© 1982, « Éditions Fleuve Noir », Paris.

AYOKI

et à JOAN

en souvenir d’un joyeux lapsus

et de la soirée qui allait avec.

En affectueux hommage.

San-A.

JE DOIS LA VERITE AU LECTEUR

Entre sa conception et son impression, cet ouvrage a subi quelques légères modifications.

Initialement, j’avais envisagé de l’intituler : «La Châtelaine du Lit Blanc » et de le situer sous le règne de Louis IX, plus connu sous l’appellation de Saint Louis, au moment où ce cher monarque entreprit sa première croisade et fut fait prisonnier comme un con à Mansourah en 1250, si les souvenirs du Larousse sont exacts. Je pensais traiter le sujet suivant : un jeune et vigoureux seigneur, le comte Edmond T. Cristaux du Mât de Villers-Cotterêts, récemment marié à la femme la plus belle du royaume, accompagnait son roi en terre sainte. La séparation était à ce point déchirante que la jeune épousée s ’habillait en archer et s ’engageait, mine de rien, dans les troupes croisées. Une fois débarquée à Damiette, elle se faisait connaître de son époux, lequel séance tenante l'emplâtrait façon grand veneur. Las ! le vertueux roi surprenait le ménage en train de bien faire. Trompé par le déguisement de la comtesse et croyant à un acte d’homosexualité, il fendait la gueule au comte.

Postulat de qualité, voire, disons-le, parfaitement bouleversant et propre à séduire les jurés de quelques prix point trop retenus à l’avance ; hélas, voulant faire repeindre ma salle à manger et changer de voiture, j’eus la faiblesse, je l’avoue, de montrer quelques complaisances vis-à-vis de ce pathétique sujet. Peu de choses au demeurant, mais qui suffisent pourtant à en modifier sensiblement l’esprit autant que la démarche. J’en demande pardon au lecteur, et je prends l’engagement de le faire chier une autrefois.

SAN-ANTONIO

Grand Prix San-Antonio des années

60-70-80.

Membre de l’Académie San- Antoniaise.

Grand Maître de l’Ordre de San- Antonio.

L’affaire de la « Pute enchantée » démarra non loin de l’avenue Mozart, un après-midi que Paris s’était fringué en vieux veuf de province. Démarra banalement.

M. Félicien grimpait Fortuna avec application, en bon cyclotouriste de la bite, sans à-coups fâcheux, ni sottes accélérations capables de lui faucher les pattes avant la ligne d’arrivée. Il baisouillait à sa botte, la tête de côté, le souffle aussi régulier que le bassin, œil mi- clos, bouche un tantisoit entrouverte. Limait prudemment sans forcer dans les virages, se contentant de changer de braquet lorsque la pente devenait plus coriace.

Fortuna, qui l’avait déjà pratiqué, l’aidait de toute sa technique qui n’était pas très étendue mais solide. Elle l’escortait d’un aimable mouvement paresseux et, de temps à autre, lui faisait l’offrande d’un soupir bien venu, voire d’une plainte en demi-ton laissant entendre que les calmes assauts du septuagénaire lui causaient quelque satisfaction glandulaire, ce qui est rareté chez les dames putes, que bon Dieu, si elles devaient jouir vraiment pour cent cinquante points, où ça irait, ça, hein ?

Mais la plupart des mâles ne doutent de rien et montent une radeuse, persuadés qu’elle n’échappera pas à leurs charmes et prouesses et se permettra, exceptionnellement, un tout beau panard.

Modeste, assagi par l’expérience, M. Félicien n’était pas dupe le moindre et poursuivait son petit bonhomme de chemin, sans fanfaronnade ; tout content, le vioque, de pouvoir calcer encore à septante et mèche et d’arriver à une conclusion de bon aloi.

Tout en frictionnant Fortuna, il se racontait une petite vendeuse de la Samaritaine, rayon chaussures, avec laquelle il avait négocié l’achat d’une paire de charentaises, la veille, et qui, ayant dû s’accroupir devant lui pour les essayages nécessaires, s’était découverte sans autre slip qu’une toison luxuriante. La vision avait télescopé le sensoriel du bonhomme, d’où la prestation présente de Fortuna. M. Félicien imaginait qu’il avait entraîné la jeune vendeuse en des resserres obscures où elle s’était prêtée de bonne grâce à ses initiatives. Il lui avait, pour commencer, pratiqué la monichette fantasque, avait poursuivi par la groume fureteuse, une spécialité à lui dont Jadis son épouse était friande, pour passer aussitôt au tohu-bohu Slovène, à quoi l’initia jadis une dame native de Ljubljana. Heureux donc d’avoir la santé et de fourrer équitablement (Ne me demande pas pourquoi j’use de cet adverbe inopportun, car je t’enverrais sur les roses), M. Félicien emplâtrait la petite pute avec toute sa probité de queutard bonhomme lorsque la chose se produisit. Fortuna poussa un hurlement à ce point strident que le tympan gauche de son client se lézarda. Elle appliqua ses deux mains contre ses oreilles et, d’une rude secousse, se débilboqua du vieillard.

— C’est à quel sujet ? mâchicoula M. Félicien, désarçonné au propre comme au figuré.

La radasse émit un deuxième cri, moins fissurateur que le précédent.

— Qu’est-ce qui fait ça ? questionna-t-elle.

Qui fait quoi ? demanda le pauvre M. Félicien en regardant son bon vieux nœud rebuffé, lequel, privé de son emmitouflage tarifé, se remettait à pendre comme un drapeau sous l’orage.

— Ces cris ! glapit Fortuna.

M. Félicien, homme de grand bon sens, fit valoir qu’il ne pouvait crier et parler simultanément.

— Tu n’entends pas ? s’étonna la pute.

— Non. Quoi ?

— Mais t’es complètement sourdingue, alors ?

A peine vexé, et toujours fort de son esprit cartésien, M. Félicien démontra que s’il était sourd au point de ne pas percevoir des cris, il serait incapable d’entretenir une conversation avec elle comme en ce moment.

Frappée par l’objection, Fortuna commença à paniquer.

— Alors, alors, c’est dans ma tête seulement ?

— Il faut croire. Ça se passe comment, ces cris ? Et ils viennent d’où ?

Fortuna, d’origine italienne, donc très blonde avec les poils de la chatte d’un noir de jais, se perdit un instant à l’écoute de l’infini. Elle percevait des bribes de phrases disloquées comme par des bourrasques quand le vent de la mer détourne en changeant d’orientation les hululements des sirènes de brume. Des phrases criées, de loin, de très loin, par, semblait-il, un formidable ventriloque.

— C’est dans une langue que je ne comprends pas, balbutia-t-elle.

Elle avait beau garder ses mains plaquées sur ses oreilles, les voix lui parvenaient toujours. Charitable, M. Félicien écouta avec un maximum d’acuité, essayant même de se suggestionner un brin pour apporter sa quote-part au phénomène, mais il ne percevait que le glougloutement poussif et dindonnesque d’un bidet voisin en train de se vider, et aussi le chant triste d’un sommier surmené par des amours vénales. L’hôtel de passes accomplissait sa mission, vaille que vaille.

Effrayée, Fortuna se mit à pleurer.

— Je deviens folle ! sanglota la brave hétaire.

M. Félicien lui conseilla d’aller consulter un otorhino. Il diagnostiquait des bourdonnements d’oreilles et exhortait sa partenaire à ne pas dramatiser. Cela dit, il regrettait que son besognage eût été interrompu au moment précis où il allait porter ses fruits. Dans l’état où se trouvait la fille, il n’était plus question qu’elle le mît à jour et, connaissant la pratique de la prostitution, il n’entrevoyait pas non plus qu’elle acceptât de lui rendre son argent.

Fortuna avait des soubresauts, elle se tordait parfois, comme une possédée du démon dans un film de sorcellerie ; en arrivait à supplier Dieu que cela s’arrête. De guerre lasse, M. Félicien réintégra son caleçon long, puis son pantalon, remisa son sexe détendu et partit chercher du secours. Fortuna poussait maintenant des clameurs qui ne pouvaient passer pour des orgasmes en cours.

M. Félicien rencontra, dans le couloir, un gros homme qui survenait, avec trois doigts de sa main droite, dans le frifri de la dame qui le précédait. Personnage sanguin et mal rasé, ventru, mafflu, velu, à la braguette distendue par ses projets.

— Vite ! lui lança-t-il.

— Vite, quoi ? demanda l’énorme arrivant sans s’émouvoir.

— Vite, vite ! rétorqua M. Félicien en désignant la chambre où se tordait Fortuna.

Par la porte demeurée ouverte, on voyait la pauvrette en crise qui trémoussait et geignait.

— V’lu avez filoché un gant d’crin dans la minouche ou quoi-ce ? questionna le gros monsieur.

— Non, elle entend des voix ! rectifia le septuagénaire.

— Alors, ses voix doivent lu bonnir des trucs pas piqués des z’hannetons pour qu’elle démène pareillement, conclut sentencieusement le survenant.

Différant les ébats qu’il complotait, il remit la clé du 16 à sa compagne et la pria fort civilement d’aller se laver le cul en l’attendant. Voire, à la rigueur, de se bricoler une coquetterie intime, préalable et lubrifiante.

Sur quoi, il s’en fut se pencher sur le cas étrange de Fortuna Gargazotti.

1

HISTOIRE

— Tu connais Mimi Bobide, la buraliste d’à côté de chez moi ? me demande le Gros. Une personne platinée av’c un’ poitrine comme deux tubes lance- torpilles ?

Un rapide survol de ma mémoire superflue me restitue effectivement les traits, couleurs et volumes d’une vieille vachasse pomponnée, bourrelée de graisse, sinon de remords, au rire prudent car elle a des ennuis de dentier.

— Alors ?

Sa Majesté me virgule un clin d’œil de prestidigitateur annonçant l’imminence d’un tour exceptionnel.

— La vie est poilante, assure ce grand philosophe ; c’te gerce, franch’ment, j’avais pas d’idées préconsules. Toujours si guindée derrière sa caisse, kif la reine d’Angleterre ; corsage à banjo, corset de maintien, fardée délicat, dans les tons ocre, les prunelles comme deux glaçons dans une orangeade ; jamais l’idée m’aurait venu d’lu j’ter mon révolu dessus. Et v’là-t-il pas qu’il y a une heure à peine, j’la rencontre dans la rue, furieuse après son dentisse duquel chez qui elle revenait, biscotte la s’crétaire à ce nœud s’était gourée de rendez-vous, si bien que Maâme Bobide s’était faite remplacer pour la peau par une dame comptable d’son immeub’ dont elle doit dédommager. Deux plombes à cinquante francs de l’heure, ça représente cent points, c’qui lui remet chérot l’entretien d’ses dominos, non ? Qu’en plus, aujord’hui, c’est pour la peau !

J’abandonne une oreille désœuvrée à mon pote. Toujours ses histoires de cul et corne-cul, Béru. Je m’y suis fait. Son horizon privé, cézigue-pâte, c’est fesse et bouteille. Plus castagne, certes.

Brutus poursuit, de son ton bien timbré :

— D’effervescer, ça lui allait maison à Maâme Bobide. C’tait la première fois qu’j’la reluquais en pied. Pour moi, une caissière, c’est rien d’aut' qu’un buste, non ? V'là qu’je lu découvrais le cul du siècle.

« — Mettez-vous pas dans des états pareils, j’lu recommande. Et pisque vous avez deux plombes à dispose, v’nez plutôt qu’on les passe ensemb' à diviser d’une chose une aut’. J’vous voye toujours dans vos occupations, av’c tout l’espace du comptoir entre nous, superbe comme une icônerie russe dont on se prosterne contre. J’veux pas laisser quimper l’aubaine, ma chère. L’hasard est seul maître : du moment qu’il nous a fourvoyés sous nos pas réciproques, faut qu’on va lui obéir. Allez ouste, j’vous emporte, kif l’chevalier ammoniaqué su’ son blanc palefrenier. »

« Dans mon empêtro, je me gaffais ce à quoi j’encourais : la rebufferie sèche et verte. Une personne de sa classe, chambrée d’autor, en pleine rue, alors qu’elle renaude sur son dentisse, faut oser. Mais les bergères sont incompréhensiles, et c’est ce qu’a d’attirant chez elles. Au lieu d’m’espédier au bain turc, la dadame s’met à ronronner « — Comment t’est-ce vous y allez, m’sieur Bérurier ! Et où cela vous voudriez-t-il m’emmener, je vous prille ? »

« Le ton restait un brin guindé, mais je pigeais qu’c’était dans la pocket.

« — Ecoutez, beau trésor, j’lu distille, à quèqu’ hectomètres d’ici, j’connais un endroit délicat, discret, av’c des glaces au plafond et un bidet à jet rotateur dont vous m’direz des nouvelles ! »

« — Quoaille ! elle égosille, vous m’proposeriez d’m’emmener à l’hôtel, m’sieur Bérurier ? »

« Ça y est, j’me dis, la crise : madame trouve que je fais jongler sa vertu av’c un peu trop d’désinvoltage. » Mais moi, tu m’connais, hein l’artiste ? « — Madame, j’lu rétroque, quand un homme a pour une femme des sentiments similaires à ceux dont je vous porte, les conv’nances des aut’, y s’assoye dessus. V’là des années, pour pas dire plus, que j’morfonds à votre rade en vous contemplant, comme des touristes contemplent l’Vésuve d’puis Napoli. Mais l’Vésuve en personne, à force d’le mater d’loin, on a envie de l’escalader, c’est le phénomène que j’sus victime. Si vous auriez la bonté d’me confier vot’ jolie menotte, c’est simplement pour vous faire juge, laissez-vous guider. Bon, j’vous remercille d’Ia confiance, à présent palpez-moi ce braque et dites-moi si c’est pas une preuve de sincérité, un chibre pareil, entr’ vous et moi, hein ? »

« Elle timorait au début, et j’ai cru qu’elle allait récupérer sa paluche pour m’la filer su’ l’groin, mais quand elle a eu hasardé et senti les dimensions d’I’objet, alors là, pardon mon onc’ Jules, ça plus été l’même tabac si j’peux dire, causant d’une buralisse.

Tu l’aurais vue palper l'bonhomme manière d’se débarrasser de son incrédulance. « — Mais ! Mais c’est-il Dieu possible ! » elle esclamait, Mimi. « — Non s'l'ment c’est de l’objet qui court pas les rues, mais en outrance, j’sais la façon d’m’en servir sans provoquer d’accident ! moi, de lu gazouiller. Allons, v’voiliez bien qu’a pas à hésiter. Quand t’est-ce le destin tambourine à vot’ porte av’c un engin pareil, faut y ouvrir, ma chérie. »

« Et poum ! Domptée, elle me suit jusqu’aux Studios Fleuris près de non loin du Trocadéro. C’est plus chérot que l'Hôtel de la Sentinelle, à la Goutte- d’Or où d’ordinairement j’embarque mes conquêtes, mais y fournissent des vraies serviettes qui n’sont pas en papier et t’as tout ton temps. » 

Ayant narré tout du long, sans presque souffler, mon aimable collaborateur s’éponge à l’aide d’un mouchoir à carreaux, à ce point troué qu’il ne subsiste plus qu’un seul carreau justement, les autres ayant été brisés.

— Ravi d’apprendre cette bonne fortune, Alexandre-Benoît, lui dis-je d’un ton complimenteur ; les ébats furent-ils dignes des fameux studios qui les abritèrent ?

Sa Majesté renfrogne.

— Parle-moi-z’en pas, j’ai pas encore lonché mistress Bobide, elle est toujours à loilpé su’ l’plumard, à s’faire une main gracieuse en m’attendant.

— Déficience ?

— T’es louf ! Moi ! Non, c’est rapport à un vieux mironton qu’appelait à l’aide dans l’escadrin au moment qu’on s’pointait.

— Il venait d’se faire dévaliser ?

— Pas la moindre, mais y venait d’grimper une pute qu’avait des transes.

— Épilepsie ?

— J’croye pas. S’agit d’une espèce d’miraculade. Magine-toi que le bon rentier bouillavait pénardos quand la frangine s’fout à gueuler, comme quoi elle entendait des cris dans une langue étrangère. Le vioque, qui n’esgourdait rien, s’arrête de reluire. Y s’dit que mam’zelle Pain-de-Fesses s’offre une crise d’historique. Embêté d’son coup foiré, il cavale chercher du secours et tombe sur ma pomme qu’arrivait, la main gantée dans les miches à Mimi. J’espédie ma dulcinée dans not’ chambrette, et j’accours au chevalet d’Ia délirante. Ça f’sait que s’aggraver. C’te fois, elle voiliait des choses. Une scène de tuerie, des gens qu’on massacrait dans un n’hall de gare. Des femmes, des mioches, des curés ! A la mitraillette, vrrrrran vrrmran ! Une vraie catacombe de morts ! L’raisin coulant à flots. Et les gars du commando se gueulant des directrices dans un langage que la môme répétait comme si qu’elle l’eusse causé de sa primordiale enfance ! J’te jure qu’é m’flanquait l’traczir, gars. Et puis, brusquement, ell’ s’a relâchée. Elle restait prosternée dans ses songeries. J’ai dit à son vieux kroum de descendre turluter à Police Secours, qu’on envoyé une ambulance.

« Elle a entendu. Elle m’a dit : « — J’sus pas malade. C’que j’viens d’voir est vrai. Ça vient d’se passer. J’ai même vu un panneau où c’était marqué “Cannes”. »

« — Mais bien sûr, mon p’tit chat, qu’c’est authentique, j’la rassurais. J’en doute pas un instant. »

« Fallait la calmer. J’me gaffais d’une méchante crise de folie. J’la voiliais fringuée d’une délicate camisole, dans une tume capitonnée. Comme j’sus un homme consciencieux, j’ai attendu les copains de Police Secours et j’ai même aidé qu’on la coltine. Ça la foutait mal aux Studios Fleuris, un’maison d’confiance, sélectionnée dans les guides. L’patron, un homme digne, toujours cravaté, renaudait comme quoi cette Fortuna (c’tait l'nom d’Ia radeuse) allait j’ter un’ carte de discrédit su’ sa taule. J’I’ai remonté comme quoi c’sont des choses qui peuvent s’produire n’importe où est-ce. 

« Bon, là-dessus, je m’hâte d’rejoindre ma pauv’ Maâme Bobide qui d’vait la trouver saumâtre à s’interpréter son p’tit concert d’phalanges. Et v’là que tout juste j’eusse gravi quatre marches, j’entends une annonce à la radio qui marchait dans l’burlingue d’Ia réception. L’téléphone rouge d’Europun annonçait un attentat à la mitraillette en gare de Cannes. Une vraie boucherie ! »

Un superbe silence succède à la tirade du Gros. Hébété, je considère deux mouches qui font l’amour sur mon sous-main.

— Dans l’genre pas banal, tu dis mieux, toi ? finit par interroger le Mastar.

J’hoche la hure.

— J’ai pas pu résister à v’nir te bonnir l’historiette. Mec. C’t’un truc que la raison donne de la bande, non ? Bon, maint’nant tu m’escuseras si j’te demande pardon, mais faut qu’j’allasse emplâtrer ma buraliste, la chère âme, qu’à force d’s’désillusionner l’trésor ell’ va m’faire du rhumatiss oriculaire au poignet !

S’étant vidé de ses prodiges, le messager Dulard s’esbigne pour continuer, à coups de braquemard, de façonner sa légende.

2

À LA

On l’entend éructer depuis l’entrée de l’Hôtel-Dieu, miss Fortuna. Des choses peu décentes, même en tenant compte de la libération des mœurs, et d’autant moins correctes qu’elles s’adressent à des religieuses.

Lorsque je pénètre dans la grande salle sardineuse où s’alignent les plumards peuplés d’une humanité en confiture, la houri traite les infirmières de « mal branlées » et leur conseille d’aller pomper des bites dans le quartier masculin, manière de se faire un palais et une modulation de fréquentation dans les labiales.

Ma venue ardente et un tantisoit odorante (j’use d’un pré-shave délicat) lui clôt le bec.

— Vous menez un bien grand tapage, mademoiselle Gargazotti, lui dis-je plutôt sévèrement, en déposant vingt centimètres carrés de cul sur le bord de son lit plus étroit que sa chatte.

— Vous êtes toubib, vous aussi ?

— Nein, ma jolie : polizei !

— Tiens, v’là autre chose ! Et en quel honneur, siouplaît ? J’ai commis un délit ?

— Contre la raison, oui.

— Parce que j’ai eu une vision ?

— Il n’est pas fréquent que des gens décrivent des faits qui se déroulent à sept cents kilomètres d’eux.

— J’y peux quelque chose ?

— C’est ce que je voudrais savoir.

Au lieu d’aller plus avant dans la converse, la voilà qui redémarre ses imprécations, car une bonne frangine prétend lui administrer une piquouze calmante. Fortuna regimbe à plein régime, comme quoi c’est pas dans un pieu d’hosto qu’elle s’explique ordinairement et qu’elle gagne son bœuf et celui de Riton l’Ardéchois en d’autres hôtels que le Dieu, et merde on ne va pas la traiter comme une sinoquée parce que son sub a enregistré des onces qui ne lui étaient pas destinées. Même au seizième siècle, on n’a pas fait chier Nostradamus pour avoir écrit ses centuries astrologiques. Elle a d’autres clilles à éponger, en outre son filateur de Roubaix qui doit déjà l’attendre au café Mozart, un gonzier généreux à ne plus en pouvoir, capable d’allonger un talbin par coup de langue, ma mère, et je vous plains de pas pouvoir comprendre ! 

Je fais signe à la bienveillante dame de s’évacuer avec sa seringue. Elle va pour insister, mais je lui adresse un mimi mouillé, du bout des doigts ; et alors, bon, très bien, elle s’évacue en récitant un Pater de foi.

Mon attitude plaît à la pute enchantée. Le sourire revient sur son pauvre visage dépeinturluré et tourmenté, comme écrirait M. Maurice Schumann qui possède un joli brin de plume à son bicorne : « le soleil après l’orage ».

— Bien, fais-je, on va essayer d’y voir clair dans ce circus. Vous croyez au surnaturel, vous, Fortuna ?

— Je suis italienne, se justifie-t-elle.

— Et je vous en fais compliment, poursuis-je.

Néanmoins bien que bonne cliente pour les miracles religieux, vous tolérez moins bien, je gage, les miracles laïques dans le genre de celui dont vous fûtes l’objet tout à l’heure ?

Elle admet.

— Ce qu’il y a d’effarant dans cette aventure, c’est que les faits que vous décriviez se sont bel et bien produits au moment où vous les décriviez ! Un commando composé de trois hommes... 

— Quatre, rectifie calmement Fortuna.

— Quatre, si vous voulez.

— Je n’ai pas à le vouloir, ils étaient quatre : un Jaune et trois mecs au teint foncé. Ils étaient en bras de chemise et portaient des sacoches de sport Adidas. Chacun a ouvert la sienne pour y prendre le flingue qu’elle contenait : une mitraillette, trois pistolets mitrailleurs. Ils se sont placés de dos, comme les « quatre sans culs », la fontaine aux éléphants de Chambéry, et ils se sont mis à tirer sur la foule. Justement, un train venait d’arriver et la gare était pleine de monde. Ils ont vidé soigneusement leurs chargeurs, ensuite, sans se presser, ils ont remis les armes dans les sacs de sport et sont partis à travers la confusion. J’ai cessé de les voir au moment où ils débouchaient sur les voies.

Ce dernier détail me frappe. Selon les renseignements que j’ai pris avant de venir, les terroristes, en effet, sont partis par les voies. Les premiers témoins prétendent qu’ils étaient trois, contrairement à l’affirmation de Fortuna. Mais déjà, je suis à ce point convaincu de sa bonne foi que je te parie une tabatière contre un commissaire-priseur qu’il sera établi postérieurement que le commando comportait quatre membres.

La pute se voile les yeux.

— Ç’a été affreux, dit-elle. Toute ma vie je reverrai cette petite fille tenant une grosse poupée qui a été fauchée la première. Le sang jaillissait de partout.

Elle se met à pleurer, doucement.

Moi, compatissant, de prendre sa main branleuse aux ongles carmin.

— Écoutez, petite, il faut qu’on essaie de comprendre. On ne va pas se laisser baiser par un prodige comme n’importe quel péquenot moyenâgeux ! Tout a une explication rationnelle, ici-bas.

— Et pourtant ! objecte-t-elle.

Bien sûr : pourtant ! C’est vrai : pourtant ! Pourtant les faits sont là ! Elle épongeait M. Félicien ; travaillant du prose en vraie gagneuse dotée d’une belle probité professionnelle. Et soudain, un coup de main sanglant s’opérant à Cannes lui est restitué, là, sur le lit de la chambre 19 des Studios Fleuris. Elle évitait le souffle chargé d’ail de M. Félicien, en pensant qu’il lui faudrait, entre deux clilles, aller acheter des collants rue de Passy, les siens filant comme des étoiles au ciel d’été. Elle y allait du fion, la vaillante, jetant un petit soupir compatissant au septuagénaire, histoire de le soutenir dans ses prestations. 

Et c’est les cris. Le brouhaha. Des mots saisis dans le tumulte. Et puis la vision... Cette gare, ces gens, ce commando. La jolie petite fille assassinée, avec sa poupée pleine de sang... Les rafales... Des gens qui s’abattent, d’autres qui s’enfuient. Et M. Féloche, en pleine déculade, hébété, chassé d’elle... L’Apocalypse !

— Avez-vous déjà eu des visions de ce genre, Fortuna ?

— Jamais ! répond-elle spontanément.

— Vous est-il arrivé, de lire récemment, un récit évoquant ce genre de faits ?

— Comme tout le monde. Et encore, les journaux, c’est pas mon fort...

— Auriez-vous surpris, dans un bistrot ou ailleurs, quelque conversation qui aurait fait allusion à cet attentat ?

Elle sourcille.

— Ecoutez, mon vieux, je ne suis pas fan des poulets, mais j’aurais pas hésité à aller bouffer à la Grande Gamelle si j’avais eu vent d’une chose aussi atroce. Mitrailler des petites filles, faut pas se dire un homme !

— Aucune explication ne vous semble envisageable ?

— Pas la moindre.

— Vous n’avez jamais constaté chez vous des dons de médium ? Vous n’êtes pas d’un esprit réceptif ? Par exemple, la transmission de pensée...

— Vous cassez pas, flic. Je suis miss Tout-le- Monde. Une pute et rien de plus. Rien de moins non plus, d’ailleurs. J’ai un mec, pas du genre terrible. On s’entend bien : on est mariés pour de vrai. Il n’aime pas le boulot, alors je me suis mise au labeur. Je m’explique gentiment, dans un quartier huppé, j’ai une clientèle d’habitués. Le soir, je rentre faire la popote. Mon petit garçon est dans une institution religieuse, aux vacances, on l’emmène en Espagne, sur la Costa Brava. On passe Noël en famille chez mes parents. Du père peinard, quoi. Si je travaillais dans un burlingue au lieu de prendre des queues, on pourrait nous citer en exemple. La jolie famille française. J’ai même voté à droite, aux dernières élections.

Elle hoche la tête, ce qui n’est pas fastoche lorsqu’on occupe une position horizontale, mais, elle, l’horizontale, elle a appris à composer avec.

— Et vous, beau poulet, vous avez une explication à me donner ?

— Non, admets-je. La seule chose que je puisse vous affirmer, c’est qu’il y en a une et que j’espère bien la découvrir. Je suis un champion des « Jeux de l’Eté » dans les hebdos. Bon, levez-vous, on va aller écluser un remontant, vous n’avez effectivement rien à fiche dans ce lit d’hôpital.

Fortuna me décoche une mimique reconnaissante.

— Un flic de rêve ! dit-elle ; ça existerait donc ?

3

MORDS-MOI

La loupiote verte s’allume, signe que je peux entrer dans le saint des saints, voire le sain dessein, ou encore dans le sein dessin, tu t’arranges avec, je fournis la matière première, mais l’assemblage n’est pas exécuté dans nos ateliers.

Je me présente donc dans le burlingue du Vieux et stoppe d’emblée, impressionné par le spectacle qui m’y attend. Le décor s’est modifié considérablement. Foin des meubles lourds et pompeux, style Empire et Troisième République. Foin des tableaux crémeux, vernissés, montrant des Dianes lutinées par des faunes en des forêts profondes ou des goélettes éperdues aux prises avec des tempêtes en clair-obscur (cette sombre clarté qui tombe des étoiles...). Foin des lourdes draperies à monstrueux pompons. Oui : foin, foin et, refoin ! A la place : du mobilier de bois clair acheté dans un magasin à grande surface, des sièges emboutis dans le polyester (sois polie, Esther), aux murs des posters que ça représente des hommes au labeur : mineurs, soudeurs à l’arc, marins halant des filets, conducteurs de trains, paysan sur son tracteur. Les tentures ont cédé leurs tringles à de modestes rideaux bonne femme, l’on a ôté les tapis persans pour revêtir le plancher de truc machin inepte en chlorure de vinyle de mes chères couilles. Et tout à avenant, tout à lavement ! Mais il y a pire, il y a plus, il y a mieux. Le Dabe ! Le Vieux ! Achille ! Tu le verrais ! En jean, polo jaune canari, blouson de cuir, avec une gapette audiardienne sur l’angle du bureau ! L’air d’un archiduc autrichien déguisé en déménageur ! Pas rasé de très près, sans décoration. Un sandwich aux oignons- harengs plus communément appelé casse-croûte de voyou, attendant le bon vouloir de son appétit sur une assiette de carton, en compagnie d’un verre de jaja.

Plusieurs mois que je n’étais venu céans ! Quel changement !

Je n’en finis pas de regarder et, partant, de découvrir. Mille détails me sautent, mille surprises en découlent. Je bée, je branle la tête (n’osant le faire du chef, comme je me repais à dire, mutin au point que tu sais, et qui est le point de non-retour).

— Eh bien ! avancez, p’tit gars ! me lance familièrement le dirlo en prenant la voix de Mme la comtesse from Paris lisant tout haut du San-Antonio à son thé du vendredi. 

J’avance.

Il me serre la louche comme s’il remplissait un seau d’eau à la pompe du village.

— Posez-le là, garçon ! enchaîne le Transformé en me montrant un siège faussement Knoll, en fausse matière plastique.

C’est un derrière abasourdi qui s’insère entre les volutes dudit.

— Si je m’attendais à un pareil changement ! coassé-je.

Pépère s’étonne avec de la sincérité plein les châsses.

— Quoi, changement ? On va de l’avant, mon grand, simplement. Cette putain de boutique avait grand besoin d’être rafraîchie, j’ai commencé par le commencement, c’est-à-dire mon bureau, le reste suivra. Merde, sous l’ancien régime, on se serait cru à la cour d’Angleterre.

Il me montre le portrait officiel de M. Mitterrand, président de la République française, fixé au mur, à la place d’honneur, avec un petit spot dans la poire pour faire plus gai.

— Il était temps qu’il arrive pour aérer l’administration, ce cher grand homme !

Les bras m’en choient. Tiens, ramasse !

Achille, ce vieux réac, cet admirateur inconditionnel (croyais-je) du précédent locataire de l’Élysée, Achille, le superbe, l’homme à la Rolls de 1921, hôtel particulier, grand-croix, reçu à l’archevêché, au Jockey clube, chez le grand vizir de l’Orient-Express de la loge maçonnique, Achille le père noble des grands raouts parisiens distributeur des prix de Bouffémont (ou Bouffénotre), Achille le mondain, l'hyper-racé, le souverain poncif, Achille l’intraitable, Môssieur le Directeur ! Achille, là, socialo comme tout le monde, lèche-bottant à tout-va ! Cramponné à son poste telle la vigie au mât de son barlu naufrageant ; exégète des nouveaux dieux. Sincère, éperdu, content !

— Je n’arrête pas de le contempler, avoue-t-il. Un tel visage, énergique, loyal ! Et ces yeux ! Vous avez remarqué ces yeux, p’tit gars ? Là, oui, ça vous regarde au fond de la France ! J’en ai des picotements à l’anus. Cette énergie... tranquille ! Tiens, je cherchais le mot : tranquille ! Toute la sérénité du monde ! Mâchoires indomptables ! C’est autre chose, hein ? On sent où l’on va. En tout cas, on sent qu’on y va. L’autre, le grand badin, là, comment s’appelait-il, déjà ? C’était fragile : Murano ! Verre filé sans laisser d’adresse ! Il chuintait ! Ce qu’il pouvait m’agacer avec ses claquements de langue ! On aurait dit qu’après chaque phrase il débouchait une bouteille de Mouton-Rothschild. Lui, non ! Incisif ! Et alors pas d’hypocrisie, hein ? Vraiment chauve, avec lui, on ne ramène pas les égarés sur le dessus afin de les coller à la seccotine. Et sa manière de passer les troupes en revue, dites. Le dégingandé traînait ses grandes pompes en grande pompe. Le nouveau, pas de ça, Lisette. Il passe comme s’il cherchait le rayon des moulinets à la Samaritaine. On sent que ce décorum, ce gnagna militaire lui cassent les testicules, qu’il a d’autres étendards à fouetter.

Le Vieux vient à moi, pose sa dextre sur mon épaule.

— Tonio, mon bout d’homme, je veux un changement de style dans la taule. Le premier qui me flanque du « monsieur le directeur » aura mon pied aux miches. Dorénavant, je m’appelle Achille. C’est vu, compris, admis ? Bon. Cela dit, que devenez-vous à l’agence ? A propos, on va la supprimer : compression des frais. Et puis cela faisait police parallèle, un côté S.A.C. à main plutôt déplaisant. Vous réintégrez le bercail, vous et vos potes. Dès le mois prochain. La secrétaire ? On en fera une contractuelle. Elle est comment, jolie ? Très jolie ?

« C’est juste, je me rappelle l’avoir aperçue un jour.

Ravissante fille en effet. Soit, je la reconvertirai dans mon service comme dactylo. Elle sait tricoter ? Elle suce bien ? Impec ! C’est fait. Dites-moi, Antonio, vous êtes affilié au Parti ? Pas encore ? Soyez tranquille, je vous parrainerai ; cela dit, quel bon vent vous amène ? »

En m’écoutant, Pépère a retrouvé sa noblesse gourmée de l’ancien régime. Il est grave, attentif, avec un air de morosité qui se veut tout de même polie. Il contemple ses mains aux ongles toujours manucurés, réprime des soupirs, caresse parfois sa calvitie de première classe et condescend à m’accorder un bout de regard furtif, comme s’il tenait à s’assurer que je ne m’abandonne pas à quelque crise de delirium.

Ayant dit, tout dit, redit, je déglutis et laisse choir ma glotte afin de lui consentir sa position favorite.

Le Vénérable empare un crayon et dessine un zob sur le buvard rose pâle de son sous-main. Il l’atténue en l’affublant d’une paire de lunettes, puis l’entoure d’un cercle, histoire de le déguiser en visage, obtenant de la sorte une vague caricature d’un Premier ministre européen dont le nom m’échappe.

— Dites donc, mon vieux, vous êtes bon pour vous abonner à Ici-Paris, dix raies thon. 

— Les faits sont là ! objecté-je.

— Les faits ! Une pute qui perçoit la radio en subissant son vieux client et qui pique une crise d’hystérie !

La simplicité de son argument me désar, tu sais quoi ? çonne ! Bon Dieu ! c’est bien sûr ! La voilà, l’explication. Il y a eu une première annonce de l’attentat à la radio. Fortuna l’a perçue depuis la chambre, plus ou moins distinctement, et...

Mais j’ai beau foncer dans le cartésianisme du dirluche, quelque chose en moi regimbe. Aurais-je le goût du merveilleux ? Me complaisé-je dans l’irrationnel ? Ma nature poétale et sentimentique se cramponnerait-elle à cette histoire pour vieille-concierge-sans- enfants-dont-le-chat-s'est-fait-écraser-par-le-camion- des-éboueurs ?

Cruel, le Reconverti insiste, persiste, et signe :

— Vous ! Si ardent, si astucieux, encore jeune, plein d’humour, prétendent certains, d’une vulgarité batailleuse, assurent les autres, vous, San-Antonio, commissaire plutôt bien noté et capable parfois de sérieux, voilà que vous venez me les briser avec une histoire à vomir debout ! La chose la plus incroyable de ma carrière, l’ami ! Non qu’une pétasse entende des voix, mais que vous acceptiez l’événement. Voulez-vous mon avis, Sana ? Vous vous êtes sclérosé dans votre putain d’agence ! Bien une idée à vous, ça encore ! Tintin ! Voilà, je cherchais à qui vous me faisiez penser, eh bien c’est à Tintin. Bientôt vous vous déguiserez en Zorro ! Une mythologie de bande dessinée et de héros de littérature policière vous hante. Savez-vous que nous vivons enfin l’ère du progrès social, Antonio ? La Chère France tient enfin sa chance, et vous venez nous débiter des conneries pour sous- magazine en délire ! Attention, mon gars, attention tion et tion, c’est que ça ne va plus, ça. Je ne travaille pas avec des cartomanciennes, moi ! Je ne recrute pas mon corps d’élite chez les mages, devins et pythonisses en tout genre, moi ! Je fais dans le concret, moi ! Je m’accommode des médias, mais pas des médiums ! Oh ! que vous m’inquiétez, Sanantonio ! Oh ! qu’il me fait peur, ce grand translucide !

Son bigophone carillonne, et ce n’est plus le suave vibreur « d’avant », mais une sonnerie pour passage à niveau.

Rageant de devoir écourter sa diatribe flétrisseuse, le Vioque décroche d’un mouvement antagoniste.

— Mouais ? Maillard. Moui ?

Maillard est un de mes collègues, un usé, un retraitable qui cent fois sur le métier remet son ouvrage aux lendemains qui chantent, espérant qu’un autre l’aura fait à sa place par inadvertance dans l’intervalle.

— Je vous écoute, lui dit notre bien-aimé directeur.

Mais le ton dément presque l’affirmation. A la voix, on sent bien qu’il ne lui prêtera qu’un bout d’oreille.

L’autre jacte, je reconnais ses intonations d’égout en crue.

Achille éloigne le combiné de sa tempe avec une grimace.

Pendant que Maillard se vide, il continue de me virguler des œillades furibardes. Son courroux reste chaud en son cœur. Il l’alimente de pensées mauvaises, le dorlote comme un enfant disgracié auquel on tient davantage qu’aux autres.

Quand mon homologue s’est mis à jour, le Vieux aboie, mais je te jure qu’il s’agit bel et bien d’un aboiement. Ça donne à peu près ça :

— Woua ! wourquoua m’emmerdéwuou whouavec ce fait diwouers, boug d’ahuri !

Le père Maillard se justifie en pensant très fort à son attirail de pêche, qu’heureusement c’est du peu au jus, merde, passer sa vie à se laisser brimer par des crabes, à ramasser des balles pas perdues pour tout le monde, à se geler les noix en planques interminables et à risquer sa vie pendant quarante piges pour la gagner, à la tienne ! 

J’ignore ce qu’il articule pour apaiser (il ne faut qu’un « p ») le dirloque, il n’en reste pas moins que celui-ci finit par rengracier.

— J’irai m’incliner devant la dépouille mortelle, bougonne-t-il. Prévenez la presse. Voyons voir : à quinze heures j’ai la manucure, disons à dix-sept heures ! Vous avez l’identité de la femme ?

L’autre la lui donne et Achile-au P.-D.G. griffonne sur son bloc cubique.

— Salut !

Il raccroche.

Me refait front.

— Ce Maillard devient gâteux, je pense que l’heure des cataplasmes a sonné pour lui. Il croit utile de me prévenir qu’on a kidnappé une gonzesse et qu’un agent a été refroidi en tentant de s’interposer, ce con et courageux représentant de la force publique à laquelle on ne rendra jamais assez hommage, bordel !

Il remet en place le col chiffonné de son polo prolétarien.

— Vous savez, mon drame, San-Antonio ? Je vous le dis ? Vous insistez ? La solitude ! Je combats héroïquement, seul ! Qui pour me seconder ? Vous, qui croyez à Mme Soleil ? Un Maillard qui gâtouille ? Les autres, confits dans leur routine et leurs chétives ambitions ? Non, non ! Seul à mon poste, ligoté à la dunette, le regard braqué sur le large qui se rétrécit, à piloter ce rafiot contre vents et marées, à travers les écueils, les tempêtes, les régimes.

« Par moments, un vertige me prend, mon garçon. Les rocs eux-mêmes s’émoussent sous les assauts conjugués des éléments. Main de fer, échine de velours ! Tonnant et bêlant selon les cas. Je n’en puis plus. C’est trop ! Après tout, vivement les Russes, les Chinois, les Libyens ! Qu’on en finisse, nom de Dieu ! Vivement Dieu ! La classe ! Mais est-ce seulement envisageable ? Vous verrez qu’ils réussiront à désintégrer nos cadavres, et qui pis est : nos esprits. Faire quoi ? Aller où ? Vous avez vu le monde, San- Antonio ? Je veux dire, notre planète ridicule. Ce petit machin rond, balle de tennis perdue dans des espaces sans fin, à subir les caprices d’astres monstrueux. C’est minuscule, c’est bleu, paumé, fragile : une bulle ! Une bulle, vous me recevez bien, l’ami ? Quatre milliards de connards sur une bulle lancée dans l’infini, et qui s’entre-font chier, les gueux ! S’entre- tuent, s’entre-dévastent !

« Ah ! mais vous savez que moi j’en ai marre, Antoine ? Tous ces cons sur cette pauvre bulle bleue ! Et qu’y faire ? Prier ? Mais prier qui ? Dieu ne serait- il pas de connivence ? Entre nous, mon drôle ? Ça ne sortira pas de ce bureau. Vous me connaissez, vous connaissez Dieu ? Alors, je vous pose la question : et si je n’étais pas moi-même, sans le savoir ? Hein ? Si j’étais quelque « taupe » programmée, un horrible rouage destiné à fonctionner l’instant venu pour l’accomplissement de quelque infâme apocalypse ? Ne sursautez pas ; on cause. On suppute ! Et Dieu, hein ? Une taupe, lui aussi. Seigneur de clarté, naninanère ! Créant le besoin de Lui pour, ensuite, mieux nous baiser ? Attendez, ça bascule. Il faut que je prenne mes granulés ! Tant que la mort passait pour la solution finale, on pouvait encore espérer. C’est un refuge, la mort ! Ça tient chaud d’y penser.

« Et voilà qu’elle se dérobe à son tour. Que nous désespérons d’elle également ! Que nous cessons d’être agnostiques pour douter de Dieu, non de son existence, mais de ses intentions ! Oh ! merde ! Mais quoi ? Hein, quoi ? Prendre une fusée pour Jupiter, Saturne, Pluton, les Baléares ? Et après, tout est pareil, c’est-à-dire vide. Nous arrivons au terme du voyage humain qui est la constatation de ce vide. Nous ne sommes plus qu’une pauvre peur cramponnée à une bulle ! Heureusement encore qu’elle est bleue ! Mais vous verrez qu’elle deviendra noire, Tonio. Que dis-je : qu’elle EST noire. On s’en apercevra lorsque notre suprême illusion, qui est de la voir bleue, aura disparu. »

Il a un grand geste pour marquer l’ampleur de son désespoir. Ce faisant, il fait basculer son bloc-notes.

Auxiliaire zélé, malgré les rebuffades et autres sarcasmes, je me précipite pour le ramasser.

Sans le vouloir, je lis les deux noms qu’il y a inscrits à l’issue du rapport Maillard.

Mon sang ne fait qu’un tour, contrairement à Bernard Hinault qui en est à son j’sais-pas-combienne.

Je reste agenouillé, ébaubi, poustouflé, basourdi.

Le Vieux se penche, intrigué par mon immobilité.

— Eh bien, petit gars ? Vous tombez en prières ? ricane-t-il.

Le « p’tit gars » réagit :

— Je vous demande pardon, patron...

— Ah ! pour l’amour du ciel, ne m’appelez pas patron, voilà une engeance en bonne voie de disparition !

— Pardon, monsieur le...

— Non, mon pote : Achille !

— Alors, Achille... C’est l’identité de la femme kidnappée que vous avez inscrite là ?

— Oui, pourquoi ?

— Cette Fortuna Gargazotti n’est autre que la putain magique dont je vous parlais il y a un instant : celle qui voit l’événement à distance.

Mon vis-à-vis se met à ressembler à un héron endormi. Il rentre le cou dans les épaules et ferme son regard d’acier bleui. Ses paupières sont jaune pâle, fines et fripées.

— Cette histoire n’est peut-être pas surnaturelle, en tout cas elle n’est pas non plus catholique, pas vrai, Chilou ? lui fais-je en me dirigeant vers la porte.

4

LE NŒUD

— Vous seriez gentil de prendre les patins, implore Riton l’Ardéchois ; depuis les plâtriers, j’ai eu toutes les peines du monde à « ravoir » mon parquet.

C’est un petit homme brun, bistre, fiévreux, aux yeux clairs. Le mac de Fortuna me précède dans le livinge, en accomplissant une véritable prestation de patinage artistique dans la discipline des figures imposées. Il se déplace d’une allure aérienne, les mains nouées dans le dos, le buste en avant, les pieds en perpétuelle écartance. Il est correctement vêtu d’un pantalon sombre, d’une chemise sport bleue issue d’une bonne maison, et d’un tablier coquin, à grosse poche ventrale sur laquelle est écrit « N’éveillez pas le chat qui dort » en anglaises onctueuses.

Je me confie aux bras d’un fauteuil Lévitan, à fleurs. Le jules pose son tablier en s’excusant d’un :

— J’étais en vaisselle.

La radio ronfle comme un tour à obus un jour de « mobilisation générale-qui-n’est-pas-la-guerre ».

— On a du nouveau ? il questionne.

— C’est pour en dégauchir que je viens t’interviewer, Riton, lui réponds-je tac-tac.

Il écarte les bras comme pour un envol auquel il renonce in extremis.

— Alors là, je serais bien en peine de vous apprendre quoi que ce soit. On mène une vie sans histoire, Fortuna et moi.

— T’as des ennemis, camarade ?

— Moi !

Il conviendrait de déposer douze mille points d’exclamation à la suite de son « moi », mais nous en manquons présentement à l’imprimerie, la femme de ménage myope les ayant pris pour des fourmis et, de ce fait, flanqués à la poubelle.

— Dans le mitan, on n’est pas toujours blanc-bleu aux yeux de tout le monde.

Riton hoche la tête.

— Le mitan ! Vous me prenez pour qui ? Je suis instituteur en disponibilité. Les chiares me couraient sur le système ; alors j’ai mis ma bourgeoise sur le tas et je m’occupe du ménage. Le mitan !

— Pourquoi l’a-t-on enlevée ? On t’a réclamé une rançon ?

— Pas encore, non.

— Trois hommes surgis d’une Mercedes noire...

— Je sais, j’ai vu la scène depuis la fenêtre.

— Raconte.

Il pousse un soupir fort comme l’éclatement d’un pneu de bulldozer.

— Fortuna se pointait sur le trottoir d’en face. Au moment de traverser la rue, la bagnole s’est arrêtée devant elle, deux types en sont descendus : en impers bleus et chapeaux de feutre.

— Tu as pu voir leurs frimes ?

— La perspective plongeante n’est pas favorable aux fiches signalétiques.

— Continue...

— L’un d’eux lui a montré un document, comme il l’aurait fait d’une carte de police, tandis que l’autre l’empoignait par un bras. Mais Fortuna s’est jetée en arrière. Alors les deux s’y sont mis pour la ceinturer.

— Et toi ?

— Moi quoi ?

— Tu restais aux premières loges à regarder kidnapper ta gagneuse ?

— Vous oubliez deux choses : que ça s’est passé très vite et que je ne m’y attendais pas. Quand j’ai vu que le deuxième type l’empoignait à son tour, je me suis élancé dans l’escalier. Seulement, lorsque j’ai débouché dans la rue, à la place de la voiture, de ma bonne femme et des vilains, il n’y avait plus qu’un flic raide mort, avec une balle en pleine gueule. Les témoins m’ont expliqué que Fortuna hurlait au secours, que le bourdille passait à vélo et qu’il a voulu intervenir... J’irai à son enterrement.

— C’est gentil à toi.

— La moindre des choses.

— Cet enlèvement, tu en penses quoi !

— Rien ! Mystère ! Depuis plusieurs heures je remue toutes les hypothèses. Je me demande s’il ne s’agirait pas d’une méprise. Nous ne sommes pas riches. Fortuna gagne correctement notre bœuf, juste de quoi vivre confortable, j’ai pas le moyen d’allonger des rançons à six chiffres. En outre, s’ils voulaient faire casquer la communauté, ils n’auraient pas jeté leur dévolu sur une pute, personnage qui n’éveille pas d’emblée les compassions.

Il est objectif, Riton. Nerveux, certes, tourmenté, mais capable de dominer l’événement.

— Il y a tout de même une explication à la base.

— Je compte sur vous et vos potes pour la trouver, rétorque le barbeau d’intérieur.

Il tend la main vers un bar roulant acheté en « promotion » dans un Carrefour quelconque.

— Vous prenez un petit « remonte-moral » avec moi ?

— Je prends. Dis-moi, gars, Fortuna t’a parlé de sa vision, bien sûr ?

Il bloque son geste pour un plan fixe des mieux réussis.

Puis dit :

— Quelle vision ?

— Hier ?

L’ébahissement transforme sa physionomie en papier hygiénique usagé. Il est tout chiffonné, tout marbré, tout embrumé.

— Elle ne t’a pas parlé de ses démêlés avec la Rousse et l’hôpital ?

Riton me fait face pour mieux me capter, rien me laisser perdre.

— Allez-y, au point où j’en suis...

Je lui narre le coup raté à m’ sieur Félicien, la suite...

— Non, mais vous vous foutez de ma gueule, murmure l’Ardéchois ; ce sont des calembredaines.

— La chose n’en est pas moins arrivée. Elle a vu la tuerie de la gare de Cannes en direct, mon loup. Vistavision, écran large, pendant qu’un birbe la calçait à sa botte, si je puis dire. Il est surprenant qu’elle t’ait passé la chose sous silence. Tu es du genre teigneux avec elle ?

— Pas du tout, lune de miel permanente, nous deux on se croirait dans une carte postale : « Coucher de soleil sur les Seychelles. » On s’envoie en l’air comme des fous. Pour vous confier ; elle prend du petit, Fortuna, c’est sa vraie longueur d’onde, la sodomie.

Cette confidence, lâchée dans un moment d’abandon, m’enchaleure l’âme. Je mate autour de moi. Intérieur coquet de Français moyens. Trois pièces dans un immeuble neuf. Le logement est impec, entretenu faut voir. Il s’y mijote des petits plats pas cons car des relents discrets rôdaillent en permanence. Fortuna rentre de l’usine, dépose sa comptée, prend son bain à l’essence de pin délassante et se laisse embroquer à la Peyrefitte (Je parle du vrai écrivain, de Roger) par son matou. La vie est là, simple et tranquille. On va chercher le gamin à sa pension de luxe pour les véquendes. On prépare les vacances, on envisage une résidence secondaire, voire l’achat d’une nouvelle bagnole...

— T’as quoi, comme bagnole ? demandé-je distraitement.

— Une BMW.

— Eh ben dis donc !

— Dans le bas de gamme ! corrige Riton.

La digression sur la voiture ne l’a pas éloigné du sujet essentiel.

Il réclame une narration complète, fouillée, avec détails. Je lui raconte tout bien. Il paraît douter, malgré tout et secoue misérablement sa pauvre tête surmenée.

— Y a jamais eu de prémices, au plan visions ?

— Vous rigolez ! C’est le genre de choses que j’aurais mal tolérées.

— Pourquoi ne t’a-t-elle pas parlé de cette aventure incroyable ?

— Parce qu’elle est incroyable, précisément, et qu’elle sait parfaitement que j’aurais mal réagi ; la névrose, moi, je ne suis pas preneur.

— Son délire a eu deux témoins, dont un officier de police, objecté-je.

— Et alors ? Elle a dû entendre le truc à la radio en tapinant.

Donc, un barbe peut arriver aux mêmes conclusions que le Vieux !

— Je viens de vérifier : la toute première information a été donnée sur Europe alors que l’ambulance de Police Secours embarquait déjà ta môme.

Riton ne semble pas convaincu pour autant.

— En somme, vous croyez au Père Noël ? laisse- t-il tomber d’un ton sarcastique qui lui mériterait une baffe si j’étais moins bien luné.

— Je mets les données à plat, petit drôle. Primo : les éléments dans leur ordre chronologique ; deuxio, les hypothèses qu’ils m’induisent à formuler. Non, je ne crois plus au Père Noël hélas, mais force nous sera d’accepter cette vérité ésotérique tant que n’en aurons pas une autre à nous mettre sous l’esprit de synthèse. Quelle classe faisais-tu, quand tu étais instit’ ?

— Cours élémentaire deuxième année.

— Au poil, là que tout se décide, positivement.

— Que vous dites : les cons sont cons beaucoup plus tôt.

— Mais les intelligents ne comprennent pas qu’ils ne sont pas cons avant cette période. Ainsi donc, tu n’es pas partant pour l’affaire du mirage ?

— Je vous en fais cadeau.

— Elle était sujette à des délires quelconques, ta dulcinée ? La nervouze prenait le pas, chez elle ?

— Non. Elle avait une vivacité italienne, une certaine fougue, disons, mais elle n’a jamais eu de crises à grand spectacle comme celle que vous me rapportez. Vous êtes sûr du vieux qu’elle épongeait quand ça l’a prise ? Il ne lui faisait pas des trucs bizarres, des fois ? Ces scouts de soixante-dix piges ont souvent recours à des dingueries pour parvenir à leurs fins.

— Fortuna est la première à assurer qu’il la limait à la papa.

Riton se souvient de sa propose de tout à l’heure et prend une bouteille dans son bar roulant.

Il emplit deux verres à liqueur tellement mignards qu’il va falloir faire gaffe de ne pas les avaler en buvant cul sec, m’en présente un.

— Du marc de chez nous, révèle-t-il.

J’avale. La dose est à peine suffisante pour que je me rende compte que c’est fameux.

— Tu veux que je te dise, Riton ? Son enlèvement est lié à sa séance médiumnique d’hier.

Il hésite et hoche la tête :

— Qu’est-ce qui vous le donne à croire ?

— Deux trucs extraordinaires se produisent à quelques heures d’intervalle dans la vie apparemment paisible d’une brave fille ; s’ils étaient sans lien entre eux, ils seraient plus extraordinaires encore, non ? Tu vois, j’essaie d’atténuer leur portée en les jumelant.

— En somme, si je vous suis, les gars à la Mercedes noire ont kidnappé Fortuna parce qu’elle a eu cette vision ?

— J’en mettrais ma main au feu.

— C’était une voiture volée, cette Mercedes ?

— Oui, son propriétaire est un notaire des Yvelines qui a signalé la disparition de son véhicule ce matin ; on ne l’a pas encore retrouvé, mais ça ne saurait tarder.

« Je te quitte, si tu es contacté par les ravisseurs, préviens-moi, tu pourras me joindre à l’un de ces numéros. Que vas-tu faire, en attendant ? »

— Essayer de ne pas devenir fou, répond Riton l'Ardéchois.

5

RECONNUE

C’est ça, flic : on cherche, on voit des gens, on recueille des brins de laine qu’on essaie de placer bout à bout afin de composer une tapisserie.

Maillard est chargé du kidnapping. Donc, je n’ai aucune qualité pour m’occuper de cette affaire. Si un diable m’y pousse, il se nomme Bérurier. A cause de lui, de sa qualité de témoin du prodige, je me sens comme engagé bon gré mal gré dans l’aventure. Disposant encore d’une dizaine de jours avant mon retour à la Grande Volière, je décide de les consacrer à élucider ce mystère pur fruit. Tous les meurtres en vase clos sont de la gnognote en comparaison d’une telle histoire. Voilà que j’aborde la sorcellerie sur la pointe des targettes. Comment, par quel sortilège, Fortuna Gargazotti, fille de joie et honnête mère de famille, subit-elle cette vision fantastique ?

Alors bon, voilà, j’enquête.

C’est joli à dire, mais de quelle manière ? Je ne possède aucun élément tangible dans ce drame surnaturel. Fortuna : la pute enchantée ! Tout ce que je peux faire, en attendant l’idée géniale ou l’élément nouveau, c’est de bavasser ci et là avec les gens qui l’ont approchée.

Après peu d’hésitance, je me rends chez le sieur Félicien Vignalet, dont les archers de Police Secours venus quérir la stigmatisée en leur diligente ambulance, ont bien entendu noté ce qu’on appelle volontiers, à tort et à travers, à propos et hors de propos, les « coordonnées ». Mot pompeux, qui me fait un tout petit peu chier, inexplicablement. Mais pourquoi des mots comme des visages, ne vous inspireraient-ils pas de l’antipathie, je te me le demande ent’quat’z’yeux ? Pour moi, seules les propositions sont pleinement, authentiquement coordonnées, conjonction ou adverbe, surtout adverbe, ma raffolance. Mais je te fais tarter, analphabète comme te voilà, pas cap’ de tracer trois mots sans fautes d’orthographe. Que ceux d’avant l’ignardise nationale avaient tellement tant à cœur et à tripes d’écrire correctement leur belle langue française, nom de Dieu ou Diable !

Donc, disposant de l’adresse du vieux Félicien Vignalet, je me rends chez lui, rue du Chemin-Vert, là qu’il crèche, le brave quidam, au fond d’une cour cafardeuse, servant de remise à un serrurier. Rez-de- chaussée lépreux, fenêtres partant sucette, façade nazée par trop de salpêtre et plus assez de ciment ; le tout promis dans un avenir pas trop futur à la démolition intégrale (on rase gratis), pour laisser place aux bioutifoules buildinges en fer, verre et béton plus ou moins armé. Qu’en attendant ces fastuosités promoteuses, Féloche y achève bel et bien sa vie moisie comme l’immeuble, ses vermoulances, souvenirs, espoirs, en colmatant ses varices et autres ulcères, stomacaux ceux-là, qu’à force de bismuth ils finiront bien par dégénérer en chou-fleur, tu paries ?

Je toctoque à sa vieille lourde de guingois. Personne ne me répond. Je découvre que l’huis (Mariano) n’est pas fermé. Mon culot proverbial m’incite à pousser, ce dont je. Me voici dans une pièce bordélique, enchevêtrée, qui malodore. Cela tient de la cuisine, de la loge de concierge, de l’atelier de cordonnier. Y a de tout, surtout du reste. Outils, aliments, nippes, avec, dans une grande cage en forme de château de Chambord, deux gros hamsters qui ressemblent à Canuet.

Je m’apprête à héler, quand des gémissements me parviennent de la pièce contiguë, apostolique et romaine ; le logement en comportant deux, plus un chiotte dans le couloir. Les manifestations vocales que je cause sont produites par une dame en train de gindre ou vagindre (gindre peut également s’écrire geindre, ce qui ne change rien à l’intensité de ses cris). Je dois signaler à mon lecteur bien-aimé, si compréhensif et propre des pieds, catholique de surcroît, et qui sait, peut-être même socialiste tendance Xérès, que les deux pièces, dont il fut question y a pas si loin, ne sont séparées que par un rideau de grosses perles, comme on n’en voit plus, fût-ce au marché aux puces, ni même dans les coins les mieux admirablement reculés de la Lozère, du Cantal et de l’Île-de-France. J’écarte un tantisoit l’une des franges afin de placer mon œil dans l’intervalle de la sorte ménagé. Et je me rassure en constatant que l’auteuse des cris ne les émet pas par souffrance, mais par indicible bonheur, étant donné qu’elle se tient à la renverse sur un lit haut perché, les jambes en fourche, avec m’sieur Félicien engagé dans ce « V » merveilleux, tel un coin dans la fente d’un arbre, et besognant, le cher chéri, besognant comme l’hérédité le lui a enseigné.

Sa partenaire, autant que le clair-obscur me permet d’en juger, est d’âge canonique (son père ayant servi dans l’artillerie). En bref, elle pourrait, en se forçant un chouïa, être la maman du somptueux septuadégénaire.

Le brave tringleur a mis sa casquette sur le profil de la dame pour ne pas la voir en gesticulant des génitoires, et ce que j’aperçois d’elle, par faveur de ma vue perçante, c’est un bout de faciès en museau de singe, ridé menu, velu serré, blanc totalement, et je le constate telle qu’elle est, cette valeureuse et admirable dame : sans culotte ni dents, ni vergogne, probablement bossue, en y regardant mieux ; toujours est-il, arquée par les ans, les lois de la pesanteur jouant contre nous comme elles jouent contre les œufs lâchés du troisième étage de la tour Eiffel.

Elle interrompt ses glapissements pour dire, d’un ton tout de suite grincheux :

— Vous désirez ?

Ce qui me tend à penser que le brave Félicien est en train de baiser sa concierge.

Troublé par l’interpellation, il déjauge pour s’agenouiller sur sa couche et me considérer d’un œil plâtreux.

— Pardonnez-moi de vous interrompre, fais-je, je peux repasser.

— Non, non, soupire Félicien en réintégrant coquette dans son calcif à manches longues ; j’avais eu tellement de mal à me mettre en train que c’est bien fini pour aujourd’hui ; vous m’excuserez, madame Martinet.

La vieillarde, aidée de son galant, retrouve la décence et la verticale, l’une allant rarement sans l’autre, ai-je remarqué au cours d’une vie aventureuse qui me permit d’emmagasiner nombre d’informations intéressantes concernant les peuplades du Bassin parisien.

Elle est toute petite ; une duègne, l’hagarde ! écrirait mon camarade Hugo. Boscotte, ainsi que je le supposais. Simiesque, nonagénaire et concierge.

— Vous pouviez frapper avant d’entrer, ronchonne- t-elle.

— C’est parce que j’ai frappé que la porte s’est ouverte, car elle n’était pas fermée, m’excusé-je.

— Vous auriez pu tousser ! continue-t-elle de protester.

— Depuis ma sortie du sanatorium, la chose m’est devenue impossible, continué-je, au plus ardent de ma plaidoirie.

La chouette femme ou la femme-chouette s’éloigne en claudiquant et caressant ses verrues.

— Police, expliqué-je à m’sieur Féloche. Navré de vous avoir arraché à cette ravissante personne qui évoque si fort la maman de Greta Garbo.

— Oh ! je commence à prendre l’habitude de déjanter avant la fin, dit-il. Hier, c’était avec Fortuna, aujourd’hui avec ma pauvre concierge sur laquelle je m’étais rabattu en désespoir de cause ; c’est mauvais, quand on arrive à un âge où baiser nécessite une grande concentration mentale.

— Vigoureux comme je vous vois, monsieur Vignalet, ces incidents de trajectoire n’auront aucune répercussion sur votre devenir sexuel, lui promets-je. Si même la chose vous intéresse, je peux vous communiquer quelques bonnes adresses où la chair trouve à s’épanouir.

— Donnez toujours, ça peut servir, radoucit le somptueugénaire, alléché (et à lécher, tu parles !).

— Je viens pour que vous me parliez de Fortuna, son cas troublant a éveillé ma curiosité. Je tiens à vous indiquer que j’agis à titre tout à fait officieux, et que donc, ce que vous seriez amené à me confier restera entre nous et la Porte Saint-Martin.

La perspective de raconter et reraconter ne déplaît pas au gonzier, lequel atteint l’âge où, après des cellules fraîches, ce qui manque le plus à l’homme c’est des interlocuteurs.

— Vous me permettriez-t-il de me laver la bite auparavant ? sollicite Vignalet de ma bienveillance coutumieuse. Le vieux pot à la mère Martinet ne me dit rien qui vaille, depuis le temps qu’il n’avait pas servi.

— Ablutionnez-vous à loisir, mon cher, je ne suis pas pressé, l’exhorté-je.

Et c’est vrai que je me sens totalement rilaxe en ma qualité de marginal.

Cet homme digne des loges se rend à son évier surmonté d’un « ballon » à eau chaude, resurgit popaul de sa niche pour le fourbir au rude savon de Marseille si étroitement mêlé à notre quotidien que j’invite pressamment M. Gaston Defferre à le décorer de la Légion d’honneur.

— Vous êtes un « habitué » de Fortuna ?

Penché sur son gland crépusculaire afin de le débarrasser d’un poil blanc qui l’enrubanne, le vieux murmure, d’un ton occupé :

— Habitué est un bien grand mot : je la pratique une fois par mois, à l’échéance de ma pension. J’aime bien les brunes ; ma défunte femme l’était. On en rencontre de moins en moins. Vous avez remarqué comme les chattes ont blondi ces vingt dernières années ?

Jadis, je vous mettais au défi de rencontrer des poils de con qui ne soient pas noirs. Certes, Fortuna se teint les cheveux, mais pas la cressonnière. Vous parler d’elle, bon, je ne demande pas mieux, mais pour vous en dire quoi ? C’est une honnête pute qui fait correctement son métier. Se déshabiller entièrement pour cent cinquante francs, dans le quartier de La Muette, vous en trouverez beaucoup ?

« Pas cupide : le tarif, c’est le tarif. Question coup de reins, y a pas de quoi chanter la messe, mais hein : je lui achète son cul, pas son pied ! Notez que je m’y suis mis sur le tard. J’ai eu, après le décès de ma défunte (pléonasme indirect) une longue période de chasteté. D’abord, du fait du chagrin, ensuite ; la timidité. Je me trouvais moche. L’âge, pardon, quelle colique ! Ces poches sous les yeux, ce regard bouilli, ces rides de plus en plus nombreuses, ces mille tavelures ! Oui, je me trouvais trop laid pour aborder fût- ce une putain. Jusqu’au jour où j’ai visité un ophtalmo et porté des lunettes. J’ai pu constater alors qu’il y avait erreur, que je n’étais pas tellement moche, mais que c’était ma vue qui baissait. Je devenais méconnaissable à mes yeux, parce que je ne me voyais plus très bien. Maintenant que j’ai de moi une image nette, me voilà rassuré. On ne se méfie jamais assez des petits détails. Ce sont eux, bien souvent qui vous chicanent l’existence. »

Tout en bavassant, le brave veuf s’essore Pollux, se l’essuie minutieusement dans une serviette-éponge grande comme un mouchoir de poche à deux places, et se le colmate dans son fourbi de vieil homme.

Et c’est au moment où il termine son empaquetage que la chose se produit. Un petit bruit retentit. Un objet en forme d’œuf roule sur le parquet recouvert de Gerflex et vient s’arrêter entre les deux pieds de Félicien Vignalet.

— Encore ces satanés gamins, grommeluche-t-il ; quelle engeance !

Furax, il cueille l’objet et le lance rageusement par la fenêtre. L’explosion qui en consécute ne ressemble pas à du Mozart. Dans la cour en forme de puits, ça déflagre à tout-va, espère ! Toutes les fenêtres font des petits. On perçoit une clameur multiple. Des cris, des interjections véhémentes. Le souffle de la grenade a mis bas les fenêtres à m’sieur Féloche, sa porte guingoise est à demi arrachée.

Sans perdre Yves Montand, je bondis à l’extérieur sur un tapis de verre. Il continue de pieuvre des tessons, pots de fleurs, linges naguère suspendus. Un petit jeune homme roux, vêtu de jean de bas en haut, éventré comme un veau à l’étal se tord au milieu des décombres. Je cours à lui. Il est tout vidé, déjà. Irrécupérable, chaviré, ses taches de rousseur ressemblant à des lentilles dans du lait.

Je m’agenouille auprès de l’adolescent.

— C’est toi, petit con, qui as balancé cette grenade chez le vieux ?

Je ne pense pas qu’il soit en état de comprendre ma question. Son regard bascule, sa bouche s’ouvre un peu plus grand et il s’absente jusqu’au jugement dernier.

Je fouille la poche intérieure de son blouson an toile de jean ; un porte-cartes en croco de plastique détrempé par trop d’usage et de sueur ressemble à quelque crapaud sourdingue qui n’aurait pas entendu survenir le rouleau compresseur, et qui pfllilfff ! L’objet contient une vague carte d’identité, quelques tickets de métro non oblitérés et la photo d’une petite salope aux yeux fripons. J’empoche pour plus tard. Ça se la radine tout azimut : depuis les étages, la rue, les immeubles voisins. La vieille concierge surprise en enculade, naguère, boitille en tête du cortège, clamant des « C’est pas possible ! ». Des bienveillants mandent Police Secours, ces obscurs toujours à la tâche et si jamais à l’honneur que j’aimerais bien que Gaz Thon- de-Fer leur flanque également la Légion d’honneur sur mon compte, du temps qu’il y est.

Moi, tu me sais, n’est-ce pas ? Dans les cas aigus, d’une efficacité indéniable. Avisant un balayeur municipal que je soupçonne d’être sénégalais, à la manière dont il tient son manche à balai, je le prends à part :

— Dites-moi, cher ami, vous balayiez à proximité quand l’explosion s’est produite ?

— Non, je balayais ici, me rectifie-t-il. Dis donc, c’est une conduite de gaz qu’a fait ça ?

— Il se peut. Ce trottoir, vous le balayiez près de l’immeuble ?

— Pile devant, même que j’ai reçu des machins dans la manche, regarde !

— Qui donc est entré dans la maison, peu avant l’explosion ?

— Lui, là ! assure l’excellent auxiliaire de Jacques Chirac (Je cite les noms des gens en place au moment de l’écrire afin d’actualiser, mais cela implique un danger : ça périme ma prose, car le temps va et le San-Antonio demeure).

— Et qui donc en est sorti ? insisté-je gentiment.

— Personne, affirme le compatriote du grand Léopold Sédar Senghor.

— En êtes-vous certain ?

— Tu me prends pour un con ? rebiffe l’admirable voirieur.

— C’était manière de causer, m’excusé-je ; ensuite (le quoi, pour bien lui prouver la sincérité de mes sentiments, je l’embrasse et lui propose de venir passer le prochain réveillon de Noël à la maison.

Et tandis que mes aimables confrères de Police Secours accourent, je refoule Félicien dans son antre. Le cher vieux baiseur et plus marri qu’Aubin.

— Vous pouvez m’expliquer, vous le pouvez ? il bredouille en triturant mon revers Lapidus qui n’aime pas cette espèce de familiarité.

— Yes, I can, lui dis-je en américain. On a tenté de vous assaisonner. Préparez une valise, en hâte, et suivez-moi, car vos jours sont menacés. Sans votre présence d’esprit qui a transformé cette grenade en boomerang, vous seriez gravement mort, monsieur Vignalet, et moi sérieusement t’atteint, comme une tarte aux poires servie tiède. Je vais vous mettre en sécurité. 

Il pleure de reconnaissance et torche ses larmes avec la serviette même qui lui servit à sécher sa pauvre chère queue insatisfaite ; mais patience, la vie nous accorde des revanches, parfois.

Qu’est-ce qu’on parie ?

6

D’UTILITE PUBLIQUE

Pinaud, Bérurier, Claudette tiennent un con, puisqu’il y a bulle, au moment où nous radinons, Féloche et moi, à la Paris Détective Agency, laquelle, de par la décision du boss est en grande mourance, mais que veux-tu : tout a une fin, y compris les livres à la con, les gens méchants et les régimes totalitaires.

Reconnaissant le client de Fortuna, Béru se précipite.

— Vous z’ici ! Cher ami, se peut-ce ! Moi qui m’demandais jus’ment ce que vous z’étiez en train de deviendre !

Honoré (Balzac ne le fut jamais à ce point, le pauvre) par cette démonstration de vive sympathie, Vignalet se remet à pleurer. Je lui dis repos, pas trop surmener ses lacrymales, mais n’est-ce point son foutre rentré qui s’épanche par ses prunelles ? Va savoir...

Peut-être, si tu me lis acidulement, te rappelles-tu qu’à l'agency, nous disposons d’un petit appartement secret, composé d’une chambre avec salle de bains et réfrigérateur. Je l’y conduis, lui branche la tévé, pas qu’il m’aille rater les « Chiffres et les Lettres », que justement, Mme Chplatz joue sa dixième manche, tu parles d’une ! Prof de lettres, faut dire, mais incollablenez-en-plus sur les chiffres, merde, qui dit mieux ! M. Féloche, il a assisté, quand il était petit à la naissance de l’émission, que Patrick Laffont, à l’époque, n'avait pas encore cinquante piges, tu te rends compte ? Et mon vieux Fava qui est toute la gentillesse humaine une et unique et universelle, frisait (c’est bien tout ce qu’il pouvait) la septantaine, à moins que ça ne soit la prétentaine, dans ces temps lointains, alors que le gars Renard qui porte si bien son nom, viceloque de la division à tables peu communes, s’entraînait encore avec un boulier, en rasant les tableaux noirs, toujours la tête dans les épaules et des rancœurs inexpiables sous sa mèche boudeuse. Sans parler des nanas chiffreuses et effaceuses, les muettes de cette géniale émission, aller d’un accouchement à l’autre, parce que dévergondant probablement pendant que les tagonistes se bricolent les méninges, à se demander si Max accepterait le mot linçoir (qui peut aussi s’écrire linsoir) des fois que son dico ferait relâche le concernant ! Moi, quand maman rentrait de l’école, elle s’hâtait de faire ses devoirs, pas rater les chiffres et les lettres. Une institution, ça se respecte. Je brancherai mes petits-enfants, plus tard. La pérennité des traditions. Ils seront baptisés et spectateurs des « Chiffres et Lettres », je jure solennellement. Et même quand les Russes seront là, on continuera de jouer en caractères acryliques, comme dit Béru. Si tu réfléchis un peu, il nous reste quoi de positif, en France, en dehors de cette émission ? Moi, je serais à la place de M. Defferre (à cheval) je leur cloquerais la Légion d’honneur à tous : Max, Patrick, Bertrand et les autres : ceux qui jouent, ceux qui regardent, la sainte famille, quoi ! Qu’à tous, enfin, le compte soit bon et qu’ils aient droit au mot de huit lettres rupinos entre tous ; m é d a i l l e ! 

Il est un peu revigoré, notre vieux Féloche en découvrant l’écran magique, la divine lucarne source de tant et tant de félicité !

Mes potes qui nous ont suivis dans l’estanco assistent à son installation.

Elle est brève. Vignalet dépose ses charentaises neuves au pied du lit, accroche son gilet de laine au portemanteau, glisse dans un tiroir un vieux pyjama ravaudé, un caleçon long et une chemise décolorée, place sa valise sous l’armoire et met son maigre séant sur le bord du lit.

— Je vous remercie, fait-il, mais pourquoi cherche- t-on à me tuer ? Je n’ai jamais rien fait à personne ! Je suis retraité des postes, veuf de surcroît, sans enfants et sans fortune.

— Nous arrivons au cœur du mystère, monsieur Félicien, lui dis-je en prenant place à son côté.

— Comment cela ?

— Vous devez savoir quelque chose qui ne doit pas être révélé, à aucun prix, comprenez-vous ?

— Non.

— Je m’explique. A la suite de son phénomène de vision à longue distance, Fortuna a été kidnappée.

— Par qui ?

— Ne brûlez pas les étapes, bien des chapitres s’écouleront avant que nous le sachions. Il faut croire que cette crise de télépathie aiguë est d’une grande importance pour certains individus puisque le fait même que vous en eussiez été le témoin les induit à vous supprimer.

Il frissonne.

— Mais je ne sais rien ! Rien d’absolument rien de rien, mon pauvre monsieur ! J’ai soixante-treize ans passés, on ne tue pas un homme de mon âge qui ne sait rien ! A quoi cela rimerait-il ? Et pourquoi ont-ils enlevé Fortuna ? Oh ! Seigneur, dans quel guêpier me suis-je fourré ! Quand je pense que la belle-mère de ma charcutière me fait les yeux doux. Une femme de soixante à peine, avec une poitrine comme ça ! Par timidité je n’osais pousser mes avantages. Mais je suis certain qu’elle ne demande que du paf, cette personne.

Bérurier croit opportun de se manifester.

— Fais-toi pas de souci, papa, tu la récupéreras ta vedette ; je te sens encore un bon bout d’avenir devant toi !

— Vous croyez ? se raccroche le vieux.

— J’en sus certain, et c’est pas une parole de Gaston ! T’es bâti à chauve et à châle, papa ; tu ferais tilt av’c les cent carats que ça m’étonn’ra pas. Et inquiète-toi pas de c’t’attentat raté. L’essentiel, c’est qu’il fusse loupé, justement. Ça veut dire qu’t’as la baraque « A » pour ta pomme. Tell’ment eussent eu un cercueil, au lieu d’une baraque ! T’es né coiffé, espère ! Et maint’nant qu’t’v’là sous not’ protectance, l’dégourdoche qui voudra v’nir jouer au con, d’vra compter av’c Bibi !

— Merci, merci, oh ! merci à vous tous, pleurniche Félicien.

Je profite de sa rassérénation pour l’entreprendre.

— Monsieur Vignalet, vous allez rassembler vos souvenirs, qu’il n’en manque pas un seul ; je les veux tous au rendez-vous ; après quoi, vous me raconterez très succinctement la manière dont cette crise s’est déclenchée et déroulée.

Un silence me succède, qui donne de l’éloquence à mes paroles, si j’ose m’exprimer ainsi. Bérurier en profite pour chasser un gaz paumé dans son fort intérieur et qui cherchait depuis un bon moment la sortie. S’étant exprimé à bâtons rompus, et constatant que le bruit n’est pas venu seul, il hume bruyamment, avec l’opiniâtreté d’un setter irlandais chassant la grouse et alerte Pinaud du coude :

— Je l’avais dit que les cuisses d’grenouilles d’à midi n’étaient pas franches du collier, déclare Sa Majesté ; t’sais, y z’ont eu beau charger sur l’ail, quand c’est naze c’est naze.

Le léger intermède n’a pas troublé la concentration de notre pensionnaire. Le brave retraité bat le rappel dans sa mémoire. Pour ce faire, il a décroché son dentier, lequel applaudit dans sa bouche à cette semi-libération.

César Pinaud a pris le fauteuil pour s’endormir. J’attends.

Et Vignalet parle.

Que dit cet homme de bien pour qui l’orgasme devient problématique ?

Ceci :

— Je la brossais depuis un bon quart d’heure. Elle m’avait amorcé au départ en me roulant la quéquette entre ses mains à plat, comme une qui aurait confectionné des quenelles. Je la montais sans forcer, car le mérite de Fortuna, appréciable, c’est de ne jamais bousculer le client. Ce que je crains, chez les putes, plus que leur vénalité, c’est leur impatience. La plupart, vous l’aurez remarqué, ne songent qu’à vous expédier, sitôt leur dû perçu. Mais elle, pas : elle a de bonnes façons, polies, quoi ! Donc, je la fourrais à mon train quand je la sens qui tressaille. Etant sur le point d’aboutir, je ne m’intéresse pas à son mouvement. Seulement, elle se met à branler la tête de gauche à droite, comme lorsqu’on est en proie à une forte névralgie. Et puis elle me demande : « — C’est toi qui fais ça ? » Moi, tout ce que je faisais, c’était de lui placer mon petit porte-bonheur.

« Je m’arrête de fourrer pour demander ce qu’elle entendait par là. « — Ces cris », elle demande avec une grimace. « — Je peux pas crier puisque je te cause ! » J’écoute. L’hôtel était silencieux, juste des tintements de sommiers, comme il se doit, et des glouglous de bidets, ce qui allait de soi.

« Fortuna me fait dégager la piste pour s’asseoir. Elle se bouchait les oreilles. Elle suppliait : « — Non ! non ! Arrêtez ! C’est horrible !... »

— Pardon de vous interrompre, cher ami, vous souvenez-vous si la radio marchait dans le secteur ?

— La radio ? Pas du tout. D’ailleurs j’aurais pas pu supporter, elle me coupe les moyens.

— T’es une petite nature, le père ! rigole Béru.

Et de se dégazéifier par le haut. Il évente de la main. S’excuse pour la violence du fumet.

— Les grenouilles. Y z’ont eu beau les faire rissoler, quand t’est-ce elles sont nazes, elles sont nazes. Y z’ont confondu grenouilles et bécasses.

— Ensuite, monsieur Félicien ? l’interrompé-je, cet insane.

— Ensuite, ç’a été de mal en pis ; elle paraissait hallucinée ! Elle criait, annonçait qu’elle voyait des horreurs. J’ai pris peur et je suis allé demander de l’aide, ce faisant je suis tombé sur monsieur qui survenait avec une pute.

Le Gros pousse un barrissement susceptible de faire taire toute la jungle pendant dix minutes.

— Une pute, Mme Bobide ! Dont même la princesse Grasse de Monégasque aura jamais son maintien ! Non, mais faudrait falloir changer d’lunettes, grand-père, t’as du flou dans la rétine ! Une pute ! Cette personne que tu r’prends ton souffle à deux mains avant d’oser lu d’mander un paquet de Gauloises. Vraiment, t’étais court-juté d’première pour infamer d’Ia sorte une dame d’Ia bonne Société. A moins qu’tu serais communiss, non ? Merde ! à ton âge, faut pas craindre ! Communiss à septante et des ! Comme Angora, l’ancien poète !

« C’est les méfaits de l’écroulance ou quoi t’est- ce ? »

Effrayé par cette sortie (disons plutôt cette irruption) le brave Féloche part en excuses vibrantes.

Il est interrompu par la venue de Claudette, plus sémillante que toujours, la tétance brandie sous un teeshirt représentant un tigre mordoré en train de feuler comme un con.

— Des messieurs vous demandent, beau commissaire ! roucoule la divine perruche, comme quoi trop de familiarité engendre effectivement le mépris, Félicie a bien raison, et quand tu te laisses turluter le chipolata par une greluse, elle se croit dès lors autorisée à te traiter kif un copain de piscine, comme si tailler une pipe accordait des droits sur le bénéficiaire.

— Faites-les patienter ! gronde l’ours bien léché que je suis.

— Ils disent que c’est urgent.

— Et moi je prétends que ça peut attendre !

— Veux-tu que je vais aller voir ? propose Béru.

— O.K., mais n’accepte aucun engagement ; l’agence va être dissoute dans quelques jours, décision du boss ! On regagne la Grande Crémerie.

Son Altesse sérénissime s’épanouit.

— Bonne nouvelle, Mec. Si tu voudras mon sentiment, la Maison Poupoule m’a toujours manqué, j’aime pas chiquer les amateurs, y m’faut mon con de texte, mes habitudes, tout le chenil.

Il secoue la Pinuche, abîmé en son fauteuil, le menton sur la poitrine.

— Hé ! l’Humide, t’entends ce qu’annonce Tonio ? On retourne au Pébroque Office ! Merde, quel pied ! Va falloir arroser la nouvelle. D’autant qu’avec ces garces de grenouilles j’ai besoin d’un grand calva.

Il sort.

L’air, pour le coup, devient léger et, disons-le, respirable.

— Reprenons, mon cher ami, intimé-je à Féloche.

— Je crois bien vous avoir tout dit, déplore le kroum.

— J’ai des questions complémentaires à vous poser. Par exemple, avez-vous remarqué si Fortuna était munie d’un appareil quelconque, du genre transistor ?

Vignolet secoue sa belle tête de Français en fin de parcours.

— Non, elle avait son sac et, d’après ce que j’ai pu voir quand elle y a glissé sa comptée, il ne contenait pas grand-chose.

— Avant sa crise, vous a-t-elle paru cohérente ?

— Tout à fait. Et même enjouée : elle plaisantait.

— Donc, la chose s’est produite brusquement, sans signes avant-coureurs ?

— Exactement.

En fait de signes avant-coureurs, v’là la Claudette qui se la radine au pas de course au corps, avec un œil au beurre noir, sa coiffure dégaufrée et de l’agonie dans l’intonation.

— Vite, commissaire ! Vite ! Vite, elle halète (avec des loloches comme elle s’en promène, elle pourrait généreusement allaiter).

Du grabuge dans le Landerneau ?

Je bondis, courageusement suivi de Pinuche, pour le coup réveillé. Je traverse le labo où Mathias vient prêter son concours dans les cas chinois, puis le salon d’attente et je parviens à l’orée de mon burlingue, là que se passent des choses assez intéressantes pour être narrées de main de maître (pléonasme, dirait M. Druon, puisque c’est par moi).

Figure-toi Bérurier affalé au milieu de ma belle moquette de couleur pêche (Melba en cette occurrence). Il a la bouille en sang et en mille (ou si tu préfères : « Emil est décent », car je possède toujours des solutions de rechange). Il prend appui sur les pattes de devant pour tenter un redressement encore prématuré. Pitoyable. Tu dirais une otarie qui hurle à la mort après s’être fait coincer le museau entre deux banquises.

Autour de lui c’est la pure désolance. Mes tableaux, mes livres ! O Maman ! Brûlés au lance-flammes. Les visiteurs possédaient une lampe à souder, et ils ont chlagué tout le décor, à grands zigzags destructeurs, ces fumiers. Leur coup de force n’a pas duré plus de quatre minutes. Travail rapide, efficace, de grands professionnels.

Je me penche sur Bérurier, l’aide à se remettre droit, ce dont il, tant mal que bien, embardant entre mes bras d’airain, dodelinant de la hure, saignant, grondant, fluctuant mais sans mergiturer. Infiniment sublime, rocher de Gibraltar fier comme l’Espagne. Toujours « celui-là » quand il n’en reste qu’un.

Je le guide à un fauteuil épargné par le trait impitoyable du lance-flammes. Il s’y bouse, tchloc !

Volant à mon bar mural, j’y cramponne une bouteille de n’importe quoi, que le Gros biberonne à l’emporte-pièce. Son bras retombe, la bouteille roule au sol.

J’examine sa pauvre frite saccagée. Il a morflé une sacrée potion contondante dans les gencives, l’amour. En biais. Le v’là barré comme le « L » de la lire italoche. Une arcade sautée, le nez cassé, la bouche fendue, la pommette entamée. J’ose pas toucher, tout juste regarder. C’est pas le genre de plaie pour laquelle tu proposes simplement ton mouchoir à l’intéressé. Yayaïe ! comme disent les hawaïens qui font une grande consommation de « ï ». C’est l’hosto. Faut recoudre (moudre, absoudre).

Retour prudent de la môme Claudette ultra-furax car elle s’est arrêtée dans une glace qui, sans réfléchir, lui a renvoyé son image.

Elle glapit qu’elle est secrétaire, pas femme soldat. Chargée de prendre du courrier, pas des coups de goum. Tout ça !

Pinaud annonce qu'il va chercher sa tire au parkinge afin d’évacuer le Gros. Rendez-vous devant l’immeuble dans dix minutes. Je devrais tuber à une clinique dans l’intervalle.

Tu juges de la confusion, jolie lectrice à la chatte délectable ? Tout le monde dit ce qu’il a à dire sans écouter les autres, comme toujours : Babel ! Et même Babel-Oued.

— Stoooop ! tonné-je soudain.

Et à Claudette :

— Raconte, connasse !

Il est rare que je tutoie le personnel, et à plus costaude raison, l’affuble de sobriquets familiers mais l’heure est intense, la situation d’importance et ma patience tabou.

Ainsi interpellée, Claudette remise ses récriminances et cohère enfin.

— Trois types se sont présentés, qui vous ont demandé.

— C’était quoi, ces mecs ?

— Bien mis, plutôt graves. Un seul a parlé, le plus âgé : tempes grises, pelisse, cravate, les deux autres auraient pu être ses fils. Ils portaient à l’épaule des sacs avion, de la British Airways m’a-t-il semblé.

— After ? 

— Suivant le principe, j’ai répondu que vous n’étiez probablement pas là, mais que j’allais m’informer, et de quoi s’agissait-il. Le type a répondu que c’était grave et personnel. Je vous ai prévenu, vous m’avez envoyée au bain, le Gros s’est pointé, la gueule enfarinée, en disant qu’il vous remplaçait. L’homme aux tempes grises a dit : « Eh bien puisque vous remplacez M. San-Antonio vous ferez l’affaire. » L’un des deux jeunes s’est avancé. Il tenait une espèce de matraque à la main. Mais qui n’était pas en caoutchouc ! Du fer forgé avec une boule de plomb à son extrémité. Il a abattu Béru d’un seul coup.

Le Mastar gargouille. On tend l’oreille.

— Que dis-tu, mon biquet ?

Il s’efforce d’articuler la singulière phrase suivante, à l’imparfait du subjonctif vertigineux.

— Il aura fallu que je déchusse !

— Que racontes-tu, mon bébé rose ?

— Je me suis méfiée de rien car, comme dit Valéry, je résiste à croire à ces attractions mystérieuses de la prémonition. Ils eurent beau jeu de me frapper !

— Laisse, on va te conduire à l’hosto où on colmatera tes brèches. Ne t’agite pas. Ensuite, Claudette ?

— Ensuite, j’ai vu que le plus âgé me menaçait d’un pistolet à silencieux. Les deux autres ont sorti de gros engins de leurs sacs et se sont mis à saccager votre bureau en un clin d’œil. Seigneur, quelle désolation !

— Et puis ?

— Et puis ils sont partis. Mais avant de sortir, comme je leur criais « Salauds ! », l’un des deux jeunes m’a donné un coup de poing en pleine figure qui m’a presque mise K.O.

— Ces messieurs n’ont rien dit ?

— Non, rien d’autre.

— Ils n’ont pas donné d’explication, ni laissé de message ?

— Rien, vous dis-je !

— Bon, je vais faire réparer Béru. Fermez la porte, mettez le verrou, débranchez la sonnette et occupez- vous de l’installation du vieux. Ensuite, à tête reposée, appliquez-vous à dresser un signalement très complet des trois personnages. Notez tout ce qui vous passera par l’esprit à leur propos, placez le téléphone sur le répondeur et attendez mon retour, j’ai la clé, donc n’ouvrez à personne !

— C’est gai ! renaude la donzelle.

— C’est quand même plus marrant que de travailler chez un notaire, non ?

— Chez un notaire, les clients ne tuent pas les secrétaires. Avec tout ça, qu’est-ce que je dois mettre sur mon œil ?

— Des lunettes de soleil, ma chérie.

— Gros malin ! Sans charre, c’est quoi, le traitement ?

— Huit jours de patience pendant lesquels on jure aux amis qu’on s’est cogné contre la portière de sa voiture. Tu viens, mon joli Béru ?

7

PAR LA

J’aime bien les grands ensembles.

Lorsque je m’y déambule, j’apprécie davantage mon existence. Me sens bourré d’un vaste contentement : celui que me procure mon amour de la solitude. Pour bien se sentir seul, il faut avant tout avoir la notion des autres. Où l’acquérir à meilleur compte que dans ces vertigineux quartiers où l’homme est réduit à l’état de simple cellule sociale ? Empilé, numéroté, brimé, il est posé dans son logement-alvéole comme un pot de confiture sur une étagère. Ici, la vie n’est plus qu’une sorte de formalité quotidienne. Une journée ne conduit qu’à la suivante. On dort, on bouffe, on baise du surgelé. Quand on est jeune, on fout le feu à une bagnole pour se détendre les nerfs, quand on est vieux, on se réfugie dans le jaja ou le cancer. La picole et la maladie étant les deux échappatoires relatives qui vous sont disponibles.

Dans cette espèce de ville dans la ville qu’est le quartier de la Vigne Blanche, aux Mureaux, l’escalier « C » du bâtiment « H » ressemble comme une blennorragie à une autre blennorragie, à l’escalier « H » du bâtiment « C ». C’est merdique, pas fini, déjà usé, graffité de haut en bas, malodorant, vociféreur et dérapant.

La famille Baudu a fait quelque chose pour moi en créchant au premier étage (les mariniers, eux, habitent le dernier étage). Une ascension de dix-sept marches, quatorze mètres d’un couloir obscur, et me voici devant leur porte dont la sonnette ne marche plus, mais dis, si Dieu m’a accordé deux index pliables, c’est pour quoi faire ? Alors : toc, toc !

Il s’ensuit à l’intérieur des grommellations, des « Vas-y !... Non, toi ! T’vois pas qu’je sus occupé ?... Et mon cul, y l’est, occupé ? », etc. jusqu’à ce qu’enfin l’un des deux locataires cède et vienne ouvrir. J’ai devant moi une femme d’une quarantaine d’années si tu la regardes bien, mais qui pourrait être sa mère si ton examen est superficiel. Elle est flasque, grosse à certains endroits, maigre à d’autres, avec la peau grise comme la serviette blanche d’un hôtel de passes, plus un accoutrement que, bon, c’est pas la peine d’en rajouter, tu as déjà tout compris.

— Madame Baudu ? demandé-je pour la forme, étant déjà certain de la réponse.

— C’est à quel sujet-ce ?

— Francis...

— Ah, oui, merde ! Encore !

Elle ne s’efface pas pour me laisser entrer, car même Ajax ammoniaqué ne saurait l’effacer, mais du moins s’écarte.

Putain ce que ça fouette intense dans ce logis ! L’aigre. La seule chose qui soit sure (sans accent circonflexé, je vous prille, mes vaillants imprimeurs) ici, c’est l’appartement et ses occupants.

Devant la table, un alcoolo réfléchit sur ce proverbe latin de Publilius Syrus qui dit : « C’est le cœur et non le corps qui rend l’union inaltérable. » Pour aider au développement de sa pensée, il arrose celle-ci avec du « Cep Vermeil 12° ». Le personnage est violacé, tuméfié, suintant, avec un regard improbable qui fait songer à deux fientes de canari, et il a la tremblote. Il est chaudement emmitouflé, bien que la température soit, à l’instar de ma camarade Isaure, la Clémence même.

— Et voici monsieur Baudu ? jovialisé-je en lui présentant mon irréprochable main droite.

L’individu y laisse choir une livre de chair cradingue qui a la consistance d’un foie.

Il tente de me visionner, réprime un renvoi qui malgré tout va faire un tour en ville, et prononce, avec une voix tellement caverneuse qu’on la prendrait pour celle de l’homme de Gros-Moignon (c.d.B) (Abréviation de « comme dit Béru ») :

— Naturellement, vous êtes encore un flic ?

— De toute première classe, monsieur Baudu ; commissaire San-Antonio !

Il y a des gens que ça sidérerait, d’autres qui se jetteraient à genoux pour baiser l’extrémité de mes chaussures ou me faire une pipe. Tu crois, lui ? Zob ! Il se sert un ras-bord mousseux d’avoir été versé de trop haut et déclare de son bel organe préhistorique :

— C’que j’en ai à fout’ !

Malgracieux, le papa du défunt Francis.

Je croyais débarquer dans un foyer terrassé par le chagrin, au lieu de, je tombe sur deux pionards grincheux. La rogne me monte en une virgule au point de rupture.

— Dites donc, les gars, moulez un instant le 12 degrés et essayez de bâtir des phrases cohérentes, sinon je vous emballe pour plusieurs jours et vous n’aurez à tuter que de la flotte javellisée.

— Quoi, nous emballer, on n’a rien fait ! insurge la mégère.

— Votre fils a été tué en jetant une bombe. Je peux vous faire une séance de garde à vue ne serait-ce qu’en qualité de témoins. Alors calmos, hein !

Le vinasseux biaise pour éviter de mettre les pouces.

— Pas dommage qu’il aye tété buté, ce charognard qui déshonorise la famille ! A force d’à force, c’était fatal, non ?

— J’apprécie l’oraison funèbre, dis-je. Maintenant contentez-vous de répondre à mes questions. Il a déjà eu maille à partir avec les poulets, votre loubard ?

— Plutôt dix fois qu’une. Il était sorti de Poissy y a tout juste un mois.

— Quels genres de délits ?

— Vous devez avoir ça chez vous, non ?

— Ça m’évitera des recherches.

— Vol de bagnoles, bien sûr, cambriolage, bagarres, d’autres bricoles encore ; il a même envoyé un patron de bistrot à l’hosto.

— Sympa. Il vous tenait au courant de ses activités ?

Le poivrot me cloaque vilain.

— S’il m’aurait tenu au courant, vous comptez que j’lui aurais laissé faire ?

— J’ignore, n’ayant pas l’honneur de figurer parmi vos intimes.

Inquiet, l’aviné regarde sa mégère.

— Dis, Minouche, y me cherche, non ?

Minouche hausse les épaules et déclare que si c’est le cas, faut pas avoir grand-chose dans les veines pour venir tourmenter des parents en deuil.

Je lui rétorque qu’il n’est pas donné à tout un chacun d’avoir les pipelines saturés de gros rouge. Et bon, pour pas que ça se détériore en plein, eux et moi, accepteraient-ils de me fournir des précisions quant aux relations du défunt garnement ?

Réponse : Francis fréquentait les gars du coin.

Les gars du coin ! Comme si je ne m’en doutais pas !

Écœuré par ces gens, autant que par leur ambiance, je sors la photo de gonzesse trouvée dans le porte- brèmes du fiston.

— Vous connaissez cette poupée d’amour ?

Au regard qu’ils échangent sottement, je pige qu’effectivement.

— Pourquoi on la connaîtrait ? objecte prudemment la vachasse.

— Si vous ne me donnez pas son nom immédiatement, je vous sors d’ici à coups de pompe dans le cul, espèces de résidus de pissotières, hurlé-je si fort que les vitres et les voisins en tremblent.

Impressionné par cet éclat, et redoutant des choses, le dabe qui ne se soucie pas de s’arracher à sa table- comptoir déclare, vitos :

— Ben, c’est la môme Blanche-Neige, quoi !

— Et c’est quoi, son nom de famille ? Disney ?

— Non ; Scuotere, escalier « G ».

***

Figure-toi, ma poulette rose, que c’est l’intéressée qui me reçoit. Et faut voir comme : drapée dans une grande serviette de bain dont le motif représente un coucher de soleil sur les îles de la Sonde (elle en est à sa quatrième fausse couche). Une franche petite pétasse, gueule triangulaire, regard hardi qui te va droit aux couilles, bouche à tout gober, cernes indélébiles sous les châsses.

Elle se croit obligée de vivre perpétuellement en « attitudes », ses poses étant inspirées des gravures de mode. Ses tifs sont roulés sur le sommet de sa tête et retenus par un foulard.

— Je prenais mon bain, annonce-t-elle, comme si la nouvelle devait instantanément me mettre en érection.

— L’hygiène est plus qu’une qualité, c’est une vertu, lui réponds-je. Moi, je suis de la police, mais il n’y a pas de sots métiers, n’est-ce pas ?

— Vous jouez de malchance, répond la môme : je suis seule, mes vieux sont au charbon.

— Je ne joue d’aucun instrument, pas même de malchance, rigolé-je, il ne pouvait rien m’arriver de meilleur aujourd’hui car c’est vous que je viens voir, vous toute seule.

Elle sourcille un peu. Moins salopiote, elle serait assez aguichante, cette morue. Mais on la sent tellement faisandée qu’on voudrait la mettre à mariner.

— En effet, ça tombe à pic, murmure Blanche- Neige pour se donner le temps d’assimiler la nouvelle. Asseyez-vous !

Le logis est plus convenable que celui des Baudu, presque propre, avec, çà et là, une petite volonté de coquetterie : rideaux, napperons, objets de porcelaine.

Je choisis une chaise. La môme vient se jucher à seize centimètres de moi, sur la table.

— Je peux savoir ce que vous me voulez ? demande- t-elle en laissant glisser la serviette de manière à me découvrir simultanément un sein blafard et un entrejambe Renaissance très ombreux.

— Je ne veux ni votre frifri ni vos nichons, dis-je placidement, vous pouvez les remballer, je n’accepte pas de consommations pendant le service.

Elle devrait se vexer ; elle rit (style hugolien, cf : « Il y avait de quoi reculer : il avança »).

— C’est dommage, fait-elle, pour une fois qu’un flic ressemble à quelque chose. Autrefois, si j’en crois les vieux films, les poulets étaient du genre badernes, de nos jours, ce sont des jeunots. Vous, au moins, vous vous situez dans la toute belle moyenne.

Elle me frime à outrance, que j’en éprouve un vertige dans le kangourou, merde ! Elle doit faire des dégâts dans sa bande, Blanche-Neige, les matous se mettent probably de méchantes toises pour son regard de petite salope.

— Je viens au sujet de Francis ; vous avez appris la nouvelle ?

— Mort au champ d’honneur, elle pouffe.

Décidément, voilà un type qui ne laisse pas trop de regrets derrière son corbillard ; à croire que tout un chacun, famille en tête, est ravi de sa cruelle disparition.

— C’est précisément ce champ d’honneur qui m’intéresse. Pour le compte de qui travaillait-il ?

Elle se marre de plus rechef :

— Lui, travailler ! Vous avez de ces mots !

Je coupe ;

— Il était amoureux de vous ?

— Comme les autres, assure-t-elle, coquette ; j’ai toute une équipe de tringleurs, vous savez.

— Je sais. Vous leur distribuez votre photo ?

— Aux plus méritants.

Je déballe le porte-cartes du voyou ; à travers le plastique transparent, la petite gueule garcette de la nymphe de grande banlieue sourit hardiment.

— Et Francis comptait parmi ceux-là ?

— Je l’appelais Pine-tout-droit : il m’enfilait toujours debout contre un capot de bagnole.

Elle continue de me visionner en panéroscope. C’est l’insolence faite femme ; à dessein elle use de mots crus pour composer des images brutales qui fouettent le sang.

— C’était un dingue de la voiture, reprend-elle ; Je pense qu’en me prenant ainsi, il avait l’impression de faire l’amour à une R30 ou une BMW ; son pied ! Chacun ses fantasmes, non ?

— Bien sûr. Mais moi, la seule chose qui m’intéresse, c’est de savoir qui lui a demandé d’aller balancer une grenade dans la turne d’un vieux croquant, rue du Chemin-Vert.

— Il aura voulu faire joujou, dit la gosse.

— C’est tout ce que vous avez à m’apprendre sur la question ?

— C’est tout.

— Bon, en ce cas, allez vous habiller ; c’est pas que votre corps d’albâtre me dérange, mais je ne peux guère vous emballer dans cette tenue.

Tu crois qu’elle se frappe ?

— M’emballer, moi ! En quel honneur ?

— En l’honneur de Francis, ma poule.

— Motif de l’arrestation ?

— Attentat à la pudeur, dis-je en arrachant la serviette ; corruption de fonctionnaire, je n’ai que l’embarras du choix. Si ce n’est pas suffisant, j’ajoute détention de stupéfiants.

— Allez-y, cherchez-en ! lance-t-elle, bravache.

Je tapote mon veston à l’endroit du larfouillet.

— Si j’en cherche, j’en trouve, tu veux parier ?

Une lueur d’admiration et de fureur rassemblées embrase son regard.

— Ah ! mais c’est que vous êtes un tout vrai fumier ! s’exclame la petite donzelle.

— Plus insulte à officier de police en exercice, lâché-je flegmatiquement.

Elle hausse les épaules.

— Bon, je vais me sabouler. Emmenez-moi et faites- moi des tracasseries, si c’est votre panard à vous ! Ça ne vous avancera à rien puisque je ne sais rien.

— On sait toujours quelque chose dans des cas comme celui-ci.

Elle place ses deux mains sur la table, pour prendre appui et, s’étant rejetée en arrière, ouvre généreusement ses jambes.

— Arrête donc tes conneries, j’ai envie de toi ! me dit-elle en ponctuant d’une moue enfantine.

Putain ! Ma glotte ! Où est passée ma glotte ? J’arrive plus à saliver. Y a qu’à moi, des trucs pareils !

— Inutile de chiquer les ensorceleuses, tu ne crois pas que je vais tomber dans ton joli piège à pafs ? je ricane tant mal que bien.

— Si, fait-elle. T’as beau être flic, tu n’es ni en bois, ni en marbre et encore moins en fer ! Ce que tu dois avoir le bath coup de reins, tézig ! A ton œil, je devine. Je suis sûre que si je te palpais le bénoche, je tomberais sur un braque capable d’enfoncer des clous de charpentier !

Elle sourit.

— T’as peur que je sois chtouillée ? Sois sans crainte, l’hygiène est le dernier lien qui me rattache à la société de consommation ; je suis une maniaque de la prophylaxie !

Elle soupire, la voix changée, en vraie pâmade :

— Allez, ne sois pas vache : prends-moi, je suis à point !

Et comme je ne bronche pas :

— Prends-moi et je te raconterai le petit quelque chose qu’on sait toujours dans des cas comme celui-ci !

— Non, sans blague : du marchandage ! égosillé-je avec la voix féroce d’un serin qui trouve un coucou dans sa cage en revenant de chez le dentiste.

Blanche-Neige soupire :

— Fais pas chier avec ton honneur : il est dans ton slip, grand con, grouille-toi de me le mettre !

Il y a des instants, dans l’existence, où, non seulement il faut savoir ce qu’on veut, mais où il faut se l’accorder. Si bien que les minutes suivantes méritent d’être vécues. Le grand oubli ! La totale furia sexuelle ! En moins de temps qu’il n’en faut au P.C. pour gagner les élections en U.R.S.S., je deviens le sous-locataire de Blanche-Neige et j’emménage en trombe. Une abominable frénésie nous biche ! Moins de pas longtemps plus tard on tombe de la table. Notre rage occulte est telle qu’on ne s’aperçoit même pas ! On continue sur le plancher ! On repte ! On se tord ! C’est le fameux combat contre la pieuvre dans Les Travailleurs de la mer. Elle a cent jambes et mille bras et un million de bouches, cette souris en délire ! Elle m’est de partout à la fois ! Me happe, m’éperonne, m’enlace, me broye, en hurlant de plaisir et en m’invectivant sans cesser de me mordre ! La manière dont elle s’y prend ? Mystère : on verra plus tard en repassant le kinescope au ralenti. 

Dans un premier temps, on fait le tour de la pièce, qu’ensuite on gagne la piaule suivante, roulant toujours, furiant des miches, grognant, plantigradant, démenant de tout, y compris de l’intestin grêle et de la vésicule nobiliaire. On se paie tout le tracé de la seconde piaule, puis on se dirige, cul et burnes rampants, vers la troisième et dernière pièce qui est la cuistance, vu qu’on poursuit notre corrida sur des carreaux. On passe sous les quatre pattounes d’une table, on renverse un tabouret. La folle tringlade s’achève dans un recoin, entre le frigo et la huche à bread, nous sommes tout empilés, comprimés, chevêtres, hagards, meurtris, béants, sonnés. Epuisés total, épongés, quoi ! J’ai mille maux à retrouver mon assiette. La môme se sort une feuille de salade d’entre les miches, qu’on a recueillie pendant le transport. Je lui tends la main pour l’aider. Ensuite on demeure nez à nez, vannés, souriant d’une espèce de bonheur idiot, viscéral, sourire d’athlète vainqueur. Vainqueur de qui ? De quoi ? De soi-même ? Du sort ? Vainqueur d’un moment de vie ? Va-t’en donc savoir ! Nous autres, si éperdus, exilés. Cramponnés à la balle de tennis dont parlait le Vieux ! Et puis là, une formide troussée de rencontre ! Et pour une pincée de minutes, tout se trouve changé, embelli, éclairci...

La gosse murmure, triomphante :

— T’es d’accord, hein ?

Je comprends la question et acquiesce.

Oui, oui : d’accord. Ça valait le coup d’oublier qui nous sommes, les règles, les lois, tout le bordel et son saint train ! Je suis « complètement » d’accord.

Deux bêtes en rut. Qui n’avaient rien à se dire, mais cela à se faire, et qui se le sont fait ! Merci bien. Allez, salut ! Que Dieu te garde !

Après avoir remis un peu d’ordre dans ma tenue, je me dirige vers la lourde.

— Tu pars ! égosille Blanche-Neige.

— Tu voudrais que je t’épouse ?

— Tu me demandes pas ce que j’ai à dire ?

— Je ne te demande rien après un cadeau pareil, la mère ! Sinon je me cracherais à la gueule ! Ma bite appartient au secteur privé, je ne m’en sers pas pour le boulot.

Elle se précipite et blottit sa tête contre ma poitrine.

— Ce que tu me plais, ce que tu me plais, espèce de sale con de poulet de merde !

On reste un moment, avec presque de la tendresse pour remplacer la frénésie.

— Et moi je tiens à te faire un cadeau, assure Blanche-Neige. Je veux te dire ce que je sais !

— Alors, à ton bon cœur, chérie.

Je reviens m’asseoir. Elle se place sur mes genoux, petite fille grêle et pathétique, pasionaria de loubards, reinette d’un noir royaume, ardente et perverse, mais si admirablement femelle !

— Tu sens vachement l’homme, dit-elle.

— Ce sont les femmes qui donnent cette odeur, plaisanté-je.

Elle attaque son historiette :

— A la bande, on avait besoin d’une grosse bagnole, puissante, costaude.

— Quel genre d’opération combiniez-vous ?

— Défoncer la vitrine blindée d’un bijoutier, à un carrefour. Tu le répéteras pas ?

— Juré !

— C’est Francis qui s’est chargé d’en trouver une. Je l'ai drivé jusqu’à Paris, quartier de La Muette où on s’est mis à tourniquer jusqu’à ce qu’on retapisse une énorme Cadillac noire. J’ai largué mon pote, et il est allé bricoler la tire. Il avait emporté son petit attirail et c’était un orfèvre en la matière, aucune bagnole ne lui a jamais résisté. Il m’a fait signe que c’était du gâteau et que je pouvais rentrer. Alors je suis revenue.

— Tu as quoi comme bagnole, Blanche-Neige ?

Elle retrouve son expression dure :

— Aucune et toutes celles qu’on peut piquer ! Cela dit j’emprunte la Dyane de mon vieux quelquefois.

« On avait rancart au Domino, Francis et moi. Je le croyais sur mes talons, mais au bout d’une heure, il n’était toujours pas de retour. L’inquiétude me biche. Je sors attendre sur le trottoir et je vois ce connard arriver au volant d’une Land-Rover. Pour lors, j’entravais que pouic ! 

« Il saute de ce nouveau carrosse, tout excité. “Il m’en est arrivé une, je te dis que ça !” s’exclame-t-il.

« On se fout dans un coin du Domino et il me narre son aventure. Du genre incroyable mais vrai ! » 

— Tu racontes bien, complimenté-je.

Elle hoche la tête :

— C’est facile quand l’histoire est belle.

Dans la ruche voisine, une dispute de couple éclate, véhémente, corrosive, avec de vilains mots de lassitude, des promesses meurtrières et pas mal de bruit pour rien.

— C’est l’heure, me dit Blanche-Neige en désignant la cloison. J’espère toujours que l’un finira par tuer l’autre, mais rien ne vient.

Elle retrouve sa place sur la table, face à moi, espèce de mignonne guenon vicieuse, belle de sa jeunesse, mais que la vie rendra vite odieuse.

— Alors, tu continues, tes « Mille et Une Nuits » ?

— Lorsque Francis a été dans la bagnole, au moment de démarrer, une sonnerie d’alarme s’est déclenchée. De plus, pas moyen de faire avancer son tas de ferraille. Il a voulu l’abandonner mais les portières se trouvaient bloquées, de même que les vitres ; la tire était vachement équipée de gadgets sauvages : le vrai piège à cons !

— Passionnant, depuis les premiers James Bond, je n’ai plus entendu parler de trucs pareils !

— Tu penses s’il l’avait saumâtre, l’ahuri, dans la Cadillac devenue cellule. Des mecs se sont pointés, l’ont délivré, tout en le menaçant d’un feu gros commak. Il les avait de plus en plus à la caille ! Les gars en question l’ont embarqué dans une maison voisine pour le questionner, le fouiller. Une séance carabinée, paraît-il. A un certain moment, il s’est même demandé s’ils n’allaient pas le refroidir.

— Ils étaient français, les boy-scouts en question ?

— Non, mais ils parlaient notre langue sans bavure.

— Francis te les a décrits ?

— Mal ; un vieux et un jeune, m’a-t-il dit seulement.

— Ensuite ?

— Quand ils l’ont eu bien cuisiné, le plus âgé s’est absenté un moment. Lorsqu’il est revenu, il tenait un sac en papier à la main, dedans il y avait une grenade. Il a expliqué à Francis qu’il lui laissait une chance de se réhabiliter à leurs yeux. Ça consistait à aller jeter cette grenade chez un vieux mec de la rue du Chemin- Vert. Il prétendait qu’il s’agissait d’une grenade de manœuvres, juste bonne à casser des vitres. Séance d’intimidation, tu piges ? Si Francis acceptait, ils lui allongeaient une brique pour sa peine, et peut-être qu’on aurait d’autres petits boulots de ce genre à lui confier par la suite. Attends...

Elle saute de la table et trotte jusqu’à sa chambre où je l’entends farfouiller. Elle revient tenant une ancienne trousse d’écolier contenant des crayons de couleur. L’ayant vidée, elle extrait de la doublure une liasse de billets déchirés par le milieu. 

— Tu peux constater que je te berlure pas, Francis m’a confié les biftons. Il devait enfouiller l’autre moitié après l’opération. Où ils l’ont bité de première, c’est avec la grenade. Manœuvres mes fesses, oui ! Et cet abruti n’a pas su s’en servir puisqu’il se l’est fait éclater dans les joyeuses !

— J’adore ton récit, Blanche-Neige, assuré-je. Saboule-toi et suis-moi, ma petite louve.

— Eh ! dis, tu ne vas pas m’enchrister, à présent ! Ou alors c’est que tu es une fameuse ordure.

— Qui te parle de t’enchetarder, poulette ! Perds l’habitude de tirer des conclusions trop hâtives. Un royco peut sortir une frangine sans pour autant la conduire à la Grande Volière !

Elle me flashe droit dans les prunelles, essayant de se faire une idée potable de ma personne.

— Alors, qu’est-ce qu’on fait ?

— On va essayer de dénicher l’autre moitié de la liasse, assuré-je, et je vais te dire une chose, jeune fille : si on la trouve, je te refilerai le tout ; ce sera ta petite allocation de veuve de guerre.

8

FACULTE

— Tu es bien certaine que c’est cette rue ?

— Oui, il me semble, je reconnais ce vieil immeuble avec de la faïence autour des fenêtres.

— Où se trouvait la Cadillac ?

— Le long de ce mur de briques.

— O.K., je vais te mener à une station de taxis pour qu’on te reconduise à Saint-Lazare.

Elle est soufflée.

— Dis, tu me prends pour une pomme ! Maintenant que je t’ai montré l’endroit, tu me largues comme on crache un chewing-gum ! Et faut que je rentre en dur, comme les esclaves qui partent au charbon dans le matin frileux ! Ça ne figure pas dans le contrat de confiance, ça, mon pote !

— Je vais te filer cent pions pour faire un petit tour dans Paris by day, moi j’ai école, tu m’excuseras. 

— Tes cent pions, tu vas te les carrer dans l’oigne, poulet ! Ah ! merde, on ne peut pas avoir confiance en vous ! Pas un qui rachète l’autre. C’est blabla et arnaque sur toute la ligne !

— Je ne t’ai pas promis qu’on finirait nos jours ensemble !

Elle me court gentiment, cette Mimi-pattes-en-l’air ! A sa manière de vouloir absolument m’assister, elle me fait penser à Marie-Marie, mon étemelle petite fiancée, que tiens donc, voilà une paie que je ne l'ai pas vue, la Musaraigne.

J’accélère en guise de réponse et bombe en direction des Champs-Elysées. Je plonge dans les entrailles du parking George V, peu après nous refaisons surface.

Un soleil que je te laisse qualifier à ta guise : radieux, éclatant, printanier, d’Austerlitz, d’austère Liszt, de gloire, réconfortant, joyeux, met de l’émoi dans les cal- bars et des sourires sur les faces les plus renfrognées.

— Prends malgré tout ce talbin, musarde, et va m’attendre à six plombes au Fouquet’s, môme. Y a des cinoches tous les deux pas, tu pourras te distraire. 

Je cloque le billet annoncé dans la poche plaquée de son jean. Un clin d’œil complice et je la largue pour traverser l’illustre avenue. Parvenu de l’autre côté, je me retourne et un petit serrement de cœur me point quand je l’avise, immobile, au bord du trottoir qui deviendra probablement un jour prochain son terrain de manœuvres, l’air triste et désemparé, comme une qui s’apprête, devant la connerie du monde, à se précipiter sous une bagnole. Alors je lui lance un geste gentil. Bon, assez sentimentalisé. Quand on s’y met, y a plus de raison que ça s’arrête. Tout étant sujet de déprime, moi je dis ; en tout cas de profond apitoiement. 

D’un pas conquérant, je grimpe à l’agence dont, comme annoncé dans un très précédent chapitre, j’actionne la serrure avec ma clé.

Le bureau de la réception est désert. Je passe dans mon cabinet saccagé : vide aussi. Rebrousse chemin pour traverser le labo et me pointer à l’appartement secret.

Une âpre discussion me parvient.

— Écoutez, fait la voix mollassonne de Féloche, ce serait tellement gentil de votre part. Vous n’avez donc pas envie d’accomplir une bonne action ? 

— Avec mon cœur, je ne dis pas, mais pas avec mon cul ! riposte Claudette.

— Le Seigneur ignore les moyens pour ne considérer que les résultats, s’avance le bonhomme. Tenez compte que je suis un pauvre veuf encore plein de sève et d’ardeur, mademoiselle Claudette, et que cela fait des semaines que je suis réduit à une dure chasteté. Qui pis est, un sort malin s’acharne à interrompre les rares transports que j’ai pu m’accorder. Rien de plus terrible que d’être stoppé net en cours d’action, c’est une terrible épreuve pour tout le système nerveux et qui finit par engendrer des complexes.

— Je compatis, assure Claudette, mais personnellement je ne peux rien pour vous.

— Même si je vous offrais une gratification de cinq cents francs ?

— Non, mais dites donc, me prendriez-vous pour une putain ?

— Ne vous fâchez pas. Si je vous demandais, en votre qualité de secrétaire, de me dactylographier des documents à temps perdu, vous comprendriez que je vous dédommage ; en l’occurrence, je vous conjure de me vider les testicules, ce qui représente un service encore plus grand. Et tenez, vous pouvez le faire de n’importe quelle façon ; si vous répugnez à faire l’amour, accordez-moi une simple pratique libératoire, de la façon que vous voudrez : bouche ou main.

— Et quoi encore ! égosille ma valeureuse et très particulière secrétaire !

— Ma foi, dit l’autre, votre poitrine étant sublime mais d’un volume raisonnable, je n’aperçois guère de méthode supplémentaire, à moins bien sûr, ajoute Vignalet en riant, que vous n’eussiez les pieds préhensiles.

— Vous êtes amusant, concède Claudette.

— Donc digne de compassion, s’empresse le vieux madré. Allons, un bon mouvement, ma chère petite, confiez-moi vos jolies fesses, je vous promets de ne pas les abîmer.

Un silence encourageant pour Félicien succède. Il a l’heureuse idée de ne pas l’interrompre mais d’ouvrir sa braguette, ce qui est assez péremptoire, tout en restant de bon ton. Un soupir vaincu de Claudette m’annonce que le cher Vignalet obtient gain de cause, ce qui prouve bien qu’avec les femmes, la persévérance est le meilleur moyen, la ligne droite exceptée, pour rallier un point à un autre.

Ça se met à bricoler et je m’esbigne pudiquement jusqu’à mon burlingue sinistré, me livre à un brin de réflexion, vautré dans le seul siège épargné. Il est toujours bon de récapituler, tu le sais ? Avant je m’abstenais, mais quand j’ai vu Shakespeare le faire au mitan de ses pièces, j’ai compris que ce jeune auteur d’avant-garde venait de mettre la plume d’oie sur un gadget intéressant.

Je ferme mes stores. Une brave femme de pute a une vision qui coïncide avec un événement réel. Peu après, des gens la kidnappent. D’autres gens (à moins que ce ne soient les mêmes) engagent un petit piqueur de bagnoles pour balancer une grenade chez le client qui utilisait la pute enchantée au moment du phénomène. Un trio de personnages bizarres déboulent à mon bureau et, ne m’y trouvant pas, rouent Bérurier de coups et saccagent les lieux. Voilà le topo. Je t’en fais un paquet cadeau ou un sac en plastique suffira ? Tu peux comprendre quelque chose à ce tas d’embrouilles, toi ? C’est vraiment le mystère opaque avec plein de boules de gomme autour, non ? Car, si au lieu d’analyser tes urines qui n’en peuvent plus, les pauvres, tu analyses l’affaire, tu t’aperçois :

Primo : qu’un authentique prodige s’est produit, qu’on n’avait jamais enregistré depuis l’Affaire Joan of Arc. 

Deuxio : que des personnages aussi mystérieux qu’étranges et sans scrupules, ont été tout de suite au courant dudit. 

Troisio : qu’ils en ont été paniqués au point d’enlever la bienheureuse Fortuna, de vouloir buter le témoin essentiel, et de molester le témoin secondaire, en l’occurrence Béru. 

Il est donc fort probable que ces preux chevaliers ne vont pas en rester là et qu’ils tenteront d’autres équipées sauvages contre Vignalet, voire contre moi. Donc, prudence, vigilance, index sur la détente, ne pas oublier de mater dans son rétroviseur et de mettre sa petite laine pare-balles quand le temps fraîchit. 

De quoi disposé-je comme éléments susceptibles de me brancher sur les ténébreux bonshommes ? D’une rue où stationnait une Cadillac noire. J’en ai noté le blaze, c’est la rue Léo-Malet. Du signalement des trois visiteurs fournis par Claudette et Béru.

Je dégoupille mon bigophone et turlute à la Grande Crèche pour parler au commissaire Maillard. Sa voix bonne vivante me fait friser les poils des oreilles. Il a toujours l’air, quand il jacte, de porter un toast à la santé des amoureux.

— Paraît que les vacances s’achèvent et que vous allez nous revenir tout bronzés des Champs-Elysées ? pouffe ce vieil emmanché.

— Dis donc, les nouvelles galopent !

— Quand elles concernent des choses importantes, toujours. C’est pour en avoir des miennes que tu m’appelles ?

— Des tiennes et de celles de Fortuna Gargazotti ; tu as du nouveau sur le kidnapping ?

Je lui boute son entrain.

— Zob ! me répond-il fort laconiquement.

— Tu peux me communiquer le signalement de ses ravisseurs ?

— Tu saurais quelque chose ?

— Éventuellement, cela dépendra du rapport que tu me remettras. 

— Je t’en fais porter une photocopie. Je compte sur toi ?

— Compte !

On raccroche. Et puis des glapissements retentissent. Je me précipite. Y a Vignalet en crise dans le labo, il est en chemise, avec un calcif long et des chaussettes à bretelles, le zigougnof dégainé qui dodeline tel un jouet articulé, il fait tantôt « oui oui », tantôt « non non » selon les mouvements désordonnés de son maîmaître. L’homme Invisible (à savoir Béru), enrubanné sous son bitos, avec simplement un espace pour son regard et un autre, un peu plus large pour l’admission des andouillettes, se tient immobile dans l’entrée, flanqué du grand chant bêlant Pinuche. Claudette maugrée en remettant son slip putassier, plein de gnougnouseries frivolantes, rapport à ces deux cons, que merde, pour une fois qu’elle faisait la charité de ses miches, on l’y reprendra ! Tu vois le genre ? Quant à Félicien, le pauvret, c’est dramatique de l’entendre clamer sa déculance à la lune, pauvre loup affamé au coin de la forêt canadienne par trente degrés plantigrades sous zéro ! Cette fois, il en mourra, il est sûr. Trois échecs glandulaires de cette ampleur, tu peux te la remmailloter et la mettre à la niche : finitas, relâche annuelle ! Fermeture pour transformations !

Ça lui fait mal dans tout le bas-bide ! Les claouis lui brûlent ! Il a la prostate qui regimbe ! Des élancements sournois dans le rectum !

Il se raccroche à moi en pleurant.

— Si vous saviez ! Pas croyable ! La damnation ! Le mauvais z’œil ! Malédiction !

Ces deux ahuris ! Juste comme il montait Claudette en trot anglais, côté pile, les mains aux épaules de la jouvencelle. Il atteignait des sommets. Se récitait ses grandes troussées héroïques de quand il était dans les postes et qu’il misait Rebecca Durant, la pire salope du bureau d’Anjou, sur les sacs du tri ! La riche délivrance se pointait ; il paressait dans les Deux Sèves ; déjà des éclaboussures pourpres lui embellissaient le cervelet. Et la lourde s’ouvre à la volée, tandis que le Gros hurle d’une voix stentorienne : « Coucou, v’là Fantômas ! » Crac ! A nouveau, Féloche disjoncte ! Poum ! Le noir, la Claudette effrayée en sursaut qui le chasse. Tout ça... La misère, le malheur charnel. Il en est fini de ses élans de la viande. Il va se résigner, devenir sénile, abdiquer, se la mettre dans une aumônière de satin rose.

Claudette, ulcérée, fonce dans son manteau, puis dans la rue. Bérurier suggère du beaujolais-villages. Pinaud serait plus favorable à du Muscadet sur lie.

La lie ! Il connaît, Félicien. Y en a plein son calice !

— Allons, aux armes, citoyens ! fais-je à mes troupes. Laissez Vignalet regarder la télé, nous reviendrons le chercher plus tard pour dîner. J’ai du travail urgent à vous confier.

— Ça consiste en quoi-ce ? s’informe l’enturbanné, au travers de sa gaze de France.

— A retrouver qui, rue Léo-Malet, dans le seizième, possède une grosse Cadillac noire. Pour précision : quelqu’un a tenté de la voler dans la soirée d’hier, déclenchant une alarme que des riverains ont dû percevoir. Vous allez vous mettre séance tenante sur cette piste, messieurs les comiques. Chacun commence par une extrémité de la strasse et se fait les pipelettes. Dans deux plombes je devrai avoir le renseignement. Rendez-vous au Fouquet’s pour fêter votre victoire. Allez, rompez ! 

L’Homme Invisible et le père Pot-de-Colle s’esbignent. Déjà, un coursier de la Maison Bourremen se la radine avec le document promis par Maillard. Une rapide confrontation de ce rapport avec celui brossé par Claudette (laquelle le fut à demi par Féloche) me confirme dans mon intuition : ce sont bien des visiteurs de l’après-midi qui ont kidnappé la mère Fortuna ; tout comme ce sont eux, je gage, qui ont incité le faux cow-boy de la Vigne-Blanche à jeter une grenade chez Vignalet.

C’est cela une enquête, tu comprends Minouche ? Faut que ça se lubrifie, que ça s’engage, que ça s’épanouisse.

Allons, ne me regarde pas comme une conne, viens !

9

À CAUSE

Le dirluche des « Studios Fleuris » a dû être inséminé artificiellement, par écumage de l’eau d’un de ses bidets, ses chers parents, m’explique-t-il, ayant fondé ce lieu de délices quelques années avant sa chère naissance. Il y est donc né, y a grandi dans le discret va-et-vient de clients aux glandes enflées ; c’est dans le chant des sommiers en folie qu’il a fait ses devoirs, sur eux qu’il a troussé sa première soubrette et dans l’univers feutré de la maison qu’il accomplit un destin sans faille. Il est célibataire, la vue des honnêtes femmes fréquentant sa maison lui ayant dévoilé l’aspect parallèle du mariage. « Les Studios Fleuris » donnent un sens à sa vie et une rampe de lancement à son destin. Il y est enchâssé comme dans un fortin inexpugnable, pâle et maigriot, attentif à tout, mangeant et baisant peu, ne buvant que de l’eau, le pouce et l’index de sa main droite atrophiés par l’argent qu’il compte et recompte inlassablement à sa caisse, qu’il défroisse, épingle, mire, plie, range, aime d’un grand et bel amour désintéressé. 

Son burlingue est une sorte de loggia surélevée, d’où il surveille les allées et venues des pratiques et le fonctionnement impec de son personnel. Il y a du maître d’école d’autrefois chez cet homme saboulé de gris, cravaté de noir, chemisé de blanc ; du commissaire-priseur aussi, voire également du chef maton.

Ma requête le désoblige, je le constate au plissement de ses pattounes d’oie et à l’étincelle malencontreuse qui traverse son regard comme une comète sans queue ni tête.

— Vous savez, la chambre a été faite depuis, dit-il. De toute façon, elle est occupée pour l’instant.

— Je vais attendre qu’on la libère, dis-je péremptoirement.

Vaincu par ma qualité de flic de grande classe (te tracasse pas pour mes chevilles, je porte des bandes Velpeau), il grogne un assentiment contrecœuré et se remet à tripoter une liasse dans un tiroir entrouvert comme s’il s’agissait de sa bite.

Quelque part dans les étages, une dame satisfaite clame qu’elle part, qu’elle part, qu’elle paaaart, ce qui n’est qu’une vue de l’esprit car tu penses bien qu’en chopant un pied de cette ampleur, elle va pas se barrer tout de suite ! Ses hurlements tisonnent la fornication générale. Cela fait comme un premier coup de vent sur la forêt. Les feuilles d’un tremble frissonnent, puis ce sont les autres arbres qui joignent leurs frémissements à ceux des premiers branchages.

Aimable rumeur s’il en fut.

— Vaut mieux ça que des bruits de guerre, pas vrai ? fais-je au directeur.

Il grimace.

— Toute la journée, merci bien. Je touche parfois de véritables hystéros qui font un boucan du diable comme si on les égorgeait. Je me rappelle une bonne femme, bon chic bon genre pourtant, qu’on a dû calmer à coups de serviette mouillée, son partenaire et moi.

— C’est tout de même plus stimulant que les râles d’un hôpital.

— Je me demande, bougonne mon interlocuteur. La bestialité est déshonorante. Les animaux hurlent-ils en s’accouplant ? A l’exception du chat qui est un animal satanique, non ! Tandis que la femelle humaine gueule ! Le mâle aussi parfois. Existe-t-il une raison valable de hurler parce que vous ressentez du plaisir ? Aucune ! Imaginez-vous les clients de M. Paul Bocuse se foutant à brailler parce que ce qu’il leur sert est délectable ? Ou bien le public interrompant un concert de M. Karajan du fait que ses trompes d’Eustache ruissellent de félicité ? Non, n’est-ce pas. Alors pourquoi une dame de belle éducation, qui ne se permettrait pas de tousser à l’Opéra, eût-elle la coqueluche, se croit-elle fondée à rameuter tout un immeuble sous prétexte qu’un monsieur l’a pénétrée de son pénis ? Vous pouvez me répondre ? Tenez, écoutez ! Écoutez celle-là qui, sans ambages, annonce à tous les échos qu’elle jouit ! N’est-ce pas scandaleux, monsieur le commissaire ? Je vous la montrerai quand elle descendra : la dignité sous un manteau de vison ! Une classe ! Un maintien confinant à l’arrogance ! Eh bien, vous l’entendez ? Cette personne dont le mari est probablement chevalier de la Légion d’honneur et membre du Rotary déclare, à la limite des décibels qui lui sont impartis, qu’elle atteint à l’orgasme. Au restaurant, elle va faire pipi en prétendant que c’est pour se laver les mains ; mais chez moi, elle crie qu’elle jouit ! Elle voudrait annoncer la chose par le truchement de l’audiovisuel si c’était possible. Elle souhaiterait que les quelque quatre milliards d’individus qui s’emmerdent sur cette planète assistent à l’exploit et y applaudissent. Répugnant ! 

Cet homme grave dépose son front bourré de réprobation sur ses deux mains et s’abîme. Un couple surgit, furtif. La dame reste au pied de l’escalier en attendant de monter prendre le sien, tandis que son imminent perforateur vient apporter son grisbi au taulier qui, pour lors, retrouve son sourire.

L’échange est bref. L’habitué connaît le prix. Le dirlo enfouille et sonne la soubrette aux aguets dans la cage d’escadrin. Le couple grimpe.

— Vous voyez, ces deux-là ? chuchote mon hôte. Si je vous disais qu’ils sont mariés. J’ai découvert la chose un jour que nous eûmes un contrôle de police. Il leur faut le dépaysement, le côté adultère ; ensuite ils rentrent chez eux. La vie ! Ah ! vous allez pouvoir visiter le 19, j’entends descendre les occupants, je reconnais le pas du monsieur qui boîte bas. Il est de Mantes et retrouve sa secrétaire ici une fois par semaine...

Un nouveau couple survient effectivement. Lui gros, énorme, bourrelé de bourrelets, sanguin, avec des yeux exorbités par son coït ; elle, petite dame de Cadre, brunette, gênée. Ils se séparent sans un mot. Lui opte pour l’issue principale, elle pour l’issue de secours sans laquelle aucune maison de rendez-vous ne saurait fonctionner convenablement.

— Voulez-vous qu’on fasse la chambre avant ? demande le dirlo dont j’ai su gagner la sympathie.

— Inutile, je ne monte pas pour consommer.

***

La pièce est classique, d’une coquetterie veule : papier à fleurs, couvre-lit de faux satin pourpre, mobilier en contre-plaqué acajouté. Une minuscule salle d’eau : lavabo-bidet, fermée par un panneau coulissant en verre trop dépoli pour être au net.

Une sale odeur animale, odeur de sueur et de cul, flotte dans l’air confiné. J’examine l’ensemble. Quelle sotte impulsion m’a amené ici ? Pour me stimuler la pensarde, je me répète : « C’est là que tout a démarré ! »

Je visionne le tristet fauteuil sur lequel, probable, le père Vignalet avait déposé ses hardes ; la chaise dont avait dû plus modestement se contenter Fortuna pour se défaire des siennes. Une vague armoire inutile occupe un renfoncement, je vais l’ouvrir. Elle est vide. Les rayonnages garnis d’un papier passé ne supportent que quelques mouches défuntes depuis des immémoriances.

Affligeant de banalité, tout ça... Flou et vague. Décor indécis, fait pour une heure. Sans importance, quoi. On a sacrifié à une tradition. Seul importe le plumard ; le reste pourrait aussi bien être peint en trompe-l’œil.

Dominant mon écœurance, je rabats le couvre-lit et m’allonge sur ce pucier épuisé où le gros bonhomme de Mantes vient de copuler avec sa secrétaire. Ça devait payer, la séance ! Je l’imagine, embroquant Ninette, à court de souffle, ahanant sous l’effort, avec de la sueur sourdant de chaque repli (stratégique). Et elle, la brave bibiche, soucieuse de conserver son job, accueillant le zob patronal avec une feinte dévotion ! Attention : foutre auguste du patron nourricier, à respecter en suivant les pointillés ! La lutte finale, tu repasseras !

Les mains sous la nuque, les pieds en flèche, je considère le plafond gris où chemine une lézarde en forme d’éclair. Si tu voulais chatouiller ma lézarde... Air connu !

C’est donc ça qu’elles matent, les sœurs, pendant qu’on leur pratique le minouchard follet ? Cette étendue blême, constellée d’écaillures ? Ces fendillements du temps ?

Fortuna bayait aux molières pendant que limait papi Féloche, bien appliqué, je le revois avec Claudette (trou de serrure), les oreilles rougeoyantes, le bassin en lent balancier d’horloge :, tic, tac, tic, tac.

Elle attendait que ça se passe, la pute enchantée. Que son vieux clille s’essore les sœurs Bronté ; bien le laisser dégorger du bigorneau, l’ancêtre ; à son âge, dis, c’est méritoire d’aller à dame comme un chef ! Une, deux, une, deux, dans les lacets du Galibier ! Bravo ! Vas-y ! Y n’sont pas loin ! Commako, sans escale ! Le turlu pas défaillant, sans déjanter le moindre !

Elle se faisait tarter, la chérie ? A quoi songeait- elle ? A des toilettes, à son bonhomme, à son petit garçon ? Au plat cuisiné qu’elle allait empletter chez un bricoleur du surgelé ?

Et tout à coup : elle perçoit des cris, cela s’amplifie, elle finit par voir des choses. Et des horribles, saignantes, cruelles ! Tout un cinoche qui malheureusement s’opérait en pour-de-vrai, comme disent les mouflets.

Je tourne la tête vers la fenêtre qui dispense une lumière bleutée car l’on a collé un papier transparent de couleur ciel sur les carreaux. Des motifs sont découpés dans le papelard, façon vitraux, qui représentent des fleurs : espèces de chrysanthèmes stylisés à travers lesquels on a la vue sur l’immeuble d’en face, du moins sur le sommet de cet immeuble. Un atelier d’artiste, avec de grandes verrières en pan coupé devant lesquelles il est possible de tirer d’immenses rideaux. Pour l’instant ils sont ouverts. Quelqu’un que j’aperçois distinctement se tient debout contre les vitres. Quelqu’un que je reconnais sans mal, mais avec une stupeur que tu vas comprendre quand je t’aurai précisé qu’il s’agit de la môme Blanche-Neige !

10

DE SES QUALITÉS

Avec moi, tu vois, chérie, on n’a pas le temps de se plumer le dessous des bras pour s’en faire un traversin. Les choses évoluent, les circonstances se précipitent, les hasards affluent, les coups de théâtre se bousculent au portillon et t’es obligée de te placer sous moustiquaire pour te protéger des péripéties.

Ayant vu, de mes yeux vu, et si tu ne me crois, amène les tiens qu’on rigole, ce que je viens de te dire, je me questionne en tête-à-tête pour déterminer s’il s’agit d’un nouveau mirage ou quoi qu’est-ce ! Cette chambre posséderait-elle des pouvoirs magiques ? Serait-elle ensorcelée ?

D’un bond félin, je n’hésite pas à verser cette précision au dossier de la chaise, je me délite pour gagner la fenêtre. M’embusque à l’hauteur du plus gros chrysanthème pour voir en plein ce à quoi je n’ose croire, et qui cependant est là, bien là, à cinquante mètres tout un juste. Oui : bel et bien. Cette gosse de grande banlieue, cette petite salopiote, égérie de loubards, si furieusement femme déjà, et experte, et tâcheronne du prose, cré bongu ! Qui ne subira jamais la moindre panne de cul, partie comme elle est, sûre d’elle et dominatrice ; française, quoi !

Blanche-Neige, la jolie gueuse ! Ma poulette d’une journée, dont j’ai ramoné le dargif en rut intense y a pas longtemps. Et tu pourrais, toi qui sais tout, m’expliquer ce qu’elle fiche dans cet atelier, en face des Studios Fleuris ? Je l'ai quittée sur les Champs-Élysées, désemparée semblait-elle, évasive de partout, au bord de l’avenue. Et puis, c’est elle, là-haut, immobile derrière la fenêtre. Et pourquoi immobile, t’es chiche de me l’expliquer, ça aussi ? Face à la verrière, debout et... Nom de Zeus (Étant croyant, je ne jure que dans le cas de force motrice) ! 

Elle garde les bras levés, arrondis, ses menottes au niveau de ses oreilles.

Tu devines pourquoi, Loulette ? Mais oui, tu as gagné : c’est parce que quelqu’un qui se trouve hors champ la menace.

Tu verrais dévaler le bioutifoul commissaire Tantonio, chérie ! Je renverse dans l’escalier un charmant trio composé : de la femme de chambre exquisement mulâtresse (à tresses), d’une petite mercière aux guibolles délicieusement arquées, et d’un adjudant de carrière, un tantisoit ventru et un beaucoupsoit moustachu de roux, à l’instar (d’Hollywood) des chers grands bœufs de mon vieil ami Pierre Dupont, maquignon à Nemours. Ces trois dévalent qui sur le dos, qui sur le ventre, qui comme il peut une dizaine de degrés Réaumur ; je les enjambe ou les saute au gré de leurs corpulences, me déshôtèle d’un élan si fougueux qu’il m’amène à renverser une quatrième victime, à savoir un peintre en bâtiment tenant son échelle à l’épaule, très civilement, comme il est d’usage quand ces blancs messieurs vont dans le monde, et je m’arrête coi. 

Y a maldonne. La verrière de l’atelier dont je t’ai fait mention une chiée de lignes plus haut, ne donne pas sur cette rue, because la fenêtre de la chambre 19, elle, ouvrait sur une cour. Je rentre dans l’hôtel que je traverse de part en part, renversant cette fois la vieille lingère yougoslave et variqueuse, pour jaillir par l’issue de secours, si chère aux friponnes qui viennent catiminer céans. Effectivement, je débouche dans un vaste et gris quadrilatère cerné d’immeubles. D’en bas, je distingue encore la silhouette immobile de BlancheNeige.

Il m’apparaît alors que, pour pénétrer dans l’immeuble où elle se trouve, va me falloir ressortir par un porche parallèle à l’entrée de l’hôtel, contourner le pathé Marconi de maisons et trouver l’accès de celle où se trouve la petite graveleuse.

Allez, Sana ; coudes au corps !

Ce qui me vaut de rentrer dans un facteur des recommandés, en sortant de la porte cashère (l’immeuble appartient à M. Bloch), puis de culbuter un garçon boucher au tournant de la rue suivante avant d’étendre une grosse concierge qui pilotait sa poubelle. Drôlement joncheur, le beau commissaire !

Il y a des jours, comme ça, où l’on travaille pour Bouglione. Des jours avec obstacles à répétition. Je m’arrête, non point tant pour m’excuser auprès de la pipelette que pour me repérer. Considéré sur sa partie face, l’immeuble où l’on tient Blanche-Neige à merci n’a pas le même aspect que vu sur sa partie pile. Je bigle acuitement. Et alors, bouge pas, ma jolie, en essayant de situer la maison, je fais une découverte à côté de laquelle celle de Christophe Colomb relevait de la farce et attrape. Je me trouve rue Léo-Malet ! Tu as bien compris ? La strasse des Studios Fleuris est parallèle à celle des gens à la Cadillac noire ! Non, mais on dirait que ça s’emboîte (à musique) tout ça, non ? Reprenons : la pute enchantée avait vue sur la verrière du logement où crèchent les zigotos que nous recherchons. Là, là, ce que c’est passionnant ! Tu en as lu d’aussi pilpatants, toi, des polars ? Tu sais, je ne veux pas me moucher du coude : mes doigts me suffisent, mais faut être vachetement professionnel pour chafauder ce bigntz, ma bien chère sœur. Même M. Edgar Faure qui écrit des romans politiciers, je doute qu’il atteigne ! Faut des années d’expérience ! Cent books sortis de ta pensarde ! 

Mentalement, je récapitule l’aspect de l’immeuble incriminé, vu depuis l’autre côté. Je jette tu sais quoi ? mon dévolu sur le 37. Un dévolu tout neuf ; le jeter bêtement, tu vas m’objecter que ce n’est guère raisonnable ; mais le temps presse, que veux-tu !

Je toque à la loge de la cerbère des lieux.

— Moui, quoi donc ? rétorque un organe mélécassiste.

J’ouvre et j’avise une forte gaillarde occupée à boire un liquide jaune paille en compagnie de Pinaud. Plus rien ne m’étonnant, je salue la forte personne et, m’adressant à l’Enrhumé, je grommelle :

— Ça va, la vie ?

Pas surpris de ma venue, le Débris répond :

— J’ai découvert ce que nous cherchions, Sana. Les gens à la Cadillac habitent le sixième étage. Ce sont les hôtes d’une certaine dame Pistdesky, la veuve du grand peintre.

— Suis-moi, t’as du feu sur toi ?

Il acquiesce et déballe de sa vague un Feudor en plastique vert.

— Je préférerais du plus gros calibre, César.

— Ah !

Sourire du cher béat (il connaît tout le BA BA du métier). Le voici qui dégoupille son lardeuss demi saisonnier, puis son veston, ensuite son gilet de laine tricoté par dame Pinuche, il y a un quart de siècle. Cette triple opération accomplie, il dégrafe sa ceinture, déboutonne le haut de son pantalon afin de cueillir dans son bandage abdominal, un revolver gros comme une fourchette à escargots.

— Faudrait pas que tu sois obligé de défourailler à la sauvage, ricané-je, sinon ton adversaire t’aurait déguisé en harmonica avant que tu aies achevé ton strip-tease. 

Je marche à l’ascenseur, tandis que le père Laconique se réharnache.

— J’ai pris Bérurier de vitesse, comme tu peux en juger, dit-il, satisfait. Pourquoi m’as-tu demandé si j’étais chargé ?

— On risque d’avoir des explications un peu véhémentes.

La cabine stoppe au cinquième car je préfère gravir le dernier niveau à pince pour ne pas donner l’alerte. J’ai déjà mon sésame en pogne.

— Ferme ta clape et couvre-moi pendant que j’usine, chuchoté-je ; les gens de l’intérieur sont de vrais méchants.

Vieux-Biquet me rassure d’une branlade de tête et, l’arme au poing, la larme à la paupière, l’alarme à l’œil, va s’adosser au mur, paré pour toute éventualité, comme on dirait dans les romans encore plus mauvais que celui-ci.

Naturellement, il est possible que la lourde comporte un verrou. Mais il est également possible que non. Et comme cet ouvrage n’a pas le temps de pinailler, elle n’en a pas, que merde, on serait encore là ce soir !

Serrure plaisante, ancienne, sans la moindre astuce. Elle joue si aisément que c’est à se demander si elle ne serait pas débile. J’ouvre la porte d’un demi-millimètre. Aucun grincement, bravo !

A présent, j’écoute. Tout ce que je perçois, c’est le ronflement crachoteur d’un aspirateur, auquel je ne confierais pas mes aspirations car elles ne seraient pas près de se réaliser.

D’un hochement de tronche, j’amène Pinaud à mon côté.

— J’ouvre d’un coup de pompe et on bondit, lui dis-je. Fais gaffe à une petite môme en jean, pour le reste, si ça ne marche pas droit, époussette car on ne nous fera pas de cadeau. O.K. ?

Pinaud opine haut.

Coup de pied à suivre !

La porte va gifler une cloison. Un vestibule. Vieux parquet ciré. Une très âgée dame passe ledit aspirateur. Elle semble aussi vétuste que le parquet sur lequel elle est agenouillée pour faire ses dévotions à l’hygiène. Du plaftard pend une vasque en verre des années 30. Quelques vieux meubles un peu trop Renaissance pour mon goût, mais je ne viens pas pour acheter. Je cabriole par-dessus la daronne : hop ! Saut de haies !

Ne m’attarde pas à considérer sa réaction. Illico au fond du couloir. Déboule dans grand atelier avec verrière. Vide ! Des toiles, des chevalets, d’autres meubles. Canapés gonflés de coussins à la con. Nobody !

Je me ramène dans le couloir, ouvre les quatre portes en trombe d’Eustache. Une chambre, une autre chambre, une salle de bains, une cuisine. Vide, vide, vide, vide. La dame est seule dans l’appartement.

M’intéresse pour lors à la vénérable personne, toujours agenouillée dans le ronflement de son appareil dont le moteur évoque celui de l’avion de Blériot. Elle semble très énormément beaucoup surprise, passablement inquiète et considérablement outrée.

— En voilà, manièrrrres ! gosille-t-elle à l’aide d’un accent russe comme on n’en trouve plus guère qu’à l’église orthodoxe de la rue Daru. Qui perrrmet vous entrrrrer sans gêne, et avec pistolet ! Si vous voulez arrrrgent, je n’ai pas arrrgent ; je suis pauvrrrre femme qui n’a pas les moyens de vieillirrrr. Si c’est tableau de mon pauvrrrrr chéri Dimitrrrri que vous voulez, ils sont tous réperrntorrrriés et jamais pourrrrrez vendrrrre eux !

Geignante, cahotante, cacochymante, hiroshimante, elle se remet à la verticale du noyau terrestre. Pinaud a refermé la porte ; du pied, j’enfonce la touche d’arrêt de l’aspiratroce. Le silence qui succède charme nos feuilles.

— Où sont-ils ? demandé-je, que si elle portait un pourpoint, il serait brûlé, car je lui cause à brûle-pourpoint, mais elle est vêtue d’une ample robe grise, avec des dentelles ; puis sur la robe un tablier. Dans ses cheveux gris, un velours tortillé bizarre. Un lorgnon- face-à-main pend sur sa poitrine, maintenu qu’il est par un cordonnet noir. Malgré son travail ancillaire, elle a de l’allure, la dadame, ancienne princesse je subodore, dussèche à la grande grosse rigueur.

— Police ! lui annoncé-je tardivement, avec preuve à l’appui.

Elle reste sévère.

— Il n’est pas une rrrrraison pourrrr invasionner mon apparrrrtement.

— Je vous demande où sont vos locataires, madame !

— Je n’ai pas locatairrrres !

— Des gens logent chez vous, la concierge vient de nous le dire.

Elle lance un « pouâh » d’hyperdégoût.

— C’est vilaine femme, toujourrrrs parrrler torrrrt trrrraverrrs. Je n’ai pas des gens, seulement un gens ; le fils d’une grrrande chèrrrre vieille amie de Saint- Péterrrrrsbourrrrg rrrréfugiée en Angleterre : Yvan Tadlartich ; trrrrès gentil garrrrçon. Il trrrravaille bateaux ! Voiliers. Quand il fait affairrrres Parrris, il habite chez moi. 

— Seul ?

— Naturrrrelllement, seul : je n’ai qu’une chambrrrre disponible. Mais il rrrrrreçoit collaborrrrateurrrrs.

— Il possède une voiture ?

— Je le suppose.

— De quelle marque ?

— Et comment marrrrque je saurais ? Je ne sorrrrs jamais. Je me fous voiturrrres, juste quand je dois aller médecin, le grrrrand-duc Vladimir vient me cherrrrcher avec son taxi.

Je l’écoute, la contemple, digne et pittoresque, porteuse d’un passé en voie d’extinction. Après elle, la Russie Blanche aura disparu, et puis bon : la roue tourne, hein ? Comme elle semble naturelle ! Candide, innocente. Tu lui donnerais le tsar sans condition. Sombre regard, si véhément, gentil et réprobateur à la fois.

Se peut-elle que cette très vieille dame me chambre ?

— Écoutez-moi, madame Pistdesky, quelqu’un se trouvait chez vous, il y a moins de dix minutes. Une jeune fille maigrichonne, en jeans. Elle n’était pas seule. 

— Jeune fille ? (elle prononce junfile), quoi jeune fille ! Je n’ai jamais reçu jeune fille.

— Je l’ai vue, madame, depuis la maison d’en face !

La vieille se fout en boule soudain. A outrance, tapant du pied et stridant de la voix. Elle faufile des mots russes dans sa colère :

— Quand je dis je n’ai pas vu jeune fille, c’est que je n’ai pas vu jeune fille ! monsieur policier ! Je n’accepte pas trrrraiter moi menteuse ! Da ?

Je songe, non sans aigreur, que la situasse devient sotte à la vitesse gravée. Cette daronne, claquemurée dans son isba représente la dignité en cotillons d’avant la révolution de Dix-sept, et mettre ses affirmations en doute équivaut à peindre en noir la canne d’un aveugle avant de lui faire traverser la place de l’Opéra.

— Vous permettez, madame ! coupé-je en retournant dans le salon-atelier.

— Non, je ne donne pas permission ! Je vous prier partir, monsieur policier, et lui aussi, tout vieux, air abruti ! Tout de suite ! Si vous n’êtes pas vouloir partir, je crier au secours, au viol ! Da ou niet (Je m’aperçois que j’ai omis de lui faire rouler les « r » dans cette phrase : inadvertance, précipitation, linotterie ? Je te ci-joins une provision de « r » que tu voudras bien rétablir au mieux.  Merci Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr) ? 

— Nous partons, nous partons, affirmé-je en examinant le salon.

Pas d’erreur : il s’agit bien de la verrière vue depuis les Studios Fleuris. Il n’en existait qu’une dans l’immeuble qui me faisait vis-à-vis ! Et je reconnais les rideaux blancs pisseux sur leurs tringles fléchissantes. La môme se trouvait là ! Regarde ! Exactement à remplacement où je me trouve en ce moment. Les bras levés, face à l’extérieur. Je distingue l’hôtel à cul, plus bas. Et puis les toits, des cheminées servant de supports aux antennes tévé, le ciel de Paname, si gris, si tendre qu’il te donne envie de baiser ou de jouer de l’accordéon. 

Blanche-Neige se trouvait ici il y a un quart d’heure.

— Pinuche : sais-tu si quelqu’un a quitté l’immeuble pendant que tu bavardais avec la pipelette ?

— Un petit garçon.

— Tu n’aurais pas pu rater une sortie ?

— J’étais assis face à la vitre donnant sur le porche.

Mme Pistdesky poursuit ses propos furieux, nous sommant toujours de vider les lieux avec une véhémence croissante, et un usage excessif de termes russes dont je devine le sens général bien que ne parlant pas ce patois.

— Pinuche, soupiré-je, toi qui es homme d’expérience, pourvu de belles manières, doté d’un vocabulaire de qualité et capable de conserver ton self-control en toutes circonstances, explique à cette chère doyenne que si elle fait encore chier le poulet, elle recevra une convocation en bel uniforme et que son archiduc-taxi devra l’amener à la Grande Taule et qu’elle y séjournera tellement longtemps que son compteur n’aura jamais suffisamment de chiffres pour enregistrer le montant de la course. 

Ayant déclaré, je procède à un examen minutieux des lieux, tout principalement de la chambre occupée par le soi-disant Tadlartich, le fils de sa vieille amie.

Il n’est pas besoin d’avoir fait sciences-pots au cellier de Juliénas, pour comprendre que ladite pièce est inoccupée. La commode (sur laquelle tu peux célébrer mon culte) ne recèle que du linge de maison, et l’armoire des vêtements masculins datant d’avant une guerre qui pourrait bien être celle de Crimée (châtiment).

— Yvan Tadlartich se trouvait ici, naguère ? vais-je réclamer à la vieille.

— Il est reparti ce matin.

— Allons donc !

— Oui ; à London (Exquis jeu de mots, presque neuf, dont tu pourras te resservir dès que j’aurai le dos tourné).

Je chope Pinuche à part.

— Continue de chambrer la vieille, fais-lui un doigt de cour au besoin, je m’absente.

Et voilà l’Antonio joli qui déboule chez la concierge en moins de temps que tu n’en prends pour transformer ton maquillage de jour en maquillage du soir.

— Vous permettez que j’usasse de votre téléphone, chère maâme ?

— Faisez, faisez, invite la dragonne.

— Auriez-vous l’obligeance de voir si une ambulance stationne dans la rue, l’en prillé-je.

Soumise aux caprices d’Eloi, elle vide les lieux, ce dont j’avais besoin pour appeler en toute quiétude le service des écoutes bigophonées. Je me fais connaître du chef de station et lui communique le numéro de la mère Pistdesky en le priant de placer mémère sur ses tablettes pour une durée de quarante-huit plombes.

Au cours de notre bref entretien, quelqu’un frappe au carreau.

— C’est quoi t’est-ce ? m’enquiers-je en prenant une délicate voix de marchande de poissons aphone.

— Police, et que ça saute ! réplique Bérurier.

— Allez vous faire aimer par les Grecs, y en a plein Athènes, rétorqué-je.

Je termine ma converse avec l’homme à l’esgourde volante pile à l’instant que Sa Majesté délourde en trompe d’éléphant et reste figé, toute colère minéralisée, dans l’encadrement.

— Tu fais dernier dans la course au trésor, lui dis- je, c’est la Bricole qui porte le maillot jaune.

Le Mahousse gratte sa hure enrubannée dont les bandelettes commencent déjà à glisser. Masque cocasse. C’est tout rouge à l’emplacement de la bouche, because les traces de picrate.

— Tu tombes bien, gars. Fonce aux Studios Fleuris, dans la rue parallèle à celle-ci, grimpe à la chambre 19 et mets-toi à la fenêtre. 

— Et aphteuse ? demande le polyglotte.

— Rien : tu m’enverras un baiser.

— Comment t’est-ce tu pourras me voir ?

— C’est la surprise du chef. Gros. Grouille !

La concierge revient en m’annonçant qu’il n’y a pas d’ambulance à l’horizon, ce qui n’est pas fait pour me surprendre.

11

DIURETIQUES

Rien d’équivalent à Pinuche pour apprivoiser bêtes et gens. A son approche et à sa voix coulante, les chiens féroces cessent d’écumer, les ivrognes batailleurs de menacer et les vieilles dames russes de rugissifier.

Il est sédatif par navrement. Son être en digue- digue, falot, pâlot, décalotté, calottineur, indiciblement à point, réduit les rebelles, assouplit les humeurs, hale les égarés jusqu’aux rives cocoteresses de la soumission.

Aussi, sont-ce deux vieux amis que je retrouve chez Mme Pistdesky, dans les vapeurs voluteuses d’un samovar. Je ne trouble pas leur tête-à-tête et retourne à la baie, attendant l’apparition merveilleuse du très célèbre Nostrabérus, alcoolique et prophète. Qu’or donc, à l’heure où blanchit la campagne, je découvre que des rayonnages courent sous le vitrage, supportant de l’hétéroclite à la puissance mille : vieux tubes de peinture, livres, bibelots, objets inutiles, et le reste. Parmi quoi, une lunette d’approche, très ancienne, marine je gagerais, en cuivre, avec des moletages compliqués. Elle repose dans un écrin de bois blond ouvragé, garni de velours grenat. Je take la lunette et la braque en direction de l’hôtel, cadrant la fenêtre du 19 aux motifs grattés. A travers un chrysanthème découpé, j’ai une vue impec sur le plumard. Un nouveau couple est, si tu me passeras l’expression, comme dit le cher Gros : à pied d’œuvre. Quelle œuvre ! Et quel pied ! Les partenaires composent le signe du cancer, chacun dégustant le point de rencontre de l’autre. C’est féerique. La lunette, toute vétuste qu’elle soit, grossit splendidement. On croit y être. En mieux, même, car les protagonistes sont plus grands que nature. La dame est une quadrimoteurgénaire, forte, grumeleuse, vergetée (fluctuat nec vergeture), aux cheveux abondants et frisés, à la couperose presque rouge. Ses mamelles balaient le ventre de son camarade de dégustation ; et elle s’active vigoureusement, pas feignante, énergique, lui clapotant le zigomar d’une bonne cadence, comme une clarinettiste soucieuse de velouter l’embout de son instrument. Vas-y, Gustine ! Ça c’est de la pure bruyère signée Saint- Claude ! Bravo pour la technique, respiration uniquement nasale ! Et tandis, le gonzier que je ne peux voir car son visage de séducteur est coiffé par l’entre-deux de médème, cramponné à ses miches, paraît bouffer un potiron. Les choses en sont telles quand la dadame interrompt de faire oui oui oui oui oui de la tête. Elle désapprivoise le bigoudi fantasque du bonhomme (un outil sans grandes espérances) pour branler le chef. J’en déduis que mon solide camarade est en train de frapper à la porte. La dame cesse de faire de l’ombre sur la figure de son cosaque, et le désenjambe. L’ahuri, un quidam dans toute la splendeur de son anonymat, dresse sa tête inintéressante, brillante comme une cage à escargots. Il crie : « Qu’est-ce que c’est ? » ; je le lis sur ses lèvres en forme de loches. Tu me croirais au ciné muet. C’est moi qui intercale les cartons de dialogue.

Une voix grasseyante derrière la lourde :

— Police, ouvrez, j’vous prille !

La dame, affolée, car elle était en train de commettre un superbe péché d’adultère de catégorie « A », et son mari est conseiller général de brigade, tu te rends compte d’un scandale si la chose est ébruitée menu ! Merde, où faut-il aller baiser, si les Studios Fleuris deviennent un piège à flics ! Une maison de ce standinge, dans un quartier huppé ! 

« La police ! » chuchote-t-elle, tout en s’exclamant.

« Faisez vite ! ordonne la voix externe ; on n’a pas l’temps d’s’faire cuire un’ soupe aux choux !

« Oui, oui ! » répond le taste-chatte, inquiet de ce qui va suivre lui aussi.

Il passe son pantalon sans son slip, son veston sans sa chemise, ses souliers sans ses chaussettes et va déboucler, cependant que sa folle conquête disparaît sous les draps de travail du 19.

Béru se présente, toujours bandé. Il produit sa brème si endommagée qu’on dirait qu’il a marché dix kilomètres avec elle collée au talon par une merde de mauvais aloi. L’autre, interlocuté, le laisse agir. Béru se rend à la fenêtre et regarde tous azimuts, espérant m’apercevoir. Je fais coulisser l’un des panneaux vitrés ! Il m’avise. Ohé ! du bateau ! Grand geste. Il gueule ;

— Ça boume, Mec ?

Derrière lui, le couple est de plus en plus époustouflé. La dame vergetée refait surface. Elle a sorti sa bouille de sous les draps, puis un bras, puis une épaule, enfin un nichemar grand comme un sac à provisions quand tu reviens des pommes de terre en solde à Monoprix-Uniprix.

— Qu’est-ce y faut qu’j’fasse ? hurle le Gros pardessus la rue.

— Rien ! Ça va. Reviens !

Il vrille sa tempe couverte de bandelettes pour me signifier en quelle estime il me tient. Referme la fenêtre. Je rebraque ma lunette. Le Gros parlemente avec le client qu’il a retiré de la bouche à la dame frisée. Il a les mains aux hanches, façon maquignon, ce qui est la marque suprême de sa péremptoirité.

Ce qu’il déballe à son interlocuteur doit être bien senti, car le gars penaude. Il présente ses fafs à Béru. Béru hoche sa tête momifiée. La situation se complique pour le bouffeur de mistigris (les chats puissants et doux, orgueil de la maison) car il ramasse ses hardes encore vracantes : chemise, chaussettes, cravate, slip slip slip hurra ! 

Et s’en va ! Son baluchon sous le bras.

Que lui a dit Béru ?

A suivre.

Sa Majesté va mettre la targette. Puis revient au lit où la dame attend la suite.

Il la lui montre !

Elle s’exclame d’admiration.

La vie continue.

***

— Gentille madame, fais-je à la vioque, je vais vous emprunter cette lunette pour un moment, quelqu’un vous la rapportera, n’ayez crainte : j’en prendrai le plus grand soin.

Elle hausse les épaules.

— Vous avez manièrrrres très perrrrsonnelles ! fait- elle.

— Je vais enfin prendre congé de vous, toutefois, vous seriez bonne de me fournir les coordonnées de votre locataire, ce M. Tadlartich, de Londres, fils de votre grande amie.

— Je n’ai pas à donner adrrrrresse de mes amis ! rindigne la vieille Russe blanchâtre.

— Eh bien, je la chercherai sur le Bottin, casse la tienne !

Je m’incline.

— Mes respects, madame !

Elle s’abstient de répondre à ma civilité, par contre, elle accepte, sans réclamer de dommages et intérêts, le baisemain aux brins de tabac que lui vote Pinuche.

Les mondains, entre eux, ça se comprend.

L’ogresse-concierge est sur le pas de sa porte (bien qu’elle soit digne des loges) et surveille notre en-va.

— Quelqu’un a-t-il quitté l’immeuble depuis que je suis remonté ? m’informé-je.

— Mlle Lamouille, le professeur de piano du premier, et le petit Turbémas est rentré, il était allé au pain. Sinon, il n’y a pas eu d’allées et venues.

— On peut connaître votre prénom ? chuchoté-je en approchant mon minois de son odeur d’ail.

— Georgette, prépâme-t-elle.

— Délicieux. Georgette, c’est capital : si vous revoyez les gens à la Cadillac, soyez assez gentille pour téléphoner à ce numéro ; je peux compter sur votre esprit civique ?

— A fond, me répond-elle gravement, depuis que la Gauche est passée, ce serait malheureux ! Maintenant, on sait pour quelle maison on voyage.

Elle m’attire dans un recoin ombreux et demande :

— Je peux vous poser une question, monsieur le commissaire ?

— Je suis prêt à l’entendre.

— Etant donné votre fonction élevée, vous devez savoir les choses, non ?

— Certaines en tout cas, conviens-je modestement, par exemple comment on fait les enfants.

— Est-ce que vous vous rappelez quand Mitterrand a pris ses fonctions à l’Elysée ?

— Comme si c’était d’hier.

— Il a eu un entretien avec Giscard, n’est-ce pas ? Paraîtrait que l’ancien président devait donner au nouveau le numéro de la bombe atomique.

— Exact.

— L’entrevue devait durer vingt minutes, en réalité elle a duré plus d’une heure. Vous pourriez me confier ce qu’ils se sont dit pendant le laps de temps supplémentaire ? Ça resterait entre nous, naturellement.

— Avec plaisir, chère Georgette. Voilà l’affaire : Giscard voulait se faire rembourser le mazout qu’il avait fait rentrer le mois précédent, croyant être réélu, mais Mitterrand n’a pas marché, car, prévoyant une crise du pétrole, il entendait faire changer les chaudières à fuel de l’Elysée contre des chaudières à charbon, d’où une discussion à n’en plus finir.

— Je me doutais d’un truc de ce genre, m’assure la concierge, comblée.

***

Ayant satisfait sa curiosité, je chuchote quelques bribes de phrases au Débris, lequel opine, et je m’en vais attendre Béru devant la porte des Studios Fleuris. 

12

ET LAXATIVES

Mathias est en congé de maladie, terrassé par une hépatite virale. Si tu n’as jamais vu un ultra-rouquin ayant la jaunisse, bondis chez lui, car c’est un spectacle qui mérite un contour. Tu penses à Van Gogh, bien sûr. Et aussi à des œuvres surréalistes. Un camaïeu de roussâtries, qui vont du bronze pimpant au terre de Sienne vernissé. Amaigri, en pyjama soldé, un tablier de cuisine noué à la taille, il écosse des petits pois lorsque je me présente à son domicile grouillant de marmots, car ce champion du labo est un géniteur à grand rendement, et malgré une épouse-mégère moche comme cent culs de vieillardes et plus acariâtre qu’un tonneau de vinaigre, il procrée inexorablement, produisant vaille que vaille son Mathias l’an ; si bien qu’on lui apporte ses allocations familiales dans un fourgon blindé tant tellement que la somme est importante.

Le logis fouette la jeunesse en surnombre. C’est un loupiot des dix dernières années qui vient me délourder. Je l’en remercie d’un sourire et gagne la cuistance en enjambant forces chiares plus ou moins merdiques, pleurards, voire scrofuleux sur les bords, la promiscuité engendrant des misères épidermiques et épidémiques, endémiques.

Le Rouillé me sourit à dents jaunes, bien que sa femmâtre ne tolérât pas qu’il fumasse, en me contemplant d’un air surpris, plus jaune encore, car son regard est pareil à deux boutons d’or dans un champ de colza.

— Comment va ? lui demandé-je en pressant la patte d’oie qu’il me propose.

Il me le dit. Je fais semblant d’écouter et, au bout de trois minutes, l’interromps pour lui demander de se remettre en piste pour un tout petit turbin.

— Ma femme ne voudra jamais, balbutie le malheureux ; je suis en congé de...

— Je sais, fils, mais ce que je te demande est moins fatigant que d’écosser des petits pois.

Ayant déposé la caisse contenant la jumelle marine sur un coin de table à peu près apte, j’en soulève le couvercle et lui désigne l’objet.

— Tu vas relever les empreintes figurant sur cet objet. Outre les miennes, il doit y en avoir pas mal d’autres. Je veux un travail soigné. Quand tu l’auras terminé, adresse les résultats au Fichier central pour vérification. Ça urge.

Là-dessus, Mme Mathias fait retour, chargée de bectance pour sa horde. Ma présence la rend aussi joyeuse qu’un commandement d’huissier. Ses prunelles hostiles cherchent d’emblée mes tares et les découvrent aussi aisément qu’un écureuil des noisettes dans un noisetier.

— Il ne faut pas le fatiguer, me déclare-t-elle en guise de salut ; il ne tient pas sur ses jambes !

— Surtout s’il vient de mettre le quinzième en route, plaisanté-je, manière de faire grimper mes actions à la bourse de sa mésestime. Rassurez-vous, ravissante dame : je me retire, chose que ce brave Mathias ne sait pas faire en temps opportun, si j’en juge à cette aimable garderie que voilà.

Je ramasse sa main, d’autor, sur l’anse du panier où elle restait crispée, et la porte à la hauteur de mes lèvres, ce qui me permet de constater que le nombre de ses verrues s’est accru.

Congé.

Ouf !

Dehors, le soir se pointe, en culotte de velours noir. Paris s’allume. Un univers de gens bougons se met à grossir le flot constant. Des mecs sans joie parce que sans espoir. Le Vieux a raison ; ça se passe plutôt mal sur la balle de tennis !

***

Me pointant au Fouquet’s, j’y constate le Gros, affalé dans un fauteuil aux proximités du bar, devant un verre grand mais vide. Sa gueule ressemble à un ressort à boudin devenu trop lâche à force qu’on a tiré dessus, phénomène d’optique dû aux bandelettes débandelées qui tortillent à son cou. 

Je me dépose à son côté et décide d’écluser un Pim’s, boisson joyeuse et traîtresse s’il en fût, d’apparence limonadière, fleurie de végétaux divers, mais qui, lorsque tu fais philippine, t’assène un mignon coup de goum sur la nuque.

— J’ai du nouveau pour ta pomme, m’annonce le blessé (qui ne pense pas, mais qu’on panse).

Il jubile, lâchant de menus pets d’allégresse sur le cuir de son siège, ce qui en amplifie les riches sonorités.

Puis, au serveur :

— Vous me remettez pareil, plize.

Pareil, cela consiste en une demi-boutanche de bordeaux servie dans un verre à demi.

— Très bien, annonce la couleur, Dunœud ! soupiré-je.

Mais le pachyderme n’a pas loisir de répondre. V’là qu’une silhouette se dresse devant nous :

— Merci pour la poireaute ! Je me commande une choucroute ou un jeu de cartes, histoire de faire des réussites ?

Blanche-Neige !

Elle paraît mécontente.

— Plus d’une heure que je moisis, me dit-elle en désignant une table, à l’autre extrémité de l’illustre établissement ; sans parler de celles qui ont précédé.

Elle élève la voix et les consommateurs d’alentour commencent à s’intéresser à notre trio.

— Tu d’vrais pas tolérer, ronchonne Béru ; un’ pécore av’c un ton commak, moi, c’est tout’ de sute un kilo de baffes dans la gueule !

Passant outre le conseil implicite, je me lève pour installer la gosse à notre table. Ce qui s’opère incontinent.

— Que faisais-tu, tantôt, chez la vieille Russe de la rue Léo-Malet ? l’àbrûlepourpoins-je.

Blanche-Neige mérite tout à coup son sobriquet, tant l’innocence l’empreint qu’on croirait la vraie, au moment où la vilaine sorcière lui propose la pomme fatale.

— Comment ? elle butie.

— Tu es allée cette après-midi dans un immeuble, du côté de Passy, chez une vieille bonne femme dont l’appartement est un ancien atelier de peintre. Tu es restée un bon moment face à la verrière, les mains levées. Ne prétends pas le contraire : je me trouvais dans la maison qui faisait vis-à-vis et je te regardais.

La môme est pétrie de la plus sournoise incrédulité.

— Qu’est-ce que c’est que ces vannes ? J’ai pas quitté les Champs ; je suis allée au cinoche, voir un film « X » intitulé Non ! Ne te mets pas la banane de ce côté, chère adolescente ! Un truc pas mal osé, y avait à côté de moi une espèce de vieux sagouin qu’il a fallu pogner pendant la projection ! Tiens, attends ! 

Elle allonge sa jambe pour fouiller la poche marsupiale de son jean, en extrait avec difficulté un petit rectangle de papier de couleur orangée.

— Voilà mon billet. Tu as des berlues ou quoi ? Me voir à une fenêtre de je ne sais plus où, alors que je visionnais des pafs sur écran panoramique !

Je l’écoute, la fixe.

Le ton est sincère, l’œil limpide.

Et pourtant ! Pourtant je suis certain de mon fait : Blanche-Neige se trouvait bel et bien chez la vioque ! A moins que...

Dis, entre nous et la place de la Concorde, ça existe la magie ?

On peut se payer des mirages, en plein Paris ? Ou alors, la chambre 19 des Studios Fleuris est hantée ? Je me perds en jectures à la con, moi ! Je doute de mes sens, lesquels cependant me furent d’une si grande aide jusque-là. 

— Tu sais, ma gosse, que certains mensonges entraînent des conséquences calamiteuses pour ceux qui les profèrent ?

Elle hausse les épaules...

— Parle pas de mensonges, tu veux, flic de mon cœur. Car s’il y en a un qui chambre l’autre en ce moment, c’est bien toi !

— T’y files pas une mandale ? questionne le Gros avec un étrange soupir d’insupportation. Ce serait d’moi, c’te petite crevure aurait déjà éternué son pif !

— Qu’est-ce qu’il a à rouscailler ton gros pharaon ? demande Blanche-Neige. Si ma tête lui revient pas, dis-lui qu’il achève de déballer la sienne que je puisse vérifier si la réalité dépasse en horreur ce que j’imagine. 

Peu soucieux de créer un incident en ces lieux plus augustes que le geste du semeur, je gronde un :

— Oh ! ça commence à bien faire, vous deux ! qui fait capoter les sarcasmes. Qu’avais-tu à m’apprendre, Alexandre-Benoît, lorsque mademoiselle s’est pointée ?

Éléphant’ flic pousse un barrissement et recase sa trompe dans son slip d’un geste pétrisseur et sûr : 

— J’oubliais déjà ! Figure-toi qu’l’vieux est mort !

— Quel vieux ?

— L’père Féloche. Il s’est pendu dans not’ estudio av’c sa cravate, après l’tuliau du chauffage central, ce con. L’était encore chaud : pas l’chauffage, le vieux.

Je bois une forte gorgée de Pim’s. Arrêtez ! N’en jetez plus ! Je vais devenir jobastre, à force d’à force ! Dis, ça se succède, non ? Ça pilonne.

— T’as prévenu un toubib ?

— Pourquoi fiche, pisqu’il était clamsé.

— On a évacué son corps ?

— A quoi bon, du moment qu’on va déménager incessamment, on le laissera dans la reprise !

Il vide son demi de bordeaux.

— Ici je prends du bordeaux parce qu’on est dans un bistrot huppé, assure-t-il, sinon j’ai une prédication marquante pour l’beaujolpif.

Un chasseur s’amène en m’adressant des signes discrets mais héleurs. « Téléphone », me dit-il en articulant bien, de façon à ce que je le puisse comprendre quand bien même je serais sourd-muet. Je me précipite au sous-sol. Pinuche, probable, qui a du nouveau à m’apprendre ! Lui seul sait que je suis ici.

Le préposé au standard me désigne une cabine dans laquelle San-Antonio s’engouffre (J’ai décidé de me respecter, ayant tendance à me montrer trop familier avec moi-même).

L’appareil rupine et j’ai en ligne une correspondante à l’accent plus que slave : russe, en qui je reconnais Mme Veuve Pistdesky.

— Écoutez-moi, cherrrr monsieur commissairrrre, je sais trrrrès bien que vous êtes un homme... comme c’est qu’on dit ? pugnace. Pugnace, oui ? Bon. Mais il est bon que vous ne plus cherrrrrchez comprrrrendrrrre ce qui n’est pas comprrrrenant. Vous êtes jeune, maman à vous encorrrre jeune ! amis de vous trrrrrès sympathiques ; il est dommage de voirrrrr disparrrrraî- trrrre tout ce trrrrrrès gentil monde, da ? Métier n’est que métier, tandis que vie, c’est vie, voui ? Et il n’y a qu’une, da ou niet ? 

Elle ajoute des « tsst tssst » sans rouler les « r » et raccroche. Pardon : Rrrrrraccerrrrrroche !

Brrrouinggg !

Tu connais le père plexe ?

Non ? Eh bien, regarde-moi !

I l'am. 

Ma mémoire de surdoué me permet d’enregistrer pour une longue durée les numéros téléphoniques traversant mon existence. J’ai encore dans un recoin de ma matière grise celui de la vieille puisque l’ayant dicté aux aminches de la table d’écoute. Je le réclame au aigus du standard.

— Occupé ! me répond-il.

J’attends. Il réitère, une fois, puis deux, puis trois, puis dix et finit par me déclarer qu’il se biche la crampe de l’écrivain vu que mon correspondant a dû mal raccrocher son turlu, à moins qu’il ne soit en dérangement.

Pour l’heure, j’ai l’impression que c’est moi qui suis en dérangement.

13 

ELLE CONVIENT PARFAITEMENT

Journée fertile en incidents, comme on lit puis dans la presse. Chaque heure apporte sa provende d’ahurisseries. Les ultimes en date, si tu veux que je te repeigne la mémoire ; Blanche-Neige n’est jamais allée rue Léo- Malet ; le père Féloche s’est pendu ; la mère Pistdeszky m’a téléphoné au Fouquet’s (comment pouvait-elle savoir que je m’y trouvais ?) pour me prier poliment de laisser tomber, ce qui constitue un aveu implicite de sa participation au micmac surnaturel qui est en train (à grande vitesse) de transformer ma matière grise en matière constituée à Fécamp. Te bile pas, Totor et laisse haler, t’en verras d’autres. Ce polar de merde, ça devient le Palais des Mirages ! Tu crois qu’on va s’en sortir, chérie ? Moi, passons : c’est mon métier de prendre des risques, mais toi, pauvrette innocente et salope qui, sans te gaffer, me fais emplette en allant acheter tes colin-tampons, te trouver embarquée dans cette boutiquerie de mes chères belles deux, hein dis, c’est horrible ! T’as pas mérité un aussi funeste sort ! Pas de ça, Lisette, je dois t’arracher coûte que coûte à cet envoûtement qui pernice de plus en plus vite ! 

Alors, bon, très bien : agissons !

Le préposé du turlu fouquetsien me regarde, comme à travers un halo d’inquiétude. Je suis là, dans cet antre vespaso-téléphonique, à danser d’un pied sur l’autre en visionnant des brouillards, un beau gosse comme moi, rutilant d’énergie, ça finit par l’impressionner, tu peux comprendre ?

— Quelque chose qui ne va pas, monsieur ? s’intéresse-t-il.

— Je cherche ce qui va bien, réponds-je, et je ne trouve pas.

Il sourit, demande :

— La santé ?

— D’airain !

— Alors ne vous tourmentez pas pour le reste.

Un sage ! Du coup, je me fais composer le numéro des écoutes et je tombe sur le grand Mulatier, celui qui a une cicatrice au menton et une montre digitale au poignet. 

— Déjà ! s’exclame-t-il lorsque je me suis fait connaître.

— Combien de communications depuis tout à l’heure sur le numéro que je t’ai refilé ?

— Aucune, calme plat. D’ailleurs il est décroché.

— Tu veux dire que personne n’a jacté ?

— Textuel.

— Il y a longtemps qu’il est décroché ?

— Vingt-cinq minutes à peu près.

— Cinq clous véru moche, sœur, laissé-je tomber en même temps que sur sa fourche le combiné.

Plus hagard que Saint-Lazare, je remonte dans le brouhauhaut. Ça jacasse pis que chez un oiseleur : des dames, des messieurs : bon chic bon gendre. Ils papotent, parlotent (ou parlottent) charlottent (des dames qui se goinfrent de pâtisseries ; les vieilles, les rances, celles qu’ont raccroché l’adultère dans les oubliettes de leur chambre à coucher et qui ne jouissent plus qu’avec la bouche, mais maintenant elles avalent tout).

Je traverse le parloir en état d’hypnose, les mains en avant, bien parallèles, comme les médiums en transe sur les dessins moristiques.

— Où est la greluse ? je questionne à Béru, le trouvant seul.

— Elle a été acheter Françoise.

— Quoi ?

— J’veux dire Franç' Soir ; pour lire si on causerait d’son p’tit jules qu’est déchiré av’c sa gr’nade. 

— Y a longtemps qu’elle s’est trissée ?

— Derrière ta pomme.

— Hé, dis : elle se sera navalée, la gueuse !

Le faciès du Mastodonte prend une teinte rubis.

— Tu crois ?

— Voyons : il y a un kiosque à baveux pile devant le Fouquet’s ! 

Par acquisition de conscience, comme il le déclare, Brutus va mater sur le trottoir et revient la queue basse, ce qui le fait ressembler à une pompe à essence au bec décroché.

— Tu m’avais pas dit d’Ia garder au frais, objecte- t-il, sinon, j’m’eusse t’eu méfié.

— On n’en est plus à une bricole près, soupiré-je. Et de lui rapporter mon coup de grelot avec la vieille Russe blanche.

Alexandre-le-Gros prend son air matois, celui qu’avait son regretté père lorsqu’il allait vendre une vache à la foire du chef-lieu.

— Tu comptes faire quoi t’est-ce ?

— Retourner rue Léo-Malet pour voir ce qu’il en est.

— Tu coinces des cellotes en prenant du carat, dit l’hargneux bonhomme. Y a une chose dont à laquelle tu n’t’rends pas compte : on t’manoeuv’, mec ! On t’manœuv’. Ces mirontons t’épillent comm’ du lait su’l’feu. En c’moment, j’sus certain qu’y t’matent à la loupe. C’coup d’turlu, c’est just’ pour qu’tu vas retourner chez mémé. Y z’ont prévu ta rédaction, et toi, crème de jean-foutre, de tomber à pieds dans l’ panneau !

Je suis trop flic pour ne pas comprendre qu’il parle d’or, mon Valeureux.

Je carme nos consos.

— Caisse tu décides ? insiste le potamochère.

— On va au burlingue se recueillir sur la dépouille du père Vignalet. Je pars le premier et j’arpente un peu les Champs-Zé avant que de. Toi, tu me filoches à longue distance en dégoupillant bien tes vasistas ; essaie de repérer si l’on me suit. Dans l’affirmative, tu essaies de me cueillir le petit malin sur sa branche, sans l’abîmer.

Je me casse donc, glandochant sur l’avenue jusqu’à la rue de Marignan. Parvenu devant le 1515, je traverse sagement sur les clous, lesquels n’empêchent plus désormais les fougueux chauffards de traquer les téméraires piétons, puis remonte en musant, mains aux poches, nez au vent fraîchissant du soir. Les lumières me paraissent livides et les passants déshumanisés. Faut une refonte ! Et ça urge. C’est pas une question de régime, mais d’état d’esprit. On est allés trop loin, tous, et on ne peut plus rebrousser chemin. Cette fuite en avant éperdue nous mine. On n’en peut plus d’être nous-mêmes dans le monde que nous avons bâti parce que, justement, sur la lancée, il se bâtit tout seul à présent, le monde.

L’autre jour, j’utilise un rasoir électrique neuf. Une fois rasé, je débranche l’engin, et voilà qu’à ma stupide stupeur, il continue de ronfler tout seul, à pleine vibrure. Le monde, c’est du kif. T’as beau débrancher, il fonctionne. Plus mèche de le foutre en veilleuse, ça s’emballe, s’emballe ! Au secours !!!

Et eux : nous autres, ils s’en rendent bien compte que c’est foutu ; en route pour les abîmes. Ils sont glacés de chiasse, font mine de gaffer de rien, ils pinent, ils boivent, dorment avec des cachets, soignent leur cholestérol, regardent la télé, causent de la pluie et du Bottin ; mais tu verrais le fond de leurs slips, ma doué ! Ariel, où es-tu, je t’attends !

Dans le fond, c’est beau une agonie. C’est crépusculaire ! Wagnérien, moi je trouve ! Ma foi, allons-y, tant pis.

***

Je le guigne sur le palier. Il est seul. Il souffle comme les quatre réacteurs d’un Boeing faisant le point fixe. Sentant mon regard pénétrant, il lève la tête (car il s’oblige à prendre l’escalier pour faire du sport).

— Nib et zob ! me lance-t-il. 

On peut lui faire confiance, à Gugusse : il sait retapisser les anges gardiens. Un peu moins bien que le père Lapine peut-être, néanmoins il a droit à sa licence pro.

Nous entrons et allons droit au logement du vieux.

Dire que je l’ai amené ici pour le mettre à l’abri, le bon Féloche !

Il gît là, au sol, sa cravate tranchée par Béru est pour un bout liée à son cou, pour l’autre attachée au tuyau de chauffage. Je m’agenouille et l’examine.

— Tu ne crois pas au suicide ? demande Bérurier qui se laisse tomber sur le lit.

— Un type qui ne pense qu’à placer sa pauvre bitoune n’a pas envie de clamser.

— Les gonziers se seraient donc introduits ici ?

Je déboutonne les hardes du somptueuxgénaire, guidé par mon instinct. En effet, son visage est marqué d’une crispation causée généralement par un coup violent au plexus.

Une auréole bleutée se lit sur son vieux bide peu velu.

— On lui a coupé le sifflet en lui enfonçant brutalement le canon d’un feu dans le prosper, dis-je.

— Comment t’est-ce ils ont pu rentrer ici, avec not’ verrouillage breveté ? Il est imputrescible, d’après la Maison Fichet !

— Sauf lorsqu’on en possède la clé.

— Mais, la clé...

— Il en existe quatre : j’en ai une, toi aussi, de même que Claudette et Pinaud.

Je sors l’objet et le fais briller à la lumière de la télé restée allumée. Tu as la tienne, Gros ?

Le Pertinent s’explore, produit tour à tour : un porte-monnaie qui ressemble à un rognon de veau gâté, la fin d’un paquet de dattes, une clé à molette, un flacon d’élixir du Bon Secours, de la monnaie, un carnet réclame, une tomate en bonne voie de mûrissage, un couteau Opinel, le poster d’un postère de marque féminine plié menu, un revolver au canon bourré de brins de tabac, un paquet de cigarettes moins Gauloises que lui, une pochette d’allumettes, une culotte de dame maculée de cambouis, une poignée de préservatifs moisis, trois noix, la partie inférieure de son ancien dentier (en dépannage), un trognon de saucisson à l’ail, une boussole, un crayon taillé à chacune des extrémités mais déminé pourtant, un petit lexique franco-anglais, un morceau de gruyère, seize capuchons de pointes Bic, un tube de vaseline (il est surdimensionné, ne l’oublie pas), une ampoule électrique de cent cinquante watts, un cigare coupé en deux dans le sens de la longueur, la vie des seins racontée par l’image et une boîte de sardines entamée.

Une exploration minutieuse de l’ensemble l’amène à dénicher la clé de l’agence collée au paquet de dattes. Il la suce pour la dégluantir et me la présente :

— A vot’ disposance, m’sieur l’directeur de mes grosses deux.

— Bien, fais-je, sans m’émouvoir, tout comme Rodrigue quand il causait à ce sale comte que je te demande un peu : filer une mandale à m’sieur Don Diègue, jaloux, va ! Bien, reste Pinaud et la môme.

Tout en déduisant, j’explore le bottin par rues. Parviens au 37 de la Léo-Malet Street, trouve la concierge, appelle. Georgette me répond, me dit qu’oui : César est là ; ils prennent le thé avec du cervelas en salade et du vin blanc, me le passe. J’interroge Pépère : a-t-il sa clé de l’agence ?

— Naturellement, bêle l’ancêtre.

Même jeu que pour Béru : il se dépoche, s’explore.

C’est long, tortueux. J’entends, je devine. Enfin il exulte un « La voici ! » triomphant.

— Parfait ; dis-moi, papi Pinaud, la vieille Russe est-elle sortie de l’immeuble ?

— Du tout.

« Alors, me dis-je en apartheid, d’où m’a-t-elle téléphoné puisqu’elle ne s’est pas servie de sa ligne ? »

— Repasse-moi ta potesse pipelette, vieux cataplasme, et continue d’ouvrir l’œil, il se passe des choses et encore des choses comme il ne s’en est jamais passé depuis Philippe le Bel qu’on appelait également le Quatre.

A nouveau Georgette.

— Moui ?

— Ma Georgette, qui d’autre habite sur le même palier que la dame Pistdesky ?

— Les greniers ! rigole-t-elle, son appartement a été aménagé dans les combles, jadis.

— Et au-dessous dudit logement ?

— Il y a l’Institut des Sciences Séparées.

Les Sciences Séparées ? Jamais entendu parler de ça ! Ça consiste en quoi ?

Je le demande à Georgette.

— Je ne sais pas, me confesse-t-elle, mais c’est savant. Il y a des gens qui viennent du monde entier.

— Et c’est dirigé par qui ?

— M. Matamo Mattamor, un homme très bien, un Argentin avec une barbe et des lunettes.

— Du personnel ?

— Une secrétaire, Mlle Grandt-Ekar, je crois qu’elle est plus ou moins américaine d’origine.

— Merci ; voulez-vous me repasser César ?

Baderne-Baderne a une quinte d’atout, comme souvent, comme toujours. Il interprète en permanence le « Désert des catarrhes », l’Artiste. J’attends qu’il ait fini de me pilonner le tympan avant de lui enjoindre.

La crise s’espace et sa respiration de ventilateur colonial retrouve un rythme à peu près normal.

— Pinuche, lui dis-je, je crois que ton poste d’observation n’est pas suffisamment élevé. C’est depuis les greniers que tu vas surveiller l’appartement de la mère Pistdesky. Tu vas y grimper en chaussettes, et tâche de tousser avant de t’installer. Perce un trou dans la lourde située en face de celle à mémère et choisis ton meilleur œil pour guigner. Restes-y jusqu’à nouvel ordre.

— Et c’est quoi, environ, nouvel ordre ? plaisante le Délabré.

— Quelques heures, quelques jours, quelques mois, mais je ne pense pas que cela aille au-delà de Noël, tu seras sûrement chez toi pour les fêtes ! 

***

Terrassé par la fatigue consécutive à ses blessures faciales (je devrais écrire « fessiales »), Béru s’est endormi dans le studio, près du cadavre de Féloche.

Pour ma part, je me suis installé au téléphone comme à un poste de commandement, et je bombarde tout azimut. Une enquête uniquement menée au biniou, quel sujet ! Ça ne serait pas duraille à fourguer à un produc de cinoche. Tu juges l’éconocroque de décors et de personnages. Comme casting (qu’ils disent) : un seul comédien. Le mec en tête-à-tête avec un appareil qu’on choisirait moderne et pimpant, dans les tons corail pour égayer l’œil. Faudrait un bon acteur, pas chiant, expressif. Vers le milieu du film il poserait sa veste, afin de renouveler le climat. Et la vedette ferait comme mézigue : coup de grelot ici, coup de grelot là. Il aurait une voix intérieure pour rassembler les éléments, tirer les concluses. Magistral, je te dis ! Et à la fin finale, quand il démasquerait l’assassin, le confondrait vilain ! « C’est vous Bitambois qui avez assassiné le garde-barrière ! Vous qui avez fait dérailler le Paris-Vintimille en déboulonnant la voie sur quinze kilomètres ! Ne quittez pas l’écoute : je vous arrête ! Grâce à un procédé de mon invention, si vous lâchez votre combiné téléphonique, tout saute et vous ne formerez plus qu’une horrible tache pleine de poils ! » Beau, non ? Tiens, je vais le vendre à Dorfmann, quoique lui, c’est un vrai producteur, faut que j’en trouve un autre, à petits moyens, ce ne sera pas difficile. 

Pour l’instant, c’est mister Yvan Tadlartich que j’ai en ligne. Il cause français comme M. Mitterrand l’anglais, mais en plus, lui a l’accent britannique. Manière de faciliter l’échange, je me convertis à la langue dont usa Shakespeare pour écrire les conneries que tu sais.

— Je ne voudrais pas abuser de votre temps, mister Tadlartich, seulement vous demander si vous séjournez fréquemment à Paris.

— Deux ou trois fois par an, yes, pourquoi ?

— Où descendez-vous ?

— Hôtel Plaza, pourquoi ? 

— Connaissez-vous une dame Pistdesky, domiciliée 37 rue Léo-Malet ?

— C’est une amie de ma mère, pourquoi ?

— Vous arrive-t-il de lui rendre visite quand vous venez à Paris ?

— Hum, c’est assez rare, mais la chose s’est produite, pourquoi ?

— A quand remonte votre dernier voyage en France ?

— Trois mois, pourquoi ?

— C’est très intéressant, éludé-je pour solde de tout compte.

Un silence.

Mister Tadlartich ne m’en tient pas quitte.

— Serait-il arrivé quelque chose à Mrs. Pistdesky ?

— Pas encore, fais-je, pardon pour le dérangement. Clinc, je raccroche. Emailler d’onomatopées un

texte comme celui-ci ça ne mange pas de pain. A vrai dire, je devrais en cloquer davantage : ça colore.

Claclaclaclaaac, claclaclaaac, claaac, claaac, clacla- claclaaac, claclaaac, claclaclaclaclaaac, claaac !

Ça c’est le numéro de Mathias. Je ne crois pas m’être gouré.

Le Flamboyant tarde à répondre.

Et puis c’est sa donzelle qui le fait.

Qu’à peine me suis-je à point nommé, elle explose comme le bouchon d’une boutanche de vilain mousseux quand on dégoupille le petit fil de fer après l’avoir secouée.

— Ah ! vous, je vous retiens ! Bravo ! Merci ! Vous aurez « sa » mort sur la conscience. Vraiment, vous prenez vos collaborateurs pour des bêtes de somme ! Vous semblez oublier le changement de régime. J’ai voté Debré aux Présidentielles, mais je me demande si après tout, c’est un mal, cet élan socialiste. On va enfin peut-être voir tomber des chaînes. Encore que ça n’a pas l’air d’aller vite dans ce sens !

J’attends la concluse, elle seule m’intéresse. Elle tarde, la dame ayant un vache trop-plein à déverser. J’ai droit à un récapitulatif en règle des nuits où j’ai dû mobiliser le Rouillé pour des missions impérieuses, des voyages intempestifs survenant en criant gare (ou aéroport, selon les distances), des vacances abrégées sans crier gare cette fois (car il avait sa voiture (C’est très con, mais ça me soulage)) et autres foirades. 

— Écoutez, chère madame Mathias, je l’endigue (du cul), ça ne l’a pas empêché de vous faire décerner le prix Cognacq avec sa bite, alors que moi je n’ai jamais eu le moindre prix Goncourt avec ma plume. Passez-moi votre samouraï, je vous prie, et dressez un récapitulatif de ce que vous venez de me dire en trois exemplaires que je déposerai dans mon coffre à la banque. 

— Vous le passer ! elle gosille (Note pour l’imprimeur : oui, j’ai écrit « gosille », me fous pas de « é » ; merci) ; mais il est sorti pour le service ! Pour vooootre service ! Le service ! il ne connaît que ce mot ! Il aurait dû être militaire de carrière ou garçon de café. 

— Et ce service l’a entraîné où, douce amie ?

— Si vous l’ignorez, c’est qu’il me trompe ! Ça y est, j’en étais certaine : il me trompe !

Pauvre Mathias.

C’est ce que je me dis en raccrochant.

Troisième turlu : j’appelle mes collègues de Police Secours.

— Besoin de vous, les gars, annoncé-je après m’être annoncé ; j’ai un colis encombrant dont je souhaiterais me défaire.

Ils me promettent de dardarer.

Quatrième appel : Claudette.

Nobody ne répond à son tome. Elle est au jules, à moins que quelqu’un n’ait sollicité un peu trop vivement de sa haute bienveillance la remise de la quatrième clé. J’incline à le croire.

Il faudrait... Oh ! je sais ce qu’il faudrait, mais ne peux être à la fois au four et au moulin. Chaque sauce en sautant, comme dit le proverbe.

Réflexion faite, je m’octroie une cinquième communication pour discutailler avec le commissaire Maillard.

— Allô ! Mailloche ? Merci pour le rapport. Ça te dirait qu’on fasse un bout de chemin, main dans la main, comme sur les affiches des pays de l’Est ? Style : la marche vers la lumière ?

Il grogne « Noui » (début négatif, mais majorité du mot positive), j’y explique ce dont j’attends de lui, il répond « Bon », ce qui équivaut à une acceptation, bien que ce ne soit en fait qu’une marque de compréhension. Mais il faut faire avec.

Voilà que je suis à même de péter le feu !

Tu ne me crois pas ?

Amène ton pétard, chérie, qu’on rigole.

14

A L’EDUCATION

Le fourgon de Police Secours franchit l’entrée de la morgue. Les portes se referment. Les archers de la République délourdent leur morose véhicule (en anglais vehicle) et dégagent la civière où gît un individu sous une couverture qui pue la calamité quotidienne. Ils rabattent ladite, tendent la main au « mort » qui - ô miracle ! - s’en saisit et se dégage du vilain brancard.

— Merci, les gars ! fait le pauvre défunt.

— A votre service, m’sieur le commissaire, répondent les gentils bourres, farceurs tout plein.

Un préposé de la maison Viande Froide passablement poustouflé, assiste à cette résurrection avec des yeux grands comme des paniers de basket.

— Ici c’est l’entrée des fournisseurs, lui dis-je, pouvez-vous me guider jusqu’à celle du personnel ?

En pleine éberluade, il me fait franchir des locaux ripolinés où un médecin drôlement légiste, découpe un macchabée en tranches comme s’il s’apprêtait à dresser quelque buffet froid anthropophagique.

Je retrouve l’air pollué, mais bien sympa quand même de Pantruche.

Ouf !

Une vieille 404 noire, décorée de rouille festonnante attend, mal garée, avec deux roues sur le trottoir. Une épaisse fumée grise s’échappe par la vitre à demi baissée du conducteur dont on aperçoit la pipe. Je reconnais le profil indéterminé du commissaire Maillard. Il m’adresse un signe qui serait d’intelligence si c’eût été le professeur Sauvy qui me l’eût adressé. Maillard est avec Longeron, l’un de ses porte- coton, grand zig maigre, voûté plein cintre, qu’on enverrait sûrement dans un sanatorium si j’avais vendu moins de timbres antituberculeux quand j’étais petit. Les deux m’accueillent avec des sourires comme quand tu renouvelles un pansement sur une coupure infectée. Je sais ce qu’ils pensent de moi : ils me prennent pour une espèce de saltimbanque de la police, jouissant de privilèges inadmissibles. De mon côté, je les prends (et les laisse) pour ce qu’ils sont, ce qui constitue une belle revanche, crois-moi. 

— Alors, le Superman ténébreux ? m’attaque Maillard.

— Alors, le Quasi-retraité ? je l’objecte.

Il cogne sa bouffarde (il se prend pour Maigret, aussi l’a-t-on surnommé « Maigrichon », à la Rousse) contre le flanc de sa portière, préparant ainsi la voie à une nouvelle poussée de rouille.

— Tu as demandé aide et assistance, alors me voici ! déclare mon confrère (beaucoup plus con que frère, comme je dis toujours dans ce genre d’occase).

— Oh ! oh ! fais-je, quel honneur ! Bayard en personne alors que je ne sollicitais qu’un ou deux de ses sbires.

— A tout seigneur, tout honneur !

— Bon, tranché-je, on se met au charbon ou on joue carrément Britannicus ?

— Tu décides.

— Alors, chauffeur, si c’est un effet de votre bonté, on met le cap sur la rue Léo-Malet, dans le seizième.

Il embraye. Son porte-flingue mâche de la gum, ce qui fait saillir ses maxillaires comme les omoplates des pauvres petits Hindous dénutrifiés.

— Et il s’y passe quoi, rue Léo-Malet ? questionne mon collègue une fois que son levier de vitesse a abouti dans le cran de la quatrième.

— Je vais te faire un résumé des chapitres précédents. Tu peux écouter en conduisant ? Sinon, comme moi je peux conduire en parlant, je prendrai le volant.

Son silence boudeur me donne à penser que je suis allé un peu trop loin dans la boutade, aussi m’empressé-je de me mettre à narrer. Comme, par insigne clémence de ma part tu es déjà au courant de ce que je vais lui cracher, je te donne dix minutes pour aller prendre une tasse de thé au vin blanc.

Et dix minutes plus tard...

— Pourquoi joues-tu les Fantômas en te faisant évacuer de ta foutue agence en civière ? demanda Maillard après moult autres questions.

— Parce que les gars m’ont fait téléphoner par la vieille uniquement pour que je me rende chez elle. Or, je ne veux pas leur donner ce plaisir et j’entends y retourner sans qu’ils le sachent. Ils me surveillent. D’autre part, comme il est vraisemblable qu’ils ont buté le vieux, ils auront trouvé normal qu’on évacue son cadavre par les voies légales.

— Je vois, soupire Mailloche qui a gardé d’un séjour en Grande-Bretagne des tournures de phrase typiquement anglaises.

Son embryon continue de mastiquer à son côté. Le bruit me devient doucement insupportable. Quand je vois des jolies nanas mâchouiller à vide, comme ça, j’ai envie de leur filer coquette dans le clap pour les stopper.

— Et nous, dans l’affaire, on joue à quoi ? insiste mon homologue de la Redoute.

— Toi, tu restes au volant, et moi avec toi. On observe le topo. Ton scout d’élite, ici présent, crache sa saloperie de chewing-gum de merde, et monte aux nouvelles chez la vieille : dernier étage, il ne peut pas se gourer. Il dit qu’il est un ami d’Yvan Tadlartich, de Londres, et qu’il vient, de sa part, récupérer une lettre que ce dernier a oubliée lors de son dernier séjour, dans le tiroir de l’horloge, ou n’importe quel autre vanne. Tu te souviendras, Gras d’os ? Tadlartich, Yvan. Répète !

Longeron rebiffe :

— Non, mais dites donc, commissaire, vous me prenez pour un débile ?

— Pas du tout, rétorqué-je ; pour un ruminant.

Au lieu de glavioter son caoutchouc, il déplie soigneusement une nouvelle tablette qu’il s’enquille dans le limonaire à sottises, ostensiblement, bien marquer qu’il me conchie.

— Le voilà bien, le régime basses calories auquel rêvent les frangines, soupiré-je.

— Une fois chez votre bonne femme, que dois-je faire ? grince l’escogriffe.

— Rien : regarder. De deux choses l’une, ou bien elle t’envoie aux bains turcs, et tu te retires en saluant de l’échine, ce qui ne te sera pas difficile puisque tu es déjà voûté à 45 degrés, ou bien elle te laisse musarder dans son appartement et tu fais mine de chercher quelque chose que tu ne trouveras pas, et pour cause. Va, mon grand, je suis de tout cœur avec toi.

Il se dévoiture sans plus attendre et traverse la rue, comme une cigogne un marécage, en levant haut ses longues cannes.

— Tu n’es pas tendre avec lui, soupire Maillard ; que t’a-t-il fait ?

— La gueule, réponds-je ; il appartient aux orthodoxes de la cage à poules qui me prennent pour un chariot et me le manifestent muettement. Moi, je rends la momifie oralement car je suis un bavard, tous les truqueurs le sont, pas vrai. Mailloche ? Nous autres, bateleurs, sans bagout, nous serions démunis.

Il me frime dans son rétro.

— Quand on a choisi le style rigolo, il faut l’assumer, dit-il. Toi, tu rêves de déguiser la reine d’Angleterre en Mickey Mouse, et tu voudrais que l’on continue de se prosterner devant elle ! Tu n’es pas logique, Sana.

On est là, lui et moi, représentants de deux tendances opposées. Maillard, symbole de la vieille méthode appliquée, rapports écrits à la plume Sergent Major ; et mécolle, le fantoche, funambule de la chose policière. On est là, dans cette vieille tire, en fin de carrière elle aussi, à se balancer des vérités aigres-douces, sans véritable hargne, mais en s’entre-méprisant de son mieux. Le fumeur de pipes contre le fumeur de Davidoff. On est là, alors qu’on a des plats au four et qu’ils risquent de brûler. Le mystère de la pute enchantée. Près de l’avenue Mozart. Tu te souviendras ?

— Tu crois au surnaturel, toi ? questionne Maillard du ton d’un qui n’y croit pas.

— Jamais le matin, dis-je. Mais ça m’arrive parfois, la nuit, quand je suis blindé et que je parviens à retrouver le chemin de la maison.

— Il y a une magouille, non ?

— Je n’ai jamais bien cerné la définition de ce terme, avoué-je. Qu’entends-tu par là, collègue ?

— J’espère que tu ne crois pas aux visions de cette prostituée ?

— Non, pas trop.

— Donc, elle a agi de la sorte dans un but précis.

— C’est possible.

— Ça n’est pas « possible », Sana, c’est certain. Pourquoi ce circus ?

— Écoute, vieux cartésien, sois aimable et raconte-moi comment elle a pu se mettre à décrire une scène qui se déroulait à huit cents bornes de là au même instant ! 

Maillard tire de sa vague un mouchoir grand comme un parachute et y laisse batifoler son pif à la Robert Dalban. La chose faite, il regarde le tableau de chasse, replie l’étoffe à carreaux, s’essuie les narines puis soupire :

— Qui te dit qu’elle était synchrone ? Au début du tiercé il y a bien eu une arnaque basée sur le téléphone. Un type restait en ligne à l’agence du P.M.U., un autre, sur le champ de courses se trouvait en communication avec lui et lui filait les numéros des gagnants à l’instant où les bourrins passaient la ligne. Le gars avait le temps de jouer avant que le téléscripteur ne se mette à fonctionner. Depuis, bien sûr, on a stoppé les paris avant le départ de la course.

« Entre l’instant où l’événement s’est produit et celui où la radio a annoncé la nouvelle, il s’est déroulé un laps de temps d’au moins plusieurs minutes pendant lequel quelqu’un a pu décrire depuis Cannes ce qui venait de se passer. »

— Tu oublies que la Fortuna se faisait calcer par le vieux depuis un bout de temps. Elle avait les quatre fers en l’air dans un pucier d’hôtel, et le père Vignalet, bien que vert encore, était loin de faire de l’éjaculation précoce.

Mon objection me vaut un haussement d’épaules du collègue.

— Ouais, tu tiens pour la mère Soleil, ronchonne Mailloche, ça se sent. Je parie que tu mets encore tes grolles dans la cheminée !

— Exact, conviens-je. Maman y tient autant qu’à la photo de papa accrochée au-dessus de son lit.

Mon homologue reste impassible. Il ressort sa bouffarde et entreprend de la bourrer d’un pouce expert.

— Pourquoi, selon toi, ont-ils tué le vieux ?

Là, il se paie un sourire de paysan venant de toucher l’argent de sa récolte.

— Vas-y, réponds ! Tu as bien une idée, non ?

Moi : une idée ! Alors qu’elles grouillassent dans ma tronche comme les asticots sur une charogne. 

— Parce qu’il pouvait révéler un fait susceptible de nuire gravement à ces gens.

— Voilà, tu as gagné ton paquet d’Ariel.

— Cela dit, j’ai eu l’occasion de cuisiner le bonhomme : il ne savait rien.

— Qu’il prétendait !

— Pourquoi m’aurait-il caché quelque chose, alors qu’on venait d’essayer de l’assassiner ? Il claquait de ses fausses dents, le pauvre biquet. Et pourquoi a-t-on kidnappé Fortuna ? le collé-je (ou collège) à mon tour.

— Idem que pour le vieux.

— Seulement lui, on le bute, tandis qu’elle on la kidnappe.

— Le résultat sera probablement le même, mais en ce qui la concerne on aura voulu la faire parler avant de la refroidir.

— Parler de quoi ?

— De son don, par exemple.

On est là, je te dis, à jacter comme deux petits retraités au coin du feu. Et pourquoi ceci, et comment cela. Chacun son opinion, sa version, ses certitudes secrètes. On finit par la boucler, de guerre tu sais quoi ? Lasse.

Ducon transforme l’habitacle en ville du Creusot un soir de brouillard. Comme mille fois au cours d’une journée, je pense à Maman, brièvement évoquée il y a un instant. Tout à l’heure, je lui passerai un coup de fil pour lui dire qu’elle m’attende, on croquera ensemble, tardivement. Des mini-réveillons, ça nous arrive. Elle grignote pour faire semblant pendant que je savoure ses petits plats. La bouffe est une fête, faut oser en convenir. Je vais choisir une chouette boutanche à la cave. Un bourgogne, souvent. Elle s’en tape un verre, Maman. Dit que c’est excellent pour me faire plaisir, mais à la manière dont elle réprime une grimace, je vois bien qu’elle n’aime pas ça.

— Tu es marié ? je demande à Maillard.

— Veuf !

— Excuse-moi, j’ignorais.

— Ça ne fait rien, elle me faisait tellement chier que je n’ai jamais pu la pleurer.

— Tu t’es reconverti dans le cul ?

— J’ai deux copines que je mets en compétition, sinon je préfère vivre avec mon fils qui fait sa médecine. Un bûcheur.

Je louche sur sa montre de bord qui est arrêtée et, optimistement marque midi vingt, ça me donne envie de consulter la mienne.

— Dis donc, il est longuet à revenir, ton éclaireur de France, murmuré-je, non sans appréhension.

— On va aux nouvelles ?

J’hésite. Une grande tracasserie me broie le plexus. J’éprouve une forte envie de gerber, comme autrefois, avant de passer des examens. Cet immeuble, là-bas, est si paisible, si authentiquement, si quiètement bourgeois.

— Tu pourrais aller demander à la concierge de monter voir, dis-je.

La rue somnole dans la nuit floue, éclairée à juste mesure. Des bagnoles passent, quelques piétons furtifs. On perçoit la rumeur des téloches et les fenêtres brillent, y compris celles de la mère Pistdesky qui donnent de ce côté de l’immeuble. Je m’énucle à mater les alentours. Rien d’insolite. Notre voiture est stationnée le long du mur de briques. Ça fait britiche, la brique, moi je trouve ; ou flamand.

Maillard tisonne le foyer de son calumet.

— Et tes frères Karamazov, me demande-t-il ; les ineffables Pinaud et Bérurier, ils sont en vacances ?

— Non, soupiré-je sombrement : ils se trouvent à pied d’œuvre au 37.

Maillard remarque :

— Généralement tu ne fais jamais appel à la main- d’œuvre extérieure, hein ? Vous bricolez vos fromages tous les trois, et on lit les résultats dans les journaux.

Là encore, il me virgule des fléchettes dans l’orgueil.

Bon Dieu, ce qu’on peut être fumiers, les hommes ! Et insatiables, question merderies.

— Oui, je sais, Mailloche, je sais, je suis un pauvre petit flic frileux, perdu dans le labyrinthe du mystère et qui tient fort serrée la main de son vieux tonton Maillard, mais bouge ton gros cul de podagre, pour l’amour du ciel, je suis plein de funestes pressentiments.

15

DE LA JEUNESSE

Je sais ce que certains vont m’objecter.

Quelle idée de donner des titres de chapitres aussi incohérents à ce très beau livre que je vais, tant il est pertinent, gracieux, efficace, tout bien, courir, à peine que lu, le faire relier avec la peau des couilles de mon cher grand-père, lesquelles couilles, du fait d’une double et magistrale orchite, occupaient tout son avant-scène.

A ceux-là, protestataires par vocation salingue, je répondrai, par pure condescendance, malgré que je sois un con de l’espèce montante (la plus hardie), qu’ils n’ont qu’à les lire à la suite, en partant du début, et que bravo Santantonio, voilà au moins un auteur vraiment à l’hauteur, qui ne laisse perdre aucun recoin de son polar pour s’exprimer.

Là-dessus, je dois te déclarer que le père Maillard est entré dans l’immeuble number 37 depuis vingt minutes au moins et qu’il ne réapparaît toujours pas. Il commence à se faire tard. Ma tocante indique vingt heures trente et une en chiffres catholiques apostoliques romains signés Piaget.

Pas de Béru ; pas de Pinaud, pas de Longeron. Cette grande maison de style rétro me fait l’effet d’un formidable dragon dont la gueule béante, en l’occurrence le porche, gobe mes potes et auxiliaires comme un anus les suppositoires.

Chose à peu près incroyable - mais je t’ai habituée à pire, n’est-ce pas, Ninette ? - il n’en est sorti personne depuis que je suis en planque. Une dame portant un porte-documents y a pénétré. Un mec à longs tifs a allumé un mégot douteux à l’abri de l’entrée. Hormis ces deux faibles éléments : que tchi, ma douce enfant ! Tout reposait dans Rome.

« Que vais-je décider si onc ne ressort dans l’heure qui vient ? » me questionné-je avec acuité.

Le temps de trouver la réponse écrite à l’envers à la dernière page de la brochure, que voilà un zig qui s’annonce au volant d’une Porsche épique, vieille à crever, déglinguée, plus émouvante dans son dénuement de grande dame que le tas de ferraille de tonton Maillard.

Il gare avec une belle impudence son bolide pile sur le berceau du 37, et merde pour qui voudrait entrer ou sortir de la crèche avec un quelconque vehicle (en français : véhicule). Le conducteur sort prestement de sa tire. Il y était seulabre. C’est un grand garçon blond qui, dans la nuit froide de l'oubli passerait aisément pour Björn Borg, ce célèbre sportif dont on ne peut correctement prononcer le nom qu’après avoir absorbé au moins deux comprimés d’Alka Seltzer. L’arrivant s’engouffre dans l’immeuble.

Et pourquoi, l’Antonio tant aimé, décide-t-il que le faux Beurgh, pardon ; Borg, est un personnage suspect ? Hein, dis, qu’est-ce qui lui permet une telle pensée ?

Je m’évacue de mon poste d’observation pour aller visionner la Porche de plus près. Elle possède des plaques suisses immatriculées à Bâle ville (car il existe Bâle campagne). Sur le siège arrière, l’est une mallette de cuir noire et un imperméable. Alors moi, tu sais quoi ? Faut que je te fasse rire ! Usant de mon sésame tout terrain, de déboucler la lourde et d’agripper fissa la valtouze. Culot, hein ? Car enfin, non ? T’es d’ac ? Bon. Et je retourne chez Maillard. J’emploie la préposition « chez », une tomobile ayant légalement valeur de domicile.

Mon intention prélavable est d’en examiner le contenu pour, ensuite, la retourner mettre à sa place, mais ne le puis vu que le Beurgh Beurgh (pardon : Beürgh Beurgh) se la radine déjà. Il n’est pas seul : un homme d’une demi-sièclerie d’années l’accompagne, qui tient un attaché-case d’ambassade. L’un et l’autre prennent place dans la Porsche. Démarrage bruyant, foudroyant. Deux loupiotes rouges au bout de la rue Léo-Malet et fini, plus rien : ne me reste qu’une petite valise noire purement volée et le remords de m’être livré à cet acte de roulottier.

A vrai dire, j’ai eu une espèce d’élan pour filer les deux hommes. Ce qui m’a retenu c’est de constater que le vieil emmanché de Maillard, dans un geste machinal d’automate mal pensant, a empoché sa clé de contact en sortant.

Dès lors, j’ai tout loisir de sonder le contenu de la mallette. Je serai bref. Elle renferme des liasses de billets de cent dollars neufs (ou neuves, car les billets étant neufs, les liasses le sont également). Deux billets d’avion Paris-Orly-Genève par le vol de 21 h 45 en first. Un passeport dont la photo représente le sosie du fameux pénisman, lequel, d’après ce qui est écrit là- dessus, s’appellerait Aldo Walter, serait né à Basel (Bâle) il y a trente ans, montre en main, où il aurait son domicile Grossbitstrasse, 29.

Les liasses de dollars rassemblent cent biftons chacune, emprisonnés par un corset de papier kraft, te dire combien la valoche en contient me casserait les claouettes car, à trente liasses je m’arrête de compter, ayant d’autres Sacha à fouetter. Mais on peut évaluer la somme, en admettant que ces bank-notes fussent authentiques, à au moins deux milliards d’anciens francs, si ce n’est beaucoup plus et même davantage. Donc j’avais deviné juste : le faux Bjeürgh est digne de mon intérêt, disposant d’un tel capital ! Voilà comment je te propose le topo : il a décidé de regagner la Suisse dare-dare en compagnie de l’homme aux cheveux gris qui...

Au fait, quelle est l’identité de ce dernier ?

Je feuillette les billets d’avion. L’un est au nom d’Aldo Walter, le second d’Ignazio Köl.

Donc, ces deux gars, aux abois dont on joue des flûtes, rentrent en Suisse par le dernier avion. Ils emportent une fortune avec eux. Fortune que le gars blond croit pouvoir abandonner deux minutes et dix secondes, pendant qu’il va chercher son compagnon. Sa gueule, en arrivant à Orly !

Pour l’instant il pédale à toute pompe en direction de l’autoroute du Sud. Mais dans un moment, ce coup au cœur, ma doué ! en constatant la fuite du magot. Plus de dollars, plus de passeports et même plus de billets d’avion. Les yeux pour pleurer, la Porsche pour aller s’emplâtrer dans un pylône ! Prête-lui ton mouchoir, chérie !

Ma jubilation me fait oublier un bout de moment mon inquiétude à propos de mes coéquipiers. Dis, ça s’appelle avoir du flair, non ? Je suis comme ça, que veux-tu, ma grande, faut t’y faire. L’élan, l’impulsion, le déclic, tu qualifies à ta guise, cherche même de nouveaux termes si les miens t’insuffisent. Mais Sana : hop ! Tout dans un flash ! L’inspiration fulgure. Il renifle. Il devine. Il sait. Ce mec blond, garé à la dingue avec ses plaques suisses, fonçant dans un immeuble trop paterne, où je sais que s’opèrent des trucs, j’ai pas pu résister.

Et maintenant, l’Antonio est le milliardaire d’une nuit, ma poule. Tu veux qu’on parte pour Caracas, que je t’offre une Rolls Camargue, que je te fasse faire un slip chez Cartier ? T’as qu’à dire. Moi : Marjolaine, j’exauce.

Je referme la valtock, les fermoirs jouent bien : cric, crac, bonne qualité, made in Switzerland, tu penses !

Que vais-je fiche de ce tas de blé dans l’immédiat ? Où le remiser ? Le coffre de la guinde à Mailloche ? Je te répète : ce nœud a engourdi les clés en s’en allant. Je passe à l’arrière du véhicule (en allemand ; Fahrzeug) et soulève la banquette ravagée. Tant mal que bien, je parviens à loger la mallette sous les ressorts déprimés. La planque en vaut une autre. Reste à espérer qu’on ne piquera pas cette caisse dans la soirée ; d’ailleurs qui donc pourrait-elle bien tenter dans son état, la pauvre ?

L’incident m’a gaillardi. Besoin d’action. Cette fois, les fantassins vont donner l’assaut. (Qui est-ce qui vient de dire « l’assaut de Pise » ? C’est malin, vous me copierez trois fois ce chapitre !)

Mon camarade Tu-tues à la ceinture, vibrant comme une bite de sadique dans les taillis du bois de Boulogne (un bois dont on fait les pipes), je me présente au 37. A moi de manigancer. Est-ce l’opération sans retour ? Ne devrais-je pas carrément réclamer des renforts et entreprendre une vaste opé de verrouillage, avec perquises, tout le bintz ? C’est beau d’être individualiste, mais ça comporte des risques.

Je me pointe pour commencer à la loge. Tout y est obscur, dame Georgette étant déjà langée. Frappe au guichet vitré. Elle a le sommeil épais comme de la mousse au chocolat. J’ai beau tambouriner, battre la charge des soldats de l’An II, zob ! Alors j’actionne le loqueteau. La porte n’est pas bouclarès de l’intérieur.

Un zigouli au commutateur. Lumière. Personne. Ici- Paris est ouvert sur la table, avec une paire de lunettes en guise de presse-papier. Un fabuleux carillon Westminster se met à interpréter neuf heures du soir aux grandes orgues. Je me rends dans la chambre contiguë laquelle est également exiguë, ambiguë, aiguë et indigne des Montaigu. Personne. Lit non défait. La concierge serait-elle dans l’escalier ? 

Allons-y voir.

Celui-ci est éclairé, je ne dirai pas à Giono, l’ayant déjà utilisé dans ce polar que j’avais signé d’un pseudonyme et qui se titule la Chartreuse de Parme, non il est éclairé a giorno, ce qui est bien suffisant. 

Le rusé Sana, tu sais quoi ? Ah ! le coquin ! Je te jure, cette fois, il est lancé, t’sais ! Remonté à fond. Il cherche dans la loge les disjoncteurs de l’immeuble et fout l’éclairage de l’escardin en cale sèche. Près quoi, il ôte ses godasses, les plaçant soigneusement devant la cheminée de la concierge, si des fois le Père Noël un peu bourré se gourait de date.

Intéressant, cet instant à vivre. Je suis d’un calme abyssal (que d’aucuns écrivent habit sale, les cons !). Froid comme le cul d’un champion de bobsleigh qui est tombé de son engin. Déterminé. Volonté farouche. Implacable. Tout ça ! Nerfs d’acier. Œil de lynx, et quand je te dis lynx, c’est pas du chat sauvage, mais du vrai lynx. 

Silencieux comme un slip de dame en train de baiser, je gravis les étages. A chaque palier je marque une pause, non pour laisser passer une page de publicité, mais pour tendre l’oreille. J’ai raison, non ?

Partout, c’est le silence. Personne n’est plus calme, plus imperceptible que les habitants de cet immeuble. A croire qu’ils n’écoutent pas de musique, ne regardent pas la téloche, ne prennent pas de pied, ne lavent pas leur vaisselle avec Truc citron ammoniaqué aux zanzimes si gloutons qu’ils nous pompent l’air.

Je parviens de la sorte à l’ultime niveau, soit devant chez la mère Pistdesky. Là encore je branche mes manettes sur l’ampli maximal. J’ai beau me retenir de respirer, mes baffles ne captent rien. Sinon des sons extérieurs, lointains, improbables.

Alors je m’approche de l’entrée des galetas. Mon stylo électrique me permet de découvrir, sans difficulté, le petit trou que le brave Pinuche a percé dans la lourde. Que dis-je le trou : les trous puisqu’il y en a cinq, espacés, et disposés comme sur le 5 du domino. La vieillasse a fait les choses en grand, décidément. Pour un peu, il allait y pratiquer une baie vitrée dans cette porte grenière, le vieil apôtre. Dis, va falloir mastiquer ces orifices, et puis rebadigeonner la lourde dans sa belle teinte caca sec initiale.

— T’es là, César ? chuchoté-je.

Silence épais comme partout ailleurs. Je vais pour déboucler, mais nenni : c’est fermé à clé de l’intérieur. Je mate le trou de la serrure, le vois obstrué par une clé. Donc, Pinuchet est bien là. Endormi, tu paries ?

C’est alors que mon sang ne fait aucun tour : il se fige. Dans le faisceau de la loupiote, je viens de piger une chose (en anglais one thing) : quatre des cinq trous ont été produits par des impacts de balles. Et ces balles furent tirées du palier. Tu lis ce que j’écris, Alphonsine ? La reconstitution est claire : le Badernman s’est embusqué, a percé son trou (celui que l’on peut qualifier à présent de « trou du milieu ») et a pris la pose, surveillant comme je le lui avais ordonné les mouvements chez la vieille. Il a dû soit en toussant, soit d’une autre manière, signaler sa présence. Alors un gars, depuis le paillasson de la mère Pistdesky a lâché quatre bastos de part et d’autre du trou initial, lequel lui a servi de cible. Et à présent, Pinuche est mort derrière la porte, avec, probablement, sa pauvre gueule transformée en hamburger.

Je tente de dégager la clé fichée dans la serrure, mais impossible : il va falloir enfoncer la porte. Je ne peux me permettre ce ramdam en ce moment.

Ma gorge est nouée, mon cœur qui cognait si posément s’emballe. Je voudrais massacrer la moitié des occupants de cet immeuble et buter l’autre moitié !

16

GRÂCE

Seulement, au paravent (japonais, pour changer un peu, se renouveler de fond en comble) il me faut explorer le logis de la gente vieillarde tsariste. Entrer chez elle avec des Russes d’Indien, si tu me permets ce beau et solide jeu de mots si approprié à la conjoncture.

Sonner ? Tu rigoles ou quoi ! Sésame, oui !

Je tente le coup pour le coup. Glisse mon instrument à biscornance prolongée concave dans le biscotteur à modulation striée du pêne. Mais suce : c’est du belge ! J’ai beau octoyer de gauche, folioter de droite, exsuder du milieu : nib ! Un verrou est tiré. Un beau : franc et massif, je me le rappelle, nous avons fait notre première communion ensemble. 

Alors, puisque ce verrou est tiré, dois-je le boire ? Ça me ferait mal au saint Frédéric (évêque d’Utrecht en 838). J’ouvre la fenêtre palière pour visionner l’extérieur. La cour est sombre, la rue qui la borde peu lumineuse et les maisons d’en face, dont les Studios Fleuris, discrètement éclairés. 

Je braque le mince faisceau de ma loupiote-gadget sous la fenêtre et constate qu’une corniche cerne l’immeuble exactement au niveau du 6è étage. La corniche !

T’as vu ça combien t’est-ce de fois dans les films ? Moi, quand j’étais petit déjà, je raffolais de ces exploits. Alors, dis ; mon tour est venu ! Sans hésiter, et après avoir dûment boutonné ma veste, j’enjambe la barre d’appui, passe à l’extérieur et me juche sur le rebord de pierre. Il est large d’à peine 15 centimètres. Attends que je mesure, pas te dire de connerie. Eh ben oui, tu vois : 13 centimètres virgule 6.

Bon, en chaussettes, c’est mieux qu’avec des mocassins, je te l’accorde (si au moins j’en avais une à dispose !), nez en moins, comme disait Juliette Gréco jadis, il est coton de se déplacer sur une artère aussi étroite. Jamais tu verras le président de la République se rendre à l’Étoile, en longeant des corniches (il longe suffisamment de cornichons comme ça). 

Tant que je me cramponne à la barre de la fenêtre, passe encore, mais l’instant vient où, pour pouvoir me déplacer - et c’est le but de l’opération - il me faut la lâcher. Je lui dis au revoir et me revaux cette séparation en saisissant un chéneau situé au-dessus de ma hure. Si tu crains le vertige, belle effeuilleuse, ferme tes jolis yeux ; mais surtout ne me chatouille pas sous les bras.

Entre ciel et terre, air connu, l’Antonio funambule ! Fantômas, à moi ! Des frissons m’insistent à l’orifice du recteur. Mon paturon gauche suit scrupuleusement le ciment grenu de la corniche tandis que ma main gauche se déplace sur le zinc du chéneau. Ensuite les membres droits viennent leurs parents pauvres rejoindre. Quelque part, un mec a mis à chauffer une pleine lessiveuse de musique pop, et les martèlements sourds des instruments à percussion me zicouitent le cervelet.

Cette fois, je suis à deux mètres de la fenêtre. Me semble que le point de non-retour est franchi. Pourquoi ai-je ce sentiment atroce, mais nécessaire, qu’il m’est désormais impossible de revenir à la croisée ? Je dois poursuivre. Oublie ta posture démente, mec ! Non, il n’y a pas de danger. Le danger, c’est un consentement. Il suffit de ne pas le vouloir ; de le décréter nul et non avenu. T’es sur une chouette plage dorée, Antoine. La mer, tu la vois gambiller le long des golfes clairs. Suis ta route, mon bonhomme. T’es fort, t’es calme, la nuit est embaumée. Marche. Il suffit d’y aller mollo. Songe aux alpineurs qui gravissent des à-pics vertigineux, lisses parfois comme les miches d’une jouvencelle. Eux, est-ce qu’ils chocottent ? Non, mon bébé. Ils jouent les piverts : toc toc toc toc ! Et la muraille les laisse entrer dans le ciel.

Ça y est, me voici devant la baie de Mme Pistdesky. Tout est éteint de l’autre côté. Pourvu qu’elle ne soit pas bloquée. Dans l’après-midi, j’ai noté que le système de fermeture était vieux comme le cul de ton grand-père.

Et maintenant, ladies and gentlemen, the chief attraction : le clou du numéro. Va falloir récupérer une de mes mains. Ce que je vais tenter, un singe seul oserait le faire, et encore, il se démerderait pour se cramponner avec sa queue. T’es paré pour les manœuvres de nuit, Tonio ? Alors, vas-y, mon biquet ! Pense à ta vieille maman, à Notre Seigneur sur la croix. Qu’est-ce que tu racontes ? T’aimerais bien être cloué, toi aussi, tu serais sûr de tenir en équilibre ? Ne blasphème pas avec des plaisanteries de ce genre, Tantonio, c’est pas dans ta manière. Allez, repens-toi ! Comment ? Parle plus fort ? Ça aussi t’aimerais ! T’aimerais quoi ? Etre pendu ? Mais y a que l’équilibre qui t’importe donc, homme de tant de foie ! Allez, dis pas de sottises et grouille-toi d’ouvrir cette vacherie de baie, moins belle que celle de Rio. Tu commences par quoi ? Ah ! oui, je pige : pas con, l’aminche. Le bout de rideau coincé à l’extérieur, hé ? Tu vas tirer dessus. Si la fermeture n’est pas bloquée, le vitrage coulissera. Vas-y mou, mec. Pas de saccades, ça n’a jamais enrichi son homme, la saccade. Tout en souplesse : force et beauté ! Voilà. Ça bouge ? T’es certain ? Alors continue sans t’énerver. Tu peux choper de plus en plus de rideau. C’est donc qu’il existe un intervalle entre le cadre du vitrage et la cloison sur laquelle elle bute. Donc, tu vas parvenir à tes fins, mon loup. Une fin de loup ! Frangin ! T’as le moral, pas comme la famille d’Angleterre qui a Balmoral. Comment, je l’ai déjà faite, celle-là ? T’es sûr ? T’as qu’à l’envoyer à la Robe Grillée, ça fera une bonne surprise à son lecteur. Mais attends, ça y est, ça vient, c’est venu. J’ai écarté la baie d’au moins quatre centimètres Celsius (les plus larges). Me reste à bien camper le personnage sur la corniche et à tirer latéralement. 

Là-haut, le chéneau trop sollicité s’agite sous mes doigts. Va-t-il céder ? Pas de ça, Lisette ! Dis : et la fin ? Il a encore soixante pages à pisser, le Sana, que sinon il n’aurait pas droit à une sépulture en terre sainte, l’éditeur s’opposerait. C’est la règle, au Fleuve : tu meurs au milieu d’un polar, t’es enterré civilement, ni fleurs ni couronnes et on note le blaze des confrères qui se risquent à tes obsèques, pour leur revaloir ça, leur faire languir la prochaine avance, les casseburner question syntaxe, vraisemblance, redites, manque d’originalité. Draconiens, ils sont. Qu’on nage dans le socialo ou pas. Pour changer de régime, faudrait changer de bananes. Mais on ne change pas de bananes, tu comprends ? Impossible ! Les bananes ont envahi la terre, et il n’en existe qu’une variété. Y en a des grosses, des petites, des vertes et des mûres, des tigrées (les tavelures de l’âge) et point c’est tout à la ligne, mon pote ! On patauge dans la banane, on dérape dessus, on s’engraisse à la banane, on peut s’en coller dans le fion quand on cherche les émotions délicates, mais on est banané à tout jamais. Alors t’as qu’à t’exercer à aimer la banane, c’est ton seul recours.

Mais moi, durant ce brin de délirade, moi, commissaire Santantonio, comme ils disent, les embabananés de frais, j’ai fait coulisser la baie. Je m’enfenestre, au lieu du contraire. Une savante glissade reptative avec ondulation polyvalente du torse, et me voici dans la place (en anglais ; in the place). 

Tout de suite, une odeur me frappe. Que je ne connais que trop bien, hélas (en anglais alas). Odeur fadasse, sournoise, infiltreuse. J’attends un brin de chouia, m’habituer à la forte pénombre, car la baie est insuffisante, de nuit, pour permettre une vision complète des lieux. Ma petite loupiote de secours furète, précieuse auxiliaire lorsqu’on n’est pas nyctalope (vous en êtes une autre) me permettant de découvrir tu ne devineras jamais quoi. Si ? Ben dis-le, petite futée ! Gagné ! En effet : l’officier de police Longeron et le commissaire Maillard butés dans l’entrée. Attends que j’allume en grand : parfaitement ils sont morts. Boulot de grand professionnel : chacun a ses trois bastos dans la région du cœur, une région qui n’est pas à visiter par des balles de fort diamètre ordinairement. Ce que je reniflais, c’était le sang et la poudre mêlés, et la mort qui en a consécuté. Pas de quartier ! On les a repassés sitôt le seuil franchi. Le temps de refermer la lourde, de les faire pirouetter un tantisoit, pas que les bastos ressortent sur le palier, et pan, pan, pan ! En triangle. Les frères trois points ! Si les frères Troigros appartenaient aux frères trois points, crois-tu que Mme Point appartiendrait aux frères trois gros ? Oui, n’est-ce pas ? Alors continuons, c’est palpitant, moi je trouve. 

Donc, Longeron est venu, il a sonné, on lui a ouvert, on l’a scrafé. De profundis. Et puis, à son tour, le commissaire Maillard ! Mais, où est la mémé ?

Je me mets en quête de la vioque, revolver au poing, le petit doigt sur la détente du pantalon, l’index sur la couture du pistolet, paré. Décidé à flinguer tout ce qui bouge. J’ouvre les portes comme au cinoche, tu sais ? En me tenant de côté pour actionner le loquet et en repoussant le panneau d’un violent coup de saton. Les deux piaules sont vides. Alors je me mets à mater sous et dans les lits, dans et sur les placards, derrière les rideaux, in the baignoire, que sais-je ! Personne. La vieille a disparu. O.K., très bien : me reste plus qu’à démurger et à donner la toute grande alerte. Faut qu’on la retrouve, mémère ! Et faut aussi que je m’occupe de mon pauvre cher Pinuche !

Je galope à la porte palière. Le verrou est tiré et... Merde ! V’là autre chose !

T’entends ce que je viens d’écrire ? Dis, tu l’entends bien ? Non : alors relis-le, au moins ! le verrou est tiré. Ça je le savais puisque j’ai dû me livrer à ce numéro de haute voltige sur la corniche. Bonne pomme, effaré par la gravité des circonstances, je n’allais pas plus loin que le bout de mon nœud (ce qui représente cela dit, une appréciable distance). 

Le verrou étant tiré, donc, comment le meurtrier est-il parti ? Par où ? Non, déconne pas, envisage la question dans toute son ampleur. Mystère du crime en vase de Soissons clos. Il y a deux flics assassinés dans cet appartement. La porte est fermée de l’intérieur. Alors ? Le gazier m’aurait imité et se serait cassé par la corniche ? Faudrait qu’il soit jobastre, non ? Risquer sa peau alors qu’il pouvait se tirer mains aux poches ! 

Je fais coulisser le verrou et me précipite sur la porte d’en face, l’épaule en boutoir, fou de rogne, malade d’impuissance, sonné par les prodiges pleuvant sur mes cellules grises.

La lourde du grenier se fend la gueule.

Un nouvel assaut, et la v’là qui crie grâce, étant monégasque peut-être ? Un nouveau prince est appelé A. Rainier, etc. 

Le cadavre de Pinaud est là, allongé sur le plancher poussiéreux.

Pas tout à fait mort : il râle.

Fou de malheur, je tombe à genoux et sanglote :

— César, ma vieille ! Ma chère vieille baderne, que t’ont-ils fait, les misérables ! Je te vengerai !

L’enrhumé ouvre les yeux, ses lèvres remuent. Il se dresse sur son océan et soupire :

— Quelle heure est-il ? Je te demande pardon, j’ai dû m’endormir, c’est le vin de noix de la concierge. On en a bu plusieurs verres, tout en bavardant et...

Il ne comprend pas pourquoi, au lieu de le houspiller, je le serre sur ma généreuse poitrine pleine de poils. Ni pourquoi, les nerfs me craquant, je chiale.

— Eh ben, que t’arrive-t-il, garçon ? Hein ?

Je lui montre les trous dans la porte.

— Si tu ne t’étais pas endormi, tu serais mort, Pinuche !

Il a du mal à piger.

— Comment se fait-il que je n’aie rien entendu ? s’effare le Débris.

— A cela deux raisons, mon vieux chérubin ; le feu était pourvu d’un silencieux et toi d’une biture.

17

A SES FACTEURS

La survivance de César Pinaud m’est un grand bonheur, lequel cependant ne me cache pas la situation dramatique où nous sommes. Les morts pleuvent ! A verse !

Je n’ose récapituler, faire le bilan des gens décédés depuis que j’ai commencé cet ouvrage tellement exemplaire qu’il y en aura six cent mille vendus, merde, faut pas chier la honte ! Je comprends pourquoi les chaisières me font la gueule, pendant la messe ! Tous ces meurtres à gros tirage ! Ces conneries innombrables. Ces parties de fesses ! Y a de quoi les indisposer, malgré qu’elles eussent franchi depuis un quart de siècle le cap délicat de la ménoche. L’autre jour, j’étais chez un pote libraire. Une douairière était là, qui achetait une vie de sainte Apoplexie, vierge et martyre. M’apercevant, elle prend le libraire à part et chuchote à voix assez basse pour être haute ; « C'est le bonhomme qui écrit ces horreurs ? » Mon aminche, contrit d’admettre qu’en effet, acquiesce, l’air de s’excuser que je sois là, comme une merde sur son paillasson. Bon, j’ai souri à la dame. Je lui ai dit « Je t’aime : nous sommes tous des enfants de Dieu. »

Tu l’aurais vue déhotter, la chère personne ! Enfuir à tout jamais ! Oui, J'sais bien que je leur agace les dents comme une glace au citron, à des certains, à des beaucoup. Me faut avoir le courage d’accepter que des prochains soient pas tellement proches. Penser à ceux qui m’aiment, qu’on s’entend si bien, eux et moi, complices d’esprit. On sait des choses que les pisse- chagrin ignoreront toujours, jusque dans le paradis où il faudra bien quand même les foutre tant ils se seront montrés édifiants. On peut pas blâmer la vertu, après tout. Ils ont choisi le plus facile : le droit chemin, la conscience toujours récurée, la haine de tout ce qui pourrait ressembler au péché, même quand c’est pas du péché comme je vois moi, mais seulement une espèce de gaulois hommage au Seigneur, que merci pour mon âme, naturellement, mon Dieu : mais aussi merci pour ma belle grosse bite. Ils veulent pas remercier pour la bite, ces hypocrites, ils croivent que ce serait mal ! Je déplore. Ça me fait de la peine. Voilà.

— C’était fermé de l’intérieur, expliqué-je au Vétuste, une fois revenu chez l’absente dame Pistdesky. Comment expliques-tu la fuite du meurtrier, toi qui as ton permis de conduire et de l’expérience ?

Le Branlant enjambe les corps en soulevant son vieux bitos par correction.

— Ce pauvre Maillard, fait-il ; si près de la retraite ! Il rêvait de la Légion d’honneur, je suppose qu’on va la lui donner.

Pinaud pénètre dans le vaste atelier, les mains aux fouilles, la tête rentrée. Il médite pis qu’Hamlet. Style : Médecin or not médecin, that is the question. 

— Il est superflu de te demander si tu as tout fouillé.

— Superflu et injurieux, réponds-je.

— Par le toit ?

Il se lève et va se pencher au-dehors.

— Non : l’avancée est trop forte, même un acrobate n’y parviendrait pas. Bien sûr, reste la corniche dont tu t’es personnellement servi.

— Idiot ! Pourquoi prendre un pareil risque ? Ça le conduisait au palier, de toute manière. Un palier dont il n’avait plus rien à craindre puisqu’il croyait t’avoir buté.

— On va trouver, décide-t-il.

Et il se met à inspecter le plafond. Et puis, aussitôt après, le plancher, soulevant les tapis, remuant les meubles. Une vieille fourmi, la Pine. Un rat gris, efflanqué, gentil, tête et queue basses, moustache de guingois, sentant le grenier d’où il arrive, mais le sentant à longueur de vie. Je le regarde s’activer. Tout gaillard, pas frais mais dispos. Saisi d’une hâte trotte-menuesque ; bien reposé par son long roupillon. On lui a défouraillé dessus à quatre reprises et ça n’a pas troublé son sommeil de chérubin.

Tout à coup il s’arrête, crispé.

— Seigneur ! s’exclame-t-il.

— Quoi donc ? réponds-je en lieux et place de celui-ci.

— J’ai perdu mon mégot dans le galetas ! Tu permets un instant, je vais aller le chercher.

Je pose une main pleine de phalanges et de tendresse sur le vieux cintre à habits disloqué lui servant d’épaules.

— César ! Voilà des lustres que nous nous connaissons et je ne t’ai encore jamais vu allumer une cigarette. Ça t’ennuierait de faire ça pour moi ? Une fois, une seule dans notre histoire commune. T’admirer, une cousue neuve au bec, tirant d’icelle une première goulée ; quel grand moment ! J’ai peur de jouir dans mes guenilles à un tel spectacle.

Il hoche sa belle tête ouvragée, de champignon non cueilli.

Et voilà que le miracle se produit. Que cette chose tant rêvée par moi s’opère sous mes yeux. Baderne- Baderne plonge le bout de sa menotte dans la poche du rez-de-chaussée de sa veste. Il en ramène un machin, ou si tu préfères un truc bleu roulé, froissé, terni, sur lequel se lit encore le casque du cher Vercingétorix : un paquet de gauloises. Minutieux, à tout petits gestes gourmands, il ouvre ce tronçon de paquet, finit par y dénicher une espèce de chose indéfinissable, qui fut blanche et cylindrique avant de ressembler à la carcasse d’un gros ver blanc mort en étant lové. Des doigts de magicien, César. Chirurgien de la tige ! La cigarette redevient rectiligne, guérit de ses rides, récupère sa forme originelle. Alors il l’embecque, tire son briquet fumeux dont la haute flamme de derrick s’abîme dans un nuage noir, et allume sa cibiche qui, dans la fournaise devient illico mégot. Le Rogaton rabat le couvercle du briquet. Puis il cueille sa sèche entre index et médius afin de l’écarter de sa bouche et la contempler, la sentir vivre entre ses deux salsifis. Il expulse une goulée. Sourit d’aise. L’instant est solennel, troublant parce que mystérieux comme la migration des tortues de mer jusqu’aux rives de Guyane.

— Merci, balbutié-je ; tu n’auras pas affaire à un ingrat.

Le Bêlant opine, certain qu’il ne s’agit pas d’une promesse en l’air.

— Je crois avoir trouvé, déclare-t-il.

— Trouvé qui, trouvé quoi ?

— L’issue que nous cherchons, l’évidence m’a frappé pendant que j’allumais cette cigarette, Antoine. A travers la flamme, j’ai vu et compris.

Il désigne un angle de l’atelier.

— Le cosy-corner. C’est ici le seul meuble qui ne soit pas déplaçable parce qu’il est fixé au plancher. Je suis sûr qu’il est truqué. Le sommier s’en va ou bien un quelconque système permet de le faire pivoter tout entier. 

O incomparable esprit ! O souverain alchimiste de la déduction, capable de transformer l’incompréhension la plus dense en claire évidence ! O cher Pinaud des admirables Charentes ; Pinaud des charades ! Maître à déduire de la police française ! Éclat de la pensée universelle ! Glorieux hémorroïdaire ! Personnage sapide et odorant ! Prince des vérités ! Pierre tumulaire de la raison ! Grâce te soit rendue, si par hasard tu l’as perdue, pour ta clairvoyance à claire- voie. 

Il a dit juste.

Le cosy, tu penses ! Et corner de surcroît. Corner = angle. Ah ! certes, il nous faut du temps pour découvrir l’astuce. Non, le sommier ne se soulève pas. Non, le meuble ne pivote pas. C’est le montant tourné vers la pièce et garni d’étagères incorporées, qui s’ouvre telle une porte, démasquant une ouverture bourrée d’escaliers colimaçonniques. 

Tu penses que c’est plus le moment de chiquer les marmottes et se coller le nez dans le cul en attendant que passe l’hiver !

Me voici déjà engagé à mi-corps après une rapide inspection vers les abîmes redoutables de l’appartement du dessous, t’sais : l’Institut des Sciences Séparées. Il n’est qu’une façon de dévaler un escalier de ce genre : s’y laisser glisser en espérant que tes miches n’auront pas trop de bleus à l’âme.

Je ne dois pas mettre plus de trois secondes pour parvenir à destination. J’atterris dans un local noir comme une panne de lumière dans les catacombes. Il s’agit d’un réduit où l’on a entreposé des piles de papiers et des appareils de bureau déglingués.

Un loquet soulevé et me voici dans un local sans joie, très vaste, revêtu de boiseries à prétention Louis XV. Des chaises pliantes, dépliées, sont disposées par rangées. On trouve une estrade de deux marches à l’autre extrémité, dépourvue de meubles mais supportant un écran pliable de cinématographe. Près du réduit, sur une table haute sur pattes, un appareil de projection assez sophistiqué me paraît-il, mais moi, tu sais, je m’en fous, n’étant pas le genre goinfreur de Fnac ; tout ce qui est appareils, photo, radio, télo, me fait chier. Dans les bibelots modernes, je n’aime que les bagnoles ; les chouettes, bien perverses, les sublimes putes de la route qui te filent des sensations uniquement parce que tu fais cadeau aux gendarmes de la limitation de vitesse. Mais bon, je m’écarte, comme disait la danseuse étoile. Et alors je traverse la vaste pièce de conférences pour me retrouver dans un couloir.

Près de l’entrée l’est un boxif de réception fabriqué avec de l’Isorel. Les murs sont couverts d’affiches et documents relatifs aux Sciences Séparées, lesquelles prétend-on vont infléchir le développement socioculturo-déambulatoire. Deux portes, en face de la salle de séminaires (usons du bon langage). L’une permet d’accéder à un bureau mal ordonné, plein de classeurs, avec des dossiers attachés à la va-te-faire-mettre empilés et bousculés ensuite, dégueulant sur le plancher, surchargeant le meuble à cylindre (j’adore les vieux bureaux à cylindre, comme je n’en possède pas, j’en fous dans tous mes livres) escaladant les cloisons, encombrant les sièges, bref : le foutoir.

La dernière pièce fut la cuisine de l’ancien appartement, du temps qu’il était honnête et hébergeait une famille (la salle de conférences devait autrefois recéler deux ou trois chambres dont on a fait tomber les galandages). Cette cuisine désaffectée est plus triste que le reste, à cause probable des carreaux de faïence et de l’évier surchargé de dossiers envahisseurs. Décor d’épouvante.

Surtout avec trois cadavres entassés sous l’évier. Parmi lesquels celui de Fortuna et celui d’Alexandre- Benoît Bérurier, mon très cher, mon incomparable, la chaleur de mes jours !

Le troisième mort est un jeune type brun, pas sympa malgré la sérénité post mortem.

— Alors, ça se passe comme tu souhaites ? demande le père Pinuche en me rejoignant.

18

ANTICONS

Ainsi donc, par un cruel machin du chose, et du sort, destin, trucmuche, tout ce qui te semblera bon, apte, judicieux, naninanère, oui, ainsi donc, Pinaud que j’avais cru dessoudé est vivant, et Béru, sur le compte de qui est-ce je ne me faisais pas trop de souci, est mort. Il gît, frappé d’une balle dans la tête. L’impact est net sur le pansement encore clair (ne parlons plus de « blanc » au bout de quelques heures d’utilisation béruréenne). Plein front ! A bout portant ! Le trou noir de poudre s’auréole de sang. Ah ! l’horreur de cette profonde nuit ! Ah ! l'impitoyabilité de cette destinée hors série ! Mon Béru ! Mon cher gros bambin joufflu !

Pinaud est tombé à genoux et tu croirais un chevalet à scier le bois, tant tellement qu’il est tout en os, et tout entrecroisé. Blafard, le mégot éteint, l'œil plus éteint encore, la goutte au nez semblable à une stalactite ; il est abattu par la douleur.

Je visionne cette scène. Éloquente. Je reconstitue le carnage sans peine. Le jeunot a abattu Fortuna. Intervention du Gros (il a encore son feu en pogne), le jeunot s’est tourné vers mon pote et l’a praliné. Dans un ultime réflexe, Béru a pressé la détente de sa seringue et le chargeur s’en est allé vadrouiller dans le bide du méchant, mrrrrraoum ! Toute la sauce. Le gusman a dans le baquet un trou aussi vaste que l’entrée du tunnel du Mont-Blanc. 

Du Shakespeare, te dis-je ! Tous les tagonistes sont « out ».

Ma pauvre main navrée, comme l’écrivait la Marquise de Sévigné à sa crémière, s’hasarde sur la poitrine du Mammouth. Le cœur bat, tu t’en doutes, me sachant auteur fécond mais pas con, comme si j’allais me défaire d’un personnage aussi clé que mon Béru ! Ce serait suicidaire, non ?

Donc, le cœur bat. Il vit. La balle aura dérapé sur son formidable occiput ; merde qu’est-ce que je raconte : le front, c’est pas l’occiput ! L’occiput c’est derrière, hein ? Quel œuf ! Et devant c’est le... l’os, quoi ! Bon, très bien, donc, la balle tirée à bout portant a dérapé sur l’œuf qui pue. Je veux dire : sur l’os frontalier ; tu me suis ou tu me précèdes ? Tu me précèdes ? Alors je t’écoute. Comment ? Elle n’a fait qu’assommer le Gros ? Lui a occasionné un traumatisme bilocéphale quadruple avec perduration spasmodique somme de deux francs ? C’est grave ? Ça dépend ? De quoi, ça dépend, hé, banane ! De la résistance du sujet et de savoir si le lobe arrière droit s’est décroché et si Pâques tombe un dimanche l’année prochaine ? Ah ! bon, oui, je comprends. Mais qu’est-ce qu’on peut faire dans l’immédiat ?

J’en reste là de ma perplexité quand un gémissement se fait entendre. On se repère au son. Ça vient des chiches. On y trouve la dame concierge, attachée la tête dans la cuvette. Position agenouillée. C’est bien pour prier ou pour gerber, mais elle doit ankyloser de la collerette, la brave Germaine. Les liens qui la momifient sont si longs et si serrés qu’il me faut quatre bonnes minutes pour l’en délivrer. Elle a une aubergine grosse commako sur la nuque. Soit, l’occiput enfin, laisse-moi le placer, il me démangeait.

Tandis que Pinuche s’occupe de la ranimer en l’ablutionnant avec l’eau des tartisses, je reviens au Mastar. Pas très frais, le frère ! Jamais ne l’ai trouvé aussi verdâtre. Tu croirais un perroquet.

Connaissant l’homme, je calte de l’Institut des Sciences Séparées et prends l’ascenseur pour rallier la loge. Pas besoin de chercher longtemps dans le buffet Henri II (1519-1559) de notre chère grande amie pour y dénicher un flacon délicat, à bouchon de verre, contenant une dégueulasserie à base d’alcool.

Je remonte. Béru a les lèvres entrouvertes, je fais couler le breuvage dans l’outre. Un moment d’inertie succède, puis enfin il clape de la menteuse :

— Trop sucré, balbutie le Miraculé.

Telles sont ses premières paroles. Après quoi, il entrouvre les falots.

— Bon, t’es laguche, mec. Qu’est-ce c’est c’t’salop’rie que tu m’as gurgitée ? M’donne envie d’aller au r’file, comme la fois qu’mon pote Gaston, l’chasseur d’champignons, m’a fait bouffer des anamites phallocrates. Et ma tronche ! Ça mouline ! J’ai pourtant pas bib’ronné !

— Reste peinard. Gros, j’vais te sonner une ambulance.

— P’quoi foutr’ ?

— Un malin t’a praliné l’front, le soubresaut de l’arme a dû faire dévier sa main, mais t’as la hure vachement entamée.

Il hisse cinq francforts jusqu’à la plaie, la vérifie tactilement et grogne.

— Fais pas chier av’c l’hosto, j’ai mon pote Malançon qui m’f’ra qu’qu’points d’soudure, y a pas le feu. D’alieurs, j’r’prends vite d’Ia tronche.

« Les blessures au cerveau, c’est le plus bénin, inquiète-toi pas. »

Ayant apaisé mes angoisses, il raconte.

Suite à mes instructions (car j’en ai beaucoup, alors je peux me permettre d’en céder) il est venu à l’institut, voir à quoi ça ressemblait, car tu noteras, ma bien- aimée lectrice à poils frisés, que je n’avais pas mis longtemps à subodorer du foireux question de l’étage du dessous. Reconnais que je t’avais mis le prépuce à l’oreille, comme disait la petite Jehanne d’Arc avant d’avoir ses Anglais. Moi, le renifleur, hein ? Bon !

Donc, mister Béru a été accueilli par une charmante personne qui lui a filé des prospectus relatifs à l’essor des Sciences Séparées et à leur incidence sur la vie moderne. Et figure-toi qu’en pleine discussion, une porte s’ouvre au fond du couloir, et le Gros aperçoit l’un de ses agresseurs de l’après-midi : celui qui lui a fendu la gueule. N’écoutant que sa rogne, il se précipite, l’autre bat en retraite, Alexandre-Benoît repousse la porte d’un coup d’épaule, tu suis ? Il entre dans la cuisine. A cet instant le mec se jette derrière Fortuna qui se trouvait là, l’empare comme bouclier et se met à braquer Béru, lequel braque le mec. Jeux de cons, jeux de vilains, situation négative. Fortuna la rompt, pour son plus grand dommage. Elle tente de désarmer son agresseur. Le vilain tire pour la faire tenir peinarde et obtient satisfaction puisque la voici raide morte, pauvre gentille pute, bien consciencieuse, choyante, dévouée à la plus noble des causes après la croisade pour la faim dans le tiers monde. Le gars se rue alors sur un Bérurier que ce froid assassinat a déconcerté. Canon braqué sur le front. Après, le Dodu ne sait plus. Moi, je sais. Hécatombe ! La malheureuse Fortuna a été vilainement torturée durant sa détention. Son corps est constellé de plaies (et bosses) multiples provoquées par le fer et le feu. Car nous avons affaire à des gens sans vergogne. 

Et puis une autre préoccupance me vient. Et la mère Pistdesky, dans tout ce carnage ? Hmm ? Que devient- elle, la vieille Russkof ? Qu’ont-ils fait d’elle ? Ils la tenaient sous leur coupe, non ? A propos de coupe, qui crois-tu va gagner la coupe de France de foute, cette année ? Tu t’en fous ! Je te comprends pas : t'as pas le sens de ce qui est important. Toi, c’est les robes, non ? Les guenilles, fanfreluchettes en tout genre. T’as peut- être raison, après tout. Il n’y a d’important ici-bas que les choses sans importance. Et alors oui, je te disais : la mamie Pistdesky, où est-elle ? Onc ne l'a vue sortir.

Attends, j’interviouve la concierge.

***

— Eh bien, ma pauvre Germaine ? lui questionné-je.

— Je m’appelle Georgette, se croit-elle obligée de rectifier.

C’est fou ce que les individus tiennent à leurs prénoms et patronymes. Une marotte ! Ils n'admettent ni qu’on les leur change, ni qu’on les leur écorche.

Elle part en explications précipitées.

— Vous savez, murmure-t-elle, je finis par croire qu’il se passe des choses anormales dans cet immeuble pourtant si tranquille et dont j’efforce de maintenir la bonne tenue.

M’abstenant de transformer sa suspicion en certitude, je la laisse poursuivre. Au fond, c’est simple comme adieu (on dit toujours simple comme bonjour, ça ne pouvait plus durer ; moi-même, j'ai assez d’urée) : le commissaire Maillard lui a demandé si elle avait les clés de chez Mme Pistdesky. Elle ne les avait pas. Il a dit que, bon, tant pis. Et il est monté par l’escadrin. Elle, tracassée, a attendu qu’il fût en haut et a pris l’ascenseur jusqu’au cinquième. De cet avant- dernier palier, elle a prêté l’oreille. N’a perçu que des bruits étouffés. Elle allait repartir quand la porte de l’Institut des Sciences Séparées s’est entrouverte. Un jeune homme lui a fait signe d’approcher et de se taire. Elle a souscrit à ces deux invites. A peine entrée : vlan ! Le noir ! Elle vient tout juste de se réveiller, le nez dans la lunette des tartisses, ce qui est préférable à l'avoir dans celle de la guillotine dont le dernier bourreau, d'ailleurs, a fait une balançoire pour sa petite-fille, histoire de ne rien laisser perdre.

— Vous possédez les adresses privées des dirigeants de cette boîte, chère Victorine ?

— Non, dit-elle, mais je m’appelle Georgette.

Mes hommes sont là, qui m’encadrent. Le Gros vacille mais tient debout. Pinuche tient debout, mais vacille de sommeil.

Je conseille à Ernestine de descendre se zoner.

— Et les copains d’en haut, demande César, on prévient qui de droit ?

— Non, je n’ai pas le téléphone de Quidedroit depuis qu’il a déménagé, réponds-je.

— On ne peut pourtant pas abandonner tous ces cadavres...

— Du train où vont les choses, on frétera un camion à la fin du bouquin pour opérer la ramasse, ainsi nous obtiendrons des prix.

— Tu décides quoi ?

— Minute !

La vie est curieuse, non ?

Tout ce tohu, ce bohu, ce chari, ce vari, cette cavalcade... Et plus de mamie Pistdesky ! Elle me manque, je l’aimais bien, dans le fond, cette vieille dadame pittoresque.

— Tu vas raccompagner Béru chez lui, fais-je à Pinaud. Qu’il mande un médecin...

Mais l’Enflure s’insurge, ou plutôt, insurge, je préfère la forme sanantoniaise.

— Non, j’veux pas rentrer, si la belle Berthy m’voye radiner av’c c’te gogne, elle va faire tout un circus. Moi, c’que j’veux, c’est pioncer un bon coup peinard, qu’après ensute, j’me f’ra soigner si d’b’soin est. 

Comment résister à un tel vœu ?

— Conduis-le aux Studios Fleuris, dans la rue de derrière, décidé-je, il y sera peinard ! 

Par cette décision je vais infléchir le cours de l’histoire, mais n’anticipons pas !

Et bon, mes archers galoupent, Caïn cana. Moi, toujours en chaussettes, j’éternue. M’man me répète souvent qu’on s’enrhume par les pieds. Et si je lui filais un coup de tube, pour lui annoncer que je rentrerai tard ?

Je furète pour trouver un bigophone ; il existe un poste dans le box en Isorel destiné à la réception. Le hasard est une pure merveille, tu ne l’ignores pas, ou alors c’est que t’es une petite conne mal lavée. A l’instant précis où je pose ma main sur le combiné, le vibreur d'appel se met à bourdonner.

J’hésite pour la forme, puis décroche.

Voix de femme, léger accent étranger d’origine indéfinissable (d’Olonne) :

— Monsieur Kol ?

— Oui.

Je chuchote, ce qui est la meilleure manière de déguiser ma voix.

— Vous ne pouvez pas parler ? demande la femme.

— Difficile, je vous expliquerai ; que désirez-vous ?

— Je viens de rentrer chez moi et j’ai trouvé le signal rouge. Qu’est-ce qui se passe ?

Tu sais que dans ma profession, on est contraint de phosphorer vite et bien. Ne pas s’attarder en vaines considérances. Quand mon cerveau atteint les trois mille tours, le turbo s’enclenche, et alors il tourne fusée. Je me dis : « Bonne femme de la bande. Un signal d’alerte était prévu. Cette conne appelle ici pour tenter d’en savoir davantage. Il faut la ferrer coûte que coûte. »

— On a eu de gros ennuis avec en haut, chuchoté-je. Prenez une voiture et venez me chercher. Par mesure de sécurité, arrêtez-vous devant le 41, mais faites vite !

Je raccroche.

Et mon coup de turlu à maman ?

J'ai juste le temps de lui gazouiller quelques petits gouli-goulas dans l’oreille.

— M’man ?

— Mon grand ! Penses-tu rentrer souper ?

A partir d’une certaine heure (et elle est franchie), il n’est plus question de dîner.

— Pas sûr, j’ai deux ou trois bricoles à régler, ma poule ; laisse sur le coin de la cuisinière, je ferai chauffer en arrivant, si je rentre.

— Je t’avais préparé un gratin d’aubergines et du porc aux pruneaux.

La voix est teintée de regret. Réchauffé, c’est plus pareil, tu comprends ?

— J’ai tellement faim que je viderai tes casseroles !

— Par exemple, comme dessert je n’ai que des bananes !

Ça me fait rigoler.

— Le fruit le plus intelligent de la création, c’est la banane, M’man. A preuve, il est à fermeture Éclair et n’a ni noyau ni pépins. Tu sais que je t’aime ? 

— Mon grand !

Bon, ben voilà. Je donne une bise au biniou, Maman la reçoit dans l’oreille et glousse. C’est gentil, le téléphone, quand on sait s’en servir.

19

LESQUELS SONNENT

Je comprends mal qu’on nous appelle « téléspectateurs ». Dans mon bel esprit climatisé, spectateur implique une notion de rassemblement. On se réunit, des gens différents, pour voir du cinoche, du théâtre, entendre un concert, assister à une corrida. Mater la lucarne magique, c’est sournois. Un peu louche. On est chez soi. On peut se faire sucer pendant, manger de la tarte, fumer du « H ». Je crois que le vrai terme adéquat devrait plutôt être « télévoyeurs ». C’est assez torve, le principe.

Je me dis cela en apercevant une famille composée de quatre membres, groupés, dans la pénombre blême, au rez-de-chaussée du 41, devant un poste de tévé. Des locataires du rez-de-chaussée. Ils ont tiré les rideaux, mais iceux sont à grille et tu les admires, bouches bées, immobiles, à se gorger de niaisances ricaines (les françaises sont aussi connes mais moins bien réalisées).

Je suis tapi, en tapinois, contre une fourgonnette stationnée là, je fais face à la fenêtre de la famille télé- voyeuse. J’attends. La dame qui téléphona viendra- t-elle ? N’ai-je pas omis de donner un mot de passe ?

Je poireaute à nouveau dans cette rue Léo-Malet à laquelle je consacre cette journée de ma vie. Parfois, une auto qui survient me donne à frémir. D’instinct, je palpe les deux pistolets qui me chargent la ceinture (le mien et celui du gars assaisonné par Béru ; comme il comporte un silencieux l’objet me bloque tout le baquet).

Voici encore une bagnole. A son allure, je comprends qu’elle va s’arrêter. Elle ralentit bien avant le 41. Personnellement, je m'incruste dans la fourgonnette. Le conducteur ne se gare pas vraiment, mais manœuvre légèrement de manière à insérer le cul de sa guinde dans le berceau du 41, gardant son museau pointé sur la rue. Sage précaution. De la sorte, à la moindre bavure, elle pourra décarrer en trombe. Si je me précipite, ce sera le rush.

Bon, tu envisages ça comment, toi, frisette ? Pas d’idée ? Tu me laisses faire ? Souate ! Tu sais que mon élégance est proverbiale ? A preuve, à l’expression de nos pères : « Beau comme une bite fraîche » a succédé : « Beau comme Santantonio » (ils se croivent obligés de faire une liaison inappropriée, mais qu’importe). Eh bien, ma mignonne, malgré cette habitude que j’ai de ménager mes effets, voilà que je me file à plat bide sur la chaussée, oui, ma chère ! Priant mes copains de là-haut pour que personne ne passe à cet instant, sinon le coup serait brûlé. Mais il se fait tard, la rue est peinarde et dans mon histoire, personne n'a à déambuler, alors t’énerve pas, ma bibiche.

Je repte par-dessous la fourgonnette et émerge à la hauteur de la portière - conducteur - de la voiture qui m’intéresse (une Triumph rouge). Tu sais que ladite est stoppée en biais, nez pointé sur la rue. Or, la portière dont je te cause se trouve bloquée positivement par le cul de ma camionnette. Qu’à cela ne tienne (casse-latte hyène), je rampe un peu plus à gauche de manière à contourner la Triumph, décrivant dès lors un arc de cercle qu’on peut qualifier, au cas où ça t’amuserait, d’arc de Triumph. Me voici dans la rue, allongé le long de la tire, levant la dextre pour cueillir la poignée, qu’il va falloir agir vitement, pour le cas où la dame aurait de prompts réflexes.

Et c’est l’instant où, contre toute attente, alors que je n’avais rien commandé de tel, ni même de Guillaume Tell, une voiture se pointe : un taxi G7. Son driver, me voyant aligné sur la chaussée, croit à un accident et stoppe à ma hauteur. Il s’agit d’un Arabe, les enfants du Maghreb ayant remplacé les princes russes que le temps a mieux su tuer que les révolutionnaires d'Octobre.

— Ci grave ? il demande, ce chéri.

Cézigue, j’en ferais des merguez si je m’écoutais.

La conductrice, voyant ce bahutier qui interpelle, croit qu’il s’adresse à elle et se penche pour baisser sa vitre. Ça lui permet de constater que ce n’est pas elle que mon pote Nordaf visionne. Elle s’avance un peu plus, me voit. Aussitôt je me dresse, revolver au poing (et très au point).

— Casse-toi, Ducon ! crié-je au taximan.

Il !

Un pistolet et une forte voix étant les deux mamelles de l'intimidation.

La souris, qui a laissé tourniquer son moulin, précipite les choses et dépote idem. Moi, obligé sous l’effet du rush, de lâcher la poignée de la porte. Que faire ? J'ai salopé un merveilleux Lapidus pour la peau ! Alors je défouraille dans les boudins. Mais dis : de nuit, si bas, si étroits ! J’aurais affaire à des pneus de bulldozer, encore. Mais des roues de Triumph, tu permets !

La chance qui filait par la lunette des gogues revient aux tripes glaviot. Car l’une de mes bastos s’est plantée dans le bahut de l’Arabe, lequel s’arrête pile, quitte sa formule 1 et détale, plié en deux, comme à la glorieuse époque des Aurès. Du fait, la rue est bouchaga et la conductrice de la Triumph est contrainte de stopper. J’arrive en courant. Elle imite le chauffeur et largue son baquet pour s’emporter plus loin, à pince. Mais dis, l'Antonio, si on le représente avec des ailes au talon c’est pas pour des quetsches ! Je rejoins la fugace tomobiliste à la hauteur du 19. Faudra que j'achète un billet de loterie se terminant ainsi, demain, tu me feras penser ?

Juste que je la ceinture, elle lance son bras pardessus son épaule. Elle tient quelque chose. Quoi, je l’ignore. Ce que je sais, par contre, c’est qu'illico je suis saisi d’étouffement. Mes éponges se minéralisent, ma respiration est stoppée net. La fille poursuit sa galopade. Je titube, tombe à genoux sur le trottoir. Pas marie de se mettre en posture de prière à côté d’une crotte de chien. Les cloches de Notre-Dame carillonnent éperdument dans ma tronche. Tout se brouille. Rien ne se perd, rien ne se crée (de polichinelle) comme disait Lavoisier, lequel, justement découvrit le rôle de l’oxygène dans la respiration animale, eh ben, mon vieux, ce serait le moment ! J’agonise. 

Tu veux pas me croire ? Viens me faire du bouche- à-bouche, connasse, au lieu de mijaurer. Je t’en fais bien, moi, sans que tu le demandes, et même à des endroits que je peux pas dire devant les enfants !

Voilà que quelqu’un me s’occupe. Appuie sur ma poitrine, presse. Me souffle dans la gueule. On dirait que mon asphyxie est enrayée ? Me berlus-je ou suis- je mort ? Ce quelqu’un s’active posément. Une, deux. Inspiration, expiration ! Compression, dépression ! Encore ! Encore ! Oui, c’est bon ! Ah ! le brave prochain qui me maintient en vie, me donne son propre oxygène. Une, deux... Je rouvre les yeux. Je reconnais... Encore ! Encore ! Allez ! Ouf ! Ça y est, mon circuit personnel se rétablit. J’inspire la sympathie, je sais, merci, mais du bel oxygène que sans Lavoisier on se demande ce qu’on respirerait, et comment qu’ils faisaient avant lui.

A la fin, je respire de mes propres ailes. Ouf ! Ah ! les bonnes goulées que voilà ! Goulée-goulag, ô combien gouleyant.

— Ça va mieux ? me demande Pinaud.

— Oui, dis-je en torchant mes lèvres d’un revers de main, mais tu pourrais ôter ton mégot quand tu pratiques la respiration artificielle à quelqu’un, c’est dégueulasse.

Cela dit, il s’est pointé à temps, l’Ancêtre.

— Dégage ce taxi, César, moi je m’occupe de la petite chiotte.

On s’emploie, en bons citoyens, à libérer cette voie paisible. J’en profite pour inspecter la pompe de la dadame gazéifiante. Ma doué, cet arsenal ! Son coffiot est bourré de grenades, de pistolets mitrailleurs, de revolvers et d’autres gadgets du genre, tous plus meurtriers qu’une épidémie de grippe asiatique. 

J'enrogne de ce coup fourré. Sans ce malencontreux taxi, plein de mansuétude, je cravatais la fille (une personne d’une trentaine d’années, m’a-t-il paru, brune, avec des cheveux longs et une veste rouge).

— Et à présent ? questionne le placide bipède qui m’a sauvé la vie.

— Remontons !

Je me jetterais ! La soirée des occases perdues ! Des rendez-vous manqués. Pourquoi n'ai-je pas alpagué les deux mecs de tout à l’heure au moment où ils se taillaient ? Pourquoi n’ai-je pas mieux combiné mon assaut de la Triumph ? Mon capital auto-estime fond comme le franc ! Baisserais-je ?

— Qu’as-tu à maugréer ? demande Pinuche.

— Je suis une patate, César !

— Ne te culpabilise pas ; dans notre métier, il y a les circonstances. Parfois elles s’adaptent à notre entreprise, parfois non, et alors ! convient de les façonner, sans se décourager. C’est une besogne d’ajustage.

— C'est très beau, ce que tu dis, Lapine. Serait-ce de toi ou de Chateaubriand ? De toute manière c’est aux pommes ! Bon, alors façonnons.

Nous retrouvons l’Institut des Sciences Séparées, ses morts, sa salle de projection. Je serais curieux de faire fonctionner un peu ce matériel.

Une brève réflexion pour bien coordonner le bigntz, et je me rends au téléphone. Je respire péniblement, en asthmatique mal sorti d’une crise, aussi suis-je pris à froid par les vitupérations de Mme Mathias.

La guenon du Rouillé glapit comme huit mille hyènes en chaleur.

— Quoi ! Que mon mari aille vous rejoindre ! En pleine hépatite virale ! Ecoutez, commissaire, je vous le dis carrément, nous allons être obligés de vous flanquer notre démission. Papa qui est médecin à Lyon propose depuis des années à Mathias d’ouvrir un laboratoire d’analyses et...

— Mathias est un esprit trop ouvert pour s’intéresser à la pisse et aux crachats de ses contemporains, belle dame, passez-le-moi illico et ne criez pas si fort, vous risqueriez de faire une fausse couche !

Elle fulmine :

— Qui vous dit que je suis enceinte ?

— Vous l'êtes toujours pendant les mois en « r », chère amie, à preuve que je ne peux gober une huître sans penser à vous. 

On criaille encore, on va aux limites de l'insulte, on flirte avec l’imprécation, on envisage la malédiction, on se dévoile l'à quel point nos haines sont bien ancrées, réciproques, tumultueuses et justifiées. Et puis, force restant à la loi, elle finit par me passer le géniteur de ses portées de chiares.

Mathias, consterné par notre antagonisme, bredouille :

— Un pépin, monsieur le Commissaire ?

— Viens au 37 de la rue Léo-Malet, cinquième étage droite, intimé-je.

Sans lui laisser le temps de misérer, je raccroche. Pinaud s’est endormi sur une chaise. Gentil, abandonné, plus ridé qu’un presse-citron.

Je le laisse récupérer un brin, le cher vieux mouton tondu. En fait, il ressemble davantage à une brebis.

Je vais respirer à la fenêtre. Tiens, celles de la salle de conférences ont vue sur les Studios Fleuris. 

Où est passée Mme Pistdesky, bonté divine ? Qu’ont-ils fait d’elle, tous ces énigmatiques personnages qui tuent mieux que je ne respire présentement ? Elle était leur complice, ou simplement leur victime ? Voire les deux, peut-être ?

Qui sont ces gens pour qui la vie humaine importe peu et qui se sont esbignés en me laissant un monceau de cadavres et de dollars sur les bras ? Sacrée aventure, non ? Fais-en part à tes amis ; il y a matinée tous les dimanches...

Fortuna, Vignalet...

Une passe aimable. Et tout a commencé. Il la montait à sa botte, sans forcer, à coups de reins consciencieux. Qui veut voyager loin ménage sa monture. A la pépère. Le coït du veuf retraité ! Piano, piano. Elle, elle faisait ses comptes ménagers mentalement pendant que mister Féloche l’escaladait. Elle se fredonnait des chansons gentilles, passées : Guérilleros et sommiers blancs. L’harmonie de la vie qui va (et vient). La paix des Studios Fleuris... Je regarde. Quelques fenêtres sont éclairées dans la façade de la maison de fesses. Les grands bidets sous la lune chers à Bernanos. Les culs sont encore en manœuvres : marche de nuit. 

Un léger ronflement sort de Pinaud. Tu le verrais, tout tassé sur l'un des sièges de la salle, tel un spectateur oublié parce qu’il en écrasait à la fin de film et que tout le monde est parti.

Et la môme Blanche-Neige ? Tiens, je ne l’ai plus revue, ni morte ni vive. Que lui est-il arrivé, à elle, fleur de banlieue, égérie d’H.L.M. ? La petite fille tringlée, cuisse de mouche, air effronté, rigolote et malpolie !

Je pense également au frichti de M’man qui m’attend sur le coin de la cuisinière (pas Maman, sa bouffe). Qu’est-ce qu’elle a mijoté déjà ? Ah, oui. Des aubergines et du porc aux pruneaux ! Merde, je m’en ferais une sacrée gamzoule, car j’ai les crochets. Son porc aux pruneaux, tu ne peux pas savoir ! Onctueux, caramélisé. Y a des gens qui détestent l’aigre-doux, alors qu'il réunit les deux pôles du goût, à savoir le salé et le sucré. Faut pas craindre. L'orthodoxie de la mange, c’est arbitraire.

Je continue de respirer à la fenêtre en réfléchissant. Pinuche de ronfloter sans penser à rien, les heures de s’écouler en silence. Et enfin on tambourine à la porte. C’est Mathias, plus jaune que la Chine sur une carte d’atlas, en pyjama, avec un pardingue sévère pardessus, un cache-pif monté plus haut que la bouche, un bonnet de laine tricoté par Mme sa mégère, croquignolet, tu croirais un Schtroumpf !

Il me rit jaune, à cause de son hépatite virago, comme dit Béru, mais joyce de cette liberté retrouvée. Jubilateur.

— Patron, j'avais tellement hâte de vous revoir ! Mais tellement (des Réaux), si vous saviez !

— Parle vite, ne laisse pas la curiosité irriter davantage mes trompes d’Eustache, qu’ensuite je devrais me filer de l’huile d’amande douce dans les feuilles !

— Savez-vous les empreintes de qui j’ai trouvées sur votre lunette d'approche ?

— Annonce !

— Carlos.

— Merde !

Je m’en fais asseoir de saisissement. Sur quel nid de frelons avons-nous mis les pieds. Dieu du ciel (et accessoirement du purgatoire, je pense ?) (J’adore les signes de ponctuation ; ils constituent la respiration de la pensée. T’as remarqué la façon dont je les maîtrise impeccablement ? Merci) !

Carlos ! Le maître ès terrorisme ! L’insaisissable (mouvant) ! Le Fantômas international ! L’homme qui tue ! Qui s’évapore !

— En es-tu certain ?

— Absolument, monsieur le commissaire.

Je narre à Mathias les derniers événements. Lui montre tous ces morts. Il en est drôlement impressionné :

— Je t’ai demandé de venir, conclus-je, pour que tu usines un peu sur ces instruments de projection.

Notrethias regarde, il est intéressé et remue la truffe, remue la queue, comme un chien d’arrêt. Tombe le pardeusse, pose le cache-nez. Il développe l’écran, déboulonne ensuite la carène (d’Angleterre) de l’appareil de projection. Voilà, il a oublié sa bonne femme acerbe (ocroate), sa foultitude de mouflets braillards, scrofuleux, mal mouchés, merdeux, rouquins, coqueluchards. Oublié son hépatite, sa vie en forme de Paic vaisselle. Un vrai passionné ! Génial.

Tandis qu’il s’active, je retourne à une fenêtre car je continue de ressentir une grosse gêne respiratoire.

Cette fois, histoire de ne pas troubler mon collaborateur dans ses œuvres, je vais me fenestrer dans le bureau. Je suis hanté par la révélation du Thias. Carlos ! Cet immeuble est l’une des planques de l’insaisissable. Je comprends à présent le dispositif de sécurité : les deux appartements communiquant en secret, cet institut bidon, et pourquoi on sèche les mecs aussi froidement, au premier coup de sonnette : pan pan pan pan ! Il joue la Cinquième au silencieux ! On liquide les témoins, les intrus, les malcontents : femmes, moines, vieillards, tous sont descendus ! 

Je rêvasse, accoudé dans l’obscurité. Des poulets, alertés par le chauffeur de taxi, se sont amenés. Ils ont examiné son teuf-teuf. Puis sont repartis avec lui, sans s'occuper de la petite Triumph rouge que j'ai rangée un peu plus loin, sagement, le long du mur de briques. Elle a pourtant de quoi intéresser ces bons amis, chargée d’armes comme elle est, à en carboniser ses amortisseurs.

Je regarde briller son long capot dans la clarté mélanco d’un lampadaire. Pourquoi éprouvé-je ce dur sentiment d’insatisfaction ? A cause de tous ces cadavres ? Faut dire qu’il y a de quoi démoraliser un gus, non ? Je me sens coupable. C’est moi qui ai entraîné Maillard et son connard dans cette galère où ils ont laissé leurs peaux ! Moi qui ai laissé filer les gars de la bande ! Je me répète, mais c’est ça, le remords : il te joue le Boléro de Ravel, sempitemellement.

Et donc, je suis là, pauvre humain misérable, à balancer entre la faillite partielle de mon entreprise et le porc aux pruneaux de M’man qui m’attend (Maman et le porc, donc, qui « m’attendent »). Je suis là, dis- je, au cinquième, le regard perdu dans la rue vide et livide lorsqu'un léger mouvement derrière une file de tires en stationnement requiert mon attention. Une ombre dans l’ombre. Un frémissement. Un signe de vie. Ce culot ! Tu sais quoi ? La fille à la veste rouge qui revient à sa bagnole ! Faut être gonflée, non ? Et pas à l’hélium ! Merde, si cette dame était un monsieur, il aurait dans sa soute à burnes un paxif gros commako !

Je t'ai pas dit : j’en oublie. Une histoire de cette ampleur, on peut pas poildeculter ! Mais il est évident que j'ai récupéré les clés de la Triumph après l’avoir garée, et que j'en ai fermé les portes.

Bon, je m’élance.

Pour aller plus vite : la rampe ! Comme lorsque j'étais petit. Dans cet immeuble ancien, elle est continue : haut en bas, sans escale ! J’ai les miches en feu et l’oignon comme une tomate lorsque je parviens à destination.

Rapidos, je repose mes ribouis. Un feu dans chaque main, je me risque à l’orée du porche. Coup de saveur dans la tue. La gonzesse est carrément occupée à bricoler sa portière, accroupie au niveau de la serrure. Plié en deux (en espérant l’être en quatre lorsque tu me raconteras ta prochaine connerie) à l'abri de la file d’autos stationnées de mon côté (c’est une rue à double stationnement), je fonce jusqu’au niveau de la nana. Me relève et accoudé au toit d’une ravissante Maserati Khamsin, moteur V8, 4930 cm 3, de couleur bleu clair métallisé, je me mets en très belle position pour braquer de mes deux soufflants la dame à la Triumph.

Je lui parle sans crier, à voix presque basse, moderato.

— J’ai deux pistolets braqués dans votre dos, chère amie. A la moindre extravagance, j’envoie le potage et je passe pour être un tireur émérite, sinon d'élite.

Le self-contrôle, ça la connaît, Frisette ! Tout juste qu’elle marque une légère contraction des épaules.

— Soyez assez aimable pour lever les bras !

Elle obtempère.

— Maintenant, on se relève lentement, sans se retourner.

Exécution.

— On pose ses deux jolies mains sur le toit de sa Triumph, bien écartées !

J’obtiens satisfaction.

— On écarte également les jambes le plus possible comme pour prendre une belle chopine dans les miches ! Vite !

Elle continue d’obéir.

— Merci, parfait. A partir de là, on ne fait plus le moindre geste avant que je ne précise lequel. Je défouraillerai à la plus légère velléité.

Le curieux, l’intéressant, c’est que je continue de m’exprimer mezza-voce. Ça renforce le côté tendu.

Toujours paré pour la manœuvre, je contourne la Maserati Khamsin, moteur V8, 4930 cm3 ; compr. 8,5 ; 206 kW (280 ch) à 5 500 t/mn, 41,8 kW/L (56,8 ch/L) ; 446 Nm (45,5 mkp) à 3 400 t/mn ; soupapes en tête (en V30°), 2x2 arbres à came en tête, culasse et bloc-cyl. en alliage léger ; chemises amovibles humides ; vilebrequin à 5 paliers ; carter sec ; huile 12L ; 4 carburateurs inversés à double corps Weber 42 DCNF 6 ; bougies Bosch W 200T 30 ; batterie 12V 75 Ah, alternateur 66 A, refroid, à eau capae. 16 L. (L’on a dit de San-Antonio qu’il était le romancier le plus scrupuleux de l'avant-guerre (je parle de la prochaine). (Un ancien de Nauphle-le-Château) et m’approche de la donzelle.

Tu n’ignores pas que nous autres flics, cette maudissure de la Société, si tant critiqués, voire méprisés mais dont souvent on trouve les effectifs trop peu nombreux (C’est ce type de réflexion qui donne à penser que San-A. est un homme d’extrême droite), tu n’ignores pas, reprends-je, que nous avons en permanence (de police, bien sûr) un certain matériel dans nos poches, et parmi lequel une paire de menottes. Me défaisant d’un pistolet, je sors les bracelets de ma vague et passe une boucle à l’un des poignets de la donzelle. Mon instinct de sale poulet de merde (C’est ce genre de notation qui nous fait croire que San-A. est un homme d’extrême gauche) branché sur la force depuis son coup du vaporisateur, m’avertit qu’elle va essayer une girie salope avant d’être totalement menottée, aussi, sans vergogne, lui filé-je un sauvage coup de boule sur la tempe. Elle en tombe in the vapor. Et c’est tant mieux car, lui bracelant le deuxième poignet, je m’aperçois qu’elle avait dans sa manche un dernier atout sous forme d’un long poinçon à tête ronde, tellement acéré, tellement à serrer, que les yeux vous picotent quand on en regarde la pointe. 

Je soustrais l’arme de sa planque. Mon sentiment de culpabilité s’atténue. Voilà une bonne prise. Enfin, je tiens un membre de la bande, un vivant, un qui peut, qui VA causer, dussé-je le confier au révérend père Béru, le roi du confessionnal à phalanges.

— Ça va mieux, mignonne ? je lui questionne, vous pouvez marcher ?

Elle paraît pouvoir se tenir debout fectivement. Alors, en route, on remonte. J’ai décidé que j’y verrai complètement clair dans tout ça avant le lever du jour, ce qui est une drôle de gageure, s'pas ?

Tu vas voir combien ce très joli livre est fertile en péripéties, périphéries et péripatéticiennes. Non, mais franchement, il faut le lire pour le croire. Tu verrais ça dans le journal, ta hausserais les épaules.

J’emballe ma prisonnière pour me lui faire narrer sa vie passionnante. Je la tiens par l’épaule et la pousse avec cette fermeté qui me distingue du petit gars avec lequel tu as brossé l’autre soir en sortant du cinéma où l’on projetait un très beau film X titulé Le poil sur la langue. Nous traversons la chaussée, gagnons le 37. Qu’une bagnole surgit d’un train en fer ! Pneus feulant comme quatre tigres qui se sont fait prendre la queue dans un broyeur à ordures. Loupiotes arrosant pleins phares. Je me grouille d’achever la traversée. Quand brusquement la tire survenante freine à mort. J’ai le temps de reconnaître la Porsche déglinguée de tout à l’heure, avec au volant, le gus beau et blond-blé qui ressemble à Bicarbonate de Soude, le très grand champion suédois de pénis. Pauvre ami, ça ne chôme pas ! Juste que je viens d’identifier la bagnole et son maître, le canon d’un Raskolnikov rainuré sort de la portière. Moi, tu me connais : la galanterie avant tout ! Les dames en premier, n’importe les circonstances, le premier qui prétend le contraire, je lui fous un procès en diffamation (dix femmes à Sion) aux meules. D’une virgulée noire, je ramène la môme devant moi. Et c’est admirablement synchrone car cela coïncide avec le largage des bastos. Je ressens les impacts dans le corps de la dame ; c’est si violent que je me crois touché. Ces balles ont dû la traverser comme le passage du Caire et finir leur trajectoire dans ma viandasse. 

La salve est dense mais unique. Le conducteur ne perd pas son temps à recharger sa lampe à dessouder. La môme, en chutant m’entraîne sur le macadam. L'autre démarre. Bibi, en état second avance sa main toujours armée et tire, froidement, posément, avec une lenteur constituant un gage de succès.

Et ptchoufffff ptchoufff ! Mon oreille de méli-mélo-mane reconnaît le bruit caractéristique de boudins crevés. Un bruit de ferraille succède, c’est le blondinet qui, désormais, roule sur la jante. Bravo, Tantonio ! Tu retrouves tout ton brius et tout ton topo ! Vous lui mettrez trois Légion d’honneur, m’sieur le ministre, dont une sur canne à pêche pour le lancer léger !

M’étant redressé, je découvre qu’aucune blessure ne me gêne pour rigoler. La môme a conservé par- devers elle, et en elle, la totalité du chargeur. Sans perdre d’étang, comme on dit dans les Dombes, je me manie la rondelle pour récupérer la Triumph ! Vite, les clés ! Vite, le contact ! Vrzoum ! Vrzoum ! comme on dit si justement sur les bandes des six nez. Décarrade. Certes, l’autre a de l’avance, mais roulant sur deux jantes, m’étonnerait qu’il puisse remporter le Monte- Carlo.

Je filoche comme un dingue. V’là le carrefour de La Muette. Les feux de la Porsche sont visibles, au loin, Beurg Beurg descend en direction de la Seine. Il enquille une rue agaçante. J’accélère. Son astuce m’apparaît un peu tard, et je suis d'autant plus inexcusable que je l'ai personnellement employée en moult circonstances. Comprenant que je vais le rejoindre, il s’est enquillé dans une rue et a laissé sa pompe en travers de la chaussée, afin de poursuivre sa fuite pédestrement.

Je la vois grosse comme une maison, la vieille Porsche ! Mais l’as du volant, do you know ? Yes, madame, c’est bien ton Sana joli. Coup de patin désespéré, braquage toute ! La Triumph grimpe sur le trottoir, qu’un berger allemand, tenu en laisse par son maître, vieux baron d'Empire en robe de chambre, transforme en crottoir. J’adore les animaux et je ne ferais pas de mal au moustique qui te pique ! mais là, les circonstances ordonnent et je ne puis que leur obéir. Voilà pourquoi j'embugne le cador en position de chieur et le cataplasme contre la vitrine d’un teinturier sur laquelle y a marqué comme ça : « Nettoyage à sec » ; ce qui te souligne l’ironie du hareng (Lapsus de San-A. Il voulait probablement écrire l’ironie du sort, ce qui l’a fait songer au mot saure, et partant, au mot hareng. Cela dit peut-être est-ce voulu, car c’est un auteur très hermétique bien qu’il ait souvent la braguette ouverte. (L’Éditeur)) 

Le pauvre baron reste indécis, avec cette laisse à l’autre bout de laquelle ne subsiste plus qu’un poster de berger chleuh.

Une marche arrière. Je contourne la voiture abandonnée. La rue s’achève par des escaliers, ce qui est malcommode pour circuler en bagnole, et pourtant, oui, pourtant, je n’hésite pas à m’y engager au volant de la Triumph !

L’ai-je bien descendu ? Ça gamelle beaucoup, mais ce que j’en ai à foutre, hein ?

Je déboule dans une voie assez large filant sur le quai. J’aperçois mon Alka Seltzer, tout là-bas. Il traverse comme un fou l’avenue. Je le vois escalader le muret dominant la voie sur berge et disparaître.

Une giclée dans le carburo, et m’y voici. La circulation est faiblarde, je bombe dans l’avenue, enquille une rampe à sens unique, dans le mauvais, œuf corse, qu’où serait sinon le charme ? Et pile, à la seconde où je m’y engage, je distingue le tout-blond qui franchit l’étroite et flexible passerelle conduisant du quai à une péniche amarrée.

Il s’engouffre par une écoutille et disparaît.

Alors moi, l’apôtre de l’action, soudain glacé par l'importance de mes responsabilités, je deviens comme détaché de cet épisode haletant (si tu es haletant, passe me dire bonjour). Un petit mec, au volant d’une 4 L bleue, stoppe pour m’injurier, comme quoi je descends à contre-courant. Fissa, je saute de la Triumph et m’approche de lui, ma carte policière brandie comme l’étendard de Jeanne d’Arc sous les murs d’Orléans. Aussitôt, il rengracie ; blatafouille comme quoi j’excusez-moi-je-pouvais-pas-savoir. Mais je lui intime de la verrouiller fissa.

— Écoute, gars, lui dis-je, si tu as envie de devenir un héros, sans même risquer un rhume de cerveau fonce téléphoner au numéro que je vais te donner et dis que je réclame le dispositif Crème devant la Péniche que tu aperçois là-bas. Tu veux bien ? Crème, comme le café. Y aura pas gourance de ta part ? 

Ce bon petit pote de chez nous me tatoue en plein cœur le sourire du siècle, plein d'admiration, de lumière et de tout autre produit qu’il te plairait d’adjoindre, on est là pour se faire plaisir.

Il promet que « c’est-parti-je-reviens ».

« Je m’arrange pour placarder un peu la Triumph et choisis un Gorgulof 130 dans l’arsenal à dispose.

Après quoi, je vais monter la garde, dans l’obscurité, sans perdre la péniche des yeux.

20

TOUJOURS DEUX FOIS

— « Tonton, pourquoi tu tousses ? » qu’il disait, Fernand. Parti un vilain après-midi dans un éclat de rire et une chiée d’autres éclats. Lui si grogneux, dans la vie, si endolori par la sottise cosmopolite qui nous entoure.

De tousser, me mémore (et merde pour remémore) l’histoire de mon pote en allé ; qu’un soir, je m’en souviens, alors qu’on dînait au château de Madrid sur la este, il m’expliquait qu’il venait d’acheter la baie des Anges et me racontait les transformations qu’il comptait y apporter, Fernand, et je riais, et plus je riais, plus il usait de termes sérieux notariaux. Et depuis lui, la baie des Anges s’est mise à trembler. Et bibi je suis là encore un moment ; un frisson d'instant, à raconter mes conneries à moi, qu’on passe le temps sans trop se prendre au sérieux : mézigue en tartinant, ta pomme en lisant, complices, hein ?

Là, dans l’ombre. Dans mon dos, des chignoles déferlent, transformant la voie sur berge (et toi, t’as combien de berges ?) en guirlande de lumières. Devant moi : la péniche à bord de laquelle le gars Beurg Beurg se planque. Elle se nomme La belle ablette (La belle et l’ablette.) 

En la visionnant attentivement, je me rends compte qu’il s’agit d’un barlu aménagé en maison flottante. Pimpante. Les hublots sont en fait des fenêtres garnies de rideaux. Le pont est une sorte de solarium, avec des fauteuils de jardin. Tout est brillant de vernis dûment entretenu, et les cuivres étincellent. Moi, j’ai toujours rêvé de pioger dans une embarcation de ce genre. Confort moderne. Ce qui m’a retenu de satisfaire cette envie, c’est la perspective que ça doit bouger quand passe un autre barlu. Danser pendant que tu baises ou dors, merci bien !

De la lumière se lit à travers les ouvertures, du côté de la proue.

Alors, de deux ou trois choses l’une (ou de deux chausse-pieds) ; le fugitif est venu se planquer là pour échapper à ma poursuite, ou bien il savait pouvoir y trouver refuge, et qui sait même s'il ne s'agit pas de son P.C. ? Dans la first alternative, il est en train de terroriser les occupants de La belle ablette ; dans la seconde, il attend que ça se tasse en priant Satan pour que je n’aie pas assisté à son embarquement. On est bien d’accord ? T’as pas de motion de censure à déposer ? Je peux poursuivre ? Merci. 

Une vingtaine de minutes se soustraient à ma durée, comme l'écrirait un véritable écrivain : un qui ne fait pas du stock-car avec le vocabulaire ; et je commence à sentir pousser les champignons de l'impatience sur le terreau de mon inquiétude, quand enfin deux véhicules (en espagnol : vehiculos) radinent à toute vibure, qui se rangent devant la péniche (où la paix niche, mais pas pour longtemps). Une CX noire fourgonnette, avec quatre méchants en civil. Un fourgon de police bleu, bourré de mousquetaires en uniforme.

Je prends du K2 R (à la rigueur de l’Eau écarlate) pour me détacher de l’ombre et je me fais connaître au divisionnaire Lestienne (qui sont loin de valoir les miennes, chérie, sois-en certaine).

— Vous savez, me dit ce dernier, qu’on doutait de votre correspondant, c’est le fait qu’il ait notre téléphone et use du vocable « crème » qui...

— L’essentiel est que vous fussiez là, subjonctifié- je, avec autorité, brio, plus quelques autres qualificatifs de moindre importance que je ne reproduirai pas ici afin d’éviter d'alourdir ma phrase.

— Que se passe-t-il ?

— J’ai soulevé un sacré lièvre, Lestienne. Il s'appelle Carlos, ça vous dit quelque chose ?

Lestienne est un gars jeune, costaud, fringué désinvolte avec des djinns (il adore le Moyen-Orient) et un pull roulé. Il paraît qu’un seul type défouraillait plus vite que lui, c’était Cendro Marianini, le gangster, mais Lestienne l'a aligné un jour que Cendro souffrait de ses rhumatismes articulaires.

Il me désigne la péniche.

— Il serait là-dedans ?

— Je l’ignore, mais je sais qu’un de ses petits camarades est à bord. Nous devons investir ce navire, mon vieux, et ne pas rater la gagne ! Pour vous situer le topo, ces gars viennent de buter le commissaire Maillard et Longeron, son chouchou, plus des gens également très bien.

Rien qui survolte davantage un flic que de le foutre aux miches de mecs ayant buté d’autres roycos. La fumée lui jaillit des naseaux comme de la soupape d’un autocuiseur.

— Ah ! vraiment ?

— Je viens de m’incliner devant leurs chères dépouilles. Vous me donnez l’assaut à ce contre-torpilleur, et dites à vos lanciers de se gaffer car ils ont affaire à des gens qui tuent comme on bat des cils.

Je retrouve mon détachement de naguère. La besogne était de trop grande ampleur pour moi seul, aux spécialistes d’agir. Je suis le cerveau, ils sont les gros bras.

Lestienne va palabrer avec son joli monde. Les bagnoles freinent en apercevant ce dispositif, mais l’un des poulets s’est porté à la circulanche et fait signe aux tomobilistes de se manier comme quoi y a rien à visionner.

Faut voir, la brigade « crème », cette maestria ! Harnachés de gilets pare-balles en tissu thermolactyl (froid, eux ? mon cul !), les maestros de la mitraillette montent maestoso à bord de La belle ablette, courbés en avant (en arrière ils peuvent aussi, mais c’est plus coton), souples, rapides, précis. De la belle ouvrage ! 

Ce sont les trois en civil, sous la conduite de Lestienne. Les en-uniforme se contentent de s’installer qui sur la berge, qui sur le pont, tandis que les techniciens s’engagent dans le ventre de la péniche.

Je les suis. Toujours en chaussettes, n’oublie pas. J’ai les pinceaux frigorifiés, bien que la température soit Hortense (San-A. s’est trompé de prénom, il a voulu dire Clémente). Tu te figures que ça dure cent six ans, toi, l'abordage du bateau corsaire ? On n'est plus à l’époque épique des gus à pilon de bois et bandeau noir. En moins de pas très longtemps, les occupants sont localisés. Ils se trouvent enfermés dans la chambre des cartes (tout à l’heure, nous découvrirons deux jeux de tarots et un jeu de cinquante-deux brèmes).

— Police, ouvrez ! lance alors le divisionnaire d’assaut d’un ton tranchant.

— Au secours ! Au secours ! fait une voix de femme âgée teintée d’accent russe (t'auras pas la surprise, mais tant pis).

— Rendez-vous ! ordonne pertinemment Lestienne, vous n’avez plus rien à espérer.

Une rafale de pruneaux ravage le panneau verni. Qu’heureusement, nous, cons pour la plupart, mais pas fous, dans l’ensemble, on se tenait hors de portée.

— Si vous insistez, je tue la vieille ! crie depuis l'intérieur une voix nantie de l’accent machin.

Lestienne m’interroge à chuchote :

— Qui est cette vieille ?

— Une véritable Russe blanche, mais alors vraiment blanche que ces rigolos m’ont l’air de tenir à merci.

Je prends la parole :

— C’est vous, Aldo Walter ?

Ma question démonte un peu le terlocuteur, car il est toujours inquiétant, surtout dans sa situation, de se savoir identifié. Certes, il n’ignore pas qu’on lui a engourdi son attaché-case contenant les dollars et son passeport, et c’est probablement en découvrant leur disparition qu’il s’est ramené rue Léo-Malet ; pourtant je marque un point (en anglais : one point), son silence me le prouve.

— Walter, reprends-je, si vous tuez Mme Pistdesky, plus rien ne nous interdira de vous transformer en passoire à gros trous. Tandis que si vous vous rendez, eh bien vous aurez un avenir puisque la peine de mort a été abolie en France, réfléchissez dix secondes avant de commettre l’irréparable ; vous êtes jeune, vous êtes beau, vous ressemblez à Mac Enroe (J’arrive pas à prononcer convenablement Björn Borg), le monde est plein de filles et de pédés qui sécrètent en secret lorsque vous apparaissez.

L’interpellé ne moufte pas. Ça effervesce de l’autre côté. Je suis prêt à te parier, chérie, les vingt-deux centimètres de l’autre jour contre un cent dix mètres haies, que Beurg Beurg manigance quelque chose.

Un grand cri retentit. De la part de cette pauvre vieille dont je me demandais avec acharnement ce qu’elle était devenue, eh ben tu vois, on l’avait séquestrée à bord de La belle ablette. 

— Que se passe-t-il, madame Pistdesky ? demandé-je.

Confusion. Plaintes ! Bruits de gnons !

La tue-t-il (ou la tutelle) ?

Lestienne fait signe à ses bonziers.

L’un trois se met à plat ventre dans la coursive. Puis il élève son caramboleur gnafronesque jusqu’à la serrure qu’il praline à tout-va, cependant qu’un de ses collègues, toujours en parade sur le côté, lance un coup de pied dans le panneau. Tu penses que ça déponne, toi ! Non, mais dans quel bouquin te crois-tu ?

Le mec a dû tirer un meuble contre l’ouverture.

Et voilà la voix de mémère qui glapit :

— Vous pouvez enfoncer porrrrte, voyou, l’est parrrti par fenêtre et a plongé dans Seine ; mais il y a table derrrrièrrrrrre porrrrte !

Table ou pas, c’est un jeu d’enfant.

— Attention, là-haut, il a sauté à l’eau ! tonne Lestienne.

On perçoit des salves d’armes tomatiques. Les guerriers du pont (de Nemours) sont en train de flinguer le nageur nocturne, du moins d’essayer, car il est très dif’ d’arroser dans l’eau.

Et vlan ! La porte cède à nos instances.

La malheureuse dame Pistdesky est au sol, entravée par deux paires de menottes : l’une aux chevilles, l’autre aux poignets. Elle porte une entaille à la gorge et son visage est ruisselant de sang, de même que sa poitrine. Elle pleure en geignant. Elle dit qu’elle a très mal, que « méchant voyou a jeté coups de pieds dans ventre », tout ça... L’hésite entre l’hystérie et l’évanouissement, passant de la frontière de l’une pour courir aux limites de l’autre. Vouloir la questionner est utopique. Je m’y emploie de mon mieux en attendant l’ambulance. Tout ce que je parviens à lui arracher de positif, c’est que des messieurs qui lui paraissaient bien, l’ont grassement payée pour utiliser son appartement et l’aménager à leur guise. Et puis les choses se sont gâtées. Aujourd’hui ils l’ont embarquée et amenée à bord de cette péniche. Ils étaient trois au début. Et puis...

Là, elle perd conscience, épuisée par l’excès d’émotion, son âge, ses blessures, ses origines slaves.

Les gars du pont sont tout joyces parce qu'ils ont eu le beau blond et ont même repêché sa carcasse ajourée comme de la dentelle de Bruges. Beurg-Beurg est étalé sur le bois verni, masse mouillée, ayant perdu toute grâce.

Fin d’une poursuite.

Le gyrophare bleuté d’une ambulance s’avance dans le serpent de lumières de la voie sur berge.

Tandis qu’on embarque mémère, je salue mes petits potes et retourne rue Léo-Malet.

21

QU’ON SE LE DISE

Une chaîne n’est forte que par son maillon le plus faible. Pourquoi cette très remarquable pensée m’obsède-t-elle, tandis que je retourne immuablement à cette rue Léo-Malet où il se passe tant de vilaines choses dans la plus bourgeoise des ambiances ?

Dis, j'aurais pas laissé le gaz allumé en partant ? Ce que j'éprouve ressemble aux confuses protestations du subconscient quand il cherche à te faire souvenir d’une grave omission mais que toi, beau con superbe, tu passes outre à ses protestations silencieuses.

Oh, le maillon faible de la chaîne ?

Je fais mes comptes ; à l’exception de la petite Blanche-Neige, mort ou vivant, manque personne, mon adjudant. Qu’est devenue miss Moustique ? Va- t-on retrouver son petit cadavre dans quelque recoin de Paname ?

Cadavre ! Tu parles d’un fourgon mortuaire, pour pouvoir coltiner tout ce trèpe ! Tu crois que la grippe espanche a tué autant de gens à la fin de la Quatorze- dix-huit ?

Germaine, ou Noémie, ou Georgette, ou j'ne sais plus quoi, la concierge, dort comme une bienheureuse. Pinaud de même. Je sais qu’il reviendra souvent rendre visite à la chère dame, plus tard. Ils ont des atomes crochus. Ensemble, ils écluseront le vin d’orange ou de noix de la pipelette, dans la touffeur de sa loge, en échangeant des idées clés sur l’époque, les locataires du 37 et l’aventure qu’ils auront vécue en commun.

Baderne-Baderne pionce et, ce faisant ressemble à un dessin de Daumier. Il est tout tassé, la tête penchée, le bord de son vieux bada touchant presque sa poitrine, mains croisées sur le ventre, menu, frileux, plus vieux que son âge et que ses artères.

Par contre, le gars Mathias est bien réveillé, lui. On dirait qu’il a déjauni pendant mon absence. Il sifflote entre ses dents. Manches du pyjama retroussées, il se bat avec un bordel inouï, entrelacs effarant de fils, grouillement de rouages, couches superposées de trucs transistorisés, tubes chromés, naninana, tout bien, de quoi filer des cauchemars à un horloger et guérir le hoquet d’un électronicien.

— Tu prends ton pied, Rouillé ? lui demandé-je en admirant son savoir-faire.

— Et comment ! J’en avais entendu parler, mais c’est le premier que je vois.

— Le premier quoi ?

— Le premier Ahahac. 

Je prends ma mine la plus conne, ce qui m’est toujours très difficile, mais à force de copier sur les autres j’y parviens.

— Je te demande pardon, fils, mais j’en suis encore au phonographe à pavillon. Qu’est-ce que c’est, un Ahahac ?

— C’est russe, explique-t-il distraitement, tout en poursuivant son vache bigntz ; le mot ahahac signifie ananas. On l’a baptisé de la sorte à cause de ce polyecteur centro-ramolli à préfiguration lente qui a la forme du fruit en question. C’est lui qui détermine tout.

— Tout quoi ?

— Ne bougez pas : j’y suis presque.

Malgré son enjoignement de rester immobile, je vais chercher une chaise, me sentant fourbu.

— Vous allez voir, patron !

Il va éteindre la lumière et enclenche l'Ahahac. Aussitôt, l’écran qu’il a développé s’éclaire. Mais les images qui s’y précipitent ne ressemblent ni à des images de cinématographe, ni à des images de téloche. On les croirait en relief. Et puis, comment t’expliquer cela ?... Elles offrent une espèce de réalité. Il s’agit d'une fenêtre ouverte sur un autre lieu. 

Je vois défiler des chars. A l’ambiance, aux drapeaux, je comprends que je me trouve dans un pays arabe. Le preneur de vues me rend soudain compte de l’endroit précis, en me montrant une vaste tribune emplie de gens dont un grand nombre sont en uniforme. Et, ô prodige ! je reconnais le défunt président Sadate (ça date, sa datte, sa date). Le jour, l’instant de sa mort ! En effet, le commando se précipite. Gros plan sur ces hommes kamikazes. Aucune tévé, aucun hebdomadaire ne nous a montré des images aussi nettes. Comprends-moi bien, ma chérie : « on y est ! » Je vois éclater les grenades, trépider les armes automatiques, se renverser les spectateurs, les sièges, les oriflammes.

Tout basculer ! Il y a même un énorme plan du pauvre président morflant le potage en pleine poire ! Inouï ! Je rêve, je doute. Le « film » - mais peut-on appeler cela un film, voire même une bande magnétique ? - dure cinq minutes. Tout s’arrête. Mathias défloche le gamahucheur et se tourne vers moi.

— Pas mal, non ?

— Explique !

— Ce local est une école de terrorisme, commissaire. Ici sont conviés les initiés pour se perfectionner sur documents. Mais il y a mieux.

— Je t’écoute.

— On peut suivre les attentats en direct, car la prise de vue du Ahahac se fait, non pas au moyen d’une caméra, mais par simple captation des ondes prépubiennes flexibles. C’est-à-dire qu’il suffit simplement de placer une antenne volante sur les lieux où doivent se perpétrer les coups de force pour que ceux-ci soient captés et transmis à distance. 

— C’est dingue !

— Non, fait Mathias, c’est le progrès. Nous sommes entrés dans la grande aventure scientifique, patron. Elle va s’emballer de plus en plus ; nous jonglons déjà avec les miracles, bientôt ce sera, à force de surpassements, l’Apocalypse. 

Et l’on est là, à commenter, à se passioinner, à anxieuser lorsqu’on tambourine férocement à la lourde. C’est Béru. 

Hirsute, écumant.

— J’viens d’voir assassiner Sadate, dit-il. J’étais à somnoler dans ma piaule, à côté de la petite Blanche- Neige...

— Quoi, de la petite Blanche-Neige ?

— Oui, Pinuche t’a pas dit ? On l'a récupérée en bas, dans la rue, en quittant ici, elle draguait pour te retrouver. J'l'ai dit qui n'fallait pas t’déranger, alors ell’m’a suvi aux Studios Fleuris où c’que j’lu ai bricolé deux trois bonnes manières, histoire de prouver la nature d’l’homme. 

— Où était-elle passée ?

— Parle-moi-z’en pas ! Des gonziers d’la bande l’avaient embarquée, biscotte ell' était r’venue ici, jouer les fouille-merde. Pour s’tirer les pinceaux, elle leur a dit comme quoi elle était la gagneuse du p’tit gars scrafé par la grenade et qu’elle voulait affurer de l’osier, elle aussi, un maxi. Pas conne, la guêpe. Elle sait emballer son monde, non ?

— Oui, conviens-je : elle sait. Et alors ?

— Y z’y ont dit qu’ils la mettaient sur épreuve, comm' quoi elle devait t’filocher toute Asie mutée et les rancarder sur tes fesses et gestes, et qu’si é jouait à la conne elle partirait en fumée. Des vrais méchants. Alors, elle s’est mis à t’suiv', depuis l’Fouquet’s, mais à cause de ta feinte ambulancière, elle t’a paumé, c’est pour en espérant t’raccrocher qu’elle guignait rue Léo- Malet.

— Slave dit, c’est pas l’affaire du siècle. Les mômes gras d’os, moi, j’sus pas partant à outrance, j’sus pour la rembourre, question voluptas. Mais bon, qu’je te dise c’qui motive ma fervescence : figure-toi qu’j’ai eu un mirage, mec, ou bien un miracle, c’t'au Vaticlan d’y dire. Just' j’allais m’endormir après y avoir minouché le frifri, à mamz’elle Blanche-Neige. J’rêvais que je dégustais un cassoulet et j’en pétais déjà d’bonheur quand j’sus réveillé par des détonations n’ayant rien à voir avec. J’ouvre les châsses ! Et qu’est-ce j’assiste ? L’assassinat à c’pauv père Sadate. Comme si j’y s’rais ! T’entends bien, gars : xact’ment comme si j’y s’rais ! J’en ai les poils occultes qu'hérissent !

Mathias a rejauni d’émotion. Il est plus gros qu’un citron, et plus foncé aussi.

— Serait-ce possible ? fait-il. Le serait-ce ? Auraient- ils déjà atteint le « point upsilon » ? Auraient-ils ? Oh ! mon Dieu, si c’est le cas, commissaire, quel pas de géant vous aurez permis de faire à la technique française.

Doctoral, il explique :

— Nous appelons « point upsilon » l'amalgame son-image. C’est-à-dire qu’il suffit de voir une image pour qu’un son mental, afférent à celle-ci, vous soit perceptible, ce qui revient à dire que toute prise de son séparée est désormais inutile. C’est fabuleux !

— C’est p’t’êt fabuleux, Rouquemoute, mais t’en prends plein les étagères à mégot. Moi, j'ai les tympans qu’ont lézardé. J’voudrais que vous vous rendissiez compte de visu !

SIONCLUCON

Le dirluche baisse son cassettophone qui lui diffusait pleine gomme l'Internationale par les Chœurs de l’Armée soviétique. 

Cette manœuvre décisive me permet de baisser le ton pour conclure :

— Nous vous ferons une démonstration de cette invention dès que vous le souhaiterez, patron. Ainsi s’expliquent les « visions », entre guillemets, de cette malheureuse Fortuna. Les gens de Carlos ont transmis à l’Institut des Sciences Séparées l’attentat de la gare de Cannes à l’usage de leur classe de terminale. Mais la pauvre pute, par la fenêtre, a vu le drame. A présent, reste à démanteler cette bande. Connaissant vos prodigieux dons d’organisateur, je ne doute pas que vous mettiez d’énormes effectifs sur cette affaire.

Pépère opine. Je comptais qu’il aurait le côté saute- au-cou, larme-à-l'œil et me presserait sur son nouveau cœur socialiste, mais il reste froid. Merde, est-il rancuneux parce que je lui ai démontré combien j'avais été hautement inspiré de me jeter sur cette affaire dont lui faisait si peu de cas la veille ?

Pourtant, dis, je lui apporte un sacré paquet, non ? Il va pouvoir parader en haut lieu, Achille le Rouge !

— Vous teniez Carlos, finit-il par dire, et vous l'avez laissé filer !

— Minute, monsieur le...

Son poing fait tressauter le matériel de bureau !

— Non, pas minute ! Pas seconde ! Rien ! Rien ! Vous êtes un con, monsieur le commissaire ! D'ailleurs, vos idées portent à droite. Je le sais bien, c’est un signe ! Il est giscardien, San-Antonio, non ? Pardi ! Et qui sait, tient-il pour M. le comte de Paris, peut-être ?

— Dis donc, Achille ! Tu sais que tu me les brises ! hurlé-je tout à coup.

Il se tait, la voix, les yeux, les bures injectés de sang.

Puis, se ressaisissant, il décroche l’interphone et appelle son nouveau secrétaire, l’officier de police Jusquin.

— Dites donc, mon ami, j’ai ici le commissaire San-Antonio, vous voulez bien lui répéter ce que vous venez de m’apprendre ?

— Parfaitement, Achille ! Tout à l’heure, des ambulanciers conduisaient une vieille femme blessée des quais de Seine à l'Hôtel-Dieu. En cours de route, la blessée les a abattus à coups de revolver après les avoir contraints de la conduire dans une impasse obscure. On a retrouvé les vêtements féminins de la passagère, ainsi qu’une perruque blanche et... les empreintes de CARLOS.

— Merci, Jusquin !

Le Vioque coupe le contact.

Me regarde.

Je pense que dans un quart d’heure je boufferai le porc aux pruneaux de ma Félicie d’amour.

— Une chaîne n’est forte que par son maillon le plus faible, dis-je.

Et je m’en vais.

***

Comme j’attaque ma seconde tranche, la porte de la cuisine s’écarte sur Félicie, impec dans sa robe de chambre molletonnée.

Elle rit de grande joie maternelle en me voyant claper sa jappe comme dix Béru.

— Réchauffé, ce n’est plus pareil, minaude-t-elle.

— T’inquiète pas, ma grande, ça reste l’extase.

Elle reprend une mine grave.

— A propos, Mlle Claudette a téléphoné à plusieurs reprises : on lui a volé son sac sur les Champs-Élysées et elle n’a plus de clés pour rentrer chez elle ; elle demande ce qu’elle doit faire. 

— Si elle rappelle, dis-lui qu’elle fasse le trottoir en attendant l’ouverture des serrureries ; pour une fois qu’une vocation a l’occasion de s’accomplir...

Et je me verse un grand godet de Côtes du Rhône à la santé de Carlos.

FIN

Achevé d’imprimer le 20 décembre 1981 

sur les presses de l’Imprimerie Bussière 

à Saint-Amand (Cher) 