiens de la paix qu’ils ont trucidés leur avaient « fait quelque chose », monsieur le sous-directeur… Enfin, un homme prévenu en vaut deux ! 

Avec lui, il y a des expressions qui prennent du jus ! 

— Nous allons assurer votre protection, le réconforté-je. Voulez-vous me rappeler la composition de votre foyer, car il n’est pas expressément précisé dans l’avertissement que c’est votre personne qui sera frappée. Ils peuvent s’en prendre à votre épouse ou à vos enfants. 

— Oui, c’est vrai, fait-il, quelque peu rasséréné par cette plaisante perspective. Pour répondre à votre question, nous sommes cinq à la maison. Il y a ma femme, sa vieille mère, et nos deux enfants. 

— Parlez-moi d’eux, je vous prie. 

— L’aînée, c’est Emeraude, ma fille, dix-neuf ans. 

Et moi, le sublime Sana, l’homme qui a le nez presque aussi gros que le sexe, tu sais ce que je m’écoute demander à Beau-Philippe ? 

— Elle fréquente les Beaux-Arts, n’est-ce pas ? 

A cause du carton à dessins, t’as compris ?

— Non, me dit-il. L’école Fragonard de la rue Fignedé. Hautes études publicitaires. 

— Elle dessine beaucoup ? 

— Enormément. Je dois même dire que ses trouvailles sont très in. 

— Ensuite ? 

— Il y a Matthieu, notre second, seize ans, qui est en pension chez les jésuites. 

— Puis-je avoir vos coordonnées, monsieur le sous-directeur ? 

Il prend une somptueuse carte gravée dans son portefeuille de croco, coins or.

— Tenez ! 

— Je vous remercie. 

— San-Antonio, pour la discrétion, je compte sur vous, n’est-ce pas ? Pas un mot de cette saleté de message aux médias ! 

— Évidemment, monsieur le sous-directeur, à moins, bien sûr, que cette organisation ne leur adresse elle-même copie de son avertissement. 

Avant de le quitter, je murmure : 

— Vous avez de bonnes relations avec votre fille ? Il arrive parfois que le conflit des générations… 

Il sourit.

— Oh ! certes, il y a bien quelques divergences de vues de temps en temps, surtout au niveau politique. Ces jeunes croiraient démériter s’ils ne prônaient pas des idées de révolte ; mais ce genre de choses s’arrange avec l’âge. Cela dit, je parle très librement avec Emeraude. C’est un peu ma petite copine ! 

Drôle de « papa » dont les autres « petites copines » s’appellent Vincent, Jacques ou Mathias…

J’aimerais lui demander s’il a évoqué devant sa grande fifille le piège Béru ; mais ce serait envoyer le bouchon trop loin, et d’ailleurs je suis convaincu qu’il l’a fait. Comme je suis déjà certain – instinct poulardin oblige – qu’Émeraude est la jolie adolescente au carton à dessins de la rue Saint-Denis. 

***

Et alors tu sais ce qui est marrant ? 

Je vais t’expliquer. L’école Fragonard se trouve en plein quartier Saint-Denis, presque sur les Boulevards, dans la petite rue où il y a un bistrot et un marchand de lunettes, tu vois ce que je veux dire ? Près du tailleur spécialisé dans les habits de cérémonie masculins. Dans la vitrine dudit, t’as un mannequin en jaquette qui ressemble à Balladur, en moins guindé, et qui fait une retape immobile sur un parterre de mouches mortes. Le Noirpiot et moi sommes installés à la minuscule terrasse (deux tables) du Café des Artistes. Jérémie écluse une menthe verte-limonade, moi un demi panaché ! 

Nous guignons la sortie de l’école. On se parle peu. On fait à peu près pensées communes. A quoi bon gaspiller de la belle salive qui peut faire reluire tant de clitoris en émoi ? 

Il va être midi. Des odeurs culinaires du premier degré (oignons, friture) retentissent un peu partout. J’écris retentissent parce qu’elles sentent fort !

Un vieillard mis à l’équerre par l’âge et des cyphoses torsadeuses, traîne sa fin d’existence devant nous. Un casse-noix de buis. Il est pâlot, la joue creuse et herbue, vêtu de hardes luisantes. Un feutre à bord court achève d’apporter une sinistre cocasserie à cet homme en route pour le terminus. Il m’émeut. Les êtres comme lui, je voudrais pouvoir les prendre dans mes bras et leur dire que je les aime, qu’on va tous mourir et qu’il faut pas oublier de lire Jour de France, où la vie est si belle. Et puis on renonce à ces élans, de crainte qu’ils ne soient pas compris. On se passe outre, lâchement, pour mitonner dans les petites convenances aigrelettes qui puent le renfermé et le slip attardé. 

L’école se met à dégorger des élèves. Des garçons, en majorité et puis quand même des filles. Ils sont grandets déjà. Tous ont une vingtaine d’années, d’autres même davantage. 

Ils font un peu traîne-lattes, je trouve. Le débraillé artiste, qu’ils croient. La plupart allumant des cigarettes avec des gestes liturgiques, en se donnant des airs d’officiants. La manière qu’ils tiennent leur cousue : un poème pour série B ! Ils palabrent avant de s’égailler. Gravement, dans le nuage de leurs fumées rapprochées. Cavillons ! Glandeurs ! Faut que la vie vienne les chercher, par surprise. Ils n’ont pas l’idée d’aller à elle. Ou alors ils ignorent que c’est possible.

Je me tourne vers M. Blanc. Tu le croirais au faîte d’un baobab géant à guetter la charge silencieuse d’une tribu voisine. Ces sacrés Africains ont des attitudes, des gestes, des mimiques qu’ils ne perdront jamais. Le lion a les mêmes, et le puma, et la panthère de Somalie ; tous pareils. Des gestes de qui-vive, de méfiance suraiguë. Le regarder exister constitue un spectacle en soi.

La mousse de mon demi panaché se rétrécit. Quand j’étais chiare, lorsque papa m’emmenait au bistrot, les aprèmes d’été, il commandait toujours un demi pression sans faux col ! Et moi, le mot faux col, s’appliquant à un breuvage, ça m’impressionnait parce que déjà, sans doute, je pressentais tout un délectable déclenchement jubilatoire dû aux mots. Je bois une gorgée. C’est bien le goût de mon enfance. L’amertume discrète de la bière, voilée par la limonade sucrée et citronnée.

Les souvenirs, il faut faire gaffe de pas les perdre. Moi, j’en ai plein les oreilles, plein la bouche… Dans le nez aussi. Et dans le cœur, à ne plus pouvoir les coltiner ; comme le gag du type chargé de paquets dans la rue. Il en paume un, un passant obligeant le lui ramasse. Mais pour s’en saisir, il en fait tomber d’autres ! 

— La voilà ! fait Jérémie. 

Sur le bref perron de l’école Fragonard, une fille blonde, aux longs cheveux, vient de surgir. Entièrement loquée jeans : pantalon, blouson réversible. Elle porte un petit sac à dos de peluche sur une épaule. Ça représente un nounours. Ça se fait plus depuis lurette. Elle persiste à utiliser ce gadget enfantin. Je me dis : « Se peut-il que cette grande gamine ait trempé dans des meurtres ? » Je me la figure, égérie de lavedus faussement féroces, mais qui tuent cependant, pour « s’affirmer » ! 

Elle sort avec une copine. Une boulotte qui s’habille écossais, la pauvrette ! Les voilà parties, devisant. On les suit. 

— Tu es bien certain que c’est la môme qui a collé le message dans le dos du Gros ? 

— Tu crois que si j’avais le moindre doute… 

— Non, non, le calmé-je vitos, je ne crois rien, grand sorcier de la tribu des Bouffe-tout-cru ! 

Les deux péteuses arquent plein gaz en direction de la porte Saint-Denis. Elles empruntent une entrée de métro. On continue de les filocher, je reviendrai chercher ma charrette plus tard. Elles jactent comme des pies borgnes.

— Elle est belle, non ? soupire M. Blanc. 

Cette adolescente encore gracile, aux seins à peine formés le fascine. Avec sa chevelure blonde, ses grands yeux clairs et son teint pâle, elle doit représenter l’idéal de ce bougre athlétique, noir de la tête aux pieds.

Elles ne nous prêtent aucune attention et nous montons dans la même voiture qu’elles.

Moi, le métro, je déteste. Tout le monde se ressemble. Tu n’y trouves que des mines hagardes, vaincues, fossilisées. Cramponnés aux barres chromées, encore tièdes des précédentes pressions de mains, ils ont vraiment l’air de ce qu’ils sont : des naufragés de la vie. C’est les lumières qui font ça. Les hommes dans des souterrains sont déjà un peu morts.

La môme descend à la station Ranelagh après une bise distraite sur la joue de sa copine. Nous en faisons autant. Il est clair qu’elle rentre chez ses vieux puisque notre sous-dirluche crèche rue du Ranelagh.

— Je peux savoir tes intentions ? murmure Jérémie. 

— Elles sont pures, ricané-je : trouve-nous un taxi. Moi, je continue de filocher ta fée Marjolaine jusque chez elle, elle habite au 128. 

— Et quand j’aurai le bahut ? 

— Viens au 128 ! 

On se sépare, le Noirpiot se met à trépigner au bord de la chaussée, adressant de grands gestes aux sapins de passage, mais à cette heure de pointe, ils sont tous en petites loupiotes. Ça va pas être de la tarte aux airelles pour affréter un navire.

Emeraude va d’un bon pas, avec toujours son nounours-sac à l’épaule. Elle s’arrête parfois devant une boutique de mode qu’elle doit cependant connaître de fond en comble, mais les gonzesses sont comme ça ! Les chiftirs les captent, fascinent. Et quand elles sont pas comme ça, tu peux les laisser quimper car alors ce sont de chiantes intellos impropres à la consommation. 

Bon, on finit par atteindre le 128 et – ô surprise ! – un taxoche est là, avec M. Blanc à l’intérieur. Tout à mes réflexions de salubrité publique, je ne l’avais pas vu me doubler. Probable aussi que le Négus a agi dans le velouté. 

Je suis l’homme des décisions-flash. Pile qu’Emeraude rentre dans son immeuble, je l’interpelle : 

— Mademoiselle Dumanche-Ackouihl, s’il vous plaît ! 

Elle se retourne, surprise, prête à m’envoyer rebondir sur les roses. Seul, son regard m’interroge. Elle ne moufte pas.

Je lui montre ma brème poulardière.

— Commissaire San-Antonio ! 

Là, elle réagit :

— Oh ! c’est vous ? 

— En plein ! Voulez-vous me suivre, je vous prie ? 

Elle cabre.

— Vous suivre ? 

— C’est cela. 

— Mais où ? 

— Vous le verrez bien. 

Oh ! la donzelle ! Pétroleuse ! Le mec qui se l’épousera, si jamais elle se marie un jour, il ferait mieux de s’engager d’ores et déjà dans la Légion étrange. 

— Non, mais dites donc, en voilà des manières ! Vous savez qui est mon père ? 

— Tout à fait. 

Je tapote ma carte plastifiée sur le bout de mes ongles, puis la renfourne. On ne s’est pas lâchés du regard, elle et moi. Duel à mains nues. Bras de force ! Mental !

— Votre papa, reprends-je, du train où vont les choses, je suis prêt à vous parier votre culotte qu’il aura démissionné demain. 

Et de répéter :

— Venez ! 

Ça y est. Les deux épaules ! Vaincue ! L’Emeraude a perdu son éclat, si j’ose (et j’ose) dire.

— Il faut au moins que je monte prévenir, ma famille m’attend pour déjeuner. 

— Elle risque de vous attendre longtemps ! Tu me suis, connasse, ou s’il faut te mettre deux beignes dans la gueule ! m’emballé-je. 

Oh ! dis donc ! Il est bouillonnant l’Antonio, ce morninge ! Ça m’est sorti à mon insuce, comme dit Béru. Un jet de vapeur ! V’là que je fais tuuuuttt comme les marmites autocuiseuses. Cette fois, elle me suit. J’ouvre la portière du bahut. Ça sent déjà le nègre à l’intérieur. 

— Pousse-toi, Joe Louis ! 

Du coup, il devient flageoleur, le grand sombre.

La môme s’assied tout contre lui. Maintenant, le sac-nounours est sur ses genoux et il a davantage l’air d’un nounours que d’un sac. « Une petite fille », me dis-je, pris d’une émotion pas racontable.

Le chauffeur, c’est un vinassu très rouge. Il porte un gros gilet de laine marron et une casquette idiote avec un pompon sur le sommet. Il demande en mélécasse hargneux : 

— On se fait les cartes où on va quelque part ? 

— L’institut médico-légal ! Jeté-je. 

***

Prévoyant, j’avais déjà tubophoné le matin à la morgue. Un préposé nous prend en charge et, sans un mot, nous drive jusqu’à la salle où l’on a déposé le cadavre du brigadier Édouard Santorches, la plus récente victime de l’Organisation Mort aux Vaches. 

Émeraude nous accompagne d’un pas vacillant, sans piger vraiment où nous allons. 

Notre mentor (que l’on a dû faire cuire puisqu’un mentor n’est jamais cru (Calembour particulièrement désastreux, mais que l’auteur place néanmoins ici pour témoigner de son stoïcisme. La Directrice Littéraire) ouvre le vaste casier réservé à feu Édouard. 

Je m’approche le premier pour mater dans le bac de zinc. Pas joli. Il est nu, le pauvre flic. Il a morflé le principal des éclats de grenade dans son ventre et s’est a demi vidé de ses tripous. Il en a reçu néanmoins un peu partout y compris au visage, et il a eu un œil crevé. 

Je me tourne vers Émeraude, ravissant spectre blond immobile au côté de Jérémie.

— Venez voir, miss ! 

Elle ne bronche pas. Alors je vais lui empoigner le bras et l’amène rudement devant le défunt. 

— Ça, c’est ton petit dernier, ma biche ! Les autres sont déjà dans des chapelles ardentes ! Regarde bien votre beau boulot à tes potes et à toi. En général, les petites femelles font des enfants, toi tu fais des morts. J’ai lu la bio de ce pauvre type : marié, trois gamins, il avait changé de bagnole la semaine dernière et l’on n’a pas osé apprendre la bonne nouvelle à sa vieille mère qui se meurt d’un cancer. C’est con, la vie, hein ? T’es là, place de l’Alma, à bosser le mieux possible et une sous-merde te foudroie pour rien, presque par jeu ! T’as vu ses tripes, t’as vu sa gueule trouée ? Il s’appelait Édouard, sa bonne femme, quand il la troussait, devait l’appeler Doudou. Regarde, ma chérie, regarde-le bien. Pas le tout de prendre des décisions extrémistes, faut voir à quoi elles conduisent. T’imagines que, parce que vous avez volé une quarantaine d’années à chacun des quatre flics refroidis, il va se passer de belles choses dans notre monde de gerbe ? Tu crois que ça va faire avancer l’humanité qu’Édouard Santorches, ici présent, laisse trois orphelins ? Profite bien du spectacle, gamine. Il est rare que les bourreaux aient l’occasion de contempler leurs victimes à tête reposée. Toi, tu as tout ton temps, môme : la morgue reste ouverte jour et nuit. Alors prends ton pied ! 

Je peux me gourer, mais je crois que cette journée restera toujours dans son esprit, marquée d’une pierre noire (comme à La Mecque).

Rarement j’ai vu un être se modifier pareillement à vue d’œil, sans bouger. Un effet cinématographique représentant le développement d’une cellule anarchique. Sa peau, sa chair deviennent translucides. On va bientôt voir à travers elle. Y a des tons bleuâtres dans tout ça, un peu verts, même, par endroits. Son visage est comme du verre. Murano ! 

Un spectacle aussi atroce, en un lieu aussi déprimant, à dix-neuf balais, c’est duraille à supporter.

— Tu as de quoi écrire, Jérémie ? 

Il est hagard, lui aussi. Il en tient pour la gamine. Elle l’a commotionné et son présent calvaire le mine. C’est une belle âme, M. Blanc. Un ange de bonne volonté et de tendresse descendu sur la Terre. Dans le fond, j’aurais dû le laisser à ses balayages municipaux. Il regardait la vie, appuyé à son manche noueux. C’est pas fatalement parce que tu as lu Montaigne que tu n’es pas à ta place dans des travaux dits subalternes. D’abord y a pas de travaux subalternes, juste des gens. Des moudus, des écrasés de naissance. 

— J’ai un Bic, il dit. 

Il sort son portefeuille Prisunic en faux croco de plastique.

L’ouvre. 

Dedans, il finit par trouver une lettre de sa gentille sœurette Cadillac V 12, présentement en vacances au Sénégal.

Sur la babille elle lui écrit :

Mon très honoré frère Jérémie, 

Je suis en vacances au Sénégal. Toute la famille te passe le bonjour. J’espère qu’il en est de même pour toi. Ta sœur dévouée. 

Cadillac V 12 

Si j’étais un émule de Le Pen, je rapporterais les fautes d’orthographe, mais, Dieu merci, je ne mange pas de ce pain français-là. 

Le condensé du texte fait que le revers du feuillet est disponible.

— Vous pouvez nous laisser, dis-je au préposé, indécis devant une telle scène, je vous appellerai lorsque nous en aurons terminé. 

J’attends qu’il soit sorti (d’assez mauvais gré, dois-je admettre) avant de déclarer : 

— Émeraude, je veux la vérité totale et détaillée sur ton organisation de merde. Sa fondation, ses membres, vos visées, vos projets. Si tu refuses de collaborer, je t’estourbis d’un crochet au menton et je t’enferme pour une heure avec le défunt brigadier, histoire de te donner l’occasion de réfléchir en profondeur. Et prends garde : je tiens toujours mes promesses. Puisque tu me connaissais c’est que ton papa t’a parlé de moi. Il a dû te dire que mes méthodes ne sont pas celles de tout le monde. Jérémie s’approche de la gamine. 

— Il faut que vous parliez, lui fait-il gentiment, vraiment, c’est la seule issue possible. 

Sans nous être concertés, voilà que nous faisons le coup classique du gentil et du méchant.

C’est Jérémie qui fait le gentil. 

Parce qu’il est gentil. 

CES CHERS PARENTS

— Je ne sais pas comment vous remercier, San-Antonio. 

— Je ne fais que mon travail, monsieur le sous-directeur. 

Ce qu’il y a de surprenant, c’est que c’est à son domicile, parmi les siens, qu’il fait le plus pédaleur de charme, le Beau-Philippe. Il trémousse du fion et sa voix semble muer. Il entoure sa grande fille de son bras tutélaire, mais elle se dégage de l’étreinte paternelle. 

— Elle en est toute retournée, la belle âme, gazouille Dumanche-Ackouihl. 

Sa bonne femme, elle, est davantage sur la réserve. Elle coupe mal dans notre bracadabrant récit comme quoi la jeune fille allait être embarquée en pleine rue par des patibulaires jaillis d’une bagnole et qu’heureusement qu’on la filochait, sinon il allait vaser des larmes rue du Ranelagh.

Elle a objecté, d’ailleurs. Toujours la bonne vieille logique féminine en comparaison de laquelle notre formation technique de flic n’est que roupette de sansonnet (comme dit Béru). Elle nous a dit : « Ne trouvez-vous pas étrange que ces gens aient prévenu qu’ils allaient s’en prendre à Philippe avant d’agir ? N’était-ce pas compromettre leur plan à l’avance ? »

Et moi, belle pomme, de lui déballer juste l’argument contraire à celui que j’ai servi au mari :

— Le message menace M. le sous-directeur, non ses proches ! 

— Oui, c’est juste. 

Pourtant ça la satisfaisait pas, Alberte. Trop de chou. Une vigoureuse. Qu’empoigne les difficultés par les cornes quand elles en portent. Et qu’à propos de cornes, moi j’ai vu dare-dare que sa folle pédale d’époux avait droit à de superbes ramures pas volées ! Le regard en chanfrein, style coup de fouet. L’homme qui l’approche, elle jauge son calbute d’emblée, la mère. Sans être une virago, elle a un côté solide gaillarde ne rechignant pas à la tâche. Elle sait par quel bout saisir un paf et où le mettre, espère. On s’est tout de suite compris, les deux, question radaduche. Quand tu veux, où tu veux, comme tu veux ! L’engagement a été pris dans un regard. Superbe bestiole en vérité. Un peu trop grand châssis selon mon esthétique à moi, mais ça c’est la question subsidiaire, qu’on utilise lorsqu’on veut chipoter. Elle est de ma taille, et peut-être me dépasse-t-elle d’un centimètre ou deux ? Solide, avec une frime resplendissante.

Que son vieux prenne du rond, ça n’a pas dû être longtemps un problo pour elle. Madame s’est vite reconvertie dans la braguette fantasque, je pressens. Son regard sombre est plein d’intelligence, de volonté et d’appétit. De tous les appétits. Tu dois pouvoir l’orienter dans les chouettes postures, Alberte. Les positions téméraires, les tentatives risquées.

— En somme, dit Beau-Philippe, vous souhaitez qu’Emeraude ne bouge plus de la maison pendant quelque temps et vous entendez y établir une permanence avec votre équipe ? 

— Exactement. Plus le téléphone sur écoute, ce qui va de soi. 

— Ben voyons ! Faites, faites, commissaire. Vous êtes ici chez vous ! Emeraude, ma belle enfant, tu vas cesser de faire cette tête : tout va bien. 

Tout va bien ! Je la regarde et réprime un sourire. 

Ça s’est fait drolatiquement, ce plan d’action. A l’issue de ses aveux, Jérémie qui avait pris toutes les notes souhaitables est venu me chuchoter à l’oreille :

« — Sana, je ne t’ai jamais rien demandé, ça va être la première fois et il faut que tu me l’accordes. »

Je savais déjà, mais je l’ai laissé formuler sa requête.

« — Ne l’arrêtons pas ! » a-t-il fait d’un ton quasi pathétique.

« — T’es malade, négro : complicité d’assassinats, appartenance à une organisation destinée à déstabiliser l’État ; et ce sont les deux premiers chefs d’accusation qui me viennent mais y en a sûrement des chiées d’autres ! » 

Un Noir, je vais te dire. Ça aussi, c’est probablement ancestral. Quand il est buté, il n’y a rien à faire pour le circonvenir. Il a répété et j’ai senti que c’était toute sa superbe personnalité de Jérémie Blanc qu’il mettait dans l’exhortation :

« — Ne l’arrêtons pas, Sana ! »

Et tu sais quoi ? Si je m’étais laissé aller, des larmes me seraient venues aux yeux. D’ailleurs, y en avait plein ses gros lotos veineux. 

La môme demeurait toujours plantée au bord du bac sur roulettes où gisait le pauvre brigadier Santorches. Elle avait comme changé d’existence, tout soudain. C’était devenu n’importe quoi d’autre qu’un humain ; quelque chose comme E.T. ou je ne sais quoi ! Je l’avais foudroyée par mon initiative. Celle-ci payait au-delà de tout espoir. Et même, en considérant cette adolescente désincarnée, je commençais à me demander si je n’y étais pas allé un peu fort. Peut-être ne se remettrait-elle jamais d’un tel choc ? Mais ça veut dire quoi, « jamais » ? C’est comme « toujours », juste un adverbe pour faire bien.

« — Ecoute, Jérémie, ai-je chuchoté, il faut être raisonnable. Tu dois bien penser que, lorsque nous sauterons les autres, ils s’affaleront. Personne ne pourra rien pour elle ! »

Mais il a répété, pour la troisième fois :

« — Ne l’arrêtons pas ! (Et il a ajouté, plus bas que le reste, si bas que j’ai plutôt deviné :) Je t’en supplie. »

Le local où sont rangées les viandes froides de la morgue ne comporte pas de fenêtre. L’éclairage y est cru, implacable. Au bout de très vite, tu te sens la proie de tous les bourdons du monde. Cet univers carrelé, ces portes pareilles à des portes de four, fermées sur la mort, ce sale silence où ta respiration forme incongruité, tout cela est démesurément neurasthénique.

J’ai regardé le brigadier Santorches, déglingué à outrance ; j’ai essayé d’évoquer ses trois chiares. Ensuite j’ai levé les yeux sur Émeraude (faut-il être givré pour donner un nom pareil à un bébé !). Et alors, ce que j’ai ressenti ressemblait au matin à la campagne, malgré le lieu abominable, tu sais, quand tu te lèves tôt en été et que la nature ressemble à une prière exaucée. 

« — Bon, ai-je murmuré, je ne sais pas comment on va pouvoir goupiller ça, mais on va toujours essayer. »

Il ne m’a pas dit merci. Il était comme foudroyé, M. Blanc. 

***

C’est dans le taxi que je me suis mis à phosphorer pour de bon, à essayer d’être efficace malgré la décision de merde que nous venions de prendre. Je me disais que si ça foirait un jour, le monde entier crierait qu’on avait voulu épargner la fille d’un des grands patrons de la Rousse ! Et alors, on répondrait quoi, tu peux me dire ? Ça coulait tellement de source. J’en frissonnais rien que d’y penser. Mais baste ! fallait se cramponner à sa conscience et laisser flotter les rubans de la mariée. 

« — Passe-moi tes notes, grand con ! »

Je me suis mis à lire le résumé de la déclaration recueillie comme des lèvres d’une mourante. C’est vrai que, quelque part, elle était en agonie, Emeraude. J’avais moins honte de l’épargner.

Il résultait de ses dires qu’un an auparavant, elle s’était liée d’amitié avec un garçon nommé Hervé Cunar, beau gosse aux idées avancées qui l’avait endoctrinée. Il parlait d’or et elle avait mordu à ses théories fumeuses. C’est lui qui lui avait révélé que son père avait des mœurs spéciales. Incrédule au début, elle n’avait pas eu trop de mal à obtenir la preuve d’une chose que l’amour filial lui avait toujours masquée. Dès lors, elle s’était mise à mépriser son géniteur et, quand une fille méprise son père, c’est l’humanité entière qu’elle hait.

Émeraude avait adhéré au mouvement clandestin de Cunar.

Beau travail de sape ! J’en lisais clairement le canevas. Il était aisé de suivre le cheminement de ceux qui souhaitaient s’assurer le concours de la fille d’un haut fonctionnaire de la police. Au début, on avait laissé mariner Émeraude dans ses désillusions, ses ressentiments. Il fallait qu’elle aigrisse doucement avant de devenir coopérante, comme aigrit le bon vin dans lequel on a plongé la mère du vinaigre. Ponctuée d’une habile propagande accompagnée des intenses moments d’amitié indispensables. Quelques joints pour les soirées fortes. Un peu de sexualité sur le tout ! Bientôt elle était prête. L’opération Mort aux Vaches était décidée… Tuer du flic de rue ? Elle était à ce point « gonflée » de révolution tout azimut que cela lui a paru la moindre des choses. Lorsque tu es en état second, dopé par des enragés véhéments qui bousculent tes sentiments, tes croyances, tes plus simples notions humaines, tu marches. 

Elle a marché. Ça restait abstrait.

Son rôle ? Modeste. Puisqu’elle était dessinatrice, c’était à elle d’écrire les messages à la presse, de son écriture pour travaux d’architecture. Second temps ? Puisqu’elle était fille d’huile de poulets, savoir ce qu’on pensait de l’« affaire » en haut lieu ; en suivre les développements dans la Rousse. Elle n’a pas eu de peine à faire jacter papa. Par lui, elle a été mise au parfum du piège Bérurier. Beau-Philippe en riait. Un délicat comme lui, tu imagines, le gros Dégueu, l’estime qu’il lui porte ?

Les gars de l’Organisation, prévenus, ont ourdi le canular. Humilier la police, c’était encore plus payant que de zinguer ses membres. C’est elle qui s’est fait fort d’aller coller le message dans le dos du gros lard. Et puis voilà. Pour cette pécore désœuvrée, rêveuse, insatisfaite, meurtrie par l’homosexualité de son dabe, tout cela ressemblait à une sorte de défi. A un jeu ; il faut avoir le courage de prononcer le mot. A un jeu barbare. Quatre flics butés, ça restait abstrait. Du football de table, en quelque sorte. La bataille navale ! Trivial pursuit ! 

Je lui ai demandé l’identité de ses compagnons « de lutte ». Hervé Cunar excepté, elle ne connaissait les autres que par leur prénom. La grande règle : seul le chef savait les coordonnées des « conjurés ». J’ai voulu en apprendre plus sur ledit chef, mais elle prétendait tout ignorer de cet homme. Hervé Cunar assurait la liaison entre eux et lui. Mais peut-être est-ce lui, le grand maître ?

Va falloir déblayer le terrain sérieusement.

Dans le taxi, je phosphorais comme une usine d’allumettes. Je me disais qu’après tout, c’était plutôt une sage décision de ne pas arrêter la gosse. Il convenait de la bloquer chez elle et d’attendre que « les autres » la contactent. On risquait de poireauter longtemps, mais si elle ne réapparaissait pas à son cours, ils finiraient fatalement par s’inquiéter d’elle. 

Tout s’est organisé dans ce champ de manœuvres qu’est mon cerveau. On s’est pointés chez les parents morts d’inquiétude pour leur déballer la belle fable évoquée plus avant. 

***

— N’est-ce pas, cher San-Antonio, que tout va bien ? répète encore le bellâtre en tentant une nouvelle fois d’enserrer l’épaule de sa gosse. 

Mais comme naguère, elle le rebuffe.

— Il me semble, oui, confirmé-je. 

— J’y pense ! Vous n’avez pas déjeuné ? 

— Ce n’est pas un problème dans notre profession, vous ne l’ignorez pas, monsieur le sous-directeur. 

— Tatata, il lance (par vocation profonde), mon épouse va aller en cuisine vous faire préparer un en-cas pour tous les trois. 

— Je n’ai pas faim, fait Émeraude. 

Et, à moi, sans me regarder :

— Je peux aller dans ma chambre ? demande-t-elle. 

— En compagnie de l’inspecteur Blanc, mademoiselle, si vous le voulez bien. 

— Oh ! elle n’est pas raciste, lâche le con de père ; ce serait plutôt le contraire. 

Soupir ! Il prendrait, pour un peu, Jérémie à témoin du non-racisme de sa grande, et peut-être s’en excuserait-il auprès de lui ? 

Ils sortent. Je conseille à Dumanche-Ackouihl de ne souffler mot de cette dernière aventure à quiconque, pas même au Vieux qui risquerait de remuer de la merde avec des pelles à tarte en argent massif.

— Non, non, cher commissaire, s’empresse l’autre pédoque, ravi. On bricole ça entre nous, n’est-ce pas ? 

Rasséréné, il repart pour le burlingue. Moi, je reste seul avec Alberte. Elle me demande si un sandwich pain de mie jambon me conviendrait. J’assure que tout à fait. Et est-ce que du beurre me ferait plaisir ?

« Le beurre garde-le pour te lubrifier l’oignon quand je vais te sodomiser, grande cavale ! » lui réponds-je. Avec les yeux seulement, mais le message est reçu.

— Volontiers, madame. 

Et puis, pouf ! je suis seul dans le salon moderne, élégant, sans trop de tapage. Bon goût. Des œuvres d’art pas encore surcotées mais qui gardent toute leur chance de l’être un jour. Des canapés de couleur miel. Des rideaux saumon. Le reste à lave-dents. 

Je m’approche d’une statue très magrittienne qui représente un dentier dans une cage à oiseaux. Le tout en fer forgé. J’aime assez. Je préfère même à du Rembrandt. 

Je décroche le bigophone et appelle le service des écoutes. J’achève de donner mes instructions lorsque Mme Dumanche-Ackouihl revient avec un plateau solidement garni. Outre le sandwich dont elle m’avait présenté le plan de construction, elle m’apporte une boîte de caviar de 50 grammes avec deux toasts et une salade de kiwis qui ferait facilement 23 points au scrabble, et beaucoup plus si tu disposes de cases comptant double ou triple.

— Mais c’est un festin ! 

— La bonne débouche une bouteille de bordeaux, perfectionne-t-elle. 

Elle m’installe à une petite table de marbre noir et verre fumé. Puis s’assied en face de moi. 

— Ainsi, vous voilà donc ! murmure-t-elle. Depuis le temps que je suppliais mon mari de vous amener à la maison… 

J’aime ce genre d’entrée en matière, franche et massive. Pas de vaines fioritures. Carrément le gras. Ton slip, le mien, même combat ! 

Je lui souris ineffablement. Si tu ne sais pas en quoi ça consiste, envoie-moi ta bonne femme, je lui apprendrai et elle t’expliquera ensuite.

— Vous voyez, les circonstances ont pallié la carence de votre mari. 

Elle hoche la tête.

— Puis-je vous parler sincèrement, commissaire ? 

— Je n’envisage pas d’autres manières de parler, madame. 

— Quelque chose me dit que vous avez inventé cette histoire de tentative de rapt, pour les besoins de la cause ; mais j’ignore de laquelle. 

Je savais qu’elle dégustait mal l’historiette, Alberte. La bonne se la radine avec un Château Talbot 70 qui ferait pleurer un gastronome. 

— Peut-être préféreriez-vous un verre de vodka avec le caviar, voire du vin blanc ? 

— Non, non, c’est parfait ! 

La soubrette a besoin d’une remplaçante, vu qu’elle se traîne à la limite du hors jeu. Son extrait de naissance ferait frissonner Mathusalem. Elle est quasiment impotente et quant à la vue, elle fait le ménage avec une canne blanche. 

— Marthe était la sœur de lait de maman, commente Mme Dumanche-Ackouihl qui a suivi mon regard. 

— Je crois savoir que madame votre mère vit avec vous ? 

— Elle ne quitte pratiquement plus sa chambre. Elle va sur quatre-vingt-cinq ans. 

— Il semblerait que ces dames ont tété du bon lait, plaisanté-je. 

Elle rit brièvement.

— Vous n’avez pas répondu à ma question, commissaire. 

— Permettez-moi d’y répondre par une autre : qu’imaginez-vous donc, si vous ne croyez pas à ma version ? 

Elle s’assombrit. Et tu sais que la gravité lui va bien ? Comme toutes les femmes de tête, quand elles traversent un moment d’inquiétude, elle retrouve une expression de fillette. 

— Émeraude n’a pas fait de bêtises ? 

— Ce serait envisageable ? 

— Je ne sais pas. Elle est devenue si bizarre depuis quelques mois. 

— Bizarre ? 

— Je sais bien qu’elle est à l’âge où les filles regimbent mais elle m’inquiète. Elle hait son père, professe des opinions extrémistes qui scandalisent notre entourage et fréquente des garçons dont je redoute sur elle la mauvaise influence. 

— Vous les connaissez ? 

— Je l’ai rencontrée tout à fait par hasard, un jour, avec quelques types dont le moins que je puisse dire est qu’ils ne me semblaient pas très recommandables. 

— Où les avez-vous vus ? 

— A Saint-Germain-des-Prés. Ils étaient assis comme des traînards sur le trottoir. 

— Vous êtes intervenue ? 

— Je ne le pouvais pas, n’étant pas seule. Mais j’en ai parlé à ma fille ensuite. 

— Comment a-t-elle réagi ? 

— Très mal. Elle m’a dit que son père et moi devions nous occuper de nos fesses et la laisser s’occuper des siennes, puisqu’elle est majeure. 

Son regard s’embue. Les tourments maternels prennent soudain le pas sur le marivaudage qui s’élaborait entre nous. Je sens que mon coup d’extase capote. Cela se produit souvent dans la vie. Faut se gaffer du tout cuit. Un grain de sable et tu te retrouves avec la bite sous le bras, comme un pèlerin. 

Long silence. Elle est bourrée d’angoisses, la maman. Dès lors, ses belles fesses quadragénaires prennent de la gîte. Son frifri se calme dans sa culotte que je devine affriolante.

Ma pomme, je clape le caviar du sous-dirlo avec appétit. Il fait quoi, Jérémie, avec la gosse ? Pour un coup de foudre, c’est un coup de maître ! Je ne l’ai jamais vu bouleversé à ce point par une greluse, M. Blanc, lui qui est si fidèle à sa chère Ramadé.

Alberte me verse elle-même un godet de Château Talbot. Belle couleur ! Du rubis liquide ! Je porte un toast muet à ses amours auxquelles j’adorerais participer, ne serait-ce qu’à titre de remplaçant, un jour qu’il y aurait un chibreur blessé dans son équipe.

— Et vous n’avez toujours pas répondu à ma question ! répète Alberte, mais sur le ton de la constatation cette fois, car elle n’espère plus grand-chose de ce côté-là. 

Et alors, le moment est vachement opportun pour me taire, pas vrai ? Si bien que nous demeurons sur nos positions : elle à ses craintes, moi à mes secrets. 

— Mon époux est-il un bon sous-directeur ? demande-t-elle tout de go, pour diversionner. 

— Son grade en est la preuve, éludé-je. 

— Vous êtes un virtuose de l’esquive, commissaire. Quel merveilleux toréador vous auriez fait ! 

— Je ne crois pas que cela m’aurait plu, dis-je : je détesterais enfiler mon pantalon avec un chausse-pied. 

Je passe au sandouiche jambon-beurre. Lorsque je l’aurai clapé, je prendrai congé. Et alors je m’occuperai du dénommé Cunar Hervé. Mais je l’attaquerai en loucedé, sans rien brusquer. Pas de panique dans la fourmilière ! 

Elle consulte sa montre avec discrétion.

— Je vais devoir m’excuser, commissaire : j’ai un rendez-vous. 

Et moi, insolent, tu sais quoi ? 

— Il a bien de la chance, que je réponds ! 

Faut oser, non ? La femme de mon sous-directeur ! Je te jure ! 

Elle accuse la grossièreté et sa figure se crispe.

— Je vais d’ailleurs me retirer également, enchaîné-je en m’enfonçant dans la clape une bouchée large comme un département français. 

Décidément, il a grand besoin de parfaire son éducation, le beau commissaire, n’est-ce pas, chère méhéme ?

Je vais toquer à la porte d’Émeraude. La trouve lovée sur son lit blanc. Elle pleure. Jérémie est assis au bureau de la jeune fille et, nonobstant son penchant marqué pour l’adolescente, il est en train de le fouiller minutieusement, examinant chaque papier avec soin.

— Je file, lui dis-je. Si la petite reçoit un coup de grelot, qu’elle réponde et prétende qu’elle est malade. Si quelqu’un insiste pour la voir, qu’elle invite le quelqu’un à venir en prétextant qu’elle est seule ici. Banco ? 

Il acquiesce.

Une grande tristesse de nègre le point. Voilà qu’il tourne malheureux, M. Blanc ! C’est l’amour, tu crois ?

ALLER-RETOUR

Je lui tiens la portière de sa voiture pendant qu’elle s’installe au volant. Bref balayage sur ses dessous une seconde aperçus. Féerique ! Je reclaque sa lourde. Elle baisse sa vitre électrique pour un ultime au revoir.

— Votre voiture est garée loin ? s’inquiète-t-elle. 

— A la Porte Saint-Denis. 

Ça la fait marrer.

— Ce qui est tout indiqué quand on va en visite rue du Ranelagh ! Je peux vous rapprocher ? 

— Courcelles n’est pas tellement sur le chemin. 

— Qui vous a dit que j’allais à Courcelles ? 

— Mon petit doigt ! N’est-ce pas le quartier des aimables studios destinés aux bourgeoises désœuvrées ? 

Là, j’outrepasse, non ? Je franchis le point de non-retour ! Dumanche-Ackouihl ne serait pas un plat de nouilles qu’on empétarde, comment que je me ferais sacquer ! Me retrouverais dans un commissariat du Cantal ! Mais qu’est-ce qui me prend ? Pourquoi cette fureur voilée ? Cette rogne sourde ? Tu crois que Miss Emeraude m’a refilé le virus ? Que je vais entrer en lutte contre la bourgeoisie décadente ? Ou bien en veux-je aux parents Dumanche-Ackouihl d’avoir laissé leur grande fille dériver au fil des sales rencontres ?

Sur le moment, j’ai l’impression qu’elle va exploser, fluminer (comme dit Béru). Et puis, au lieu de ça, elle me dit : 

— Montez ! 

J’obéis et me voilà assis dans sa 205 Pigeot blanche avec en option des z’housses de cuir. Elle ne démarre pas. Elle murmure : 

— Savez-vous ce qui me tourmente, commissaire ? Votre attitude. Vous êtes, de toute évidence, un homme bien élevé. Si vous me débitez des grossièretés, c’est dans un but bien précis, mais que je ne parviens pas à déceler. On dirait que vous voulez me faire sortir de mes gonds. Eh bien ! je ne vous donnerai pas cette satisfaction ! Il faudra vous y prendre autrement, mon cher. Quoi que ce soit qui vous tracasse, dites-le-moi franchement ; même si c’est difficile à entendre. Je suis une femme solide, vous savez ! Je mène une vie de solitaire, mine de rien. Dans la police on doit connaître les mœurs de mon mari et s’en gausser. Je parie qu’il a un surnom ? 

— Beau-Philippe, confirmé-je. 

— Tiens, c’est seulement flatteur et pas méchant, je m’attendais à pire, à moins que vous ne me ménagiez ? 

— Je ne vous ménage pas. 

Je la visionne, pile entre les seins, d’abord, là que réside la France profonde pour moi. N’ensuite je remonte mon périscope jusqu’à son regard lucide et franc. 

— Votre rendez-vous est important ? 

— Rien n’est important. 

— Vous pouvez le différer ? 

— Non. Mais je peux le remettre. 

— Cela vous consternerait ? 

— Pas trop. 

— En ce cas, soyez gentille : allez l’annuler. 

— Et ensuite ? 

— Je vous ferai participer à une enquête intéressante. 

— Qui concerne Émeraude ? 

— Oui. 

— Je reviens ! 

Elle descend de sa tire pour remonter téléphoner chez elle.

***

Elle finit par dégauchir une place douteuse pour sa petite chiotte, rue de Rennes.

En cours de route je l’ai bien chapitrée. Et la voilà partie, entre les clous. Putain, ce châssis ! Un tout petit peu lourdingue du bas pour un puriste chipoteur, mais la silhouette reste plaisante et t’inspire des idées grenues. Elle se fond dans la foule. Je respire le délicat parfum flottant dans la 205. Odeur de cuir et d’ambre. 

Au bout d’un instant, des fourmis me zigouitent les longerons et je m’extrais du véhicule, non sans avoir prélevé la clé de contact et bouclardé la tire. A mon tour, je gagne la rue André-Simone, toute voisine et pittoresque avec ses vieilles boutiques d’antiquaires, ses librairies spécialisées dans l’invendable, ses entomologistes dont la vitrine propose des boîtes au couvercle de verre, contenant des papillons épinglés qui paraissent être découpés dans de vieux albums défraîchis. 

Le 17 est percé entre un petit bistrot à quatre places et un marchand de cartes marines anciennes. Je me mets en planque à distance, devant un bouquiniste. Le temps passant, je me dis qu’il y a bon Banania. Ça prouve qu’Alberte n’a pas trouvé porte close. J’admire pour la centième fois les œuvres totalement complètes d’Anatole Branlard, publiées chez Poisseux-Dubas en 1895 sous le titre général de Périphérie de la circonférence et son accommodement. Et pour la centième fois, je passe au traité de Simon Neutriquet sur la Malformation oculaire du râle d’eau, lorsque Mme Dumanche-Ackouihl (je n’aurais jamais affublé le sous-dirlo d’un tel patronyme si j’avais pu me douter qu’il avait une aussi jolie femme !) paraît (Si tu trouves cette parenthèse superflue ou trop longue, raye-la proprement, ce qui te donnera un beaucoup plus seyant : « … lorsque Mme Dumanche-Ackouihl paraît ». San-A.). 

J’attends avant de la rejoindre, me demandant si elle va être filée ; mais onc ne sort de l’immeuble. Ma compagne est déjà debout devant sa petite tire blanche, me cherchant du regard, lorsque je la rejoins. 

Je lui rends ses clés et nous nous retrouvons dans sa jolie bagnole.

— Vous avez vu Hervé Cunar ? lui demandé-je. 

— Non. 

— Comment se fait-il que vous soyez restée si longtemps dans l’immeuble ? 

— Il n’était pas chez lui, par contre, j’ai été reçue par une fille qui se trouvait à son domicile. Une droguée, de toute évidence. Des yeux absents, des gestes flous, vous connaissez le topo ? 

— Oui, je vois. Et alors ? 

— Elle semblait tout ignorer d’Émeraude. Quand je lui ai dit qu’elle était amie avec Cunar, elle a haussé les épaules en soupirant que, des amis, il en avait des « chiées », pardon pour le terme. 

— Je ne suis pas effarouchable, rigolé-je. Ensuite ? 

— Je lui ai dit ce que vous vouliez, c’est-à-dire que ma fille est à la maison, malade, et qu’elle veut absolument parler à Hervé. 

— La fille vous a précisé où il se trouvait ? 

Elle hausse les épaules.

— En voyage, paraît-il. Elle s’est montrée très évasive sur ce point. 

— Quand doit-il rentrer ? 

— Elle prétend l’ignorer. 

— Espérons qu’elle n’oubliera pas de lui faire la commission. 

— Par mesure de sécurité, j’ai laissé un mot en évidence dans le logement. 

— Voilà qui est parfait, madame Dumanche-Ackouihl ; si je m’attendais avoir un jour pour collaboratrice l’épouse de mon sous-directeur ! La vie est décidément pleine d’imprévu. 

Mais ma boutade ne la divertit pas. Elle a posé sa main sur mon genou et dit, angoissée :

— Je sens que tout cela n’est pas bon pour Émeraude, commissaire ; si ma fille a commis quelque chose de répréhensible, dites-le-moi franchement ! 

Cette main légère sur mon genou me flanque une furieuse envie de baiser. Je pose la mienne par-dessus, comme pour un accouplement manuel.

— Rassurez-vous, tout va bien, mens-je. 

— Vous… 

Quelque chose lui souffle de ne pas essayer d’en apprendre davantage. Du moment que je suis là, à lui prétendre que ça baigne, elle doit chasser ses pensées noires. 

— J’ai gâché votre après-midi, lui dis-je. Voilà pourquoi je vous suggérais de seulement différer votre rendez-vous. 

— Aucune importance, je suis bien. 

Moi, que veux-tu que je fasse ? Une dame te dit qu’elle est bénaise avec ta pomme, ton premier souci est de lui en fournir davantage, non ? Toujours la recherche du must, comme chez Cartier ! Commak que se bâtissent les réputations de haut standinge. Alors je décris un léger arc de cercle, ma main droite se plaque sur son cou, bien lui maintenir la tronche. J’approche mes lèvres des siennes, comme on écrit dans les petits bouquins mouillotteurs pour pâles jeunes filles fiancées à leur médius. Et c’est la pelle légère, en fibre de carbone, souple et investigatrice, qui s’épanouit dans le giratoire, s’enquiert en grand et qui, par un jeu savant des lèvres, parvient à retarder l’asphyxie. 

Des passants nous regardent. C’est rare, en plein Pantruche, un couple de personnes d’âge pré-mûr qui se chanfouine la grume aussi innocemment. Un taxi à l’arrêt auprès de nous, ayant capté quelques millimètres de mon regard, m’adresse le grand geste de la baise. Un conseil ? Probablement. 

— Nous pourrions peut-être aller ailleurs ? suggéré-je après avoir récupéré ma bouche et son contenu. 

Elle dit seulement : 

— Où ? 

Et moi qui suis d’esprit bizarre to day : 

— Chez moi, à Saint-Cloud ; ça vous irait ? 

— Je croyais que vous viviez chez votre mère ? 

— Elle est absente pour deux jours. 

Là, elle rit :

— Son petit garçon en profite pour faire des frasques ? 

— Qui vous parle de frasques ? Renfrogné-je. 

***

Que nous voilà at home. 

Une que j’avais oubliée, c’est Maria, notre bonne espanche dont tu sais l’amour ardent qu’elle me porte. Quand elle me voit débouler au mitan de l’aprème en compagnie d’une dame Chanel-Carita, sa tronche s’allonge comme sur un Greco. 

— C’est romantique, ce pavillon, déclare Alberte. On se croirait dans je ne sais plus quel film de Tati. 

— Mon oncle ? suggéré-je. 

— Il me semble. Et ces vieux meubles de famille, cette bonne odeur de cire et de confiture de coings… 

Elle est ravie, ma sous-dirlette. La Maria, elle, l’est beaucoup moins. Jalmince façon ibérique. La navaja en poigne. Si tu me trompes, je te tue ! Mais nos mœurs françaises affaiblissent les siennes. Elle l’a bien compris, la farouche, que chez les Gaulois on papillonne du braque. On butine de la membrane, nous autres caballeros de la plaisante France. C’est malédictif, on n’y peut rien. Ou alors faudrait nous découiller à la naissance, voire nous greffer quelque embryon de sujet britannique pour qu’on refrène. On a toujours la brosse en point de mire. A part quelques moudus, pas un sujet de Sa Majesté Tonton qui ne s’endorme sans rêver qu’il calte sa crémière, ou la fille de sa concierge, ou encore la maîtresse de son meilleur copain (la femme, c’est déjà fait). 

— Un peu de thé ? proposé-je. 

— Non, merci. 

— Ça vous amuserait de voir ma chambre ? 

— Hypocrite ! 

Nous rions. Le noir regard de Maria nous escorte dans l’escalier. Et puis voilà que le téléphone carillonne. 

— Répondez que je ne suis pas là, Maria ! lancé-je. 

Et cette arrière-petite-fille, petite-fille, fille et sœur de pute décroche, dit « allô », avec l’accent espagnol.

— Messiou ? Si, l’est là ! fait cette sous-garce, merdique à en perdre ses poils pubiens. 

Ah ! l’extrême salopiaute ! Ah ! la casseuse de coups ! Rageur, je lance à Alberte de m’attendre dans ma turne : (la porte en face de l’escalier) et dévale pour aller arracher le combiné des mains de la goguenarde truie asturienne. 

— Faudrait vous raser, ma vieille, lui dis-je méchamment, vous commencez à ressembler à Fidel Castro ! 

La voilà qui chiale ! Ce que je peux me montrer cruel dans mes dépits !

— San-Antonio ! annoncé-je modestement. 

— Le service des écoutes, commissaire. Nous avons essayé de vous atteindre à votre bureau, mais comme… 

— Du nouveau ? coupé-je. 

— Il semblerait. Un coup de téléphone vient d’être donné de la rue du Ranelagh qui nous paraît bizarre. 

— Vous voulez dire de chez Beau-Philippe ? 

— Oui. Vous voulez l’écouter, je rapproche le combiné de l’enregistreur ? 

— Allez-y ! 

Quelques instants à blanc, puis je perçois le composé d’un appel téléphonique. Enfin une voix de femme, jeune mais lasse répond :

— Allô ? 

Et l’organe d’Émeraude Dumanche-Ackouihl retentit : 

— Violette ? 

— Oui, qui est à l’appareil ? 

— Émeraude. Il faut que je parle à Hervé immédiatement. 

— N’est pas ici. Ta mère est déjà venue le demander. 

— Ma mère ? 

Là, une ligne de stupeur bien méritée.

— Ben oui, ta mère ! 

— Qu’est-ce qu’elle lui voulait ? 

— Lui dire que tu étais malade chez toi et qu’il devait absolument t’appeler. 

Re silence, non de stupeur mais d’effroi. 

— Oh ! mon Dieu, c’est un piège. Tu peux le joindre ? 

— Lui ! Tu le connais ? L’oiseau sur la branche ! 

— Il n’a pas prévenu de l’heure à laquelle il rentrera ? 

Elle ricane : 

— Même pas du jour. Il a emporté un bagage, ce matin. Mon avis est qu’il a pris l’avion pour quelque part. 

— Merde ! s’écrie Émeraude. 

Troisième silence.

— Écoute, Violette, la police est au courant de tout, il faudrait prévenir les copains qu’ils disparaissent. 

— Mais je… 

Là, Émeraude raccroche précipitamment. Je suppose qu’elle avait mis à profit une courte absence pipi de Jérémie. La môme Violette crie à plusieurs reprises le nom d’Emeraude, puis maugrée « que tout ça la fait chier » et raccroche. Fin de l’enregistrement.

— Qu’en dites-vous, commissaire ? demande mon partenaire des écoutes. 

— Intéressant, merci de m’avoir appelé. 

Je coupe pour composer le numéro des Dumanche-Ackouihl que j’avais noté. C’est cette petite garce d’Émeraude qui répond d’une voix tellement candide qu’un contrôleur du fisc en pleurerait.

— Passez-moi l’inspecteur Jérémie, fais-je en réprimant la plus belle rogne qu’un perdreau ait jamais tenue à la disposition d’un prévenu. 

Le Crépu fait une entrée solennelle dans mes trompes d’Eustache :

— Ah ! c’est toi. 

— Tu es allé pisser ? questionné-je abruptement. 

— Il y a dix minutes, il ne fallait pas ? 

— La blonde saucisse bourrée de merde que tu surveilles en a profité pour alerter sa bande de Pieds Nickelés. 

Atterré, il est, le Black sentimental.

— Pas possible ! 

— On tient la bande enregistrée à ta disposition, Fleur des Tropiques ! Tu vas me faire le plaisir de talocher la gueule de cette giclure de foutre si jamais elle rebouge un cil, tu m’entends, Romé de mes deux ? 

Je ne sais pas ce qu’il répond, ni même s’il répond. Je raccroche. 

Ma colère m’emporte à des altitudes où l’air cesse d’être respirable parce qu’il n’y a plus d’air. Je sors comme un fou. La tire blanche de la mère Alberte est là, dans le renfoncement, la clé de contact au tableau de bord. Je m’y rue. Je démarre plus rapidement que Prost quand il court le G.P. du Brésil. Direction la rue André-Simone, à Saint-Germain-des-Prés. Tout en pilotant, je pense que la mère d’Émeraude, dans ma chambrette de célibataire, a dû déjà enlever sa culotte pour me faire une bonne surprise.

Tout de même, ça m’arrache un grand rire de loup à travers mes fureurs. Y a des cocasseries pour t’aider à gravir l’existence, Dieu merci. Sinon, on baignerait dans d’affreux marasmes, dans des désespoirs même pas poétiques. On crèverait d’être !

Une cabine téléphonique, posée toute conne à la pointe d’un square triangulaire m’attire. Je stoppe en triple file devant la guitoune. Par chance, comme elle fonctionne avec des cartes magnétiques, elle n’a pas encore été vandalisée et deux ou trois coups de turloche me permettent enfin d’atteindre Bérurier. Je lui donne un ordre précis et raccroche.

Cette garce d’Émeraude ! 

Mais n’est-ce pas logique qu’ayant balancé ses compagnons de turpitude, elle soit saisie par le remords et les veuille prévenir ? La chose prouve qu’elle n’est pas égoïste et ne se contente pas d’avoir les pieds au chaud. Je suis convaincu que Mister Jérémie doit lui avoir déjà trouvé une montagne de belles et généreuses excuses de ce style. 

Juste que je retourne à la tire d’Alberte, un agent est en train de la verbaliser. En le regardant usiner, il me vient un flash rapide. Une sorte de préconscience de la vérité. Mais le temps d’examiner cette fulgurance de l’entendement, tant tellement subconsciente, elle s’est fait la mallouze.

Je m’avance, brème en main. Le poulardin m’a déjà reconnu. 

— Faites excuse, commissaire, penaude-t-il. 

— C’est moi qui m’excuse, mon vieux. 

Il a un bonne bille de paysan. Probable qu’après son service, il a déserté le tas de fumier familial, les labours, le tracteur branlant, pour s’engager dans la police urbaine. 

— Vous n’avez pas les foies de ce qui se passe pour vous autres agents ? questionné-je, manière de causer. 

Il a un sourire désarmant.

— Je n’y pense pas pour moi, commissaire. Nous sommes tellement nombreux dans Paris, ce serait bien la malchance ! Ce qui me tracasse, c’est pour ceux qui y sont passés ; entre autres le brigadier Santorches qui était mon ami. On a fait l’armée ensemble. Si je vous disais, on a même été « Casques bleus » au Liban, il y a quelques années. Un dur ! Tous les courages ! Venir périr en plein Paris après avoir bravé tant de dangers là-bas, c’est bien l’imbécillité du sort, non ? 

J’en conviens. Je le revois dans sa bassine de zinc, Santorches. Le bas-ventre déchiqueté, le visage en partie défoncé. Une petite connasse idéaliste le contemplait éperdument en comprenant soudain ce qu’est la mort. 

— Il avait trois enfants, dont des jumeaux qui faisaient sa fierté, poursuit mon interlocuteur. En un rien de temps, on l’a nommé brigadier. Il serait monté beaucoup plus haut dans la hiérarchie, commissaire. J’espère que vous retrouverez cette vermine et que vous lui ferez payer la peau des copains. 

— On va essayer, l’ami. 

On se serre la dextre et je redécolle, perplexe. J’essaie de comprendre ce qui s’est produit en moi au moment où j’ai aperçu ce brave bougre avec son carnet de papillons dans la main. Comme si une voix mystérieuse me lançait un avertissement. Seulement je n’ai pas entendu et la voix n’a pas voulu répéter.

Il a fait fissa, le Gros, car il est déjà chez la môme Violette lorsque je m’y pointe. Pinuche l’accompagne. Et c’est Baderne-Baderne qui répond à mon impérieux coup de sonnette.

La Violette, c’est Fleur de Misère, revue et corrigée par ma copine Sylvie Poulet, la meilleure costumière de l’époque. Une liquette désastreuse, constellée de taches, un jean qu’on dirait tailladé à menus coups de rasoir, les pieds nus et pas clean du tout. Ses cheveux bruns pendouillent sur le devant de sa scène, masquant son regard écœuré de souris triste. Elle a les bras croisés et se tient adossée à l’évier. J’oubliais : un écouteur de walkman en guise de serre-tronche ; musique à toute heure. 

J’avise le message d’Alberte, fiché sur le miroir placé au-dessus de la commode. « Prière d’entrer en contact au plus tôt avec Émeraude D-A. » 

— Vous avez pris un tapis volant, les gars ! m’exclamé-je-t-il. 

— Une voiture à gyrophare, rectifie le Mahousse. 

— Vous ne l’avez pas garée devant l’immeuble, j’espère ? 

— Non, c’est des potes qui nous a déposés à promiscuité, moi et la Pine. 

Il fouille le logis avec application et le Fossile procède de même.

— C’est du « dur » qu’elle emploie, souligne Alexandre-Benoît, t’as looké son avant-bras, à la miss ? Oh ! pardon docteur, les moustiques sont ravageurs dans l’coin ! 

Et le Mastar de commenter : 

— Le « dur », c’est plus fastoche à trouver, biscotte il exige du matériel. 

Pinaud, qui semblait rêvasser depuis ma venue, dit à l’adresse de la dénommée Violette (laquelle n’est pas impériale du tout) :

— Vous voulez bien vous écarter de là, mademoiselle ? 

— Vous êtes chiant, vous alors ! proteste la fille. 

— On a droit à une p’tite bavure d’rien du tout ? me demande Bérurier, comme un gosse qui réclame une friandise. 

— Non, réponds-je sèchement. 

Violette s’abîme à l’écoute de son walk et chantonne la musique qu’il défèque. Pinaud reste devant le bloc évier, indécis. Au-dessus de la paillasse dudit, il y a une étagère avec des boîtes de fer marquées « farine », « sel », « riz », etc. Il s’en saisit et, dépourvu de vergogne, les vide dans le bac à plonge. Elles ne révèlent rien qui soit de mauvais aloi. 

Il ouvre la petite porte dépeinte, dans les vert noyé, qui masque la poubelle. Un sac de plastique garnit les parois de la boîte à ordures. Y a déjà une accumulation de déchets dans le sac. Le Vioquard ôte le sac du seau et examine le fond de celui-ci. Puis il enfonce un bras parkinsonnien dans le récipient émaillé. Il ramène une boule de papier journal qu’il entreprend de défroisser. Au cœur du papier, se trouve une petite boîte chromée contenant une seringue et des aiguilles de rechange en sachets stériles. Un étui de carton est joint à la boîte, fermé par un élastique. A l’intérieur se trouvent des ampoules entre deux épaisseurs de coton hydrophile.

Pinaud nous désigne sa trouvaille sans excès de triomphalisme. Il explique seulement :

— Les gens qui ont quelque chose à cacher ont tendance à se mettre devant. 

Quarante années d’expérience viennent de s’exprimer.

La Violette a une respiration de louve. Elle halète :

— Vous êtes des fumiers et je vous chie ! 

— Une fille comme toi, esprimer comme ça, c’est t’honteux, déclare le Mahousse en lui allongeant une torgnole. 

Il se tourne vers moi.

— Tu peux pas appeler ça une bavure, mec. Son papa l’entendrerait, y lui fil’rait la même ! 

Il n’empêche qu’elle se met à saigner du nez et à suçoter en chougnant sa lèvre supérieure fendue. Moi, je profite de la circonstance pour déballer le grand jeu. 

— Tu sais que tu viens de perdre une bataille, mais que t’as pas encore perdu la guerre, môme ? dis-je, en repliant son fourbi à extase dans le journal. Ça peut encore s’arranger. 

— J’ai rien à vendre ! fait-elle. 

— A vendre, peut-être pas, mais à donner ? Qu’est-ce que tu en as à cirer des petits godelureaux à la con que manipule ton copain Hervé ? Tu ne penses pas qu’il est temps de les remettre dans le droit chemin, ces glandeurs ? 

— Je ne connais rien, ni personne ! s’écrie la houri. 

Je tends le journal à Pinaud.

— César, tu veux bien remettre les choses en place, please ? 

La Vieillasse, habituée à mes foucades, obtempère sans protester.

— Violette, ma poule, attaqué-je. T’es ensuquée mais pas conne. Au point où en sont les choses, tes perspectives d’avenir sont les suivantes : ou bien tu nous fournis des tuyaux (en admettant que tu le veuilles et le puisses) et alors on t’oublie carrément, toi et ta seringue, vu que nous n’appartenons pas à la Brigade des stups. Ou bien tu nous laisses bredouilles, et alors on t’embarque avec tes petits produits et on te remet à qui de droit. Ce qui veut dire qu’en dehors des poursuites pénales, tu devras remplacer ta morphine par de l’Aspirine et des pastilles pour la gorge, ce qui ne te propulsera plus dans les étoiles mais te permettra peut-être de recouvrer une vitesse de croisière décente. Dans la vie tout fait l’objet d’un choix, comprends-le. Celui du moindre risque. 

Un silence, troublé par un long pet langoureux de Bérurier. Pinuche s’est déposé dans un fauteuil d’osier aussi ravagé que lui et, avec la belle conscience que procure le travail quand on le mène à bien, s’endort sans prévenir. Le boa et lui, même combat, désormais ! Le boa s’éveille pour bouffer, Pinaud pour travailler. Sinon leurs existences sont identiques.

— Sans compter, ma pauvre Violette, poursuis-je que si tu te laisses embastiller, tu parleras facilement quand tu seras en manque. D’ici quelques heures, tu seras prête à vendre ta grand-mère en échange d’un mégot de cigarette. 

C’est ce dernier argument qui lui ouvre des horizons. 

— Mais je ne peux rien vous dire, je ne sais rien. 

— Que tu crois, ma puce, que tu crois. C’est souvent une fausse certitude. Si tu décides de répondre bien scrupuleusement à mes questions, tu seras surprise, à l’arrivée, par la somme des choses que tu connaissais sans t’en rendre compte… 

Un temps : 

— Tu veux bien qu’en tente le coup, ma puce ? 

La Puce a un bref signe d’assentiment. 

***

Je me rappelle un vieux forban au pedigree plus rouge que le drapeau soviétique, qui avait contracté assez tôt la maladie de Parkinson. Il sucrait comme un fou, au point d’être incapable de se servir à boire tout seul. Mais tu lui flanquais un fusil à lunette dans les pognes et il redevenait d’une immobilité absolue. Te scrafait un P.-D.G. encombrant à cent cinquante mètres, d’une seule bastos. Propre en ordre, entre les deux yeux, comme tu safarises un éléphant qui ne t’a jamais rien fait.

La Violette, elle est un peu comme le gonzier que j’évoque. Camée moelle, mais une grande décision l’empare et la voilà lucide à bloc, décidée. Moi, c’est sa vie avec Hervé Cunar que je lui fais déballer. Ton de confidence. L’évocation. Et comment ils se sont connus, les deux. La manière qu’il la tire. Ce qu’elle éprouve pour lui. Sa manière de le juger, le mystérieux jeune homme. On passe aux activités du mec. Elle balance de son mieux. Tout juste qu’elle tire pas un bout de langue, façon prime écolière écrivant sa page de « a ». 

Je le constitue brin à brin, le Cunar. Tapisserie. Aubusson, les Gobelins, en voiture ! J’apprends des choses. Pas beaucoup. Ce qu’elle ignore de lui, Violette, m’éclaire autant que ce qu’elle m’en dit. Ce mec, c’est écrit gros comme le nom d’un présidentiable sur une affiche qu’il est terroriste professionnel. Son mode d’existence : rien foutre autre que de voyager, avoir des rendez-vous de préférence nocturnes, placarder des armes dans un conduit désaffecté de la cuisine et palper beaucoup d’osier en liquide. Quelques coups de turlu mystérieux ; jamais de visite ou presque pas.

Son personnage est à la fois mystérieux et conventionnel. Il fait peu de confidences à sa souris. Il la garde par vice car c’est un tourmenté de la grosse veine bleue. Quand elle est shootée à souhait, il lui demande des choses pas possibles. Sinon c’est motus et vivendi, comme dit Béru. Elle surprend des rendez-vous lorsqu’on téléphone à Hervé ; qu’il répond par exemple : « O.K. minuit au Cannibale Bar. » Ou bien des prénoms qu’il balance dans la converse. « Oh ! Alexandre ? Salut ! » J’emmagasine. Des riens, un tout ! piges-tu, Lulu ? Ça progresse. J’en ramasse une pleine page de carnet. De quoi œuvrer. 

Après la jacte, les actes. Elle nous découvre la cache des armes. Bilan : un pistolet-mitrailleur, deux parabellums, six grenades de fabrication tchèque, une sarbacane avec un étui contenant quatre flèches (empoisonnées au curare, je te parie !). De quoi sauter messire Hervé et le gnouffer jusqu’à la fin du prochain septennat.

Le réchaud à gaz est truqué : double fond. A l’intérieur de la planque quatre-vingt mille balles en talbins français et trois mille cinq cents dollars.

Dis, c’est une bonne prise ! 

La môme ignore quand son julot reviendra, mais elle envisage que ce sera demain car il ne s’absente jamais très longtemps.

Je me tourne vers le Mastar.

— Il va falloir que vous l’attendiez ici, mes braves. 

— Si y aurait à boire et que mam’selle Violette rechigne pas trop du prose, pourquoi pas ! répond le pachyderme. 

Pinuche ne dit rien puisqu’il roupille ! Lui, ici ou ailleurs, c’est tout bon. 

— Je veux une planque sérieuse, Gros, insisté-je, il ne s’agit pas de me rater le client à son retour. 

— Pour quoi tu nous prends est-ce ? 

— S’il vous faut des provisions, envoie César aux commissions, toi, tu ne bouges d’ici sous aucun prétexte. 

— Soiliez sans crainte, baron ! 

J’ajoute, tout bas : 

— Et gaffe-toi de cette morue. Avec les camés, on peut tout craindre ! 

— Je l’ai à l’œil, mec. Juste qu’elle aura droit à ma baratte solaire, biscotte, moi, la proximité av’c une gerce, ça m’porte trop aux sens pour que je peuve la supporter longtemps sans régir. 

LE GRAND VALDINGUE

Lorsque j’appelle Saint-Cloud (l’un de mes saints préférés), Maria m’apprend avec une jubilation peu protocolaire que la « damé, l’était fouriousse, l’a appelé lé taxi et l’est partie, qué même l’a oublié sa coulotte dans vostre chambré ». 

— Quelle couleur ? interrogé-je. 

— Qué donc ? 

— La coulotte. 

— Blanco, avece ouna dentella. 

— Eh bien gardez-la pour vous, ce sera une prise de guerre, ricané-je. 

Maintenant, il ne me reste plus qu’à reporter la tire d’Alberte à proximité de son domicile, ce dont je. N’ensuite de quoi, je monte les clés à l’appartement. C’est la servante cacochyme qui vient m’ouvrir après que j’eusse donné un récital de sonnette. Paraît que « Madame » n’est pas rentrée. Je lui remets les clés et passe dans la chambre de Mademoiselle. 

Stupeur : nobody. 

J’arpente l’appartement sans y trouver Émeraude ni Jérémie. La vétuste interrogée prétend tout ignorer de cette absence. Elle fait du repassage dans la lingerie et ne s’occupe pas des allées et venues de la capricieuse jeune fille. Inquiet, je décroche le biniou des Dumanche-Ackouihl et me fais reconnaître du service des écoutes. Aucun appel n’a été reçu, ni aucun coup de turlu donné depuis celui qu’Émeraude a passé à Violette. Donc, mon pote et la sale gosse se sont taillés délibérément. 

Alors moi, ça, tu vois, j’aime pas. Mais alors pas du tout ! Parce que, de deux choses l’une : ou bien M. Blanc a enfreint mes ordres, et je ne l’admets pas ; ou bien ils sont partis pour une raison indépendante de la volonté de Jérémie, et ça me flanque des lancées de 240 volts dans les testicules.

Je laisse un mot sur le couvre-lit de la pétroleuse :

« Prière m’avertir dès votre retour. »

Et puis brusquement, me voici dans la rue du Ranelagh, désœuvré, une légère angoisse dans la cage à méninges, à regarder les ombres pâles mal dessinées par un soleil sans enthousiasme.

J’attends un sapin car il est temps d’aller récupérer ma guinde qui morfond rue Fignedé. Qu’en voici un, justement. Merde : occupé ! Pourtant il ralentit et s’arrête devant moi. Mme Philippe Dumanche-Ackouihl en descend. Je ne la retapisse qu’au dernier moment. 

— Merci, pour la randonnée ! me jette-t-elle avec aigreur. 

Je murmure : 

— Pardonnez-moi, j’ai été pris de court. 

Furax, elle s’engouffre dans son immeuble en me jetant : 

— Je vous laisse régler ma course, c’est la moindre des choses ! 

— Porte Saint-Denis, soupiré-je en prenant sa place encore tiède. 

— Drôle de pétroleuse, hé ? fait le driver. Elle n’a pas cessé de râler depuis Saint-Cloud ! 

— Elle n’est pas dans un bon jour, dis-je, laconique. 

— C’est votre femme ? 

— Non, et ce n’est même pas encore ma maîtresse. 

— Je vous conseille de mettre les pouces. Moi, s’il fallait que je fourre une pareille râleuse… 

Il abaisse sa vitre et propulse sur la chaussée parisienne un glave à vingt francs pièce chez Prunier. Puis il remonte sa glace et lâche un peu de lest. 

— Notez qu’elle a un beau cul, consent-il. 

— Je l’avais remarqué, confirmé-je. 

— Un peu large, peut-être. 

— Une fois qu’on est dedans, on s’en aperçoit moins, plaidé-je. 

— Ça d’accord, veut bien admettre le taxi ; et d’ailleurs ça offre de quoi se cramponner quand on pique des deux. 

— Je ne vous le fais pas dire ! 

— J’ai la femme d’un collègue qu’a le même tout craché. (Il ricane.) J’en fais mes beaux dimanches quand je passe lui dire un petit bonjour en l’absence de Martin, à Noisy-le-Grand. 

— Vous voyez ! 

— L’inconvénient c’est quand je la broute : elle serre les jambes et ça m’étouffe, comprenez-vous ? 

— Vous devriez vous munir d’un tuba. 

— C’est quoi ? 

— Un embout de caoutchouc dont on se sert pour nager dans l’eau. 

— Ça gêne pas pour le plaisir de la personne ? 

— Pensez-vous ! Ça l’accroît, au contraire. 

— Vous êtes sûr ? 

— Quinze ans d’expérience ! 

— Ça s’appelle comment, ce machin que vous causez ? 

— Un tuba. T, U : TU. B, A : BA. 

— Et ça se trouve t’où ? 

— N’importe quel marchand d’articles de sport. 

— Ça vaut cher ? 

— Trois fois rien ! 

— Un tuba, vous dites ? 

— Exactement. 

— Je vais voir, remet-il à plus tard. 

— C’est ça : voyez. 

— Moi, reprend-il, j’adore faire minette. 

— C’est un bonheur que je partage, avoué-je. 

Et je jubile in petto, parce que dans le fond, c’est marrant, un gazier que t’as jamais vu et ne reverras probablement jamais, de lui confier tes turpitudes et tes fantasmes. Passionnant de l’entendre formuler les siens. Deux hommes en brève rencontre qui se mettent à deviser de cul. Une complicité fraternelle. Les liens de l’espèce ! 

— Seulement, poursuit l’intarissable, faut que ça soye clean. Le moindre doute, je gerbe ! 

— Nous sommes tout à fait sur la même longueur d’onde. 

— Je me méfie de celles qui se parfument la motte, souvent, ça cache quelque chose. 

— Très juste ! 

— Autrefois, un truc que je raffolais, c’était de la levrette. On domine bien la situation. On pourrait presque faire autre chose pendant. 

— Des réussites sur le dos de la dame ? 

Il rigole.

— Par exemple. 

Puis, se rembrunissant : 

— Seulement, passé la cinquantaine ça devient sujet à caution. La levrette ne supporte pas la moindre débandade. 

— Ah bon ? 

Il me coule un regard dans son rétroviseur, histoire d’évaluer mon âge. Se considérant largement en position d’aîné, il continue avec un ton doctoral :

— Tringler à la papa, ça permet des petits passages à vide. On peut rattraper ses fautes de carres. Pas nécessaire d’être gonflé à 2 kilos 5 pour maintenir le cap. Il m’arrive, tenez-vous bien, de sabrer ma bourgeoise avec une bite modelable. J’arrête rien, je poursuis sur la vitesse acquise. Simplement je me mets à penser à Catherine Deneuve et ça repart pour un tour. Mais que ça me prenne en levrette, et je l’ai dans le cul. 

— Ce qui est une façon de parler, souris-je. 

Mais lui, accaparé par son sujet, ne sent pas la malvenance de l’expression.

— Non, non : je l’ai bel et bien dans le cul. Je déjante en douceur, et après, pour la ravoir, adieu Dubois ! Chez moi, y faut pas de petite panne en levrette. C’est pourquoi j’ai préféré y renoncer. Vous verrez, l’âge ! Faut finasser avec lui. 

Il roule à présent sur les berges.

— Je sors à Concorde ? me demande-t-il, professionnel. 

— Sortez où vous voudrez, je me fie à vous pour ce qui est de l’itinéraire. 

D’un bref acquiescement, il me sait gré de ma confiance. Au bout d’un silence, sa verve érotique le reprend. 

— Mais moi, ce qui prime tout, c’est la pipe, déclare-t-il. 

— Je vous reçois cinq sur cinq, approuvé-je. 

— Le rêve, c’est de tomber sur des gonzesses qui aiment vraiment ça. Moi, ma femme en a horreur, et si je vous dirais, y aura toujours comme un blanc dans nos rapports, Marthe et moi. 

— C’est dommage. 

— J’ai essayé de l’initier, mais une pipe à contrecœur c’est plus une pipe. 

— Comme vous avez raison ! 

— Au contraire, ça déprime tout le monde, la pipe qu’est pas spontanée. 

— A quoi bon forcer sa nature ? 

— Heureusement, j’ai parfois des clientes friponnes. 

— Ah oui ? 

— Celles-ci, je les retapisse au premier coup d’œil. Ça se voit à son regard, la dame qui aime le turlute. Y a une lueur. Mine de rien, je mets la conversation là-dessus et il est rare que je me goure. En deux coups les gros elle finit par m’avouer qu’elle adore pomper. Alors je lui place ma petite propose, poliment. Quand elle n’est pas trop pressée, elle accepte. Tenez, la semaine dernière, je charge une petite femme bardée de paquets devant le Printemps. Elle allait à Vaugirard. On parle de la chose. Au Trocadéro, je lui demande si ça lui chanterait de me dégorger le petit chauve. « Comme vous y allez ! » elle fait en riant. « C’est tout de suite qu’on décide, lui dis-je, car si c’est oui, je prends par le Bois. Ça fait un détour, mais vous ne me donnerez pas de pourboire ! » Et vous savez ce qu’elle m’a répondu ? « Passez par où vous voudrez ! » Comme vous, t’t’à l’heure. 

— Je vous signale que mon indifférence n’entraînait aucun engagement de ce genre, me hâté-je de préciser. 

Mais il ne prend pas garde à cette interruption.

— Bon, je prends par le Bois et je vais me garer dans l’allée des Brésiliennes. Pour être à mon aise, je passe derrière. Ma passagère m’examine bien Coquette, vérifier qu’elle est en ordre. Et la voilà qui se met à table. Une vraie féerie, si je vous disais ! 

Il abaisse précipitamment sa vitre pour invectiver un banlieusard au volant d’une modeste Ariane :

— Fallait venir avec ton tracteur, si tu sais pas conduire une bagnole, crème de fesses ! 

Et reprend : 

— Une surdouée, cette dame ! J’en ai connu des bouffeuses de glands, mais expérimentée à ce point, encore jamais ! Quand elle a eu fini, les travelos qui nous étaient autour ont applaudi. C’était tellement inouï que je lui ai carrément offert la course, à cette personne. Elle voulait pas, elle assurait que je la gênais. Mais si on n’a pas un tant soit peu de savoir-vivre, faut rester chez soi, non ? 

J’approuve. 

Distraitement. Car depuis un instant, je viens de piger pourquoi Jérémie et Émeraude ont quitté le domicile des Dumanche-Ackouihl. M. Blanc a évacué la gosse pour aller la mettre en sécurité. Parce qu’il a découvert chez elle qu’elle était en grand danger imminent. Et ce danger doit résulter du coup de fil qu’elle a donné à Violette.

— Vous ne trouvez pas ? me demande avec insistance le taxi-driver. 

Je tombe en torche de ma méditation.

— Pardon ? 

— Quatorze c’est déjà beau, tout le monde les a pas. 

— Quatorze quoi ? 

— Vous écoutez pas ce que je vous dis, soupire le conducteur, humilié. Je vous parlais de mon zob qui mesure quatorze centimètres, des naseaux au garrot. Y a sans doute mieux, mais c’est plus cher, non ? 

***

Ayant récupéré ma Maserati, je me rends à l’Agence de Renseignements qui nous sert de façade. J’espérais confusément que Jérémie et la gosse s’y trouveraient, mais les locaux sont déserts. Alors je téléphone chez les Blanc. C’est Ramadé, la vigilante épouse, qui répond. Je lui demande si elle a des nouvelles de son Tarzan, elle répond par la négative. Alors, en désespoir de cause, je tubophone chez les Dumanche-Ackouihl. Alberte décroche. Chez elle, l’anxiété a fait place à la rancune.

— Où est ma fille ? m’apostrophe-t-elle. 

— L’inspecteur Blanc veille sur elle, ne vous tourmentez pas ! 

Et je raccroche. Merde, ça coince. La journée se meurt sottement, à la fleur de l’âge. Épuisé, j’ôte mes tartines et mon veston avant de m’allonger sur le canapé du salon. Faut que je franchisse un peu de durée, ensuite cela carburera mieux. Dormir ! La meilleure façon de tuer le temps.

Le sourd grondement du dehors devient un gros ronron de machine. Je ferme les yeux, après avoir posé ma tête sur mon coude droit replié. A plaisir, j’essaie d’imaginer le slip de Mme Dumanche-Ackouihl. La môme Maria doit l’avoir mis et prend probablement des poses suggestives devant son armoire à glace.

***

Quand je me réveille, il est minuit docteur Chouette z’Air. Pile ! Que tu pourrais croire qu’on a enlevé la petite aiguille de ma montre.

La noye règne dans la pièce. J’ai une impression de froid et un peu de gueule de bois, bien que je n’aie pas bu d’alcool depuis la révocation de Lady de Nantes. Je vais actionner les commutateurs et la luce inonde notre agence. Je me coltine jusqu’à la salle de bains. Dans la glace du lavabo, j’avise un quidam revêche avec une tronche pas racontable. Ma barbe a poussé et de vilains cernes sous mes paupières donnent l’impression que je viens de me séparer de lunettes longuement portées.

Bien que disposant d’un rasoir, je décide que cette herbance convient au look que je veux prendre cette noye. Je me dessape entièrement pour prendre une sérieuse douche, brûlante au départ, glaciale à la fin. Nu comme un verre vert de vers, je me rends au dressing où figurent des tas de nippes destinées à nous modifier un tantinet soit peu dans les cas particuliers. 

Je choisis un jean délavé, un blouson noir râpé dans le dos duquel on a peint l’aigle américain qui a le regard du pasteur Jackson, plus un T-shirt blanc comportant des caractères japonais dont j’espère qu’ils signifient des trucs dégueulasses dans la langue du Mikado.

J’enquille une chouette pétoire dans le blouson, un lingue dans ma basket droite. Me voici paré pour l’action nocturne. 

Au Drugstore Publicis, je fais l’emplette de boucles d’oreilles et vais aux chiches en fixer une au bout de mon lobe. Avant de quitter cet honorable magasin, providence des glandeurs de nuit, j’acquisitionne également des décalcomanies qu’on peut faire adhérer à sa viande et qui composent des tatouages classiques. C’est la petite vendeuse bellement roulaga qui me les pose. Sur l’avant-bras droit, là que la peau est lisse comme un bâton d’agent, elle me colle celui qui représente une pin-up salace laurée de cette fière devise : « Ni Dieu, ni Maître : ton Cul ! » Et sur l’avant-bras gauche, j’ai droit à un très joli dragon d’élevage, à peau bleu métallisé, crachant une flamme qui compose le mot « merde ». Ce complément d’habillement parachève joliment ma tenue. Oh ! puis non : bouge pas ! J’emplette encore un pot de gomina à reflets rouges. Nouvelle visite aux gogues. L’homme qui déboule sur les Champs-Zé a droit automatiquement à une place assise dans le métro et, posséderait-il l’horloge parlante en guise de montre-bracelet, personne ne songerait à lui demander l’heure. 

C’est ainsi accoutré que je me rends Au Grand Valdingue une boîte very hard et frétillante de la Bastille, installée dans un ancien entrepôt de la rue Mélécasse. Seigneur, cette ambiance ! Ce vacarme ! Cette odeur ! Ce tohu ! Ce bohu ! Tu franchis le seuil et si t’es pas un habitué de l’endroit, tes tympans se mettent à pisser le sang et ton cœur vient cogner juste à l’emplacement de ta glotte. Ce lieu pourri doit servir à la Nasa pour des expérimentations tortueuses ; encore qu’on n’envoie plus personne dans les zéniths depuis lurette. Les Ricains, je croyais qu’ils allaient se l’annexer, le cosmos. Je voyais déjà des villes là-haut, en l’an 2000. J’imaginais des stations orbitales gigantesques, avec des magasins, des terrains de baise-bol, des supermarkètes, des boxons, des toiletteurs de chiens, des morpions, des hôpitaux, Canuet, dix chaînes tévé, des MacDonald’s, le canard Reagan, Disneyland, la famille de Monaco, un réseau autoroutier, des George Bush (d’égout), une permanence du Cul-Cul-Clan, Davies Bovin, des hôtels pour homos sexuels, le virus du sida, une fabrique de pop-corn (d’abondance), le général Mac Heusdress, la générale Motor, des pizzerias, et une reproduction en chlorure de vinyle du grand canon du Colorado. Et puis je voyais bien d’autres trucs, étant poète de métier et même de tempérament. Le futurisme c’est mon job. Ma gamberge a pris la relève de celle au père Jules Verne. J’en devine des fabuleuseries à venir. La prospective, elle est innée chez moi ! Le monde de dans cent piges, je peux te le décrire sans oublier le moindre chmeurtzblick ni le plus petit taploski (rien que ces mots qu’existent pas encore te donnent la mesure de mon aucourantement, non ?). 

Je les sais jusqu’à leurs numéros fidjéro-missilisés, les boulevards du ciel, les chaudelances de rampement, les flatulences perpendiculaires, les borgnoteries culminantes tout bien ; tout parfaitement, à fond ! Ça m’en fait une belle de prévoir tout ça ! De le connaître à l’avance, au toucher imaginaire, cette lumière des aveugles qui leur permet de nous larguer dans les méandres. 

Mais pour l’instant, finito la grande vadrouille intersidérale. Ils sont intersidérés, les Ricains. Inquiets d’être amerloques, on dirait, tout à coup. Pris au dépourvu par leur yankerie. Ils y croyaient dur comme ma bite, quand je l’emmène promener avenue de ta raie culière, à leur suprématie, pensaient avoir atteint, par grâce du ciel et de nature, la plénitude absolue. Et que voilà qu’ils sont shootés de leurs expéditions guerrières, que leur dollar a mine de papier mâché coulapique, que leur SIDA propage, que leurs nègres supplantent, que leur navette ne navette plus. Sale temps pour les guêpes ! Gode save the kingburger ! 

Voilà que j’ai déliradé. C’est mes restes d’acné qui percent. Je presse : tchloc ! Ça part. Giclette foutreuse dans le lavabo de nos relations.

Le Grand Valdingue, j’en étais. 

Une notion de l’horreur. Le noir, le monde, le vacarme, pestilence ! Tout cela réuni pour composer l’enfer. Pourquoi les individus puent-ils à ce point quand ils sont en groupe, bordel ? Ils se lavent pas, hein ? Ils sécrètent ! Leur sueur est insoutenable, pis que le trou de leur cul. La merde, on connaît : c’est la vie. Mais la sueur, c’est la rancerie, la décomposition, la mort ! 

Je suis happé par le monstrueux intestin. Je pars en boyauterie dans le gouffre noir zébré de lumières assassines. Lueurs laser comme coups de rasoir ! Aveugle, titubant, assommé de musique, je tente de me repérer. Doit bien y avoir un bar, quelque chose d’horizontal à quoi s’agripper ? Une zone de beuverie qu’on se tient debout ? Des grappes humaines sont vautrées sur des sièges rase-mottes, autour de tables rondes emboissonnées. Ça crie au lieu de causer. Ça hurle au lieu de rire. Ça s’entremêle, se compresse, se mélange, se transmet.

J’enjambe, je marche sur. Ceux que je foule s’en aperçoivent même pas. Profitant des éclairs insoutenables, je finis par me faire une idée de la topographie. 

Vague, bien sûr. Celui qui aime les bains de foule, il peut venir faire la brasse coulée ! Bains de foule et bains d’obscurité, le super-pied géant pour les tordus ! Y a des couples qui se misent en sourdine. J’entredevine même un julot, avec une bite longue comme la rue de Vaugirard, en train de se monter les blancs en neige.

Tout au fond de ce bordel en délire, je crois distinguer une zone boréale. Le bar ! « Terre ! Terre ! » que clamait la vigie à Christophe (pas Lambert : Colomb !).

Gagner cette auge constitue une gageure. Rien de plus harassant que de se frayer passage à travers des corps, surtout lorsqu’ils sont vivants, grouillants, éperdus. L’alcool, la folie engendrée par la promiscuité et le vacarme, la schnouffe sous ses différentes formes, y compris celles qui sont odoriférantes, font de cette foule une hydre, comme n’aurait pas manqué de l’affirmer mon excellent camarade Hugo qui ne chipotait jamais sur l’épithète (épithète qu’il avait raison !).

Au bar, c’est presque plus pire qu’ailleurs. Les buveurs verticaux y sont stationnés sur plusieurs files. Que c’est à se demander comment les mains qui se hasardent à travers des hanches et des bras, parviennent à choper le verre de leur propriétaire ! J’observe un instant l’organisation du lieu. Le rade mesure au moins dix mètres centigrades de long et forme un îlot. Il a la forme d’un atoll. En son centre, y a des loufiats hâves, en tenue blanche brandebourrée. Espèces de zombies blasés, aux gestes automatiques ; soutiers d’un étrange vaisseau naviguant dans la nuit de l’espèce. Ils s’activent à des établis garnis de boutanches et de verrerie. Çà et là, un bac à plonge « tenu » par un Arbi nyctalope. C’est la même eau qui ressert. A la longue, elle est devenue un long drink, cette flotte ; une espèce de cocktail écœurant composé de fonds de verres. 

Va falloir que je trouve un terlocuteur possible au milieu de cette fauverie. Mais comment stopper, ne fût-ce que pendant trente secondes Fahrenheit sur l’échelle de Richter, l’un de ces esclaves tournoyants ? Tout cela constitue une espèce de mécanisme implacable, qui emplit des godets, tape un ticket, sert la conso, ramasse du flouze, le porte en caisse et recommence, le tout sur un rythme de piston en culasse, de paf en fesses, de marteau en pilon !

Pourtant, mon choix finit par se porter sur le plus âgé des barmen, qui m’a l’air un peu chef sur les manches si j’en crois son surgalonnage. Il a le cheveu gris frisé, avec des favoris qui lui descendent jusqu’aux épaules. Second objectif : me porter au premier rang d’orchestre. Je joue des coudes, des pectoraux, voire de la tronche. Quand j’essuie une protestation, j’aboie dans le nez du mécontent : « De quoi, siouplaît » avec l’air d’un kamikaze au volant de sa charge, auquel un agent de police prétendrait faire tenir sa droite. Moi, avec mes tifs gominés rouge, ma boucle d’oreille et mon regard en pleine névrose insoignée, j’inspire une brusque timidité au protestaire. En un peu moins de pas longtemps, me voici accoudé au rade. Lorsque le loufiat convoité passe à ma portée, je balance ma paluchette et l’alpague par le bras. Le mec se dégage d’une secousse. 

— Ça va pas ? il me demande. 

— Ça ira mieux après deux minutes d’entretien avec toi, mec ! 

Il riposte, sans même s’arrêter, en hurlant pour se faire entendre :

— Si j’avais deux minutes, je causerais pas : j’irais chier, mon vieux. J’ai bouffé des moules pas franches du collier au dîner et mes tripes crient au secours ! 

Voilà qui est navrant, surtout pour son Éminence dont la nuit sera inexorable. Faut croire que j’ai du sang de lion dans les pipe-lines car me voilà qu’escalade le bar pour passer dans la partie service de l’atoll.

Les serveurs se mettent à renâcler.

— Hé ! Pas de ça, mon gars ! Sinon tu vas te faire vider ! 

— Avant que je sois dehors, le plancher sera tellement garni de ratiches que vous aurez l’impression de marcher dans un silo de riz. 

Là-dessus, j’empoigne le prédéfécateur par les revers de son spencer (et non de son sphincter !) et lui crie dans une baffle (ce qui reste très confidentiel malgré le brouhaha) :

— Fais pas de pet, mec. Dans ton état ce serait lourd de conséquences. Je ne suis pas ce que tu crois. Dans ce bouic il y a des jeunots qui comptent parmi les habitués et qui se font appeler Fernando, Domino et La Raclette. Tu dois les connaître car ils fréquentent ici depuis longtemps et ils y séjournent jusqu’à la fermeture. Réponse ? 

— Arrêtez de me pomper l’air, grogne l’homme aux favoris foisonneurs. Et ressortez du bar, vous gênez le service. 

Je perçois une sonnerie de trident, comme dit Béru. Très vite, deux malabars en maillot de marin (ou de bagnard) rayé écartent la foule, soulèvent une tablette aménagée dans le plateau du comptoir et m’enjoignent de dégager.

J’obéis car une nouvelle idée forte me biche. 

Les deux gorilles me poussent en direction de la sortie de secours dont la loupiote verdâtre se lit à peine dans les pénombres. Sitôt que nous parvenons devant l’huis, dans un lieu privilégié où il n’y a plus personne, je sors ma carte de police. Ils borgnotent pour en prendre connaissance, l’éclairage étant plutôt faiblard.

— Et alors ? me demande celui qui s’en est saisi. Ça te donne le droit de venir faire le cow-boy ici ? 

Tranquillos, j’enfouille mon rectangle plastifié. Il n’est plus aussi magique qu’autrefois. De nos jours, un perdreau, ça fait ricaner, mais pas claquer des dents. 

— Écoutez, les gars, fais-je, dans un élan de conciliation qui attendrirait une bordure de trottoir, il se passe des choses pas belles et il faut rapidement que je mette la main sur trois de vos habitués. Pour cela j’ai besoin de la coopération du personnel. 

L’un des deux malabars qui possède un humour d’enfer me répond : 

— Nous, on est au régime, on bouffe pas de ce pain-là. Va faire ton cinoche dehors, poulet. Ici c’est une maison qui se respecte et qui est en règle avec la loi. 

L’autre ouvre la porte, sort dans un couloir plein de courant d’air et me tient la lourde ouverte car elle n’est pourvue d’un bloundt puissant. Son pote me pousse par les épaules. Nous voici hors de la grande salle hystérique. 

— Maintenant, t’as qu’à suivre tout droit, et renverse pas les poubelles près de la sortie ! fait le gorille-portier. 

Il allait sourire, mais comme il morfle la crosse de mon pote Tu-Tues dans la tempe, il remet sa satisfaction à une date non précisée. Le second malabar a pris mon talon dans les roustons et se tient les précieuses ridicules à deux mains en poussant des wwraou, wwraou. Putain, cette vivacité, Tonio ! Je vais finir par croire que je suis un impulsif, moi, dans mon genre. 

Comme je suis parti pour la liesse, je lui confirme mon ressentiment par un bollo-punch fougueux à la pommette. C’est l’estocade. Bébé rose s’écroule. D’un geste large, je palpe les deux hommes en continu. Le portier a une matraque glissée dans le dos, sous sa ceinture, sinon ils ne sont pas armés.

— Il baise beaucoup, ton pote ? demandé-je à ce dernier qui reprend conscience. Si oui, ajouté-je, il va devoir se mettre la tringle pendant un bout de temps vu qu’il aura des couilles grosses comme des noix de coco non épluchées et plus violettes que des aubergines. 

— Pour un perdreau, vous avez de drôles de méthodes, murmure l’interpellé. 

— Oui, je bavure beaucoup ; mais comme j’ai un statut spécial à la Maison Pébroque, ça s’arrange toujours. 

Je m’adosse au mur badigeonné d’un marronnasse merdeux. 

— Je ne suis pas allé vous chercher, mais puisque vous êtes là, c’est vous qui allez éclairer ma lanterne. Il me faut trois garnements qui se font appeler Fernando, Domino et La Raclette. Tu me les trouves, me les désignes et tu ne t’occupes plus de rien. Le tout dans la plus grande discrétion. Moyennant quoi je m’évacue du Grand Valdingue comme un pet d’une chambre à coucher de jeune fille. Dans la négative, on opère le grand rodéo avec des collègues disséminés dans la salle. Et alors, je te parie n’importe quoi contre ce que tu voudras que vous irez demain grossir la liste des demandeurs d’emploi, ton ami chourineur et toi, parce que quand votre taulier apprendra qu’il a suffi d’un seul gazier pour vous mettre la grosse tronche, il préférera engager des jockeys en retraite plutôt que des tas de merde comme vous. Voilà, mon gros loup. T’avais dix secondes pour te décider, mais comme ça fait une minute que je jacte, t’as du retard. 

Il mate son coéquipier qui gît dans le couloir comme un édredon mouillé, l’obstruant de sa masse dérisoire.

— Venez, dit-il, retrouvant un vouvoiement que j’apprécie. 

On plante là le gorille number two pour replonger dans la fournaise. 

C’est Verdun, cette boîte, pendant l’année 1916 ! 

***

Ils sont faciles à prendre, les costauds du Grand Valdingue mais il faut leur reconnaître une chose : ils savent tout de la taule. Les jeunastres que je souhaite rencontrer, non seulement ils les connaissent, mais ils savent où ils ont leurs assises dans ce lieu de perdition. 

Mon gorille contusionné se rend dans un recoin du local, sorte de chapelle privée où une dizaine de jeunes loques folâtrent sur des banquettes basses. Ils n’ont, pour éclairage, qu’une bougie plantée dans un goulot de bouteille crépie de jus de chandelle.

L’homme me souffle à l’oreille : 

— La Raclette, c’est le tout petit rouquin qui ressemble à un singe, Fernando, c’est le brun avec des gros grains de beauté autour du nez, Domino, c’est celui qui porte une veste de cuir sans manches et qui a la boule à zéro. 

— O.K., mec, merci. Oublions nos légers différends. 

Je lui vote une claque absolutrice dans le dos et me mets à jauger la situasse en garçon réfléchi qu’il m’arrive d’être quand je parviens à dominer mes élans fougueux.

Les trois lascars sont en compagnie d’un quatrième beaucoup plus vieux qu’eux, aux manières efféminées. Deux filles les accompagnent : des pétasses réputées de qualité inférieure. Jupes ras-de-touffe, faux diam dans une narine, cheveux qui orange ardent, qui violet épiscopal. Tu mords le topo ? Moi, des bûcheronnes comme ça, j’en voudrais même pas pour me faire feuille de rose ! 

Ayant bien manigancé mon scénario, je m’approche de leur table et touche l’épaule de Domino, le cosaque scalpé de la coiffe. Il se retourne, l’air instantanément mauvais, comme si cet attouchement risquait de lui flanquer le Sidoche. Je me penche sur sa délicate oreille ourlée qui me rappelle un topinambour que j’ai beaucoup aimé.

— Tu vas ramasser Fernando et la Raclette et me rejoindre devant la taule, gars. C’est de la part d’Hervé et ça urge mochement. Vu ? 

Sans attendre de réponse, je me fonds dans l’obscurité, comme ils disaient dans les feuilletons à dix centimes le fascicule (ou la livraison, au choix).

Une fois dehors, je n’ai pas longtemps à attendre. A peine ai-je récité trois pater et deux ave qu’apparaît mon trio fatal. Ils poussent des frimes sinistros, les gus. Semblent anxieux. 

Pour renforcer mon air énigmatique, j’ai mis des lunettes noires. Les deux paluches dans les poches à la mal au ventre de mon blouson, je me tiens droit et imperturbable en mâchouillant une allumette, comme je l’ai vu faire dans tant de productions cinématographiques de série petit « c ».

— Qu’est-ce y s’passe ? demande Domino. 

Il est aussi large que haut, façon meuble bressan en bois fruitier.

— Venez ! 

C’est tout. 

Je les guide à ma Maserati sans un mot. Il me semble les entendre flouser dans leurs frocs, ces terreurs. Je leur fait signe d’y prendre place et me fous au volant. La qualité du véhicule les intimide plus encore que mon personnage. Le temps qu’ils s’installent, je peux mater leurs pauvres frites à la lumière du plafonnier. C’est peut être des méchants, mais pas des vaillants.

A peine ont-ils claqué leurs portières que je décarre à toute pompe, style Grand Prix de Monaco, de manière à leur coller le dos à leur siège.

Il est près d’une plombe du mat’ et Paris se vide un peu. Je champignonne jusqu’à l’agence. Parvenu à destinance, je file ma pompe sur le trottoir.

— Descendez ! 

Ils me suivent en silence dans nos locaux. Tu croirais que je les conduis au casse-pipe. Ayant délourdé, je leur indique d’entrer et ils filindiennent jusqu’au bureau-salon-salle-de-conférence. J’allume une seule loupiote sur le burlingue, une lampe hallucinogène (comme dit Mister Mastar) à la lumière clinique. Les gueules qu’elle révèle sont pas frivoles. Je vais prendre place dans mon fauteuil pivotant, pose mes talons sur le meuble et croise mes mains sur mes noix. Et puis silence.

Là, ils fléchissent de plus en plus du mental, les trois zigomars.

Domino qui, décidément, semble être la tête rasée pensante de cette troïka de zozos, croasse après un temps insoutenable au cours duquel le silence devient sifflant :

— Hervé doit venir ? 

— Pas ce soir. 

Alors là, ils se sentent orphelins sur les bords !

— Vous êtes qui ? 

— Devine ! 

— Un chef ? 

— Tu brûles. 

Le tordu scalpé se ramone la tuyauterie.

— Y a du nouveau ? 

— Presque. 

Je soupire : 

— Hervé a été balancé. 

Ils sursautent.

— Balancé ! disent-ils en trois exemplaires authentifiés. 

— Balancé, répété-je. 

— Par qui ? demande Fernando. 

— C’est ce que l’Organisation m’a chargé d’établir. Je tire mon feu de mon bénouze, très Le shériff sifflera trois fois, souffle sur le canon, avant de le fourbir, de ma manche, puis le dépose devant moi. 

— On va à des sanctions, les gars, fais-je négligemment. Y a des malins qui ne finiront peut-être pas la nuit ! 

Je vais prendre une bouteille de vodka dans mon petit réfrigérateur de bureau. Me verse un verre, tout de suite embué et le vide cul sec. Le héros se tape toujours un gorgeon avant le massacre. Ils suivent mes moindres gestes comme si je jonglais avec des grenades dégoupillées. Je fronce les narines.

— Y en a qui ont déjà commencé de se répandre dans leurs guenilles ; le sphincter, c’est ce qui se relâche en premier chez les mauviettes. Vous savez ce qu’est le sphincter, au moins ? 

La Raclette répond :

— L’oignon ? 

— T’as gagné, Petitou. 

— Je suis en seconde année de médecine, il murmure, comme si cette révélation devait lui valoir une mesure de clémence. 

Je me lève :

— Je vais commencer par toi, le Tondu. Les deux autres, suivez-moi ! 

Ayant récupéré une paire de menottes dans un tiroir, je les conduis dans la pièce voisine et les enchaîne l’un à l’autre après avoir fait passer la chaîne du cabriolet grand sport derrière le tuyau du chauffage central, ce qui est une méthode vieille comme le roman policier. Déjà, à l’époque d’Hugues Capet, on procédait de la sorte dans les polars écrits en gothique. Ensuite, je leur placarde un rectangle de sparadrap sur le museau.

— Si vous l’arrachez avec votre main libre, je vous déchausse toutes les dents à coups de crosse, promets-je. 

Là-dessus, je reviens à Domino. Il aurait pu mettre les adjas pendant ma courte absence, mais non, tu penses : il a bien trop les foies pour tenter quoi ce soit.

— Bon, je t’écoute, Domino. 

Effaré, le loustic.

— Mais j’ai rien à vous dire, il déplore. 

— Mais si ! Tu commences par le commencement et tu déroules en essayant de ne rien oublier. 

— Quel commencement ? 

— Où, quand et comment tu as connu Émeraude, Hervé, le reste des copains. Ce que vous avez fait, les uns et les autres. Tu n’oublies rien, surtout. 

Je me dis que je dois absolument ponctuer par du théâtral. Tout est dosage dans la vie, tu comprends ?

Je vais prendre une paire de gants dans mon bureau. Des gants de pécari noir avec des ronds découpés sur le dos de la main à l’emplacement des phalanges. Très lentement je les enfile. Il me regarde avec des lotos exorbités. Je pense que c’est décidément cézigue qui a dû flouser dans son bénoche parce que ça fouette de plus en plus.

CARTE BLANCHE

Moi, le boulot ne m’a jamais fait peur. Je pars de la certitude que, sans cette armature qu’est le travail, les hommes ne pourraient se supporter plus d’un mois. Le plus grand fléau de la société, c’est la cinquième semaine quand elle est prise à la suite des quatre premières. Un désœuvré est un neurasthénique qui s’ignore. L’oisif souffre d’une inguérissable leucémie. Rares sont ceux qui savent vraiment être fainéants à part entière. Qui possèdent suffisamment d’équilibre pour ne rien branler. J’en connais pourtant un, un vrai pro de la glanderie. Un qui se lève sans avoir rien d’autre à foutre que d’attendre qu’il soit l’heure de se recoucher. Il s’occupe de rien. Si de lui, ce qui revient au même. Il change de femme et de voiture très souvent. Il bouffe. Il s’invente. Se raconte à qui veut l’entendre. S’aime. Ça lui tient compagnie. Travailler lui semble profondément méprisable, infiniment subalterne, même que tu sois Lagardère, Tapie ou le roi de l’étain. Œuvrer est pour lui une tare, une indélébile souillure. Parfois je le regarde ne rien faire. J’admire le travail que ça représente ! Dans le fond, il bâtit une œuvre, ce gus : sa paresse. Faut pouvoir ! Ça implique de la maîtrise, de la persévérance. La foi ! Il a foi en sa totale inutilité. L’accomplit comme une mission. Il est l’apôtre de sa flemme. 

Mais moi, j’ai réduit mes ambitions. Alors je bosse. Et il m’arrive, comme cette nuit par exemple, de marner plus qu’il n’est concevable, de franchir des limites, d’aller au-delà du harassement intégral. Commencé à une plombe du mat’, mon turf s’achève à huit. Vraiment, c’est l’exploit. Le complet dépassement. L’outrepassement, je conviens. 

Pour te résumer, j’ai interrogé les trois tocassons ramassés au Grand Valdingue. Vers du nez ! Jusqu’au plus minuscule ! Rien n’est laissé dans l’ombre. C’est la mise à plat intégrale. Je note au passage les choses importantes. Des noms, des lieux, des dates. Une fois passés à la moulinette, les trois copains de la môme Émeraude téléphonent à d’autres complices pour leur enjoindre de venir nous rejoindre. Et ces garnements, ces terreurs, ces « assassins » viennent docilement se réfugier dans ma toile. Je me fais l’effet d’être une grosse araignée, avec mon blouson de casseur, mes gants noirs, mes lunettes noires, mes tifs gominés, ma boucle d’oreille bidon. Si j’étais resté en complet Cerruti impec, cravate, pompes briquées, ils auraient ergoté, ces lavedus. Seulement je suis là, esprit du mal personnifié, barbare, terrific, mystérieux, alors ils claquent des dents et bédolent dans leur slip. Ne savent plus du tout où ça va, tout ce bignz. Si je suis lard ou cochon. Si je vais leur confier une mission ou les refroidir à coups de flingue. 

Neuf ! 

Et moi, tout seulâbre.

Ils rebelleraient, pourraient me lyncher fastoche, malgré ma rapière et ma saccagne. Me défenestrer sans ouvrir la croisée. Me découiller à l’aide de mon coupe-papier de bureau !

Mais non, vaincus par ma personnalité, ils forment un troupeau soumis. Maintenant, je sais tout, j’ai tout pigé. Et je trouve qu’elle a été organisée de première, cette Opération Mort aux Vaches. Du grand art ! Chapeau ! Faut un esprit sans ratés pour échafauder une telle combine.

Je viens de dénoyauter le dernier des neuf et je sens qu’un vertige m’empare, me dodeline. J’ai éclusé la boutanche de vodka pour me doper au cours de la nuit, et maintenant une méchante nausée me tarabuste l’alambic. Ma vésicule qui me traite de con ! Regimbe ! Bon, d’accord, je l’ai méprisée. Lui demanderai pardon au jus de carotte, au bouillon de poireau, à la tisane de camomille, même, s’il le faut.

La sonnerie du bigophone explose dans mon burlingue comme tout un arsenal plastiqué.

L’horreur ! Mon cerveau se fêle. 

Je décroche d’un geste épuisé.

La voix du dirlo, glaciale en ce matin qui n’est pour moi qu’une fin de nuit malgré son soleil engageant. 

— San-Antonio ? 

— Lui-même. 

Ce vieux con qui vient m’éplucher la prostate dans un moment d’intense délabrement… 

— Dites donc, mon garçon, pouvez-vous me dire ce qui se passe avec M. le sous-directeur Dumanche-Ackouihl ? Sa ravissante fille a disparu avec votre satané nègre ! Les parents éplorés ne l’ont pas revue de la nuit ! Beau-Phil… Je veux dire M. Dumanche-Ackouihl est là, à mon côté, qui se fait un sang d’encre. Vous savez ce que c’est qu’un père, San-Antonio. Non, n’est-ce pas ! Vous n’avez pas d’enfants, ou alors une quantité, non répertoriés, engendrés au hasard de vos troussées soudardes ! 

Yayaïe, ce qu’il me plume, ce nœud coulant ! Un fort renvoi consécutif à la vodka m’échappe. Le Vieux se tait, indécis.

— Bérurier ? il demande. 

— Non, non, c’est moi, mande pardon. Arrivez à l’agence, boss, le plus vite possible et amenez du monde. 

— Comment ça, du monde ? 

— Un panier à salade avec deux ou trois gardes, j’ai de la laitue du marché à vous offrir. 

Je raccroche sans m’embarrasser de formules de politesse. 

Le garçon que je viens « d’accoucher » est un grand jeune homme brun, au regard bleu, qui ressemble à Thierry Lhermitte. De tous, c’est celui qui m’a l’air le plus intelligent avec un côté vraiment sympa. Je soupire :

— Qu’est-ce qui t’a pris d’aller te fourrer dans une béchamel pareille, Ducon ? 

Je viens de commettre une bévue. Cette question réflexion me trahit. Me sort de mon rôle de méchant procédant à un règlement de comptes.

Ses yeux traduisent la surprise. Il murmure : 

— Je peux vous demander qui vous êtes ? 

— Je te le dirai bientôt. Tu ne m’as pas répondu ? 

Il hausse les épaules.

— Disons que j’ai agi par amour. 

— Émeraude ? 

Il marque une nouvelle surprise et rougit. Léger haussement d’épaules qui constitue un aveu.

— Le frisson de l’aventure ? insisté-je. 

— Aussi. 

Je ne peux m’empêcher de lui sourire. 

— C’est comment ton nom, déjà ? 

— Pierre Poljak. 

— Qu’est-ce qu’ils font, tes parents ? 

— Mon père s’est tué en bagnole il y a quatre ans, ma mère est secrétaire de direction dans une usine de pièces détachées. 

Je consulte mes notes.

— Et toi tu es censé faire ton droit ? Il y a combien de temps que tu n’as pas mis les pieds à la fac ? 

Geste vague du garnement.

— C’est quoi, tes projets d’avenir ? Tuer des gens ? 

Et lui, en me regardant, les yeux pleins de larmes : 

— Vous savez bien que non ! 

C’est vrai : je sais bien que non. C’est pas de la mauvaise graine, juste un gamin qui a voulu épater une petite fille dont il avait le béguin. Putain, que tout cela est triste ! 

— Attends avec les autres dans la pièce à côté. 

— Que va-t-il nous arriver ? se risque-t-il à demander. 

— Tu le verras bien, connard ! Tu as voulu vivre des aventures, ben t’es servi ! 

*

Les huiles lourdes ! 

Le Vieux et son soi-disant second, le sous-directeur Dumanche-Ackouihl.

Ce dernier, comme Charles Quint : dans tous ses états ! Jouant les pères outragés. Il décline le verbe fille au présent de l’indicateur. Ma fille, ta fille, sa fille, notre fille, etc. 

— Où est-elle ? Vous me rendrez compte de votre conduite, commissaire, qu’elle fulmigène, la pédale de charme. Il est inconcevable que… 

Et quand il reprend salive, c’est Pépère qui relaie, tout au subjonctif sculpté dans la masse. 

Tu sais quoi ? 

Ils me flanquent sommeil, ces deux crabes de mes fesses. Leurs criailleries, leurs gesticuleries, leurs ridiculeries me font l’effet d’un doux roulis à bord d’une goélette. C’est que je n’en peux plus, moi ! Vanné, te dis-je ! Krouni à zéro ! Mortibus ! Bien que j’aie faim, je serais incapable de bouffer, même si tu m’apportais un gratin de macaroni ou une blanquette de veau exécutés par Félicie. Roupiller ! J’en rêve. Il me semble que j’ai connu ça, jadis, et que j’en ai conservé un délicat souvenir. Je voudrais bien qu’ils s’emportent, tous, et me laissent m’écrouler sur le canapé. 

Alors qu’ils continuent de chanter leur duo les deux : lamento pour un commissaire indigne, voilà que, perdant tout contrôle, je me fous à bieurler : 

— Mais, bordel ! laissez-moi parler ! C’est moi, ici, qui ai des choses à dire ! 

Un coup de canon pendant les chants grégoriens de la cathédrale ! Ils se taisent. Cherchent à toutes pompes les pires termes pour marquer leur bien suprême désapprobation. Et même leur courroux de chefs insultés.

Je les prends de vitesse, les entraîne jusqu’à la pièce voisine où sont rassemblés, hagards, épuisés, les neuf lascars que j’y ai empilés. Hébétés les deux dirlos (le vrai et le sous).

— Qui sont ces petites frappes ? me chuchote Achille (j’allais ajouter « à l’oreille », mais il peut pas me chuchoter à l’anus, ça servirait à rien, n’est-ce pas ?). 

Je referme la porte avant de répondre :

— Les petits copains de Mlle Émeraude Dumanche-Ackouihl, monsieur le directeur. C’est-à-dire les membres de l’Organisation « Mort aux Vaches ». 

Beau-Philippe verdit comme le Trouvère. Tu sens qu’il voudrait dégueuler sa pomme d’Adam, laquelle lui reste en travers du gosier telle une arête de brochet. Il porte la main à sa fesse et s’onqueurt. Je veux dire qu’il porte la main à son cœur et s’affaisse (je te l’avais déjà servie, mais pas sous cette forme qui est la plus aboutie). Les gonzesses, ça s’évanouit de moins en moins dans les livres, alors que c’était main courante dans les zœuvrettes du siècle passé. Toujours : la comtesse surprenait le comte en train de limer la gouvernante des enfants, vite fait, elle tournait de l’œil et fallait que les esclaves du château lui fassent respirer des sels. Et voilà Beau-Philippe qui renoue plaisamment avec la tradition. 

Alors, moi, succinctement, je profite de son absence momentanée pour relater à messire le Tondu l’épopée de ces garnements. Tous des camés exception faite pour Pierre Poljak dont la motivation est d’ordre sentimental.

— Ainsi, ce sont ces misérables voyous qui ont tué mes chers agents ! glapit Pépère. 

— Non, monsieur le directeur. 

— Expliquez-vous, saperlipopette ! J’y perds mon grec et mon latin ! 

Saperlipopette ! Y a plus que le Vieux pour employer de tels termes ! Vachement rétro, l’ancêtre ! Ça sent l’infusion de verveine à la place du pousse-café ! Quand tes indignances t’amènent à lancer « saperlipopette », c’est que t’as des varices au bulbe, mon pote ! Comme Pinaud, tu mets des chaussettes de laine, un cache-nez et des calcifs longs ! 

— Cette équipe de petits cons a été constituée par un certain Hervé Cunar dont Béru et Pinaud s’occupent présentement. Il a eu ces glandeurs avec de la came, patron. Tous sont plus ou moins des enfants de familles honorables, à l’instar (ça aussi, c’est pas triste à placer dans une phrase « à l’instar ») de Mlle Dumanche-Ackouihl. Cunar est un type machiavélique que j’ai hâte de rencontrer. Il a eu une idée géniale : rassembler ces neuf gosses, les diviser en trois équipes de trois et leur faire croire, aux uns et aux autres, qu’ils étaient devenus des terroristes meurtriers. 

Le Dabe dépose sa main d’archevêque sur mon bras de gladiateur tuberculeux.

— Attendez, attendez, pas si vite, mon cher, j’ai du mal à vous suivre. 

Je m’aperçois que la sous-directrice vient d’entrouvrir un lampion. Beau-Philippe écoute tout en feignant d’être dans le coltar, ce qui lui épargne de durs instants. 

— Je m’explique, patron : Cunar avait établi, au sein de sa bande, une règle formelle du silence. Les membres de l’Organisation étaient contraints de fermer leurs gueules et de s’abstenir entre eux de toute confidence sous peine de mort ! Lorsqu’il décidait l’assassinat d’un de nos braves gardiens de la paix, il convoquait tout le groupe et annonçait le programme : la cible et le moyen adopté pour la liquider. Ensuite, il déclarait qu’il allait choisir l’une des trois équipes et qu’il la préviendrait secrètement. 

Bien entendu, c’était un tueur professionnel qui se chargeait de la mission. Seulement, tous les mômes étaient ensuite convaincus que le meurtre avait été perpétré par trois d’entre eux. Comme ils étaient terrorisés et ne se faisaient pas de confidences, cette certitude se trouvait solidement ancrée dans leurs pauvres cervelles de camés. Ils sont persuadés, à l’heure où je vous parle, que six d’entre eux sont des assassins et que le tour de leur propre groupe va venir. Génial, non ? 

— Dans quel but, votre Cunar a-t-il manigancé tout cela, cher Antoine ? 

Ça y est : me voilà repromu « cher Antoine ». Ça carbure !

— Voyons, boss (à cher Antoine, boss et demi !), l’Organisation, la vraie, celle qui tue nos agents, n’ignore pas ce qu’on encourt chez nous en s’attaquant à des policiers. Ils ont pris ces vauriens comme boucs émissaires. Les enquêteurs allaient découvrir quoi ? Des fils à papa drogués, idéalistes. Et ces cons de mômes, au moment du caca, s’entraccuseraient, comprenez-vous ? « Moi je n’avais pas encore eu à tuer, mais les copains, si ! » 

Le big Dabe hoche la tête. 

— Parbleu ! Je me doutais bien qu’il s’agissait d’un truc de ce genre. Je crois vous l’avoir dit, d’ailleurs ? Non ? Je ne vous l’ai pas dit, San-Antonio ? Réfléchissez bien, commissaire ! Ah ! ça vous revient, mon petit lapin ? Vous vous rappelez ? Je vous ai annoncé la chose ici même. Je vous ai dit : « San-Antonio, cette sale affaire pue la bande de gamins manœuvrés. » Je savais que je vous l’avais annoncé. 

Il me tapote le dos, heureux de mon lâche acquiescement. Puis, d’un ton feutré :

— Et vous, mon bébé, comment avez-vous percé le secret de ces misérables ? 

— En leur faisant croire que j’étais l’un des hauts responsables de la bande, monsieur le directeur. 

— Exactement ce que je vous avais conseillé de faire ! 

A cet instant, on entend la sirène des perdreaux dehors.

— Voici les renforts que j’ai cru bon d’amener, annonce Achille. 

— Ils ne sont pas très discrets, noté-je. 

Le Scalpé demande, montrant cruellement le sous-dirlo d’un doigt vengeur.

— Où est la fille de cette infâme pédale, Toinou ? Pas de passe-droit, surtout. Dans la charrette comme tout le monde ! Que la justice suive son cours ! 

— En vérité, je l’ignore, patron. 

Je lui explique qu’elle était rue du Ranelagh sous la protection de M. Blanc et qu’ils ont disparu tous les deux. 

— On va la retrouver, cette foutue péteuse ! Sale pute, va ! L’égérie de ces petits mecs, évidemment ! Elle devait me sucer tout le groupe, la salope ! Se faire bourrer comme une radasse de bal musette ! 

On sonne.

Je vais ouvrir à quatre flics super-typés, kébour au ras des sourcils, mâchoire carrée, œil limpide comme une sauce gribiche.

Quand ils me reconnaissent, j’ai droit au salut militaire, au salut aux couleurs et, pour peu que je patiente un peu, au salut éternel. 

— Voulez-vous attendre un instant, mes amis ? leur enjoins-je aimablement en leur désignant les banquettes de l’entrée. 

Ils disent que « comment donc, m’sieur l’commissaire » et foutent leurs quatre culs gainés de drap bleu sur des coussins de velours qui s’en seraient bien passé.

Retour à mon bureau.

Achille survole Beau-Philippe comme un condor des Andes la charogne d’un mulet mort. 

— Antoine, mon gamin, fait le Daron, il va falloir me trouver un seau d’eau et le vider sur le sale museau de cette fiotte ! Son évanouissement prolongé me tape sur le système ! Sont-ce là les manières d’un sous-directeur de chez nous ? Il va me débarrasser le plancher, l’immonde, avec son pot défoncé ! Je finirais par attraper le sida rien qu’à le regarder, ce sodomite ! Des années, Tonio ! Des années à supporter cet emmanché, sous prétexte qu’il a pompé je ne me rappelle plus quel Premier ministre et qu’il a fait prendre des photos ! Il va ramasser son rouge à lèvres et sa boîte de Tampax et s’évacuer dare-dare, je vous le promets ! 

— Non ! Non ! Je vous en supplie, Achille ! râle l’évanescent. 

— Mais il vit ! tonne le Flamboyant. Et mieux encore, il parle ! Puisque vous pouvez parler, vous pouvez entendre, misérable lopette ! Honte de notre corps d’élite ! Dites, il suçait des gitans dans son bureau qui fut le mien jadis ! Se faisait mettre par l’inspecteur Mormoil, un ancien légionnaire ! Feu le brigadier Poilala les avait surpris un jour en train de bien faire ! Vous avez du papier, Antoine ? Je veux qu’il m’écrive sa démission ici même, le protégé ! Protection mon cul, Philippe Dumanche-Ackouihl ! 

« Asseyez-vous. Rédigez ! Allons, pressons ! Et vous, San-Antonio, qu’attendez-vous pour faire embarquer les larves d’à côté ? »

Je bâille à m’en décrocher le bénouze.

— Les embarquer, d’accord, mais où, patron ? 

— Comment, où ! Mais à la P.J., bien sûr. 

— Monsieur le directeur… 

Il est déconcerté par ma lassitude, mon brusque accablement.

— Ça ne va pas ? 

— Réfléchissez… 

— Pardon ? 

— Si l’affaire est connue, les vrais terroristes auront gagné, car c’est la police qui supportera tout le poids du scandale. La fille de son sous-directeur compromise ! Et le sous-directeur soi-même puisque c’est lui qui, indirectement, a renseigné l’Organisation à propos du piège Bérurier… 

— Bon Dieu, mais c’est bien sûr ! cinq-dernières-minutes-t-il, soudain frappé par la terrible évidence. 

— Vous sauterez avec votre adjoint, boss ! 

— Ah ! non, pas ça ! Moi, l’honneur vivant de ce corps admirable ! 

— Vous y serez contraint ! insisté-je avec une cruauté formidablement dégueulasse. 

Un silence épais comme le ventre d’un lutteur japonais nous écrase. Beau-Philippe me contemple ardemment, ayant réalisé que je représente son unique planche de salut. Il m’adresse une langue de velours, à la dérobée. Me promet la lune : la sienne, et celle de notre putain de galaxie. Des reconnaissances suprêmement délicates et extravagantes déferlent dans sa prunelle comme bourrasques d’hiver dans la toundra. Il me fera feuille de rose, c’est juré ! Et les cils ravageurs sur le gland. J’aurai droit à la danse du sabre sur mon pénis préalablement flatté. Il se mettra en tutu rose, rien que pour moi. Se laissera enfourner devant moi par la garde républicaine grecque, juste pour m’amuser. Le doigt dans l’oigne ? Alors là, comment donc ! Les dix, pour jouer au mille-pattes géant.

Achille émet une espèce de bref hennissement. Il a une flambée de rage ardente comme les nuées volcaniques accompagnant une éruption. Il s’approche de son sous-fifre et se met à hurler :

— Non, mais c’est bien pour dire de faire chier le monde ! 

Un mot pareil dans sa bouche académique ! Lui, si bien élevé, courtois de partout, mondain à se pisser parmi !

— Un enculé de merde, San-Antonio ! clame-t-il en désignant « Beau-Philippe ». Un pompeur de nœuds qui pue le foutre quand il rote ! Mais qu’est-ce qui lui a pris de se marier avec une vraie femme et de lui faire des enfants ! Il a des instincts contre nature, cet immonde ! On ne lui demandait qu’à se laisser empétarder par tous les crouilles de Paris, nom de Dieu ! Et il vient nous faire une fille ! Une gueuse porteuse de malédiction ! Une passionaria de pissotières ! Une égérie pour malfrats des fortifs ! Une salope salopière qui vient jeter la mort et l’opprobre sur ma chère police française ! 

Il flanque un coup d’escarpin dans les chevilles de son adjoint. 

— Et maintenant nous voici coincés. Penchés sur un océan de honte ! Prêts à y tomber. Il veut quoi, cet affreux pédé ? Mon suicide ? Il l’aura ! Mais que la première balle soit pour lui, au moins ! Et qu’il se la tire dans le cul, San-Antonio ! Le canon dans l’anus pour un ultime coït ! Oh ! que je le hais ! Oh ! que je le déteste complètement ! Ça vous ennuierait de me le suicider ? Il n’aura jamais le courage de le faire lui-même, vous pensez, gonzesse à ce point ! Quand on a un derrière qui sert de brouette à betteraves, l’ultime sens de l’honneur, fume ! Tuez-le-moi, Antoine, je vous en supplie ! Je vous ferai nommer sous-directeur à sa place ! La médaille du… cela s’appelle comment déjà, leur connerie pour laquelle ils se bousculent au portillon, tous ? Le Mérite ? Oui : le Mérite ! Elle est à vous, Toinou ! Videz-lui un chargeur entre les miches et je vous donne la mienne. Pas besoin de lui faire poser son pantalon, vous tirerez à travers l’étoffe. Oh ! Seigneur, pourquoi m’as-Tu abonné ? Je veux dire, abandonné ? Je vais à la messe chaque dimanche, pourtant, non ? Je fais mes Pâques, merde ! Je prie presque tous les matins aux toilettes, vrai ou faux, Seigneur ? Non, mais je Te pose la question ? Je fais le bien autour de moi. Un aveugle sous un porche, je ne lui ôte même pas ses lunettes noires avant de lui donner une pièce pour vérifier qu’il l’est vraiment. Non, la largesse, spontanément. Quand mon valet de chambre m’apporte le Figaro au lit, avec mon petit déjeuner, je lui dis « merci ». Parfaitement : « merci ». Et qui donc m’y oblige du moment qu’il est payé pour ça ? Et c’est à moi que Tu fais ça, Seigneur tout-puissant ? A moi, Ton serviteur le plus zélé malgré sa situation ? C’est moi que Tu propulses dans la déchéance, Seigneur ? C’est pour m’éprouver ou quoi ? 

Il prend sa tête ripolinée à deux mains et ferme les yeux pour, un bref instant, fuir cette maléfique planète où nous promiscuitons si bassement.

— San-Antonio, balbutie-t-il dans un souffle. San-Antonio, mon disciple, mon bébé, tu vas me sauver, dis ? Tu vas trouver une solution à cette horreur ? Dans la société maghrébine, Antoine, le fils se doit au père. Comme c’est beau. Nous ne sommes certes pas des enviandés de ratons, toi et moi, pourtant empruntons-leur ce qu’ils ont de bon ! L’unique élément positif de cette race c’est son sens du devoir filial. Tire-moi de ce mauvais pas, petit Antoine que je vénère. Sauve, enfant ! Sauve ! Sauve ! Je suis vieux, frileux et désemparé. La prostate me brime, Antoine, mon amour. Je bande moins et mou. Mes veines se font saillantes, ma peau se tavelle, ma main tremble quand je bois et quand je pisse. Ma signature déforme. D’étranges excroissances me poussent un peu partout ! Ma mémoire fait des couacs. J’oublie lentement l’horrible essentiel pour ne plus me souvenir que du merveilleux superflu. Bref, je commence à mourir sur pied, Antoine, mon cher gamin. Ah ! par pitié, freine ma chute ! 

Et il se jette dans mes bras.

— Vous me laissez carte blanche, patron ? 

— Comment, si je vous laisse carte blanche ! Mais il est con, ce type, ou quoi ? Je vous dis d’agir ! Et vite ! Tout cela doit s’arranger, m’avez-vous compris ? S’arranger ! Je ne veux plus le savoir ! Ça y est, j’ai oublié. J’ignore tout de ce qui s’est passé. Mais qui vois-je ici ? C’est mon bon Dumanche-Ackouihl ! Cher Philippe, vous passiez ? Quel hasard ! Venez, partons ! Je vous convie à déjeuner. Allons chez Lasserre : qu’on le veuille ou pas, ça reste l’une des plus somptueuses tables de Paris. Je prendrai leur truffe en feuilletage. Rien que pour elle ça vaut le coup de demeurer fidèle à ce restaurant. On y va, cher ami ? 

Beau-Philippe se sépare de son fauteuil et suit le vioque en boitillant, à cause des coups de tatane que ce dernier lui a administrés.

***

Carte blanche ! 

C’est bien joli, mais écrire quoi dessus ? Bref recueillement. Ensuite je vais rejoindre les archers qui continuent d’attendre patiemment dans l’antichambre. 

— Brigadier, appelé-je, l’ancienne cage à poules de la P.J., existe-t-elle toujours ? 

— Il est question de la remplacer par des équipements sanitaires, mais elle est toujours là, monsieur le commissaire. 

— Elle ne sert plus ? 

— Je me demande si elle a toujours sa serrure. 

— Si elle l’a perdue, vous la remplacerez par une chaîne munie d’un cadenas et vous y enfermerez les garnements qui se trouvent dans la pièce à côté. Relayez-vous pour les surveiller jour et nuit. Leur détention sera assez brève, je pense. Ordre du boss, qui vient de sortir, vous l’avez vu : vous ne les inscrivez nulle part. Moi seul suis chargé de m’occuper d’eux. Interdiction de les laisser communiquer avec l’extérieur. S’ils réclament un avocat vous faites la sourde oreille. S’ils s’agitent, vous avez le droit de les calmer avec des baffes dans la gueule. Voici de l’argent pour les nourrir. 

Le brigadier, ainsi que ses hommes, sont plutôt surpris par un tel ordre. Je comprends qu’il me faut les motiver. Alors, aux grands maux les grands remèdes.

— Confidentiellement, la chose a trait à la mort de vos infortunés collègues, mes amis, d’où ces mesures exceptionnelles. Je compte sur vous ! 

Et je leur serre la main à chacun en les regardant droit dans les vasistas, voir si la France s’y trouve, ou, au moins le Cantal et la Corrèze.

Si t’es pas napoléonien, de temps en temps, ne te mêle jamais de commander ! 

DEUXIÈME PARTIE

ADULTILLAGES

PARTIE REMISE

Mort de fatigue, mais incapable de dormir. J’ai beau tirer les rideaux et me foutre un coussin sur la tronche pour étouffer les bruits de la rue, la pioncette ne vient pas. Mes pensées tornadeuses la mettent en fuite. Plus je pense, plus je suis, comme disait Lavoisier ou Pythagore, à moins que ce ne soit Archimède, le gars qui recevait une poussée dans les meules chaque fois qu’il prenait son bain. 

De l’insomnie, je passe à l’énervement, puis à l’angoisse. Je voudrais savoir où est M. Blanc, avec sa blonde Ophélie. Rodéo et Juliette ! 

Au bout de peu, je me lève. Et c’est la sempiternelle douche dite réparatrice qui ne répare rien du tout mais t’en donne un instant l’impression.

Je me reloque en civilisé et quitte l’agence pour aller voir, rue André-Simone, où en sont les deux fameux duettistes, Béru et Pinaud.

Y a déjà des odeurs de cuisine hautement calorique dans l’escadrin et mon auriculaire me chuchote que Sa Majesté doit initier Miss Violette à la frite de ménage. Je grimpe cinq à cinq les marches pour gagner l’étage de la donzelle. Parvenu devant la lourde, je tends l’oreille, ce qui est plus malaisé que de tendre la main. Mais aucun bruit notoire ne s’échappe de l’appartement. En outre, les senteurs oléagineuses proviennent des étages supérieurs. Alors je toque à la porte un message en morse annonçant qu’ici Santantonio et grouillez-vous de délourder, les gars. Nobody et silence unis pour le meilleur et pour le pire. 

Je frappe plus fort.

Toujours sans résultat. D’où la nécessité d’extirper mon petit sésame de mes vagues.

Cette serrure est si rudimentaire qu’un simple cure-dents suffirait à l’ouvrir. 

J’entre et qu’aspers-je ? 

Miss Violette, le nez sur la toile cirée de sa table. Elle a un bras allongé, l’autre qui pend le long de sa chaise. Son nécessaire à schnoufer est déballé sur la table : seringue, ampoules, caoutchouc garrotteur pour l’intraveineuse, boîte chromée, ouate, flacon d’alcool à 90°.

Son bras étendu est dénudé et, dans le pli du coude, s’orne d’un hématome bleu virant au violet. M’est avis qu’elle s’est méchamment chargée, la mère ! S’est votée la dose géante. Je veux redresser sa tronche pour essayer de lire son regard s’il lui en reste un, mais ne le puis, parce que tu sais, quoi ? Elle est beau raide, Violette. En bronze, marbre, bois ou béton. Mais la fameuse justice de berne, c’est la bite d’un académicien, comparé !

Overdose ! 

Reste à savoir maintenant ce que sont mes amis devenus.

Reste à savoir également ce qui s’est passé dans le logement de la donzelle.

Les choses sont dans l’état où je les avais laissées. Toutefois, il y a de sérieux reliefs de bouffe sur la paillasse de l’évier. Et des cadavres de bouteilles tiennent compagnie à celui de Violette. Quatre flacons de beaujolpif, trois de muscadet. L’éternel duel entre César et Alexandre-le-Gros. L’un est au blanc, l’autre au rouge comme un studio pendant tournage. 

Dans la petite pièce attenante, le lit n’a pas été déboutonné.

Je décroche le téléphone et j’appelle chez Béru. C’est dame Berthoche qui me répond. Elle me dit « qu’oh ! c’est vous Antoine, voulez-vous-t-il m’escuser, on était juste en train de bien faire, notre ami Alfred le coiffeur, Samso-Nyt, notre bonne grolandaise et moi. Pile que vous sonnez, Alfred venait d’me fourrer levrette et il me saccade tellement, le monstre, qu’y va m’faire basculer dans la ruelle du lit ! Alfred, doucement, j’te prille ! C’est l’commissaire ! V’lez lu lâcher les roustons, Samso-Nyt, que ça l’excite d’trop, cet homme ! Qu’est-ce y a-t-il pour vot’ service, Antoine. Mon Béru ? J’l’ai pas revu d’pus hier. Y n’a même pas téléphoné, ce sac ! Des époux comme lui, Antoine, si vous croillez qu’c’est une vie ! Arrête, Alfred, bordel ! T’es enragé ou quoi ? Samso-Nyt, j’vous l’ai déjà dit : lâchez les burnes à M. Alfred, y s’connaît plus, l’apôtre, si on lu tripote les pendeloques. C’est sa partie faible. Y l’est chatouilleux des aumônières ! Putain, mais ell’comprend toujours pas l’français, c’t’Esquimaude ! Une bonne femme dont j’lu donne des cours d’vocabiliaire tous les jours ! Si vous l’r’voiliez l’premier, Béru, dites-y qu’il a oublié d’laisser un chèque pour l’E.D.F., Antoine. On va nous couper l’courant et moi j’m’en ressens pas d’baiser à la chandelle ! C’est pas qu’j’aime mes z’aises, mais j’tiens à voir c’qu’on m’fait.

— Bonne continuation, Berthe, abandonné-je. 

Je raccroche à l’instant précis où elle lance un cri de détresse. J’ai idée que le coiffeur a fini par la catapulter hors du lit conjugal !

Pour être franc, Mme Pinaud, elle aussi, je la dérange.

Pas dans ses transports adultérins, mais dans ses prières. Elle est en pleine neuvaine, la chère femme. Elle implore le Seigneur de guérir les plaques de psoriasis qui lui sont venues aux fesses, la pauvre ! Comme si Dieu était dermatologue ! Faut tout de même pas chérer avec Lui ! Ils sont tous à L’implorer pour la moindre vétille, Le mêlant à des retards de règles, à des traites impayées, à des coliques de marmots, voire à des résultats de loto ! Au point qu’Il ne sait plus où donner du miracle, notre rédempteur bien-aimé. Faut qu’Il s’occupe d’un tas de conneries superficielles, Dieu : la Bourse, l’amour de Rirette pour Jean-Loup, la composition de calcul de Riton, la robe mauve de Valentine, les vilains bubons sur la queue de Gaston ! Cette patience, je te jure ! Et pendant ce temps, on crève en Ethiopie, faute de prières ! On vote Le Pen, on meurt du sida, on massacre des innocents ! Moi, je serais à la place de Dieu, je ferais remplir des formulaires d’imploration. Nature de la requête, motif de votre prière, que proposez-vous en cas d’exaucement ? C’est facile de réclamer quand on est homme et d’accorder quand on est Dieu. Mais faut pas que ça tourne à la gabegie. Moi, Dieu, je veux qu’on Lui fiche la paix ! J’en ai trop besoin pour Le laisser harceler par Pierre, Paul, Jacques. Par suite d’encombrement des lignes célestes, votre prière ne peut être acheminée, vous êtes prié (tiens, à votre tour !) de renouveler votre appel !

Et alors, ces points de squamation, Mme Pinaud s’en affole bien qu’ils ne puissent plus guère lui porter atteinte, vieille, décrépite, disloquée comme est elle. La frime tarte aux fraises, ravaudée de partout, les glandes en déliquescence, les membres cousus de rhumatismes. 

Donc, elle a du psoriasis, mais pas de César !

Ignore où il est. S’en tartine un peu les régions sinistrées, mémère ! Y a plus qu’elle, pour elle. Pas d’enfants, juste des maladies et des avaries de machine pour remplacer. Son vieux peigne cradoche et édenté, elle s’aperçoit à peine qu’il existe encore, d’autant qu’il ne fait plus que de dormir, le biquet !

Je raccroche.

Ultime tentative chez les Blanc. Ramadé est dans les angoisses ; tellement, qu’elle a empêché ses chiares d’aller en classe, afin qu’ils restent groupés dans l’attente du père. Les négrillons, ça les perturbe pas, la buissonnière. Nos ancêtres les Gaulois, ils t’en font cadeau ! A qui pourrais-je bien téléphoner ? Il existe des instants où je me cramponne à un combiné téléphonique comme la Méduse à son radeau.

Je vais appeler chez Dumanche-Ackouihl, pour changer. C’est Alberte qui décroche, si promptement qu’elle doit rester tapie, la main sur le combiné, espérant des nouvelles de sa grande fille. 

— Oh ! c’est vous ! A la fin, commissaire, dites-moi où est Émeraude ? Où votre grand diable de Noir l’a-t-il emmenée ? J’ai beau appeler mon imbécile d’époux, il se dérobe. 

Se dérober !

Ça lui va bien, Beau-Philippe. Qu’aussi sec, je l’imagine en robe du soir, faisant un strip-tease. Je le verrais bien en longs gants noirs, collier de perles, talons hauts, procédant à un décarpillage savant.

La question ardente et noire d’Alberte me fouette l’entendement. 

— Mon grand diable de Noir agit pour le bien de votre fille, madame. 

— En êtes-vous bien sûr ? 

— Tout à fait certain. Avez-vous eu des appels destinés à Emeraude ? 

— Aucun. J’aimerais vous voir, commissaire. Ne pourriez-vous passer rue du Ranelagh ? 

— Vous ne sortez pas ? 

— Non, j’attends. 

— En ce cas j’irai. 

Je raccroche. Appel aux « écoutes ». Ils me passent les communications qui se sont succédé chez les Dumanche-Ackouihl. Rien d’intéressant : une amie d’Alberte, son coiffeur, des commandes de denrées alimentaires, ses appels au mari, des conversations avec deux copines de cours de la jeune fille pour savoir si elle les avait contactées…

C’est curieux de téléphoner auprès de cette fille morte. Indécent. J’ai l’impression désagréable de commettre quelque sacrilège. 

Je sais bien que la mort est un cauchemar qui bascule dans la réalité. Au lieu de te réveiller, au plus fort de l’angoisse, tu t’anéantis. Tu rêves que tu cours un terrible danger. Il te contraint à escalader une montagne plus désolée que le Ventoux, faite d’éboulis. Je sais, je te dis, je sais tout, déjà, moi qui ai eu à mourir. Le sol de la montagne se dérobe sous ton escalade et tu glisses presque autant que tu gravis. Et la terreur croît ! Et ta vie explose ! Et tout est banni, renié, à tout jamais inutile. Le vrai rêve, c’est ce qui fut. Tu avais rêvé que tu existais ; mais tu n’as pas existé, tu n’existeras jamais. Ne subsiste qu’un formidable chagrin de dupe. L’incommensurable désespoir d’avoir été berné.

Je repose le combiné sur sa fourche et reste accoudé à l’espèce de commode qui supporte le téléphone et tout un bordel crassouillard.

Où sont allés mes potes ?

Pourquoi ne m’ont-ils pas donné signe de vie ? Les aurait-on embarqués de force ? Pas fastoche. J’imagine mal le Gros cédant à l’intimidation d’une arme et dévalant l’escadrin sans réagir, en même temps que Pinuche, pour se laisser engouffrer dans quelque bagnole en attente. 

L’état de la morte me donne à penser que le décès s’est produit depuis une vingtaine d’heures, c’est-à-dire dans la soirée d’hier. Donc, mes auxiliaires avaient déjà mis les bouts, non ? 

Quelle béchamel ! Moi, tu vois, j’aime bien comprendre. Or, l’envolement de Jérémie et de sa protégée, l’absence de Béru et de Pinuche, qui n’ont pas passé la nuit à leur domicile, me cisaillent la cohésion mentale. Je continue de stagner dans le modeste logement de la fille défunte. Pauvre Violette !

Son bras dénudé est blafard, avec de légères marbrures mauves. Il ressemble à un ventre. Et voilà que je tique. C’est le bras droit qui est allongé sur la table. Et la veine se trouvant dans le pli du coude ne comporte qu’une seule piqûre. Aussi sec, je prends mon mignon canif Piaget, lequel comporte des ciseaux. Dominant ma répulsion, j’entaille la manche couvrant le bras gauche de Violette. Pas besoin de découper beaucoup : une ouverture de quelques centimètres me permet d’apercevoir la peau et alors là, c’est criblé de petits points plus ou moins bleus qui sont des traces de piquouzes antérieures. Ses injections, mam’zelle se les pratiquait elle-même, de la main droite. Donc, si elle a été injectée au bras droit, c’est qu’elle a eu affaire à la main-d’œuvre extérieure car, étant droitière, elle n’aurait pu le faire seule. Ce qui revient à dire que l’overdose lui a été administrée par autrui. On l’a assassinée ! Le légiste déterminera cela plus précisément. 

Marrant ! Deux filles sous surveillance. La première disparaît avec son ange gardien. La seconde est tuée et ceux qui en avaient la charge se sont volatilisés. Dis, Tonio, ça patine, non ? T’es en train de déraper dans une flaque de mystère, mon grand ! J’imagine un retour d’Hervé Cunar. Il neutralise mes péones et liquide sa souris qui en sait trop. 

Et puis on emporte mes deux lascars ! Mais où ? Et surtout comment ? Même en les supposant inanimés, ils ne sont pas faciles à déplacer, Bérurier surtout ! Deux cent quarante livres de bidoche plus ou moins avariée, faut un fenwick pour remuer un pareil tas. 

Je sors de l’appartement afin de regarder attentivement la cage d’escalier. M’assurer qu’il n’y a pas de traces troublantes sur les marches ou ailleurs. 

Je crois te l’avoir dit, l’immeuble est étroit, plus que modeste. Il y a deux locataires par étage. Le fichtre foutre m’empare et je sonne à la lourde faisant face au logement de feue Violette. Maintenant, la discrétion n’est plus de mise. C’est Ravachol qui vient m’ouvrir. Un type d’une extrême maigreur, avec un collier de barbe rousse pour tenter d’épaissir son visage uniquement composé d’une mâchoire, d’un front et de deux yeux pareils à des cierges allumés dans une grotte. 

— Monsieur Koenigstein ? fais-je, me référant au bristol punaisé sur la lourde. 

— Et alors ? 

Je tire ma carte qui tant intimide.

— Police ! 

— Pas possible ! 

— Textuel. 

— Un instant, s’il vous plaît. 

Il dégrafe son pantalon, le laisse glisser sur ses pattes de sauterelle, abaisse un slip heureusement de teinte foncée, décrit un demi-tour et se penche en avant.

— Ça va comme ça ? il me demande. 

— Même quand vous êtes penché, ça n’arrive pas à ressembler à un cul ! lui assuré-je sans m’émouvoir. 

Et j’ajoute : 

— Y a que dans les sociétés nanties qu’on rencontre des vrais culs, monsieur Koenigstein ; le vôtre ressemble à une pince à linge. Vous êtes éthiopien ? 

Pris de court, il se reculotte mélancoliquement.

— Je hais les flics ! m’assure-t-il. 

— Voilà une dépense d’énergie superflue ; ils n’en valent même pas la peine. Vous voulez bien m’accorder dix secondes d’entretien ou dois-je vous faire convoquer au Quai des Orfèvres pour vous entendre ? 

Pris à son style, le voilà tout déconfit, Claudius.

— Je n’ai rien fait de répréhensible, déclare-t-il, partant, je n’ai rigoureusement rien à dire à un poulet. 

— En ce cas, je vais vous faire convoquer, assuré-je d’un ton léger. Cela arrive qu’on tombe sur des mauvais coucheurs. Vous n’êtes pas le premier connard possédant un cul de squelette qui cherche à faire le malin. A bientôt. 

Je tourne les talons.

Saisi, il me laisse dévaler trois marches avant de réagir.

— Hé ! fait-il. 

Je me retourne.

— Ça vous amuse d’insulter les gens chez eux ? 

— Quand ils m’accueillent de cette façon, je ne peux pas me retenir. 

Je souris grand et cligne de l’œil. Alors il murmure : 

— Qu’est-ce que vous me voulez ? 

Avec un loustic comme sa pomme, faut pas lésiner. Je me dirige vers le logement de Violette.

— Venez jeter un coup d’œil par là, voisin ! 

La curiosité l’emporte, ce qui est fréquent chez les mammifères et il s’avance en remuant la queue, chose qui est très visible, vu que s’il a remonté son futal il a oublié d’en actionner la fermeture Éclair. 

Je le précède chez la môme camée. M’efface pour la lui désigner.

— Il risque d’y avoir un appartement libre dans l’immeuble, voisin. 

— Morte ? balbutie le fier-à-fesses. 

— Tout à fait. 

— La came ? 

Il considère la seringue et les ampoules.

— Probable. 

— Elle s’est shootée trop fort ? 

— Non : on l’a piquée comme une chienne malade. Vous voyez bien que nous devons parler un peu, vous et moi, monsieur Ravachol. 

— Je ne m’appelle pas Ravachol ! 

— Non, mais lui s’appelait Koenigstein. Guillotiné dans la force de l’âge. Il est venu au monde trop tôt ! Nous allons discuter chez vous ou vous préférez rester ici ? 

Il titube et je le soutiens par le bras.

— Vous tournez gonzesse, voisin. C’est la vue d’une morte qui vous perturbe ? 

— Je n’ai pas l’habitude. 

Nous nous pointons dans son appartement, guère moins reluisant que celui de Violette. J’ai la surprise d’y découvrir une grosse fille en peignoir, occupée à repasser de la lingerie neurasthénique.

Elle regarde une connerie après-midive à la télé ; un truc extra-con où ça plaisante bas et où ça chante faux. Elle est à peine consciente de mon intrusion.

En retrouvant son logis, le haineux a également retrouvé son mépris. Il s’allonge sur un canapé-lit où ont dû se perpétrer de sombres copulations et dont le sommier n’en peut plus.

— Nicaise ! hurle-t-il, arrête cette télé de merde, espèce de grosse vache ! 

Pourquoi me vient-il à l’esprit que, décidément, cet immeuble est voué aux jeunes mecs « bizarres » maqués à des gonzesses passives ? Du moins à cet étage.

La fille zippe et l’écran s’éteint dans une brève agonie d’images. 

— Nicaise ! appelle-t-il encore, la gonzesse d’à côté est morte ! 

La grosse ouvre grand sa bouche, ses yeux et son anus.

— Violette ? 

— Moui. 

— Qu’est-ce qu’il lui est arrivé ? 

— Overdose. 

— Mince ! Elle, ça ne tournait plus depuis qu’elle était passée à la morphe. 

— Vous la fréquentiez ? demandé-je à Nicaise. 

— Ta gueule ! lui lance Claudius, ici c’est moi qui réponds aux questions. Viens me faire une pipe, comme ça tu ne seras pas tentée de parler. 

Elle est passive, la repasseuse. Docile, elle débranche son fer et va s’agenouiller auprès du divan. M’est avis que je suis tombé chez de sacrés barjos. Elle dégoupille la membrane flexible à Claudius pour lui jouer La Flûte enchantée. Il m’est rarement arrivé de questionner professionnellement un gus en train de se faire turluter le bigorneau ; peut-être est-ce même la première fois. 

Ce mec, faut le prendre comme il est, en montant le ton de temps à autre, simplement. Pendant que mam’selle Nicaise le gloutonne, j’attaque :

— Vous connaissez le type qui vivait avec Violette ? 

— Comme ça. Deux mots en passant. Fais attention, grosse vache, tu me mords ! 

Nicaise s’excuse d’un grognement comme si elle était en train de bouffer des spaghetti brûlants. 

— Vous connaissez son nom ? fais-je, bien que je le susse (à mon tour), histoire de vérifier s’il me chambre. 

— Hervé Conard, Crunard, un truc de ce genre… 

O.K., il chique dans l’authentique. 

— Cet homme trempe dans une chiée d’assassinats, cher Koenigstein. 

— C’est son problème. 

— Qui peut éventuellement devenir le vôtre, ami très cher. 

— J’aimerais savoir comment ? 

— Il a refroidi sa donzelle pour l’empêcher de témoigner contre lui. Il n’hésitera pas à vous refroidir ou à vous faire refroidir s’il craint que vous ne révéliez des trucs déplaisants sur lui. 

— Je crains rien, je ne sais rien ! fait Claudius. 

— Tu débandes ! proteste sa partenaire qui voit panteler ses efforts. 

Cette information m’est précieuse car elle me renseigne sur l’état d’esprit du voisin. S’il dégode, c’est qu’il a la trouille. Et s’il a la trouille, c’est qu’il sait des choses à propos de Cunar. C.Q.F.D. 

La brave Nicaise se montre parfaitement coopérative.

— Tu veux que je te mette un doigt dans le cul ? propose-t-elle avec une exquise gentillesse. 

— Non, laisse tout quimper, je ne suis pas en forme ! 

Il repousse l’aimable fille avec une telle brusquerie qu’elle part à la renverse. 

Obligeamment, je l’aide à se relever. N’ensuite de quoi je prends la chaise qu’il ne m’a pas proposée et m’assieds à son chevet. Après tout, c’est lui qui s’est placé délibérément dans cette position d’infériorité. 

— Vous serez davantage en forme lorsque vous m’aurez balancé ce que vous savez et qui vous tracasse, vieux, assuré-je. A quoi bon charrier une trouille qui va vous gâcher l’existence jusqu’à ce que Cunar l’interrompe ? Vous êtes un jobastre, mais pas un meurtrier ; même si vous haïssez les flics, vous devez penser à votre salut et à celui de la gentille Nicaise. 

— Faites pas chier le marin, je ne sais rien ! bougonne-t-il. 

La grosse piqueuse-repasseuse rebranche son fer et murmure : 

— Je le sais, moi, ce qu’il ne veut pas vous dire. 

— Tu vas boucler ta chierie de gueule, morue ! tonne le délicat personnage que je soupçonne de misogynie larvée. 

Là, elle rebiffe :

— J’ai pas envie qu’on te bute, Claudius ! 

— Où tu as vu ça, figure de fesses ? C’est lui qui le dit, pour faire pression ! Je ne sais rien, j’ai rien vu, je… 

— La fille d’à côté est morte ! objecte-t-elle. 

— C’est de ma faute si elle a pris une dose de cheval ? 

Je les laisse se chamailler, sachant bien que leurs ergotages et autres criailleries me sont propices. Ils s’usent gentiment et je n’aurai plus ensuite qu’à cueillir les marrons du feu. Je tiens le couteau par le manche puisque la fille déclare « savoir ce qu’il s’obstine à me celer ». Alors je les laisse vitupérer sur le thème : 

A. — Dis tout, je ne veux pas que tu meures. 

B. — Ta gueule, connasse, je ne crains rien. 

Comme ça finit par tourniquer en rond, je me lève et vais retirer la prise du fer à repasser.

— Suivez-moi un instant, petite fille. 

— Je te l’interdis ! crie Claudius. 

Alors moi, toujours qu’on me pompe l’air, à la longue, hmmm ? Bon ! 

Je saisis Koenigstein par les bretelles (il porte des bretelles, des rouges à fleurettes vertes, c’est son seul luxe). Le soulève du divan.

— T’as jamais bouffé un fer à repasser brûlant ? je lui demande. T’as jamais ramassé tes dents éparpillées dans une pièce pour en faire un collier d’ambre ? Tu sais que tu me plumes, avorton ! Moi, quand je supporte plus, je casse : les meubles, les frimes de rat, tout ce qui me tombe sous la main ! 

Je lui fais décrire une rotation complète autour de moi, avec l’aisance d’un lanceur de marteau soviétique, puis je le lâche et il va disloquer la table à repasser de Nicaise et déguste le fer à vapeur dans les gesticules.

Du temps qu’il hurle, j’emporte la Nicaise chez feue Violette impériale. Le cadavre la fait fondre en larmes de suif, la grosse. 

— Maintenant, vous me parlez, môme, puisque ce sous-crevard s’obstine à la fermer ! Votre instinct de femme vous avertit qu’il est temps de cesser les cachotteries ! Votre petite voisine a payé de ne m’avoir pas dit la vérité. Maintenant il est trop tard pour elle ! 

La boulotte pleure à gorge déployée. Je lui caresse les doudounes, manière de la réconforter. La belle surprise, mec : c’est pas gélatineux comme j’imaginais, mais bien dru, ardent.

Viens dans la pièce à côté, pas regarder ce triste spectacle, gamine.

Elle me suit. Moi, j’ sais pas si ça provient de la fatigue accumoncelée, mais voilà que je trique comme le bâton de Guignol. Ces deux nichemars aussi, me portent à la godanche. C’est tellement capricieux, les choses de la chair, t’auras remarqué. Et je démarre si aisément, pour ce qui est du périscope géant. Une dame qui descend de voiture, une marchande de chaussures en action, une pensée inavouable, et voilà Mister Popaul qui dresse son chapiteau ! 

Je fourvoie ma dextre dans son décolleté. Y a super-ramage dans la volière ! Ça facilite l’élocution.

Va pas croire que je sois nécrophile le moindre ! Ça me botte pas de tringler une greluse à quatre mètres d’un cadavre. Mais faut laisser priorité à la vie, mon père me l’a toujours dit. La nique prime tout ! Quand un membre se met à parader, tu le suis sans barguigner. Le défilé des majorettes ! Musique en fête ! Queue en tête !

Miss Nicaise, je sais pas si ça lui fait plaisir mes attouchages. C’est une passive. Une exécutante docile. Elle ne se permet pas de participer. On l’a dressée au plaisir de l’homme. Le sien, c’est Santa Barbara, et pointe à la ligne. Alors, sentant ma mâture contre son fessier, elle passe la main dans son dos pour me faire pouët-pouët, ce qui est vachement gentil compte tenu de son émotion, je trouve. Ça dénote une bonne nature, non ? 

Tout en me « pitrognant » Totor elle dit :

— On a entendu du bruit, cette nuit. Ça cognait dans l’escalier. Claudius est allé regarder. Y avait deux types qui coltinaient une malle. Ils sortaient d’ici. Claudius a refermé la porte et s’est recouché. Mais voilà que dix minutes plus tard, le boucan a recommencé. Il est retourné voir. Cette fois, ils étaient trois pour porter une autre malle qui paraissait encore plus lourde. Je l’ai rejoint. Le troisième type, c’était le copain de Violette. 

« Vous déménagez, monsieur Cunar ? » je lui ai demandé. Il m’a dit : « C’est des livres, y a rien de plus lourd. Je profite de la camionnette d’un copain. » Claudius s’est proposé pour les aider mais ils ont dit que non merci, que ça allait bien comme ça. Le chiant c’était l’exiguïté de l’escalier.

Quand elle a terminé de révéler, mon braque est tellement inexistant qu’il pourrait servir de marque-page à un bouxif de la Pléiade. Y a de quoi fuliginer, faut dire, ces deux malles constituaient les cercueils de Béru et Pinuche !

Devant l’inefficacité de sa courtoise manœuvre, Nicaise me lâche la rampe. C’est pas sa nuit, au point de vue découillage du mâle. 

— Ils étaient comment, ces types ? reviens-je à nos moutons-je. 

— Genre arabe. 

Elle ajoute : 

— Vous croyez qu’on est en danger ? 

— J’en ai peur. 

— Je ne veux pas qu’ils butent Claudius ! 

C’est beau une femelle ! C’est farouche. Ça ne pense qu’à son julot. L’abnégation complète ! Et comme le julot aussi ne pense qu’à lui, tout est harmonieux. 

Je la prends par ses potelures : 

— Nicaise, mon chou, tu dois m’en dire davantage ! Il le faut ! 

— Mais vous dire quoi ? 

— T’as pas eu la curiosité de regarder par la fenêtre ce qu’ils faisaient de ces deux malles, les potes de ton voisin ? 

Pourquoi je pense qu’elle a agi de la sorte, cette connasse réveillée en sursaut ? On trimbale des malles en pleine noye dans son escalier étroit… Son mec se lève, elle le rejoint. Faut croire que ça a produit un certain boucan puisqu’il les a tirés des toiles. Il est clair qu’elle sera allée couler un œil par la croisée. 

Elle répond qu’en effet. Ouf !

— Et t’as vu quoi, ma frivole ? 

— Une camionnette. 

— Tu veux bien me la décrire ? 

— Elle était jaune. 

Tout de suite, je pense à un véhicule Hertz. J’essaie de me mettre à la place d’Hervé Cunar. Il a de la viande froide à trimbaler. Pas de véhicule à dispose. Force lui est d’en louer un. Alors il va à une agence de location spécialisée…

— Bon, je te remercie, môme, tu peux retourner sucer ta terreur aux biscotos de crevette. 

Elle hésite. Peut-être que je lui plais, va-t’en savoir ?

— Autre chose à me dire, ma poule ? 

Sa bouche écrase la mienne et une menteuse frétillante comme une truite tirée de l’onde vient faire le bilan de ma denture. Oui : je lui plais !

Seulement, à l’instant où Mister Poluche se remet à rouler des mécaniques, une pensée surprenante m’empare.

— Excuse-moi, môme : faut que j’usine. Mais on se reverra bientôt, parole ! 

Cette fois, elle se taille. Mister Moi-même se met alors à fouinasser une fois de plus dans le logis. La fièvre me gagne si fort que j’en tremble comme à un premier rendez-vous d’amour. Je commence par me mettre à genoux pour examiner le sol de très près. Aucune trace de sang ! On a neutralisé mes deux féaux sans problème.

Je renifle avec préciosité l’air confiné de l’apparte. Des relents ténus. Un truc qui ressemble à des vapeurs ammoniaquées, ou de térébenthine… Mon agitation croît et se multiplie. Ça confine à des transes, sais-tu ? Des filaments de brume s’effilochent. La tête me fait mal, derrière surtout. Comme un médium, je repars en maraude d’une pièce l’autre. Je fouille les meubles, explore leur dessus, leur dessous, leurs tiroirs quand ils en possèdent. Non, non : il a disparu. S’il servait à ce que je crois, il devait y avoir une antenne à l’extérieur. J’ouvre la fenêtre, grimpe sur une chaise, me débuste dans le vide au risque de valdinguer. La joie m’inonde. IL Y A UNE ANTENNE orientable. Dans sa hâte, il n’a pas songé à la démonter. Mais putain, j’ai donc un génie de divination ? J’ai LE DON ou quoi ? Si j’essayais de tordre les cuillers à café rien qu’en les regardant dans les yeux, j’y parviendrais, tu paries, aiguisé du sixième sens comme je me sens ? 

Faut pas en rester là, Sana ! Des moments de lumière comme celui-ci ne se produisent que très exceptionnellement dans la vie d’un dividu. Sans doute est-ce à cause de mon épuisement physique ? Krouni à mon point, je transcende du mental, probably. Cette nuit passée à interroger mes neufs garnements m’a rendu hypervoyant. Si je continue, je vais encore « voir » et puis après, je m’écroulerai pour le compte. Mort d’éblouissement ! 

Quand je suis venu dans son gourbi, la première fois que j’y ai trouvé Béru et la Pine, Violette avait un écouteur sur la tronche, relié au bloc du walkman. Était-ce bien le moment d’écouter de la musique, avec trois bourdilles sur le paletot ? Elle fredonnait. Pourquoi, confusément, en la voyant agir de la sorte, quelque chose s’était-il mis en alerte dans mon ciboulot farceur ? Mais au lieu de me laisser aller, j’avais chassé l’impression, me disant que la Miss était shootée toute vive et qu’elle pédalait dans le foin. Seulement, maintenant, j’ai pigé que cet appareil la gardait en communication avec Hervé ou un complice à lui. Elle lui chantonnait ce qu’il se passait. En notre présence ! Faut le faire !

Pendant que Nicaise me roulait une pelle à tarte, j’ai eu la vision de Violette avec son écouteur. Et puis j’ai pensé : « le walkman a disparu ». Et ça m’a dérouté. Grâce à ce mode de communication continue, elle a informé son jules et cézigue lui a donné ses directives. 

Probable que c’est la gosse qui a neutralisé mes rombiers en mettant du sirop d’oubli dans leurs bouteilles. Il n’a eu qu’à passer les ramasser plus tard. Mais avant de s’en aller, il a liquidé sa souris, histoire de laisser place nette sans oublier de récupérer la radio ! Béru et Pinaud étaient-ils morts quand on les a véhiculés dans les malles ? Ou seulement endormis ? Des gens qui démolissent les gardiens de la paix comme des pipes en terre à la foire du Trône, ne doivent pas s’embarrasser de scrupules. A moins que, se sentant grillés, ils ne les conservent comme monnaie d’échange pour se tirer éventuellement d’un mauvais pas ? 

J’en reviens au walkman… Ce qui a attiré mon attention, la première fois que je l’ai aperçu, fixé à la ceinture de Violette, c’est sa taille. Il était de dimensions plus fortes que ceux dont se munissent les jeunes branleurs que je croise. Je me suis dit qu’il devait s’agir d’un modèle ancien. Il possédait également des boutons en surnombre. C’est fou ce que j’enregistre toutes les anomalies, sans vraiment m’en rendre compte. 

***

Rue du Ranelagh.

La vieille bonne chenue m’ouvre. En fin d’aprème, elle se loque d’un uniforme de bonne du répertoire : robe noire, tablier blanc amidonné. 

Elle me révèle que Madame m’attend dans son boudoir. Je me crois dans un roman du siècle dernier. La pièce en question est, en réalité, une sorte d’antichambre précédant la chambre de Mme Dumanche-Ackouihl. L’épouse du sous-dirluche est assise à un délicat bureau Mazarin, un peu trop marqueté pour son goût. Elle me virgule un sourire triste. 

— Asseyez-vous, commissaire. M’accordez-vous trois minutes pour que j’achève une lettre importante ? 

— Naturellement. 

Elle m’a à peine regardé et la plume de son stylo Cartier chuchote sur du vélin d’Arches filigrané. J’ai le temps de constater qu’elle possède une merveilleuse écriture, large et souple. 

M’asseoir… Elle en a de suaves ! Le boudoir exigu ne comporte que le bureau et la chaise permettant de s’y installer. Sans vergogne, je pousse jusqu’à l’intérieur de la chambre. Elle ne roupille pas avec son pédoque d’époux, Alberte, car elle a un lit d’une place, en fruitier clair, avec un couvre-pieu de dentelle blanche très jeune fille. Il existe bien un fauteuil, mais des vêtements féminins y sont soigneusement étalés ; par respect pour eux, je me dépose sur le plumard. 

Ce qui se produit, je ne saurais te le dire. Je continue de penser à Violette, à mes deux camarades embarqués comme du linge sale, au walkman disparu avec eux…

Du temps s’écoule. 

En ce qui concerne Hervé Cunar, il faudra que je fasse pousser sa description car il m’échappe un peu… Et en cela, je pense à Jérémie, court-circuité par Emeraude, ce grand diable noir ! « Ne l’arrête pas, je t’en supplie », me disait-il.

Je pense à ce coup raté avec Alberte, chez moi. J’étais sur le point de la trousser magnifiquement quand cette salope de Maria s’est dépêchée de me refiler l’appel téléphonique.

Je pense au chauffeur de taxi qui va brosser la femme de son pote de Noisy-le-Grand et qui la régale comme un dingue ! Tous des boucs ! La grande forniquette ! Saute-moi-dessus, je-te-sauterai-dessus ! On ne pense qu’à la bouillave, les hommes ! Et les femmes aussi ?

Et puis je pense que je ne pense plus… Ou alors au ralenti extrême. 

— Commissaire ! 

Je me précipite hors de l’avion, dans le vide enivrant. Merde ! J’ai oublié mon parachute ! Mais je ne m’écrase pas, vu que je suis sur le lit de Mme Dumanche-Ackouihl. La pièce serait obscure si une délicate loupiote d’opaline ne dispensait une suave lumière rose. Mon hôtesse est penchée sur moi. Son visage agréable est mis en beauté par la clarté de la lampe de chevet.

Je dois pousser une frime d’ahuri car elle sourit. 

— Quelle heure est-il ? articulé-je péniblement. 

— Dix heures du soir ! Vous avez beaucoup dormi car vous étiez anéanti par la fatigue. 

Je me redresse, confus.

— Navré, bredouillé-je. 

— Pourquoi ? Je vous ai trouvé attendrissant. Vous aviez l’air d’un petit garçon. 

— Votre mari sait que je suis ici ? 

— Oh ! il n’est pas encore rentré. Jamais avant quatre heures du matin. Dites, je suis toujours sans nouvelles d’Émeraude, cette fois j’ai peur. 

— Il ne faut pas. 

— Vous êtes bon ! Si au moins vous pouviez m’apprendre où elle se trouve et ce qu’elle fait ! 

— Je vous le dirai bientôt ! 

Un aplomb, ce mec ! Tu sais que je me fais honte ? Mais il faut croire que je me montre convaincant car après m’avoir coulé un regard intense, elle acquiesce : 

— Très bien, j’ai confiance. 

— Alors déshabille-toi ! 

Le haut-le-corps de la dame ! Tu verrais ça… C’est si âpre ! Si inattendu. Sans réplique. Je lui souligne la monstrueuse protubérance gonflant mon futal. 

— Tu sais qu’on peut mourir d’une turgescence pareille ? Non-assistance à personne en danger, c’est pas ton style. Je vais te faire fumer les miches comme jamais, Alberte ! J’ai tellement envie de toi qu’il me semble te connaître depuis toujours, d’où ce tutoiement intempestif. 

Elle opine (déjà) avec cette gravité qu’apportent les vraies femelles aux choses de l’amour. Pourtant, elle ne se dévêt point ainsi que je l’en prie, comme dirait son éminence rarissime le comte de Paris-Banlieue. Enfin, pas comme je suis en droit de l’espérer. Mais tu vas voir, c’est vachetement beaucoup mieux ! La dame de baise, ce qui la différencie essentiellement de ta belle-sœur, ce sont ses initiatives inattendues. Alberte, elle, cueille le bas de sa robe avec le pouce et l’index de chaque main et la remonte jusqu’à sa taille. Dessous, elle a des bas avec des jarretières. Et, point essentiel : pas de slip ! Tu vas pas me dire qu’elle peut plaider le manque de préméditation, si ? La voilà troussée comme dans le bon vieux film cochon des années 30. Elle s’agenouille sur le plumard, tête (de nœud)-bêche par rapport à moi. Me reste plus qu’à la déguster. Et pendant ce temps, elle me décapsule le ziffolo dodelineur avec des soins d’emballeuse de porcelaine. Une emballeuse qui déballerait, en l’occurrence. Extraction difficile. Au point où en est mon érection, faudrait presque m’éplucher car mon calcif n’est plus un contenant mais une peau ! Juste qu’elle y parvient, le téléphone retentit.

— Ah ! non, fais-je en jouant du mirliton avec son exquis clito, cette fois il est trop tard pour répondre. 

Mais la garce de sonnerie stride comme si elle criait au secours ! 

Pour empêcher ma partenaire de céder à l’appel de l’instrument pététesque, je la gnougnouffe en grande sauvagerie. C’est la broute sur écran large. Je couvre une surface exceptionnelle. Ratissant large comme la main à chaque tyrolienne linguale. Et en vrille, s’il vous plaît ! Ne m’occupe même plus de respirer, j’ai une autonomie de pêcheur de perles !

Elle est tellement emportée par ma fougue et ma technique qu’elle n’entend plus rien, Alberte. Même quand la vieille bonniche se pointe, elle continue de vageindre, le visage blotti entre ma cuisse droite et mes huit kilogrammes de testicules en vrac.

— Madame ! appelle l’ancillaire, c’est le téléphone. De la part de Mademoiselle ! 

Dieu du ciel ! J’ôte mon scaphandre en viande et renverse Alberte sur le plumzingue. Je veux me précipiter, mais mon bénouse descendu au niveau de mes genoux entrave ma marche et je me cataplasme sur la moquette haute laine. 

— Où ? Où ? fais-je à la vioque. 

Elle me regarde dépétrer de mes guenilles, lutter avec mon braque féroce, retrouver la position verticale.

— Le poste du salon ! renseigne la vieillarde servante. 

Je trottine ridiculement, mon paf plus agité que la baguette à Karajan quand il s’explique avec la Neuvième. Un nœud porté au suprême, faut du temps pour qu’il décélère lorsqu’on ne lui permet pas de s’exprimer jusqu’au bout. Le fortuit, il veut pas le savoir, le superpaf. C’est une ogive chercheuse que je trimbale au salon. 

Le combiné est posé près du socle. Je le cramponne à la volée.

— Allô ! 

Un silence.

— Allô, j’écoute ! exhorté-je. 

Mais je ne perçois qu’un bruit de respiration. Au bout de dix secondes, on raccroche. La sonnerie sempiternelle, cosmique, du biniou décroché à vide me vrille les eustaches. J’attends encore un peu. Ils font tous ça, dans les films, en pareil cas. Et puis ils regardent l’appareil, comme s’il allait se manifester AUTREMENT. Moi, je le regarde pas. Je sais qu’il ne me tirera pas la langue, ni ne me fera un bras d’honneur. Ce n’est plus qu’un morceau de matière inerte que je finis par remettre en place.

Ma queue continue de ballotter. Alberte surgit, rajustée elle s’est. La démarche zombiesque, l’expression furtive. Elle vient de naître, mais on n’a pas achevé de la déballer ! Je la regarde. J’ai le goût délicieux de sa chatte à la bouche. N’empêche que c’est nase, archifoutu ! nos délices et orgues. On a le mauvais sort après nous, quoi ! Je la perpétrerai jamais en plein ! C’est des vilaines choses de la vie qui arrivent sans qu’on les eusse méritées. Des perfidies insoutenables du Malin.

— C’était Émeraude ? demande ma malheureuse partenaire inamantée. 

— Non. 

La vieille bonniche surgit. Je remets mon chibraque en place. J’en pleurerais. Un zob pareil ! Je connais au moins quarante et un académiciens français qui donneraient leur fauteuil pour avoir le pareil seulement un quart d’heure ! Ne serait-ce que pour le regarder devant leur armoire à glace ou se faire photographier avec. 

Mémère-servante murmure :

— Voulez-vous que je repasse votre pantalon, monsieur ? Il est très froissé. 

— C’est du lin, plaidé-je, ça se porte ainsi. 

La vioque se penche au niveau de ma braguette.

— Il n’y a pas de traces de foutre ? elle s’inquiète. 

— S’il y en avait, elles seraient antérieures à cette soirée, déploré-je. 

La mamy sourit.

— Un jour, j’ai vu un homme de votre âge qui se promenait avec des chandelles longues comme ça ! 

— L’homme en question venait d’être heureux, envié-je. 

Alberte a un frisson. Elle encaisse mal ce ratage sensoriel.

— Ce coup de fil vous a dérangés, n’est-ce pas ? demande la vétuste ancillaire. 

Mme Dumanche-Ackouihl doit se montrer très libre avec sa domestique car elle acquiesce. Je pressens des complicités profondes entre les deux femmes. Des choses qui remontent à l’adolescence de la somptueuse Alberte.

— Ce n’est pas raisonnable de rester en panne, décrète la bonne. Le commissaire devrait vous finir avant de s’en aller, d’autant qu’il semblait dans des dispositions exceptionnelles. Il est monté sur du 24 centimètres, n’est-ce pas, monsieur ? 

— Par excès, confirmé-je. 

— Vous vous rendez compte ! s’extasie la vioque. Un gratte-cul pareil, ça ne se trouve pas sous les pas d’un cheval. 

— Plutôt sous son ventre, admets-je. Elle apitoie d’un hochement de tête. 

— Retournez dans la chambre ! enjoint-elle. Si le téléphone resonne, cette fois, je ne vous appellerai plus ! 

— Qui vous a parlé ? demandé-je. 

— Un homme. 

— Et qu’a-t-il dit exactement ? 

— Il a demandé après Madame. Comme j’avais cru comprendre que Madame se faisait bourrer, j’ai essayé de tergiverser, mais l’homme s’est impatienté ; il a crié : « Allez lui dire que c’est de la part de sa fille et qu’elle se dépêche de répondre ! » Curieuses façons, n’est-ce pas ? Je suis donc allée vous appeler. Mais vraiment j’en suis navrée. Une queue de 24 centimètres ! Pauvre Madame. 

— Ce n’est que troussée remise, fais-je, histoire de prendre congé sur une lueur d’espoir. 

LA POUDRE PARLE

J’aime bien l’atmosphère de la Grande Taule, la nuit : cette torpeur qui paraît y régner, mais qui est fausse car, en réalité, elle masque une activité au ralenti. 

Peu de monde, peu de bruit, mais de l’efficacité. Les « héros » de la noye sont silencieux, fermés, déterminés. Ils vont à des actions précises ou en reviennent avec des frimes de combattants. 

Je commence par une visite aux écoutes. Les hommes de quart sont en train d’écluser des cafés prélevés au distributeur nouvellement installé dans les locaux. L’un d’eux ligote Lui dont le poster central est consacré à la chère Alice Sapritch. 

— Je devinais que vous alliez arriver, commissaire, me dit l’inspecteur Chibrac. 

Je lui souris, confiant. S’il me fait cette réflexion, c’est qu’il a « agi en conséquence » après l’appel téléphonique que mon intervention a écourté. 

— Dommage que Mme Dumanche-Ackouihl ne soit pas venue répondre, dit-il, la communication aurait duré quelques instants de plus et on l’aurait située plein cadre alors que là, on n’a eu que la possibilité de déterminer le quartier. 

— Quel est-il ? 

— Batignolles. 

Il marche à une grande carte murale plastifiée, sur laquelle s’inscrit le plan de Paris et de sa proche banlieue. D’un index nicotinisé, il trace un ovale dont les extrémités s’intercalent entre le boulevard de Courcelles et celui de Clichy.

— L’appel provenait de par là, commissaire. 

Je lui tapote l’épaule. 

— Voilà un précieux renseignement, Chibrac ; c’est toujours ça d’acquis. Si le correspondant réitère, vous gagnerez du temps la prochaine fois. 

— A moins qu’il n’appelle d’ailleurs, souligne l’intéressé. 

Pensif, je parcours les couloirs joyeux comme une vésicule biliaire malade. Sur un banc, deux gouapes entre deux gardiens de la paix. Elles me font penser à mes neuf loustics, toujours gardés à vue dans l’ancienne cage à poules. Au fait : si j’allais leur dire un petit bonjour ?

Mon pas sonne sur le carreau. J’ai l’air martial, comme ça, mais franchement, ça va mou, les gars ! Jérémie et Émeraude, disparus d’une part, Pinuche et Béru d’une autre ! La môme Violette zinguée ! Seul point positif : les neuf gars qui furent si habilement manipulés par Hervé Cunar et sa mystérieuse clique ! 

Fortiche, quand même, de diviser des jeunes gens plus ou moins faisandés et de les persuader qu’ils sont des assassins ! Chacun voulant en installer aux yeux des copains, tu penses qu’ils en rajoutaient pour avoir l’air davantage performants. Ils se prenaient pour des Mesrine, ces anges noirs bourrés de came.

Je les trouve dans un grand état de prostration pour certains, de nervosité pour d’autres, selon qu’ils sont en manque de drogue ou épuisés par leur détention. Seul, à l’écart, le petit amoureux d’Émeraude, le romantique du lot, celui qui s’est attiré ma sympathie : Pierre Poljak. Il est nettement marginalisé par rapport à ses compagnons. Assis, la tête pendante entre ses jambes, il semble perdu dans une mer de chagrin.

Ma présence fait se relever des têtes, agrandir des yeux, naître des expressions plus ou moins torves. La Raclette me toise d’un air bravache :

— On va moisir ici encore longtemps ? il m’apos (car on n’est pas vendredi, jour où l’on apostrophe en plein). 

Visiblement, le « manque » aiguise sa nervouze. M’est avis que ce petit monde va bientôt craquer, ça se lézarde déjà pas mal. Je vais devoir décisionner avant lurette.

— Profitez de cette retraite pour mettre un peu d’ordre dans vos esprits tordus, les mecs ! 

On maugrée à la ronde. Ça rebiffe vite, les hommes. Ils lèchent tes pompes quand tu leur fais peur, mais s’ils voient que tu ne leur écrases pas la frite à coups de savate, vite ils requinquent et te traitent d’empaffé. Faut jamais les rater, ni les perdre de vue.

Aussi les toisé-je avec aigreur.

— Écoutez bien ça, mes pourris : si l’on sait dans cette taule que vous avez trempé dans l’assassinat des gardiens de la paix, vous haïrez vos parents de vous avoir procréés, tellement chacun de nos milliers de fonctionnaires voudra vous donner sa façon de penser ! 

Ils se calment, replongent dans des apathies nauséeuses.

— Poljak ! hélé-je. 

Le soupirant d’Émeraude se dresse. 

— Suis-moi ! 

Et j’indique au surveillant de lui déboutonner la porte. 

L’adolescent cligne des yeux à la lumière du couloir. Quatre poils de barbe, le regard brouillé, le teint hâve. Il porte une espèce de chandail marin, orné d’une ancre, un jean, naturellement, dûment passé à la Javel par sa pauv’ moman. 

Je marche devant lui et il me filoche, les mains dans le dos, comme un supplicié qu’on embarque à l’échafaud.

Ce qui me pousse à le sortir de la volière ? Uniquement le fait qu’il ne ressemble pas aux autres oiseaux. Je te l’ai déjà dit : lui, il possède un quelque chose qui le différencie des huit autres schnouffés à la con.

Nous quittons la Grande Cabane. Il est onze heures vingt et je meurs de faim. Toujours ces sempiternelles nécessités organiques : bouffer, dormir, se laver l’oigne. C’est elles qui nous empêchent de devenir meilleur. On n’a pas le temps de s’envoler pour de bon. Faut toujours retourner à sa bauge et à sa mangeoire. Trois petits tours et puis reviennent !

Je lui désigne ma Maserati blanche.

— Monte ! 

Et je contourne le capot pour aller m’installer au volant. Sans réfléchir, je prends la direction du Coupe-Chou qui se trouve pas loin d’ici. La nuit, c’est un de mes refuges d’élection. Les pièces basses aux poutraisons magnifiques, les vieilles pierres apparentes, les bougies qui éclairent le lieu, la musique classique sourdinant sous le brouhaha discret (c’est possible, un brouhaha discret, à preuve, le Coupe-Chou), composent une ambiance propice au vagabondage mental. 

Mes potes les tauliers sont surpris de me voir en compagnie d’un adolescent apeuré. Pas mon genre, les minets, d’ordinaire. Ils me voient généralement survenir flanqué de gonzesses roulées à la main et nippées délicat. Je raffole les filles élégantes. Pas les souillardes aux cheveux rances, mais les somptueuses qui fouettent Guerlain et accrochent leur sac Hermès au dossier de leur chaise. 

— T’as bouffé quoi ce soir, gamin ? 

— Un sandwich. 

— A quoi ? 

— Aux rillettes. 

— Et à déjeuner ? 

— Un sandwich aux rillettes. 

Je me mets à rire de son air affamé.

— Ta mère sait ce qui t’est arrivé ? 

— Non. 

— Tu veux lui téléphoner ? 

Il fait la moue.

— Pas la peine. 

— Tu as l’habitude de découcher ? 

— Moins qu’elle. 

O.K., compris.

Je commande deux poêlons d’aubergines (la spécialité de l’endroit) et du lapin en civet. Un peu lourdingue pour le soir, mais on est forts, non ? Plus une boutanche de bordeaux, pas château : maison !

La sono mouline l’Adagio d’Albinoni (Tomaso pour les dames et vénitien pour l’histoire de la musique). Ça crache toujours son jus. Te dégouline dans les portugaises jusqu’aux couilles. C’est là qu’on voit le parti pris du mot cru chez l’auteur. J’aurais pu dire que ça vous descend dans l’âme, ou une foutaise du genre. Mais non, l’Antonio : les couilles, tout de suite. Faut dire qu’il n’y a que ça de vrai : les couilles et leur manche ! Moi, je pense qu’à ça. Le reste n’est que littérature d’almanach. Genre, écoute ça, je viens de te le composer à la seconde : 

Des valets

délavés

dévalaient

des vallées

A vrai dire, je ne compose pas : je me décompose. Ça sera toujours ça de fait pour les asticots. Je leur vais à la rencontre, par politesse. Comme on doit cohabiter un certain temps, autant se mettre bien à l’avance, non ? La diplomatie doit s’exercer avec tout le monde, y compris avec les vers, nos frères farouches ! 

Mon pote Nani nous fait servir un Kir royal. Du coup, les pommettes pâlottes du môme s’empourprent.

— Tu te cames, toi aussi, Pierrot ? lui demandé-je. 

— Il m’est arrivé de fumer un joint, parfois, mais c’est pas mon style. 

— T’as raison, Dugland. Sais-tu ce que je répète à son de corne d’abondance ? Que les stupéfiants commencent avec les lunettes de soleil. A partir de l’instant où tu cherches à changer les couleurs de la vie, tu entres dans le jeu de l’hallucination. Moi, je n’admets que le jaja pour s’emporter un peu ailleurs quand il fait trop merde. 

Lui, il est cramponné à un point d’interrogation plus gros que l’ancre du Queen-Ma-raie. Se demande pourquoi je l’ai dégeôlé brusquement, sans prévenir. Pourquoi je l’amène briffer dans un délicat restau. Dites, est-ce que j’aurais-t-il pas des visées pernicieuses sur son fignedé, d’hasard ?

— Ça carburait comment, Émeraude et toi ? Il fait la moue. 

— Elle restait sourde à tes enamourances ? 

— Elle ne voulait favoriser personne. 

— C’est quel genre : pétroleuse intrépide ? 

— Non, plutôt idéaliste. 

J’ai la gorge qui couaque, tout soudain. Elle et lui, même combat : leurs chères mamans courent à la tringle et ne s’occupent d’eux que par routine. Lui, il n’a plus de père et Emeraude, c’est pire, a deux mères ! 

— Comment trouves-tu ce bordeaux ? 

— Très bon. 

— Tu aimes le vin ? 

— Pas spécialement. 

— Faudra t’y mettre, petit. Un vrai jules, ça baise en levrette et ça lichetrogne du rouquin. Ne te brûle pas la gueule avec le poêlon qu’on nous sert, il est toujours plus chaud qu’un haut fourneau. Souffle dessus. 

Je le regarde bouffer gauchement. J’en aurai connu, des chiens errants, avec ou sans collier. Des petits chiots titubeurs qui gémissaient de vivre en pissant partout ! On peut pas tous les adopter ! On peut pas donner à briffer à toute la cohorte interminable. On est pressés de vivre et sans moyens. Alors, au passage, une gamelle, une caresse. Et puis en route, tout le monde, pour la crève. Chacun la sienne. La pitié, c’est juste en passant. 

Je gloutonne pour le rattraper.

— Émeraude a disparu, fais-je soudain, la bouche pleine de chaleur. 

Il cabre.

— Comment, disparu ? 

Je lui résume. Bien succinctement.

Ensuite je nous recharge les godets.

— Si je t’ai fait sortir, Pierrot, c’est pas dans l’intention de t’empétarder, moi je donne dans le classique, mais pour que tu m’aides à la retrouver. 

— Vous aider, moi ! s’étonne-t-il. 

— Puisque tu l’aimes, t’en sais un max sur sa vie, ses potes, ses habitudes. Je me goure ? 

Il a un acquiescement plein d’évasiveté. Il voit mal de quelle façon il pourrait m’être utile. 

— Tu la baisais, Émeraude ? 

Sans détour il répond qu’oui.

Malheureux, il ajoute : 

— Mais je n’étais pas le seul. Elle faisait ça, comment vous dire ? Presque par devoir, est-ce que vous comprenez ? 

— Oui, il me semble. Elle était l’unique fille du groupe, sa passionaria. Elle se croyait obligée d’accorder son exquis petit cul à chacun de ses hommes. 

— C’est ça, exactement, soupire Pierrot. 

Il a dû en baver, le môme, lui qui l’aimait d’amour. Il a souvent dû chialer dans les coins et déchiqueter son mouchoir à belles dents.

La compréhension dont je lui fais preuve renforce la considération qu’il a pour moi. Voilà qu’il se met à me regarder avec une espèce de ferveur. Il attendait mieux de l’existence que ce qu’elle lui a proposé jusque-là. Des coucheries éperdues… Celles de sa mère, celles de son amoureuse. Lui qui tant avait besoin d’absolu.

— Cunar aussi l’a sautée ? 

— Je ne sais pas, peut-être. 

— C’est quel genre d’homme, cet Hervé ? 

— Un dur, à l’élégance sportive ; il a une certaine manière de vous regarder qui vous fait froid aux miches… 

Il rêvasse et balbutie :

— Naturellement qu’elle a dû coucher avec lui aussi, et même il y a probablement passé avant les autres ! 

Après l’Adagio, c’est le Concerto pour deux mandolines de Vivaldi. L’ambiance se creuse, devient plus veloutée. Quelques comédiens plus ou moins connus s’installent à la table voisine de la nôtre. 

— Ces parties de fesse, Pierrot, où s’opéraient-elles ? Tantôt chez l’un, tantôt chez l’autre ou toujours au même endroit ? 

Voilà une bonne question, tu vas t’en rendre compte.

— Cunar nous prêtait un studio dont il ne se servait plus depuis qu’il vivait chez Violette… 

Pardi ! Il facilitait les échanges sexuels, le sale démon ! Plus il y aurait collusion entre ses dix apôtres, plus les mômes seraient enferrés dans l’histoire. Le jour où ça craquerait, ils seraient les seuls à assumer le désastre ! 

Tu vois, à cet instant, je me dis que si je parviens à lui mettre la main au collet, le bel Hervé, ça se passera pas bien, nous deux. Il sera moins séduisant après notre converse.

J’ai tout à coup une nouvelle lueur de génie. Quand je dis une lueur, c’est par modestie. En réalité c’est le vrai rayon laser ! Le projo de défense antiaérienne ! 

— Ce studio, Pierrot, il ne se trouverait pas dans le quartier des Batignolles ? 

Le Roméo marque sa stupéfaction en s’arrêtant de claper sa cuisse de rabbit. 

— Si. Il est au 116 du boulevard des Batignolles. Au rez-de-chaussée, au fond de la cour. 

Je ferme les yeux pour savourer la qualité du succès. C’est bon, le civet de lapin avec du Vivaldi.

***

Pierre Poljak me regarde bricoler la porte casher avec incrédulité. Se croit en compagnie d’Arsène Lupin ou du Saint, le gamin. Il ignorait que ça se pratiquait encore, des méthodes pareillement désinvoltes.

Quand ça s’ouvre il salue l’exploit d’un léger sifflement entre ses dents du bonheur.

Je pénètre dans l’immeuble à sa suite et repousse le lourd vantail sans toutefois laisser jouer le pêne. La loge de la pipelette est obscure. Une lanterne de laiton, aux verres bombés, dispense une lumière un peu morose sous le porche. En deçà, la cour est obscure. Quelques bagnoles appartenant sans doute à des locataires sommeillent le long de plates-bandes fleuries.

— Toujours décidé, Pierrot ? interrogé-je à voix feutrée. 

Il opine.

— En ce cas vas-y ! 

Il franchit l’espace à l’air libre pour s’engager dans un second immeuble, lui aussi éclairé par une lanterne. Dans le second hall, il y a un escalier de pierre, à droite, et un ascenseur hydraulique à gauche. Au fond, on aperçoit une porte basse, située en contrebas. Je choisis une planque, entre deux bagnoles, m’assieds sur la bordure de ciment protégeant la plate-bande et m’enfonce un écouteur dans l’oreille. Un mince fil noir unit ledit à un récepteur noir que je porte en sautoir sur la poitrine. Pierre Poljak détient l’émetteur et je forme des vœux ardents pour qu’il ne soit pas fouillé. Je le lui ai carré tant mal que bien dans le jean, sur le côté, le fil noir remontant sous son pull de marine, avec la minuscule tête de micro, à peine plus grosse qu’une mouche, piquée dans la laine du vêtement. 

Brave petit mec ! Je ne m’étais pas trompé en le jugeant digne d’intérêt. Des burnes grosses comme des potirons ! Si je l’avais avec moi, j’en ferais quelqu’un, sans forfanterie. 

Depuis mon poste d’observation, je le vois aller à la porte au fond du deuxième hall. Il y toque sur un rythme particulier. Pas fort, mais je perçois les heurts depuis la cour, grâce à nos appareils. 

Un moment s’écoule ; il réitère. 

Mon battant cigogne mes cerceaux à tout-va, comme lorsqu’on pressent un grand malheur. S’il arrive un sale turbin à ce petit greduche, je ne me le pardonnerai jamais !

Pierre frappe encore, obstiné. Et alors, le miracle espéré se produit. Un léger bruit de serrure savante, puis j’aperçois la porte qui se décolle du mur. Dans l’entrebâillement, je ne peux rien distinguer car on a coupé la luce avant d’ouvrir. La personne qui s’adresse à Poljak est plongée dans le schwartz :

— Qu’est-ce que c’est ? 

Voix d’homme, avec un accent loukoum. 

— Il faut que je parle à Hervé ! chuchote Pierrot. 

— Connais pas ! Vous devez vous tromper ! 

On repousse la lourde, mais le môme interpose de tout son poids.

— Non, attendez, c’est très grave ! Je me suis sauvé de la P.J. ! lance-t-il à la desperado. 

Là, il marque un point car l’huis se rouvre un chouia.

— Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? demande la voix. 

— On nous a tous arrêtés, tous les neuf, la nuit dernière et on nous a conduits à la P.J. où nous avons été enfermés. Cette nuit, j’ai fait semblant de me pendre. Les autres ont appelé à l’aide et des gardiens m’ont conduit à l’infirmerie. C’est de là que je me suis sauvé. Je ne sais pas où aller, je n’ai pas d’argent et si je rentre chez moi on viendra m’y arrêter. Il n’y a qu’Hervé qui puisse me dépanner. 

Il joue sa partition au poil, Pierrot. On devine l’excitation et la peur dans ses paroles. Il a le débit haché, le ton proche de la supplication. 

— O.K., entre ! 

Bruit de la porte refermée. Un silence.

L’homme à la voix loukoum balance un truc en arbi. Un second virgule dans la langue du prophète. Puis Poljak s’écrie : 

— Émeraude ! 

Mon raisin monte la pression et j’ai du brûlant dans la poitrine. Émeraude ! Ici. 

Le garçon continue :

— Pourquoi l’avez-vous attachée et bâillonnée ? 

— Parce que c’est une salope ! répond paisiblement l’Arabe qui a délourdé. 

— Et ce type noir, là ? continue Pierrot, histoire de m’informer. 

— Un flic. 

— Il est mort ? 

— Pas encore, pas en plein ! 

— C’est vous qui l’avez arrangé comme ça ? 

— Oui, et ce n’est pas fini. Attends qu’il retrouve ses esprits ! Tu t’appelles comment, l’ami ? 

— Pierre Poljak. Je fais partie du « Mouvement ». Je vais pouvoir rencontrer Cunar ? 

— On verra. Ce sera à lui de décider. Qu’est-ce qu’ils vous voulaient, les flics ? 

— Ils savaient que nous avions tué les gardiens de la paix. 

— Ils vous ont interrogés ? 

— Oui. 

— Et vous avez avoué ? 

— Certains d’entre nous ont reconnu les faits. 

— Parce que vous êtes des petites merdes ! assure l’Arabe en riant. 

Lui, ça le botte, cette nouvelle des aveux. Elle cadre pile avec leur petite machination. Juste ce qu’ils souhaitaient.

— Ils vous ont donné à manger, les poulets ? 

— Deux sandwiches en vingt-quatre heures ! 

Parallèlement, les deux Arabes jactent entre eux, volubiles. Feu roulant. Celui qui parle le français empiète sur la jacte de son pote pour questionner Pierrot. J’éprouve comme un malaise. Le vague sentiment qu’on croit mal à l’évasion du môme.

— Vous pouviez fumer à la P.J. ? 

— Bien sûr que non : on nous a tout pris. 

Pourquoi ces questions « marginales » ? Je pressens qu’elles ne sont pas gratuites.

— Alors tu n’arrives pas du Dépôt, déclare brutalement l’Arabe, non plus que de l’infirmerie. Tu sens la fumée, tu sens la cuisine parce que tu sors d’un endroit où les gens bouffaient et fumaient. Ouvre ta bouche ! 

— Mais, je… 

— Ouvre ta bouche ! 

Je perçois un reniflement d’une puissance insolente.

— Tu viens de boire du vin ! Déshabille-toi ! Je me gaffais que ça allait se gâter. 

— Fais vite ! Et si tu as un geste malheureux, je te fais cracher ta cervelle. Tu as vu ce que je tiens ? 

Bon ! Il serait temps qu’on expédie une caravane de secours à mes petits copains. Seulement, grand con intrépide, je me suis apporté sans renforts dans ce guêpier. Tenter l’abordage à moi tout seul, ça risque de tourner à mon désavantage. 

Je reflue jusqu’à la loge de la cerbère où je cogne tant et plus. Une lumière finit par sourdre et un gros joufflu vêtu de son ventre plein de poils et d’un slip qui pend bas (il doit souffrir d’une double orchite) ouvre le lucarneau mobile aménagé dans la porte vitrée de la loge pour m’aboyer que « non-mais-pauvre-espèce-d’abruti-c’est-son-poing-dans-ma-gueule-que-je-rêve-de-prendre-pour-se-permettre-de-réveiller-le-monde-à-cette-heure-induse ! » 

Je tente de le calmer avec ma carte de poulardin.

Mais lui, il en a rien à lancequiner. Continue ses malréveillances teigneuses, jusqu’au point de rupture représenté par ma paluche brutalement enquillée par le lucarneau et qui ramasse une poignée du fourrage garnissant sa poitrine.

— Fermez votre immense gueule de prodigieux con et appelez d’urgence Police-secours, monsieur Plein-de-Vin ! D’ici tout de suite, ça va tellement chier dans cet immeuble qu’au petit jour, votre clapier ressemblera aux ruines de Varsovie en 45. 

Décontenancé, il met une sourdine à son clapet.

— Police-secours ? il répète. 

— Et grouillez, bordel ! Vous n’êtes tout de même pas aussi abruti que vous en avez l’air ! Ce serait à désespérer de tout. 

Je la ferme parce que, dans mon récepteur, les affaires de Pierre Poljak se détériorent à la vitesse grand V.

— Qu’est-ce que tu essaies de cacher dans ton froc ? est en train de questionner l’Arabe. 

Et puis alors, là, je perçois comme un tumulte. Probable qu’un des Arbis fouille le bénouze du môme, lequel rebiffe. Des bruits de gnons, des cris. Un Arabe essoufflé tire une rafale de blablas.

— Fissa ! fissa ! je perçois. (Ou crois-je.) 

Larguant le mari de la gardienne d’immeuble, je me précipite. Traverse la cour. Vais pour enquiller le second hall, mais la lourde s’ouvre à la volée et un mec basané surgit, un pistolet-mitrailleur en pogne. Il se plaque contre le mur et marche en direction de la cour. Parvenu au déboulé du hall, il s’arrête pour sonder les ténèbres. Je demeure accroupi derrière une tire stationnée. Ne constatant rien de fâcheux, il s’enhardit et traverse la cour pour franchir le hall principal. La loge du concierge est juteuse, illuminée comme une crèche. D’où je suis, j’entends le pipelet qui égosille : 

— Allô ! Police-secours ? 

L’Arabe perçoit la phrase aussi nettement que moi et se rue dans la loge. J’entends deux gros pets façon Béru post-cassoulet. Le pipelet vient de morfler deux bastos, dirait-on ! Lui qui dormait si bien ! Sa dame s’écrie, depuis d’ombreuses et voluptueuses alcôves : 

— Mais Raymond, à la fin, qu’est-ce tu fabriques, bon Dieu ! 

Ce qu’il fabrique, Raymond ? Il casse sa pipe, ni plus ni moins. 

Son meurtrier fonce jusqu’à la porte cochère donnant sur le boulevard. Il risque un œil dehors. Rassuré, il revient en courant. Moi, c’est mon instant d’intervention. Seulement je n’ai pas de silencieux à ma seringue et quand il débourre au fond de cette espèce de puits où je suis, l’ami Tu-Tues produit un vacarme qui rendrait insomniaque une communauté de marmottes en hibernation. 

L’Arabe fait une espèce de cabriole, court encore deux enjambées et s’étale, raidoche ! 

Je bondis pour cramponner sa belle péteuse de cérémonie. Il convient de ne pas perdre une fraction de seconde. Me rue ensuite vers la porte basse, au fond du couloir. Elle est fermée ? Casse la tienne, je balance une volée de bastos dans et autour de la serrure. Un solide coup de pompe et ça joue.

Le studio est assez vaste, douillet, avec ses murs tendus de toile champagne, son canapé-lit moelleux. Il y a de la lumière douce, de jolies gravures au mur que ça représente des chasses anglaises plus ou moins à courre (et à court d’inspiration, parce que merde, depuis le temps qu’on voit des lords en piqueurs de mes deux coursant un pauvre goupil, ça commence à bien faire !).

Un coup de flash pour capter l’ensemble. Au sol, Jérémie, inanimé, la frite en compote, plein de sang partout. Sur le canapé, Émeraude presque nue, ligotée dûment. Sur la droite, un gros mec bistre brandit deux pistolingues à la fois. Il tient le canon de l’un braqué sur Émeraude et celui de l’autre dirigé vers la porte. En outre, il maintient contre lui le pauvre Pierrot Poljak, pas flambard du tout dans son costard d’Adam. Il a passé le bras entre celui du garçon et sa hanche, ainsi peut-il me mettre en joue à l’abri de ce bouclier vivant. 

— Jette ton arme ou je tue la fille ! m’ordonne-t-il. 

Il y a des hommes que tu crois à la seconde, sans laisser s’insinuer en toi le moindre doute. Convaincu qu’il n’hésitera pas à abattre Émeraude, je balance la rapière de son pote sur la moquette. Et je le fais sans regret vu que son magasin est vide, maintenant que j’ai déchiré la porte du studio. Tel que je te perçois, tu dois déjà te demander : « Et son pistolet à lui ? » Un réflexe, mec : me le suis carré dans les miches à travers mon pantalon. Je serre les noix au max, pas qu’il chût (et non qu’il enchoix, comme je l’ai lu récemment dans un bouquin de mon ami Dutourd, que, franchement, ça me surprend de lui, car, chaque fois qu’on se rencontre, il me fait réciter ma table des verbes du troisième groupe à droite quand t’ouvres ta grammaire ! Et même que « déchoir », au présent de l’indicatif, tu peux dire « il déchoit ou il déchet ». Quant à surseoir, merci bien : bonjour les dégâts ! Mais je suis là qui digresse pendant que j’ai du lait sur le feu !)

— Tu es tout seul ? me demande l’Arabe. 

— Le reste arrive ! De toute façon, avec ce rodéo, l’immeuble est en folie. 

— J’en ai rien à foutre. Tu vas prendre la fille dans tes bras et on va sortir, tu marcheras devant avec elle. S’il y a le moindre problème, je vous abats tous les deux ; il me restera encore ce sale petit con en otage. C’est compris ? 

— D’accord. 

Je me dis que, pour m’avancer, il va falloir marcher, non ? C.Q.F.D. Or, si je marche, mon feu tombera car mes miches ne sont pas tellement préhensiles à travers un pantalon. 

Alors, tu sais quoi ? 

Non ? Tu te doutes pas ? 

Bon, je vais te le dire, en espérant que t’auras à cœur d’envoyer une boîte de chocolats à Félicie, histoire de me remercier. Voilà Pierre Poljak qui m’adresse un clin d’yeux insistant. Ça veut dire que je dois me tenir prêt. Fectivement, le môme presse son bras contre celui de notre tagoniste et décrit une formidable pirouette. Tu sais qu’il a du nerf, le gamin ! L’autre a beau être mastar, il n’en exécute pas moins un arc de cercle. Bien sûr, il presse les détentes de ses deux armes à la fois, à la désespérée, mais n’étant plus axé convenablement, ses dragées ne baptisent personne.

Mécolle, tu parles d’un carton ! Je ponds dare-dare mon feu dans ma dextre, le redresse avec une lenteur qui raconte tout sur le contrôle que j’ai de mon self. Vraoum ! vaoum ! Il en déguste une entre les côtelettes et la deuxième derrière l’oreille. Sa boîte crâneuse, comme dit Béru, éclate telle une noix de coco. Un flot de sang gicle de partout. Le gros sac s’écroule, entraînant Pierrot dans sa chute. Ton Sana bien joli demeure une seconde prostré, les yeux fermés, le souffle faible. On revient de loin. Mes jambes se mettent à trembler comme celles d’un archivieux qu’arrive plus à pisser. Je voudrais me trouver loin d’ici, sur un rivage, et courir au bord de la mer, comme à la fin de soixante pour cent des films.

LE PAQUET

Il est parfait, Beau-Philippe, dans son rôle de père retrouvant son enfant. Il veut pas le savoir que sa fille a trempé dans un mouvement terroriste. Pour lui, c’est des enfantillages. Il indulge par tempérament, le Magnifique. Ce qu’il voit c’est qu’elle était détenue par des hommes dangereux et qu’un commissaire héroïque est parvenu à l’arracher de leurs griffes. Alors il me presse contre sa poitrine parfumée (et dodue : il prend des hormones femelles). Sa dextre glisse le long de mes hanches, se fourvoie sur ma jambe, risque une innocente incursion dans la région de mes roustons. Juste un effleurement, une petite flatterie exploratrice. Quand on est policier, on investigue, merde ! Le genre de rapide caresse, innocente presque, t’as pas le temps de réagir, encore moins de te fâcher. Mais il est renseigné sur le paquet du mec ! Il apprécie la membrure antoniaise. Il sait que le répondant a été versé intégralement par dame Nature ! Qu’inutile de me présenter à l’examen des bourses : je les possède déjà ! Il m’accolade. Un petit coup de langue sur le lobe, innocent, lui aussi. Service des vérifications !

Le Vieux jubile de même. Deux dangereux terroristes mis hors d’état de nuire. Succès pour ses services. Il m’arrache les plumes de mon succès pour les piquer dans son fion à lui et faire la roue.

Il clame qu’il avait vu juste. Lâchement, on approuve. Bon, et maintenant, où en sommes-nous-t-ils ? Faut voir. Le bilan, selon moi, n’est pas aussi positif que les roucoulades des chefs le laissent entendre. M. Blanc est à l’hosto pour une commotion cérébrale et une floppée de points de suture. Béru et Pinaud sont toujours portés manquants. Hervé Cunar a disparu dans la nature. Et j’ai ces neuf garnements sur le cuir, à pas trop savoir qu’en foutre. Pour me tirer d’embarras, le Vieux propose une chose : ils vont entrer à l’hôpital pour une cure de désintoxication, tous. Jusqu’à nouvel ordre, on ne parlera pas d’eux à la presse et quand l’affaire sera complètement débroussaillée, on avisera. Il fait ça pour le bon renom de la Grande Taule, Achille, sachant pertinemment que si les garçons sont mouillés, Émeraude Dumanche-Ackouihl le sera itou, et donc, sa pédale de père. 

Je vais proposer la transaction aux petits cornards qui acceptent le marché. Par contre, je dispense Pierrot de la corvée, d’abord parce qu’il n’est pas intoxiqué, ensuite parce que sa conduite émérite lui vaut largement un régime de faveur.

Quant à Émeraude, je chuchote à son papa de l’envoyer perfectionner son anglais aux Amériques. Il admet que c’est une idée un peu géniale sur les bords, en tout cas elle est à creuser.

La môme m’a expliqué ce qui s’est passé. Lorsqu’elle était claquemurée chez elle en compagnie de M. Blanc, celui-ci lui a fait d’amers reproches pour avoir alerté Cunar. Il lui a expliqué qu’il avait eu le coup de foudre pour elle, dès qu’il l’avait aperçue et qu’il voulait la sauver. Ses arguments étaient si pathétiques qu’elle s’est donnée à lui, comme il est écrit dans les bons feuilletons du dix-neuvième siècle avant Sulitzer. Une expérience sexuelle inoubliable pour elle. Vaincue, ou plutôt conquise, elle avait alors confié à Jérémie ce qu’elle nous avait tu : l’existence du studio où elle allait se faire caramboler par les gars du Mouvement, histoire d’entretenir le moral des troupes. Blanc avait alors décidé de s’y rendre immédiatement avec elle, pensant qu’il pourrait y trouver des indices précieux. Et alors, ça avait été la grosse couillerie. Émeraude possédant la clé du studio, ils étaient entrés délibérément mais il y avait du monde : les deux Arbis, et les choses s’étaient gâtées. Les terroristes avaient tabassé durement son black pote pour lui faire dire ce qu’il savait. Émeraude avait craché le morceau. Chose curieuse, les deux Arabes ne semblaient rien savoir de l’équipe des jeunes. C’est l’un d’eux qui avait risqué un coup de grelot chez les Dumanche-Ackouihl pour vérifier qu’elle était bien la fille du sous-directeur de la police. Lorsque j’ai répondu, ils ont cru que j’étais le père et ont préféré raccrocher. 

T’as compris ? Bien tout comme il faut ? Si tu as encore des incertitudes, reste pour la seconde séance, elle est en version anglaise, mais y a des sous-titres qui t’aideront à tout piger. 

***

On se retrouve dans ma Maserati, le petit Pierrot et ma pomme. Moi, c’est bien simple, je suis tellement épuisé que je me rappelle plus mon nom, ni celui du président de la République, ce qui est encore plus grave. C’est ça le hic dans mon job, tel que je le pratique. Je tire sur la corde, tu comprends ? Y a plus d’heure pour rien, ni pour la bouffe, ni pour la dorme, encore moins pour la brosse. 

— Je tiens à te dire, petit gars, que tu t’es montré de première, murmuré-je, la tronche renversée contre mon appuie-tête. 

Il ne répond rien.

— Va falloir que tu cesses complètement tes conneries pour te préparer un avenir. Il existera et faut pas en avoir peur. Il n’est méchant qu’avec ceux qui le fuient. Autre chose, ton bel amour pour Émeraude, tu devrais tourner la page, gamin. C’est dur de renoncer à une fille qu’on a dans la peau, sauf lorsqu’on est convaincu qu’elle n’est pas digne de vous. Émeraude, sans vouloir te la débiner, c’est une nympho, petit mec. Elle se raconte des histoires et offre son mignon cul à qui en a envie en se persuadant que, ce faisant, elle fait avancer le schmilblick. Elle, son futur, je vais te le prédire sur écran large. Elle va se ranger des voitures après une vilaine histoire comme celle-ci. Elle bricolera jusqu’à ce qu’un grand con l’épouse. Et elle l’encornera tout azimut entre deux essayages chez les couturiers. C’est pas ton style de gerce, Pierrot. Cela dit, où dois-je te déposer ? 

Il hésite. Finit par soupirer :

— Ben chez moi, naturellement, mais ma clé est restée à la P.J. où l’on nous a fait vider nos poches. Et je ne suis pas certain que ma mère soit à l’appartement. 

— Bon, alors viens dormir chez moi, on a une chambre d’ami. 

Je conduis façon somnambule. L’éclairage urbain titube et pâlit. Quelque chose qui promet l’aurore marque le ciel au fond des rues.

Je bombe pour le plaisir d’écouter hennir mes bourrins sous le capot. Ben Hur des temps nouveaux ! Nos attelages ne font plus de crottin, mais des taches d’huile. Quand je parviens devant notre pavillon de meulière, une auréole rose cerne l’horizon. 

On remonte l’allée de graviers. Comme je ne me suis pas gaffé de la clochette fixée à la grille, de la lumière éclate dans la chambre de Maria. M’man doit rentrer aujourd’hui et, à nouveau, ça sentira le bonheur quotidien dans cette maison. 

J’ai pas le temps de défouiller mes clés, la porte s’ouvre. La bonne est là, dans une robe de chambre tango comportant des motifs bleus. C’est puissant comme effet, à cette heure tardivomatineuse. Ça décoiffe. 

— Moussiou ! Voulez-vous manger ? 

— Non, non, Maria. Conduisez ce garçon à la chambre d’ami. Vous me réveillerez à neuf heures avec du café fort et des croissants. 

Je dis bon matin à Pierrot et grimpe jusqu’à ma piaule. Confusément, je perçois les pas de l’Ibérique et du môme montant dans la turne mansardée aménagée dans le grenier. Le temps de me dépecer, comme tu dépiautes un animal et je m’affale sur mon plumard, sans même l’ouvrir.

Je roupille éperdument lorsque Maria se faufile dans mon antre. Sa main rugueuse erre sur mon corps dénudé. Elle chuchote en espago des mots d’amour. J’aimerais pouvoir lui dire de me laisser tranquille, mais je n’en ai pas la force. La voilà qui me biche Zozor pleine bouche ! Ça, c’est nouveau ! Les Espanches sont pas tellement partantes habituellement pour la pipe. Faut vraiment que ce soit le tout grand amour, avec un « H » majuscule. La passion extrême ? Le délire ! Je me laisse haler. Être épongé en état second, y a rien de plus beau. Tu veux que je te dise ? C’est encore mieux que Venise !

***

Lorsque je réponds à l’appel de ma gentille dévoreuse, sur les choses de neuf plombes, Pierre Poljak est déjà levé. Rasé, briqué, eau-de-cologné, requinqué à neuf. C’est beau, la jeunesse !

Il me regarde venir en souriant.

On s’en presse dix. Sa poignée de pattoune est énergique. Ça et le regard, y a rien de plus révélateur chez un homme. Le julot qui te présente une pattemouille pour te saluer et qui regarde le prunier d’en face en te parlant, tu peux en faire cadeau au syndicat des gélatineux ! 

Maria nous sert le caoua en trémoussant du joufflu. Elle frotte son cul de guenon contre mon bras, m’attiser les relents. Pas feignarde, la mère, pour souffler sur des brandons !

— Je me suis permis de brancher la radio et d’écouter les infos, murmure Pierrot. 

— On a dû parler de nos exploits de la nuit ? 

— Oui, mais il y a une grosse complication : un gardien de la paix a encore été abattu ce matin, sur le pont de Grenelle. On lui a tiré dessus depuis une voiture. 

De saisissement, je lâche le croissant chaud que je venais de dénuder dans la corbeille.

— C’est pas vrai ! 

— Si. 

Alors ça continue, et je n’ai rien démembré du tout en neutralisant les deux terroristes de la nuit ! Reste toujours Cunar. Et probablement, d’autres membres très actifs de l’Organisation Mort aux Vaches.

Ça va être coton de redresser cette peuplade, moi j’te le dis ! J’ai foutu le meilleur de nos services sur les deux Arbis morts, histoire de reconstituer leur trajectoire, mais généralement, ces gens prennent de telles précautions que les pistes ne conduisent jamais bien loin. De même, le grand dispositif de recherches est en place pour retrouver Cunar. Sa photo qu’on a fini par dénicher aux archives est diffusée tout azimut après avoir été retouchée par notre spécialiste, selon les indications des neuf mômes, car elle date d’une dizaine d’années.

Là-dessus, il fait un peu Raskolnikoff, l’enfant de salaud. Dynamiteur bulgare. La glotte comme s’il avait avalé une équerre, le regard comme des projectiles enfoncés dans une planche, les joues creuses. Paraît que, depuis, elles se sont un peu remplies et qu’il n’a plus ce regard d’halluciné. Même les terroristes s’embourgeoisent. Quand ils ont bien tué, ils s’alimentent. Le poids leur vient, donc des mollesses sournoises, des paresses feutrent leur détermination. Ils sont moins farouches et plus moelleux. A compter de l’instant où il rote, le terroriste, il entre dans la voie des renoncements. Je disperse mes songeries pour demander à Pierrot :

— Qu’est-ce qu’ils ont dit à la radio à propos de ce nouvel attentat ? 

— Que le gouvernement devait absolument garantir la sécurité de… 

— Mais oui, je sais, le grand blabla interchangeable. Le même discours, en déplaçant trois mots, sert à sanctionner une bavure policière ! Ce que je te demande, ce sont les détails sur les circonstances du meurtre. Une bagnole, dis-tu ? 

— Une voiture gris clair ou blanche. Les témoins ne sont pas d’accord sur la marque, certains ont cru voir une Renault 21, d’autres une Passat Volkswagen… Le livreur d’un pressing prétend que la voiture suivait le flic bien avant le pont. Il y avait un seul occupant à bord, le conducteur a tiré au pistolet-mitrailleur par la portière. 

— Quelqu’un a relevé le numéro ? 

— Ils ne l’ont pas dit. 

Je me décide à prendre un croissant et je pousse la corbeille en direction de Poljak. A ce moment on sonne à la grille. Maria me dit qu’on a sonné. Je lui réponds qu’ayant moins de poils qu’elle dans les baffles, j’ai mieux entendu qu’elle et que, selon moi, elle devrait aller ouvrir. Elle regarde par la fenêtre avant d’obéir et annonce :

— Cesté lou factour des espressos ! 

Puis elle fait comme la mer quand sonne l’heure de la marée basse : elle se retire. 

— Elle est charmante, me dit Pierrot et, redevenant brusquement très grave, il murmure : 

— Je voudrais vous dire quelque chose, monsieur le commissaire. 

— Vas-y ! 

— J’ai toujours détesté les flics. 

— T’es pas le seul ; ça fait très mode. 

— Et pourtant depuis hier soir, je me dis que… 

Il s’arrête de mâchouiller sa corne de croissant. Son visage pourprit. 

— Tu te dis quoi ? 

— Que j’aimerais bien faire un boulot comme vous, avec vous. Je vous trouve sensationnel. L’action ! La poésie de l’action ! Dans le studio, cette nuit, vous étiez mieux que les héros des films policiers. Votre visage se trouvait transformé. On vivait des instants critiques, mais vous conserviez un air lointain, comme si vous trouviez le moyen de penser à autre chose alors qu’un dangereux criminel braquait son arme sur vous. On aurait dit que ça ne vous concernait pas. Je crois que c’est à cause de cette expression que j’ai osé bousculer mon agresseur. En votre compagnie on se sent capable de tous les courages. 

Dis, il jacte bien, le petit gars ! Tu sais qu’il me botte de plus en plus ? Et pourquoi ne ferais-je pas quelque chose pour ce grand gosse posé en porte à faux dans l’existence ? Sa ferveur est touchante. A travers sa déclaration de foi, je pressens tous ses désirs secrets, ses aspirations rentrées, ses rêves inavoués. 

— Il faudra qu’on parle, môme, fais-je en croquant une moitié de croissant d’un seul coup. 

Maria, l’ardente, revient avec un paquet mal fagoté à la main. C’est volumineux et mou. Mon nom et mon adresse y sont tracés au feutre noir en gros caractères. 

— Défaites-le à la cuisine, lui ordonné-je. 

Elle obéit. Ce matin, elle sent l’eau de Cologne espagnole, marque Carmencita, en vente dans toutes les bonnes épiceries andalouses.

Pierre Poljak me couve du regard.

— Vous croyez qu’il y aurait une possibilité pour moi ? 

— C’est envisageable. J’ai déjà récupéré un auxiliaire précieux : le Noir commotionné qui se trouvait au studio avec Emeraude. Quand je l’ai connu, il était balayeur. Note qu’il sait Montaigne par cœur. 

— Moi aussi, rebiffe Pierrot. 

— Bravo. La culture, c’est aussi indispensable à l’homme que le pain et le papier hygiénique. 

Maria s’encadre, l’air tout confondu, bras ballants. 

— Qu’y a-t-il dans le paquet, ma grande ? je lui interroge. 

— Des vêtements, moussiou. 

— Quels vêtements ? 

— Pas propres, ousagés. Vénez voir. 

Ma tasse de caoua à la main, je gagne la cuistance. Effectivement, des hardes sont étalées sur le papier déplié. Je définis deux costars : un gigantesque et un foutrical. Les deux sont cradingues à gerber. N’en plus, il y a également du linge de corps : limouilles, chaussettes, slips. L’un de ces derniers côtoie l’ignominie. Il a dû être porté plusieurs mois d’affilée par son propriétaire avec toutes les conséquences que cela implique. Je m’arrête de souffler sur mon café brûlant. Ce paquet d’innommables fringues me plonge dans le chagrin, car elles appartiennent à Béru et à Pinaud.

Objets inanimés, avez-vous donc une âme ?

Ceux-ci en ont deux. Ces répugnants sous-vêtements qui puent la souillure humaine me sont une espèce de valse anglaise, infiniment lente et triste. Rose de Picardie ! A mourir de mélancolie. Tu te sens dépérir à les contempler. 

— Il éfaut jéter ces saletés, moussiou ? s’informe mon Ibérique. 

Quand elle me parle, c’est comme si elle me pompait encore le dard. Pas championne du turlute, la donzelle, mais elle a cette volonté de bien faire porteuse de promesses. Elle te racle encore un peu le casque gaulois avec les incisives et quand tu lui geysères dans la gargante, elle panique un tantisoit de la glotte ; néanmoins, on peut faire confiance à l’avenir. L’appétit vient en mangeant. Moi, la première fois que j’ai vu un avocat (je te parle du fruit) je me trouvais au Texas. J’ai cru à une variété de poires et j’ai mordu dedans. J’ai recraché ! La peau était amère comme le diable et la chair ressemblait à de la merde de bébé. Il n’empêche qu’à présent, c’est l’un de mes fruits préférés. L’essentiel est acquis avec Maria : elle recrache plus. Un jour, le sirop de mec deviendra son élixir préféré, j’entrevois. 

— Non, soupiré-je, il ne faut pas jeter ces vêtements, Maria, surtout pas. 

J’appelle Pierrot. 

— Arrive ici, môme ! 

Il se pointe et je lui montre le tas de fringues. Quatre phrases pour lui expliquer leur origine et les péripéties vécues par leurs propriétaires.

— Voilà, terminé-je, puisque tu veux te faire flic, supposons que tu sois à ma place, que fais-tu ? 

Ma colle, il se la biche argent comptant. Se met à étudier les nippes avec application.

— Pour commencer, dit-il, je les examine de près. Je m’assure qu’elles ne comportent aucune trace de sang. 

— Pourquoi ? 

— Pour être sûr qu’on n’a pas tué ou blessé ces inspecteurs au moment où on les a neutralisés. 

— Et ensuite, l’abbé ? 

— Ensuite je fouille toutes leurs poches. 

Derechef je murmure : 

— Pourquoi ? 

— Voir si elles recèlent un indice qui pourrait fournir une indication sur l’endroit où on les a emmenés. 

Il passe à l’exécution, avec méthode et lenteur. Visiblement, on a déjà vidé les vagues de mes deux potes car il n’en sort rien que des brins de tabac, des « minons » de poussière et des croûtes de gruyère (dans celles du Gros).

— Alors ? questionné-je. 

— Il n’y a rien. 

— Tu laisses tomber ? 

— Non : je palpe les doublures. 

Dis, il est bon, l’artiste. Doué ! 

Il étale chacune des vestes et se met en devoir de toucher chaque centimètre carré de doublure. Quand il « opère » le veston de Pinuche, il me désigne une minuscule épingle de sûreté passée par la boucle d’une médaille émaillée bleue. Cette dernière est consacrée à sainte Thérèse de l’Enfant Jésus. Pierrot me la désigne et m’interroge du regard. Je souris.

— César Pinaud a la foi, expliqué-je, et sa vénérée mère se prénommait Thérèse. 

— Bon, en ce cas les vêtements ne nous offrent aucun indice, déclare le gamin. 

— Et maintenant, que ferais-tu encore, Sherlock ? 

— J’étudierais le papier d’emballage. 

— Because ? 

— Pour savoir de quel bureau de poste on l’a expédié. 

— Cherche ! 

Il s’empresse, s’énuclée sur les tampons. 

— Rue du Louvre. 

— Quand on envoie un paquet en express, on est tenu d’inscrire l’adresse de l’expéditeur. 

— C’est juste. 

Il vérifie :

— « Expéditeur, lit-il, officier de police Alexandre-Benoît Bérurier, Police judiciaire, Quai des Orfèvres, Paris. » 

— Ils ont de l’humour. 

— Pourquoi vous envoie-t-on les vêtements de vos collaborateurs ? Parce qu’ils sont morts ? 

— Non, dis-je, pour me le faire croire. Et maintenant, que déciderais-tu, Fleur de Flic ? 

— Je referais le paquet et j’irais à la poste de la rue du Louvre pour tenter de trouver la trace de celui qui l’a posté. 

— Je te fous un 16 sur 20 avec mention très bien pour ce premier examen de passage, Pierrot. 

Il rougit de confusion.

— Voulé voulez oune café ? demande Maria, consternée de ce que notre petit déje ait tourné court. 

— C’est cela, dis-je, après nous l’avoir servi, vous ôterez votre culotte, mon chou, car j’ai oublié de mettre une pochette et j’ai la flemme de remonter. 

Elle glousse et Pierrot violit.

DÉDUCTIONS

— Sans indiscrétion, vous baisez votre bonne ? murmure Pierrot, bien calé à l’avant de la Maserati. 

— A l’occasion, garçon, car il ne faut jamais être sectaire. Certains esprits flétris condamnent les copulations ancillaires. C’est là une réaction, non pas bourgeoise, car les bourgeois ont pour règle absolue d’établir un droit de cuissage sur leur personnel de maison, mais d’intellectuels décadents. Sauter sa bonne espagnole est un geste d’amitié qui met le comble à la réputation de la France, terre d’accueil. 

— Elle vous a remis son slip avec une docilité déroutante. 

— Simple geste amoureux. Elle était ravie que je le lui demande. J’ai toujours eu un faible pour cette partie de la lingerie féminine, à condition, bien entendu, qu’elle soit de belle tenue. Ma vie sexuelle est jalonnée de culottes plus ou moins affriolantes ; non pas que je les collectionne : collectionne-t-on les fleurs séchées dans un livre ? Mais ces admirables trophées me gardent en état de mobilisation sensorielle. Si, après avoir baisé une fille, j’emporte son slip, il est le feu secret qui me prépare à une future troussée. 

Là-dessus, je baisse la tonalité de la radio car nous pénétrons sous le tunnel de very well Saint-Cloud. La circulation y est dense et donc la pollution extrême. Nous cloaquons dans un brouillard vénéneux, pauvres poissons en train de faire leurs dernières bulles dans un aquarium empli d’eau corrompue. Je distingue des frimes hâves à travers les vitres, des yeux hallucinés de personnages pressentis par Jérôme Bosch. Me voici, non pas au coude à coude, mais à l’aile à l’aile avec une vieille Triumph rouge drivée par une choucarde gonzesse dont un foulard Hermès emprisonne la blonde chevelure. Elle m’adresse un signe. Illico, j’abaisse ma vitre électrique pour la rambiner. Des vapeurs nitreuses et un bruit d’enfer nous agressent. 

— Ça biche, Antoine ? me crie la fille. 

Surpris, j’y regarde de plus près et je reconnais Vanessa, l’exquise manucure d’un grand salon parisien auquel je confie mes louches parfois. Elle, c’est mon paf que je lui ai confié, par une fin de journée orageuse. Elle s’était mise à l’abri sous un porche en même temps que moi, surpris que nous avions été par une averse quasi tropicale. Comme nous nous trouvions à proximité d’une garçonnière où j’allais m’essorer les glandes à l’occasion, j’avais jugé belle celle-ci. Nous étions allés sécher nos vêtements devant un radiateur électrique dit d’appoint et pendant ce temps, je l’avais embroquée minutieusement, calfatée de partout avec la bite, la menteuse et les doigts. Cette séance n’avait pas eu de suite car elle se mariait le lendemain et devait partir pour un voyage de noces au long cours. Et voilà que je la retrouve dans cette crème de mort raticide et homicide du tunnel ! 

A travers le brouhaha des moteurs au ralenti, je lui crie comme quoi, est-ce que ça va, le mariage ?

Elle se suce le médius et le dresse au milieu de ses autres doigts repliés pour me montrer le cas qu’elle fait de son époux.

On parcourt quatre-vingts centimètres de ruban, qu’alors elle me demande si j’ai toujours « le coin charmant » ?

Je lui réponds que j’en ai tout plein dans Paris, car par ces temps d’enlisement, si on n’a pas des points de chute bien répartis, faudrait éjaculer sous son volant.

Un bond de dix mètres au moins me fait apercevoir l’orée du tunnel.

Elle me hurle qu’elle pourrait disposer d’une plombe, est-ce que l’infrastructure de mon planning permettrait un bon petit coup de bite dans ce laps de temps ? 

Je rétroque qu’elle n’a qu’à me filocher à la sortie de ce trou de balle.

— Vous êtes drôlement outillé ! admire Pierrot. 

— A force, on dispose d’un cheptel potentiel qui permet de lutter contre la chasteté, conviens-je. 

Le môme se détronche comme un malade sur Vanessa.

— Elle est ronflante ! dit-il. 

— Tu veux aller la piocher toi-même, gars ? Il a un semi-hochement de tête qui consent. 

— Je vais t’arranger les bidons, promets-je. 

— Mais, et vous ? 

— Te fais pas de bile, Bill, j’ai pas les amygdales enflées. 

Me semble qu’il guérit d’Émeraude à vue d’œil, bébé rose ! Décidément, je l’ai pris sous mon aile. Ça s’est fait tout seul. Voilà mon disciple trouvé ! Sana maître d’école ! L’enseignement de A, comme amour, à Z, comme zob ! Plus l’éducation policière ! Dis, il revient de loin, l’artiste, grâce à moi ! Serait tombé sur un limier moins intelligent et surtout moins humain, il serait en route pour les assiettes ! Au lieu de cela, le voilà pratiquement en cours d’adoption. 

Boum ! Sortie du tunnel. La Triumph rouge queue-de-poissonne une camionnette pour venir se brancher sur mon pare-chocs arrière. Dis, ça la tient, Vanessa ! Son singe, il doit flotter du calbute pour qu’elle cherche la pointe avec cette belle frénésie, la chérie ! Y a des chiées de mectons qui prennent le risque d’épouser une ardente du frizounet mais qui ne se montrent pas à la hauteur. Comme s’ils prenaient la direction d’une entreprise qu’ils n’ont pas les capacités de pouvoir gérer ! 

Machinalement, je rebranche la radio. On vit d’automatisme. Dans chacun de nous y a un singe qui pavlove ! Moi : entrée du tunnel de Saint-Cloud, je coupe le jus. Retour à la lumière : je le remets. 

Que, précisément, c’est le flash de onze heures. L’est question du cinquième gardien abattu sur le pont de Grenelle. A présent, c’est le foin paroxystique ! Paris en transe ! Halte au carnage ! On est devenus cons ou quoi, les flics, de nous laisser zinguer comme des ortolans quand on porte un uniforme ?

Le sous-brigadier Blanbézu, Octave, c’était un type bien. D’ailleurs, t’auras remarqué, les victimes sont toujours remarquables. Faut buter les gens pour savoir à quel point ils étaient sensas de leur vivant. Blanbézu, ces états de services, madoué ! On le voyait promis à de hautes destinations ! Avec peu d’escales. Sous-brigadier, c’était pour dire, juste une branlette avant de baiser. Les prémices, quoi ! Il aurait fini son étincelante carrière comme préfet de police, plus tard. Il avait l’étoffe ! Du peigné pure laine !

On retrace sa carrière. Enragé volontaire dans le corps des parachutistes du énième régiment de cecicela. Expédié comme Casque bleu au Liban, voici quelques années, où il fut sérieusement blessé lors d’un attentat. Ensuite !

Et là, je bondis.

Là j’éructe.

— Oh ! putain d’Adèle ! clamé-je. 

Et d’appuyer à outrance sur mon champignon. Prost quand il occupe la pool position ! Pierrot est seccotiné au dossier de cuir fauve de ma tire. Il me virgule une œillade éperdue. Se demande ce qui me prend, tout soudain de noyer mon carburo de super à il sait plus combien le litre ! 

Je fonce à travers la circule. Dopé à en devenir bleu. Oh ! à propos :

— Dans la boîte à gants, mon gyrophare, Pierrot ! Abaisse ta vitre et colle-le sur le toit. 

Là, il prend un pied monstrueux.

— Comme dans les films ricains ! il dit. 

— Exactement, mais c’est pas sous-titré, magne-toi le cul, petit drôle. 

Il obtempère, se défenestre à moitié pour cloquer la ventouse le plus au milieu possible du toit. J’enclenche ma sirène. Il est rarissime que j’agisse de la sorte. La circulation s’ouvre devant nous comme l’eau devant l’étrave d’un canot tomobile.

Direction la Tour Pointue ! Vite ! Vite ! Je viens de tout piger ! 

C’est en quittant les quais que je repense à Vanessa. Sa Triumph de collection a disparu de mon pare-brise depuis cent ans ! On l’a semée dans les grandes largeurs, la pauvre gosse ! C’est triste de lui avoir fait tremper sa culotte pour rien ! Elle s’y voyait déjà dans le pied-à-terre polisson. A se laisser groumer Gargantua en faisant de la flûte traversière avec mister Braque ! Oh ! docteur, cette désilluse des sens ! 

Et puis tant pis. Le boulot commande, hein ? Même Pierrot à qui j’avais promis l’extase n’y pense plus. Il s’abstient de me questionner. 

Je freine à mort après un sublime dérapage devant les murs gris.

Aux abords, y a toujours les mêmes tronches et, dedans, la même odeur d’administration et de médiocrité. Ça renifle la grisaille de Paris, la misère du monde, un certain renoncement librement accepté.

Pas besoin de me renseigner auprès du planton pour savoir qu’il y a état-major de crise dans la grande salle des réunions. J’escalade quatre à quatre les étages. Pierrot, sur un signe de moi, m’attend, devant une grande fenêtre donnant sur la cour.

Je toque à la porte, mais les occupants, trop affairés, ne m’entendent pas. Alors je me risque à entrebâiller l’un des panneaux. Ils sont une douzaine autour d’une grande table ovale. Personne ne fume car le Vieux fait la guerre au tabagisme. Les enragés de l’herbe à Nicot (comme on disait autrefois) mordillent rageusement des allumettes ou mâchouillent de la gomme. Pépère qui se tient au bout de la table m’aperçoit.

— Ah ! San-Antonio, vous faites bien de nous rejoindre ! 

Je défère à son ordre et m’avance vers le paquet de divisionnaires. A peu près tous me jalousent à en crever et quand je surgis, il leur vient de larges plaques d’urticaire par tout le corps. Ils n’admettent ni mes méthodes, ni les folles indulgences dont je bénéficie. Mes activités marginales constituent pour eux une sorte de péché originel de la profession dont ils ne parlent jamais, sinon à voix basse. Je souris aux regards torves braqués sur ma personne. Je vois venir des crises biliaires dans ces yeux dégueulasses. Y a de l’hépatite virale en marche, de l’adrénaline éjaculée, des avaries coronariennes en préparation.

— San-Antonio, nous sommes au plus fort d’une crise sans précédent, débute le Dabe. Vous savez qu’un cinquième agent… 

— C’est à ce propos que je me permets de troubler votre conférence, monsieur le directeur. Un élément particulier ne vous est sans doute pas apparu. Les deux derniers gardiens de la paix tués : le brigadier Edouard Santorches et le sous-brigadier Octave Blanbézu, au cours de leur service militaire, ont servi l’un et l’autre dans les Casques bleus au Liban. Pour les trois premiers, je l’ignore, mais il faut rapidement vérifier la chose. Cela dit, s’ils ne l’ont pas été, ça ne veut pas dire charrette. Selon moi, monsieur le directeur, on a commencé cette « épidémie » d’assassinats pour poser le postulat général qu’une organisation tue les agents de police. Tout a été préparé de manière à ce que cette folle entreprise soit mise au compte de jeunes gens plus ou moins névrosés. En réalité, ce sont des tueurs venus du Moyen-Orient qui agissent. Leur intention est de liquider les policiers ayant été Casques bleus à Beyrouth lors de leur service militaire. Par esprit de vengeance ? Je n’en suis pas sûr. Il doit y avoir un autre mobile là-dessous. 

Le directeur Bourladon, un acariâtre à peau rose et à calvitie blondasse, retire ses lunettes aux verres épais (probablement pour me voir flou). Il dit, avec aigreur :

— Déduction qui vous reste très personnelle, commissaire ! 

Ça donne le feu vert aux moins titrés pour y aller de leur scepticisme. Chacun bavouille des choses sardoniques.

Je laisse filer en regardant le dirlo au fond de l’âme. Lui, il me sait. Il a confiance. Emparant une règle de métal, il en tapote la table pour ramener le silence. 

— Je suppose que cette constatation vous amène à une conclusion, mon cher petit ? 

Son « cher petit ». Les autres en défèquent mou dans leurs frocs. S’ils disposaient du « bouton du mandarin », qu’ils n’aient qu’à le presser pour m’envoyer ad patres, tu parles d’une régalade ! Comment ils court-juteraient l’Antonio chéri, ces malpropres !

— En effet, monsieur le directeur, et cette conclusion, la voici : il convient d’identifier immédiatement les autres agents ayant accompli un stage parmi les Casques bleus français au Liban. Je sais qu’il en existe encore au moins un : je l’ai rencontré par hasard. Sitôt que cette liste sera établie, il conviendra d’assurer une protection à toute épreuve de ces fonctionnaires car, dans les jours qui viennent – et peut-être même aujourd’hui –, le Mouvement Mort aux Vaches tentera de les tuer ! 

— M’est-il permis de dire que je trouve cette théorie passablement romanesque ? hargnit Bourladon. 

— Peut-être, fait suavement le dirluche, il n’empêche que nous devons la tenir pour possible et que nous allons immédiatement prendre les dispositions prônées par mon génial dauphin, messieurs ! 

Il a enflé le ton, Achille. Mis ses prunelles sur le zéro absolu.

Ça glatouille dans les rangs. De haineuses œillades tissent un filet maléfique sur ma personne.

***

Quand je redescends, je trouve Pierrot en converse avec devine qui ? Vanessa, ma manucure à la vieille Triumph rouge. Perdue ! Retrouvée ! 

Elle est exquise cette mousmée.

— Quand je t’ai vu filer comme un dard avec ta crécelle d’ambulance sur le toit, j’ai tout de suite pensé que tu venais de recevoir un appel d’urgence, fait-elle sans aigreur. 

Elle ajoute : 

— A tout hasard je me suis risquée jusqu’ici. 

— T’avais tellement envie de me revoir ? 

— Devine ! 

— Les yeux dans les yeux, môme, ce mariage, ça ne serait pas un bide, dans son genre ? 

— Pire ! avoue-t-elle. Pendant la période prénuptiale, il m’a fait croire à l’amour passion qui se concrétiserait une fois que je serais sa femme. 

— Et t’attends toujours ? 

— Il prétend qu’il a un blocage. Selon lui, ça se normalisera un de ces jours ou une de ces nuits ; seulement, en attendant, je fais du point de croix, moi ! 

Elle me cligne de l’œil. 

— Dis voir, ton heure de folie promise est déjà passablement écornée. 

— Je vais devoir déclarer forfait, ma chérie, car ici c’est la mobilisation générale. 

— A cause des agents butés ? 

— Exactement. Mais que dirais-tu d’un adorable suppléant ? 

Mon regard la renseigne. Elle jette une œillée évaluatrice au Pierrot couleur de pivoine.

— Lui, là ? 

— C’est pas un beau petit béguin ? Je vais vous driver jusqu’à mon ancien bureau. Y a un canapé et il ferme à clé. 

— Tu tournerais pas proxénète, mine de rien, commissaire ? demande Vanessa en rigolant. 

Elle est follement excitée par le tendron que je lui propose. Tout de suite, le côté salope maternelle prend le dessus.

Je vais les installer.

— Où est la salle de bains ? s’informe la jolie gueuse. 

Je me marre.

— Dis, Miches-en-flammes, t’es chez les perdreaux, pas à l’hôtel du Pou Nerveux. C’est la baise-kleenex, ici. Comme sanitaire, on ne dispose que d’une bouteille d’Evian, ma gosse ! 

Lorsque je relourde, j’ai la quasi-certitude que le souvenir d’Emeraude est sur la voie de garage ! 

***

Moi, l’électronique, je l’ai jamais échangée contre une belle chatte frisée, voire même contre un gratin de macaroni de Félicie. Les consoles de visualisation, les microprocesseurs, les unités interconnectées, alors là, tu peux les mettre dans ta culotte, je te les fais cadeau ! N’empêche que j’ébahis aux performances de ces petits monstres. Cette promptitude qu’ils mettent à te cracher des renseignements ! Ça fait pas un quart d’heure que le service technique usine et voilà que tombe le tuyau réclamé. 

Ne reste plus qu’un julot en circulation. Et là, je te parie une tête de pont contre une tête de veau, qu’il s’agit bel et bien du poulet qui m’a parlé naguère, lorsque ma tire mal garée l’a attiré comme un étron frais attire une mouche verte. Ils n’étaient que trois anciens Casques bleus dans la police urbaine. Le dernier se nomme Peuplu Jean. Il habite 16 rue des Grognaces, à la lisière du bois de Boulogne et travaille au commissariat de la rue Danlder. Je rends grâce au hasard qui nous a mis en présence, Jean Peuplu et moi. Si nous n’avions pas évoqué la mort du brigadier Santorches, jamais je n’aurais su que ce dernier avait accompli cette prestation au Liban. 

Pour commencer, je tube chez lui. Une personne de sexe féminin, à l’organe dolent comme une poignée de main de bedeau, m’annonce que Peuplu est en service jusqu’à dix-huit heures.

Illico, je sonne le commissariat où sévit l’intéressé. Il m’est répondu que l’agent Peuplu s’est rendu en compagnie d’un collègue chez un suicidé au gaz et qu’il va revenir d’un instant à l’autre.

Pas une minute à perdre. Je donne des instructions pour faire surveiller son appartement et pour qu’une brigade d’intervention volante prenne discrètement ses assises dans sa rue.

L’inspecteur Bouffarde (qu’on a surnommé Maigret à la boîte) m’interpelle (à tarte) : 

— Dites donc, commissaire, y aurait pas une bavure en cours dans votre bureau ? 

— Pas que je sache, pourquoi ? 

— Y a une gonzesse qui crie comme une perdue ! Je pensais que Bérurier se laissait aller à la mandale. 

— Non, non, pas d’inquiétude ! 

Dis donc, il semble doué pour la lonche, mon protégé. Faut dire que Vanessa, son ramadan lui pèse. Plusieurs mois sans reluire, une fille aussi brûlante, y a de quoi se faire sauter le couvercle lorsqu’un gamin également en manque de radada l’entreprend !

Bonne bourre, les enfants ! 

***

Juste il revient de chez son suicidé gazéifié, l’agent Peuplu. Je le vois descendre du fourgon grillagé pile comme je remise ma tire à la n’importe comment sur un trottoir.

En me regardant manœuvrer aussi insolemment, il rabat, le coude à la hauteur du bâton blanc !

— Hep ! Vous ! Vous prenez ce trottoir pour un parking, espèce de… Oh ! pardon, commissaire ! 

Je coupe la sauce et descends de ma guinde.

— Salut, Peuplu. Je crois que ça ne marchera jamais, vous et ma Maserati ! Vous êtes en état d’antipathie réciproque. 

— Vous connaissez mon nom ? s’étonne-t-il. 

— Ainsi que votre prénom, Jean, et également votre adresse. Venez, nous avons à parler, tous les deux. 

Intrigué, il m’escorte dans sa boîte à pandores. Une dame un peu cinglée est en train de faire un foin du diable rapport à son chat angora qui a disparu et qu’elle croit dur comme fer que c’est le restaurant maghrébin au-dessous de chez elle qui s’en est emparé pour cause de gibelotte (et re-belote).

Elle dit que si on n’arrête pas ces gargotiers chaticides, elle écrira à Jean-Marie, qu’il fasse quelque chose ! 

— On ne pourrait pas trouver un coin tranquille ? m’inquiété-je. 

Il m’entraîne dans un local enfumé qui sent le tabac, le café froid et les pieds qui marchent beaucoup. 

Quelques messieurs-les-agents s’y livrent à des activités diverses allant de l’écriture d’un rapport à la minutieuse préparation d’un tiercé. 

— Encore plus tranquille ? m’enquiers-je. Quitte à nous enfermer dans les chiottes… 

— Il y a le bureau du commissaire. 

Il me montre une porte béant sur une pièce provisoirement déserte.

— Il fera l’affaire. 

J’entre. Discret, j’attire deux chaises dans le coin inerte du lieu, c’est-à-dire loin du bureau surchargé de dossiers. On s’assoit face à face, façon serre-livres, genoux contre genoux : 

— Tu crois en Dieu, Jeannot ? attaqué-je. 

Surpris, il répond :

— Je suis breton. 

— Il a fait quelque chose pour toi, naguère, en te faisant me rencontrer. 

— Comment cela, commissaire ? 

— Tu comprendras un peu plus loin. Tu as appris la mort d’un nouveau collègue, ce matin ? 

— Le sous-brigadier Blanbézu ? 

— Un pote à toi, pas vrai ? Tu as également servi avec lui dans les Casques bleus à Beyrouth ? 

— En effet ; comment le savez-vous ? 

— Tu sais quel sera le prochain gardien refroidi, Jeannot ? 

Il sait pas, mais mon ton et mon regard lui font appréhender des présages malsains. Il avale mal sa salive, pire que s’il s’agissait d’un caramel mou.

— Nnnon ? balbutie (à métaux)-t-il. 

— Toi ! dis-je impitoyable. 

— Mmmmmoi ? 

— J’en mettrais ma main à couper, et pourtant j’y tiens, avec tous les services qu’elle me rend ! 

Il respire un grand coup, comme pour se déménager les miasmes parisiens encombrant ses soufflets.

— Qu’est-ce qui vous fait penser ça, commissaire ? 

— Le Liban, mon gars Jeannot ! Ton passé de Casque bleu. 

Et je lui résume ma petite théorie.

— Dans un premier temps, on bute trois agents, n’importe lesquels, histoire de créer le climat et d’accréditer le Mouvement Mort aux Vaches. Les pêcheurs à la ligne, en arrivant sur le coup de pêche, balancent du chènevis ou je ne sais quoi dans l’eau pour rameuter le poissecaille. Les terroristes de cette organisation procèdent un peu comme ça : ils foudroient trois flics au hasard. Ce sont comme des coups de semonce. Ensuite, ils butent des gardiens de la paix bien précis. Dès lors qu’il y a eu ces précédents, ils pensent que les enquêteurs n’attacheront aucune importance au fait que les trois derniers avaient guerroyé à Beyrouth. Tu piges ça, sous ton joli képi, Jeannot ? 

Dis, tu trouves pas qu’il manque de couleurs, l’agent Peuplu ? Un peu pâlot, non ? Tu sais que ça te dérange les méninges d’apprendre que tu figures sur une liste de gens à équarrir. 

— Mais pourquoi ? Pourquoi ? 

Franchement, il entrave ballepeau, le pauvret. Ça le dépasse, cette vendetta.

— Rassure-toi, fiston : j’ai mis au point un dispositif de protection de manière à te couvrir. Y aura du tireur d’élite plein ton espace vital. Il se met déjà à pied d’œuvre. D’ici une heure tu seras complètement imperméabilisé. Reagan ou Gorbatchev ne bénéficient pas d’une surveillance aussi étroite. 

Ça le rassérène.

— Je suppose que vous avez des gilets pare-balles dans votre taule ? poursuis-je. 

Il opine.

— Mets-en un par excès de précaution. 

Oui, oui, il veut bien, tu parles ! Y a que cotte de mailles qui m’aille. S’il pouvait enfiler l’armure de François Ier, il le ferait, malheureusement ce Valois à la con était beaucoup plus petit que lui ! 

— Pourquoi veut-on me tuer, commissaire ? implore-t-il, avec des fêlures dans le timbre. 

— C’est ce que je suis venu te demander, mon grand. 

Il couac. Pardon : il couaque ! 

— Mais je n’en sais rien, moi ! 

— Peut-être, il n’empêche que tu détiens la clé du mystère. 

— Je ne comprends pas. 

Et c’est vrai que tout bredouille, cafouille, pendouille, bistouille, merdouille, parencouille chez lui ! C’est certain qu’il ne pige pas. Il est épouvanté par la falaise de la mort qui le surplombe. 

Je tapote son genou gauche à portée de dextre.

— Pas d’affolement, monsieur l’agent. Il s’agit de raisonner clair et juste. La question qui se pose est la suivante : « Est-il logique que, des années après avoir effectué une période au Liban pour y maintenir le calme, des terroristes pourchassent trois éléments du contingent français ? » Réponse : non ! Non, à moins que… Et c’est dans cet « à moins que » que s’inscrit la réponse. A moins que, pendant ce séjour à Beyrouth, les trois hommes en question ne se soient livrés à une action particulière susceptible de déclencher une vengeance à retardement. Tu piges, Jeannot ? 

Pour piger, ça, oui, d’accord, il pige ; mais seulement l’idée générale. Le fait motivant que je recherche, il l’entrave pas la moindre, Jean Peuplu. Il se gratte la tempe, ce qui dans tous les films de série double vé marque la perplexité absolue. Mais rien ne jaillit, sinon quelques pellicules.

— Comment se fait-il que vous vous soyez faits gardiens de la paix, à Paris, les trois ? digressé-je. 

Il répond spontanément :

— Nous étions proches de la démobilisation. Une circulaire est passée comme quoi la police municipale parisienne cherchait à recruter des effectifs, de préférence chez les militaires d’élite. Comme nous étions sans projets précis, on s’est dit, avec mes deux copains, qu’après tout, c’était pas plus bête qu’autre chose. 

— Militaires d’élite, reprends-je. Tu m’as dit, le jour de notre rencontre, que Santorches avait eu une conduite courageuse au Liban, ou un truc de ce genre, tu te rappelles ? 

Il acquiesce.

— C’était quoi, les faits d’armes, Jeannot ? 

Il réfléchit peu, s’exclame :

— Oh ! oui… 

Ça y est, des giclées de souvenirs lui sortent. Il revit le bigntz de là-bas, le brave agent.

— Ça a concerné Edouard et Octave, déclare-t-il. 

— Je t’écoute. 

— Un jour, ils ont reçu pour mission de convoyer un personnage important jusqu’à l’ambassade de France. Ils étaient trois, en fait : un dénommé Bobraque servait de chauffeur. Ils sont partis avec une jeep bâchée. C’était un jour ou ça chicornait dur dans Beyrouth. Chemin faisant, ils ont été assaillis par un groupe de Palestiniens. Bobraque a été flingué et eux faits prisonniers avec le type qu’ils escortaient. Je me rappelle plus où on les a embarqués, tous les trois. Dans un P.C. des quartiers tenus par les Syriens, il me semble. Là, on a commencé par leur faire leur fête. Et c’est alors qu’ils ont réussi l’exploit. Édouard Santorches était le plus dur de nous tous. Il conservait toujours un pistolet fixé contre son mollet sous un gros pansement bidon. Profitant d’une accalmie dans son interrogatoire, il a récupéré l’arme et s’en est servi pour allumer leurs tortionnaires. Je dois dire que pour défourailler plus vite qu’Édouard, fallait se lever de bonne heure. On l’appelait Lucky Luke. Octave et lui ont alors sauté par la fenêtre, depuis le premier étage, et ils ont couru jusqu’à la jeep remisée au bas de l’immeuble. Ils ont foncé comme des tordus, sous le feu de leurs poursuivants et sont parvenus à rallier notre quartier général. Ils étaient dans un triste état. On les a fêtés comme des héros ! 

Je gamberge un brin.

— Après tout, Jeannot, peut-être n’as-tu pas besoin de gilet pare-balles ni d’escorte protectrice. Si cette action a motivé la vengeance qui s’est accomplie à Paris, tu ne crains rien puisque tu n’y participais pas. 

Là, il pavoise, mon pote ! Ça ne lui déplaît pas cette perspective d’être à l’abri de ces représailles différées.

— Vous pensez ? Rayonne-t-il (Toujours éviter au max le verbe dire, m’a recommandé mon prof de français. D’où mes « rayonna-t-il, consentit-il, s’emporta-t-il, crut-il bon de préciser, fit-il valoir, ne manqua-t-il pas d’affirmer, tourna-t-il les talons, explosa-t-il, articula-t-il, etc. » C’est beau, la littérature. C’est contournable, c’est jonglable, privilégiable, désarticulable, enculable, etc.). 

— Ben, réfléchis ! Et le type qu’ils convoyaient, qu’est-il devenu ? 

— On a retrouvé son cadavre sur le bord de mer, deux jours plus tard, affreusement mutilé. 

— Et c’était qui, ce bonhomme ? 

— Je l’ignore, monsieur le commissaire. 

— Quel genre ? Européen, Arabe ? 

— Impossible de vous le préciser, je ne l’ai aperçu que de loin, lorsque mes potes sont partis avec lui. Il était habillé à l’européenne et m’a paru brun, et encore en suis-je bien sûr ? 

Il hausse les épaules :

— Ça doit pouvoir être précisé en haut lieu, commissaire. Le colonel Tabite est toujours en exercice. C’est lui qui nous commandait à Beyrouth. Je me suis laissé dire qu’il avait été nommé général l’an dernier et qu’il travaille au grand Etat-Major de l’Armée de Terre. 

— Merci pour les tuyaux, Jeannot. Plus j’y pense, plus je suis convaincu que tu n’as rien à craindre. Mais enfin, fais gaffe tout de même. 

Je lui prends congé.

Certain d’avoir rassemblé là du « matériel » important pour la découverte de la vérité. 

***

De retour à la Grande Volière, je cherche après Pierrot Poljak, mais il a vidé les lieux en me laissant une note.

Merci de tout cœur, monsieur le commissaire, c’était fa-bu-leux ! Il m’est venu une idée à propos des premiers agents tués. Je vais dans le quartier Saint-Denis vérifier quelque chose. Ensuite je retournerai tout de même chez moi pour changer de linge. A très vite. Votre fidèle : 

Pierre Poljak 

Il est pas extraordinaire, ce môme ?

Quelle idée lui est venue, relative aux premiers morts de la série ? J’hésite entre trois sollicitations immédiates. Comme presque toujours, chez moi, c’est celle du cœur qui prévaut.

Voilà pourquoi je passe à la clinique où l’on a transporté Jérémie Blanc.

L’infirmière-cheffe (Et alors ? C’est mon problème, non ? San-A.) me rassure d’emblée. Il est hors de danger et sortira demain. Elle ajoute, car elle est raciste sur les bords : 

— « Ils » ont le crâne solide, ces gens-là. 

Je lui réponds qu’oui et qu’en outre, « ils » ont des biroutes grosses comme mon avant-bras, vous voyez, madame ? Et que si elle s’en dégustait une dans la moniche, elle se ferait naturaliser nègre toutes affaires cessantes !

Ayant craché ma gourmette, comme dit ce pauvre Bérurier (qu’où peut-il bien être, grand Dieu !) je me rends dans la chambre 16 où gît mon pote. Piaule à quatre lits. Celui de M. Blanc est le dernier, près des chiottes. Les trois autres sont occupés : par un maçon portugais dont la valise en carton déborde de sous son pieu, par un vieillard en train de souscrire aux ultimes formalités de passage pour l’au-delà, et par un demeuré qui chantonne La Marseillaise sur l’air de Nous n’irons plus au bois. Ramadé la douce se tient au chevet de son magistral époux. Sur ses draps blancs, la bouille de Jérémie ressemble à une mygale brésilienne tombée dans une jatte de chantilly. Sa tendre épouse pleure à chaudes lances. Alarmé par un si violent chagrin je me précipite, redoutant que la salope d’infirmière-cheffe ne m’ait induit en erreur. 

— Kiatil ? croassé-je-t-il, éploré déjà, tant tellement je suis compatisseur et anxieux de mes aimés. 

Jérémie tourne vers moi son beau regard comme deux boules d’escalier juxtaposées.

— Voilà qu’elle me fait chier ; la vie est bête, non ? se lamente le vaillant. 

Ramadé se fraie un tunnel à travers le brouillard du chagrin et m’annonce :

— Il m’a trompée ! Il veut me quitter ! Et je n’y peux rien : c’est une blonde ! 

— J’aime ! explique sobrement Jérémie. 

Ce motif primant tous les autres, ne me reste qu’à secouer la tête avec accablement. Il est vain de vouloir extirper le sentiment amoureux d’un cœur pur. 

Le silence dramatique qui s’ensuit (Peut s’écrire également « sans suie », quand il est question d’un Noir) est troublé par la comptine du demeuré et les râles du vieillard. Le maçon portugais, quant à lui, louche sur l’harmonieuse bouteille de Mateus posée sur sa table de chevet. 

Voilà, c’est un moment à la con, qui ne mène nulle part. Juste un interminable instant flottant à la surface de nos destins à tous. Plutôt chiant à vivre. La peine de Ramadé me broie le guignolet. Elle est pathétique, la merveilleuse épouse, dans sa douleur de femme en disgrâce.

— J’aime, répète farouchement Jérémie. Elle s’est donnée à moi avec une simplicité de reine-enfant. C’était superbe comme du Montherlant. Les poils de son délicat pubis ont la couleur de l’or. Sa chatte a une fraîcheur de source et le même menu murmure lorsque je la prends. Je l’ai enfilée pendant trois quarts d’heure sans sortir ! Elle roucoulait ! Te souviens-tu, Ramadé, de cette forêt, au bord de notre fleuve Sénégal où poussent des plantes aux larges feuilles bleues ? Elles entretiennent une fraîcheur végétale incomparable. Des oiseaux s’y rassemblent pour faire entendre leur ramage et c’est le paradis qu’on écoute et qu’on respire. Eh bien, avec Émeraude, c’est ainsi, Ramadé, ma pauvre femme ! Elle gazouille paradis ! Sa chatte fait un clapotis léger comme celui des rames qu’on laisse aller au flanc de la barque. Son odeur est enivrante comme la nuit tombante, quand notre bienheureuse patrie cesse de sentir le roussi et la merde pour nous confier des effluves-cadeau ! Oh ! Ramadé, irréprochable épouse, ne m’en veuille pas si j’ai approché le sublime. 

« A la seule vue de cette déesse blonde, ça a fait « feu-tout-fou » dans mon âme. Et plus encore, chère femme, cela a fait « aigrette-de-grue-rose » ! Et la pauvre queue du nègre si noir s’est transformée en bâton qui l’empêchait de marcher, ô douce Ramadé exemplaire, mère de tous mes enfants jusqu’à ce jour, mais j’en ferai d’autres à la fille couleur d’or en fusion. Pardonne à un homme qui t’aura aimée pendant quatorze ans, huit mois et dix-neuf jours : j’ai compté ! Pardonne-lui de t’arracher le cœur, mon épouse qui fut tant aimée et vénérée et révérée, de t’arracher ton cœur flamboyant comme on arrache la racine du manioc pour fabriquer du tapioca à ces enculés de Blancs. Pardonne à celui qui a vu son esprit, son sentiment et ses testicules cueillis par la main blonde de l’innocence blonde, femme qui fut si bellement ma femelle que je pensais bien n’en avoir jamais d’autres ! »

Et Ramadé pousse des plaintes en comparaison desquelles celles du vieillard trépassant paraissent soupirs d’extase ; et le crétin lyrique rechante La Marseillaise, sur l’air régénérateur cette fois de Si tu n’en veux pas je la remets dans ma culotte. Et le maçon portugais avance sa main mangée par les louches brûlures du ciment sur le flacon ventru de Mateus qu’il caresse comme cuisse de femme. 

Et l’instant s’amplifie jusqu’à la paranoïa, devient doucement insoutenable. Me voici plongé dans une détresse humaine qui te donne envie de t’agenouiller devant ta mère pour la supplier de te reprendre en son sein, de remonter l’inexorable cours de ton inexorable existence jusqu’à te rembourser à papa. Seulement mon papa est mort. Et ses somptueuses génitrices anéanties ! Et je dois faire avec moi, bordel ! M’accepter tel que tu me vois, si défait, démuni et vain. 

Je reste en incertitude dodelinante au bord du lit d’hôpital où le crâne de Jérémie cesse peu à peu de prendre de la gîte. 

— Monsieur Blanc, appelé-je, sors un peu de ta tour d’amour pour redevenir professionnel une seconde. Fais-le pour Émeraude qui a grand besoin d’aide. 

Tout de suite, le carnassier cesse sa mélopée pour répondre présent.

— Jérémie, hier, quand vous avez pénétré dans le studio du boulevard des Batignolles, deux Arabes s’y trouvaient. Ils vous ont sauté dessus et t’ont neutralisé. Exact ? 

— Et comment que c’est exact, j’en ai ma pauvre tête qui résonne encore comme une calebasse vide. 

— Ils t’ont questionné, que voulaient-ils savoir ? 

— Qui nous étions et ce que nous venions faire là. Ils refusaient de croire qu’Émeraude est la fille du sous-directeur de la police. En fait, ils n’étaient au courant de rien concernant le groupe des jeunes. Ils étaient là, dans un studio servant de P.C. aux petits cons et ils ignoraient leur existence. Comme si Cunar qui disposait du local ne leur avait parlé de rien. Tu ne crois pas que celui-ci faisait cavalier seul, vis-à-vis de ces Arabes ? 

Je hausse les épaules. Je ne crois rien, je crois tout. Il y a un côté délibérément poudre aux yeux dans cette affaire !

— Où est Émeraude ? balbutie-t-il. 

— Chez ses parents. 

— Ne pourrait-elle venir me voir ? Je meurs de son absence ! 

Là, les sanglots de Ramadé redoublent. En chancelant elle quitte la chambre. Il lui a flanqué vingt piges dans les badigoinces, l’infâme ! Un coup de foudre et les moissons sont saccagées ! Ah ! cruauté éparse…

Je sors derrière Ramadé. Elle avance, voûtée, dans le couloir. Je presse le pas. Lui prends l’épaule. Elle sent bon la ménagerie bien entretenue.

— Voyons, douce amie, lui fais-je, fille de sorcier qui sait guérir les pires maux, conjurer les mauvais sorts les plus tenaces, vous ne pouvez donc user de quelque philtre mystérieux pour chasser cette petite pétasse du cœur de Jérémie ? 

— Non, non, murmure-t-elle, désemparée. Elle est blonde ! Chez nous autres, on n’a rien contre les blondes ! Chez nous autres, il n’y a pas de blondes ! Ah ! nous aurions dû rester dans notre village. 

Sa détresse me point. Je fouille la poche briquet de mon veston et en sort la minuscule boîte à pilules contenant un somnifère pour les voyages en avion. Minuscules boulettes bleues, à peine plus grosses que des têtes d’épingle en verre.

— Moi, j’ai un remède contre les blondes, Ramadé. Le voilà. Faites prendre à votre gorille de merde trois ou quatre grains miraculeux et aimez-le très fort : il vous reviendra ! 

Folle de reconnaissance, Ramadé se jette à genoux pour me baiser la main plus commodément. Les infirmières ahuries me coulent de drôles de regards. Je m’arrache aux tentacules de Mme Blanc et la laisse retourner auprès du volage mari.

J’ai dit, avant de venir, que trois options me tentaient. 

J’ai choisi celle de l’amitié ; il est grand temps de passer à une autre ! 

***

— Il se trouve au mess, me répond le planton. 

— Plutôt aux vêpres, si je m’en reporte à l’heure, plaisanté-je finement, car l’humour, chez moi, est à jet continu. 

Mais le planton n’est pas d’humeur rigolarde. Pour lui, homme d’armée, militaire convaincu, con et éventuellement vaincu, il ne supporte pas les boutades ayant trait au monde incivil. 

Je glisse donc, par voie de conséquence, mon calembour dans la poche éminence (déjà surmenée cependant) de mon slip et gagne ledit mess.

Le général Tabite est en train, tiens-toi bien, de prendre le thé.

Seul, devant une embrasure de fenêtre.

Il grignote un toast marmeladé à l’aide d’un dentier qui a survécu à bien des coups du sort, voire même à des coups de crosse quand il était tombé entre les pattes des fellouzes.

A priori, c’est pas le genre vieux briscard. Il est grand, le poil gris coupé assez ras, le nez long, la bouche gobeuse. 

Je m’avance jusqu’à sa table, m’incline et lui tends ma carte. 

— Commissaire San-Antonio, mon général, consentiriez-vous à m’accorder un petit entretien ? 

— C’est vous qui écrivez CES conneries ? s’informe le valeureux guerrier d’un air et d’un ton pas phénoménalement heureux. 

— En effet, mon général, contremauvaisefortuneboncœuré-je. 

— Votre traitement de fonctionnaire ne vous suffisait pas pour vivre ? 

Il me court sur la biroute farceuse, l’étoilé. Je tournerais bien les talons, sans même lui présenter les armes, mais en flic pugnace je sais avaler les couleuvres. 

Je m’efforce de lui sourire, comme la chère Jeanne d’Arc souriait à l’évêque Cauchon avant de se faire draguer par Jean-Marie Le Pen. 

Ça finit par le désarmer. Il boit une gorgée de thé et me désigne un siège.

— Asseyez-vous ! 

Je.

Un militaire habillé en serveur vient s’enquérir de ma commande. Discrètement, je refuse toute consommation, ce qui semble faire plaisir à mon vis-à-vis.

— Je vous écoute, commissaire. 

— Il y a quelques années, alors que vous étiez colonel, vous avez commandé un contingent expéditionnaire de Casques bleus français à Beyrouth, n’est-ce pas, mon général ? 

— Si fait ! 

— Entre autres péripéties que vous avez vécues là-bas, vous devez vous rappeler l’exploit de deux de vos hommes, les soldats Santorches et Blanbézu qui, enlevés par un groupe de Palestiniens, sont parvenus à lui échapper et à rallier votre casernement ? 

— Évidemment que je m’en souviens ! Des petits gars terribles, commissaire ! 

— Vous savez qu’ils ont fini tragiquement ? 

— Eux ! Que me baillez-vous là ! 

— Vous avez entendu parler des cinq agents de police assassinés dans Paris ? Ils sont du lot ! 

— Bonté divine ! 

— Vous n’aviez pas lu leurs noms dans les journaux ? 

Le général Tabite fronce son grand tarbouif-pique-poireaux.

— Je ne lis que vos bouquins à la con, commissaire, il n’y a que ça qui m’intéresse. 

Drôle de retournée ! Je le sonde de mon regard innocent, m’assurer qu’il me chambre pas. Mais non, il paraît sincère. Il s’explique :

— Tout est dans vos livres, commissaire. Pourquoi aller se faire suer ailleurs ? 

Il boit une nouvelle gorgée de thé.

— J’aimerais vous poser une question, moi aussi, commissaire. 

— Ne vous gênez pas, mon général. 

— Commissaire, ne seriez-vous pas assis sur mon képi ? 

— En effet, mon général. 

— Je peux vous en demander la raison ? 

— Parce que vous m’avez désigné le siège sur lequel il se trouvait, mon général, et que j’obéis sans barguigner à un officier supérieur. 

Ça le fait marrer. Lui, quand il rit, tu croirais voir bâiller un crocodile de l’élevage Hermès. Ça fait tunnel, à l’intérieur c’est rosâtre et blanchâtre, plutôt débectant.

— Vous êtes un drôle de type, San-Antonio ! 

— Vous me flattez, mon général. 

— Mon pauvre kébour doit se trouver dans un triste état ? 

— Nous aviserons quand je me lèverai pour partir, mon, général. A moins que votre anxiété ne soit trop forte ? 

— Du tout, mon cher. Revenons-en à mes deux pauvres bidasses si courageux, que vouliez-vous me demander ? 

— Lorsqu’ils sont tombés entre les pattes de ce commando palestinien, ils étaient chargés de convoyer un certain personnage jusqu’à l’ambassade de France, crois-je savoir ? 

— Qui vous l’a appris ? 

— Une enquête est une enquête, mon général, éludé-je. Si j’en crois votre réaction, la chose est exacte ? 

— Tout à fait exacte. 

— Pouvez-vous me dire qui était ce personnage ? 

— Sûrement pas, mon garçon. 

Très tranquille, d’une fermeté paralysante. Il me tapote l’épaule.

— Une enquête est une enquête, m’avez-vous dit ; je vous répondrai qu’un ordre est un ordre et ainsi nous serons quittes ! 

Pas mécontent de sa réponse « mon général ». Il la redira, plus tard, au mess, quand il y aura plein d’autres galonnés.

Il la juge sans réplique. Elle devrait l’être, pour tout autre que le commissaire Cent ans de tonneau ! Jamais vaincu, jamais soumis. Plume au vent, doigt dans le cul, le valeureux. L’hagarde meurt mais ne se rend pas !

— Mon général, souris-je (ça aussi t’évite le verbe « dire » qui tant foutait la chiasse verte à mon prof), cinq flics sont morts ! Je sais bien que pour un général qui joue avec la vie de bataillons entiers, c’est de la broutille, mais en temps dit de paix, et en plein Paris, ça fait de l’effet. Une psychose de peur s’étend sur la capitale. Le gouvernement en fera les frais si on n’y met pas un terme promptement. Qui dit changement de gouvernement dit, par voie de conséquence, changement de structures. Le jeu consiste à renouveler tous les postes importants, vous le savez bien : dans l’audiovisuel, l’armée, la grosse industrie, etc. En outre, il n’est pas civique de paralyser l’appareil policier pour préserver je ne sais quel fumeux secret que je percerai de toute façon. Si vous parlez, je gagnerai du temps, donc probablement des vies humaines ou des vits humains. Au final je devrai bien mentionner dans mon rapport l’obstruction que vous aurez faite, au lieu de m’apporter l’aide que je sollicitais. Étant homme d’humour, vous êtes fatalement homme d’ouverture, mon général. Le minimum que vous me confieriez risquerait d’apporter une solution à cette épineuse tâche qu’est la mienne. 

— Qu’est-ce qui vous le donne à penser, commissaire ? demande-t-il, pensif. 

— Moi, mon général. Je me le donne à penser tout seul. Un sûr instinct me guide. Je sens, je sais que vous détenez la clé de l’énigme. 

Sa bonne humeur lui revient, comme le soleil sur un champ de blé après le passage d’un gros nuage (Signé San-Antonio ! Depuis Victor Hugo, on n’a jamais fait mieux ! Ça, c’est de la littérature ! Sainte-Beuve).

— Votre fougue est admirable, mon garçon. Il y a en vous une générosité qui suscite l’enthousiasme. Bon, soit, je veux bien lever un coin du voile, mais un coin seulement. 

— Je n’en demande pas davantage, mon général. 

— Sachez que le personnage qui devait être massacré s’occupait de vente d’armes. Je ne vous dirai ni leur provenance ni leur destination pour la bonne raison que je l’ai toujours ignoré. Lorsqu’on m’a adressé cet homme, on m’a simplement dit qu’il avait une activité dans les armements et qu’il me fallait assurer sa sécurité jusqu’à ce qu’il ait gagné l’ambassade de France. Il faut dire que ça pétaradait dur ! Les hommes et les immeubles tombaient comme des mouches ! Un vrai moment d’apocalypse. 

— Et son nom, mon général ? 

— Vous m’en demandez beaucoup, l’ami ! 

— Le strict nécessaire, mon général. 

Il verse de l’eau chaude dans sa théière, manière de ranimer un sachet de Lipton défaillant. Il touille. Médite. Puis il balance deux mots constituant un prénom et un nom. 

Tu sais, ce jeu à la mords-ma-bite de la téloche, où, sur un cadran tourniquent des chiffres, et puis il en reste deux au bout du compte. Parfois, je fixe le cadran avec tant d’acuité qu’il m’arrive de « deviner » les deux chiffres sortant une poussière de seconde avant qu’ils ne se stabilisent.

Là, c’est du kif. Ça concerne le blase. Le général Tabite n’a pas fini de l’articuler qu’il est déjà inscrit en caractères d’enseigne lumineuse dans mon ciboulinche.

N’empêche que ça me fait comme du bonheur. Le goût du triomphe c’est pareil à certains plats chinetoques : aigre-doux. 

Je m’abstiens de le remercier, afin de ne pas accroître sa crise de conscience. Au contraire, je ne réagis pas, feins de n’avoir pas entendu. 

— Nous allons voir où en est votre képi, mon général, fais-je en me dressant. 

J’espère qu’il n’a pas de revue de 14 Juillet à passer dans l’immédiat, Tabite ! Ça la foutrait pas joyeuse, avec un kébour pareil à un bandonéon fermé. 

***

Maintenant, je puis souscrire à ma troisième sollicitation. A savoir d’aller draguer dans le quartier Saint-Denis pour tenter d’y récupérer mon ami Pierrot. Mais comme cela fait plusieurs heures qu’il a moulé la Grande Volière, peut-être est-il rentré chez lui afin de se changer ? Estimant que j’aurai du mal à y garer ma grosse tire, j’affrète un sapin. Le chauffeur est un aimable beur coiffé afro, avec un blouson en faux cuir et des bracelets en coton tressé aux poignets.

— Vous allez à quel endroit de la rue Saint-Denis, m’sieur ? 

— Pas d’endroit, fils : je vais faire du repérage. 

Il se marre : 

— Vous cherchez une pute ? Vous savez, là-bas c’est pas les mieux. Sans compter que le sida vole bas. Un homme de votre classe ! Mais enfin, chacun a ses fantasmes, hein ? 

— Exactement, mon grand. 

J’aimerais bien qu’il écrase, l’artiste. Besoin de penser en profondeur, le beau Tonio ! D’appréhender le problème une bonne fois. Comprendre ! Etudier ce qui cloche pour pouvoir dresser ce puzzle. Mais le gentil beur a décidé de me sauver la vie. Il repart à l’attaque des « péripâtissières » (comme dit Béru) du quartier Saint-Denis. C’est pas de la roulure fraîche qu’on trouve sur ses trottoirs. Des bouillons de culture, m’sieur ! Il a un pote à lui qui a voulu tremper, il s’est retrouvé à l’hosto avec une tête de nœud qui ressemblait à une tartelette aux fraises, m’sieur ! C’est comme si on s’laverait la bite dans l’eau d’un marécage zaïrois, m’sieur, pareil ! 

Vaille que vaille, on enquille les Grands Boulevards. Puis c’est la Porte Saint-Denis qui, j’ignore pourquoi, me fait chaque fois songer à un pachyderme, alors que la Saint-Martin, sa réplique et sa voisine, évoquerait plutôt pour moi l’Arc de triomphe. 

— Vous savez, m’sieur, je connais près de l’avenue de Wagram, une petite rue à prostituées où elles sont vraiment comestibles. Sous surveillance médicale ! Et elles baiseraient jamais sans capote. Des personnes valables. Une, entre autres : Maryse, une petite blonde qui vous suce à vous aspirer le cerveau ! Moi, ce que je vous en dis, hein, m’sieur, c’est pour vous ! 

— Merci. Mais prenons tout de même la rue Saint-Denis, garçon. Et doucement, please ! 

Je regarde avec vigueur, gauche, droite, balayant la populace de cet œil infaillible qui m’apparente à l’aigle royal et au condor des Andes.

C’est grouillant de dames radasses, ici, effectivement. Dénudées profond. Souvent horribles. Des cuisses de lutteuses foraines. En slip noir et porte-jarretelles ! Du cuir ! Ça parle aux sens. C’est bestial, et pour cause ! On arrive au bout de la strasse. 

— Rien qui vous excite ? demande mon déluré chauffeur. 

— Prends systématiquement les transversales, fiston. Choisis le bon sens de manière qu’on puisse enrouler jusqu’à la Porte. 

Docile. Dans le fond, ça l’amuse. Il voudrait voir où vont mes bas instincts, sur quelle viandasse frelatée je vais jeter mon dévolu.

On continue de parcourir du ruban. Parfois on stationne pour cause de camion de livraisons qui obstrue la voie étroite. Les putes accrochent mon regard, m’adressent des signes d’invite, voire obscènes. Y en a même une qui soulève un pan de sa jupette pour me prouver qu’elle ne porte pas de culotte et qu’elle est vraiment rousse.

— Vous êtes vachement dur à emballer ! rigole le petit beur. 

Je ne réponds rien.

On passe la revue de la population. Là encore mon instinct me drive. Je subodore la présence de Pierrot dans ce quartier. Encore une certitude, comme j’avais, au mess, la certitude que le général Tabite allait m’apprendre quelque chose de capital. Une rue encore d’effacée. Le chauffeur frisé vire docile pour enquiller celle d’après.

Et moi, tout chose, soudain, de m’écrier : 

— Fiston ! Refaisons celle que nous venons de quitter ! 

— Faut que j’aille la reprendre dans le bon sens, patron ! 

— Eh bien, va ! 

Il rit comme le clavier d’Yvette Horner : 

— Vous avez fait tilt pour une dadame ? 

Voilà, on dédale dans les sens obligatoires et nous retrouvons la street que je veux. 

— Sois gentil, arrête-toi devant la petite teinturerie qui a une enseigne bleue, là-bas. 

Il opine puis souligne : 

— Mais, y a pas de pute à cet endroit ! 

Obnubilé, je te dis. Un coup d’accélérateur, puis il freine au point indiqué.

Avant la teinturerie, se trouve une sorte de renfoncement où des voitures sont garées. Pierrot est assis entre deux tires. Un Pierre Poljak légèrement modifié, à savoir qu’il porte des lunettes noires grandes comme des hublots, ainsi qu’une casquette de toile kaki dont la longue visière dissimule complètement sa frimousse. Il triture entre ses mains des jumelles de théâtre et semble baigner dans une patience inébranlable.

— O.K., arrête ton rongeur, fiston ! lâché-je au taximan. 

Il a suivi mon regard.

— Mince, c’est un minet que vous cherchiez ! il exclame. Fallait le dire, je vous aurais conduit au Bois ; ici c’est pas la tombée ! D’ailleurs, la petite lopette, là, c’est pas certain qu’elle en croque : les putes tolèrent pas la promiscuité. 

— T’occupe pas, et bravo pour la croisière. 

Il a droit à un somptueux pourliche. Cette fois, c’est plus le clavier d’Yvette Horner, mais ceux des grandes orgues de Notre-Dame qu’il déballe. Je le laisse s’évacuer avant de m’approcher de Pierrot.

— Dis donc, c’est coton pour te retrouver ! 

Il était à ce point abîmé dans ses prostances qu’il ne m’avait pas vu surviendre.

— Qu’est-ce que tu fous ici, Pierrot ? 

Au lieu de répondre, il me propose ses jumelles. Je les prends sans comprendre.

— Y a quelque chose à voir ? 

— Oui : au quatrième, en face. 

Je porte les jumelles à mes yeux et les dirige contre une façade grise qu’elles remontent lentement. Une fois « parvenu » sur le quatrième mentionné par mon jeune « collaborateur », j’essaie de lire les fenêtres qui se succèdent. Il y en a quatre et toutes sont closes. Deux ont leurs volets fermés. Les deux autres restent aveugles à cause des rideaux tirés. Je n’aperçois qu’un bout de plafond blanc, désespérément neutre. Je m’obstine à regarder. Ça me fait tarter de ne pas découvrir ce que me montre l’adolescent.

Il vient à mon secours.

— La dernière fenêtre à droite, m’annonce-t-il (car il ne saurait « dire », lui non plus !). 

Je braque mes jumelles sur la surface indiquée. Et puis je réalise ! A présent, je ne vois plus que ça. Je rends ses jumelles, au môme.

— Bravo, dis-je (car de temps à autre, on peut « dire » pour soulager le lecteur). 

BUT ! 

Pierre Poljak, où je vois qu’il a du chou et que c’est organisé dans sa petite tronche, c’est la manière qu’il narre, le môme. Pas fougueux, la menteuse en bougeotte, les pensées qu’enchevêtrent en se bousculant ; non, non ! Calmos. Précis. Le vrai rapport, quoi ! Il a l’étoffe du poultock moderne, celui qui est licencié avec, en plus, le sens du réel et de la psychologie à chier partout.

Il me prend bien tout depuis le début, pour m’indiquer la manière que ça l’a biché, tout ça. Il veut que je suive le cheminement de sa gamberge de manière à l’approuver pleinement.

Il était en train de verger Vanessa héroïquement, façon Pont d’Arcole, jetant toutes ses jeunes forces dans cet assaut et se payant d’initiatives qu’il n’avait encore jamais osé déployer. Faut dire que c’est une participante de haut niveau, la jeune mariée ! Tu lui confies Coquette et elle fait le reste. L’aubaine pour un adolescent ! Te lui enseigne l’abc du métier d’amoureux sur le terrain ! Et alors ils ont eu une embellie d’apothéose, les deux ! Il voulait se montrer digne de moi, Pierrot, puisque je l’avais parachuté sur cette fermière ! Il tenait à se dépasser. Et elle, charmée, à bout de chasteté obligatoire aussi, de se déployer en éventail, et au triple galop ! Bref, du grand art ! Que, tant et si bien, après trois émissions consécutives de bonds du trésor (on est une vraie mitraillette à cet âge-là) il l’avait finie sur le plancher, en levrette. La manière la plus conquérante ! T’as la liberté de tes mouvements et tu peux contempler autre chose que les cheveux de la gosse. Et alors, imagine, tandis qu’il lui accomplissait sa furia cosaque, comme ultime expression dans la discipline « force et santé », son regard, Pierrot, avait accroché un vieux baveux qui jonchait. Le titre de la une, sur quatre col., c’était : Le maniaque du quartier Saint-Denis a encore frappé. Pierrot, c’est le petit mâle capable de défoncer le pot d’une grand-mère et de lire en même temps. Cézigue, pour le faire dégoder, faut lui tordre les roupettes avec des pinces de tréfileur ! Tout en limant Vanessa, il a pris connaissance du chapeau coiffant l’article. Le journaliste voyait dans ce troisième assassinat de flics le geste d’un fou. Et bon, c’était son problo. Mais Pierrot, ce qu’il a retenu, c’était que le meurtrier habitait le quartier. Ça lui a semblé évident. Ces trois premiers meurtres comptant pour du beurre, il valait mieux les perpétrer à proximité de son gîte. C’est après, pour les « vraies » victimes qu’il allait devoir se déplacer. 

Bon, la mère Vanessa prend un dernier panard, se toilette l’intime au kleenex et se rajuste. Alors, le petit Pierrot prend une décision. Il n’a pas un fifrelin sur soi. Est-ce que la fille veut bien le conduire chez lui ? Tu parles ! Elle est dingue du gamin ! Pierre Poljak regagne son home. La femme de ménage lui ouvre. Il change de linge, prend des piastres dans le tiroir de sa maman, s’affuble de lunettes et d’une casquette de tennisman, glisse dans sa fouille des jumelles de théâtre qui remontent à sa grand-mère et part « en enquête ». Oui, Pollux, t’as bien lu : en enquête. Lui ayant tout raconté de la mienne, il saute dedans à pieds joints. Hep, taxi ! Pour commencer, c’est Saint-Germain-des-Prés. Il s’arrête devant le domicile d’Hervé Cunar. Depuis le trottoir d’en face, il étudie sa fenêtre, aperçoit sans mal l’antenne émettrice qui lui servait à correspondre avec la malheureuse Violette. C’est une antenne assez particulière, en métal bleuté, terminée par une fourche arrondie. Il se carre bien l’objet insolite dans le cigare. Et ensuite, t’as compris quoi, Éloi ? Monsieur le petit zigoto se rend Porte saint-Denis. Il joue tout sur cette certitude : l’assassin habite ce quartier. Et selon sa pomme, l’assassin, c’est Hervé Cunar. Du moins estime-t-il qu’il est le chef de l’organisation Tue-Flics. Nous savons que Cunar habitait occasionnellement chez Violette. Sa base réelle se trouve ailleurs. Et ce bougre de Pierrot, avec son intuition garnementière et sa certitude d’imbécile heureux a l’idée suivante : puisque Cunar avait établi une liaison radio avec Violette, il lui fallait donc un appareil récepteur, en complément de l’appareil émetteur. Alors voilà l’intrépide qui se met à arpenter le quartier, balayant de ses jumelles chaque façade, à la recherche d’une deuxième antenne. Une chance sur combien de tomber juste ? Tu pourrais répondre à ça ? Faut que j’aille demander à un prof de maths qu’il me calcule les probabilités. 

Des heures durant, l’Inlassable torticole avec ses jumelles. Les putes se foutent de sa gueule. Il bouscule les passants, trébuche contre les poubelles. Mais il est porté par sa certitude : Cunar possède sa réelle adresse dans l’une de ces rues et une seconde antenne fourchue est certainement fixée au montant de sa fenêtre. Il a arpenté la rue Saint-Denis, principale artère, et ensuite les rues transversales. Et comme il a la foi, une foi inébranlable, il trouve ce qu’il cherche. Je regarde à nouveau la tige de métal bleu et l’espèce de fourchette à pomme de terre (pour bouffer la raclette). 

Oui, oui, C’EST LA MÊME ! La réplique rigoureuse et complémentaire de l’autre. 

— Tu sais que t’es pas croyable, Pierrot. Franchement, tu me scies ! 

Son regard brille sous la longue visière verdâtre.

— C’est vrai, commissaire ? 

— Un vrai Sherlock, mon drôle ! Là, tu nous le mets dans le baigneur à tous ! 

Pour un peu, je lui en voudrais de son triomphe, à ce sale gosse ! Tu parles d’un coq hardi, le mec ! Te vous fait jouir une péteuse comme un homme ayant passé sa maîtrise de Casanova, et, les burnes essorées, te retrouve en quelques heures le repaire d’un dangereux terroriste. Ah ! il a de la branche, l’amoureux d’Émeraude. Laisse-moi le driver et il fera carrière : dans le cul et dans la Rousse !

— Tu attendais quoi, ainsi planqué, Pierrot ? 

— Qu’il rentre. 

— Tu penses qu’il est sorti ? 

— Ça fait une heure que je suis ici et je n’ai pas distingué le moindre signe de vie dans l’appartement. 

— Il reste sans doute terré. 

Mais ce n’est qu’une suppose évasive. Je pense à mes deux potes prisonniers de ce meurtrier. Pourquoi m’a-t-il adressé leurs fringues ? Pour m’inciter au calme ? Me faire comprendre que mes amis allaient servir de monnaie d’échange ? Ou pour me signifier qu’ils sont morts ? 

Je contemple l’immeuble. Il est tranquille. Une petite fille colorée en sort pour aller faire des commissions car elle trimbale un panier plus grand qu’elle. 

Pierre Poljak respecte mon indécision. Il sait que tout choix est grave. Donner l’assaut avec des renforts « compétents » peut provoquer un bain de sang. Par ailleurs, je ne suis pas capable de forcer l’entrée du repaire tout seul, car j’ignore ce qui m’attend derrière la porte !

— Le voilà ! souffle Pierrot. 

Je planque les jumelles et me tourne face au môme, afin de le cacher et de me cacher.

— Il est seul ? 

— Non, y a deux types avec lui. 

Il balbutie : 

— Ça y est : ils sont entrés dans l’immeuble. 

Eh bien, voilà ! C’est ici que les Athéniens s’atteignirent, disions-nous à la maternelle. Hervé Cunar m’est servi. Sur un plateau.

Un gamin de dix-huit ans me l’a retrouvé. 

Mon sang bourdonne dans mes cages à miel. Il faut « sauter » ce mec dare-dare. Prévenir les confrères ? Opérer une mobilisation pour donner l’assaut ? Ça va demander du temps.

— Ils avaient des valises, annonce tout à coup Pierrot. Chacun une grande valoche. Vous pensez qu’il compte déménager ? 

— Tout au moins se tirer ! 

— Il faut intervenir tout de suite, non ? 

— T’es marrant, guerrier ! Tu me vois sonner à la porte de leur apparte, mon flingue en pogne, pour leur demander poliment de me suivre ? Je me retrouverais trucidé dans la cage d’escalier sans avoir pu en praliner un seul. 

Il opine, navré. Puis, au bout d’un moment :

— La petite fille ! s’exclame-t-il. 

— Quoi, la petite fille ? 

— Celle qui est sortie avec un panier. Elle est allée faire des commissions, mais elle va revenir. 

— Et alors ? 

— On l’intercepte. Je lui demande d’aller remettre un message au monsieur du quatrième. Sur ce mot, que je signe de mon nom, je lui dis que j’ai une communication urgente à lui faire et que je l’attends au bistrot d’à côté, vous le voyez là-bas après le pressing ? 

— Et ensuite ? 

— Il viendra. Il sera trop intrigué, trop troublé par le fait que j’aie son adresse : je vous garantis qu’il viendra. 

— Et après ? 

Pierre Poljak hoche sa tête pensante.

— Après, commissaire, vous interviendrez. 

Moi, ce qu’il me propose passe comme la fumée d’un train sur mon cerveau exacerbé. Dangereux ! On risque de tout faire craquer. Il peut y avoir de la chicorne. Du sang à profusion. 

A la fin, avec des gestes d’automate, comme écrivent les vrais romanciers populaires, je tire mon carnet et mon Bic de ma fouille. Arrache une feuille blanche au calepin. 

— Fais, garçon ! Si tu le penses ainsi. Mais il faut que tu parles seul à la fillette, pas qu’elle risque de signaler ma présence à Cunar. Moi, je vais t’attendre au bistrot où je te couvrirai pour le cas où ta ruse prendrait. 

***

Un troquet sans histoire. Deux dames radasses y boivent un blanc gommé. Deux ouvriers plombiers qui n’ont pas les moyens de devenir leurs clients, éclusent du rouge en évoquant le déclin du parti communiste dont ils prophétisent la prochaine résurrection. Dans un coin, un Arbi mélancolique se fait un Orangina. Le bistrotier est un jeune pagan à tête de veau fraîchement débarqué de son Auvergne. Il s’est acheté l’estaminet pour commencer, mais il passera bientôt au rayon supérieur et, un jour – c’est inscrit dans sa voie lactée –, il sera proprio d’une grande brasserie pleine de glaces et de néons. Il y a ce que j’appelle « la certitude du bœuf » chez cet être obstiné.

J’embrasse d’un regard super-professionnel la topographie du bistrot : le comptoir, près de la lourde, derrière lequel s’active la tête de veau ; cinq tables ; deux portes au fond. L’une donne sur l’office. L’autre sur les gogues et le téléphone. Gourance ! Il existe une sixième table, minuscule, conçue pour deux personnes et coincée entre le comptoir et la porte des cagoinsses. 

Un rêve ! Elle est libre. Je m’y installe, dos à l’entrée. Au passage, je demande au futur tenancier de brasserie de me livrer un demi sans faux col.

Les oreilles me sifflent. J’ai peur de commettre une méchante bourde en abondant dans le projet du môme. Un comble, non ? Voilà un garnement que j’arrête pour complicité de meurtre et qui, quarante-huit heures plus tard, me dicte ma conduite ! Et le bel Antoine, flic chevronné, adhère sans barguigner ! De quoi se l’extraire et se la peindre en blanc pour pouvoir traverser la rue les yeux fermés ! 

Enfin ! Dieu arrangera peut-être nos bidons. 

Je déguste ma bière ! Travail sérieux, l’Auverpiot. Elle est délicieuse et fraîche. Frémissante. Avec un menu bruit de papier cul froissé quand il est de qualité supérieure. C’est la mousse en se rétractant.

Tu dois te donner une contenance, Tonio. Bon, alors mon carnet. Merde, j’ai laissé mon Bic à Pierrot ! 

— Vous n’auriez pas un crayon ou quelque chose, patron ? 

— Une pointe Bic, ça ira ? 

— Parfait. 

Je m’abîme dans des écrivailleries idiotes. Je note par exemple : « Sinovi, la ville des épanchements. » Et puis « Toute sa vie, il a regretté de ne pas pouvoir tromper sa femme : il l’aimait trop ! » Ordinairement, je me fais marrer avec ces petites turpideries. Mais là, je les ai à la caille, tu comprends ? 

Parole : j’ai peur ! J’ose l’avouer. Peur comme rarement. A en flouser dans mes Pampers ! 

En face de moi, il y a une réclame assez ancienne, peinte sur fond de miroir. La partie vierge me permet une vue d’ensemble de la salle, à l’exception de l’Arabe triste. Les deux putes causent boulot. Ces enfoirés de clilles ne se bousculent pas. Y a de la dégodance dans l’air, à cause du tiers et aussi de ces chieries d’élections ! T’as envie de t’emplâtrer une pute vite fait sur le gaz, toi, quand la frime des politiques t’interpelle tous les deux mètres ?

Chacun ses préoccupations, quoi ! Ses misères. On traîne ses boulets, forçats que nous sommes, en perpétuelle corvée de chiottes !

Une silhouette, celle de Pierrot. Il vient d’entrer dans le cani. Il va s’asseoir à une table. Donc, il a chambré la petite fille au panier. Maintenant, le coup est amorcé, reste plus qu’à voir ce que sera la réaction de Cunar. Descendra-t-il aux nouvelles ou, au contraire, plantant là ses valdingues, s’esbignera-t-il à toutes pompes ? Qu’ensuite, pour le retrouver, tintin ! S’il agit ainsi, tout sera perdu pour Pinaud et Bérurier ! 

Je voudrais me placarder à mort, me rendre invisible. En état second, je gagne les chiches. Besoin de licebroquer, ça, comptes-y ! La frousse donne toujours envie de pisser, quand c’est pas pire !

Entre le troquet et les vouatères, ça forme un sas où l’on a remisé un grand seau de plastique rouge, une serpillière, un balai-brosse. Le téléphone mural met une touche de vague modernisme dans ces tristes coulisses.

Moi, impudent tout plein quand ça urge, je cramponne mon couteau suisse multi-usages et, de son poinçon acéré, perce un trou dans la lourde, la serrure n’en comportant pas du fait qu’elle est un simple loquet.

Pierrot vient de se commander un Coca citron. Il attend, les mains croisées devant lui, sans cesser de mater l’extérieur.

A un moment donné, il marque un léger tressaillement qui ne m’échappe pas. Acré ! Voilà du nouveau.

Effectivement, un homme se pointe dans le bistrot. Mais ce n’est pas Hervé Cunar. Il s’agit d’un mec bronzé, type moyen-oriental. Il va au rade, commande une eau minérale sans gaz. Je pige qu’il s’agit d’un des deux hommes qui escortaient Cunar. Il vient repérer les lieux, s’assurer qu’il ne s’agit pas d’un piège à rat. Il étudie chaque clille avec soin, et je me félicite chaleureusement d’avoir déserté ma table. Bravo, Santantonio ! 

Rapidement, le gars se tire. Du coup, y a un bout d’hymne de grâces qui commence à me tourniquer dans l’âme. L’homme a retapissé Pierrot dont Cunar avait dû lui brosser le signalement. Maintenant il est remonté dans le « repaire », annoncer au gars Hervé qu’apparemment tout baigne : le petit zigoto est bien seul, l’air ravagé, dans le bistrot. Ma politique est donc d’attendre la suite. 

Sur ces entrefesses, l’une des deux putes se radine aux chiches pour pipi. Je décroche le combiné téléphonique et, tandis qu’elle licebroque, je raconte à un terlocuteur imaginaire comme quoi je tiens deux mille fourchettes à escargot à sa disposition. Davantage, je peux pas fournir avant le mois prochain ; notre usine étant en travaux. On a des machines-outils en provenance de Suède qui doivent être installées. Et alors là, les fourchettes à déguster les gastéropodes, espérez : elles vont tomber à grosse cadence. On pourra fournir la Colombie, la Sierra Leone, le Surinam, le Bénin, le Burundi, le Zimbabwe et le nord du Valais. 

La pute chasse-d’eau. Sort en remettant droite la chaîne d’huissier lui tenant lieu de jupe. Elle va se tirer, cette viande, bordel ! Non, faut qu’elle me joue la grande scène de la séduction, langue frétillante sortie, chatte en avant avec geste obscène mimant le solo de mandoline pour jeune châtelaine en manque. 

— Te fatigue pas : j’ai déjà donné ! la calmé-je. 

Elle sort, fataliste.

Vite : l’œil au trou, Sana. 

Gloria Lasso victis ! Il est là, le mec. L’Hervé dont tant on parle et qui me fut abondamment décrit. Assis face au môme. Il porte un jean, un blouson de daim noir, des lunettes noires, des baskets. 

Je note qu’il garde une main dans la poche de son blouson. Sur le qui-vive ! Sa manière de s’être placé à côté de Pierrot et non face à lui pour couvrir toute la salle. Je le sais qu’il a un feu en poigne, le malin. Et je sais itou qu’en me voyant dégager des chiches, il saura dare-dare qui je suis car, si on m’a fourni son signalement, on lui a parallèlement donné le mien. C’est un tigre, ce mec. Un desperado prêt à tout, et surtout au pire. Sur ses gardes comme je le vois, il commettra d’irréparables malheurs à la seconde où je surgirai. 

Ce que lui bonnit Pierrot, à cet instant ? Mystère. Mais je fais confiance au petit marle. Après tout, c’est sur son initiative que nous sommes là.

Tonio, mon grand, le moment est venu de conclure. Cunar est gaucher car c’est sa pogne gauche qu’il conserve dans la poche du blouson. 

Moi, glacé, robotisé, je dégaine l’ami Tu-Tues. Je n’ai encore jamais ciblé un mec par un petit trou de mateur. T’imagines l’attention qu’il faut ? Je le vise au défaut de l’épaule gauche, le gus. Si je le rate, ça va carnager illico, sans autres sommations. Je ne voudrais pas non plus l’abattre de sang-froid, embusqué derrière une porte de gogues ! Pas mon style ! Ça manquerait de tact.

Je file le canon de mon feu contre l’aile de mon pif. Mon œil avide capte le point névralgique. Pourvu qu’il ne bouge pas trop à la dernière seconde ! C’est comme les photographes d’autrefois avec leur gros matériel à soufflet et drap noir. 

Me voici pétrifié. Je ne respire plus. On y va, Nicolas ? Poum ! Je lâche la fumée !

Je soubresaute tant est forte la secousse du feu plaqué contre mon visage. D’un coup d’épaule je délourde et bondis dans le troquet. Cunar a été viré de sa chaise par l’impact de la balle. Y a une immense tache rouge sur son blouson à l’emplacement de l’épaule. Sur du daim, voilà qui va être duraille à « ravoir ». Il se remet déjà debout. Tête de fou, halluciné. Mais comme son bras gauche est nasé, il ne peut se servir de sa pétoire. Il empoigne sa chaise et la soulève pour la fracasser sur la gueule de Pierrot, lequel, souple comme une anguille dans une meule de foin, se laisse couler sous la table. Le plateau de marbre déguste.

Mais Bibi est sur le tas, un coup de crosse à la base du caberlot remet Cunar au parquet (en attendant qu’il y soit déféré). Avec cette maestria qu’a un chef de cuisine pour « tourner » un cœur d’artichaut, je lui passe les menottes.

— Appelle la police de ma part, Pierrot ! Tu diras Code 184. 

La coterie est abasourdie. Le taulier, les putes et les plombiers n’en cassent pas une. L’Auverpiot n’a pas encore eu le réflexe d’évaluer les dégâts infligés à sa porte de chiottes. Quant à l’Arabe solitaire, il est toujours en partance devant son Orangina, à regarder la mer ou bien des oliviers tordus sur fond de ciel bleu. 

Je suis dans la rue. Ma détonation n’a pas mobilisé l’attention. Dans les grandes villes, ça pétarade sans trêve, faut dire. On a les tympans blasés, de nos jours paroxystiques.

Je plonge dans l’immeuble en face, grimpe quatre à quatre, mais sans galoper, jusqu’au quatrième. Qu’heureusement, la maison étant étroite, il n’existe qu’un logement par palier. Je plaque ma portugaise contre le bois vilainement peint en brun merde de l’huis (Mariano). 

A l’intérieur, y a de la zizique qui mouline. Ça chante Madrid, Madrid par Nilda Fernandez. Moi, c’est une ritournelle qui m’émeut. Et le chanteur plus encore, avec sa petite frime de fouine triste. Un regard légèrement arsouille et énormément mélanco. Je suis tenté d’attendre la fin de la mélodie pour intervenir, mais je me dis que les occupants sont probablement sous le charme, eux aussi. Alors, avec d’infinies précautions, j’utilise mon sésame. Y a plein de verrous constipés, d’une grande sophisticité ; mais je suis convaincu que Cunar s’est contenté de tirer la porte en partant et que c’est la brave vieille serrure originelle qui, pour le moment, assure la fermeture. 

J’opère dans le velours. Un orfèvre. Saint Éloi ! D’ailleurs je trique autant que lui ! Je prends le temps de remettre mon petit outil précieux en vague avant de recramponner mon feu. La lourde obéit sans grincer. Quelques centimètres, manière de risquer l’œil de la politesse. Des fois que les présents ne seraient pas dans une tenue décente. Un pauvre couloir décrépi. Trois portes. La première donne sur la cuisine lépreuse qui, visiblement, n’a jamais servi à l’exécution de mets raffinés. La deuxième sur une pièce à vivre. La troisième doit ouvrir sur la chambre. Je vérifierai plus tard, car les deux mecs que je viens importuner se tiennent dans le séjour. Ils causent en arabe, malgré cette exquise chanson. N’ont pas l’oreille européenne. C’est dur de regarder dans une pièce sans être repéré parce que, d’après ce que j’ai constaté, nous avons les yeux au milieu du visage. Nous les aurions à la place des oreilles, on pourrait en risquer un en lisière de chambranle, tu comprends ? 

Je m’approche au plus près. Je distingue deux malles d’osier empilées l’une sur l’autre et vice versa, à gauche de l’entrée. Messires les Arabes continuent de se raconter le pourquoi du comment du chose. A quoi bon finasser ! Compte sur tes réflexes, Sana et buffalobille-moi ces mecs ! 

Sans précipitation intempestueuse, je m’insère dans l’encadrement.

Le camarade Tu-Tues est une de fois de plus à l’honneur. Je découvre les deux mecs en train de boire du lait, assis à la table.

— Je croyais qu’on était en plein ramadan, leur dis-je en les couvrant. 

Ils bondissent ! 

— On se calme ! conseillé-je, sinon vous ne pisserez jamais le lait que vous venez d’avaler, les gars ! 

Instant d’indécision. L’un d’eux se risque à vouloir dégainer. Je le praline avant la fin de son numéro. Il morfle contre le temporal, ce qui a pour résultat de décoller son étiquette droite et de l’estourbir au quatre tiers. 

— On lève ses mains ! intimé-je à son pote, sinon c’est Pearl Harbor. 

Pour des fois qu’il comprendrait pas le français, je répète en anglais. Sage précaution car, dès lors, il obéit. 

Délester les deux hommes de leurs armes, sans être tout fait un jeu d’enfant, ne relève tout de même pas de l’exploit.

Celui qui a dégusté ma bastos dans sa baffle est complètement secoué. On jurerait un demeuré. Il garde sa bouche ouverte, il a le regard fixe et laisse pisser le raisin le long de son cou sans songer à l’étancher.

— Qu’avez-vous fait de mes amis ? je demande à celui qui est intact. 

Car je viens de constater que les corbeilles d’osier sont vides. 

D’un hochement de menton, il m’indique la pièce voisine. 

— O.K. Marche devant ! 

Il me précède. Il s’agit bien d’une chambre, comme prévu. Et je dois admettre qu’elle est très convenable ; meublée moderne, avec des murs tapissés d’un papier paille de riz dans les tons jaune pâle.

Béru et Pinaud, tristement (et strictement) nus, sont pêle-mêle et réciproquement (me complais-je à répéter). Morts ? Avec le sourire en tout cas ! Des béatitudes indicibles les ont figés dans des expressions paradisiaques. L’homme normal qui prend son pied avec la meilleure amie de sa femme, n’a pas le visage plus radieux.

— Death ? questionné-je. 

— No, heroin ! 

Camés ! La super, l’hyper, l’overdose !

Sans cesser de braquer le type, je me baisse pour palper Pinuchet. Pas glacé, mais bien frais, le Fossile. Si on servait toujours le champagne à sa température du moment, ce serait le rêve.

— S’ils meurent, je te tuerai ! affirmé-je à mon prisonnier. Mets-toi face au mur et appuie des mains contre. Maintenant recule tes pieds. Surtout ne bronche plus parce que je t’allumerais. 

Et c’est à ce moment d’accalmie que je remarque la photo punaisée contre la porte d’un placard mural. On ne peut pas parler de poster, néanmoins elle est d’assez belles dimensions. 

Cette image est sinistros. Te flanque la gerbe. Ça représente un homme ligoté à une potence en croix de Saint-André. Deux autres types, des militaires, sont occupés à le torturer. Ils lui ont coupé les génitoires et les lui ont enfoncées dans la bouche. Ensuite (ou auparavant) ils lui ont écrasé les dix doigts des mains, lesquelles ne sont plus que deux masses sanguinolentes informes.

La photo a été tirée au moment où l’un des deux soldats enfonce un manche d’outil dans le fondement du supplicié, tandis que son compagnon d’horreur lui découpe la chair de l’abdomen avec un rasoir.

Maintenant, que je te dise, Louise : je reconnais le militaire sodomite. Ne l’ai vu qu’une fois, et il était vachement mort, mais ses traits mutilés sont restés gravés dans ma mémoire : il s’agit du brigadier Edouard Santorches, mort en service place de l’Alma de l’explosion d’une grenade ! 

DANS LE GLAUQUE

Grande réunion à la Maison Pébroque.

Le Vieux est prostré comme un pingouin malade.

— Des ennuis de santé, monsieur le directeur ? m’inquiété-je. 

— Du tout, cher Antoine. 

Beau fixe ! Cher Antoine, c’est la toute grande exception ! 

— Des préoccupations professionnelles, alors ? 

— Non, mon chou, dès lors que vous avez solutionné cette terrible affaire et que la presse célèbre mes louanges… 

Il hésite, puis me saisit au bras, comme il lui arrive de le faire dans les cas délicats.

— San-Antonio, mon cher, il se passe qu’on veut de moi à l’Académie française. Mieux : on m’y espère ! 

— Tous mes compliments, patron. Le vert vous siéra bien. 

— Ils sont une bonne vingtaine à trépigner pour que je fasse acte de candidature, me promettant une élection de maréchal. 

— Alors il ne faut pas hésiter. 

— Reste une petite formalité, Antoine. 

— Laquelle ? 

— Il faudrait, enfin il conviendrait, il serait souhaitable que j’eusse écrit un livre. Vous les connaissez ? Ils sont traditionalistes, ces bougres. 

— Eh bien, mettez-vous au travail, monsieur le directeur. 

Il hoche la tête.

— Certes, évidemment, bien sûr. Mais je suis tellement occupé, et le temps presse. Dites-moi, mon bébé, vous qui avez une plume, ça vous ennuierait de m’apporter votre concours ? 

— Volontiers, si j’en suis capable. En faisant quoi, monsieur le directeur ? 

— Oh ! simplement écrire le livre ; pour le reste j’en fais mon affaire. Mais quand je dis livre, Antoine, attention : pas vos imbécillités habituelles ! Foin de calembredaines et autres turpitudes ! Il va falloir faire dans le grave, le classique ! No cul, Antoine ! No cul ! Je sais que ça vous sera difficile, mais je l’exige. Je verrais assez une biographie, là on met toujours dans le mille. La vie de Fouché, tenez ! Un Fouché réhabilité aux yeux de l’opinion. Ou alors, plus proche, celle de Pasqua. Ça plairait chez les Quarante. Le titre ? Pasqua ou Charles XII. Ça y est, JE le tiens, vous n’avez plus qu’à l’écrire. Remise du manuscrit à la fin du mois, n’est-ce pas ? On n’est que le 16, San-Antonio, et je ne vous demande pas de me faire Autant en emporte le vent, mon garçon ! 

L’arrivée du sous-directeur l’interrompt. C’est au tour de Dumanche-Ackouihl, dit Beau-Philippe, de me happer. 

Rigolard et mystérieux.

— Deux mots, San-Antonio. D’abord un grand bravo pour avoir mené à bien votre enquête. Ensuite il me faut vous annoncer une nouvelle étonnante, très cher. Figurez-vous que j’ai eu, tout à l’heure, la visite de l’inspecteur Blanc qui vient de quitter l’hôpital. Savez-vous ce qu’il m’a demandé ? La main de la fille ! 

La main d’Émeraude ! Jérémie ! Eh ben, dis donc, il ne se refroidit pas son grand amour ! 

— Je suppose que vous l’avez éconduit ? monsieur le sous-directeur. 

— Un beau gars comme lui, avec des muscles en bronze ! Mais je ne suis pas raciste, mon cher commissaire. Certes, il est déjà marié et il a une tripotée d’enfants, mais chez ces gens-là, la bigamie n’a pas été inventée pour les chiens ! Je la lui ai accordée, San-Antonio. Ainsi ma fille sera-t-elle à l’abri. Je rêvais d’avoir un gendre comme Jérémie ! Un costaud, beau à crever. Sans compter qu’elle ne sera pas malheureuse si j’en crois ce qu’on dit des Noirs. Plus membré qu’eux, tu meurs ! 

Il glousse.

— Son épouse légitime l’accompagnait pour venir formuler la requête. Elle était aux anges. Elle avait peur que Blanc ne la répudie, mais du moment qu’ils vont vivre tous ensemble… 

« Cette exquise femme assurait que son mari avait absorbé je ne sais quelle potion magique que vous lui avez donnée et que c’est ce philtre qui l’a ramené dans le droit chemin. Ah ! vous êtes un démiurge, Antoine. Vous me permettez de vous appeler Antoine ? Oh ! Seigneur, c’est tout à vous ce beau paquet que je tiens dans ma main ?

— Tout à moi, monsieur le sous-directeur, confirmé-je, comme sera tout à votre gueule cet énorme poing si vous ne le lâchez pas illico. 

Il abandonne mes bas morcifs à regret.

— Quel grand gosse fou ! Je vous adore, Antoine. Et ma femme aussi. Elle m’a chargé de vous dire qu’elle tient absolument à dîner en tête-à-tête avec vous ce soir, petit coquin ! 

— Merci de la commission, monsieur le sous-directeur ! 

***

Le brain-trust étant au complet, j’y vais d’un premier rapport verbal mais comme une secrétaire enregistre, je n’aurai pas à l’écrire ensuite, ce qui me laissera disponible pour attaquer l’œuvre maîtresse de notre futur immortel.

De Gaulle n’écrivit-il pas celle de Pétain ? 

— Contrairement à ce que nous avons cru, messieurs, attaqué-je, les assassinats de nos gardiens de la paix n’étaient pas le fait de terroristes professionnels, si j’ose dire, mais d’un seul homme ! En réalité, il s’agit d’une formidable vengeance. 

C’est par cette déclaration peu commune que je prends en charge mon auditoire. 

— L’homme clé de toute l’affaire ? poursuis-je-t-il. Un certain Hervé Cunar. Son père était libanais, sa mère française. Il a fait de brillantes études à Science-Po, études qu’il interrompit à la mort tragique de son paternel. Cette mort se déroula dans les circonstances atroces que voici ! 

Là, je sors d’un tiroir la photographie trouvée au domicile d’Hervé Cunar.

Chacun regarde l’épreuve, ayant à cœur de ne pas broncher. Hommes aguerris, les perdreaux, n’oublie jamais ! Le Dabe reprend l’image des mains du divisionnaire Moulapaf et, l’ayant dûment réexaminée, remarque : 

— Ma parole, ces tortionnaires sont des militaires français ! 

— Hélas, oui, monsieur le directeur ! Les choses se sont passées dans les circonstances suivantes : Karim Cunar le père d’Hervé, travaillait officiellement dans l’import-export ; en réalité il était marchand d’armes et se livrait à des opérations fort juteuses. Le gouvernement français avait souvent affaire à lui pour réaliser des marchés délicats. Un jour, Karim Cunar arnaqua une faction palestinienne avec laquelle il avait conclu une vente importante et les Arabes floués décidèrent de le mettre à mort. La chose étant prévisible, Cunar sollicita la protection de la France. Alors qu’il était terré dans Beyrouth, le chef du contingent de Casques bleus français, le colonel Tabite, devenu depuis général, l’envoya quérir par ses hommes puis, au bout de quelques jours, le fit conduire sous escorte à l’ambassade de France. Ladite escorte se composait de trois hommes ; elle fut attaquée et neutralisée en cours de route par les ennemis du trafiquant qui le suivaient à la trace. Au cours de l’affrontement, le conducteur fut tué et les deux autres soldats embarqués avec Cunar. 

« Vous le savez, messieurs, les Arabes peuvent se montrer machiavéliques. Les partisans palestiniens qui s’étaient emparés du marchand d’armes eurent une idée diabolique : ils proposèrent aux deux Casques bleus de martyriser et de tuer Karim en échange de leur liberté. Les pauvres types acceptèrent le marché. Pas joli joli, mais replongeons-nous dans le contexte, comme disent les médias : ces deux hommes piégés par une guerre qui ne les concernait pas et qui vivaient dans les ruines et dans le sang sous la menace constante d’attentats étaient relativement faciles à déboussoler. Ils se livrèrent donc à cette barbarie infâme pour la plus grande joie des Palestiniens qui se claquaient les cuisses en voyant Cunar torturé puis mis à mort par ceux-là mêmes qu’on avait chargés de le protéger. Bien entendu, ils prirent des photos de cette basse besogne afin de s’assurer la discrétion des deux bourreaux. Après quoi ils les laissèrent filer, bien certains que ceux-ci se tairaient jusqu’à la fin de leurs jours.

« Revenons à Paris. Hervé Cunar y apprend la mort tragique de son père, perpétrée dans des circonstances non éclaircies. Ce garçon studieux est traumatisé durement. Il lâche les études et commence à se camer. Et puis, comme il est intelligent, il a un sursaut. Il comprend qu’il est en route pour devenir une épave. Un mec accro à l’héroïne est foutu. Il a alors la volonté de s’arracher avant que le mal soit irréversible. »

Je frime éventail l’aréopage de mecs boucanés sous le harnois. Ils m’écoutent, blasés. Toutes ces giries, ils n’en ont rien à branlocher, les chefs. Franchement, ils préféreraient une bouffe chez Lasserre ou un train de pneus neufs pour leur tire. C’est des flashes, des mots. L’affaire des agents assassinés ? c’est les médias qui bandent pour. Eux, pour triquer, ils se font passer une langue sur le filet. Le Dabe ne rêve que de l’Académie, Beau-Philippe doit imaginer la verge noire de son futur gendre en copropriété. Les autres ganacheux ? Va-t’en savoir… De l’avancement encore, des rubans, des assiettes un peu plus garnies. La vie carrousel, quoi ! Limonaire limoneux ! 

Et moi, vaille que vaille, comme que comme, je poursuis le déballage de ce linge sanglant :

— Donc, Hervé Cunar remonte des abysses. Il n’a pas de situation. Alors il conserve de la drogue le seul aspect qu’on pourrait qualifier de positif : le fric ! De consommateur, il va devenir trafiquant. Il a de l’étoffe (bon sang ne ment jamais), des idées, du culot. Il se met en cheville avec des passeurs arabes et organise un réseau dans Paris. Il a deux adresses, l’une secrète, dans le quartier Saint-Denis, l’autre, discrète, chez une certaine Violette Je-sais-pas-comment, rue André-Simone. Malin comme un renard, il met au point un dispositif de phonie reliant en permanence les deux logements. Depuis sa vraie tanière, il lui est loisible de suivre ce qui se passe à Saint-Germain-des-Prés. Son trafic est florissant. Il possède une bonne clientèle et comme il sait se protéger, il pourrait vivre des jours peinards. Seulement voilà : il est hanté par la mort de son vieux. Il a décidé d’en avoir le cœur net dès qu’il aurait suffisamment d’argent pour acheter des tuyaux. Au cours d’un de ses voyages « d’affaire » au Liban, il commence à enquêter, avec l’aide de ses marchands de came. Peu à peu, Hervé Cunar découvrira la vérité. Mieux, il finira par mettre la main sur la terrible photo que voilà. Alors il est fou, littéralement fou de haine. Il n’a plus qu’un objectif au monde : se venger en tuant de sa main ces deux militaires félons qu’il lui est aisé de retrouver. » 

Les kroums se retiennent de bâiller. Le divisionnaire Moulapaf se gratte les couilles. Achille, le Vénérable, est en train de décider qu’il commandera son épée chez Cartier. J’ai la dure impression que si je me mettais à leur lire l’annuaire des téléphones, ils ne s’en apercevraient pas. C’est mortel, la routine ! Sclérosant en tout cas. Ça te calcairise n’importe qui. Mais, stoïque et content de l’être, comme le dirait mon exquise amie la baronne de Rothschild, je continue de rapporter. Je suis le barde de la vérité. J’aurais une vielle pour m’accompagner (une vieille vielle de la veille) ça serait plus mélodieux.

— L’idée géniale de Cunar Hervé, messieurs, c’est d’organiser un faux réseau de terroristes en mobilisant quelques-uns de ses jeunes clients camés. Il les tient par la drogue. Ils sont à demi shootés, faciles à manipuler, à abuser, à suggestionner. Il y a je ne sais quoi de démoniaque dans la prudence extrême de Cunar. 

« C’est un madré. Il se complaît dans de tortueuses élaborations. Lorsque tout est au point, il agit. Son objectif ? Tuer trois flics au hasard avant de s’en prendre à ceux qu’il veut vraiment abattre. Et laisser croire, ainsi que j’ai eu l’honneur de vous l’expliquer, messieurs les cavons (J’aurais pu les appeler carrément « cons », ils n’auraient pas sourcillé davantage ! San-A.), à ses petits scouts malfaisants que c’était chaque fois trois d’entre eux qui avaient commis l’attentat. Comme ces trous de balles ne sont même pas foutus de reconnaître leur main droite de leur main gauche et qu’ils aiment passer pour des terreurs, la suggestion était jeu d’enfant ! 

« Ensuite, Cunar a tué les deux assassins de son père, et là il a dû y prendre un plaisir extrême. D’autant qu’il savait que j’étais sur sa piste, grâce à sa poule Violette. Un instant, il a dû craindre que je ne le coiffe avant qu’il ait tué le second ex-Casque bleu. S’il m’a expédié les fringues de mes hommes, après avoir drogué ceux-ci à mort et les avoir emmenés à son propre domicile, c’est pour que je mette la pédale douce (je vous demande pardon pour l’expression, monsieur le sous-directeur). Il s’est dit que la menace voilée allait m’inciter à la prudence.

« Où il a commis une imprudence, c’est en hébergeant deux de ses pourvoyeurs de came frais débarqués du Moyen-Orient dans le studio du boulevard des Batignolles. Les deux mecs ont été abasourdis en y voyant surgir Jérémie Blanc et Émeraude. Et ça été la grosse castagne que vous savez !

« En conclusion, voyez-vous, messieurs, Hervé Cunar se sera servi de son réseau de drogue pour assouvir sa vengeance. Et ses fournisseurs et ses clients, dont il aura su habilement tirer les ficelles, lui auront permis d’accomplir un exploit peu commun dans les annales du crime. »

Le Vieux opine.

— Messieurs, dit-il, je suis fier et heureux d’avoir mené à bien cette très délicate opération. Je vous convie tous à sabler le champagne. Et peut-être vous confierai-je un scoop en avant-première car bientôt, messieurs, vous pourrez m’appeler Monsieur ! 

ET PILOGUE

Quatre jours de coma franc pour Bérurier et Pinaud ! Le cinquième, ils sortent enfin des vapes. J’ai l’autorisation de leur rendre visite au sixième.

Lorsque je pénètre dans leur chambre commune, Pinuchet lit un magazine, tandis que le Mastar se raconte. Je les observe depuis l’entrée.

Béru dit :

— J’ai fait un cauchemar. J’ai rêvé que ma Berthe avait maigri jusqu’à d’venir l’ombre d’elle-même. E’n’pesait plus que quatre-vingts kilos et j’étais forcé d’la sauter malgré tout. C’tait franch’ment dégueulasse. 

Pinaud ne répond pas, pris qu’il est par sa lecture.

— Tu m’écoutes pas, vieille saucisse ! proteste l’Enflure. 

— J’lis, s’excuse Pinuche. 

— Caisse tu lis ? 

— Un merveilleux article sur Léonard de Vinci. 

— L’coureur cyclisse ? 

— Non, le peintre de la Renaissance. 

— Il l’a peint d’quelle couleur, la Renaissance ? Baderne-Baderne ne souligne pas. 

— C’était un génie ! affirme le Débris. 

— Génie mon cul ! dédaigne le Gravos. 

— Rends-toi compte qu’il a inventé l’hélicoptère avec plus de quatre cents ans d’avance ! Enfin le principe. Sur son plan, l’hélico n’a que ses pales du dessus, si bien qu’il aurait tourné sur lui-même, car c’est la petite hélice perpendiculaire qui le maintient en ligne. 

Le Mammouth se grumelle la gargante.

— Il avait oublié la p’tite hélice et tu l’traites de génie, tézigue ! Tu chies pas la honte ! 

— Ben tout de même, Alexandre-Benoît ! Inventer l’hélicoptère avec quatre siècles d’avance, c’est fabuleux ! 

Mais le Gros demeure intraitable.

— Moi, assure-t-il, un mec qu’oublie la petite hélice de l’hélico, j’appelle ça un con ! 

FIN

Août 1988