© 1987 Éditions Fleuve Noir, Paris.

A Jérôme GARCIN,

qui est plein de dents pointues,

de talent et de poésie.

Pour lui dire mon amitié.

San-A.

Putain ! ce que j'ai l'air vieux sur cette photo !

J'ai beau chercher, je ne me souviens plus du moment, non plus que du lieu, où elle a été prise.

Là-dessus, je fais vingt piges de mieux. Si c'est pas davantage !

Je te l'ai déjà dit : le vieillissement débute par les yeux. Ils deviennent différents, prennent une curieuse brillance gélatineuse et le pourtour se craquelle, quand tu morfles ce regard bizarre, les gens de par chez nous disent que tu as reçu ª.

Je regardais l'autre jour, sur la couvrante de Jours de France, la frite d'un ex-jeune premier de cinoche à la carrière casanovesque. Je dirai pas son blaze ici, ne voulant pas lui faire de peine. Il était en smok, rupinos, sûr de lui et dominateur, avec un sourire destiné à faire roussir les chaises des jeunes filles en rut. Dans la foulée, je me dis, l'apercevant : Tiens, ce gonzier ressemble à « X ».

Et c'était « X ». C'était « X » qui avait reçu. Et pas qu'un peu ! Ses lampions, t'aurais cru qu'on venait de les extraire d'une tête de veau avant de la servir gribiche.

On aurait cru qu'il était en train de chialer, malgré son sourire tranche d'orange. Mais non, il roulait à l'aise ; juste les carats de trop qui étincelaient dans ses orbites.

Déjà vioque, l'apôtre.

Le jour arrive. On n'y peut rien.

Et moi, donc, devant cette photo de ma pomme, je me sens pétrifié ! Merde !

j'ai reçu ! La volée de bois vert du temps ! Je viens de toucher mes lotos de vieillard !

Une chose aussi : les carreaux deviennent plus petits.

Alors je regarde ces drôles de mirettes sur cette drôle de photo, quand voilà un prodige : la photo bouge !

Vachement berlurant, non ? Ça fait comme ces portraits tirés sur des bandes verticales scintillantes et qui paraissent se déplacer en même temps que toi.

Je veux palper l'image; elle disparaît pour se changer en une paume de main articulée de cinq doigts, comme l'écrirait la mère Durasoir.

Bon, j'ai compris: il s'agit pas d'une photo mais d'un miroir. C'est devant ma frime de l'instant que je suis en train de moroser comme un perdu !

Effectivement, je m'éloigne et le cadre reste sans mon visage, avec dedans, pour me remplacer avantageusement, un chiotte équipé de son rouleau fafatrain.

Je ne sais si je dois me réjouir de cette constatation ! P't'être que c'est passager, non ? qu'un jour je redeviendrai jeune ? Tous les vieux doivent garder cet espoir fou au fond du cœur ! Se dire que leur décrépitude n'est que momentanée, kif une mauvaise bronchite ou une grippe intestinale ; qu'ils récupéreront leurs forces, leur façade et leur bandaison de vingt ans ! que c'est juste un malentendu, un coup fourré du destin; mais que l'existence va leur présenter des excuses pour cette maldonne et leur payer une nouvelle vitrine luxueuse, lisse et rose, avec des Mazda de cent watts !

Bon, faut que je descende discutailler de ça avec maman. Personne mieux qu'elle sait me remonter le bourrichon.

Je vais à la porte de ma chambre et c'est une monstre perplexité qui m'atteint de plein fouet. Au lieu du loquet familier, c' t'une manivelle qui en déclenche l'ouverture. Elle m'avait pas prévenu de ce changement, Féloche. Comment diable ne m'en suis-je pas aperçu en entrant ? Ah ! Oui : la lourde était ouverte !

J'empoigne la manouille pour déponer quand il me part un grand cri dans les cages à miel.

- Malheureux ! Ne touchez pas à ça !

Je me retourne. Au mitan de ma pièce, voilà une bioutifoule mégère à peine apprivoisée, blonde, presque un chouïa rouquemoute, avec des yeux d'or et des taches de son sur les pommettes. Elle est saboulée dans les bleus et porte un tablier coquin. Une nouvelle soubrette ? Cachottière de Félicie !

Elle aura largué Maria, l'Espingote qui me convoitait trop fort. Toujours à l'affût d'une tringlée, l'Ibérique, depuis le soir d'abandon où je lui ai opéré l'introduction du Barbier de Séville dans l'Ouverture du Trouvère ! La chair est faible et certaines heures dévergondantes.  

- Vous êtes la nouvelle assistante de maman ? je lui questionne à l'en brûler le pourpoint.  

Moi, je dis jamais « bonne », encore moins « domestique ». Ma nature sociale y répugne. Je veux bien payer pour me faire cirer les lattes, mais en camarade. Pied d'égalité, tout le monde, tu piges ? C'est parce qu'ils ont senti ça qu'il m'aiment bien à l'Huma, aussi. Les hommes naissent un et indivisibles, ou je sais plus quoi, mais je l'oublie pas.

Je prends les mesures de la blonde. Elle possède tout ce qu'il faut, où il le faut, bien comme il faut.  

- Je pense que nous deviendrons une paire d'amis, les deux, lui assuré-je, sincère en supputant la couleur de son pelage intime.

- Alors lâchez cette porte !  

- Mais je descends voir maman.

- Si vous l'ouvrez, nous descendrons tous voir maman ! elle dégurgite.

Et puis elle hèle comme ça :

- Yvon !

Et un mecton en uniforme se pointe. Mais il tombe d'où, cézigue? Tu crois qu'ils fricotaient en douce, les deux ?  

Il est grand, beau, brun, poilu des poignets, ça je remarque. Toujours des détails qui me sautent dessus : des poils noirs frisant autour de ses manchettes. Je les enregistre parce qu'il avance ses deux pattounes sur moi pour me saisir par les épaules ! Non, mais t'avoueras ! Ces privautés !

Gonflé, hein ?

- Qui êtes-vous ? lui demandé-je en l'étiolant d'un coup de genou dans les roustons.

Il verdit (et moi qui te causais du Trouvère y a pas cinq minutes !) et se chope les joyaux de la Couronne comme s'il entendait les extraire de son bénoche pour les offrir à une dame de ses relations privée d'abats.

La soubrette au tablier se met à égosiller. Ça rameute des gens qui semblent sortir des murs de ma chambre. Une flopée de « passe-murailles » !

La blonde clame. On se jette sur moi. Je regimbe. Je file des chtards, j'en prends ; dont l'un pile à l'endroit où la plupart des gens ont de la barbe à papa au lieu d'un cerveau. Je vois trouble, double, flou. Un zig carré comme un vaisselier breton, et qui porte également un uniforme, me donne un coup de boule en plein front.  

J'entends le bruit et tout mon arrimage de cervelet, bulbe, lobe, pédoncule me choit dans la margoule. Un mille-pattes géant m'empare, m'entraîne, me porte.

On m'oblige à m'asseoir. On me maintient. Des voix cacophonent à n'en plus finir, loin au-dessus de moi, comme un vol de perroquets, le soir au-dessus des grands fromagers sous la Croix du Sud.

On me hurle dans une oreille : « Buvez ça ».

Quoi, ça ?

Un fumelard me pince le nez. Je sens le contact d'un verre sur mes dents.

Je voudrais tousser, repousser le breuvage, mais l'obligation de respirer me contraint à avaler.

Y a torpeur.

Y a hors-jeu.

Un grand silence gris et froid m'enveloppe.

CHAPITRE II

Il restait encore quelques feuilles mortes dans les arbres, mais plutôt le genre de celles qui se ramassent à la pelle dans les chansons de Prévert.

Pugnaces en diable, elles risquaient de s'accrocher jusqu'au printemps prochain et, chose paradoxale, ce serait la sève neuve qui, alors, les en délogerait : la vie nouvelle tue la vie usée.

Assis sur le banc, je flottais dans de louches suavités, maman venait de partir après m'avoir fait sa visite quotidienne et m'avoir tellement emmitouflé que je devais ressembler au gus qui s'est amusé à arpenter la banquise jusqu'au pôle Nord. A peine que j'avais encore froid au bout du pif. Pour le reste, j'étais paré.

Il faisait un soleil d'hiver, vachement pâlot, comme je l'aime. Un soleil qui ressemble à un souvenir d'enfance, quand t'as mal à la gorge et que tu regardes au-dehors à travers les sculptures que le gel a bricolées sur les vitres.

Y avait dans mes tréfonds une sérénité fragile, proche de la mélancolie.

J'aurais dû rentrer, mais la perspective de retrouver l'ambiance cafardeuse de la clinique, avec ses tons maïs et son odeur d'antiseptique me rebutait.  

Une ombre aussi pâle que le soleil s'étala près du banc. Je tournai la tête. Le propriétaire de celle-ci était beaucoup plus foncé qu'elle puisqu'il s'agissait de l'inspecteur Jérémie Blanc, qu'une peau plus noire que la sienne, y a que celle du charbon de bois !  

Je découvris qu'il n'était pas seul : le commissaire Roidec l'accompagnait ; toujours aussi chauve et mal fringué, avec une frime de vieux canard déplumé, genre Sim, résultant de ses maxillaires inférieurs très écartés.

Il avait une manière à lui de faire un énorme nœud avec son long cache-nez et de le fourrer à l'intérieur de son pardingue qui le faisait ressembler à un polichinelle, ou à un pigeon ramier au gésier plus bourré de grains qu'un grenier beauceron.

Les arrivants me tendirent la main. Celle de Jérémie était froide, puisque main de Noir ; celle de Roidec brûlante puisqu'elle venait tout juste de lâcher la paire d'humbles testicules sur quoi il la chauffait.  

- Tu vas choper la crève sur ce banc et par un froid pareil ! m'annonça Roidec, sûr de lui.  

- On me soignera, je suis dans une clinique, après tout ! répondis-je.

Jérémie me couvait de son regard comme deux presse-papiers de verre. Y avait plein de tendresse et de compassion dans ses sulfures.

- Comment te sens-tu ? murmura-t-il.

- Bien, fis-je loyalement. Très bien je dors, je bouffe, je défèque, et ce matin au réveil, je bandais comme l'obélisque de la Concorde.

- Tu pourrais peut-être sortir, non ? murmura M. Blanc.

- Ils prétendent que ce ne serait pas prudent.

- Pourquoi ?

- Parce que j'ai l'esprit vide.

- Et toi, qu'est-ce que tu en penses ?

- Qu'ils ont raison. Présentement, la différence existant entre un géranium en pot et moi, c'est que le géranium donne des fleurs.

Je me mis à sangloter comme un fou. J'y pouvais rien. Je me sentais perdu dans l'hiver comme une hirondelle qu'aurait raté l'envol général de l'automne.

Le commissaire Roidec se détourna, gêné. Les deux sulfures de Jérémie se mirent à suinter. quelque part, dans le parc, il y eut un cri d'animal ; mais on ne pouvait pas déterminer si c'était un oiseau ou un mammifère qui l'avait poussé ; en tout cas pas un poisson.

- On devrait rentrer pour causer, décida mon homologue ; je viens juste d'avoir une crise d'asthme et la fraîche ne me vaut rien.

- Causer ? fis-je. Mais j'ai rien à bonnir, mon pauvre Léopold. Si j'avais à dire, je ne serais pas ici !

- Viens toujours au chaud me dire que t'as rien à dire, insista le vieux canard-pigeon.

Et c'est vrai que son souffle se faisait laborieux. Il venait de poinçonner la cinquantaine, Roidec, et les chieries démarraient en loucedé. Ils peuvent avancer l'âge de la retraite, ces messieurs d'haut lieu, y a lurette que les pèlerins sont à moitié nazes quand ils les jettent ! On se met à devenir vieux sitôt qu'on cesse de grandir. Le sport te révèle toute la vérité sur notre condition bipédique. A trente piges c'est râpé place aux jeunes ! Le reste du temps, jusqu'au berceau final, n'est qu'une lente glissade inconsciente.

Je me levai avec un léger gémissement d'arthritique et nous nous mîmes en route par l'allée principale.

Top niveau, la Clinique du Donjon. N'empêche que son architecture de routine est aussi cacateuse que celles des moins huppées. Le soupirail des cuisines nous soufflait dans les trous de nez les poireaux du soir et aussi le court-bouillon du colin pommes vapeur.

- Dis donc, ça sent bon, nota Roidec en passant. Vous devez avoir une sacrée table ici !

J'en conclus que chez lui on devait bouffer de la merde ou peut-être pire encore.

Je les emmenai au salon de bridge, désert à cette heure de l'après-midi.

Chemin faisant, je demandai des nouvelles des potes. J'appris que Pinaud convalesçait de son dernier coup d'éclat dans une pension de famille de Boulouris ; que Bérurier, contrairement à ce qu'il avait envisagé, ne divorçait plus pour épouser une marquise italienne, cette dernière ayant perdu opportunément la raison, et que le dirlo continuait de bouffer des chattes fraîches sur le sous-main de son burlingue. Ce vieux salaud aurait pu me rendre visite ! quand ça baignait, j'étais son chérubin. Mais il m'ignorait lorsque je cessais de performer ! quant à Mathias, il se déréglait doucement, sur le plan boulot, partageant son temps entre son foyer et l'Hôtel du Sabre d'Or où il allait calcer à couilles que veux-tu Rafaella, une chômeuse italoche qu'on avait ramenée de Rome.  

On prit place autour d'une table de bridge en faux acajou garnie d'un tapis vert. L'endroit où traînassait une lumière mourante était à peine moins folichon que la morgue.  

En bon flic de tradition (nous le sommes tous peu ou prou), Roidec tira un carnet de sa poche ainsi qu'un stylo réclame avec lequel il se mit à jouer, sortant et rentrant la tige encreuse comme toi tu tires à la mitrailleuse quand on te donne le pont Alexandre III à garder les jours d'avance allemande. Au bout de trente secondes j'eus les nerfs à vif.

- Bon, commença-t-il par-dessus son clic-clic clic clic, débutons par la fin. Tu es dans une clinique, Antoine, tu sais pourquoi, j'espère?

- Je sais ce qu'on m'a raconté, Léo. Je me trouvais en avion mais je me croyais chez moi à Saint-Cloud et j'ai voulu descendre au rez-de-chaussée, sans savoir qu'il se trouvait dix mille mètres plus bas. On m'a neutralisé, administré un calmant et hospitalisé dare-dare après l'atterrissage.

- Exact. Tu te rappelles d'où venait ce zinc ?  

Je secoue la tête.

- Je ne me rappelle rien, Roidec ! Rien ! Rien ! Rien ! Tout ce que je sais, je l'ai appris des autres. Et c'est pas en me faisant chier les tympans avec le clic-clic de ton stylo de merde que tu vas combattre mon amnésie !

Il tressaille, s'arrête de martyriser l'objet et, pour fuir la tentation, le dépose dans la pliure du carnet.

- Bon, t'emballe pas, grand. On est là pour tenter d'y voir clair ; il faut vider le sac d'embrouilles sur la table et se mettre à trier.

- C'est toi qui es chargé de l'enquête à mon sujet ?

- Tu t'en doutes.

- Et Blanc ?

- Il s'est porté volontaire pour me seconder bien qu'il ne soit pas de mon équipage. Il argue que, te connaissant bien, il peut m'être utile, ce qui n'est pas tout à fait faux.

- Et Béru ?

Ils ne me répondent pas.

Mon cœur se serre. Lui non plus n'est pas venu me voir, l'ingrat ! En voilà un, si tu veux de la merde de goret, t'as qu'à lui attacher un panier au fion !

J'adresse un sourire à Jérémie.

- Merci, fais-je dans mes bottes, pas qu'on dérape dans les glissantes émotions.

Il reste d'ébène, bien qu'il existe du marbre noir.

Roidec attaque :

- Nous sommes le 22 janvier. Tu as fait ton numéro dans l'avion, le 7.

- On m'a dit qu'il venait de Damas ?

- En effet.

- Qu'étais-je allé foutre en Syrie ?

- On l'ignore. Par contre, on sait que tu ne t'y es pas rendu en service commandé.

- Ma mère m'a dit que le 2 janvier, j'ai reçu à Saint-Cloud un appel téléphonique qui a paru me contrarier infiniment. Elle m'a pressé de questions auxquelles je n'ai pas voulu répondre, probablement afin de ne pas l'alarmer. Selon elle, peu après je me suis rendu à Paris, bien qu'en ce surlendemain de fêtes j'eusse décidé de passer la journée à la maison. En fin d'après-midi, je l'ai appelée pour lui annoncer que je devais partir en voyage.

Roidec m'interrompt :

- Tu n'avais pas pris de bagages ?

- J'ai une valdingue de prête, en permanence, dans le coffre de ma Maserati. Tu sais, le genre de bagage qu'il est possible de ne pas enregistrer, avec une manette et une sangle. Elle contient un costar léger infroissable, du linge de corps de rechange et une trousse de toilette.

- Vous autres, les supermen, vous êtes vachement organisés, ironise cette vieille popote branlante.

Il réfléchit et ajoute :

- On a effectivement retrouvé ta valise dans le vestiaire des hôtesses de l'avion. Tu n'as pas dit à ta mère où tu te rendais, non plus que les raisons de ce départ précipité ?  

- Non.

- Tu as retenu une place sur le vol Paris-Damas à 15 heures, dans l'après-midi du 2, et tu as embarqué à 18 heures 20.

- Tu as des nouvelles de mon séjour là-bas ?

- Notre correspondant en Syrie a mené une petite enquête. Il en ressort qu'à ton arrivé à l'aéroport de Damas tu t'es rendu au bureau d'information pour retenir une chambre dans un bon hôtel de la ville. Ça a été fait au Vahadache, mais tu ne t'y es jamais présenté.

- Ah ! Bon ?

Il parle, je lui réponds, sans parvenir à sortir de ma mornitude ; comme si tout cela ne me concernait pas, pire : ne m'intéressait pas !

- Tu as donc passé cinq jours en Syrie : les tampons de la douane syrienne en font foi sans qu'on puisse déterminer où tu as logé.  

Il me fixe de ses petits yeux aux cils farineux.

- Tu ne te souviens vraiment de rien, Antoine ?

- De rien.

- C'est quoi, ton dernier souvenir ?

Je gamberge un bout, me chope les méninges en aparté pour une étude approfondie de sa question.

- En fait, c'est les toilettes de l'avion que je prenais pour ma salle de bains. Attends : je me regardais dans la glace du lavabo et je croyais voir une photo de moi. Je me trouvais moche et vieux.

- Mais bien en deçà, Antoine. Ton départ, par exemple ?

- Zéro. Le blanc.

- Tu ne te rappelles rien de ce fameux coup de fil ?

- Non. J'ai une très confuse notion de réveillon en famille, avec ma mère et les gosses, c'est tout.

- Quels gosses ?

- Ben, Toinet, le chiare que nous avons recueilli voici quelques années, et Apollon-Jules, le rejeton des Bérurier dont maman a la garde. Et puis notre soubrette espagnole... A minuit, on s'est tous embrassés sous le buisson de gui accroché à la suspension. Ma bonniche m'a même roulé une pelle, ajouté-je en grande loyauté.

- Tu n'as pas en mémoire la journée du 1er janvier ?

- Non. Ma vieille m'assure que je l'ai passée en robe de chambre, sans m'être rasé, à jouer avec Toinet et à regarder la télé.

- Ta-t-elle trouvé préoccupé ?

- Au contraire, j'étais relaxe comme un zob de vieillard. Elle assure que ça faisait des années qu'elle ne m'avait pas vu aussi détendu, à tirer ma flemme avec volupté. J'ai bouffé une grande boîte de chocolats fourrés à moi tout seul paraît-il.

- Cette crise de foie ! soupire Roidec. Moi, j'en crèverais.

- Je bois Saint-Yorre, rassuré-je.

Un temps. Jérémie Blanc paraît ne pas s'intéresser à la converse. Il a trouvé un magazine loqueteux et lit un article sur la culture des oranges en Carélie finnoise.

- Tu as eu l'occasion d'interroger une hôtesse de l'air en service sur mon vol de retour ? je demande.

- J'ai rencontré le chef steward.

- Et alors ?

- Rien. Il m'a raconté ta crise, c'est ainsi qu'il qualifie tes agissements à bord.

- Comment étais-je auparavant ?

- Rien à signaler. Tu as bouffé ton plateau repas et repris une chopine de bordeaux.

- Je voyageais seul ?

- Apparemment, oui.

- A côté de qui étais-je assis ?

- A côté d'un petit garçon. Paraît que tu l'as bien amusé en lui confectionnant un lapin avec sa serviette. J'ai idée que tu es bon à marier, Antoine.

Il jacte encore un peu sans rien m'apprendre ni rien m'arracher. On tourne en rond comme deux écureuils dans leur cage. A la fin, il rempoche son carnet et se lève.

- Je pense qu'il faut te laisser soigner et attendre, la mémoire finira bien par te revenir un jour ou l'autre.

Jérémie Blanc n'a pas bronché.

Il dit :

- Si vous le permettez, commissaire Roidec, je vais tenir compagnie un moment encore au commissaire San-Antonio.

Le canard lisse ses dernières plumes de la nuque, because son cache-col qui les fait rebiquer.

- Comme vous voudrez, Blanc, mais vous rentrerez comment ?

- Je prendrai le R.E.R., la station n'est pas si loin.

Des poignées de louches s'échangent, mortes, tout en veau pas cuit. Roidec me souhaite que tout aille bien. Je l'en remercie. Et puis il s'en va, emportant sa triste odeur de fringues accumulées et jamais nettoyées à fond.

Jérémie se lève.

- S'ils étaient tous comme lui, mon vieux, je ne resterais pas dans la police ! Je préfère balayer la place Saint-Sulpice.

J'opine.

Il dit encore :

- T'as tes papiers sur toi, ton blé, ta montre ?

- Pourquoi ?

- Ben, on se casse, non ? Tu ne vas pas moisir dans cette nécropole jusqu'à ce qu'il te pousse des champignons sur les méninges !

Je le mate avec effarement.

- Mais je ne suis pas en état de sortir, Noirpiot !

Tu verrais le grand carcasseux m'empoigner les revers.

- Putain, mon vieux, tu ne vas pas t'écouter jusqu'à la Saint-Trou-du-Cul ! Mais t'es devenu une gonzesse blanche ou quoi ? T'es chié, toi alors ! Il resterait là, ce con, bien gentiment, à attendre que son disjoncteur se remette en place. Dis-moi un peu: t'es un homme ou une souris, mec ?

Quelque chose qui ressemble à de la chaleur, à de la lumière, filtre dans mon entendement. Cela s'appelle le réconfort. Il me fait du bien ce grand négus.

- Ils ne me laisseront pas partir, grand.

- Si tu leur demandes, assurément pas !

- Y a un cerbère à la sortie, il réclamera mon bon de dégagement.

- Le voilà !

Il tire un faf de sa fouille à en-tête de la clinique du Donjon et c'est écrit dessus que M. le commissaire San-Antonio est autorisé à vider les lieux par le docteur Laboussol.

- Où as-tu piqué ça ? effaré-je.  

- Ben, au bureau de la boîte, en arrivant, pendant que Roidec discutait de ta santé avec le médecin-chef. J'ai pris modèle sur toi : je suis allé faire du gringue à la gonzesse de service. Un beau nègre au sourire carnassier, tu penses : on jouait Ouragan sur le Came dans sa culotte ! J'aurais chouravé sa machine à écrire, elle n'y aurait vu que du feu !

Dis, il se monterait pas un peu le col, le Mâchuré ?  

- Il est temps de les mettre, mon vieux ! Ca tombe bien que tu sois loqué, de la sorte, t'as pas besoin de repasser par ta chambre.

Il glisse son bras sous le mien et m'embarque d'autor !

Tu parles d'un !

CHAPITRE III

C'est un grand immeuble neuf du quartier de la Défense, plein de vitres et de marbre.

Mlle Bitougne, c'est au huitième gauche.

Un ascenseur chrome et faux daim nous y propulse.

Jérémie Blanc dégauchit la bonne lourde et sonne. Moi, je l'escorte avec l'énergie d'un mannequin du Printemps à roulettes qu'on promènerait dans les rues.

Bon, d'accord, je mets un pied devant l'autre et réitère la manœuvre avec une certaine cadence, ce qui en fin de compte s'appelle marcher ; mais pour le reste, j'abonde dans le style épave. Si dans un an et un jour personne n'est venu me réclamer, j'appartiendrai définitivement à Jérémie Blanc, et il pourra me couper en deux pour me transformer en porte-parapluies. Ne me viennent que des pensées molles et je me sens sans le moindre désir. Envie de rien : c'est grave. Pas même d'une corde pour me pendre. Des images berceuses: la clinique avec son parc d'hiver pétrifié dans la brumasse. Les feuilles tenaces des peupliers... L'odeur débectante de ma chambre. Je songe à elle comme pour me mortifier. Elle va me devenir silice, je pressens.

J'arrive plus à comprendre qu'il y a eu une époque où j'entreprenais des choses et m'acharnais à les réaliser. L'énergie de mon pote bougne me sert de tuteur. Il a voulu que je largue la clinique, je l'ai larguée. Ensuite il m'a conduit dans son clapier où sa chiée de lardons m'a grouillé contre.  

Ramade, sa douce épouse, fille de sorcier, comme je te l'ai narré dans des œuvres presque aussi puissantes que celle-ci (mais pas tout à fait), a prétendu m'entreprendre un traitement à sa façon. Pour ça, fallait me fendre le lobe de l'oreille, prélever un demi-verre de mon sang et que je le boive après qu'elle y eut ajouté une certaine poudre à la con de son patelin. Moi, l'autovampirisme, merci, très peu. Le boudin de goret je veux bien, accompagné de pommes fruits ; mais le mien, je préfère le laisser en circulation. Ça l'a vexée, mais je m'en torche. Pour tout te dire, les autres ne m'intéressent pas davantage que moi-même. Ils peuvent tous se prendre par la main et aller se chier dans les galaxies.

Alors, je t'en reviens à cet obstiné de M. Blanc qui carillonne à la lourde de Miss Bitougne.

Il a turbiné dur, le négro, je te promets. Actif, il l'est comme une usine d'armement. Remuant ciel et terre ! Il veut coûte que coûte m'arracher à cette gadoue mentale dans laquelle j'enlise (Moi, les verbes pronominaux, regarde où je me les mets. T'as vu ? T'as qu'à en faire autant, mais gaffe, toi de ceux du troisième groupe, tu risques de l'écorcher le fion !). Il prétend que si on parvient à découvrir ce qui m'est arrivé en Syrie, on pourra combattre le mal utilement et le vaincre. Il s'en fait fort.  

La porte s'ouvre et une very nice frangine en peignoir de soie rose praline s'insère dans notre champ visuel. 

Elle mate le noirpiot, puis ma gueule et arrondit ses vasistas bleu pervenche.

- Vous êtes guéri ? me demande-t-elle.

J'efforce de la resituer dans son contexte, qu'ils disent tous de nos jours endeuillés. Resituer dans son contexte, c'est devenu sport national et le Comité Sportif parle de l'inclure dans les disciplines des Jeux Olympiques.

Je l'imagine en soubrette, la môme ; bonniche au frais minois en train de plumeauter ma chambre. Faut que j'arquepince la réalité. Très fort se cramponner aux dires de Jérémie. Me passer outre les mirages.

- Tu reconnais mademoiselle, mon vieux ? me demande le Blanc de fumée avec la voix qu'on se croit obligé de prendre pour enjoindre à son petit garçon de plus se curer le pif pendant que M. le curé lui parle.

- Certainement, semi-éludé-je.

La môme est pimpante, choucarde. Le gonzier qui se rabat chez elle avec des fleurs et la guiguite propre doit pas perdre sa soirée. Je supervise ses nichemars blottis dans la robe de chambre, ses hanches violoncelleuses dont l'étendue est de beaucoup plus de quatre octaves, sa bouche qui t'acharne le chipolata dans les moments intimistes et je déconviens mochement. Pas envie de la sauter, moi qui m'élançais sur tout ce qui bronchait en rase campagne, y a pas si longtemps ! Les sens au repos complet. Coquette indifférente ! qui m'aurait dit !

Elle nous fait entrer dans son appartement moderne. On les douille large à Air France, ou alors elle a privatisé son cul, la poulette, l'a confié à un holdinge pour une mise en participation. Faut du blé, aujourd'hui pour s'offrir ces meubles disagnes, ces tissus opulents, ces toiles de peinture mirobolantes.

- Tu te rappelles bien de cette jolie jeune femme ? insiste mon pote Blanche-Neige (qui ne permet pas qu'on me touche sinon t' vas voir ta gueule !).

- Bien sûr !  

- C'est l'hôtesse de l'avion qui t'a retenu au moment où tu t'apprêtais à ouvrir la porte.  

Non, franchement, je me rappelle pas tellement l'avion ; mais la lourde, si, avec sa foutue manivelle déconcertante ; et la môme également je la revois, mais je peux pas m'ôter du cigare qu'elle est bonne à tout faire. Un blocage, ça se nomme ce genre de court-circuit.

J'efforce de sourire. Je sens que mes lèvres accouchent d'un rictus de salmonidé à l'étal d'un marchand de poissecailles. Je suis adipeux des nageoires dorsales, moi aussi.

On se zigzague dans des sièges tellement bas et moelleux que si Jessie Norman venait à s'y asseoir, faudrait un palan à chaîne pour la remonter : c'est quasiment comme si on avait le cul par terre, sympa, non ?

- Alors, que puis-je pour vous, messieurs ? demande la poulette.

Elle s'est installée en tailleuse (de pipes), les pans de sa robe de piaule relevée au-dessus des genoux, et tu peux lui mater le Castro en prise directe ; cela dit, l'idée me vient toujours pas de lui faire fumer un cigare. Jérémie, par contre, toujours pudique, ça le met mal à l'aise, ce panorama délicat : il efforce de regarder ailleurs ; le hic, c'est qu'ailleurs est une grande toile hermétique qui représente rien avec beaucoup de poils autour également.

- Nous aimerions, attaque Jérémie, que vous nous parliez du commissaire San-Antonio ici présent, en nous précisant dans les détails ce que fut son comportement, depuis son installation à bord jusqu'au moment où il prétendait ouvrir la porte.  

Il est probable, ajoute le cher garçon, qu'il a été victime d'une agression, soit par injection d'un produit hallucinogène, soit par traumatisme, encore que les médecins n'aient rien découvert dans ce sens, et il en résulte une amnésie partielle dont il doit se sortir.

Sa voix s'enroue. Il n'en peut plus, mon noirpiot, de la belle chatte fauve qui lui fait de l'oeil tout au fond de ce sorceleur couloir rose.

Miss Bitougne réfléchit, ce qui l'amène à davantage écarter ses magistrales jambes, en conséquence du fait que tout corps plongé dans un liquide reçoit de la part de ce liquide un coup de pompe dans le cul de bas en haut égal à la somme des deux autres côtés.

Beaucoup de dames, j'ai remarqué, quand elles souhaitent bien penser, ouvrent les cuisses ; probable pour mieux s'aérer les méninges.

- Il voyageait en first, dit-elle.

- Nous le savons, laisse tomber (pas de haut, vu nos sièges) Jérémie.

- Il avait à côté de lui...

- Un petit garçon, coupe le bougnoulman. Ce gosse voyageait seul?

- Non, avec sa mère qui se trouvait de lêautre côté de la travée, en compagnie de la petite sœur.

- Le commissaire vous a donné lêimpression de ne connaître aucun des autres passagers?

- Ça paraissait évident.

- A première vue, il vous a paru normal ?

- Tout à fait. Il a vérifié sa place et s'est installé après m'avoir confié sa valise qui ne pouvait entrer dans le caisson à bagages. Il m'a même balancé une plaisanterie assez salée que je ne vous répéterai pas.

- Ça ne m'étonne pas de lui, grommelle M. Blanc.

Puis, se tournant vers moi, il dit comme ça :

- Donc, tu étais conscient de te trouver en avion, mon vieux. C'est seulement sur la fin du vol que le schwartz s'est fait dans ton esprit et que tu t'es mis à débloquer. Si on t'a médicamenté, c'est avec une drogue retard qui n'a produit son effet que plusieurs heures après qu'elle t'a été administrée.

Il réfléchit et récapitule mon cinoche.

- Tu montes dans l'avion, tu vas à ta place, tu cherches à caser ta valoche dans le porte-bagages : elle ne rentre pas, alors tu la confies à mademoiselle en te permettant de lui débiter une de ces saloperies dont tu es coutumier. Tu es joyeux. Tu rigoles avec le petit garçon qui se trouve près de toi. Tu clapes ton bouffement et t'offres un deuxième quart de bordeaux ; bref, tout baigne ! Et puis, à un moment donné, tu te rends aux chiches. Et c'est là que tout bascule. La réalité disparaît pour faire place à l'hallucination. Tu te crois chez toi, dans ta maison de Saint-Cloud et tu perds la mémoire.

J'écoute avec indifférence, en contemplant le frifri fourré de MIIe Bitougne, lequel me laisse de marbre, et pourtant tu me connais ! En d'autres temps je l'aurais fait crier de bonheur avant la fin de l'entretien. Maintenant, tout ce que je pourrais, c'est la faire crier de bonne heure ! Je suis le plus mortel des humains, today. Le plus démuni. Je voudrais rentrer chez moi et m'installer dans le fauteuil Voltaire de ma chambre, fenêtre fermée, juste laisser une loupiote de chevet à abat-jour tango et dodeliner de la vie.

Est-ce que je suis rincé, dis voir ? Non, mais sois franc ! Il est nazebroque, l'Antonio ? Fanné for ever de la coiffe et du calbute ? Tu le penses, hein ? Avoue que tu le penses, Hortense !

- Vous l'avez vu pénétrer dans les toilettes ? questionne M. Blanc.

Elle a un sourire bizarre.

- Bien sûr.  

Son expression n'échappe pas non plus à Jérémie qui insiste.

- Ne me cachez rien !

L'hôtesse fait mine de réaliser l'indécence de sa posture et la rectifie.

Bye bye, Castro !

Dommage pour mon pote. Moi, j'en avais rien à cirer, mais l'inspecteur Blanc, ça l'émoustillait vachement et sa Ramade allait se prendre une pétée de première grandeur quand il serait retourné bercailler.

- Allons, parlez, incite mon cher négro, votre mimique indiquerait qu'il s'est produit un petit quelque chose à cet instant ?

- Eh bien, une passagère des touristes est allée aux toilettes. Une fille superbe. En passant devant le siège de votre ami, elle a marqué un léger temps d'arrêt. Ils se sont regardés. Moi, je sortais du poste de pilotage et j'ai parfaitement vu qu'elle lui faisait du rentre dedans. Vous dire quoi, c'est impossible. Il ne s'agissait ni d'un clin d'oeil, ni d'un sourire, mais des deux à la fois, juste amorcé, vous voyez ce que je veux dire ?

- Très bien ! Ensuite ?

- Ensuite elle est allée s'enfermer dans les toilettes. Au bout d'un instant, Le commissaire a quitté sa place pour s'y rendre également, bien que le signal « Occupé » soit allumé. J'étais persuadée qu'il le ferait.

Vous pensez, on a l'habitude de ce genre de manège sur nos vols. II s'en noue des relations à bord des avions. Il a attendu que la fille ressorte et là, il lui a parlé. Pas longtemps. Mais j'étais certaine qu'il lui débitait des salades et lui demandait un rendez-vous. Elle semblait partante et lui souriait. Elle a regagné sa place tandis qu'il pénétrait dans les toilettes.

- Voilà qui est très intéressant ! égosille mon compagnon.

On fait un pas en avant, grâce à vous, tu ne trouves pas, San-A.?

San-A. ne trouve rien ; il roule son œil de nouveau bœuf commençant à oublier qu'il fut taureau naguère.

Il cloaque dans le morne, San-A. Peau de lapin moisissant sous le hangar où on l'a mise à sécher.  

- Maintenant, bien entendu, vous allez me fournir une description détaillée de la personne en question, chère...

- Muguette ! dit-elle en souriant tant tellement qu'on aperçoit sa langue agile par-delà ses quenottes étincelantes.

- C'est joli, convient Jérémie ; je ne savais pas que ça existait.

- Ben si, vous voyez.

Si tu veux mon avis de crabe engourdi, elle se le passerait vitos à l'établi, le Sénégalais, Muguette. Y a bon Banania ! Elle imagine le féroce coup de guiseau que ça donnerait, pour peu que le paf soit en rapport avec le pif, lui qui a des narines comme deux plaques d'égouts.

- Alors, ce portrait de la fille ?

- Très brune.

- Arabe ?

- Pas forcément, mais c'est vraisemblable ! Des cheveux longs à reflets bleutés. Un teint très mat, des yeux sombres avec de longs cils. Une bouche un peu trop maquillée à mon goût, dans les tons cyclamen. Bien foutue, je dois admettre. 

Et on sent qu'elle l'admet à regret.

- Quel âge ? 

- La trentaine. Une bête de race ! Élégante. Elle portait un chemisier de soie vert et un tailleur Chanel dans les teintes... Chanci. Comme bijoux, de grosses boucles d'oreilles or et diamant et le nouveau tour de cou Cartier à cinq rangs, assorti à sa montre panthère.

Quelle précision ! Tu trouveras jamais mieux qu'une gonzesse pour t'en décrire une autre. Rien ne leur échappe, aux frangines. On pousserait le jeu, elle serait cape de dire de quelle couleur était le slip de la fameuse beauté.

- Quelle place occupait-elle en seconde ?

Muguette a une moue flottante.

- Là, vous m'en demandez beaucoup : moi je ne m'occupais que des premières. A vue de nez, ça devait se situer entre les sièges 30 à 40 ; peut-être 25-45 pour compter large.

- De quel côté de l'avion ?

- A gauche ; elle se trouvait près d'un hublot.

M. Blanc jubile.

- Tu te rends compte, mon vieux ? On progresse. Ça ne sera pas difficile de la retrouver sur la liste des passagers ! En somme, par élimination, on aura le choix entre quatre personnes tout au plus ; réfléchis: entre 25 et 45, une place de gauche près d'un hublot! C'est chié, ça, mon vieux ! Ton ami Roidec, je le lui mets comme ça !

Je me penche à son oreille.

- Tu ferais mieux de le mettre à Muguette, dis-je, elle en crève d'envie.

Il rembrunit, ce qui n'est pas difficile chez lui.

- Tu me dégoûtes ! Amnésique ou pas, t'es toujours le même dégueulasse, mon vieux ! Toi, y a que le membre ! Merde !  

Mais je n'ai cure de sa colère.

- Il y a des estampes japonaises dans votre chambre à coucher ? je demande à l'hôtesse d'Air France qui est également la nôtre.

- Non.

- Vous devriez néanmoins les montrer à l'inspecteur Blanc, mon petit cœur. Il a un chibre de zèbre, mais il est timide. Vous vous rappelez cette photo du Crapouillot représentant un Noir qui était obligé de faire un nœud au sien pour pas qu'il traîne par terre ? Eh bien, c'est son frère !

CHAPITRE IV

Après ce premier succès, Jérémie ne se sent plus de joie. Pur à faire la pige à l'eau distillée, il a refusé d'accompagner Muguette dans sa chambre, et c'est tant mieux car, à peine qu'on prenait congé, un kroumir au bord de l'ankylose s'est pointé chez l'hôtesse. Genre minotier du Loir-et-Cher : de la couperose, une bedaine et mille autres raisons de boire Contrex, y compris des rhumatismes articulaires qui le contraignent à baiser à la duc d'Aumale. Sourcilleux d'entrée de jeu; il s'est relaxé en apprenant que nous étions poulardins; n'empêche que, rétrospectivement, ç'aurait pu cacater dans le bel apparte de Mamêzelle Bitougne. Ce qui te prouve que la vertu est parfois récompensée. Il aurait surpris M. Blanc en pleine escalade avec sa « protégée », on allait droit à la castagne, à la crise cardiaque ou, pour le moins, au bris de vaisselle.

Jérémie en est survolté de contentement, car la paix intérieure, mon vieux, crois-le, c'est chié ! Irremplaçable. L'homme dont l'âme est en repos se sent investi et fort.

- Bon, la suite à demain, fait-il. Pensons à te loger.

- Me loger ! Mais je rentre à la maison ! Objecté-je. 

Il est péremptoire :

- Pas question ! Chez toi, tu te ramolliras encore plus, chouchouté par ta mère. En outre, ils iront tous te relancer : les toubibs, les perdreaux, les aminches et le reste. Comme il n'y a pas de place chez moi, je vais te confier à ma sœur ; Cadillac V 12 est gens de maison chez une vieille bonne femme qui passe tout le mois de janvier à Marrakech; tu pourras loger dans l'hôtel particulier de la Villa Montmorency, ma frangine te fera des plats reconstituants. Ne sois pas inquiet pour ta maman, je la préviendrai.

Je suis tellement hypotendu de la coiffe que je n'objecte rien. Simplement, je demande comment il se fait que sa sœur se nomme Cadillac V 12. M. Blanc m'explique qu'au moment de la naissance de celle-ci, leur père avait découpé dans un magazine consacré aux automobiles anciennes une magnifique photo de la Cadillac V 12. Modèle 1930. Construite à 11000 exemplaires seulement et dont le moteur développait 135 CV.

- Une bagnole bougrement chiée, mon vieux ! Verte ! Sublime. Le père en était fou et passait des heures à la contempler, lui qui ne savait même pas conduire. Quand ma petite frangine est née, il l'a appelée Cadillac V 12, voilà !

- C'est original.

- Très, renchérit mon pote. Vous autres, les Blancs, vous ne seriez pas capables d'une telle fantaisie. quand vous avez appelé un marmot Anne-Aymone, vous croyez vous être singularisés à outrance ; jamais vous n'oseriez donner le nom d'une bagnole à un enfant. Nous, on est des poètes. J'ai un cousin qui s'appelle Général de Gaulle, et l'une de mes voisines se nommait Cachous Lajaunie. On assume nos élans, nous, mon vieux.

Et puis alors, tout en devisant, on se pointe Villa Montmorency, chez Mme la colonelle Curet-Trécy, heureusement absente. Une musique vociférentielle nous y accueille, ainsi qu'une petite bonne femme haute comme le porte-parapluies de l'entrée. Elle sourit si fort, si en grand, qu'elle ressemble à une maquette de baleine. Sauf qu'elle est beaucoup plus frisée qu'une baleine. Blouse bleue, tablier blanc. C'est Cadillac V 12 en fonction. Elle saute au cou de son grand frère. Les parents Blanc ont mal calculé leurs coups : au lieu d'enfanter un très grand et une très petite, ils auraient pu, en s'appliquant, fignoler deux moyens, mais quoi on copule comme on peut et le foutre a des caprices pas toujours contrôlables.

Jérémie explique ce que nous attendons de Cadillac V 12 ; elle bat des mains, ravie de ne plus être seule. C'est un oiseau des îles, cette gosse.

Elle ne parle pas : elle pépie, et quand elle pépie plus, elle gazouille.

- Il vient d'être très malade, conclut M. Blanc, occupe-toi bien de lui, je compte sur toi.

Après quoi il s'en va. Cadillac V 12 me drive jusqu'à la chambre d'aminches, meublée Directoire, ce qui ne m'a jamais fait bander; mais comme disait ma grand-mère : A cheval donné on ne regarde pas les dents.

Cadillac V 12 me demande ce que je souhaite.

- Que vous baissiez un peu le niveau sonore de la hi-fi, réponds-je, j'ai les écoutilles qui commencent à se lézarder ; vous en profitez pendant que votre patronne n'est pas là ?

La gosse me répond en pouffant que la vieille est sourde à ne plus reconnaître sa main gauche de la droite et qu'elle ne sait même pas qu'il y a de la musique à chauffer sur l'électrophone. Pour ne pas l'alerter, Cadillac V 12 a collé une petite pastille en papier noir sur le voyant lumineux de l'appareil.

Elle n'est pas gênée, ni troublée le moindre de se trouver seule avec un matou. Trop innocente pour penser à mal. Y a pas d'erreur : (je le dis à dessein, sans dessin) les Blanc sont sains, voire des saints.

Elle me confectionne une ratatouille tellement forte que, pour la claper, j'use trois paquets de Kleenex tellement ça me fait chialer. N'ensuite on admire Columbo à la téloche, avec son tronçon de cigare et son imper moins fringant que la salopette d'un garagiste. Très bien fichu, Columbo, à cela près qu'il raconte toujours la même histoire. T'as le coupable dans le collimateur depuis le départ. Le jeu consiste à le confondre. Et c'est toujours avec une petite connerie tirée par les douilles qu'il y parvient, le lieutenant. Soit qu'on n'entend pas sonner la pendule du salon dans un enregistrement, soit que le suspect n'avait pas refermé sa braguette sur la photo de famille ; mais brèfle, c'est bien foutu, le personnage (avec son lampion qu'on ne sait jamais s'il est bidon ou quoi) pittoresque. Une heure qui se laisse vivre en attendant que ta mégère ait terminé la vaisselle avant de passer elle-même à la casserole.

Quand le film est terminé, je fais la bisouille franginière à Cadillac V 12 et me vas coucher.

Le sommeil me biche rapidos. quand t'as l'esprit vide, tu n'as pas de pensées horizontales tarabustantes. Un vrai cador, l'Antoine ! Le museau entre les pattounes, la queue entre les jambes, il glisse au fond de lui-même, là que le néant apprivoise les pires angoisses.

***

Voilà, je suis dans la Résidence.

La Résidence de qui ?

Où se trouve-t-elle ?  

Mystère et moule de bonne ! Ou mystère et boule de gnome. Tout ce que je sais c'est qu'il s'agit de La Résidence. Le gligli de mon minuscule réveil magnétique m'arrache aux torpeurs confuses. Je me sens tout aiguisé, tout tranchant comme un poignard maltais.

Dans l'ombre de ma chambre, je m'habille. Je sais ce que j'ai à faire et je vais le faire. Pas besoin d'éclairer, je suis nyctalope quand il le faut.

Me voici saboulé. Je place mes mocassins dans chacune des poches de mon veston. Après quoi je prends dans ma mallette mon pote Tu-Tues. Dans ma trousse de toilette, il y a un silencieux dernier cri. quand tu balances le potage avec ce nouveau gadget, ça ne fait pas plus de bruit que lorsque tu retires ton médius d'une chatte, au ciné pendant la projection d'Apocalypse Now. Je les unis, mon flingue et le silencieux, pour le meilleur et pour le pire.

Je sors dans le couloir feutré d'épais tapis superposés. A la Résidence, on ne plaint pas la marchandise !

Je m'avance dans une semi-clarté provenant de la fenêtre en ogive percée au bout du couloir.

La chambre du général se trouve à l'autre extrémité.

Il se bouclarde à clé, le gueux ! Heureusement que mon sésame est toujours d'attaque. C'est pas une serrure domestique qui va lui flanquer des complexes !

Crrrc crrrc !

Terminé. J'entre.

Le général ronfle comme un porc parvenu au bout de son égorgement. Tu sais ? quand il n'a pratiquement plus de forces et que sa pauvre vie cochonne le quitte.

Pas duraille de se repérer avec un bruit de cette intensité.

Le plumard du général est large, pompeux, sommé d'un ciel de lit au lourd drapé.

Je m'approche, silencieux comme une ombre sur du velours noir. Ma main libre s'avance vers la tête du général. Pas besoin de la toucher, ses ondes viennent au-devant des miennes et les renseignent. Là est son oreille !

J'approche l'orifice du silencieux de l'orifice auditif du dormeur.

Ma présence doit confusément le troubler car son ronflement baisse d'intensité. Le moment est venu. Je presse la détente. Rien ne se passe.

Enrayé, le copain Tu-Tues ? Unique ! Une bestiole si bien dressée, entretenue, lubrifiée, choyée ! Et qui m'a coûté une petite fortune.  

Je represse ! Toujours rien.

A cet instant, le général fait un saut de carpe et sa tête s'éloigne de moi. Je devrais m'emporter d'urgence ; au lieu de cela, je veux le frapper avec la crosse du pétard. Mon poignet qui tient l'arme ne rencontre que le moelleux de l'oreiller. Mon mouvement était si violent que me voilà désarçonné, ma tronche sonne contre la tête du lit. La lumière éclate. Le général éclate. Le général se met à hurler comme une clinique d'accouchement un jour de quintuplés. Il a une voix suraiguê de gonzesse, ce veau. Je me redresse. Merde ! C'est pas le général! J'ai dû me gourer de piaule. Une gonzesse ! Une Noire, minuscule dans sa chaste chemise de nuit blanche. Me semble la connaître... Attends, me bouscule pas, ça va me reviendre. Oh ! oui: la frangine à M. Blanc ! Mais qu'est-ce qu'elle fiche à la Résidence, cette gosseline ?  

Elle est terrorisée, ses yeux écarquillés sont gros comme des boules d'escadrin. Je lui fais peur ! Seigneur, je ne veux pas. Je regarde ma main droite et constate qu'elle ne tient pas Tu-Tues, mais un bougeoir d'argent.

Effaré, je m'assois sur le lit. Cadillac V 12 continue de bieurler, le dos collé au mur, près de sa table de nuit, kif dans les films d'épouvante où la jeune héroïne voit le vilain vampire s'avancer sur elle, tous crocs dehors.  

- Non, non ! je tente de la calmer. N'ayez pas peur, petite. J'ai fait un cauchemar... On va appeler Jérémie ! Où est le téléphone ?  

Elle me désigne l'appareil, calmée soudain par ma détresse.

Je dégoupille. C'est elle qui me donne le numéro (très récent) de son frelot. Je m'y prends à trois reprises avant de le composer convenablement.

Une petite voix gazouilleuse retentit.

- Qui c'est ? demande-t-elle.

- San-Antonio. Ton papa est là ?

- Il dort.

- Réveille-le.

- Mais non, puisqu'il dort !

- Obéis, mon chaton, tu n'es pas couchée, toi ?

Je louche sur ma Cartier et voilà qu'il est trois heures du matin !

- Non, on fait des frites, avec mon frère Évangéliste.

- C'est une très bonne idée à cette heure, mon ange ! Maintenant va me chercher papa, sinon tu seras punie !

Quelle idée de jouer les croquemitaines ? Un silence suit, coupé de musique.

Il est bon flic, l'inspecteur Blanc, mais côté pédagogue n'est pas très au point. Je me demande quand ses chiares roupillent, car c'est la grande bamboule, chaque nuit, chez lui ! J'aimerais bien les voir en classe, les moutards ! Ce régiment des yeux cernés ! Ils doivent pas s'instruire bézeif, à récupérer dans les torpeurs diurnes.

La gosse qui m'a répondu est-elle allée réveiller son dabe ? J'égosille des Allô ! frénétiques, m'interrompant pour murmurer à l'intention de Cadillac V 12 : N'ayez aucune crainte, petite, aucune... Enfin voilà le Grand Blond au bout du fil ; sa voix fait des grumeaux.  

- Que se passe-t-il ? s'inquiète Jérémie.

- Viens tout de suite à la Villa Montmorency, gars j'ai failli tuer ta sœur !

CHAPITRE V

- Tu vois bien que je dois rester en clinique, grand ! Ça ne tourne plus rond du tout, moi. Jamais de ma vie je n'avais fait de crise de somnambulisme, et homicidaire encore !

Il hoche la tête :

- C'est pas du somnambulisme, mon vieux.

- C'est quoi, alors ?

Il n'a pas peur des mots :

- Tes ensorcelé !

Six pions l'Africain ! Toujours sa boîte d'amulettes à portée de main, le noiraud ! Paquets de grigris en vente dans tous les bureaux de tabac de son patelin !

- Tu parles !

- Ben, la preuve !

Je soupire

- Ensorcelé ou non, je tiens à rester sous surveillance. Je n'ai pas envie de trucider mes semblables, Jérémie ! Tu imagines qu'il s'en est fallu d'un rien que je carbonise ta gentille petite frangine ?

Le plus effarant dans l'aventure, c'est que Cadillac V 12 ne me tient pas rigueur de mon attaque nocturne. Mieux : elle n'a pas peur de moi. Bon, c'était un malentendu, voilà tout. La manifestation d'un vilain sorcier à la con. On n'en parle plus. Jésus l'a protégée et merci beaucoup ; plus de quoi péter une calbasse !

- La clinique n'est pas une solution. Tu y deviendrais gâteux, ce qui est pire qu'envoûté, mon vieux ! Maintenant qu'on sait ça on va se gaffer, voilà tout !  

- Me ligoter dans mon plumzingue pour la nuit ? Me mettre une camisole de force en guise de pyjama ?

- Oh! merde, déconne pas ! T'es chié ! Vous êtes tous chiés d'ailleurs, les Biancos, à jeter le manche après la cognée. Tous des fiers-à-bras, mais aucun ressort ! Dès qu'il vous arrive une couillerie, vous criez « Maman ! ». Raconte-moi encore ce que tu appelles ton rêve, pendant que tu l'as en mémoire.

Je bois une gorgée du caoua préparé nuitamment par Cadillac V 12, ferme les yeux et relate les péripéties que nous venons de vivre. Je suis à la Résidence, mais j'ignore de quelle Résidence il s'agit. J'ai mis mon réveil électronique et il bipbip...

M. Blanc m'interrompt :

- Tu as un réveil, là, dans la chambre ?

- Non.

C'est lui qui fait chef décidément depuis que je nage la brasse dans le sirop d'érable.

- Continue, mon vieux, continue !

- Ma mission ! Aller tuer le général. Et là non plus je ne sais pas de quel général il s'agit ! Mais il se trouve dans la Résidence : la chambre au bout du couloir et je dois lui praliner le cervelet ! Mission de la plus haute importance. Ordonnée par qui ? Mystère, mystère, mystère !

- C'est pas un cauchemar, c'est de l'envoûtement, tranche catégoriquement mon pote sénégalais. T'as été programmé pour flinguer un général et ton subconscient t'ordonne de le faire. 

Je pose ma main mal blanche sur sa main parfaitement noire.

- Jérémie ! Et si je l'avais « déjà » fait ? Car j'ignore tout de ce que j'ai bien pu branler en Syrie.

Il hausse les épaules.

- Si tu l'avais fait, tu serais délivré, et en plus, la chose se serait sue depuis le temps. Or, aucun général, sur aucun des cinq continents, n'a été assassiné ces derniers mois.

Brave ami, si bienveillant ! Si rassurant ! Le soir où je suis allé frapper à sa porte, je ne me doutais pas que ce grand diable de balayeur deviendrait un collaborateur aussi sagace et réconfortant.  

- Alors, qu'est-ce que je fais ? quêtai-je.

- Tu retournes te vaguer, mon drôlet !

- Pas sommeil.

- Eh bien, lis pour tromper le temps.

- Elle n'a que des bouquins de Delly et de Max du Veuzit, la rombiasse à ta frelotte, j'ai vérifié.

- Et alors ? Ca ne te fera pas de mal. T'as pas la tronche à bouquiner Kafka en ce moment.

- Suppose que cette noble littérature me rendorme et que ça me reprenne, mes instincts homicides ?

- Cadillac V 12 fermera sa lourde à clé.

- Tu crois que c'est ça qui m'empêcherait de pénétrer dans sa carrée ?

- Je pioncerai en travers de la lourde, sur le tapis.

- Bon, alors comme ça d'accord.

J'ai la bonne surprise de dégauchir un livre de George Sand dans la bibliothèque de Mme la colonelle Curet-Trécy et c'est avec La Petite Fadaise que je retourne me torchonner. Note que c'est pas mal, la mère Sand, mais j'espère qu'elle suçait Chopin mieux qu'elle n'écrivait.

***

L'état de grâce !

Je me réveille très tard, je le pige tout de suite à l'intensité de la lumière forçant les rideaux tirés. Ma montre m'annonce qu'il est onze plombes et cinq broquilles. Dans la strasse, une musique moulineuse de tympans fait trembler les bibelots de la colonelle dans leurs vitrines. Et moi, je me dis que des bibelots, ça ne m'a jamais intéressé. Les tabatières anciennes, les flacons de sels, les sulfures, je trouve joli chez les autres, mais j'en voudrais pas chez moi.

Mes origines paysannes qu'obstinent, je suppose ? Les beaux meubles, les beaux tableaux, d'acc. Les mignardises, tu peux les carrer dans ton fion béant pour les empêcher de geler, je suis pas client. Je m'offre une douche aux frais exclusifs de Mme Curet-Trécy, me saboule avec mes hardes de la veille (et pour cause !) et pars à la recherche des Blanc. Je trouve Cadillac V 12 en train de passer l'aspirateur sur la moquette du salon.

L'électro vibure à bloc et elle trouve le moyen de chanter autre chose !

Plus le ronron rageur du gobe-poussière ! T'imagines la folle quantité de décibels qui me percute les cages à miel !

En m'apercevant, la momaque ferme tour à tour : sa gueule, l'aspirateur et l'électrophone.

- Eh bien ! vous avez rudement dormi ! gazouille l'oiseau des îles. Vous avez la figure toute reposée.

- Votre frère ?

- II est parti.

- Quand ?

- Quand vous avez été couché !

J'en ai les cannes en coton.

- Quoi! Il n'a pas dormi ici ?

Elle rigole.

- Pourquoi il aurait fait son sommeil dans ma chambre puisqu'il est marié à Ramade ?

Je la mate d'un œil désemparé.

- Et vous n'avez pas eu peur ?

- De quoi ?

- Ben, de moi ?

- Pourquoi j'aurais eu peur ? Si Jérémie me laissait, c'était parce qu'il savait que je craignais rien !

- Vous êtes vachement merveilleux, tous les deux ! balbutié-je, ému.

Elle éclate de rire.

- C'est vrai que vous êtes chié, vous alors ! II a raison, mon frère.

- Vous prononcez les « r », noté-je.

- Et pourquoi je les prononcerais pas ? Ils sont faits pour ça, non ? Venez déjeuner, j'ai acheté des croissants.

Je caféaulaite et croissante donc sous le regard rieur de Cadillac V 12.

Le temps semble s'être arrêté. Ça fait comme lorsque le parcmètre devant lequel tu as garé ta tire est bloqué. Tu peux te goinfrer de stationnement aux frais de la princesse. Là, je stationne sur le parking de l'existence.

Rien ne me fait plus progresser : nul appétit, nul projet, nulle ambition.

Je suis et puis voilà tout. Rien que moi. En toute intimité.

- Ils sont bons, les croissants ?

- Délicieux.

- A midi, vous aimeriez que je vous fasse des crabes farcis au piment ?

Me rappelant certaine bouffe au vitriol de Ramade, j'appréhende.

- Si vous y allez mob sur le piment, je serais ravi, je ne dispose que d'un pauvre estomac de Blanchâtre, ma mignonne.

- Oui, je sais : Madame est pareille.

D'être comparé à la colonelle Curet-Trécy devrait me mortifier, mais je m'en tartine la prostate.

Le bigophone sonne. Cadillac V 12 répond pour m'annoncer presque aussitôt que c'est son frangin et qu'il me réclame.

- J'ai retrouvé la piste de la gonzesse de l'avion : celle avec laquelle tu as parlé avant partir en dérapage incontrôlé.

- C'est une fausse piste, m'entends-je répondre.

La douche parisienne !

- Tiens, voilà qui est nouveau ! Et pourquoi ?

- Selon toi, la fille en question m'aurait jeté un sort, non ?

- Quelque chose comme ça, en effet.

- Ce qui m'aurait induit à ouvrir la porte de l'avion ! Un avion dans lequel elle se trouvait ! Un peu kamikaze, ta souris, monsieur Blanc !

Là, il ne moufte pas. Ça ne lui était pas venu, cette évidence ; et à moi non plus avant cet instant. Comme quoi, y a un début de phosphoration dans ma matière grise, à mon insu. Tout n'est donc pas mort dans mon ciboulot : la sève engourdie circule encore.

- Objection valable, Votre Honneur, admet loyalement le Pugnace.

Du silence aère nos méditances. Puis Jérémie se racle la gargane et reprend :

- Elle n'a fait qu'une brève escale à Paris, deux heures plus tard, elle s'envolait pour Berlin.

- Et alors ?

- Tu n'aimerais pas qu'on aille bavarder avec elle, malgré tout ?

- Pour lui demander si elle est jeteuse de sort et suicidaire ? On risque d'avoir l'air fin. Tu as envie de connaître Berlin ?

- Écoute, mon vieux, s'il te reste quelque bout de couille dans le froc, tu vas répondre à cette question est-ce que ça vaut le coup de la retrouver, oui ou merde ? Ne te presse pas pour répondre, j'ai tout le temps...

Ainsi pris à partie, je me laisse glisser dans des chiées de réflexions. Le bigophone se trouve placé au côté d'un grand miroir soleil dans lequel je contemple ma pauvre frite sinistrée. Les rayons dorés du miroir n'arrangent rien, au contraire, leur faste accentue ma délabrance. Et puis, au fond de la glace légèrement picorée par le temps, ce vieux salaud, j'avise un truc pas bandant qui va être source de chieries à brève déchéance : le retour de la colonelle !

Imprévu ! Il devait y avoir de la neige à Marrakech pour qu'elle écourte son séjour. Une vague de froid, des congères, que sais-je ?

Un taxi-driver obligeant (ou dûment arrosé) dépose son barda Vuitton dans le hall. La pauvre Cadillac V 12 perd un peu les pédales, de saisissement.  

Mais ce ne sera pas la première fois qu'une soubrette sera prise en flagrant du lit au retour inopiné de ses singes !

- Oui, tu as raison : ça vaut le coup ! m'empressé-je de déclarer.

- Alors, je passe te prendre.

- Je t'attendrai à l'entrée de la Villa car je crois que la patronne est de retour !

- Tu dis ça pour plaisanter ?

- Hélas non : on en plaisantera sûrement un jour, mais pour l'instant, y a des nuées de merde ardente sur notre présent.  

Je raccroche. M'avance en direction de l'arrivante.

Certes, je pourrais lui vendre des salades flétries, comme quoi j'étais venu relever le compteur ou préparer le prochain recensement ; mais à quoi bon ?

Je me cherche un sourire de bon ton. La colonelle, à ma grande surprise, n'est pas du tout la vieille toupie en ruine que Cadillac V 12 me laissait imaginer. Faut dire néanmoins qu'elle n'a pas vingt piges, la frangine de M. Blanc; à cet âge, on considère comme étant des vieillards ceux qui avoisinent la trentaine. Bien sûr, elle est sourdingue, son discret appareil acoustique l'indique, mais question carat elle n'a pas encore amorcé les cinquante balais. Du peu au jus sans doute, elle est en open, mais elle figure encore chez les quadra. Élégante, blond cendré, regard clair derrière des lunettes en virgule dorée. Le corps pas empâté, mais des formes bien accusées, intéressantes.  

Elle me visionne sans trop d'inquiétude, s'attachant plutôt à me jauger qu'à m'invectiver. Ce qui, visiblement la trouble, c'est que je n'ai pas l'air d'un séducteur de petite bonne noirpiote. Avec ma mine triste et mon regard intelligent (je lui répéterai, merci pour lui), je fais davantage intellectuel que garçon boucher ou facteur des recommandés.

- Commissaire San-Antonio, madame la colonelle ! hurlé-je dans ses manches à air. Puis-je vous entretenir un instant en particulier ?

- Naturellement, répond la dame, à condition que vous ne hurliez pas comme un marchand de légumes. Je suis dure d'oreille, mais ce sonotone conjure les méfaits de mon infirmité. Venez !

Elle laisse ses valdingues à la diligence de sa femme de chambre et me guide en un exquis boudoir aux volets clos, tendu de soie prune et meublé d'un canapé bas et de deux fauteuils.

- Asseyez-vous, monsieur. Votre qualité de commissaire m'inquiète quelque peu ; aurais-je été victime d'un cambriolage?

Bon, là encore j'ai l'ouverture pour un joli mensonge délicatement ciselé, avec des épithètes choisies et des verbes concordés au dixième de millimètre; mais cette personne a tant de classe que je répugne à la chambrer.

- Madame, attaqué-je, laissez-moi, avant tout, solliciter votre indulgence, quelque chose me dit que vous en êtes pleine.

Je regrette un peu l'ampoulage de la phrase, son alambiquage. Dire à une femme qu'elle est pleine de quelque chose, fût-ce d'indulgence, sonne mal.  

Je voudrais récupérer ma réplique, servir à Mme un texte de meilleure qualité, mais il est trop tard. Alors je pars à lui raconter mon histoire, ou presque. Je suis en danger. Le frère de Cadillac V 12 a eu l'outrecuidance de penser que, vu l'absence de la colonelle, sa sœur pourrait m'héberger pour la nuit. La pauvrette ne voulait pas, mais l'insistance de son aîné... Vous connaissez la soumission de la femme noire à l'autorité de l'homme?

Elle m'écoute, souriant à demi. Je la trouve de plus en plus bathouze, moi, cette personne ! Top niveau dans son genre. Du style, de la race. Mais femelle en plein. Y a des ondes qui partent d'elle et m'assaillent. Putain, mais c'est la débâcle des glaces chez le beau Tonio, mes aminches ! que voilà-t-il pas le tricotin qui le biche, l'apôtre ! Moi qui me croyais sur le banc de touche jusqu'à la fin de mes jours ! La vraie trique de chemin de fer ! Celle qui t'empare au bout d'un certain kilométrage lorsque tu es assis en face d'une donzelle bien bousculée et qui tire pas trop sur le bas de sa jupe ! Dis, elle m'emporte, la veuve du colonel Curet-Trécy ! Un effet terriblement ascensionnel je ressens. Des frissons culiers ! Des lancées place de la Bourse !

Je vois trouble. J'aimerais la prendre dans mes bras. Rien lui dire, rien lui faire... Ou alors juste un peu. 

Mon aventure l'intéresse. Elle ne me garde pas rancune de mon bivouac sous son toit.

- Pardonnerez-vous à votre exquise femme de chambre ? imploré-je.

Elle tapote ma main, et la sienne est douce.

- Mon Dieu, commissaire, dans le cas présent, je n'ai que deux alternatives: la renvoyer ou la pardonner. Elle est bien trop précieuse pour que je me résolve à la première alternative. Si on ne tolérait pas des faiblesses à ses domestiques, on resterait seul. Ainsi, elle raffole de cette musique infernale dont la moindre radio périphérique nous fissure les tympans ; au lieu de morigéner, savez-vous ce que je fais ? Je coupe mon appareil et la laisse se gaver de bruit ! La naïve enfant va jusqu'à masquer le voyant lumineux de l'électrophone avec du papier noir dans l'espoir de m'abuser. J'en ris !

 Vous prenez l'existence avec beaucoup de sagesse, croassé-je (bien que je ne sois pas croate).

- C'est cela ou souffrir, répond-elle non sans noblesse.

Que moi, des mots pareils, je ne me sens plus, sensible à la belle phrase comme tu me sais. Alors je tombe à genoux devant son canapé et je dépose ma tête accablée sur ses genoux. Tirais faire ça à la colonelle Lanrette, voire à la maréchale Bouduneux, ce serait le scandale abominable ! Le rameutage domestique ! L'au-viol des grandes circonstances !

Elle, tu veux savoir ?

Elle se met simplement à caresser ma nuque, lentement, avec une sorte d'instinctive tendresse. Façon maman. Tu comprends ? C'est compréhensif, pas cochon pour un kopeck. Tu te rends compte, comte ? Une veuve de colonel !

Alors là, sur le cul, I'ami Je suis son petit garçon en peine. Son garnement bénéficiant de toutes ses faiblesses, que moi, pour lors: tu me proposes le doigt, je veux le bras, air connu ! A la différence que je lui propose d'abord le doigt ! Après une magistrale glissade le long de ses bas. J'écris bien: ses bas ! Tu me reçois cinq sur cinq ? Ses bas ! Une femme de colonel ! Là, elle m'arrête juste que je lui franchis le seuil. Chut ! elle fait ! Pour une sourde, c'est le comble, non ?

Chut ! Comme si ça faisait un vilain vacarme, mon médius dans son trésor.

Elle m'enraye la manœuvre.

- Ne te précipite pas, petit flic ! chuchote-t-elle. Et elle éteint la lampe ventrue trônant sur une table basse, contre le canapé.

Nous reste seulement la légère pénombre naturelle. Des foirades lumineuses à travers volets et rideaux : la lumière, comme l'eau, étant impossible à colmater totalement. Alors je me désagenouille pour me s'asseoir à son côté. Je la biche dans mes bras, tel que je rêve de le faire depuis un instant.

Oh ! la, la ! Cette menteuse agile qu'elle possède, la colonelle ! D'entrée, me titille les lèvres sur tout le pourtour, puis s'insinue. Frétillement sur gencives. J'ai de l'électrac dans le vase d'expansion ! La langue, à présent ! C'est pourtant con une langue, admets ! quand t'en vois, à l'étal du louchebem sur un lit de persil, ça fait triste. Ben deux langues vivantes aux prises, quand elles se font la cour, ça peut confiner à l'art !

Oh ! ce bouffage de gueule ! De quoi partir à dame sans faire appel aux morceaux royaux. Un jeunot, prompt champion de la décarrade à cette phase initiale, il donne du boulot au teinturier de ses parents, je te garantis !

Maintenant, la v'là qui passe sa jambe gauche pardessus les miennes après avoir remonté sa jupe jusqu'au nombril. J'ai plus à m'occuper de rien : c'est Médème qui pilote ! Déballer Popaul dans cette posture et quand il roule à ce point les épaules, ça relève de l'exploit ! Eh bien ! elle l'accomplit en deux trois tournemains, la colonelle ! Et tout cela, va surtout pas croire, dans l'extrême sobriété ! Et sans me blesser ! Pas de cris inarticulés, de plaintes avant-coureuses, voire, a fortiori, de ces termes crus que le désir fait naître même chez les individus les mieux éduqués.

Si je te disais que sa respiration ne s'accélère même pas. Y en a qui soufflent fort du nez en cochonnant. Elle, pas la moindre faille. Grâve et souplesse ; maintien et précision. Le geste dompté, précis. Une veuve de colonel, avec un sonotone ! Faut le subir pour le croire, franchement !

L'exploit ! Le vrai ! Car en somme, voilà une personne en équilibre instable, qui ne cesse de me gouzigouziller la luette qui, d'une seule main, me déponne le bénouze, m'accordéone le kangourou et me dégage le module lunaire tandis que, de son autre seule main, elle conditionne la réception en craquant son slip à la jointure ; alors je crie bravo et j'applaudis puisque moi, je dispose de mes pattounes fainéantes.

Elle occupe la pool position.

Au signal, hop ! Il court il court le furet du Bois Joli ! quand je dis qu'il court, c'est une image !

Il va piano, le joufflu. Toujours, te dis-je, cette imperturbable maîtrise d'elle-même qu'elle enjoint.. aux autres, Mme Curet-Trécy !

Ah ! mon braque n'est pas tombé dans l'oreille d'un sourd, espère !

Jamais je ne fus canalisé à un tel degré. La brosse, t'as beau te faire réprimer ou réprimander, t'as toujours l'instant fatal où la machine s'emballe. La fougue te saisit et tu piques des deux. Mais là, c'est comme ce mât qui cachait Bonnot (mât cache Bonnot) à aucun moment elle tolère un sprint, la colonelle ! Elle tient les rênes courtes et tire sur le mors énergiquement. Si bien que, pour the first time of my life, comme me disait l'autre jour Elizabeth Deux, je prends mon panard au pas. Sache, mon gars, que c'est ver-ti-gi-neux ! Le pied de King Kong, c'était un chausson de layette comparé au mien ! Faramineux! Inouï ! Gigantesque ! A mourir !  

D'ailleurs, je défaille. Dodeline ! Me sens pâle et vide ! Éperdu. Cloué de trop de jouissance ! Incisé par le mitan ! Démonté pour l'éternité !

Pantelant ! Pendeloque loque !

Elle demeure sur moi, m'emmitoufle, juste retire sa langue de ma bouche pour pouvoir me parler.

- N'était-ce pas merveilleux, petit flic ? chuchote-t-elle et son souffle dans mon oreille continue de me provoquer des émotions, des sensations, des choses...

J'ai plus la force de répondre.

- Je sais que tu reviendras me voir, poursuit-elle, et je serai toujours là pour toi. Mais ne reviens pas trop souvent, petit flic d'amour. Cela ne doit pas devenir une habitude, tu comprends ?

Là-dessus, elle désarçonne de la monture que je constitue, sans doute parce que je ne suis plus apte à lui assurer un pivot suffisamment ferme.

Une caresse sur ma joue.

Elle sort après avoir rabattu sa jupe élégante. Et c'est alors que j'appelle maman. J'ai entendu la sonnerie du téléphone. Félicie a répondu.

Je l'ai entendue qui disait que je n'étais pas là, quelque chose m'avertit que c'est important ! Je cours à la porte et je sors dans le couloir. Tiens, maman a viré Maria pour engager une bonniche noire. Zaïroise, je devine.

Très jeune, sympa, rieuse. Mais elle devient grave en m'apercevant et pousse un cri. Se sauve ! Je regarde ce qui l'a terrifiée : ma vaillante bitoune, sortie ! Dodue, quoiqu'en semi-somnolence ! Belle comme une armoire de noyer bien cirée.

Je me rajuste et je crie à la cantonade :

- Maman ! qui vient d'appeler ?

Je vais à l'escalier. Y a plus d'escalier. Je m'assieds par terre. Le désespoir me prend. Je veux qu'on me rende mon escadrin, bordel !

CHAPITRE VI

L'existence, c'est pas un ensemble d'instants, comme les gens s'imaginent; non, c'est juste un instant après l'autre. Et chaque instant est capital!

Chaque instant anéantit celui qui l'a précédé. Faut respecter l'instant, sans cesse unique. J'expliquais ça, l'autre fois, à ma crémière où j'étais allé échanger trois San-Antonio pas trop défraîchis contre un quart de beurre des Charentes et deux yaourts à la fraise. Elle était de mon avis, ou bien faisait semblant, ce qui est tout aussi satisfaisant pour l'orateur. Les gens, c'est déjà beau qu'ils t'écoutent de nos jours; si en plus t'exigeais qu'ils te comprennent, la vie se mettrait à patiner.  

Y a un brouhaha autour de moi. Des carillons ouatés indiquant qu'on va faire une annonce. Une voix femelle, toujours la même, onctueuse comme un chocolat chaud espagnol, annonce des arrivées, des départs, des vols, des numéros de salles d'embarquement.

Je suis tout branlibranlant, ailleurs, sirupeux.

- Tu vas, mon vieux ? s'inquiète l'organe mâle de M. Blanc.

Il est bioutifoule de la cave au grenier, le négus Tartines en faux croco frileux, costar de touide marron, pardingue poils de came !, chemise vert billard, cravate jaune (d’œuf). Il s'est fait couper les douilles, paraître un peu moins crépu et même qu'il est parvenu à se manigancer une espèce de raie sur le côté tellement oléagineuse qu'elle ressemble à l'écoulement d'un pressoir à huile. D'en plus, il fouette son parfum Duglandard, le con ! Une abomination qu'il achète par bonbonnes dans une grande surface, et dont il s'asperge pour moins renifler le nègre.

Remarque, son odeur, Jérémie, il la perçoit pas. Mais les autres blafards, qui eux sentent le cadavre nouveau-né, tu parles qu'ils l'ont affranchi les sagouins! Lui l'ont assez seriné qu'il puait la ménagerie, M. Blanc, et pas n'importe laquelle !

- Tu es superbe ! remarqué-je.

- Dans vos contrées de putes, l'habit fait le moine, explique mon pote. Comment te sens-tu ?

- Faiblard, déboussolé. J'ai pas eu comme un turbin, une fois de plus ?

Il hésite, puis, choisissant la vérité :

- Si, mon vieux. Ça t'a repris chez la colonelle comme l'autre fois dans l'avion : tu te croyais chez toi, dans ta chambre. T'appelais ta mère et tu chialais parce que tu pensais qu'on vous avait volé votre escalier.

J'essaie de faire le point, mais tout est brouillé, il ne me reste qu'une sensation de réveil brusque après une gueule de bois.

Il ajoute :

- Tu sais que tu as fourré la vieille !

Là, je cible à peu près le récent passé.

- Elle n'est pas si vieille que ça !

- Cadillac V 12 était scandalisée parce que tut promenais la queue à l'air.

- Ça ne doit pas l'épouvanter : dans votre monde de merde, tout le monde est à poil ou presque !

- Pas les Blancs ! T'as perdu la face, mon vieux !

- J'aime mieux perdre la face et retrouver ma bite ! Putain, ce coup admirable que j'ai tiré ! Sauf le respect que je dois à toutes les donzelles que je me suis farcies, j'affirme que ç'aura été la plus magnifique troussée de ma vie ! Elle y va souvent à la craquette, votre sourdingue ?

- Tu charries ! Veuve exemplaire ! Tous les matins elle souffle sur la mémoire de son défunt pour la ranimer. Jamais ma petite frangine ne l'avait vue avec un homme, si ce n'est son médecin ou son notaire.

- Ses faveurs me flattent d'autant plus ! Je retournerai Villa Montmorency. Je sens que cette femme a fait beaucoup pour moi. Tous mes carambolages précédents n'étaient que des brouillons ; à compter de maintenant je vais commencer à faire l'amour pour de bon.

Il rit.

- Bon, j'aime ce langage optimiste. Viens, c'est à nous.

- Où m'emmènes-tu ?  

- Berlin, tu sais bien.

- Ah bon !

***

Dans l'avion, il me surveille comme tu surveilles ta belle-mère aveugle quand tu la promènes au sommet des falaises d'Etretat. Peur que j'aille délourder en plein vol, tu penses ! Mais je reste très conscient, très présent et je suis presque en état de fraîcheur lorsque nous nous posons à Berlin.

C'est dans le gros taxoche Mercedes, piloté par une espèce de S.S. en cuir noir et kébour plat que la curiosité des faits m'empare.

- Tu m'as dit que tu avais retrouvé la gonzesse à qui j'ai parlé dans le Damas-Paris ?

- C'est elle que nous venons voir.

- Qui est-ce ?

- Une Égyptienne, chanteuse de son état, cataloguée vedette au Moyen-orient et en Afrique du Nord. Elle se nomme Kamala Safez.

- Qu'est-ce qu'elle fout à Berlin ?

- Son métier : elle a été engagée par un cabaret de la Suszob Bahn. On va aller l'applaudir dès ce soir.

Grâce à ma carte de l'American Express (1), je m'achète quelques fringues de rechange dans un grand magasin voisin de mon hôtel où les mannequins ressemblent aux soldats du regretté Von Paulus après leur reddition.  

Ensuite de quoi, je décide de tubophoner à la colonelle.

J'espère que le bistounet dont elle se farcit une Portugaise peut lui permettre des échanges téléphoniques. Faut croire qu'oui puisque c'est elle qui décroche et s'annonce:

- Aglaé Curet-Trécy, j'écoute.:

Chère Glagla, j'ignorais jusque-là son prénom. Un nom de grâce !

- C'est votre commissaire, merveilleuse amante ! je gazouille en regrettant de pas parler le rossignol couramment.

- Cher petit flic, comme c'est gentil à vous de m'appeler !

- Je crois avoir eu une espèce de... d'étourdissement après que vous m'eûtes comblé ?  

- Le frère de ma soubrette m'a donné quelques précisions sur votre cas. Il faut vous soigner, mon tendre ami.

- Je ne vois guère quelle thérapeutique employer ; j'ai été victime de manœuvres louches, c'est certain...

- Toujours est-il qu'elles n'affectent pas votre sexualité, Dieu en soit loué !

- Et vous aussi, madame, qui avez si bien su l'arracher à cette torpeur des sens où je me confinais. 

Beau parler, non ? Ça fait pas évoluer la langue française, mais ça lui tient le nez au chaud. Y a des moments où, pour moi, l'expression classique constitue une sorte de jeu de (bonne) société.  

- Vous fûtes un partenaire exemplaire, petit flic !  

- Et vous une diva de l'amour, madame. Lorsqu'on reçoit d'une femme une telle somme de volupté, on lui dit merci. Je baise vos jolies mains, madame.

- Quand vous reviendrez me visiter, il y aura mieux à faire.

Gloussement feutré. Non mais elle me pâme, la mère. J'en tricote de l'entendre.

- Bonsoir, ma Souveraine !

- Bonne nuit, mon jeune Roi !

On est bonnard pour jouer Le Cid, Ruy Blas ou Occupe-toi d'Amélie du train qu'on roucoule, les deux.

M. Blanc, qui a insisté pour que nous partagions la même chambre, se détraque le grand zigomatique.

- Alors là, t'es en plein cirage, mon vieux ! Pour être chié, t'es chié ! Une vieille peau comme la mère Curet-Trécy, lui débiter des tirades pareilles, faut pas crainre la naphtaline ! Mais comment as-tu pu sabrer ce tromblon, avec son relais hertzien dans l'oreille ? T'es vachement morbide, mon vieux ! Les catafalques te portent aux sens, je crois bien !

Écrase, ou je te peins en blanc ! me rebiffé-je. Chacun son pied, mon drôle !

Là-dessus, allons bouffer quelques denrées germaniques, ce sera toujours ça que les Boches n'auront plus ! comme l'aurait dit ma grand-mère.

***

Tu vois, lui dis-je en arpentant la Suszob Bahn, je ne pourrai jamais m'intéresser à un peuple qui pense en lettres gothiques. Au lycée, j'ai chié des casques à pointe pour apprendre l'allemand ; moi, le rapprochement de l'après-guerre, j'en ai rien à secouer ; je trouverais plus confortable de les garder comme ennemis héréditaires, ces nœuds.

Maintenant qu'on n'en a plus, on se sent vides. Ils pourront s'évertuer, les politiques, le Chleuh conservera toujours un mépris admiratif pour le Français, et le Français une crainte méprisante pour l'Allemand. On est voisins mais antagonistes par essence. Quand je regardais Von Karajan diriger son Philhamonique, j'éprouvais toujours l'impression qu'il avait fait fusiller une douzaine de ses musiciens avant le concert et qu'il en ferait flinguer douze autres après.

- En somme, t'es raciste, conclut M. Blanc. T'aimes bien les bougnoules, mais tu détestes les Teutons.

Il s'arrête en apercevant une immense enseigne au néon violet accolée du haut en bas à un immeuble. « Les Délices »; c'est écrit, en français !

- Voilà l'usine de notre Cléopâtre, m'annonce M. Blanc.

Arts déco, la façade. Tu croirais une lampe de Galle. Le pied de la lampe étant la lourde de l'établissement. Un aboyeur saboulé en chasseur de chez Maximes promet des ambiances rarissimes en allemand et en anglais. Étant polyglotte, il les traduit en français lorsqu'il nous entend user de cet idiome.

On commence par une volée de marches garnies de moquette mauve, on descend jusqu'à un sas où une gonzesse vêtue seulement d'un Tampax et d'un collier de chien s'occupe du vestiaire. Elle hérite nos pardingues et nous remet en échange un badge que ça représente une chatte entrouverte et frisée blond. Le nombre 28 est imprimé pardessus. Une autre nana, avec des bas, un porte-jarretelles à fleurs et vingt kilogrammes de nichons nous ouvre une porte matelassée et le badaboum me cueille de plein fouet. Ces viornes de boîtes de nuit m'ont toujours filé des spasmes dans l'horlogerie interne. Je me sens mourant depuis que je me sais mortel, mais ces lieux accélèrent les choses et me propulsent sur les rives fangeuses de l'agonie.  

Je cabre. Jérémie, qui le sent, me pousse avec fermeté.

On est pris en charge par d'autres personnes du beau sexe aux culs étranges venus d'ailleurs. T'as de l'Asiate, de la Moricaude, de la Suédoise imitation, de l'Auvergnate authentique, et puis encore et encore, à croire qu'aux Délices, le personnel est plus nombreux que la clientèle. Mais c'est une erreur car, lorsque tes falots sont accoutumés à la pénombre, tu t'aperçois que la taule est bondée. Deux gerces coloured nous dénichent cependant deux poufs dans un recoin, car ici on ne s'assied pas vraiment : on se vache.

- Que prendrez-vous ? me questionne une Saïgonaise qui s'est refait une santé depuis le Boat People.

- Des boules quiès et un bloody-mary chargé à mort, ma chère Fleur de Membrane.

Elle sourcille pas. Ces gens, pour les estomaquer, faut appuyer sur les pédales, espère !

Jérémie commande un cocktail de jus de fruits (exotiques si possible) et on laisse venir.

Pour l'instant, il ne se passe rien. Ça vacarme, ça  bavasse, ça bécote et pelotaille un peu partout. Ça picole aussi et surtout.

- Quand je pense, soupiré-je, que tu m'as infligé ce voyage pour m'amener dans un endroit aussi débile !

- C'est pas ce boxif qu'on vient voir ! proteste le négro spirituel.

Le pire de ces lieux nocturnes, après le bruit, c'est l'odeur.

L'accumulation des parfums et des sueurs intercontinentales me flanque une monstre gerbance. Ça fouette l'humain en déchéance; tu rêves d'une bonne douche aux mille jets récurateurs.

Les pin-up court-vêtues nous servent. On boit. quelques couples dansent à la désœuvrée, chaque gambilleur se tenant à trois mètres de son partenaire. Près de nous, par contre, un minet frivole turlute son barbon berlinois tandis que, tout au bout du renfoncement, une nana fait à son mec le coup du Poséidon. Franchement, tu me connais : je suis le contraire de bégueule, mais je trouve qu'on en prend trop à son aise, de nos jours !

Je lichetrogne mon bloody-mary (la mixture favorite du Dabe) et je prends ces mûles en patience. Une heure s'écoule, puis la zizique cesse et c'est comme si on te flanquait un grand seau de silence en pleine poire. C'est sûrement ça « les délices » promises par l'enseigne : l'interruption des sévices !  

Une voix annonce en boche, angliche, françouse que le moment des attractions internationales est arrivé et qu'on va avoir droit à du jamais vu, qualité surchoix ! Programme heurff en plein ! Pour commencer, Peter Panpan, le célèbre ventriloque, l'homme qui fait parler sa bite !

Projos croisés : jaune et rouge ! Et viva Espana ! Débarque alors un grand rouquin en habit et cape noire doublée rouge. Chapeau et tête à claques, évidemment. Il a le sourire suffisant d'un qui s'aime et n'a jamais rien rencontré de plus beau que lui depuis sa naissance.

Il balance en outre-rhinien une plaisanterie que je pige pas et qui fait s'esclaffer sept connards de l'assistance natifs de Westphalie ; puis il dégrafe sa cape d'un mouvement théâtral, et alors c'est la formidable pinte de bon sang. Ya yaïe !

J'ai jamais rien vu de plus drôle depuis qu'Adam a tiré la mère Eve ! Tu parles d'un facétieux, l'aminche ! Spirituel à ce point, je croyais pas ! A se tenir les côtes !

Figure-toi qu'il a la braguette béante, Peter Pan-pan, et en sort une biroute en carton-pâte d'un mètre, dodue, violacée, avec des roustons poilus gros comme des noix de coco.

Et elle est articulée, cette prothèse ridicule. Sa belle tête de charcutier munichois peut faire jawol ou nein à volonté. Alors, tu l'as deviné, il se met à lui poser des questions, et la tête de nœud lui répond en prenant la voix du chancelier Kohl dont elle a d'ailleur le profil. Inénarrable, je te répète ! Les « Roupettes Chauves » peuvent aller se déshabiller, toutes : la grenouille, le vautour, l'ours et les deux petits vieux dans la loge ; plus le saxophoniste verdâtre !

Je laisse ce génial artiste faire ses besoins en public, profitant de sa prestation pour commander de nouvelles consos.

C'est tout de suite après lui qu'on nous annonce la célèbre Kamala Safez, la première chanteuse du Caire (à droite quand tu sors de la Grande Pyramide).

Sa particularité suprême ? Elle danse du ventre en chantant. Faut le faire !

Les projos deviennent verts pour l'accueillir (vert Nil, œuf corse).

Et alors les baignes crépitent. Cette fois on ne rit plus. On a la gorge ensablée ! De la personne commak, c'est pas fatalement de l'autre côté du bassin méditerranéen que tu en trouves.

Un corps merveilleux, souple, lascif, provocant ! Pourtant, je ne suis pas fana des peaux blanches. La sienne est blafarde comme celle de la Dame aux Camélias (d'après ce qu'on m'a raconté). Des étoiles de strass sur la pointe des loloches, un cache-sexe large comme une menotte de bébé ; elle fait la route avec, Kamala. Son regard intense est plus salingue qu'une partouze de notaires.

- Tu la reconnais ? chuchote M. Blanc.

- Non.

- Cependant, tu lui as parlé dans l'avion.

-  Je ne me souviens de rien.

Je sens bien qu'il espérait le bon déclic, mon petit camarade. La réaction électrique. Il croyait que j'allais balancer un « bon Dieu mais c'est bien sûr ! » fameux.  

Au lieu de, je m'exorbite sur la gonzesse. Apprécie ses formes, sa souplesse, sa coquinerie. Une liane, Éliane ! Le serpent des pharaons ! A la fois provocante et mystérieuse.

Une musique en play-back, retentit nasillarde, mélopesque où domine l'aigrelet lamento d'une petite flûte. Elle commence à trémousser. De Dieu, ce travail ! Complètement désarticulée, la mère ! Son bide est à New York quand son prose est à Moscou, et visez-moi ça ! J'arrives pas à suivre les gambades de son nombril, tellement qu'il yoyote vite !  

Quelques pas de danse et elle se met à chanter. Sa voix, pas à tergiverser, te saute au paf d'emblée, vraoum ! Te remue tous les dépôts de l'âme : ces trucs qui stagnent, dont on s'accommode sans mal et qu'on oublie. Les sédiments se remettent en activité. T'apportent un temps de régénération.

Tu suis son lent déplacement, ses contorsions inimaginables ; et tu écoutes cette voix éperdue. Et en toi, tout se débine vers des félicités. T'es charmé yeux et oreilles. Plus ce sixième sens, pas encore catalogué à ce jour, et je dépose requête à son sujet, qui est le sens du cul (pour parler sommairement) auquel participent les cinq autres. Le sens des sens, quoi !

Je veux qu'on le reconnaisse ! Le sens de la baise. Le sens du désir. Le sens de la mouille, de la banderie ! Allez, je veux pas crever avec une telle lacune ! Je vois, j'entends, je renifle, je goûte, je touche, merci, bravo ; mais la trique ? Mais l'émoi ? Mais cette alerte merveilleuse du corps s'enflammant pour un autre ? C'est un sens, ça ! Pourquoi ne l'a-t-on pas reconnu, catalogué ? Trente millions d'années à hypocriser par défaut ?  

Merde ! J'insurge ! Je veux plus. J'ai des droits : je suis vivant ! J'exige réparation ! Je suis terrien à part entière ! Je laisse monter, je laisserai des cendres ! J'occupe un certain volume (voire un volume certain). Je tire des coups, moi aussi ! Des visions m'humectent. Alors j'appelle ça comment ?

Mais répondez-moi, bordel, les lettrés, académiciens, grammairiens, naphtalineurs du vocabulaire !

Je dis quoi, pour exprimer qu'il se passe un frémissement dans mes burnes ? Que l'envie me biche de fliquer une frangine ? quel est le nom du sens souverain qui fait de ma grosse veine bleue un lierre sur un tronc ?

Elle chante et danse.

Les julots retiennent leur souffle ; même les gonzesses qui ne bouffent pas du gigot à l'ail sont troublées ! La salle retient son souffle, suspend son viol.

Elle fait un malheur, Ninette !

Après cette première goualante, elle en dégosille quatre autres. Sagement, elle rengracie ensuite bien que le public en exige encore. Faut pas fatiguer. Les laisser sur une bonne impression. C'est avisé comme démarche.

- Tu m'attends un instant ? demande M. Blanc en se levant.

- Où vas-tu?  

Mais il est déjà perdu dans l'obscurité, noir au point qu'il est, comme dit ce salaud de Bérurier !

Une entraîneuse vient draguer dans mon secteur. Me demande si je m'ennuie, si j'accepterais sa compagnie et qu'elle serait aussi honorée que Balzac si je lui offrais une coupe.

Je m'en débarrasse en l'affirmant que je suis pédé comme un phoque et que moi, les nanas, tout ce que j'accepte d'elles, c'est qu'elles cirent mes pompes, et encore je préfère que ce soit un mec qui le fasse !

Elle se tire.

D'ailes.

Une troisième attraction, now : un numéro de danse érotique par la famille Tuyau de Poêle grand-père, mémé, papa, maman, Vévette, Riton, la bonne et le garçon boucher ! Une monstre empoignade généralisée. Le strip déliquescent. Grand maman ôte son corset et ses béquilles ; sa grande culotte à six places, tout un saint-frusquin du diable, ça fait marrer le monde. Les gens raffolent du grotesque. Tout ce qui peut humilier les ravit. Le pantomime continue dans ce style. Y a franchement que des cervelles allemandes pour enfanter une attraction de ce tonneau (de bière !).

Ils en sont à Riton qui minouche sa grande sœur pendant que le louchébem emplâtre la boniche en levrette, lorsque M. Blanc se pointe (d'asperge) escorté de Kamala Lafez.

Celle-ci a troqué ses huit centimètres carrés de vêtements de scène contre une robe du soir verte, à encolure carrée, très arabisante.

Le noirpiot, 13 à Alès, (qu'est-ce que je déraille là ! je voulais dire très à l'aise), fait les présentations.

- Que prendrez-vous, mademoiselle ?

Bien que musulmane, elle gorgeonne du roteux, la superbe.

Comment M. Blanc s'est-il débrouillé pour l'inviter ? L'accès des loges, dans cette taule, c'est pas les Galeries Lafayette ! Et puis tu connais les Teutons ? Le racisme serait plutôt endémique chez eux ! Si tu les fais choisir entre massacrer un nègre ou un coiffeur, ils te répondent « Mais pourquoi un coiffeur ? »

Dans ces contacts nuiteux : artistes de cabaret-clients, y a toujours un temps mollasson où chacun cherche le ton et ses mots. On n'échappe pas à cette indécision.  

Jérémie prend les choses en main.

- Vous étiez bien dans l'avion Damas-Paris, le 7 janvier dernier, n'est-ce pas ? demande-t-il à Miss Kamala.

Elle le regarde puis

- En effet. Pourquoi, vous vous y trouviez également ?

- Pas moi : mon ami !

Du coup, elle me file un coup de périscope plus appuyé.

- Exact, fait-elle, je me souviens de vous. Vous voyagiez en first, auprès d'un petit garçon ; et vous m'avez parlé devant la porte des toilettes.

Moi, c'est comme si on me peignait la frite au minium. Tu comprends, cette gerce me prouve que j'ai des zones blanches dans mon caberluche. La mémoire qui patine. Elle est la preuve vivante de ma délabrance mentale.

- En effet, réponds-je sèchement.

La chanteuse-danseuse m'allonge un regard salingue.

- Vous m'avez fait un de ces rentre-dedans ! assure-t-elle.

- Vous parlez admirablement le français pour une Égyptienne, coupé-je.

- Probablement parce que je suis née quai de Bercy, à deux pas de l'ancienne Halle aux Vins !

- Je parie que vous vous appelez Ernestine Macheprot, comme tout le monde ? plaisanté-je.

Elle pouffe :

- Là, vous m'en demandez trop ! Je suis réellement égyptienne, mais de mère italienne. Mon père est retourné au Caire lorsque j'avais quatorze ans.

Elle nous bonnit sa vocation : le chant, la danse. Elle a suivi des cours chez une vieille artiste au rancart qui habitait près de chez eux, rue Fouad Voklamar dans le centre du Caire. La danse du bide, pas de la sucrette ! Les exercices que tu dois exécuter pour t'y entraîner ! Rappelle-toi que ça libère l'intestin ! T'as jamais vu une danseuse du ventre prendre de laxatifs.

Elle jacte. Ça vire au ronron (du Bey du Radada). Je cesse d'écouter. J'en reviens à mon amnésie. Et aussi à l'évidence que nous avons fait chou M. Blanc en nous pointant à Berlin. Cette fille n'a rien à voir avec mes problos méninges. La façon spontanée dont elle a parlé de notre rencontre le prouve. C'est un être spontané : l'hérédité italoche, je subodore.

Elle nous demande ce qu'on fait dans la vie ; on lui dit tout : qu'on est dans l'import-export. On vient pour passer un marché avec une fabrique berlinoise, concernant la fabrication de bâtons de sucettes en matière plastique.

M. Blanc, il doit partager ma décevance, probable. Alors il cherche à s'accrocher aux dernières branches du fraisier. Il demande

- Vous étiez allée à Damas pour des raisons professionnelles.

- Oui, j'avais participé à une grande fête organisée par l'ambassade d’Égypte en l'honneur du gouvernement syrien. Cette soirée de gala a eu lieu dans les jardins de la Résidence et ça a été fantastique !

On ne devrait pas se regarder, Jérémie et moi ; et malgré tout, il nous est impossible de ne pas le faire.

Il a suffi d'un mot, d'un seul, pour que, brusquement, nous reprenions espoir. Et c'est le mot Résidence. En un éclair, j'ai retrouvé mon cauchemar de la nuit précédente. Je dormais dans la Résidence. Et j'avais mis mon réveil pour aller trucider « LE » général !

Se berlurons-nous ?

Pas impossible ; mais notre sursaut a été tellement spontané, le noirpiot et ma gueule ! Résidence !

II me flashe de ses gros lotos. Je lui offre les miens. On s'arrache les regards pour reprendre des mines angéliques.

La chère artiste, on lui fait insidieusement déballer sa prestation à Damas. Les invités en uniforme ou en habit. Ces joyaux que portaient les dames, dont beaucoup étaient loquées à l'orientale. La haie de cavaliers sur leurs dromadaires en sellerie d'apparat, fusils damasquinés dans le dos. La piscine de la Résidence recouverte d'un plancher pour servir de piste de danse. Des chiées de spots dans chaque arbre. Bref: Les Mille et Une Nuits.

La charmante fille a des extases d'adolescente. Elle doit renouveler son abonnement à De Tout Cœur, le magazine de la jeune fille masturbée.

Comme elle est vachement sympa et agréable de partout, on lui propose de la revoir demain pour un apéritif au bar de notre hôtel (qui se trouve être également le sien). Elle accepte. Lequel de nous deux a un ticket ? Difficile à décider. Elle se comporte pareillement avec Jérémie et avec moi. Peut-être ni l'un ni l'autre, après tout. Juste qu'elle nous trouve sympas. Le blanc et le noir, ça crée une sorte d'équilibre, d'harmonie. Beaux serre-livres pouvant accessoirement servir de serre fesses !

On la quitte, charmés. Demain sera un autre jour.

Taxi roulant, on échange nos impressions.

- Que penses-tu de cette souris ? Murmure M. Blanc.

- Jugement positif. C'est quelqu'un de spontané et de séduisant. A ce propos, tu aimerais te l'emplâtrer ?

Il ronchonne :

- Ca m'étonnait de pas encore avoir eu droit aux dégueulasseries d'usage ! Toi, mon vieux, t'es chié ! Tu parles d'un cas ! Tout terrain, comme un camion de l'armée ! Tu ramones la vieille colonelle et à présent t'es prêt à t'envoyer la danseuse orientale ! Mais, Seigneur, je finirai par t'interdire ma porte, de crainte que t'importunes ma chère Ramade !

- La femme d'un pote ! Je m'en voudrais !

- Dis plutôt que t'as pas envie d'une négresse, espèce de forniqueur !

- Conclusion, Kamala Safez ne t'incite pas à l'adultère ?

- J'aime mon épouse, moi, mon vieux. Je sais bien que pour vous autres gorets en rut, ça paraît con, mais j'ai pas honte.

- Tartine pas, simplement je voulais éviter un conflit particulier entre nous. Puisque t'es pas partant, je me la ferai donc ! tranché-je (et c'est le cas de le dire) après l'avoir séduite.

- On ferait mieux de parler de la Résidence, murmure l'Ebène.

C'est vrai : on ferait mieux. J'ai vu que tu as tiqué, toi aussi.

Il acquiesce.

Curieux, ce que je ressens, mon vieux. D'un côté, j'ai l'impression qu'on tient une piste et qu'on a bien fait de parler à cette femme ; de l'autre, j'ai l'intime conviction qu'elle n'est pour rien dans ton aventure.

Telle est également ma double conviction, mon cher Othello.

Il refuse de boire l'ultime à l'hôtel et on grimpe se coucher. 

CHAPITRE VII

L'orchestre musette attaque un tango. Béru ne peut pas résister. Il dit à Alfred, le coiffeur :

- Tu permettrais-t-il que je fisse danser la Grosse ?

Magnanime, Alfred opine, mais sans grand enthousiasme. Alors le Mastar se lève et présente ses abattis à celle qui est encore son épouse devant la loi, mais qui, désormais, habite avec le vieil aminche du ménage en attendant que le divorce soit prononcé.

Un couple monumental, gras de partout, se forme qui part à la conquête de Vincent Scotto pour aller piétiner sa musique immortelle.

- Écrase-moi pas les paturons, je te prille ! recommande la mégère.

- La corpulerie empêche pas la souplesse, rétorque Alexandre-Benoît.

Il enlace sa demi-tonne de boustifailles assimilées, prend un air d'ailleurs, la lèvre supérieure en tuile romaine et le regard bridé par la concentration.

Avec des rouflaquettes et une moustache effilée, il ferait Argentin, le Mahousse.

Les voilà partis en gambille. D'autres couples les rejoignent qui les happent par intermittence.

Je demande à Alfred :

- Ça marche les amours avec Bertha ?

Il hausse les épaules et répond de sa voix encore teintée d'accent rital :

- Elle me fait chier, commissaire ! Faut absolument que je m'en débarrasse. Pour une partie fine, elle est de première. Y a pas plus dégueulasse et inventive que cette grosse vache ; Elle vous ferait n'importe quoi. Mais vivre avec est impossible. Elle fout la merde dans mon salon de coiffure ; la merde avec mes employées, la merde avec mes clientes, qu'est-ce que je pourrais faire ?

- Une partie de canotage à Villequier, sur la Seine. Tu lui attaches un plot de ciment à chaque cheville et tu fais basculer la barque ! Tu sais nager, j'espère ?

Il hausse les épaules.

- C'est un pot de merde. quand je me risque à lui dire que je ne l'épouserai pas, elle me bat. Y a que Béru pour s'accommoder de cette charognerie ! La dompter un peu, dans un sens. Regardez-les danser, on comprend qu'ils sont faits l'un pour l'autre.

Et c'est vrai. L'image est majestueuse. Bérurier sue sous son chapeau pourri. Il lève le petit doigt en tenant la main de sa partenaire. Alfred me saisit par le bras.

- Aidez-moi, commissaire ! Je vais partir en douce. Vous leur direz que c'est fini, que je vends mon fonds et que je retourne en Italie, dans les Pouilles où sont nés mes ancêtres. Moi, je vais aller placarder un avis de fermeture sur la porte du salon et prévenir mes gonzesses qu'on fait relâche jusqu'à nouvel ordre. Je viens d'engager une petite shampouineuse belge salope à damner toute une congrégation de moines ! Je m'embarque. Si vous saviez ce qu'elle sait faire avec ses lotions mousseuses ! quand je la voudrais plus, je vous la ferai essayer : je sais que vous adorez la chose.  

Alors, d'accord ? Vous vous chargez de la corvée ?

Je réponds que oui. Tu connais ma grande âme altruiste. Toujours à dispose pour porter aide et assistance, l'Antonio de ses deux !

Alfred s'esbigne si vite que j'ai pas le temps de voir, tel un suppositoire dans un trou de balle. Gloup ! Bye bye, merlan !

Une valse anglaise succède au tango, le couple damné repique au truc. Tu penses qu'ils vont pas rater ça : la valse anglaise, une langourance pareille est propice au frottis de tripailles. Le menu étant bien composé, c'est un slow qui suit. Faut aller dans les banlieues escarpées pour trouver encore des airs commaks ! Des musiques unissantes, bonnes pour le lard et les bas morceaux. Mains aux miches, joue contre joue, tu croirais qu'ils s'aiment, les Béru.

Quand ils reviennent, ils transpirent comme une chapelle ardente. Le regard brillant, le souffle façon fin de coït.

Béru se commande une roteuse. Berthe dit, au bout de son essoufflement :

- Alfred ait été uriner, je suppose ?

- Non, fais-je. Il est parti.

- Parti ! Vous entendez quoi t'est-ce, par parti, Antoine ?

- Qu'il nous a quittés, et vous tout spécialement. Il abandonne son fonds de commerce et il va refaire sa vie sous d'autres cieux, en compagnie, a-t-il précisé, d'une shampouineuse belge qui lui pratique d'époustouflantes savonneuses, ce qui est une sorte de déformation professionnelle, ne nous le dissimulons pas. Il m'a chargé de vous dire, chère Berthe, que vous lui cassiez les couilles et qu'il vous restituait de grand cœur à votre époux, ici présent, ce que je trouve être une heureuse conclusion de vos amours adultérines.

La mégère pousse un tel barrissement que l'orchestre, en train de musiquer In the Moon, avec un rare brio, couaque couaque et s'interrompt.

Elle m'alpague au collet, la pétasse.

- Non, mais dis donc, commissaire de mes fesses, empaffé de frais, suceur de pissotières, dégueulasserie vivante, tu croives que j' tolérerai des insultes aussi conséquentes sans régir !

Because ma dignité, je suis contraint de lui faire lâcher prise. S'ensuit une empoignade féroce. Je tords ses poignets musculeux ! Elle m'estourbe d'un coup de front dans le portrait. Je remise d'une manchette à la glotte !

Elle riposte en me mordant la joue ! C'est la confusion, la bataille pas rangée, l'incident diplomatique de bas niveau, voire de caniveau.

Les gens prennent peur devant l'importance du séisme et se carapatent. Béru aussi s'est débiné. On reste seuls à se créer des voies de fait, d'eau et de conséquences sur le plancher.

Et puis j'éternue parce qu'elle me file encore des coups de boule dans les ratiches et qu'elle est frisée serrée, la Vachasse. Pourtant, naguère, sa coiffure était du genre raide.

Je mollis ; Berthe de même. Je suis dans le schwartz le plus total. Et puis une lumière éclate et j'aperçois M. Blanc, en pyjama, à genoux devant moi, sur sa descente de pieux. Il halète en me regardant avec ses énormes lampions. Il tient encore la poire électrique de sa loupiote de chevet en main. Un double filet de sang gouline des lunettes de soleil lui tenant lieu de narines. Moi-même j'ai un sale goût de raisiné dans la clape.  

J'ai un vertige. Où est la salle de bal ? Où sont les Bérurier ? Je me trouve dans une chambre anonyme, morne et confortable, meublée essentiellement de plumards jumeaux à la literie saccagée.  

- Que s'est-il passé ? demandé-je, ahuri.

- T'as eu une crise, explique le négus. Tu m'as sauté dessus comme un guépard. Ça fait un drôle d'effet, en plein sommeil !

Infiniment contrit, je murmure :

- Pardon, Jérémie. Tu vois bien que ma place est au cabanon, avec une camisole de force.

- Oh ! arrête avec ton numéro d'automortification, mon vieux ! T'es chié, décidément. Tu rêvais quoi ?

Je lui raconte : la salle du musette, les Béni et Alfred...

Il sourit.

- Ben tu vois, ça s'arrange. Tu ne sors plus du lit pour aller assassiner un général, mais pour mettre une avoinée à Berthe. On passe de la tragédie au vaudeville, c'est bon signe.

Nous nous rendons dans la salle de bains, histoire de colmater nos brèches, étancher nos sanguignoleries...

Ma frite dans le miroir ! Ça me fait comme dans l'avion. Ce que je fais vieux sur cette photo !

Je mate l'heure à ma tocante. Il est cinq heures du mat. Je décide, malgré la matinalité, de téléphoner à ma vieille. C'est pas gentil de la tirer si tôt des toiles, mais c'est incoercible comme on dit dans les romans chics.

Une pulsion.

Je l'appelle et, crois-moi, ou va te faire plumer l'étui à prostate, mais elle décroche dès la première sonnerie, ma « guetteuse du Val ». A croire qu'elle attendait mon appel, la main sur le combiné.

- Maman ?

- Mon chéri !

Tout l'amour du monde en deux mots. L'infini !

- Je vois que je ne te dérange pas, dis-je.

- C'est extraordinaire, Antoine, ex-tra-or-dinaire. Je dormais, et j'ai entendu ta voix qui m'appelait, je me suis réveillée et j'ai alors eu la certitude absolue que le téléphone allait sonner.

- Phénomène de télépathie, je coasse connement.

La niaiserie de routine. N'importe quoi, pour t'éviter d'approfondir.

- Où es-tu, mon grand ?  

- A Berlin, maman.

- Ouest ?

- Oui.

- Ah bon !

Comme si ma vie eût été en danger dans le secteur Est.  

- Je ne dormais pas et j'ai eu un tel besoin de t'entendre que, malgré l'heure, je...

- Tu as bien fait. Comment te sens-tu ?

Pourquoi la troubler, l'inquiéter ? Déjà, quand tout baigne, elle redoute ce qui pourrait ne plus aller, ma Féloche. Ah ! parents, quand on fait bien son métier, c'est pas une sinécure !

- En pleine forme, maman.

Je tête ma lèvre fendue et boursouflée par le coup de tronche de M. Blanc.  

- Et à la maison ?

- Toinet a eu un A à sa composition française.

- Un quoi ?

- Un « A ».

C'est vrai qu'il existe maintenant cette notation à la con !

C'est bien pour dire de se prendre la bite dans le pédalier ! De mon temps, on notait sur 20 et ça roulait au poil. Tu pouvais nuancer les appréciations, y avait de la marge.

Maintenant, t'en as quoi à cirer qu'on te donne A sur E ? ils sont cons, je te jure. Par besoin de se manifester, de faire œuvre personnelle, ils foutent en l'air les valeurs acquises. Un jour, je prédis, un mec du gouvernement fera scier la tour Eiffel en deux pour laisser sa trace ! Faudrait les empaler, moi je dis. Sur des épieux frottés de piments rouges ! qu'ils se défèquent eux-mêmes, une bonne fois !

- Ben c'est bien, transmets-lui mes compliments.

- Maria vient de se faire décolorer en blond platiné. quand elle est arrivée, l'autre matin, je ne l'ai pas reconnue. que te dire encore ? Oh ! oui, j'ai toujours Apollon-Jules. Tu ne sais pas la nouvelle ? Alfred, l'ami des Bérurier avec lequel Berthe vivait maritalement (une expression d'autrefois, ça : maritalement) depuis quelques semaines, vient de la quitter. Il a fermé son salon de coiffure et il est parti en Italie avec sa shampouineuse...

- La petite Belge ?

- Oui, tu la connais ?

- J'en ai entendu parler.

On se raconte encore deux trois bricoles, sur Mme Foutremont, la crémière qui a un cancer et sur les nouveaux voisins qui ont fait installer un trampoline dans leur jardin, si bien qu'ils passent leur temps à guigner chez nous, par-dessus le mur, en exécutant leurs pirouettes. Ensuite de quoi, on se bisouille l'auditif avant de raccrocher.

M. Blanc, qui m'observe, murmure :

- T'as l'air tout chaviré, mon vieux; y a quéque chose de cassé, chez toi ?

- Non, réponds-je, mais maintenant j'ai la preuve que je commence à vadrouiller dans la quatrième dimension, grand, et ça me file le trouillomètre à zéro !

CHAPITRE VIII

On n'a que l'âge de ses jarretières, comme dit Béru, n'empêche que je me sens vachement atteint au ciboulot par ce nouvel épisode. Cette fois, je m'enfonce dans le surnaturel ; pas celui qui revient au galop, l'autre !

Que j'aie des crises d'envoûté, passe encore. On peut espérer en faire cesser la cause et donc les effets ; mais que je me mette à voir à distance des scènes qui se sont passées à des centaines de kilomètres de moi, que ma volonté réveille ma mère au point qu'elle décroche son téléphone avant qu'il ne sonne, voilà qui me donne de sérieuses raisons d'avoir les jetons.  

Je retrace mon coup de turlu à M. Blanc, sans y changer une syllabe, et le voilà qui se foisonne l'astrakan sur sa poitrine de champion du monde de boxe catégorie mi-lourds. Cézigueman, tu lui rases la boule et les poils de corps, t'obtiens ta doublure pour ton manteau d'hiver.

- Ne dramatisons pas, réfléchit-il.

- Non, conviens-je : ne dramatisons pas. Tu admets néanmoins qu'il y a comme un défaut dans mon bulbe, non ?

- Tu avais peut-être un don naturel que les mystérieux événements dont tu ne conserves pas le souvenir ont mis en évidence. Te voilà à l'orée d'une nouvelle carrière, mon vieux ! Médium ! Tu seras chié sur une scène, avec un turban !

Et il se rendort, étant un homme sain, peu apte aux nuits blanches et aux vilaines pensées horizontales, si nocives et rongeantes.

Moi je continue d'agiter tout ce bigntz dans le shaker de ma tronche. Drôle de cocktail, mon pote ! Je suis happé par un courant perfide qui m'entraîne irrésistiblement ! Ah! comme je regrette l'époque de la castagne franche et massive, quand il fallait se sortir de béchamels cloaqueuses par la force et la ruse. Ne suis plus qu'un petit bout d'homme ballotté qui finira par couler à pic dans d'insondables mistouilles.

***

Comme tous les insomniaques, je me réveille tard. Le sommeil a fini par avoir raison de mes tourments aux premières lueurs discernables de l'aube, et j'en écrase comme un rouleau compresseur anéantissant de fausses montres Cartier.

Le bruit d'une porte, brutalement fermée. J'ouvre un vasistas. M. Blanc vient d'entrer dans la chambre, retour de quelle expédition? Il est frais, fourbi, parfumé Prisunic par-dessus son odeur de noirpiot. Il coule un regard dans ma direction, aperçoit mon lampion déballé et vient se poser sur le bord de mon pieu comme un cormoran sur la jetée.

- Quelle heure as-tu ? je demande pâteusement. 

Il hausse les épaules.

- Moi, j'ai pas d'heure, mon vieux, c'est un truc pour les chefs de gare. On se dirige sur midi, ça, c'est sûr. Je vais t'en apprendre une qui finira de te réveiller.  

- Vas-y.

- Les Délices, le cabaret où nous étions hier soir a sauté. Une charge terrible. Trente-quatre morts (dont notre vedette, la môme Kamala), plus une cinquantaine de blessés !  

Il avait raison, mon pote : une nouvelle de ce tonneau, ça réveille.

- La taule a pété dix minutes à peine après notre départ, mec. On s'y serait attardés, on valdinguait dans les nuages car, d'après ce que j'en sais, l'engin a explosé dans le coin où nous nous trouvions.  

J'en frissonne rétrospectivement.

- Et tu dis que la môme Kamala Safez est morte ?

- Rectifiée net ! Elle buvait un pot à deux tables de celle que nous occupions. Paraîtrait qu'elle a été ouverte en deux du nombril au nez.

- Comment as-tu appris tout ça ?

- Figure-toi qu'en me réveillant, ce matin, l'envie m'a prise d'aller discuter avec elle. Ton numéro de la nuit me turlupinait. Je me suis dit que j'allais le lui faire à la séduction, car j'ai eu l'impression de lui plaire. Je suis descendu pour demander le numéro de sa chambre et me faire annoncer. C'est alors que le concierge m'a appris l'attentat de la nuit. Je me suis rendu sur les lieux! Tu verrais ce désastre! L'immeuble éventré, lui aussi : plus de vitres dans la rue, des bagnoles tordues. Les pompiers continuent de fouiller les décombres. J'ai lié connaissance avec un journaliste français dépêché sur les lieux. Je lui ai montré ma carte de flic et il m'a balancé tout ce qu'il avait déjà appris.

- Tu peux me commander du caoua ?

Il va au téléphone et appelle le room service.

- Tu veux un déjeuner complet ? Ils ont des petits pains noirs aux raisins, servis avec du beurre salé, du tonnerre.

- D'accord.

Jérémie commande deux déjeuners complets, n'ayant aucune difficulté stomacale à faire rebelote en ma compagnie.

Il tire les rideaux et un jour nordiquet, couleur d'acier neuf, entre dans la chambre. Un temps comme ça, t'as envie de te chier quelque part.

J'évoque la môme Kamala, sa danse, son chant, sa sensualité, son charme..

M. Blanc s'arrête devant un grand miroir pour contempler le négatif de son image.

- J'ai envie de me laisser pousser la moustache, il fait.

- Si elle ne ressemble pas à des poils de cul, essaie toujours, un coup de Gillette est vite donné.

Il ne relève pas l'ingentillesse de mon propos, preuve qu'il a l'esprit ailleurs car, lui, les alluses à sa couleur, ras le bol ! Et dans un sens on le comprend.

- C'est curieux, mon vieux, tu vois, cette gonzesse, depuis le départ je flaire deux choses essentielles à son sujet. La première, c'est qu'elle jouait un rôle dans tes pertes de mémoire et tes hallucinations ; la seconde, c'est que ce rôle elle le jouait à son insu.

- Comment cela se pourrait-il ?

- Je l'ignore. Mais je suis convaincu que, dans l'avion, c'est elle qui t'a déconnecté. Elle a été chargée d'opérer et on l'avait sacrifiée.

- Tu penses que mon épisode de l'avion et l'explosion du cabaret sont liés ?

- Toi, tu en doutes ?

- Non.

- Ben alors pourquoi moi je devrais en douter, grand con ? Parce que je suis nègre ?

On nous sert nos briquefeustes opportunément avant que la converse tourne vinaigre. Comme il est impoli de jacter la bouche pleine, nous clapons en silence. Juste qu'à un moment, je balance à Jérémie

- Cesse de faire claquer tes babines, bordel ! Je te le répète chaque fois que nous sommes à table !

Il me répond qu'il me sodomise, ce qu'à Dieu ne plaise, car une chopine comme la sienne doit drôlement t'intimider le fondement !

Un long silence nous sépare. Puis, le grand diable demande:

- Tu as des projets?

- Ouais.

Je m'enfonce le reste du café.

- On peut connaître ? insiste-t-il.

- Bien sûr, mon grand, dans les branches de ton fromager géant t'es pas confortable pour apprécier la situation.  

- T'es une sous-merde, comme vous tous ! déclare-t-il. Putain ! Attends qu'on soit devenus opérationnels, nous autres gorilles, et tu verras un peu ce travail ! On vous fera marcher au pas !

- Quand ces temps viendront, je rétorque, y a lurette qu'on aura aménagé les galaxies et qu'on vous aura laissé la planète Terre pour la finir !

Et puis j'éclate de rire. Mon premier instant de détente depuis des lustres.

- C'est bien pour dire de déconner, hein ? lui dis-je. Je t'adore, fais pas cette gueule ! Voilà ce que je te propose, mon cher Watson. Primo : perquisition discrète dans la chambre de feue la môme Kamala. Deuxio : on prend le chemin de Damas ! C'est là-bas que tout est arrivé, c'est là-bas que nous devrons trouver la solution.

Il opine.

- Exactement ce que je t'aurais proposé, mon vieux Nostradamus.

***

Dans la chambre au lit non défait flotte le parfum ardent de la pauvre vedette déchiquetée. Elle avait beau être née quai de Bercy, la gosse, côté chiftirs elle avait.définitivement franchi la grande bleue. Ses fringues de scène ne sont que paillettes, aigrettes, plumes et strass. La haute pacotille, façon joaillier cairote des souks. Côté fringues de ville, ça se présentait un tantisoit mieux, néanmoins, y avait des écarts fâcheux : bijoux tarabiscotés, détails de la toilette un brin à côté de la plaque pour faire vraiment chic parisien.

- Curieux que les perdreaux berlinois ne soient pas encore là, note M. Blanc.

- Ils prennent leur temps, expliqué-je. Eux agissent avec méthode ; mais ils vont venir, rassure-toi.

On s'attelle au boulot. Recherches minutieuses. La manière qu'on est entrés, tu t'en gaffes ? J'ai beau patiner un peu de la gamberge, je sais toujours utiliser mon sésame ; de ce côté-là, pas de soucis à avoir.

Une fois à pied d’œuvre, je donne un cours express de perquise à mon sombre ami.

- Dans un cas comme celui-ci, fiston, ne perds pas ton temps à palper le linge. S'il y a de l'insolite, ça se trouve dans une cache savante : valise ou trousse de toilette truquées, voire appareil photo, séchoir à cheveux, etc.

- En somme, demande mon disciple, nous cherchons quoi ?

Pas une arme, elle n'en avait nul besoin. Des documents ? Trop risqué ! Des adresses ? Elle avait dû les apprendre par cœur... 

- L'astuce gonflante, mon pote, c'est justement de ne rien chercher de précis. Il faut chercher pour trouver, piges-tu ?

Et on est lancé comme deux insectes sur un pot de miel. Lui, il est kif le jardinier en train de tailler sa haie avec un sécateur. Clic, clac ! Il se déplace en une sorte de glissement silencieux. Moi, c'est au pêcheur de truites que je m'apparente. Je contemple, j'avise, je me dis : « Peut-être là ». Je lance ma cuiller. Je ferre. Rien ! Voyons ailleurs !

On opère avec promptitude, mais sans se presser, ce qui est la meilleure manière de rendre la promptitude efficace.

Nous sommes au plus fort de nos recherches quand ce que je redoutais se produit, un bruit de pas retentit dans le couloir. Mon quatorze ou quinzième sens (j'en possède tellement!) m'avertit que c'est pour ici.  

La pestouille va démarrer ! Va falloir se payer une séance sévère avec les confrères berlifleurs. Les Teutons, tu les connais ? Méthodiques à se gratter sous les couilles ! C'est leur force. Chez eux, ça remplace l'esprit. Grâce à cette obstination appliquée à tout, leur chierie de mark grimpe comme une mayonnaise caritative.

On va se faire gauler comme des noix !

Regard instinctif à la fenêtre : huitième étage en plein jour, c'est pas bon pour les bronches.

Je claque des doigts.

- Hein ? me fait M. Blanc, lequel est perdu dans la penderie.

Je lui montre la lourde et murmure dans un souffle :

- Les Polizists.

Bien que ne parlant pas le boche, il saisit.

Il n'a pas une seconde de réflexion, pas un millième. Prompt comme l'éclair, il dégrafe son futal, le tombe ; idem du slip tango bordé de noir qui doit faire pâmer la tendre Ramade, le soir à la chandelle. Voilà qu'il s'empoigne l'asperge. Un chibre de seigneur ! Un produc de films « X » le verrait, il engagerait Jérémie pour assurer les gros plans dans l'amant de Lady Chatte-Early, faisant du veinard jardinier un ancien de l'armée des Indes.

La différence qu'il y a entre le goumi de Messire Bianco et la lance d'arrosage des pompelards de Champerret, c'est que la lance des pompelards est effilée du bout ! On entend grommeler une clé dans la serrure, et puis la porte est poussée et voilà trois personnes nouvelles en prise directe avec le paf à M. Blanc. Un énorme poulet avec un manteau de cuir noir et un large feutre qui mettrait en érection le président Mitterrand grand amateur de couvre-chefs à la con ; un autre drauper, long et aussi sympa qu'un crachoir de sanatorium en fin de journée ; lui aussi porte un cuir et se coiffe d'un feutre. Et puis il y a un groume poupin, blondasse, taches-de-rousse avec un regard émouvant de petit cochon aux yeux bleus.

Les arrivants s'arrêtent, pétrifiés devant ce spectacle d'un Noir athlétique en train de se tailler un rassis devant un compagnon blasé.

Alors là, il est parfait, M. Blanc ! Inouï de culot, bien que sans culotte.

Il se lâche le mandrin et fonce sur le groupe. Il vocifère dans sa langue maternelle. Bien que ne la parlant point encore, j'en perçois le sens profond, tant le ton et la mimique sont éloquents. Et les autres aussi, pigent.  

- Non, mais qu'est-ce qui vous permet d'entrer chez les gens sans frapper, bande d'abrutis ! En voilà des façons ! Je veux parler au directeur, moi ! qu'est-ce que c'est que cet hôtel de merde !

La queue dodelinante, il les course dans le couloir, jusqu'aux ascenseurs.

Les Chleuhs, croyant à une méprise du concierge battent tu sais en quoi ?

Bon !

- Rapporte-moi mon bénoche et mon slip ! crie Jérémie. On va se tailler par la sortie de secours !

Je ramasse ses hardes et on part comme des lavements à bout de résistance dans un escadrin de dégagement.

Au quatrième étage, on télescope une vieille lingère et sa corbeille pleine de limouilles fraîchement amidonnées.

Magnanime, M. Blanc lui tend la main pour l'aider à se relever, mais la pauvre dame, miro comme une plaque d'égout, lui saisit la trompe; à moins que, friponne malgré son âge et sa chute, elle ne profite de cette ultime occasion de sa vie de palper un goumi de coloured man en mettant à profit une situation qui, initialement, lui était contraire, comme me le faisait remarquer M. Raymond Barre l'autre matin, au défilé de la C.G.T. Les gonzesses, même bourrées d'ans et de varices, sont viceloques, si tu savais !

Mais brèfle, on lui fait lâcher prise et on continue notre dévalation jusqu'à son terme.

Un taxi passait, je le hélai. Il condescendit à nous conduire à l'aéroport où nous prîmes un vol pour Bruxelles, d'où nous ralliâmes Paris.  

Je précise qu'avant de débarquer dans notre brûlante capitale, Jérémie Blanc avait réintégré son slip et son pantalon. 

C'est seulement quand nous sommes dans sa cuisine où Ramade fait cuire un mouton à la broche à même le carrelage, qu'il murmure : 

- Mais, au fait !

Et qu'il sort de sa poche la boucle d'un ceinturon de dame. Babiole spectaculaire, grande comme une assiette à escargots, mais beaucoup plus ouvragée.

Ça représente un soleil dont le centre est en fausse topaze et les rayons en vraie matière plastique rouge. La boucle est épaisse de deux centimètres. Quand tu la secoues, ça produit un bruit, preuve qu'elle est creuse et receleuse d'un objet.

- J'étais aux prises avec ce machin quand les bourdilles allemands sont arrivés, raconte mon copain.

On le tourne sur toutes les coutures sans parvenir à l'ouvrir.

- Ne l'abîmez pas, supplie Ramade quand elle nous voit l'attaquer à l'ouvre-boîtes, c'est très joli, je pourrai m'en servir de bijou.

- Ça ferait effectivement un beau chaton pour une bague! ricané-je.

Le mouton grésille et ses chairs léchées par les flammes sont toutes en cloques, comme la cuisinière, laquelle attend son énième chiare.

- On est cons ! exclame soudain M. Blanc ; ça se dévisse !

Il prend la boucle entre ses larges mains auxquelles il imprime un mouvement contraire, et poum! ça ouvre !

On pousse un gémissement d'allégresse (ce qui est parfaitement réalisable) en constatant que la boîte contient une enveloppe pour cartes de visite.

Assez épaisse.

A l'intérieur se trouvent quatre photographies d'un format modeste et inusité (8 X 5 environ). Les quatre clichés représentent le même monsieur occupé à se faire faire des gâteries par la même dame. La dame, c'est la très regrettée diva Kamala Safez.

A en croire ses différentes attitudes, on peut supposer qu'elle savait faire encore mieux pour le bonheur d'un homme que chanter et danser. La première image la montre nue et de dos (guitare somptueuse) en train de chipolater le levier de force du type. Sur le deuxième, le bonhomme est penché en avant, les cannes en « V » renversé, et mamz'elle le feuillederose comme un grand. Sur le troisième, il occupe la même posture, de trois quarts à l'objectif, et elle lui astique le nerf de naguère d'une main, cependant qu'elle mobilise deux doigts (dont le médius) de l'autre pour les lui encastrer dans l'oeil de bronze. La quatrième et dernière, plus orthodoxe que les précédentes, est l'embrocage en levrette de la chanteuse par le valeureux partenaire. Il convient maintenant de te fournir le descriptif de ce dernier, car nous sommes une maison sérieuse dont la réputation n'a pas été dénichée dans un paquet de lessive.

Le dividu en question est dans la farce de l'âge ; disons la quarantaine.

Arabe à n'en pas douter. Musclé et grassouillet en même temps. Disons encore musclé, mais on voit clairement les nouvelles mesures auxquelles devra se résoudre son tailleur d'ici peu de temps. Il est plutôt bel homme.

Un peu déplumé du frontal et frisotté de la nuque. Il porte une fine moustache à la Craque Câble. De longs cils... Attends que je tourne une phrase ciselée, comme dans du jury Fémina : « De longs cils recourbés ombragent son regard velouté, noir comme Lejay-Lagoutte ». Il est très velu. Bien dimensionné du braque, et il porte une chevalière à chaque main : complètement camée à la gauche, très solitaire à la droite.

- Qu'est-ce que vous avez trouvé ? s'inquiète Ramade, surprise par notre attention silencieuse.

Jérémie planquouze vivement les photos.

- Documents top secrets ! fait ce grand pudique.

Sa bonne femme hausse les épaules.

- Il n'est pas joli de mentir à sa douce épouse, roucoule-t-elle.

M.  Blanc clape à vide et yoyotte des carreaux.

- Lorsque tu me mens, ton nez bouge ! assure Ramade.

Et lui, le fin limier, baiser canard, de s'empoigner le tarbouif à pleine pogne pour vérifier le bien fondé.

Ramade le confond.

- Tu vois bien que tu me mens puisque tu touches le nez !

En chef généreux, je vole au secours de mon pote :

- Ma chère amie, dis-je, au lieu de le tourmenter vous devriez apprécier sa délicatesse. Nous découvrons des photographies pornographiques et il vous respecte trop pour accepter de vous les montrer. 

- Qu'est-ce que c'est, pornographique elle demande la chère compagne de Jérémie.

- Votre question indique votre inaptitude à voir, fais-je.

Elle n'insiste pas et nous sert du mouton carbonisé arrosé d'une sauce tellement pimentée qu'elle attaque l'acier suédois le plus solide.

Comme ses chiares non scolarisés jouent les petits pélicans sur le rivage du brasier, elle continue de dépecer l'ovin embroché à leur intention et ça se met à claper et mandibuler d'importance en ce logis dont j'espère que le propriétaire n'est point trop vétilleux.

Au bout d'un tronçon de bidoche dévoré comme une cuisse de chrétien par un lion de Néron, M. White murmure :

- Les photos ont été prises à l'insu du sale fornicateur.

- Crois-tu ?

- En bordure de chaque image, il y a du flou. On devait braquer l'objectif derrière un trou.

- Montre un pneu !

Il me tend l'enveloppe de ses doigts graisseux et je contrôle l'exactitude de ses dires.

- Par contre, fais-je, Kamala savait qu'on opérait le reportage, car elle a veillé à ce que son partenaire se trouve chaque fois dans un axe propice.

- Il y a peut-être eu des chiées de photos prises et a-t-on sélectionné les plus éloquentes ?

- C'est également admissible, mais je ne le pense pas. quand on aperçoit la partie face de la môme au lieu de sa partie pile, on sent qu'elle est attentive. Sur le cliché où elle se laisse fourrer à la paresseuse, par exemple, c'est tout juste si son regard n'est pas planté dans celui de l'objectif ! Navré de te décevoir, grand, je sens que tu aimerais ménager la mémoire de la malheureuse, mais le fait qu'elle fût détentrice de ces clichés ne plaide pas pour son innocence. Coup organisé, fiston ! On a flashé ce mec afin d'avoir barre sur lui. Il est probable qu'on escomptait le faire chanter.  

Je lui rends l'enveloppe qui ressemble à un cornet de frites belges après usage.

- Confie-les à Mathias et demande-lui de découvrir qui est le joyeux tringleur. Surtout ne les touche pas avant de t'être lavé les mains. Les empreintes que tu as apposées sur l'enveloppe sont suffisamment riches pour que tu n'aies pas à les reproduire sur les jolies images de première communiante.

CHAPITRE IX

Une qu'est tout chavirée, c'est ma douce Féloche.

Elle se tient devant la porte de notre pavillon, avec le gros Apollon-Jules dans les bras. Simplement enveloppée de son grand châle mauve, m'man, alors que l'enfant d'ogre a son manteau en peau de mouton et un passe-montagne tricoté avec de la laine des Pyrénées-Orientales. Il se met à ressembler à Mao, le fils Béru. La frite en balancier d'horloge (un balancier de cuivre rouge), le regard immense et déjà vachetement con, le tif rouquin, en frange sur le front bas.

M. Blanc stoppe devant notre grille.

Je dévoltige.

- Mais que fais-tu dans le froid, m'man ?

- Je t'attendais !

- Quoi, tu m'attendais ? Comment savais-tu que j'allais venir ?

- Un pressentiment très intense, Antoine.

Elle m'embrasse. Elle a le bout de son pif gelé, ma vieille... Je la houspille un peu. Merde, c'est suicidaire ce pied de grue devant notre carrée ! Le thermomètre est en chute libre, ce soir.

On se hâte de crécher. M. Blanc a accepté de venir gurgiter un coup de rouille, pour une fois, lui qui déteste l'alcool ! 

Je sens un grand bonheur en remontant l'allée. La tonnelle dénudée ne parvient pas à faire triste malgré sa carcasse rouillée.

Je dis en passant devant elle

- Au printemps, je te repeindrai la tonnelle, m'man.

C'est bien parler pour ne rien dire ! Au printemps, les rosiers auront repris possession des arceaux rouillés et je n'y penserai plus ! Et puis même si je me mettais au labeur, je renoncerais avant d'avoir fini de décaper cette ferraille. question bricolo, je suis piteusement velléitaire, j'avoue.

On remet les effusions en route, une fois au chaud.

- Quelle joie de te revoir à la maison, mon chéri !

- Et moi donc !

Ça m'a biché d'un seul coup d'un seul, cette retournerie au bercail. Chez Jérémie, l'idée suivante m'est venue : dans mes hallucinations, chaque fois, je me crois chez nous. C'est donc que je dois y aller !

C.Q.F.D., comme disent les physiciens.

Et me voilà.

- Où est Toinet ?  

- Il prépare sa composition de géographie pour demain. Veux-tu que je l'appelle ?

- Non, non, laisse s'accomplir les bonnes volontés, je le verrai plus tard.

Je désigne le sous-produit des Bérurier.

- Et ce porcelet, il ne t'en fait pas trop voir de dures ?

- Il est sage comme tout. Pourvu qu'on lui donne à manger, il est satisfait.

Elle ajoute, confuse de sa hardiesse :

- Il tient de ses parents !

Là-dessus, voilà la Maria peinte en blonde qui dévale l'escadrin. S'arrête sur l'avant-dernière marche pour dominer la scène. Se lance dans du Shakespeare revu et corrigé par Cervantes.

- Non ! ma qué cé qué jé vois ! Cesté Moussiou ! Moussiou ! Ahrrrvvvrmmm !

Elle libellule sur la pointe des pantoufles jusqu'à moi, me jette contre sa poitrine, son pubis, son mufle ibérique et son odeur patchoulesque ; plus des larmes de joie.

- Moussiou ! Moussiou ! Cesté Moussiou ! Oh ! Moussiou, moussiou, moussiou !

Comme si je revenais de l'enfer après être passé par le goulag et la dernière conférence de presse de Canuet et que j'arrive, exténué, sanglant, suivi du vieux hussard que j'aime entre tous.

Moi, gêné, je la dégage à l'énergie du désespoir. M'man se détourne, pudique. M. Blanc me déballe un sourire large comme une piste de descente olympique et un peu plus blanc.

Ouf ! me voici enfin décataplasmé. Je descends à la cave chercher une bonne boutanche de roteux, fêter le retour de l'enfant prodige (j'écris bien prodige, merci).

A mon retour, je surprends m'man et Jérémie en grande et chuchoteuse converse, au salon. Il doit lui expliquer mes problos, faire des recommandations pour la noye.

Du coup, elle va pioncer sur le palier, Félicie, j'entrevois. Flambeau !

L'Aiglon. Le Roi de Rhum ! Assurer ma protection à outrance. Tendre des matelas dans l'escadrin, d'au cas je m'y fraiserais la gueule en état second, voire tertiaire.

On écluse des bulles, on les feule avec un max de discrétion. Séparation. A demain, Noirpiot !

- Tu te sens bien, mon grand ? s'inquiète Félicie, lorsque nous sommes seulâtres.  

- Parfaitement bien, ma chérie ; sauf que je suis victime de phénomènes hallucinatoires, parfois, la nuit, et que je me livre, à mon insu, à des exercices de télépathie avec toi.

- Il faudra consulter !

- Ca ne concerne pas la médecine. Je vais retourner à Damas avec Jérémie qui est un garçon épatant, surdoué, côté police. Il a l'esprit de déduction, l'initiative, les réflexes...

- Et s'il y allait tout seul, Antoine ? Je crains pour toi. C'est à ton retour de là-bas que tu es devenu partiellement amnésique !

- Voyons, ma chérie, si je veux sortir de ces brumes, il faut bien que j'aille à leur source.

- J'ai peur, balbutie-t-elle, toute pâlotte.

Je la berce dans mes bras. Jalmince, ce petit salopard d'Apollon-Jules cramponné aux jupes de ma mère, se met à chialer et à me menacer de son poing. M'est idée qu'il deviendra un vrai cogneur, comme son cocu de père !

En attendant, j'en ai gros sur la patate du lâchage d'Alexandre-Benoît ! Il fut des temps, pas si lointains, où il ne mêaurait pas quitté d'une semelle en me voyant dans le blitz. Mais depuis que je me suis intéressé à M. Blanc, il me boude. La jalousie ! Tous les hommes, c'est ça qui les tue : ils sont jalminces.  

- A propos de Damas, Antoine, il faut que je te signale quelque chose.

- Quoi donc, ma poule ?

- Le 2 janvier, tu as reçu un coup de téléphone qui a semblé te contrarier fortement et dont tu n'as pas voulu me parler.

- Je sais.

- Peu après, tu es parti pour Paris. Auparavant, tu es monté dans ta chambre pour te mettre en tenue de ville.

- Et alors ?

- Ce matin, en faisant ta chambre, j'ai ouvert le tiroir de ta table de travail pour y ranger des stylos et des agrafes qui traînaient. J'y ai trouvé un gros horaire d'Air France ouvert à la page des vols Paris-Damas.

- Ah bon !

- En travers de la page, il y avait ta trace de quelque chose d'écrit. Je suppose que tu as pris une note sur un feuillet de bloc en te servant de l'horaire comme support. A l'aide de ta loupe, j'ai pu lire ce texte.

- Hé, dis donc, mother: j'ai de qui tenir! Et il y avait quoi d'écrit ?

- Un instant, je l'ai noté.

Elle fonce à la cuistance, marchant en arc de cercle, la pauvrette, biscotte le petit enfoiré d'Apollon-Jules qui ne quitte ses bras que pour ses genoux. Je l'entends farfouiller entre les pots de faïence garnissant son étagère café, farine, pâté, thé, etc. 

C'est là qu'elle place ses pense-bêtes, notes d'épicerie, cartes postales familiales. Une sorte d'étrange bureau qu'elle s'est aménagé au coeur de son antre. On y trouve des pointes Bic, des enveloppes, des blocs réclames...

- Tiens, mon grand.

Le grand trembille un peu des salsifis en saisissant le papelard de sa chère Féloche.

Il lit Gl Gamal Halaziz.

Gl signifie probablement général, non ?

Mais alors, voilà qui recolle à mes hallucinances de l'autre nuit, chez la colonelle Curet-Trécy, lorsque j'ai épouvanté Cadillac V 12.

- Ca t'intéresse, mon grand ?

- Plus que tu ne crois, ma poule. Sans doute as-tu déniché la clé de ma petite affaire embrouillée.

- Si ça pouvait être vrai !

Là-dessus, Toinet rapplique de sa turne, son travail scolaire achevé. Les yeux cernés, l'artiste. Ça vient des compos ou des branlettes ? Précoce comme il est, ce gueux, il doit déjà se jouer les grands airs d'opéra à la clarinette baveuse, je parie. L'an prochain, il commencera à palper la moule de Maria, je te parie n'importe quoi !

Content de me voir. D'emblée, il me raconte qu'ils le font chier avec les affluents de l'Amazone et la balance commerciale du Brésil dont lui-même se balance à en faire craquer son froc !

M'man, qui savait télépathiquement ma venance, a mijoté la blanquette de veau des grandes occases. Moi, tout en savourant, je pense au supposé général Gamal Halaziz. Personnage clé de cette mystérieuse histoire ?

La nuit qui suit est un enchantement ; je dors d'une traite et sans cauchemarder, preuve que j'avais vraiment besoin du logis maternel.

CHAPITRE X

Un peu longuettes, les formalités policières. Un grand escogriffe au nez en bec de rapace, avec les poils de sa poitrine qui lui sortent du col sous le menton. Il est vert comme une olive verte et son regard est noir comme deux olives noires.

Ce qui le tarabuste, c'est que je revienne à Damas si peu de jours après en être parti.

Je lui répondrais bien que je come back pour y chercher un bouton de manchette perdu dans la Grande Mosquée, mais il aimerait pas. Alors je lui narre qu'en ma qualité de haut fonctionnaire français, j'ai affaire avec d'autres hauts fonctionnaires syriens pour des raisons d’État qu'il est délicat d'énumérer dans une file de voyageurs.

Il finit par consigner mon blaze sur un cahier spécial, puis il photocopie mon passeport, et comme il n'a pas suffisamment de place chez lui pour me prendre en pension, finit par me laisser vaguer et divaguer à ma guise.

Des odeurs orientales flottent dans l'air chaud. Jérémie, qui m'observe en biais, demande :

- Ça ne te rappelle rien, cet aérodrome, ces odeurs, ces gens ?

- Non, mon pote : rien !

On sort en coltinant sur l'épaule un léger bagage.

Une file de taxoches délabrés poireautent sur l'esplanade. On s'en offre un, légèrement plus merdique que les autres, couvert de gnons, crevassé, rouillé, rafistolé, dont le conducteur, vêtu d'une blouse grise et coiffé d'un béret, ressemble à Homar Sharriff dans Docteur Jivaros.

Comme la plupart des Syriens, il parle à peu près anglais.

- Vahadache Hotel, je lui implore.

Puisque c'était l'établissement où je comptais descendre, lors de mon premier voyage et où l'on ne m'a jamais vu arriver.

Il démarre le long d'une belle route bordée de palmiers. Des paysans avec des ânes ou des dromadaires cultivent des champs inondés de lumière davantage que d'eau. On voit passer des camions de l'armée, lestés de soldats, et puis des chenillettes, des jeeps, des motos. Le pays est sur le pied de guerre, dirait-on.

Je me penche vers le driver.

- Vous avez entendu parler du général Gamal Halaziz ?

- Bien sûr ! répond-il en continuant de mâchonner une branchette de laurier.  

- Il est syrien ?

- C'est un héros national.

- Savez-vous où on peut le trouver ?  

L'autre me toise dans l'ultime petit éclat de glace encore fixé à son rétroviseur. Ma question paraît le déconcerter.

- Eh bien, au mausolée Gamal Halaziz, finit-il par articuler.

A mon tour d'époumoner des méninges.

- Comment, ça, le mausolée ? Vous voulez dire que... qu'il est mort ?

Mon guignolet trépigne dans ma cage tauromachique (comme dit ce salaud de Béru !). Si le général est mort, ne serait-ce pas parce que je l'ai un peu tué ? Toujours cette angoissante référence à mon cauchemar chez la colonelle !

- Vous ne le saviez pas ? s'étonne mon taximan.

- Je n'ai pas lu les journaux depuis quelque temps...

On joue à qui est le plus con, décidément, lui et moi, et j'ai toutes les chances de gagner la partie.

- Mais cela fait huit ans qu'il est mort ! bavoche mon terlocuteur.

Je lui mets la main sur les pôles.

- Merci ! lui dis-je avec ferveur. Oh ! merci...

Il pense que suis complètement déclaveté, le pauvre homme. Remarque qu'en y réfléchissant bien, hein ?

***

C'est pas le superconfort, le Vahadache Hotel. T'attends pas aux Mille et Une Nuits. C'est le genre d'endroit où tu viens t'abattre dans un plumard pour en concasser, lorsque tu es recru de fatigue ; pas celui où tu t'installes afin de rédiger tes mémoires. Je voudrais même point trop soulever les tapis, que j'aurais les foies d'y découvrir d'étranges bestioles à six pattes aux étranges métamorphoses. Mais enfin, nous ne sommes point ici pour une partie de plaisir, non ?

Notre piaule est décorée d'un dessin effroyable représentant un cavalier à la frime barbare, transperçant de sa pique des infidèles épouvantés. La salle de bains se trouve à l'autre bout du couloir et les gogues à l'étage au-dessous. Inutile de pousser plus avant le descriptif, t'as déjà pigé le style de l'établissement.

M. Blanc balance son sac à bride sur l'un des lits et se tourne vers moi en souriant.

- Ben, on a déjà avancé, hein ? exulte le chéri.

- Ah bon, tu trouves ?

- Voyons, mon vieux ; lorsque tu as reçu un coup de fil, le 2 janvier, chez toi, quelqu'un t'a parlé du général Gamal Halaziz. Tu as noté son blaze pour ne pas l'oublier. Si on t'a mentionné ce type mort depuis huit ans, ce n'était pas à cause de sa personne proprement dite, mais du mausolée où il repose. On a dû, soit t'y fixer rendez-vous, soit t'indiquer que l'endroit où tu étais attendu se trouvait à proximité.

Impressionnant d'assurance, mon Sénégalais. Il est convaincu de dire juste et te fait partager sa certitude.

- On peut effectivement admettre la chose, réponds-je avec prudence.

- Alors, allons-y, mon vieux !

Nous repartons pédérastement. Le temps est d'une douceur infinie. Damas sent la frigousse à l'huile et les épices véhéments. Et puis le jasmin, par endroits.

On a demandé au concierge du Vahadache où se trouve le mausolée Gamal Halaziz et il nous a expliqué qu'il est érigé dans les jardins, derrière la mosquée de Konar le Rutilant.

Tout en arquant on se retourne abondamment, vérifier si nous sommes suivis, mais nous ne retapissons personne de suce-pet. La foule est grouillante, colorée. C'est plein de gamins rieurs qui se coursent en criant. Y a des marchands de brochettes au coin des rues. Des aveugles qui vendent des cartes postales aux touristes. Des ânons portant dans leur pelage la croix du Christ, trottinent pointu sur la chaussée, coltinant des charges plus volumineuses qu'eux. Tout à coup, je me sens rasséréné. Je suis bien comme si j'accédais à un lieu convoité depuis longtemps et que mille contretemps m'ont empêché d'atteindre plus tôt.

- A propos, Jérémie, tu as demandé l'identification du type figurant sur les photos polissonnes de la môme Kamala Safez ?

- Zob ! Mathias a demandé huit jours de congé et personne ne sait où il est. Je me suis adressé au service chargé de ce genre de recherches, mais comme je n'avais pas d'ordre de mission et que je suis nègre, on m'a envoyé chier, mon vieux ! Cela dit, j'ai fait tirer des photos séparées du mec.

Il sort de sa fouille des portraits du partenaire de l’Égyptienne.

- Sous cette forme, on va pouvoir les montrer un peu partout, explique le Sagace. Sinon, je me voyais mal brandir sous le nez des gens ces insanités!

- Très bien, bravo ! T'es un vrai flic, monsieur Blanc. Un jour, tu deviendras chef de la police de Dakar.

Il râle mochement, le Gringrin.

- Pourquoi, de Dakar ? Tu me juges incapable de faire carrière à Paris ?

- J'ai pas dit ça !

- Mais tu le penses ! En France, je fais mes classes ! Pour exercer, ce sera chez les Sénégalais, hein ? Messeigneurs les Blêmes sont trop huppés pour moi !

Il continue d'arquer en dévidant. Je réponds plus. Pas envie d'entrer dans son éternel débat complexé, Jérémie. Je me sens si tellement bien sous ce soleil ! Si heureusement moi-même.

Ça me frappe. Voilà que je stoppe net et que je murmure à mon camarade :

- Tu sais quoi, grand ?

Il attend, prudent, redoutant un quolibet.

- Quelque chose me dit que, contrairement à ce que nous imaginons, je n'ai pas vécu un cauchemar, ici, lors de mon précédent séjour, mais plutôt un moment heureux.

- D'où te vient cette impression ?

- D'un brusque bonheur que je ressens à déambuler dans cette ville.

C'est comme si je renouais avec une période suave de ma vie. Pour la première fois depuis mon sinistre retour à Paris, je me sens délivré, bien dans ma peau...

Le Grand-tout-noir dodeline :

- Tant mieux, mon vieux. Mais tu ne te souviens toujours de rien ?

- Non, juste ça : je baigne, je suis cool !

II répète :

- Tant mieux, tant mieux, mais sans tellement paraître croire ce que je lui dis.

Nous trouvons sans peine le mausolée du général Gamal Halaziz.

Effectivement, il est érigé au milieu d'un square complété d'orangers et entouré d'un muret de marbre rose. C'est une sorte de tombeau tarabiscoté qui paraît fabriqué avec du sucre blanc, comme ces édifices que les confiseurs placent dans leurs vitrines à Noël. Vachement garni d'arabesques en tout genre, de motifs mauresques, de gouzis et de zizis nouillards. Des inscriptions en arabe courent sur les quatre faces et doivent résumer la vie chiemment glorieuse du général, ses actions en bourse, ses éclats de service, ses victoires d'alcôves, plus le reste.

Je fais le tour du mausolée. qu'ensuite je recommence, mais en lui tournant le dos, afin de considérer son environnement. D'un côté, il y a la vieille mosquée de Falzar II le Constipé. Puis, en tournant dans le sens nord-sud, tu as l'ambassade de Grande Bretagne, le ministère du Couscous et du Lait Caillé, enfin, la grand-place Haachimoû, vaste quadrilatère où a lieu la foire aux merguez, les exécutions capitales et le concours de pétanque annuel.

M. Blanc m'observe avec intensité. Tu dirais Sydney Poitier, dans « Devine qui vient jaffer », attendant les récriminations de Sphincter Transi.

Il espère qu'à un tournant de mon être je vais recouvrer la mémoire.

Mais non : je regarde les choses comme si je les voyais pour la première fois.

- Il est probable qu'on t'avait fixé rendez-vous ici, mon vieux, assure-t-il gravement. T'as vraiment le cigare opaque !

Comme je demeure silencieux, il insiste.

- T'es chié, bordel ! Regarde un peu ce tombeau ! Tu l'as déjà contemplé ! Ces lettres noires gravées dans la pierre, tu les as vues ! La perspective de cette place, là-bas ! T'as pas pu ne pas l'admirer ! Cette odeur ! Tu sens comme ça pue ? Tu sais pourquoi, crâne vide ? Parce que, pas loin d'ici, il y a fatalement une tannerie. Je connais cette saloperie d'odeur, plus infecte que celle des cimenteries ! La pire de toutes !

Aujourd'hui, y a un bout de brise qui amène cette puanteur jusque-là.

Je respire et c'est vrai que ça fouette mochement. Moi aussi, j'ai reniflé les remugles d'une tannerie. Où était-ce, déjà ?...

Je ferme les yeux. Je me rappelle de grands bacs emplis d'un liquide effroyable. Et puis il y avait comme des remparts ocre, derrière ces immenses récipients à la surface desquels flottaient des peaux. Je revois des fils de fer tendus entre des poteaux plantés en faisceau. D'autres peaux séchaient sous un soleil brûlant. Des nuées de mouches les butinaient dans cet univers effroyable empestant la sanie, la pourriture animale, la mort...

- Allons voir la tannerie dont tu parles, grand ! décidé-je.

Il ne fait pas d'objection, ne me pose pas de questions. Simplement, il renifle un bon coup, le grand Pluto et, se guidant à l'atroce odeur, il décarre. Direction la mosquée; nous la contournons. Sur la gauche, il y a les souks enfiévrés, grouillants, d'où parvient une rumeur de foule vociférante. A droite, c'est une voie bordée de masures de torchis dont certaines sont sommées anachroniquement d'une antenne TV.

La ruelle est habitée par des artisans et leur famille. Des dinandiers cisèlent le cuivre, des forgerons frappent sur le fer incandescent, des bouchers e battent contre des chiens, des chats et des mouches pour apprêter le mouton et des tronçons de vache, bizarres, aux chairs violettes, te filent la gerbe.

On entend de partout grésiller des transistors. Mélopées et musique d'origine occidentale rivalisent. T'en morfles plein des cages à miel.

Nous remontons la rue sous les regards mi-curieux, mi-hostiles de la population. quelques gamins s'enhardissent à nous demander l'aumône en cachette des adultes.

- Surtout leur donne rien ! recommande M. Blanc, sinon on est fichu ! Je connais la question, chez moi c'est pareil. Je filais des toises à mes frères et sœurs quand ils tendaient la main aux touristes. Si les enfants n'ont pas la dignité naturelle, c'est la liberté qui est compromise. Moi, les touristes, je leur montrais mon cul !

Ça ne me surprend pas de lui ! comme dit Béru l'Enfoiré.

La ruelle débouche sur un no man's land galeux, sorte de terrain vague extrêmement vague où sont plantées quelques tentes miséreuses. Ainsi la pauvreté va-t-elle en s'accentuant. Et après ces tentes, qu'allons-nous trouver ?

Des clébards étiques rôdaillent avec des yeux fous (des yeux de dingos, justement).

M. Blanc stoppe pour renifler.

- A droite! décide-t-il.

Va pour la droite !

C'est vrai que l'odeur devient de plus en plus insistante et odieuse. Elle agresse nos narines. Jérémie, avec ses étouffoirs de cierge, doit s'en ramasser un sacré pacsif, espère ! Pas étonnant qu'il me drive au pif, le noirpiot, avec un groin pareil en guise de radar !

Nous contournons les ruines d'une bâtisse qui dut être une caserne ou un ancien caravansérail.

Et alors, je pile.

- Ça y est ! murmuré-je.

- qu'est-ce qui y est ? demande Jérémie.

- Je reconnais !

Il éclate de rire, tant son plaisir est intense. Enfin du positif dans ma grisaille! Une lueur!

- Ces remparts en ruine! Je suis certain de les avoir vus. On va arriver droit dessus, et, en bas, nous apercevrons la tannerie. Il y a des bacs dégueulasses et des peaux qui sèchent sur des fils.

Lui rit, moi je chiale presque.

- Putain, grand, te rends-tu compte que je renoue avec mon premier voyage !

Grâce à toi et à l'odeur ! Chez moi, le sens olfactif est le premier de tous !  

J'ai toujours assuré que mes souvenirs reposaient sur des odeurs. Tu as attiré mon attention sur ces bouffées pestilentielles en prononçant le mot de tannerie et, confusément, j'ai revu des remparts en ruine, d'immenses récipients où flottent des peaux, des étendages...

Il me biche par l'épaule.

- T'inquiète pas, mon vieux, tu vas t'arracher. On y arrivera. C'est qu'un début !

Et nous reprenons notre marche. Comme je le prévoyais, le terrain vague amorce une pente. quand on atteint le faîte de celle-ci, on s'aperçoit que nous sommes sur la crête d'anciennes fortifications presque complètement anéanties ; seules, subsistent, en pointillé, des parcelles de remparts qui, aujourd'hui servent de mur. A nos pieds, la fameuse tannerie que j'ai bien voulu te décrire brièvement plus haut.

L'odeur atroce nous flanque le vertige. Je mets mon mouchoir sous mon pif.

Les marmites infernales sont couronnées d'un effroyable bouillonnement gris, avec des traînées rouges et jaunes.

Ma compassion pleine et entière va à la demi-douzaine de gonziers qui s'activent autour des chaucirons de sorcière. Ils charrient sur leurs épaules des peaux pourries (rigole!) comme s'il s'agissait de tapis percés sur un marché persan. Leurs corps doivent être imprégnés de la fâcheuse odeur. Ça s'incruste, une vérolance pareille. T'investit les pores, se faufile par tes orifices. Combien de temps faut-il pour chasser définitivement de soi cette sanie purulente ?

J'ai un geste inconscient, stupéfiant vraiment. Je remonte ma manche et présente mon avant-bras sous le tarin en double hotte de cheminée de mon compagnon.

- Eh bien, quoi ? demande-t-il, surpris.

- Est-ce que je pue encore ?

M. Blanc me toise de ses deux sulfures dont l'intérieur représente un serpentin sans fin...

- Comment cela, situ pues encore ?

J'ai une vague ébrouance, un déclic interne. Ça t'est déjà arrivé, toi, de conduire en gambergeant à des choses, et brusquement de regarder la route en te demandant où tu te trouves et où tu te rends ?

Chez moi, c'est pas fréquent à proprement parler, mais disons courant.

Cette fois, du haut de mon brin de rempart, incliné sur la tannerie, je flotte dans un instant de totale indécision. Le côté : Où suis-je-t-il ?

Suivi du côté Oh ! oui : la tannerie. Mais avec une cohorte d'arrière-pensées imprécisées qui n'ont pas de consistance et se pressent pourtant en force contre la porte d'entrée de ma comprenette. Mon bras est retombé, ma manche aussi, donc je continue de mater les pauvres bougres guenilleux à mes pieds qui manipulent les écorces d'animaux morts.

- Écoute, vieux, murmure Jérémie. Là, tu viens d'avoir un flash, j'en suis certain. Tu as remonté ta manche d'un geste brusque et tu m'as fait sentir ton avant-bras.

- Ben oui, je sais, et alors ?

- II faut absolument que tu retrouves à quoi ça correspond ! Tu n'as pas agi gratuitement. Essaie de te rappeler si tu as tripoté ces peaux et dans quelles circonstances.

Sa voix m'investit. Je voudrais... Je ne sais pas, qu'elle provoque en moi comme une espèce d'éternuement qui me permettrait de retrouver l'usage de ma mémoire.

M. Blanc poursuit :

- Il est évident que tu as promené ton cul jusqu'ici. Tu es en train de « reconnaître » ce lieu. Je pense que tu t'y es mêlé puisqu'il te semble possible d'en avoir conservé l'odeur. Fixe bien tout, flic : les hommes, les choses, ces chaudrons bouillants...

- Ils ne sont pas bouillants !

Ça, je l'ai virgulé sans le vouloir, automatiquement.

Jérémie, qui me surveille comme si j'étais une casserole de lait en train de frémir sur le gaz de la cuisinière, demande sec :

- T'es sûr ?  Pourtant regarde cette mousse !

- Ce sont les produits qu'on met dans ces bains qui créent cette effervescence.

- Donc, tu as approché les bacs ! Viens !

Il m'entraîne par un raidillon qui dévale du rempart à la tannerie.

Plus on s'avance, plus ça renifle mauvais. Tu crois qu'on peut mourir d'odeur, toi ? Je te parle pas d'inhaler des vapeurs nocives, mais simplement de sentir une émanation et de ne pouvoir la tolérer ?

Les manars nous regardent survenir d'un air intrigué, sans cesser leurs occupations.

- Tu te rends compte d'une condition de vie ? ronchonne Jérémie. Ils devraient engager des nègres pour faire ce boulot !

Merde ! Il aurait dû rester chez lui, M. Blanc, à l'ombre de ses palétuviers roses. Personne ne l'aurait fait chier avec le racisme. Mais non, y a fallu qu'il joue les Rastignac, ce nœud, qu'il vienne conquérir Pantruche avec sa grognace et ses mouflets ! Conclusion : il bouffe des produces of France et peut se branler devant la téloche en contemplant nos bandantes speakerines ; mais c'est au prix d'un tourment rageur constant ; d'un quivive moral qui ne finira plus, quand bien même il rentrerait dans sa tribu un jour. Il a paumé l'insouciance, mon pote ! II ne sera jamais plus fleur de coin. Il s'est dépucelé de sa quiétude arboricole.  

On s'avance vers cette infection forcenée. Et puis voilà que je craque. Je me détourne de Jérémie pour balancer une fusée ! J'y vais de mon plateau-repas Air France, de si grande qualité cependant !

Je reconnais les œufs mimosa, la tranche de rosbif en croûte avec son accompagnement de carottes vichy et de fenouil en bâton, la crème citron et sa ravissante cerise confite ; le tout arrosé de Mouton Cadet, si c'est pas malheureux, mon neveu !  

M. Blanc, pas dégoûté le moindre, vient à mon aide avec une sollicitude quasi maternelle.

- Ben qu'est-ce qui te prend, mauviette !

J'achève de me libérer. Me torchonne le mufle de mon tire-gomme, attends que mes carreaux désexorbitent, que mon souffle redevienne conciliable avec l'expression orale et je finis par balbutier :

- J'ai plongé dans un de ces bacs, Jérémie !

Il méduse pis que Géricault.

- Tu es certain ?

- Oui, je me revois. Je peux te dire que c'est dans le deuxième, là, à droite. Attends que je te montre : je me suis écorché la paume de la main gauche après le rebord rouillé.

Je lui tends ma sinistre et, effectivement, une zébrure rose souligne mes dernières jointures.

- Tu vois, grand ?

- Exact.

Je poursuis, haletant sous l'effet d'une intense émotion rétrospective :

- J'en ai bu de cette saleté, Jérémie ! Pendant qu'on marchait le goût m'a empli la bouche, le tube, l'estome ; c'est pourquoi je viens de gerber !

- Mais alors, murmure rêveusement M. Blanc, si tu as plongé dans cette horreur c'est que tu étais poursuivi, traqué ?

- Probablement.

- Ce devait être de nuit, ou du moins en dehors des heures de travail, sinon ces hommes t'auraient vu et dénoncé.

- Sûrement.  

L'un des gaziers se déleste de la peau qu'il coltinait et marche résolument sur nous. Ce doit être le chef d'équipe, probable.

Il nous adresse la parole en arabe, je lui réponds en anglais ; mais la langue fourrée de la mère Thatcher c'est pas son brouet à cégigue-pâtoche. (Celle-ci je l'ai déjà faite, mais on ne s'en lasse pas. Tous les jours, je reçois des lettres : Refais.nous le coup du radio de la « Méduse », Sana ! C'est trop tordant. Bon, alors moi tu me connais ? J'ai rien à leur refuser. C'est pas leur faute s'ils sont cons, hein ? Un peu de la mienne parce que j'encourage la chose. Je les pousse du côté qu'ils tombent, mais pas au point où ils en sont !) 

C'est pourquoi, on finit tout culment par trouver un terrain d'entente en français (est-ce bête), vu que la Syrie a été sous mandat Durand-Dupont-Dubois jusqu'en 46 si les souvenirs du Petit Larousse sont exacts.

Comme je le supposais, il nous demande de quel droit nous pénétrons dans cette tannerie d’État. A quoi je réponds que l'odeur nous ayant alertés, nous avons cédé à la curiosité. Qu'à quoi, lui, renchérit que nous devons foutre le camp dare-dare, sinon il libère les chiens qui, de nuit, gardent ces lieux privilégiés et, qu'effectivement, nous entendons aboyer comme des sauvages dans un appentis voisin.

Je lui tends pour le calmer un billet d'un dollar. Il s'assure que ses potes ne peuvent le voir, l'enfouille presto et se désintéresse de nous.

On repart à pas lents et sans palan vers les remparts.

- Très édifiante cette visite, déclare M. Blanc. Nous savons que tu es venu ici et que tu t'y es planqué. Dis voir, si tu as sauté dans un bac c'était peut-être simplement pour échapper aux molosses ?

- Si c'était le cas, je leur aurais échappé un moment, mais après ?

Le noirpiot s'arrête et se retourne.

- Que fais-tu, fils d'esclave ?

Il me désigne deux long fils de fer tendus en « V » au-dessus de la tannerie. La pointe du « V » se trouve au-dessus de l’appentis contenant les chiens et deux chaînes en pendent, l'une à côté de l'autre.

- C'est bien ce qui me semblait, fait le Sherlock noir.

- Que te semblait-il ?

- Les lieux n'étant pas clôturés, la nuit les chiens lâchés ne sont pas en complète liberté. On les enchaîne et ils peuvent se déplacer à peu près sur tout le territoire à protéger puisque chacune des deux chaînes coulisse sur un fil. Et je comprends pourquoi tu as choisi le second bac à droite, malin il se trouve presque à la limite de la zone surveillée. Après ton bain de merde, il t'a suffi de sauter le plus loin possible de cette cuve pour mettre tes miches à l'abri de leurs crocs.  

II rit à pleines chaules, M. Blanc. Tu ne peux pas trouver un homme ayant un tel appétit d'existence. Plus vivant que lui, tu meurs !

- Bon boulot, mon vieux ! Ça, c'est chié d'aller aussi vite ! Rends-toi compte qu'il y a trois heures, on se trouvait encore dans l'avion !

On arpente en direction de la ville : les dinandiers, les forgerons, les pâtissiers, les mômes qui font la manche à la sauvette...  

- Dis-moi, grand chef à la peau laiteuse.

- J'écoute ?

- Quand nous sommes allés te voir à ta clinique à la con, le commissaire Roidec et moi, tu nous as dit que tu étais parti avec ta petite valdingue de voyage habituelle ?

- En effet ; d'ailleurs c'est celle dont je me suis muni cette fois-ci.

- Y'as un costar léger infroissable dedans, as-tu déclaré ?

- Il y est toujours.

Le grand frisé met ses deux mains dans ses poches, comme un maquignon venant d'empailler un éleveur de bovins.

- Bon, alors écoute-moi bien, ma vieille merde de laitier.

- Je t'écoute, tout en te rappelant que je suis ton supérieur hiérarchique.

- Est-ce qu'un supérieur à la masse vaut mieux qu'un inférieur qui phosphore ?

- Sûrement pas, admets-je avec cette rare loyauté qui ajoute tant à mon crédit.  

- Merci. Ce que je veux te dire, c'est ceci : puisque tu es revenu de Damas avec ton costume du départ et dans tes bagages ton second costume, tu as fatalement dû changer de vêtement avant de rentrer, car celui qui a trempé dans le bac n'était plus mettable. Première question. Pourquoi as-tu mis, ici, un complet autre que celui qui restait à ta disposition ? Seconde question où te l'es-tu procuré ?  

Puis il se remet à marcher.

CHAPITRE XI

M'man, c'est la ménagère top niveau. Ce qui se fait de plus performant dans le genre. Rien ne lui échappe de la vie domestique. Les détails les plus anodins en apparence revêtent, pour elle, une importance prioritaire.

Aussi, lorsque je lui pose ma question, depuis Damas, n'hésite-t-elle pas une seconde avant de répondre :

- Mais bien sûr, Antoine, que tu es revenu de « là-bas » avec ton costume du départ : le prince-de-Galles légèrement bleuté. Je l'ai ramené de la clinique pour le repasser et t'ai porté quelque chose de plus indiqué pour le mois de janvier.  

Donc, c'est bien vrai: je n'ai pas fait trempette dans le bac avec le costar en question.

Re-donc, je m'étais saboulé différemment. Mais pourquoi et comment ?

Après que j'aie raccroché, nous débattons du problo, le Foncé et ma pomme.

- Tu étais traqué, décide Jérémie, donc tu venais de te sauver d'un lieu où l'on te retenait.

- Possible, mais pas fatal.

- Laisse-moi dire...

- Vas-y, l'oracle !

- J'imagine que, pour quitter l'endroit en question, tu as dû revêtir une tenue particulière.

Il poursuit, ses stores vénitiens aux trois quarts baissés, avec un ton de médium :

- Des gens te coursent. Tu débouches à la tannerie. Là, des clebs se mettent de la partie. Alors tu plonges dans un bac ; je salue en passant ton courage ! Tes poursuivants t'ont fatalement repris puisque, en fin de compte, tu as récupéré tes effets. J'y suis: c'est les chiens qui leur ont indiqué ta planque nauséabonde : ils devaient aboyer après le chaudron où tu mijotais. Ça ne te rappelle rien ?

- Non.

L'ami noir me passe au laminoir:

- Je parviens pas à piger comment il se fait que tu aies des éclairs de mémoire sans qu'ils entraînent ton esprit vers de plus larges perspectives. Généralement, quand une maille file, tout se débine.

- Ben non, tu vois: mes éclairs s'éteignent sans apporter la vraie lumière !

- Bon, viens, on continue !

- C'est-à-dire ?

- On retourne au mausolée du général Gamal Halaziz, puisque nous supposons qu'il était le lieu de ton mystérieux rendez-vous.

- Supposition gratuite !

- Sois pas nihiliste ! On t'a téléphoné chez toi. Tu as écrit ce nom. Puis tu t'es embarqué au plus vite pour la Syrie. Ton con(de)frère, le commissaire Roidec affirmait qu'il était entré en contact avec notre correspondant d'ici : il serait intéressant de voir ce mec.

- Demande ses coordonnées à Roidec.

- T'es louf : je l'ai laissé quimper comme une chaussette trouée. Il doit se perdre en sarcasmes après ces salauds de Noirs sur qui tu ne peux pas compter, mon vieux ! Appelle-le, toi !

Par bol, j'ai le chauve au cache-nez à ma première tentative. Sa voix de canard mécontent me clapote dans les feuilles comme si j'avais les baffles emplies de vase.

- Tiens ! Un revenant ! s'écrie-t-il. Toi, tu me la copieras ! Filer à l'anglaise, sans prévenir personne ; je parie que ton enviandé de négro était dans le coup ? quand je le reverrai, ce chimpanzé de merde, je lui offrirai des bananes de mon jardin, sois tranquille !

- Gueule pas si fort, Léopold, tu vas te péter les cordes vocales !

Ma sérénité le calme un peu.

- Où es-tu ? demande-t-il.  

- Sur le terrain de mes exploits, à Damas !

Là, il est scié en rondelles, le frère-con.

- Tas vraiment pas peur des mouches !

- Jamais !

- On dirait que tu as repris du poil de la bête ?

- Plein les mains, Léo. Mais stoppe tes lieux communs et refile-moi l'adresse de notre correspondant ici, j'ai besoin de tuyaux qu'il sera peut-être à même de me fournir.

Il gueule :

- Dis, Antoine, tu fais de la police en artiste, toi ! Tu te crois aux Beaux-Arts, mon gars ! Notre mec de Damas, c'est top secret ! Tu le mouillerais jusque dans le gros côlon en lui rendant visite ! Déjà qu'on est sûrement sur écoutes ! Tu m'entends te balancer son blaze et son adresse au bigophone ? C'est à des demandes comme ça que je pige que t'as pas fini ta convalo, mon drôle !

- Tu devrais aller te faire miser d'urgence chez les Grecs, Roidec ! conseillé-je, fou de rage.

Je raccroche.

M. Blanc a un sourire amer.

- T'as bien fait de shooter ce tas de merde, on fera sans ses renseignements. Que dirais-tu d'une visite de courtoisie à l'ambassade de France ?

***

Au lieu d'aller se plumer dans des burlingues, on frappe carrément à la grande lourde. Nos brèmes d'archers républicains nous la font ouvrir et, en moins de peu, nous voilà vautrés dans un canapé Louis quatorze, en face d'un attaché d'embrassade séduisant comme un calendrier des postes, qui doit passer ses loisirs à tirer toutes les dames pinables et désœuvrées du corps diplodocus. J'ai souvent lu dans des bouquins bien écrits, l'adjectif sémillant et je m'étais toujours promis de l'utiliser à l'occasion. .Eh bien, j'ai la joie de t'annoncer que l'instant tant attendu est arrivé : le diplomate qui nous reçoit est sémillant, avec une cravate à rayures bleues et rouges qui te cocoricotte dans les lanternes.

Nous ne nous étendons pas sur l'objet de notre séjour, que ça serait trop long à expliquer et plus long encore à piger, juste on lui laisse entendre que nous sommes mandatés pour une délicate mission. Discret de formation, il imperturbe. qu'on cause, il répondra. Motus et Vivaldi, comme dit parfois Bérurier quand il veut briller devant un parterre d'académiciens pas trop gâtés dans leur emballage vert.

- Pouvez-vous nous parler du défunt général Gamal Halaziz, Excellence ? attaqué-je.

II arrondit sa bouche comme pour cracher un noyau d'olive ou sucer un clitoris.

- Drôle de colle que vous me posez là, commissaire. Gamal Haziz, vous vous en doutez, a aidé à la mise en place du régime actuel. En 73 il a pris part à la quatrième guerre israélo-arabe et il est mort au Liban dans un attentat. Le régime qui avait besoin de martyrs en a fait un héros national dont on chante le nom dans les écoles. Je crois vous avoir résumé l'essentiel de sa biographie.

- Il a laissé de la famille ?

- Je suppose, mais suis incapable de vous apporter des précisions sur ce point.

J'opine, donc je suis.

Autour de l'ambassade, y a des enfants français qui jouent dans le jardin, et, un court instant, j'ai l'impression heureuse de me trouver chez nous, près d'une école à l'heure de la récré.

- Autre chose, Excellence, connaissez-vous cet homme ?

Et de lui tendre la photo du type qu'avait comblé la pauvre Kamala Safez.

Il se saisit du cliché et se met à le contempler.

- C'est vague, murmure-t-il, très vague.

- Vous parlez de l'image ?

- Non, du souvenir que j'ai. Pour tout vous dire, il me semble effectivement avoir rencontré cet homme quelque part, mais vous dire où, quand et dans quelles circonstances...

- Essayez de vous concentrer ! l'en prié-je.

J'ai droit à une sardonique œillade de M. Blanc. Dans sa prunelle en boule d'escalier, je lis un truc dans le style « Toi, mon vieux, t'as bonne mine d'exiger des autres qu'ils stimulent leur mémoire. Faut être un enfoiré de Blanc pour oser, dans ton cas, pareille outrecuidance ! »

Le Sémillant me rend la photo.

- Navré, mais excepté cette notion de déjà vu, je suis incapable de le situer. Il peut s'agir d'un fonctionnaire arabe, d'un commerçant des souks ou de n'importe qui d'autre.

Y a une chose dont j'ai horreur, c'est quand un important ayant condescendu à te recevoir, se met à te faire sentir qu'il t'a assez vu et que tu devrais te prendre par la main et t'emmener promener. Cette hideuse manière de se taire, de regarder dans le vague en te balançant des décharges d'ondes renfrognées, m'est insoutenable.

Je prends mes clics pour aller au claque.

- Eh bien, Excellence, je vous remercie de votre esprit de coopération.

On se lève. L'attaché de mes choses détache son fion de sa chaise.

- J'aimerais pouvoir vous aider...

Et il a une cabrade du cervelet. L'idée qui lui déboule dans la matière grise sans s'être annoncée !

- Attendez, je pense à quelque chose. Oui : vous devriez aller voir le père Bouchafeu.

Mon silence est une question.

Il y répond :

- Le père Bouchafeu est un vieux brocanteur qui tient boutique dans sa maison, non loin des souks. Il habite Damas depuis toujours. Il a connu la domination française, le coup d’État militaire de 49, l'arrivée au pouvoir du parti Baas, les guerres... Il est bien avec tout le monde et doit vendre des renseignements comme il vend des objets ciselés. Le fait qu'il soit toujours en vie donne à penser qu'il sait se montrer utile vis-à-vis des gens en place et de ceux qui le seront un jour. Pour peu que vous ayez quelques dollars à lui proposer, il peut vous fournir de l'alcool, des putes et des tuyaux. Bien entendu, il y a la manière de commercer avec lui : ne jamais le prendre de front. Vous lui laissez entendre ce que vous aimeriez savoir et vous faites l'emplette d'une quelconque bricole parmi ses horreurs. Il vous en demandera cent fois son prix mais vous dira ensuite, mine de rien, ce que vous êtes venu entendre.

- Merci de votre conseil, Excellence.

- Attendez : le vieux n'est pas seulement cupide, il est en outre très porté sur la chose.

- Là, je crains de ne pouvoir le satisfaire, m'empressé-je, non plus que l'inspecteur Blanc car nous appartenons tous deux à cette sotte catégorie d'individus, en voie d'extinction fort heureusement, qui pratique l'orthodoxie des mœurs.

Le Sémillant rit à gorge d'employé (Béni dixit).

- Ne vous méprenez pas. Bouchafeu vit en compagnie d'une fille un peu nympho et rien ne lui fait davantage plaisir que de la proposer aux gens qui lui sont sympathiques.

- Ce qui sous-entend que vous nous jugez susceptibles de capter sa bienveillance, Excellence. Merci de votre confiance !

On s'en malaxe des paquets et on se quitte.

- On progresse ! jubile Jérémie. On progresse, mon vieux ! Brique après brique, la maison se bâtit !

Il aime les métaphores, Césarin !

***

Une grande masure carrée, au toit plat, dont le crépi fait de la desquamation. Des stores de paille peints en vert pendouillent en biais, transformant chaque fenêtre en montant de guillotine. Un écriteau annonce, en français et en anglais : Antiquités, bibelots, curiosités.

La lourde est ouverte sur une ombre puant la brocante et la moisissure. On s'avance. Le bordel nous agresse dès l'entrée. Un capharnaum pas pensable.

Des montagnes ! Y en a partout : sur les tables, au sol, contre les murs, accroché au plafond. De tout! Plus ce qu'on n'avait encore jamais imaginé.

Des mannequins vêtus d'uniforme, des sabres recourbés, des balances d'épicier, des ombrelles, des bouquins, des outils, des gravures, des pompes à eau, des pompes à vélo, des pompes à merde, des grandes pompes, les pompes de Satan, des pompes à guêtres beurre frais, des monnaies moyenorientales, des escopettes, de la poudre d'escampette, un lit breton, un poney naturalisé, des lampes à huile, des chopes à bière teutones, des drapeaux français dégloriolisés, la photo de Pasqua, des jambes d'éléphant bourrées de parapluies, des globes tue-mouches, des globe-trotters, des lavements conservés dans l'alcool, des postes de télé du dix-neuvième siècle, des appareils téléphoniques Empire, le Jardin d'Allah, des masses d'armes, des armes à gauche, des indépendants de gauche, un slip de Bardot, le nœud de l'affaire, l'affaire du Courrier de Lyon, la photo de Pasqua en premier communiant, des bas de soie ayant appartenu à Talleyrand, des bouches d'égout, des babouches brodées, des éventails peints, des moulins à poivre, d'autres à vent et un tableau de Jérôme Bosch représentant l'arrivée d'Alice Sapritch aux États-Unis à bord du Mayflower.

Il n'existe pas de portes pour séparer les pièces et ce déferlement moutonne sur tout le rez-de-chaussée, créant un étrange labyrinthe parcouru de rues, de venelles, de sentes, d'impasses et autres ténébreux passages.

- Putain, ce bordel ! soupire M. Blanc en découvrant la boutique du sieur Bouchafeu.

Moi, je me mets en quête du taulier. Il règne une pénombre diffuse qui accroît le mystère des pauvres objets orphelins concentrés là.

- Il y a quelqu'un ? lancé-je après cinq minutes d'errements à travers ces reliques salopiotes.

- Je suis de la merde ? me répond un mannequin acagnardé à un bonheur-du-jour (1).

Et moi qui croyais que c'était une reproduction en cire de l'abbé Fana ! La chose porte une espèce de robe-soutane blanche, nouée à la taille par un gros ceinturon de cuir. Au cou, une chaîne dorée à laquelle est fixé un énorme cabochon qui souhaite passer pour une topaze. Mais pourquoi appelé-je « la chose » un être humain ? Faut-il qu'il soit cireux. Ses cheveux blancs lui tombent sur les épaules. Il a un œil en déroute, ce qui est toujours incommodant lorsque tu veux regarder dans les yeux une personne affligée de ce travers, mais qui protège l'intéressé des examens trop intenses.

- Vous êtes monsieur Bouchafeu ? je lui demande.

- Depuis soixante et douze années et il n'y a pas de raison pour que ça ne continue pas encore quelques lustres.

- J'appartiens à la police parisienne.

- Tant mieux pour elle.

Il louche sur M. Blanc.

- Et votre compagnon ?

- Aussi.

J'appréhende quelques réflexions malsonnantes, mais il ne fait aucun commentaire.

- L'on m'a dit que vous connaissiez tout de cette ville, monsieur Bouchafeu.

- Tout, sauf ce que j'ignore ! rectifie le fantôme.

- Est-ce que cet homme entre dans le cercle de ce que vous savez ?

Et j'exhibe une nouvelle fois la photo du mec qui se faisait turluter la guiguite par Kamala.

L'homme a un bref coup de chanfrein sur le bristol.

- On connaît tellement de monde, soupire-t-il.

Compris ! Il peut répondre, mais auparavant, je dois glavioter au bassinet. Avisant, sur la table la plus proche, un porte-plume imitation ivoire, de style ancien, sur lequel est écrit en belle anglaise luisante : Souvenir de Damas, je m'écrie :

- Voilà qui va faire le bonheur de ma mère ; ça vaut combien ?

Le dabe pince son pif jaune et déclare:

- Pour vous, ce sera deux cents dollars.

- C'est vraiment un prix d'ami, assuré-je en sortant des talbins de mes vagues.

Je compte dix Jackson et les dépose sur le coin de table où se trouvait le porte-plume (1).

Calme, le père Bouchafeu ne se presse pas, pour crapauder mon osier. Fair-play, il s'abstient même de recompter.

- Si ma mémoire est exacte, dit-il, ce bonhomme dont vous me montrez la photo dirige l'Agence de Presse Égyptienne de Damas dont le siège se trouve rue Adolf-Hitier (1889-1945), je crois qu'il se nomme Tuboûf Mafig ; sans pouvoir vous préciser avec certitude s'il convient de placer un accent circonflexe sur le « u ».

- Saint-Cloud very moche, remercié-je ; maintenant j'aurais des questions à vous poser concernant feu le général Gamal Halaziz.

Bouchafeu lisse ses longs cheveux de neige sale, puis insinue sa dextre par l'échancrure de sa robe soutanée afin de s'aller gratter les testicules où je crains que s'active une forte densité de gentils parasites. La manière dont, après cette opération il contemple ses longs ongles endeuillés, est significative.

- J'ai bien connu le général Gamal Halaziz, déclare-t-il, et j'en ai conservé le souvenir d'un grand con lumineux, fait pour être sergent, mais poussé dans les bras de la gloire par une série d'événements qu'il eut l'instinct de contrôler ; sauf toutefois le dernier à l'issue duquel il prit une décharge de roquette dans le cul, échappant ainsi à de tortueux complots et devenant héros national à part entière dans cette société à responsabilité très limitée qu'est un État arabe. Je pourrais vous en dire long sur la vie et l’œuvre du bonhomme, mais je ne veux pas vous distraire de ma caverne d'AIi Baba qui contient bien des trésors, susceptibles, tel ce porte-plume, de vous intéresser.

Discret (hum !) rappel aux convenances. Faut que je recharge son appareil à sous.

Je me fends d'un presse-papier en verre à l'intérieur duquel t'as une intégration représentant le bey de Tunis donnant, en 1827 à l'ambassadeur de France Deval, ce fâcheux coup d'éventail dont tu connais les retombées.

Je l'enlève pour la modique somme de trois cents dollars, ensuite de la remise desquels (comme l'écrirait Bérurier) il se met à me causer du général Gamal Halaziz. Pour ce faire, il nous conduit au premier, dans ses appartements, et là nous offre de l'anisette, ce dont j'ai horreur, mais que j'écluse nonobstant pour ne le point désobliger.

Bouchafeu est assis sur un coussin, la robe troussée et ses vieilles couilles boucanées, brunâtres et velues, s'étalent sur la soie vert pâle du pouf (égayé d'un paf).

Disert, il nous brosse la biographie d'Halaziz avec humour et précision. Je t'en fais grâce pour ne te révéler que l'essentiel : feu le général possédait un frère cadet qui, actuellement, dirigerait les services secrets syriens. Fémal Halaziz passe pour un arriviste de grand style, dont les scrupules tiendraient dans une boîte à pilules. Le gars adore les femmes dont il possède une magnifique collection, dans sa luxueuse résidence de Kama Soutra dans la banlieue résiduelle de Damas.

Quand il nous a brossé le papier, Bouchafeu insiste pour nous verser une deuxième verrée d'anisette.

- Chère Rasade ! hurle-t-il à pleine voix, si puissamment qu'on sursaute de surprise.

Un glissement, en provenance de la pièce voisine, et une créature étonnante surgit. La fille a une vingtaine damnée. Un peu maigre sans doute, mais comestible.

Elle est fardée comme si elle venait de se déguiser en Cléopâtre pour un dîner de têtes et porte, tout comme la chère reine d’Égypte, une couronne comme là-bas, dis ! Sa tête fait royalement égyptien. Le reste de sa vêture se compose d'un collier serti d'intailles et d'une ceinture sur le devant de laquelle pend un léger rideau de perles. Le collier met ses menus seins en valeur, et les perles ne sont pas suffisamment fournies pour cacher son sexe, si bien que tu peux contempler sa chatte et ses loloches à tête reposée.

- Voici Chère Rasade, annonce Bouchafeu, une exquise salope d'origine anglaise que j'ai ainsi baptisée parce qu'elle est fortement portée sur le raki.

- Assieds-toi, mon enfant, et sers-toi un verre. Il poursuit :

- Elle revenait de Katmandou en compagnie d'un grand sot de Suédois. Ces deux dadais ne savaient plus où dormir, ni quoi manger. Je l'ai rachetée au Suédois afin d'égayer mes vieux jours, ce dont elle s'acquitte à merveille. Avec patience, je l'ai désintoxiquée. Comme il lui fallait une compensation, je l'ai fait bifurquer de la drogue sur l'alcool et le cul, lesquels sont beaucoup moins nocifs que l'héroïne, vous en conviendrez ?

Nous en convenons. La souris est fascinante dans son accoutrement. Femme objet, certes, mais que tu as envie de posséder coûte que coûte.

Le vieux bonze lit ma convoitise et s'en réjouit.

- Tentante, hé ? dit-il.

- Plus encore, monsieur Bouchafeu. Affolante !

- J'ai toujours eu auprès de moi des petites donzelles bien dressées, elles sont indispensables à une vie qui se veut harmonieuse.

Puis, me désignant à sa souris :

- Il te plaît, ce garçon, Chère Rasade ?

La môme me virgule un coup de périscope qui lui apprend presque tout de moi et davantage ma bandaison spontanée que mon niveau universitaire.

- Je préfère le Noir, assure-t-elle.

Ploif ! La douche ! Ca fait du mal à l'orgueil, mais du bien à la modestie.

- Mes compliments, mon ami, dit Bouchafeu à M. Blanc ; vous êtes l'élu. Si le cœur vous en chante, vous pouvez disposer de cette frivole enfant !

Il est un peu congestionné des glandes, mon pote. Ne sait que répondre. Me regarde désespérément.

- Eh bien! Jérémie ! lui dis-je, dis merci au monsieur et touche ton lot. Nous sommes au Moyen-Orient, pays des Mille et Une Nuits.

La fille écluse un plein verre d'anisette sans eau et se lève, tendant la main au bon noirpiot. Comme dompté par son désir, M. Blanc se lève et la suit.

- Les affaires sont rudement menées avec vous, souris-je.

- Je suis vieux et mes jours sont comptés, le temps des finasseries est révolu, mon bon. J'ai cru lire une grosse déception dans vos yeux lorsque Chère Rasade a préféré votre Sénégalais à vous, il faut la comprendre : elle est anglaise, donc avide de sensations qu'elle espère fortes. Cela dit, après le Noir, elle s'occupera de vous si tel devenait votre désir, à moins qu'un vieux fond de racisme ne vous fasse refuser de passer après un coloured man ? Par ces temps de Sida, la prudence est à l'ordre du jour. 

- Nous verrons, lui dis-je. J'aimerais vous poser une troisième question, monsieur Bouchafeu, à vous qui savez tout ce qui se passe en cette ville.

Je débonde mon larfouillet.

- Je vais vous verser un acompte sur l'objet que je choisirai en bas, avant de m'en aller.

Bouchafeu replie sa jambe gauche qu'une arthrite tenace l'oblige à détendre par instants.

- Laissez cela, j'ai confiance. qu'aimeriez-vous savoir ?

- Monsieur Bouchafeu, j'ai passé cinq jours à Damas, début janvier, j'aimerais savoir ce que j'y ai fait !

CHAPITRE XII

Les personnages d'envergure, faut que je te le dise, ont tous un point commun ils contrôlent leurs sentiments.

Une requête aussi saugrenue devrait interloquer le bonhomme, lui déclencher des escadrilles de questions et faire pleuvoir de son regard madré une averse de points d'exclamation ; mais non, lui ne bronche pas. Il mate ses longs ongles noirs, hésite, se fourre l'auriculaire dans une baffle, l'agite un peu, examine le résultat de sa biopsie et, le trouvant probablement négligeable, l'envoie à dache d'une chiquenaude.

- Je l'ignore, répond-il, mais je peux m'informer. Évidemment, la chose entraînerait des frais.

- Ma caisse noire est limitée, dis-je, mais si la mise de fonds en question ne dépasse pas cinq cents dollars je peux l'envisager.

Il hoche la tête.

- A l'impossible, nul n'est tenu. Laissez-moi vos coordonnées et repassez me voir demain.

Il se lève pour aller prendre un bloc de papier ainsi qu'une pointe Bic datant du siècle dernier. Me tend le tout et passe dans la pièce voisine d'où s'échappent des soupirs intenses, des plaintes mesurées et des grognements d'ours soulevant le toit d'une ruche.

- Ah! voilà qui est intéressant, m'annonce-t-il. Cela vous dit de jeter un œil.

- J'ai déjà vu le numéro, avec une autre interprète féminine dans La fête des paires, assuré-je. Mon voyeurisme ne s'exerce pas dans les alcôves, mais dans les rues.

Il ne s'engage pas sur le sentier tortueux de ma philosophie, trop accaparé qu'il est par les prouesses de son « élève » aux prises avec M. Blanc.

- Ces Noirs sont bénis par la nature, déclare Bouchafeu. Chère Rasade est en folie. Elle grimpe après votre inspecteur comme un plan de vanille après un baobab. Elle le parasite d'importance ! quand on voit son exquis petit cul, on ne soupçonne pas qu'il puisse, à l'occasion, héberger pareille trique! J'ai beau être vieux, les femmes continuent de me surprendre. quelle frénésie ! quelle fougue ! Vous avez tort de négliger un tel spectacle, ami, il est rarissime ! Une diablesse confrontée à Super-Tarzan ! C'est un roc, ce type ! Toutes ces figures enlevées avec brio en restant debout : je salue bas ! Devant une telle prouesse, je mesure à quel point l'âge nous dégrade. Moi aussi, jadis, je me suis emparé de donzelles en rut à la verticale ! J'ai souvenance d'un coup de grand style, tiré par une belle nuit d'été sous le ciel de la Côte d'Azur.

- J'étais marié à l'époque à une femme belle mais maussade, inapte aux plaisirs ardents et qui n'avait à son actif qu'une chose positive : sa sœur !

On ne m'ôtera pas de l'idée qu'elles ne devaient pas être de la même paire, ces deux garces ! Autant Anna restait sur son quant-à-soi, autant Marie-Anne faisait feu des quatre fers ! Je tenais boutique à Paris, en ces temps lointains. J'allais rejoindre mon épouse et sa sœur à Antibes, pour une ou deux semaines de vacances. J'arrivais par un train tardif et affrétais un taxi. Un soir... Mais je vous importune avec mes souvenirs !

- Du tout, monsieur Bouchafeu, ils sont toujours un enseignement pour celui qui sait les écouter.

Le dabe acquiesce.

- Vous me plaisez, mon cher. J'aime les hommes d'action quand ils sont capables de rêver. Je vous disais donc qu'un soir, comme j'arrivais à la villa, ma jeune belle-sœur qui me guettait est sortie de l'ombre, nue sous un déshabillé que l'on dit arachnéen dans la littérature lubrifiante. Elle s'est jetée sur moi, ruisselante de désir. Je la faisais fantasmer et elle était en ébullition. Eh bien ! ami, je l'ai prise tout debout, à l'image de votre gorille ! Je la promenais à coups de bite dans la roseraie. Dé-lecta-bic ! Le mâle a besoin de prouesses passées pour accepter son déclin. Sur l'instant on ne considère que l'acte dans sa somptueuse violence. Plus tard, beaucoup plus tard, il se mue en exploit. L'on se dit : « J'ai fait cela. » C'est mon « Verdun », à moi, comprenez-vous ? Mon « Chemin des Dames »!

Il se remet à regarder.

- Tudieu! pouffe-t-il, la curieuse combinaison ! Votre diable noir est parvenu à la faire tourner à quatre-vingt-dix degrés sans se retirer. Désormais, leur position est plus animale, mais d'un certain classicisme. La donzelle va bientôt crier en anglais. Elle ne s'est jamais pâmée dans une autre langue. Et pourtant la sienne est peu faite pour les grands coïts, vous en convenez ? Mais! Mais, que se passe-t-il ? Je rêve! C'est Barnum au One Two Two. Vous ne voulez toujours pas voir ça ? Il l'a décollée de terre, mon bon ! II l'assure en la tenant par les cuisses et elle a lâché le sol ! Elle fait le saut en parachute, ouverture retardée ! Ce que c'est beau ! Mais ce que c'est beau ! Gracieux ! Il opère une rotation afin de mettre à profit la force centrifuge, le malin ! Et rran !

« Oui ! Il n'a plus qu'à la ramener à soi ! Oh ! bandit de nègre ! Mais vous savez qu'ils évoluent, ces niacoués ! quand on utilise les lois de la physique pour mieux découiller, c'est qu'on est en pleine mutation, commissaire ! Dites-moi ! Cette énergie ! Cette souplesse ! Belle race, hein ?

« Neuve, quoi ! Dommage qu'il n'ait pas pris le temps de se dévêtir, ça doit être une bête superbe ! Tout en muscles ! Du bronze poli ! Noir à ce point, y a que Dieu pour se le permettre ! Le zob l'est également ! Vous savez qu'il est en train de me la disloquer, cette gamine ! Je vais avoir bonne mine, moi, après cette séance de lui présenter ma pauvreté mollissante ! Baiser avec un chausse-pied derrière une saillie aussi formidable, c'est complexant. Je n'aurai que la ressource de lui faire minette. Ce sera le no man's land entre la chopine de cet énergumène et mon pauvre service trois pièces de serin septuagénaire ! Heureusement, j'ai la langue bien pendue !

« Loi des compensations ! Jamais votre bougnoule ne la boufferait aussi somptueusement que je suis capable de le faire. Et elle aime ça ! Toutes, d'ailleurs ! Ca y est, vous l'entendez ? Elle parle anglais ! Doucement pour commencer. Oh ! my God, son leitmotiv ! Dieu, toujours ! Comme quoi, l'acte comporte du divin, sans vouloir blasphémer. On ne peut pas s'envoyer en l'air avec une telle force sans l'accord du Seigneur, merde ! My God ! My God ! Chère âme ! Je connais son discours. Tout de suite après, ça va être sa mère qu'elIe invoquera. Ah ! c'est que la mother, ça compte ! Écoutez, écoutez ! Voilà, ça y est. Mammy ! Oh ! Mammy ! Comme si la pauvre femme était pour quelque chose dans cette troussée ! Elle serait choquée, la mère, de voir embroquer sa lardonne par un Noir aussi noir ! Les Anglais, merci bien ! Je les ai vus à l’œuvre à leur grande époque colonialiste ! Les rebelles qu'on lâchait d'avion au-dessus de leur village ! Sans parachute, naturellement ! Ceux qu'on empalait sur des sabres de cavalerie ! Les jeunes filles de chefs qu'on donnait à violer aux lépreux ! Textuel ! J'ai vu, de mes yeux vu ! Bouchez-vous les oreilles, car elle arrive au terminus et va hurler. Et quand je dis hurler, c'est hurler ! Pis que dans les films d'horreur ! Ça y est ! Elle grimpe ! Le pied ! Ne dirait-on pas qu'on l'égorge ? C'est somptueux, non ? Ah! la vie, commissaire, la vie... Vous voulez que je vous dise ? Irremplaçable !

***

Et puis après, bon, on prend congé. La Chère Rasade reste prostrée sur un tas de coussins, à plat ventre, le fessier encore offert, bras en croix, crucifiée par le plaisir. M. Blanc paraît tout contrit. Il n'apprécie pas les gratulations de Bouchafeu qui lui claque les endosses et le complimente comme s'il venait de remporter le Tour de Syrie Cycliste.

Il l'enverrait chez Plumeau volontiers, le Noir tringleur. Se retient parce que le bonhomme nous a été utile, puis risque de nous l'être encore et que quand t'es flic faut ménager ses arrières.

- Voulez-vous goûter à votre tour aux charmes de Chère Rasade ? me propose le vieux druide cireux.  

- Je pense que ce sera pour une autre fois, cher ami, mademoiselle me paraît présentement comblée et ce que je pourrais ajouter à sa félicité lui semblerait dérisoire voire intempestif. Elle n'a même pas la force d'aller se refaire une honnêteté !

Il en convient. On se sert la louche. Tchao ! A demain morninge !

Direction, t'as deviné quoi ?

L'Agence Égyptienne de Presse, rue Adolf-Hitler (dont la mémoire de juificide est particulièrement honorée dans les pays arabes).

D'abord, y a un bail où sont punaisés différents journaux, des photos d'actualité et des affiches dont j'ignore les intentions vu qu'elles sont écrites en vermicelle. Au fond du hall, une double porte de verre, trop dépolie pour être au net, qui coulisse latéralement lorsqu'on marche sur le paillasson.

On pénètre dans une ruche. Au premier plan, un burlingue marqué Reception (en anglais ou en français, au choix).

Au-delà des téléscripteurs, des dactylos affairées, des mecs en bras de chemise téléphonant sur fond de vacarme.

Je me pointe à la Réception, tenue par une belle fille à la sombre chevelure séparée par une raie médiane et qui possède un point bleu tatoué au milieu du front. Cette concession faite à la tradition folklorique, elle est loquée à l'européenne, et plutôt bien.

- Bonjour, je lui gazouille. J'aimerais rencontrer votre directeur, M. Tuboûf Mafig, pour une communication de la plus haute importance.  

Mon sourire la laisse de marbre, de buis, d'ivoire, de béton, voire de glace, encore que le climat d'ici ne se prête pas à cette dernière comparaison.

- M. Tuboûf Mafig est en voyage, répond-elle et ne rentrera que ce soir.

- Vous ne savez pas à quelle heure il sera de retour ?

- Non, car il rentre d'Allemagne et j'ignore l'heure de son vol.

- D'Allemagne ?

La manière qu'on se regarde Jérémie et moi !

Le dirlo de l'agence de presse était en Allemagne où se trouvait Kamala Safez avec les photos compromettantes ! J'aime ! Oh ! que j'aime donc !

C'est cela, l'harmonie, tu comprends ?

La gonzesse est du genre soucieux. J'ignore s'il existe une Gestapo en Syrie, si c'est oui, elle en fait sûrement partie.

Ce qui l'intrigue, c'est la présence de Mister Jérémie. Elle le situe diplomate africain, l'artiste. A cause de lui, elle nous prend en considération.

- M. Karâh Melmouh, l'adjoint de M. Tuboûf Mafig pourrait peut-être vous recevoir ? suggère-t'elle.  

Je contropine

- Impossible, c'est M. Tuboûf Mafig en personne que nous devons rencontrer. Pouvez-vous nous dire s'il habite dans l'immeuble, sinon nous indiquer son adresse privée ?

- Notre directeur n'habite pas ici et j'ai pour consigne de ne pas donner son adresse.

- Vous avez parfaitement raison de respecter les consignes, mademoiselle, elles sont très utiles, surtout dans des gares.

Là-dessus, je m'incline et demitoure (du verbe du 1er groupe demitourer).

Dehors, M. Blanc soupire :

- Tu sais où tu vas le pêcher, toi, ce bonhomme ?  

- Yes, sir, et si la Chère Rasade ne t'avait vidé le cerveau en même temps que les burnes, tu le saurais également.

- Ben dis-le !

- A l'aéroport, voyons ! Le vol en provenance d'Allemagne, mon vieux phacochère ! Il nous suffit d'aller l'attendre à l'arrivée.

L'Attila des jeunes Britanniques intégrés en Syrie se mord les lèvres.

***

- C'est lui !

J'opine. Pas d'erreur possible. L'homme qui s'avance vers les services de police est bien celui des photos licencieuses. Grand, il ressemble un peu au colonel Nasser. Il porte un costar d'alpaga bleu, une chemise à col ouvert rayée bleu et blanc et tient sur son bras un manteau de cuir doublé de fourrure dont il n'a plus que faire à Damas.

Les formalités flicardières achevées, il se dirige carrément vers la sortie, ayant pour tout bagage une valoche de cuir identique à la mienne.

Nous avons arrêté un petit plan d'intervention, M. Blanc et bibi, aussi l'abordé-je seul.

- Monsieur Mafig ?

Il se retourne sans s'arrêter d'arquer et me file un regard surpris.

Tellement surpris, même, que je tique. M'aurait-il rencontré lors de mon premier séjour à Damas ?

- Vous désirez ?

A cet instant, une super-somptueuse fille se précipite sur lui. De la déesse surchoix, espère ! Longs tifs blonds, yeux clairs, visage angélique.

M'est avis qu'il ne brosse pas que les produits de la ferme, Tuboûf ! Il se laisse aller également dans le septentrional. Si cette môme n'est pas scandinave c'est qu'elle est allemande, voire polak, ce qui se pourrait fort bien vu ses pommettes remontées.

Gêné, il lui roule une rapide galochette de bienvenue et lui murmure :

- Un instant, Amour bleu !

Amour bleu est docile puisqu'elle s'éloigne de deux pas.

- Vous désirez ? réitère le dirlo de l'Agence.

Vous parler, monsieur Tuboûf Mafig, assez longuement, et le plus rapidement possible.  

- Qui êtes-vous ?

- Un ami de cette pauvre Kamala Safez.

On ne peut pas prétendre qu'il fait la grimace, mais enfin, l'expression qui lui vient le fait davantage ressembler à la photo du monsieur posant pour un laxatif qui va avoir raison de cette sale constipation chronique dont il souffre qu'à celle de l'heureux gagnant du loto.

- Vous voulez dire la chanteuse ? murmure-t-il.

- Exactement. Celle qui est morte dans l'attentat du cabaret Les Délices à Berlin-Ouest. D'où vous arrivez, n'est-ce pas ?

Un léger temps.

J'ajoute

- J'ai des choses terriblement importantes à vous communiquer.

- Voulez-vous demain, à mon bureau ?

- Je préférerais tout de suite, chez vous !

- Mais il est vingt-deux heures !

- Justement, nous ne serons pas dérangés.

- C'est que, comme vous le voyez, je suis attendu.

- Votre avion aurait pu avoir une heure de retard, objecté-je avec le sourire épanoui de l'homme candide, pourquoi ne pas me l'accorder ?

Il hésite, puis :

- Un instant !

Il va à la merveilleuse blonde, lui prend le bras et l'entraîne derrière un kiosque à journaux, fermé étant donné l'heure tardive. Leur converse ne dure pas longtemps ; il revient, toujours flanqué de la déesse.

- C'est bon, venez ! dit-il. Je ne fais pas les présentations puisque vous ne vous êtes pas nommé.

- Je m'appelle San-Antonio.

- En ce cas, voici Mlle Gloria.

La fée des aéroports me dévoile son service trente-deux pièces en ordre de marche, étincelant comme la vitrine de chez Cartier à Noël.

- Navré de perturber vos retrouvailles, je leur dis-je, mais quand le travail commande... Vous avez une voiture ?

- Oui, répond la môme.

- Moi pas, vous voulez bien que je monte avec vous ?

- Comment rentrerez-vous ? demande Mafig, j'habite très en dehors de la ville.

- Ça n'est pas un problème, éludé-je.

Sa tire, à la greluse, est une Porsche blanche décapotable et pour me lover à l'arrière je dois prendre mes jambes à mon cou au sens propre du terme.

Elle opère une décarrade en bourrasque qui vous colle les rognons au dossier. Je veux bien que, dans ce patelin et à pareille heure, la circulation soit plus fluide que le corsage de la reine Babiola, n'empêche que tu me filerais une noisette dans le fion, t'aurais un litre d'huile fastoche !

Elle y va plein la caisse, Gloria. Opérant des queues de poiscaille vertigineuses pour éviter un cycliste sans lumière ou un péquenot sur son âne.  

On contourne Damas. Elle a branché sa sono comme le font, dès qu'ils se posent dans leur caisse, tous les jeunes d'aujourd'hui, et l'appareil nous viorne un groupe rock d'une rare férocité, ce qui nous dispense de causer.

La route file en direction du Liban. Lorsqu'on a parcouru une douzaine de kilbus à vue de nez, la conductrice oblique à droite et ralentit pour monter un chemin cahoteux bordé de palmiers des deux côtés. Cette voie escalade les premiers contreforts de l'Anti-Liban et nous amène à un plateau arborisé où s'étale une urbanisation de luxe : grappe de villas blanches destinées à des personnages importants.

Celle de Tuboûf Mafig est la seconde en partant du début, comme dirait Alexandre-Benoît le Gros. Elle est d'importance moyenne mais comporte toutefois dans sa pelouse un trou carrelé qu'on peut qualifier de piscine sans trop se faire traiter de menteur.  

La môme blonde laisse sa tire devant le perron et nous entrons ; j'espère que M. Blanc qui nous suit de loin, au volant d'une charrette de louage, n'aura pas trop de mal à retapisser la Porsche.

Une vieille domestique arabe, obèse et presque aveugle, attend, assise à côté de la porte sur un coussin de cuir. A notre venue elle se dresse en ahanant et lance une diatribe à Tuboûf qui répond brièvement. Cette grosse vieillarde est du genre nounou qu'un homme du Sud plus ou moins nanti traîne toute sa vie dans son univers familier, même après qu'elle est inapte à tout travail, ce qui est bigrement gentil, moi je trouve ; que merde, c'est ça les vraies valeurs !

La grosse aveugle sent un peu le rance et l'huile d'olive. Elle a le regard laiteux, strié de filaments gerbants. Je lui dis bonjour madame, en passant devant elle, mais elle cause que l'arbi et, comme moi, excepté zob et salamalec, j'en bonnis pas un iota, nos relations tournent court.

On est en plein dans une casa orientale, avec des trucs en stuc à foison, des mosaïques, des amoncellements de coussins, des tables basses en cuivre martelé et des armes damasquinées (ici, tu penses!) qui feraient mouiller un collectionneur.

La fille blonde s'esbigne sans un mot, la grosse aveugle va préparer du café à tâtons et nous deux, Mafig et moi, on se met à faire du rase-mottes avec nos miches sur des coussins brodés d'arabesques d'or et d'argent.

- Je vous écoute, déclare mon hôte.

- Il s'agit d'une affaire passablement embrouillée, dis-je. Je suis commissaire principal à Paris. Le 2 janvier, j'ai reçu à mon domicile, un appel téléphonique qui m'a incité à sauter dans le premier avion pour Damas où j'ai passé 5 jours. Dans l'avion du retour, j'ai été victime d'une hallucination qui m'a incité à ouvrir en vol la porte de l'appareil, ce dont heureusement, l'équipage m'a dissuadé. Imaginez-vous, monsieur Mafig, que je n'ai pas gardé le moindre souvenir des raisons de ma venue en Syrie, non plus que de ce que j'y ai fait. Vous ne pouvez savoir combien il est obsédant pour un homme d'être privé de 5 jours d'existence. Je me perds en conjectures et une sinistre angoisse me taraude. Alors je suis revenu ici pour tenter de récupérer ces 5 jours perdus. Drôle d'aventure, n'est-ce pas ?

- Très singulière en effet, avoue sans jambages le patron de presse. Cela dit, je ne comprends pas pourquoi vous faites appel à moi, monsieur le commissaire.

Il paraît sincèrement étonné.

- Les circonstances, dis-je.

- Metz-Angkor ? soupire Tuboûf Mafig.  

- Vous pensez bien que mes services et moi-même avons ouvert une enquête. Nous avons découvert que, juste avant d'avoir ces fâcheuses velléités dont je viens de vous parler, une jeune femme m'a adressé la parole dans le Damas-Paris. La personne en question n'était autre que miss Kamala Safez, votre vedette égyptienne. Je suis allé la voir dans le cabaret où elle se produisait et où elle devait périr quelques minutes après notre entretien dans des circonstances que vous ne pouvez ignorer puisque vous étiez vous-même à Berlin.

- Surprenant, surprenant, dit mon vis-à-vis, mais je ne vois toujours pas ce que je...

- Vous étiez un ami de Kamala Safez, n'est-ce pas ?

- Ami, non. Je l'ai seulement rencontrée dans des soirées et des galas.

- Vous donnez des galas dans votre chambre à coucher, monsieur Mafig ?

Là, il mauvaise

- Qu'est-ce que c'est que ces sous-entendus?

- C'est tout sauf des sous-entendus, assuré-je.

Le moment est venu de lui déballer les photos éducatives trouvées dans la chambre de Kamala.

Putain, ce soubresaut ! En voyant le lit vide, il le devint ! comme disait mon Ponson (1) à nos voleurs.

Il panique à mort, Mafig.

Regard effaré aux photos, puis regard circulaire, mais nous sommes seuls.

Il a un geste puéril il chope les images et les place à la renverse.

- Si vous les voulez, gardez-les, proposé-je, nous en avons tout plein d'autres à la police !

- Vous venez me faire chanter, bégaie-t-il à voix basse, ce qui n'est pas incompatible.

- Chanter, non : simplement parler, monsieur Mafig.

- Mais parler de quoi ?

- De moi ! J'ai été la victime d'un sacré coup tordu dont je n'aurais jamais cru qu'il fût réalisable. Je veux la vérité : elle me concerne ! J'y ai droit ! Vous, à cause de ces photos et de votre voyage à Berlin coïncidant avec la mort tragique de la petite Safez, vous vous trouvez sur un drôle de toboggan. A Paris, on travaille dur sur votre cas. Que les autorités syriennes et les autorités berlinoises reçoivent un tirage de ces œuvres d'art, avec, en prime, un envoi cadeau à vos P.D.G. du Caire et vous aurez un bel avenir derrière vous ! Je suis sûr, connaissant la pudeur arabe, que ce genre de photos vous fera tricard à vie.

- Mais qui les a prises ? Et comment ? lamente le pauvre gus.

- C'est à vous de répondre, pas à moi. Essayez de vous remémorer les circonstances de ces petites régalades et vous trouverez sans mal de quelle manière vous avez été photographié à votre insu. Cela s'est passé chez la fille, je suppose ?

- En effet.

- Glace sans tain, la vieille recette, toujours aussi efficace ! Elle vous aura probablement demandé de laisser la grosse lumière parce qu'elle trouvait la chose plus excitante ainsi ?

- C'est vrai.

- Vous n'êtes pas le premier pigeon qu'on compromet pour avoir barre sur lui. Parlez-moi de ce voyage à Berlin.

Il est dans un triste état, le journaliste ! Il a rapetissé d'au moins vingt centimètres, perdu vingt kilos, pris cent rides et ses tifs ont blanchi. D'emblée je le situe cave en plein, Mafig. M'étonnerait qu'il soit autre chose que victime dans cette affaire.

- Eh bien... Kamala m'a appelé de Berlin pour me dire que je devais la rejoindre sur-le-champ, qu'il y allait de ma situation, de mon honneur, peut-être de ma vie...

- Arguments valables, Votre Honneur.

- Elle était si alarmante, si pressante, que je suis parti aussitôt. Seulement, quand je suis arrivé à Berlin, la boîte venait de sauter et mon amie était morte. J'ai compris qu'en effet il se passait des événements terribles, j'ai pris peur et suis rentré aussitôt.

- Vous pouvez m'indiquer la date et le numéro de votre vol à l'aller.

- Tenez! j'ai encore le billet sur moi.

II me tend le titre de voyage. D'un coup d’œil je pige qu'il a dit vrai et qu'il est bien arrivé à Berlin après la mort de Kamala Safez ; à moins, bien entendu, qu'il ait traficoté son voyage et pris un vol le jour d'avant, ce qui me paraît duraille et aisément découvrable.

J'empoche son bifton. A vérifier.

Ce mec, il est rincé comple t! Je suis sûr que son calbute nêest plus regardable ! Dans l'état qu'il se trouve, la belle Scandinave blonde risque de se faire un solo de banjo cette nuit en guise de troussée héroïque. Je le vois mal partant pour les banderies mongoles, l'apôtre, après une surprise de ce calibre. quand t'as le mental à ce point dévasté, t'assures plus les livraisons, Gaston !

Alors que je suis venu le trouver pour lui tenir la dragée haute, me voilà empli de compassion à son égard.

- Dites-moi, Mafig, avez-vous de la fortune ? Répondez-moi franchement et sans crainte, je n'en ai pas après votre osier.

- Non, dit-il. J'ai une bonne situation, certes, mais excepté une petite maison dans la banlieue cairote et une voiture, je ne possède aucun bien. Ici, je suis logé par l'agence.

- Donc, ce n'était pas de l'argent qu'on attendait de vous en préparant ces documents compromettants.

- Sûrement pas.  

- La petite Safez vous a-t-elle fait allusion à quelque entreprise plus ou moins foireuse qui requerrait votre concours ?

- Jamais !

- Vous en êtes bien certain ?

- Je le jure sur la mémoire de mon père !

- Et cependant, dis-je, c'était bien pour vous proposer un marché qu'elle vous a fait venir à Berlin.

Malgré son intense désarroi, il parvient à réfléchir et acquiesce.

- Oui, probablement; ces photos le donnent à penser.

- Vous ne voyez vraiment pas de quoi il pourrait s'agir ?

- Non, vraiment pas.

- Il est probable qu'elle n'a été qu'une auxiliaire dans l'aventure.

- D'autres tirent les ficelles. Ces autres ne vous lâcheront pas et bientôt récidiveront. Ils possèdent les négatifs, ne l'oublions pas.

Tuboûf se tord les mains.  

- Seigneur ! il exclame en anglais (s'agit-il d'AIlah ou du Christ, faudrait savoir).

- Arrivons-en à la question qui m'intéresse : c'est-à-dire à moi ! Vous m'avez déjà vu, n'est-ce pas ?

II lève ses pauvres yeux de chef d'hagard jusqu'à ma personne et a un mouvement affirmatif de la tronche.

Je l'aurais parié. J'ai compris, lorsque je l'ai interpellé à la raie au porc, que ma frite ne lui était pas inconnue.

- Quand nous sommes-nous rencontrés ?

- A vrai dire, nous ne nous sommes pas rencontrés, disons que je vous ai aperçu.

- Où et quand ?  

- A l'ambassade d’Égypte, lors du gala où justement Kamala Safez s'est produite. Vous vous teniez embusqué sur la terrasse en compagnie d'un type qui vous désignait quelqu'un de l'assistance. Vous étiez derrière des plantes vertes en bac qu'on avait amenées là pour décorer Le buffet extérieur. Moi je bavardais avec un confrère tunisien. Mon attention a été attirée par votre manège à l'homme et à vous : visiblement, il vous parlait d'une personne de l'assistance.

- Vous avez essayé de voir de qui il était question ?

- Oui, mais il vous désignait un petit groupe d'une demi-douzaine de personnes et je n'ai pu déterminer laquelle vous intéressait.

- Il y avait des personnalités parmi ce groupe ?

Il hoche la tête.

- Je ne me rappelle pas. A vrai dire, ça s'est opéré presque distraitement. Je vous ai vu en train de repérer quelqu'un, je me suis retourné... Tout en continuant la conversation. Ça n'était pas important à mes yeux. Je me suis souvenu de vous parce que vous êtes européen et que vous aviez l'air de vous dissimuler.

- Et celui qui me désignait une personne, vous le connaissiez ?

- Non.

- Quel genre de type était-ce ?

- Arabe, la cinquantaine, corpulent. II portait des lunettes teintées et il était en smoking, alors que vous, vous étiez en costume de ville.

- Et après ?

- Ben, après : rien. La soirée s'est poursuivie, je ne vous ai plus revu et si j'ai croisé votre interlocuteur, je n'y ai pas pris garde.

Je donnerais la main de ta petite amie à couper que Tuboûf Maflg est sincère, qu'il s'efforce de jouer franc-jeu avec ma pomme. L'émotion que je lui ai causée tout à l'heure n'est pas prête à se dissiper.

- Maintenant, je voudrais vous poser une question hors antenne, reprends-je ; tellement idiote qu'elle m'écorche les cordes vocales : existe-t-il dans ce pays des envoûteurs ? C'est-à-dire des gens capables de contrôler la volonté d'un individu normal et de le programmer pour lui faire accomplir des manigances marginales ?  

Mafig, malgré son état nerveux, parvient à m'offrir un pauvre sourire d'hépatique sur le déclin.

- Depuis toujours, dans nos pays, certaines gens passent pour détenir des pouvoirs plus ou moins surnaturels. Les jeteurs de sorts et autres marchands de tisanes magiques sont légion, mais comme toujours, ils se rencontrent seulement dans le bon populo crédule.

- Donc, vous n'avez pas d'hypothèses valables à me proposer qui expliquerait ma mésaventure ?

- Ça, non, je regrette.

Il attend un instant puis soupire :

- Qu'allez-vous faire avec ces photographies ?

Les brûler ! dis-je, magnanime, en mettant le projet à exécution dans un énorme cendrier d'albâtre.  

Je ne risque pas grand-chose à détruire ces tirages : M. Blanc en a plein ses poches ! Mon geste réconforte quelque peu Tuboûf Mafig.

- Voyez-vous, reprends-je en regardant s'élever la flamme, je pense que nos intérêts sont plus ou moins liés et que chacun de nous peut beaucoup pour l'autre. Essayez d'apprendre qui est le type en compagnie duquel je me trouvais à l'ambassade d’Égypte, et prévenez-moi si les gens qui vous ont fait aller à Berlin vous contactent ; je suis au Vahadache Hotel.

Je me lève, ce qui n'est jamais aisé quand on est à croupetons avec un simple coussin de soie sous les meules, et lui tends la main.

Il me la presse avec presque effusion.

- Dites, commissaire ! Vous pourriez déjà me rendre un service ?

C'est poilant, mais je sais déjà ce qu'il va me demander. C'est un truc que je prévoyais confusément.

- Avec plaisir.

- Cela vous ennuierait-il de retourner à Damas avec Gloria ? Ce que vous venez de m'apprendre me coupe tous mes moyens, or c'est une fille qui ne se contente pas de promesses.

- Qu'allez-vous lui dire pour la congédier ?

- Une partie de la vérité : que vous venez de m'apprendre une très mauvaise nouvelle et que j'entends rester seul.

Ils sont pas tellement galants, je trouve, les copains arabes. Eux, les gonzesses, c'est kif la table. Après la jaffe, ils rotent un grand coup et ils se cassent.

Note que je les critique pas. Ça va pas dans le sens de l'affranchissement de mémère, mais ça rend l'existence plus cool ! quand je vois tous ces tordus qui se font porter avec leur brancard !

CHAPITRE XIII

Elle a pas l'air joyeuse, la môme, d'être remerciée, commak, à des vingt-trois plombes passées sans avoir touché sa ration de bite. Je lui trouve même les yeux rouges un tantisoit. Seulement, tu remarqueras, les Arbis savent imposer leur autorité souveraine aux gerces, qu'elles soient musulmanes ou luthériennes comme, je le suppose, c'est le cas de miss Gloria.

On convient de se recontacter avant lurette, Tuboûf et moi, et je grimpe dans la Porsche épique de mam'zelle.  

Elle décarre en trombre, vachement mécontente. Une fois seule avec moi, elle laisse éclater sa rancœur.

Comme beaucoup de frangines, elle pose ses godasses pour piloter. Elle les fourre entre les deux sièges, qu'à peine on a franchi l'urbanisation, elle s'empare d'un de ses escarpins et se met à en frapper le tableau de bord, kif le vieux Khrouchtchev aux Nations zunies. Elle crie des malveillances dans un patois nordique que, sans trop m'aventurer, je te situe norvégien ou danois.

En loucedé, je m'offre un coup de saveur dans le rétroviseur extérieur droit, ce qui me permet de déceler la tire du gars Jérémie à quelques encablures. L'intendance suit, tout va bien.

- Vous vous êtes fâchée contre votre ami Mafig ? interrogé-je doucettement, manière de lui dédolonser les rancœurs.

- J'en ai assez de ces Arabes machos ! répond-elle; ils n'écoutent que leur bon plaisir.

- Seulement, ils sont voluptueux, d'après ce que je me suis laissé dire ?

Ça la calme ; elle me file un léger sourire en biais.

- Pas mal, oui, convient-elle sincère.

Le gars bibi, imperturbable, de virguler sur le ton de l'innocence :

C'est une amie à moi, très portée sur la bagatelle, qui m'a confié la chose. Elle m'a dit un jour : De presque aussi voluptueux que toi, il n'y a que les Arabes.

Commak, gentiment, sans faire un sort à la réplique. Je regarde la route presque vide, où on croise de temps à autre quelques véhicules militaires en route pour le pauvre Liban. Gloria, ça tombe pas dans l'oreille d'une sourde, ma remarque.

- Vous avez des amies qui vous flattent, dit-elle.

- Ou qui apprécient mes performances à leur juste valeur. Mais changeons de sujet, je déteste me vanter. Vous êtes norvégienne ?

- Finlandaise.

- Merveilleux !

- Pourquoi ?

- Sans flagornerie, j'adore votre pays et je trouve que ses filles sont les plus excitantes de la planète : la braise sous la glace, comme l'on dit dans nos campagnes où l'on fornique aussi bien qu'à Paris.

Ses nerfs sont tombés. Ça se sent à sa manière de conduire. Elle roule posément, malgré l'invite constante de sa tire, et c'est plus confortable pour ce pauvre Jérémie en floche derrière.

- C'est indiscret de vous demander ce que vous faites à Damas ?

- Mon père est ambassadeur de Finlande.

Bon, voilà qui explique sa chignole top niveau et le permis de rouler permanent collé au pare-brise.

- Si je comprends bien, votre fin de soirée est carbonisée ?

- Il ne me reste plus que d'aller me coucher avec un comprimé de Ténébral. Comment vous appelez-vous, déjà ?

- Ténébral, je lui réponds du tacot talc.

 Alors là, c'est la crise : elle pouffe !

- Je me doute qu'il n'y a pas de boîte de nuit dans ce pays plein de rigueur ? interrogé-je.

- Si, quelques boîtes à touristes, genre folklorique, et qui grouillent de flics.

- Dommage, j'aurais aimé prendre un verre en votre compagnie, je suis sûr qu'on a des trucs saisissants à se raconter.

- Vous croyez ?

- Oui, et vous aussi, vous le pensez.

- Il paraît que vous êtes un policier français ?

- C'est votre Arbi qui vous l'a appris ?

- Bien sûr, qu'est-ce que vous avez après lui ?  

- Rien : je sollicitais son témoignage à propos d'une enquête internationale que je mène.

Mon ton la dissuade de questionner. Discrète, elle s'abstient.

On parvient à l'orée de Damas. Des loupiotes pointillent l'obscurité, au loin. Une ville, la nuit, c'est toujours mystérieux, n'importe l'hémisphère dans lequel elle se trouve.

- Ça vous dirait de prendre un verre chez moi ? J'ai de la vodka finnoise, on dit que c'est la meilleure du monde. On doit dire ça à Helsinki !

- Je n'espérais que ça. Mais que va penser votre Excellence de père?

- Rien, car j'habite en dehors de l'ambassade.

Pas folle, la guêpe ! Liberté, liberté chérie...

On déboule dans le quartier résidentiel, et on roule jusqu'à un immeuble carré, de deux étages, en pierres blondes, style moderne. Les portes des garages sont actionnées par des commandes à distance. Elle enquille sa charrette blanche dans un box qui ne l'est pas moins et m'entraîne dans l'immeuble. Pas d'ascenseur. On se farcit trente-quatre marches sans mot dire. Son apparte occupe tout le second laitage. Il est en attique, avec des baies vitrées qui ont vue sur la rue.

L'ameublement est confortable, sans plus ; tantinet scandinave, Finlande oblige. Ça fait cadre nouvellement marié. Mais moi, pour tirer une crampe, je le trouve amplement suffisant.

Elle va puiser sa vodka promise dans un petit frigo. Double rasade à chacun. Je pense à Chère Rasade que le négus s'est emplâtrée de première, lui si chaste habituellement, si fidèle à sa Ramade. Fallait-il qu'elle lui porte aux amygdales, la sœur !

Il doit faire le tapin, en bas, mon bronzé. Moisir au volant de sa tire en m'attendant. Un instant, l'envie me biche d'aller lui donner campo afin qu'il rentre se zoner ; mais je me dis que notre hôtel est à dache et qu'après mon coup de guise, les cannes en flanelle, je serais mal partant pour faire du Damas by night à pincebroque.

Si je m'avance, côté embroque, c'est parce que je la voix grande comme Beaubourg ma descente de bénard. Une gerce qui te convie au milieu de la noye dans son Petit Trianon en te proposant une vodka party a des projets plein le slip, c'est pas à un mec comme toi que je vais expliquer la chose.

D'autant qu'elle venait d'essuyer une méchante rebuffade, la Gloria. Elle était sûre certaine que son Égyptien allait la pointer en arrivant et puis c'est le brutal Ramadan. Comme produit de remplacement, elle pouvait pas espérer mieux que moi, selon moi !

On s'installe. Au début on cause. La Syrie, c'est la chierie ! Patati et tata. Pays policé, des problos, cette espèce de pied de guerre permanent !

La vallée des angoisses.

Tandis qu'elle parle, je fixe sa bouche. Ça déconcerte toujours la dame.

Beaucoup mieux que de lui faire œil de velours. Elle cherche tes lampions, constate qu'ils lui sont dérobés et que tu les braques sur ses lèvres. Au bout de peu, son débit se ralentit. Il lui vient une espèce de timidité, suivie d'un trouble imprécis. Tu feins de réagir, tu murmures : Excusez-moi. Deux secondes tu plonges dans son regard, mais aussitôt t'abaisses ta longue-vue de six centimètres pour, de nouveau, mater sa trappe, tout capter avec extase : ses chaules, sa menteuse, ses lèvres. Alors, quand tu la sens à point, voilà que t'approches ton visage du sien, sans rien brusquer. Faut que tu perçoives ses ondes, sa chaleur, et elle les tiennes.

Le baiser s'opère en souplesse. Il fait son nid. Se prépare au moelleux.

C'est un baiser installé; un arrimage. Soyouz et la station orbitale ! A compter de là t'as le feu vert, c'est tout bon, t'initiates à ta guise.

T'imposes ta loi, ton style.

Je procède ainsi avec Gloria, et ça fonctionne à merveille puisque c'est breveté S.G.D.G.

Peu après, on se roule dans son grand plumard carré, aux draps roses. Elle exige qu'on garde une loupiote, sinon à quoi ça servirait qu'il y ait toute une paroi en glaces dans la piaule ? Elle va pas me faire le coup de la danseuse, non ?

Tuboûf Mafig est relégué dans l'armoire aux fleurs fanées. On s'octroie une monstre séance de nuit à la chambre. Je m'engage pas dans les détails, les précisions, pas me faire traiter de dégueulasse par les vieilles poubelles qui se font sauter certes, mais à pieds joints, comme des fossés. Des femmes à Serbes, les imbaisées. Vertueuses par dédaignage. Faut comprendre. La romance du braque est si mélodieuse que celles à qui on ne la chante pas vitupèrent.  

Je te résume simplement le déroulement technique de notre entrevue. Un balayage complet pour débuter, avec premier panard monolingual. Temps mort réclamé par l'arbitre, et puis embroque nonchalante recto-rectale avec, sur la fin, enfourchement dans les imposés, sur le thème : « papa est de retour ». Second temps mort, cette fois exigé par les deux équipes. Ensuite, remise en condition mutuelle : guiliguili, goulougoulou. On ranime la flamme. Trêve des confiseurs. Popaul reprend du poêle de l'ablette.

Promenade dans les vallons. Présentation d'une tête de nœud à des mamelons. Firmament, filament, délices et ogre. Ca dure ; ça perdure. Ça a assez d'urée. Fin du tome III. Exténués, nous nous endormons les glandes essorées mais le cœur plein.

***

Je fais un rêve.

A quoi bon vouloir te le raconter puisque je l'ai oublié ? Ne me reste que des flashes. Je rêve que je suis couché avec « le général ». La sonnerie de mon petit réveil électronique m'arrache. J'ouvre le tiroir de ma table de chevet, j'y prends un couteau à lame courbe, je tranche le cou du général, puis me rendors. En gros, c'est à peu près ça, mais avec des épisodes tumultueux, des imbrications à n'en plus finir... l'énergie, te pompent la moelle substantifique, t'emberlifique les idées.

C'est un grincement qui me réveille. Flic, tu penses, on peut pas avoir l'oreille peinarde du contribuable qui nous paie. Je soulève mes chastes paupières. La môme Gloria a éteint la loupiote après sa troisième galipe, mais le clair de lune passe à travers le store à lamelles et une clarté ténue éclaire la chambre.

Je mate la lourde donnant sur le livinge. Le loquet tourne très lentement.

Illico, je me laisse couler hors du plumard, sur le tapis. Je rampe jusqu'à la commode de Melléas et Palissandre placée à droite de la lourde, laquelle est en train de s'ouvrir imperceptiblement...

Un homme entre, grand, silencieux.

A toi de jouer, l'Antonio !

Une détente de tigre. Je bondis sur le paletot de l'intrus et le renverse.

En même temps que j'agis, son odeur m'agresse. Je me dis c'est un Noir !

Et, effectivement, j'ai le nez dans la crêpasse. Et puis bon, je découvre qu'il s'agit de M. Blanc. Qu'heureusement je n'avais pas d'arme sous la main, j'eusse été capable de l'utiliser contre lui.

Je desserre ma prise tandis qu'il se met à genoux en se massant le rein droit. Faux mouvement consécutif à mon agression. Il souffre et respire large.

Je l'aide à se remettre droit. La môme Gloria n'a pas été réveillée par cette castagne silencieuse. J'entraîne mon pote au salon.

- Qu'est-ce qui t'a pris de t'introduire ici par les fractions (comme dit Béru)?

Il me visionne sans cesser de grimacer. M'est avis que j'ai dû lui craquer un cerceau, au biquet.

- J'étais en souci pour toi, mon vieux ! T'es chié de venir sabrer sans m'avertir.

- Chacun son tour, non ?

- Moi je passe pas la nuit dans les bras de ma partenaire !

- Tu tires pas non plus trois coups dans la foulée !

- Je ne serais pas monté si je n'avais pas été inquiété par la venue de deux types dans cet immeuble, il y a une demi-heure. Ils sont entrés, ne sont restés que cinq minutes et sont repartis... Il m'était venu de sales idées.

- Ben tu avais tort, tout est O.K., brave nègre. Comment t'es-tu introduit ? fais-je en considérant la porte d'entrée normalement close.

- Ben, avec ça.

Et de me montrer « mon » sésame.

- Salaud, tu me l'avais piqué ?

Il hausse les épaules.

- Non, je m'en suis fabriqué un pour moi. Y a pas de raison que tu sois le seul à la police à jouir de ce gadget.

Quoi ! Mon exclusivité est bafouée !

- T'es culotté, grand ! Franchement, tu crains personne !

- Logique et pratique, qualités indispensables pour exercer dignement un métier, c'est toi qui me l'a répété. Bon, pardonne-moi de chiquer les trouble-fête, tu rentres à l'hôtel où tu joues les prolongations ?

- Je rentre. Attends-moi, je vais récupérer mes harnais.

Je retourne dans la chambre sur la pointe des pinceaux. Mes fringues sont en tas sur un pouf. Je les saisis en une seule brassée, ramasse mes pompes et me retire.

Jérémie est vautré dans un canapé. Il me regarde me loquer et murmure :

- Mam'zelle avait ses problèmes ?

- Comment ça ?

- Ton slip est plein de sang.

Je regarde, et bon Dieu que c'est vrai ! Pas qu'un peu, même. Et il n'y a pas que mon calbute, ma limouille idem est rouge, mon bénoche de même !

Une sirène de ce trident (comme le dirait toujours le Mastar) éclate dans mon crâne. Elle s'enfle, s'enfle, devient paroxystique, insoutenable !

C'est si violent que je me plaque les paluches contre les baffles, seulement, comme ça s'opère « à l'intérieur », mon double geste ne fait qu'accroître l'intensité du bruit auquel il ajoute la résonance.

Je bondis dans la chambre, actionne le commuttonneur.

Ah ! Folie ! Ah! Horreur ! Gloria gît, la gorge ouverte d'une oreille à l'autre. Le lit n'est plus rose, mais bordeaux. Un poignard recourbé est posé sur ma table de chevet, sanglant jusqu'à la garde.

Je me sens perdu, éperdu, fini. Ainsi, ce cauchemar... J'ai cru égorger le général et c'est la douce petite Finlandaise que j'ai tuée ! Un glissement derrière moi ; c'est M. Blanc qui me rejoint et prend connaissance du drame. Il reste là, hypnotisé, à masser l'endolorade de son côté.

- Ben putain, mon vieux, c'est chié ! finit-il par balbutier, histoire de se manifester.

Et comme il a raison !

CHAPITRE XIV

Un qui est pâle des genoux, mou du bout, dévertébré limace, fluide du bulbe, en arythmie complète, un qui évanesce, qui se grumelle, se désintègre, fluidifie, décompose, se mue en charogne, en odeur, en rien du tout, c'est le fils préféré et unique de Félicie !  

Acagnardé au chambranle, le regard pendant comme deux yo-yos qu'on n'agite plus au bout de leurs ficelles, plongé en anorexie instantanée, désespéré à en mourir, je me dis que j'ai tué. que je suis fini, perdu, irrécupérable.

Mon hallucination m'a repris, cette nuit, après la bouillave. Au creux de mon sommeil, j'ai été de nouveau saisi par l'envoûtement.

Je me suis cru à pied d’œuvre pour zigouiller ce général mystérieux. J'ai déniché ce poignard arabe dont la lame est aussi effilée que celle d'un rasoir. Et là, dans ce lit de délices encore plein des orgues de nos voluptés, j'ai tranché la gorge de Gloria! La fille d'un ambassadeur ! Moi, un as de la police française qui n'en compte pas tellement ! Tout est perdu, l'honneur en tête ! Ne me reste plus que d'aller me livrer aux draupers d'ici et de subir mon châtiment, lequel ne sera pas piqué des vers, je présage ! Pendu, probablement, après avoir été découillé et un peu écartelé. J'imagine des sévices raffinés. A moins que la chère France ne se remue le cul à outrance pour me déclarer fou. Qu'elle ne m'échange contre douze porte-avions, dix mille missiles dominiciles et trois paquets de Gauloises ! Car c'est grand, c'est généreux, la France. Ça n'a pas de pétrole, pas chouille d'idées, ça mange du pain, ça vote en dépit du bon sens, mais ça confectionne la potée aux lentilles et le cassoulet toulousain comme personne, la France.

Et bon, je vois plus loin : la France immortelle de mes aïeux parvient à me sauver la vie. Qu'en fais-je dès lors ? Où irais-je traîner ma pauvre peau déshonorée ? quel monastère tibétain acceptera de m'accueillir ? Quel asile de nuit m'autorisera à aller chasser le pou et le morpion sur ses louches paillasses ?  

- Les vaches! gronda Jérémie, je savais bien qu'ils mijotaient un sale coup!

- Qu'est-ce que tu dis ? exhalé-je dans un souffle, car je n'en ai pas plus long que cela à dire.

- Ces deux mecs qui sont entrés dans l'immeuble et n'y ont passé que quelques minutes ; je me doutais qu'ils venaient y perpétrer un sale coup !

- Qu'est-ce que tu débloques, négus ? Tu sais bien que c'est moi, dans mon sommeil, qui ai fait le coup ! Je rêvais que je coupais le cou d'un général, et...

- Montre-moi tes mains, connard !

Le connard s'exécute. Le Sénégaloche s'empare de mes paluches et les examine scrupuleusement.

- T'es chié, toi, mon vieux ! Comment tu aurais tranché la gorge de cette souris sans avoir la moindre éclaboussure sur les doigts ou sous les ongles ? Essaie sur un mouton avec le même ya et tu regarderas tes pattes, Azor !

A mon tour j'examine mes salsifis. C'est pourtant vrai qu'elles sont nettes.

- Mais, ce sang sur mes fringues ?

- On les a appliquées sur la plaie pour les tacher.

- Comment se fait-il que je n'aie rien entendu ? C'est impossible !

- Impossible ? Pauvre nœud ! Tu as eu affaire à des techniciens de haut niveau, mon vieux. Des mecs qui se déplacent en faisant moins de bruit que les mouches. Tu auras malgré tout perçu quelque chose puisque ça t'a déclenché ce cauchemar. Tu as rêvé que tu coupais la gargane d'un type parce qu'on sectionnait celle de ta souris. Et puis faut dire que tu avais probablement limé comme un fou, ce qui rend le sommeil plus profond chez les Blancs.

On est là, devant ce cadavre exsangue, aux chairs grises et tu peux plus t'imaginer que, quelques plombes auparavant, cette superbe demoiselle prenait petons sur petons. Pudique, Jérémie étend le couvre-lit sur elle.

 - Ça va être la merde ! pronostique-t-il.

Certes! Et je dirais même plus: certainement ! Mais moi, tout ce que je veux voir, c'est que je n'ai probablement pas égorgé Gloria !

Habille-toi, on file !

- Dis, je ne vais pas remettre ces fringues imbibées de sang !

- Laisse quimper le slip, mais il te faut un pantalon, non ? Tu peux te passer de chemise et la veste n'a rien !

Je vais chercher un sac quelconque pour embarquer ce que tu ne mets pas. Il furette dans les placards et déniche des housses à chaussures en feutrine.

L'artiste roule ma limace et mon calcif serrés et les glisse dans l'un des petits sacs improvisés.

Juste qu'il termine, voilà qu'on perçoit un ramdam au-dehors, dominé par une sirène acide qui doit appartenir à une bagnole de police.

Mon pote se précipite à la baie vitrée.

- Merde, on est marrons ! qu'il gueule.

Et je te fais remarquer qu'il l'est déjà, originellement, lui.

- Tu vois bien que c'est un coup fourré, mon vieux ! Ce sont les tueurs qui ont donné l'alerte ; qui d'autre aurait pu ? trouve-t-il le temps de commenter.

Moi, j'achève de me sommairement loquer. Un calme immense m'envahit. Je me sens planer. Je suis souverain.

Sans piper (je l'ai déjà été abondamment par la malheureuse) je fonce à la cuisine. Elle comporte une issue de service. Coup de sifflet voyou pour alerter Jérémie. M. Blanc droppe jusqu'à moi. On déquille.

- Bouge pas! fais-je une fois sur le pallier, la porte refermée.

- Quoi ?

Rapidement, j'explore ma panoplie secrète, sise à l'intérieur de mon veston.

Une menue fermeture Éclair au niveau de l'épaule gauche. Ça ménage une niche dans le rembourrage. Y a une théorie d'objets astucieux, dûment rangés dans la cavité, comme dans une trousse de réparateur. Je m'empare d'un petit aimant et le plaque en un point de la porte, au niveau du verrou métallique que j'ai dû actionner pour pouvoir filer. Je traîne, de gauche à droite et sur quelques centimètres, l'aimant contre le bois de la lourde.

Puis je l'ôte et le replace à son point de départ pour renouveler l'opération.

- Ça joue ? demande le noirpiot qui a pigé la feinte à Julot.

- On va voir.

Je tourne le loquet, mais la porte reste fermée.

- Ça a joué ! renseigné-je.

- Bravo. Qu'est-ce qu'on branle ?

- On reste ici, ils ont dû cerner l'immeuble. Comme il est planté tout seul, on ne peut espérer en sortir sans se faire retapisser.

J'actionne ma petite torche-stylo pour repérer les lieux. Je remarque que sur le palier où nous nous trouvons, il y a un grand placard servant à remiser le matériel d'entretien. La clé est sur la porte. Je l'ouvre. A l'intérieur sont empilés des bacs et des seaux de plastique, des balais-brosses, un escabeau métallique et des boîtes géantes de lessive.

Le placard est tellement spacieux qu'on peut y tenir à deux. D'un signe j'intime à M. Blanc d'y fourrer sa grande carcasse ; ensuite je le rejoins et referme la porte à clé depuis l'intérieur. M'étonnerait que les poularduches d'ici viennent regarder jusque-là.

En trouvant la porte de service fermée de l'intérieur, ils auront conclu que le meurtrier s'est barré par l'issue principale. C'est d'autant plus crédible que Jérémie avait laissé la lourde de l'apparte entrouverte après s'y être introduit.

***

Une plombe de placard, quand on a des tendances à la claustrophobie, c'est pas la joie. On est là, face à face, à se respirer en pleine poire, les deux, sans se voir. On a beau s'adosser de son mieux contre le mur, des fourmis nous grimpent le long des montants. Ensuite, nos cannes se mettent à trembiller comme la tour Eiffel, lorsque tu viens de déboulonner tout le bas pour faire une blague aux touristes japonais venus photographier Paris du dernier étage.

Nous avons beau prêter l'oreille (avec l'espoir qu'on nous la rendra, car t'as vu ce pauvre Van Gogh, hein ?) on ne perçoit rien de rien.

A la fin, M. Blanc chuchote :

- Dépone, mon vieux, je vais aller aux nouvelles.

- Pourquoi toi ?

- T'as pas remarqué que je suis plus sombre que la nuit, grand con ?

Alors, souate, je le laisse filer.

Il commence par poser ses ribouis et le voilà qui disparaît par l'escadrin. Son absence est brève, il revient peu après, excité comme un morbach dans la culotte de la princesse Stéphanie.

- Tout est désert, mon vieux. Je pense qu'ils ont dû laisser quelqu'un dans le logement, mais il n'y a personne dans la rue. Heureusement, j'avais parqué ma bagnole à deux cents mètres. Je vais aller la récupérer en douce. Toi, tu m'attendras dans le couloir de service pour ne prendre place qu'au dernier moment, ça joue ?

- Banco !

Cinq minutes plus tard, nous roulons dans l'avenue déserte. Le clair de lune ferait mouiller Werther et Charlotte. Les Lapons auraient, en hiver, des jours comme cette nuit-là, ils pavoiseraient ! Se feraient bronzer.

Jusqu'ici, il a pris l'initiative, Jérémie. Maintenant, il marque le pas.

- Tu crois qu'on rentre à notre hôtel ?

- T'es louftingue ! Si on m'a manigancé ce cinoche, c'est pour me perdre. Il doit y avoir plein d'archers embusqués au Vahadache.

Mon pote murmure :

- Tu ne crois pas que la situation est désespérée, et peut-être même assez grave ? Voire préoccupante ?

II a épousé ma tournure d'esprit, le riverain du fleuve Sénégal.

Bientôt, il s'exprimera complètement comme moi et je n'aurai plus qu'à me consacrer à la traduction d'Ovide en bulgare pour amortir ma nouvelle machine électrique.

- Pas besoin d'aller à Abano se faire enduire de gadoue, conviens-je, on en a jusqu'aux tifs !

Ma cervelle surchauffe jusqu'à l'incandescence. Un patelin pareil, quand t'es tricard, tu l'es davantage que n'importe où ailleurs, moi je te le dis !

L'ambassade de France ? C'est pas vendu d'avance ! Dans la Carrière, ils raffolent pas des ressortissants qui ont toute la Rousse du royaume au fion. Ça les perturbe, les met en porte à faux. Eux, ils sont là pour boire des drinks dans les réceptions et vérifier que leurs sous-fifres ne se foulent pas le poignet en donnant des coups de tampons. L'opération guérilla, c'est pas leur blot, ils aiment mieux jouer au bridge.

Il pilote mollo, l'Assombri. Une nuit blanche le fait paraître plus foncé, si je puis m'autoriser cette mauvaise boutade. qu'en outre, il fouette impétueusement le Noir. Moi, je fouette le Blanc. Ménagerie et cadavre mêlés, c'est riche ! Y a que la nature pour mettre toutes les narines à l'heure ! La rose et le lilas, l'herbe mouillée, le foin coupé, le sous-bois automnal.

- On retourne chez l’Égyptien ! décidé-je.

- Tu veux parler de Tuboûf Mafig ?  

- Lui-même.

- T'aurais pas le cervelet qui patine ?

- Pourquoi ?

- Les tueurs qui se sont pointés chez la môme, ils ne sont pas arrivés au pif ; fatalement on les a téléguidés. Or, qui donc savait, ou se doutait, que tu te trouvais chez elle ?

- Mafig ne pouvait pas savoir que j'allais lever sa gonzesse, l'embroquer maison et terminer ma noye dans son lit !

- Quand on te voit, mon vieux, faut être bouché au mastic pour pas comprendre que t'es un vrai clébard qui passe sa vie à renifler des culs !

- T'as bonne mine ! Chez Bouchafeu, tu ressemblais pas à saint François de Sales ! Ou alors c'est que t'as une idée particulière de la visitation.

Il renfrogne.

Sans ajouter une broque, le voilà qui reprend la route du Liban. Entre nous et la place des Vosges, je le sais bien que ce que je fais est culotté et qu'on risque de se fraiser en allant chez le directeur de l'Agence Égyptienne. Mais dans la police, c'est comme dans la médecine : on pratique l'art du moindre risque.

Pendant un bon bout, la route est nue, livide sous le clair de lune ; et puis voilà qu'un convoi militaire se pointe en sens inverse. Des autos blindées, des chenillettes, des camions. On est obligés de grimper sur le talus pour laisser passer tout ce bigntz. En fin de cortège, y a une jeep avec des flics. La chignole stoppe à notre hauteur. L'un des trois occupants, un gradé, nous interpelle en arabe. A ma vive surprise, voilà M. Blanc qui lui répond. J'ignorais qu'il pratiquait la langue du Prophète, mon camarade. Il est érudit, le balayeur.

On réclame nos fafs. Nous les montrons. Le sousoeuf en prend connaissance dans le faisceau de sa torche électrique. Moi je m'écrase, attendant des instants meilleurs. A la fin, le poulaga griffonne quelques lignes en rahat-loukoum moderne sur une feuille de carnet à souches et la tend à Jérémie.

Après quoi, il glisse nos deux passeports dans sa giberne.

Alors là, je l'ai au caca ! qu'est-ce à dire ?

Les matuches décarrent, nous laissant à notre triste sort sur cette route.

M. Blanc essuie son front d'un revers de manche.

- J'ai eu chaud aux plumes ! annonce-t-il. Paraît qu'il faut un laissez-passer spécial pour circuler de nuit sur cette route.

- Qu'est-ce que tu lui as raconté ?

- La vérité. II fallait bien donner des précisions, sinon ils nous enchristaient recta. Je lui ai expliqué que nous logions chez Tuboûf Mafig, le chef de l'Agence Égyptienne de Presse qui est un ami à toi et que nous ignorions qu'il fallait un papier spécial pour s'y rendre de nuit. Notre avion a eu du retard, tout ça. A la fin, il a réquisitionné nos passeports que nous devrons aller retirer demain à l'hôtel de police, moyennant quoi, il nous a laissé aller ; sympa, non ?  

- Un vrai frangin, dis-je lugubrement. Maintenant, on va s'y prendre comment pour s'arracher de ce bled ?

Il hoche la tête.

- Nous verrons bien.

Fataliste, quoi ! Ils sont comme ça, les Africains, tandis que nous autres, on se prépare des infarctus au bain-marie à redouter ceci cela, la rate sans cesse au court-bouillon. Toujours perdus dans des angoisses, à imaginer des catastrophes qui nous choient, certes, sur la gogne, mais autrement que prévues.

Y a plus d'encombres jusqu'à la villa mauresque de ce brave Mafig.

J'imaginais trouver sa casa plongée dans l'ombre, étant donné l'heure tardive, mais elle est éclairée comme quand je l'ai quittée.

Prudent, M. Blanc a garé sa chiotte dans une zone sombre. Il en descend.

- Je vais voir si la voie est libre, mon vieux ; auquel cas j'imiterais le cri du toucan.

- Et c'est comment, le cri du toucan ?

II le fait, ce qui me transperce les deux tympans.

- Tu pourrais pas plutôt imiter celui de l'oiseau-mouche ? suggéré-je. Ça fait drôlement mal aux coquilles, tes suraigus !

Le voilà qui se marre, ce qui risque de le faire repérer, parce qu'un collier de perles fines pareil, au clair de lune, ça scintille vachement et tu pourrais illuminer la cathédrale de Clarines avec.

Sa haute et souple silhouette disparaît sous les arbres. Je profite de ma solitude pour tenter de faire le point, mais c'est tellement embrouillé, tout ça ! Mes hallucinations, mes transmissions de pensées, mes cauchemars sanglants... La bombe aux Délices qui carbonise miss Kamala Safez ! Les photos pornos montrant cette pauvrette en train de tutoyer le touille-chattes du sieur Mafig ! Le vieux Bouchafeu et sa salope anglaise dans son antre. La tannerie nauséabonde avec les bacs écœurants... L'ambassade d’Égypte où je me trouvais, paraît-il, à l'affût pour observer quelqu'un qui m'était désigné par un gros type... Et puis Gloria, la blonde finnoise, si belle, voluptueuse et régalante dont on a tranché la gorge sans que je m'éveille !

Ça va où, tout ça ? Tu peux me le dire ? Je te payerai un pot.

Le cri du toucan !

Y a pas de toucan en Syrie ! Du moins je ne le pense pas. Les toucans, c'est l'Afrique, le soir, en vols serrés au-dessus des sycomores géants.

Donc, le chemin est dégagé.

Je marche vers la maison blanche, gêné de n'avoir pas de linge de corps. Le contact de mon costar à même ma peau me grattouille désagréablement.

M. Blanc est tourné vers moi, mains dans les poches.

- Attends-toi à une surprise ! m'annonce-t-il.

Drôle de ton et drôle d'air. Ses grosses lèvres en rebord de pot de chambre sont entrouvertes sur ses dents serrées et ses yeux expriment un intense mécontentement.

- Qu'y a-t-il, grand ?

- Si je te le dis, ça ne sera plus une surprise !

Il tire sa dextre de sa vague et me désigne d'un coup de pouce la baie vitrée.

Je m'en approche et m'accoude sur l'entablement extérieur. Aux premières loges pour déguster le spectacle. On ne peut franchement pas parler de tableau vivant. Plutôt de natures mortes.

Que je t'explique au prélavable, comme dit Béru. Le salon du bas est divisé en deux parties par une immense grille ouvragée après laquelle grimpent des plantes en bacs, ce qui compose une sorte de séparation végétale décorative.

Trois personnes ont été suspendues à la grille par le poignet droit au moyen de trois menottes classiques. On les a placées suffisamment haut pour que leurs pieds ne touchent pas le sol. Elles pendent lamentablement dans une attitude dérisoire. Au début de cet accrochage, elles ont dû essayer de s'agripper à la grille avec leur main gauche afin de répartir leur poids, mais on a tranché leurs doigts qui gisent à présent sur le tapis, tels les pétales tombés de la fleur. Ç’a été le premier temps de leur misère car, postérieurement, ces trois personnes ont été éventrées et leurs entrailles froides festonnent jusqu'à terre.

M. Blanc, qui m'a rejoint, me passe son bras noueux sur l'épaule.

- Je crois que j'aurais mieux fait de rester balayeur à la voirie, soupire-t-il.

CHAPITRE XV

Ces paroles de regret expriment admirablement toute la misère de notre condition humaine. Nous avançons dans l'existence, poussés par nos appétits de loups affamés, et, au fur et à mesure que nous nous déplaçons, nous regrettons les lieux et les époques que nous avons quittés. Elles nous semblent alors détentrices de bonheurs et de privilèges que nous ne sûmes apprécier à leur juste valeur. Ce sont des gamelles qui contiennent des restes de mets que nous mangeâmes sans appétit et qui, rétrospectivement, nous font saliver.

Pauvres hommes. Pauvres chers cons jetés en pleine mourance dans le redoutable infini où tout s'abîme sans disparaître vraiment !

Mon Dieu, que je m'exprimerais bien si j'étais un branleur d'écrivain à la recherche de ses grains de beauté les plus infimes ! quelle carrière prestigieuse traîné-je à ma queue, comme le chien la casserole dont des polissons l'ont affublée. Mais quoi, il nous faut savoir assumer notre courage, nous qui sommes si compétents pour assumer nos lâchetés !

Mais je te charlante, l'aminche ! T'emberlife de première alors que tu mouilles de curiosité. T'es là, les pinceaux dans tes tartines-blocs, prêt à démarrer dans les indicibles surprenances ; et moi, grand fumier, de tergiverser, misanthroper, philosopher à la ronde, histoire de te faire languir un coup de théâtre dont tu as acquis les droits en achetant ce livre de belle tenue.

Les trois éventrés suspendus sont, dans l'ordre: Tuboûf Mafig, le père Bouchafeu et son égérie la brave Chère Rasade, héroïne à présent des « Mille et Un Ennuis ».

Oui, les voilà ci, accrochés lamentablement et cruellement morts, ces gens dont j'ai croisé la route. Morts pour de bon, morts pour toujours à moins que ne se produise un jour la résurrection promise par la Sainte Église Catholique, ma mère.

Et nous regardons, M. Blanc et moi, pressés l'un contre l'autre, fascinés, écœurés, démoralisés, nous regardons, dis-je, cette horrible fresque comme deux nouveaux damnés contemplant les enfers où on les a précipités.

- Qui a fait ça ? murmuré-je, sans espérer de réponse.

J'en reçois une cependant.

- Nous ! fait Jérémie-le-Sombre.

Je crois piger, mais je doigtdanlœille.

- Je sais : Ne demande pas pour qui sonne le glas : il sonne pour toi ! récité-je.

- Glas, mon zob, grand con !

Et de s'expliquer

- Nous avons tué ces gens en les contactant ! Tu le sens bien. On nous tient à l’œil depuis notre arrivée. Et l'on met tout en œuvre pour nous empêcher de découvrir la vérité, car on a bien compris que nous sommes venus à la recherche de ton temps perdu, Marcel.

Pour un ancien balayeur, je trouve l'astuce émérite, non ? D'autant plus que, parmi mes douze millions huit cent quatre-vingt-quatre mille lecteurs (homologués lors du dernier recensement), sept ou huit seulement l'auront perçue. Et, parmi eux, je compte : le professeur Sauvy, Françoise Xenakis, Jean Dutourd, Bertrand Poirot-Delpech, le général Mitterrand plus deux ou trois autres que je ne connais pas. C'est te dire s'il y a de la déperdition quand tu te mêles de faire de l'esprit fin. Faut pas craindre !

Là est le vrai courage ! Jeter une bombe dans une poubelle ou vider un chargeur dans le dos d'un P.D.G. au moment où il rentre chez lui, la nuit, c'est du velours en comparaison.

Mais, basta, je renoue le fil de mon récit, lequel est cousu de fil blanc, comme toujours, ce qui constitue ma marque de fabrique.

M. Blanc continue de démonstrationner sous les étoiles moyenorientales. L'endroit sent très fort le jasmin et le chèvrefeuille.

- De même qu'ils ont buté la fille que tu as sautée. Ils pourraient nous liquider, note bien. Seulement ils veulent se débarrasser de nous autrement, en nous faisant porter le chapeau. Ils vont réussir le crime parfait, mon vieux : nous tuer légalement. La flicaille du pays va nous arrêter. Nous passerons en jugement et serons condamnés à mort et pendus.

- On n'avait pas besoin de ça pour bander ! lamenté-je. On entre ?

Il ne bronche pas.

- A quoi bon, objecte le noir.

- Une petite perquise, ça ne mange pas de pain !

- Que veux-tu découvrir ? L’Égyptien t'a dit ce qu'il savait. Nous ferions mieux de chercher une planque. Pour l'instant nous ne sommes pas filochés.

- Qu'en sais-tu ?

- Ils te croient arrêté par les lardus qu'ils ont avertis de ton meurtre chez la fille. Nous disposons d'une marge relative de manœuvre. 

- Tu as vu les routes, les rues ? Y a des bédis partout, mon minet.

Comme, dans mes périodes désabusées, je peins volontiers le diable sur la muraille, je crois opportun de résumer :

- Nous sommes traqués, sans passeports, dans un pays hostile policé jusqu'aux sourcils. Tous nos points d'accrochage sont nazes. Je n'ai même pas pu recouvrer la mémoire, ni ne me suis défait de mon envoûtement !

- Tu parles en alexandrins, remarque Jérémie, songeur.

Et de recompter sur ses doigts:

- Je-n'ai-mê-me-pas-pu-re-cou-vrer-la-mémoire, Ni-ne-me-suis-dé-fait-de-mon-en-voû-te-ment.

- T'es hugolien, quoi ! Je l'avais déjà remarqué. Moi, je préfère Verlaine, c'est plus nègre comme poésie, plus chaleureux.

- Tu crois que c'est le moment de parler littérature, grand ?

Il hausse les épaules.

- II y a eu une quantité de types qu'on a fusillés et qui chantaient ; tu crois que c'était le moment de chanter ?

Cette fois, c'est ma pomme qui a pris le volant. Ça s'est fait sans concertation, machinalement. Je me suis assis à la place du conducteur et M. Blanc a pris celle du mort, simplement.

- Tu sais où tu vas, grand chef blanc ? questionne-t-il.  

- Yes, monsieur Bougne.

- Je peux savoir, ou bien il s'agit d'une croisière-surprise ?

Je ne réponds pas. Non que je veuille le taquiner, mais parce que je viens de lui bourrer le mou, à mon black-pote. Je n'ai pas la moindre idée de notre prochain point de chute (comme disent les riverains du Zambèze).

Souvent, je me pose des colles, me lance des défis. Ainsi, là, je me dis : Avant Damas, tu devras avoir opté pour la meilleure conduite à tenir. Comme s'il y en avait des chiées à ma disposition !

M. Blanc ronge son frein, ce qui est préférable à ronger celui de la voiture, car, précisément, on amorce une descente.

Et puis, voilà que du haut de mon promontoire, je distingue au loin, fonçant sur nous, une nouvelle colonne militaire.

Alors cette fois, pas bonnard pour affronter de nouveaux matuches ! D'autant qu'on n'a plus de fafs d'identité.

Tu sais quoi ? Je quitte la route après avoir coupé mes phares et dévale une étendue galeuse où tentent de végéter des arbrisseaux mélancoliques.

Jérémie a tout vu, tout pigé et m'approuve de son silence, comme l'écrit la comtesse de Paris dans son célèbre roman titulé : Comme le Temps Pax !

Ma tire cahote sur le sol dénivelé. Nous atteignons un muret de pierres plates empilées. Des chèvres bêlent de l'autre côté because notre charrette les a réveillées. Je coupe les gaz et j'attends des aubes blondes.

Au loin, derrière nous, la caravane passe, mais les chiens n'aboient pas.

Je vois grimper la colonne dans son lourd ronron de moteurs poussifs.

C'est alors que j'avise un mouvement par-dessus le muret. Une silhouette a surgi et disparu. M'a semblé qu'il s'agissait d'une femme. Le bruit de notre survenance a dû la tirer de son sommeil et elle vient aux nouvelles.

Faudrait pas qu'elle donne l'alerte. Je n'ai guère envie de voir surgir quelques gaillards armés d'escopettes ! Vitos, je déboule de la tire et escalade le muret. De l'autre côté, il y a une humble construction, également composée de pierres entassées, mais couverte de tôles rouillées. Le clair de l'autre (pardon : de l'une) révèle une jeune fille aux pieds nus, vêtue de hardes noires, qui se tient tapie sous l'avancée du méchant toit. Comprenant que je l'ai vue, elle recule à l'intérieur de la cahute. Un vieux zig chenu roupille sur un tas de hardes, tandis que deux chèvres naines, attachées à un pieu, s'agitent en bêlant.

- Des nomades récemment sédentarisés, me chuchote Jérémie qui m'a rejoint.

Il s'adresse à la dolescente dans son arabe de réserve. Elle reste un moment sans répondre, mais comme il insiste patiemment, que sa voix est douce, son sourire large comme le clavier d'un Gaveau grand sport, elle finit par répondre.

M. Blanc me traduit.

- Ce que je te disais, mon vieux : des nomades. Elle a été larguée par sa tribu pour assister le patriarche qui ne peut plus arquer. Il est à demi paralysé, sourd, aveugle et centenaire. On les a laissés ici avec deux chèvres et un sac de semoule.

Elle est mignonne, non ? Dommage qu'elle fouette autant !

Je souris à la petite, tire un talbin de ma fouille et le lui tends. Elle le griffe avec une prestesse de caméléon gobant un moucheron volage.

- Asseyons-nous, décidé-je. Tu sais qu'on ne serait pas mal ici pour laisser passer l'orage ? Par exemple, il faudrait pouvoir planquer la bagnole.

- On peut, répond le noirpiot en me désignant la grande bâche trouée servant de porte à la cahute.

Et le voilà qui reprend ses jactances avec la fille.

J'ignore ce qu'il lui bonnit, mais elle paraît adhérer et s'apprivoise à vue d'oeil, Ninette.

- Elle est d'accord, m'annonce Jérémie.

- Que lui as-tu bradé comme salades ?

- On nous a volé nos papiers et comme nous sommes étrangers, on est obligés de se cacher jusqu'à ce qu'un ami nous en procure d'autres. Les nomades détestent le Parti Baas qui leur fait subir une chiée de tracasseries.

- Elle t'a cru ?

- Tu sais, elle a pas un Q.I. de surdouée !

Alors bon, on s'installe.

- T'as rien contre les morpions ? rigole M. Blanc.

- Penses-tu : j'adore les animaux, surtout quand ils sont affectueux.

***

Le jour s'est levé depuis des heures lorsque nous nous réveillons. J'ai encore fait un rêve. Je dormais sous une immense tente militaire en compagnie du général.

Une fille est entrée, quasiment nue. Une Arabe superbe qui faisait la danse du ventre. A la fin de son numéro, le général a voulu la tirer, mais je lui ai sauté sur le paletot car, moi aussi j'avais des visées sur la danseuse.

Et c'est mon pauvre Jérémie qui gueule tout ce qu'il peut, étant donné que je lui ai mis un œil au beurre blanc en lui ajustant un ramponneau plein cadre !

Adieu, général ! Danseuse ! Cochon ! Couvée !

Mon air consterné le touche.

- T'as encore eu une crise ?

- Je rêvais...

- Faudrait que tu mettes une camisole de force au lieu d'un pyjama pour roupiller, si ça ne te passe pas !

Je suis incurable, quoi !

***

Le vieux qui gisait toujours sur son grabat poussa une plainte ; du moins cela y ressemblait-il. En réalité il s'agissait d'un appel qu'il réitéra à plusieurs reprises et de plus en plus fort; mais sa surdité l'empêchait de régler le son de sa voix et chaque cri se ponctuait d'un couac lamentable.

- Que dit-il ? fis-je à M. Blanc.

- Je crois qu'il appelle sa petite-fille, me répondit Mister Bois-d'ébène.

Nous parlions d'une voix normale, mais les baffles à pépère ne percevaient rien de rien et t'aurais pu lui passer Rhapsodie in blue avec Armstrong à la trompette au ras des tympans que, que c'eût été du kif.

Le vieillard se tourna vers La Mecque et se prosterna à différentes reprises en psalmodiant ses prières. Qu'après quoi il péta un grand coup et se leva avec mille difficultés. Il était tout minot, tout égrotant.

Sa barbiche poivre et sel et ses yeux complètement blancs m'incommodaient.

Il se livra alors à une opération sur la finalité de laquelle nous nous méprîmes, Jérémie et moi : il releva le capot de sa gandoura. Nous crûmes qu'il allait soulager sa chère vieille vessie ; mais il n'en fut rien et déballa, à notre vive stupeur, un braque de trente centimètres, gonflé à bloc et qui battait la mesure d'un mouvement absurde, comme l'eût fait la baguette d'un pauvre d'esprit ignorant tout de la musique.

- Tas vu ce membre ! béa M. Blanc ! Pour un centenaire il est chiément performant, non ?

Le grand-dabe tint sa gandoura relevée d'une main et, de l'autre, en antenne, sonda le vide jusqu'à ce qu'il rencontrât l'une des deux chèvres.

Celle-ci était grisâtre comme son bouc à lui ! Elle devait avoir l'habitude des réveils érectiles du grand-père et les subir avec un plaisir certain car elle se mit docilement en position et le vioque n'eut aucune peine à l'enfourner. L'effroyable accouplement dura dix bonnes minutes sans que l'animal regimbe. Simplement, la chèvre faisait « mé-mé » de temps à autre, ce qui, somme toute, la confirmait dans ses fonctions supplétives avec le pépé.

Le vieil Arbi limait lentement mais sûrement, avec une conscience et une application de grand besogneux.  

La seconde chèvre, dédaignée, ruminait nostalgiquement en boudant à l'écart.

La rareté du spectacle (rare par son caractère de zoophilie et par l'âge avancé du protagoniste humain) nous fascinait au point que nous ne perçûmes pas immédiatement l'arrivée des perdreaux. Il faut dire que la route n'était éloignée que de quelques centaines de mètres et qu'il y passait pas mal de véhicules en cette matinée. Lorsque nous fûmes alertés par la proximité des moteurs, il était trop tard pour tenter de fuir : les deux jeeps n'étaient plus qu'à un jet de pierre de la cahute. Elles fonçaient à fond la caisse sur le sol étique qui, de jour, ressemblait à un immense tapis-brosse. Dans le soleil triomphant, les canons des armes jetaient des éclairs. Il y avait trois hommes dans celle de gauche, trois autres dans celle de droite, plus la garce-salope de petite-fille de père Embroquebique. Cette foutue vachasse de sous-merde s'était levée tôt le morninge pour aller nous cafter aux archers. Escomptait-elle une prime ?

Pensait-elle se mettre bien avec les autorités en agissant de la sorte ? Ou bien, plus simplement, voulait-elle accomplir son devoir de Syrienne en allant dénoncer des ennemis (pensait-elle) du régime ? Mystère.

Mais les faits étaient là, dans toute leur hideur : nous étions faits aux pattes, M. Blanc et moi ; et il allait bientôt pleuvoir sur nous des emmerdes si monumentaux que nous serions écrasés sous leur masse.

Les deux tires stoppèrent devant l'entrée et les six gaziers en sautèrent en un ballet de parachutistes opérant une démonstration au Bourget.

- Si tu as quelque chose de particulier à me dire, il te reste six secondes pour le faire! émit M. Blanc.

Je lui répondis en quatre que je l'aimais beaucoup et le remerciai pour son dévouement. Ensuite de quoi les gars furent sur nous. Ils marquèrent un léger temps en apercevant le pépé qui limait la biquette ; mais quoi : ils en avaient vu d'autres et nous cueillirent sans ménagements.

***

J'ignore si la môme Judas a palpé ses trente deniers, en tout cas elle nous regarde embarquer avec le sourire.

On nous fourre à l'arrière d'une jeep et l'un des lardus pilote la nôtre qu'ils ont dégagée de la bâche. Le mahomed cigogne à tout va et on doit bronzer ferme (moi du moins, M. Blanc ayant déjà donné). Mais le déplacement d'air causé par la vitesse nous plonge dans un bain de fraîcheur nonobstant les rayons ardents. Franchement, nous aurions dû rester chez nous, au lieu de venir jouer les justiciers du Far West dans ces contrées peu hospitalières pour les salauds de roumis dont je fais partie.

Et comme je ne sais pas mettre ma pensée au point mort; je continue de phosphorer, c'est-à-dire de me demander ce qui a pu me motiver, le 2 janvier pour que je moule m'man et Toinet en pleine fiesta afin de rabattre à Damas !, Fallait-il que l'enjeu fût important, ou bien que la personne sollicitant mon départ me fût chère ! Comment se peut-il que rien ne sorte de mon caberluche ? que m'a-t-on fait subir pour que j'aie perdu totalement le souvenir de ces jours passés ici ? J'ai juste récupéré la tannerie et ses bacs puants ! Cela indiquerait-il que, pour retrouver ma route dans les ténèbres de l'oubli, j'aie besoin d'éprouver physiquement ce que j'ai alors vécu ?

- Tu veux que je te dise ? me chuchote soudain Jérémie, sans remuer les lèvres. On devrait pouvoir essayer quelque chose dès que nous serons en ville.

- Quoi ?

- Ces cons nous ont placés seuls à l'arrière. Nous ne sommes surveillés que par celui qui se tient à côté du chauffeur et il garde sa mitraillette la crosse posée sur son genou ; je me fais fort de la lui arracher !

- Et après, camarade ?

- On se perd dans la foule !

- Tu parles ! C'est comme si tu cherchais à perdre deux pommes dans un sac de blé ! Nous sommes trop repérables. Et puis les gars de la seconde jeep nous suivent et là, espère, ils n'hésiteraient pas à nous cartonner.

- Ils nous suivent à cinquante mètres. En sautant chacun d'un côté et en plongeant dans les ruelles...

- Utopique !

Il renaude :

- T'es chié, mon vieux ! Ça, pour être chié, t'es chié. J'en ai déjà rencontré des mecs chiés, mais des aussi chiés que toi, jamais! T'es chiément chié, quoi ! Je me défonce l'oignon pour t'aider, allant même jusqu'à tromper ma chère Ramade que je vénère, et toi, tu joues les timorés !

- Ce n'est pas être timoré que de choisir le moindre mal ! Jusque-là, les flics, nous ne leur avons rien fait. Certes, nous sommes pris dans une machination, mais nous pouvons encore espérer nous en sortir. Choisir la fuite, c'est accepter par avance toutes les accusations qui vont être portées contre nous. T'arrives pas à piger cette évidence avec ta cervelle de primate ?

- Eh, baluche, on drope jusqu'à l'ambassade demander aide et protection.

- Ah! parce que tu crois que ces beaux messieurs qui passent leur temps à masser la prostate des dirigeants syriens dans l'espoir de récupérer nos otages vont faire la nique à leur police ? Les diplomates de cette contrée du monde marchent sur des œufs. Ils se retiennent de péter de crainte de flouzer dans leur bénouze. Quand quelqu'un de haut juché leur serre la louche, ils recomptent leurs doigts après, vérifier qu'il n'en manque pas !

Nous voici dans les faubourgs de Damas. C'est grouillant de vieux tacots rafistolés, de charrettes à âne ou à bras, de vélos ferraillants, et surtout de gens, de gens, de gens. Des mômes, des adultes, des soldats, des civils, des guenilleux et des notables au coude à coude, au ventre à ventre ! Des marchands de fritaillerie hèlent le nonchalant qui passe. Ça pue, ça gesticule, ça kaléidoscope !

On ralentit de plus en plus.

- Quelle misère, soupire M. Blanc. On n'aurait même pas besoin de lui arracher sa mitraillette. Non plus que de courir. On sauterait de cette merde et on s'éloignerait les mains aux poches.

Il finit par m'user, le All Black.

- Putain d'enfoiré, si tu y tiens à ce point, faisons-le, mais tu le regretteras !

Je me tais, brutalement, les ficelles stratifiées, la cervelle liquéfiée, sans plus d'énergie que la guiguitte de Louis XVIII. C'est si spontané et si brutal que je me crois victime d'une attaque cérébrale. Je me paralyse tout ! Dis, je vais canner ou quoi ? Dans un effort désespéré, je tourne la tête sur ma droite, là où darde un rayon laser.

J'avise une grosse bagnole noire, ancienne, fourbie au polish jusqu'à la moelle, avec des chromes épais qui rutilent à t'énucléer. Ça ne doit pas être une Rolls, ce machin. Anglais, certes, cossu, moelleux, mais c'est pas une Rolls ; plutôt une vieille Daimler. Ça fait penser à un corbillard de grande famille.

Au volant, y a un chauffeur arabe en uniforme ; à l'arrière se tient un gros mec adipeux, au front dégarni. Il doit subsister deux douzaines de cheveux sur le sommet de son crâne, mais ils lui font du profit, vu la façon dont il les étale bien et les maintient collés à la gomme... arabique. Il porte des lunettes teintées, très sombres, cerclées d'or. Il a un tronçon de Davidoff Number One planté au milieu des lèvres comme un gode dans un prose. Et il me fixe. Et son regard (que je ne puis capter) est tellement intense qu'il m'est impossible de bouger, de penser, de réagir. Je suis une larve, une bouse de vache, un rien poisseux dans lequel il vaut mieux ne pas marcher.

L'homme actionne l'abaisse-vitre électrique de sa tire climatisée et se penche hors du véhicule pour se consacrer à notre jeep. Maintenant, ce n'est plus moi qu'il fixe, mais le chauffeur.

Que je t'explique, la Daimler se trouve à notre hauteur, mais en sens contraire. Nous l'aurions déjà  croisée s'il n'y avait devant elle un embarras de circulation. quant à nous, nous aurions dû filer, mais notre tire paraît comme en panne. Celle de derrière klaxonne à tout berzingue, et toute une théorie d'autres chignoles idem. Et voilà que notre conducteur passe tout à coup la marche arrière et recule, pied au plancher, jusqu'à ce qu'il percute avec violence la jeep suiveuse. Dans un réflexe fou, nous avons sauté avant l'impact, M. Blanc et ma pomme.

La portière de la Daimier s'ouvre et nous nous y précipitons sans avoir eu à le vouloir.

Dans le fond, c'est commode qu'un autre pense pour toi, tu peux davantage te consacrer à tes mots croisés favoris.

CHAPITRE XVI

Un abominable roquet, poilu, informe, de grande race sûrement, à ce point de laideur, tu penses! se met à japper contre M. Blanc.  

Raciste, le clébard !

Toujours les premiers à donner le mauvais exemple ces cadors de luxe ! Ils sont pis que leurs maîmaîtres à force de leur renifler le fion, les chaussettes et le slip ! Asservis complets ! Fanatisés ! Ils en rajoutent!

Touche pas à mon pote ! Eux, c'est à la canine qu'ils traitent ça ! A l'incisive suraiguisée !

Le gros homme aux lunettes noires calme la bête juste en lui présentant le plat de la main. Et puis l'auto s'emporte. Nous avec ! Et le plus inouïsement formide c'est que les pandores ne cherchent même pas à l'intercepter. Tout à leur violent emplâtrage, ils se colmatent les avaries en glapissant des choses ; s'injurient, s'en viennent aux mains, aux pieds !

Assez plaisant comme intermède comique. Typhon sur la volaille !

On se dégage de la cohue. Le gros type ne moufte toujours pas. Il s'est rencogné dans sa grosse tire monumentale, la main gauche passée dans un accoudoir de velours. Te dire si sa calèche n'est pas jeunette ! Par moments, il tourne la tête vers moi, et chaque fois, je sens des ondes qui m'entortillent. Ça me fait l'effet d'une piquouze de morphine. Tout devient cool, plaisant et sans importance métaphysique.

On ne parle pas. Jérémie est installé dans l'autre angle de la guinde et semble rêvasser. Moi je me tiens assis au milieu. Le toutou qui a complètement rengracié s'est lové entre mes pompes. J'essaie de cohérer de la pensarde. Je me dis des bribes de choses. Par exemple : « Voici l'homme qui m'a désigné quelqu'un à l'ambassade d’Égypte ». Ou encore : « Il m'envoûte ! » Ou bien des questions telles que : « Cette rencontre n'est pas fortuite. Est-il venu à moi, ou bien suis-je allé à lui via l'initiative des policiers syriens ? » Tu vois ? Des trucs précis, mais sans enchaînement.

Ce qui domine, ce qui importe et l'emporte, c'est ce sentiment de sécurité qui m'envahit. Je suis enfin hors d'atteinte. Sauvé !

La grande carcasse de bagnole-carrosse stoppe sur un terre-plein. Je mate : nous sommes devant une mosquée ancienne drapée de mosaïques dans les tons bleutés. Mais ce qu'il y a de plus spectaculaire, c'est les centaines de paires de godasses abandonnées devant l'entrée. Un tableau hyperréaliste !

Des babouches, des croquenots, des sandales, des escarpins, des brodequins, des pantoufles touf-touf, des bottes, des cothurnes, des spartiates, des galoches, un soulier pour pied-bot, la voiturette d'un cul-de-jatte-de-basse-fosse, une paire d'échasses (celle, d'un berger landais qui fait du tourisme) et des sabots de Noël. Le chauffeur vient délourder et je descends de la Daimler, suivi du type et de Jérémie.

L'homme s'avance vers la mosquée. Le voilà qui ôte ses tarbouis : des tatanes heurf, made in Jourdan. Après quoi, il a un demi-tour vers nous. Et bon, on se détartine à son tour. Le Gros marche vers la mosquée, nous deux sur ses traces (la loi du talon !).

On entre. Bioutifoul ! Des dômes à fromage, de la mosaïque rare, et des tapis superposés sur le sol. Certains sont si grands qu'ils n'entreraient pas dans la Galerie des Glaces de chez Gobbi.

La foule est à croupetons, et fait sa culture physique à la gloire d'Allah.

Et je me dresse ! Et je me prosterne ! Et je frotte mon front sur le sol ! Et je dresse mon cul que tu puisses jouer aux fléchettes avec ! C'est beau, la ferveur. Il y a, dans la contrition, la soumission ardemment consentie, un somptueux aveu d'impuissance de la part de l'homme. Un instant, il abdique son sale orgueil de merde pour offrir son dénuement au Très Haut (lequel, selon mon estimation personnelle, n'est pas Très Haut mais Très Près).

C'est l'instant où il est le plus proche de lui-même, l'homme. Où il s'admet, dans toute la gloire de sa misère infinie.

Le gros choisit un emplacement, en retrait, derrière un pilier et tombe à genoux. Bien que notre compte courant spirituel soit ouvert dans une autre banque de l’Âme (comme l'a écrit si magnifiquement Jean-Marie Le Pen dans son livre de souvenirs préfacé par la comtesse de Ségur), nous l'imitons, Jérémie et moi. Tout comme lui on unissonne avec les autres fidèles. Et nous v'là à notre tour montés sur ressorts.

Je vois un motif du tapis se rapprocher de mon pif. Et puis s'en éloigner, alternativement. Il représente un losange à l'intérieur duquel s'inscrivent des espèces de croix de Malte, et puis il y a de la frisure autour. C'est bleu, saumon, blanc, noir. Bientôt, n'existe plus que cela dans mes yeux, dans ma tête. Mon crâne grandit, devient plus vaste que le dôme principal de la mosquée d'Haaran Sôr. Un bruit étrange m'emplit les feuilles. Ça fait comme de l'eau qui goutte dans une grotte et tombe dans la flaque que les précédentes ont constituée. C'est cristallin, avec un écho sur chaque goutte. Mais le bruit s'enfle dans ma tronche. Je perçois, à travers cet étrange vacarme, une espèce de rumeur vague qui serait celle d'une voix répercutée par un ampli réglé sur les graves.

Les paroles sont difficilement discernables. Je suis obligé de me concentrer à outrance, de faire abstraction de tout, y compris du grondement de mon sang dans mes oreilles. Alors, à force de tension et d'attention, je perçois :

« Il est ici... Le moment est enfin arrivé... Tu as su patienter jusque-là ; maintenant tu vas agir... Sois heureux... Tu vas enfin connaître la griserie de la victoire... »

Les motifs du tapis, grossis à m'en faire éclater les châsses ! Le goutte-à-goutte de la grotte... Je sens que la paix s'étend en moi. Quelle délivrance ! La voix poursuit :

« Tu vas te lever... Tu marcheras jusqu'au second pilier de droite... Là, tu soulèveras le coin du premier tapis, ensuite, celui du deuxième... Et tu trouveras ce que tu cherches... Tu t'en empareras et tu iras droit à lui… Il ne sera qu'à trois enjambées de toi... Alors tu agiras... Et le monde célébrera tes mérites... Tu es l'élu... Sois heureux !... »

Le tour de mes yeux me brûle. J'ai beau les frotter avec force, ça continue de me cuire cruellement.  

Je me lève... Domine ces culs de lapins dressés. Allah est grand !

Une lumière bleutée dans la mosquée...

Une odeur de suint, d'huile, de corps négligés...

L'eau qui tombe comme dans une grotte.

Ça s'élargit en moi. Clic ! Clic ! Clic !

Je m'avance vers le second pilier. La voix se fait plus présente, plus ardente aussi.

Oui ! approuve-t-elle. Oui : va... Va... De toute éternité ce moment était prévu... Nous venons de boucler la boucle... Tu es exact au rendez-vous que je t'avais fixé... Voici le second pilier... Repousse doucement ce vieillard agenouillé sur l'angle du tapis... N'aie crainte : il t'obéira...

Tu vois : il s'écarte. Maintenant, baisse-toi... Relève le coin du tapis bleu... Très bien... Il y en a un second par-dessous, soulève-le un peu... Tu aperçois ce creux entre les dalles ? Plonge ta main dedans... Tu sens quelque chose ? Oui : c'est un pistolet. Il est plié dans un linge huilé... Prends-le tel quel et redresse-toi... Tourne-toi un peu sur la gauche...  Voilà : juste devant toi, il y a le général... Il est incliné, le front à terre. Tu reconnais son uniforme ?... Tu vois sa nuque ? Il te faut dégager le pistolet du linge... Agis lentement... Ça y est ! Assure l'arme dans ta main. Tu en as l'habitude. Le cran de sûreté n'a pas été mis, le pistolet est prêt à servir... Maintenant, fais trois pas... Parfait ! Avance doucement le pistolet jusqu'à la nuque du général. Tu vas presser la détente et garder le doigt dessus. C'est un automatique, tout le contenu du chargeur partira. Fais !

FAIS ! FAIS !!! ª

J'aperçois le canon de l'arme à dix centimètres de la nuque du général. Une main le tient, qui ne tremble pas. Et cette main c'est la mienne. Mon index...

Brouhaha.

Bousculade.

J'ouvre les yeux. Je suis au sol. Des pieds grouillent autour de moi, me flanquent des coups de talon. Tout là-haut des visages grimacent. Des visages de haine. Certains ont des rictus édentés. Je prends des gnons de partout. Un choc plus violent que les autres me fait exploser l'entendement. Encore des pieds. Mais chaussés cette fois. Je suis sur un plancher de tôle (si j'ose m'exprimer ainsi).

Les godasses de cuir épais se lèvent pour s'abattre sur moi, de temps à autre. J'ai mal partout et ne peux pratiquement plus respirer.

A chaque coup que je morfle, une voix protestataire s'élève. Je crois reconnaître le bel organe de M. Blanc.

Je risque un mouvement de tête. Oui, c'est bien lui. Il est assis sur une banquette, entre des types en uniforme. quand ceux-ci me cognent, il tente d'intervenir, mais ça ne leur fait ni chaud ni froid, on dirait même que ça les excite au contraire. Résigné, Jérémie finit par fermer sa grande gueule.

Le fourgon roule en cahotant.

***

Et puis alors, bon, je passe à plus tard.

Un grand burlingue aux murs décrépits.

Sur le plus important, la photo du président. Il ressemble à je sais pas qui, mais pas à lui ! C'est fréquent en politique : les leaders ne se ressemblent plus, du jour au lendemain.

Une grande table à tiroirs. Des sièges. quelques classeurs métalliques qui m'ont l'air déglingués du point de vue fermeture. Et alors, des flics, des flics à en dégobiller son quatre heures. Derrière la table, deux en civil.

De chaque côté de la chaise où j'essaie de rester assis, quatre autres, en civil aussi. Sur le banc du fond, où se tient Jérémie, ils sont trois ou quatre en uniforme. Et d'autres en uniforme se déplacent, mais je ne peux pas les compter, de même que tu ne parviens pas à dénombrer les poussins d'une couvée.

La tête me tourne. J'ai des cerceaux fêlés, voire brisés. Ça ronfle quand je respire. Voilà plusieurs heures que je suis arrêté, garrotté, roué vif.

Pas frais frais, l'Antonio. La gonzesse qui me découvrirait sur son traversin se sauverait en hurlant ! Tuméfié de partout, l'apôtre. Le clapoir plein de sang, le nez plein de sang, les dents branlantes ! C'est pas joyce d'être lynché. Et encore, les gaziers de la mosquée étaient nu-pieds, sinon j'y passais. Une trivaste de cette envergure, je me rappelle plus en avoir dégusté. Oh ! certes, j'en ai essuyé des chicornes. J'en ai morflé des coups de tomahawk sur le cigare ! Et l'a-t-on assez lardée, ma pauvre bidoche !

Mais ce coup de broyeur pour usine d'incinération, c'est une grande première qui risque, si les séquelles s'y mettent, de se muer en grande dernière ! En arrivant à la maison de police, on m'a filé dans un trou à rats sans lumière et j'ai été séparé de M. Blanc. De le retrouver là, ça me fait un peu de chaud au palpitant.

L'un des deux perdreaux-chefs assis à la table, en face de moi, me demande :

- Parlez-vous anglais ?

- Certainement, bavé-je.

- Et du sang visqueux me dégouline des babines en même temps que les mots.

- Ce sont les impérialistes américains qui vous ont mandaté pour assassiner le général Sasser Akdal ?

La déprime m'empare. Je ne suis pas au bout de mes peines. Avant d'être fusillé ou pendu, je vais devoir en essuyer des sévices ! Des interrogatoires pernicieux !

- Oh ! non, soupiré-je, ne commençons pas avec ça, messieurs. Les Américains, je me les mets quelque part. En réalité je suis la victime d'un envoûtement.

Mon terlocteur, il fait pas dans le poil à gratter, espère ! C'est un zig terrific, avec le cheveu en brosse, très dru, le front bas, le sourcil fourchu, Je regard comme les orifices d'une mitrailleuse jumelée. Et puis alors, il a une drôle de tronche en pain de sucre, très large de la base. Genre menhir, tu vois ? Avec des mâchoires formides, des dents pareilles à un jeu de dominos qu'il aurait parié de tout s'enfourner dans la clape.  

Il me déclare, avec un mépris non feint, qu'il trouve mon système de défense un peu léger, si c'est pour me foutre de sa gueule que je l'emploie, je risque de le payer ultra-chérot, ce sera plus dans mes moyens.

J'ai beau m'efforcer d'avoir l'air sérieux, grave, pénétré, il égosille sitôt que j'en rajoute. Faut dire qu'à partir du moment où tu as la frime sinistrée, les traits en compote, personne ne te croit plus. Si t'as pas les apparences avec toi, t'es flambé, mon prince ! Ayant compris cela, m'y étant résigné, je tente de puiser quelque réconfort dans les yeux de chien fidèle de mon brave Jérémie. II paraît jouir d'un régime de faveur, ce qui est préférable à jouir d'un régime de bananes. Aucune trace de gnons, toujours dents blanches haleine fraîche, M. Blanc.

J'ai l'impression qu'il cherche à m'indiquer quelque chose du regard. Sitôt que le mien plonge dans le sien, il le détourne pour le porter en un point précis de la vaste pièce qui est une fenêtre intérieure, c'est-à-dire une fenêtre donnant sur une autre pièce. Les volets aux larges lattes en sont incomplètement fermés, néanmoins, ils ne permettent pas de regarder dans le local contigu. Je suppose que lui, œil de lynx, a pu apercevoir de l'intéressant et qu'il me signale la chose comme il le peut.

Mon interrogatoire se poursuit, âpre, violent.  

Quand je tarde à répondre à une question, l'un des sbires qui m'encadrent me pique de la pointe de son coutelas de ceinture. Un coup vif, tournant, qui chaque fois vrille ma viande et m'électrise.

Mais moi, imperturbable, je m'obstine dans la vérité. J'ai été pris en charge et envoûté par un gros mec à lunettes teintées et point à la ligne.

Ma volonté s'est trouvée assujettie à la sienne, alors que je suis le premier à ne pas croire au surnaturel. Mais j'ai eu la preuve que j'étais en état second. Mon compagnon peut en témoigner, et aussi les autorités de la police parisienne qui...

J'ai la peau tellement lardée que je me fais l'effet d'être un porte-épingles. Je me sens de plus en plus faible et compromis. Foutu, archi ! Nazbroque complet !

Soudain, je me dis : Oh ! et puis merde ! A quoi bon tartiner, tenter de convaincre des inconvaincables ? Je récite mon histoire à des statues de haine ! Ces gens rassemblés ne rêvent qu'à m'écouiller et à faire cuire ensuite mes roustons en brochettes savoureuses.

Alors, las, je soupire :

- Je vois bien que vous ne me croyez pas, messieurs. A quoi bon vous faire perdre votre temps ? Je vais vous dire une dernière chose : vous avez tous des mères, nécessairement, et moi aussi. Des mères que nous aimons viscéralement. Je jure sur la vie de la mienne que ce que je vous dis est vrai, un point c'est tout !

Mais ces julots, pardon ! Tu leur donnerais un lavement avec plein de clous de tapissier dedans, ils resteraient marmoréens ! Pas un muscle ne bouge sur ces sombres visages où les yeux luisent comme de l'acier neuf.  

La digue-digue m'empare.

Je commence à voir trouble. Dis, je vais pas syncoper comme une mauviette !

M'affaler comme dans du Racine, à la fin de l'acte IV !

A cet instant de flottement, les volets donnant sur une autre pièce sont brutalement poussés et un homme en uniforme obstrue tout l'encadrement de sa forte carrure. Je crois devenir dingue.

Cet homme, c'est le général Sasser Akdal !

Mirage ? Vous avez dit mirage ?

Je me dresse à demi, avant que mes gardes n'aient le réflexe de m'empoigner et me tourne vers Jérémie :

- Je ne l'ai donc pas tué ? lui crié-je.

- Mais non, j'ai fait dévier le canon de ton feu ! riposte le bon noirpiot !

Ouf !

Pas que cette découverte change quelque chose à mon cruel sort, je me berlure pas. Chez ces messieurs, l'intention vaut l'action, comme à l'époque où Damiens fut roué vif et écartelé, bien qu'il n'eût porté qu'un chétif coup de canif à Louis XV.

Je me dis ouf parce que je n'ai pas perpétré l'assassinat pour lequel on m'avait programmé. Ouf parce que j'ai échappé du moins à cette fatalité-là.

En fin de compte, le gros homme aux lunettes noires l'a eu dans le prosibus, very profoundly ! Aux chiottes, le mage ! M. Blanc a réussi, in extremis, comme disaient les Romains, à détourner le cours de ses louches machinations.

Lorsque le général est apparu, tous les hommes présents, civils ou militaires, se sont dressés en un garde-à-lui spontané. Dis, ça va plus, la tronche ! Les Arbis vont pas se mettre à faire la pige aux Allemands ! Je pressens qu'ils vont défiler au pas de l'oie, bientôt !

Toujours est-il que le général Sasser Akdal lance un ordre, d'une voix doucereuse. Ce mec, je le reconnais parfaitement. Il y a comme un insert dans mon esprit. Le même qu'il y a eu à la mosquée naguère.

Comme au cinoche, quand un gros plan intercalaire vient de mettre un personnage ou une action en évidence. Au cours de la fameuse soirée à l'ambassade d’Égypte, le « Mage » (appelons-le ainsi puisque j'ignore son blaze) m'a désigné Sasser Akdal. Je l'ai capté intensément. Il se tenait au milieu d'un groupe mais les autres visages m'échappent, se perdent dans du flou comme si je les apercevais à travers du verre cathédrale au centre duquel on aurait ménagé une brèche ronde pour me permettre de bien voir le général.

Je ressens comme une espèce de cuisance mentale. Un bruit sifflant, kif les effets pour films d'épouvante.

Le chef de l'aréopage chargé de me questionner répond en arabe que « A vos ordres, mon général ». Il en profite pour balancer des directives à mes gardes. Ceux-ci me passent les menottes et m'embarquent.

J'ai plusieurs défaillances, chemin faisant. Comme si je morflais des coups de buis sur la boîte à idées. Il t'est sûrement arrivé de conduire en ayant terriblement sommeil. Tu te surprends à faire de légères embardées qui, chaque fois, te réveillent en sursaut, mais la torpeur revient, avec la route flottante et les bagnoles qui semblent filmées à travers un objectif dont on n'a pas fait le point. Eh bien, c'est un peu ça que j'éprouve en marchant par les couloirs cauchemardesques, d'un brun de merde et qui la sentent.  

On parvient à une cour où végètent deux palmiers jaunissants. Paraît qu'ils sont tous en train de crever, les palmiers, because une charogne de bestiole qu'on n'arrive pas à neutraliser. On vit dans un monde qui se désherbe à tout berzingue, les gars ! Bientôt la Terre ressemblera à la Lune et on arpentera des étendues de cailloux gris. Tu les as vues, tézigue, les forêts lapones, mortes et noires sur des chiées et des chiées d'hectares ?

Non ? Moi, si. quand tu stoppes au milieu de cette immensité carbonisée par des termites, t'as froid aux meules, l'aminche. Tu sens poindre le règne de l'insecte. Tu pressens que le tien est râpé, malgré tous tes ordinateurs, tes engins nucléaires et toutim. Dans le fion la balayette, amigo ! Note que les termites, quand ils auront tout jaffé, ils crèveront à leur tour, non ? Ils ne bouffent pas des minéraux eux non plus. Ah ! c'est compliqué, tu sais ! Toujours est-il qu'on est baisés ! On n'a pas d'avenir.

Dans le fourgon où l'on m'installe, les vitres sont grillagées, kif les véhicules des C.R.S. chez nous ; mais du point de vue matériel, c'est moins fringant. Rouillé, poussiéreux, avec des banquettes de bois, polies par les miches des passagers et à demi descellées. Qu'en plus, ça chlingue mochement l'humain surmené, la harde en détresse, le pet refroidi et la frigousse de dernière classe.  

On attend avant de démarrer. Et c'est M. Blanc qu'on amène au bout de quelques instants. Lui, je te le répète, tout en étant prisonnier, paraît jouir d'un régime de faveur ; probable parce qu'il m'a empêché de défourailler dans la nuque de Sasser Akdal. Il monte, prend place sur le banc en face du mien et se met à me regarder gentiment, en clignant de l’œil. 

Puis il fredonne une chanson. C'est une variante de La Rirette. Et ses paroles à lui donnent ça :

« Sais-tu où l'on nous embarque ? La Rirette, la Rireeeette. »

« Le sais-tu, seulement, grand con ? »

« Le sais-tu, seulement, grand con ? »

« On va chez le général, la Rirette, la Rirette. »

« On va chez le général, c'est lui qui l'a exigé. »

Le brigadier-chef lui crie shut up, et il la ferme.

Mais trop tard puisque je suis au parfum.

On va y branler quoi ou qui, chez Sasser Akdal ?

Cet homme est donc si puissant qu'il peut se faire livrer à domicile des inculpés ?

Dans quel but ?

Compte-t-il se venger soi-même ? M'arracher les yeux, les poils des bras et les cors aux pieds avec une fourchette à escarguinches ?

Je renonce à regarder à travers les vitres-hublots du véhicule, tant tellement elles sont opacifiées par la crasse, fendillées et couvertes de vilaines et sombres giclées d'on devine quoi. Alors je plonge sur la vie par cette fenêtre grande ouverte qu'est le visage de Jérémie. Je le revois en balayeur parisien, le bravoune ! Avec son bonnet de laine tricoté par Ramade, sa femme, et son grand imper déchiré sous les bras. Il portait des gants de laine, l'hiver, mais ses ongles de grand primate perçaient l'extrémité des doigts. Il se rasait une fois par semaine et avait le blanc de l’œil plus jaune qu'aujourd'hui, bien qu'il ne bût pas une goutte d'alcool avant de me connaître. Et maintenant, ange gardien, veilleur du pastis Duval, il me couve d'un regard tendre, en dodelinant contre les épaules de ses gardes, au gré des cahots. Putain, ce qu'il est noir !

Excepté ses paumes, tu croirais une locomotive à charbon, l'apôtre. Son pif, c'est une hotte de cheminée, en fer forgé. Il me sourit, tranche de pastèque dont les pépins seraient blancs. J'essaie de lui rendre sa politesse, mais je me sens à ce point tuméfié que même un sourire me fait souffrir.

Au bout d'un temps incernable, on parvient à destination. Les portes du fourgon sont déponnées. J'aperçois un jardin plein de feuilles, de fleurs et de branches. L'on m'extrait. Je m'affale dans du gravier rose en descendant du véhicule.

Ça me rentre dans les plaies. Monstre coup de râpe. Des parfums me charment néanmoins les trous de nez. Jasmin, rose ! Et quoi encore ? Une odeur opiacée qui me fait songer à certains tabacs de Virginie...

Je mate alentour. Des arbres bas. Oliviers, palmiers nains... Des massifs de fleurs. Des vasques enchâssées dans des espaces de marbre et au milieu desquelles glougloutent d'irréels jets d'eau.  

Les gens de la maisonnée nous attendent, prévenus téléphoniquement, je présume. Il y a là un jeune capitaine qui ressemble à Omar Sharif de l'époque Jivago. Grand, élégant, séduisant, les bras croisés. Il surveille l'opération. Plusieurs militaires sans grade forment un demi-cercle derrière lui.

L'officier donne un ordre à nos convoyeurs. Ceux-ci nous abandonnent, remontent dans le fourgon et s'emportent.

Contre toute attente, l'officier s'avance vers moi et me salue :

Capitaine Fouad Kanar, se présente-t-il.

Assez éberluant, non ? Un geôlier qui joue les gentlemen ! Le côté capitaine Benoît, dans les films sur le Deuxième Burlingue d'avant-guerre, l'époque qu'on se croyait invincibles. Déjà le gouvernement s'était transporté à Bordeaux, et on nous bieurlait encore dans les baffles que c'était pas grave, à peine préoccupant. Juste une mauvaise passe. Un léger cafouillage des armées, sans plus. Mais ça allait s'arranger. Weygand, dis, tu permets ? La manière qu'il avait pris des leçons avec Foch, le vainqueur de la 14/18 ! Et maintenant, tout ce qui reste de la 14/18, c'est une chaîne de ravissants magasins pour loquer les jeunes filles en flirt. Tu veux pas croire à la dérision universelle, mon pote ? T'es givré, alors !

- Commissaire San-Antonio, je lui dis-je.

J'hésite à lui proposer ma dextre. D'ailleurs j'ai le bras tellement lardé qu'une paralysie monstre me ligote.

Le capitaine Fouad Kanar nous entraîne vers la maison sans étages d'assez vastes dimensions, tapie au fond du jardin odoriférant.

On nous installe dans une grande pièce où, une fois de plus, on va devoir poser son cul sur des coussins, au ras du réséda. Les Arbis, faut pas qu'ils craignent les tours de reins ! On voit qu'ils ont l'habitude de gymnastiquer trois quatre fois par jour (ou plus ?) en faisant la prière.

Comme entretien spirituel et corporel, tu peux pas espérer mieux. Le findless, eux, tiens, fume ! Le contondant ne leur fait pas peur. Les genoux en cagne sup ! Le dargif blindé ! Paré pour les salamalecs de printemps, je t'annonce.

Jérémie m'aide à affaler sans que cette louable assistance lui soit reprochée.

Et puis on nous sert du thé à la menthe que le domestique verse de si haut dans la petite tasse que le bruit te donne envie de licebroquer. Traitement de roi après le traitement de choc ! qu'est-ce que ça cache ? Nous verrons bien : toujours ça de pris au pesage, comme disait un de mes amis jockey.

On doit stagner ainsi près d'une plombe. Jérémie me raconte par le menu son intervention à la mosquée. La manière que ça l'a intrigué de me voir en état second ; comme quoi il a pigé que le gros lard de la Bentley c'était mon envoûteur et que je subissais la loi implacable de son pouvoir magique. Et pas que ma pomme !

Les poulardins idem ; à preuve, la façon connarde de passer la marche arrière pour aller embugner la deuxième tire suiveuse ! Et leur inertie à tous lorsqu'on a grimpé à bord de la bagnole noire, comme si on était sortis de leurs préoccupations.

- Et toi, envapé ?

- J'ai failli. Heureusement, j'ai pigé dans éclair ce qui se passait, j'ai pu m'organiser.

- Qu'appelles-tu t'organiser ?

- Me préserver en me mettant en état Gnoukoulé. C'est mon beau-père sorcier qui me l'a enseigné. quand tu devines qu'un type mal intentionné t'jette un sort ou cherche à t'hypnotiser, fissa tu te mets en état Gnoukoulé, mon vieux !

- Et ça consiste en quoi ?

- C'est pas un con de Blanc qui peut comprendre, mon vieux ! Je te le dirais, tu hausserais les épaules, parce que vous autres, dès qu'on sort de votre putain de logique de merde, vous vous mettez à ricaner. Sache simplement que, m'étant mis en état Gnoukoulé, le gros enfoiré de mes couilles n'a pas pu me posséder.

« J'ai suivi le mouvement en pensant que c'était toujours mieux de se laisser embarquer par lui que par les draupers. Bon, à la mosquée, je pigeais mal ce qu'on pouvait y fabriquer. Et puis voilà que tu te mets à marcher comme un robot en direction d'un pilier. Tu soulèves les tapis, tu farfouilles entre les dalles. Alors là, j'ai pigé qu'il allait y avoir du caca, mon vieux ! Je me suis précipité. Le Gros Pourri a essayé de m'inhiber à bloc afin de me retenir, mais moi j'ai surenchéri en ajoutant à l'état Gnoukoulé la passe Noir-Tout Grand et il l'a eu dans son gros cul, ce salaud ! J'ai bondi pile comme tu ajustais le général. J'ai frappé ton bras de bas en haut à l'instant où tu pressais la détente. Putain, mon vieux, j'avais plus un poil de sec. Ensuite, les croyants de mes fesses se sont jetés sur toi. J'ai voulu te défendre, mais... » 

Il fouille sa poche et en tire une chose blanche de la dimension d'une poignée de porte : il s'agit de sa molaire préférée.

- Vise un peu ce que j'ai craché ! Je vais la faire monter en pendentif pour ma chère Ramade.

- Ce sera vachement décoratif entre ses vertueuses mamelles, conviens-je. C'est plus petit qu'une défense d'éléphant, mais plus gros qu'une dent de cachalot.

Et puis on en est là, très exactement de notre converse quand le général Sasser Akdal se pointe, escorté de son tête de camp, le capitaine Fouad Kanar.

Il nous virgule un geste semi-circulaire plein d'entrain, comme disent les chefs de gare. Il choisit un beau coussiflard brodé pour lui confier ses meules.

Je t'ai causé du général Sasser Akdal ? Pas beaucoup, je crois. Peut-être même pas du tout, faudrait reviendre en arrière, m'assurer, mais j'ai plus de salive pour mouiller mon pouce tourne-pages. Dans le doute, je te le décris sobrement. La quarantaine, grand, des tifs noirs luisants avec des rouflaquettes qui dévalent jusqu'aux mâchoires. Un regard bleu (fait assez rare) et un nez plutôt fort. Expression de très grande énergie. Volonté de fer sans gants de velours. Deux rides verticales au-dessus du blair.

L'impression d'ensemble c'est qu'il est préférable d'être son ami que son ennemi, mais qu'il nêa pas d'amis : juste des complices et quelques relations, ce qui est largement suffisant pour faire carrière.

Néanmoins, il me mate avec aménité.

- Commissaire, me dit-il, nous autres Orientaux aimons les contes fantastiques, ce qui ne veut pas dire que nous y croyons. Et cependant, moi, je crois à celui que vous avez raconté à la police.

- Personne ne peut en être plus ravi que moi, mon général.

- Je souhaiterais que vous me fassiez une description, la plus fouillée possible, de votre envoûteur.

Jérémie intervient:

- Si vous le permettez, mon général, je peux vous fournir davantage de renseignements que mon ami, par exemple le numéro de plaque de sa voiture.

Cher M. Blanc ! L'efficacité même !

Il se met à jacter. Ce qu'il a pu emmagasiner comme tuyaux, cézig, pendant les brefs instants passés auprès de « l'homme ». Tu parles d'un fureteur ! D'un guette-au-trou ! L’œil de Moscou est borgne à côté du sien, comme l'écrivait y a pas tellement naguère Mme Yaourt Noir dans le Livre d'Or de Mme Claude.

Le capitaine Fouad Kanar prend des notes. A peine Jérémie s'est-il tu qu'il quitte la pièce précipitamment. Le général doit se plaire en notre compagnie car il tire de sa poche d'uniforme un étui à cigarettes en or massif rehaussé de cuivre et nous propose des sèches bleues à bout doré d'Abû Dhabi. Nous acceptons, pas le désobliger, les Arapiots, tu sais combien ils sont teigneux !

Il nous allume. Souffle sur l'allouf. Puis en frotte une seconde pour assurer la combustion de la sienne.

- Problème ! lance-t-il.

Là il exhale une bouffée qui sent fortement la boutique de parfums où l'on te donne à choisir parmi des douzaines d'essences toutes plus gerbantes l'une que l'autre.

Il répète

- Problème.

Puis s'explique :

- Comment dominer un homme doté du pouvoir que vous lui prêtez ? Un homme capable d-imposer sa volonté à des policiers ? Si je l-identifie et le fais interpeller, il sera assez puissant pour amener mes gens à se prosterner ! au lieu de lui passer les menottes !

- Il faut, pour l'appréhender, quelqu'un susceptible d'échapper à son pouvoir, mon général, déclare M. Blanc. En l'occurrence moi. C'est parce que j'ai été capable de m'auto-immuniser contre son emprise démoniaque que j'ai pu, Dieu en soit loué, vous sauver la vie.

Là, ça l'intéresse, Sasser Akdal.

Il fumasse, rêvasse et murmurasse :

- Eh bien, vous l'arrêterez, mon ami, mais seul, le pourrez-vous ?

- Seul, peut-être pas, car, étant sur ses gardes depuis que l'attentat a échoué, il ne va pas être commode à interpeller. Mais je me fais fort d'initier au Gnoukoulé un homme comme votre aide de con, le capitaine Fouad Kanar. Je vous précise que le Gnoukoulé est une pratique de mes ancêtres qui permet de placer sa réceptivité en léthargie, ce qu'on nomme en France, je crois bien : le Syndrome Marcel.

- Le capitaine est dans son bureau : deuxième porte à gauche en revenant des toilettes, déclare Sasser Akdal. Allez le rejoindre et prenez toutes dispositions pour cueillir cet homme et me l'amener coûte que coûte.

II est indispensable que je connaisse les motivations l'ayant poussé à me faire assassiner.

Jérémie se dresse, dépose dans une vasque le mégot de la cigarette qu'il a laissé se fumer toute seule et sort.

- Seigneur, fais-je, si je pouvais enfin être délivré de ce cauchemar!

- Nous saurons la vérité avant le coucher du soleil ! affirme le général. Ce qui est le plus étrange, c'est que cet homme ait eu besoin d'un Occidental pour accomplir son abominable dessein.

- Là, il me semble comprendre, murmuré-je brusquement.

- C'est-à-dire ?

- Vous imaginez la réaction des médias, si par malheur je vous avais tué, mon généra !? Un officier de police français assassine le célèbre général syrien Sasser Akdal ! Le monde entier prenait feu ! C'était la guerre assurée ! La fin de tous les pourparlers ; la mort des accords déjà vacillants ! Des carnages allaient s'ensuivre ! On déstabilisait la planète !

- Exactement, exactement, dit-il, les yeux plissés par la concentration. Mais pourquoi diantre (il a dit diantre en arabe, mais ce juron littéraire conserve toute sa force dans la langue d'Allah-le-Grand) vous avoir choisi, vous ? qu'a-t-il invoqué pour vous attirer à Damas ?

- Si je le savais, mon général, j-aurais la clé de l-énigme. J-ai beau sonder ma mémoire, elle reste obscure. Cette nuit de mon esprit m-est intolérable. Ah ! soyez loué d-avoir accordé crédit à mon histoire. Sans votre sagesse, j-achèverais de m'anéantir dans un cul-de-basse-fosse.

Il toussote :

- Nos prisons ne sont pas des culs-de-basse-fosse, commissaire !

- Je parlais par image, mon général.

CHAPITRE XVII

Étrange journée !

A marquer d'un coup de blanc !

Le général se retire et me fait apporter à manger des mezzés libanaises délectables. Purées : d'aubergine, de pois chiches, de stroumpf. Beignets : de cervelle, de blé cassé, de chènevis. Saucisses au piment, le tout servi avec des galettes de pain croustillantes et arrosé d'Arak Kiri (qui fut longtemps l'alcool préféré de Cavanna). Je me panse la panse (et si je panse, donc j'essuie !) et, ensuite, pique un somme sur les coussins.

***

Quand je déponne mes stores, l'or du soir tombe en des rougeurs violines.

Jérémie se tient debout, en ombre nègre (chinoise, c'est pas assez fort pour exprimer son opacité). Juste que je distingue le blanc de ses grands yeux de bœuf en train de dégueuler.

- T'en écrasais comme une vache ! M'annonce-t-il. 

Je tressaille, me propulse sur mon séant séant (puisque culotté).

- Alors ? croassé-je.

- On l'a eu ! Mais ça n'a pas été de la tarte !

- Où est-il ?  

- Ici !

- Qui est-ce?

- Un Malaisien de Bornéo nommé Ditawu Monkku, se prétendant diplomate, arrivé à Damas fin décembre. Grâce à la plaque de la voiture (laquelle appartient à un service d’État qui met des bagnoles de maître à la disposition des hautes personnalités étrangères) et à celle fixée au collier de son affreux petit toutou (je l'avais lue pendant notre trajet à la mosquée) nous n'avons eu aucune difficulté à établir son identité.

« Quand nous sommes parvenus à sa résidence, Fouad Kanar et moi, on nous a prévenus qu'il était parti pour l'étranger une heure plus tôt. Tu t'imagines cette ruée sur l'aéroport ! Tu sais où nous nous l'avons piqué, l'apôtre ? Dans l'avion du Caire ! A trois minutes du décollage. Il refusait d'en descendre. Brandissait son passeport diplomatique, clamait qu'à bord du zinc, il se trouvait en territoire égyptien ! Tout ça, après avoir tenté de nous envaper par ses manigances hypnotiques, naturellement. Kanar était emmerdé comme une conduite de chiottes. Prêt à renoncer. En plus, le capitaine du Boeing faisait sakaba, comme on dit dans mon pays, c'est-à-dire qu'il gueulait plus fort encore que son passager. C'est moi qui ai pris l'initiative. Je me suis dit, je te l'avoue : « Qu'est-ce que Sana ferait à ma place ? » A peine m'étais-je posé la question que je lui plaçais un crochet à la pointe du menton. Ça l'a foudroyé net ! J'ai détaché sa ceinture et l'ai chargé sur mon épaule. Dans l'avion, tout le monde protestait. Le capitaine Kanar, survolté par ma détermination, a hurlé qu'il s'agissait d'un terroriste chargé de détourner l'avion et qu'au lieu de nous râler contre, les passagers et l'équipage devraient plutôt nous sucer ! C'était la géniale idée. Ils ont fermé leurs putains de clapoires, tous ces cons, mon vieux. On a flanqué Ditawu Monkku dans la jeep qui nous attendait au bas de l'échelle et nous voici !

« Par mesure de sécurité, nous l'avons enchaîné dans une pièce faite pour ça dans la villa du général où Fouad le surveille afin d'éviter qu'il établisse son emprise sur les gens de la maisonnée puisque seuls, le capitaine et moi sommes en état de Gnoukoulé. »

Le grand noirpiot s'étire.

Puis souffle sur les phalanges de sa main droite passablement ecchymosées.

Il lui a mis toute la sauce à ce diplomate-mage !

Là-dessus, le général nous rejoint, jubilatoire. Il frappe l'épaule de Jérémie :

- Vous avez fait l'essentiel, mais peut-être pas le plus difficile, lui dit-il. Grâce à vous, nous le tenons, il va maintenant falloir lui faire cracher la vérité et chez un type pareil ça ne va pas être commode.

M. Blanc opine. Mais, très vite, un léger sourire flotte sur ses lèvres ventouses.

- Je crois avoir trouvé le moyen.

- La torture ? demande Sasser Akdal, spontanément, en vrai militaire de carrière.

- Je ne crois pas que ce soit un argument pour cet homme qui atteint un tel niveau infra psychique dévertébré, rétorque doctement mon ami, lequel potasse (d'Alsace, bien entendu) tous les magazines scientifiques qu'il a trouvés dans les poubelles du sixième pendant deux lustres de balayage intensif.

- Alors ?

- Laissez-moi vous en faire la surprise. Général, j'aimerais que vous assistiez à l'interrogatoire ainsi que mon chef, le malheureux commissaire San-Antonio. Pour cela, vous allez, l'un et l'autre, vous mettre un bandeau noir sur les yeux et tourner le dos au personnage. De plus, vous tiendrez l'un et l'autre une tige de cuivre et aurez les pieds dans une même cuvette d'eau additionnée d'une décoction de citron vert. Ainsi pourrez-vous résister à son fluide.

- Prenez toutes les initiatives que vous voudrez, mon ami, consent le général, cela ne nous a pas trop mal réussi jusqu'à présent.

***

Une demi-heure plus tard...

Ça te fait penser aux cartons dont on usait dans le ciné muet pour informer le spectateur des points forts de l'action et lui rendre compte du temps qui passe ; n'est-il pas ?

Or, donc, une demi-heure plus tard, nous nous trouvons, le général et moi, à faire trempette des petons dans une eau tiède fortement citronnée. Nous avons les mains crispées sur une barre de cuivre, les yeux bandés et l'oreille aux aguets.

- Ça va mieux, Excellence ? demande mon pote Jérémie à Ditawu Monkku.

No réponse.

- Qui ne dit rien consent, enchaîne mon pote ; je considère donc que vous êtes en état de répondre à mes questions. Comme vous avez pu en juger, par deux fois déjà, je suis imperméable à votre pouvoir psychique. Chacun ses recettes. Vous avez les vôtres et moi les miennes. Nous pouvons donc parler sur un pied d'égalité, à cela près que vous êtes enchaîné et pas moi. Vous vous en doutez, je compte que vous répondrez à mes questions. Seulement voilà : vous êtes un homme totalement aguerri, sachant dominer ses souffrances corporelles. Je dois donc trouver votre talon d'Achille. Tout homme en a un. En général, les individus sont fragilisés par leurs enfants, leur femme, leurs biens ou leur charge. Ne vous connaissant pas, j'élimine ces différents facteurs pour tenter ma chance avec un cinquième, tout à fait imprévu et qui ferait hausser les épaules à la plupart des gens.

Ce qu'il jacte bien, mon balayeur de charme ! Dis, c'eût été dommage qu'il restât accroché à son corps de balais, t'es d'acc ?

Plein d'aisance, voire de désinvolture, le King (pas si Kong que cela) reprend :

- Vous voyez ceci, Excellence ? C'est un réchaud à alcool. Dessus se trouve une grosse marmite de fonte noire servant à cuire le mouton.

Il décrit pour nous qui, yeux bandés, n'y voyons goutte ! Vraiment il pense à tout. Je le sens promis à un grand avenir, le bougre.

- Cette marmite est à moitié remplie d'eau, Excellence. A présent, que va-t-il se passer ? Vous donnez votre langue au chat ? Bon. Avant de vous répondre, je vais ouvrir une parenthèse. Tout à l'heure, lorsque nous sommes allés vous récupérer in extremis dans l'avion, vous avez eu un réflexe qui ne m'a pas échappé. Pendant que le capitaine, ici présent, vous enjoignait de descendre, vous avez saisi votre minuscule petit chien dans le sac de voyage où il se trouvait entre vos pieds et vous avez glissé la bestiole sous votre veste, contre votre poitrine. C'était là le geste d'une mère serrant son bébé contre son sein au moment du danger. Alors moi, Excellence, que me disé-je avec ma cervelle rudimentaire de pauvre Noir ? Ceci, Excellence : voilà un homme seul qui n'a pour réel compagnon dans l'existence, que ce sale petit cabot de merde ! Et ça ne me fait pas sourire, parce que je sais qu'elle est ainsi, la vie : chacun s'accroche à ce qu'il peut pour pouvoir mieux la traverser. Maintenant, vous avez tout compris. Ce petit roquet infâme, mais que vous adorez et qui roupille contre vous, je vais le placer dans la marmite. J'attacherai ensuite le couvercle avec du fil de fer que voilà. Et nous attendrons tranquillement qu'il bouille. Je sais bien que je suis un féroce cannibale capable de bouffer son papa et sa maman sans sauce, n'empêche que ça sera la première fois que je ferai du mal à un animal non comestible. Je vais du moins m'efforcer que l'enjeu en vaille la peine ; après tout, Excellence, on sacrifie chaque jour, dans les laboratoires, des milliers de rats et de cobayes pour tenter de faire progresser la science.  

On l'entend se déplacer dans la pièce. Puis on perçoit des jappements agressifs, aigus.

- Ça vous mordrait, ces petites guenilleries ! s'exclame Jérémie. En ma qualité de sale Noir habitué aux fauves, je n'ai jamais pu comprendre qu'on s'intéresse à des roquets !

Il ajoute :

- Bouge pas, mon bijou, heureusement que tu as un collier ! Là, comme ça tu peux toujours essayer de me mordre !

On perçoit maintenant les couinements étouffés du petit clébard. Puis un plouf ! Et encore le bruit du couvercle de fonte vivement rabattu.

- Appuyez sur ce couvercle, pendant que je fixe les anses avec du fil de fer, mon capitaine ! enjoint M. Blanc.

Un sentiment confus m'envahit. Je devine que ce salaud de Ditawu Monkku phosphore à outrance pour nous inciter à intervenir, le général et ma pomme. Il en distille des paquets, le malin ! Il fait tout ce qu'il peut, ce néfaste, pour que nous enrayions les manœuvres de Jérémie. Mais mon caberluche tient le choc. Une roche battue par l'océan.

Alors, constatant sa nouvelle impuissance, battu en brèche comme on dit puis (j'ai jamais bien pigé le pourquoi de l'expression, mais faut pas hésiter à puiser dans la boîte aux idées toutes faites, t'économises ainsi du temps et de l'énergie, ces biens si précieux !), il rengracie :

- Sortez ce chien de cette marmite !

Première fois que j'entends sa voix. Et voilà qu'elle « me rappelle quelque chose ». Des instants, des images plus ou moins flous. Je me vois au centre d'un salon empli de plantes vertes, avec des oiseaux dans une volière et des filles belles et silencieuses glissant, sans bruit, dans des tuniques blanches gansées d'or.

Une musique... On dirait de la harpe. Une féerie capiteuse. Mousseuse, ça oui. Comment qu'il disait, Céline ? Une de ses belles phrases inoubliables... Attends, elle va reviendre. Oh ! oui, je sais : « Si les choses nous emportaient en même temps qu'elles, si mal foutues qu'on les trouve, on mourrait de poésie. »

Eh bien, moi, là, à cette seconde, je mourrais de poésie. Subconsciemment, je me dis que le son de la voix qui m'a énvoûté me replonge dans les circonstances dudit envoûtement.

- Nous le sortirons lorsque vous aurez parlé, Excellence ! déclare froidement Jérémie. Je n'ai aucun intérêt ni n'éprouve aucun plaisir à faire souffrir cet animal, pour aussi ridicule qu'il soit !

- Que voulez-vous savoir ?

- Avant toute chose, libérez San-Antonio de votre emprise ! Rendez-lui immédiatement la mémoire !

Un silence.

- J'ignore de quoi vous voulez parler !

Et Jérémie, flegmatique

- Je peux vous demander de monter la flamme du réchaud, mon capitaine ?

Ça remue bougrement dans la marmite. Il est pas joyce, Médor ! La trouve saumâtre de mariner civet. Dans le noir, sans air... Ses jappements étouffés fendraient le cœur d'un chêne centenaire !

Et il m'arrive soudain un turbin que je ne souhaite pas à mon pire ennemi : une intense bourrasque. Comme si un Jumbo 747 me piquait droit dessus.

Vacarme insoutenable. Je hurle de souffrance. Mes tympans ont dû exploser.  

Je lâche la barre de cuivre pour m'obstruer les écoutilles. Dis, est-ce que je saigne des baffles ? Regarde bien ! Non ? T'es sûr certain ? Je croyais...  

Puis, soudain, un grand calme.

Et voilà que j'ôte mes paturons du bac en plastique où je faisais petons petons avec Sasser Akdal.

M'arrache le bandeau !

Me rue sur le gros lard enchaîné.

Le prend par le colbak.

J'ai glissé ma dextre entre sa chemise et son cou. Le bouton de col pète.

Qu'à cela ne tienne : j'empare les deux bords et les tords. Le mec apoplexise.

- Ah ! Fumier ! Gredin ! Salaud noir ! Merde verte ! Bite pourrie ! hurlé-je à m'en déchirer la gorge. Qu'as-tu fait d'elle ?

Et là-dessus, au plus violent de ma violence, passant les limites de l'indicible, comme l'écrirait très simplement M. Claude Simon, Prix Nobel par contumace, je m'évanouis avec une simplicité toute shakespearienne.

***

Je vous reviens longtemps après.

Je dis que je vous reviens parce que je trouve vachement égoïste de toujours revenir à soi, merde ! Faut penser un peu aux autres, que foutre !

Je sais que je vous reviens longtemps après, car la lumière a changé dans la pièce. On est passé à la luce électraque. Je vois Jérémie, assis en tailleur près de moi, me tenant la main. Le capitaine Fouad Kanar a dégrafé son corsage et le général a posé sa veste, si bien que cela ne produit plus un bruit de duel en armures quand il se déplace, à cause de ses onze cent douze décorations mises en tartine sur toute sa vareuse. Je le juge plutôt mimi, Sasser Akdal, nu-pieds, la chemise ouverte sur un poitrail velu.

Il est à deux doigts et demi-trois doigts de la folie furieuse, le supérieur officier. Vert de tant il est blême ! Un rictus dégageant ses dents de lion, le nez pincé comme celui d'une pince à linge, le regard sorti en grand.

Il vocifère en arbi, mais parfois, des bribes de traduction anglaise lui tombent. Et moi, je te les transcris en français, sachant ton ignarde inculture.

- Magie ! En voilà de la magie, chien galeux ! il grince. Tiens ! Et tiens ! Et take again !

A chaque exclamance, il taille avec un poignard dans la viande de Monkku.

Oh ! tu le verrais, le Bornéotien ! Dérisoire ! Lardé, fissuré ! Poisseux ! En flaques ! Lamelles et lambeaux pendouilleurs. Lamentable ! Se vidant peu à peu. Orificié de partout. Crevé ! Suintant de par où il n'est pas encore percé. Vertigineux d'horreur ! Dis, son cerveau générateur, il est devenu quoi, à Ditawu ? Sa turbine nucléaire qu'enjoignait à tout va ! Râpé ? En rideau ? Désamorcée ? Il se tient pourtant face à lui et sans bandeau, le général ! Il a plus les paturons dans la baille citronnée ! Il tient plus de barre de cuivre ! Alors comment se fait-il-t-il qu'il ait pu prendre le dessus ?  

Sa vengeance est terrifiante ! On sent qu'il n'assistera pas au défilé du quatorze Juillet syrien, Monkku ! que c'est finitas, pour lui ! Terminus, tout le monde descend ! C'est son œil droit qui dégouline sur sa pommette béante ? Et ce bout de viande rouge crénelée gisant au sol, c'est sa bouche que l'autre a découpée ? On dirait bien, hein ? Mais oui !

Soudain, le général s'arrête, essoufflé. Il lance à Fouad Kanar, terrorisé par la colère du grand chef de guerre :

- Le chien ? Où est passé le chien ?

Le pitaine se fout à quatre pattes et fait le tour de la geôle. Finit par découvrir la touffe de poils hirsute et détrempée dans un angle du local.

Le toutou tremble tous ses membres (je dis tremble tous ses membres, et pas tremble de tous ses membres, gaffez-vous de ça, à l'imprimerie Bussière, j'ai mes maniaqueries, les gars).

Fouad Kanar présente la bestiole à son Vénéré (j'ai idée qu'il doit se faire miser par lui, de temps en temps : la manière biche follingue qu'il le regarde !).

Le général, tu sais quoi ? Non, j'ai honte d'y dire. La S.P.D.A. va me tomber sur le râble. Les âmes sensibles tonitruer que je vire sadique ! Mais quoi, je fais mon métier après tout ! C'est pas pour des prunes que j'ai obtenu seize fois consécutives le Prix Frédéric Dard, la plus haute récompense littéraire décernée par l'auteur ! Merde ! Ça compte ! Ça permet de se permettre, hmm ? Ou alors, quoi ? Bon ! Je te reprends : le général biche l'animal fou de terreur par chacune de ses pattes antérieures. Le roquet trévulse, réussit à s'arquer pour le mordre. Le général, force herculéenne (j'avais déjà remarqué qu'il avait l'hercul), lui fait le coup survenu à Ravaillac (l'homme qui en avait classe de la poule au pot) : il écarte ses poings. Ça produit un bruit hideux. Médor émet un ultime cri et le voici partagé en deux dans le sens de la longueur. Sa tripaille pend, fume, saigne.

- Le voilà, ton chien, chien toi-même ! crie Sasser Akdal en pressant le petit cadavre déchiqueté contre la bouche, elle-même en charpie, de Ditawu Monkku. Tiens ! Mange-le, ton roquet adoré, Vermine-pour-couilles-de-mendiant-lépreux !

Tiens, c'est pas mal trouvé, ça, comme insulte. Faut avoir le sens de l'image, le goût de la nuance. Bien maîtriser sa langue et aimer les muses.

Monkku largue un gargouillement de désespoir. Le général continue de tenir ce tampon de viande déchirée, suppliciée, contre Je visage de sa victime.

II l'insulte en longues litanies lithinées ; hélas proférées dans la langue du Prophète.

Je pige rien. Mais que ça doit être beau !

Ditawu Monkku finit par expirer, étouffé.

Justice est faite !

***

Qui donc a dit que l'espace était la richesse des pauvres ? Je crois bien que c'est moi, après tout. J'en pisse tellement que je suis gêné de m'attribuer toutes mes créations et que, très souvent, j'en crédite les autres, partant du principe qu'il vaut tout de même mieux prêter aux indigents qu'aux riches !

De l'espace, je m'en goinfre dans la Range Rover super luxe, équipée par Sbaro, le fameux carrossier suisse. Intérieur cuir, arrière augmenté, télé, réfrigérateur, bar, salle de projection, table de ping-pong, etc.

Le capitaine conduit ayant, à son côté, le général Sasser Akdal lequel fume ses atroces cigarettes bleues à embout doré qui donnent l'impression, après que tu les eusses pratiquées, que tu as embrassé les colonnes fraîchement repeintes des salons de réception de l’Élysée.

Jérémie et moi sommes vautrés à l'arrière, un bras négligemment passé dans un accoudoir de velours brodé d'argent.

- Alors, murmure M. Blanc, tu es au parfum, maintenant ?

- Absolument.

- Tu te rappelles tout ?

- Tout.

- Si c'est un effet de ta légendaire bonté, quand tu auras récupéré, raconte-moi, si tant est que me juges digne de tes confidences... Un résumé succinct me suffirait, j'ai des curiosités modestes.

Je souris. Me sens encore dolent, farineux. Poupée de triste sire, poupée de con ! Comme si je me courais après sans parvenir à me rattraper, tu piges ? Ou bien comme si mon ombre marchait loin devant moi, sans épouser mes attitudes.

Je mate la nuque rigide du général. C'est marrant comme ils se tiennent droits, ces officiers supérieurs, tulipes à armature de fil de fer ! La discipline, c'est le corset des armées !

- Le 2 janvier, j'ai reçu un appel téléphonique en P.C.V. de Marie-Marie. Tu la connais, Marie-Marie, Noirpiot ?

- Jamais vue, mais entendu parler d'elle. C'est la nièce de ton gros sac à merde de Bérurier, non ?

- Oui. Un être exquis : le contraire du tonton. Mignonne, intelligente. Elle m'adorait. J'aurais dû l'épouser. Je le lui ai promis cent fois. Mais avec moi c'est toujours manana. On a même vécu ensemble quelques mois. Elle s'était installée chez nous, à Saint-Cloud. Et puis, comme elle était dans l'enseignement on l'a nommée à dache. Elle a fini par y épouser un jeune médecin de campagne... De guerre lasse, tu comprends ?

De parler d'elle, ça me remet des fleurs séchées dans l'âme. Des musiques pas signées. Des brumes inconstantes. Je me ramone la gargane d'un solide raclement, pas me laisser embarquer dans les nostalges pernicieuses. Elles nous ont toujours, ces garces. quand t'as le cœur bien spongieux, tu cours chialer dans des girons que t'espères compréhensifs, mais personne jamais ne comprends ce genre de peine chez autrui. Elle n'est pas homologuée. Y a un répertoire des chagrins. Tu y trouves les deuils, les séparations, la maladie... Le vague à l'âme, lui, est inconnu au bataillon, l'ami. Tu te le gardes pour toi seul. Surtout pas faire chier Pierre, Paul, Jacques avec. Ils ont leur merde à eux, leurs problos, leurs propres plaies variqueuses du sentiment.

L’égoïsme, c'est universel, mais assujettissant, comme disait ma grand-mère. Assujettissant ! Un drôle d'adverbe, quand on y pense.

Mais je suis là qui déraille, alors que M. Blanc attend, ses phares braqués sur ma personne. Une vraie seringue à aspirer mon historiette, messire.

- Donc, le 2 janvier, elle t'a appelé en P.C.V., dis-tu ? De Damas ?

- Oui. Elle était en pleine couillerie à cause de son époux. Elle chialait. M'a tout balancé en moins de trois minutes.

- Tout quoi, l'artiste ?

- Paraît que son toubib ne bande pas. Mariage blanc, mon pote !

- Ça doit te ravir, non ?

- Sur le moment, j'avoue avoir ressenti une intense allégresse, conviens-je.

- Et c'est parce que son petit docteur a le calbute fané que tu t'es précipité en Syrie ?

- Dans un sens, oui.

- Raconte, ça devient épique !

- Le toubib a tout tenté pour essayer de consommer le mariage. Il avait eut une passion pour un condisciple, jadis, et sûrement qu'il en avait tâté avec son pote. Il a cru pouvoir entrer dans le droit chemin. Un médecin de campagne ne peut rester célibataire, encore moins afficher des mœurs dites spéciales. Alors il a épousé la Musaraigne. Mais bernique ! Et pourtant, elle est drôlement godante, la môme ! Impossible de l'aligner ! Des mois de persévérance, et nib ! Ca a fini par lui tomber sur le cigarillo ! Il a périclité du bulbe. Le plus glandu c'est qu'il est fou de Marie-Marie, seulement ça reste cérébral, comprends-tu ?  

« Qu'à la fin, perdant goût à la vie et avant de s'adonner à la came, il a voulu consacrer sa vie à une noble tâche. Alors voilà mon doc qui prend un remplaçant et s'embarque pour le Liban, porter aide et assistance aux malades affamés des camps palestiniens. L'idéal compensant le zob, humain, non ? »

- Très beau !

- Il fait ses adieux de Fontainebleau à Marie-Marie et s'en va avec sa trousse sous le bras au lieu de sa bite.

« Les premiers jours, il lui écrit. Lui raconte ses difficultés, ses espoirs. Et puis, plus rien. quelques semaines s'écoulent sans que ma petite potesse ait de nouvelles. Un jour, elle reçoit un mot d'un confrère de son mari qui lui dit que ce dernier a eu maille à partir avec les autorités syriennes qui occupent une partie du Liban et qu'on l'a embarqué à Damas. Aussitôt, en courageuse épouse, voilà l'intrépide qui prend l'avion pour Damas... »

- Elle aurait pu te prévenir plus tôt !

- Tu ne la connais pas : bien trop fière pour venir chialer dans mon giron.

- Et dans celui de son oncle ?

- L'éléphant chez le marchand de porcelaine ! Elle le connaît trop. Elle a voulu d'abord étudier le problème.

- Alors ?

- Elle s'annonce à Damas et commence sa petite enquête d'épouse, pas éplorée, mais pugnace. Elle piétine. C'est le black-out, la conjuration du silence. Et voilà que, pour couronner le tout, elle est détroussée de son sac à main. N'a plus ni fric, ni passeport. Éperdue, vaincue, elle m'appelle enfin !

- Et toi, noble chevalier, tu moules le Nouvel An, ta mère, tes occupations, et tu files au Moyen-Orient sur ton tapis volant ! Baladin ou la langue merveilleuse !

- Effectivement, cher saint Panzé.

- Et alors ? Et alors ? Et alors ? que s'est-il passé lorsque Zorro est arrivé ?

- Ditawu Monkku m'attendait à l'aéroport.

- Pardon ?

- Textuel. La Musaraigne m'avait effectivement fixé rendez-vous devant le mausolée du général Gamal Halaziz, aussi ai-je été surpris, en débarquant, de me voir aborder par ce gros lard à lunettes noires. Il m'a raconté qu'il avait trouvé Marie-Marie errante dans la ville et que, pris de pitié, l'avait invitée chez lui. Tu parles si j'ai suivi le mec, moi ça ne me disait pas grand-chose ce genre de charité. Nous sommes parvenus dans sa crèche, que tu connais et où nous nous rendons présentement. Chemin faisant, j'ai commencé de me sentir bizarre.

« Il est vraiment doté d'un pouvoir hypnotique, ce gus. »

- Il « était » rectifie Jérémie.

Oui, c'est vrai : il était. Mort cruelle mais juste du méchant. Quand je pense à ce qui se prépare pour bientôt, le traczir noir m'empare, surtout concernant ceux que j'aime ! Déjà, inexorablement mourir, c'est pas joyce joyce comme perspective. Mais « les » morts qu'on nous mijote, nous affûte, nous courtbouillonne à plaisir dans des labos et officines, usines, bataclans de merde, là, je te promets du sévère ! Si on était maries, on se taillerait en Australie, m'man, mes potes, Toinet, Maria l'Andalouse au fion de braise et moi. On se blottirait chacun dans le cul d'un kangourou, et on sauterait, sauterait, sauterait ! Mais ouitche, à quoi bon ? Un jour notre planète sera recouverte de glace ou de poussière et le rien inouï aura repris le dessus pour l'éternité. Si on n'a pas Dieu à ce moment-là, gare à nos couilles, l'ami !

- Et puis après ?

- Comment ?

J'étais parti à rêvasser. Je lutte pour me poser en douceur sur le gazon de la réalité.

- Donc, tu te sens bizarre et Ditawu Monkku t'emmène chez lui ?

- C'était bondé de jolies gonzesses salingues... Elles m'ont dévasté le calbute en moins de jouge, essoré les glandes comme des os de seiches !

- Chouette accueil. Et Marie-Marie ?

- Il me l'a montrée. Elle dormait dans une chambre grande comme une cellule. Elle ne paraissait pas mal en point. Il m'a dit qu'on la réveillerait plus tard. qu'il avait dû lui administrer des calmants car elle partait dans les déprimes. Je l'ai cru car, au téléphone, elle m'avait effectivement semblé très abattue. A partir de là, je me souviens par flashes. Je me revois dans une réception. Ditawu me désignait le général...

- Il t'avait inoculé le dessein de le tuer ?

- Oui, sans doute, mais il n'en parlait pas. C'était uniquement suggéré. Je me rappelle qu'il affirmait que Sasser Akdal était la cause des malheurs de Marie-Marie... Cette notion m'emplissait de haine.

- Quoi d'autre ?

- Attends ! Une nuit, je roupillais et j'ai été réveillé en sursaut par un cauchemar. Je rêvais que je tuais le général. J'étais en sueur. La vigilance mentale de Monkku avait dû se relâcher, car j'ai eu une vision réaliste de la situation. Je me suis levé. Je ne portais qu'un slip. J'ai cherché la chambre de la Musaraigne : elle ne s'y trouvait plus. Alors j'ai compris que je devais me tirer de là et filer à l'ambassade de France donner l'alerte. Je me suis sauvé...

- C'est la nuit de la tannerie ?

- Exactement.

- A peine ai-je eu quitté la maison que l'alerte a été donnée et ils se sont lancés à ma recherche. J'ai couru. Il y a eu la tannerie. Pour leur échapper, je me suis flanqué dans un bac, malgré l'odeur. Faut dire que j'étais tout de même un peu foireux du bulbe... Réveillé, Monkku reprenait son emprise. Tu veux que je te dise, Niacouet ? Je crois bien que je suis sorti spontanément du bac pour me livrer à mes poursuivants. Désormais, j'étais complètement sa chose, à Ditawu, sa marionnette.

- En ce cas, comment se fait-il que tu sois retourné à Paris ?

- Attends! Attends, je sens que ça vient !

La monstre illumination ! Le big flash !

Je me penche vers les deux officiers, assis à l'avant de la Range.

Je demande en anglais à Sasser Akdal :

- Excusez, mon général. Une question importante : vous trouviez-vous à bord du vol Damas-Paris du 7 janvier dernier ?

Il se retourne, sourcilleux.

- En effet, je me suis rendu à Athènes, pourquoi ?

- Merveilleux! exulté-je. C'est pour cela que j'ai tenté d'ouvrir la porte de l'avion parce que le général se trouvait à bord ! Monkku m'avait programmé pour ça !

- Et la danseuse ? demande Jérémie.

- Rien à voir avec le mage. Je l'ai confusément « reconnue » parce que je l'avais entendue chanter à l'ambassade d’Égypte. C'est sans doute pourquoi je l'ai baratinée. Une réaction profonde, tu comprends ? Le naturel du tendeur qui revient au triple galop.

- Elle était la complice de Ditawu Monkku ?

- Pas le moins du monde ! Elle devait travailler pour des gens soucieux d'avoir barre sur le directeur de l'Agence Égyptienne de Presse, le pauvre Tuboûf Mafig, d'où les photos croustillantes... Elle l'avait appelé de Berlin pour mieux le tenir à merci, loin de ses bases. Vois-tu, monsieur Blanc, je pense que notre erreur fondamentale, depuis le début, ç'a été de croire qu'il existait une seule affaire, alors qu'il y en avait trois, totalement distinctes. La première : le mage fomentant l'assassinat du général Akdal ; la seconde, la danseuse opérant le gars Mafig ; la troisième enfin : la bombe des Délices de Berlin, sûrement posée par une organisation terroriste sans relation avec les deux autres affaires. Nous deux, bons branques, avons tout flanqué dans la même corbeille, grave erreur !

Le noirpiot médite un brin. Ça lui décrèpe la tignasse.

Et moi, en me marrant :

- Ça te défrise, ce que je dis, Grand Primate des Gaules ?

- Un peu.

- Il me semblait, ricané-je. Pourquoi ?

- L'assassinat de Bouchafeu et de sa petite Anglaise chez Mafig. Là, tu ne peux pas dire qu'il n'existe pas une collusion des affaires !

- A cause de nous, mon petit vieux, à cause de nous qui avons compromis ce beau monde en lui rendant visite. Si tu veux le fond de ma pensée, Ditawu Monkku m'avait totalement en son pouvoir depuis l'affaire de la tannerie. Il me contrôlait à fond.

« Je sens, avec force, que c'est sur son injonction pressante que je suis revenu en Syrie. Il m'attendait, Jérémie ! Il m'attendait, le bougre ! Ta présence à mon côté contrecarrait ses plans, car toi tu conservais la tête froide. Les démarches que nous avons entreprises : la visite à l'ambassade de France, puis à Bouchafeu, ensuite à Mafig, le gênaient. Mais cet être diabolique a su retourner la situation. Il a décidé de nous impliquer dans une tuerie générale. Ces gens auxquels nous avions confié notre problème constituaient un danger. Alors il les a fait supprimer : Gloria, Bouchafeu, ton Anglaise, Mafig ! Et c'est sa volonté démoniaque qui m'a obligé à retourner chez Tuboûf Mafig après le meurtre de la petite Finnoise. Oui, oui, je vois, je sens, je comprends, Jérémie. Tous ces ordres psychiques dont il a pilonné mon esprit me reviennent plus ou moins clairement. J'ai voulu me rendre sur les lieux du carnage, souviens-toi comme j'étais déterminé. » 

- Ça, mon vieux, tu peux le dire !

- Et ensuite, quand nous étions terrés dans la cahute du vieil enculeur de chèvres, c'est lui qui a soufflé à la petite nomade d'aller nous dénoncer car, tu l'avais dit toi-même, ces gens ne sont pas pour l'ordre actuel. C'est la puissance de sa pensée qui a incité les flics à suivre ce parcours. Je te le dis, monsieur Blanc, en vérité je te le dis, tout était préétabli : notre évasion, la mosquée...

- Non. Tu auras été le grain de sable de la mécanique Ditawu Monkku. A ce propos, comme je n'étais pas conscient lors de ses aveux, qu'a-t-il révélé au général ?

- Il a reconnu t-avoir conditionné, mon vieux. Il était chargé de le faire assassiner.

- Par qui ?

- L'Iran. Là-bas, on trouve Sasser Akdal un peu trop pro-occidental. Tu avais vu juste. Ils ont voulu mettre les pendules à l'heure en le faisant buter par une personnalité française.

- S'il était mort dans l'avion, on n'aurait pas su les circonstances de l'attentat !

Et alors, bouge pas, j'ai la réponse à ce problo quelques instants plus tard. Nous arrivons à la demeure du « mage ». Fouille en règle ! Dans un secrétaire, nous trouvons une confession de moi ! T'entends bien, Julien ? De moi !

Par laquelle je reconnais avoir décidé la mort du général, même au prix de ma vie (kamikaze d'élite) et décidé de faire éclater l'avion chargé de le conduire à Athènes. Cette confession est rédigée sous forme d'une bafouille adressée à Marie-Marie. Fortiche, le Mage, non ?

Le général et son tête de camp passent tout au peigne fin, comme on dit puis chez Carita. Depuis l'arrestation du maître, les lieux se sont vidés.

Ne reste plus un larbin, pas la moindre des jolies filles en tunique blanche dont j'ai eu à connaître.

Moi, l'angoisse m'empare.

Marie-Marie ! Qu'est-il advenu de la chère créature, cause initiale de mes tribulations ? Dis ! Il ne l'a pas fait supprimer, l'ordure ! Se serait-elle enfuie ? Sasser Akdal, lui, c'est pas son fromage. Il ne s'intéresse qu'à sa personne, c'est normal ! Une personne comme la sienne, ça vaut son pesant de livres syriennes ! Faut du temps pour constituer un général, l'instruire de la guerre, le médailler, le crualiser, tout ça... Il pique tout ce qui est valeurs : bijoux, monnaies. Engourdit itou des documents. Tu croirais deux monte-en-l'air, ces messieurs officiers, la manière qu'ils s'activent en loucedé, fébriles.

Moi, me voilà tassé dans un angle de pièce, sur un monceau de coussins, à faire du debilium très mince ! Je veux retrouver la Musaraigne. II me la faut ! Pourquoi l'ai-je laissée épouser son imbandant, bordel ! Je pouvais pas me la marier vite fait ! C'est pas si chérot que ça une alliance !

Jérémie se tient debout devant moi, les mains aux poches. Ses yeux de grenouille proéminent plus que jamais.

- Écoute, murmure-t-il. Monkku n'était pas l'homme à se débarrasser de la môme avant la fin de ta mission.

- Qu'en sais-tu ?

- Ce gars était beaucoup trop organisé pour se priver prématurément d'un élément dont il risquait d'avoir besoin pour te tenir en main.

- Alors, où est Marie-Marie ?

- Tu dis que tu ne l'avais plus retrouvée, lorsque tu résidais ici ?

- Non.

- C'est donc qu'il la cachait. Logique, n'était-elle pas sa prisonnière, son otage ? Attends-moi ici !

Et il quitte la pièce.

La nuit est épaisse comme du foutre de vieillard, ainsi que l'écrivait la comtesse de Ségur (à propos du général Dourakine) (En russe, Dourakine signifie Dur-à-cuire. Berlitz). La maison n'est éclairée que par la clarté de la lune (en croissant, dans ce pays). Inexorables, Fouad Kanar et Sasser Akdal continuent de briser les meubles et d'éventrer les coussins. Vachement termites dans leur genre. Ils veulent rassembler un max sur Ditawu Monkku, sans faire appel à la police, voire à une autre main-d'oeuvre quelconque, même leurs soldats ils n'ont pas confiance !

Et voilà qu'après plus d'une heure d'absence, M. Blanc, l'ineffable, réapparaît. Il est en sueur et brille à la pâle lumière de l'astre nocturne.

Il pose sa main sur sa tête et déclare :

- Tu vois cette boîte crânienne, grand con ? Elle contient l'un des cerveaux les plus performants de cette seconde partie du vingtième siècle.

Je bondis.

- Voudrais-tu dire...?

- Oui.

- Que tu l'as trouvée ?

- Oui.

- Elle...?

- Oui.

- Vit ?

- Oui.

- Jérémie, éclaté-je en sanglots, je n'ai jamais eu de frère et il est improbable que maman m'en fignole un à présent, mais je te considère comme mon jumeau !

- O.K., mec, alors commence par te passer la gueule au broux de noix !

- Non, dis-je, ce ne serait pas suffisant : au goudron ! Pour que ce soit plus ressemblant.

Je le suis avec des ailes aux pieds, tel Mercure.

- Tu comprends, grand con, je cherchais une cache de ce genre. C'est-à-dire un volume en trompe-l’œil qui puisse s'inscrire dans l'architecture moderne de la baraque. J'ai mesuré chaque pièce avec ma ceinture et c'est à l'accotement du garage que j'ai trouvé la solution. Ce qui m'a paru illogique, c'est ce bout de couloir existant entre le garage et la maison, étant donné qu'ils ne sont pas séparés l'un de l'autre. Pour justifier ledit couloir, on a élevé un mur de retour dans le garage, créant de la sorte un renfoncement peu propice à la manœuvre des bagnoles. Il m'a suffi de mesurer la longueur du couloir et la largeur du renfoncement pour constater qu'il existait une différence d'une ceinture et demie. J'ai frappé contre le briquetage : il sonnait le creux. Restait à dénicher la porte livrant accès au réduit que je subodorais. Un placard encastré m'a fourni l'explication. J'ai mis une demi-heure pour en dénicher le système : il constitue dans son entier une porte puisqu'il pivote. L'espace est réduit : deux mètres cinquante sur un mètre cinquante. Mais une personne y tient et ta môme gît sur un grabat, faiblarde car elle n'a pas dû bouffer ni boire depuis longtemps.

O chère, tendre, exquise, Marie-Marie. L'abbesse Fana dans sa geôle !

Hâve, maigre, le regard enfoncé et presque inexpressif ! A la limite de l'inanition, de la déshydratation !  

- Tu me reconnais, mon amour ? C'est ton Antoine ! Ton grand con d'Antoine, ma poule !

Ses lèvres blanches bougent à peine. Je mets mon oreille tout contre et je perçois :

- Tu crois qu'un jour tu cesseras de m'appeler « ma poule »?

Dieu soit loué ! Non seulement elle vit, mais de plus, elle rouspète ! Nous la portons jusqu'au salon !

- Qui est-ce ? s'inquiète le général.

Quatre mots d'explication pendant que Jérémie va chercher de l'eau et du yaourt aux cuisines afin de commencer la réintégration physique de la Musaraigne dans le grand concert de la vie. Les deux officiers s'absentent un court instant et reviennent en coltinant le cadavre de Ditawu Monkku qu'ils avaient dû loger à notre insu dans le coffre de la Range Rover.

Il parait tout joyce, le général Croque-mort. Il sifflote une marche Turque.

- Bon, nous allons partir, fait Sasser Akdal en adressant un signe qui se voudrait d'intelligence à son sbire.

Le pitaine opine, tire de sa poche une matraque de caoutchouc et l'abat de toutes ses forces sur la nuque de Jérémie. Le grand plonge instantanément.

- Que faites-vous ? m'écrié-je, comme dans les pièces de patronage.

Le général ne moufte pas. Son âme damnée tire un paquet de sa poche. Il s'agit d'un rouleau de fil de nylon. Il se met en devoir de ligoter étroitement mon pote. Ensuite c'est au tour de Marie-Marie. Tout cela tranquillos, en homme consciencieux. Puis il se tourne vers moi.

- Vous vous laissez faire ou dois-je vous assommer ?

Tu connais l'Antonio ? Me faire ça à moi ! Et devant une jeune fille que je révère !

Avec un soupir, je tends mes bras joints. Fouad avance son putain de fil.

Et mégnasse gommeux, concentrant mes faibles forces, je lui aligne un monstre coup de genoux dans les pruneaux d'Agen.

Merci, monsieur d'Agen !

Il hurle « Vrou‚haha ! », ce qui est une plainte arabe très connue. Tu crois que je perds mon temps à lui masser les burnes ? Je saute illico sur le général, histoire de le neutraliser à demi. Mais ce sale viceloque a déjà dégainé son feu. Il va pour me braquer, le monstre. Une manœuvre pivotante d'Antonio. La balle part à deux millimètres de la nuque de Marie-Marie ! Je me jette alors sur le bras armé de Sasser Akdal et le tords éperdument.

Putain ce qu'il est fort ! C'eût été le général Gamelin, voire le maréchal Pétrin, j'en venais à bout. Mais lui, d'une secousse, il se dégage. Son geste me renverse. Il avance sa main. Saut de côté d'Antonio. Balle sur le sol. Elle ricoche après avoir écailler la mosaïque. Et puis tout cesse.

J'attends la mort. Rien ne vient. Un choc sourd ! Le général est à terre. Je m'agenouille. Sa balle a fait retour à l'envoyeur. Elle lui est entrée dans l'oeil, le foudroyant net ! Il me semble percevoir alors une sorte de rire lointain. Un rire qui tomberait de nuées orageuses. Je n'ai pas tué le général, mais il est mort de moi, en voulant m'abattre. Mort de la balle que j'ai su éviter !

Je l'ai tué, en somme, en évitant qu'il ne me tue ! Ainsi donc, envers et contre tout, se réalise le maléfice fomenté par le mystérieux, le très puissant Ditawu Monkku ! L'homme de Bornéo a fini par obtenir ce qu'il voulait, après mille et mille contrecarres, et même, après qu'il fut mort soi-même ! O étrangeté du destin ! O mystère insondable ! O mouvance ésotérique ! La vie, la mort ! Ce qui était prévu ! L'imprévisible ! Tout cela confondu ! Et nous, pauvres êtres fragiles et ignorants, jetés dans le cosmos, grains mourants aux louches germinations ! Nous, impuissants, médusés.

Un contact glacé sur ma nuque ! Le feu du capitaine Fouad Kanar ! Va-t-il tirer ?

Je m'entends lui demander, très calmement :

- Pourquoi vous comporter ainsi avec nous qui sommes des victimes et qui vous avons aidé à déjouer l'attentat ? Est-ce ma faute si le général est mort du retour de sa balle ?

- Maléfice ! il riposte. Tout ce qui est maléfique doit périr par le feu ! Le feu purifie. Et d'ailleurs, le général ne voulait pas que vous restiez en vie pour aller clamer partout ce qui s'est passé.

Et v'lan ! Il me flanque un monstre parpaing sur la coupole. Noir complet !

Musique céleste ! Fondu enchaîné.

***

Acre fumée ! Crépitements ! Chaleur intense.

Nous sommes rassemblés tous les quatre Marie-Marie, Jérémie, Ditawu Monkku et moi. Ligotés serrés, sauf le Mage qui n'a pas besoin de ça pour se tenir tranquille !

M. Blanc prononce des incantations dans ses langages forestiers, datant du début du quaternaire. Mais le feu gagne. Jérémie tente de rompre ses liens, seulement la chienlit avec le nylon, c'est que plus tu tires dessus, plus il pénètre dans ta bidoche.

- Je crois que cette fois, c'est foutu, grand ! murmuré-je.

Je respire avec difficulté. Me dis que, de toute manière, ça allait être râpé complet pour nous. La mort du général nous est fatalement fatale. On aura trop tirés sur le cordon du poêle.  

- Je vais essayer de rouler vers toi et de couper tes liens avec mes dents ! halète Jérémie.

- Ça mon pote, me dis-je, c'est un coup vieux comme mes robes ! J'ai jamais vu une série « B » sans qu'il y ait l'épisode des liens défaits avec les dents !

Seulement, ce qu'il n'a pas prévu, le beau Jérémie, c'est qu'il y a Marie-Marie et Ditawu Monkku entre nous, que nous sommes saucissonnés à bloc et qu'en un tel état, nous ne pourrons nous joindre à temps car le feu se développe et nous sommes aux deux tiers asphyxiés. Seigneur ! invoqué-je, faites quelque chose dans les meilleurs délais, sinon nous sommes perdus. Et, à la fleur de l'âge, c'est triste !

Qu'à peine ai-je eu cette superbe élévation de l'âme, mon vieux, un barouf terrible s'opère. Tout un pan de mur du salon s'écroule. Méfaits de l'incendie ? que non pas. Tu sais quoi ? Un blindé ! Oui, mon « vieux », un tank déguisé en char d'assaut, et pas un mince ! Magine-toi un monument de ferraille haut comme une maison de deux étages ! Son museau peint aux classiques couleurs du camouflage de campagne est à demi engagé dans le salon ! A travers la noire fumée et la monstre poussière de gravats, on voit s'agiter deux ombres. Elles se précipitent à l'intérieur de la taule !

- Par ici ! hurle M. Blanc.

Alors les ombres nous arrivent. Elles cessent d'être confuses. Sont en tenue léopard et béret. Des lames luisent. Nos liens sont sectionnés. On nous aide à se relever. Nous entraîne vers le monstre qui halète dans la brèche, tel un animal préhistorique à l'orée d'une caverne (je n'ai pas dit caserne) antédiluvienne. L'incendie, attisé par l'écroulement du mur, croît, ronfle, s'enrage. Soufflet de forge, tu sais ? Ça, la comparaison immanquable ! Soufflet de forge !

Notre peau cuit comme pomme au four ! Nos yeux nous brûlent. Nous étouffons.  

- Bougez-vous le cul, merde ! crie la plus grosse des deux ombres.

On me guide et propulse jusqu'à un trou noir. M'y fait engouffrer. Dedans ça pue l'huile, la ferraille surchauffée, le pet stagnant. Marie-Marie est déjà affalée sur une plaque rivetée. Je l'y rejoins. Suis entre vie et mort un peu plus près de la seconde que de la première ! Présent par souffrances multiples seulement.

M. Blanc ! Comprimé ! Mais pas d'aspirine ! Il sent le noirpiot en sueur ! Les autres odeurs s'inclinent, laissent le champ libre à la sienne.

Un monstrueux vrombissement. Le mastodonte s'ébranle, s'arrache de la maison défoncée, dodeline, titube, puis repart en avant et cahin-cahate.

La fumée et la poussière qui ont pénétré dans l'engin de guerre se dissipent peu à peu. Je lève les yeux et aperçois des pieds, un cul énorme amplifié par la tenue léopard. Il balance une louise qui couvre le bruit infernal du moteur !

« Béru », me dis-je, en état second.

Une frite rouge comme un souci se penche sur moi.

Ces cheveux carotte, sous le béret ! Ces milliers de taches de rousseur fourmillant sur les pommettes et les joues...

- Mathias ? je demande.

- Oui, commissaire.

J'entends le grand rire vorace de M. Blanc.

La voix chaleureuse de M. Blanc.

- Toi, le rouquin, t'es chié, loqué en para ! J'ai déjà vu des bidasses chiés, mais chiés autant que toi, je décommande tous mes rendez-vous pour te contempler à perte de vue !

EPILOGUE

Parlons net, camarade.

Ce qui suit fournirait la matière d'un bouquin ; mais comme t'en as déjà eu pour tes vingt balles, je vais pas m'éplucher la prostate à te le tartiner sur du pain de mie.

Faut que je vais résumer, sinon on sera encore là the next week. Apprends seulement ceci (je dis seulement ceci, mais c'est déjà beaucoup ; je connais des confrères sans scrupules qui te laisseraient carrément quimper et démonteraient le chapiteau avant la fin de la représentation !) : le char dans lequel nous sommes est un exemplaire unique, proposé par les Russes aux Syriens. Il s'agit du Raskolnikov 18, dit « l'Invincible », qui tant et tant fait chier les Américains car il est indestructible et peut tirer des missiles terre à terre d'une portée de quatre mille kilomètres cinq cent trente-quatre, virgule deux cent dix !

La manière que Double-Pattes et Patachon ont emparé ce bouzin, je la leur ferai raconter plus loin si ta femme me fait une pipe.

Mais sache que ce super-blindé roule à cent kilomètres heure, qu'il est amphibie et qu'il est doté d'une autonomie de carburant de six mois, ce qui revient à dire qu'il peut aller de Vladivostok au détroit de Béring sans se ravitailler, tu juges de la performance, Hermance ?

Nonobstant (comme disaient les gendarmes de jadis) ses dimensions, la Iogeabilité y est mesurée et la salle de bains, tout comme la kitchenette et la bibliothèque sont insuffisantes pour cinq personnes ; mais que fais-tu, toi, contre mauvaise fortune ?

Oui, mon pote : bon cœur ! Bravo ! Ça ne me surprend pas de toi ! Alors on roule à travers la campagne, droit sur le cap qu'il a établi le savant Mathias. Ça passe partout, ce pachyderme. On écrase les cultures, les maisons, les fortins... On roule, roule, ou plutôt chenille, chenille ! Par le mince hublot en verre petafiné triplex, je regarde défiler les champs, les bourgades.

D'autres chars se massent devant nous pour essayer de nous intercepter, mais on leur passe dessus comme sur des bouses de vaches. Au moment où il est clair que notre objectif est la frontière israélienne, on essuie le feu nourri. Fume ! qu'à peine ça nous ébrèche, qu'à peine ça nous secoue un brin. « L'invincible », je te répète !

En quelques plombes effrénées, nous atteignons Israël. Là, Mathias décapsule la coupole pour mettre à sécher sa chemise blanche, ce qui est l'emblème des pourparlers assermentés !

On arrive sans encombre au pays de la viande cashère, du pain azyme et des petites calottes noires. Hip, hip, hip, hurra ! Gagné !

Aussitôt, tout s'organise. L'armée israélienne nous prend en charge. On drive dare-dare Marie-Marie à l'hosto pour lui refaire une santé, cette pauvrette. Et c'est la salle de douches pour nous autres, les matous.

Tandis qu'on ablutionne en chœur, se fourbissant à mort la guiguite pour de nouvelles aventures, Béru qui, ennemi juré de l'eau, reste en deçà des jets impétueux, nous résume sa participation et celle de Mathias à l'affaire Sasser Akdal-Ditawu Monkku.

- On s'est rabattus à Damas, moi et Mathias, suite à ton coup de turlu, mec ! explose l'Enflure.

J'hébète dès sa première réplique

- Quel coup de turlu ?

- Cui qu' tu m'as virgulé d'puis Berlin, un' noye, mon pote, tu t'en souviens plus ?

- Non.

- J' m' disais aussi qu' t'avais une drôle de voix. Tu m'as félicité qu'on s'aye remis ensembe, moi et Berthe ; comme quoi fallait pas séparer c' que l' Seigneur a t'uni. N'ensute, tu m'as dit qu' j' devais voler au secours d' Marie-Marie, qu'elle était ent' les pattes d'un certain Ditawu Monkku.

Comme je t'en croilliais pas mes oreilles, tu m'as expliqué qu' son toubib d'époux s'était fait piquer par les Syriens, à Biroute, et qui l'était prisonnier à la caserne Yapabézeif près de Damas !

- Je t'ai dit cela, moi !

- Testuel ! Comment t'est-ce j' l'eusse inventé ?

Quelle étonnante aventure viendé-je de vivre ! Ainsi, pendant plusieurs semaines, je me suis trouvé sous le contrôle absolu d'un homme, assujetti à sa force psychique ! Pendant des semaines, j'ai eu moi-même, telle une pile trop chargée, des « émissions ». J'ai fait de la télépathie avec ma mère.

J'ai, en état second, communiqué à Béru des vérités à la recherche desquelles j'allais partir peu après ! Non mais t'entends, Armand ? Je savais ce que je voulais découvrir ; prenant des risques inouis pour arriver ! Je partais à la conquête de ce que je possédais ! Oh, mais c' que c'est philosophique, ce polar !

- Et alors ? je chuchote à travers les trombes d'eau tiède qui se déversent sur moi, bienfaisantes !

Comment mieux formuler mon désarroi que par ce « Et alors? » si cher à mon ami Henri Salvador ?

- Ben, alors, on est venus. On a fait une descente brusquée chez le gars Monkku, en son absence. Mais on n'a pas trouvé Marie-Marie. Je m'ai payé un larbin à la castagne, manière d'avoir une converse sérieuse entre quat' z'yeux (au début, vu qu'à la fin de flot' babillage, y n' restait plus que les deux miens sur les quatre). Mais le gonzier n' savait rien. Et croyez-moi : rien ! On s'a dit alors qu'on allait voir du côté d' son petit époux, à la môme.

Mathias qui cause couramment toutes les langues s'est tuyauté sur la caserne Yapabézeff. Il a appris qu' c'était une mortadelle inexpiable...

La voix du rouquin gorgé de flotte rectifie :

Il veut dire une citadelle inexpugnable, commissaire !

- J'avais rectifié, assuré-je, depuis le temps, je parle le bérurier couramment.

- Pour y rentrer, c'était impossibe, poursuit l'impassible (à l'impassible nul n'est tenu). C't' alors qu'on tombe en rase campagne sur c'te démonstration du gros char dont av'c lequel j'ai eu l'honneur d' vous sauver la mise, mes cloches !

« Y avait toute la populace en rase campagne, plus l'armée et le tout chenil. Ce blindé, la merveille des merveilles ! Pour prouver l'à quel point il est fastoche à manœuvrer, les Ruskoffs avaient envoillé pour le driver une gonzesse : Natacha, belle blonde un peu plus mahousse que ma pomme. C'te gonzesse, d' la voir piloter c' monument de ferraille, comme si c' s'rait une R 5, ell' me fout l' tricotin. Sa démonstrance achevée, j'opère un mouvement tournant et j'arrive à la coincer cont' la triburne officielle.

J' cause pas russe, mais j'y ai montré mon bénoche qu'effervait. Su' I' coup, elle a cru qu' j' la chambrais av'c un pain d' quat' livres dans mon kangourou ; s'e'ment, lorsqu'elle a eu palpé le Seigneur des Chaglattes, alors elI' s'est plus sentie, la tankuleuse. On a juste eu l' temps de courir à son bolide où ce que je l'ai emplâtrée de première, tout debout dans la tournelle. N'ensute, j'y ai mis une mandale pour l'achever car mon coup de rapière y avait déjà filé du flou artistique plein les vasistas. On s' l'a évacuée av'c le gars Mathias qui m'avait filé l' dur, et on a décarré.

« Personne ne s'est formalisé, de voir s'en aller le char, tout' l' monde pensant qu' la soldate allait mett' son bolide coucouche panier. Alors, on fonce droit su' la caserne. Les murs étaient épais, mais en pizza. »

- En pisé ! corrige Mathias.

Le Gros ronchonne :

- Soye gentil, Rouquin : fais-moi pas chier à m'interrompe pour des bourdilles.

- Des broutilles ! rectifie l'inexorable blondinet.

Sa Majesté hausse les épaules.

Nous autres, on en est à se sécher l'étui à prostate. Je savoure le bonheur de la délivrance. Fini, cet inconnu hostile qui planait comme un immense oiseau noir sur mon destin ! Finie, l'angoisse d'être sans papiers dans un pays dont la bienveillance n'est pas évidente ! Finies, les mille questions qui me pilonnaient l'esprit !

Je soupire, une fois de plus :

- Et alors ?

- Alors, av'c c't' montagne de fer, les murs ont z'été voir par terre si on était passés. On a rentré dans la mortadelle comme dans du beurre.

Les troufions qui s'y trouvaient f'saient à gagla. Mathias leur a demandé après mon neveu par alliance.

Sa voix s'enroue.

- Tu sais quoi, grand ? Marie-Marie est veuve : son petit doc s'a pendu dans sa cellote. Ie ne pouvait plus supporter sa carcération.

Il soupire :

- Je sais pas comment t'est-ce elle va prende la chose, c'te pauve agnelle ; quoique, côté bistounette, y n'avait pas l'air téméraire, ce garçon. Le zob à crampons, y semblait ignorer. Quand je lu f'sais des astuces sur la chose du rada, y contournait la converse, ce qu'est mauvais signe.

Je suis contraint d'avouer que le veuvage blanc de Marie-Marie ne me consterne pas outre mesure. Libre ! Elle est de nouveau libre ! Libre et intacte ! Je crois avoir rêvé la chose ! N'est-ce pas encore quelque illusion maudite ? Non, tu me jures ?

Le roi Béru continue :

- Ayant fait chourave à la caserne Yapabézeff, on a décidé de s'éponger par Israël, l'Incendié et ma pomme. Pourtant, ça me taraudait d'en retourner les mains vides.

- Si maintenant qu'on dispose de ce bulldozer, on allait ratisser un peu la cabane à Monkku. Je propose au Rouquemoute.

- Si tu voudras, rétroque Mathias.

- Non, je t'ai répondu : Si tu veux, précise le Flamboyant.

- Et où est la différence, grand marie ? Or, donc, on se pointe pile que la taule cramait. Une Range Rover en décarrait. La suite, tu connais ?  

Pour conclure, je te le dis, Antoine, ce char, il nous aura sorti l'épine du pied et les pines du cul !

Il rit fort car il raffole de ses bons mots.

- C'est pas le tout, dit-il, faut qu'on va partager. Moi, vous savez mon honnêteté ? Pas question de tout garder pour moi.

- Partager quoi ?

- Ben, l'argent du blindé. Je viens de le vendre à l'armée israélienne. Mais les affaires, avec les trépanés du gland, c'est pis que le Tournoi des Cinq Nations ! Enfin y m'en ont tout de même donné un centime du kilo ; et comme y pèse cent tonnes !

FIN TOTALE

Putain ! Tu en as acheté combien ? demande M. Blanc, frappé par l'ampleur de ma gerbe de roses.

- Vingt-cinq.

- Pourquoi pas deux douzaines ?

- Tu ne sais pas qu'il faut toujours un nombre impair pour assurer la complète harmonie d'un bouquet ?

- Encore une connerie de vos civilisades ! ronchonne-t-il.

- Béru, qui s'assoupissait, redevient présent à l'extrême.

- Arrête de toujours te foute de nos gueules de Blancs, moricaud, sinon je te shoote dans tes cocotiers ! On t'avait pas sonné, balayeur !

Jérémie sort de la bagnole.

- Décidément, me dit-il, je peux plus supporter ce gros sac de conneries. Il a beau m'avoir sauvé la vie, il me fait chier, mon vieux ! J'en ai déjà rencontré des types qui me faisaient chier, mais qui me fassent chier autant que lui, c'est pas envisageable !

- Allons, monte, Noirpiot ! ordonné-je. Vous n'allez pas recommencer à vous bouffer les noix ! Et puis ta sœur sera joyce de te revoir.

- Et pendant ce temps, toi, tu tireras madame ! fait-il en se réinstallant à bord de ma Maserati.

- C'est pas impossible ! Elle m'a laissé de l'indélébile dans les burnes, et dans l'âme, mon pote !

On fouette le cocher.

Dix broquilles plus tard, c'est la maison de la colonelle Curet-Trécy.

Cadillac V 12 vient nous ouvrir, pimpante avec son tablier rouge et son gros nœud jaune canari dans les tifs. Elle nous saute au cou avec sa fougue coutumière.

- Qui est-ce, ma fille ? chevrote une voix bisaïeulisée.

- Le commissaire Santonio et mon f'è, Maame, avec un gos dégueulasse !

- Qu'ouïs-je ? Mon jeune roi est de retour ?

Ma conquête apparaît dans le hall. Voûtée, béquillante, fanée, s'émiettant.

Elle ressemble à la colonelle, elle a la voix de la colonelle, mais c'est du Canada Dry éventé !

- Seigneur! mais c'est sa mère ? murmuré-je à travers mes vingt-cinq roses.

- Penses-tu, c'est bien elle, affirme M. Blanc dans un chuchotement.

- Mais, mais comment ça se peut-il ?

- T'avais eu un mirage, grand con. quand je t'affirmais qu'elle était vieille en plein et plus possible !

Je regarde s'avancer l'ancêtre claudicante, qui me sourit à plein râtelier.

- Bon, je sens que ça va êt' à moi d'interviendre, soupire le Gros. A moi de reprendre le flambeau. J' sus le saint-bernard de la baise. Dans les cas désespérés, on fait toujours appel à moi ! Bon, fais-toi pas de mouron, Sana : je vais assurer !

FIN

Achevé d'imprimer en mai 1987

sur les presses de l'imprimerie Bussière

à Saint-Amand (Cher).