© 1972, « Éditions Fleuve Noir », Paris.

CHAPITRE (POUR AINSI DIRE) PREMIER

— Comment trouves-tu mes fesses? demande Francesca.

— Très facilement, réponds-je, d’autant plus qu’elles sont extrêmement volumineuses.

La môme qui prenait une posture languissante, propice à la pâmoison, se redresse, le regard venimeux et la bouche en rampe de lancement pour invectives.

— Espèce de mufle !

— Quoi, mufle ! protesté-je, je t’adresse le plus beau des compliments et toi, paradoxalement, tu prends la mouche !

Elle saute du lit pour aller se contorsionner devant la glace piquetée de l’armoire.

— J’ai pas un tellement gros cul ! affirme-t-elle en tirant sur le haut de ses hanches pour remonter trente livres de viande sans lesquelles elle pourrait néanmoins s'asseoir.

— C’est pas qu’il soit gros, rectifié-je : il est majestueux. Nuance ! T’as un derrière sublime, Francesca. Que dis-je : primordial ! le plus émouvant centre d’accueil de la région pharisienne. Un havre de graisse ! C'est un monument classé. Un édifesse public. Un édit-cul ! Le Panthéon du sexe ! La tour de contrôle de toutes les voluptés. Une auberge espagnole ! Voir ton cul et mourir ! Comparée à lui, Venise n’est rien. Il est appétissant. Il vous fait de l’œil. On est tout de suite en sympathie avec lui. Copain comme cochons, quoi ! C’est un voyage ! Une poésie ! Le monde avec hémisphères est et ouest ! Je l’aime. Le choisis pour y habiter. M’en servir d’oreiller. D’édredon. De fourre-tout ! Il est ma cible ! J’en ai le culte ; j’en ai la digue !

— Cesse de te foutre de moi, murmure ma conquête (rencontrée à midi au Pub Renault, presque assouvie à trois heures dans cet aimable meublé de la rue Chialgraine).

— Je ne me fous pas DE toi, je TE fous de moi ! grammairié-je. Tu es mon coup de foudre. Ma sirène ! Tu m’as séduit, happé. Il n’existe pas un millimètre carré de ta peau qui ne soit fait pour l’amour. D’ailleurs, deux précautions valant mieux qu’une, je vais procéder à une nouvelle inspection pour en avoir confirmation.

Sitôt dit, sitôt fesse...

Je la reprends dans mes bras et l’entraîne sur le plumard qui en a vu tant d’autres (et des moins bien). Cette môme, franchement, elle trimbale un prose dont vous ne feriez pas le tour avec vos deux bras, mais dans l’ensemble elle est plutôt pas mal. C’est de la belle bête à culbuter. Pas farouche pour un denier. Très peu intellectuelle. Une conversation limitée à des onomatopées au moment psychologique. Consentante à l’extrême. Possédant une technique classique, mais qui ne demande qu’à s'enrichir. Bref, exactement le sujet convenant à un après-midi pluvieux de Paris quand vous n’avez pas d’autres chattes à fouetter, et qu’aucun grand film n’est à l’affiche sur les Champs-Élysées. 

Je l’entreprends pour une nouvelle séance plus corsée que la première. Une journée de zizi, c’est comme un repas de fromage chez Androuët. Ça se dose. C’est progressif. On démarre par des choses plutôt calmes et gentilles. On se fait tranquillement un palais. Et puis, on progresse dans l’intensité pour finir par des from’tons corses qui t’embrasent le clapoir.

La plupart des gens, si contemporaires, marchent à côté du plaisir uniquement parce qu’ils ne savent pas le doser. Ils s’imaginent que pour prendre son pied il faut se baisser, alors qu’au contraire c’est le pied qu’il convient de s’amener à portée de mains. Conclusion, la volupté est avant tout une question de souplesse. L'homme agile jouit onze fois et demi plus fort que l’empoté, d’après un sondage du gynécologue de ma mercière. L’obèse est en rade de fade, lui. Selon un article que j’ai lu récemment dans Le Monde, à partir du moment où, pour cause de brioche, t’aperçois plus que deux centimètres de ta zézette, t’es en perdition sensorielle. Je connais un gus, ex-Casanova, ex-démanteleur de sommier, il a tellement obésé qu’à présent, pour licebroquer, il lui faut une pince à cornichons et un rétroviseur. Alors tu juges d’en ce qui concerne le reste, les affres du monsieur ! Quand il fait l’amour, il se téléguide au compteur Geiger devant un écran de télé. Calcer bobonne, ça équivaut à couler un destroyer depuis un sous-marin immergé. Faut se livrer à de savants calculs (et surtout ne pas en avoir dans la vessie).

Je lui place donc une seconde rafale amoureuse, à Francesca. Grâce et souplesse. Style cascadeurs marocains. Hop ! Et hop ! Et encore hop là là ! Beaucoup de précision dans la témérité. Il faut ! Une défaillance et tu te massacres la colonne. T’as le scoubidoche comme un mètre pliant. Le panneau routier recommandant de se gaffer du verglas. Tu joues « Z » du périscope. Salement dangereux. Pire que l’Anapurna où quand tu fais pleurer ta frileuse, elle te reste dans la main comme un sifflet. Qu'après, tes deuxièmes de cordée savent plus s'ils doivent t'appeler Madame ou M'sieur l'agent !

— Et mes seins, dis, mes seins, tu les trouves comment ? s'inquiète ma partenaire.

— A tâtons, quand tu es de dos, chérie. On dirait que tu portes le Sacré-Cœur en pendentif. C'est le Ballon d'Alsace contemplé par un ivrogne. Les frères Karamazœuf (de Pâques) en vacances chez les frères Montgolfier. Je les savoure, je les dévale. M'y embusque. Ils sont aussi grandioses que deux Mont-Blanc sous la lune. Plus appétissants que le menu du Lion d'Or de Cologny, ce haut-lieu suisse de la bouffe française. On halète quand on voit tes seins, ma belle pigeonne. On allaite. On allèche. Rien de plus beau qu'eux ; pas même un coucher de soleil sur Venise, pas même la photographie en couleurs du général Massu. Ils te glorifient, ils te précèdent. Ils sont tes labourage et pâturage de la France. L'étemel regret de Rémus et Romulus. Je crois en eux plus encore qu'au gaullisme. Je croîs (Merci à M. Circonflexe pour son accent du même nom. Accent grâce auquel le même mot peut revêtir deux sens absolument différents. Quand je pense que ce pauvre Circonflexe est mort sans la Légion d'honneur, j’ai honte d’être Français !) en nœud.

Francesca prend un air furax pour acalifourchonner une monture de faïence provenant des écuries Jacob-Delafon.

— Je reconnais que tu fais bien l'amour et que t'as du répondant, soupire ma ravissante amie, mais tu persifles trop pendant les temps morts.

— Comment peux-tu parler ainsi, ô modeste fille, alors que ce sont tes charmes qui me rendent loquace. Cette ode à ton cul, cette homélie à tes nichons sont une sécrétion verbale qui ponctue la sécrétion séminale. La sexualité s'accomplit également par les cordes vocales, ne l'oublie pas. Chez certains individus, plus ou moins vieillards, la langue d'ailleurs remplace les génitoires...

J'en suis là de mon lyrisme lorsqu'on toque à la lourde. Je tressaille, et pour le coup me tais.

S'il est une porte à laquelle nul n'a le droit de frapper, c'est bien à celle d'une chambre-d'hôtel-pour-intimités-diurnes. On peut carillonner à la lourde d'une salle d'opération, à celle d'un Président de la République, à celle d'un poumon d'acier, à celle d'un sarcophage, à celle d'un confessionnal, à celle d'une chiotte de marquise, mais pas à la porte d'une pièce abritant l’amour diurnal, le plus beau de tous. Le seul, le vrai, l'intense. L'amour ne se fait bien que l'après-midi, mes frères, ne l'oubliez jamais. Onze fois sur dix, l'adultère découle du fait que les époux se fréquentent seulement le soir. Ils s'accouplent mornement, dans les fatigues vespérales, alourdis de boustifaille et de soucis. Ils sont obligés de se forcer. Ah, l'horreur ! L'acte arrive en bout de course, après les harassantes péripéties d'une journée accablante et turpide. Ils s'accouplent parce qu'ils sont là « pour ça », mariés pour ça, et que c'est leur devoir ! Le devoir de se frotter le lard sans en avoir envie ! Le devoir de s'escalader après s'être in petto exhorté à le faire. La conséquence d'un sermon intime. Bon gu, faut pratiquer une fleur à bobonne, sinon ça rimera à quoi, nous deux, mariés ? Coûte que coûte justifier la plaque de cuivre vissée à la porte. Et puis le jour vient, très vite, où on cède à la lâche fatigue. Qu'on se dit bonsoir-papa-bonsoir-maman, furtivement, et qu'on s'enfuit de part et d'autre dans le sommeil, à tire-d'aile. La baisouillanche d'après-midi, on la pratique alors avec d'autres. D'autres qu'on trouve incomparables par rapport (sexuel) au conjoint. Au con disjoint ! D'autres avec qui on s'enferme dans le mystère d'une chambre où l'on a fait la nuit soi-même. Une nuit artificielle, donc voluptueuse puisque dissipable à volonté. On se livre à des jeux de satiété (la réplétion ou l'amour puni). On fornique en pleine force. On tient la forme, le grand brio de la chair. Et ça, mes amis, faut le préserver au moins, la seule justification du péché c'est qu'il fait du bien par où il passe. D'où ma noire indignation en entendant tambouriner à notre porte.

— Qu'est-ce que c'est ? je demande aigrement.

Oh ! que je me sens méchant.

Je m'attends à quoi comme réponse ? A une voix de bonniche d'hôtel de passe (polonaise en pantoufles, généralement) demandant si « C'est libre bientôt ? » ou « si c'est nous qu'on a sonné ».

Mais le timbre qui s'élève est masculin. Rocailleux. Il s'est formé à Lavelanet ou à Quillan. Il est péremptoire aussi. Cuivré.

— Ici le brrrrrigadier Poilalat, monsieur le commissairrrrre !

Des bras m'en tombent.

Et le voltigeur à breloques, aussi.

Non, écoutez, je rêve ou quoi ?

J'ai soulevé cette nana en douceur. L'ai rabattue sur le meublé douillet. L'ai grimpée sans crier gare... Et voilà que...

Je réintègre mon slip et j'entrouvre.

Le brigadier Poilalat me salue impeccablement, sans rigoler. Il est d'aspect sédimentaire. Son visage se compose de larges traits horizontaux superposés. Y' a la tranche de sa moustache, celle de son regard charbonneux, puis celle de ses épais sourcils et enfin la visière de son képi. Il est attaché à la grande Cabane en permanence, Poilalat. Con et précieux comme un chien de garde. Pas moyen d'approcher le Dabe si celui-ci ne vous souhaite pas. Poilalat est à l'affût. Il déboule sur l'importun, le râtelier à demi sorti pour des questions grondantes.

— Mande pardon de vous dérrranger, m'sieur le commissairrrre, mais môssieur le directeurrrr demande aprrrrrrès vous de toute urrrrrgence. Faut que vous le rejoindrrrrez à la Banque de Frrrrance, on vous z'y attend.

Il resalue et fait demi-tourrrr sans même essayer une œillade dans la piaule où Francesca cesse de jouer au cadre noir de Saumur, un chiftir entre parenthèses.

— Hé, Poilalat! bêlé-je.

Il se retourne.

— M'sieur le commissairrrre ?

— Comment se fait-il que... je veux dire que... que vous m'ayez trouvé ici ?

Il hausse les épaules.

— C'est pas moi, assure cette bête d'assomme, c'est môssieur le dirrrrecteurrrr (Je m’aperçois que j’ai fait prononcer plus haut le mot directeur à Poilalat sans qu’il quadruple le premier « r ». Je vous prie de m’excuser et de trouver ci-joint les trois « r » que je vous dois. « R R R. »).

Une fureur m'empare.

Ainsi le Vieux me fait suivre, à c't' heure ! Le bouquet ! Dorénavant je vais ouvrir l'œil et défoncer la hure du premier ange gardien voletant à mes trousses.

Rageur, je rentre dans la chambre dont je referme la porte d'un coup de talon.

Francesca me contemple autrement.

— Sans blague, t' es commissaire ? murmure-t-elle.

— Un peu sur les bords, bougonné-je en me refringuant.

— De police ?

— Non : du peuple !

Elle sourit triste.

D'après ce que je comprends, il va falloir qu'on se quitte ?

— Les amours, les délices et les orgues ont une fin, ma beauté. Certes, je ne t’avais pas encore placé ma péroraison, mais tu as tout de même eu droit à une vue d’ensemble du personnage. J’espère que tu n’es pas trop déçue et que tu me feras part à tes relations...

Ayant dit, je noue ma cravate.

— Hé, m’interpelle cette douce obstinée, je voudrais te demander encore une chose...

— De la monnaie pour ton taxi ?

— Pour qui tu me prends ! J’aimerais seulement savoir...

Elle passe la main dans sa crinière inférieure, de ce geste d’auto-tendresse, si gracieux, qu’ont les femmes quand elles se promènent nues.

— Comment trouves-tu mon frisottin ?

Je considère la poignée de paille d’emballage de couleur indéfinissable qu’elle essaie de peigner de sa main en râteau.

La rogne qui me taraude me rend mauvais.

— Superflu, lui dis-je. Si tu trouvais dix-sept autres copines et qu’après vous être rasées vous alliez vous étendre dans une prairie, on pourrait jouer au golf. Et je plante sur son coquelicot le baiser de l’adieu.

CHAPITRE (COMME QUI DIRAIT) SECOND

La pluie a cessé lorsque je quitte le nid d’ivresses de la rue Chialegraine.

Muflement, j’en ressors seul.

Après l’amour l’animal est triste, dit-on ? Moi, je crois surtout qu’il est pressé.

Pressé de larguer sa partenaire.

Il aime à retrouver ses pensées, ses cigarettes et son autonomie. Faut dire aussi que la nana, après brossage, est beaucoup plus longuette que le julot à se remettre en circulation. Une femme est un puzzle, long à construire, rapide à défaire. L'homme, lui, il a le futal à coulisse. Ça va aussi vite dans la phase ascendante que dans la phase descendante. Il s’habille comme une main se gante.

Je me dis tout ça, et en termes beaucoup plus élaborés en dévalant le bref perron de l’hôtel garni où Francesca m’a fait le prêt de sa personne. Hôtel garni de quoi, je vous le demande ? C’est comme les hôtels meublés... En existe-t-il qui ne le soient pas   ?

Je file un œil dans cette voie discrète et j’avise un gus sur le trottoir d’en face, occupé à faire semblant de lire un journal. Je dis qu’il fait semblant, vu que le baveux en question c’est La Nation.

Nonobstant ce personnage, la rue est vide, si l'on passe outre les deux canaris d'une concierge dont on a attaché la cage au montant d'une fenêtre (pas la cage d'escalier de la concierge : celle des canaris).

Je traverse pour aborder le quidam. C'est un gars d'environ quarante-sept ans et trois mois, à la face plus grise que son journal, avec des yeux éblouis de spéléologue hépatique refaisant surface après avoir barboté dans la grotte pendant six mois.

— Alors, collègue, je l'interpelle, on filoche les petits camarades, à présent ?

Il feint les innocents.

— Monsieur, il bredouille, je ne comprends pas...

— T'excuse pas, mon pote, lui riposté-je, tout le monde ne peut pas être Einstein.

Et joignant le zest à la parabole, comme disait un garçon de café féru de géométrie, je lui place un triplé enveloppant. En décomposant, ça donne : droite à la pommette, gauche au menton, genou dans le compte-gouttes à aumônières. Un classique du genre. Du genre masculin. Le « nationaliste » se met à faire dodo dans la Street, avec une bordure de trottoir en guise (en duc de Guise) d'oreiller.

— Qu'est-ce y lui arrive ? me demande un mec en combinaison bleue qui déboule d'un garage proche.

— Pff, un zig blindé, réponds-je dédaigneusement. Il chantait Les montagnards sont là quand il a pris une syncope. Si vous avez un seau d'eau sous la main, vous pouvez lui faire le coup des clébards polissons.

Là-dessus, je grimpe dans ma voiture et je fouette le cocher.

Direction Banque de France. C'est bien la première fois que le Big Dabe me fixe le ranque dans un endroit pareil !

***

Un huissier en uniforme d'huissier de la Banque de France m'accueille et me drive majestueusement par de larges couloirs clairs et grassement moquettés jusqu'à une porte capitonnée comme un écrin de chez Cartier (Depuis le temps que je leur fais de la pube, à ceux-là, ils pourraient m’envoyer une babiole. Mais y’a que chez Opinel et chez Banania qu’on sait vivre. Quand je pense que des boîtes me proposent une fortune pour que je les mentionne et que je les envoie chez plumeau ! Je suis dingue, je vous jure).

L'huissier presse un timbre discret. Une loupiote orangée, non moins discrète, s'allume alors, au-dessus de la porte et je suis introduit comme un Grec dans le cabinet de travail (à partir d'une certaine hiérarchie, un bureau devient un cabinet de travail) du gouverneur honoraire adjoint de la Banque de France.

Quatre personnes se trouvent réunies autour d'une large table d'acajou qui serait probablement rectangulaire si on ne lui avait rogné les angles pour la rendre ovale. Y' a là un petit monsieur grisonnant bas, avec des favoris frisés qui lui tombent sur les épaules, un grand monsieur auquel il reste quatorze cheveux soigneusement collés en travers de son crâne, un Noir albinos qui fait penser au négatif d'un Noir non albinos et enfin mon vénéré directeur. Ces gens sont graves, amidonnés, et vêtus de la Légion d'honneur, à l'exception du Noir qui ne sera décoré que demain, car c'est la première fois qu'il vient en France.

Ces solennels personnages arborent des mines à la fois ravies et soucieuses. Seul, le Vieux se lève à mon entrée.

— Messieurs, annonce-t-il, je vous présente mon meilleur collaborateur : le commissaire San-Antonio.

Je m'incline, rougissant comme une rosière qui vient de saisir la zézette d'un monsieur dans le métro, croyant qu'il s'agissait de la poignée de la porte.

Cette annonce pompeuse devrait se ponctuer d’un roulement de tambour. Faute de batteur, je dois me contenter d’un sextuple roulement d’yeux. Le Vioque me prend alors familièrement par le bras pour me présenter les assistants.

— Monsieur Delfosse-Mornifle, Gouverneur Honoraire adjoint de la Banque de France, me dit-il en me désignant l’homme aux quatorze cheveux en long.

— Monsieur Perlouze, Président Temporaire des joailliers de France, ajoute mon estimé patron en montrant le petit gus aux favoris traînants.

Il désigne enfin le Nègre-blanc et déclare :

— Son Excellence, monsieur Césarin Tavékapalimé, ministre des Affaires Étrangères de la République de Tathmaziz, laquelle, vous ne l’ignorez pas, se trouve en Afrique, croit-il bon de préciser afin de m'éviter postérieurement un impair.

Je serre des mains.

Des mains sèches de gens qui n’ont rien à branler et qui le font consciencieusement.

Un siège m’est désigné, sur lequel je dépose ce qui me sert à faire de l’équitation à mes moments perdus.

— Mon cher ami, attaque le Vioque, nous allons vous narrer une bien surprenante histoire...

Delfosse-Mornifle fait claquer ses doigts.

— Auparavant, dit-il, j’insiste pour que le commissaire San-Antonio prête serment.

Le Boss sourcille.

— Monsieur le Gouverneur-adjoint, dit-il, mes collaborateurs ne sont pas des concierges et leur discrétion est totale.

— Je préférerais cependant, insiste l’autre, plein de morgue. L’affaire est trop importante pour que nous ne prenions pas toutes les précautions. Monsieur, m’affronte-t-il, jurez-vous de garder le secret sur ce qui va vous être révélé dans un instant, et de n’en parler à personne, sauf à vos collaborateurs éventuels, desquels vous exigerez le même serment ?

Je souris, lève la main droite et proclame un : « Je le jure » comme vous n’en avez jamais entendu dans « En votre âme et conscience ».

Delfosse-Momifle opine.

— Très bien, allez-y, monsieur le directeur.

Le Vieux toussote dans le creux de sa main. Mettant cette légère diversion à profit, le ministre noir-albinos place un démarrage fulgurant.

— Moi, je t’y raconte ! dit-il. Ti connais mon pays ? C’est kif-kif Sahara... Des cailloux ! Une noasis par-ci par-là... Li seule industrie c'est le soleil. J’y dis mon gouvernement : faut vendre li soleil. Et j'y créié tourisme. J’y fais li Clube Atlantique. Mieux que même chose Clube Miditerranée. Bono, ti comprendre ? bravo !

— Son Excellence a créé un village de toile dans le massif du Zobmastar, annonce le Vieux, désireux de réemparer la converse.

Mais l’albinoîr ne se laisse pas feinter.

— Toi, t’as pas d'chiveux, alors la ferme, coupe-t-il sévèrement. Et il repart.

— Ji fais le nauguration de la station tourismique avec notre primier client, missié Edgar Sentrin, un francé n’employé de la Cénecéef. Grand vin de palme d'honneur. Beaucoup mouton. Li chanté Marseillaise en breton, très rigolo. Bono, ti comprendre ? Bravo ! Missié Sentrin li venu avec son bonne femme. Très gentille, joulie, gros nichons, plus gros que fille tribu Lolo-Mahous. Li femme di missié Edgar Sentrin perdu son slip pendant li vacances...

— Son clip, rectifie le Président Temporaire des joailliers de France.

— Oui : son éclipse, comme y dit d petit con, admet volontiers l'albistrot. Beau éclipse doré, qu'elle avoir trouvé dans un paquet de Bonux. Tri pricieux. S'est mise à le chercher partout, midame Sentrin... Tout fouille li région du Zobmastar. Mais ne l'a pas revu, jamais plus. Moi ji pritends condor lui voler. Dans le Zobmastar beaucoup de condors-pies. Tout ça qui brille, li condor : hop dans la poche ! Chi non, le condor-pie, on n'y appelle un pie-pocket. 

— Elle a trouvé beaucoup mieux, par contre ! affirme le Big Boss en caressant sa boîte crânienne, entièrement sculptée dans de l'os.

— Ça, ti l'as dit, bouffi ! exclame Son Excellence. A la place de l'éclipse, li trouvir diamant, figure-toi.

— Des diamants ! m'écrié-je, stupéfait.

— Un seul, précise le Gouverneur Honoraire adjoint de la Banque de France.

— Mais de taille, ajoute M. Perlouze.

Le Vieux ne permettrait à personne d'autre de m'assener LA révélation.

Il étend ses deux bras, comme le Christ du Corcovado dont on dirait toujours qu'il s'apprête à plonger dans l'abbé de Rio.

— Attendez, attendez, messieurs ; implore-t-il.

Et, à moi, d'une voix doucereuse de Raminagrobide contemplant une souris dont la queue est coincée dans les mâchoires d'un piège avant que de l'être dans les siennes.

— Devinez combien pèse ce diamant, mon bon San-Antonio.

J'évasive.

— Ma foi, monsieur le directeur...

— Si, si : dites un poids.

Le Président Temporaire des joailliers, entrant dans le jeu de la devinette, m'apporte un élément de comparaison. Le Cullinan, le plus gros diamant connu, pèse 3 025 carats, soit un peu plus de 600 grammes.

— Eh bien, je dis 500 grammes ! lancé-je hardiment.

L'albatros se claque les jambons.

— Li encore plus con que toi ! affirme-t-il à Perlouze.

Le Vieux me prend aux épaules.

— Deux tonnes ! lance-t-il à brûle-machin.

— Comment ça, deux tonnes ? bredouille le cher San-Antonio (Pas si cher que ça d’ailleurs. Visez un peu les prix des bouquins chiants, comparés aux miens. Je suis donné !).

Les trois Français mugissent pire que ces féroces soldats qui, il n'y a pas si longtemps encore, venaient jusque dans nos bras égorger nos fils et embroquer nos compagnes.

— Parfaitement : deux tonnes ! dament-ils à l'unisson.

Le favorisé Perlouze tire à pleines mains sur ses rouflaquettes.

— Record absolu et inégalable, fait le petit bonhomme (il est si petit qu’il a l'air d'être vu de loin). Le Koh-i-noor, le Florentin, le Grand Mogol ne sont que des pois chiches en comparaison. L'Orlow, la Croix du Sud, l'Excelsior ? Des grains de millet, monsieur le commissaire ! Notre Régent ? Une babiole. Un pet de carbone ! Cette découverte bouleverse toutes les données, toutes les valeurs. C’est l'Événement du xxème siècle. La bombe atomique ? Tenez : fumez ! Les hommes sur la lune ? Mon c...! En cherchant son clip, la dame Sentrin a révolutionné l'univers ! Quand je pense que ce cher nouveau pays, la Tathmaziz, s'est tourné vers la France pour négocier la chose !

Il saute au cou de l'albichose et l'embrasse.

— Ah, j'en avais tellement envie, s'excuse-t-il. C'est trop beau, trop grand ! Merci ! Quel geste fraternel ! Quel discernement ! Quelle clairvoyance ! Quel...

— Quel con ! tranche le blanc-cassé en s'écartant.

Si ji demande à la France ti vouloir le gros caillou ? ci pour le térêt de mon pays.

Et, me jugeant, — j'espère et suppose — interlocuteur plus valable que les autres, il m'affranchit.

— J' ti disais, l'industrie de mon pays, ci le soleil. Bon, mais quand y vient le sison di pluies, hein ? Qu'est-ce j'y fais pour tirer le touris ? Voir mon zob ? Bon, mais mon zob ti crois qui l'est à vendre ? Pas bono : macache ! Alors ji propose la France le marché suivant : je t'y change mon diamant contre même poids di statues nègres de Vallauris. Li statues, j'y dis partout : art local. Tout le monde, y vient voir et y dit que ci beau l'art nègre local. L'achète mes statues, je rachète di statues à Vallauris et si de suite. La Tathmaziz li devient gros producteur tourismique. Bono, ti comprendre ?

— Merveilleux ! conviens-je.

L'albinode digne de l'œil et me chuchote à l'oreille.

— Et en plus, j'y dis à la France : c'est toi ti paies le transport. Et la France dit Oui. La France toujours aussi conne, ti d'accord ?

— Excellence ! s'élève le Vieux, ne moquez pas l'esprit de coopération d'un pays qui a su, en temps et en heure, abdiquer toute tutelle sur des peuples...

— Toi, t'as pas de chiveux, alors ti fermes ta gueule ! réitère le ministre pour qui la calvitie est une forme de déchéance.

Le Gouverneur nanana truc de la B. D. F. se met à tapoter son bureau avec une règle de Troyes en ébène de la région.

— Venons-en aux faits ! dit-il si sèchement que sa voix donne soif.

En venir aux faits : mon rêve !

Car je suppose que ces hautes personnalités attendent quelque chose de moi et franchement je ne vois pas ce dont il peut s'agir.

— Tout porte à croire que la nouvelle a transpiré, déclare le vieux.

— Ci parce qui y fait chaud en Tathmaziz, assure dédaigneusement le ministre des affaires étranges.

Le Daron poursuit.

— Le couple Edgar Sentrin a été assassiné, San-Antonio. On a retrouvé le mari et la femme dûment trucidés sous leur tente. Lui avait été torturé sauvagement et ses tourmenteurs, avant de partir, ont placé ses testicules dans la bouche de son épouse.

— Ci pas un tathmazizien qu'il a fait ça ! affirme Tavékapalimé avec force. Dans mon pays, quand ti couper les roustons d'un homme, ti lui mets dans la bouche à lui, jamais à sa femme, ci pas convenable. Moi j'y toujours fait comme ça.

— Il est probable que Sentrin a parlé avant de mourir, reprend mon vénéré chef. Il faut agir vite.

— Qu'entendez-vous par « agir vite », monsieur le directeur ?

— Pour ramener le diamant. L'opération doit se dérouler dans le plus grand secret. La France enfermera ce prodigieux bloc dans une chambre forte et taira son existence, car cela bouleverserait tous les cours...

— Vous voulez dire que ce serait l'effondrement ! glapit Perlouze. Je frémis en songeant à la catastrophe que représente cette monumentale pierre pour l'économie des pays occidentaux.

— Alors que si l'opération est habilement menée, une ère de prospérité s'ouvrira pour l'hexagone, messieurs. Notre balance sera enfin équilibrée, grâce à un morcellement et à un écoulement à long terme du bloc, prophétise doctement Delfosse-Mornifle.

— C'est vous qui allez diriger le rapatriement du diamant, mon cher, coupe le Dirlo.

Il m'entraîne près de la fenêtre. Une carte de la Tathmaziz est épinglée au mur. Le Vioque me désigne un point rouge sur la carte :

— Ici l'endroit où gît le diamant. Vous le voyez, il est à la limite ouest du massif du Zobmastar. Il s’agit donc de lui faire traverser la partie occidentale de la Tathmaziz pour l’amener jusqu’à l’aéroport de Kelbochibre, la capitale, sur la côte Atlantique. Entre le massif du Zobmastar et Kelbochibre s’étend la vaste zone marécageuse de Kelmerdouilh. Une espèce de digue routière la traverse. C’est cette voie unique qu’il vous faudra emprunter. Vous aurez une escorte d’une vingtaine d’hommes, des mercenaires recrutés dans un pays voisin, belges ou français pour la plupart. Ce sont des durs à cuire. Ils doivent ignorer la nature du caillou convoyé. Officiellement il s’agit d’un prélèvement minéral destiné à être analysé en France pour que soit déterminée l’importance du minerai qu’il contient. Vous disposerez de trois véhicules : un camion et deux chenillettes équipées de mitrailleuses, de façon à parer toute attaque du convoi. Une fois à l’aéroport, un avion-cargo français pourvu d’un équipage nombreux et... compétent prendra en charge votre cargaison.

« Vous décollez du Bourget dans une heure, à bord de ce même avion. Pas d’objections ?

— Aucune. Simplement, j’aimerais savoir deux choses, monsieur le directeur...

— La première ?

— Qui garde le diamant en ce moment ?

Il baisse le ton.

— Officiellement, un détachement de l’armée tathmazizienne. En fait, mon équipe de durs est déjà sur place.

— Vous avez fait vite !

Il sourit de façon énigmatique (selon lui).

— Nous disposons d’un contingent d’hommes de mains, toujours disponibles, dans chaque partie du monde, San-Antonio. Vous ne l’ignoriez pas, je suppose ? Et maintenant, quelle est votre deuxième question ?

Je le mate droit à la rétine.

— Pensez-vous, monsieur le directeur, que je serai toujours honoré de la visite du brigadier Poilalat lorsque j’aurai la bonne fortune d’emmener une fille à l’hôtel ?

Il éclate de rire.

Vous trouvez que c’est une réponse valable, vous autres ?

CHAPITRE (PRATIQUEMENT) TROISIÈME

Lorsque Son Excellence Césarin Tavékapalimé déclare que le soleil est la seule industrie de la Tathmaziz, il est dans le vrai.

Et même dans l'énorme.

Tudieu, ce qu'il infernale, le père Durand !

Ce coup de buis, mes drôles !

Un qui sortirait sans sa gapette, il aurait le cervelet à la coque en moins de rien. Ici, l'insolation, c'est le sport national. Faut toisonner de la soupente pour se garer des ultraviolets, espérez du peu ! C'est pas avec trois poils de derche que tu te rabats sur la coquille, genre m'sieur Giscard (des Établissements Grippe-Sous et Yvette Horner réunis) que tu peux te préserver la boîte à idées. Sous mon bitos de toile blanche, je regrette de ne pas m'être payé un bada climatisé. Je souhaiterais la maison Frigidaire entre ma tête et le mahomed. Une calotte glaciaire en guise de couvre-chef ! Tu te sens devenir tournesol dans cette étuve. Je crois que la denrée qui fait le plus défaut à la Tathmaziz, c'est l'ombre. Un exportateur avisé qui inonderait le pays de boîtes d'ombre en conserve, je vous l'affirme, il ferait fortune. Surtout s'il vendait de l'ombre à bon marché, genre ombre de palissade ou de grillage. Less notables eux, bien sûr, se paieraient de l'ombre surchoix, bien dense, bien noire, bien fraîche, style ombre de cathédrale ou de tunnel.

Les grossiums se goinfrent toujours.

Et y’en a de plus en plus, malgré la grande marée socialisante (ou p't-être à cause d'elle ?). Des gus bourrés d'osier qui achètent ce qu'il y a de plus chérot en s'inscrivant pour les produits en cours d'augmentation. J'en sais, ils commandent d'office les denrées coûteuses, sans s'occuper de savoir ce dont il s'agit. Parole ! Ils reçoivent un catalogue, tout de suite ils foncent à la colonne des prix, ne s'arrêtant que sur ceux comportant le plus de chiffres. « Mettez-moi-z'en douze de chaque », ils disent, à tout hasard, que ça soient des Cadillac ou des Van Gogh, des livres rares ou du caviar, des châteaux faits au dos ou des écuries de course. Tout de suite, les v'là qu'accaparent. Je dis ça sans rancune. On n'a pas de rancune envers un malade, sauf s'il te fait chier trop longtemps avec sa maladie, naturellement. Car y'en a qu'ont aucun savoir-mourir et qui s'éternisent à plaisir. Des qui emmerdent leurs draps et leur entourage pendant des mois, des années, à promettre un dernier soupir qui ne vient pas. Te font de fausses agonies pathétiques, que chaque fois tu t'y laisses prendre et que t'y vas de ta larme. Tes fringues noires, bien pimpantes, se fanent dans des antres naphtalineux. Des moissons de chrysanthèmes se succèdent et le client est toujours fidèle au poste au milieu de ses médicaments exorbitants qu'à force d'à force, la Sécurité en fait une maladie !

Mais je m'écarte.

Et Dieu sait que ce n'est pas le moment de s'écarter, vu que la route-digue, ou la digue-route où nous circulons ne mesure pas plus de trois mètres de large. Je me demande comment on fait pour doubler sur cette voie. Le plus faible doit reculer, probable. Ou se foutre dans la tisane. Laquelle n'est guère appétissante. Elle est couleur de rouille, la flotte des marécages. Avec d'inquiétantes plaques vertes qui ressemblent à de l'huile de vidange. C'est le cloaque à l'état pur (si je puis me permettre). La fange sur des milliers et des milliers d'hectares. Le soleil te fait bouillonner ce vilain potage au-dessus duquel ronflent des nuages d'insectes inquiétants.

Le zig qui pilote notre jeep est un grand rouquin pas rasé, pas lavé, qui pue comme une étable de trente-six boucs. Les rouquins devraient jamais descendre au-dessous du quarantième parallèle, qu'après l'odeur devient trop néfaste. Moi, de Wiky (c'est le blaze du chauffeur) et du marécage je saurais pas dire lequel fouette le plus fort. J'aurais des boules quiès, c'est dans les narines que je me les enfournerais.

C'est vrai, ça : on n'a pas commercialisé des trucs pour s'obstruer les fosses nasales. On se protège du bruit, pas des odeurs. L'olfactif, il est travaillé à sens unique, seulement dans le suave. La poudre de Guerlin-pinpin, elle t'embellit les trous de pif, mais t'as quoi pour combattre les remugles ? Les désodorants ? Combat inégal. C'est la lutte du pot de terre contre le port de merde. L'unique moyen de se préserver radicalement des miasmes, c'est de se neutraliser l'odorat. Tant qu'il te reste un bout de sens, tu l'utilises. Un ennuque jouissant d'un quart de burne, il respire encore le frangines, c'est certain. Vérifié ! Je suis convaincu qu’il existe des fils d'eunuques de part la planète. Me semble même en avoir reconnu au passage...

Des heures qu'on roule de la sorte sous ce soleil que je n'ose qualifier de « plomb » afin de ne pas éveiller la cupidité des ferrailleurs.

Wiky chante en néerlandais, vu qu'il est Hollandais d'origine. Sa voix me fait mal aux nerfs. Je m'écouterais au lieu de l'écouter, je l'estourbirais et le filerais dans le marécage. On est trop bon avec ses contemporains. On les ménage exagérément. Le christianisme nous a ramollis, les gars. Mais bougez pas, attendez la suite... Le jour que Paul VI aura fusionné avec la General Motors, on verra peu à peu la nature reprendre ses droits.

Après avoir longtemps malenpatienté, j'aperçois à l'horizon les premières pentes du Zobmastar.

Je pige l'émotion qu'ont dû éprouver les Christophe Colomb's sailors, quand le gus du mât de misère a beuglé « Terre ». Atteindre le bout de la nuit, c'est dopant ; même lorsque cette nuit se traduit par un soleil concasseur ! Tout en beuglant sa complainte du moulin à vent et de la tulipe réunis, Wiky champignonne, et bientôt nous franchissons les dernier kilomètres maudits de la région du Kelmerdouilh. Ouf ! J'en pouvais plus !

Franchement, à première visée, ce diamant de deux tonnes ne paie pas de mine. On dirait un gros rocher. Pas si énorme que ça, d'ailleurs, puisqu'il possède le volume d'une petite bagnole (qui se serait fait malmener par une plus grosse). Une gangue brune l'habille. On a seulement gratté quelques centimètres carrés de sa surface afin de mieux l'identifier. Ensuite de quoi cette cicatrice a été badigeonnée de minium.

Quelques gars hirsutes veillent sur le caillou en fumant à l'ombre des tentes. Leur chef, le colonel Torgnol, s'avance vers moi d'une démarche chaloupée. Il lui manque un œil, une main, les deux oreilles et le sens des convenances. Il est cubique comme un robot, plutôt petit, avec la plus belle gueule de vache que j'aie jamais vue.

— C'est toi, le grand con qui fallait qu'on attende ? m'aborde-t-il sobrement. Qu'est-ce t'as de particulier, mon gars, à part tes belles mains de bureaucrate et tes dents blanches ? Tu sais broder des nappes et refaire leurs tresses aux petites filles ?

Les autres pommes pouffent à qui mieux mieux. Z'adorent les rutilantes saillies de leur chef. L'esprit, c'est comme le fromage ; il en faut pour tous les goûts (prenez mes livres par exemple). Y'a de l'esprit mou, l'esprit fort, de l'esprit de sel, de l'esprit à l'ail (voire au cul d'ail). Y'a l'esprit devin, l'esprit d'Éloi, l’esprit sain, l'esprit de clocher et celui de l'escalier. L'esprit frappeur... Et puis, vous le voyez, l'esprit du colonel Torgnol, lequel colonel devait être précédemment sergent dans l'armée française.

Un pareil accueil est certes déconcertant, pourtant il en faut bien davantage pour sectionner le sifflet de votre réputé San-Antonio.

— Tu sais que t'es presque marrant, toi, dans ton genre, avec ton air gland et tes galons achetés aux puces ? je lui rétorque. Dis voir, quand tu mets des lunettes, tu fais tenir les branches avec du sparadrap ? Tes portugaises tu les as déblayées en te rasant, un matin que t'avais mal cuvé, ou bien si c’est un farceur qu'avait filé des lames Gillette dans ton képi ?

Le colonel Torgnol devient si hideux à force de colère qu'on pourrait barrer la route aux Allemands rien qu'en plaçant sa photo agrandie à l'articulation de la charnière de Sedan.

Les mecs de son acabit ne se perdent jamais en parlotes. Quand ça ne va pas, ils cognent.

Je le sais.

Voilà pourquoi j'esquive avant que son ultime poing ne me percute le tiroir.

Un contre d'une belle précision l'envoie sur son derrière massif. Le tout n'a pas duré deux secondes.

Il a un léger ébrouement, comme un mec sortant d'un coma éthylique au petit matin, avec de la bile jusqu'aux paupières pour considérer un univers tournant plus vite qu'une scie circulaire.

Il porte la main à l'étui de cuir de son revolver. Seulement j'ai déjà le mien en pogne.

— Tu ne vas pas nous quitter à la fleur de l'âge alors qu'il te reste encore un œil pour regarder les filles et une paluche pour leur dégrafer le soutien-loloches, je récrie.

Il renonce. Ses bonshommes ne mouftent plus. Je promène un regard aimable sur l'assistance.

— Dites, l'armée de métier, les interpellé-je. On nous paie pas pour jouer Il était une fois dans l'Ouest ! Qu'est-ce c'est que ces manières de se tirer la bourre d'emblée, avant même de s'être dit bonjour ! Je vous cherche pas de patins, moi ! Je fais mon travail et j'ai bien assez de ce soleil à la noix et de ces moustiques gros comme des vautours pour occuper mes loisirs.

Là-dessus je rengaine.

— Mon nom est San-Antonio, ajouté-je. On va se filer au turf illico et profiter de la fraîcheur de la nuit pour rapatrier ce minerai de mes fesses. Après la route que je viens de m'offrir, une petite nature vous dirait qu'elle a besoin d'une bonne nuit de repos, seulement, je vais vous faire un aveu : malgré mes mains de bureaucrate et mes dents blanches, je ne suis pas une petite nature.

Du coup, ces bons messieurs me sont acquis.

Torgnol compris.

***

Nous adoptons la formation suivante : la jeep roule en tête, avec à son bord le vaillant colond Nonœil. Vient ensuite une chenillette bourrée de gus. Puis le camion lesté du diamant, camion à bord duquel j'ai pris place. Une seconde chenillette ferme la marche.

La nuit est opaque. Une voie lactée nouvelle scintille dans l'infini, à travers des déchirures de nuages. Nous roulons lentement à cause de l'étroitesse de la route. L'air n'est guère plus respirable que pendant la journée. Des odeurs fangeuses sont aussi entêtantes. Le pilote du B. M. C. est un grand gaillard d'une trentaine d'années, assez sympathique. Il a le menton en galoche, le nez en pied de marmite, les arcades sourcilières bosselées. Du poil jusque sur les pommettes ! Bavard, il me fait parler de la France. Faut que je lui raconte Paris, la banlieue, les nouvelles réalisations périphériques. Il veut savoir le Maine-Montparnasse, et la Défense, et puis Sarcelles, la Courneuve... Il ne peut plus « rentrer ». Des ennuis... Assez graves... Un bureau de tabac récalcitrant qui tenait plus à son fric qu’à sa vie. Le monde est encore bourré de connards semblables. Roro (c'est le nom de ce nouveau chauffeur) il eu le vase de pouvoir s'embarquer au Havre avant qu'un mandat soit lancé contre lui. Il s'en est fallu d'une pincée d'heures... Après ç'a été le Sénégal, la Côte d'ivoire et enfin des pays impossibles où l'on paie grassement ceux qu'ont beaucoup de force physique et très peu de sens moral. L'un dans l'autre (c'est son expression, elle jaillit à tout propos dans la converse) : l'un dans l'autre, donc, « ça » se passerait plutôt bien pour lui s'il ne traînait ce regret de Pantruche chevillé à l'âme. Dès qu'il a éclusé un brin, voilà que ça lui noue la gorge. Des croissants chauds, les percolateurs sifflants, tout un tintamarre de bistrot qui vient d'ouvrir, et puis les odeurs d'autobus. Des petites épiceries de banlieue, décheuses, les cris joyeux des potes retrouvés dans l'aurore pleine de suie, le long des gazomètres : « Comment ça va ? vieux chacal. » Il en a la voix qui chiale, Roro. Il trouve la vie un peu conne.

Écrasé de fatigue, je l'écoute distraitement. Notre camion cahote sur la route défoncée. Je me dis : « Et si l'une des bagnoles qui nous précède tombait en panne, comment faire pour continuer la route ? Je songe au monstrueux caillou posé sur le plateau de notre véhicule. Une excroissance de la nature. Une folie minérale. Du carbone à l’état pur. J’essaie de me rappeler la leçon de chimie d’autrefois... Pouvoir de réfraction très grand... Le diamant est la plus dure de toutes les pierres. Elle ne peut être rayée que par un autre diamant... Et puis ?...

J’ai dû m’assoupir... Un bruit me réveille, lointain, profond... Le tonnerre sans doute. C’est parti des infinis et ça roule dans la coquille du ciel.

Roro cause accordéon. Il évoque le guinche de sa banlieue, le samedi soir. Les deux musicos sur l’estrade enguirlandée. Les canettes de bière qui s’accumulaient devant leurs pieds. L’un deux tenait le piano à bretelle et la batterie, l’autre jouait du saxophone. Ils faisaient du bruit comme vingt ! Un long éclair verdâtre déchire les nues.

— Dis donc, ça se gâte, on dirait ! observé-je en montrant la nuit fendue par la cohorte des phares.

Le baroudeur cesse de raconter ses tangos et fronce tant bien que mal les sourcils. Avec des arcades comme les siennes, ça n’a rien de fastoche.

— Curieux, murmure-t-il, c’est pourtant la saison sèche.

Un nouvel éclair nous éblouit. D’une intensité folle, d’une durée et d’une coloration jamais vues. Il s’éternise, avec des flamboiements forcenés de brasier à son paroxysme. Il est d’un rouge orangé frangé de traînées mauves... Avant qu’il ait disparu, un autre se produit. Puis un autre. Tout proche. De plus en plus violents ! Impossible de continuer sa route avec cette cataracte de lumière crue devant les yeux.

— L’un dans l’autre, ça ressemblerait assez à la fin du monde, note Roro (Les auteurs de romans font souvent appel à des subterfuges grammaticaux pour éviter les répétitions. L’expression piège qu’ils essaient le plus souvent de contourner est « dit-il » (ou dit-elle), d’où le « note Roro » que je vous ai servi ci-dessus. Ce souci de ne pas tomber sous la mitraille des redites entraîne les romanciers à d’étranges excès. J’ai lu récemment les phrases suivantes : « Ma chère, il n'en est pas question, ferma-t-il la fenêtre « et « S’il en était ainsi, je préférerais mourir, découpa-t-il le jambon ». Ah! notre métier est difficile !).

L'Apocalypse !

Nous y sommes très vite ! On ne sait pas ce qu’est LA vraie clarté si l’on n’a pas assisté à ce déferlement insoutenable.

Les véhicules ont dû stopper. Tout le monde est descendu. On essaie de se protéger contre l’agression lumineuse ; mais en vain. Les lunettes de soleil sont impuissantes. Fermer les yeux ne sert de rien. Les éclairs sont plus forts que nos paupières. Je sens ma rétine qui se biscorne. Ma cornée qui se craquelle. Je plaque mes deux poings sur mes orbites. Inutile. La clarté tournoyante vrille ma chair et atteint ma vue.

Le carbone est le plus dur de tous les corps, me dis-je avec opportunité. Je cours à l’arrière du camion, m'y glisse, m’accroupis derrière le diamant, la tête engagée dans une anfractuosité de celui-ci. Ouf, ça va un peu mieux. J’essaie de réaliser ce qui se passe. Les Martiens qui attaquent la Terre ? C’est vrai, vous en êtes sûr ? Franchement, pour une fois, je vous donne raison. Quelle autre explication fournir à ce phénomène? J’entends hurler mes compagnons autour de moi. Des gueulements sinistres, désespérés... Ah, la laide clameur ! Le chœur des damnés montant des entrailles de l’enfer ! Leurs cris ressemblent à des vociférations. Ils expriment plus que la peur et la souffrance : L’INCRÉDULITÉ ! La stupeur fait mal, mes amis. Elle endolore la chair et l’esprit.

Mais notre calvaire n’est pas terminé, temps cent faux ! Se joignant à la charge lumineuse, le son entre en piste. Il est roi. Un bruit de sirène. Suraigu, constant, croissant, qui monte, qui s’enfle, qui se faufile, qui dépasse le soutenable, qui écrase, pourfend, broie, pulvérise. Ça devient si TOTAL qu’on ne l’entend pas. Le déchaînement lumineux ne compte plus. L’onde a atteint des hertz ultrasoniques. Elle est intallée dans nos cerveaux. Nous sommes son réceptacle, sa tanière. Elle nous investit, nous habite. On meurt d'elle. C’est grandiose comme une éjaculance. Impossible à combattre. D’ailleurs on n’a pas la volonté de se défendre. On est enivré par une souffrance inconnue qui déferle et devient suave à force de paroxysme. On se dépasse avec elle, par elle. On est emporté sans rémission vers des apothéoses insondables. On se donne à l’effroi quasi divin. Et ce qu’on éprouve alors ressemble à un bonheur d’atomisé.

CHAPITRE (POSITIVEMENT) QUATRIÈME

« Ma vie fut parsemée d’échecs que je me suis fait un plaisir de surmonter », me disait y’a pas tellement naguère je ne me rappelle plus qui.

Pourquoi, en reprenant conscience, éprouvè-je aussitôt, et avant même que d’avoir recouvré ma pleine lucidité, le sentiment d’un échec insurmontable ?

L’amère notion d’une faillite irrémédiable. Hein, pourquoi ?

Première constatation : je suis en position horizontale. Deuxième constatation : je repose sur une surface moelleuse.

Troisième constatation : l’obscurité est totale.

J’attends un instant, me demandant si je suis vivant et où je me trouve.

La réponse est oui à la première question, et « dans un plumard », à la seconde.

« Lit d’hôpital », me dis-je, même.

Car je perçois des odeurs qui ne trompent pas. C’est ténu, mais péremptoire. Des senteurs d’un hosto sont partout les mêmes. Ça pue le désinfectant, l’eau de Javel, la maladie, le drap souillé, le linoléum...

Je soulève mes paupières en grand. La nuit est toujours aussi intégrale. Pas la moindre faille, aucune veilleuse plus ou moins bleuâtre, nul rai de lumière.

On a dû me foutre un pansement sur la tronche. Je porte la main à la hauteur de mon nez. Je PEUX me palper. Pas trace de gaze. Ma main continue d’investiguer. Elle dépasse ma tête, s’affole, rencontre les barreaux lisses d’un lit. Elle remonte, butine de gauche à droite, finit par rencontrer une poire électrique dont elle se saisit avec avidité. Je presse le bouton. Il fait « clic-cliiic ». Mais le noir continue. Je réitère. Le bitougno, cette fois, fait clac-claaac. Sans rien changer à cet état de choses. Ça lancine mochement dans ma tronche. A croire qu’une énorme mèche me vrille le bol silencieusement.

Alors une panique furieuse s’empare de votre cher San-Antonio, mes belles demoiselles. Je m’assois sur mon lit. Le sommier métallique est souple comme une lame de scie à main. Je dansote...

— Énerve-toi pas, Mec ! me lance une voix.

Celle de Béru ! Vous avez beau être gland à faire s’effeuiller une forêt de chênes, vous l’aviez compris au vocabulaire, je gage ?

Le timbre épais comme de la Maïzena du Gros me colmate l’effroi.

— Mince, tu es là, Alexandre-Benoît ?

— Comme 2 et 2 fait 22, mon pote ! gouaille le Mafflu.

— Et moi ?

— Ben toi aussi, t’es là, Dieu merci...

— Où ?

— A l’hosto de Kelbochibre.

— Depuis longtemps ?

— Dans les environs d’une quarante-huitaine d’heures. Sitôt que nous fûmes prévenus, le Vieux m’a chargé d’accourir à ton chevalet.

— Prévenus de quoi. Gros ?

— Ben... De ce qui s’est passé, c’te connerie !

— Et que s’est-il passé ?

Il toussote. Puis, d’une voix plus basse, légèrement enrouée, il soupire.

— Allonge-toi bien, Gars. Reste peinard, je te vas bonnir le topo.

Je pressens des révélations cruelles.

— Je suis aveugle, hein ?

Un éclat de rire un peu forcé salue ma question.

— Non, mais écoutez-moi ce julot ! Complètement siphonné ! Aveugle ! Y’a de quoi se la faire macérer dans du vinaigre pour se la déguiser en cornichon géant ! Aveugle ! Il est fou, ce Gus ! L’a le caberlot qui se désemboîte ! Les cellules grises qui fuient de la valve ! Du mou dans la dure-mère ! Aveugle ! Ma parole, sa boîte crânière prend le jour ! Venir de Paris pour entendre des stupirditudes pareilles, je vous jure ! Aveugle mon c..., hé, c...! Et mes burnes, elles sont aveugles ? Non, mais réponds, pomme à l’huile, elles sont aveugles, mes burnes ?

Il s’étouffe de sa véhémence.

— Alors, si je ne suis pas aveugle, comment se fait-il que je n’y voie rien, Gros ? Mais alors rien de rien. Nous sommes dans le noir ?

Son généreux postère précautionneusement déposé sur le bord de mon lit manque de me faire basculer.

— Écoute, San-A. reprend Béru. Écoute... On se cache jamais rien, les deux. La main dans la main, toujours... Pas de cadeau, jamais ! La vérité ! A la loyale ! Bon, pour tout te dire, non, on est pas dans le noir. Y fait même une chiasse de soleil. En réalité, voilà... Je vais t’expliquer. T’esposer la situation bien carrément, commak, sans tricher. T’affranchir en grand. A quoi bon se berlurer ? T’es pas aveugle, ah, grand Dieu, non ! Quelle idée ! Pas aveugle du tout, mais y’a comme un hic : t’y vois plus de tes yeux et t’y voiras plus pendant un certain lapsus de temps. T’as une vacherie de la tétine, ou de l’encornée, p’t-être plutôt du glaïeul... Non, c’est pas le glaïeul... l'iris ! Voilà, l’iris ! T’as un turbin aux iris, Mec. Pas de quoi se faire greffer des boutons de jarretelle à la place des lampions, espère ! Mais enfin, ça t’empêche de voir, quoi, comme qui dirait...

— J’avais toujours cru qu’un homme privé de la vue s’appelait un aveugle, coupé-je misérablement.

Ça relance le Mastar. Il m’inonde de postillons épais comme des flocons de neige.

— Ça y est, et voilà, rebelote ! s’égosille l’Enflure ! Il y tient ! Lui faut sa canne blanche, à Césarin ! Son cador ! Un cataphote aux miches ! Je vais y refiler mon plat à barbe pour qu’y s’en fisse une débile (Bérurier a voulu dire « sébile », mais c’est un sébile mental). L’ira faire la manche sous la porcherie d’une église. A vot’ bon cœur, m’sieurs-dames, le bon Dieu vous l' rendra ! Quelle cloche, ce type ! Se filer des idées fixes à son âge ! Tu tournes mironton, ou quoi qu’est-ce, dis, San-A. ? Aveugle ! Toi, aveugle...

Là-dessus, à bout de comédie, il éclate en sanglots. Ses spasmes secouent mon lit comme une tornade blanche. D’une main je caresse sa grosse tronche de Saint-Bernard. De l’autre je palpe mes yeux morts.

Car ils sont morts, mes beaux yeux de velours, chères chéries. Éteints pour toujours. Je ne reverrai plus vos corps si mignons, mes belles. Et vous, vous ne verrez plus s’allumer le désir dans mes prunelles de velours. Ah, misère, quel coup dur ! Si je m’attendais... Va falloir réapprendre la vie. Se forger une philosophie. Continuer sa route à tâtons...

— Allez, chiale pas, baluche ! je murmure... Si on se met à nager dans les larmes on sera vite déguisés en filet de morue.

Le Gros reprend souffle !

Espoir...

Voix !

— Écoute, mon vieux lapin, hoquette-t-il. Je permettrai pas que tu te prétendasses aveugle ! Never ! Jamais ! Défendu ! Admettons que t’y voies peau-de-zob, bon, faut se conformer à l’évidence. Tu bernicles comme une moule, mais t’es pas aveugle. D’abord un grand espécialisse parisien va se pointer d’un moment t’à l’autre. Un crack ! Si une greffe serait obligée, banco, je te virgule aussi sec un de mes lotos ! Tiens, le gauche qu’est le moins rouge, le plus parisien, celui que je me serre pour allumer les frangines. Et parole, tel que je connais Pinuche, je me fais couper la zoute s’il t’en filerait pas un idem. D’accord, il a pas le regard Valentino et faudra que tu te déchiasses la paupière toutes les dix secondes, mais enfin, un œil c't’ un œil, non ? Y’a aussi qui seront dépareillés tes falots. Lui, honnêtement parlant, il a pas mon fringant dans la prunelle. Son regard, c’est paterne et consort. Le lampion du vieux fonctionnaire... Alors, bouge pas... On s’y prend autrement. J’ai une bien meilleure idée. Nickelée ! Lumineuse ! Je te refile mes deux carreaux, et on m’en greffe un à Pinaud. Ainsi, au royaume des borgnes, tu resteras le roi, San-A. Le roi ! Avec deux lanternes pétillantes d’intelligence. 

Je lui tends les bras. On s’embrasse.

— Eh bien, en voilà des façons ! roucoule une petite voix.

— Qu’est-ce que c’est ? interrogé-je.

— Ton infirmière, m’affranchit Bérurier. Un lot merveilleux, mon pote ! Pour être paré, t’es paré. Une ravissante noirpiote, avec des rondeurs que de te les décrire ça me filerait le tricotin. De la gosseline jouvencelle. Dix-sept piges tout au plus. Des dents de gibecière (Pour carnassière, vous vous en doutez !). Ah, mon goret, tu vas te la couler douce.

Je salue la jeune personne présentée avec tant d’enthousiasme, et, dominant mon chagrin, je reviens à mes moutons.

— Et le reste, Gros.

— Quel reste ?

— Mes compagnons, la cargaison ?

— Tu sais que t’es beurré, dans ton genre ? répond-il, si tant est qu’une question puisse constituer une réponse.

— Ah bon, je n’avais pas remarqué.

— Ils sont presque tous morts, mon grand ! De légions au cerveau. D’autres qu’ont voulu fuir se sont noyés dans le marécage. Ceux qui vivent z’encore sont enfermés dans un asile, au pavillon des agités. Dingues à ligoter, les pauvrets ! Pas mèche de leur tirer une broque. Y z’hurlent en se bouchant les manettes. Ils gueulent comme quoi le soleil leur éclate dans le cigare...

— Et la cargaison ?

— Le caillou ? Envolé avec le camion qui le transbahutait.

— Hein ?

— Disparu, je te dis... On n’en a pas retrouvé trace de l’un l’autre.

— Mais c’est impossible !

— Faut croire que non, puisque ce fut.

— Comment se trouvaient disposés les véhicules ?

— A la queue de mes leuleu, Mec ; une jeep, une chenillette, l’espace vide du camion disparu et une autre chenillette !

— Alors, comment a-t-on pu s’approcher du camion sur cette digue étroite et le dégager de la file sans culbuter les véhicules qui le précédaient ?

— Par la voie des déserts, suggère le Pertinent. En coléoptère, je suppose ?

— Un poids pareil ! Tu charries...

— Toujours est-il que le camion et son diam n’étaient plus là.

— Qui a donné l’alerte ?

— Un berger de crocodiles. Y font l’élevage sur des îles situées en plein marécage. La nuit, ce gazier a été réveillé par un bruit infernal et des lueurs de bombe atomique. Il a cru que c’était la fin du monde...

— Moi aussi, avoué-je. Moi aussi, Gros, je l’ai cru. Et tu vois, ajouté-je en me caressant les paupières, je ne me suis pas tellement trompé.

— Au morninge, le berger que je te fais état a prévenu de ce qui se passait. Les zautorités ont envoyé une commission d’étude. C’est elle qui vous a découverts.

— Comment a-t-elle pu revenir donner l’alarme puisque le chemin était coupé et qu’il n’y a pas moyen de faire demi-tour ?

— En marche arrière, à ce dont on m’a dit. Paraît qu’ils ont des jeunes chauffeurs dressés espécialement pour cette route. Des gars que tout jeunes on leur tord la tête, de manière qu’ils pussent conduire en marche arrière sans se faire un torticolis. C’est au contraire pour piloter en avant qu’ils auraient de la difficultance. Alors on prend deux pilotes, tu mords ? Un pour driver en avant, un pour driver en arrière.

Il se racle la gorge.

— T’as une constitution drôlement impec, mon pote ! La carcasse renforcée avec caberlo en iridium. Pour être le seul à t’en être tiré, faut croire que t’es pas taillé dans du chou-fleur bouilli, mais dans du cœur de chêne !

— Non, murmuré-je, simplement je savais que le diamant est le corps le plus dur qui soit au monde. C’est lui la cause du cataclysme déclenché contre nous, mais en retour, c’est lui qui m’en a partiellement préservé.

Sa Majesté quitte mon lit, imprimant au sommier un mouvement de bas en haut vingt fois supérieur au poids du liquide déplacé que causait notre regretté camarade Archimède. Je manque être éjecté de ma couche.

— Bon, déclare Gradube, compte tenu de ce que te voilà sorti des vapes, je m’en vas me cogner une petite bouffe, vu qu’à attendre ton déboulé du tunnel, j’ai pas jaffé depuis des temps mémorials. C’est l’affaire d’une heure, j’ai retapissé quéque chose ressemblant à un restaurant à deux pas de l’hosto.

Il s’incline sur mon oreille, chuchote :

— Pendant ce temps, fais une petite pogne garnie à ton infirmière croquignolette, manière de te changer les idées. Durant la période que tu vadrouilleras dans de la ténèbre, exerce-toi le sens dactylographe, Mec.

Il exit.

Je l’entends chuchoter dans le couloir. Je suppose qu’il passe ses consignes à ma garde-malade car, peu après, celle-ci entre dans ma chambre et s’approche de mon lit. Sa main fraîche parcourt mon front, mon visage...

— Vous êtes bien ?

D’instinct je me tourne vers la voix. Je fais un effort pour voir. Mais tout est d’un noir intense, profond, définitif. Un noir aussi infini que le bleu du ciel ou celui de la mer.

Aveugle ! San-Antonio est aveugle ! L’univers s’est éteint pour lui. Sa carrière est finie. Il va chanceler d’un trottoir à l’autre et des gens compatissants le prendront par le bras. Il ne conduira plus de voiture. Il ne lira plus de bouquins. Lui faudra apprendre le braille... Regarder avec ses doigts... Deviner... Tout deviner...

— Très bien, merci, réponds-je. A quoi ressemblé-je, lorsque je suis aveugle, mon chou ?

— Vous êtes beau, fait la voix.

Une source, cette petite. A son timbre je l’imagine... Plus belle que ne me l’a décrite Béru. La manière recueillie dont elle a balancé son « Vous êtes beau » me va à la moelle épinière recta. Une bouffée d’espoir me ranime. D’accord, je suis mirot comme un piège à taupes, pourtant il me reste mes autres sens, avec la manière de les utiliser.

Vrai ou faux ?

L’homme fort ne s’occupe pas de ce qu’il a perdu, mais de ce qui lui reste.

Je saisis la main de l’infirmière sans trop tâtonner.

Elle ne me la retire pas.

— Approchez, j’ai envie de vous connaître, dis-je.

Docile, elle se love près de moi sur le plumard. Mes paluches partent en mission de confiance. Elles se frayent des passages, investissent, explorent, balisent.

— Fais-moi oublier ma misère, petite bougresse, haleté-je en lui fourrageant la tranchée des savonnettes.

La v’là qui s’écarte comme les portes d’une église à l’arrivée d’un mariage. Entrez, vous êtes le bienvenu ! Sa peau est douce, souple, froide... Ma parole, elle est nubile, cette gosse. J’ai beau lui trifouiller la vallée des supplices, je lui débusque aucun système pileux. Il exagérait, le Mastar, en lui donnant dix-sept ans. Cinq de trop, oui ! Ces mignonnes noires trompent les bonnes gens mal informés par leur précocité. Moi, comprenez, après cette terrible aventure, j’ai coûte que coûte besoin de contrôler que je suis en bon ordre de marche, mes yeux mis à part. Des fois que les agressions lumineuses et sonores m’auraient fissuré les claouis ? Tire-bouchonné le zobinard ? Mis les pruneaux en cale sèche ?

Notez qu’au premier abord, j’ai pas cette impression. Au second non plus.

Je me démontre que si beaucoup d’hommes b... à l’œil ils ne b... pas avec. Du reste, en amour, la vue est presque superflue, puisque dès que l’extase approche on ferme les yeux.

Je te lui joue un de ces drames lyriques en huit tableaux, mes fils, qui relègue Paul Claudel dans le vide-poche-à-chasse-d’eau de vos vouatères. Très jolie séance en vérité.

Je n’y vais pas par quatre chemins.

Un seul me suffit.

Seulement je le parcours à plusieurs reprises et avec des véhicules différents.

Ne nous perdons pas en ces vaines et fastidieuses nomenclatures qui ne sont, si je puis me permettre, que du remplissage. Contentons-nous de préciser que, dans les grandes lignes (à voie large) je lui pratique un balisage lingual, suivi d’un chaperon rouge et d’un grand méchant loup. Le tout agrémenté de variantes, d’initiatives osées, de prouesses concentriques, de trouducuponcture salace digne d’un inculqueur de mouches, de libidinances à effets compensés et autres... Je l’enveloppe, l’empoulpe, la tréfile, la dévautre, la vachise, l’amplifie, la pénisile, la glandéose, l’endimanche du bosphore, la dilate, la pilastre, la pilote, la poncepilate, la plâtre, l’emplâtre, la siropte, la démarche, la parcours, la paperdute, l’accueille, la cueille, la parcouille, la trémouille, la trifouille, l’encorne-d’abondance-de-bien-n’ennuie-passse (Je vous rappelle que le verbe encorne-d’abondance-de-bien-n’ennuie-pas est un verbe du 4ème groupe et qu’il se conjugue comme le verbe pompe-moi-l'haineux-errant-moi-dissous, sauf qu’il prend trois « S » au subjonctif chromé) et l’intermédiaire sauvagement. Un point, c’est tout.

La chiasse avec les hôpitaux, c’est que les portes des chambres ne ferment jamais à clé. La mienne s’ouvre brusquement. Une voix d’homme roule comme un tonnerre. Amplifiée par les couloirs, elle croasse et se munifie comme la voie de Bourdaloue dans la cathédrale de Bourges en période de carême.

— Que vois-je, vois-je, ois-je, is-je, -je, je, e ! clame l’arrivant, lequel, je le saurai ultérieurement, n’est t’autre que le médecin-chef passant devant les lits.

Il s’avance dans la pièce, supprimant ainsi le phénomène de réflexion sonore.

— C’est un scandale ! continue l’apostropheur. Vous n’avez pas honte, madame Bertrand ! Et vous, le flic, forniquer avec une femme de soixante-dix-huit ans, vous trouvez ça normal ?

Je me DÉcompose, sagrège, contenance, gage, moralise, considère, colle, centralise, calcifie, siste, branche, cape, pour DÉclamer ma rage, cider d’étrangler Bérurier, clarer que c’est un abus de confiance, chirer mes draps, fendre mon honneur, et férer la vieille au parquet d’une solide rebuffée des genoux.

Ah, le gueux de Béruroche ! Ah, le misérable ! Le fieffé menteur, la franche canaille, le sagouin, le luciférien !

La voix d’homme reprend, calmée :

— Eh ben dites donc, le malade, vous avez de la santé ! Ç’a été son jour de gloire, à la mère Bertrand. Voilà qui va lui guérir son eczéma, corriger son strabisme divergent, faire friser les poils de ses verrues, l’inciter à se faire confectionner un dentier ! Bravo, belle performance. Pour un beau gosse, chapeau ! Même les bougnes d’ici, les estropiés, les lépreux n’en voulaient pas...

Il se marre.

— Je suis le docteur Calbasse, médecin-chef de ce hangar aménagé en hôpital. Trente ans de Tathmaziz, donc increvable. La mère Bertrand, elle, elle a connu la conquête, la colonisation. Elle est venue avec les troupes, elle est restée, elle mourra ici, si elle meurt un jour, ce dont je commence à douter. On devrait lui élever une statue. Elle a foutu la vérole à toute l’armée de « pacification ». Ensuite, prise de remords, elle l’a soignée, l’armée française. Guérie ! Bon, je ne vous demande pas comment vous vous sentez, j’ai vu. Nous avons vu. Voici le professeur Bésicle, des Quinze-Vingt de Paris. Il va vous examiner...

— Très heureux, fait une voix un tout petit peu revêche du côté de l’ourlet.

On me fait lever. Asseoir.

On me place des trucs sur la tète. Des choses aux paupières. Je devine, à une légère chaleur, que le professeur de Paris m’examine avec sa lampe frontale. Il me met des gouttes de saloperie dans les quinquets. Ça me bride. Je chialote.

— Restez calme ! enjoint-il aigrement.

Il a une odeur, Bésicle. A présent, je vais devenir plus sensible de l’olfactif qu’avant ma cécité. Le prof sent le vieux tapis. Je devine son costar gris, son col dur, sa cravate terne, sa rosette d’honneur rabougrie comme un œillet fané.

Des instruments barbares m’investiguent l'œil.

— Vous distinguez une lueur ?

— Non.

— Bon.

Il paraît content de me savoir absolutly aveugle, Bésicle. Le roman du mirot, je vais pouvoir écrire, quand je saurai brailler.

Les deux toubibs échangent de brèves considérations. Bésicle explique d’un ton condescendant au médecin-chef le pourquoi du comment de mon cas. Je sais pas si vous avez déjà assisté à ce genre de converse entre deux toubibs ? Moi, je trouve que c’est un spectacle. On dirait toujours qu’ils cherchent à s’épater l’un l’autre, à se sortir des termes rigoureusement nouveaux, frais pondus, que des fois l’interlocuteur connaîtrait pas encore. C’est une autre langue, quoi !

L’hippocrate est un dialecte plus rébarbatif à nos oreilles que ceux des îles de la Sonde (pourquoi je vais chercher ce point de comparaison en parlant de toubibs moi !). Leur gravité, faut voir. Dans le cas présent, je vois pas, hélas, mais j’entends et ça me suffit. Si je m’efforce de déduire de leurs salades emphatiques et de traduire en langage courant, j’aurai les annexes sclérotiques qui choroïderaient de l’uvée, amenant mon cristallin diapositif à une abstruance défoulante, d’où une obscuricisation à cent pour cent de la tunique externe, compliquée d’un clabouillage de la capsule de Tenon et d’une achromatopsie kératique à caractère exophtalmique du globe réfringent.

Ce dont je me doutais déjà.

Comme vous pensez !

A la fin de leurs simagrées, je me hasarde à demander :

— Alors, votre avis, monsieur le professeur ?

Il a une réponse qui me va droit au cœur :

— Baofff, fait-il.

Tous les malades vous diront combien les dope une telle déclaration de leur médecin. Ils sont immédiatement ragaillardis et foncent vers le futur d’un pas de chasseur alpin défilant au 14 juillet devant la tribune d’honneur.

Un autre mot qui plaît également beaucoup, lorsqu’il résume une opinion médicale c’est « Mouais », surtout lorsqu’il est suivi d’un « Enfin » lâché en plein soupir. Franchement, docteur, c’t un métier délicat. Le malade, s’agit pas seulement de le diagnostiquer et de le soigner, faut également lui cloquer un Clemenceau dans le moteur. La bonne parole est là, pour. Nonante pour cent (comme on dit en français, ailleurs qu’en France) des praticiens se contentent du mot « Bon ».

C’est leur bourrin de bataille. Trois lettres d’une rare éloquence, selon l’intonation. L’examen achevé, le médecin qui se redresse en claironnant « Bon », il ensoleille le chouf le mieux ombragé. Ou alors, c’est le « bon » bien sec, préoccupé. Le côté, « ça va pas être de la tarte, mais j’en aurai le cœur net à l’autopsie ». Y’a aussi le « bon » fataliste. Style « C’était un bon client, pas affilié à la Sécurité, et il va me lâcher avant deux mois. » Faut noter également le « bon » rageur. Un défi à l’inexorable. Très mousquetaire. « A moi, infarctus, deux mots ! » ou bien : « A nous deux, ma belle leucémie. » Et puis un autre encore, répété en douceur « Bon-bon » qui te fait penser in petto « Glaçons, caramels, comexquis... Bon-bon... Gentiment. Sourire navré au patient. Ton compte est « bon-bon », mon pote. Si t’aimes la musique d’orgue, t’en auras. Il sent le chrysanthème ce « bon-bon »-là. C’est un « bonbon » fourré à la terre glaise. Tu piges recta que ton con-compte est bon-bon. On y flaire de l’apitoiement professionnel. Le côté fraternel du toubib qui sait déjà la manière que tu le becqueteras, ton bulletin de naissance. Le mal que t’auras à le digérer. Il t’assistera à coup de morphine. Tu canneras stupéfié. Bon-bon, mon con ! Ça va être ta fête ! Le 1er novembre, n’importe ton prénom. Ah, ils sont au poil, nos toubibs, j’ vous jure. Rassurants, euphorisants. 

Ayant enregistré le « baofff » du professeur Bésicle, je me risque à insister :

— Et... à part ça ?

— Vous êtes aveugle, mon vieux !

— C’est ce que j’ai cru comprendre quand j ’ai vu que que je n’y voyais plus, ricané-je. Une opération est-elle envisageable ?

— Pas dans votre cas. Chez vous, c’est le système grabo-neurotatif qui est atteint par déconnection du grand frémitatoire. Une opération risquerait de détruire toute chance de guérison.

Les hommes, vous, vous les connaissez. Un rien et ils sautent en croupe des pires chimères.

— Parce qu’il existe une chance de guérison ? questionné-je d’une voix que la pudeur ne parvient pas à étouffer.

— C’te couennerie ! Il est louf, ce mec, hein, Doc ? tonitrue l’abject Bérurier. Comme si qu’on pourrait douter de la chose. Ton aveuglette, mon grand, c’est du temporaire provisoire absolument momentané et qui ne durera pas ! Expliquez-y. Doc!

— Qu’est-ce que c’est que ça ? demande à mi-voix Bésicle.

— Son remplaçant, fait le médechef.

Cette brève présentation me foudroie. « Son remplaçant » !

C’est vrai que je suis un gars râpé, terminé. Un gars déjà remplacé !

Ma question n’en devient que plus âpre.

— Hein, dites, il y a une chance ?

Un bruit craquant d’articulation m’indique que le professeur hoche la tête.

— Oui, il y en a une. Je vous le dis très loyalement, elle est infime.

— Ça lui suffit, coupe le Gros.

Douze postillons criblant mon visage, m’indiquent que le professeur fait un « tsst » agacé.

— On a vu des cas comme le vôtre guérir miraculeusement à la suite d’une forte émotion, car, je vous le répète, chez vous c’est le grabo-neurotatif qui est lésé !

— Lésé-moi rire ! tonne Béru.

Une bouffée de poireaux en salade mal digérés m’indique que le professeur exhale de la hargne.

Il n’en poursuit pas moins ses commentaires, en refrénant son irritation.

— Je connais trois cas semblables qui furent de courte durée. Les malades se remirent spontanément sans qu’il y eût par la suite la moindre séquelle. Il y a le cas du général Povecont qui devint aveugle par suite de l’éclatement d’une bouteille de champagne dans son P. C. de Draguignan au cours de la dernière guerre et qui recouvra la vue miraculeusement, à Lourdes, au cours d’un accident de la circulation. Il y a le cas d’un plombier rendu aveugle par l’éclatement de sa bouteille de gaz et qui ne le fut plus le jour où un bookmaker lui donna un bon tuyau pour le tiercé. Le troisième cas est celui d’un voyant qui devint aveugle en état de transe et qui redevint voyant en tombant d’un toit. L’émotion forte, vous dis-je. C’est là l’unique espoir, monsieur. En attendant, je vais vous faire un bon de réduction pour l’achat d’une canne blanche, j’ai des prix avec une maison de l’avenue Kléber. Vous la paierez dix francs seulement, je suppose que vous n’en avez rien à fiche qu’il y ait écrit dessus « Cinzano, toujours mon préféré » ?

Il finit par me prendre congé.

Et je demeure enfin seul avec Béru.

— Fais-toi pas de mouron, me dit l’Enflure, même qu’aurait jamais eu de guérisons, toi, tu aurais guéri, beurré comme je te sais.

— Oh, toi, écrase ! rebuffé-je. Et merci pour les délices avec la merveilleuse petite négresse. Elle approche des quatre-vingts piges, ta jouvencelle, et elle est blanche comme une merde de laitier. Ex-pilier de vérole, pour couronner le blaud, avec des malformations dont la nomenclature ne tiendrait pas, écrite en italique, au dos d’un rouleau de papier peint. Tu t’engages sur une mauvaise voie, Gros. C’est pas joli-joli de chambrer un aveugle.

Il renifle sa confusion à larges pompées de 600 centimètres-cubes de cylindrée.

— Pff, gars, y’a que la foi qui sauve, me répond-il. Si un connard t’avait pas affranclii de la réalité, tu prenais un pied de toute beauté, oui ou non ? Tu veux que je te confiasse mon point de vue ? La vie, moins tu peux la visionner, au mieux t’en profites. Elle est si tellement dégueulasse, San-A. Avec des gens impossibles, de moins en moins regardables. Tous plus sinistres que les autres ! Une vraie colique. J’ai beau être au petit miste, tu crois que je m’en gaffe pas, mine de rien ? Une bande de teigneux, l’humanité. Des bêcheurs des râleurs, des judas. Prêts à t’embroquer sitôt que t’as le dos tourné, que bientôt tu devras mettre ta main devant ton anus quand tu te déplaces pour ne pas dérouiller un chibre à l’improvise. Gueux et canailles, tous ! Tous, t’entends ? Que parfois, m’arrive d’avoir un peu honte de vivre parmi ce troupeau d’enfoirures, à travers leurs bénédictions, leurs malédictions, leurs signalisations, leurs décoctions, leurs interdictions. Alors regrette pas de ne plus les voir pendant un bout de temps, Gamin : ça te reposera. Merde, c’te chance qui te déboule sur l’endosse. Le blacoûte complet ? J’ sus preneur. Cesser de mater leurs gueules de raies ! C’t’ aubaine, chère madame et néanmoins vierge Marie! Enfin, tu vas te retailler un monde sur mesure, Sana! Un vrai bouquet! Ça va être à tout moment ta fête !

Là-dessus, il se tait.

On fait gamberge séparée pendant un moment. Je pense à mon cas désespéré.

Qu’est-ce qu’il prétendait, l’autre ? Que les cas désespérés étaient les plus bathouzes ? Qu’il vienne me le dire en face, je lui donnerai la réplique !

— Écoute, chuchote tout à coup mon ami, si bas que je l’entends de confiance. 

— Quoi donc ?

— Je voulais pas te l’apprendre tout de suite, mais je peux pas garder ça pour moi. Remettre à plus tard un grand malheur, ça le rend plus terrible encore…

— Un grand malheur ? m’enroué-je.

— Un immense, tellement affreux qui va te falloir une montagne de courage, mon pauvre p’tit...

— Ma mère ? je m’écrie.

— Oui, balbutie Béru, elle est morte !

Re-silence. Nous nous taisons farouchement. On entend battre nos deux coeurs dans la pièce. Et puis peu à peu, des bruits extérieurs nous parviennent. Ça gueule du côté de la maternité ; les mamans en cours, les bébés pondus... Une voiture qui refuse de démarrer pétarade... Un chien aboie... Une radio grésille pardessus un chant indigène...

Combien de temps demeurons-nous de la sorte, sans échanger une parole ? La respiration du Gros se fait de plus en plus saccadée.

— Tu... tu ne dis rien ? hasarde-t-il après cette éternité de mutisme réciproque.

— C'est vrai, lui dis-je, il y a « ça ». Tu viens de me doper, Gros.

— Hein ? Mais je... Qu’est-ce que ?...

— Voilà exactement ce qu’il fallait me dire en ce moment, Béru. La mort de Félicie ! En comparaison, ma cécité n’est rien. « La pensée QU’ELLE POURRAIT EFFECTIVEMENT ÊTRE MORTE me galvanise.

— Mais, San-A...

Je lui souris au jugé.

— Te fatigue pas, mon vieux pachyderme. Si M’man était morte, je le sentirais. Tu m’as balancé cette affreuse vanne pour essayer sur moi une violente émotion, n’est-ce pas ? Tu prends pour argent comptant la déclaration de l’ophtalmo et tu espères me rendre la vue en m’assenant de faux malheurs ?

Le Mastar a un rire gêné.

— Je regrette que tu m’eusses point crusse, dit-il. Des fois que ça t’aurait rallumé les réverbères. Enfin, j’ n’ai pas dit mon dernier mot.

— Non, me réjouis-je, la vanne aux turpitudes reste béante.

Il se dégazéifie le tube digestif par tous les moyens mis à sa disposition (ils ne sont pas nombreux, mais d’un bon diamètre) et décrète :

— Bien, c’est pas le tout, mais moi j’ai école.

— C’est-à-dire ?

— Faut que je m’occupasse de l’enquête, ordre du Vieux. A moi le manche à présent que t’es août. Je vas commencer par enregistrer ta déposition. Donc, considère-toi comme simple témoin, Mec, et prenons les choses depuis le début de leur commencement. Je t’écoute...

Je lui fais signe d’approcher son plat à barbe de mes lèvres. Bientôt, les poils de ses oreilles chatouillent ma bouche.

— Le témoin te pisse au c... ! lui susurré-je. Trouve-moi mes fringues et barrons-nous !

— Jamais de la vie ! Mon ordre de mission est extrêm’ment textuel. C’est moi, Alexandre-Benoît Bérurier, que je sus chargé de l’enquête. Técolle, si tu quittes l’hosto d’ici, c’est tuniquement pour te faire rapatrier.

— Si je quitte l’hosto d’ici, ce sera pour faire ce qu’il me plaît, monsieur Bérurier. J’ai un passeport en règle et je suis un libre citoyen. Personne ne me convaincra du contraire, et surtout pas une affreuse peau de boudin emplie de vinasse. J’admets que tu es l’enquêteur en titre dorénavant. Dès lors, je me place sous tes ordres, Anachorète. Mes hardes, te dis-je ! Fuyons. Tu vas devenir ma canne blanche, mon toutou téléguideur, ma sébile. On va jouer la tête et les jambes. Sois les pieds, je serai le cerveau. Butine, je ferai le miel ! On m’a feinté, il faut que je me venge. Je retrouverai leur monstrueux caillou ! Juré !

Bérurier, vous le connaissez, c’est pas le mauvais cheval ; ce serait même le meilleur des ânes dans son genre. Seulement, l’esprit d’à-propos lui échappe parfois aussi facilement qu’il lui vient.

— Mais sacré nom d’ Dieu, qu’est-ce tu peux fiche : t’es aveugle comme un kilo de beurre ! s’égosille l’impulsif bonhomme.

Pour gémir aussitôt de son étourderie.

Moi, ficelle comme pas douze, vous parlez si je la mets à profit.

— Tout à l’heure tu me jurais que je ne l’étais pas, laissé-je tomber d’une voix misérable.

Je l’entends ouvrir une armoire de fer grinçante.

Quelque chose de flasque m’atterrit sur l’épaule.

— Bon, v’là ton calbuche... Ton futal ! Ta limouille ! Et pis v’là ta vestouze. Et tes nougatières ! Tu mets des chaussettes ? Ouais sûrement, un chichiteur pareil ! Moi, dans ce patelin je pourrais pas supporter. Faut que mes orteils elles s’épanouissent, car la chaleur dilate les cors aux pieds, comme on dit dans le principe de Chimène.

Il continue de parler d’abondance, le cornard, manière de cacher sa honte. Il s’est fait trop mal en me traitant d’aveugle.

— Jockey, on va enquêter ensemble ! poursuit l’intarissable. Je t’emmènerai partout. T’auras qu’à me tenir par la manche. J’ te baliserai le parcours. Même si y’aurait un étron sur le trottoir je te préviendrais ! T’es content ?

— On verra, fais-je prudemment.

L’arrivée de me Bertrand risque de nous compliquer les choses.

— Eh quoi, que vois-je ! Il se rhabille ! Il veut partir ! proteste la vieillarde. Mais il n’a pas le droit ! Il lui faut le repos complet ! Je m’oppose ! Je vais prévenir le docteur Calbasse...

Je perçois un froissement d’étoffe, une bousculade, un gémissement.

— Toi, la guenon, écrase, ou je te termine ! mugit le Bovin. Puis, au ci-devant commissaire San-Antonio :

— Ça y est, paré ? Banco, chope mon brandillon et le lâche plus. Seulement je te préviens d’une chose, mon pote : inutile de me faire le coup de la pitié. T’as beau ne pas être aveugle, c’est moi que je commande !

CHAPITRE (SOMME TOUTE) CINQUIÈME

Je crois que si on tournait un documentaire sur le roi des cons en exil, faudrait braquer une caméra sur moi, en ce moment, mes loutes.

Il est coquinet, le San-A. Le paturon incertain, la main gauche balayeuse, avec des sursauts, des arrêts brusques, des hésitations sans cesse renouvelées...

Ah, c’est pas facile d’être aveugle débutant. Long va être l’apprentissage. Plein de bosses et de bleus. Je vais me péter le cigare plus souvent qu’à mon tour, espérez du peu ! Je me sens infiniment grotesque et vulnérable. Paumé, gaga. Comme disait une amie à moi : « Je donnerais bien dix années de ma vie pour être sûr de vivre encore vingt ans ! » Jamais je n’eus pareillement la notion de notre précarité. Un frelon contre une vitre, voilà ce que je suis devenu. Entouré de perfidies, me semble-t-il. De maléfices hautement mijotés.

Il m’arrive, parfois, de rêver que je suis aux agonies et promis à l’enfer. Tout est TERRIBLE. Tout est compromis : mon corps, mon âme. Je suis désormais voué aux pires affres morales et physiques. L’effroi me glace. Ça dure un bout de temps. Et puis, brusquement, mon tempérament reprend le dessus et je me résigne furieusement. Je décide que « et merde ! ». A compter de ce sursaut tout va mieux. Ma cuirasse est verrouillée. Là, c’est presque du pareil. Pour commencer je crierais de désespoir, de peur aussi. A trébucher d’un pas sur l’autre, à heurter tout, à décrire des embardées de marin par gros temps, je me considère vite comme un déchet de la société. Un être perdu. La sueur colle mes fringues à mon corps. J’ai le cœur en frénésie. La gorge bloquée. Un indicible malheur planté jusqu’en ma plus humble cellule. 

— Vas-y molo, Gars. Attention, v’là un gros caillou, rabas-toi par ici...

Béru me pilote au mieux.

Au lieu de lui en savoir gré, j’enrogne. Je pense des invectives. Je voudrais insulter l’univers tout entier : le Gros, le soleil, une certaine idée de Dieu qui traîne en moi depuis l’enfance. Leur crier « chiasse », à tous. Leur expliquer qu’ils me courent, que je les hais. Je voudrais Félicie. Oh, ça oui... Me blottir contre ma vieille, la supplier de me guérir. Prendre sa main, comme à l’époque jadis où je ne marchais pas encore et circulais entre des falaises à pic. Je me dis qu’elle trouverait un moyen, M’man. Elle ferait quelque chose pour moi. J’ai besoin. Faut qu’on m’aide ! Qu’on me sauve.

Il a raison, Alexandrovitch : je devrais rentrer en France. Désormais ma besogne est finie. A moi les pensions, les décorations. Blessé grièvement en service commandé. Devenu aveugle pour avoir convoyé une saleté de caillou que des salopards ont voulu s’emparer en employant les grands moyens.

La colère me submerge. Si je les tenais, ces fumelards, aveugle ou non, je saurais leur jouer Ninette !

De cette rage sort une grande vague de courage. J’y puise la ténacité nécessaire. Tant qu’il sera vivant, il se rebiffera, San-A., mes frères. Il dira non à tout ce qui lui paraît inique, injuste, voire simplement mesquin.

— T’ as l’air en pétard ? remarque Béru.

— Si tu étais à ma place, tu aurais peut-être du mal à ronger ton frein, Gros.

— A quoi ça sert de te bouillonner le raisin ?

— A me soulager.

— Bon, en ce cas, gêne-toi pas.

Nous déambulons dans les rues torrides de Kelbochibre.

— Où allons-nous, Che f? demandé-je pour faire diversion.

— Au garage, chercher une chignole amphigourique, que j’ai retenue.

— Qu’appelles-tu une voiture amphigourique ?

— Mince, t’ignores le progrès, Sana. Tu sais : une auto qui roule sur l’eau aussi bien que sur terre ?

— Tu veux dire amphibie ? ricané-je.

Il s’arrête. Je connais sa figure à cet instant. Cette trogne couperosée, mafflue, hostile, avec de grands yeux jaunes et des lèvres peintes au beaujolpif de l’année.

— Écoute, dit-il. Faudrait pas perdre le contact av’c la réalité, Mec. J’ sus le boss, et s’agirait pas de me chahuter l’autorité en voulant me donner des leçons de français. Doré de l’avant, le français, c’est moi que je vais te l’apprendre, vu ?

— Hélas, entendu seulement, Gros, soupiré-je manière de lui ruiner le tonus. Entendu, mais pas vu ! Oh non, pas vu !

Il me pose la main sur l’épaule.

— Remarque, je dis pas que de temps en temps, tu me reprennes gentiment, lorsqu’on est entre quat’ z’yeux.

Je le foudroie pour le compte.

— Parle pas non plus de « quat’ z’yeux », Gros.

Il chiale.

***

La digue...

Le Dodu vient de couper le moteur et une odeur d’essence carbonisée se faufile dans mes narines sur la pointe des pieds.

— Ça se présente comment ? je demande.

— Comme annoncé à l’estérieur, mon pote. La jeep, la chenillette, un vide et l’aut’ chenillette.

— C’est l'emplacement du camion qui m’intéresse, allons examiner les lieux.

Il tousse âprement.

— Perds c’te manie de vouloir me commander, avertit le nouveau boss. J’aime bien conserver ma livre d’arbitre lorsque j’enquête en chef !

Je crois que, la chaleur aidant, ses prérogatives lui montent au cervelet. Les galons sont des échelons grâce auxquels les hommes escaladent d’autres hommes avec une furia d’écureuil en cage. Ils gravissent tous une échelle ronde, les hommes. Ils ascensionnent sur boucle, ces couillons. Suffit de les attendre. Ils te font « Ohé », de là-haut. Et puis ils continuent d’escalader et, ce faisant, se retrouvent avec le pif entre tes miches, sans comprendre.

Je me gausse carrément de la terrine du chef. Lui dis qu’y peut aller se faire obstruer chez les Grecs. Qu’il a une tête de chef de gare pour chanson impertinente. Qu’on l’imagine mieux en adjudant-chef ou en chef d’équipe. Et puis d’autres trucs encore moins gentils.

Il les efface sans piper.

Comme un chef !

Le stoïcisme, ça fait partie de la maîtrise.

Lorsque je me tais, il se contente de demander d’une voix brève et péremptoire.

— C’est terminé, voui ?

Puis, glacial malgré les degrés qui nous pleuvent sur le cassis.

— On va procréer à une reconstitution de la chose. En vot' vertu de témoin, m’sieur San-Antonio, je vous prie de bien vouloir me narrer le bidule.

« Pourquoi pas ? se dit tout crûlment (Note pour mes potes de l’imprimerie : Si, si ; écrivez « Crûlment » qui est un néologisme résultant de crûment et de culment. Merci) l’homme intègre que je suis.

Et il s’ajoute dans les in petto les plus confidentieux ; « Fais taire ton orgueil, imbécile. Bérurier a le bon droit pour lui. Il est réellement chargé de te remplacer. Alors ne complique pas sa tâche. Et comme l’écrira l’arrière-petit-fils du général Massu, septième du nom (autrement dit Massu 7) lequel aura été élevé, non seulement à la hauteur des institutions, mais de plus à bonne école (militaire) « Comment peut-il prétendre commander, celui-là même qui ne sait pas obéir ! » Les bons chefs se recrutent chez les bons subordonnés.

— Je suis à vos ordres, monsieur l’inspecteur principal ! redditionné-je.

Et fort succinctement, sans y changer un pouce de Iota ni le moindre détail, en ponctuant bien mon récit de virgules frivoles, surveillées par ces virgules-chefs que sont les points-virgules, je lui propose un récit d’une totale fidélité.

Le Gros m’écoute en mastiquant j’ignore quoi, mais qui craque. De temps à autre, tandis que je refais provision d’oxygène, Il recrache des excédents franchement incomestibles (sinon il les consommerait).

Et lorsque je me tais, il questionne.

Il a la voix autoritaire de l’enquêteur. Ce ton inoubliable à cause duquel on nous catalogue dans le rang des maudits. Car les gens ne se rendent pas compte de ce qu’est notre métier. Ils oublient que nous évoluons dans le crime et dans le vice et ils voudraient que nous barbotions dans cette fange comme dans une piscine à l'eau d’azur. Il nous faut débusquer des ordures parmi les honnêtes gens, et ils s’étonnent que nous considérions tout le monde comme des ordures en puissance. Mais le moyen de procéder autrement, je vous demande ? Si nous appliquions la méthode inverse, qui consisterait à tenir tout le monde pour innocent, nous n’arriverions à rien ! Un dentiste vérifiant une denture suspecte chaque dent de caries cachées et investigue exactement comme nous le faisons. Qui songerait à lui en tenir rigueur (J'écris ce blabla pour faire plaisir à mes collègues qui, trop souvent, me reprochent de les traiter comme des paillassons dans mes polars. J’espère que cette courte digression leur aura plu et qu’ils voudront bien me rendre toute leur confiance, dont je ne sais pas quoi foutre d’ailleurs, mais que je mettrai précieusement de coté) ?

Hmmm ?

Je disais, Bérurier questionne.

Il me dit ceci :

— M’sieur Sale-Antonio...

— San-Antonio ! rectifiége.

— Escusez, j’ai toujours un certain mal à me fout' le blaze des témoins dans le citron. Vous disez que tout a commencé par une sorte d’espèce de roulement de tonnerre ?

— Parfaitement, m’sieur l’Introspecteur.

— Inspecteur Principal, si ça vous écorcherait pas la gueule.

— Pardon, j’ai toujours eu de la peine à retenir des grades des flics.

— Bon, le tonnerre, comme qui dirait en sorte ?

— Oui : le tonnerre !

— Les éclairs qu’a suivi fussent-ils instantanés ?

— Il s’est écoulé un certain laps de temps entre le dernier grondement et la première lueur.

— Vot’ lapse, monsieur Encens-Tonio, vous le mésestimez à combien t’est-ce ?

— Une minute environ, monsieur l’Instructeur Général.

— Donc, vu l’importance du bruit, y pouvait pas s’agir du vrai tonnerre ? Autrement sinon, la lumière aurait suivi plus vite ?

Allons bon, physicien, Béru, à présent.

— En effet, il ne pouvait s’agir du tonnerre de Dieu.

— Essayez de bien vous mettre la gamberge en tas m’sieur Cent-ans-Tonio, après le grondement que vous causez, avez-vous entendu un bruit de moteur ?

— Je vous prie de considérer, monsieur l’Improvisateur-Chef, que je roulais à bord d’un camion, entre deux chenillettes, et que, par conséquent, les bruits de moteur ne manquaient pas.

Il y a un silence. Le roi des Béru s’évente avec son chapeau. De ce fait, un brin d’air me parvient à travers la gluante stagnance qui nous accable.

Déconcerté, le Gros soupire.

— Pour pas planquouzer le fond de ma pensée, déclare-t-il, je vois qu’une explication à ceci-cela : un héliocoptère de grandes puissances. Vous êtes certain et à peu près sûr de ne pas avoir reconnu le ronron cataractatérisque d’un héloocoptère ?

Je rame en avant pour trouver l’épaule musclée de l’inspecteur principal Bérurier. Mon instinct joint au hasard me permet de la découvrir assez rapidement.

M’étant assuré un point d’appui, je ne soulève pas le monde, mais seulement mon raisonnement, ce qui n’est déjà pas si mal.

— Monsieur l’Inventeur-Admirable, déclaré-je, votre explication est aussi foireuse qu’une diarrhée de chaton. L’intensité sonore et lumineuse fut si violente qu’elle a tué des hommes et m’a rendu aveugle, moi qui pourtant me protégeais derrière un bloc de diamant. Comment, en ce cas, les occupants d’un hélicoptère auraient-ils pu y résister ? Ils se seraient pulvérisés eux-mêmes en émettant ce cataclysme.

— Et s’ils auraient largué une bombe de bien plus z’haut, monsieur Sang-en-tonneau (Celui-ci n’est pas de moi, mais des Frères Ennemis qui m’ont inclus dans l’un de leurs sketchs désopilants. Je renvoie l’ascenseur, hein ? Notez que j’ai été fumier avec Antoine, lequel m’avait cloqué le larfouillet de la Justice à l’occasion d’une de ses chansons, y’a quéques années. J’aurais dû lui remercier la gentillesse. Mais moi je prends mon temps. La chanson que je vous raconte n’a pas plu chez les Haut-Lieux et le ministère d’Antoine est tombé. Mais ça n’a pas porté bonheur à Haut-Lieux. T’inquiète pas : je t’aime bien, Antoine. T’as du chou, donc la vie est à toi) ?

— Un hélicoptère n’aurait pu prendre suffisamment d’altitude pour se mettre à l’abri des ondes. Et puis la chose a duré trop longtemps pour être le fait d’une bombe !

— D’une bombe qu’aurait été pourvue d’un parachute, m’sieur Sano-Tognan ?

— Un parachute ralentit une chute, il ne l’interrompt pas, monsieur l’Encadreur-Municipal. Le déferlement de bruit et de lumière stagnait. Vous connaissez le sens du verbe stagner ou dois-je m’assurer le concours de notre ami Larousse ?

— La rousse t’enchose, hé, boug’ de taupe ! éclate Bérurier. Tes airs supérieurs, quand t’avais tes yeux, ça allait encore, bicot ton regard démantelait tes paroles. Mais à présent c’est plus tenable. Je te dis qu’y z’ont fait éclater une bombe, ces vaches, ou plusieurs, en rosaire...

— En rosaire ?

— Enfin, en chapelet, quoi ! Z’ont attendu que vous futassiez tous quenotte-août, et puis y z’ont descendu un grappin du coléoptère pour agrafer le camion et l’emporter.

— Puis-je vous faire respectueusement observer, monsieur L'Inquisiteur-Abominable, que je me trouvais dans le camion et que je suis ici ?

Duglandard clape de la menteuse pour s’huiler la moulinette à sottises.

— Alors un julot est descendu avec le grappin pour le fixer. Il t’a virgulé hors du camion, vu qu’il en avait rien à branler de ta carcasse, elle eusse constitué un excédent de bagages... 

Je cesse de jouer au témoin. Ça’me casse les pinceaux.

— Écoute, Gros, mate un peu le marécage, à gauche et à droite, des fois que cette saloperie de camion s’y trouverait.

— L’espédition de secours a déjà fait des sondements.

— Vérifie toi-même...

Il soupire, m’empoigne le biceps de sa main chaleureuse pour me permettre de passer entre les véhicules arrêtés et le vide.

— Voilà où se trouvait vot’ carrosse mon prince !

— Parfait, remercié-je. Tu vois quoi ?

— Rien, mais alors aussi nettement que je te vois.

— L’eau est bourbeuse, on ne distingue pas en profondeur.

— Attends, bouge pas de là surtout...

Il part. C’est la première fois que je reste seul depuis ma cécité. J’ai l’impression de me tenir sur un glaçon en train de fondre. Je n’ose remuer. Tout ce qui m’environne est hostile. Le Gravos fourgonne dans l’une des bagnoles. Puis il y a un grand « plouf ».

— Alexandre-Benoît ! m’égosillé-je.

— T’arrache pas les cordages. Mec, j’ sus là !

— Qu’est-ce que tu fabriques ?

— Je jauge. Y’avait un rouleau de cordes dans une chenillette. J’ai attaché une clé à molette au bout. Je viens de balancer l’outil dans le bouillon. Attends, je retire... Mouais, eh ben y’a pas un mètre de profondeur dans le marécage. Pour y faire disparaître un camion, faudrait d’abord le passer à la presse à emboutir.

— Et de l’autre côté ?

Re-plouf...

— Du kif, annonce mon « chef » un instant plus tard. Crois-moi, San-A. la seule esplication, c’est bel et bien le coléoptère géant.

— Bon, réfléchissons...

— Fais !

Il se remet à grignoter. Le bruit concasseur de ses mâchoires m’empêche de me concentrer.

— Que bouffes-tu ? m’impatienté-je.

— Un fruit du pays qu’un espèce de mage m’a vendu dans la rue, devant l’hosto. Ça ressemble à une noix et selon le gus ç’aurait des propriétés affreux-disiaques.

Il se marre :

— On verra bien !

— Béru !

— Présent !

— J’admets ton idée du grappin.

— Tu peux, mon pote. Elle est solide.

— Seulement, on ne soulève pas un camion comme un fer à repasser. Ça laisse des traces... Principalement des traces d’huile. Examine bien le sol.

Pluto part en chasse. Son super-pif balaie la route comme l’embout d’un aspirateur, et en produisant un plus gros ronflement.

— Y’en a ! jubile tout à coup le Mammouth, y’en a ! Qu’est-ce qu’avait vu juste, hein ? Une vache tramée d’huile. Et je vas te dire... Sur l’eau du marais, la traînée se continue. Ils sont partis par là, à droite...

— Donc, en direction de l’ouest ?

— Ça se peut, moi j’sus pas fortiche pour repérer l’ouest. Le nord, le sud, ça boume, je les trouve recta.

L’est aussi à la rigueur. Mais je me fous toujours d’dans avec l’ouest. T’avoueras que c’est une vraie pistouille, non ?

— Gros, interromps-je, sans prendre le temps de compatir, si mes souvenirs sont exacts, à environ deux kilomètres d’ici, la digue s’infléchit par suite d’un affaissement et la route se trouve au ras de l’eau, non ?

— Fectivement, t’as bonne mémoire.

— Allons-y en marche arrière et mets ta caisse à la baille. Ensuite nous reviendrons ici, puis tu prendras à travers le marécage en suivant les traînées oléagineuses.

— Qu’entends-tu par olé... ola...?

— Les traces d’huile, quoi !

— Je vois pas où que ça pourrait nous embarquer, décrète monsieur l’Inspecteur Principal. On en repérera p’t-être sur une deux centaines de mètres, ensuite elles cesseront.

— Elles ne cesseront pas si vite, couillon. Y’a beaucoup d’huile dans un carter de B. M. C. et ce véhicule n’était pas de la première fraîcheur.

— D’accord, mais une fois qu’ils l’auront eu remonté dans leur carlingue...

— Parce que tu t’imagines qu’on peut loger un camion de quinze tonnes dans un hélicoptère, toi ? C’est déjà inouï que le mystérieux appareil ait pu le soulever du sol...

Mon ami a cette réplique pertinente :

— Des gars capables de vous interpréter une fin du monde ont des moyens que t’timagines seulement pas, San-A.

Ma décontenance est de courte durée. La logique l’emporte.

— Soit, mais réfléchis : ils voulaient quoi ? Le diamant. Le vieux camion, tu parles s’ils s’en tambourinent... Ils ont embarqué le tout parce qu’ils n’avaient pas assez de liberté de manœuvre sur cette digue étroite pour dégager le bloc de la cabine du B.M.C. Le camion, en ce moment, il est quelque part sur la terre ferme, sûrement pas très loin d’ici... Vide, bien entendu. 

— Alors pourquoi ils auraient joué la difficulté en attendant que vous fussiez de nuit, sur la digue ? Le caillou se trouvait sur la terre ferme avant votre départ...

— Je crois piger.

— Môssieur a de la chance.

— Ils avaient bien l’intention d’embarquer la pierre depuis son lieu d’origine. Seulement, pour réussir ce coup-là, ils leur fallait agir de nuit, par surprise. N’oublie pas que nous disposions de mitrailleuses. En plein jour, on aurait vu ce qui se passait et on aurait réagi durement.

— Bien, admettons, alors ?

— Je vois les choses ainsi, attaqué-je...

Le terme me meurtrit. Va falloir corriger son vocabulaire. Abandonner les « je vois », les « et mon œil ? », les « quand je regarde les choses en face », etc... Ça fait trop bête, trop triste. 

Trop pitié.

Et pourtant il est vrai que « je vois » les événements.

Une bande organisée apprend l’existence de ce fabuleux diamant. Elle a confirmation du fait en torturant ceux-là mêmes qui l’ont découvert. Seulement, quand elle est affranchie, il est trop tard pour risquer un coup de force banal : la gemme est déjà gardée par une petite armée de mercenaires bien équipés.

La bande en question doit donc déployer et employer les grands moyens. Elle s’organise. Ça prend du temps. Lorsqu’elle se pointe sur les lieux, de nuit, il est trop tard, je suis déjà arrivé et j’ai fait lever le siège ! Sachons interpréter convenablement les faits... Ce fameux roulement de tonnerre dans le lointain, par quoi tout a commencé, eh bien mes frères, je vous parie la gueule de bois de votre grand fils contre la jambe de bois de mon grand-père que c’était un début d’opération sur le camp du Zobmastar où les assaillants nous croyaient toujours en bivouac. Lorsque les projos infernaux sont entrés dans la danse, ces messieurs ont constaté que nous avions vidé les lieux. Alors ils se sont élancés au-dessus de la digue et nous ont rejoints.

Même exposée à un Bérurier bas de pafond, cette hypothèse reste valable.

A preuve, il l’avalise (diplomatique).

— Je reconnais quand tu mets dans le mille, Gars, convient mon estimé compagnon, et là je pense que tu tiens fectivement le bon topo.

Justice m’étant rendue, le v’là qui repart à grignoter ses noix à la noix.

CHAPITRE (VIRTUELLEMENT) SIXIEME

Comme votre belle-mère vous le rappelait l’autre jour eu confectionnant des pommes frites : la densité de l'huile est inférieure à celle de l’eau, ce qui lui permet de flotter sur cette dernière. C’est très commode pour repérer les sous-marins français qui se hasardent à plonger et les bancs de sardines Amieux.

Dans le cas présent, la méthode s’annonce infaillible. Une fois opérées les manoeuvres de mise au marais de l’auto amphibie, c’est un jeu pour le commandant Béru que de jouer les petits Poucet (ou plus exactement les gros Poussah, comme dirait un ramasseur de magots). Il va de flaque en flaque, tel un canard en vadrouille. La calandre de notre véhicule fend des touffes de nénuphars tathmaziziens avec un bruit gluant comme celui d’une éventration. Sur l’eau pestilentielle, le soleil frappe plus durement que sur la terre ferme. Des moustiques sans oreilles (ventre affamé, etc...) nous harcellent, sirènes bloquées. Un beurre, quoi ! Une aubaine pour eux ! 

— Tu continues de voir des taches ? questionné-je âprement.

Le Gros répond par des grognements affirmatifs.

De temps à autre il se gifle pour écraser une bestiole.

— Si on réfléchit bien, murmure-t-il après des infinités de silence, ça rime pas à grand-chose notre vadrouille sur cette merdouille. Il est prouvé que les petits dégourdis ont t’utilisé un avion aérien quéconque. Ça fait deux jours de ça. Et nous, on les course à dix à l’heure dans un marais où qu’on risque de se paumer ! Des auxquels qu’on raconterait la chose, ils nous conseilleraient à chacun un bon bain de pieds de moutarde.

Il y a du vrai dans sa réflexion.

Comme toujours.

Alexandre-Benoît Bérurier réfracte la réalité comme un miroir le soleil.

— Plus j’y songe, dis-je, manière de faire dériver son découragement pointant, plus je suppose qu’ils ont utilisé un avion-cargo à décollage vertical.

Le Gros soupire.

— Tu sais que je m’en tamponne, qu’ils aient sucré votre chierie de caillou à pied, à cheval ou en cerf-volant ?

— Hé, hé, monsieur l’Inspecteur Chef, on a la volonté qui flanche ? gouaillé-je. On rêve déjà de se démettre de sa mission ?

— Un bled pareil, tu trouves tenable, toi ? Ah, ce qu’on a bien fait de leur rendre l’indépendance aux gus de la Tathmaziz. Mais tonnerre de mes deux, qui c’était, l’emplâtre qu’avait eu l’idée grenue d’emparer un pays aussi tarte ? Il espérait quoi ? Faire l’élevage des sangsues ?

— L’appétit territorial ne tient pas compte de la qualité du mets, Béru, mais de sa quantité. Longtemps, l’homme a cru qu’étendre signifiait puissance, alors qu’elle était en réalité source de faiblesse. Des peuples heureux n’ont pas d’histoire, mais seulement un coffre-fort bien rempli.

— Terre ! meugle tout à coup le Magellan du pauvre que je soupçonne de ne pas avoir goûté toute la qualité (pourtant évidente) du texte ci-dessus.

— Quoi, terre ?

— J’aperçois une île aux abords de tribord, à moins que ça soye de bâbord car, en nautication, j’ai jamais pu me rappeler si bâbord était du côté du bas tangage ou du côté du roulis. Toujours est-il qu’elle est devant nous à droite. Encore très loin. Y’a des arbres. Pas hauts, mais ça doit pas les empêcher de donner de l’ombre. J’aime mieux ça que des fruits...

— Et les taches d’huile ?

— Elles s’arrêtent positivement. Probable que le carter a fini de se vider. Que faisons-je ?

— Cap sur l'île, Gros.

— Lu et approuvé ! exclame l’Enflure, un petit somme en forme de roupillon qui ressemblerait à une sieste est tout à fait dans mes cordes. Au pied d’un arbre. Tu vois, quand j’ serai rentré à Paris, j’irai passer un véquende dans ma cave manière de me requinquer. Elle est bien fraîchouillarde avec une bibliothèque de feurste qualité. J’ai les zœuvres complètes de Juliénas, reliées pleins pots ; les morceaux choisis de Pommard et un exemplaire numéroté de Château-Chalon, plus quèques bricoles de la Vallée du Rhône à fort titrage. Une fois, déjà, j’y suis été en convalescence dans ma cave. Le toubib m’avait ordonné le calme et le repos à la suite d’une grippe vicieuse. Ma Berthe se trouvait en déplacement à la campagne d’Alfred. Après avoir muré mes réflexions, qu’ai-je fait ? Hop, un lit de camp à la cave. Notre réchaud-campinge pour mijoter les andouillettes. Et pue-cocher (Béru veut sans doute dire fouette cochet. Qu’en pensez-vous ?) je m’ai payé trois jours de flemmes idéaux dans celliers enchanteurs... Ce sidi cramponne-toi, ou aborde ! 

Effectivement, la voiture-embarcation se fiche dans de la bouillasse comme un thermomètre dans des fesses grasses. A.-B. B. veut enclencher les roues, mais on s’enlise. Ça patine mollement. Je reçois des truellées de boue fétide à travers la devanture. Le Gros sacre comme la cathédrale de Reims.

— On est dans la gadoue jusqu’au ventre ! commente-t-il. Heureusement, v’là du monde.

— Quel genre de monde ?

— Des indigènes d’ici, bouge pas, je te vas leur demander de l’aide et un poil d’assistance ! Hé, la maison Banania, interpelle mon ami. Do you speak engliche ?

— Non, mais nous parlons français, répond une voix de contrebasse.

— Ça ne fait rien, on se débrouillera tout de même, tranche Béru. Chopez c’te corde, les gars, et tirez fort...

Dont acte.

Nous voici sur la terre ferme plus bouseux, puants et cloaqueux qu’un préposé à la pompe à merde remontant d’une fosse où il est allé récupérer son casse-croûte.

— Ils sont nombreux ? je demande à voix basse au Graves.

— Assez, oui.

— Une tribu vachement primitive, je suppose ?

— Penses-tu, ils sont fringués mylord. Pantalon de flanelle et petite limouille à manches courtes où qu’a un mignon crocodile gravé. Le plus curieux, c’est qu’ils ont chacnn séparément leur nom écrit dans le dos.

— Sans blague ?

— Je te les lis au hasard : Céline ! Le Tanneur ! A l'Aigle ! La Hutte ! Innovation !

— En effet, c’est plutôt bizarre... Merci, messieurs, de votre obligeance, dis-je à la ronde.

Un murmure courtois me répond.

— Vous êtes des étudiants de la Faculté de Kelbochibre en vacances, peut-être ? hasardé-je.

On rit alentour.

— Pas du tout, répond la contrebasse, nous sommes des bergers.

— Hein (Vous ne pouvez pas savoir combien cette interjection « hein » est utile à un romancier. Elle évite bien des répétitions et simplifie à l’extrême les questions, voire tes exclamations. Pour être franc, je dois reconnaître que « Non ? » et « Quoi ! » ne sont pas dégueulasses non plus dans le genre) ?

— Cette île, reprend la voix, est une crocodilerie. Le syndicat des tanneurs de France la loue à la Tathmaziz pour faire l’élevage des bêtes chargées d’assurer la production.

— Ah, je comprends ! s’écrie Béru. C’est pour ça que j'aperçois tellement d’unijambistes dans le village !

— Hélas, oui, monsieur : les mutilés du travail. Notez que d’après les nouvelles conventions collectives, nous avons droit à une jambe articulée par personne.

— Et si on vous croque les deux ? s’inquiète Pépère.

— Cela arrive. Tenez, le vieillard que vous apercevez dans un sac tyrolien, au dos de sa femme, a connu cette mésaventure. Quand on se laisse happer les deux jambes, la seconde est pour nos pieds. Que voulez-vous, depuis l’autonomie, nous n’avons plus les moyens de revendiquer. « Ça vous intéresserait de visiter nos élevages ? »

— A condition que vous me commentiez la visite, soupiré-je, car je suis aveugle.

Le gars à la voix grave doit être un chic type car je sens un bras accrocher le mien.

— Je ferai au mieux, promet-il...

Il se met au travail, dix pas plus loin.

— Ici, nous sommes devant le troupeau des sacs à main, dit-il. Belles bêtes, admirablement nourries.

— Il y a sac et sac ! fait une autre voix, avec l’accent bêcheur du seizième.

Mon guide fulmine :

— Ça m’aurait étonné qu’il ne mette pas son grain de sel, celui-là !

— Qui est-ce ? soufflé-je.

— Le berger de chez Hermès, un crâneur ! « Voici maintenant le troupeau des attaché-cases, composé d’animaux plus résistants. Celui des chaussures, dont les éléments sont jeunes et souples. Et puis celui des portefeuilles gardé par un homme qui fut ministre radical-socialiste au temps où nous avions une représentation au Parlement Français.

— Et ce grand parc, là-bas ? demande Bérurier.

Notre mentor manque de chaleur.

— Pff, ne mérite pas le détour, messieurs. C’est le troupeau des Uniprix. Une race atrophiée de crocodiles en peau de skaï. Elle a été créée par insufflation hypodermique de polyester expansé. A présent vous voici initié à la vie de nos îles.

— Car il y en a plusieurs, m’intéressé-je.

— Deux. Vous êtes sur l’île Ator, messieurs. A deux kilomètres au sud se trouve l’île Alig où nos camarades pygmées font l’élevage du lézard.

— Vous passez votre vie ici ? bée Béru.

— Parfaitement.

— Les moustiques ne vous boulottent pas ?

— Pas trop, car nous sommes habillés par Vapona. A présent me ferez-vous l’amitié de venir chez moi déguster un œuf de crocodile coque ? C’est l’heure de la retransmission du match de sauterelles géantes Tathmaziz-Houmonkû à la télé et je ne voudrais pas le manquer. 

— C’est très aimable à vous, remercié-je, mais nous sommes pressés. Nous faisons partie de la commission d’enquête chargée d’élucider les événements de l’autre nuit, vous devez être au courant ?

Il fait un bond.

— Comment pourrais-je ignorer l’horreur de cette profonde nuit, monsieur. Elle a failli me ruiner.

— Vous ruiner !

— Six de mes bêtes ont eu la chair de poule et je vais devoir vendre leurs peaux pour de l’autruche. Ce fut terrifiant ! Vous ne pouvez pas savoir !

— Si, grommelle Sa Majesté : il peut !

Mais l’éleveur continue :

— Au début, nous avons cru à un orage, ce qui nous surprenait beaucoup. Un orage formidable... Des clartés aveuglantes — vous m’entendez bien ? A-veu-glantes déchiraient le ciel. Un bruit abominable nous faisait saigner les oreilles. La folie, monsieur ! L’Apocalypse !

Béru m’apprend qu’il se signe à l’envers, car, vous ne l’ignorez pas, les Tathmaziziens, tout comme les Arabes, écrivent de droite à gauche.

— En dehors de ces faits étranges, cher monsieur, demandé-je, avez-vous remarqué quelque chose, consécutivement au phénomène sus-mentionné ?

— Oui, j’ai remarqué, et tous mes camarades crocodileurs avec moi...

— Qu’avez-vous remarqué ?

— Un énorme obus dans le ciel. Il ne s’agissait pas d’une soucoupe volante, mais d’un cigare volant. Il était lumineux du dessous et se déplaçait sans bruit ou presque. A peine un léger ronron, comme dit mon ami Kanigoû.

— Vous êtes certain qu’il ne s’agissait pas d’un avion ?

— Absolument certain. C’était un engin extra-terrestre.

Foutre Dieu, ce garçon m’a l’air singulièrement évolué pour un berger de crocodiles. Je lui fais compliment de son érudition et il rit franchement.

— Je suis un autodidacte, monsieur. Les journées sont longues lorsque nos troupeaux de crocodiles traversent la saison des pleurs. Alors, pour occuper mon temps je me suis abonné à L’Express et je le lis maintenant dans le texte. Si je vous disais que je comprends tout, y compris les articles de M. Jean-François Revel.

— Cher ami, lui dis-je, vous êtes confondant. Et pouvez-vous nous préciser dans quelle direction se dirigeait l’engin en question ?

— Il piquait droit vers la mer, répond spontanément l’aimable indigène. De toute évidence, il avait mis le cap sur Mékouyanbar, notre port de pêche.

Je tente de rassembler mes souvenirs géographiques.

— Mékouyanbar est le nouveau nom de Fort-De-kaffé, n’est-ce pas ?

— Exact.

— La ville-pôle de la sécheresse, si mes souvenirs sont valables ?

— Effectivement, l’hygrométrie y est quasi nulle, déclare notre savant interlocuteur : un millimètre tous les 853 ans, selon les dernières statistiques.

— Le plus court chemin pour y aller ?

— La ligne droite ! Vous obliquez à gauche, longez les côtes de l’île Alig et cherchez à l’ouest le point de l’horizon marqué d’une encoche, c’est là !

— Il faut combien de temps pour s'y rendre ?

— A pied, trois ans, avec votre véhicule une demi-journée.

Nous remercions effusionnément cet homme précieux, lui demandons son numéro de boîte postale et lui promettons de lui envoyer une carte postale représentant la Tour Eiffel sitôt rentrés à Paris. 

Il est des services qui n’ont pas de prix.

CHAPITRE (THÉORIQUEMENT) SEPTIÈME

J’ignore si vous êtes déjà allés à Mékouyanbar.

Ça m’étonnerait car vous n’avez pas la tête à ça. Vous autres, aventuriers de la Costa Brava, vous les Magellan de la Côte d’Azur ! Les Jacques Cartier du Finistère, les Colomb-bains de l’Adriatique, si vous n’avez pas un palmier en point de mire et un restaurant Bonaccueil à portée de la soif, vous ne vous hasardez pas. Vous timorez du Kodak, les gars. Sur vos photos de vacances, y’a toujours un monument t'aux morts ou une nappe à petits carreaux. Ou bien, y’a rien. Tenez, je me rappelle d’une fois que je draguais à Santa Cruz de Ténérife dans la vieille ville aux immeubles baroques, un couple de touristes teutons... Les Canaries, y’a que du chleuh : le jour qu’on voudra bousiller la moitié de la population allemande, y’aura qu’à lâcher une bombe H sur les Canaries entre Noël et le Jour de l’an. Donc, mes deux choucrouteurs s’entre flashaient à tout va. Et savez-vous ce qu’ils avaient choisi comme toile de fond ? Un mur blanc ! Vous m’entendez ? Un grand mur éblouissant ; je jure ! Bétites fotos souvenir ! Voyage enchanteur aux îles enchantées ! La mère Gretta, rose-cochon dans son bermuda et son chemisier à fleurs, avec son chapeau de paille espago, ses lunettes de soleil de vingt centimètres de diamètre... Un mur bianco, virginal ! Cru comme l’écran servant aux clichés anthropométriques. Commentaire pour les copains de Frankfurt ? « Nous à Ténérife. » Sans plus ! Nous à Ténérife ! Ah, les bœufs ! Eux, dans leur connerie, ça oui, toujours, bien fidèlement ! Eux, en pleine saloperie ! Eux aux chiottes ! Eux, morts ! Tels qu’en EUX-mêmes. Eux, œufs ! Heu heu ! Viande avariée, si combien ils savaient ! Qu’à peine morts les voilà tout noirâtres de l’extérieur, comme si enfin leur intérieur faisait surface ! Dégoûtation, va ! Je m’y habituerai jamais à ces salauds d’hommes. A force, j’ sais plus où m’aller cacher pour ne plus les voir. Ermite ? D’accord, mais avec qui ? Faut être au moins deux pour être bien seul. Si t’es seul seul, t’es plus seul. Y’a toi ! Tu te tiens compagnie. Tandis qu’avec un autre, fatalement te voilà absent, expulsé ! L’autre te chasse et ne te remplace pas. 

Vers le milieu de l’afternoon nous atteignons donc le port de Mékouyanbar.

Oh ! l’étrange ville !

D’après Béru, elle est invisible. C’est un mirage à l’envers. Un mirage, tu vois et ça n’existe pas. Là, tu vois rien mais ça est ! Les maisons sont toutes sous terre à cause de la chaleur. Rien ne les signale à l’attention du voyageur ; si ce n’est le sol où l’on a peint paraît-il (et non pas pins parasols, hélas) le tracé des rues, le numéro des immeubles et les panneaux de signalisation. Peu de gens en surface. Ils circulent sous des parapluies blancs en respectant les passages cloutés. Dès notre arrivée nous avons maille à partir avec la police. Un Noir accroupi sous un large képi nous siffle ! On s’arrête. Il vient à nous d’un pas fatigué. Toujours selon le Gros, il a l’œil mauvais et la bouche comme une paire de gants de boxe accrochés à un clou. 

— Ça vous amuse ? il nous abrupte.

— Quoi donc ?

— Vous circulez sur le toit de la préfecture !

On se fait expliquer le comment du sortilège et le flic nous rancarde sèchement.

— Ça fera cent bananes d’amende ! conclut-il.

On plaide non-coupable.

— Nous ne sommes pas d’ici, monsieur l'agent.

— Qui me le prouve ?

— Nos papiers, tenez !

— Je ne sais pas lire...

— Alors notre couleur de peau, si vous voulez bien nous considérer attentivement, vous vous apercevrez que nous sommes blancs.

— Je suis daltonien !

Décidément, ils sont vachement incommodes les poulardins de Mékouyanbar.

J’ai une inspiration :

— Nous sommes des confrères à vous, mon ami. Nous enquêtons au sujet du cigare volant de l’autre nuit, vous avez dû en entendre parler, car la police sait tout. Une prime de mille bananes est offerte à qui pourra fournir des indications à ce sujet ! 

Pour le coup, je l’entends sortir de sa grincherie. Sa jubilation glougloute. Il trépigne sur place, ce qui me provoque un éternuement car, ce faisant, il soulève la poussière sèche du sol.

— Mille bananes ! s’exclame le policier.

— Pas une de moins.

— Alors avec moi vous tombez bien, j’ai tout vu.

— Vous étiez de service la nuit en question ?

— Non, j’étais de naufrage.

— Comment cela, de naufrage, cher éminent collègue ?

— Mon frère et moi nous sommes naufrageurs dans le privé, car nous habitons une maison sur la colline. Bien que souterraine, elle aussi, sa fenêtre donnant sur la mer, avec vue imprenable, domine toute la contrée. La nuit, moi et mon frère on se relaie pour imiter le phare de Mékouyanbar qui ne marche pas, mais qui figure sur les cartes marines. Beaucoup de bateaux s’y trompent, vous comprenez ? Ils veulent nous contourner, et alors ils vont se briser sur les rochers. Dès qu’on a couillonné un cargo, tout de suite on met la barque à l’eau et on va ramasser les meubles qui flottent pour les revendre à un antiquaire de la rue Jacob à Paris, spécialisé dans les meubles bateaux. C’est surtout bon lorsqu’on a affaire à un bateau anglais, à cause du style. Le mois dernier on a récupéré une commode fin XVIIIème de toute beauté.

— Et alors donc, vous naufragiez, la nuit de l’engin volant non identifié ? coupé-je.

— Oui. Mais parole d’honneur, vous me versez la prime ?

— Yes, mec, pisqu’on te le dit ! s’emporte Béru. Tes mille bananes, c’est comme si tu les aurais déjà dans le prose, alors cause !

Le flic déglutit.

— Bon, oui, je manœuvrais le faux phare. Et puis qu’est-ce que j’aperçois au firmament ? 

— Une espèce de gros cigare illuminé ? suppose Bérurier.

Notre interlocuteur éclate ;

— Si toi tu sais, va toucher ta prime et fais pas ch... le monde ! l’apostrophe-t-il.

— Continuez, mon bon ami ! fais-je en rassemblant ma patience. C’est du positif qu’il nous faut.

L’agent-naufrageur se calme.

— Voui, un gros cigare, énorme, tout éclairé... Il venait des marais et il paraissait vouloir traverser la mer. Et puis il s’est arrêté loin, là-bas, au-dessus de l’eau.

— Arrêté complètement ? m’euqiuers-je.

— Tout ce qu’il y a de complètement.

— Longtemps ?

— Trois bouillures de casserole d’eau environ (Les Tathmaziziens n’ont pas de montre, ils évaluent le temps en prenant comme unité la durée nécessaire pour porter un litre d’eau froide à ébullition).

— Et après il est reparti ?

— Non, il a éclaté.

— Éclaté ?

— Un boum fantastique ! Tout le bas du ciel a été illuminé. Et puis le grand feu est tombé dans la mer et a disparu.

— Ben, mon vieux, soupire Alexandre-Benoît, elle fait comme si elle se corserait, notre historiette. Le nœud volant qu’éclate après avoir fait sa séance de calypso, ça tourne au conte de Pet-rot revu par le ridère digeste. 

— Il faut que nous en ayons le cœur net, Gros. 

J’affronte le flic.

— Dites donc, cher confrère, pourriez-vous nous procurer un bateau ?

Il réfléchit.

— Hum, difficile.

— Cependant Mékouyanbar est bien un port, que je sache ?

— Je ne vous dis pas le contraire, bougonne-t-il, seulement y’a pas beaucoup de bateaux.

— Vous venez de nous dire que votre frère et vous en possédez un pour la pêche aux épaves ?

— Il est en cale sèche. L’autre nuit on a eu un accident : le phare de Mékouyanbar fonctionnait exceptionnellement, on a cru qu’il s’agissait de notre faux phare et on s’est planté dans les récifs. 

Il hoche la tête.

— Vous donneriez cinq cents bananes de mieux si je vous en trouvais un ?

— Pour sûr.

— Bon, alors allez chez mon frère, il vous arrangera ça. Vous voyez la colline, sur la droite ?

— Je vois, réponds ce veinard de Béru.

— Tout en haut, y’a rien, n’est-ce pas ?

— Ouais, rien !

— C’est notre maison. Confondez pas, y’a celle du sorcier juste à côté. Nous, notre numéro c’est le signe du cancer, tandis que celle de Polsis, c’est le 96. Mon service ne finit que dans une bouillure de lessiveuse, je ne peux pas vous accompagner.

***

— C’est là, annonce le Mastoche en stoppant.

Bien que nous nous trouvions sur une culminance, aucun souffle d’air ne rafraîchit nos figures brûlantes. A croire que la mer est une étuve.

— Cela se présente comment ? demandé-je.

— Y’a un 69 peint sur le sol, au goudron.

— Et la porte ?

— Je ne la vois pas, mais j’avise un bout de tuyau, y sert sûrement de parlophone. Attends !

Le Gros mugit ;

— Y’a quéqu’un ?

Comme s’il bâillait dans un cor des Alpes.

Rien ne répond.

— Personne, conclut-il de ce silence. Ça ne doit donc pas être une conciergerie à loustic (Pour acoustique), mais plutôt un tout-à-l’égoût, ce qui pour des raisons de vessie dont j’ai pas besoin de te faire un dessin, m’arrange.

Presque simultanément à cette déduction, je perçois un ruissellement impétueux.

Avant qu’il ait achevé de se libérer, des vociférations se font entendre. Une voix grêle se met à nous tourner autour comme un frelon frôleur.

— Okap i! Mangouste ! Phacochère ! glapit l’organe fêlé dont je suppose qu’il appartient au sorcier annoncé précédemment.

Tous les noms d’animaux y passent.

— Dans mon fou-tou ! Il pisse dans mon fou-tou, s’étrangle la victime de la vie diurétique du Dodu.

— Qu’est-ce c’est ça, ton fou-tout ? coupe le Gravos.

— Mon bouffement ! répond le malheureux. Qu’est-ce y t’a permis de riner par ma cheminée, dis, zébu, crotale, scarabée !

Bérurier se veut conciliant.

— Écoute, petit père, dit-il, nain et vieillard, je peux pas me permettre de te torgnoler, mais laisse-moi te dire que si t’aurais cinquante centimètres de plus et cinquante ans de moins, j’allais te confectionner une purée de gencives que t’aurais même pas pu savourer av’c une paille.

Le gnome s’arrête de déclamer.

Un silence crispé nous environne, à peine troublé par la respiration sifflante du sorcier. Ensuite de quoi, ce dernier lance d’une voix évoquant un couteau à pain sectionnant un tuyau de fer :

— Kouci Koussa ! Méli Mélo!

— Quelle horreur ! zézaie une voix de femme.

Ce qui revient à préciser qu’elle a dit en réalité quelque chose dans le genre de « quézoheu ».

Qui est-ce ?

Je ne tarde pas à le savoir par le canal de Béru (voie non navigable). Une jeune femme noire, ravissante, a jailli de terre. Semblerait, aux dires de mon compère, qu’elle est épouvantée.

— Il vient de vous jeter le sort du grand brakpaf ! bégaie l’arrivante.

— Et c’est quoi t’est-ce, comme sort ? rigole l’Enflure.

— Celui de l’impuissance, grabouille la donzelle. Votre sexe restera inerte pendant trois générations ; le grand brakpaf ne pardonne jamais. Polsis est le plus grand sorcier de la Tathmaziz.

— Le plus grand ! Caisse ça doit z’être les autres ! se marre le Vigoureux, quand tu mates ce bout de zan d’un mètre dix ! Y’ a du fadinge dans sa pygmétation, non ? Ou bien sa glande tyrolienne fait relâche. A moins que les anti-corps de môssieur Trois-pommes soyent charançonnés ? Je me perds en conjonctions.

Après ce sort effroyable, le sorcier de poche retourne en son antre et nous plusampleconnaissons la fille.

Celle-ci n’est autre que la troisième femme du frère de l’agent-naufrageur ; lequel, homme aisé de la braguette, en possède six. Nous informons la jeune personne que nous venons de la part de son beau-frère et elle nous fait pénétrer en la maison souterraine de son époux polygame.

La demeure se compose de deux vastes pièces climatisées. L’une, très grande, où l’on cuisine et où dorment ces dames, l’autre, plus petite et jonchée de tapis réservée à l’usage des deux frangins. Tout cela, naturellement, je l’apprends par Béru, lequel est un driveur d’aveugle de première classe. Il commente tout, au fur et même à mesure, avec la faconde d’un Roger Couderc.

— Gaffe où que tu nougates, Mec ! Y’ a quatorze marches, toutes plus branleuses les unes que les autres. On déboule dans une grande carrée. J’asperge une sorte d’espèce de fourneau. Dans le fond des lits-cigognes. Y’ a cinq z’autres gonzesses. Une vieille mochetée qu’a plus de chailles, une qu’on croirait mulâtresse, une mahousse, une grande habillée de maigre et une toute gamine. On dirait qu'on impressionne le cheptel, la manière que ces friponnes se pressent dans le fond de la taule. Elles nous matent comme si qu’on serait deux pères Noël en caleçon de bain. Sans me flatter, c’est surtout mézigue qu’a le ticket. Elles me perdent pas des lanternes, ces petites mères ! Mais qu’est-ce à z’ont à me dévisager le pantalon ? Oh, merde ! Et moi que je m’en étais seulement pointe aperçu !

— De quoi s’agit-il ?

— Bon gu de bois, ce tricotin, ma révérente mère ! s’écrie le Mastar. Tu verrais ce gomni que je me trimbale, San-A., t’en aurais des vapeurs ! Jamais j’eusse un chibroque pareillement semblable ! Qu’est-ce elle racontait Titine, avec son sorcier qui te fane le kangourou ! Le contraire, oui ! De quoi appeler sa mère en anglais, mon pote ! Le plus formide c’est que je ressens rien ! J’ai la tour Eiffel dans mon calbute et je m’en rendais pas compte. Je vois de quoi ça vient, fils : les fruits paradisiaques que m’a refilés le julot dans la grand-rue de Kelbochibre ! Oh ! ce gouvernail de profondeur, mon neveu ! Des boutons de ma soutane ont sauté ! Je proémine de l’Éminence ! J’ai une mâture, façon goélette ! Putain, c’est pas Dieu possible ! Je reconnais pas Popaul ! Dis, c’est pas à moi un missile pareil ! La fusée à poilau ! On me l’a gonflée au butane ! Je vas éclater ! Et ça disproportionne encore, Mec ! J’ai les jeton s! Les nanas claquent des dents ! Et en plus v’là que la frénésie m’empare ! La digue du derche ! Si je m’en téléphone pas une en priorité, je vais déjanter ! Tiens, la gravosse, là : elle me rappelle Berthy ! Cause-leur, à ces connes. Dis-y que j’ sus pas méchant. Supplie-moi la grosse d’être patiente. Je l’opérerai en douceur. A l’huile d’olive ! Où qu’est la boutanche d’huile d’olive, bordel de Zeus ! Faut que je me plante le baobab d’urgence ! J’ai le feu dans le moyeu ! Allez, la grosse, à la casserole ! Ergote pas ou je t’assomme, sale vache ! Tu vas la fermer, ta grande gueule, hé, morue ! T’auras beau faire, beau dire, t’y passeras, ma vieille ! Pas le moment de faire la fine bouche ! V’là l’homme dans toute sa pothéose ! T’en as déjà reçu pour ta fête, des comme ça, Poupette ? Apprécie, tu reverras jamais plus la même, ou alors au musée de l’homme ! Mince, qu’est-ce c’est c’t’ poufiasse qui astringe du baigneur ! Non, mais ton bonhomme est monté comme une breloque ! Y te fait l’amour avec un porte-clé ! Va te faire aimer par un serin, pétasse ! Tiens, je me vas grimper la vioque, tant pis si elle me cloque la chetouille ! C’ serait bien le diable que je pusse pas usiner avec ce vieux ringard, quoi, merde ! L’est pas tombée de la dernière pluie, cette guenon ! L’as dû drôlement braquemarder du ramoneur, durant le cours de ces cent dernières années, hein, la mère ? Bon, elle dit rien, cette peau ! L’est toute joyce de se faire installer le chauffage central ! Tu parles d’un lot à réclamer ! Vas-y ma cocotte, c’est l’Empire Français qui refait surface !

Quelle scène de folie, mes amis !

Je déplore de ne pas la voir. Mais à l’oreille je peux me faire une idée. D’autant que mon ami, vous l’avez lu, raconte véhémentement ses glorieuses misères.

On vit la scène !

Elle parle, par la bouche du Gros.

Les donzelles lancent des cris, des plaintes, des lamentations, des implorations, des imprécations. Elles sont terrorisées par la brutale vigueur du Dodu.

Il est en transes, Béru.

En tranches !

Sorti de ses gonds.

De son pantalon !

L’a perdu tout contrôle sous l’empire de l’aphrodisiaque. La troisième femme, celle qui nous a introduit (si je puis dire) raconte à travers le tumulte que le voisin-sorcier vient de jeter le sort du brakpaf à Alexandre-Benoît. Elles en sont sidérées ces chéries ! Le prestige du vieux gnome fond à une vitesse grand V. Il perd la face. Son crédit s’évapore. Ses sorts, désormais, on s’en torchonnera le fignedé dans la région. Ça ou les bulles du pape ce sera du kif !

Selon toute apparence, l’Hénorme a trouvé en la vieille chaussure à son pied.

Un pied de toute beauté !

Le pied du siècle !

Elle gazouille comme en son printemps. Elle râle comme en sa future agonie.

Les autres dames en sont bouleversées. Elles finissent par se calmer. On les entend déglutir péniblement. Elles expriment par monosyllabes.

— Il est terrible ! chuchote une d’elles.

— Ça n’a pas l’air de faire tellement mal ? observe une autre.

— Au contraire ! apprécie une troisième (la toute jeune, si je m’en réfère à la voix fluette).

Béru bûcheronne en force.

Cependant qu’il ahane, à son blé qu’il vanne, à la chaleur du jour ! J’ignore où il opère, mais ça fait un boucan du tonnerre. Des objets sont victimes de sa fureur de tringler.

Après beaucoup de bruit et beaucoup de bris, il abandonne sa vieille proie pour l’ombre.

— Ouf ! et d’une ! il annonce. Mais charogne c’était qu’un n’hordœuvre. Doit avoir des rhumatisses, cette carne, pour si peu remuer. J’enfilerais mon pardessus, ça serait plus mouvementé. Dedieu, à qui le tour de ces vierges ? Tiens, la petite friponne, là, qui nous a montré la maison ! Viens voir un peu le sort à ton sorcier, ce que j’en fiche, ma gosse ! Dis, c’est pas du Montélimar pur miel, ça ? Totche-mi, darling ! Véri vigourous, no ? Une mesure pour rien, je viens de battre avec la mère Tatezy. J’en ressors intac. Allez, zou ! Virgule-moi ce gentil bénard, gamine ! Mince, ces loloches que tu coltines ! Et cette paire de meules ! T’es comme saint François : t’as de l’assise ! Vingt Jésus, où que tu vas me chercber un pétard pareil ! A côté de la douairière dont j’ savais pas à quoi me cramponner des mains, tu fais aubaine, chérie ! Avec toi, c’est de la croisière d’agrément ! Un vrai pullmant ! Accoudoirs renforcés, siège anatomique, canaux d’aération à la surface du capitonnage ! T’es conçue pour les longs trajets, ma Toute-belle ! Laisse-toi manœuvrer, j’ai du tact ! Si t’appréhendes tu vas te crisper, et si tu te crispes j’aurai plus de mal à emménager. Dis-toi qu’on arrive à scier des blocs de marbre ! Allons, môme : du cran ! Tu verras comment que tu batifoleras bien des miches, une fois que je m’aurai frayé le passage. Ce sera la fiesta totale, la fête à nœud-nœud ! Une féerie, ma Très-belle. Des délices délicieux. Plus tard, tu raconteras la chose à tes petits enfants, le soir, à la chandelle qui te servira de mecton. Viens qu’on pâme en cœur, Trésor. Mets-y du tien, je ferai le reste ! La vie est courte, mais le mien est long ! Pas de panique, mon Une-belle. Fais-moi c... de velours ! Ah, je devine que tu vas m’aboutir ! T’es belle, tu sais ! C’est chic à toi d’être négresse ! 

Et Béru s’assouvit pour la seconde fois.

Mais que non ! Assouvir est improprement employé ici. Car, un peu plus tard, il résurge sans avoir réduit ses volumes ni assoupli sa vigueur. Il en gémit de détresse, le pauvre biquet. Il me fait appel.

— San-A. qu’est-ce que je vais deviendre à ce tarif-là. J’ai beau m’embourber ces cocottes, je reste inflexible. Un zobinche forcené, Mec ! On mettrait une planche en travers, deux messieurs pourraient faire de la balançoire ! C’est les nerfs, tu crois ? Comment faire cesser ce tas de chose ? De l’eau froide ? Attends, j’avise un seau plein... J’ablutionne. Voilà, bien fraîche, bien parisienne. Non, que dalle ! Résultat : néon ! Je peux rien contre cette monstre godanche. Tiens, écoute ! T’entends ce vacarme ? Eh ben c’est pas avec mon poing que je frappe la table ! Do you réalise ? Tu n’ trouves pas abominabe un zinzin de c’te trempe ? Tu crois que je m’en vas rester infirme atout-jamais ? Que je vais charrier ce t’atroce matraque jusqu’à plus soif ? Faudra que je me fasse installer une console portative, non ? Ou alors que je me la soutinsse av’c une sangle de cuir, comme les porteurs de pianos. Sans le secours de l’orthopédique, je suis marron ! Je devra changer de profession, fatal. Me faire queutard. Ça existe comme métier ? Hein, dis : queutard ? J’ouvrirai une offessine où que je calcerai les riches vieilles veuves. Je peux en passer vingt par jour. A dix sacotins la saillie, je m’en vais aux fortunes recta. Ma Berthe servira d’ouvreuse. Oui, dans un sens, queutard, ça doit avoir son agrément. Ou bien alors je fonce au Danemark. Je m’exhibitionne dans une boîte de Poquénague. A la lonche-sur-scène, ils se livrent, là-bas. Espère qu’avec ce matricule majuscule, moi je passe en vedette. Je prends M’sieur Strak comme imprésario. Mireille ? Tiens, fume ! Je la carbonise au pied levé ! Bouillaver dans les projecteurs, ça doit intimider un tantinet soit peu au commencement, mais on s’y fait surtout si au début je mettrais un loup. Magine-toi que je plombe douze frangines à ma queue leu leu, sans dégoder ! Ce tabac, ma princesse ! Le public en délire ! Et ce rejaillissement sur notre pays étiolé ! Car les affiches préciseraient bien : « Le Calceur français. » Pas d’équivoque ! Français ! Aqua bond, la France, ne pas lui profiter de ma gloire ! Qu’elle en aye au moins les éclaboussures, non ? Mais je cause, je cause, et pendant ce temps, il me vient une nouvelle ramée. Faut que je compucte une autre péronnelle. 

Vite ! Tiens, la grande maigre. Elle est un peu décharmée du châssis, mais j’ai la foi en son joint de culasse. Et puis non, je préfère la mulâtresse. Un petit coup de café au lait ça me changera p’t-être les idées. Ah, j’te jure, si Alfred me verrait en ce moment, il pavoiserait pas du bigorneau, le sagouin ! Comme quoi, on devrait jamais voyager sans son polard-oïde !

CHAPITRE (RÊELLEMENT) HUITIÈME

Les six madames passent à la brosse, vous n’en doutiez pas, j’espère ?

Le poinçonneur des Lilas, Béru !

L’ami Singer !

Le pic pneumatique supra-moderne, à ultra-sons. Il apporte l’extase en ce terrier. Il découvre à ces dames termites des trucs auxquels elles ne pensaient pas. Il investit, il comble, il dilate ! Il besogne à marche forceps. Il ravage, blesse et tublesse. Dunlop S. P. sport !

Et toujours il réapparaît dans le même état de tension absolue. Le zigomar à l’horizontale, vibrant, turgescent. Tiens, voilà le hallebardier ! A beau dard noble but !

— Je m’en guérirai jamais de c’te tricotine, gémit-il. Si tu verrais cette canne à pêche, Sana ! Je vais plus pouvoir sortir. Ou alors faut qu’on me confectionnerait un carénage spécial. J’ai l’air d’aller faire des joutes, moi ! De coltiner un zoom devant mon falzuche ! J’ai crevé ces six noirpiotes sans parvenir à m’assoupir la godanche. Mon bénard, tu croirais l’entrée d’un consulat, avec l’hampe du torchon. Je m’attacherais un drapeau tricolore après qu’on me remarquerait pas dans un défilé d’anciens combattants. Je te remonte les Champs-Elysées sans seulement éveiller l’attention.

Les gardiens de la paix m’abouleraient le salut militaire.

Je le réconforte de mon mieux. Généralement, ce sont les impuissants auxquels on prodigue la bonne parabole. On leur miroite des mirages hardants. Là, c’est juste le contraire. Je lui entrevois des lendemains inertes à mon Gros Lardon. Des pénis flasques comme des gants perdus. Un mutisme de la viande quasi sépulcral. Il m’écoute en ronchonnant. Parfois, pris de fureur, il martèle ce qui passe à sa portée avec le corps du délit. Il voudrait dévoluminer absolument. Toute fierté consommée, il prend une mentalité pantouflarde. Tous les hommes, notez bien. L’exceptionnel les fatigue vite. Ils sont conçus pour les longues routines grisâtres.

L’arrivée du mari de ces bergères apporte un peu de diversion.

Il a la voix pête-sèche, Ali.

Mais quand il aperçoit le soubassement de mon ami, il reste Baba, ce qui, m’objecterez-vous est la moindre des choses pour un gus qui s’appelle Ali.

Je lui raconte qui nous sommes, notre rencontre avec son frère et l’accident survenu à Béru de par les noix aphrodisiaques.

— Oh oui, il rigole, c’est le fruit du cotinassier. On en donnait jadis aux eunuques pour les ranimer. Ça va lui durer trois jours.

— Quouah ! bulbe le Gros. V’s’imaginez tout de même pas que je peux me permettre de déambuler avec ce marteau-pilon, non ? Vous voulussiez que je vaque en trimbalant pendant trois jours un pareil mandrin ?

— Je crois que j’ai une idée, fais-je. On va t’acheter une grosse caisse dans laquelle nous percerons un trou.

Le Dodu s’emporte violemment.

— Toi, l’aveugle, écrase !

— Ou alors, poursuis-je inexorablement, trouve un partenaire, déguisez-vous en cheval et interprète la partie postérieure...

Sa Majesté riposterait vertement, mais un incident ménager nous diversionne. Ali éclate en rogneries parce que ses mousmés n’ont pas préparé la tortore.

— A quoi ça sert d’avoir six femmes à la maison si on ne trouve pas son fou-tou en rentrant, peste-t-il (à juste oraison, selon moi).

« Vous aurez chacune trente coups de fouet et vous serez privée d’amour pendant huit jours ! ajoute l’irascible époux. Car les maris tathmaziziens, vous n’êtes pas sans le savoir, on le droit de bolduk et de prahoutch sur leurs femmes. Rien de plus résigné qu’une épouse tathmazizienne. D’une passivité quasi gaulliste ; plus soumise que la pâte au rouleau qui la pétrit, plus respectueuse de l’homme que la reine d'Angleterre ne l’est de la pièce de 50 pence à son effigie (A propos de cette pièce, faut reconnaître que les rosbifs sont incorrigibles. Bon, ils se convertissent enfin au système décimal. Mais les v’là qui frappent une pièce de monnaie septogonale. C’est bien pour dire, hein ? Je voudrais voir dans un bocal, une cervelle d’Anglais, à quoi ça ressemble), la femelle du tathmazizien tient à la fois du paillasson, de l’âne bâté, du suppositoire fondu et de la babouche éculée.

Seulement, ne l’oubliez point, Bérurier vient de passer par là.

Et ça change tout !

Au lieu des supplications escomptées, Ali est conspué par ses grognasses transformées en hyènes. Ah, mes amis, ce tollé ! Tiens, je ne mâche pas mes mots, car j’ai horreur de chiquer : eh bien, ce tollé, tout comme Massu, est général, vous m’entendez ? Gé-né-ral. La manière qu’elles récrient, ces donzelles. Le traitent de minus, Ali ! De pauvre cloche ! D'amoindri ! Lui déclarent qu’elles en ont ras la moule de lui. Pouffent de ses exploits ! Le réputent calceur de pacotille ! Révèlent à la face du monde à quel point il parcimone des glandes ballottantes ! Dénoncent la brièveté de ses étreintes. Leur pitoyabilité. Un gazier qui chique les fiers-à-bras mais qui tringle ses mémères deux fois la semaine, et encore sans jamais leur faire re-belote, ce qui revient à dire qu’étant une sizaine, ces dames ne copulent que toutes les trois semaines ! Alors que des mecs qu’on connaît tout juste vous déguisent six gerces en brochette, d’une seule enfourchée, et demeurent disponibles pour des bis ! Et ce tordu, ce fumelard prétendrait administrer le fouet ? Il aurait l’audace de pleurnicher après son fou-tou ! Goret comme pas d’autre ! Pernicieux ! Tyran de chiottes ! Rôdeur d’alcôve ! Membrane ! Elles se montent le bourrichon, les furies. De crier, ça les survolte. Ali tente d’apaiser, mais il perd pied.

On le charge. On le bouscule.

Il est piétiné, criblé, « petafiné » (Expression extraite du Croix-roussien ancien). On lui pratique des voies de fait dont je me perds en conjonctures.

— Que lui font-elles ? demandé-je au Gravos.

— Elles viennent de le déculotter, Gars. Y’a la vioque qui brandit un couteau. Non ! Arrêtez, les mégères ! Pas de ça !

Il entre dans la mêlée et rétablit un semblant de calme.

— T’ as eu de la chance que je soye là, fait-il à Ali. Sinon tu pouvais te faire rembourser tes six gonzesses par la Sécurité sociale, mon pote, t’en aurais plus z’eu besoin ! Faut dire aussi que t’es pas galant. Ces dames demanderaient le divorce, je leur donnerais pas tort ! Non, mais qu’est-ce t’imagines ? Parce que vous vous êtes décolonisés, que vous avez viré la présence française de votre sol sacré de la patrie, vous vous croyez libres ? Mes roustons, camarade ! Mes roustons ! Y vous restent vos bonnes femmes ! Bougez pas, vous allez les voir à l’œuvre avant longtemps, les chéries. Les vrais colons, c’est les gonzesses, boug’ d’em-plâtré ! Et toi, connard intégral qu’en prends six ! Franchement, t’as le goût du risque, Ali. Comment que vous la laisserez quimper, la polygaminerie, lorsqu’elles auront pris les choses en main, comme chez nous ! Ah, crotte, je me vois pas avec six Berthe à tome, moi ! J’aimerais mieux qu’on m’envoie dans un camp de contraception ! Bon, c’est pas le tout, grouille-toi de nous dégauchir un bateau. Un vrai qui flotte. Moi, pendant ce temps, je vas refaire un petit sermon de mon cru à tes nières pour leur calmer les esprits rebelleurs. 

***

— Ah un... deux ! Ahun... deux ! scande Béru.

On joue au neuf barré, mes aminches. Ali a déniché une pirogue et il souque avec ses six bourgeoises sous la direction de Bérurier. Elles y vont de grand cœur, les sirènes (pardon, les six reines). 

— Ahun... deux ! Ahun... deux !

L’embarcation file vers le large. Je le sens à la houle qui nous malmène de plus en plus fortement.

— Pleurez pas l’huile de coude, les mômes ! incite le Gros. Faut qu’on esplore la mer avant la nuit ; et dans votre saloperie de patelin, elle tombe plus vite qu’un pot de géraminum. Allez, du cran. Je reprends au refrain : « Ahun... deux ! Ahun... deux ! »

De temps à autre, Ali prend ses repères. La fameuse nuit, il a vu exploser le bidule, lui aussi, et il sait où il doit nous mener pour repêcher des épaves. Il a la technique. Son héros favori doit être Robinson Crusoé, l’homme qui a déménagé son barlu pour installer le premier Club Méditerranée de l’histoire.

— Ahun... deux ! Ahun... deux !

Des odeurs de sueur se mêlent au parfum âcre et iodé de la mer. Il fait chaud à cuire dur la cervelle de Yul Brynner. Dans ces régions, le littoral n’adoucit pas l’implacable température. La fin du jour non plus. On coule dans des incandescences.

— Ces bonnes femmes, c’est de vrais bonshommes, question muscles, apprécie le Gros. Elles t’ont un de ces coups de reins... Tu sais que je les regretterai ? La palme revient à la toute jeune. C’est la plus douée en amour. Elle frénétise du sensoriel que c’en est une bénédiction. J’aimerais assez la ramener en Franchecaille avec nous, pour mes petites mises à jour. Suppose que je reste toute ma vie avec ce manche de hache dans le grimpant ? Qui c’est qui m’aidera à assouvir ? Berthe ? Je te cède le con qu’elle fera le plus gros, mais dans l’état actuel, si je dispose pas d’une fesse-d’œuvre qualifiée et copérante, je morfonds du braque, San-A. Une légitime, même aussi pétroleuse que ma gravosse, je peux pas y demander toutes les dix minutes de brancarder son jules ! Elle a son ménage à faire, ses courses, son coiffeur ! Au début elle trouvera « ça » rigolo, mais vite ça lui agacera le dargiflard. Mon infirmité, c’est un divertissement pour dimanche après-midi pluvieux. En semaine il en Watteau trement. La vie suit son cours. T’as les impératrices de la journée, du boulot, de tout, quoi ! Me faut donc une personne qualifiée, faite esprès. Une sorte d’espèce d’infirmière. Quéqu’un qui rebiffe pas. Qui y va du prose dès que t’y fais signe, comme dirait Cinq Sens. Une souris docile, qui me suivrait partout. Quand je suis en manque, hop, on plonge dans le premier buisson venu si on serait dans la nature, ou dans le premier bistrot si que ça se produit en ville. Direction cagoinces, fissa ! Hop ! hop ! La troussée expresse. J’ai un pote diabétique, lui c’est l’insulinde qu’on l’administre en piqouzes. Toutes les six heures, faut qu’il chute du bénard pour se faire planter. Sa bergère l’escorte aux chiottes. Des fois ça cause des scandales noirs. Surtout si on leur aperçoit la seringue. Ils finissent au poste ! Reusement que j’ai ma carte tricolore. En plus je me ferai abouler un certif médical par le docteur Soubiran que je lis tous ses articles et qu’est apte à comprendre mon cas. 

« Allons, les gerces, ralentissez pas la manœuvre... Ahun... deux !... La cadence fait l’union, et l’union fait la force ! Ahun... deux ! Qu’est-ce je disais ? « Oh, oui... Hé, Ali, tu voudrais pas me vendre une de tes femmes ? 

— Laquelle ? ahane Ali, intéressé.

— La plus jeune. Mec.

— C’est la plus chère, opportunise le mari.

— T’emballe pas, mon gars, sermonne Béru. Elle a des dons, j’admets, mais elle est entièrement à façonner. Et puis, sans vouloir la vexer, elle est magrichonne des cannes. T’as remarqué ses jambes ? On dirait des fourchettes à fondue, quoi, merde ! C’est du petit sujet qu’y va falloir surnourrir et lui éduquer le fond en comble, espère ! Le linger, aussi, biscotte pour ce qui est des toilettes, tu nippes pas ton cheptel chez Dorothée Bis. Je te ferai également considérer les loloches. Juste à l’état de promesse, Mec. C’est pas avec deux moitiés d’abricot que tu constitues un dessert. Sans parler de son air con. Car, toute méchanceté mise à part, elle a pas une frime d’intellectuelle ! Si tu l’emmènes jafouiller dans le gratin, on la confond pas avec Françoise Sagan, t’es bien d’accord sur ce point ? Brèfle, tu me la fais combien ?

— Mille bananes ! répond spontanément Ali.

Le Gros pousse une clameur.

— Mais sacré bon Dieu, qu’est-ce vous allez fiche de toutes ces bananes ? Les farineux, c’est pas l’idéal pour la ligne.

— La banane est la monnaie du pays ! répond le nombreux mari.

— Je croyais que c’était le franc tathmazizien, la monnaie ?

— Nous, on l’appelle la banane.

Sa Majesté me fait appel.

— Ça met à combien de francs français, mille bananes, à ce compte-là ?

— Deux mille !

Il s’égosille.

— Non, mais tu gesticules de la matière grise, Ali ! Deux mille points une petite morue de rien, qu’est toute à reprendre, toute à finir ! Une gonzesse de quat’ sous qu’y lui manque déjà des drailles. Ouv’ ta bouche, gamine ! Montre-z’ y à ton singe que t’es ébréchée de la denture ! Mate, Ali ! Visionne-lui le clapoir à ta signora. De ma place, je lui aperçois des tunnels ! Au moins six ratiches, elle a largué dans son porridge. Et c’est pas fini. Quand t’as la ganache qui commence à s’effeuiller, elle tourne vite à la pâte de fruit ! Et c’est ce petit sujet dont auquel va falloir lui faire l’emplette d’un râtelier à brève déchéance que tu veux me fourguer deux mille francs ! Dis, arrête ma stupeur, qu’elle va faire chavirer ta gondole !

— Je parlais de francs anciens ! rectifié-je.

L’Hénorme se tait. Puis, dans un souffle.

— Deux mille francs anciens... Tu veux dire vingt balles ?

— Oui.

— T’es sûr ?

— Absolument certain.

Mon ami respire profondément, comme pour déblayer des miasmes encombrants.

— Écoute, mon petit Ali, soupire-t-il. T’es sympa, bien élevé et pas tellement noir pour un nègre, alors on va s’entendre. Étudie-moi un prix concurrentiel et je te les prends toutes les six.

— Pas la plus vieille, répond Ali. C’est ma grand-mère.

***

— On dirait des nez-nus-phares ! dit Bérurier.

— Ce ne sont pas des nénuphars ! assure Ali.

— Ou bien des algues ?

— Ce ne sont pas des algues...

Nous sommes presque stoppés. La pirogue divague sur de vagues vagues.

— Alors, bon Dieu, de quoi s’agit-il ? m’emporté-je.

— De caoutchouc ! répond le naufrageur... Du caoutchouc renforcé...

Il en repêche et me tend une grande chose flasque, ruisselante qui, vaguement, au toucher, me fait penser à une vessie à glace sans glace.

— Il y en a beaucoup ?

— C’en est plein !

— Les morceaux ont tous le même format ?

— Oh non, il y en a de beaucoup plus grands...

— Je crois comprendre, déclare Bérurier. Un ballon, mon petit gars. Y z’ont opéré av’c un ballon dirigeable. Mais le ballon a esplosé au-dessus de la mer pour des raisons dont auxquelles je me perds en suppositions.

— Ramassez d’autres débris, pour l’expertise, conseillé-je.

— Espertise mon c... Ça donnera quoi ? rebuffe l’ignoble.

— Le nom du fabricant et, partant, avec un peu de chance, celui de l’acheteur.

Le Gros ricane.

— Si tu voudrais mon avis, bien qu’en ma qualité de chef absolu j’ soye pas tenu de te le donner, l’acheteur, il a engraissé les poissons du voisinage depuis l’esplosion du ballon. M’étonnerait, compte tenu de la distance de la côte, que les passagers aient pu se rapatrier à la nage. Surtout après le valdingue qui z’ont dû se payer ! Mince, devine ce que j’aperçois ? Une roue, mec ! Une roue de camion... Comme quoi j’ai vu juste. Tu comprends, leur appareil à imiter la fin du monde a dû avoir une foirure quéconque, ça a fait éclater le dirigeable. Tout s’est englouti dans la flotte. En ce moment, y’a au-dessous de nous un diam’ de deux tonnes qui fait tirer la langue aux sirènes. C’est à Cousteau de jouer. Dis, pour ma première enquête, admets que j’ai fait des étincelles, non ? En pas quelques heures, moi, Bérurier, j’ai retrouvé le magot !

— Ta chance et le génie sont tes alliés, Alexandre-Benoît. Tu iras loin !

— Je crois, en convient-il. Si seulement je pouvais détriquer un peu... Je me demande comment je vais me présenter devant le Vieux pour recevoir ses gratulations, avec une pareille arbalète. Enfin, j’ sus engénieux et je trouverai bien le moyen de me déguiser Popaul en courant d’air, d’ici là.

CHAPITRE (EN FAIT) NEUVIEME

La trouvaille du Gros doit être miraculeuse (à moins qu’il ne soit guéri) — toujours est-il qu’il est d’apparence rigoureusement normale lorsque nous déboulons chez le Dabe.

Auparavant, Béru est allé chez lui enfiler son complet sombre et sa femme avant de se présenter devant son chef suprême. Que je vous apprenne encore : il s’est rasé. Un peu de brillantine dans ce qui lui reste de tifs et voilà un bonhomme en passe (magnétique) de devenir commissaire. Seules fausses notes dans cette gravure de mode : des ecchymoses qui gervaisent (Ne cherchez pas à comprendre, c’est moi qui me fais des gâteries. D’ailleurs vaut mieux que vous ne compreniez pas car çui-là il est par trop minable. Quand je suis seul, je fais flesh de tout boa, comme disent les Anglais) sa face de boulimique assouvi. Tout cela, je l’apprends par les exclamations complimenteuses du Vieux.

— Vous dûtes vous battre ? s’inquiète ce dernier en désignant les hognons (Hognon est un mot dérivé de horions et de gnons) du Mastar.

— Sifflet, m’sieur le directeur, je dûtes, gazouille l’Abominable.

— Avec qui vous colletâtes-vous, mon bon ?

— Je me collationnâte avec ces fumiers de douaniers tathmaziziens à propos de quéques babioles dont ils refusèrent que j’esportasse et qu’ils ne voulussent point me rembourser de noroît et de surcroît, m’sieur le directeur.

— Quel genre de produits, Bérurier ?

Le Dodu observe un petit silence gêné.

— Pfoff, cinq femmes que j’avais achetées à leur mari pour une bouchée de pain et dont je voulais ramener en France où ce que la main-d’œuvre devient introuvable quand on veut une bonne à tout foutre. Mais les gabelous de là-bas ne se sentent plus plisser depuis qu’y z’ont l’indépendance. Y croyent que ça fait civilisé de réclamer des passeports pour cinq radasses que leurs parents se balançaient encore par la queue dans les cocotiers y’a pas si longtemps... 

— Ma parole, vous êtes ségrégationniste, Bérurier ! reproche doucement le Vioque (mais sans animosité).

Le Mafflu branle son chef (le sien propre, et non celui qui se tient de l’autre côté du burlingue). Bien que ne le voyant pas, je sais qu’il agite la tête car il a de l’arthrite.

— Un peu, fait le cher Alexandre-Benoît, en réponse à la remarque de notre éminent chef, mais ça va mieux depuis que je porte un Rasurel.

J’ai déjà fait au Vénérable le récit de notre équipée. Il a donné des instructions et une équipe hautement spécialisée de scaphandriers mariés à des femmes-grenouilles est en route pour explorer les fonds marins au large (et au long) de Mékouyanbar.

— Bon travail, mes enfants, nous dit-il. Vous serez récompensés selon vos mérites. La demande d’avancement de Bérurier est déjà sur le bureau de monsieur le ministre ; quant à vous, mon pauvre ami...

Il renifle un pleur.

Depuis que me voici aveugle, je suis devenu son « pauvre ami ». En attendant d’être « son pauvre vieux ». Puis d’être promu à tous les jamais : « ce pauvre San-Antonio ».

— Quant à vous, mon pauvre ami, j’ai la satisfaction de vous annoncer une bonne nouvelle : la Légion d’honneur, pas moins ! Et attendez, attendez... C’est monsieur le Président de la République en personne qui vous décorera dans la cour, en présence de tous vos camarades. Votre nom restera gravé dans toutes les mémoires et pendant de longues années (Notons au passage que les plus longues années n’excèdent pas 366 jours) vous servirez de modèle à cette maison dont vous aurez été l’un des plus beaux fleurons.

— Amen ! lâché-je avec quelque impertinence.

Le Vioque a un léger clapement de langue agacé. Que tu sois aveugle ou extra-voyant, faut pas lui chahuter le respect : il déteste. 

— Vous avez quelque objection à formuler, San-Antonio ?

— Une question à poser, Patron.

— Allez-y, mon pauvre ami.

— Si je comprends bien, désormais, pour moi, c’est retraite anticipée, pension, décoration et imparfait. Bref : j’ai été San-Antonio ?

Il toussote. Je sens qu’il regarde Béru.

Je sens que Béru lui adresse des mimiques.

Je sens que je commence d’emmerder.

D’être plus qu’inutile : de trop !

— Que voulez-vous dire, mon pauvre vieux ?

Qu’est-ce que j’annonçais, à peine plus avant, hmm ? Son « pauvre vieux ». Déjà. En plein...

— Je veux dire qu’on n’a plus besoin de moi. Je deviens une image qui va jaunir très vite.

— Écoutez, mon pauvre vieux, vous devez bien comprendre qu’après cette chose dramatique... Nous faisons un métier dangereux, vous le savez mieux que quiconque... Comment un garçon privé de la vue pourrait-il continuer de...

« Mais rassurez-vous. Vous resterez un technicien parfait que ses camarades ne manqueront pas de consulter chaque fois que des questions épineuses les laisseront perplexes.

Je frappe sa table du poing.

Du moins, veux-je. Hélas j'ai mal évalué les distances et ma main choit dans le vide. Ah, mes aminches, quelle vache épreuve ! Cette confiture de ténèbres, je commence à ne plus pouvoir la digérer.

— Patron! déclaré-je, j’entends continuer de travailler. Certes je suis durement handicapé. Mais avec l’aide de Béru ou de Pinaud, je peux encore fonctionner et être utile.

Re-toussotement du Tondu.

— Voyons, mon pauvre San-Antonio...

Ça y est ! N’avais-je pas « vu » juste ? En quelques répliques je suis déclaré « pauvre San-Antonio » à part entière.

— Ce que vous demandez là est impossible. Jamais, au grand jamais on n’a vu dans nos rangs un...

— Un aveugle ?

Il se tait.

Béru en profite pour parler.

— Patron, déclare mon ami d’une voix grasse, sinistre et martelée, si vous virez San-A, je vous cloque ma démission, et probablement Pinaud de même. Ensemble on ouvrira une agence de police privée qui nous remplira les comptes en banque. Et on deviendra tellement réputés que d’ici pas deux ans, personne à Paris saura qu’il existe encore une police officielle !

Fureur du Dabuche.

— Bérurier, je vous prie ! Comment pouvez-vous parler ainsi alors que votre promotion est sur le bureau du ministre ? 

— Si elle y serait, qu’elle y reste ! Il s’en servira pour mettre la coquille des œufs durs de son casse-croûte ! 

Le Vieux n’a pas le temps de piquer sa crise.

Une volée de boutons de braguette lui part dans la frite.

Le Mahousse égosille :

— Mince, mon bandage vient de flancher et mon futal a explosé, San-A. Je m’étais pourtant arrimé zézette à la jambe avec une grosse sangle de toile !

***

Sitôt que le taxi a stoppé, l’odeur de notre jardin me parvient. Un parfum de glycine et de terre fraîche, avec, insidieuses, des fragrances de poireaux et de cerfeuil.

Et puis il y a le glou-glou mélancolique de la petite pièce d’eau moussue. J’ai beau être aveugle, j’en sais la couleur exacte. Elle est à jamais imprimée dans ma mémoire.

Le chauffeur me remercie pour le pourliche. Il descend et retire ma valoche de la malle.

— Tenez, monsieur.

J’avance la main. Un peu trop à droite. Suffit de ramer un peu pour trouver la main poilue du bonhomme et la poignée de cuir de mon bagage. 

— Ah, excusez, balbutie le taxi, je n’avais pas remarqué.

Ça me donne une idée. Il « n’avait pas remarqué ». Donc, on ne s’aperçoit pas de ma cécité de prime abord. Bon à savoir, ça. Je vais faire comme si de rien n’était pour Félicie. Je connais si parfaitement notre petit univers... La hauteur de chaque poignée, la place de chaque siège, le coin de tapis qui « rebique », le carreau branlant dans le vestibule...

Tout. Il fait bon être aveugle, chez nous. C’est un plaisir...

Je pousse la porte. Elle grince en la mineur. Le gravier craque sous les pas. C’est à mi-parcours que se situe la pièce d’eau, au milieu d’un arrondi bordé de buis qui sent un peu le cimetière en automne. Pardessus, il y a une tonnelle avec de la vraie vigne, un peu étiolée. Cette vigne produit un raisin rachitique dont les grains ne sont pas plus gros que des grains de sureau. Chaque année je me fais un devoir d’en manger. Il est acide et tout en peau. Les oiseaux eux-mêmes n’en veulent pas. Je le bouffe parce qu’il me fait penser à mon enfance. J’ai, par certain côté, la vocation du pèlerinage.

— Antoine ! s’écrie Félicie depuis notre seuil.

Je me dis :

— A toi de bien jouer, mon grand. De la décision, de la désinvolture, de l’audace !

— Bonjour, M’man !

Encore six pas. Je sens le paillasson de fer sous mes pieds. Chez nous, on a deux paillassons. Un en fer qui fait râcloir, un autre en crin pour se fignoler la godasse. Je me laisse aller à l’automatisme de l’habitude. Surtout ne pas penser à la position des objets. Lorsqu’on pilote une voiture, la manœuvre est machinale. Tu ne dis pas : « La je vais rétrograder en seconde. » Tu le fais. Tu décides inconsciemment de freiner, de serrer ta droite, de mettre ton clignotant. Bon, en ce moment faut que je songe à autre chose. L’odeur de Félicie. La tiédeur de son souffle. Je sais à quelle hauteur précise se trouvent ses épaules. Je la prends par le cou. Je l’embrasse. Après quoi, comme à chacune de nos retrouvailles, mon nez erre dans les fins cheveux blancs de ses tempes. On est deux vrais animaux, M’man et moi dans la tendresse. Un poulain et sa jument de mère. Besoin de se frotter. Le refuge, quoi. Une odeur d’étoffe neuve me surprend. 

— T’as une nouvelle robe, dis donc !

— Oui, Mme Frémis me l’a livrée hier soir. Pourquoi l’ai-je mise ce matin ? On aurait dit que je te sentais, non ?

— Bien sûr que tu me sentais !

— Elle te plaît ?

Je prends un peu de recul. Je feins de regarder de bas en haut.

— Elle est au poil.

— Tu ne la trouves pas un peu trop gaie ?

— Jamais trop gaie, M’man. Pourquoi voudrais-tu toujours t’habiller en sombre ?

— A mon âge...

— Justement. Laisse le sombre aux jeunettes.

On entre.

Magie des odeurs... Je bombe à la cuisine. Je soulève un couvercle de marmite. Je « regarde ».

— Mince, c’est plutôt moi qui sentais ce qui se mijotait ici, M’man ! Du lapin au vin blanc !

Ça devient une sorte de jeu doux-amer. Je joue à faire croire à M’man que je vois ! Vous croyez que je pourrai la berlurer longtemps ? Y’aura fatalement le pépin idiot qui fera tout craquer, non ? Au moment où je m’y attendrai le moins.

— Ma cousine de Chambéry a écrit. Lis, la lettre est épinglée au calendrier des postes.

Je vais la prendre. Pas la moindre fausse manœuvre. 

Mes gestes restent souples, presque sûrs. Au toucher j’identifie le méchant papier à lettre de la cousine Marthe. Elle l’achète dans une petite épicerie des faubourgs et il sent la nouille moisie. 

— Je la lirai dans ma chambre, M’man...

— Oh, lis tout de suite, il y en a vingt lignes, j’aimerais savoir ce que tu en penses, sa proposition est peut-être intéressante et elle voudrait une réponse d’urgence.

Je retire la lettre de son enveloppe. Je l’ouvre en priant Dieu de ne pas la tenir à l’envers. De toute manière je me place un peu en biais par rapport à Félicie.

Ça dure combien de temps, la lecture de vingt lignes ? Je grommelle des « Hmmm grrrr mouais » incertains. Ceux que se doit d’émettre un cousin Antoine auquel une vieille seringue pucelle de cousine Marthe de Chambéry fait une proposition. 

Quelle proposition ? Soudain, si je puis m’exprimer ainsi, c’est le trait de lumière.

Sa bicoque... Depuis des années elle parle de la vendre en viager... Elle est seule, Marthe et ses revenus sont si minces... D’appel du pied. Toujours j’ai fait la sourde oreille. Moi j’aime assez Chambéry, ses éléphants, sa Roussette, ses arcades, ses vieilles rues qui racontent encore le Piémont. Mais la maison de la cousine Marthe, sans façon, je vous la fais cadeau ! Un vrai cauchemar, au fond d’une cour envahie par les matériaux d’un plombier. Quatre pièces superposées. Y’en a une par étage. Et ça pue le triste, le délabré, le vermoulu. Des peintures n’ont pas été refaites depuis le mariage des parents à Marthe, laquelle trotte sur ses septante ans !

Je plonge.

— Elle y tient, décidément ! fais-je négligemment en déposant la missive sur l’étagère, entre le pot marqué café et celui sur lequel est écrit thé en caractères chinois de chez FéHx Pothin.

— Alors ? insiste Félicie.

— Qu’est-ce qu’on foutrait de cette bicoque horrible, M’man ?

Elle soupire :

— Oui, bien sûr...

Pour le coup, le sol s’affermit sous mes panards. Je caracole de l’argument.

— Si encore sa masure se trouvait à la campagne, on pourrait la rebecqueter pour y passer des vacances. Mais au fond de son terrier qui pue la soudure et la ferraille... Je veux que ça n’est pas chérot. Seulement qui en voudrait, même réparé ? Je ne suis pas marchand de biens, et le commerce est un vieil ennemi à moi, tu le sais. J’achète toujours au prix maxi et je me fais un devoir de revendre à perte. Je vois pour mes bagnoles...

— A propos, coupe ma mère, le garagiste a téléphoné que ta voiture était prête, alors...

— Bon, bien, j’irai la chercher dès que j’aurai un moment, l’interromps-je.

Re-bise à Félicie.

— Je vais prendre une douche et passer des fringues de fainéant, ensuite je t’aiderai à mettre le couvert...

Une fois dans ma piaule je me laisse tomber sur le plumard et je pleure. Fallait bien que je craque, vous ne pensez pas ? C’est de me retrouver ici, chez nous. J’entrevois le futur... Cette vie végétative qui m’attend... M’man... Elle me fera la lecture, j’écouterai des disques. Pour voyager nous prendrons le train. Moi qui aime tant champignonner une pompe, merde ! Je vais me mettre à devenir une espèce de faux petit vieux, avec des marottes, des plaisirs tristes... Faudra qu’on se réorganise entièrement. Réagir à bloc. Tout vendre et acheter une propriété à la campagne. Qu’au moins j’aie la possibilité de renifler l’herbe fraîche, d’entendre se répondre les coqs et hurler les chiens... Peut-être que la cambrousse aura un effet réconfortant.

Je perçois le pas feutré de ma brave femme de mère dans l’escalier. Vite je me redresse, j’essuie mes pleurs.

Jadis, m’arrivait de chialer dans ma chambre à cause d’une punition subie à l’école et que je passais sous silence. La taire me faisait plus mal que le châtiment lui-même. Chaque fois y’avait ce pas de M’man dans l’escadrin. Vite je me refaisais une devanture. Elle entrait. Elle restait un instant dans l’encadrement et finissait par murmurer :

— Allons, qu’est-ce qui ne va pas, Antoine ?

Elle frappe.

— Je peux venir, mon Grand ?

Son grand répond que oui. Je me mets à déballer ma valoche sur le lit pour cacher mon trouble.

— Tu veux que je t’aide ? propose Félicie.

Sans croire à mon acceptation, car elle connaît ma marotte à propos des bagages. J’ai horreur de les « faire », par contre, inexplicablement, je ne laisse à personne le soin de les défaire.

— Penses-tu...

— Tu es content d’être rentré ?

— En voilà une question ! Pourquoi me demandes-tu ça ? J’ai pas l’air heureux ?

Elle prend place dans mon fauteuil. Il gémit du dossier et l’un de ses accoudoirs remue.

— Antoine, chuchote-t-elle si bas qu’il faut l’ouïe exercée d’un aveugle pour percevoir cet appel.

— Oui ?

— Viens...

Je sais. Je me mets à genoux devant elle. Je pose ma joue droite sur ses jambes. Sa main sèche mais douce me caresse le visage, lentement. 

— Antoine, reprend Félicie, « ça t’est arrivé comment » ?

Je sursaute.

— Quoi donc, M’man ? Je ne comprends pas de quoi tu parles ?

Elle respire profondément.

— Écoute, mon chéri, Marthe ne parle pas de sa maison dans la lettre ; le garagiste a ramené ta voiture ici : elle est devant la grille et, pendant ton absence, j’ai retapissé ta chambre avec le papier uni que tu avais choisi. Alors explique-moi, ça t’est arrivé comment ?

CHAPITRE (TOUT BONNEMENT) DIXIÈME

Félicie tricote. Le petit duel de ses longues aiguilles me fait songer à des bretteurs. Les Trois Mousquetaires... Je voudrais revenir à l’époque où, pour la première fois, j’ai lu Les Trois Mousquetaires. Ça c’est un bouquin, un vrai. Qui t’emmène promener, qui te captive. De nos jours c’est râpé : on ne sait plus écrire de livres intéressants. Y’a plus que des recettes. La littérature d’évasion, c’est la cuisine sans peine de « Tante Laure ». Les mots y deviennent ingrédients. Les coups de théâtre sont des fonds de sauces tout prêts sur le coin du fourneau.

En fond sonore la radio transmet un concert de musique-mon-pot-de-chambre. Les violons y trémolent en trombe. Ça t’arrache les premières ficelles de l’emballage. Mais le paquet reste intact. Moi, j’allergise de plus en plus au violon. Menuhin ou Dugenou, ça reste crin-crin à mes oreilles. Le seul type, à mon avis, qui a vraiment su se servir d’un violon, c’est Arman (j’allais dire le peintre, je rectifie : le briseur). Lui, au moins, les violons il les coupe en deux, ou bien les écrase. Et alors, cet instrument devient vraiment artistique. Un Stradivarius revu et corrigé (d’importance) par Arman, c’est quelque chose. Le scieur vous l’offre (moyennant un paquet de millions).

Je sais bien que M’man me contemple tout en pénélopant. Lorsqu’elle n’a plus les yeux fixés sur son ouvrage, le cliquetis de ses épées ralentit quelque peu. Il devient plus calme, plus technique...

Ça fait deux jours que je suis rentré.

Ma nouvelle vie commence à se constituer, doucement. Tu casses un œuf dans du beurre chaud, lentement il se met à « prendre ». Il épaissit, change de couleur et de consistance. Je suis en train de devenir un œuf-au-plat, mes fils. 

Tous les matins, à la même heure, je reçois un coup de tube de Béru. 

— Salut, Mec, rien de nouveau côté mirettes ?

— Non, rien.

Il soupire. Puis, d’un ton pénétré, mais où je sens son incrédulité :

— Te casse pas le bol, ça reviendra.

— Ben voyons... Et toi, la tricotine ?

— Le chapitre haut du cirque Amar, mon pote ! J’ai ramoné seize fois Berthy dans la journée d’hier et fait une fleur à not’ vieille concierge dans l’escalier, pendant qu’elle balayait. Ça commence à se savoir dans le quartier. Les bergères me matent droit au bouc-office et je leur sens des languisseries dans le circuit. Hier tantôt, la bouchère m'a presque violé entre deux quartiers de bœuf. J’entrevois le moment qu’elles viendront à la relance jusque chez moi. Enfin, je commence à m’y faire. 

Je réponds :

— Moi aussi.

Je lui promets qu’on se verra bientôt et je me grouille de raccrocher.

Il appartient au passé, Béru. Il circule, avec son big braque dans un monde où je n’ai plus rien à foutre... Je n’ai pas envie de le voir pour l’instant. Ni lui ni personne.

Je repars à zéro dans l’ombre de Félicie. C’est à elle de me refaire. Y’a eu maldonne en cours de route. Elle doit mettre le compteur à zéro et reprendre le gars à la base. Elle le sait. Vous verriez son courage, madame ! Pas une larme. La voix égale. Elle paraît moins inquiète que lorsque je suis un peu enroué ou que j’éternue. M'man réfléchit. Elle cherche le moyen de moyenner. Peut-être trouvera-t-elle ? J’ai confiance. Je m’en remets à elle seule, lui transmets mes prérogatives d’homme.

Je dresse un peu la tête, m’efforçant de la voir. Je guette un reflet, un halo, quelque chose. Mon imagination amorce un embryon d’image qui s’éteint aussitôt, dompté par les ténèbres. 

— T’es belle, M’man.

Je devine qu’elle tressaille. L’espoir... Vite je la détrompe.

— Non, je ne te vois pas, mais je te sais. C’est encore mieux que te pouvoir te regarder. C'est ça la vraie présence.

Le violon insiste et me fait ch...

— Tu veux bien fermer la radio ? je demande.

— Je dois chercher un autre poste ?

— Pas la peine. Le silence est un régal à présent que je marche au bruit. Il faut que j’affûte mon oreille, tu comprends ?

Elle comprend.

Le bigophone retentit, comme par ironie. Je décroche sans tâtonner. La voix du dirlo, enfin.

Sans doute m’annonce-t-il qu’on va me « pomme pomme pomme pomme pomme pomme pomme pomme » incessamment. Tout est prévu chez ces cons d’hommes. Tout est tarifé, homologué, mesuré. Quoi qu’on fasse, on entre dans une catégorie ; on a droit à des trucs précis. On BÉNÉFICIE de ceci-cela.

— Salut, mon bon ami. Je viens bavarder un instant avec vous, je ne vous dérange pas ?

— Pas du tout, monsieur le directeur, si vous saviez comme j’ai le temps !

— Qu’est-ce que vous faites ?

— Je me taille une canne blanche entre deux leçons de Braille.

M’man m’adresse un « tssst-tsst » réprobateur. C’est curieux, depuis que j’ai les yeux fanés, elle devient comme qui dirait sévère avec moi.

Un peu comme si elle m’en voulait de mon infirmité, comme si elle la prenait pour une tricherie. Dans les cas graves, l’amour se tend comme la corde d’un arc.

Le Vieux, lui, ne réagit pas.

— Vous en bavez, mon pauvre vieux ?

— Pas exactement, ou alors oui, peut-être est-ce cela, « en baver ». Toujours est-il que ça ne correspond pas à ce qu’on peut imaginer. Vous êtes très aimable de prendre de mes nouvelles, monsieur le directeur.

— Vous avez consulté un ophtalmo ?

— J’en ai vu (si je puis me permettre) trois en trois jours. Il est difficile de faire mieux, compte tenu que les spécialistes sont rarement disponibles immédiatement. Mais j’ai des recommandations.

— Leurs avis concordent ?

— Pour une fois, oui.

— De l’espoir ?

— Peu. Le phénomène de Reboul pourrait à la rigueur me rendre la vue, mais il ne se produit qu’à un pourcentage avoisinant zéro pour cent. Et de votre côté, patron, ça biche ? Da pêche a été bonne ?

Son souffle change. Je réalise qu’il n’avait envie de parler que de cela. Ma vue, il s’en tartine la gaufrette. Y’a tout à coup de l’oxygène dans sa voix. Un moelleux tout neuf.

— Ne m’en parlez pas ! L’équipe de scaphandriers est revenue bredouille. Des bateaux-sondes, les compteurs groutclmich, tout cela a fonctionné en pure perte. On n’a repêché que l’épave d’un dirigeable de forte dimension. On a même retrouvé le camion volé. Mais il était vide. Pourtant, le fond marin n’excède pas trois cents mètres à cet endroit.

Il se tait, attendant que le ci-devant éminent San-Antonio se manifeste. Et San-Antonio prend la parole, en effet. Comme il le faisait avant ; du temps où il pouvait vérifier qu’une fille était vraiment blonde.

— Monsieur le directeur. Et si le dirigeable n’avait pas explosé accidentellement ?

Un temps. Il déglutit. Ça ressemble à une enveloppe qu’on décachète alors qu’elle vient tout juste d’être fermée et que sa colle est encore fraîche.

— Continuez, mon petit, continuez...

Chouette alors : v’là que je suis redevenu son petit. San-A. for ever ! De retour de San-A. dans « L’Aveugle a vu juste » !

— Imaginons l’histoire suivante, Patron... Les ravisseurs du caillou affrètent un dirigeable pour s’en emparer et ils y parviennent dans les circonstances que nous savons. Ce mode de locomotion est archaïque. Ils ne peuvent aller loin ainsi. Et puis c’est voyant.

« Mais précisément ils tiennent à se faire repérer. Ça sert leur plan. Quelque chose d’extrêmement tapageur qui s’anéantit permet dès lors de disparaître discrètement dans la fumée de l’explosion. Peu de temps après le rapt du diamant, ils déposent ce dernier en terrain propice où les attend un autre camion. Ensuite ils placent une charge d’explosif à bord du dirigeable et le laissent dériver au-dessus de l’océan. L’engin saute. Des débris s’engloutissent. Les enquêteurs concluent — ce que nous avons fait hâtivement — à un accident de parcours. Ils se mettent à sonder la mer, toujours comme nous avons fait. Ne trouvent rien, s’obstinent... Et pendant ce temps-là, nos petits malins planquent leur inestimable cargaison en lieu sûr.

— Je vois que le cheminement de votre pensée est parallèle au mien, San-Antonio. Je voulais avoir votre avis à présent mes derniers doutes sont levés. Je vais réexpédier une commission d’enquête en Tathmaziz. Des spécialistes de l’Afrique. Je veux qu’on explore tout le pays et les pays limitrophes. Nous retrouverons le diamant San-Antonio ! Je n’accepte pas d’être berné de la sorte par des gens qui, que, dont... Au revoir !

Et le Vioque raccroche au plus fort de sa rage, alors qu’il commence à bafouiller.

Je rigole doucement et j’en fais autant.

Félicie a cessé de tricoter.

— C’est étrange, dit-elle, mais lorsque tu m’as raconté cette affaire, l’autre jour, sais-tu que j’ai eu la même idée que toi ? J’ai failli t’en parler... Des gens pareillement organisés n’allaient pas compter sur un vieux dirigeable pour échapper aux recherches.

— Mais dis donc, t’es douée, M’man !

— Le don de la réflexion est à la portée de tout le monde, tu sais, mon petit.

On reste un bout de temps sans causer. Dans le vestibule, notre, vieille horloge à balancier, importée de nos campagnes natales, maugrée ses tac-tac dans un grognement de vieux rouages inexorables.

Des clinc-clinc des aiguilles de ma brave femme de mère leur donnent la réplique. J’aime bien quand les objets font du bruit. Le bruit de l’objet, c’est la vie des choses.

— Il fait soleil ? demandé-je tout à coup.

— Oui, mon grand.

Le désir de dehors me chope. Le besoin de marcher, d’écouter se démener le monde en sentant la chaleur d’en haut sur ma figure.

— Veux-tu que j’aille avec toi ? questionne Félicie.

— Où ça ?

— Ben, où tu as envie d’aller, Antoine. Je te sens tout tracassé et tout hésitant. Il faut faire ce qui te passe par la tête, c’est indispensable.

— D'accord, viens avec moi. J’aimerais aller serrer la louche à Mathias.

— Ce grand garçon roux qui dirige le laboratoire ?

— Lui-même. Ensuite, on ira au restaurant. Non, pas exactement au restaurant, mais dans un bistrot du côté de la rue Montmartre. Un de ces troquets où l'on mange des saucisses et des frites en buvant du faux beaujolais, tu vois ce que je veux dire ?

— Très bien, Antoine. C’est une bonne idée en effet.

— Sais-tu ce qui me plaît par-dessus tout dans ces sortes d’endroits ? La moutarde, M’man. Les Français ne se rendent pas compte, mais leur moutarde, ça oui, est la première du monde. Nulle part ailleurs tu ne trouves la même. Tiens, à l’étranger, essaie seulement d’acheter un pot d’Amora extra-forte. Tu goûtes et tu grimaces. C’est pas la même saveur. Elle a le goût exportation. La vraie moutarde, c’est dans les bistrots à frites qu’on la déguste. Ils sont cons de bramer partout que Paris n’existe plus. Qu’il est saccagé, vidé, mortibus... Tant qu’on y bouffera des frites avec de la bonne moutarde...

— Allons, Antoine, mon Grand, ne pleure pas, va te préparer...

— J’aurais peut-être dû pleurer plus tôt, soupiré-je. Au moment de leur bousin de chiasse ! Tu te rappelles, Michel Strogoff ? D’avoir chialé ça lui avait préservé la vue. Il faisait seulement semblant d’être aveugle, lui !

Elle range son ouvrage. La pendule sonne onze coups.

Mince, il est l’heure que je me secoue.

Je tourne gonzesse, moi, dans le noir.

Gonzesse émotive ; la pire espèce !

Si ça continue, bientôt je prendrai des petites syncopes, comme les pâles demoiselles du siècle dernier, lorsque le beau lieutenant de cavalerie se coinçait les burnes dans le tiroir de leur corset à crémaillère. 

***

Les rouquins font bien les choses.

A preuve : ils sentent le rouquin à l’intention des gens dans mon cas qui ne peuvent pas les voir.

Si bien que je me dirige vers Mathias sans coup férir, la main tendue.

— Salut beau blond !

Comme tous les incendiés de la coiffe, il se croit blond, Mathias, et il aime à se l’entendre dire.

— Monsieur le commissaire ! Eh bien, si je m’attendais...

Ça lui a échappé.

Donc il s’attendait pas.

On ne m’attend plus.

Désormais ma venue est une surprise. Je suis une catégorie de fantôme. Un truc à oublier.

— J’ai appris cette triste chose... Ça m’a consterné. Tout le monde, ici, est anéanti, monsieur le commissaire. Mais je vois que vous vous dirigez parfaitement ?

— Dans les lieux familiers, oui. Tu ne peux savoir combien il est facile de faire un bon aveugle. Je vais passer pro en un temps record...

Il ne répond pas. Ému, il est. Apitoyé, plus justement. Mince, va falloir s’effacer ça aussi : la pitié des autres ! Enfin, ça les soulage. Éveiller la pitié d’autrui est un cadeau qu’on offre à cet autrui de mes choses ! Une occasion de se sentir supérieur à bon compte. 

Il me déballe des salades très gentilles, très encourageantes. Il forme des vœux. Il me donne des adresses de professeurs Nonœil. J’avale le brouet. A la fin, il murmure, à voix peureuse : 

— Vous avez la foi ?

— En l’avenir, oui.

— Je n’ai pas de conseil à vous donner, mais à votre place j’irais à Lourdes, affirme cet homme de science.

— Dès qu’il y aura un match de rugby intéressant, je n’y manquerai pas, rétorqué-je.

Il soupire, me jugeant apostasique (Ces c...-là, ils ont créé apostasie, mais avaient oublié « apostasique ». Ah, la langue française, si on ne la terminait pas soi-même...).

— Dis voir, blondinet, coupé-je, peu soucieux de redémarrer une bataille de l’eau de Lourdes (Çui-là, y’a longtemps que je m’en suis pas servi !), le génial Bérurier t’a-t-il remis des lambeaux de dirigeable aux fins d’expertise ?

— En effet, monsieur le commissaire, mais il n’est pas encore venu chercher les résultats.

— Aboule, mon chéri !

Il fouillasse dans un classeur, car personne n’est plus ordonné que Mathias, pas même un prêtre. Y’a plein de chemises dans ses dossiers et de dossiers dans ses classeurs. Son rêve, ce serait un système I. B. M, pour répertorier ses papelards. Le genre de machin où il te suffit de presser un bouton pour avoir le numéro de téléphone d’un garde-barrière lapon et l’âge de sa concierge.

— Je vous le lis ? me demande-t-il.

— Non, sois gentil : chante-le moi, sur une musique de Michel Legrand, ça fera plus gai.

Il rit mou. Bon Dieu, jamais il a pué aussi fort. Une vraie ménagerie à lui tout seul.

— L’enveloppe du dirigeable sur laquelle on a prélevé le morceau en question est vieille d’une quarantaine d’années. On l’a entretenue au mieux, néanmoins le caoutchouc est passablement poreux et il est certain que l’engin était inapte à assurer un grand parcours. Il fut fabriqué en Allemagne par les établissements Hibez-Takrupp entre 1929 et 1934 dans la fameuse série des FEU-O.Q. laquelle dérivait, vous vous en souvenez, des tristement célèbres ZOB-O.Q. qui nous firent tant de mal au cours de la Première Guerre mondiale. C’est tout ce que je peux vous dire.

— C’est beaucoup, Mathias. Tu es un magicien, mon garçon.

A un craquement de brindille en combustion vive, je devine qu’il rougit. Ne me souciant pas d’attraper une insolation, je lui en presse quatre (car je lui laisse la liberté de son pouce) et je vais rejoindre Félicie qui m’attend sur un banc du square voisin.

— Ho, ho ! m’hèle-t-elle.

Je prends place à son côté. Des pigeons peu farouches volettent autour de nous. Leurs battements d’ailes ressemblent à des applaudissements.

— Dis donc, M’man, tu ne connais pas l’Allemagne, n’est-ce pas ?

— Non, c’est un pays qui ne m’a jamais tentée. Tu sais que mon frère a été tué en 1915 par ces gens-là ?

Elle se tait soudain, réalisant avec un léger retard le sens de ma question.

— Quand partons-nous ? demande-t-elle. 

CHAPITRE (SUREMENT) ONZIÈME

Ceux qui ne l’ignorent pas ne sont pas sans savoir que, depuis le décès de Karl Hibez-Takrupp, dernier descendant de la célèbre dynastie, la fameuse firme allemande est passée dans les mains des Von Hewien. De même la vocation aéronautique de la maison a-t-elle quelque peu dérapé sur le produit caoutchouteux synthétique qui va du ballon captif jusqu’au préservatif pour distributeurs automatiques.

On construit encore quelques dirigeables chez Hibez-Takrupp ; mais au Bodygraff-Zeppelin, seulement et, selon la rumeur publique (la meilleure rumeur qui soit), ceux-ci n’auraient pas la qualité d’avant-guerre, époque bénie où le dirigeable était alors fabriqué sur mesures et cousu main.

Une puissante Mercedes (on dit d'une Mercedes qu’elle est puissante, comme d’un savant qu’il est éminent et d’un économiste qu’il est distingué) nous conduit au siège de la firme où le grand patron, prévenu de notre arrivée, nous attend.

Je devine un homme courtois. Il a la voix douce, mais ferme, et il parle le français avec un accent à couper au hachoir de cuisine. Je lui présente ma mère en lui expliquant les raisons de sa présence à notre entretien. Et le P.-D. G claque des talons en débitant du « Jère Badabe », à une Félicie effarouchée. Il nous fait asseoir. Déclare dans un interphone qu’il ne veut pas être dérangé pendant quatre minutes, ce qui nous donne par la même occasion une idée précise du temps qu’il est décidé à nous consacrer, ensuite de quoi, il demande à Herr Kobizaire Zan-Hantoniauss ce qu’il y a bour sa zervice.

J’y vais franco de port et d’emballage. Sans rien révéler du gigantesque diamant, j’explique à Jacob Von Hewien qu’une organisation secrète dangereuse s’est servie d’un dirigeable de sa firme pour perpétrer un redoutable coup de main et que nous aimerions connaître la personne à laquelle fut cédé le véhicule en question. Comme preuve de ce que j’avance, je lui présente un morcif de l’épave. Il me le prend des mains et j’entends crisser le caoutchouc sous les doigts avertis de l’excellent homme.

— Ach ! dit-il (ce qui est un début) ché regonnais... Z’est le bodèle des FEU-O.Q. !

Bravo !

Pour Mathias qui a su déterminer la chose avec une telle précision, alors qu’il n’est ni teuton, ni versé dans le moins lourd que l’air.

— Donc, le dirigeable provient bien de chez vous ?

— Fapriqué, il fut ! Mais nein brovenir ! rectifie-t-il laborieusement. Plus depuis longtemps nous n’afons ! Baintenant, Hibez-Takrupp produktion ultra-moderne ! Des beilleures gabotes anglèses du bonde ! Caoutchouc kimist ! Ecztenzible extra ! Contenance bossible chusqu’à deux litres !

— Comment, en ce cas, Herr Von Hewien, un particulier peut-il se procurer cet engin, de nos jours ?

— Ogazion ! Zeulement ogazion !

— Car on trouve encore des dirigeables sur le marché ?

— Nein, golleczionneurs zeulement ! Car golleczionneurs il y a !

— Voilà qui doit être plus difficile à entasser que des timbres-postes ? Vous connaissez, vous, des collectionneurs de dirigeables ?

— Jawohl ! In Deutschland, un zeul, fameux ! Baréchal de l’Air Ludwig Von Dechich ! Prima golleczion de dirigeables de la monde !

— Où demeure le maréchal ?

— Brès de Munich ! Kolossal domaine.

— Il faut que je le rencontre d’urgence !

— Hum, diffizil !

— Warum ?

— Herr Maréchal gross blessé de le guerre ! Bras artigulés ! Chambes artigulées ! Rein artifiziel, pompe gardiaque !

— L’homme est un robot pensant, soupiré-je.

J’entends rire Félicie.

— Was ? demande Von Hewien.

J’élude et prends congé au bras de ma maman.

J’ai beau rassembler tout ce que je possède d’allemand, entremêler les suppliques et les menaces voilées, à l’autre bout du téléphone, mon interlocuteur reste intransigeant.

Pas question d’obtenir un rendez-vous du maréchal Von Dechich. Si j’ai quelque chose d’important à lui communiquer, je n’ai qu’à lui écrire. Il ne reçoit personne.

Et là-dessus, le secrétaire raccroche.

— Ça ne va pas ? s’inquiète Félicie.

— Pas fort, non.

Nous sommes dans ma chambre à l’hôtel Tannenbaum. M’man boit son thé dont l’odeur délicate me trifouille la narine. Il y a un silence cruel. Je me sens plus désemparé que jamais. Il me semble que je me berlure dangereusement en espérant continuer mon job en étant aveugle. Un flic miro, accroché au bras de sa vieille mère, vous trouvez que ça fait sérieux, vous ? Policier d’élite présenté par parents ! De quoi se l’accrocher dans un arbre de Noël avec des cheveux d’ange autour et de la poudre scintillante ! Dans la vie, y’a deux sortes de mecs, voyez-vous : ceux qui n’acceptent pas de vieillir, et ceux qui se préparent à mourir.

Faut choisir.

Remarquez que la possibilité de choisir implique que vous appartenez automatiquement à la première catégorie. L’homme qui est capable d’opter est un homme d’action. Mort aux passifs !

Elle flaire mon désarroi comme je hume son thé, la chérie. La v’là qui pose sa tasse et qui vient m’embrasser. Elle me dit d’une voix qui s’efforce :

— Je devine ce que tu éprouves, mon grand. Tu as l’impression que tout t’abandonne et que tout est fini. Je te conjure de ne pas te laisser aller au désespoir. Je sais, tu m’entends ? Je SAIS que ça va aller. Ton salut est proche... Moi, ta mère, je te le dis, parce que je ne peux pas me tromper à propos de tout ce qui te concerne. J’ai des antennes, Antoine...

On se berce mutuellement. Dans ces cas-là, allez donc savoir lequel désendolore l’autre. Je balbutie des « oui-bien-sûr » peu convaincus. Faut tenir, San-A. T’accrocher, mon mec ! Coûte que coûte. Te dire que lorsque ça ne peut pas aller plus mal, ça ne peut qu’aller mieux...

Alors, à cet instant, mes amis. Oui, à ce moment précis. A cette seconde même. Au creux de notre émotion, retentit un chant.

Il est tout proche.

Il est vibrant. Épais. Français.

Les paroles m’en sont familières...

Si les bonnes d’enfant

N’aimaient pas tant les militaires,

A la Charité

Y aurait pas tand de nouveau-nés !

Félicie s’écarte de moi.

— Mais, Antoine, s’exclame-t-elle, ne dirait-on pas ?...

— Bien sûr, M’man ! C’est LUI !

Et, oubliant ma détresse, je me mets à beugler comme trente-six bœufs assoiffés, la suite de ce pot-pourri de notre folklore national : 

Oui, j’ le veux !

Le petit affaire, si joli, si mignon

De la petite Suzette !

A côté la voix s’est tue. Elle reprend pour lancer un « Ben merde, ça alors » qui me chauffe l’âme.

Et dix secondes plus tard, Béru tambourine à notre lourde !

— Faut le voir pour y croire ! déclare-t-il. Si je m’aurais attendu... Mais qu'est-ce vous faites z’ici, les deux ? 

— Et toi, Gros ? contre-attaqué-je, comme chaque fois qu'il me pose une question.

— Moi, dit-il, je sus venu rapport à l’enquête, toujours. J’ai rendez-vous av’c un maréchal en retraite que ce con-là a la marotte de collectionner des dirigeables.

***

C’est démentiel, nein ?

Ramoliteux.

Faraminesque.

T’en as le cerveloche qui poisse.

Tes cellules qui s’égrènent comme du corinthe secoué.

Tu sais plus par quel bout te choper.

— Rendez-vous avec le maréchal Von Dechich ! écrié-je.

— Tiens, tu sais son blaze !

— Explique, Béru ! Explique vite !

L’homme au mystère entre les dents fait claper sa menteuse contre des chicots bourrés de reliquats avant de répondre. Enfin, il se décide.

— Vois-tu, déclare le Proéminent, dans c’t’ affure, ce dont j’étais tracassé, ce fut par le dirigeable. L’emploi d’un tel fourbi à notre époque me paraissait chronique-anarchiste (Transcription faite, Béru aurait voulu dire « anachronique »). J’ai tubophoné à S. V. P. pour savoir si qu’on fabriquait encore des zinzins de ce genre. Il me fut répondu que non. C’t alors que l’hazard se catapulta dans mon horizon. M’étant rendu chez le toubib, hier, pour lui causer de ma délicate infirmité dont tu sais, je trouvai un numéro de Sciences et Vie dans son salon-à-poireauter. Y’avait, sur la revue que je te cause, un grand t’article sur ce maréchal Von Dechich qu’est le dernier collectionneur de dirigeables en Europe. Moi, tu me connais ? J’ai un pif gros comme...

— Un groin ? proposé-je.

— Exaguetely, remercie le Mastar. Quèque chose m’a fait tilt sous la coiffe et je radinai fissa, tout médecin cessant, à la maison poulardin pour me faire prendre un rembour avec le maréchal.

— Il ne reçoit personne, soupiré-je.

— C’est ce dont il fut répondu à mon interprêtre. Seulement, comme j’ai du chou et la manière de m’en servir, un moment plus tard, je repiquais au truc en prétextant que j’avais une montgolfière à brader, vu qu’elle m’encombrait le grenier, et recta le maréchal Von Chose m’a filé la ranque pour la fin de c’t aprême...

— De première bourre, apprécié-je. Je rends hommage à ton ingéniosité, Gros.

Il reclape de la langue en déclarant que ces foutues saucisses germaniques ont du corps, un goût de fumé pas désagréable, mais qu’elles filandrent par trop. Puis, d’un ton de prélat en requête chez la marquise, il murmure :

— Si t’aurais une heure à me concrétiser et que ça n’ennuille pas ta maman, je voudrais que tu vinsses faire une course avec moi, San-A.

— Où cela ?

— Tu le verras bien.

Vivement, il s’excuse :

— Enfin, c’est manière de causer.

***

— Où m’emmènes-tu ? bougonné-je.

Il marche vite en me cramponnant par le bras. Je dois avoir l’air d’un malfrat alpagué.

— C’est rapport à mon infirmité, assure le Béant.

— Tu veux parler de ta tricotine ?

— Soi-même.

— Elle ne se calme pas ?

— Que tchi ! Et pourtant les trois jours que ça devait prétendument me durer sont révolutionnés. Maintenant, je m’installe dans la godanche inguérissable, Gars. Je fonce à la pointe comme primitivement je fonçais au bistrot. Me faut une demi-douzaine de gerces par jour pour me garder les idées nettes. Quand j’ sus en déplacement, à court de cheptel bénévole, faut que je rabatte sur la radasse professionnelle, ce qu’allonge ma note de frais. 

— Et c’est dans le quartier réservé que tu m’embarques ?

— Pas si réservé que ça, gouaille le Monumental. On y trouve des gretchenes qui planturent du balcon, espère ! Mon avis est qu’un petit viron dans l’extase te changerait les idées, fils. A t’emberlificoter dans tes sombres idées tu tournes au rat de cave.

— Je n’en suis encore pas réduit aux tapins, clamé-je.

Béru ahane de colère.

— Dénigre pas le plus vieux et le plus beau métier du monde, camarade ! Y sont tous à faire la fine braguette quand on cause de prostiputes, mais ça les empêche pas de s’en régaler en douce. Quelle honte y’a-t-il à employer la main-d’œuvre qualifiée, j’aimerais savoir ! Quand t’as une chaille qui branle au manche, tu demandes pas à ton voisin de palier de te l’arracher, si ? Tu files droit chez un dentiste bardé de brevets ! Dans l’eau-cul-rance, pour te défricher l’intime, rien ne vaut une personne expertisée. Allez, rouspète pas, c’est ma toumanche ! J’ai retapissé tout à l’heure une momasse qu’est pas mon genre, mais qui me paraît sembler être le tien à dix sur dix ! Blonde, grande, mince, pas chouchouille de loloches, mais des yeux pervenche. Des cils de biche en vapeur. Et qui fume avec un fume-cigarette façon Marlène Diète-Riche, long d’au moins cinquante centimètres. Tiens, on arrive justement. Je l’entrave derrière sa vitrine. Elle porte un eskimono noir, à fleurs rouges, qui lui met la blondeur en valeur. Elle nous sourit. Souris-y, par politesse ! Entrons, je te dis. Tu peux toujours lui causer si t’as pas envie de te foutre à l’établi pisque t’as la veine de jacter chleuh. Mince, tu verrais cette langourance qui lui dévale des lampions ! Mazette, elle doit pratiquer des trucs rarissimes. Elle aurait seulement dix kilogrammes de tétasse, je me la payerais, textuel ! On sent la personne cultivée, instruite et tout. Je la situe fille d’ancien ministre nazi obligée de gagner l’entrecôte de son vieux père en prenant du baigneur. Le genre de madone qui te récite les poèmes du Victor Hugo boche entre deux langues fourrées princesse. Elle nous fait signe. Déjà elle tire son rideau pour montrer qu’elle vient de baisser le drapeau du compteur. Y’a plus à hésiter, San-A. Fais-moi plaisir, grimpe Gretta. Elle s’appelle Gretta, c’est écrit dessus, comme le port salut. 

« Ça se b... un prénom pareil, enfin quoi, merde !

Vaincu par sa fougue, je cède à ses exhortations.

Et comme bien m’en prend, vous l’allez voir un peu plus tôt qu’incessamment !

***

Fräulein Gretta, je ne puis la voir, mais je dois convenir qu’elle semble correspondre à la sirène décrite à l’extérieur par l’éminent Bérurier. Sa voix est rauque, son rire distingué. Elle fume un tabac opiacé et son logement feutré sent la plante de serre.

— Französisch! roucoule-t-elle en pâmant de la gorge.

Elle approche de mes lèvres sensuelles une bouche parfumée dont l’haleine tiède est déjà de l’amour. Je caresse ses cheveux soyeux, longs et souples.... On s’embrasse presque voluptueusement.

— O. K., je vous laisse, déclare Béru, satisfait comme une tante marieuse venant de réussir un doublé avec deux couples de jumeaux. J’ sus tout à côté. Mec, chez une gravosse façon baobab qui me paraît mériter ses trois étoiles au Michelin de la tapinerie. Bouge surtout pas, le temps de m ’éponger le trognon et je reviens te chercher. Attends que je casque ton orgie ! Tenez, ma petite Gretta, un beau bifton de la Deutsche Bank, tout neuf, pour vous acheter des dessous troublants. Surtout épargnez pas la vertu de mon copain. C’t un téméraire de pucier, un vrai petit salingue, bien déluré, qu’a pas peur des papouilles en chaîne. Sortez-y le grand jeu, ma gosse. Le grand léchelème, comme on dit au bridge. Allez-y de vos dernières nouveautés, petite fille. S’il serait content à mon retour, je vous aboule une prune de bonne volonté. Mais faut que vous lui assurez un travail soigné, hein ? Il aime pas le bâclage, Antonio. C’est pas son genre. Il a trop l’habitude des apothéoses pour se contenter d’un petit coup vite fait sur le gaz. Votre devise, c’est la Bochie au-dessus de tout s' pas ? Prouvez-le !

Sur ces fortes paroles, il se retire.

Gretta me fait allonger sur un divan moelleux. Elle me défringue savamment, en émettant des soupirs extrêmement bien venus. Moi, que voulez-vous, je laisse flotter les rubans. Elle m’a l’air de connaître son turf, la Fräulein. L’amour à l’handicapé physique, parfois, ça a du bon. L’homme d’action contracte une fâcheuse habitude : il prend toujours l’initiative. Or, la passivité a du bon de temps en temps. Le repos du guerrier, le vrai, c’est ça : un abandon. Pourquoi il va chez Mme Claude, l’homme moderne, guerrier cardiaque des tracasseries contemporaines ? Pour se laisser déboutonner, uniquement ! Figue-figue pan-pan, bien sûr ! Mais avant toute chose, ce qu’il veut, c’est qu’on lui dégrafe le futal. Il en a tellement mare de tant d’enuuis que, pour lui, l’emblème du bonheur c’est une déculottée par des mains vigilantes. En lui ouvrant la braguette, on lui donne de l’oxygène. On lui ensoleille la fatigue. 

Elle a des gestes d’une infinie délicatesse, Gretta. Des mains pieuses pour te manœuvrer la défroque, t’en écosser en souplesse. Une magicienne ! Elle, c’est la mâtine des magiciennes ! Tiens, çui-là je l’offre à notre bienheureux Louis Pauwels. 

On se sent en confiance entre ses griffes probablement laquées rouge. C’est de la personne consacrée au bitougne corps et âme. On traverse une époque de positivisme propice au bon renom de la prostitution, les gars. Jadis, les putasses étaient des aigrefines pas consciencieuses, vilainement cupides, qui te vidaient davantage le portefeuille que les bourses. Des vraies roulures malhonnêtes. Epongeuses voraces. Basses ogresses sans scrupules. Détrousseuses de morlingue. Feignantes en plein. Mesquines ! Et mal embouchées si je puis me permettre. Quand elles glissaient une main dans ton grimpant, c’était pour y cueillir les biftons que t’essayais de leur soustraire. Ah ! les abominables gueuses. Entôleuses. Avec un grand méchant toujours à portée de voix, prêt à venir te virer à coups de lattes dans les noix. Sans compter qu’elles te poivraient pire que les mignons gigots de Baumanière, pour couronner. Il n’est que de lire les souvenirs des grands messieurs : la chetouille à tout bout de champ, ils chopaient. Très pernicieuses, à t’en liquéfier le cerveloche !

Heureusement, de nos jours tout a changé. Les tapins sont devenus honnêtes. Ils ont découvert la probité professionnelle. Y’avait trop de concurrence de la part des civils. Si elles n’avaient pas changé de tactique, sorti la grande technique, saupoudré le boulot de scrupules, elles allaient à la déroute intégrale, les horizontales. Alors, par nécessité, elles se sont fait une morale. Une esthétique ! C’est devenu une espèce d’apostolat, le turbin. Du costaud. Tiens, je te prends les Japonais : pour devenir réellement concurrentiels, y’a fallu qu’ils moulent la pacotille. Bye-bye, le réveille-morninge à deux balles qui perdait ses légumes à sa première sonnerie. Dorénavant ils font la pige aux Teutons, ce qu’est pharamineux comme prouesse industrielle. Pour les radasses, c’est du kif-kif au même. The qualliy, mes frères ! Des inventions nouvelles ! Un acharnement d’abeille !

Gretta, elle est à la pointe de la nouvelle vague, côté boulot. Elle a le respect du Deutsche Mark, la chérie. Elle paie argent-contente. Se prodigue en connaissance des causes.

La v’là donc qui me décarpille entièrement, en entrecoupant de gentillesses. Moi, je chique au paresseux intégral. J’inertise, je béate pour me relaxer en profondeur.

Pourtant, au bout d’à force d’être passif, je me dis qu’il faut me manifester un peu. Y foutre du mien ; faire un geste ! Mettre la main à la pâte, quoi !

Alors je la mets!

Vacheteté d’Adèle, cette commotion !

Vous savez ce que je découvre ?

Un homme !

Pas un champion du manche, mais enfin, il est caractéristiquement de sexe masculin, Gretta !

Tel que, il ferait pas chialer de désespoir un roi noir, mais enfin, quoi, c’est un bonhomme.

Moi, des abus de confiance pareils je ne tolère pas.

Voilà que la plus terrible des rognes me saute dessus. M’envahit, me dévaste. Je déborde comme du lait bouillant. Une colère pareille, franchement, je me souviens pas en avoir jamais ressenti d’aussi forte. Elle me part des pieds. Elle me grimpe le long des cannes. Me fait trembler. J’ai des chaleurs. Des frissons glacés. Des sortes de bestioles multi-patteuses m’arpentent. Je pousse des grondements, des geignements.

La transe, ma doué ! L’éruption volcanique ! Je jaillis des abîmes océaniens en laves incandescentes. Je gicle ! Je propulse ! Je me répands ! C’est grave !

Pas contenable, incanalisable ! Dévastateur (et à travers). Voilà que je soulève Gretto (je le masculinise d’office) par le revers de son kimono. Au jugé, je lui file une mandale !

Il hurle !

Puis râle !

Je lui tire une série de crochets dont la plupart n’atteignent pas leur but. De boxer le vide accroît encore ma rage. J' savais pas qu’il y avait de la réserve de carburant. Une vitesse supplémentaire à passer. Ben elle est passé. Et je filoche dans les délires les plus noirs ! 

Au jugé je course la fausse donzelle dans son boudoir à michetonner. Ses pleurnicheries me renseignent sur sa position. Je le crible de gnons, de horions, de savatages.

Je me sens homicide, mes chéries. Équarrisseur !

Je frappe, et frappe encore. Le type malmené part de gauche à droite, d’avant en arrière ! Mes coups font un bruit bizarre et survoltant. J’acharne. Je me livre complet. Je voudrais crier des trucs. Je trouve rien.

Ces jours de désespoir ont pris feu et à présent ils crament comme mille Jeanne d’Arc arrosées d’essence.

Embrase-moi, chérie!

Tiens, v’lan ! Boum ! Chope !

Et soudain j’ai comme une défaillance. Un étourdissement. Me semble que je vais m’évanouir. Je titube. Mon souille clapote.

Il a une sale gueule, Gretta. Une tête de cheval déguisé en licorne. Mince ce qu’il fait pédoque. Fallait que je fusse aveugle pour ne pas piger au premier regard que c’était une folle guêpe ! Seul un Béru pouvait s’y laisser prendre...

Mais ! Mais nom de Dieu ! comme s’écriait notre sainte paire sur la place du marché de Castel Mongolfière.

Mais nom de Dieu ! J’y VOIS !

Hé, les gars, vous avez lu et entendu ?

Enregistré ?

J’Y VOIS !!!!

Alors là, croyez-le, faut y voir pour le croire ! Je vois cette grande pédale blonde et contusionnée qui me regarde avec crainte et enamourement en épongeant son pif sanguinolent. Je vois le petit studio tendu de velours bleu et garni de fanfreluches ridicules. Je vois une poupée allemande, avec de grands yeux allemands, sur un coussin allemand ! Je vois la porte vitrée d’un cabinet de toilette. Je vois des gravures licencieuses représentant des messieurs et des dames, des dames et des dames, des messieurs et des messieurs, s’efforçant de démontrer qu’ils sont gigognes.

Quel bonheur !

Un concert de harpes retentit en moi, faisant place aux grondements de mon orage wagnérien.

Ainsi donc, Félicie avait senti juste ? QUELQUE CHOSE s’est produit. Le phénomène de je-ne-sais-plus-quoi-j’ai-la-flemme-de-chercher-plus-avant a joué en ma faveur !

Bien sûr, vous n’en doutiez pas.

Vous saviez que San-Antonio, le seul, le vrai, l’unique, ne pouvait demeurer longtemps aveugle.

Son éditeur ne l’aurait pas permis.

C’est un homme qui ne plaisante pas avec le public. Je restais aveugle pendant encore vingt pages, il donnait l’ordre de rembourser la clientèle. Y’avait qu’un éditeur honnête sur la place, l’a fallu que je lui tombe dessus !

Non seulement je vois, mais je vois net.

La vie en rose...

En bleu, en jaune.

En tango.

En valse.

Vautrée sur son sofa de travail, la pédale teutonique, en désespoir de cause, se met à branler le chef.

Elle balbutie des « Jawohl » effarés. Cette tornade, ça l’a commotionnée, mettez-vous à sa place.

Et puis, tout à coup, ce silence... Mon air d’en avoir cent trente-cinq ! Mes yeux extasiés...

Le retour en force du Dodu rompt l’espèce de charme indécis où nous stagnons.

— J’ sus pas t’indiscret ? s’inquiète le Mammouth. Vous avez fini vos galipettes ? En ce qui me concerne, quant à moi, je viens de me respirer une dondon à peine comestible. La vachasse sans réactions. Un fagot. Autant de sensualité qu’une charrette. Tu la brancardes, tu la débrancardes, ça la laisse de marbre. Une vraie salle des pas perdus. Des poteries de ce genre, t’as intérêt à éternuer rapides et à te faire la valoche. Ça mérite pas un crochet, sauf à la pointe du menton pour y apprendre à mieux comporter. On devrait contrôler les prostiputes. Leur délivrer un carnet d’aptitude, avec des notes de zéro à dix et des appréciations. La mienne, je te la coterais sévère, espère ! Note : 1, juste que ça soye pas éliminatoire. Commentaire ? « Mieux vaut une bonne pogne énergique que ce manchon. » Vlan, roulez ! Et la tienne ? Elle t’a fait une chouette embellie, Mec ? De Dieu, mais caisse y est arrivé ? Tu l’as dérouillée à la julot, ma parole. T’y as fait la grosse passionnata ! L’amour façon hareng terrible. Tu prends de ces mœurs, sans vouloir te sermonner ! 

— Tu ne remarques rien, Béru ? coupé-je...

Il sourcille.

— A part la méchante bringuée de m’am’selle Gretta, non ?... Y’a à remarquer ?

— Assieds-toi sur cette chaise garnie de velours jaune.

Il m’obéit.

— Bon, après ? demande-t-il.

— Rentre ta cravate qui pendouille sur ton gilet, ça fait trop sortie de boxif.

Pépère obtempépère.

— V’là, Monseigneur, ronchonne mon ami. Et alors, tu causes ?

— T’es tout décoiffé, Alexandre-Benoît, continué-je, tu devrais te filer un petit coup de râteau manière de rectifier ce qui te reste !

Il écarte ses griffes et se « repeigne ».

— Tu sais que tu commences à me courir sur la prostate avec tes remontrances, déclare-t-il.

— Il est possible, Gros, mais ces remontrances te paraissent-elles normales ? N’ouvre pas la bouche comme une carpe à qui on ferait visiter la tour Eiffel, réfléchis plutôt.

— Fectivement, murmure A.-B., y’a pour ainsi dire comme qui dirait un certain quéque chose qui me chiffonne. Je me demande quoi t’est-ce.

Je puise une pièce de monnaie dans son gousset, la fais sauter en l’air, la rattrape, la brandis sous son nez en annonçant : « Face. »

— Ne serait-ce pas ceci qui te déconcerte ?

Il fait la moue.

— Non, c’est pas pile ou face qui...

Et alors, à toute volée, la révélation de ma guérison lui parvient. Le v’là qui verdit. Ses joues flasquent Il tente de s’humecter les lèvres, mais sa langue est plus sèche qu’un os de seiche. Deux déshydratations superposées n’ont jamais engendré la moindre humidité, et il reste aride du grouin !

Son regard se révulse.

Il a un hoquet de voiture restée en prise et dont on actionne le démarreur.

Il tombe à genoux.

Il se signe.

Me désigne.

Récite un Notre father, suivi d’un jevousalumarie.

La belle image, combien édifiante. Ce gros homme en prière dans la chambre bordelière d’une grande pédale germaine.

Une maladie de foi !

Ses dévotions accomplies, il s’assoit sur ses talons.

Comme à la Mecque.

Ce bon mec.

— T’as récuré la vue, mon San-A., soupire-t-il. Ah, ce bonheur ! Ce grand bonheur ! Nous v’là sauvés, toi z’et moi. Sauvés ! Que pour ma part j’en pouvais plus, à cause de mon vœu. 

— Quel vœu, Gros ? 

— J’avais juré de plus boire une goutte de rouge jusqu’à tant c’est que tu voirais, Mec. Tu peux pas savoir, le calvaire dont j’ai subi... Voué au blanc, c’est sinistre. T’aperçois vite que le bianco c’est juste un rince-gosier. Le truc qu’à condition d’être bien fraîchouillard, tu t’en refais un palais, au morninge, les lendemains de beurranche. Mais dis voir, c’est arrivé comment t’est-ce, cette grande miraculade ?

Je lui explique. Il opine.

— Ouais, je comprends. Avoue que pour une fois, ça a du bon, la pédoquerie ? T’aurais peut-être passé à côté de la guérison pour tout jamais, San-A. Tu sais, je me demande si tu devrais pas aller à Lourdes...

Ils y tiennent, décidément.

— Et pour faire quoi, puisque je suis guéri ?

— Pour rembourser, déclare Béru.

Il sort une liasse de markotins de sa fouille et tend une partie de sa vaisselle à « la » grande blondinette.

— Tu l’as mérité, darlinge ! assure le Gros.

Son regard globuleux se fait tendre.

— Tu sais qu’il est pas mal, dans son genre ? murmure mon sauveur. Moi, depuis que j’ sus dans cet état, je sens que mes notions se modifient. Je deviens moins sectaire avec un goumi pareil. Plus tolérant, plus compréhensible. Car si Técolle t’es sorti de l’auberge, moi j’y suis toujours en pension complète, gars. Pisque t’as récuré la vue, tout à fait en camarade et à titre de curiosité, vise un peu ce mandrin ! Dis-moi si tu eusses cru possible une chose pareillement semblable.

Ayant dégrafé sa ceinture, Béru laisse tomber son falzingue sur ses chaussures. Ce qui apparaît alors nous arrache un cri, à Gretta et à moi.

— Marna ! fait la frêle jeune homme.

Le cri du cœur. 

Le cri du corps. Maman ! Mama ! International. Humain ! Le mot universel. Le seul... ou alors faudrait le talent branleur d’Edmond Rostand pour célébrer la chose. La tirade du nœud, mes fils ! 

— Bath, hein ? fait Béru, mi-chagrin mi-orgueilleux.

— Bath ? reprends-je. Ah non, le terme est un peu court, bonhomme, si l’objet ne l’est point. On pourrait dire, O dieux, bien des choses en somme... En variant le ton; — par exemple tiens : Agressif : « Moi, monsieur si j’avais une telle trique, il faudrait sur-le-champ que je me la sciasse ! » Amical : « Mais elle doit traîner sur vos godasses ! » Descriptif : « C’est un soc !... c’est un stick !... c’est un braque ! Que dis-je, c’est un braque ! C’est un très gros bidule ! » Curieux : « De quoi sert cette énorme pendule ? A battre la mesure ou à tanner des peaux ? » Gracieux : « Aimez-vous à ce point les tonneaux que, fort puérilement vous vous imaginâtes, avec un tel bâton, les changer en barattes ? » Truculent : « Ça, monsieur, lors que vous dégainez, à un poste d’essence vous nous faites songer ! Ou bien encore, à un conduit de cheminée ! » Prévenant : « Attention à vous arc-bouter car il ne faudrait pas briser une telle gaule ! » Tendre : « Comme elle doit aimer la gaudriole, ne la vouez pas à des cavités profanes ! » Pédant : « Seul l’éléphant, charriant dans les savanes entre ses deux défenses, le nez de Cyrano, pourrait passer, monsieur, pour votre alter ego ! » Cavalier : « Ben, mon pote, lorsque ce machin gode, je n’hasarderais pas mon cul sur la commode ! » Emphatique : « Avec ce phallus monumental, vous possédez un beau bâton de maréchal ! » Dramatique : « Vous voici, mon ami, logé à belle enseigne ! » Admiratif : « Avec un tel sceptre, quel règne ! » Lyrique : « Un mât si fier résiste aux aquilons ! » Naïf : « Seigneur, est-ce un pylône, ou un pilon ? » Respectueux : « Permets, qu’on te salue, Béru. Car tu possèdes un zob qu’on n’avait jamais vu ! » Campagnard : « Nom d’bon gu, qu’est-ce c’est-t’y qu’c’ machin ? Faudra un ben grand four pour cuire un si gros pain ! » Militaire : « Sacrebleu ! Mais vous êtes dans l'génie ! » Pratique : « Et ça complète toujours votre vessie ? Vous avez des grolons à la place des grelots ! » Enfin, pour achever d’aussi longs trémolos : « Le voilà donc, ce nœud qui, du tronc de son hêtre écorce le vernis ! Il fait au moins six mètres !... » Voilà mon Vieux Béru, ce que tu m’aurais dit, si tu avais le cerveau aussi gros que le vis ! 

Bérurier qui m’a écouté religieusement secoue la tête et déclare en remontant le rideau de la salle des fêtes :

— Bravo ! T’as retrouvé ta jactance en même temps que la vue. On dirait que tu causes en vers, ma parole. J’ai cru que tu me déballais les stances du Cid à Sophie !

Je lui donne une chiquenaude impériale à l’oreille, et déclame :

— Afin de rendre hommage à ton glorieux mandrin, je te parle, Alexandre, rien qu’en alexandrins !

Il rit, amusé d’être muse...

On se rajuste.

Et, bras dessus bras dessous, nous partons allègrement vers le chapitre douze comme deux copains qui viennent de retrouver simultanément, l’un la vue et l’autre le vin rouge.

CHAPITRE (DOUZIÈMEMENT) DOUZIÈME

— Hé, M’man ! lance Alexandre-Benoît.

C’est la première fois qu’il appelle Félicie Maman. D’ordinaire il est plus cérémonieux avec elle. Elle est, à ma connaissance, la seule personne qui lui inspire le respect. Mais en cette minute d’exception, le comportement du Majuscule est exceptionnel. Cela va de soie, comme disait un mûrier.

Ma vieille se retourne.

Bon Dieu, on a beau croire, prétendre, mais on voit mal avec les doigts. Elle a changé, M’man en quelques jours. Je lui caressais le visage, mais mon sens tactile ne me rendait pas compte de la transformation qui vient de s’opérer. Elle a les traits marqués. Des ombres grisâtres sur la figure et, dans le regard, je ne sais quelle détresse farouche de vieille femme corse hantée par une vendetta.

Elle sourcille en s’entendant ainsi héler par mon pote. La v’là qui pose son journal de la veille, amené de Paris et qui sent encore l’encre fraîche.

D’ailleurs, vous l’avez remarqué : les journaux français sont comme les routes départementales : ils ne sèchent jamais complètement.

Elle met pas quatre secondes a réaliser le miracle, ma Félicie. Tout de suite ses yeux se plantent dans les miens et elle comprend que je vois.

Il vous est déjà arrivé de voir éclore des fleurs dans des documentaires de cinoche ? Là, c’est pareil. Son bonheur éclôt comme une rose sur un écran. C’est pratiquement instantané. Elle se trouvait en quasi-hibernation morale, et voilà qu’elle s’éveille. La Belle au Bois Dormant, mes frères. En fond sonore des gazouillis de zoizeaux, et musique de Strauss (pas l’Allemand, l’Autrichien).

— Pourquoi en étais-je sûre ? balbutie-t-elle.

Je m’avance. On s’étreint. Béru décroche le bigophone pour, en pleurant et en français, réclamer du champagne au room-service.

— C’est pas que j’en soye dingue, nous dit-il, mais un truc pareil, ça doit s’arroser au champ'. Tout de suite derrière, si vous le permettriez, je passerai au Côtes du Rhône...

— Comment cela s’est-il produit ? demande ma mère.

Question épineuse. Duraille à raconter à sa mother. Croyez-moi ou sinon allez vous faire planter une betterave sucrière dans le rectum, mais Béru a plus de présence d’esprit que mézigue.

— Sans vouloir me pousser du col, c’est grâce à moi, assure-t-il. Je l’ai emmené à un guérisseur dont à propos duquel j’avais entendu dire. Un garçon très bien, pas vrai, San-A. ?

— Heu... oui, en effet...

— Et alors ? insiste M’man en me caressant doucement les paupières du bout des doigts.

— Beû... hummmm... Il lui a fait une passe, hein, San-A. ?

— Une passe ? s’étonne ma brave femme de mère.

— Rigoureusement textuel, chère Maâme, une passe insiste le Volumineux avec force. Mens-je, San-A. ?

— Non, c’est exact.

— Mais alors cet homme possède un don tout à fait exceptionnel ! s’écrie Félicie.

— La preuve ! triomphe l’Enveloppé. Un don que pas beaucoup d’hommes z’ont, hein San-A. ?

M’man qui renifle les choses devine que ma guérison ne s’est pas passée exactement telle qu’on la lui raconte, mais comprenant notre gêne elle cesse de nous questionner. Elle se contente du résultat, Félicie. Bien sagement. D’ailleurs une bouteille de Dom Pérignon tiède surgit opportunément pour nous tirer d’embarras.

***

Béru est rond comme un toton (et non pas comme un teuton) lorsque nous déboulons chez le maréchal Von Dechich.

Un singulier bonhomme vient nous ouvrir. Il est vraisemblablement bavarois et tient à ce que ça se sache. Il porte un short de peau, verdâtre, agrémenté de broderies, une veste noire, à revers rouge et un chapeau à poils orné d’une plume et d’une queue de blaireau, qui symbolise la chasse.

Courtaud, grassouillet, pourpre de trogne, avec un regard chagriné et une énorme balafre en travers de la vitrine, le pittoresque personnage n’engendre pas la sympathie.

— Nous sommes attendus par le maréchal, dis-je.

Il me regarde.

— Le maréchal n’attend qu’une seule personne. Qui de vous deux a rendez-vous ?

— Monsieur, fais-je en désignant l’ignoble, acagnardé contre le chambranle. Mais comme il ne comprend pas l’allemand, je lui sers d’interprète.

— Le maréchal, lui, parle français.

Ce qu’il a l’air mauvais, ce bas-duc. Vous pariez qu’il est francophobe ? Chez les Allemands, ça arrive, vous savez. Ailleurs aussi, faut reconnaître. Pour tout dire, à part le Liban, moi je ne connais pas une seule nation francophile, même la France est francophobe. Tant qu’on avait encore Maurice Chevalier, il nous restait des fibres de sympathie, çà et là. Depuis qu’il n’est plus, le grand Maumau, c’est râpé ! On a plongé dans l’antipathie universelle. Officiel ! Je sais : je voyage... Partout on a droit à la gueule allongée. Bientôt faudra se déclarer Canadien, ou Vaudois, ou Belge, ou Marocain, ou Ivoirien. La gueule, je vous dis. Partout, sauf au Liban. A Beyrouth ils ont gardé une certaine idée de la France, celle que s’en faisait Charly Gaulle. Je vous recommanderais bien d’aller y passer vos vacances, seulement si vous débarquez trop nombreux ils vont virer francophobes, comme les copains et on perdra not’ dernier bastion ! Tant pis ; faut descendre aux abîmes avant de remonter. Toucher le plancher des abysses, mes gueux. Et puis décompresser.

Le Bavarois à plume et poils paraît hésiter. Sa tronche ressemble à une calendre de Mercedes défoncée.

Je lui décoche un sourire franc et massif.

— Je ne regrette pas d’avoir accompagné mon ami, déclaré-je, ce pays est merveilleux... Ses traditions, sa bière, sa choucroute! Quelle beauté !

— Suivez-moi ! enjoint-il.

C’est alors que la fantasmagorie démarre, mes toutes chéries. Franchement, j’en ai vu des dingueries dans ma vie, des turpitudes, des farfadingues. Tant de fous sont en liberté ! Mais des folies de cette ampleur, ah non, jamais de jamais ! Kolossal ! Allemand, quoi ! Ces mecs, ils sont faits pour vivre ailleurs, parole ! Sur une autre planète plus mahousse que la nôtre. Je les verrais (et les enverrais bien) sur Jupiter, tenez ! 1 300 fois plus grande que la Terre, elle est ! De quoi s’ébattre, non ? Se battre. Construire des trucs formidablement formidables. Tiens, des tordus vont encore me lamenter que j’écris pas français. Formidablement formidable, ils vont croire à une erreur. Ça m’est arrivé déjà, un con de j’ sais plus où que je rencontre. « Vous avez mal relu votre dernier bouquin, il me fait, protecteur : j’ai relevé un prodigieusement prodigieux qui a dû vous échapper. » Je l’aurais écharpé ! Ah, mon Dieu, fais que je ne sois jamais prostatique. Épargne-moi la rétention, que je puisse les compisser à mon aise, toutes ces nouilles mal cuites ! Leur lancequiner dans la bouche et dans les yeux, bien dru, bien abondamment ! Arrive un moment que t’as plus que ça comme argument suprême : pisser contre ! Toute parole est inutile. Le langage est en faillite. Ne te reste que l’urine pour t’exprimer. Ton éloquence, c’est ta vessie ; ton style l’impétuosité de ton jet ! Faut boire des infusions de queues de cerises. Very beaucoup ! Des kilolitres, afin de te remplir le réservoir. T’entraîner à débraguetter à la volée. On te pose une question stupide ? Vling, vlang, tu te mets en posture de réponse. Psccchhhh ! Puisque tu les as fait cons, seigneur, merci du moins de les avoir rendus haïssables !

J’ai dit une folie ?

Je la prouve.

Voilà, ça se passe de la manière suivante.

Une fois la porte ouverte, on pénètre dans un hall de faibles dimensions, banal, neuf, bête, sans décoration. En fait, ce hall est plutôt une espèce de sas disposé entre la vie extérieure et la survie démente du maréchal. Lorsqu’on l’a traversé et qu’on a franchi une seconde lourde, on débarque dans l’immensité. Un hangar prodigieux. Quèque chose comme le Grand-Palais, sur les Champs-Zé. Tout là-haut, y’a une immense verrière d’un hectare au moins. Et quand je dis tout là-haut, je sais de quoi je cause vu que le plaftard de ce local gigantesque est à quarante mètres de nos têtes. Si t’es agoraphobe, tu meurs en déboulant dans ce cirque. C’est l’écrasement par l’immensité de l’espace clos. Nul musée n’est plus vaste. Impossible ! Lorsqu’on radine, par l’allée principale, on voit la très large façade d’un château de style plus ou moins viennois. Trompe-l’œil ! Il s’agit seulement de la partie étroite de la construction. En longueur, elle est terrible. T’entends ? Terrible ! La collection de Von Dechich est là. Complète ! Des dirigeables de tout module. Des ballons plus ou moins captifs. Des « saucisses ». Un Graf Zeppelin abominablement gros. Gulliver chez les géants ! 

On a un mouvement de recul auquel le Maître Jacques du maréchal est habitué car il nous lance un rude « Venez » qui claque dans l’immensité comme un départ d’avalanche dans les Grandes Jaurasses.

Nous le suivons, fourmis infimes perdues dans la cathédrale de Chartres.

Un interminable tapis de corde feutre nos pas. Nous l’arpentons courageusement. Au passage, on coule des regards d’effroi aux monstres caoutchouteux rassemblés en ces lieux sauvages.

— Et tout ça est gonflé ! murmure Béru. On couperait tous les zamarres, la construction s’envolerait dans le cosmétique !

Le barbarvarois marche d’un pas décidé. Malgré ses pattes courtaudes il est très véloce et nous avons du mal à le suivre.

Enfin, après un bon kilomètre de parcours nous atteignons une sorte de boqueteau composé d’arbres en fûts qui cernent, devinez quoi ? Un vieux wagon de chemin de fer. Je me cabre :

— Rethondes ! m’exclamé-je.

C’est bien l’illustre clairière où furent signés les armistices de 1918 et 1940 qu’on a reconstituée au fond du musée. D’ailleurs, pour que nul n’en ignore, un panneau l’indique.

Le bravarois qui a enregistré mon exclamation se retourne.

— Exact, fait-il. Monsieur le maréchal habite dans ce wagon depuis la fin de la guerre. Excusez !

Il escalade le marchepied, ouvre la portière et nous fait signe de grimper.

Un wagon-salon début de siècle, en acajou, avec des glaces, des lampes à abat-jour rococo, des sièges cannés, de la moquette brune, style Cook.

Un bouleversant robot est installé dans un fauteuil. Deux pinces d’acier posées sur les accoudoirs remplacent les mains absentes du maréchal. Un appareillage également métallique lui sert de pinceaux. Il a les cheveux coupés court. Un œil de verre nous darde. 

Ses dents sont en or et il lui manque une oreille.

— Deux ? gutture-t-il en nous voyant.

Il ne doit pas apprécier les visites. C’est un homme qui a appris à vivre au plus juste. Un reliquat de bonhomme. Il s’est détaché de l’humanité, comme une branche morte de son arbre.

— Je suis l’interprète, l’ami et le conseiller de M. Bérurier, fais-je.

Le Gros tend la main à l’ancienne gloire de l’armée allemande.

— Ravi de vous connaître, mon maréchal, fait-il.

Von Dechich lève une de ses pinces et fait les petites marionnettes avec.

— Excusez, dit-il sobrement.

Fougueusement, l’aimable Béru empoigne la mâchoire chromée qui scintille à sa portée et la secoue.

— Pas de chichi entre nous, mon maréchal, dit-il. J’ vais tout de même pas prendre une clé à molette pour vous serrer la pince !

L’unique zœil de Von Dechich lance un éclair glacial. Vivement il retire son faux bras. 

— M’avez-vous apporté une photographie de la chose ? demande-t-il.

— Naturellement, mon maréchal, assure le Magistral en sortant de sa poche-revolver un portefeuille semblable à un crapaud-buffle écrasé par un autobus. Av’c moi v’ savez : ce qu’est dit est dit.

Il explore l’ignominie de cuir, en extrait une rondelle de saucisson rance, un permis de conduire, une photographie de Berthe datant de l’époque des cerises, un tronçon de peigne, un préservatif d’occasion, une mèche de cheveux (huileux) prélevée sur son épouse, une recette de cuisine déchirée dans le Match de son dentiste, une adresse de clandé, un ticket de métro et, enfin, soigneusement enveloppée dans du papier hygiénique, la photographie d’une gravure très ancienne représentant une Montgolfière.

— V’là l’objet, mon Von !

— Was ! qu’il esclame, le maréchal, ce n’est pas une photographie, ça !

— Que non, mon Von, repart le Radieux. C’est beaucoup plus mieux ! Une gravure dont à l’époque ce machin était un prototype, découpée dans un livre d’Histoire de France, siouplaît ! Que vous pouvez même constater que les constructeurs sont à bord : Joseph et Étienne de Montgolfier, c’est écrit dessous. Pas dégonflards, les mecs, hein ? Oser se payer une vadrouille tout azimut dans un cerveau-lent commak ! Y’avait de la burne, aut’fois, en France ! 

— Et vous possédez un engin semblable ?

— Quoi, semblable ! C’est çui-là textuellement, mon maréchal ! Que vous jureriez qu’il est neuf. J’ l’a fait espertiser par les surarrière-petits-enfants des frères Montgolfier, y sont formels : c’est bien le bidule d’origine.

— Je n’achèterai pas sans que mon secrétaire l’ait vu et m’ait dressé un rapport, déclare le petit restant de la dernière guerre (Dans son état, avec toutes ses mutilations, on ne peut qualifier Von Dechich de « grand blessé »).

— Il va sans dire, m’empressé-je.

Je cherche l’ouverture pour aborder le sujet qui, d’un commun accord, nous a conduits en ces lieux surprenants, Béru et moi. Cette ouverture, l’officier supérieur me la fournit sans plus attendre.

— Au fait, vous en demandez combien ?

Je plonge.

— Herr Bérurier ne veut pas d’argent, il souhaiterait procéder à un échange.

— Quel échange ?

— Sa Montgolfière contre un dirigeable modèle FEU-O.Q., monsieur le maréchal... Car il a su par une indiscrétion que vous aviez ce modèle en double exemplaire.

Le maréchal possède-t-il également un cerveau artificiel fonctionnant à transistor ? Toujours est-il qu’il met un temps avant de réagir.

— Non, je n’ai plus le FEU-O.Q. en double, marmonne-t-il. J’ai dû vendre, dernièrement, pour réparer la verrière de mon musée.

— Oh, mon Dieu ! Et à qui l’avez-vous vendu ?

— J’ignore...

— Comment ça, vous l'ignorez ?

— Les transactions ont été menées par un entremetteur de Munich. On dit, entremetteur ?

— On dit plus volontiers entremetteuse, mais le terme est exact. Comment s’appelle ce monsieur ?

Il ouvre déjà la bouche... Non sans difficulté d’ailleurs, car je le soupçonne d’avoir une mâchoire d’argent (qui lui permet de vérifier que le silence est d’or et lui évite la gueule de bois) (Si vous trouvez que c’est trop, vous n’avez qu’à barrer). Oui, il ouvre déjà la bouche pour m’aligner un blaze, mais il se ravise et la referme.

— N’ayez crainte, monsieur le maréchal, empressé-je, nous ne céderons pas la Montgolfière à votre acheteur du FEU-O.Q., lequel s’en moque probablement. Simplement, nous lui ferons des propositions de rachat très élevées. S’il les accepte, dès lors nous serons en mesure de vous vendre purement et simplement la Montgolfière.

Il secoue la tête.

— Nein, monsieur. Je mènerai moi-même la transaktion. Mon secrétaire s’occupera de l’opération. Revenez demain, nous poursuivrons la discussion.

Il a un hochement de menton. Puis son bras droit jaillit avec un claquement de prise d’armes pour exécuter un impeccable salut hitlérien.

— Heil Hitler ! hurle le secrétaire balafré.

— Nein, imbécile ! fulmine Von Dechich, vous m’avez laissé le mécanisme branché depuis la visite de l’amiral Von Dekal, il fallait régler pour les visiteurs étrangers. Vous devenez négligent, Paul Goethe !

Le bave-à-roi violit.

— Je m’excuse, monsieur le maréchal.

Il s’empresse de ramener le bras de son patron à une position moins géométrique.

— A demain, même heure ! nous lance Von Dechich.

***

— Et si qu’y réglerait la question par téléphone ? hypothèse Bérurier après son cent vingt-huitième bâillement.

— Non, fais-je en pianotant le volant de ma Mercedes de location.

— Caisse temps c’est ?

— Ce genre de chose ne se règle pas par téléphone. Ce vieux fou est trop intéressé par « ta » montgolfière. Il aura une discussion avec « l’entremetteur », soit qu’il le convoque ici, soit qu’il lui dépêche son secrétaire. 

— Ce qu’a de bon, avec tézigue, c’est que tu façonnes l’histoire à ta convenance, dit le Gros. Bon, poireautons jusqu’à vitrail éternel puisque mossieur Grand-Malin sait tout !

Il ajoute un cent vingt-neuvième bâillement à sa série.

— Toujours est-il que j’ai faim et besoin de calcer, déclare-t-il. Et qu’en plus y commence à faire nuit.

— Regarde !

Je lui montre une voiture qui débouche de la grand-route. Elle vient d’emprunter le chemin conduisant à la demeure du maréchal et longe le bois où nous sommes embusqués.

— Que te disais-je, Gros ?

Pour toute réponse, le Moelleux se tasse entre les accoudoirs de son siège, mains croisées sur une bedaine qui crie famine. Je démarre lentement, phares éteints et gagne la grand-route sur le bas-côté de laquelle je stoppe. La pénétration du chemin venant de Von Dechich se fait obligatoirement à droite, ce qui exclut tout risque de voir filer notre homme dans le sens opposé.

Je sais que notre nouvelle attente sera de courte durée : le maréchal n’aime pas les longues causettes. C’est un homme qui a le sens du raccourci.

Effectivement, vingt minutes plus tard, l’auto du visiteur réapparaît. Je vois ses phares blancs danser dans les ornières à la corne du bois. Je démarre. L’astuce consiste à me laisser doubler par elle. Jamais son conducteur ne s’imaginera que nous le suivons. Tout est O. K. La filoche est d’autant plus aisée que notre homme roule à faible allure dans une grosse chignole ricaine d’un modèle ancien et qu’on sent fatigué. Je ne le vois que de dos, c’est un type assez massif, avec la tête rentrée dans les épaules. A toutes fins utiles, j’ai déjà noté le numéro de sa pompe pour le cas où il nous sèmerait du poivre.

— Comment que tu comptes opérer ? demande Alexandre-Benoît.

Depuis que j’ai recouvré la vue, il est automatiquement redevenu mon subordonné.

— On va voir, évasivé-je.

Le Gros se contente de l’explication. Il est durement préoccupé par son infirmité qui manifeste violemment. L’instant des apaisements est déjà revenu ; sa nature survoltée exige...

— Tu vois, soupire-t-il, j’aime bien la croque, mais d’être en manque de nana, présentement, ça me bouscule davantage le système. Je m’embourberais n’importe quoi t’est-ce, dans mon état...

Faut se pointer à l’évidence, Mec ; j’hallucine du kangourou !

Nous traversons les faubourgs buildingeux de Munich. « L’entremetteur » se dirige vers le centre de la ville par Landsberger Strasse. Soudain il oblique et s’engage dans la rampe d’un parking. Je lui laisse prendre un poil de champ avant de l’imiter. Il grimpe au deuxième niveau. J’en fais autant. Nous remisons nos carrosses à quelques mètres l’un de l’autre, puis j’attends qu’il se casse. Il ne va pas loin et s’engouffre dans une cabine téléphonique située au centre de l’étage.

Il est en devanture, positivement, la cabine étant vitrée sur ses quatre faces. Je peux retapisser notre gus à loisir. Un ivrogne ! J’en suis surpris. L’alcoolique-type. Beurré-bière-genièvre. Il a le visage presque bleu, très boursouflé, avec de grosses veines en toile d’araignée sur les joues. Le dessus de sa tête chauve est absolument plat. Ce mec, il me fait penser à ces guéridons du XVIIIème siècle dont le pied représente un personnage. Assez marrant, comme effet, ce guéridon qui téléphone. La bavasse dure un sacré bout de temps. Je perçois des éclats de voix. Le gros pochard fait des gestes violents. Par moment, on dirait qu’il rugit. Franchement, je le trouve monstrueux. Enfin il raccroche après s’y être pris à plusieurs reprises pour poser le combiné sur sa fourche. Il sort et fonce en laissant la porte de la cabine béante.

Le suivre à pincebroque présente encore moins de difficultés que de le suivre en voiture. Il marche lourdement, comme un vieux paysan dans des labours frais. Je l’entends qui soliloque. Il tousse. S’arrête pour allumer un cigare gros comme le machin de Béru.

— Il paraît un peu siphonné, ton mec ! note le Mammouth.

— Cassé, seulement, rectifié-je. J’ai idée qu’en fin de journée, ce type doit voir la vie en plusieurs exemplaires. C’est le genre d’imbibé qui conserve en permanence une bouteille de gnole sur sa table de noye afin de s’arrêter la tremblote du réveil.

« L’entremetteur » porte un complet gris, avec de grosses rayures plus claires. Il est négligé. Son veston croisé ne s’agrafe plus que par le bouton du haut, because la bonbonne du monsieur.

Il s’arrête devant l’une de ces immenses brasseries qui occupent tout un immeuble et qui ont fait la réputation de Munich. Il descend un imposant escalier, pousse l’une des nombreuses portes vernies ! Disparaît. 

— C’t une gare ? demande A. B. B.

— Non, une « maison de la bière ».

— Intéressant, se réjouit mon dévoué camarade en me donnant l’exemple.

On pénètre dans un local presque aussi vaste que le hall d’exposition du maréchal Von Dechich. Une fantastique odeur de bière et de charcutaille fumée nous agresse. Un brouhaha de meeting. Les flonflons cuivrés d’un orchestre juché sur une estrade et dont les musiciens portent des costumes nationaux.

Plusieurs centaines de clients abiérés grouillent dans la brasserie. On en aperçoit dans d’immenses loggias suspendues. Ils occupent d’immenses tables et boivent à d’immenses chopes. Tout est follement disproportionné. Ça braille, ça chante, ça musique, ça gronde, ça hurle. L’hystérie, la beuverie collectives.

— Dedieu de dedieu, s’extasie le Mastar, ça, oui, c’est du bristrot. T’imagines, comparé à nos petits troquets de Pantruche ?

J’ai retapissé la grosse tronche plate et sans cou de notre « gibier ». Il cherche une place, dans le fond de la taverne. Il y a ses habitudes, c’est clair. Des mains se tendent à son passage. Il distribue des torgnoles de-ci de-là. Marques d’amitié qui, chez nous, foutraient les ayants droit K. O. !

Les énormes servantes se fraient un passage dans la cohue, à coups de fesses et de tétons. Elles coltinent des plateaux fumants de saucisses toutes pétantes de santé, dodues comme le bide du Gros...

Sa Majesté est proprement (voire même salement) en transes. Ses mains se sont mises instantanément en serres de rapaces. Il va rapacer d’une minute à l’autre. Justement une dame qu’un auteur poli et conventionnel qualifierait d’accorte servante et moi de grosse vache passe à sa portée. Il n’y tient plus, l’aurochs (de Gilbraltar). V’là the paluches to te réchaud ! Ça se produit au cœur d’une bousculade dans les steps de l’allée centrale. La vachasse dont je parle coltine un plateau chargé d’au moins douze porcelets débités en coueimeries. Elle le tient au-dessus de sa tête, comme on brandit un enfant pour le préserver de dangers épinaliens (Note pour les cons : un danger « épinalien » est un danger à grand spectacle digne d’inspirer les imagiers d’Épinal et de sa périphérie). 

— De dieu de merde ! Cette jupaille ! Cette jupaille ! barrit Béru.

Et il cramponne, et il troussotte, et il violente au mitan de la beuverie, du tumulte. Le plateau tangue, la dame dont le dargif est compréhensif proteste un peu. Elle a l’habitude des mains hasardeuses. Mais une volée pareille la méduse. Elle continue de se mouvoir à tout petits pas. Un certain contact la trouble. Elle n’en peut croire son derme. Mais son derche se montre plus probant. Il l’informe de la vérité du truc. De sa réalité profonde (ô combien !). Quel bonheur d’avoir retrouvé la vue à temps. Dire que j’aurais pu rater ça ! béru se cognant une énorme rombière en costume bavarois, au milieu de la foule vociférante. La dame, les bras levés, se déplaçant au ralenti, entravée par ses cotillons, arpentant ses culottes, foulant ses jarretières. Gloussant, rougeoyant, pâmant, papa-mamant... Une somptuosité ! Et Alexandre-Bénito, centaure et sans reproche, bardant ardemment, uni à elle sous un parasol d’argent d’où dégoulinent des trucs gras. Pluie fabuleuse, digne de mon vaillant ami ! Tourbillon insensé. Personne ne s’aperçoit de rien, nous ne sommes que trois dans le secret. Aura-t-il accompli son orgasme avant que d’atteindre l’extrémité de la travée ? Que se passera-t-il si, une fois à découvert, l'Eminent continue de foutriquer ? Nous y voilà presque dans la zone dégagée. Je frémis. Mais le Gravos est un mec inspiré. Il a fréquenté les bals de banlieue de jadis. Il sait lovoyer au sein d’une grappe humaine. N’oubliez pas non plus qu’il fut flic en uniforme, qu’il eut à connaître des manifs, à distribuer de la matraque, à une époque où le poulaga n’avait point encore fait appel aux boucliers du moyen âge. Habilement, il braque son lourd guidon, déplace l’ogive, modifie la trajectoire du module, bref, replonge dans la foule. L’orchestre flonflonne de plus belle. Partout ça chante des trucs scandés. Les buveurs enchaînés par les bras l’un à l’autre se balancent de gauche à droite en s’extirpant les amygdales. Ils brament à en rétablir le national-socialisme (moins socialiste que national). Béru encochonne la coltineuse de cochon mort. Dégagé du flot berceur, je les regarde tangoder dans cette mélasse humaine. La dondon a un rire béat. Elle doit pousser des cris, mais iceux se noient dans le vacarme. Tourbillon ! Transes ! Digue ! Gigue ! Culte !

Je vais m’asseoir à la table même de « l’entremetteur ». Ce mec, il pue, parole ! A travers les remugles de la brasserie son odeur puissante d’alcoolique en sueur me défrise les poils du nez. Je me suis placé à son côté car ici, on fait table commune. Tout le monde tolère tout le monde. Un vieux clodo à barbe blanche, casquette militaire ravagée à trappon, lunettes de fer aux branches sparadrées, va de table en table. Il désigne aux clients leurs assiettes sales où subsistent des reliefs. Il a un geste interrogateur. Le buveur interpellé opine. Le Vieux cramponne alors l’assiette et bouffe gloutonnement ce qui y subsiste de comestible. 

Notre « homme » vient de se commander un formidable. La mousse dégouline au flanc d’une chope de grès dans laquelle vous pourriez prendre un bain de pieds en famille. Il aspire. On dirait tout à coup qu’il est en train de se raser.

— Eh ben ! Dedieu, si j’aurais cru qu’un jour je bouillaverais devant mille personnes ! dédare l’Apaisé en se laissant tomber en face de moi. Heureusement que personne n’ nous a vus.

A cet instant un tollé d’applaudissements part des galeries. Une bande de jeunes gens chevelus et barbus comme des culs de vivandière, debout, applaudissent. Nous levons les yeux. C’est au Gros que vont leurs bravos. Grâce à la perspective plongeante, ils ont vu ! Apprécié, donc ! Ils crient des trucs ! Ils délirent d’enthousiasme. Une vraie corrida.

— Je crois que t’as droit aux deux oreilles et à la queue, dis-je.

Mister-la-tringlette répond aux vivas, et hoche la tête.

— J’aimerais mieux une bière pour grand garçon et une porcif de cervelas, riposte ce Sage qui préfère les joies matérielles aux louanges passagères.

Je passe commande. Mon pote essuie son front emperlé.

— Très brave femme, assure-t-il. Elle causait français. On a bavardé chemin-faisant. Une personne très bien. Veuve d’un camionneur. Elle a une grande fille qui fait le tapin et un garçon paralysé. Elle travaille ici depuis huit ans. Ce qu’elle déplore, c’est les mauvaises manières de la plupart des clients. Des mecs sans affinité, sans doigté. D’ailleurs t’as qu’à voir autour de toi !... Question prouesse, c’est pas une frénétique, Marlène, mais elle t’arrache le copeau en souplesse. Dans la gentillesse, tu vois ce que je signifie ? Le côté complaisant. Libre-service. Sentez-vous, m’sieur ! J’aime assez b... à la bonne franquette, moi. Ça te reprend des dévorantes.

On nous consommationne. Il boit avidement.

— Vous êtes français ? me demande en allemand l' « Entremetteur ».

V’là que nous sommes abordés par le mec que nous filochons. L’aubaine !

— Touristes, je lui fais. Munich, très jolie !

Il en casserait davantage, car comme presque tous les poivrots il est disert, mais l’arrivée d’un bonhomme avec qui il a vraisemblablement rendez-vous stoppe nos relations dans l’œuf. Le nouveau venu est grand, vif, pâle, avec le nez pointu et des manières distinguées. On sent qu’il appartient à un milieu aisé et n’a pas l’habitude de fréquenter ces brasseries populacières. Il y a quelque chose de dédaigneux dans toute la personne de ce jeune homme. Je feins de ne pas lui prêter attention. 

— Vous voulez bien vous pousser un peu ? me demande l’Entremetteur.

— Volontiers.

Le grand garçon au nez pointu s’insère entre nous. Les v’là qui se mettent à chuchoter. Je tends l’oreille, mais le vacarme est tel que je ne saisis rien de leur converse. Je crois entendre le nom de Von Dechich, prononcé par le gros violacé, mais là s’arrête l’opération « captage ». Je suppute ferme. Quelle conduite adopter ?

Le Gravos bouffe une montagne de cervelas juteux, en fermant les yeux pour mieux se consacrer à l’extase de l’instant.

— Ohé, la porcherie ! le hélé-je.

Il soulève un store sur des cloaques ténébreux.

— T’es apte à esgourder, Gros ? Malgré tous tes cervelas ?

— Ben, c’est dans le clapoir que je me les rentre, pas dans les portugaises ! articule-t-il en postillonnant des choses rosâtres.

— Banco ! Alors, écoute ; je vais me payer une petite filoche avec le gus en sombre, tu piges ?

— Jawohl, Mec !

— Técoinsse, tu t’occupes de l’autre. Pas duraille de s’en faire un pote : il aime le biberon et la converse.

S’il jacte pas le francecaille, cause-lui avec les salsifis. Restez ici le plus longtemps possible, à m’attendre. S’il se taille, file-lui le dur. En cas d’éclatement du peloton, rancard à l’hôtel, vu ?

Là-dessus je biberonne deux grandes gorgées de bière à ma lessiveuse, et je quitte la brasserie pour aller attendre la sortie de Nez-Pointu.

CHAPITRE (SUPERTITIEUSEMENT) TREIZIÈME

CHAPITRE (DÉCIDÉMENT) QUATORZIÈME

L’entretien a été de courte durée, car le gus au pif pointu ressort presque sur mes talons. Drôle de bignz, non ? Qu’est-ce que les deux hommes ont pu se dire qu’ils ne pouvaient se bonnir par téléphone ?

Je revois le ton menaçant du gros pochard dans la cabine du parking. Il semblait véhément, ferme sur les prix...

Trait de lumière ! J’entrave.... Parfaitement il était ferme sur les prix et réclamait du flouze.

C’est pas de la belle parole, mais une enveloppe que le grand habillé de maigre est venu lui apporter.

Chantage. Décidément, mon San-A., depuis que tes lotos refonctionnent tu tiens le bon bout ! Tout concorde au poiluchard. L’Entremetteur, convoqué par le maréchal, a eu soudain l’explication de quelque chose. Un quelque chose déterminant qui lui a permis de faire chanter « les autres ».

Il leur a fixé un rendez-vous dans le lieu le plus populeux de la ville parce qu'il avait peur de leurs réactions.

Un messager est venu lui refiler de la fraîche pour qu’il s’écrase. Ça me semble tenir, non ? Votre avis, lecteur admis ? Me reste plus qu’à suivre le grand jeune homme, à repérer son lieu de destination et, ensuite, à lui poser la question de confiance. Je me tiens à quelques pas de la station de taxis où des chignoles noires attendent le bon plaisir des Munichois. Dommage que j’aie laissé ma pompe au garage de big Trogne. J’aime avoir ma liberté de mouvement. Il est toujours délicat (et particulièrement en patelin étranger) de sauter dans un sapin en criant : « Suivez cette voiture ! » En France, ma carte de poulardin m’est un argument déterminant, mais ici ?...

J’en suis là de mes appréhensions lorsque l’intéressé réapparaît. Il fait quelques pas jusqu’à l’angle de la strasse, côté opposé aux bahus, hélas. Est-il venu à pincebroque ? Pas impossible après tout. Je dois déchanter rapidement. Un grondement se fait entendre et une puissante motocyclette pilotée par un gaillard en blouson de cuir noir, casqué d’un dôme argent-métallisé, déboule d’un coin d’ombre et stoppe à la hauteur de Nez-Pointu. Ce dernier saute à califourchon derrière le motocycliste et le bolide repart à une allure météorique à travers la ville illuminée. In the prosibe, mes fieux ! Je l’ai dans le sac à outils, very profondely ! Rien à tenter. Le temps de compter jusqu’à un-et-demi, ces messieurs se sont évaporés. La pommade noire ! J’essaie de me consoler en me disant qu’eussé-je été au volant de ma tire, moteur tournant, je n’aurais pu leur emboîter la roue. Trop fulgurant. Insuivable !

Je débite tout le répertoire de notre regretté camarade Cambronne avant de réintégrer la brasserie. Les senteurs choucrouteuses m’écœurent. Ça pue la bière pissée ou qui va l’être incessamment. On dirait que le vacarme s’est accru. 

Ne nous reste plus qu’à entreprendre sérieusement l’Entremetteur. De lui va jaillir la lumière. Certes, une conversation à bâtons rompus (sur sa gueule) n’est pas possible ici et nous allons devoir dégauchir un endroit adéquat, mais j’ai confiance en ma bonne étoile.

Un peu trop hâtivement, vous allez le voir.

Comme je parviens à l’orée de notre tablée, je suis déconcerté de trouver une grande effervescence autour d’icelle.

Saisi d’un funeste pressentiment je joue des coudes (ce qui, en pareil cas est préférable à jouer du tuba) et je découvre ce que je redoutais. Le violacé est allongé sur notre banquette, les bras pendants comme des rames abandonnées, la bouche ouverte. Il a le regard révulsé, les lèvres plus violettes que les joues et son gros pif semble s’être encore dilaté.

Véhément au cœur de la bousculade, Béru-le-tricotin tente d’expliquer les choses à des personnages hostiles qui n’entravent rien à son charabia. 

— Le Mein Air a biberonné son glasse of beer. Poussé hoquet ! Jawohl comprendre, hoquet ? Commak : hiiic ! Puis lui tout lâcher et tomber, the noze dans sa bière. Kaput ! Schnell ! Achtung ! Heil Hitler ! Mortibus ! Tanenbaum ! Luftwaffe ! Waffen S. S. Nach Berline ! Guten Tag ! A capito ? Si signor !

Il se démène, il veut convaincre. Abasourdi par le coup du sort, il est, Bibendum. En perdition dans cette antre formidale. La musique flonflonne de plus belle.

Les buveurs grommellent des choses suspicieuses.

Je me penche sur l’homme mort.

Mais alors, mort en plein, croyez-moi !

Vous n’ignorez pas qu’entre autres dons (comme disait un cosaque) j’ai celui d’investiguer subrepticement dans les poches de mes contemporains. Explorer les vagues d’un défunt, y’a rien de plus fastoche. Mes doigts en pince de homard armoricain vagabondent dans les vêtements du violacé. Je ne tarde pas à dénicher ce que j’escomptais, à savoir une enveloppe dodue et craquante. Donc, il avait vu juste, votre cher San-A. Merci pour vos applaudissements, j’ sais bien qu'ils sont mérités, mais ils me vont tout de même droit au cœur. J’escamote l’enveloppe. Puis je retire ostensiblement le larfouillet du clamsé. Je l’ouvre, examine ses papiers : Karl Steiger, 54, Mabitakouperantranschestrasse, München. Je montre à l’auditoire... Je dis que je vais appeler un médecin... Je fais signe au Gravos. On se brise menu. Du moins, essayons-nous, car les voisins de table du Mastar ne l’entendent pas ainsi. Des v’là qui s’interposent. « Nein, nein, Polizei ! Polizei ! » 

— Qu’est-ce y débloquent ? demande Béruroche.

— Ils veulent que tu attendes la volaille du bled, pour témoigner. Après tout, tu ne risques pas grand-chose...

— Tu parles, il a été farci au cyanure, ce Mec, c’est signé ! T’as vu sa bouche ! Et la manière qu'il a été foudroyé par sa bière, dis, ça n’ trompe pas un vieux singe comme mécolle. Quand y s’en apercevront, les archers me casseront les bibelots de famille vu que j’étais en pleine discussion avec lui ! Allez, du vent, mec ! Et fissa !

D’une bourrade, il écarte les protestataires et fonce. Du coup c’est l’alerte au gaz dans la brasserie. L’opération Apocalypse, je vous le certifie. Sans hésiter, une chiée (au moins) d’énergumènes se lancent (d’arrosage) à l’assaut de la forteresse béruréenne. La charnière de Sedan, mes gentils amis ! Ça déboule plus fort que les panzers d’alors. Une mêlée de rugby multipliée par cent ! Cette grappe ! Ils s’escaladent, les Munichois. Z’en veulent tous, du Béru. Au moins un lambeau ! Rien que le toucher, lui filer un gnon ! Lui cracher dessus, à défaut. Il en a bientôt six mètres de haut sur les endosses, Pépère. Vous parlez d’un tohu-bohu, d’un charivari, d’un pêle-mêle ! Comment qu’ils forment l’essaim, les carnes ! Doit plus pouvoir respirer, mon pote, avec un pareil cataplasme sur le buffet ! Et je ne peux rien pour lui. Me faudrait un lance-flammes, et encore...

Moi, flic d’élite avant tout, je me taille avant que ça se mette à cacater pour ma pomme. Plus de temps à perdre. L’urgence est extrême. Je me fonds lentement, à reculons, dans la masse effervescente. En me trémoussant savamment, tout en feignant de vouloir avancer, je me laisse écarter. La force centrifuge joue en ma faveur. Je suis chassé du point crucial par le seul effet de mon inertie. Croyez-moi, c’est le cœur lourd que je fuis. Abandonner le cher Béru dans ce concasseur humain est un acte lâche, j’en conviens. Seulement je suis dans l’impuissance la plus complète à le secourir. Rester équivaudrait à avoir droit aux ennuis de tout ordre qui vont s’abattre sur lui. Je n’ai pas le droit de subir son sort, du moment que je peux agir autrement. Je lui serai plus utile libre qu’embastillé (ou hospitalisé) avec lui. Et surtout, il y a l’enquête. Cette chaude piste qui soudain... 

Ouf, me voilà dehors.

— Ben, mon pote, t’en as mis du temps à t’éjecter, lance une voix, je commençais à désespérer.

Sa Majesté !

En chair et os de première qualité.

Triomphante, gouailleuse...

— Mais comment diantre ?

— Un vrai velours, se marre Béru. Z’étaient trop nombreux. Une fois que je fus à terre, j’ai estourbi ceux du dessus et je m’ai mis à repter sous les tables. Y continuent à s’avoiner entre eux.

Je rigole si fort que ça me coupe les jambes. J’ai toutes les peines du monde à courir en direction du parking. 

***

Je commence déjà à manœuvrer la mère Cédès quand il me vient brusquement une idée. Au reste, les idées vous viennent toujours brusquement. 

Et elles foutent leur camp encore plus vite.

On trémulse de la cervelle, et puis pas plus.

Y’en a, comme Einstein et moi qui, certes, trémulsent un peu plus fort que les autres, seulement ça ne fait pas progresser l’humanité outre mesure. Ici, je pourrais vous intercaler un de ces morceaux de bravoure philosophico-merdeux dont j’ai le secret (de polichinelle), mais je préfère m’abstenir.

J’ai pas envie de prendre mon panard.

Jouir nécessite un effort dont le succès même engendre la fatigue. Dès lors, pourquoi se fatiguer à triompher puisqu’on peut se reposer en renonçant ? Hmm ? La véritable volupté siège dans l’inassouvissement. L’aboutissement est une servitude. En conséquence de quoi, je vous laisse flotter sur le radeau de votre connerie et je m’abstiens de tigresser. Tant mieux pour vous !

Donc, ai-je déclaré à quelques sottises d’ici, au moment de démarrer du parking il me vient une idée. Je coupe le contact et déboule de la caisse.

— Tu vas où est-ce ? s’inquiète Mister Godedur.

Négligeant de l’affranchir, je bombe à la voiture de notre bon violacé. Une petite farfouille-maison, croyez-moi, ça ne mange pas de bred. La preuve... Tiens, au fait, je n’ai pas encore examiné le contenu de l’enveloppe. Assis derrière le volant de feu Karl Steiger. Vivement je déchire la pochette de papier gris. Du fric... Je retire une épaisse basse de billets de mille marks. Zob ! En fait la liasse n’en comporte que deux : celui de dessus et celui de dessous, l’un et l’autre pouvant jouer ce rôle suivant la position du paquet de coupures. Entre les deux, du papier d’emballage possédant à peu près la consistance du papier monnaie et qu’on a découpé au format. La feinte à Jules ! Pour le cas où Steiger aurait jeté un œil dans l’enveloppe avant le départ du messager. Mais « ces messieurs » en avaient déjà moralement terminé avec l’entremetteur. Il s’agissait de lui donner apparemment satisfaction en attendant qu’on lui refile la potion magique ; celle qui convertit les plus bavards au silence. 

Bien joué. Travail classique, parfaitement exécuté. Avec maîtrise et brio. Décidément ça urgeait...

Bien, à l’auto, à présent !

Je me sens calme, précis, d’une lucidité cristalline. Mon caberlot est un diamant.

Un diamant !

Je l’avais presque oublié, ce vilain bloc, cause de tous ces maux ! Me voilà parti à explorer minutieusement la guinde. Boîte à gants, poches-soufflets, plage arrière, dessous de banquettes...

— Ça biche ? me demande le Mastar que l’impatience a rabattu vers moi.

— Non, des flacons de genièvre vides, des chiffons sales, des cigarettes froissées, des stylobilles asséchés... Un vrai bohème, dans son genre, ton camarade de beuverie.

Je me rabats sur la malle de l’auto. Elle contient un grand loden verdâtre, passablement râpé et souillé. Visite des poches...

A la longue, ça finit par être dégradant, ces sempiternelles explorations des domiciles ou des effets d’autrui. On a l’impression d’écumer la misère du monde... De racler son propre pus avec un tesson, comme Job sur son tas d’engrais. Toujours des objets d’homme, qui racontent des nécessités d’homme, des pauvretés d’homme...

— Rien ? demande le Majestueux.

— Non. Ah, si : ça !

Il s’agit d’un feuillet de papier pelure rose, tout chiffonné.

Par acquit de conscience je le défroisse. L’examine pour la bonne forme. Béru, qui connaît son San-A. par cœur, assèche sa voix pour lancer un « : Alors ? » qui ne souffrirait pas d’être pris pour des prunes gâtées. 

— Je crois qu’on tient un sacré truc, Gros. Nous revoilà sur rails...

— C’est quoi donc ?

— Une fiche de transport concernant un colis d’une tonne pris en charge à Neuvolandt-oder-Isar et livré à l’aéroport de Munich.

— Ça voudrait dire quoi ?

— Le maréchal von Dechich habite Neuvolandt-oder-Isar, Gros, l’as-tu oublié ? Un colis d’une tonne ! C’était le dirigeable, ou du moins son enveloppe et sa nacelle ! Et puis la date concorde... Deux jours avant l’agression dont je fus victime en Tathmaziz. Allez, fissa !

— On va où est-ce ?

Je le fustige d’un regard intraitable.

— Par instants, lui dis-je, t’es tellement con que je me demande si tu existes !

***

Je crois que, pour changer le monde, faudrait commencer par supprimer les miroirs. A force de ne plus pouvoir narcisser, les gens finiraient par s’oublier un peu, du moins par perdre cette fausse notion d’eux-mêmes qui leur entartre l’esprit. La chiasserie vient de ce qu’ils s’admirent, s’auto-vénèrent. Ils sont leur propre religion, leur vraie politique, leur seul horizon, l’ambition de leur vie. Ils prennent envie d’eux sitôt qu’ils ouvrent les yeux sur leur image. Ah, oui, brisons les miroirs pour qu’entre nous la glace soit enfin rompue. On écoperait peut-être de sept années de malheur, mais on serait tellement heureux ensuite.

Je divague sur ce thème en piétinant devant un guichet de l’aéroport, marqué « Fret » (en allechleuh : « Fracht », merci Mrs. Pinloche et Jolivet des établissements Larousse).

Deux gonzesses sanglées dans des uniformes oranges bavassent en prenant des mines. Elles ne s’entendent pas, ne se regardent pas, par contre chacune s’écoute et se mire en l’autre. C’est là la forme la plus probante de la solidarité féminine, ce mutuel réfléchissement. La seule manière qu’ont les filles de réfléchir, c’est celle-ci. Elles se placent face à face et s’admirent dans les yeux l’une de l’autre.

On attend encore dix minutes.

J’ai beau toussoter, Béru grommeler. Nous avons beau interpréter à quatre mains le concerto de Ludwig von Broutemich sur leur comptoir de Formica, les deux gerces ne réagissent pas.

Il faut dire que le local est désert. Je m’étonne d’ailleurs qu’une permanence soit assurée à ce guichet jusqu’à une heure aussi tardive.

— Hé, les petites Fräuleins ! hélé-je.

J’ai l’air (ou j’hélair) d’un aphone préludant à son après-midi (Ne cherchez pas à comprendre : on pige tout de suite ou pas. Et puis d’ailleurs elle est insipide !). Un bâillement de mouche mobiliserait davantage l’attention de ces deux bougresses.

— Elles seraient pas aussi choucardes, je passerais par-dessus ce comptoir pour aller leur beigner le museau ! assure Béruier. Qu’est-ce on pourrait faire les faire con-descendre ?

Il entonne la Marseillaise !

La plus blonde des deux souris tapote le rebord de sa table et, sans nous regarder, désigne un panneau sur lequel est écrit a Stillschweigen » en caractères lumineux. Silence !

— Fräulein ! supplié-je, je vous en supplie : ça urge !

La moins blonde, mais la plus replète (on ne peut tout avoir) prend dans un casier un écriteau portant en lettres dorées sur Plexiglass noir le mot « Fermé» (en allemand, bien sûr, mais j’ai pas le temps de chercher la traduction sur le dictionnaire).

— Fermé ! dis-je néanmoins à Béru.

Sa Majesté perd patience, et par conséquent son sang-froid.

— Non, mais elles pouvaient pas nous le dire plus tôt, ces deux radasses ! Où qu’est le carnet des réclamations, que je leur signale le matricule !

— Écrase ! enjoins-je.

Je puise un billet de cent marks (Aurèle) dans ma profonde et l’agite comme l’on agite un pavillon, dans la marine, pour converser d’un bâtiment à un autre !

— Hou, hou ou... Fräuleins !

Les nanas virgulent un regard indifférent à la coupure et d’un commun accord me montrent l’écriteau « Fermé ».

— Si t’imaginerais leur allécher avec du fric, mon pote, tu te gourres, rage l’Orageux. T’oublies qu’en Deutscherie, y z’ont tellement de pognon qu’y sont obligés de le brûler, comme les Brésiliens brûlent leur caoua quand la récolte est trop surboudante. Un mendiant se donnerait même pas la peine d’avancer la main pour enfouiller ton carbure. Y’ t’ dirait de l’ virer directe sur son compte chèque postal.

Désespérant d’arriver à un résultat, je m’apprête à décréter le repli général de nos forces, quitte à revenir demain, quand mon génial ami a une idée. Avec une souplesse dont onc (ou oncques ou onques) le croirait capable, il se juche sur le guichet, exécute une rotation du postère et fait fasse aux greluses. Je perçois un bruit de fermeture Éclair sèchement actionnée. Cette fois, les deux bergères de la Luftmonchose se taisent. Elles regardent. Leurs bouches, leurs yeux béent. Fascination ! Flagellation ! Les v’là qui prennent le souffle court.

— Moi aussi, j’ révalue, hein, les gretchens ? ricane l'ignoble. Vous paraissez intéressées par mon climat social, on dirait, boug’ de p’tites polissonnes ! C’est pas du perchoir à serin, ça, mes drôlesses ! Ni la baguette du Car-à-Jean ! Vous pouvez arpenter toute l’Allemagne, du Rhin au Nil, vous trouverez jamais la pareille ! Pièce unique, mes mam’zelles ! Cheune protype, jawohl ? Gross manette ! Zim-boum ! Article fransaucisse ! Zobinoche surchoix ! Gut kalitate ! Nein esportation ! Made in Paris ! Folies-Bergèère ! Merci m’sieur Ségalot, ça c’est du meuble ! Pétite tour Eiffel ! Vous permettez que jauge ! Maître étalon, very interessinge ! Big lot ! Prima ! Mordez la came ! Cèpe bordelais classé monument hystérique. On prend les inscriptions ! Amarrage gros bateaux ! Biroute aéroport ! Allez, hop, terminé ! Coucouche-panier ! S’agit pas qu’elle s’enrhumasse ! A la revoyure ! Envoyez un baiser à M’sieur Loyal ! Maintenant place-leur ton discours, San-A., elles sont à point.

CHAPITRE (POUR TOUT DIRE) QUINZIÈME

— Kot ! me dis-je, lorsqu’on tambourine à ma lourde, c’est sûrement la police.

Cette manière de massacrer une porte ne peut être que celle d’un poultok. Allemand, de surcroît !

Être allemand, lorsqu’on est flic, c’est l’être deux fois !

Suzy — prononcer « souzzi » — vagit à mon côté, la tétasse à l’air. C’est la plus blonde des deux hôtesses. Privée de son soutien-gorge et couchée sur le dos, on dirait qu’elle est à demi dégonflée. Après m’avoir fourni le renseignement que j’attendais d’elle, la bonne hôtesse de fret s’est muée (ainsi que sa grosse camarade) en hôtesse de frai. Subjuguées, les chères petites nous ont pilotés dans une auberge isolée, sur la route de Ratisbonne, à quelque trente kilomètres de Munich. L’endroit est charmant, vieillot, accueillant. Il présente l’avantage de ne jamais fermer et de fournir des chambres à l’heure aux automobilistes « fatigués ». Après l’échauffourée de la brasserie, j’ai été fort aise d’avoir un endroit discret où finir la nuit. Nos deux gretchens constituent une paire d’aubaines que nous avons honorées selon leurs grands mérites, Pépère et moi. La big séance, mes chéries. Chevauchée infernale ! L’auberge en a tremblé de la cave au grenier.

Boum ! boum ! fait le visiteur nocturne, que je devine grand, massif et vêtu d’un long cuir noir.

— Vasistas ? murmure Suzy.

— La fin d’une fête galante, je ronchonne.

Flûte, au moment où tout carburait à merveille.

La piste renouée, une planque, une fille douée pour le matelas ! J’ai même pu contacter Félicie pour lui dire de régler nos notes et de filer à Paname par le premier avion, demain matin, voire par un train de nuit s’il y en a encore un...

— J’arrive ! dis-je en m’introduisant dans mon futal. Pas la peine de casser la cabane.

J’imagine déjà cette pommade ! Ces palabres avec nos confrères germains ! Les explications filandreuses ! Les cautions à produire...

J’ouvre enfin, sans joie.

Au lieu du matuche escompté, je découvre dans l’encadrement le loufiat de nuit, gros et roux dans une veste blanche trop courte et trop étroite d’au moins deux tailles.

— Quoi ? fulminé-je.

Il a du sommeil sous les lanternes, une barbe blondasse poudre d’or ses joues roses de modèle-à-tirelire.

— Vous êtes le Kommissaire San-Hantonio ? me demande le serveur.

— En effet, éberlué-je, pourquoi ?

— On vous demande au téléphone.

Je zieute le valeton dans les carreaux. « Toi, mon frère, lui dis-je in petto, tu me vends des salades un peu frisées. La ruse est grosse. Doit y avoir deux méchantes armoires dans le couloir, prêts à me bondir dessus sitôt que je ferai un pas en avant... 

Je coule un regard rapide à l’extérieur. Contre toute attente, le couloir est désert.

De plus, le serveur me paraît sincère. Sa morosité n’est pas de pacotille.

— Qui donc me demande ?

Il hausse les épaules.

— Je ne sais pas!

De plus en plus ahuri, je bigle ma tocante. Elle raconte 3 heures 10 en chiffres romains. Voilà un mystère de taille, convenez-en ! Qui peut savoir que je suis ici, excepté Béru et mon ange gardien ?

— Je reviens, dis-je à Suzy.

Et je file le train au garçon. Il me conduit au fond de la salle de bistrot. Une porte vitrée est restée ouverte et j’aperçois un combiné téléphonique posé sur un annuaire.

— Là-bas, me déclare le bouffi.

Toujours impressionnant, un appareil tubophonique décroché lorsqu’on s’en approche sans savoir qui vous attend à l’intérieur de la petite passoire.

Je biche courageusement le petit haltère d’ébonite et je lâche un « J’écoute » tout pareil à un pet de sacristain pendant la grand-messe.

Abasourdissement total !

Stupeur sidérale !

Engourdissement instantané de mon entendement.

Délabrement de mes facultés.

Déliquescence absolue de mon esprit.

Le Vieux !

You bien entendre, mon z’ami ? The Vioque soi-même. La voix nette comme s’il venait de passer une belle noye de grand repos. Le Vieux, incisif, net, autoritaire, péremptoire.

— San-Antonio ?

— Heu ! Ben... Je... Oui, monsieur le dir... Mais coco... mais comment...

— Pourquoi me laissez-vous sans nouvelles après avoir pris cette initiative d’aller en Allemange ?

— Mais, patron.... je... Coco... Comment avez-vous su...

— Du nouveau ?

Je respire un vachtement grand coup d'oxygène allemand.

— Pour moi, un nouveau énorme, monsieur le directeur : j'ai recouvré la vue !

Ça le foudroie un tantichouille.

— Vraiment ? Eh bien, la nouvelle est de taille, en effet. Bravo ! J'en suis très, mais alors très, très heureux, mon petit.

— Merci, monsieur le directeur, je suis ravi d’être, par la même occasion, redevenu « votre petit ».

Culotté, non ? Il prend ça dans les badigouinces comme une porte à va-et-vient. Puis, aussitôt, il repart dans les grincheries :

— Parlez-moi un peu de cette foutue enquête, c’est le black-out, ici ! Cet ahuri de Bérurier ne donne pas signe de vie...

Tandis qu’il cause, je virgule un regard pas joyce dans la salle, par la porte vitrée. A cette heure supra-tardive, ou super-matinale, il n’y a qu’un client. Un type qui ressemble à un toucan. Sa tête n’est qu’un gros bec jaunâtre, avec deux gros yeux placés sur ses profils. Il porte un imper au col relevé et me considère d’un air sardonique qui me fout les doigts de pied en bouquet de fleurs d’oranger (Ordinairement, on dit « En bouquet de violette », mais je suis un auteur qui se renouvelle).

Je pige tout. Ce fumelard de Big Boss a, une fois de plus attaché un ouistiti à mes chausses. Le vilain me filoche, en douce et rapine mes fesses et gestes au Dirlo ! Décidément il lui vient de sales manies, au Dabuche, en prenant du carat. Ça tourne marotte, son besoin de contrôle. Ainsi j’étais miro et, nonobstant, il avait attaché un guignolet à ma personne ! La fureur me sort des naseaux. J’ai mille peines à la refréner.

— J’ai retrouvé la trace du dirigeable utilisé pour l’opération, jeté-je hargneusement. Il appartenait au maréchal de l’Air von Dechich, lequel l’a cédé moyennant une somme élevée à un type équivoque du nom de Karl Steiger, habitant 54 Mabitakouperantransche-strasse, Munich. Ce dernier a fait expédier l’enveloppe en Tathmaziz par avion-cargo spécialement affrété. Suite à ma visite au maréchal, et après avoir été convoqué par celui-ci, Steiger s’est mis en communication avec des gens qui... 

Je lui déballe les incidents de la soirée.

— Passionnant, passionnant ! glapit Pépère. Comment comptez-vous mettre la main sur ces gens ?

— Je vais aviser, fais-je. Je vous tiendrai au courant. Excusez-moi, patron, mais il faut que je vous quitte.

Je raccroche pour bondir hors de ma cabine.

Traverser la salle de l’auberge avec la vélocité de Mercure sur sa roue ailée...

Rattraper le toucan à l’imperméable qui s’apprête à monter dans sa pompe : une vieille D. S. cabossée.

— Hé ! L’ami...

Il se retourne. Me regarde d’un air gêné... Je file un zœil sur sa plaque minéralogique. 75 ! Parissss, mes frères ! J’avais vu juste, non ? 

— Monsieur, il bredouille, l’apôtre.

Mon gauche lui atterrit sur la pommette droite. Il bascule contre sa chignole. Je le récupère par un revers de son C. C. C. Ma droite, cette fois-ci. Chplaofff ! Dans la margoule. Il suffoque, chapatouille de la menteuse et crache deux vilaines dents enrobées de mousse sanguinolente. Je double au menton... Il s’efface sur le sol germanique, fécondé par le sang de ses glorieux enfants. Sans me biler, j’ouvre sa portière, le ramasse, et le transvase derrière son volant.

— Premier et dernier avis, lui déclaré-je. Si je te retrouve sur mon chemin, je te massacre si radicalement que tu ressembleras à une tomate pourrie, compris ?

Il bavoche des bredouillis informes.

— Banco, ajouté-je. Maintenant décarre, fonce droit devant toi, et ne t’arrête pas avant de lire sur un panneau : « Cap Nord, 10 kilomètres. »

Pas besoin de répéter.

Le tourbillon bleuté de son échappement est sa seule réponse.

Avant que de regagner ma turne, je m’arrête au rade pour me faire servir un scotch par le loufiat de nuit. Il ressemble à une grosse pédale de village. De celles qui redoutent la vindicte publique et se font membraner seulement à l’âge adulte par des potes de régiment.

— Comment comptez-vous mettre la main sur ces gens ? qu’il m’a demandé, le Pope.

Cette question, je me l’étais déjà posée, comme de bien vous pensez, seulement, because les gentilles hôtesses, j’avais remis la réponse à la veille d’après-demain !

A présent que je suis bien réveillé, avec les nerfs en pelote d’épingles, elle prend une acuité lancinante. « T’as pas le droit de laisser se refroidir une piste, mon San-A. », me chuchote mon lutin intime. « T’es là à tâter une teutonne aux tétons tentateurs au lieu d’aller de l’avant, c’est indigne de toi, de ton honneur, de ta vaillance et de ton roi. »

Je siffle mon godet et je vais tambouriner à la porte de Béru-la-Matraque. Sa souris se réveille avant lui et joint ses efforts aux miens pour l’arracher au brouillard.

— Quoi-ce ? bougonne l’ensommeillé, tu veux un p’tit rabe d’affection, môme ?

— Lève-toi et marche après être passé par ton pantalon, lui dis-je.

Il bâille à en décrocher la mâchoire du lion Brutus, lâche un vent qui coucherait tous les genêts d’or de la lande bretonne et soupire.

— Turellement, y’a que ta pomme pour tirer des toiles un nonnette citoillien à... à...

Déclic de la poire électrique.

— A 4 heures moins 20 ! tonne l’Enflure. On va pas aux escargots, quoi, merde ! Quelle idée de venir me dépoter à c’t’ heure industrielle, Dedieu de Dedieu !

— Le Vieux vient de m’appeler de Paris, ça urge,

Il toussote, rassemble dans son clapoir nuiteux des immondices qu’il expectore à travers la chambrette de l’auberge.

— Tu me prends pour un chêne ou pour un gland, hé, dis, Sana ? Le Vioque, t’appeler id... Alors qu’il...

— Bouge-toi l’oigne, je te raconterai. Rendez-vous d’ici dix minutes dans la salle, je commande des caouas.

— Dans un quart de plombe seulement, si ce serait un effet de vot’ bonté, m’sieur le commissaire, riposte l’Embrasé. « Me v’là encore avec Popaul dans les apothéoses, et faut que je raconte un gros brin de fleurette à ma Fräulein, histoire de m’essorer l’intime.

***

Si vous ne connaissez pas Munich, je vais vous préciser une chose. La Mabitakouperantranschestrasse prend à gauche du beffroi de Saint-Hermanngöring, sur la place Liebadolf. Vous ne pouvez pas vous tromper. Ou alors c’est que vous êtes plus cons que possible.

Il s’agit d’une voie à faible écartement, bordée de vieilles maisons ayant toutes pignons sur strasse. L’une des rares rues préservées des bombardements, lors de la dernière guerre polono-allemande, grâce à l’initiative du bourgmestre qui avait écrit une très gentille lettre au général Eugène-au-Vert pour lui signaler que sa belle-sœur y habitait. 

La chose va probablement vous surprendre, mais le 54 se trouve entre le 52 et le 56 et non pas entre le 53 et le 55, comme se l’imaginait un ivrogne qui, n’ayant pas vu les façades d’en face, croyait être sur une place. 

Des fenêtres à petits carreaux... Des motifs gothiques au-dessus du porche, et des motifs de satisfaction sur la façade, tel est, en grosso et en modo, l’aspect général de la maison qu’habitait feu Karl Steiger.

La construction ne comporte qu’un étage.

Et encore, je compte le grenier !

— T’as ton sésame ? s’inquiète le Formide en lancebroquant contre la façade.

— Toujours, voyons !

Je chipote la serrure. Un coup à fond, un coup à droite... Zoum ! La porte abdique comme un roi africain en visite officielle au casino de Nice lorsqu'il apprend par les journaux qu’un soulèvement a eu lieu chez le concierge de son palais.

— Amène-toi, Manneken ! ordonné-je.

Il cesse de pleuvoir et me suit.

Des odeurs vieillottes vous chopent au pif sitôt que vous avez passé le seuil. Ça renifle la bière tournée, la soupe froide (aux choux) et le poil de chien mouillé. Fectivement, un gros toutou vient dans les pénombres nous donner de la queue d’une allure guillerette.

J’actionne le commutateur.

On est en plein XVIème, mes fieux.

XVIème siècle, œuf Corse. 

Et même XVIème petit-rond-au-dessus-du-second-guillemet avant J.-C. 

Un vrai musée.

Délabré, pillé, chaotique. Des dalles de pierre disjointes, des portes basses à panneau-serviette (comme dans un restaurant), des murs plus épais que des digues hollandaises, du salpêtre, quelques meubles massifs...

L’entrée est une sorte de salle basse, dépouillée et fraîche. Un escalier de quatre marches descend à une porte sur laquelle est écrit : Bureau, en gothique ; un autre, de huit marches, conduit à un palier.

L’entrée du burlingue est fermée à clé. Vous ne l’ignorez pas, et je viens de vous en administrer une nouvelle preuve, ce n’est pas pour moi un obstacle.

Le Gros caresse Médor, un fort chien de chasse jaune et blanc, avec les oreilles en orchite double et un gros museau de bois.

Le chien aboie de contentement, excité de rencontrer plus animal que lui.

— Hé, les frères siamois, rappelé-je à l’ordre, ne rameutez pas le quartier à cette heure ! Reniflez-vous le trouduc en silence, je vous prie.

Ils se le tiennent pour douze (Toujours se le tenir pour dix, ça devient fastidieux) et s’ébattent gentiment dans la grande entrée (qui devait être une salle de taverne, probable, à l’époque où le duc de Bavière devint Électeur). Béru goûte un reste de la pâtée de Médor et, en témoignage de reconnaissance, lui accorde la tranche de sauciflard qu’il porte dans un compartiment de son larfouillet, comme une fleur séchée. Sans plus attendre, je me colle au labeur.

Pas joyce pour un pfennig, mes amis. Tu parles d’un « cheni », le bureau de l’entremetteur ! On ne sait pas par quel bout l’attraper. Des piles de paperasses montent du sol. Les classeurs déglingués dégorgent de feuillets multicolores. Un bahut sans porte vomit un flot de documents ornés de titres gothiques terriblement rébarbatifs pour un chaud latin comme I am.

Ma doué, cette avalanche ! Il faudrait trente-deux ans à une équipe d’experts-comptables chevronnés pour répertorier et classer cette marée jaunie. Je ne peux rien espérer d’un tel Himalaya de dossiers. Son dabe, son grand-dabe devaient être tabellions, à Karl Steiger. Il a conservé leurs archives. Ajouté sa contribution de chiffons de papier à l’héritage ancestral. Ça a dû commencer avant le règne d’Henri le Lion, tout ce bigntz. En fouillant par en dessous, on découvrirait des documents celtes, je parie ! Je prends peur. Je renonce... Qu’espérer de ce capharnaüm ? 

J’en suis à ce point de ma perplexité lorsqu’un cri de trident (comme dit A.-B. B.) retentit dans l’entrée.

Je me précipite.

Et je fais bien : le spectacle méritant le déplacement.

Maginez-vous qu’une personne de sexe probablement féminin vient de surgir sur le palier du demi-étage. Faut y regarder à quatorze fois avant de se faire une opinion. La Foire du Trône enfoncée, mes chères petites ! Tous les records battus ! Tu captures ce machin, tu l’exposes sur l’esplanade des Invalides, et tu fais fortune en huit jours, montre en main !

J’ savais pas que ça pouvait exister, ÇA !

J’en doute encore en le fixant.

Deux mètres de haut ! Deux cents kilos ! Une tronche grosse comme un chaudron à gruyère... Une cascade de joues, bajoues, mentons devenant seins (et sauf) sans transition, continuant de débouler dans un immense-sac-chemise-de-nuit pour se transformer en ventre.

La statue du Commandeur, visionnée dans un miroir déformant ! Un cauchemar en marche ! Ça va à la limite du tolérable. C’est prodigieux ! Déconcertant ! Inouï ! Grandiose ! Grotesque ! Frankenstein gonflé au gaz de ville ! Ça ne se peut pas ! Et pourtant ça se meut ! Ça meûeûhhh ! S’agit-il d’une baleine à forme plus ou moins humaine ? Est-ce le résultat d’une éléphante et de son cornac ? On suppute, on supure en reculant. Car cette montagne est en marche ! Cette Marie-Bizon brandit un glaive ! Durandale ! L’épée de Roland, elle a hérité, la belle Aude. Elle nous charge comme des malfaiteurs que nous ne sommes pas ! Impitoyable, sa masse nous arrive dessus.

— Non, madame ! Non, madame ! supplie Béru en interprétant un morceau de claquettes avec son râtelier à impériale. T’as une arme, San-A. ? il implore.

I hâve not, hélas !

— Frau, chère Frau ! je crie. Nous sommes des amis de Karl !

Au lieu de la calmer, ça paraît achever de lui porter le comble, à la Vachasserie. Elle pousse des sons rauques en avançant, l’épée brandie. On recule. On va se barrer. Las, cette garce de porte est coincée. Faut la soulever un chouille de ses gonds pour débloquer le loquet. Un truc de c’t’ âge-là, vous pensez que le Blount peut pas s’en charger !

Dame mammouth n’est plus qu’à deux mètres. La lumière du lustre fait miroiter la lame. Elle va perforer Béru, se servir de son bide comme de fourreau pour sa rapière.

Il est quasiment mort, Alexandrovitch-Bénito. Transpercé jusque z’au fond du foie d’une atteinte imprévue. Que dire, que faire ? Prier ? On lit le meurtre dans les yeux de « la chose ». C’est la muse de la gestapo ! It's all over for Béru ! Fors l’honneur, comme disait François (Pavie, pas pris).

Il va trépasser, Béru...

La robote ajuste déjà son coup. Assure l’élan de son bras...

— Hé, mâame Frau ! Vous z’allez pas carboniser un mâle de c’t’ envergure ! lance désespérément Béru en actionnant sa braguette magique !

Ah, m’sieur Éclair, que de reconnaissance nous vous devons pour votre géniale fermeture ! Certes, elle est un peu bruyante dans les cinémas, mais par contre, que de signalés services elle rend aux prostatiques, aux frénétiques, à tous ceux — et ils sont nombreux de par le monde — qui doivent sortir leur poisson rouge de l'aquarium en un temps record !

Floutttt !

Servez chaud !

La déesse Mars (en carême) se paralyse à la découverte de ce joyau. Il a, d’un geste déjà routinier sorti la barre des écrins, ce vieux Pelvoux !

— Mein Gott ! Mein Gott ! fait l’espèce de personne en lâchant son épée.

— Vous v’ rendez un peu compte de l’assassinat que vous suciez commis, mon p’tit cœur ? se requinque le Mastar. « Détriper un mec qui aborde un étendard pareil, ce serait été de la démence, non ? Allez, stoppez votre pastaga, ma fleurette ! Venez dans vot’ chambrette, qu’on s’esplique, se mette à jour tous nos maux-entendus. 

Avec un franc sourire de chef d’orchestre ovationné, Bérurier prend la montagne par la main et l’entraîne. 

Je les regarde disparaître avec le sentiment inoubliable d’avoir assisté à un miracle.

C’est beau la présence d’esprit, non ?

Si le Gros n’en avait point eu, nous serions vraisemblablement embrochés, lui et moi. Allez donc continuer à débiter des couenneries, avec vingt ou trente kilos de ferraille dans le garde-manger ! San-Antonio ? Kaput !

Terminoche, closed pour cause de perforation.

Irrémédiablement !

Car enfin, admettez : si l’on a vu beaucoup de vivants faire semblant d’être morts, on n’a, en revanche, jamais vu des morts faire semblant d’être vivants.

CHAPITRE (OBJECTIVEMENT) SEIZIEME

Évidemment, question intelligence, Béru ne se signale pas à l’attention de ses si tant cons porains. Il est décoiffé des cellules, le Gravos. Broussailleux du bulbe. Son cervelet ressemble à un cœur d’artichaut non épilé. C’est de l’article affligeant, du point de vue de l’intellect. Le produit de la ferme française. 

Il fait roue libre sur le plan de LA pensée. Seulement, ce qui le sauve, toujours, partout, en toute occasion, c’est sa jugeote. Son sens aigu de la combine, du système D. Il invente ce qu’il ignore, Alexandre-Benoît, s’impose par son déterminisme. Rien ne l’effraie, tout lui est motif à démonstration. Je vois dans l’occurrence présente, avec la monstrueuse vachasse... N’importe qui, ayant entrepris d’étreindre cette montagne, se demanderait par où l’aborder ? Lui escalader la face nord, ou sud ? S’armer de quel matériel ? Par où lui forcer le retranchement, à c’te bête monstrueuse ? Un lot pareil, ça désoriente la frénésie, fût-elle artificiellement provoquée, comme c’est le cas chez mon ami, l’infirme du scoubidoche. Je ne tiens pas à donner à ces pages d’une haute tenue littéraire et morale un aspect équivoque susceptible de les éclairer d’un jour fâcheux, comme l’écrivait avant naguère un écrivain professionnel qui, depuis lors, a déposé son bilan (dans le tiroir du haut de son stylo). Je veux pas scabrer, mes fils. Ça ferait se cabrer les bien-pensants. Y’en a tellement, des pleins wagons à bestiaux ! Bien-pensant ! Le terme m’a toujours amusé, et puis troublé aussi. Comment peut-on bien-penser ? Ceux qui bien-pensent, en fait, pensent la pensée des autres, des maîtres à bien-penser... Ils se branchent sur le cerveau d’un autrui qui a déjà balisé le parcours. Mitonnent de la coiffe ! Rien de plus sot qu’un bien-pensant, de plus odieux ! On aurait le droit de massacrer, je voudrais saintbarthélemier ces mecs. N’importe leur milieu. Tous ; les gros, les grands, les petits, les moches, les Français, les étrangers, les papistes, les huguenots, les jeunes, les vieux. De pleines charretées ! A lèche, à faux ! Hue ! Mettre des barbelés autour de l’intelligence ? Salauds ! A bas ! Vouloir écumer le bouillon ? A tue ! Je leur défends ! Les prohibe ! Condamner des extravagances d’idée, voire de langage ? Au poteau ! A la découillade ! Je les laparatome ! Les énucle ! Les disloque ! Les en-loque ! Tudieu de merde, ce que j’en aurai bavé, de toujours leur buter contre, à ces faisandés de l’esprit, à ces louches, à ces obscurantés, à ces gueux vomiques, à ces calfeutrés, à ces calorifugés de la houppe, à ces contamineurs, à ces espèces d’espèce, à ces tortueux, à ces naufrageurs d’idées, à ces épouvantés-d’eux-mêmes ! Ah, Dieu ! cher Dieu Ami, merci de les avoir fait cocus, cardiaques et vérolés, comme tout le monde. N’aurait plus manqué qu’ils échappassent à la misère et au chagrin, ces pénuriés. Qu’ils s’embaumassent dans leurs bien-pense, ces burnes molles !

Gredins poursuiveurs ! Où s’aller planquer pour ne plus les voir ni les entendre ? Les oublier ? J’ai beau m’enfuir au cœur des Oberland, me foutre la tronche dans la neige jusqu’à la raie culière, ils continuent de me surgir dessus, sans crier gare ! Me vitriolent de leur connerie abominable. Des fois, tu prends pas garde... Ils se pointent, ruisselants de sympathie. Te disent qu’ils t’adorent, t’admirent, te pipent moralement. Bonne pomme, tu les prends sur ton cœur. Et soudain ; vzoum ! Ils te poignardent sauvagement, au débotté. Ils tenaient leur gueuserie dans la manche, façon stylet ! T’as pas l’opportunité d’une parade. T'es viandé de première. Tu titubes de désillusion. Tu déplores ta confiance toujours renaissante. Finito ! La grande baisance ! Ils t’ont eu une fois de plus et t’auront encore jusqu’à la crevaison. Alors t’attends d’être un peu mort pour te remettre de ces vilains. Tu te dis qu’APRÈS l’ultime asticot, quand t’auras les os lisses comme un peigne, ce sera enfin terminate, ces éprouvances. Au cœur du néant, tu trouveras peut-être la paix ! En attendant, se garer au maxi. Partir loin, toujours plus, là où t’es pas connu et ne pas y résider jusqu’à ce qu’on te connaisse. Passer, quoi... Rien que passer, en passant ! Et ne pas répondre à leurs invites, surtout. Non plus qu’à leurs chieries de lettres ! La bafouille à laquelle tu réponds, c’est le doigt dans l’engrenage. Un courrier, deux courriers, et puis leur vase te parvient, sanieuse à l’extrême, pestilentielle ! 

Je connais, j’ai été client ! Pigeonné de première ! A présent je sais. Dès que me déboule un mec, je recroqueville et j’attends. Oh, pas longtemps. Ça vient vite ! Une piqûre de moustique ! La bestiole t’inocule sa saloperie au milieu d’un sourire. Mais je déblate, je proteste pour la peau. A quoi bon ? C’est pure perte ! Excusez-m’en. Je vais revenir à l’action, ne m’en écarterai plus avant le mot fin, juré ! Mais si vous saviez, ces tristesses, parfois...

Je voulais vous narrer Béru en train d’embourber l’ogresse. La manière futée qu’il s’y prend pour lui remonter le sentier de la vertu à cette avalancheuse mégère. Car elle a des proéminences inouïes à contourner, Poupette ! Devant, derrière, en haut, en bas... Drôlement caparaçonnée, la fillette ! Des loloches comme deux bonbonnes ! Un bide de vache pleine ! Des meules en édredon de grand-mère ! Des cuisses où cascadent les bourrelets ! Ah, croyez : elle est duraille d’accès, Frau Machin ! Pour la visiter, y a du travail de défrichage à accomplir.

Lorsque je les rejoins, attiré par la qualité rarissime du spectacle, Béru achève tout juste de placer sa partenaire. L’on dirait qu’il procède à la mise en position d’une pièce d’artillerie. Y’a également un côté Barnum dans tout ça. Une ingéniosité bien française ! Un sens réaliste de la situation qui confine au gaullisme de l’époque tricolore.

La baleine est allongée sur un lit de repos, le buste en légère surélévation, grâce à l’utilisation d’une pile d’oreillers. Ses jambes sont placées, de part et d’autre du lit, sur les accoudoirs rembourrés de deux prie-Gott bas. Afin que la passive personne ne soit pas tentée, l’ankylose jouant, de les ramener en cours d’action sur la coloquinte de son compagnon, l’astucieux compère a suspendu une chaise à chaque pied de Frau Chose. Dès lors, il ne lui reste plus qu’à perpétrer son forfait, en s’aidant des genoux et surtout des mains pour écarter les derniers obstacles. Pour ceux qui n’auraient pas compris, je peux organiser une séance explicative, avec projections en couleurs, graphiques détaillés et bruitage personnalisant. Tout pour votre agrément, les gars. Je suis le seul auteur qui se mette à la portée du lecteur, moi. J’en ai rien à branler de m’asseoir par terre pour qu’on puisse causer en tête à tête, craignez pas ! A plat ventre dans la gadoue, pour me mettre à votre unisson.

Une fois installé dans sa forteresse, Béru prend un panard somptueux. C’est le beau labeur paysan. Le chant du terroir. Du Victor Hugo... Il marche dans la plaine immense, va, vient, jette la graine au loin. Rouvre sa main et recommence. Et je médite, obscur témoin...

On ne comprendra jamais les réactions de certaines femmes, pendant l’acte.

Celle-là, par exemple, est certainement ravie de la séance, pourtant sa satisfaction reste purement cérébrale. Elle garde un self-contrôle de toute beauté.

— Vous n’avez pas laissé sortir le chien, quand vous êtes rentrés ? demande-t-elle en allemand-vagissant.

Question assez saugrenue, compte tenu de sa position et des soins attentifs qui lui sont prodigués.

Je m’autorise de mon droit imprescriptible à la conversation pour m’avancer et lui donner la réplique.

— N’ayez aucune inquiétude, chère madame. Vous êtes l’épouse de Karl ?

— Oh, nein ! Sa sœur. Nous ne sommes pas mariés, ni lui ni moi. Notre vénérée mère m’a fait jurer à son lit de mort de ne jamais abandonner Karolus, mais j’ai bien du mérite à m’occuper d’un vaurien pareil, allez... 

— Qu’est-ce é déconne ? s’inquiète le Gros (qui pour sa part fait exactement le contraire). Elle va au fade où si é demande l’heure des trains pour Sainte-Hélène ?

— Ça marche, Gros, t’es en train de gagner la Croix de Fer avec mention spéciale, le rassuré-je charitablement. Dans mon château fort intérieur, je me dis que, sitôt terminée cette foutue enquête, va falloir le soigner, Béru. Le guérir de ces élans répétés qui lui feront commettre des attentats à la pudeur dans un avenir proche si son goumi périclite pas.

— Vous étiez au courant de ses affaires ? demandé-je à la dondon.

Elle gronde sauvagement :

— Pensez-vous ! Et je n’y tiens pas. Elles ne doivent pas être reluisantes !

— Vous êtes au courant d’une transaction récente qu’il aurait opérée à propos d’un dirigeable.

— Lui, un dirigeable ? bée-t-elle.

Tiens, j’y pense, mes lambines, c’est à ça, qu’elle ressemble, Fräulein Steiger : à un dirigeable. Gonflé à éclater et râpoteux de la baudruche. Ouais, parole : un dirigeable à poils !

Bon, elle ignore. Décidément, devait pas y avoir beaucoup de liant dans les relations des frangins.

— Le maréchal Von Dechich, ça vous dit quelque chose ?

— Heil Hitler ! barrit l’éléphantasque.

— Metz encore, chère mademoiselle ?

— Un après-midi, Karolus m’a chargée d’un message. Quelqu’un devait lui téléphoner. « Tu diras à cette

personne de me rappeler chez le maréchal », m’a-t-il ordonné. Je lui ai fait remarquer qu’il recevait beaucoup d’appels téléphoniques et qu’une confusion risquait de se produire s’il ne me donnait pas le nom du client en question. « Demande simplement s’il est bien le monsieur de Brême. » Voilà tout. Ainsi, Karolus connaît le glorieux maréchal von Dechich ?

Elle n’en casse pas plus. Brusquement son regard chavire. Sa respiration se précipite. Des spasmes la parcourent et l’on voit frissonner sa peau comme la surface d’un étang à la brise du soir...

— Ach ! Mais il me fait quelque chose, râloche-t-elle. Mais qu’est-ce qu’il me fait ?

Son sensoriel qui finit par lui transmettre les ondes de choc propagées par Béru, z’enfants ! Dans une masse pareille, faut du temps pour établir le circuit. Moi, pudique, je la laisse à ses félicités. Béru sort sur mes talons. Avant de passer le seuil il la regarde vrombir et trémousser de la masse. Ça ressemble à quelque éruption volcanique. Elle strombole drôlement du cor des Alpes, mam’zelle Steiger.

— Tu vois, soupire le Dodu, avec un vaisseau de c'tonnage, faudrait z’être deux : un qui la place sur son orbite, comme je viens d’assurer, et un qui touche les dividendes. C’est un peu dommage que cette chérie s’extasiât à blanc ! Je l’ai branchée sur le pilotage automatique, seulement y’ a personne à bord pour sa traversée du cosmétique. Elle allunit en ermite. M’est avis qu’elle devrait consulter sur son problème, je suis pas toubib mais je parierais que ses glandes font de l’auto-allumage !

Nous nous en allons discrètement, après une caresse à Médor.

***

— A quelle heure on arrive à Carte ? demande Sa Majesté.

— Comment ça, à Carte ?

— T’as pas dit qu’on allait à Carte ?

— A Brême, hé, Truffe !

Le Bouillaveur d’élite hausse ses robustes épaules de portefaix :

— Carte ou Brême, c’est identiquement pareil, assure l’éminent pléonaste. Tu ne vas pas nous péter une pendule parce que j’invertis deux mots homonymes ! Avec toi, on dirait grammairien de valable ! T’es un vanneur, San-A. Ton peu de culture, faut que tu la cotes en Bourse. T’ostentes, quoi ! De toute manière, conclut-il, j’ai faim.

Le mot lui fouaille l’entraille. Béru prend une expression propre à illustrer le martyre d’un hépatique :

— J’ai faim, redit-il, pour l’intensité de la rime.

Silence. La route se déroule sous la pluie. Je double des voitures lambineuses.

— T’as remarqué, fait-il, qu’il y a ici presque autant de bagnoles allemandes que dans les autres pays ?

— Peut-être parce que nous sommes en Allemagne ? suggéré-je.

Il convient :

— Ouais, probable. Ces chleuhs, la majorité de la plupart conduisent comme des cons !

Songeur, il poursuit.

— Tu les regardes aller-venir, bien gentils, comme des Suisses-Allemands caféinés, tu ne peux plus croire que c’est les mêmes de l’Occupation, ceux qui ratissaient le ghetto de Varsovie et qu’arrachaient les bébés des bras de leur mère pour les virguler par la portière du wagon. Car on a beau nous dire, mais c’est les mêmes, Gars. Laisse qu’y leur arrive un nouveau dingue à petites baffies et tu les verras se refout’ au pas de l’oie pour s’en aller écraser les burnes des gens. C’est des mecs que j’aurai jamais plus confiance. Leur restera toujours du raisin sur les paluches, comme sur la clé à Barbe-Bleue. Tu ne sais pas ? 

— J’écoute.

— Non seulement j’ai faim, mais je reprends des émois charnaux. La trépidation de la voiture, je pense. Tu crois que je devrais faire une cure de bromure ?

— Ce serait assez indiqué dans ton cas, mon pote. Du train où vont tes choses, bientôt tu violeras les gardiens de la paix, dans les carrefours...

— Cause pas de violer, rien ce mot me porte à la peau ! Parlons plutôt boulot, qu’est-ce t’espères trouver, à Brêmouze ?

— Le monsieur de Brême dont parlait ta dernière conquête.

— C’est grand, comme ville ?

— Un bon demi-million d’habitants.

Il me défrime d’un œil glacial. 

— Et c’est tout ce que tu possèdes en fait de signalement ? Un gus qu’on appelle « le monsieur de Brême » !

— Il faut se contenter de ce qu’on a, mon chéri.

— C’est pas chouchouille !

— On fera avec...

L’Épais sélectionne un de ses poils de nez et l’arrache d’un coup sec. Il le fait miroiter dans la lumière du jour, puis, délicatement, l’appose sur le parebrise côté racine. Le poil se fixe à la vitre et s’agite dans un courant d’air.

— Merci pour Hertz, dis-je.

— Hein ?

— Le don de ce valeureux poil béruréen, renforcera encore le prestige de la célèbre Agence. On le protégera au moyen d’une ventouse et une plaque sera vissée au tableau de bord pour en indiquer l’origine. Alors, les futurs loueurs de la Mercedes ci-jointe s’en iront de par le monde révéler aux meubles éblouis qu’ils auront fait du cent cinquante à l’heure derrière un poil de toi. Ainsi naîtra le culte de ton poil, bien que ce poil ne soit pas un poil de ton cul !

— Par moments, je me demande si t’as bien toute ta raison, soupire l’imbibé.

— Que ferais-je de TOUTE ma raison, Gros ? Alors que je fonctionne admirablement avec les seuls intérêts qu’elle me sert ? Préservons notre capital...

Des maison s’accumulent sur notre passage.

Un panneau indicateur (hou, le vilain !) annonce : « BREMEN ». Alexandre-Benoît me le montre au doigt :

— Un faubourg de Brême, sans doute ? hypothèse-t-il.

***

Je déguste une truite au bleu, dans un restaurant du port. Plus appétueux, mon chosefrère consomme une choucroute si importante qu’elle me le dissimule quasi entièrement. Mais la voracité du Mammouth est telle que, bientôt je peux réapercevoir le front bouvillonesque du Très Cher. Et puis, ses yeux larmoyant de bonheur... Son nez délicat... Sa bouche, enfin, dont le fantastique travail me restitue la vue sur son propriétaire.

Il ne lui reste plus à tortorer qu’un chapelet (Béru a de la religion) de dix saucisses, un kilo et demi de lard gras fumé et un jambonneau lorsqu’il demande :

— Maintenant qu’on est dans le pied d’œuvre, bonnis-moi un peu le pourquoi du comment, Mec. Depuis le temps qu’on se pratique, je te connais. T’aurais pas venu ici sans un tuyau de première. Le coup du m’sieur de Brême, ça me paraît un brin chétif pour te déclencher... 

Brave homme ! Dès qu’il a moins faim, il redevient consciencieux, mon aminche. Une petite ponction de la moelle et il sera fin paré par l’hallali.

— Le seul tuyau, c’est mon esprit de déduction, Majesté.

Il se verse un grand gorgeon de vin du Rhin et l’écluse sans la moindre fausse manœuvre. 

— Toi, si t’auras les chevilles enflées, prends un bain de pied de moutarde, Gars : ça déconjectionne.

— Tu veux bien essayer de raisonner avec moi ?

— J’aurais trop peur de me couler une bielle...

Pourtant, il murmure en fourageant énergiquement dans son tas de choucroute :

— Bon, passe devant, je t’ suis !

— D’après toi, pourquoi a-t-on empoisonné Karl Steiger ?

— Ben, parce qu’il faisait chanter les Zautres ?

— Pourquoi les faisait-il chanter ?

— C’te bourderie : parce qu’il était au courant de leurs manigances !

— En quoi le fait d’être au courant lui donnait-il barre sur les AUTRES ?

— Mais... heu... Parce que... T’es con... Parce que, quoi !

Je pointe un index déterminé sur la poitrine du choucroutophage.

— Parce que l’opération a réussi, Gros ! Si le coup avait foiré, si le caillou gisait au fond de la mer, les AUTRES n’auraient pas grand-chose à redouter. En tout cas ils n’auraient pas paniqué au point de liquider Steiger IMMÉDIATEMENT. Conclusion, le caillou est déjà en Allemagne, seulement il n’est pas encore planqué.

— Casquette permet d’induire de la sorte, Santa ?

— Je vais te dire, seulement arrête de mastiquer comme une vache, un sportif, ou un Américain. J’ai l’impression que tu pries à haute voix dans une cabine insonorisée.

— Faut tout de même que j’achevasse ma choucroute, non, merde, s’emporte le Velu. V’là m’sieur Chochotte qu’on n’ doit plus lui manger devant, sous peine de l’empêcher de penser. Ah ça, c’est la meilleure.

Par bravade, il s’enfourne la plus importante fourchettée jamais constituée dans un restaurant civilisé.

Attendri, je lui souris.

— Eh bien voilà, Messire... L’histoire telle que je la reconstitue. Découverte du caillou. Les Autres (continuons de les appeler ainsi, faute de mieux) ont vent de la chose et décident de s’approprier le diamant. Ils dressent un plan. Il leur faut un dirigeable. Aussitôt ils contactent leur correspondant munichois, en l’occurrence Steiger, en lui demandant de négocier l’achat d’un engin auprès du maréchal von Dechich, seul possesseur de ce genre de babioles. Le marché est conclu, le FEU O. Q. expédié par avion et réceptionné. En Tathmaziz, le commando des Autres opère et sucre la pierre. Tu me suis ?

Un formidable rot me répond.

Encouragé, je continue ma démonstration :

— Que fait le dirigeable, sa besogne accomplie ? Il survole les immenses marécages et pique sur la mer. Sur la mer où un navire l’attend. On dépose le chargement à bord du bateau en question et on fait sauter le dirigeable pour donner à croire ensuite que le diamant est à l’eau. Effectivement, les autorités françaises mordent à l’hameçon. Pendant que les hommes-grenouilles bathyscaphent au fond de l’océan, le bateau fantôme, lui, regagne son port d’attache à toute vape. Banco?

— Je crois piger. T’es frappé par le fait que Brême est un port, hein ? murmure le Gros en désignant à travers la baie vitrée un univers de grues. Le m’sieur de Brême... Le port de Brême... Le bateau pour Brême ? C’est ceci-cela qui te remue la cocarde. Les gus ont perdu les pédales hier au chantage de Karl parce que la moindre des nonciations peut leur valoir des conséquences funestes. Pour la bonne raison que le diam est à bord d’un barlu qui vient ou qui va arriver ?

Je lui tends la main par-dessus sa choucroute.

— Impeccable, Gros. Tu as magnifiquement sauté dans ma roue !

Il sourit, boit, se cure les dominos à l’aide d’une des quatre dents de sa fourchette qu’il a préalablement écartée des trois autres.

— Un détail me chiffonne : pourquoi Steiger a-t-il attaqué sa goualante hier seulement ?

Je réfléchis un peu, pas trop longtemps. Mon siège est fait, comme disait un ébéniste du faubourg Saint-Antoine.

— Vois-tu, Alexandre-Benoît, je suppose que ce poivrot de Steiger ignorait à quoi était destiné le dirigeable. Seulement, hier, quand le maréchal l’a appelé pour lui expliquer que deux messieurs voulaient l’acquérir, il a compris que nous étions deux flics français.

Il a fait travailler ses grosses méninges et s’est dit que le FEU O. Q. avait dû servir à une vilaine besogne. Alors il s’est payé de culot et a laissé entendre aux AUTRES qu’il était au courant de pas mal de choses. Il leur a demandé du pognon pour prix de son silence.

— Et c’est lui qu’a eu droit au silence, conclut Pépère.

Béru fait claquer ses doigts pour alerter le serveur.

— On pourrait pas avoir un léger rabe de choucroute, camarade ? demande-t-il avec un sourire enjôleur. 

Le garçon coltine le chariot à choucroute jusqu’à notre table pour basculer cinq kilos de marchandise fumante dans le large plat ovale servant d’assiette au Gros.

— Et avec ça ? questionne ironiquement le serveur dans un français gélatineux.

— Avec ça, tu me donneras l’adresse d’une bonne radasse, répond le Gros. Car je prendrai une pute en guise de dessert.

CHAPITRE (SI VOUS VOULEZ BIEN)

DIX-SEPTIEME

Moi, vous me connaissez ? Je ne plaisante pas avec les questions d’amour-propre (comme disait un fabricant de bidets), aussi, lorsque je dépose tout le poids d’une enquête sur le piédestal d’une hypothèse (ainsi que s’exprimait un grand écrivain d’un mètre quatre-vingt-douze) j’ai à cœur que ce dernier soit assez robuste pour supporter ce premier. 

Je demande un peu d’aspirine au loufiat, because une dent récemment plombée qui me taquine. Probable que l’homme au davier m’a mal neutralisé le nerf. 

— M’sieur le baron a ses migraines ? ricane Béru.

Le soir descend peinardement sur le port. Un soir mouillé, avec tout de même des tramées mauves dans les déchirures du ciel bas. On entend hululer les barlus, crémailler les grues, tohu-bohuter les dockers... Non loin de notre restaurant, l’est une boîte à matafs d’où s’échappent déjà des rengaines. Des charrois pesants achèvent de défoncer le sol pavé. La grosse vie teutonne bouillone alentour comme de la soupe dans un chaudron.

On sort...

L’air sent le goudron, l’eau corrompue, la ferraille...

— Où qu’on va ? demande Sa Rondeur.

Je voudrais bien le savoir...

Après tout, j’ai pu me gourrer. Les choses ne se sont peut-être pas du tout passées tel que je l’imagine ? Encore une fois ça n’est qu’une simple hypothèse.

Le Gravos stoppe près d’une énorme bitte qui n’a rien de très surprenant pour lui, le blasé, et me désigne les troupeaux de gros barlus sombres parqués dans l’eau vert sombre de la Weser.

— Dire qu’il est p’t’-être sur l’un de ces rafiots, ton enviandé de caillou !

— Dire, oui, réponds-je mélancoliquement.

— Doit z’y avoir un moyen, non ?

— De quoi faire ?

— Bédame, de savoir ! Ces barlus. Mec, y vadrouillent pas sans un plan de vol, j’ suppose ? Au burlingue maritime du port, on doit ben connaître leurs allées-venues ? Même un yachte donne son programme. C’est pas le parkinge de l’avenue George-V, un port !

Je contemple mon ami en branlant le chef.

— Ça doit venir de mon mal de chaille, murmuré-je.

— Quoi ?

— Ma constipation de méninges. Dire que je n’avais pas pensé à ça ! Pas croyable, non ?

Alexandre-Benoît abat sur mon épaule une main fraternelle.

— L’essentiel, dit-il, c’est que t’aies un homme intelligent à ton côté. J’ sus ta bouteille de secours Butagaz, San-A. Lorsque tes méninges patinent, les miens se mettent illico à briller comme la vitrine de Van-Flic, le geôlier de la place Vendôme.

***

Il porte une casquette noire, ornée d’une ancre, dont la visière plongeante semble être l’auvent de son nez. Des cheveux blonds, grisonnants, sortent en touffes mousseuses de son couvre-sous-chef. Il a le regard blanchâtre. Des pommettes bistres, où végètent des poils.

— Vous désirez ?

Je n’y vais pas par quatre chemins (d’ailleurs son bureau forme cul-de-sac).

— Police française, nous appartenons à Interpol, monsieur l’officier.

Ça fait toujours plaisir à un civil de passer pour un officier, tout comme un Dugenou est ravi d’être pris pour un noble. Il opine bien bas, ce qui implique simultanément un acquiescement et un salut, jette un regard poli à la carte que je lui montre, puis nous désigne deux chaises métalliques. 

Votre bien-n’ aimé San-A. se lance alors dans une explication sobre, crédible et de bon ton. Je te vous résume le topo. « Nous savons de source sûre qu’un dangereux escroc international qui se terrait en Afrique s’est embarqué tout récemment sur un bateau à destination de Brême. Selon les renseignements qui nous furent communiqués, il se trouvait en Tathmaziz. Quels sont les bâtiments en provenance de cette partie de l’Afrique qui viennent d’arriver, ou qui sont attendus à Brême ? »

Les Allemands, je leur fais pas de cadeau dans mes polars, faut admettre. Vous le savez, j’ sus du genre maniaque, et leurs grill-rooms modèle Dachau me sont restés sur la patate (en anglais : on the potato), cela dit (y’a des tas de glandus qui obstinent à employer ceci dit, c’est pas français, ne le me faites pas répéter une fois de plus, sinon ça cacatera !) cela dit, reprends-je, je leur reconnais certaines qualités, dont la plus notoire est la conscience professionnelle. Voilà des julots, question turbin, ils sont de première. Le gus du bureau maritime en est le vivant exemple. Son tableau du planning portuaire, il le sait sur le bout des doigts. Nous le débite en cramponnant le registre, mais sans regarder icelui, tout comme un chef d’orchestre dirige sans mater ce que Béru appelle sa « répartition ».

« Aucun bâtiment mouillé à Brême présentement n’a fait escale en Tathmaziz.

— Quand est arrivé le dernier bateau en provenance d’Afrique Occidentale ?

— Il y a trois jours, c’est le Kelkonos, un pétrolier grec.

Je me livre à un rapide calcul. Impossible que ce bateau soit le bon. Il n’aurait pas eu le temps de faire le voyage de Kelbochibre à Brême.

— Pas d’autres, vous êtes certain ?

L’employé sourcille, vaguement mécontent de mon insistance qui suppose le doute.

— Nein !

— Parfait. Tournons-nous dès lors vers l’avenir, quand doit arriver le prochain bâtiment retour d’Afrique ?

Il n’hésite pas :

— Cette nuit !

Mon guignol se trémousse un peu plus frénétiquement que de coutume. A croire qu’il voudrait sortir de sa cage (thoracique), s’envoler comme les oiseaux de mon ami Pierre Perret. Pas de blague ! Vous voyez le tableautin, mes choutes ? Le battant de votre Santonio qui ascensionne dans l’éther ? Et moi, du coup, rancard avec Dieu. En v’là un, si quand je me pointerai. S’il n’ouvre pas la bouche le premier. Il n’aura pas fini de m’entendre. Des moments, je fais la liste de ce que j’ai à lui causer. Le cahier des réclamations : un vrai Bottin ! Des trucs et des trucs que je voudrais me faire expliquer. Des machins que j’ai pas bien pigés, dans la foulée de ma vie. Des choses croisées sur ma route et qui m’ont paru un tantinet choquantes... Je vais vous dire ; Dieu, c’est peut-être un bon auteur, le dommage c’est qu’il a été mal traduit. Toujours ! Moi, j’aimerais le lire dans le texte, un peu. L’entendre enfin en V. O. Effacer les malentendus accumulés. On va pas rester comme ça, en porte-à-faux jusqu’au Jugement Dernier, quoi, merde !

— De quelle unité (comme vous voyez, je parle couramment le langage maritime. Déjà, quand j’étais chiare, M’man me mettait des culottes « Petit Bateau ») s’agit-il ?

— De Nekmair-Jiturr des Messageries Zaschett, de Brême.

Je note sur le versant nord d’une pochette d’allumettes ce précieux renseignement.

— Pas d’autres bâtiments venant d’Afrique dans les jours prochains ?

— Pas avant une semaine.

La nuit du port est épaisse, de l’autre côté de la vitre. Les lumières qui la constellent ressemblent à des lanternes japonouilles.

— A quelle heure doit mouiller le Nekmair-Jiturr ?

— Dans le milieu de la nuit, vers deux heures du matin.

— Qui en est le commandant ?

— Le capitaine Mhoröflyk.

— Il n’est pas allemand ?

— Norvégien. D’ailleurs, le Nekmair-Jiturr appartenait à une compagnie Scandinave, rachetée par les Messageries Zaschett...

— Qu’est-ce que c’est comme bateau ?

— Un cargo jaugeant douze mille tonneaux et filant 17 nœuds volants... 

— Importante compagnie, n’est-ce pas, les Messageries Zaschett ?

— L’une des toutes premières de l’Allemagne Fédérale. La plus ancienne en tout cas. C’est le baron Von Ksionher qui en est le Président-Führer général.

Le ton respectueux de mon interlocuteur en dit long sur l’honorabilité de la maison. Je me lève, la main tendue.

— Merci pour votre coopération, monsieur l’Officier Supérieur ; naturellement je compte sur votre discrétion ?

— Elle sera totale ! affirme l’ancré.

***

Neuf heures.

Béru somnole sur une banquette du bureau de poste ouvert la nuit. A travers la vitre de ma cabine, je vois sa grosse tronche rouler sur sa poitrine. Il paraît contempler le terrible renflement de son bénard.

Cher brave homme, abandonné dans l’innocence du sommeil. Fragile, soudain...

Derrière un guichet de marbre noir, un standardiste en blouse blanche immaculée lit un journal consacré à la motocyclette à travers les âges.

Le Vieux parle.

Abondamment.

Et à mots qu’il veut couvrir, ce qui ne facilite pas la réception. Je me dis que s’il existe des tables d’écoute pour les communications nocturnes avec l’étranger, le transcripteur doit se régaler.

A la fin, le docte personnage se permet un silence récupérateur.

— Bien compris, San-Antonio ?

— Reçu cinq sur cinq, patron.

— Parfait. Mathias sera à Brême autour d’une heure du matin. Où devra-t-il vous rejoindre ?

— A quai. Près de la statue équestre de l’amiral Otto Rhinauh ; j’y serai, ou à défaut, Bérurier.

— Au fait, comment se comporte-t-il ?

— Ardemment, monsieur le directeur. C’est devenu une sorte de handicapé physique.

— Il faudra qu’il se soigne dès votre retour. Je veux bien que son infirmité soit flatteuse pour la police française, mais tout de même...

Il rit et raccroche.

Les ronflements du Mastar emplissent tout le local. De temps à autre, le téléphoniste lève les yeux sur mon ami, comme pour s’assurer qu’il n’est pas le jouet d’une hallucination auditive due à sa lecture sur les motocyclettes.

Je carme la jactance du Dabe. Pendant que l’homme à la blouse persillée rassemble la morniflette, mes yeux fureteurs tombent avec la délicatesse d’un pétale de rose sur l’annuaire des abonnés au téléphone de Brême. Comment naissent les idées ? Je ne saurai jamais. C’est mystérieux comme la vie. Pas décomposable. Elles vous viennent. Elles s’enfuient. Des flèches qui vous criblent le citron, tirées on ne sait comment, ni par qui.

Toujours est-il que je m’approche du bouquin et me mets à le feuilleter. Comme je suis un maniaque des dictionnaires, j’ai le don d’ouvrir ceux-ci, et leurs dérivés, immédiatement à la lettre souhaitée.

En l’occurrence, il s’agit de la lettre « M ».

« M », comme mange !

***

— Chouette masure, non ? bâilloche Béru. Ça gagne tellement, d’être capitaine le long du cours ?

Je contemple la maison de briques à colombages de bois peint en blanc. Elle est solide, bourgeoise sur sa pelouse, avec son toit tombant, sa véranda ouvragée, ses fenêtres à petits carreaux.

Une barrière basse la cerne. Sur le portail aux lignes arrondies, brille une plaque de cuivre : W. Mhoröflyk.

Bien qu’il parle un peu du nez, Béru, il a la voix de ma conscience.

— Pourquoi ? demande-t-il en montrant la plaque. T’espères quoi ?

Loyal, je masturbe le chef.

— Au pif, Mec ! Si le Nekmair-Jiturr est bien le bateau qui m’intéresse, son commandant est OBLIGATOIREMENT au parfum de l’affaire.

— Donc il est père-sauna-gratin dans la bande ?

— Vraisemblablement, non ? En foi de quoi il m’intéresse de savoir où et comment il vit.

A peine ai-je dit que la porte de la maison s’ouvre. Une tête de femme brune, aux cheveux coupés court, passe par l’entrebâillement. La personne en question examine les abords de la villa. Comme notre bagnole est stoppée dans une zone d’ombre, elle ne nous voit pas. Alors la porte s’écarte. Un homme paraît, qui tient un sac de voyage à la main. Un type chiffonné, qui qui a dû, sa mise en témoigne, se reloquer en vitesse. La femme l’escorte jusqu’au portail. Elle est en peignoir de soie, genre kimono, avec des ramages en forme de plumage. Ils marchent silencieusement. Lui, la tient par l’épaule. Avant de se quitter, elle se jette contre le gars.

— Hans ! Hans ! Hans ! Oh, Hans ! dit-elle textuellement (je ne pense pas en avoir oublié un, si c’était le cas, vous voudriez bien me le pardonner).

— Grett ! Grett ! Grett ! Oh, Grett ! répond-il en lâchant son sac de voyage pour lui palucher le balcon.

Ils se roulent une gamelle, s’essuient les lèvres, s’en offrent une seconde, soudés l’un à l’autre.

— Huit jours, soupire-t-elle. Huit longs jours avec ce sale type !

— Courage, chérie. Après ce sera tellement bon. Je te referai minou. Car je t’ai fait minou, tout à l’heure, hein, Grett ?

— Oui wohl, Hans, tu m’as fait minou.

— Et aussi pil-plok ! Hein que je t’ai fait pil-plok ?

— Ja bien, Hans, tu m’as fait pil-plok !

— Deux fois !

— Oui, Hans, deux fois !

Ces deux connards mignardent pendant dix minutes dans le petit crachin qui frise devant les lampadaires, enfin le julot s’arrache pour s’installer au volant d’une Triumph noire. Il disparaît après avoir fait « adieu, adieu » de la main à la dame de ses panzers.

Elle reste un moment à son portail, Grett. Nostalgique.

— Vous êtes bien Frau Mhoröflyk ? je lui apostrophe, en déboulant de mon carrosse.

Elle exécute un formidable saut de carpe à la juive (bien qu’étant antisémite). Je m’approche. Elle est plus rousse que brune. Son visage très pâle s’agrémente de taches rousses. Je lis la panique dans ses yeux sombres, ardents. Son peignoir mal refermé laisse voir un sein de belle venue, format Cavaillon.

— Qui êtes-vous ? balbutie-t-elle. 

— Si vous êtes bien madame Mhoröflyk, je vous le dirai. 

— Oui, je suis...

— Alors, allons bavarder au chaud ; toute à vos amours, vous ne vous êtes pas encore rendu compte qu’il pleuvait.

Béru se pointe à la rescousse, l’œil libidineux, la babine retroussée. 

— Toi, lui dis-je, tu vas surtout rester calme, hein ! Je commence à en avoir quine de ton numéro tauromachique !

Grett entre la première. Elle tente désespérément de me claquer la lourde au pif, mais c’est pas aux petits San-Antonio qu’on apprend à faire ce genre d'entourloupe. Mon pied gauche est déjà en place et ma main droite refoule le vantail ainsi que la dame qui pèse derrière.

Nous pénétrons en la demeure du valeureux commandant du Nekmair-Jiturr sans plus de difficultés.

— Ne soyez pas paniquée, Grett, dis-je familièrement, on ne vous veut pas de mal, au contraire. Il se pourrait même que nous vous sortions une épine (de cheval) du... pied !

— Que voulez-vous ?

— Quelques minutes de conversation.

— Vous n’êtes pas Allemand ? balbutie-t-elle.

— Hélas non, mes parents étant nés de l’autre côté du Rhin, ça n’a pas pu s’arranger. Mais j’espère que vous accepterez tout de même de répondre à mes questions ?

— Elle est choucarde, hein ? bave le Gros. T'as examiné cette silhouette ? On dirait le dépliant central de « LUI ». Ah, le gus de t’à l’heure doit passer des moments vibrants !

Je le rebuffe d’un coup d’épaule. Pas le moment de m’emberlificoter le charme qui est en train de s’établir. 

— Compliments, poursuis-je, votre amant est un très beau garçon. Et roi du minou, champion du pil-plok, avec ça !

Je lui désigne le dossier d’un fauteuil.

— Achtung ! Il a oublié une chaussette. Quand le capitaine va rentrer, tout à l’heure, vous ne pourrez guère prétendre qu’elle appartient au facteur !

Cette précision relative à la venue imminente du seulmaîtraboraprédieu du Nekmair-Jiturr achève de déconcerter la donzelle. Elle pressent des choses compliquées, mais reprend néanmoins confiance, peut-être à cause de son sourire charmeur et de mon physique allant et avenant ?

— Je crois savoir que vous n’aimez guère votre époux, charmante Grett ?

Elle s’abstient de répondre, par contre, la vilaine lueur que j’aperçois dans son regard est éloquente.

Bon, et si je fonçais bille en boule, les gars ? Quand on y va franco, en fin de compte, on risque moins d’être lésé (avec un « b »). Je lui replace mon aimable laïus, comme quoi j’appartiens à Interpol.

Ma carte.

Police !

Jawohl : police ! Mot magique. International ! J’explique que nous nous occupons d’un trafic de drogue. C’est à la mode, ça ne surprend plus personne, la chnouf. De nos jours, les écoliers de 6ème ont du « H » dans leur cartable. Les demoiselles de bonne famille dégustent leur L. S. D. en revenant de la messe et dans chaque soute d’avion se trouve au moins une valoche bourrée d’héroïne. Très crédible, mon histoire. D’autant plus que je suis Français et qu’en matière de stup, la France, c’est comme qui dirait l’arbre-à-came !

La v’là intéressée foncièrement, la Grett adorable. L’en oublie de recroiser sou peignoir. On a des perspectives inouïes sur ses charmes, selon les mouvements qu’elle exécute. Je sens gronder le Porcin, comme un torrent souterrain cherchant sa résurgence. Il est vauclusien, le désir du Gros. Relève du séisme. Va encore nous mitrailler au bouton de braguche. L’infernal ! Pan, pan, pan, pan !

— Mon mari tremperait dans cette affaire ? n’ose-t-elle espérer.

Elle imagine déjà le commandant Mhoröflyk embastillé, jugé, dégradé ; comme une maison de Haute-Provence, condamné ! Cent ans de bigntz ! La libertade chérie ! The divorce ! Hans for ever ! Radada à toute heure, eau chaude et froide à volonté ! Merci papa, merci maman ! Plus besoin de se cacher. Finis les départs nocturnes dans la bruine, en paumant ses chaussettes dans le grand salon !

— C’est très possible, dis-je. Êtes-vous disposée à nous aider ?

Elle n’a pas la pudeur de refréner : sa haine pour le mataf est trop intense. Tout est question d’opportunité dans la vie. Faut que le déclic joue au bon moment. Pas de vraie réussite sans « le concours de circonstances » : les bonnes affaires, les 18 juin, les 27 avril, les Générales triomphales, les coïts sublimes... Toc : l’opportunité. Y’a le jour « J », la minute « M ». En cuisine, en amour... Un soufflé une chouette baisance : kif-kif. La guerre, la politique, le prix Goncourt, tout, je te dis ! Si tu ne point-nommes pas, t’es marron, bité profond, bon à dégager.

En ce moment, ma force, c’est d’avoir déniché une gerce toute chaude encore de son amant, et qui appréhende de retrouver son bonhomme abhorré. Elle le maudit, son capitaine au long cours emmanché d’un long bec ! L’encorne, muse d’un autre ! Le rêve mort ! Noyé au fin fond des fosses océanes, avec des algues indépétrables en guise de linceul ! Voudrait le voir tronçonner par des poissons-scie (à ruban). Les burnettes dégustées par les crustacés effilocheurs. C’est cruel, une femme qui déteste son mari. A preuve les Cours d'assises en sont bourrées.

Vous materiez la ferveur de son « Oh, oui, bien sûr », après que je lui aie demandé si elle veut bien nous collaborer ! La sainte Blandine de la haine, mes très chers frères ! Te vous fait froid dans le dos.

— Merci, dis-je. Alors, ravissante Grett, commencez par répondre à cette question, en votre âme et conscience : « Selon vous, le capitaine Mhoröflyk est-il un homme intègre ? »

Rigolez pas, les mecs. Tout se joue sur cette interrogation. Elle constitue le tournant du match. Je m’explique car, comme d'habitude, vous ne semblez pas bien saisir : Grett hait son singe. Elle lui souhaite mille maux. Si, nonobstant, elle me répond que l’officier de marine a la blancheur Persil, C’EST QUE C’EST VRAI ! Une femme nourrissant pareille hostilité ne peut se gourrer. Auquel cas, ne me restera plus que d’aller voir chez le Vieux si j’y suis. 

— Lui ! s’égosille la dame. Un coquin ! Une vieille fripouille ! Bon marin, mais malhonnête homme. Il a dû quitter la Norvège après avoir eu des démêlés avec la justice ! Il...

Le reste, je m’en fous.

Ça ne saurait qu’affaiblir le début de la déclaration. Le renchérissement est bien souvent une anémie de l’idée à exprimer. Dans certains cas, plus t’es bref, plus t’es éloquent. Je me rappelle d’un jour, Maître Floriot (qui n’a pourtant pas la menteuse dans le tiroir du bas de sa robe d’avocat), je lui ai demandé ce qu’il pensait d’une dame du Tout-Paris. Il a eu comme un grand geste d’impuissance et a laissé tomber : « Pétasse ! »

Rien que ça. Sans autre commentaire. Pétasse ! Vachement définitif. Ensuite tu passes à un autre sujet.

Donc, on tient le bon filin. Grâce à mon flair infaillible, l’enquête fonce à cent nœuds (papillon) à l’heure. 

— Tu jubiles ? note Béru. Y’a kermesse au village ?

— Comme qui dirait, Monseigneur.

Je reviens (sans regret) à Grett.

— Si Mhoröflyk est une crapule, comment se fait-il qu’il soit employé par les très respectables Messageries Zaschett ?

— Il a des soutiens occultes.

— De quel ordre ?

— Politique : les néo-nazis ! L’organisation est puissante. Beaucoup plus que les gens du commun ne l'imaginent. Avec des ramifications un peu partout. Des fonds secrets qui enflent. Des espions...

Néo-nazi ! Je pense aux fumées de Treblinka ! Se sont-elles déjà dissipées ?

— Ah bon, fais-je, oui, je comprends...

Et c’est vrai, les z’enfants, que je pige.

Tout, me semble-t-il. Le vol du caillou. Les moyens mis en œuvre. Cette force omniprésente. L’assassinat immédiat de Steiger (probablement un membre du nouveau parti ?) 

Mon énergie est forte comme un soc de charrue. Je suis dopé, galvanisé !

— Dites-moi, Grett, vous arrive-t-il, parfois, d’aller attendre votre mari au port lorsqu’il rentre de voyage ?

Elle hausse les épaules :

— Non seulement cela m’arrive : mais il l’exige ! Dès que l’échelle de coupée est en place, je suis la première personne à l’escalader, sur les talons des douaniers ! Il est fier de moi, Willy. Il aime me prendre dans ses bras devant son équipage.

— Je le comprends, susurré-je, manière de me placer un peu auprès de la souris, car, si ça ne rapporte rien, en tout cas ça ne mange pas de pain !

Elle me rend mon œillade assassine. En v’là une, mon frère, quand tu l’épouses, vaut mieux que tu sois bijoutier en chambre que capitaine de corvette, crois-moi ! Une casserole de lait sur le feu, cette Grett ! 

— Ainsi donc, cette nuit, vous irez l’attendre au port ?

— On me téléphone dès que le Nekmair-Jiturr commence les manœuvres d’amarrage. 

Je cueille la main de la jeune femme sur l’accoudoir du canapé. 

— Grett, ma chère âme, soupiré-je, voulez-vous que nous devenions AMIES d’enfance, toutes les deux ?

CHAPITRE (CONSÉCUTIVEMENT)

DIX-HUITIÈME

Dans la nuit brêmoise, Mathias ressemble à une bougie allumée. Ses cheveux roux-ardents (ô combien !) accaparent toute la clarté lunaire, parcimonieuse certes, mais qui suffit pourtant à faire flamboyer le prince souverain de notre laboratoire de police.

On lui virgule un geste aimable, auquel il répond par un autre plus aimable encore. Il rit en nous regardant filer en direction du bateau qui vient de jeter l’ancre dans l’eau (déjà) noire du bassin. 

Grett est toute pimpante dans un petit tailleur faussement Chanel et vraiment teutonique, couleur rose-cucul-la-praline. Elle est peinte en guerre pour affronter son époux (vantail). Sa croupe ondule devant moi de façon intéressante. J’arque difficilement, me tordant les targettes sur les pavés ronds, du quai (du radada). Heureusement, le Valeureux me soutient de son bras d'airain. 

Des projos font de cet abordage un spectacle féerique. On entend des cris gutturaux, des grincements de poulies (trop poulies pour être au net), de sourds halètements de machines qui s’apaisent.

Là-haut, sur la dunette du Nekmair-Jiturr, un homme massif, aux épaules géométriques, aux traits sculptés par les pénombres, dirige la manœuvre. C’est le commandant MHorÔflyk. Il fait pirate de grand style. Boucanier échappé d’un bouquin de london ou de Stevenson. C’est l’aventurier-des-mers-type. Race en voie d’extinction, dont quelques spécimens subsistent encore dans la cinquième partie du monde, à travers les coraux d’Océanie. Tronche d’acier, cœur de bronze... Il doit boire sec, botter le cul de ses matafs et calcer comme un sauvage les radasses d’escale ; leur plantant un bifton de vingt dollars dans le prose, en guise de petit cadeau, une fois son plaisir acquis. Du mec, quoi ! 

la manœuvre s’achève. le monstre noir est immobile sur l’eau malodorante. Des marins s’activent à descendre l’échelle. Des gabelous attendent de pouvoir escalader la passerelle en discutant dans cette langue qui a assuré la réputation de la gestapo. Ils connaissent Grett et la saluent respectueusement. 

— Hou ! hou ! lance cette dernière (en avant-première) au commandant.

Le brouhaha s’est calmé et l’officier perçoit l’appel. Il fait un salut romain. L’on dix raies Neptune en uniforme de la marine marchande germaine. Puis il nous avise au côté de sa gerce et sourcille. Bien évidemment, il se demande qui nous sommes et ce que nous maquillons en pleine noye en compagnie de sa bobonne.

Je me tamponne de son étonnement, c’est le cadet de mes six sous. Je suis bien trop préoccupé par l’ascension de la passerelle.

— Pas fastoche, hé ? ronchonne Béru que le sommeil tarabuste.

— Un vrai calvaire, renchéris-je

Il murmure :

— J’aurais p’t’-être dû attendre avant de prendre le médicament dont le Vieux m’a fait apporter par Mathias, m’est avis qu’il vous sonne le caberluche ! Je m’ sens la cervelle en caoutchouc mousse.

— Ça urgeait, objecté-je. On ne pouvait plus te laisser indéfiniment dans cet état, Gars. Tu commençais à me regarder d’une drôle de façon !

— Ben quoi ; t’es belle gosse ! glousse mon champion du métronome à crinière.

Nous nous taisons, parce que parvenus à bord. Grett respire un grand coup pour bien s’oxygéner les serviettes avant de produire son effort, puis s’élance dans les bras de Mhoröflyk. Étreinte farouche, mimi-goulu, bisouille mouillée, guiliguiliguili !

La grande scène des retrouvailles, quoi, bref ! Dans ces cas-là y’en a toujours un qui est content. L’autre est obligé de faire semblant, si bien que l’harmonie est totale.

Pour une épouse haïsseuse qui sort des poils de poitrine de son amant, elle comporte bien, Grett. Beau boulot de poudre aux châsses. La chère petite madame en manque de bonhomme frais, voilà un rôle à sa mesure. Le côté : « Enfin toi, j’en pouvais plus d’attendre », elle vous le sort avec brio. Au conservatoire, elle te décroche le first prix of tragédie, Poupette !

On sent qu’elle va l’éponger de première, l’intrépide arpenteur d’océans. « Terre ! Terre » qu’elle meuglait depuis son tonneau, la vigie à Christophe Colomb. Terre à terre, oui ! Le plancher des vaches ? Y’en a bon matelas Simmons ! Hue cocotte, dans les brancards ! Fluctuation dans la fourrure ! Grimpe après mon mât de misaine, dearlinge ! Ton mât de misère, tu veux dire ! Mets-toi à jour, mon grand ! Défriche-toi bien le potager, bébé rose ! En veux-tu ? En voilà ! A fond de cale, polisson ! Un roulis-roulier ! Roulis-roulure ! T’engages ton gouvernail dans la soute à charbon ! T’ as un poil à ta soute ! O, mari, qu’on sut s’empêcher ! Qu’on sue, sans pêcher ! Con suçant pet chez ! Aboule-le ton champignon anatomique ! Remonte-moi le gulf-stream ! T’as du forcing dans les alizés ? En avant toute, matelot ! Ton anguille dans la matelote ! O ! Combien de marins, combien de capitaines, depuis ton absence ? J' sais plus; j’ai pas compté... Baisse ton grand foc ! Tire ta bordée ! Escalade-moi le gaillard d’avant, mon lou-loup de mer ! Vivement la quille! T’as pas du jeu dans l’hélice de giration, des fois ? Arpente-moi le pont promenade, mon amour ! Je t’aime, car tu n’es pas que beau ! Combien tu me files de nœuds, à l’heure, mousse-haillons ? T’es guindé du guindeau, bonhomme ! Encore un coup dans le radadar ! Quoi ? Ton ferry boite ? Rajuste tes flotteurs, petit chou ! » 

Ça devrait s’opérer tel que, les embrassades. Chauffe, Willy ! Chauffe ! A t’en faire éclater la chambre des machines ! Ta chambre et tes machines !

Après un ravalement sauvage, très spectaculaire, et très spectaculé par le personnel navigant, les deux futés s’écartent l’un de dedans l’autre.

— Oh ! Wil, exclame la fichue garce, laisse-moi te faire une bonne surprise. Tu te rappelles que je t’ai souvent parlé de Liliane, mon amie de pension, à Luxembourg ?

— Hmm, hmm, fait sans joie le commandant.

Il a une sacrée gueule, le maître du Nekmair-Jiturr. Un vrai corsaire, je vous le répète. Tout à fait soit dit entre nous et la flèche de la cathédrale de Chartres, ce gars doit mieux savoir faire reluire une gerce que le Hans entrevu tout à l’heure. Une nuit d’amour avec le capitaine Mhoröflyk, vous parlez d’une tempête sur l’oreiller, mes braves ! Tout le monde sur le pont ! La mousson ! Pontamousson ! Déboutonnez vos écoutilles ! Seulement il est inutile de chercher à piger : les bonnes dames sont commak. Vaut mieux prendre leurs désirs pour des raies alitées. Elles vivent à l’heure de leurs glandes, nos belles ! Elles savent que la pudeur c’est du temps perdu.

— Eh bien, imagine-toi que Liliane était en voyage à Brême avec son mari et que nous nous sommes trouvées nez à nez à l’angle de Grosschibredanlé-michstrasse et Ravensbrückplatz. On est restées au moins trois minutes la bouche ouverte de saisissement, n’est-ce pas, Lili ?

— C’est vrai, Grett, roucoulé-je en rajustant mon sac à main sous mon brandillon, je n’en suis pas encore revenue. Ainsi donc, voilà ton époux ! Mes compliments, il est bel homme !

En minaudant, je présente ma paluche au commandant. Galant homme, dès qu'il a jeté l’ancre, il me fait un baise-main. J’ai bien fait de me raser les poils sur le dos de la dextre et de m’oindre de crème à la citronnelle. J’étire mes doigts au maximmn, je creuse ma pogne pour la féminiser. Notez que je fais une belle gonzesse, grâce aux soins éclairés de Grett. Une perruque blonde, coiffée en rouleaux. Un fardage raffiné : faux cils, vert aux chasses, brun aux sourdis, rose à joues, rouge à lèvres, grains de beauté noirs... Joignez à cela de fausses loloches en caoutchouc, une délicieuse robe imprimée, des chaussures à talons, une voix perchée de travesti et vous admettrez l’œillade admirative dont m’honore le marin. 

— Ravi de vous connaître, Liliane, dit-il sobrement. En effet, Grett m’a si souvent parlé de vous que j’ai l’impression de vous connaître. Mais je ne vous imaginais pas si grande...

Je glousse. Puis, rapides, histoire de changer la converse :

— Permettez-moi de vous présenter mon mari, Alexandre-Benoît Bérurier. Malheureusement, il ne parle pas l’allemand.

— Il est Luxembourgeois aussi ?

— Non, Belge. De Liège...

Mhoröflyk tend la main à mon con-joint.

— Content de vous connaître, dit-il en français. Comment ça va, à Liège ?

— Beuh, ça flotte ! rétorque le Pertinent.

— Vous faites dans l’industrie ?

— Non, je fais à côté, répond mon cher époux. J’achète de l’eau chaude pour en faire de la glace. C'est moi que j’ai équipé Olida on ail quand ils sont venus en Belgium. Ils m’ont voté des compliments espéciaux. Faut dire que chez eux, le plancher, c’est tout, hein ? Faut pas qu’ ait de grumeaux...

Il jaspine d’une voix un brin pâteuse, Pépère. D’abord parce qu’il a sérieusement biberonné au cours de la nuit, en attendant le barlu ; ensuite parce que le médicament de Mathias lui chamboule un peu le mental.

Grett intervient opportunément.

— Will, mon chéri Nounours, figure-toi que Lili monte sur un bateau de haute mer pour la première fois. Tu permets que je lui fasse visiter le Nekmair-Jüurr ?

— Naturellement, consent Mhoröflyk. D’autant plus que je ne peux pas quitter le bord avant plusieurs heures.

Roulade de galoches, puis on part en vadrouille, tous les trois, sous les regards concupiscents des matafs en manque de tendresse.

— Bravo, dis-je à Grett, sitôt que nous nous trouvons à l’écart, vous avez été de première, ma chérie.

Elle sourit.

— Si jamais Willy apprend que je l’ai berné, il y aura du vilain.

— Ce serait bien le diable si la véritable Liliane débarquait inopinément chez vous. 

M’autorisant de notre « vieille amitié », je la prends par la taille. Je sens frémir sa hanche sous mes doigts. Une vraie passionnée, Grett. Je me la respirerais bien, malgré mon accoutrement, seulement on irait prétendre que je verse dans le salace. Et puis, franchement, je tiens une migraine atroce, au point que je souhaiterais être Louis XVI. Ça me vient de mon foutu plombage. On ne peut avoir envie simultanément d’une femme et d’un dentiste, vous en convenez ?

— Par quoi voulez-vous commencer ? me demande la délicieuse Mhoröflyk.

J’ai envie de lui répondre « Par la fin», en soulignant d’une caresse éloquente, mais nous ne sommes pas là pour gaudrioler.

Je réfléchis.

Que dis-je : je réfracte !

« Un caillou de deux tonnes... »

Ils n’ont pas déposé cette fabuleuse fortune dans la cale, avec le fret ordinaire que la douane va inventorier.

Illogique ! Trop risqué...

Je passe un coup de saveur à mon « mari ». Je devine quand le Gros méninge à l’unisson. A la qualité de son silence. A la façon dont il respire...

Ses yeux cherchent les miens.

— Tu voudrais que je te dirais ? murmure-t-il d’un ton comateux.

— J’aimerais.

— Y z’ont mis « ça » à part...

— C’est ce que je pense aussi.

— Pas loin, pour que ça soye commode à débarquer. Y peuvent pas se permettre qu’on découvrasse c’t objet. Un machin pareil... Tu juges...

— Je juge.

— D’autant que, si tu materais les douaniers doryphores, y boulonnent dans le sérieux. Av’ceux, c’est le grand épluchage.

Grett attend, légèrement à l’écart. Drôle de gonzesse. Elle paraît prodigieusement surexcitée par la situation. Elle espère de grandes choses de cette nuit décisive.

— Bon, résume Gros-bide après un temps de méditation ; nous disons donc : le diamant est à part, bien planqué, facile à débarquer... Seulement il pèse deux tonnes, faut obligatoirement une grue pour manier cette babiole. C’est pas le genre de machin que tu débarques dans ta trousse de voyage, ou même dans ta cantine...

Une grue ! Dès lors le risque réapparaît. Or, tout me dit (mon flair et mon intelligence démesurée) qu’une organisation ayant mobilisé tant d’effectifs et de capitaux, ayant versé le sang pour s’approprier cette folie de la nature, ne peut encourir de compromettre le succès de l’opération.

— Cherchons, soupiré-je laconiquement.

D’un seul coup, d’un seul, l’espoir m’a quitté. Ma frénésie est tombée. Je me dis qu’ils sont trop fortiches, trop bien équipés pour moi. Leur puissance est immense.

On se met à chercher néanmoins...

***

— Je viens de faire une découverte exceptionnelle ! m’annonce le Somnolent.

Je tressaille, déjà en alerte.

— Quoi ?

— Mon infirmité, Mec ; ça y est !

Il me désigne son pantalon paisible comme une place de village après le départ du cirque.

— Tu vois, murmure-t-il : finito, râpé, terminate ! Inscrivez absent ! M’sieur Popaul est en vacances ! On joue « Sur la mer calmée » dans mon Éminence.

— Ben, tu dois être soulagé, non ?

Il hausse les épaules.

— J’ sais pas. Mec. J’ sais vraiment pas. Je commençais de m’y habituer. C’était pas si tellement désagréable, au fond... J’espère que la charognerie à Mathias m’aura pas mis sur la touche définitivement.

« Bien, conclusion, pour ce qui est de l’affaire, on est chocolat, hein ? Pas plus de caillou à bord que d’histoires marseillaises dans le Bottin mondain. Ces vaches ont dû débarquer leur praline avant d’aborder. Tu parles qu’un coléoptère se sera posé sur leur pont avant qu’ils fussent près des côtes. Si tu permettrais, je vais aller rejoindre Mathias dans la chignole pour en concasser un peu, j’ai une dorme de marmotte. Me semble que je vas glisser dans les bois dormants de la Belle jusqu’à la Saint-Troudemonc. 

Comme preuve de ce qu’il avance, il bâille.

— Va, fais-je lugubrement en considérant les deux énormes fraises gâtées qui lui tiennent lieu d’amygdales. Repose-toi, homme de bien...

Il sort en titubant de la cabine du capitaine où nous venons d’échouer, après notre perquise acharnée.

— Vous vous êtes trompé ? questionna doucement Grett.

— Je crois bien en effet que j’ai fait fausse route, admets-je en me laissant choir dans un fauteuil anglais.

— Dommage, soupire la jeune femme.

Elle ne m’en veut pas. Un instant, je lui ai fait espérer une issue à sa situation. Elle a cru en moi, spontanément, mais elle me pardonne mon échec. Les filles, ça connaît la résignation. C’est convertible à tout. Adaptable comme ces manteaux que tu peux allonger ou raccourcir, retourner, capuchonner, à ta guise.

Elle vient à mon siège, lentement, s’assoit sur l’accoudoir.

— Ne soyez pas trop déçu, murmure-t-elle.

Sa main s’avance vers moi, plane un instant autour de mon visage fardé. Elle n’ose s’y poser et se retire, comme un petit avion de reconnaissance venant de se faire repérer.

Elle rit frêle. Son regard brille.

— Savez-vous que vous êtes terriblement excitant, comme ça ? Tiens, elle aime les complications, notre Grettoche. Le guerrier travesti, ça la botte (si je puis me permettre d’oser (J’ai essayé : je peux !)).

J’ignore quel vertigo me point, mais vouala-t-il pas que je me la cramponne d’un geste brusque. Irréfléchi. L'élan du cœur ? Non, çul du schplafitzbul à béquille orientable, mes fieux ! La gigue, quoi ! Je la plaque face à San-Antonio. Elle m’accalifourchonne sans hésiter. Des parenthèses fabuleuses. On se déguste réciproquement le rouge à lèvres. On se démène dans une chevauchée éperdue qui fait fi des contraintes et autres remparts de nylon. On déchire ce qui s’interpose. On va au plus pressé. Et le plus pressé, c’est nous ! Mes nerfs qu’exigent, z'enfants ! Veulent leur pâture. Vont l’avoir... Bougez plus... Ça y est : l’ont ! L’ont long ! Et lon lon lère, et lon lon la ! Merde ! M’ v’là soudain partenaire in partibus ; car la forte voix du capitaine ad hoc retentit : 

— Mille diables ! s’écrie-t-il.

Je reste coi. Elle reste coite. Nous restons coïts !

Quel vilain moment !

Bien fait pour nous ! On aurait dû pousser le loquet avant de s’entrejamber. Seulement, moi qui ne pense qu’à ouvrir des lourdes, je ne me préoccupe jamais de les refermer.

L’officier est là, la casquette rejetée en arrière. Le visage rougeoyant, le regard incertain. On pourrait croire qu’il va exploser. Et puis non, un sourire vicelard fend son visage buriné.

— Hé bé, fait-il, je comprends pourquoi tu aimais tant ton amie Lili, Grett ! Ainsi, toutes les deux... ha, ha ! Tu m’avais caché ça, chérie ! Mais dites donc, vous pourriez attendre ce bon Willy pour batifoler, mes chéries. Deux belles filles, pour un homme sevré depuis plusieurs semaines, c’est plutôt une aubaine.

Moins truffe que mézîgue, il prend soin de verrouiller sa crèche, puis il s’avance avec un regard qui lui pend jusqu’aux rotules. Je lis le rut dans ses yeux, comme naguère dans ceux du Gravos. Il se pourlèche. Jamais ne me suis trouvé dans une situation semblable, mes belles friponnes. Never ! Vous vous rendez compte ? Non, mais qu’est-ce je vais fiche, moi ! M’esbigner... Laisser les chers époux s’expliquer en tête à tête ? J’amorce un mouvement tournant afin de me désengager de madame Mhoröflyk sans créer la panique. Premier temps ! Réussite absolue, bravo Santantonio ! Second temps : refouler la gueusette afin de pouvoir quitter ce fauteuil. Je m’y emploie. Y parviens. Malheur ! La tuile ! Creuse ! Romaine ! Figrurez-vous que Grett porte un bracelet auquel sont accrochées une floppée de petites conneries tintinnabulantes. L’une d’elles se prend dans mes faux cheveux. Zoum ! Ma perruque est arrachée.

Mamma mia, cette frite du Pitaine !

L’est plus d’accord, le vieux salingue. L’appartient à ces bonshommes qui ne se sentent pas cocus lorsque leur mousmé tâte du gigot à l’ail, mais qui trucident quand ils la chopent avec un jules. 

Il pousse un grondement de locomotive dans un tunnel. Je n’ai que le temps d’esquisser un pas de côté. Il fracasse un lampadaire dans sa ruée. Volte-face. Moi, que voulez-vous, je me dis que l’instant est venu de sauver mes os et leur emballage. Aussi, que fais-je ? Je ne vous le donne pas en mille, à quoi bon l’émietter ? Je vous le file en bloc. Je prends le taureau par les cornes du commandant. Carrément ! Près de moi, au mur : une statue de bronze représentant un chinois en train de planquer son magot. Je l’arrache. Et boum ! Mhoröflyk déguste en pleine margoulette. S’il avait de la gingivite, le v’là réparé. Ça craque dans sa bouche. Il titube. S’abat en geignant à genoux devant l’accoudoir du fauteuil.

Sa nana nous contemple. Elle s’approche de moi et me prend doucement la masse de bronze que je n’ai pas lâchée. Hébété je la laisse agir... Tout est allé si vite...

— Non, tu es folle ! mugis-je !

Trop tard !

De toutes ses forces, elle cogne la nuque de son mataf. V’lan ! v’lan ! Et re-v’lan v’lan ! Ce gâchis ! La tête à Willy vient d’éclater. Il raisine comme une barrique tombée du camion.

Grett jette le masque. Elle court à la porte en hurlant au secours !

Ah ! non, pas de ça, Lisette ! Salope, je veux bien : je suis preneur, mais garce à ce point, je m’y refuse. C’est du veuvage à bon marché ! En solde ! De l’artisanat.

Je l’estourbis d’une manchette à la tempe, pile comme elle allait déboutonner la serrure.

A cet instant on cogne. Des voix anxieuses crient « Qu’est-ce que c’est, Herr commandant, ouvrez ! Ouvrez vite ! » — Puis il y a des appels... Marron, mon San-A. Tu t’es laissé enfler comme une rosière mongolienne.

Moi, vous me connaissez ? Suffit qu’un cas semble désespéré pour qu’il me passionne. J’arrache ma belle robe du dimanche. Je lance mes escarpins cendrillonnesques à travers la turne. Je dévisse l’hublot. Je m’hisse sur une table d’acajou. Et puis plouf !

La méchante plongette dans le non moins méchant bouillon.

Brrrr, ça réveille !

Mais que pouvais-je faire d’autre !

Hmmm ?

CHAPITRE (IRRÉVOCABLEMENT)

DIX-NEUVIEME

Je nage comme un triton affamé qui vient d’entendre tinter la cloche du dîner. J’ai plongé du côté opposé au quai et il me faut contourner le navire pour rallier celui-ci à mon panache blanc.

Manque de pot : comme j’atteins la poupe (tous les navires en ont une, peu ou prou) je suis stoppé par les évolutions d’une vedette automobile de la police qui navigue derrière le faisceau d’un fort projecteur. Que fait le Santantonio joli afin de ne pas risquer d’ennuis immédiats ?

Il pique une tronche dans la baille, se laisse couler le long de la massive chaîne de l’ancre.

Un mètre, deux, puis trois...

Alors la chance radine. Je la croyais partie, elle s’était seulement permis un détour. Tout se joue sur une fraction de seconde, comme souvent. L’heureuse conjoncture, quoi. Le vagabondage du destin...

Figurez-vous (si la cuillerée de caviar avarié qui vous tient lieu de cervelle vous le permet) que le projo de la vedette est incliné en avant. Il plonge obliquement dans l’eau. Une fulgurance !

A peine...

Mais j’ai le temps de voir l’énorme paquet sombre ficelé à la chaîne. Mon brave sang (qui non seulement est un sang pur, mais de plus un vrai pur-sang) ne fait qu’un tour (au triple galop).

Rapidos je remonte pour aspirer un peu de gaz-à-poumons.

Je te vas jouer les pêcheurs de perlouzes, gentlemen ! Vlouppp ! Je repique dans les profondeurs, le long de la chaîne. Quatre, cinq... huit mètres...

Le paquet ! Je touche, c’est énorme et c’est très dur bien qu’enveloppé dans du caoutchouc. Je caresse toute la surface du bloc. Pas de question : il s’agit du diamant ! A la partie supérieure de l’enveloppe, je sens une valve. Alors je pige tout. La récupération va s’opérer dans des conditions assurant le maximum de sécurité. Deux hommes-grenouilles vont s’annoncer avec une bouteille de gaz supplémentaire. Ils brancheront la bouteille à la valve. L’enveloppe de caoutchouc se gonflera, rendant aisée la manipulation des deux tonnes de carbone pur sous l’eau. Un jeu d’enfant que de haler le bloc jusqu’à une embarcation légère, puis de l’emmener hors du port. Génial ! Vous ne trouvez pas ? 

Si ? Merci !

Brave Mathias, va !

N’a-t-il pas eu l’idée d’attacher sa capsule à un cordonnet, afin que je puisse la porter comme un scapulaire ! Si bien que je l’ai toujours au cou.

Allez, San-A. Au turbin.

Nouvelle goulée d’air.

Re-re-plongée.

Dans un premier temps, je dévisse la valve de l’enveloppe.

Dans un second, je glisse la capsule à l’intérieur de l’enveloppe.

Dans un troisième, ayant revissé la valve, j’écrase la capsule du poing, contre le diamant.

Mission accomplie, monsieur le directeur. Vous comprendrez ce qui va s'opérer maintenant, lorsque je vous aurai révélé que le produit contenu dans la capsule n’est autre que du méta-tito-bromi-éthylo-sulfate de polyéther-acétate de manganèse chloro-hydro-méthylo-oxy-borate de nitro-phéno-fluori-carbure salicili-glucoronamide ascorbique-triméthyl-chroméno-hymécromone propylo-benzyl-adénosine-bi-phosphorylé-praa-amino-dipropyline-sulfo-thiorine-panthoténate-calci-sodé de cyproheptadine-alpha-amylase-trichro-mycine-isopropamide-iodure de chlorbutol-bexa-méta -ferreux-furfurylidène-protéolytique-chlor-hydrate de lysozymeanhydreorthoxyquinoléine-éphédro-bromhydrate de scopolamine à excipient parfumé sucré simple, dont la formule, je vous le rappelle à toutes fins inutiles est : L A r Q I 2 E H i QBC OVC.

Ayant exécuté cette fort délicate opération, je me mets à nager entre deux zoos pour fuir le navire.

Y’a branle-bas de combat, à bord, moi je vous le crache. Un remue-ménage noir. (C’est le ménage Mhoröflyk qui est remué.)

Ça galope et ça file des gueulées, de bâbord à tribord...

Le commissaire valeureux tire sa brasse aussi rapidement qu’il le peut vers le point du quai où l’attendent le rouquin et le Gravos.

C’est une otarie ruisselante qui s’abat sur la banquette de la chignole.

— J’ai eu peur pour vous, en entendant ces cris, monsieur le commissaire, soupire le Rouillé. Ainsi, il paraît que vous n’avez pas découvert le diamant, m’a dit Bérurier ?

Je ris.

— On ne le trouvait pas parce qu’il est d’un noir d’ancre ! sphinxé-je.

En douze mots (non, attendez ; en quatorze et deux « l » apostrophes) j’affranchis Mathias sur ma découverte.

Il me presse les mains.

— Ah, bravo ! Fantastique...

— Pff, le hasard, mon fils. A présent, comme nous sommes brûlés, je vais te charger d’une mission qui sort du cadre de tes fonctions laborantines, mais nous sommes à l’étranger et la France avant tout, n’est-ce pas ?

— Mais bien sûr, monsieur le commissaire ! lance-t-il sur l’air immortel de la Marseille. Qu’attendez-vous de moi ?

Je lui en cause.

Il m’écoute, opine, répète, puis descend de bagnole. Je démarre, laissant cette torche pour inauguration de jeux olympiques sur le quai poisseux.

Le sieur Béru (pardon : le scieur Béru) ne s’est pas réveillé et continu de débiter des bûches en tranches.

Des bûches qui paraissent pleines de nœuds. 

***

Il dort encore lorsque j’entends stopper une auto dans la rue. Des portières claquent, des gens gutturaux (c’est le mot qui s’impose lorsqu'on situe une action en Allemagne) aboient dans le silence glacé du petit matin. Et puis il y a un pas trottinant dans l’allée. Une clé dans la serrure que j’ai pris soin de refermer. La porte s'ouvre et se referme (Phrase admirable qui révèle un styliste de classe. Admirez sa puissance évocatrice. Son rythme. Son raccourci magistral. San-Antonio est un maître. Il s’élève de plus eu plus ; le maître décolle ! Jean Dutour). La lumière inonde le grand salon. 

— Alors, ma petite Grett, vous êtes veuve ou pas ?

Elle fait un saut de carpette, recule comme si elle allait s’enfuir, mais la voix impérieuse du San-A bien aimé la pétrifie.

— Attendez, ma gosse ! Vous avez fait assez de gâchis comme ça !

Béru s’étouffe en ronflant et ouvre un œil. Sa lucidité lui étant revenue, il palpe la région située au-dessous de sa ceinture, se renfrogne et marche dans le livinge. On dirait un ours mal léché par son oursonne. Il arpente la moquette d’une allure traînarde, s’arrête devant Grett, lui fait de l’œil et, sans transition, la gifle. 

— Approchez, Grett ! ordonné-je.

Elle ne bouge pas. Pépère la décide d’un coup de genou au postère.

Il a pas besoin de comprendre l’allemand pour se mettre au fait d’une situation tendue, le Mastochard,

— Vous n’avez pas répondu à ma question, reprends je : il est mort, le Cap’tain ?

— Non.

— Mais c’est tout comme ?

Elle hoche la tête.

— Il paraît que non. Il va s’en sortir...

— Sale blague pour toi, hein, trésor ? Ces matafs norvégiens ont le crâne en béton. Tu lui as pourtant fait une chouette lézarde au grenier... Tu parles d'une fiesta lorsqu’il sera sorti du sirop ! Cocu et estourbi par sa jolie Grett, on peut espérer du grand spectacle. Tu as voulu me baiser en canard, jolie poulette, cependant je ne t’en veux pas : fallait bien que tu essaies de t’en sortir. J’aime les femmes énergiques. Tiens, donne-moi un dernier coup de main, ma gosse, et je te sauve la mise !

Mon langage la ranime.

— Comment cela ? demande-t-elle, intéressée.

— J’ai besoin de ton précieux concours. Rassure-toi, ça ne pisse pas loin. Ensuite, parole d’homme, je te donnerai quelques formules magiques que tu pourras gazouiller à l’oreille de ton ogre pour le faire tenir tranquille.

Elle sourit.

— Qu’est-ce que je dois faire ?

— Une commission à quelqu’un. Mais rien ne presse, j’attends un coup de fil auparavant. Tu devrais nous faire du café, chérie, la nuit a été longue, blanche et mouvementée et le jour qui débute risque d’être son digne fils !

La jeune femme se penche sur mes lèvres et me plante sa langue dans le moulin à parole.

— Si on terminait ce que nous avions si bien commencé, Français ? me dit-elle, après.

Pas contrariant pour un pfennig, je souscris un engagement express dans son corps d’élite.

En vertu de quoi (si je puis dire) c’est Béru qui va préparer le caoua.

***

Deux heures plus tard, le bigophone...

Il gazouille dans le silence de la maison.

— Laisse, dis-je à Grett : c’est pour moi. Effectivement, la voix enrouée de Mathias fait vibrer

la plaque sensible.

— Ça y est, monsieur le commissaire, « ils » sont venus récupérer le colis.

— Tu as pu les suivre ?

— Très facilement, d’ailleurs ils ne sont pas allés loin. En ce moment, ils hissent le bloc sur le ponton privé d’une propriété.

Il me file l’adresse d’icelle.

— Merci, blondinet : voilà du beau travail, mais j’ai l’impression que tu as pris froid en faisant le 22, non ?

— Ne m’en parlez pas : je ne peux plus parler. Le petit matin, au bord du fleuve, ça ne pardonne pas.

L’heure n’étant pas à la causette, je raccroche et vais ouvrir la fenêtre. La pluie s’est arrêtée, la pelouse sent bon l’herbe mouillée et des oiseaux vocalisent dans les arbustes. Je pense que nous allons avoir une belle journée. J’arrache Béru du canapé où il gît en essayant un nouveau procédé de ronflage qui consiste à émettre des râles de lion venant de se planter un os de mouton dans le gésier.

— En route, mes amis. Il ne faut pas rater ce qui se prépare...

On déhote en silence. La circulation commence à se coaguler dans les rues. Nous traversons une zone industrielle, puis rejoignons le fleuve large, calme et lent qui brille dans les lumières de l’aube comme des plaques d’acier fraîchement laminées (Quel talent ! Quel talent ! Quel talent ! Ah ! si seulement je... Jean Dutour).

Bientôt nous atteignons la campagne verdoyante. D’opulentes houses bordent la Weser, toutes plus cossues l’une que l’autre.

Une tache orangée, là-bas...

C’est la chevelure de Mathias, lequel est blotti contre une haie. Ses yeux larmoient et il stalactite du pif.

Je stoppe à sa hauteur.

— Salut, Van Gogh, rien de nouveau ?

— Si, il y a moins de trois minutes, une énorme Mercedes 600, pleine de gens graves, est arrivée.

— Au poil. A toi de jouer, Grett. Si tu es à la hauteur, ma fille, une existence nouvelle s’ouvrira à deux battants devant toi !

Je l’embrasse délicatement. Mathias, pudique, se détourne. Le Gros, par contre, rouscaille :

— Visez-moi Mistère Casanova qui s’ prend pour Rudolf Hess-Valentino. M’a remplacé au pied levé, depuis que ce fumelard de rouquin m’a débranché Coquette. Deux fois il a remis le couvert, du temps qu’on poireautait chez la commandante. Et mézigue je morfondais du calbute, tonnerre de merde. Mais caisse tu m’as refilé comme tisane au bromure, dis, l’incendié ? Une trique de porte-drapeau, j’avais. Et maintenant j’ sus en berne du kangourou ! Je me trimbale une patte-mouille dans l’armoire à vaisselle. Si je ranime pas de la tête chercheuse avant de rentrer à Paname, je vais y combler le bonheur av’c quoi, à ma Berthy ? Hmmm ? Réponds un peu, enviandé ! Une femme de ce tempérament, t’imagines qu’on la démarre au cure-dent ? Qu’on lui catapulque le sensoriel juste à la menteuse. La tyrolienne, Berthe, elle s’en branle, si tu voudras des détails ! Pour elle, c’est de l’amuse-gueule. Lui faut du plat de résidence, à madame ma Dame. De la belle membrure d’homme ! Pas de l’article gélatineux, façon niocchi. Les braques, Berthe, on peut pas les lui servir en rouleaux !

Il continue ses invectives, mais je ne l’entends plus...

Ayant, d’un bond olympique, franchi la haie vive, géométriquement taillée, qui cerne la propriété de nos « clients ».

***

Les pays où l’on s’ennuie ont toujours de belles pelouses, vous aurez remarqué. Sans doute parce qu’il y pleut beaucoup ?

Le tapis vert que je foule à emjambées furtives est plus moelleux que celui d’une cocotte grand luxe à injection directe (j’en ai connu une qui s’appelait Mercédès). Je suis une plate-bande (pauvre Béru qui a cessé de) agrémentée de rosiers aux variétés singulières. Je reconnais en passant des Veuve-éplorée-du-Président-Kennedy pourpres, à greffe onasienne ; des Impératrices-Yrotte-Ytrotte jaunes ; des roses Pompon-Élyséennes ; des Princess-Margaret-is-very-big-from-the-backside, des Baccaras, des Belotes, des Tarots et bien d’autres dont je vous dresserai la liste complète, un de ces jours, chez Vilmorin. 

Un massif de buis taillé en forme de bouteille Perrier m’offre un abri sûr. Je m’y embusque. Me voici aux premières horloges, z’enfants. Après le massif, l’est un grand garage où stationne une camionnette jaune dont le plateau est nanti d’une petite grue de dépannage. Le « colis » repêché dans les eaux de la Weser est là, ruisselant.

Des messieurs silencieux forment un arc de cercle à l’arrière du véhicule. Sur le plateau, deux zigs en combinaison bleu ciel, armés d’énormes ciseaux de tailleur, se hâtent de découper l’enveloppe de caoutchouc noir. On n’entend que le bruit de mastication des ciseaux. Un silence épais, un recueillement solennel pétrifient l’assistance. Les personnages rassemblés là attendent, au garde-à-vous que le diamant soit débarrassé de sa gangue lisse. Ils sont quatre... Trois grands, un petitou. Le mignard, je le reconnais. L’ai aperçu y’a pas tellement naguère à Paris. Ces longs favoris frisés qui lui tombent sur les épaules, vous parlez que je les retapisse facile. Il s’agit, ni pu ni moinss, de M. Perlouze, le Président temporaire des joailliers de France. Ah, le traître ! Le sale vendu ! Ou plutôt non : le sale vendeur ! C’est lui qui a refilé l’affaire à l’organisation nazie. Convictions politiques ? Cupidité ? Allez donc savoir... 

D’ailleurs, je saurai.

Et vous itou si vous êtes sages et payez bien votre tiers provisionnel.

Ça y est ! Le bloc est écorcé. Les mecs en combinaison arrachent l’enveloppe. Le moment est impressionnant pour tout le monde.

Pour les copains de l’Organisation d’abord, qui s’attendent à découvrir la fabuleuse pierre.

Pour moi, ensuite, qui espère confusément apercevoir autre chose. Quoi de plus bath que le suce-pince, mes Maîtres ? De plus exaltant ?

Un, deux, trois... Servez chaud !

Un « oh oh oh » effaré secoue les gentlemen.

Diamant mes quenouilles, camarades !

A la place, un énorme bloc de charbon. Vive Mathias le prince des chimistes !

— Qu’est-ce que ça signifie ? tonne le plus vieux des bonshommes rassemblés.

— Mais, l’on dix raies de... du charbon ! s’étrangle le plus jeune.

— Ja, ja, Kohle ! Kohle ! déclarent les gus combinaisés.

Le sieur Perlouze escalade le plateau de la camionnette. Il saisit les ciseaux d’un assistant et gratte furieusement l’énorme pierre. Il ressemble à un petit écureuil frénétique.

— Houille ! Houille ! Houille ! hurle l’infâme salopiot.

— Vous vous êtes fait mal ? s’inquiète quelqu’un.

— Non, houille, charbon ! Anthracite ! C’est de l’anthracite ! Vous entendez ? Me comprenez ? Vous n’avez pas l’air de me recevoir, bande d’ahuris ! Anthracite ! Même chose la Ruhr !

Il se tourne vers les trois compères consternés. Brandit les redoutables ciseaux dans leur direction. Il écume, Perlouze ! Il trépigne.

— Misérables, vous m’avez dupé ! Voleurs ! Criminels ! Nazis ! Alboches ! Me posséder de la sorte, moi qui ai trahi mon pays pour m’approprier le quart du butin ! Ça ne se passera pas comme ça ! A bas Hitler ! Vous n’aurez pas l’Alsace ni la Lorraine ! Allemagne kaput ! Je hais ! Vivement les Russes ! L’Internationale Ouvrière ! Je veux qu’on rase ce pays de fumiers ! On vous coupera les testicules, vous arrachera les dents en or de vos sales gueules ! Tous en Sibérie ! Graine de bagnards ! Ma part ! Il me faut ma part ! Je porterai plainte ! Je dirai tout ! Je le jure ! Sans haine et sans crainte ! Rien que la Vérité ! Ma part tout de suite ! Mon quart ou je vais faire couler le sang ! Vous espérez me berner comme un péquenot au bordel ? Hein, dites, les ordures ? Perlouze marron ? Jamais ! Was is das, ces manières ? Je ne me laisserai pas mettre ! Ah! que nenni. Oh que non ! J’aurais perdu mon honneur pour la peau ? Me cracherais à la figure en échange de rien du tout ? Non, mais dites donc, oh, hé ! Halte-là ! Verdun ! On ne passe pas ! La tranchette des bâillonnés, messieurs ! Le chemin des Dames ! Douaumont, morne plaine ! Ce que je vous hais ! Ah là là ! Fougueusement ! Bandits ! Allez, oust, ma part et vite ! Mon quart, nom de Dieu, mon quart ! Mon quart sinon je commets un acte irréparable !

Le plus vieux des nazis qui comprend le français et le gargouille un peu éclate :

— Impézile ! Fous ne boyez donk bas gue nous zommes roulés ! Brenez-la, fotre part ! Allez, brenez, crétin ! Fous zavez droit à zinq zents guilos de ce machin !

Perlouze regarde le bloc.

— Cinq cents kilos... d’anthracite ? Hmmm ? D’anthracite ! Alors que je me chauffe au fuel !

Là-dessus, coup de sonnette en coulisse.

Un mec en blouze saute du plateau pour aller ouvrir.

A Grett, je vous l’annonce avant qu’il ne l’apprenne.

***

Mes petits canaillous, vous voudrez prendre note d’une chose importante, susceptible de ne pas vous être inutile. Dans la vie, on vous demandera toujours de justifier un refus, mais jamais une acceptation. Ce qui revient à dire que le côté positif du « oui » n’a pas besoin de s’accompagner d’explications, alors que le « non » paraît louche et se doit d’être étayé par des arguments. 

— C’est la femme du commandant Mhoröflyk ! annonce le zig qui est allé lui ouvrir.

Du coup, y’a légère réanimation de la part des consternés. Une telle visite, en un tel moment, fait un tantinet « coup de théâtre », et après celui qui vient de leur être assené, met un regain de vigueur dans le concile.

Toujours planquouzé derrière mon buis, je mate avec avidité la prestation de ma jolie championne du radada.

Elle s’avance vers le groupe, très droite, avec une figure de demi-veuve et un air de loyauté qui retiendrait un caissier de banque de vérifier si le chèque qu’elle lui présente est signé.

Celui que j’appelle « le plus vieux », faute de savoir son blaze, toise l’arrivante avec une certaine bienveillance qui ira en s’accentuant.

La salue bas et lui demande, d’une voix engageante, comment il se fait qu’elle soit là et ce qu’elle désire.

A toi de faire, ma toute belle !

Pourvu qu’elle tienne bon la rampe, Grett. L’instant est agréable comme deux plis à son pantalon. Ah, cruelle angoisse, qui toujours nous vrille les nerfs.

— Vous savez ce qui est arrivé à mon mari ? demande-t-elle.

— Nous avons appris qu’il avait été grièvement blessé par un bandit déguisé en femme, répond le Vioque.

Elle se racle la gorge.

— Cet individu m’a abordé pendant que j’attendais la fin des manœuvres du Nekmair-Jiturr, à quai. Il tenait un pistolet et m’a menacée de m’abattre si je refusais qu’il m’accompagne. 

— Intéressant, lâche l’autre.

Me voici rassuré. Grett, dans ce rôle, c’est Feuillère dans La Dame aux Camélias. Une justesse de ton ! Une mesure, mes chéries, qui la place d’emblée parmi les meilleurs comédiennes de ce temps.

— Une fois dans la cabine, poursuit-elle, il s'est passé une scène troublante dont je n’ai pas voulu parler à la police. L’homme déguisé en femme a appuyé son arme sur ma tempe et a déclaré à mon mari qu’il tirerait si Willy ne révélait pas ce qu’il avait fait du caillou.

On frémit dans l’auditoire.

— Et alors, chère madame ?

— Bien sûr, mon mari a essayé de renverser la situation, mais mon agresseur l’a frappé d’un coup de crosse en pleine figure. Willy est tombé, à demi inconscient. Je crois que ce coup très violent lui a fait perdre ses moyens. Il a parlé...

— Aoooooo ! font ces messieurs, en cœur. 

— Et qu’a-t-il dit, chère madame ? balbutie « le plus vioque ».

— Il a dit que le caillou se trouvait attaché à la chaîne de l’ancre, bien enveloppé dans une gaine de caoutchouc, et que des hommes-grenouilles allaient venir le récupérer avant le jour.

Nouveau remous chez les badernes.

— Et après, mon enfant ? bavoche le fossile, qui a dû être curé dans sa jeunesse.

— Après, eh bien, l’homme s’est fâché plus fort. Il a dit que mon mari mentait, qu’il savait de source sûre que la chose attachée à l’ancre n’était pas le vrai bloc, que Willy avait débarqué le caillou bien avant d’arriver à Brême parce qu’il avait traité avec d’autres gens pour son compte personnel et qu’il devait savoir où et comment Wil s’était débarrassé du caillou.

Une cascade de vilaines exclamations, agrémentées de jurons, ponctue cette annonce. J’en reviens donc à ce que je vous prétendais légèrement plus haut, mes gamins : les gens acceptent sans barguigner un aveu, mais refusent d’emblée des dénégations. Et tout à lavement, comme dit le cher Béru.

Les messieurs réunis devant le tas de charbon, ils doutent pas un poil de seconde de la culpabilité du pauvre commandant. L’acceptent dare-dare pour salaud intégral. L’admettent canaille infâme sans une arrière-pensée.

— Mhoröflyk a révélé à cet homme ce qu’il avait fait du caillou ?

— Non. Il s’était ressaisi pendant que l’autre parlait. Il a voulu de nouveau l’attaquer, mais l’individu l’a assommé au moyen d’un bronze décorant la cabine. Et alors, j’ai crié. On est venu. L’homme s’est enfui par le hublot... On a conduit Willy à l’hôpital. Après on m’a ramenée chez moi. C’est alors que j’ai réfléchi. Je me suis dit que ce sacré Willy avait dû faire une bêtise. C’est un drôle de type. J’ai eu peur des conséquences. J’ignore tout de cette histoire de caillou, mais il m’a semblé de première importance de révéler ce que je savais aux gens qui avaient fait confiance à mon époux. Me rappelant le détail sur les hommes-grenouilles qui devaient repêcher la marchandise accrochée à la chaîne de l’ancre, je suis retournée au port, pour les guetter... J’ai vu le canot automobile arriver dans le bassin. Ensuite je l’ai suivi. Et me voici, messieurs. Après beaucoup d’hésitations. Ça fait une heure que j’attends, morte d’angoisse, devant cette propriété, mais ma conscience avant tout. J’espère que vous me saurez gré de ma franchise et que vous en ferez bénéficier Willy Mhoröflyk. Ce n’est pas un méchant homme, mais... 

— Il est dans le coma ? tranche durement « le vieillard ».

— Les médecins ont confiance. Il...

— Allons à son chevet, il faut qu’il parle ! Venez, mes amis ! Faisons vite ! S’il n’est pas mort, il nous dira la vérité, le gredin ! Ah oui, j’en fais le serment ! Suivez-nous, madame !

Et les v’là partis à la queue leu leu dans l’allée. Toute la troupe ! Au bord des vociférations. A la périphérie de la crise de nerfs.

Ne reste plus que cet endoffé de Perlouze qui, ne parlant pas l’allemand, n’a rien compris à ce qui se passait et s’est vu rebuffer d’un coup de tatane hargneux par le dernier de la cohorte.

Tel Don Juan devant le cadavre de son maître, le président temporaire des joailliers de France se met à chialer devant le bloc d’anthracite.

Moi je m’étire.

Crime et Châtiment, les gars. Tout le monde a droit à sa tartine de gadoue. San-Antonio les a bités monumentalement, tous ! La seule bénéficiaire sera probablement cette dévergondée de Grett qui risque fortement d’être enfin veuve avant longtemps. M’étonnerait que son bonhomme réchappe de l’aventure. D’un côté comme de l’autre, il est cuit. Justice, justice ! Les nazis, eux, ont financé cette kolossale opération pour zoby. Quant à Perlouze, il est cocu de première !

Je m’avance doucement vers lui et pose la main sur son épaule chétive.

— Eh ben, vieille frappe, on se laisse aller au désespoir ?

Ça lui évapore les larmes. Il me regarde avec l’air de se demander où il m’a vu.

— Commissaire San-Antonio, me représenté-je.

Du coup, le v’là qui se met à vomir. C’est une petite nature, l’homme aux favoris en oreilles d’épagneul. Un salaud sans envergure. La pire espèce.

— Rien n’est jamais irréversible, monsieur Perlouze, les pires salopes de votre espèce trouvent toujours des possibilités de rachat, pour peu qu’une âme d’élite se penche sur leur misère. Vous allez m’aider.

Un léger bruit me fait tourner la tête.

Trop vite. Je morfle un coup de poing effrayant en pleine mâchoire. Moi qui déjà souffrais des ratiches ! On dirait que tous mes dominos se couchent. J’ai des vapeurs écarlates dans le ciboulot. A travers ce nuage incarnat, je vois tournicoter l’un des mecs en combinaison bleue : le plus costaud ! Ce pain de deux livres qu’il vient de me téléphoner, ma doué ! Mes genoux sont en coton, tout soudain. Je fléchis des cannes. Un autre gnon me finit. Jamais j’ai été cueilli aussi fougueusement... Il va m’assaisonner de première, l’Allemand. Me finir, peut-être ? Qu’en pensez-vous ?

Non !

Les coups cessent. J’entends un bruit. Un cri. Un autre bruit... Mon étourdissement se dissipe. L’homme à la combinaison gît sur la pelouse, les bras en croix. Le père Perlouze l’a descendu d’un coup de bêche sur la noix.

M’est avis que sa rédemption commence.

CHAPITRE (FATALEMENT)

DERNIER

(Tellement dernier, même,

qu’on pourrait l’appeler épilogue)

Le Vieux jubile.

Faut dire que le bloc d’anthracite reprend très bonne mine, mes poulettes. Il pâlit. Il brille. Son éclat interne monte comme le soleil à l’horizon. Une véritable aurore.

— Vous avez pu franchir la frontière sans encombre ? demande le Dabe.

— Grâce à Perlouze qui a affrété le transporteur. Nous avons payé les droits de douane sur deux tonnes de charbon.

— Ce gredin ne se doute de rien ?

— Pensez-vous ! Je lui ai seulement dit que je devais rapporter ce bloc d’anthracite comme pièce à conviction. Il ne se doutera jamais que grâce au produit miracle de Mathias il ne s’agissait que d’une mutation passagère.

— Il vous a expliqué sa trahison ?

— Facile, il était l’ami d’un gros diamantaire allemand ; en compagnie duquel je gage qu’il a dû faire bien des combines équivoques. Ce diamantaire est une huile du parti néo-nazi. L’affaire l’a intéressé sur le plan idéologique. Que le parti dispose d’un tel pactole et il était riche à crever ce qui est essentiel pour un parti, non ? Ça valait le coup d’user des grands moyens.

Un silence.

— Tout va bien ? demande Pépère à Mathias.

Le flamboyant hoche la tête.

— Je... Oui, il... il me semble, monsieur le directeur.

— Comment, il vous semble ! Vous n’êtes pas sûr de vous, Mathias ?

— De moi, si. Mais c’est ce diamant, il s’agit d’une pierre dont la structuration et les propriétés physiques différent légèrement de la forme cristalline du carbone que nous appelons diamant. Son indice de réfraction semble moins élevé.

— Bref, ça ne serait pas DU vrai diamant ? coupe l’échevelé.

— Dans un sens, si. Mais d’une qualité très inférieure...

Il règle son microscope pour examiner une particule qu’il a détachée du bloc à l’aide de son seul cure-pipe.

— Extrêmement inférieure, monsieur le directeur !

Le Vioque frappe à plusieurs reprises son poing dans la paume de son autre main (le frapper dans la paume de la main formant poing constituerait un exercice beaucoup plus difficile).

— Deux tonnes, je me disais aussi, marmonne-t-il... Deux tonnes ! Vous pensez... Une pierre dont la nature est si avare... Ç’aurait chamboulé l’échelle des valeurs. Soyons objectifs, messieurs, un diamant, c’est fait pour être petit ! Ou alors, ça signifierait quoi ?

— Il y a des choses encore plus petites qu’un diamant, Patron, dis-je tout à coup.

Il me défrime de son regard délavé.

— Qu’entendez-vous par là, San-Antonio ?

Je sors une boîte d’allumettes de mon gousset. Elle est vide d’allumettes et ne contient qu’un bout de papier de soie que je déplie délicatement.

— J’entends cette micro-pile émettrice que j’avais dans un plombage dentaire, monsieur le directeur, et qui vous renseignait sur mes moindres déplacements. Grâce à elle, vous étiez au courant de toutes mes allées et venues et, par un système de scropouliage-annexé, vous pouviez déterminer à toute heure le lieu précis où je me trouvais. Quand je pense que je me croyais filé et que j ’ai démoli la figure de deux pauvres bougres. Vraiment je ne saurai tolérer ce dégradant contrôle, monsieur le directeur. C’est une atteinte à la dignité humaine ! Un viol de la vie privée... Vous être mis en cheville avec mon dentiste pour m’assujettir de la sorte ! Ah, non ! non !

Le Tondu éclate de rire.

— Calmez-vous, San-Antonio, d’accord, le procédé est ignoble, là, vous voyez, je le reconnais. Aussi ne s’agissait-il que d’une expérience temporaire. Je me proposais de vous révéler la chose à votre retour. Mais vous m’avez devancé.

— Pas moi : un coup de poing que j’ai reçu, bougonné-je...

On quitte le labo poux retourner en des lieux plus hospitaliers, loin des diamants de bazar qui déclenchent les basses passions et les dégueulasses instincts.

— Au fait, me demande le Vieux dans l’ascenseur. Et votre dentiste ?

Je lui montre mes jointures écorchées.

— Il est chez son dentiste, monsieur le directeur.

FIN

(Ce n'est pas vrai, voyez la page suivante !)

EXCÉDENT DE PROSE

Fournie à titre gracieux, sans majoration de prix.

Chair Sana,

Cette carte postable pour t’ dire que moi z’et Berthy, on est venu vacancer en Tathmaziz avec Alfred, le couafeur. J'ai retrouvai le mec qui m’avé vandu cé fruis exzotics don tu te rat-pèle les concécances. J’y é hacheté tou çon stoque. Biscaute le problaime de concervassion, Berthy NOUS s’en fait dé conffitures. Sa peu toujour dépané en ka de maleur. Je tan cerre sinq.

Ton vyeu :

Béru.

FIN (certifiée vraiment finale)