﻿COLUCHE

Et vous trouvez ca drole ?

FRANCE LOISIRS

123, boulevard de Grenelle, Paris

NOTE DE L’EDITEUR

Il reste des tresors a decouvrir. En voici pour preuve ces pensees et aphorismes jamais publies a ce jour, extraits d’entretiens accordes par Coluche tout au long de sa carriere ainsi que de differentes emissions de radio et de television qu’il a animees. Certaines histoires sont retranscrites pour la premiere fois et racontees de maniere inimitable par Coluche. La conference exceptionnelle sur les nouveaux pouvoirs et les Restaurants du coeur en particulier, que Coluche avait faite a l’invitation de la loge > du Grand Orient de France, complete cet ouvrage.

Cabu etait l’ami de Coluche. En temoignent ses dessins en 2e et 3e pages de couverture.

On me reproche deux choses : de dire quelquefois la verite et de tenir des propos en dessous de la ceinture. Je dirai au contraire que pour la verite on fait ceinture, et on est toujours en dessous de la verite.

S’il y a des mecs qui ont du pognon et qui sont emmerdes parce que l’argent ne fait pas le bonheur, ils n’ont qu’a le dire : on trouvera toujours des pauvres assez cons pour le leur piquer.

Alors si je comprends bien, il faudrait pas que je dise du mal des Belges, il faudrait pas que je dise du mal des Arabes, il faudrait que je ferme ma gueule a propos de la politique, il faudrait que je raconte des histoires un peu moins degueulasses et il faudrait pas que je parle la bouche pleine, mais on va jamais me payer a rien foutre !

A chaque fois que je vois une femme qui me plait, soit c’est elle qui est mariee, soit c’est moi !

Je voulais juste dire aux mecs qui telephonent suite a mon annonce pour me vendre une DS de se calmer sur les prix. Je suis peut-etre plus riche qu’eux, mais je suis pas plus con !

Ce matin dans le journal en page 2 : > Et en page 3 : > Que voulez-vous, la police ne peut pas etre partout a la fois !

Le mariage, c’est souvent le coup de foudre. On s’est plu, on s’est plu, on s’est plu, puis a la fin on sait plus !

Les films pornos on les reconnait a ce que les acteurs sont filmes sans la tete. Donc pour ceux qui n’en ont jamais vu : mettez la tele plus bas !

J’ai commence par etre chanteur mais j’ai ete plus honnete que ceux qui ont continue, moi j’ai arrete.

C’est pas que je voudrais pas etre chanteur, mais je me suis habitue au pognon que je gagne !

C’est un chanteur, dont on ne dira pas le nom, qui sort de scene apres avoir ete siffle copieusement et qui dit : >

Les oreilles sont les poignees des gosses.

Voler c’est quand on a trouve un objet avant qu’il soit perdu.

On dira ce qu’on voudra mais se moquer de quelqu’un c’est quand meme une maniere comme une autre de se foutre de sa gueule !

La meteorologie est une science exacte, le probleme c’est que les meteorologues ne la connaissent pas.

C’est vrai, je porte des lunettes. Mais c’est pas a cause de la vue. C’est a cause de l’age.

On fait pas d’aveugles sans casser des yeux.

Des nouvelles de la presse. Cette semaine je suis dans Lui. Je prefere quand je suis dans Elle.

Le Tour de France, il serait moins dur a faire sans le velo que sans le dopage. Et encore, il faudrait qu’il fasse beau…

J’ai vu en photo dans le journal un basketteur de 2 metres 30. La je dis, c’est plus du jeu ! Y’a triche ! C’est comme courir le tierce avec un cheval de 800 metres de long !

Aux Etats-Unis, un ours a avale 35 kilos de coke. En voila un qui ne sera pas dur a empailler ! L’ours s’est vendu 600 francs le gramme !

Une hotesse de l’air violee sur le periph ! A mon avis les avions volent trop bas !

Dassault a gagne 12 % en Bourse. Ca va lui faire de grosses bourses ! Il va etre oblige de changer de slip !

Les gens qui disent que je suis grossier ont raison. Je suis exactement grossier, et je me trouve meme un peu seul. L’irrespect se perd et on se fout pas assez de la gueule des cons.

On dit les Blancs, les Noirs… mais sexe, c’est pas forcement un gros mot. Ca depend beaucoup de la couleur du sexe !

Il parait qu’on peut attraper le sida rien qu’en s’inscrivant au Front national ! Non, je deconne, mais faut pas le dire. On peut meme si on veut lancer la rumeur !

Jean-Marie ne sera jamais elu DONC ceux qui votent pour lui votent forcement pour rien !

Il parait qu’en entendant une de mes conneries, Jean-Marie s’est fache tout rouge. Ce qui est pourtant loin de ses idees !

Conseil politique : achetez du SMIC, c’est ce qui augmente le moins.

Un conseil pour les chomeurs : le franc flotte, nagez la bouche ouverte !

Les parcmetres coutent plus cher a l’Etat qu’ils ne rapportent. J’ai une solution : qu’on les enleve !

La Suisse, c’est formidable, tout y est moins cher, meme l’argent francais !

Problemes financiers au Vatican. On annonce une >. Ils vont virer tout le monde ?

Nous organisons un grand concours de cheques a mon nom. Le plus gros a gagne.

J’ai des revenus qui sont partis aux impots. Ca va, ca vient…

A force de me serrer la ceinture, j’ai les bretelles qui n’arrivent plus a joindre les deux bouts.

Je suis un ancien pauvre, et comme je m’en souviens bien, meme avec ce que je paye d’impots, je gagne encore beaucoup.

On apprend dans la presse qu’il y a deux inspecteurs des impots en prison. Je voudrais savoir si c’est deux en tout ou deux de plus !

Moi qui n’ai que les moyens d’etre francais, je me retrouve etre un Francais moyen !

On a longtemps cherche des idees pour ameliorer le sort des hommes. Le socialisme par exemple, c’est une idee qui essaye d’ameliorer le sort des hommes. A mon avis il faudrait commencer a chercher une idee pour ameliorer les hommes. C’est urgent maintenant !

L’homme s’est mis en societe pour lutter contre l’ennui et depuis il s’emmerde !

Les hommes politiques, c’est des hommes qui font le meme metier que moi sauf qu’ils mettent moins de rouge sur le nez. Mais ca je pense qu’ils devraient en mettre plus, ils feraient plus marrer.

Je vais vous expliquer le principe de base de l’economie : >

En politique, la verite c’est que Dieu a bien fait les choses : il a fait les memes avantages pour les pauvres que pour les riches, seulement comme il y en a qui sont riches, ils profitent mieux des avantages, c’est tout.

Vous savez la difference entre un ouvrier et un patron ? L’ouvrier c’est celui qui sait comment on travaille, le patron c’est celui qui sait pourquoi on travaille !

Camarade balayeur, a partir de demain, grace au syndicalisme, tu seras l’egal du patron ! Mais je te previens, c’est toujours toi qui ramasseras la merde et tu seras toujours paye moins cher.

Raymond Barre s’est dit touche par le chomage. Il a dit que pour qu’il y ait moins de chomeurs, il fallait que les gens travaillent plus et qu’on ait davantage le droit de licencier. Donc, si vous voulez, plus on fout de gens a la porte, moins il y aura de chomeurs selon lui. Eh bien j’ai l’impression qu’il y a un des deux cons entre lui et moi qui comprend pas ce qu’on dit. Touche oui, a la tete !

Le Premier ministre s’inquiete de l’augmentation des depenses de la Securite sociale. Pourquoi, il est malade ?

Moi je veux bien qu’on n’ait pas le droit de rire, mais faut qu’ils arretent de nous chatouiller sous les bras aussi !

Il faut prendre la misere comme une philosophie et vous dire que l’argent fait surement le bonheur. De ceux qui en ont.

Partant du principe qu’il vaut mieux gacher sa vie que rien faire du tout, on va continuer nous, qu’est-ce t’en penses ?

Il faut bien vivre, hein ? Et tant qu’a faire, autant vivre bien, hein !

Pendant 10 ans avant d’etre connu j’etais comedien, je mangeais des sandwichs, parce que j’avais pas de ronds. Puis apres j’ai mange des sandwichs parce que je n’avais plus le temps de becter, ce qui fait que en fait j’ai ete nourri entierement au sandwich.

Si vous etes cuistot, venez nous rejoindre aux Restos du coeur ! Enfin bon cuistot, parce qu’il ne faut pas non plus que ca devienne les Restos du haut-le-coeur !

Je suis la manivelle des pauvres : je leur remonte le moral.

Voici un communique de la securite routiere : > C’est malin, maintenant faut les nourrir !

Hier soir je suis alle bouffer au restau et apres j’ai demande a embrasser le chef. Bah oui, c’etait tellement degueulasse que lui et moi on est surs de pas se revoir avant longtemps !

En photo je rends bien. Apres les repas aussi d’ailleurs.

Le barbecue, en gros, c’est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec les doigts bien cuits.

En France, c’est interdit de parler la bouche pleine En Italie, c’est interdit de parler les mains pleines !

J’ai ete manger chez le pape. Qu’est-ce qu’il est sympa ! Mais alors elle !

Les grands restaurants ne veulent plus d’Americains. La difference entre le dollar et le franc est tellement importante qu’aujourd’hui il y a des pauvres americains qui arrivent a se payer la Tour d’Argent ! Ce qui fait qu’ils voient arriver des mecs en short avec des coups de soleil sur les bras, l’appareil photo pendu a la ceinture, un chewing-gum plus gros que la bouche et qui disent : > Ils petent a table, ils payent en dollars et ca leur coute rien !

L’artichaut, le legume le plus sado-maso : d’abord on lui coupe la queue, ensuite on lui arrache les poils et seulement apres on lui bouffe le cul !

Prenez donc un eclair, ils sont du tonnerre !

Les yaourts ont une date de garantie. C’est parce que c’est garanti ou rembourse les yaourts. C’est-a-dire que si vraiment tu meurs de ca, on te rembourse le yaourt.

Une maxime de cremiers : loin des oeufs, loin du beurre.

Vous savez comment on appelle une frite enceinte ? une pomme de terre sautee.

Tu sais ce qu’il m’a dit Johnny Hallyday ? Il m’a dit >, alors je lui ai dit >, il m’a repondu : >

C’est Francis Lalanne qui donne un concert dans un petit village. L’apres-midi l’epicier voit arriver un mec qui lui dit :

— Je viens acheter tout votre stock de tomates pourries, tout ce que vous avez !

— Ah ! je comprends, c’est pour aller au gala de Francis Lalanne !

— Non. Je suis Francis Lalanne !

Regine, je l’ai vue au magasin essayer une robe et le vendeur qui la connaissait lui a dit :

— Alors, on vous donne votre taille tout de suite ou on bousille une fermeture eclair ?

Vous savez la difference entre Gainsbourg et un chameau ? Le chameau peut travailler huit jours sans boire alors que Gainsbourg peut boire huit jours sans travailler !

Il y avait deja des bas-resille, maintenant il y a des bas-Regine. C’est des collants chair, en plastique latex, que tu enfiles de force et ca tient bien la graisse… ca fait moins mou !

C’est normal qu’il dise du mal de moi, Collaro, qu’est-ce que tu veux qu’il dise ? Il va pas dire du bien de lui quand meme !

Collaro c’est un garcon qui a enormement de courage : tu en ferais, toi, de la radio si tu etais pas doue ?

J’ai toujours eu l’impression que Collaro en tant que petit gros frise il s’etait dit c’est con, j’ai pas pense aux lunettes ! >>

A propos de ringard, j’ai croise un ancien comique. Il ne m’a pas dit bonjour. Si ca se trouve il a pas la tele !

Le principe fondamental de notre metier est qu’il ne faut connaitre personne, il faut etre connu de tout le monde.

J’ai vu un mec qui faisait un one-man-show au cafe-theatre et qui baillait ! T’as qu’a voir l’etat dans lequel on etait dans la salle ! Y a pas pire que ca. A part peut-etre ceux qui ont vu des recitals Regine ou des choses comme ca.

Quand j’etais au cafe-theatre, j’ai vu un mec monter sur scene pour faire une photo de sa femme dans la salle. Evidemment pendant le spectacle !

Dans notre metier, meme ceux qui bossent jamais ont des projets, alors t’imagines, ceux qui bossent !

Il faut se mefier des gens de bonne volonte parce que ca ne remplace pas le talent.

J’avais un copain au theatre, tous les soirs il faisait un tabac et puis apres il passait a la caisse. Et puis il y a des mecs qui sont venus, ils lui ont rafle la caisse et ils l’ont passe a tabac !

Faire un malheur au theatre c’est faire plein de petits bonheurs.

L’art dramatique est le seul qui porte bien son nom Parce que c’est vraiment dramatique.

Le probleme de la Comedie-Francaise ? C’est que Moliere soit mort !

Le jour ou j’ai decide que j’allais devenir comedien, je me suis dit : si je n’y arrive pas, je serai clochard mais j’irai plus bosser, c’est fini.

— Si tu avais un conseil a donner a un jeune comedien ?

— Je lui dirais d’arreter parce que c’est tellement facile qu’ils vont finir par y arriver ces cons-la.

J’avais mes premieres affiches dans la rue qui etaient collees a hauteur d’homme. Un photographe m’a propose de me mettre devant une affiche pour qu’il me prenne du trottoir d’en face. Le temps qu’il traverse la rue, qu’il installe ses appareils, tout ca, je poireautais tout seul devant l’affiche. Et il y a un bonhomme qu’est passe avec son gosse et le gamin a dit > et le pere il a dit : >

Moi, j’ai jamais travaille. Vous savez a quoi on reconnait le travail ? C’est mal paye, c’est chiant et c’est long. Moi ce que je fais, c’est bien paye, c’est court et je me marre ! Enfoires, excusez-nous !

Je m’amuse ou les autres travaillent, contrairement au gynecologue qui, lui, travaille la ou les autres s’amusent !

Je ne suis ni pede ni juif ni franc-macon et pourtant j’essaie de m’en sortir quand meme dans le music-hall !

Personnellement je ne le fais pas expres, des que j’ouvre la bouche, je dis des conneries. Avant je les disais, ca ne me rapportait pas un rond, maintenant je les dis, ca me rapporte de l’argent, mais pour moi ca n’a pas change, je dis toujours autant de conneries.

Paul Lederman, mon agent, faut que je vous explique qui c’est : c’est celui qui s’occupe de mon argent en croyant que c’est le sien.

Lederman, mon impresario… il compte toujours en anciens francs, lui. Il dit pas 10 000 francs, il dit un million… parce que plus les chiffres sont gros, plus il est content !

Coluche au theatre du Gymnase, moi je deconseille aux gens d’y aller. C’est pas drole du tout ! J’y suis alle hier, mais c’est pas drole ! Ecoutez, c’est pas dur, au debut du spectacle je me suis mis dans la salle et j’ai attendu. Il n’y a rien eu ! Rien ! Tu ne vas pas me croire, mais pour que les gens se marrent il a fallu que j’aille sur scene !

Au Gymnase chaque soir ils n’arretent pas de me faire des rappels. A tel point que hier soir pour pouvoir m’en aller j’ai ete oblige de crier >.

Monsieur Biderman de Bordeaux, la ville pas la couleur, voudrait savoir s’il reste des places au theatre du Gymnase pour mon spectacle. Ca tombe tres bien, nous sommes tres bien places pour repondre. Alors si vous voulez c’est bourre, completement bourre meme, mais ca manque d’emeute, alors ne vous genez pas, venez arme et tirez si on vous donne pas de places !

Cher public, vos applaudissements me vont droit au coeur et droit au portefeuille de Paul Lederman !

Alors, le chemin de la richesse, c’est pas dur, je vais vous dire comment faut faire pour y aller : tu prends a droite, puis apres tu prends a gauche, puis apres tu prends en face, puis apres tu prends derriere et quand t’auras pris partout tu seras bourre de pognon.

— Comment cela, vous me dites que vous n’avez encore jamais vu de billets de 150 francs, alors comment pouvez-vous pretendre que celui-ci est un faux ?

Deux choses importantes a acheter pour les annees qui viennent : un bon plumard et une bonne paire de pompes. Parce qu’en general quand on n’est pas dans l’un, on est dans l’autre !

Vous savez pourquoi l’argent ne fait pas le bonheur ? C’est parce que c’est le bonheur qui fait de l’argent ! Toutes les loteries nationales et autres ou on te vend du bonheur, tu peux pas savoir le pognon que ca rapporte ! Apres on s’etonne que l’argent ne fasse pas le bonheur, mais c’est le contraire !

Michel Polnareff qui est revenu en France apres 5 ans d’exil fiscal, a recu la visite des huissiers qui ont embarque tous ses meubles : moi dans la chambre vide dans la maison vide je cherche une chaise pour m’asseoir…

Lederman : si j’eternue, il touche !

Il y a mon impresario qui est arrive, il s’est fait couper les cheveux, dis donc qu’il est joli ! Tout ca c’est avec mon pognon en plus… et il se marre… c’est moi qui paye le dentifrice !

J’ai des copains qui mettent de cote du pognon que je gagne mais moi j’y arrive pas, c’est marrant, non ?

Lederman, je suis alle le voir chez lui l’autre jour. Il arrachait le papier des murs. Je lui ai dit :

— Tu changes le papier ?

— Non, je demenage !

Je devrais laisser parler un peu Lederman qu’il ait l’impression de gagner son fric honnetement.

Super ces emissions pour chanteurs morts ! C’est plus pour qui sonne le Glas mais pour qui sonne le Gala ! Avec Mike Brandt, Claude Francois, Edith Piaf, Elvis Presley, Dalida, Jacques Brel, Joe Dassin et Hugues Aufray ! Presente en direct par Jean-Claude Brialy, la Mere-Lachaise ! Et retransmis sur T’es Defunt, Antenne Dieu et France Croix !

Il est encore mort Mike Brandt ? Mais alors c’est tous les jours !

Moi je connais le mec qui a lance Mike Brandt. Pas par la fenetre, hein, ca il s’est lance tout seul !

Pour trouver l’age de Jean Marais, qui veut jamais dire son age, on se repere sur l’age du cheval.

Ah bon, Jean Marais il est pas mort ! Je savais pas. Mais lui, il le sait ?

On me demande toujours : Mais comment vous faites pour faire autant de choses ? >> C’est parce qu’on me paye, tiens ! Et si on m’envoyait le double de fric pour que je foute plus rien, promis ca aussi je le fais !

On n’est pas paye pour ce qu’on vaut mais pour ce qu’on rapporte.

On dit qu’il vaut mieux faire envie que pitie, mais il est pas rare de s’apercevoir qu’en general, on fait envie a ceux qui font pitie !

C’est marrant a constater parce que finalement, Coluche il est plus connu que moi !

C’est completement ridicule de gagner de l’argent sans avoir le temps de le depenser ! Mon impresario a beau me dire que c’est pour le principe, pas pour l’argent, mais lui son principe premier c’est l’argent, alors !

C’est un mec qui passe devant la porte d’un pedicure et qui voit ecrit dessus : > Il pousse la porte et crie :

— C’est encore moi !

Je suis pas antisioniste. Avec tous les impresarios que je me trimballe… tu les mettrais bout a bout sur des roulettes ca fait quand meme un train !

Lederman, il n’achete jamais de journaux, c’est trop cher. Il va les lire dans la salle d’attente des dentistes et quand ca va etre son tour, il se barre !

C’est toi le neveu de mon impresario ? Alors il t’a fait embaucher ici ? Il t’a pistonne ? Il fait oui avec la tete. Tu fous rien ? Non, il fout rien, oui. Il peut venir a l’heure, il peut meme arriver en retard, toute facon il fout rien. T’es content ? Il est content. Ben c’est tres bien. Il y en a qui cherchent du boulot, lui il cherche du chomage.

Qu’est-ce que t’as foutu toi hier soir ? rien ? Et tu as fait ca tout seul ?

Tellement il est feignant, il fait meme pas son age celui-la !

Oh ! dis donc, mon impresario il s’est fendu, il m’a fait un cadeau pour mon anniversaire : il m’a donne un cheque de 100 sacs et il m’a dit : >. Alors j’ai dit > Il m’a repondu >.

L’anniversaire c’est un moment ou on s’achete des choses qui ne servent a rien pour en foutre plein la vue a des gens qu’on peut pas voir.

Le plaisir qu’on fait aux autres c’est egoiste, c’est pour se faire plaisir a soi. Enfin si y a plein d’egoistes qui peuvent me faire des cadeaux, j’ai rien contre.

Moi la seule chose qui me fasse rire dans >, c’est que j’en ai vendu tant que ca !

Quand on m’a dit qu’ils avaient parle de moi a RTL j’ai cru que j’etais mort. Pour qu’ils parlent de moi a RTL il faut au moins que je sois mort !

Je voudrais faire une annonce personnelle : Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, Francais, Francaises, vous qui ecoutez Europe 1 actuellement, je voulais vous dire quelque chose de tres important pour moi et mes camarades. Ici il fait chaud, on est tres bien consideres et on est payes en plus, alors si vous pouviez rire, ca nous arrangerait, merci !

— Bravo pour votre emission c’est plus drole que Drucker.

— Oh ! vous savez, on a un accord : Drucker il essaye pas d’etre drole, et nous on n’essaye pas d’etre chiants !

— La Province est au bout du fil !

— Si elle pouvait descendre du tabouret pour eviter de se pendre !

— Une auditrice qui nous appelle d’ou ?

— De la Reunion !

— Et alors, il y a du monde a la Reunion ?

— Plein !

— Et qu’est-ce que vous avez decide ?

Une auditrice nous ecrit : > C’est bien fait, elle n’a qu’a arriver a l’heure !

Je veux bien faire des reponses intelligentes mais posez pas des questions idiotes.

Je voudrais dire a l’auditrice malvoyante qui a appele tout a l’heure et qu’on essaie de rappeler depuis un quart d’heure qu’elle est aussi mal entendante !

— Coluche, excuse-moi de t’interrompre, mais si on mettait un disque…

— Oui, il faut bien que les gens aillent pisser !

Nous avons un auditeur au telephone :

— Allo monsieur, ma femme m’emmerde tout me fait chier, que dois-je faire ?

— Vous avez un fusil, prenez-le, tirez dans le tas et sautez par la fenetre. Euh… vous habitez haut ? aaaaah ! trop tard il est chez les tetes en os…

— Salut, tu fais quoi comme metier ?

— Je suis mecanicien a Air France…

— Ah bon, tu voles alors ?

— Non.

— Allez avoue, tu voles bien un petit bidon de temps en temps !

— C’est quoi ce disque, je le connais pas.

— C’est neuf.

— Ah bon, ca vient d’etre pondu alors !

— Bonjour Coluche, c’est David…

— David Quoi ?

— David Levy.

— Ah, tu es juif ?

— Non, pas du tout.

— C’est pas de bol ca, en pleine saison !

Les poumons d’acier, respirez un grand coup on va couper le courant une minute !

ON M’A VOLE MA MOTO hier ! Alors je voulais dire au voleur, je vais en acheter une autre, s’il a une preference pour la couleur, qu’il m’ecrive !

— Quel est ton sport favori ?

— La tele.

Je veux bien faire du sport, a la rigueur meme regarder, mais courir, non !

— Pourquoi est-ce que tu ne fais que de la moto comme sport ?

— Parce que c’est la moto qui fait l’effort !

— Tu as fait quoi comme sport ?

— J’ai ete gardien de goal. C’est-a-dire que j’allais au foot avec un copain qu’etait goal.

J’ai ete goal au hand. Les gars jettent la balle de toutes leurs forces et elle est en cuir, la balle. Quand t’en as arrete une, tu arretes d’etre goal. Moi j’en ai arrete une, je me rappelle, avec l’oeil droit. Le gauche l’a jamais reconnu.

Hier un boxeur a gagne aux points. J’aurais ete etonne qu’il gagne aux pieds !

Est-ce que tu connais la difference entre un sportif amateur et un sportif professionnel ? Le sportif professionnel est paye par cheque.

J’ai connu un mec qui pour rassurer sa mere apres un match de boxe lui a dit :

— J’ai pas gagne mais j’ai fait deuxieme !

Tu sais que pour etre troisieme a la boxe, il faut etre baleze.

C’est pas de sa faute non plus a Pecci s’il a perdu contre Bjorg. Tu as vu l’ambiance qu’il y avait la-bas, a Roland Garros ? les gens ils criaient pete chie, pete chie, pete chie, mon vieux, le pauvre, il savait plus quoi faire !

Des nouvelles du sport : le champion de saut a la perche est-allemand est devenu aujourd’hui le champion de saut a la perche d’Allemagne de l’Ouest !

Le golf, c’est un jeu qui consiste a taper avec une canne dans une petite boule d’environ 8 centimetres de diametre posee sur une grosse boule de 40 millions de kilometres de diametre sans toucher la grosse boule.

Des progres dans le sport en Belgique au championnat de natation, pour la premiere fois cette annee, il n’y a pas eu de noye.

Nous en France, nos boxeurs ils sont tellement souvent KO qu’il parait que les sponsors songent a mettre de la publicite sous leurs chaussures.

Tennis : Leconte tout content de faire le break ! Il aurait eu la galerie et la remorque, il partait tout de suite en vacances !

Le hockey sur glace, c’est du sport en frigo.

Definition de la planche a voile : une espece de truc qui flotte, que les nageurs prennent derriere la tete, et que les mecs disent >

Vous voulez que je vous donne un petit tuyau pour jouer au tierce ? Il faut jouer le 7 le 8 et le 18. Enfin si vous voulez gagner vous faites ce que vous voulez, mais si vous voulez jouer seulement, vous pouvez faire ca !

Le chiffre d’affaires du PMU baisse de moins trois pur-sang.

Il parait que les chevaux, si on les lachait sans les jockeys, ca serait dur de parier, mais tant qu’il y aura les jockeys, ca ne sera jamais qu’un jeu.

Vous savez ce que c’est qu’un concours hippy ? c’est une course de cheveux !

— Tu sais que la France a gagne 5 a 0 hier ?

— Mais ils n’ont pas joue !

— C’est pas grave. Quand on est supporter, on est de mauvaise foi !

6-4, c’est bien comme match nul. Au moins il y en a un qui gagne.

Ce soir le Paris-Saint-Germain rencontre Auxerre. Enfin une chance de gagner pour la France !

Foot ce week-end au parc des Princes. Retenez vos ! places ! Retenez meme bien vos places parce que sinon elles vont s’envoler ! Avec le vent qu’il y a ! Le mieux c’est meme d’aller directement des maintenant au Parc des Princes vous asseoir dessus pour les retenir.

Monsieur Meteo : on attend beaucoup de rafales de vent…

— Et derriere ?

Tu sais pourquoi il fait pas beau dans le Nord ? Parce que quand le soleil arrive et qu’il voit qu’il pleut, il se casse !

Le temps se couvre. Il a raison avec le temps qu’il fait.

On a un tres bel hiver, meme qu’il y a longtemps qu’on n’en avait pas eu un comme ca, ou alors peut-etre l’ete dernier. C’est quand meme une preuve qu’on peut s’amuser puis avoir de l’humour quand meme.

A la tele ils disent rien : c’est normal y a trop de gens qui regardent.

Je vous raconterais bien une connerie mais vraiment y en a plein les journaux.

Ca c’est bien les journalistes ! Ecoutez : > Evidemment, c’est jamais en tombant du toit qu’on se blesse, c’est toujours en touchant le sol !

A propos de certains journaux, je les verrais bien emballer le poisson, moi. Faut bien qu’il vivent, encore que personnellement je prefererais qu’ils crevent. La bouche ouverte de preference.

Les journalistes quand on les a, on s’emmerde avec, mais quand on les a pas, hein, c’est pire !

Ce qu’il y a de mieux dans les journaux cette semaine ? Comme d’habitude, la gonzesse de Playboy !

France-Soir titre > ? Empain, le mec a qui on a coupe un doigt, moi personnellement, j’aurais pas ose la faire celle-la !

Tu sais pourquoi la television remplacera jamais les journaux ? Parce que tu peux pas emballer le poisson avec un televiseur.

Tu connais la difference entre les parasites a la radio et les parasites a la tele ? A la tele on voit les parasites.

Christine Villemin et son gamin en couverture d’un journal qui sent le poisson. Il parait que le reportage a ete vendu 30 briques. Il a interet a se cramponner le gosse, parce qu’avec trente briques autour du cou…

Eh oui, ils le croient les gens, ce qu’il y a dans France-Dimanche, tu as raison. Et tu sais pourquoi ? Non ? Parce qu’ils sont aussi cons qu’eux !

Heureusement qu’il y a la realite de tous les jours pour nous distraire de toutes les cochonneries qu’on entend a la radio et qu’on voit dans les journaux !

La tele, a la rigueur je veux bien en faire, mais je veux pas la regarder !

Alors d’apres un sondage, hier soir il y avait 23 % de telespectateurs qui regardaient la une, 26 % qui regardaient la deux et 44 % qui regardaient la tele eteinte. C’est trop. Il y a encore trop de gens qui regardent la tele sans l’allumer !

La particularite quand on est p.-d. g. d’une chaine de television, c’est qu’il faut frapper a son propre bureau avant d’entrer. Je vais vous expliquer : vous frappez a votre bureau, si jamais vous entendez >, a ce moment-la vous n’entrez pas, vous allez vous inscrire directement au chomage.

Le journal televise c’est extraordinaire. Tu regardes le journal televise, tu te dis, si c’est Fellini qui a fait le texte et la mise en scene eh ben ils sont balezes les acteurs.

Dans le courrier on me demande souvent ou je vais chercher toutes mes conneries. Je vous reponds, ouvrez bien vos oreilles.

— Explosion dans les hauts fourneaux de Thionville. Les trois hauts fourneaux ont ete arretes.

— Dans le Provencal : La victime avait aussi un trou de balle dans le bas du dos.

— Dans la Liberte : Un jeune homme s’empoisonne et se jette dans une riviere. L’enquete penche pour le suicide.

— Dans le Republicain Lorrain : Le mystere de la femme coupee en morceaux reste entier.

Vous voyez ce que je veux dire. Parce que la presse, s’ils veulent jouer au plus con, ils ont pas perdu, la !

J’ai lu dans un journal que le trou noir attire la matiere… je vous ferai une conference la-dessus !

Tres jolie coquille dans France-Soir ! Dans le petit encadre Discomania, colonne de droite, on lit que les Village People font un malheur en ce moment. Je cite : >, alors la je pense que c’est les boites qu’ils ont voulu dire mais ils ont oublie le >… ! Tres belle coquille donc - deja le mot > faut pas oublier le Q. Bon, je continue donc, disons >. Et alors la ligne d’apres, on retrouve le O qui manque, nouvelle coquille, au lieu d’ecrire > ils ont ecrit > ! Superbe, c’est un triomphe, deux coquilles en cinq lignes !

Derniere nouvelle : une taxe de 1 franc belge frappera les personnes ivres transportees par les vehicules de police. Ben pour un balle, bourrez-vous la gueule, ca vaut pas le coup de s’en priver.

J’ai entendu dire que le tresorier de la ligue antialcoolique du Pas-de-Calais, ni plus ni moins, avait ete attrape raide bourre, deux grammes six d’alcool dans le sang, ce qui lui laisse un gramme quatre de sang dans son alcool ! Ca va pas fort le chomage en ce moment, encore un chomeur de plus !

Le maire du village de Vron a voulu demasquer un voleur et il a propose une rancon pour qui le denoncerait. Tout le village a balance : la boulangere couche avec le notaire, le 16 couche avec le 7, la bonne soeur je me la suis tapee… c’est a croire qu’a Vron il y en a encore qui cachent des juifs en leur faisant croire que la guerre n’est pas finie.

>. Il y a deux choses que j’aimerais pas etre a Marseille : Arabe et Marseillais !

C’est ca le probleme a la television : il y en a tout le temps qui gueulent ; > Mais qu’est-ce tu veux faire, dans un pays ou les flics violent dans les commissariats, c’est pas la peine d’interdire la tele !

7 enfants martyrs par jour en France en moyenne, 15 morts depuis le debut de l’annee et on passe ca sous silence ! Les gosses entrent a l’hopital et devant il y a ecrit : >.

Un maton s’est fait gauler avec 10 kilos d’heroine ! Encore un ouvrier qui va coucher sur son lieu de travail !

En France les gens commencent a s’interesser a la pollution trois mois par an, en juin, juillet et aout.

Tu as vu ca, maintenant le prix du paquet de Gitanes ! Ca fait cher le cancer !

Non mais tu as vu ca : un jeune banquier vire parce qu’il etait coiffe en iroquois ! Parce qu’il avait les deux cotes rases avec la touffe de cheveux au milieu ! Moi mon banquier il porte la bande de cheveux en rond autour de la tete et il est chauve a l’interieur et lui on le vire pas ! Je voudrais bien savoir pourquoi on accepte la bande autour et pas au-dessus !

On apprend qu’un animateur de TV Suisse s’est endormi hier soir a l’antenne ! Il devrait faire un direct de son lit : ca lui reposerait les jambes !

Un hebdo titre : > Je voudrais bien savoir ou, dans la deontologie professionnelle les journalistes trouvent le culot de dire la verite 40 ans apres. Ils ont mis 40 ans a trouver la verite ou ils se sont deballonnes pendant 40 ans ? Ils n’attendent pas 40 ans pour se foutre de notre gueule en tout cas !

Fait divers ce matin dans le journal : > Elle est quand meme morte mais d’un arret du coeur ! Vous vous rendez compte pour mourir de peur en tombant d’un seul etage, moi je ne me serais pas creve a monter au 17e, j’aurais saute du rez-de-chaussee !

Ce matin dans le journal on apprend qu’une femme de menage a trouve 10 000 francs qui trainaient dans la poubelle d’une banque. Elle les a redonnes au directeur qui, pour la remercier, lui a offert un paquet de bonbons. Un conseil donc aux femmes de menage : si vous trouvez 10 000 francs dans une poubelle, mettez-les dans votre poche ! Moi j’aurais trouve rien que le paquet de bonbons, je le gardais, c’est pour dire !

58 % des mecs sont pour la peine de mort en France. A mon avis c’est 58 % de mecs qui croient qu’on ne tue que des Arabes dans ces trucs-la !

J’ai vu qu’ils allaient mettre des peines de prison pour les mecs qui conduisaient en etat d’ivresse. C’est bien ca, ca va resorber le chomage : il va falloir construire des prisons !

> : quand les bons voles font 55 milliards, c’est qu’il n’y a pas que des bons voles, mais qu’il y a aussi de bons voleurs !

— J’ai eu la visite de deux faux policiers hier soir !

— Comment tu as su qu’ils etaient faux ?

— Facile. Ils etaient sympathiques, sobres, attentionnes et agreables.

J’ai connu un flic, il etait tellement con que quand par hasard il disait quelque chose d’intelligent, il se retournait pour voir si c’etait pas quelqu’un d’autre qui l’avait dit.

Tout le monde n’a pas d’humour, hein. Y en a qui ont des kepis !

Les flics ont fait une manif pour dire qu’ils etaient trop vieux et trop peu. Tu vois que c’est moi qui avais raison.

Le lievre et la torture : commissaire de courir, il faut partir a point.

Deux mois apres que le gouvernement a demande a la police de lever un peu le pied sur les violences, on peut a notre tour donner un conseil au gouvernement : donnez plus de conseils aux flics, donnez-leur des Sonotones !

Les flics, on dit que c’est des cons mais c’est pas vrai ! Moi, j’ai parle avec celui qui sait ecrire, il est formidable ! Evidemment, il pourrait pas etre ouvrier, mais en biere il s’y connait !

Il faut quand meme etre con pour se faire flic parce que comme on prend les flics pour des cons, il vaut mieux eviter de faire ce boulot-la quand on n’a pas l’intention de passer pour !

Vous savez ce qui frappe le plus les Algeriens qui viennent en France ? C’est la police !

Coluche condamne par un tribunal a 60 heures de travaux d’interet general pour insulte a policier :

L’avocat general m’a reproche de rire de tout, y compris de la police et de la justice. C’est sur que si on attendait apres la justice pour se marrer ! Il faut mieux qu’ils jugent. Meme si c’est discutable, au moins ca ils savent le faire !

— J’ai ete condamne a faire 60 heures de spectacle gratuites dans les maisons de vieux. C’est mon travail d’interet general. Si je fais appel, on remplacera ca par 60 heures de jardinage.

— Ils te l’ont dit ?

— Non. Mais les feuilles mortes se ramassent a l’appel !

J’ai decide de faire 60 heures de spectacle d’affilee dans le meme asile de vieux. Comme ca il y en a bien huit ou neuf qui feront une crise cardiaque. Et la, ca sera vraiment dans l’interet general ! Allez circulez les vieux, y a rien a voir !

J’ai aussi ete condamne a verser 1 000 francs au flic. J’ai accepte. Ca me fait de la pub. Et puis l’agent n’a pas d’odeur.

Je suis ressorti du tribunal sans mal. Le plaignant lui, il est ressorti, il etait encore flic. Je ne sais pas finalement lequel de nous deux est le condamne !

***

Le flic qui a viole des filles, ils l’ont fait passer devant un psychiatre pour savoir s’il n’etait pas dingue. C’est marrant ils font toujours ca apres, pourquoi ils le font pas avant ? Il y aurait peut-etre moins de monde dans la police !

>… mais enfin si on leur donne y en a combien qui vont aller en taule ?

Les flics s’etonnent qu’il n’y ait jamais de temoins dans les affaires. Comme s’ils ne savaient pas que le pire des dangers en France c’etait d’etre attire par des flics dans un commissariat !

Vous avez des flics bien frais ? oui. Donnez m’en un car !

Defense de cueillir des noisettes sous peine d’amandes !

Maintenant en cas d’alcootest positif, le retrait de permis pourra etre immediat. Pourquoi ils ne foutent pas un flic dans chaque bistrot pour arreter les chauffards directement ?

J’ai un copain l’autre jour il etait bourre, mais bourre… comme quand on conduit !

J’ai un conseil a donner aux automobilistes qui veulent garder leur voiture en parfait etat jusqu’a la fin de leur vie : roulez bourres. En roulant bourre, votre voiture sera comme neuve jusqu’a la fin de vos jours, mais la fin de vos jours risque d’etre rapide !

Savez-vous ce que les Belges font des vieux camions de pompiers qui ne marchent plus ? Ils les gardent pour des fausses alertes.

Il y a un truc qui me gene terriblement chez les automobilistes, c’est qu’ils font semblant de ne pas se voir. Quand ils sont tous les deux l’un a cote de l’autre et que celui qu’est a droite veut tourner a gauche et que celui qu’est a gauche veut tourner a droite, ils font semblant de pas s’etre vus et ils essayent de s’avancer le plus pres possible pour que l’autre ne puisse plus bouger.

Je vais vous donner la meilleure definition que la securite routiere ne m’a pas encore gaule : c’est un mec dans une bagnole qui a un train a prendre et il dit : >

C’est un Belge qui dit a un autre :

— Tu vois ma nouvelle Porsche ? On peut facilement monter jusqu’a 200…

— Ben dis donc, on doit etre vachement tasses !

Envoyez-moi la marque, l’annee et le mois de votre voiture, je me suis specialise dans le theme astral des bagnoles. Alors ce mois-ci pour les Peugeot qui sont Taureau, c’est tres grave ! Les Renault Balance ca ira, quoique Balance il faudra quand meme se mefier dans les virages ! Enfin un conseil pour toutes celles qui sont Poisson : attention si vous sortez le vendredi !

J’ai un copain, il avait une bagnole tellement petite que quand il montait des gonzesses, il etait oblige de regarder Union pour savoir dans quelle position les mettre.

Je me suis fait rentrer dedans par un taxi qui roulait a fond. J’ai pas eu de cul, hein, pour une fois qu’un taxi roulait vite !

Le violon, pour les aveugles faut se mefier. Parait que c’est tres dangereux le violon… ben t’as pas vu dans le metro, y a que des aveugles qui jouent !

Une pour le metro parisien : Comme disait Reaumur Sebastopol, pas de nouvelles, Bonne nouvelle !

On parle souvent du boulevard des Filles-du-Calvaire mais on parle pas souvent du calvaire des filles du boulevard !

J’ai trouve le truc pour empecher les morts dans les accidents d’avion ! II faut serrer les passagers le plus possible dans l’appareil, les mettre cote a cote et les uns sur les autres et ils ne risqueront plus rien en cas d’accident. Eh oui, regardez les boites de sardines, vous pouvez les jeter violemment par terre, y a jamais de blesses !

Vous avez de l’albumine, c’est-a-dire des blancs d’oeufs dans les urines ? Epousez une fille qui a du diabete et faites des blancs en neige !

Vous etes des liasses, vous avez des gros billets !

Proverbe hippy : Si c’est Pierre qui roule, mets-le sur l’oreille, tu le fumeras demain !

Il parait que la peche est ouverte… on lui voit meme le noyau.

J’ai toujours aime les escargots, j’ai un petit faible pour les campeurs.

Les premiers ils sont faciles a compter sur les doigts du pouce.

Au nom d’une paire, du fisc et des simples d’esprit, ainsi soit-il !

Accusee de tenir un hotel borgne, elle declare que depuis qu’elle avait perdu un oeil, elle ne pouvait plus trop surveiller ce qui se passait chez elle, et preferait fermer l’autre oeil.

Accident en Belgique : une femme est tombee de l’echelle en repassant ses rideaux.

C’est bizarre de commencer une greve de la faim, ca depend comment on ecrit fin tu me diras, mais quand meme, c’est bizarre comme expression.

C’est un Belge qu’a une paire de chaussettes avec une rouge et une verte. Un autre lui dit :

— Ca doit etre rare une paire comme ca !

— Pas du tout, j’en ai une autre paire a la maison !

Qu’est-ce qui rentre sec et dur et qui sort mou et mouille ? Un chewing-gum !

C’est un mec qui est au bar avec un copain noir. Il lui demande :

— Et toi, tu aimes faire l’amour !

— Oh oui ! Je le fais toujours dans la joie et la negresse !

C’est un type, qui dit a un de ses copains :

— Je vais divorcer.

— Ah bon ?

— Oui Tu supporterais toi, d’etre avec quelqu’un qui boit, qui fume et qui rentre a n’importe quelle heure ?

— Non !

— Eh bien ma femme non plus.

— Quel est le type de femme que tu preferes ?

— Les femmes qui n’ont pas de type !

— Coluche, qu’est-ce que tu penses des femmes au foyer ?

— Je pense qu’il faut rajouter des buches !

J’aime bien l’amour tel qu’on le pense, mais j’aime aussi l’amour tel qu’on le fait.

Tu connais l’histoire de l’ecrou qu’etait amoureux d’une cle a molette et qui lui dit > ?

Ceux qui ont le plus de mal a etre amoureux, ce sont les medecins. Parce qu’une fois que tu sais qu’une gonzesse ca a 7 metres d’intestin grele, 3 metres de gros intestins, 150 metres carres de poumons si on developpait tout, 7 litres de sang, 1 litre d’urine et 90 % d’eau dans le tout, tu sais que pour tomber amoureux…

Il y a des mecs qui ne font l’amour que bourres. Bah oui, toutes les femmes ne sont pas belles…

J’ai un scoop ! Le sexe masculin n’est pas un muscle ! Sinon avec toute la gonflette que je lui ai fait faire depuis que je suis gosse, maintenant j’aurais une troisieme jambe !

Tu as remarque ? A chaque fois qu’on dessine un martien, il est beaucoup plus intelligent que les hommes et beaucoup plus moche qu’eux. Comme quoi les hommes sont tres cons : la seule chose qui compte pour eux c’est d’avoir l’air beau a cote des femmes !

Tu sais qu’il y a une grosse difference entre les hommes et les femmes ? Enfin je parle pour moi !

Moi je ne connais que des mecs qui baisent plusieurs gonzesses et ils arrivent pas a croire qu’on baise la leur. Ils savent pas compter ou quoi ?

Des Gentils Membres et des Gentils Orifices, voila ce qu’il faut pour faire un joli club.

Vive la Partouze, l’Amour avec un grand tas !

Il parait que les brunes sont plus intelligentes que les blondes. Je sais pas moi, ma femme a ete les deux !

C’est un mec qui caresse le cul d’une gonzesse et qui dit : >

Je me rappelle d’un mec qui disait a une bonne femme :

— C’est marrant, je ne vous remets pas.

— Ben il fallait pas commencer !

Vous savez ce que c’est qu’une vieille fille ? C’est la veuve d’un celibataire !

Je les aime bien les futures mamans, mais longtemps avant, quand elles prennent encore la pilule.

Vous savez comment on appelle un homme qui a les deux yeux dans le meme trou ? Un gynecologue !

Ce que je pense des prostituees : plus elles sont belles mieux je me porte !

J’ai un copain qui pouvait pas avoir d’enfant. On l’appelait bout filtre.

J’ai repere que dans la Centrale des Particuliers, maintenant y avait des annonces de mariage. C’est certainement des dernieres occasions, il n’y a pas de premieres mains la-dedans !

Envoyez une demande de renseignement a >, 10, rue Duvergier et vous recevrez un journal ou il y a des annonces d’echanges sexuels c’est-a-dire ou vous trouverez des hommes qui cherchent des femmes, des femmes qui cherchent des hommes, des couples qui cherchent des couples, etc. et si vous avez perdu votre chien vous pouvez aussi y mettre une annonce. A condition qu’il soit gros et bien membre…

Mourousi va se marier ! Avec une femme en plus ! Esperons que les deux robes de mariees seront pretes a l’heure.

Yves Mourousi va epouser Veronique d’Alencon a Nimes. On a compte, ca fait environ 800 kilometres d’Alencon a Nimes, il aura le temps de reflechir a ce qu’il va dire !

Brigitte Bardot sera la marraine des enfants d’Yves et de Veronique Mourousi. Pour le cas ou ce seraient des phoques.

Mourousi et sa femme s’entendent parfaitement sur le plan sexuel : ils reussissent a avoir chacun mal a la tete en meme temps !

Ca y est, Mourousi est marie ! Esperons qu’il ne perdra pas les pedales !

Ah ! il va se marier, Dave, hein, ca y est, il va se marier ! Mais il peut pas tout de suite parce que sa femme n’est pas finie d’operer, c’est pas sec.

Dans le journal : > J’appelle pas ca se battre, moi, pour commencer et ensuite je trouve ca tres drole comme titre >. Tout ce qu’on peut dire c’est que c’est pas faute d’avoir essaye !

Lady Di est maman ! La reine d’Angleterre serait venue la voir a la maternite et se serait exclamee :

— Le bebe a deja dix doigts de pied ! Comme ca pousse vite !

Regine a fait un film qui s’appelait > et qui a fait 32 entrees sur la France. Sur la France ! C’est le record du monde ! Heureusement qu’elle a un peu de famille ! J’ai un copain qui y est alle une fois pour voir le film, il a demande a quelle heure etait la seance, on lui a repondu : > Evidemment les bides hein, ca se mesure !

— Ah ! Regine et ses pulls en poils de chameau…

— Elle a des pulls en poils de chameau ?

— Bah oui, et il y a encore les bosses !

Regine, elle chante pour tuer le temps. Elle a une arme redoutable, hein, je ne voudrais pas etre le temps, moi !

Regine, il parait qu’elle est en travaux en ce moment, elle se fait refaire le portail. Et on peut pas lui parler en plus : elle est fermee pendant les travaux ! Pas sa boite hein, c’est elle qui est fermee ! Elle a tellement grossi, il parait, qu’elle se fait tout livrer. Elle ne peut plus sortir de chez elle. Elle devait venir mais Allo Fret est en greve !

Je viens de croiser Regine qui revenait de l’institut de beaute. A mon avis c’etait ferme.

C’est Gainsbourg qui rentre a la maison avec deux pneus neufs et Jane Birkin lui dit :

— Mais tu es fou ! Tu sais bien qu’on n’a pas de voiture !

— Mais toi, tu portes bien des soutien-gorge !

J’ai eu un coup de fil de Carlos, il sort de deux semaines dans une clinique d’amaigrissement, il m’a dit qu’il avait fondu de moitie.

— Et qu’est-ce que tu lui as dit ?

— Qu’il aurait pu y rester deux semaines de plus !

Carlos a voulu prendre une jeune femme sur ses genoux hier soir. Malheureusement il y avait deja son ventre !

— En couverture de Tele Poche, tu sais pas qui c’est ?

— C’est pas moi.

— Non, c’est pas toi, c’est Chantal Goya.

— Oh, elle a eu un accident ?

Je n’ai rien contre Chantai Goya, je trouve simplement que c’est le genre de nana que tu peux emmener au cinema si tu as envie de voir le film !

Il parait que Jean-Jacques Debout ne peut pas s’endormir sans oublier tous ses soucis : Chantai Goya refuse de dormir seule !

Alice Sapritch enfermee dans le noir pendant quarante jours. Oh, les pauvres 40 jours !

Bouvard a dit qu’il me connaissait pas ? Mais c’est normal, mon vieux, il peut pas aller au theatre : il voit rien.

Il y a une bonne femme qui m’a envoye une paire de chaussons, du 162, je vais en envoyer un a Bouvard, ca lui fera un deux-pieces.

Conseil aux petits barbus : laissez-vous plutot pousser les jambes !

Comme disait Yul Brynner, on est peu de chauves !

Daniele Gilbert ? On dirait une brouette qu’a perdu une roue.

On apprend que Daniele Gilbert a un rhume de cerveau… normal, les microbes s’attaquent toujours a la partie la plus faible de l’organisme !

Dans le journal : > Tu as raison, avec le neglige qu’elle s’est offert, dis donc deja, tu peux aller trois mois en Corse ! Et a l’hotel, pas au camping !

J’aime beaucoup Albert de Monaco, mais ils devraient quand meme arreter de se marier entre eux, ca les esquinte !

J’echangerais bien deux vieilles contre Deneuve !

Je veux pas citer de nom mais je connais un impresario, le jour ou il a enfin couche avec sa femme, il a fait cocu plus de la moitie du Top 50 !

Je vais vous dire, vous ne le repeterez pas, mais il y a Eddy Mitchell qui m’a dit un jour : > C’est pour vous dire si je connais les artistes !

N’ecoutant que sa conscience, et respectant les economies d’energie, hier, Jean Lumiere s’est eteint.

— Coluche, tu aimes les betes ?

— Oui. Mais pas toutes. J’aime principalement les bien cuites, les chevreaux, les lapins.

Aujourd’hui c’est la Toussaint, c’est la fete de tout l’essaim et j’en profite pour dire bonjour aux abeilles !

J’ai ete tres etonne par la mal politesse des lions : quand le vieux dompteur est entre dans la cage, tous les lions se sont assis, et le vieux dompteur est reste debout !

Les perroquets, on dit toujours : >, mais non, ils apprennent la langue, ils sont loin de leur pays.

Pourquoi les poules ne se mouchent pas ? Pour que les oeufs aient du blanc !

Vous connaissez le truc qui permet de lancer un oeuf au-dessus de son epaule sans le casser ? Il faut le lancer quand il est encore a l’interieur de la poule !

Tu sais pourquoi on appelle les zebres des zebres ? Parce qu’au debut y a un mec qui les a vus passer et il a dit : > et ca leur est reste.

Tu sais comment elles font les mamans visons pour avoir des petits visons ? Elles font comme les femmes pour avoir des visons.

Les boxers au depart c’est des chiens ordinaires. Sauf qu’ils ont pris une porte dans la gueule quand le cartilage etait pas sec.

Les chiens, il y en a des bien ! Regarde les bassets par exemple, c’est des chiens qu’ils elevent dans des tuyaux. C’est avec l’heritage de Pompidou qu’ils font ca. Avec les premiers tuyaux, ils ont fait Beaubourg et avec le reste, ils elevent des bassets !

Comment les herissons font pour se reproduire ? tres doucement.

Un pigeon voyageur est une alouette recommandee.

Il y a tres peu de place dans une clarinette pour les canards, c’est pour ca qu’ils gueulent !

C’est une histoire vraie, j’avais une copine qu’habitait a cote du Jardin des Plantes. Et un jour y a un iguane qui s’est echappe et il est rentre dans la chambre de ma copine, par la fenetre. Il est monte au mur, un iguane c’est son metier, il est monte au mur et il est rentre dans la seule chambre qu’etait ouverte et il s’est mis sous le lit. Et dans le journal il y avait un entrefilet : >. Et elle a recu des lettres immondes de mecs qui disaient >. Elle a recu des lettres odieuses de mecs qu’avaient tous un iguane a fourguer. >, etc. enfin, tu vois, des lettres a base d’iguane quoi !

Une pensee emue pour la societe protectrice des sapins : a Noel plusieurs de mes camarades sapins se sont fait enguirlander et c’est normal qu’ils aient les boules !

Les choses sont tres bien reparties dans la nature. Dieu a mis les pommes en Normandie parce qu’il sait que c’est la-bas qu’on boit du cidre !

Au pole Nord, il fait tellement froid que les flammes gelent. Ils sont obliges de souffler les bougies avec un couteau !

Tout ce qui est drole me fait rire, surtout quand c’est des Francais dont on rit, parce que il n’y a que de ca que je ris moi, des Francais.

En France, tu sors un porte-clefs au bout d’une chaine, tu dis police, tout le monde se met a plat ventre. Il n’y a pas plus trouillard que le Francais, il n’y a pas plus lache.

J’ai l’impression que c’est pas quand on a fait dans son pantalon qu’il convient de serrer les fesses.

La France c’est formidable parce que c’est le seul pays ou ils nous entubent et ou on peut le dire !

La France c’est le seul pays arabe a pas etre en guerre !

J’ai une bonne nouvelle pour les marchands d’armes : la guerre va continuer au Moyen-Orient.

Il n’y a plus de ministre des Armees mais il y a un ministre de la Defense. Comme quoi, avant on comptait encore attaquer, maintenant on cherche plus qu’a se defendre.

Les Etats-Unis et l’URSS ont a eux deux suffisamment de bombes pour faire 100 milliards de morts, d’apres les statistiques. Le seul probleme c’est qu’on n’a pas sur terre 100 milliards d’habitants. Ils ont de l’avance. Alors je lance un appel : >

Vous savez qu’on n’est pas completement idiots en France : l’annee ou les Americains avaient la bombe H, nous au Concours Lepine on inventait la moulinette a gruyere !

Etats-Unis : 180 kilos d’uranium perdus. Ils pourraient quand meme faire gaffe a leurs affaires ! 180 kilos : il y a de quoi foutre le cancer a tous ceux qui ont le sida !

Dans 100 ans tu crois qu’on pourra encore chanter, toi ? Mais tu n’es pas au courant de l’evolution des armes nucleaires !

I speak little anglais, ca veut dire je parle mais mesquin.

J’adore les langues etrangeres. Surtout celles des filles.

Dans Le Monde : >. Margaret Thatcher fait deuxieme, je vous le donne en mille, derriere Hitler. Comme Hitler est mort, elle est quand meme premiere vivante.

Je me promenais a Londres, il y a eu un coup de vent et la jupe d’une bonne femme en face de moi s’est soulevee tout en haut. J’ai regarde, tu penses, tout ce que j’ai pu et la bonne femme m’a vu. Elle m’a dit :

— Vous n’etes pas un gentleman !

— Vous non plus, apparemment !

Le caviar en Iran, il y en a tellement qu’ils croient que c’est du tapioca avec des lunettes noires. Mais quand meme a ce prix-la ils lui disent vous.

Je suis alle a Venise, c’est formidable, c’etait inonde, les gens chantaient dans les rues !

— Comment avez-vous trouve l’Italie lors du tournage de votre film >

— Je vais vous expliquer comment j’ai trouve l’Italie : je suis alle jusqu’a Cannes, j’ai tourne a gauche, a un moment j’ai vu marque > et c’etait la !

Les Japonais quand ils parlent, on dirait toujours avec leur accent qu’ils sont en train de pousser. Faut dire que le riz ca constipe !

Comme c’est mignon les petits Japonais ! Moi je voudrais bien en avoir mais ma femme n’est pas japonaise et moi non plus !

Georges Marchais en Chine. Si c’etait juste pour voir des Jaunes, c’etait pas la peine d’aller si loin : il suffit de casser des oeufs, il y en a un dans chaque !

La femme de Mao est enceinte ! Ce qui nous fait un oeuf a deux jaunes !

Les restaus chinois, j’ai horreur de ca. Ils n’ont pas d’urinoir, ils n’ont que du riz blanc !

Le president Amin Dada regrette que l’on tue trop d’innocents. Est-ce que tu crois qu’il a l’intention de se mettre en taule ?

Jean Bedel Bokassa, quand il s’est sacre lui-meme empereur, on lui avait envoye avec des copains en cadeau un camembert qui fait pouet quand on appuie dessus avec un couteau.

C’est un mec qu’on interviewe au Chili :

— Alors, heureux de vivre ?

— Non, mais surpris !

C’est deux mecs qui sont dans une prison en France :

— Combien t’as pris ?

— 10 ans.

— Et qu’est-ce que t’as fait ?

— Rien.

— Alors la, ca m’etonne, parce que rien, c’est 5 ans en France !

La meme Chili :

— Combien t’as pris ?

—10 ans.

— Et qu’est-ce que t’as fait ?

— Rien.

— Alors la, ca m’etonne, parce qu’ici rien c’est 20 ans !

Vous savez que le jour le plus drole en Suisse, c’est le dimanche. C’est ce jour-la que tous les Suisses rigolent des histoires droles qu’on leur a racontees pendant la semaine !

Il faut faire gaffe parce que le pere Noel il passe aussi en Pologne mais la-bas, il pique les chaussures !

La Suisse est un des seuls pays du monde ou on mange autant de viande qu’ailleurs.

C’est un Suisse qui telephone a une amie qui vient d’accoucher :

— Alors, c’est un garcon ?

— Non, c’est une fille !

— Ah bah, j’etais pas tombe loin !

Grand concours de plaisanteries politiques en URSS. Premier prix : dix ans de Siberie !

Vous savez ce que c’est que l’economie planifiee en URSS : pour le sandwich, quand il manque le pain, il manque aussi le beurre et le jambon !

Vous savez pourquoi il n’y a pas de poisson en URSS ?

Pour que les gens ne s’apercoivent pas qu’il n’y a pas de viande non plus.

Vous ne le saviez peut-etre pas, mais en Turquie les hotels n’ont pas de salle de bains. On a demande pourquoi et ils ont repondu : >

Le Vietnam, c’est evident que c’est un champ de tir. Les Americains leur ont fait la guerre, les Japonais leur ont fait la guerre, les Francais leur ont fait la guerre, et maintenant ils sont emmerdes par les Cambodgiens. C’est evident que c’est devenu un champ de tir. Les mecs y vont pour essayer leurs armes.

Ce que c’est beau la Belgique ! C’est comme la Corse. Y aurait pas les Belges…

Napoleon n’etait qu’a moitie Corse : il ne croisait qu’un seul bras !

Vous savez la difference qu’il y a entre Hitler et Napoleon ? Vous savez pas ? Ben les mecs je vous conseille pas d’aller en vacances en Corse !

C’est l’ambition qui perd les hommes. Si au lieu de vouloir devenir empereur Napoleon etait reste simple officier d’artillerie, il y serait encore !

***

30 MILLIONS D’AMIS,

NOS AMIS LES BELGES

Les hommes ont environ 36 grammes de matiere grise et ils n’utilisent en moyenne que 6 grammes. Sauf les Belges qui eux utilisent tout.

> Tu sais que c’est des drogues, ces mecs-la ! Quand ils sont loin de chez eux ils volent des camionnettes de marchand de frites, ils en ont besoin !

On a tendance a dire que les Belges sont des cons mais toutefois je preconise la mefiance etant donne que rien qu’en France j’ai rencontre personnellement plus de cons que de Belges.

Vous savez ce que disent les Belges qui ne sont pas flamands ? A la rigueur on veut bien passer pour des cons mais pour des Belges, jamais !

Deux amis discutent :

— Nous flirtions dans la voiture, elle m’a dit : > Tu me croiras si tu veux, j’ai mis 1 h 20.

— Mais comment tu fais, moi je mets 30 secondes…

— Oui, mais toi tu as une decapotable !

Est-ce que tu sais ce que les Belges font au reveil ? Ils le remontent !

Un Belge s’est tout fait voler dans la rue. Sauf son revolver. Il etait bien cache sur lui, les voleurs l’ont pas trouve.

***

Le grand Duc de Luxembourg a rappele que des cinq dynasties qui ont occupe le trone germanique, la famille du grand duc est la seule qui n’ait jamais fait la guerre a la France. C’est pourtant mignon, le Luxembourg qui fait la guerre a la France !

Le probleme de Jerusalem, c’est que c’est une ville sainte pour tous, les catholiques, les Arabes, les Israeliens, tout le monde. C’est quand meme mal foutu ! Pour le prix que coutent les ruines, on aurait quand meme pu avoir plusieurs villes, ca n’aurait fait chier personne !

Je ne sais pas qui c’est qui a eu l’idee de mettre Israel la ou il est y a 30 ans, mais il ne s’est pas goure le mec, parce que on y a amorti du materiel dans ce bled !

Au Liban je ne comprenais pas ce qui se passait. J’ai ete me renseigner, maintenant c’est officiel : je n’ai rien compris !

Vous savez comment on appelle en Israel un bebe de trois mois qui n’est pas circoncis ? une fille.

Il y a encore eu une espece de putsch en Amerique du Sud. On n’en parle pas parce qu’il y en a un tous les jours la-bas et qu’il y en aura encore un tous les jours parce que comme vous le savez il reste sur ce continent 270 millions de personnes qui n’ont pas encore ete Presidents !

Ils sont pas mauvais les Francais des que les autres sont pires.

C’est joli la Bretagne, et c’est pas loin de la France en plus.

Il y a des mauvaises langues qui disaient que BZH ca voulait dire Bretagne Zone Humide, mais non, ca veut dire Bretagne Zone a Hydrocarbures.

Suite au naufrage du petrolier > pres des cotes de Bretagne et a la maree noire qui s’ensuivit :

Le petrole la semaine derniere ils nous le vendaient a prix d’or, aujourd’hui ils nous le jettent a la gueule ! On sait plus quoi en faire !

Il faut aller en Bretagne. Surtout les grands blonds, ca leur fera des chaussettes noires.

Soyez solidaires mesdames, messieurs, allez en Bretagne, rien que pour manger, ils ont deja mis la nappe, une nappe a fleur, a fleur d’eau.

N’envoyez pas vos gosses a la plage avec un saut et une pelle. Envoyez-les avec un Jerrican.

Un Torrey Canyon de perdu, Amoco Cadix de retrouve !

Je vous rappelle qu’en Bretagne il est interdit de fumer sur les plages !

Au cinema, a Brest, on joue la Maree etait en Noire avec Jeanne Moreau.

Faites des economies d’energie : les Bretons a qui il en reste, tirez-vous et allez carrement passer vos vacances sur un petrolier !

Vous savez qu’en Bretagne la terre ne vaut plus rien : c’est trois francs le litre.

— Si vous avez une idee…

— Maintenant on n’a plus d’idees, on a du petrole en Bretagne, c’est fini, allez hop !

Monsieur Vantenpoupe, un savant belge, nous dit qu’il pense que la maree noire a une influence formidable sur le comportement sexuel des oiseaux car sur les plages de chez nous on a vu des corbeaux qui draguaient des mouettes.

Le p.-d g. d’une entreprise anglaise offre 10 000 francs de prime aux employes qui lui donneront le meilleur moyen de faire des economies ! Tiens, j’en ai un : qu’il commence par abaisser la prime a 5 000 francs !

Plus un seul condamne a mort en France ! Et voila que ca recommence ! Un chomeur de plus : le bourreau. Qu’est-ce qu’il va faire maintenant comme boulot le bourreau ? Tu connais un truc plus con a faire que bourreau, toi ? C’est un boulot ou le plus dur en fait c’est quand tu aiguises la lame.

Hier dans le journal de Geneve, il y avait la liste de tous les champignons comestibles. Malheureusement ils se sont trompes. Les survivants auront rectifie d’eux-memes.

Affaire Greenpeace… tu te rends compte du nom du couple infernal : les epoux Turenge ! Avec tout ce qu’ils ont laisse derriere eux : le bateau pneumatique, les bouteilles de plongee, tout ca, heureusement qu’ils ont pas envoye les epoux Tu Deranges ! Qu’est-ce que c’aurait ete !

22 179 personnes sont deja mortes au Japon des suites de la radioactivite de la bombe de 45. C’est donc un truc qui s’amortit sur plusieurs annees.

D’apres une etude americaine la population sera tellement elevee dans 2 000 ans que les gens seront obliges de rester debout. Remarque bien qu’a mon avis a partir de ce moment-la les naissances diminueront !

LES EMIRS ARABES : il y en a un qui jouait 5 briques a la fois a la roulette au casino. Il a joue tout sauf le 18. Et c’est le 18 qui est sorti ! Comme quoi les croupiers ils font pas ce qu’ils veulent.

L’essence va baisser : c’est-a-dire qu’il faudra vous pencher pour la ramasser.

Le sida, maladie unique dans les anales !

Le sida donc, vous connaissez cette maladie qui au debut s’attrapait entre singe et singe puis entre singe et Haitien puis entre Haitien et pede et maintenant entre pede et pede !

Il y a ecrit dans le journal qu’il y a des singes de laboratoires qui ont attrape le sida. J’aimerais bien savoir qui sont les savants qui leur ont inocule. C’est pas un gros mot, mais j’ai peur que ce soit par-derriere quand meme.

En Belgique la contraception fait des progres. Maintenant ils ont des pilules. Avant ils avaient des fusils. Pour tirer sur les cigognes.

Le Concorde en panne. Quand il y a une legere avarie dans un moteur d’avion, il vaut mieux le retirer de la circulation avant qu’il fasse une legere chute et qu’il y ait un leger tas de morts.

Il y a eu un accident terrible ! Il y avait trois mecs dans une voiture, dont une femme d’ailleurs et ils ont eu un accident. Il y avait Jean Cau, Jacqueline Cartier et Francois Chalais dans la bagnole. Resultat de l’accident, ils ont eu tous les trois des lesions importantes au cerveau.

— Ah ! bon, c’est arrive la, pendant le week-end ?

— Non, non, c’etait il y a 20 ans.

J’ai vu qu’on allait projeter un film fait par des scouts. C’est pour rendre idiots ceux qui ont eu la chance de ne pas y aller ?

L’Academie francaise trouve que la langue est en danger ! Nous on a appele la boucherie Bernard et apparemment la langue est bonne, elle est fraiche, elle est a 35,80, elle est legerement en hausse mais dans l’ensemble elle se maintient !

Est-ce qu’on doit dire fioul ou fuel ? Ca depend si on dit bougnioul ou Bunuel.

L’ancien president de la chambre du commerce du Havre et 27 autres personnes impliques dans une vaste affaire de corruption comparaissent depuis lundi devant le tribunal correctionnel de la cite normande. Ils sont accuses d’avoir touche des pots-de-vin allant de quelques centaines de francs a plusieurs milliers de francs. Tu sais ce qu’ils ont dit ? On croyait que c’etait pour Noel. Tu vois qu’il y a des mecs qui croient au pere Noel.

Le roi du Maroc n’a pas pu venir, alors je voudrais dire aux militaires qui etaient a Orly : REPOSEZ AAARMES ! Parce qu’il y a pas de raison de laisser ces cons-la au garde-a-vous !

Si vous avez vraiment envie de vous payer quelque chose que vous pouvez pas vous offrir, le Credit Lyonnais vous expliquera comment vous en passer.

A Los Angeles, il y a un mec qui est ecrase toutes les heures ! Le pauvre mec !

Le fils de Mesrine rentre de l’ecole avec un mot de son professeur : > Attention hein, ca commence comme ca, et puis apres on vole et on finit par sortir avec les filles !

On commence par chasser les nazis, et vous verrez, on finira par chasser les Juifs ! Vous verrez…

Dans > Parisien, on apprend que le comedien Daniel Auteuil a fait operer son chien qui avait bouffe 76 pieces de monnaie. Donc si vous avez des gens dans votre famille qui vous bouffent de l’argent, sachez que ca s’opere !

J’ai l’esprit large et je n’admets pas qu’on dise le contraire.

Je suis pas superstitieux. Ca porte malheur.

J’ai jamais ete grand. J’ai d’abord ete petit, puis j’ai tout de suite ete gros.

— Allez hop, a la diete ! Ca fait une semaine que je bouffe plus que du poisson ! C’est super !

— Et t’as maigri ?

— Pas d’un gramme, mais j’ai beaucoup moins peur de l’eau !

Enfant, je croyais que ma grand-mere etait sourde. Je lui criais dans les oreilles, elle ne repondait jamais. Puis on m’a appris qu’elle etait muette !

J’ai eu du bol, parce que ma mere me disait toujours : arrete de dire des conneries ! Et tu vois, si je l’avais ecoutee…

Quand tu fais pleurer, meme si les gens trouvent ca mauvais, ils disent toujours que ca part d’une bonne intention. Alors que quand tu fais rire, on pretend toujours que ca part d’une mauvaise intention.

Ma mere elle est montee sur le decodeur de Canal plus et elle a dit : >

Quand une plaisanterie a besoin d’explications, c’est qu’il valait mieux pas la faire.

Pourquoi je suis devenu gros ? Parce que je ne me trouvais jamais assez bronze, j’ai voulu augmenter la surface. Et il me reste des reserves, je peux encore devenir chauve !

Je suis alle une fois chez le psy. Je lui ai dit :

— Je m’excuse, j’arrive en retard. Il m’a repondu :

— C’est pas grave, j’avais commence sans vous.

Je sais pas si j’etais con quand j’etais petit a l’ecole, en tous les cas moi je changeais de classe tous les ans, et les profs eux restaient dans les memes.

Je me promene toujours la braguette ouverte. Des fois qu’il faudrait que je compte jusqu’a onze.

Combien de fois font 12 ?

Chez moi c’est bizarre, on s’est toujours marie en famille. Mon pere a epouse ma mere, mon grand-pere ma grand-mere, mon oncle ma tante et ainsi de suite.

Mon pere est ne en Italie, ma mere dans le Nord et moi a Paris. On a quand meme eu du bol de se retrouver, non ?

Le nouveau-ne, c’est le dernier venu !

Un cure avait dit publiquement au sermon, comme ca aux gosses, au catechisme : couvertures. >> Alors les gosses ont cherche pourquoi. Et il y en a qui ont trouve !

Si tu as un gosse de sept ans a garder, suis mon conseil, trouve-en un deuxieme. Les gosses, c’est comme les agents d’assurance, s’il y en a un qui t’emmerde, t’en mets deux ensemble, ils te laisseront tranquille !

Un conseil au parent dont le gosse a avale du sable et du ciment : ne lui faites rien boire !

Eh oui, le probleme des enfants c’est toujours le meme : ils ont toujours des parents beaucoup plus vieux qu’eux !

Les parents d’eleves sont contre l’education sexuelle dans les ecoles primaires. Forcement, tout ce qu’on apprend a l’ecole, on en est degoute a vie.

Le bac, je ne crois pas que ca serve a quelque chose. Comme ils disent a Tancarville : plutot que de passer le bac, prenez le pont !

L’archeologie, c’est un metier de feignants : on en a trouve plusieurs avec les mains dans les fouilles !

Le travail c’est bien une maladie, puisqu’il y a une medecine du travail.

J’ai deux enfants, je me suis arrete la. J’ai lu qu’un enfant sur trois qui naissait dans le monde etait jaune. Et j’ai pas envie de me recuperer un chinetoque !

Je tiens a dire que la femme ideale c’est une femme qui fait la cuisine, qui fait le menage et qui est la quand on a besoin d’elle, que la mienne n’est pas du tout comme ca et que j’en suis ravi.

Jusqu’ici les femmes n’avaient que le droit de se taire et maintenant on parle de le leur retirer !

J’ai un copain qui a fait un mariage d’amour. Il a epouse une femme riche. Il aimait l’argent.

Il n’y a qu’une chose qui le preoccupe, lui, c’est le bonheur de sa femme. A tel point qu’il vient d’engager deux detectives pour en decouvrir les raisons !

C’est un type qui croise un copain qui a les deux yeux au beurre noir.

— Qu’est-ce qui t’est arrive ?

— M’en parle pas, j’etais a la messe hier et il y avait une bonne femme devant moi qui avait sa robe prise entre les fesses. J’ai voulu lui enlever, elle s’est retournee et m’a colle un pain !

— Et l’autre oeil ?

— Bah, comme j’ai vu qu’elle avait pas aime, j’ai voulu lui remettre la robe comme elle etait !

C’est un type qui est au lit a poil avec sa copine egalement a poil. Il regarde ses seins et lui dit :

— Ah ! comme ils sont mignons ! Si je ne me retenais pas, je les ferais encadrer !

Et elle, en regardant sous les couvertures :

— Et lui aussi il est mignon ! Si je ne me retenais pas, moi j’en ferais plutot un agrandissement !

Une fille de joie est la pour consommer les hommes de peine.

— J’ ai achete un bijou.

— Pour ta femme ou un plus cher ?

Tu sais quand on peut commencer a avoir des doutes sur sa femme ? Quand on habite Rouen, qu’on demenage a Montelimard et qu’on a toujours le meme facteur !

C’est un petit vieux qui retrouve une petite vieille avec qui il a eu une histoire d’amour. Il lui dit :

— Tu te souviens quand je te faisais ton affaire contre le grillage du champ de ton pere ?

— Oh oui !

— Ca te dirait qu’on recommence une derniere fois ?

— Oh oui !

Ils vont donc pres du champ du pere, et il commence a lui faire son affaire contre le grillage. Et la, la petite vieille fait preuve d’un enthousiasme delirant. Le vieux lui dit :

— Ben dis donc, t’as pas perdu la main ! C’etait meme mieux qu’avant…

— Oui. Mais avant le grillage n’etait pas electrifie !

Tu sais quand on devient vieux ? Quand il nous faut toute une nuit pour faire ce qu’avant on faisait toute la nuit !

Moi tu sais pourquoi je suis jeune ? C’est parce que j’habite avec moi depuis longtemps.

La meilleure solution pour draguer une gonzesse c’est de vous assurer le plus vite possible qu’elle veut a tout prix vous sauter, et a partir de ce moment-la, laissez-vous faire mais pas trop facilement !

Est-ce que deux hommes peuvent avoir un enfant ? Non, mais les experiences se poursuivent.

Les charbonniers ils epousent toujours des brunes, parce que les blondes c’est salissant.

Quand les filles ont les yeux cernes, c’est que la place est prise.

Je suis gros, helas, je suis le desespoir de ma jeune epouse. Au debut, je croyais qu’elle avait mauvais gout, puis finalement je lui ai pose la question : physiquement elle m’aime pas du tout. Alors ca va.

C’est une femme de menage qui tient un preservatif entre ses doigts dans la chambre de ses patrons. La maitresse de maison entre et dit :

— Eh bien quoi, vous paraissez surprise, vous ne faites donc pas l’amour dans votre campagne ?

— Si mais pas au point d’arracher la peau !

C’est une femme qui dit a son mari :

— Je crois que la petite a mon intelligence !

— Surement parce que moi j’ai encore la mienne !

Moi j’adore les enfants ! J’emmene mon fils partout. Et pourtant il retrouve toujours le chemin de la maison !

Les gosses, un conseil : mettez-vous les doigts dans le nez, c’est encore le meilleur moyen pour se gratter l’oeil de l’interieur !

Mesdames, un conseil : si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent, n’hesitez pas, prenez-en trois !

Quand j’etais garcon de cafe, qu’on me demandait les toilettes, je disais toujours > et il y a jamais personne qui repondait popo.

Je ne suis pas d’accord avec ce qu’on dit, je trouve moi que le marron est une jolie couleur. C’est juste l’odeur qui est genante.

J’aime les poemes en vers. C’est ma couleur preferee !

L’armee, je suis arrive avec 2 valises de certificats medicaux, on m’a dit > et je l’ai eu dans le dos ! J’ai fait 4 mois de taule. En prison, on se marrait bien, on jouait aux echecs avec des capsules de biere, et pour rester en taule je demandais : > Alors on me disait : >. > >

Un militaire qui se suicide apres un alcootest positif : pourquoi il l’a pas fait avant ? Bah oui : c’est pas parce qu’il est bourre qu’il faut qu’il meure, c’est parce qu’il est militaire !

Un ancien militaire, ca n’existe pas. Un jour on arrete de travailler mais on reste con !

J’ai un copain qui etait militaire avant. Il etait dans l’aviation. Et maintenant qu’il est a la retraite, il est rentre chez Andre. Comme chef d’espadrille.

Vous qui avez des enfants debiles dont vous ne savez que faire, vous qui avez des parents alcooliques dont vous ne savez que faire, faites-les engager dans l’armee. L’armee est une grande famille pour alienes mentaux.

Qu’est-ce que c’est qu’un heros ? C’est un soldat qui a reussi. Et qu’est-ce que c’est qu’un invalide ? C’est un heros qui n’est pas mort.

La condition pour s’engager dans l’armee, c’est d’avoir moins fait moins d’un an de prison. Parce que si c’etait casier vierge, il n’y aurait plus grand monde.

Les anciens combattants ? Je vais te dire que moi, si un mec m’avait piege une fois dans ma vie et m’avait envoye faire la guerre, tu peux etre sur d’un truc, c’est qu’il ne serait pas pret de me revoir pour apres aller defiler avec son drapeau !

80 anciens combattants australiens vont venir en France pour faire un pelerinage sur les champs de bataille. Il va donc falloir reserver des places au Casino de Paris pour aller voir Line Renaud qui comme chacun sait chantait deja dans les tranchees.

Ceux qui gueulent le plus ce sont les anciens combattants. Des qu’on se fout de la gueule d’un ancien combattant, ils se mettent a gueuler ! Et vous savez pourquoi ? Parce qu’ils ont que ca a foutre les pauvres ! Il n’y a plus de guerre et quand il n’y a plus de guerre un ancien combattant qu’est-ce que ca peut se faire chier !

Tu sais ce que c’est un militaire de carriere qui meurt a la guerre ? c’est un militaire de moins.

Pour vous faire reformer, je vais vous donner une tres bonne combine : vous arrivez avec l’Huma sous le bras et vous hurlez : >. Vous allez etre vire tout de suite parce qu’on pourra meme pas vous donner une brouette sans craindre que vous balanciez les plans a Moscou.

On envoie toujours des mecs de l’armee pour liberer d’autres gens, mais il y a des mecs dans l’armee qui y sont de force aussi ! Il y a meme enormement de mecs qui sont de force dans l’armee ! Deja il y a tous ceux qui n’ont pas de qualifications et qui n’ont pas voulu entrer dans la police. Et a ceux-la, je tire mon chapeau !

Politiquement je me suis fait une culture qui obligatoirement me suffit puisque je n’en ai pas d’autre !

On raconte que je dis tout haut ce que les gens pensent tout bas, c’est vrai. Mais la vraie question est pourquoi les gens pensent tout bas au lieu de penser tout haut ? Remarque je prefere moi qu’ils pensent tout bas, sinon je sais pas de quoi je vivrais !

Il y a une majorite silencieuse en France il parait. Moi je trouve plutot que les cons ouvrent beaucoup leur gueule, mais enfin…

Les politiciens, on ne saura jamais s’ils sont serieux ou si ce sont des comiques froids. Parce que quand meme entre leurs blagues extraordinaires et leurs promesses intenables, va savoir, toi, si dans le fond c’est pas des professionnels du rire !

Ce qui est amusant c’est de savoir comment on est gouvernes par des gens qu’on a elus nous-memes. On est bien places pour s’en amuser de la politique puisqu’on la subit tous les jours. Et qu’elle est faite avec notre pognon. Je crois meme que c’est faire preuve du plus grand humour que d’en rire. Moi evidemment je le fais plus facilement parce que de toute facon grace a vous je gagne plus de pognon que ceux qui rient et meme des fois plus de pognon que ceux qui nous font rire !

Politiquement je suis coluchiste et des comme moi on est deux mais l’autre veut pas dire son nom.

Finalement le mec qui est mort pour la conquete de ses idees socialistes, il a rien a envier au connard qui est mort pour rien en 14-18 : il est mort.

Mai 68 : Moi le jour ou j’ai vraiment compris qu’on avait perdu la revolution, c’est quand ils ont refuse de manifester le dimanche.

Je crois que cette fois, politiquement, on est vraiment dans la merde ! J’ai parle a un chauffeur de taxi, il m’a dit : > Ca c’est la preuve qu’on est vraiment dans la merde : quand le chauffeur de taxi il ne sait pas ce qu’il ferait a la place du president des Etats-Unis, c’est qu’on est vraiment dans la merde !

Ce qui compte dans la vie, c’est d’avoir un bon boulot et une bonne sante. Eh bien, ouvriers licencies, si vous avez une bonne sante, dites-vous un truc, les syndicalistes ont eux un bon boulot !

Les pauvres ne sont pas riches cette annee et la misere est triste !

Des nouvelles de la Bourse : hausse de la chemise, baisse du pantalon et va-et-vient dans la fourrure !

Avant les hommes ils vivaient 30 ans, c’etait pour rien. Maintenant ils vivent 70 ans. Qu’est-ce que tu veux, il faut bien qu’on leur pique du ble. Faut bien que tout augmente en meme temps !

Eh dis donc, t’as vu ca, le chomage remonte. Est-ce que par hasard les elections ne seraient pas finies ?

Ca y est, le chomage va s’arreter. Il y a une date : au printemps. Ils avaient dit qu’il s’arreterait vers janvier, maintenant ils disent le chomage c’est un probleme qu’on aura jusqu’au printemps.

— De quelle annee ? ah bah, ca ils ne l’ont pas encore dit.

Avant le cancer on disait pas le cancer, on disait une longue maladie. Le chomage, lui, est en train de crever d’un long delai.

Qu’il y ait deux facons de compter les chomeurs, ca me met sur le cul. Parce que je le dis tout de fuite, il n’y a pas deux manieres de compter le pognon qu’on leur donne !

Toujours le trou dans la caisse des Assedic. Deja les chomeurs il fallait qu’ils trouvent du travail, maintenant en plus il faudra qu’ils trouvent du pognon !

Il y a un depute qui a trouve choquant et dangereux que des manifestations aient lieu devant l’Assemblee nationale ou justement on discute de problemes qui interessent les gens qui font la greve. Il y a donc un depute qui a gueule parce qu’il y a des ouvriers qui trouvent qu’on ne defend pas assez leurs interets ! Non mais, le culot des pauvres !

S’il y a des smicards qui n’osent pas se jeter par la fenetre, on peut s’inscrire a l’Elysee, il y a un service qui etrangle les mecs qui n’osent pas se suicider.

C’est officiel, la culture a moins d‘1 % dans le budget de la France. On l’a echappe belle ! Qu’est-ce que j’aurais pas aime etre artiste dans un pays ou la culture aurait eu 25 %. Etre oblige de jouer Shakespeare !

En matiere de loi, y a deux categories d’emmerdeurs : ceux qui les appliquent et ceux qui les appliquent pas.

La justice c’est le parent pauvre : Ils ont pas assez d’argent, ils ont pas assez de prison, pour un peu ils manqueraient de voleurs.

Un innocent en France, c’est un coupable qui ne risque rien.

Ce matin on apprend la defection d’un membre du Parti socialiste qui adhere au RPR. Le PS perd donc un traitre qui rejoint le RPR ou comme on le sait les traitres sont toujours les bienvenus ! Enfoires, excusez-nous !

En politique la difference entre un traitre et un converti ? un traitre c’est quelqu’un de votre parti qui va dans un autre et un converti c’est quelqu’un d’un autre parti qui arrive dans le votre. Ca n’a rien a voir.

En periode electorale, les hommes politiques trahissent des inquietudes. Faute de mieux.

Comme disent les hommes politiques : >

On chuchote a l’Assemblee : je me suis mouille dans une affaire, je suis completement a sec, j’ai besoin de liquide !

Confidence d’un politique : >

Leotard, il fait toutes les conneries qu’il peut pour etre connu dans la politique. Quand on n’a pas de talent, il faut bien bouger les bras !

Petite lecon de politique appliquee : hier Lecanuet a dit : > On traduit : Ni Giscard ni Barre ne veulent de Lecanuet ! Ah, l’enfoire faut savoir le parler !

Bernard Pons a dit que Raymond Barre etait une >. Il aurait pu rajouter biologique.

Vous savez que grace a Raymond Barre, tout le monde est boulanger en France ? Amis dans le petrain, bonjour !

Monsieur Barre a declare : > Voila une phrase que cet homme pourra repeter toute sa vie s’il le desire.

Raymond Barre respire l’honnetete. Le probleme c’est qu’il est asthmatique.

Raymond Barre met les points sur les i : Ma politique economique est bien celle du chef de l’Etat !>> Voila qu’il balance les copains maintenant !

Barre, il a beau etre gros on en a vite fait le tour !

Marie-France Garaud, j’ai l’impression qu’elle a un nom predestine a nous etrangler !

Monsieur Darquier de Pellepoix fait partie de ces gens qui ont plus de particule que de partie tete.

Madame Pelletier, ministre de la Condition feminine : elle a 51 ans, elle les fait pas, elle a sept enfants, ca elle les a faits, et elle a declare : > Pourquoi, il y a de la demande ?

Monsieur Mitterrand a fait un cauchemar epouvantable : il a reve qu’il etait tout seul a se presenter aux elections et qu’il etait battu quand meme !

Poniatowski c’est comme les pommes de terre : le meilleur est sous la terre !

Rocard, il a une vraie tete d’accouchement. Le probleme, c’est qu’on ne voit jamais sortir l’enfant !

Georges Fillioud, ministre de la Communication, se felicite lui-meme de la creation des chaines privees. Il fait bien de se feliciter tout seul. Si j’avais ete son patron, moi, je me serais contente de le remercier.

Les hommes politiques c’est comme les cartomanciennes : tant que les hommes seront inquiets de ce que va etre leur avenir, les hommes politiques et les cartomanciennes seront rassures sur le leur ! En bref, l’avenir des cartomanciennes et des hommes politiques sera clair tant que le votre sera fonce !

Dans les declarations de sportifs, c’est comme dans les declarations d’hommes politiques : la franchise ne consiste pas a dire ce qu’on pense mais a penser ce qu’on dit.

Evidemment on pourra toujours dire que l’Argentine a gagne la Coupe du Monde. On peut le dire. Mais enfin il y a huit ans, quand c’etaient les Anglais qui organisaient la Coupe du Monde, qui est-ce qui a gagne ? Les Anglais ! Il y a quatre ans c’etait l’Allemagne qui organisait la Coupe du Monde, qui c’est qui a gagne la Coupe du Monde ? C’est les Allemands. Cette annee c’est l’Argentine qui organisait la Coupe du Monde, qui c’est qui a gagne la Coupe du Monde ? C’est l’Argentine. Bon. Qu’est-ce qu’il faut que le Bengladesh fasse pour gagner la Coupe du Monde ?

Les Francais ils ont bien perdu la Coupe du Monde ! Autant les Argentins ont mal gagne, autant les Francais ils ont bien perdu ! Ils auraient perdu comme ca contre l’Italie, ils gagnaient !

Ils ont garde le ballon, les Argentins. Comme ca chez eux ils pourront jouer a la balle au prisonnier !

Tu imagines un arbitre suisse en Argentine accorder un penalty a la France contre les Argentins ? Non mais, de toi a moi, tu as deja essaye, toi, de sortir d’un stade dans lequel il y a 80 000 personnes qui ne veulent pas que tu sortes ?

Les arbitres, ils ont touche tellement de pots-de-vin qu’il y en a qui ont ete obliges d’emprunter une citerne pour rentrer !

Je sais pourquoi ca s’appelle coup franc : parce que c’est tres franc ce qu’ils se mettent comme coup !

Est-ce que tu te rends compte que le football est un sport qui theoriquement se joue aux pieds et qu’il est hors de question qu’un footballeur porte des lunettes ! Parce que les morceaux de verre dans les yeux, une fois qu’on t’a mis un coup de poing dans la gueule, c’est tres dur a enlever !

Une femme tue son mari a cause du Mundial. A mon avis elle avait une autre idee derriere la tete. Elle avait surtout un fusil a la main, ce qui est tres tres grave.

Un ballon de football n’a rien a faire dans une cuisine, ou alors dans le frigo pour celui qui les aime bien frais.

A propos d’un arbitre detestable : Je remercie beaucoup cet homme-la d’avoir eu le courage de sa lachete, parce que vraiment, etre aussi minable et le savoir, c’est bien !

Qu’est-ce qu’il faut faire pour devenir arbitre ? il faut manger avec les mains sous la table !

Je voudrais dire un truc a propos du Tour de France et tous ces petits garcons qui sont tres courageux. J’ai remarque encore cette annee qu’une bonne cent cinquantaine de coureurs fait le Tour de France en velo. Eh bien, vous savez combien c’est dur le velo, vous savez combien c’est difficile de faire du velo et donc j’ai decide d’offrir personnellement une Mobylette au vainqueur de maniere a ce que ca ne lui arrive plus de le faire en velo.

Pourquoi les coureurs cyclistes belges ont un jour de repos apres les courses ? C’est pour voir les Francais arriver.

On n’a plus le droit de dire du mal et personne ne dit plus du mal ! Moi je me souviens quand on etait petits, on ouvrait la radio et les mecs canardaient a bout portant tout ce qui bougeait ! C’etait deja Line Renaud qui trinquait ! C’est pour vous dire si la chasse est ouverte depuis un moment !

Il y a un exces a ne pas depasser, c’est comme en tout, c’est comme en tout… au fait c’est comment tout ?

Si on en profitait pour s’emmerder a chaque fois que c’est triste, eh bien, ca ne serait pas gai !

Line Renaud a 30 ans de carriere. Dis donc, elle a commence tard !

Combien tu lui donnes a Line Renaud ? 40 ans ! Bah, avec les 60 qu’elle a deja t’es pas sympa !

La princesse Anne a refuse d’embrasser un enfant… moi je trouve que c’est bien. Parce qu’avec le nez qu’elle a elle aurait pu lui crever un oeil.

Rika Zarai elle fait bouillir l’air avant de respirer.

Johnny et sa femme forment un couple extraordinaire : il est extra, elle est ordinaire !

>. Ah bon, elle avait soif ? Alain Delon, viens nous servir a boire !

J’aime bien Jean-Claude Brialy. C’est un homme qui aime agrandir le cercle de ses amis.

RTL : c’est la radio ou le nain Bouvard parle l’apres-midi. On l’appelle la bemol, c’est la note juste au-dessus du sol ! J’en parle d’autant plus volontiers que c’est mon ennemi prefere.

Une triste nouvelle : Philippe Bouvard aurait ete victime d’une chute d’echelle alors qu’il cueillait des fraises ! Pauvre homme ! Quand on pense qu’il est deja oblige de se mettre sur la pointe des pieds pour cracher !

Ce qui me surprend le plus chez Bouvard c’est qu’il est bien eleve. Ca compense !

Il parait qu’au lit Eddy Barclay est un veritable pur-sang : il n’y a pas moyen de le dresser !

Barclay s’est encore marie une jeunette. Je suis alle bouffer avec eux au restaurant hier. Le serveur a demande a la petite :

— Qu’est-ce que ce sera ?

— Une escalope.

— Et pour legume ?

— Donnez-lui la meme chose !

— J’ai vu Regine hier soir, c’est fou comme une bouteille de champagne peut la changer.

— Elle avait bu ?

— Non. Mais moi, oui !

Est-ce que vous savez d’ou vient le triple menton de Regine ? Elle s’est fait remonter les seins !

Tu sais comment on reconnait Dalida a Roland Garros ? C’est la seule qui tourne pas la tete pendant les echanges. Elle voit Connors et Mac Enroe en meme temps !

C’est fini, on ne fetera plus l’anniversaire de Regine : rien qu’en bougies on en aurait pour plus cher qu’en gateau !

Lederman, quand on parle d’argent, il croit qu’on se moque de lui. J’ai voulu lui raconter une blague, parce qu’il a de l’humour quand meme, j’ai commence :

— C’est un juif pauvre…

— Je t’arrete tout de suite, ca veut rien dire en yiddish.

A propos de Jacques Tati : j’ai appris qu’il allait refaire un film et je voudrais lui dire que je m’appelle Coluche, que je suis un jeune comedien et que si je pouvais ne serait-ce qu’ouvrir une porte dans son prochain film, je pourrais donner beaucoup d’argent de Lederman.

Il a une tres belle voix, Robert Hossein. Quand il ouvre la bouche on peut presque lire a l’interieur la marque de ses pompes !

La Fondation Bogart, c’est un bureau de tabac !

Bogart, tu sais que c’est un de ceux qui en a fait le plus pour le cancer des poumons. 11 y a des tas de mecs qui ont tousse pendant des annees a cause de lui !

Charles Trenet ecrivait des chansons a une epoque ou la lune etait dans les chansons d’amour et non pas dans le budget de la Defense.

Eh, dis donc, Marie Laforet, on se la foret bien. On n’est pas de bois !

Il faut se mefier des proverbes. Il y avait un proverbe dans le cinema qui disait : tant va la cruche a l’eau qu’a la fin Brigitte Bardot voulait plus tourner du tout !

Un mec rentre de voyage et trouve sa femme au lit avec Bouvard. Scandalise, il lui dit :

— Je croyais que tu m’avais promis de ne plus me tromper !

Et elle repond en montrant Bouvard :

— Mais tu vois bien que j’essaye de diminuer progressivement !

Les Rothschild sont dans la misere : je les ai vus jouer tous les deux sur le meme piano !

J’ai vu en 64 a la Mutualite Leo Ferre au gala des anars. Il finissait la soiree par une chanson puis s’il y avait un quart d’heure de rappel il revenait chanter Ni Dieu Ni Maitre. Les mecs ils sont sortis de la salle, il y aurait eu un flic qui aurait demande l’heure, il etait mort !

Michel Blanc vient de tourner Marche a l’Ombre. C’est normal, Blanc y va pas aller marcher au soleil s’il veut rester Blanc ! Je deconne mais pendant le tournage des Bronzes en Afrique les Noirs l’avaient surnomme l’Homme sans Nom. Tu penses, Michel Blanc !

C’est un type qui arrive dans un bar avec Philippe Bouvard. Le barman lui demande :

— Dites donc, votre copain, pourquoi il est petit comme ca ?

— Ne m’en parlez pas ! Je vous explique : on est alles en vacances en Amazonie ensemble…

— Ah bon, ou ca ?

— Merde, c’etait comment Philippe, deja, le nom du village ou tu as insulte le sorcier ?

— Richard Anthony, je me demande comment il faisait ce gros bide pour swinguer autant a l’epoque…

— Il etait moins gros que ca a l’epoque…

— Ah bon, il a pas toujours ete gros ?

— Si, mais moins que maintenant…

— Tu vois il etait quand meme vachement grassouillet pour un maigre !

Il y avait un gosse qui me regardait sur le bord du trottoir et sa mere elle y a fait :

— Tu vois, hein, si tu es pas sage, ben tu seras comme ca plus tard !

C’est vraiment minant d’etre aussi bete que moi. Et encore vous vous rendez pas compte, vous etes a l’exterieur, moi j’habite avec, c’est pire !

Il y a encore un mec qui m’a ecrit hier en me disant : > Ben je vais me gener peut-etre, je vais me gener de piquer des trucs a Alphonse Allais… il est mort !

Je suis alle au gala de l’Union. Faut bien faire prendre l’air au smoking de temps en temps ! J’ai refait Guillaume Tell. Enfin moi j’etais la victime. J’avais la pomme sur la tete. Et l’autre type etait a douze metres avec son arc et ses fleches. Avant la representation on a repete toute la mecanique. Mais sans qu’il tire evidemment : on va pas risquer de se planter une fleche dans la tete a la repetition. Qu’au moins il y ait la tele !

— Je voulais savoir si tu avais un truc quand tu jouais du violon avec des gants de boxe ?

— Je vais te dire, oui, il y a un truc, il y a un an et demi de boulot.

J’aurais bien aime etre connu comme chanteur surtout de rock’n’roll mais j’ai reussi a me consoler parce qu’Eddy Mitchell, lui, aurait voulu etre connu comme comique, donc on s’est demerdes tous les deux : lui me raconte des histoires et moi je chante des chansons pendant qu’il met des boules Quies.

— Coluche, vous etes d’origine italienne ?

— Oui.

— Quelle region d’Italie ?

— Paris. La porte d’Italie.

— Qu’est-ce que vous pensez des mots croises, Coluche ?

— Je suis pour les croisements, les noirs et les blancs, il faut que ca se melange comme ca on sera plus emmerdes !

Ils prennent vraiment les gens de couleur pour des negres !

On dit pas un stylo noir, on dit un crayon de couleur.

On dit toujours a un Noir t’es mon frere, mon beau-frere jamais.

Faut pas croire que tous les gens qui sont touches par le racisme ont de l’humour. Moi une fois j’ai raconte une histoire de Noir a des Noirs, je leur ai dit que je preferais avoir un Noir dans la salle que la salle dans le noir eh bien il y a eu un blanc !

Si on peut pas se moquer des Arabes, c’est que c’est vraiment des Arabes ! A partir du moment ou on peut se moquer d’eux comme de cons ordinaires, a ce moment il n’y a plus de racisme.

Monsieur Le Pen veut etre blanchi pour tout ce qu’il a fait en Algerie : cet homme aigri qui n’aime pas les Noirs et qui veut etre blanchi.

Jean-Marie Le Pen a herite de l’immense fortune des ciments Lambert. Il semblerait qu’a la signature, Hubert Lambert n’etait pas en possession de tous ses moyens. Ce qui est sur c’est que maintenant Jean-Marie Le Pen, lui, est en possession de tous les moyens du mort !

Qu’il y ait des organisations antisemites, ca, ca me fait beaucoup rire ! Qu’est-ce qu’il faut etre con pour etre antisemite deja, mais alors pour etre organise !

Si on en juge par les fichiers qu’on a trouves en Allemagne il y avait 80 millions de Francais pendant la guerre : 40 millions de resistants et 40 millions de collabos.

Comme dirait Le Pen : OEil de Perdrix, dix de retrouves !

Il y a des gens qui n’ont pas ete assez severes en matiere d’immigration a mon avis, ce sont les Indiens d’Amerique. Ils auraient du faire gaffe quand ca a commence a immigrer aux Etats-Unis !

Les Francais ils font de la politique quand il y a des elections, une moitie est de droite l’autre moitie est de gauche, mais en dehors des elections, les Francais ils sont ni de droite ni de gauche, ils sont francais et ils s’en foutent de la politique !

La France va mieux, oui. Non, pas mieux que l’annee derniere mais mieux que l’annee prochaine !

Il y a un mec qui s’est presente aux elections dans le 14e arrondissement de Paris, et qui n’a pas eu une seule voix ! C’est-a-dire que non seulement il n’a pas vote pour lui, ce qui est tres sport, mais en plus il est fache avec sa femme.

Moi j’ai un copain qui vote pour le meme depuis des annees, et le type n’est jamais elu. A tel point que mon copain se demande s’il est pas mort !

Les sondages c’est pour que les gens sachent ce qu’ils pensent.

La seule chose dont on soit sur avec les sondages, c’est que dans l’ensemble les sondages prouvent bien que les gens croient surtout ce que les sondeurs pensent !

Une statistique c’est la meme chose qu’un sondage, sauf que c’est vrai.

Les journalistes ne posent plus de questions maintenant, ils agressent. Avant ils demandaient aux hommes politiques :

— Pensez-vous que vous avez progresse ?

Maintenant c’est presque :

— Con comme vous etes, est-ce que vous avez fait des progres dans votre parti de merde ?

Mais on sent la mediocrite dans la mechancete comme dans le cirage. La mechancete n’a jamais remplace le talent, sinon il n’y aurait que des vedettes !

Vous voyez, c’est ca la liberte en France : on a rigoureusement le droit de dire ce qu’on veut, et le gouvernement a rigoureusement le droit de faire ce qu’il veut.

Le journaliste, ce n’est pas ce que tu vas lui dire qui l’interesse, c’est ce qu’il pense lui. Ce qu’il veut marquer dans le journal, ce sont ses idees a lui. Il faut le comprendre, le mec. S’il pouvait pas marquer ce qu’il pense, quelles raisons il aurait d’etre journaliste ?

Il ne faut pas oublier que le role des hommes politiques c’est, le cas echeant, d’affirmer des incertitudes.

C’est pas l’intention qui compte, c’est bien la maniere dont on le dit ! Et homme politique, c’est donc bien comedien d’abord.

C’est le meme probleme que les pommes cuites, les hommes politiques ne sont jamais crus.

Je veux bien faire un accord avec les hommes politiques : qu’ils arretent de dire des mensonges sur ce qui nous concerne et moi j’arreterai de dire la verite sur eux.

C’est pas parce qu’on dit la verite qu’on dit du mal et c’est pas parce qu’on dit du mal qu’on dit la verite !

L’art de dire la verite sans mentir, c’est fermer sa gueule.

La politique part d’un principe tres simple, quand on manque de tout, un rien nous suffit, et quand il nous suffit d’un rien, on n’a pas besoin de grand-chose.

Premier ministre, c’est un peu comme maillot de bain. Ca soutient pas grand-chose, mais ca cache quand meme l’essentiel.

Gaston Deferre est malade. Il parait que son medecin lui a prescrit un Ricard le matin, un Ricard le midi, un Ricard le soir. D’apres nos sources, il suit tres bien son traitement. Il aurait meme pris six mois d’avance !

On apprend dans le journal de ce matin que Reagan a deux cancers. Que le meilleur gagne !

II etait tres gros, Pompidou, quand il est mort ! Il a eclate ! D’ailleurs on a reconstitue ses intestins avec des tuyaux place Beaubourg !

Je lis dans le journal qu’un type a ete condamne pour avoir ecrit que la moitie des dirigeants du RPR etaient des escrocs. Moi a sa place j’aurais ecrit que la moitie des dirigeants du RPR n’etaient pas des escrocs !

Il y a le ministre de la Defense qui a fait une conference de presse. Il n’a pas laisse rentrer les journalistes communistes. Comme si les communistes ne lisaient pas le Figaro !

Jacques Chirac il est quand meme plus malin que Michel Debre en a l’air !

Jacques Chirac a une tres haute opinion de lui-meme. Il a dit : >

Je vais vous dire une phrase de Jacques Chirac qui montre a quel point quand on fait un discours a des gens, on se fout de leur gueule. S’adressant a des sous-mariniers il a dit : > Il me semble, monsieur Chirac, que les prendre pour des militaires c’etait amplement suffisant !

Le MRG c’est ceux qui essayent de passer la tete. C’est pour ca qu’on les appelle comme ca. Emergez les mecs, emergez !

Les gens du MRG ils sont aussi cons qu’Adam et Eve, ceux qui etaient tout nus, sans argent et a qui on faisait croire que c’etait le paradis.

Ca voyez, c’est la France, on prend toujours petit, petit, petit. Regarde a l’Opera, les danseuses ils les prennent tellement petites qu’il faut qu’elles se mettent sur la pointe des pieds !

J’adore les danseuses, j’aime beaucoup les petits rats, mais j’en ai pas chez moi a cause des petites crottes.

J’ai entendu dire qu’il y allait avoir une selection dans la police. On ne prendra plus les flics qu’a partir de 1 m 68. Donc, si tu veux, ils ont deja compris qu’il fallait faire une selection, mais ils ont pas encore compris par ou fallait la faire !

Moi je connaissais un mec qui avait un defaut sur le dessus. A la tete. Il y en a qui sont un peu chauves, eh bien lui il n’avait carrement pas de front C’est-a-dire qu’au-dessus des yeux, il y avait juste les sourcils puis plus rien, c’etait completement plat ! Il n’y avait pas du tout mais alors pas du tout de place pour la cervelle. Rien, des yeux et du plat ! Remarque heureusement pour lui, ca se voyait pas du tout du tout. Enfin, sauf quand il enlevait son kepi.

Vous savez que c’est pas parce que vous etes flics que vous etes cons, c’est parce que vous etes cons que vous etes flics !

On devrait creer la LNFPQLFNFLP : la ligue nationale francaise pour que les flics nous foutent la paix !

Il faut qu’on arrive a avoir en France une police honnete et propre. Sans ca on ne leur fera plus confiance. Les Francais ne feront plus leur devoir et on ne trouvera plus personne pour denoncer son voisin !

C’est pas demain la veille qu’on pourra demander leurs papiers aux flics, mais quand meme ca avance !

Le probleme de la legitime defense, c’est que les mecs se prennent pour des flics. Et faut vraiment etre un con au carre pour copier sur des flics.

Avec toutes ces associations de legitime defense, ou tout le monde est arme jusqu’aux dents, les milices d’action civique, tout le merdier, c’est evident qu’on est en guerre. Mais on ne sait pas contre qui !

Dans les pays occidentaux, on aime l’ordre. Il y a meme des gardiens de cimetiere, tu te rends compte ! C’est pourtant pas les mecs qui sont dans les cimetieres qui vont aller gueuler ! Qu’il y ait des flics pour garder les vivants encore, a la rigueur je comprends, mais des gardiens de cimetiere ! Faut vraiment aimer l’ordre !

Il y a des fois, moi, j’ai tellement pas bosse aux PTT que j’ai cru que je bossais a la Securite sociale, tellement on foutait rien !

C’est tres dur de ne rien faire du tout. Regardez : les gens qu’on a forces a rien faire, comme dans l’administration, c’est pas rare qu’ils aient un hobby en dehors de leur travail.

Fonctionnaire c’est un peu comme bouquin dans une bibliotheque : plus t’es place haut moins souvent tu sers.

Si la direction etait responsable des vols dans les parkings, on serait oblige d’enfermer la direction. Parce que le parking c’est du vol !

L’alcool conserve les cornichons : les intelligents levez la main, les autres venez boire un coup !

C’est fou l’emprise de l’alcool, c’est fou ce qu’on arrive a faire avec l’alcool… regarde ca, si j’avais encore le pognon que j’ai bu, qu’est-ce que je pourrais me bourrer la gueule !

Si par exemple vous avez une femme et que vous ne savez pas quoi en foutre, vous vous bourrez la gueule et vous la faites conduire. Voila, on a trouve un usage pour les bonnes femmes.

Vous savez ce que c’est l’alcootest ? Un souffle aux amandes.

Un conseil : Ne buvez pas d’alcool au volant : vous pourriez en renverser !

Je ne conduis jamais bourre. Enfin pas a ma connaissance en tout cas.

Il a ete mannequin chez Nicolas, c’est lui qui essayait les bouteilles, on le reconnait bien, il a encore une etiquette sur le front.

— C’est un mec qui a un super boulot, avec plus de 600 personnes en dessous de lui !

— Il est chef d’entreprise ?

— Non, il est jardinier dans un cimetiere !

J’ai une annonce a faire aux fumeurs : pendez-vous, ca va plus vite !

Tu sais ce qu’on dit dans le Doubs ? Absinthe-toi !

Je rappelle qu’aux echecs, si la victoire est brillante, l’echec est mat !

Tu as remarque, quand on va quelque part pour jouer, on emmene de l’argent. C’est qu’on est sur de perdre deja.

J’ai vu des mecs qui jouaient a celui qui se pencherait le plus par la fenetre et ben j’ai vu la gueule de celui qu’avait gagne, il etait pas beau !

Je suis en retard, excusez-moi, mais je reviens de l’enterrement d’un copain musicien. Ah ! les mecs sont pas sympas quand meme, je croyais qu’il etait plus aime que ca. J’etais le seul a danser quand ils ont mis la musique !

Il y a des croyants qui ne sont pas pratiquants, puis il y en a qui croient pas parce que c’est plus pratique.

A propos des miracles, a une epoque ou les Americains vont dans la lune, il est normal que les chretiens en descendent !

Attention : la reunion de tous les athees du monde sur la non-existence de Dieu sera remise en raison des fetes de Noel !

On s’est souvent pose la question : > J’ai personnellement ecrit a Shakespeare et j’ai recu la reponse suivante : >

Toute notre civilisation repose sur des erreurs, c’est ca qui est formidable. Regarde Dieu, il voulait que ce soit un paradis sur terre, tu te rends compte l’erreur !

Qu’est-ce que c’est quoi la difference qu’il y a entre moi et le pape ? c’est que je raconte aussi des histoires mais moi je ne demande pas qu’on y croie !

Vous savez que le pape est le frere de la reine d’Angleterre ? Jean-Paul et Elisabeth, ils ont tous les deux le meme nom de famille : II !

Le mariage des pretres, je suis pour. S’ils s’aiment.

J’ai remarque que les mecs deviennent souvent cons a l’age ou il leur pousse des dents en or !

La plus grosse infirmite qu’on puisse avoir, pour moi, c’est pas qu’il vous manque des jambes, des bras, des yeux ou des cheveux, pour moi, les vrais infirmes, c’est simplement les cons. Il vaudrait mieux pour eux qu’ils soient vraiment infirmes les cons, ca leur porterait moins prejudice dans la vie et a nous aussi. La connerie c’est tres grave et en plus ca n’est pas rembourse par la Securite sociale.

Quelquefois on te reproche d’avoir dit une connerie, mais en general quand il y en a un qui dit une connerie, il y en a toujours un autre qui ecoute la connerie. Et le plus con c’est pas forcement celui qu’a parle.

Ce n’est pas ce qu’on dit qui est important, c’est ce que les autres comprennent qui est important.

Inventer quelque chose ca consiste a ramasser les idees des autres et a en tirer des conclusions auxquelles ils n’avaient pas pense eux-memes.

Le meilleur moyen de repondre a un mauvais argument, c’est de le laisser se developper jusqu’a la fin.

Je suis pret a vous parier ma chemise. Et si je suis joueur c’est bien parce que vous ne faites pas ma taille !

L’intelligence d’un discours depend surtout de celui qui ecoute.

L’histoire se repete, c’est dommage que ce soit nous qui payons les repetitions.

Dieu a dit : >

Le monde est bien fait : Dieu croit aux cons et les cons croient en Dieu !

Dieu est mort, il y a une place a prendre !

Le mec qui croit a la resurrection, il peut toujours aller se faire enterrer a cote de Marilyn Monroe, ca prouve pas qu’il va etre ressurexe, si je peux me permettre d’inventer un mot qu’est pas dans le dictionnaire. Parce que, a la rigueur l’espoir fait vivre, mais quant a mourir de ca, y a une marge !

Raconte pas ta vie, on a tous la meme ! Aujourd’hui c’est vendredi, et c’est vendredi pour tout le monde !

Quel jour on est aujourd’hui ? Vendredi. Quel beau nom pour un Noir !

On dit un jour nefaste ou une journee faste ?

Vivement demain que tout soit comme hier !

Je me suis tellement habitue a rire que meme si je devais mourir subitement, je crois que ca me ferait marrer.

J’ai trouve mon epitaphe : >

Si Dieu existe, vous lui ferez mes compliments !

Conference

De

Coluche

Conference de Coluche

Le 27 fevrier 1986

a la loge >

Au siege du Grand Orient de France.

LE RESPONSABLE DE LA LOGE, LOUIS DALMAS : Coluche, je vous demande quelques minutes de patience, pour me donner le temps d’abord de vous remercier d’avoir accepte notre invitation et de nous honorer de votre presence, pour me permettre ensuite d’etablir le contact avec les amis qui vont vous ecouter.

Vous le savez, l’appartenance a la Maconnerie, et l’entree dans un temple, depouillent nos soeurs et freres de leurs ornements exterieurs, et ce n’est pas votre gloire qui nous interesse, ni qui m’a pousse a vous inviter.

C’est autre chose. Ce que je pourrais appeler la facon dont vous avez conquis cette gloire.

Au moyen de trois ressorts qui eveillent en beaucoup d’entre nous des resonances fraternelles : trois ressorts qui sont la provocation, la satire et la generosite.

La provocation, qui parait a chaque detour de vos interventions publiques, dans la verve rabelaisienne de votre langage, et qui est la face percutante de l’independance. Vous etes un homme independant, Coluche, et l’independance renvoie a une idee qui nous est chere : celle de la liberte.

La satire, qui vous fait rire de tous et de tout, sans respect des conformismes ni crainte des autorites, et qui prouve que vous ne vous sentez inferieur a personne. Votre ironie n’epargne aucune origine, aucune conviction, et cette salubre insolence s’inspire d’une autre notion qui nous tient a coeur : celle de l’egalite.

La generosite enfin, qui vous a fait lancer une retentissante campagne contre le malheur et la pauvrete, et mettre votre impact sur les foules au service d’une grande operation de charite, et d’un projet de loi qui doit en assurer le prolongement. Vous etes un homme de coeur, et cette attention portee au sort des autres rejoint un sentiment que nous partageons tous profondement : celui de la fraternite.

Liberte, egalite, fraternite. Ces synonymes ne sont pas des jeux de mots. Je crois retrouver leur echo, traduit a votre maniere, dans chaque expression de votre talent Vous honorez ces mots comme nota. Ils sont la vieille devise republicaine, ils sont aussi la devise de la Maconnerie, et ils descendent tout a coup du fronton des edifices pour prendre force et chaleur lorsque, comme vous, on les fait entrer dans la realite.

Vous voyez que nous avons des raisons de nous sentir proches, et le plus grand interet a vous ecouter.

Un mot encore, avant de vous donner la parole. Ne soyez pas surpris si personne ne vous applaudit. Nos obligations interieures nous interdisent, pour respecter la serenite de notre debat, de manifester nos sentiments. C’est une regle de discipline, mais pas une marque d’indifference. Soyez assure qu’en depit de notre silence, vous etes accueilli parmi nous avec un maximum de chaleur, de consideration et de sympathie.

COLUCHE : Eh bien, si on n’a pas le droit d’applaudir, je me sens assez loin de chez moi…

J’ai recu votre invitation avec plaisir, et j’ai vu une >. Je me suis dit, merde, comment il faut s’habiller pour aller la. Alors, j’ai bien pense a plusieurs trucs, et finalement je me suis fait expliquer, et c’a ete plus simple.

Alors voila, le titre donc de la reunion, c’est >, avec un point d’interrogation.

Qu’est-ce que c’est qu’un nouveau pouvoir ? si vous voulez, ca depend du nombre de gens influents sur les choses de la societe, que ce soit les moeurs ou la politique. Si beaucoup de gens decident que c’est un nouveau pouvoir, eh bien, c’en est un.

C’est marrant que vous posiez cette question, parce que vous, vous etes un pouvoir qui, finalement, est secret, alors qu’on aurait bien besoin d’un pouvoir qui ne le serait pas.

Qu’est-ce que j’ai fait avec les Restaurants du Coeur ? Eh bien, d’abord, il faut dire que j’ai utilise les medias sans leur dire au depart. J’etais sur Europe 1, j’avais une emission populaire qui me permettait de lancer une idee, et j’ai lance cette idee.

Apres ca, quand j’en ai parle pendant deux mois a peu pres, je suis alle voir les dirigeants d’Europe 1 et je leur ai dit, maintenant, ca ne va pas etre facile de faire marche arriere, parce qu’on recoit un courrier enorme, et ils ont dit, bon, d’accord, on va faire une journee.

Apres ca, j’ai commence a dire qu’il n’y avait qu’a taper dans les excedents de production, parce que ca nous permettrait d’avoir de la nourriture pas chere, et donc de nourrir tout le monde.

Apres, je suis alle au ministere de l’Agriculture, et je leur ai dit voila ce que j’ai fait, alors maintenant, il faudrait…

Le defaut des lois en general, disait un homme de pouvoir, c’est qu’elles sont souvent en avance sur les moeurs, a part quelques-unes qui sont tres en retard. Vous voyez les elections d’aujourd’hui par exemple, personne ne sait de quoi il s’agit. Personne ne sait comment il faut voter, ni pour qui ni pour quoi. On sait pas. C’est tres vague dans le public.

L’interet des Restaurants du Coeur, c’est que d’abord on fait quelque chose qui est populaire, et qui fera l’objet d’une loi ensuite.

Et puis autre chose, a propos du pouvoir, est-ce qu’il y en a un nouveau, est-ce qu’il y en a pas un nouveau, en tout cas, il y en a un qui est a prendre. Ca, c’est sur.

Parce que si on regarde un peu les sondages, on s’apercoit que dans l’annee il a ete fait 540 sondages, comme d’habitude en France par an, alors que les Etats-Unis en font je crois 180. La, c’est un truc extraordinaire, nous, on est extremement balezes, on est tres forts. Alors, il y a un sondage qui dit que soixante-deux pour cent des Francais pensent que les hommes politiques sont des menteurs. Il y en a soixante-dix pour cent qui pensent qu’ils s’en foutent, et quatre-vingt-quinze pour cent qui pensent que c’est tous les memes.

Mais il y en a soixante-deux pour cent qui pensent que c’est des menteurs, au sens euh… tranche du terme, c’est quand meme important, des menteurs… Et le meme sondage dit que quarante-trois pour cent des Francais pensent que la presse est trop militante, qu’elle est trop attachee a la politique.

Ca veut dire que… Par exemple, j’ai entendu Mourousi parler hier ou avant-hier sur Canal Plus du fait qu’il allait pas voter. Je pense que Yves Mourousi, c’est un leader d’opinion. Je pense que si une petite douzaine de personnes comme ca disaient ca en France, on arriverait a des pourcentages d’abstention effarants.

Car si on regarde bien, a part les politiciens, et puis la presse qui s’est donnee ce titre de quatrieme pouvoir avant de l’avoir parce qu’evidemment elle risquait de passer a travers, a part des gens comme ca, je vois pas tres bien qui pourrait le prendre, le pouvoir…

Alors, en fait, la question est-ce que c’est un nouveau pouvoir, ca depend aussi si vous le voulez ou pas ! Et pour qu’on sache si c’est bien, si ca plait a tout le monde, il faut le faire.

Parce qu’effectivement je parle de ca pour les Restaurants du Coeur, mais il y a plein d’applications au systeme. A partir du moment ou on est en position d’utiliser les medias pour faire autre chose que sa profession, ou d’utiliser sa profession pour faire autre chose, il y a beaucoup de possibilites.

Moi j’ai choisi les Restaurants du Coeur parce que d’abord on a des excedents de production en Europe. D’autre part, l’Europe achete en plus de la nourriture a l’etranger, qu’elle stocke pour revendre apres sans jamais l’utiliser, pour des raisons de commerce exterieur, de change avec d’autres pays. On se retrouve donc avec des excedents effarants.

Si on prend l’exemple du beurre, le beurre ne peut pas etre vendu plus de 4 F par la Communaute apres l’avoir conserve vingt-quatre mois et les vingt-quatre mois de conservation d’un kilo de beurre coutent 6 F… C’est-a-dire que s’ils nous le donnent, ils gagnent 6 F ! C’est beaucoup…

Notre systeme administratif est donc l’objet d’un tas de conneries de ce genre-la. L’affaire des Restaurants du Coeur, ca l’interesse, parce que ca prend a la Communaute europeenne tres peu de quantites de nourriture, et que ca couterait aussi tres peu a l’Etat de faire un credit d’impot sur le sujet. Dans l’ensemble, c’est jouable sur les deux tableaux.

Alors, aujourd’hui, j’ai fait faire une loi par des enarques qui n’avaient pas reussi a devenir ministres, donc davantage interesses par le fait d’en faire une alors qu’ils en auraient jamais l’occase donc ils ont fait ca vraiment bien, voyez… Apres ca, je l’ai portee a droite, a gauche (c’est le cas de le dire), et puis ils ont tous mis leur grain de sel, ils ont tous pense que c’etait une bonne idee, on a reussi a en reunir quelques-uns avec beaucoup de difficultes, a la tele, dans une emission…

Si ca a pu se faire, cette affaire-la, c’est parce que c’est le show-business qui l’a faite. Tout le monde dit maintenant, c’est Coluche qui a fait tout ca, c’est pas exactement vrai, c’est vraiment l’utilisation du media Europe 1 et puis tous, tous qui etaient pas au courant… La notion que je tirerais de cette affaire-la, c’est que pour reussir a faire du bien, deja il a fallu baiser tout le monde… Ca, c’est vrai ! Y a pas un mec qui m’a dit, moi je veux bien… Y a des mecs a qui j’ai dit voila maintenant on va le faire, parce que voyez… La, ils ont accepte.

J’avais fait l’operation d’Europe 1 avant que l’agriculture soit forcee d’accepter l’ouverture des produits europeens… je les ai abuses partout, quoi !

Alors je disais qu’il n’y a que ma profession qui peut faire ca, dans l’etat actuel des forces. Si c’est un parti politique qui a l’idee, les autres le suivront pas, donc la moitie des medias se ferme d’un cote, si c’est un journal qui a cette idee, les autres le suivront pas, si c’est une chaine de tele, les autres suivront pas, parce que ce serait faire faire une publicite trop belle a quelqu’un.

Donc, il y a vraiment que dans le show-business ou on peut trouver des freres et des soeurs… enfin des potes, nous on appelle ca, de toutes les couleurs… C’est vraiment le show-business ou on peut trouver des gens qui sont engages a droite et a gauche, et qui s’en foutent.

C’est un peu ca le rapport avec vous… Comme le disait mon introduction, vous laissez tout dehors, en entrant. Nous, c’est un peu le meme style, on n’est anime que par le spectacle.

Quand j’ai amene cette idee-la, travaillant avec un mec qui s’appelle Lederman, qui n’est pas venu parce qu’il n’a pas ete invite, mais qui est largement plus important que moi, dans l’affaire et dans ma carriere aussi, on a un sens du spectacle, on etait surs qu’on allait faire un coup fumant, si on s’y mettait tous. Et quand on est tous animes par cette meme idee que ca va faire un truc formidable, il faut en etre.

Voila. A partir du moment ou nous, dans le spectacle, on a cet etat d’esprit, on peut se reunir sur une idee, avec un ou deux leaders d’opinion dans l’affaire, qui amenent le reste.

La j’avais Montand avec moi au depart, qui est tres important. J’avais la promesse de Jean-Jacques Goldman de faire un disque pour les Restaurants du Coeur. C’est lui qui couvre avec Renaud (c’est aussi un camarade a moi) entierement ce qui se vend en disques, ou presque, en France. C’est tres important, et c’est les jeunes.

Alors, on s’est d’abord reunis entre nous. Il y avait des militants du R.P.R. qui etaient avec moi. Je pense a Daniel Guichard, a Gerard Lenorman, c’est vraiment des militants, qui font les galas, un truc que je ne fais pas. Eux, ils font les galas, ils vont chanter dans la premiere partie de Jacques Chirac.

Ces mecs-la, je leur ai dit : tu sais, je l’ai fait, mais le ministere de l’Agriculture (socialiste) m’a aide. On s’en fout de ca, on y va. On va le faire. Ca c’est une des raisons que ca reussit, parce que c’est a partir d’une profession genereuse que ca se fait. C’est une profession qui est habituee a donner. Et puis le public sait ce qui se passe.

Il y a quelque chose de desagreable, c’est que ce qui a peut-etre plu aux gens un peu plus que dans les autres affaires, c’est qu’ils sont surs que l’argent sort pas d’ici, qu’on va s’en servir. Alors que quand on l’envoie en Afrique, ils ont peur que ca n’aille pas aux Africains. Il y a un cote >. Ca, c’est un peu emmerdant. Mais enfin, bon, on ne peut pas se plaindre non plus. Et puis ils ont bien marche, je crois surtout, parce qu’ils savent que nous, on ne va pas detourner l’argent. Ca, c’est vachement important aussi.

On est donc arrives d’abord par la force de cette radio, j’avais la chance d’y faire une emission qui etait vachement ecoutee, ca m’a beaucoup aide, alors je vais vous dire ou on en est maintenant.

On a reuni a peu pres 45 millions de francs en dons, en especes. Je ne peux pas evaluer les dons en nature qu’on a recueillis. Je peux vous dire que la premiere semaine de distribution a ete faite que sur les dons en nature, et que pendant les trois mois de l’hiver, on va depasser sept millions de repas, qui nous coutent 4,98 F rendus sur place, par personne. Avec le transport. Tout. Rendu sur place, ca nous coute pas 5 F.

Autant vous dire que les associations font une drole de gueule. J’ai assiste a une reunion a la Fondation des associations caritatives, et le Secours populaire s’est leve a un moment, il a dit : moi, monsieur, j’ai fait un million de repas l’annee derniere. Les autres ont pas parle, parce qu’ils en avaient pas fait autant, donc ils pouvaient pas parler.

Ca prouve que les associations sont loin derriere, qu’elles ont un prix de revient par repas beaucoup plus eleve que le notre, et qu’il y a une poussiere enorme a reformer. Et je ne parlerai que de la poussiere.

Alors, voila, peut-etre qu’aujourd’hui il s’agit d’un pouvoir… Moi, euh… je ne suis pas un mec de discours, donc je vais m’arreter la, je vais vous laisser les questions. C’est bien de parler d’un nouveau pouvoir, et de se poser la question, mais vous, vous en etes un. Une societe aussi influente et secrete que la votre, ca me fait un peu penser a ce banquier suisse qui, pour les Restaurants du Coeur, m’a envoye un cheque sans le signer en me disant qu’il voulait rester anonyme. Voyez. Voila.

LOUIS DALMAS : J’ai deux questions a vous poser avant d’ouvrir le debat. La premiere. Vous avez parle du pouvoir du show-business. Mais ce pouvoir repose essentiellement sur le contact avec le public. Est-ce qu’il n’est pas empreint d’une certaine fragilite dans la mesure ou le pouvoir politique a toujours les moyens de couper ce contact ? S’il y a une censure des medias, par exemple, si on vous empeche de parler, si on vous empeche de profiter des emissions, que devient ce pouvoir ?

COLUCHE : Pour vous donner une idee. Il y a en ce moment dans toute la Belgique 39 Restaurants du Coeur. En France, il y en a 600. A Bruxelles, il y en a 17, a Paris, il y en a 4. Et sur ces 4, il y en a un qui nous est donne par l’archeveche, a l’eglise de Saint-Merri. Donc effectivement, il y a des forces qui pourraient s’allier pour detruire une affaire comme ca.

Et il faut que je vous dise aussi, je ne suis pas le premier a avoir eu cette idee, je suis le septieme. La premiere loi qu’on a envoyee, elle date de 1956… six autres personnes, donc qui sont deputes, l’un de la Creuse, l’autre de je ne sais pas ou (je ne sais pas non plus ou est la Creuse), ces types-la ont envoye une loi qui disait exactement la meme chose que moi, c’est-a-dire qui constatait le fait que les plus genereux sont les moins riches, et qu’il fallait donc faire une loi qui soit incitative pour les moins riches a donner aux associations.

C’est ce que j’ai fait faire, et c’est la septieme fois qu’on propose ca. Ca veut dire que six fois on a enterre le depute de la Creuse. Moi, je pense que je vais etre plus difficile a enterrer que le depute de la Creuse. Parce que j’ai pas l’intention d’arreter ma carriere en meme temps que les Restaurants du Coeur, et ils n’ont pas fini de m’entendre.

Aujourd’hui, j’ai une proposition… j’ai fait faire un projet de loi qui a fait l’objet d’une rectification par Alain Juppe du R.P.R., par Pierre-Christian Taittinger de l’U.D.F. (vice-president du Senat), par le groupe socialiste, qui en a rajoute meme par-dessus, et il y a un projet aussi du groupe communiste de M. Lajoinie. Ca veut dire que les quatre partis ont dit qu’ils etaient d’accord. Si jamais ils le font pas, ils montreront une nette volonte de l’avoir fait expres. Et ca, euh… avec la gueule que j’ai ouverte, ils vont avoir du mal.

La loi doit etre votee en octobre, et moi, en septembre, je remonte sur scene. J’y suis pas alle depuis cinq ans, et avec Lederman, vous pouvez etre assures que ca va se savoir. Donc, je compte la-dessus, et sur le show-business aussi.

Cette loi permet aux particuliers de donner sur leurs impots directement une somme plafonnee, dont soixante-dix pour cent seraient pris en compte par l’Etat, c’est-a-dire qu’elle est vraiment incitative pour les bas revenus, puisque la loi a l’article 238 bis du Code general des Impots ne bouge pas pour les autres. Il est evident qu’elle nous permettrait de ramasser suffisamment d’argent pour nourrir tout le monde. Donc, si jamais il y a un nouveau pouvoir politique qui s’y oppose, ce sera une volonte deliberee, et de la a ce que j’utilise le nouveau pouvoir en question pour decider d’autres personnes que Mourousi a dire qu’il faut pas voter, ca, je ferai ce que je peux…

De toute maniere, il y a un truc qui est sur, c’est que j’ai trouve un creneau, et tant que je parlerai au public, je leur parlerai de ca. Je leur parlerai de la possibilite qu’ils ont de debarrasser le pouvoir de ce qu’il ne fait pas, ou de ce qu’il fait mal. Ca c’est mon intention.

Pour 1988, j’ai aussi une idee sur le chomage qu’ils vont avoir du mal a ne pas accepter. S’il y a un truc qui n’est pas populaire, c’est bien le chomage.

Pour les Restos du Coeur, mon idee n’est pas mirobolante, puisque je suis le septieme a l’avoir eue. Seulement, la maniere dont on utilise justement ce pouvoir en question, c’est ca qui est payant. Je m’engage par exemple, tous les ans au moment ou les gens doivent decider de leurs impots, a faire une journee… une representation televisee avec plein d’artistes en disant aux gens : je vous rappelle que c’est maintenant que vous avez le choix de ne pas laisser l’Etat decider du sort des pauvres, puisqu’il le fait mal.

LOUIS DALMAS : Coluche, j’ai une autre question a vous poser. Vous avez dit tout a l’heure que vous aviez ramasse 45 millions de francs. Que, a la fin des trois mois, vous alliez servir sept millions de repas a S F. Ca fait 35 millions. Que deviennent les 10 millions qui restent ?

COLUCHE : Je n’ai aucune idee. Alors la, franchement, j’en sais rien. Au debut, on achetait en moins grandes quantites, et les repas nous coutaient 6 F. Maintenant on est arrives a ces resultats, parce qu’on achete en quantites plus importantes.

En tout cas, je peux vous dire que tout le monde est benevole. La seule personne qui est salariee est une secretaire qui travaille a la tour Montparnasse, dans un local prete par l’O.F.I.V.A.L. En dehors de ca, on n’a fait aucun frais.

Alors, effectivement, il y a des problemes comme ca de quantites au debut, a la fin, je n’ai meme pas fait le calcul. Je suis sur des chiffres qu’on me donne. C’est gere par les Ecoles de commerce de France, par des jeunes de vingt ans dont c’est la vocation d’apprendre a gerer des affaires. Pour leur region, pour trois mois, puis apres on les remplace. Normalement, il ne doit y avoir aucune fuite.

QUESTION : Coluche, de tout temps, les auteurs dramatiques et les comediens ont fustige les travers de leurs contemporains. L’un des plus illustres fut, vous le savez, Moliere, qui a eu la plume et l’expression mordantes face a la cupidite, l’avarice, les faux-semblants, les faux devots. Alors il me semble, Coluche, que vous etes dans la tradition de Jean-Baptiste Poquelin… Ca vous fait plaisir ?

COLUCHE : Oui, mais en meme temps, ca m’inquiete, parce que je me dis que si lui n’a pas reussi avec le talent qu’il avait, c’est pas moi qui vais y arriver.

QUESTION : Or, vous n’avez pas juge cela suffisant, et vous faites oeuvre charitable, face a l’ineptie de nos societes qui ont beaucoup de surplus, alors que des millions de gens restent affames. Alors j’ai une question a vous poser : par votre metier de comedien, par votre action humanitaire, qu’estimez-vous apporter aux gens qui vous voient et vous ecoutent ?

COLUCHE : Je voudrais rectifier simplement le mot que vous avez dit de >. Il ne s’agit pas du tout de charite, il s’agit de redistribution. Il s’agit en fait de politique. Je me suis presente en 1981 pour rien, maintenant je ne me presenterai plus, mais je vous generai toujours un petit peu. Sur des details, des choses, et surtout je veux faire participer le maximum de gens. Peut-etre qu’a ce jeu-la je vais me casser les reins, mais je m’en fous, tout le monde a le droit de s’amuser. Moi, c’est mon jeu.

Qu’est-ce que j’ai l’impression de leur apporter, c’est ca la question ?

Il est evident que, dans le spectacle, on est des parasites, parce qu’on ne produit rien. Par contre, il est indeniable qu’on apporte quelque chose a des tas de gens. La profession… si vous prenez des artistes je dirais de sensibilite differente, eh bien, il y en a un qui plait aux personnes agees, un aux enfants de huit a douze ans, un aux adolescents… L’ensemble de l’affaire comble tout le monde. C’est ca, notre profession. C’est une vocation, on aime distraire.

QUESTION : Ne pensez-vous pas que, notamment, dans le cadre de ce renouvellement tout a fait quotidien ou hebdomadaire de ces contrats, le pouvoir du comedien n’est finalement qu’un peu illusoire, car s’il va trop loin, il suffit aux dirigeants de ne pas renouveler le contrat ?

COLUCHE : Absolument. Je suis tout a fait de cet avis. D’autant que ce pouvoir n’existe que parce que ce n’est pas une institution. Donc si ca en devenait une, il perdrait de son pouvoir. Il est vrai, parce qu’il est leger en meme temps. C’est sur, absolument sur.

D’ailleurs, vous savez, vous parlez de ca comme d’un pouvoir, vous jugez le resultat, parce qu’en fait, au depart, comme le disait M. Dalmas, je ne suis ministre de rien d’une part, et puis, je n’ai meme pas de culture.

Notre profession, notre vocation a nous les artistes, c’est de seduire, et de surprendre. Il faut etre aussi la ou on ne nous attend pas. C’est certain que si un jour toutes les forces se mettent contre nous, qu’on essaie de constituer ce pouvoir en institution, a ce moment-la, on n’aura plus la faveur du public, puisque justement on sera un pouvoir de plus. L’interet justement, c’est ca, c’est d’etre frondeur.

On peut quand meme faire beaucoup de mal a la politique. Cela dit, la politique nous le rend bien, meme a ceux qui font rien. Mais on peut lui faire beaucoup de mal en appelant a l’abstention. Et en partant d’une idee, par exemple, qui serait inexploitee, parce qu’elle aurait ete soit gardee secrete, soit endormie dans un coin, et qui pourrait rassembler tout le monde. Parce qu’en fait le probleme c’est qu’aujourd’hui le public croit encore a certains hommes politiques, mais plus a aucun parti.

Voila pourquoi le pouvoir est a prendre. Une fois c’est la gauche qui gagne les elections, une fois c’est la droite, mais c’est jamais la France. Alors on en a marre, on n’en veut plus. Ca nous sort par les yeux. Alors justement, si des fois il y en avait un qui se levait au milieu, et qui s’appelait Yves Mourousi, on pourrait le pousser loin. Eh oui, parce que c’est vrai, qu’il faudrait le pousser de loin, Mourousi, il va pas etre president de la Republique l’annee prochaine, mais en 2002… Ah, y a pas, c’est du boulot d’amener un mec a la presidence ! C’est pas demain qu’on peut faire ca !

Cela dit, mon exemple a moi… je dis que j’essaierai toujours de les emmerder, c’est vrai, mais y a rien qui prouve que j’y arriverai, vous avez raison. Mais l’exemple peut servir a un autre.

Si vous voulez, le truc… je crois, ce qui fait la fragilite des medias, c’est les situations. Moi j’ai fait mon histoire parce qu’on est dans une periode electorale, ou manifestement les journaux ne veulent parler que de ca pour sensibiliser l’opinion, et ou les cadors retiennent leur souffle jusqu’au dernier moment pour dire leurs noms sur les listes. En meme temps, on parle d’eux, mais eux ne parlent pas. Pour exploiter la politique en ce moment, on peut tout prendre. C’est comme ca que je me suis presente aux elections en 1981, et c’est comme ca que j’ai fait les Restaurants du Coeur. C’est une situation qui est favorable, et qu’on a choisie a un moment precis.

QUESTION : Coluche, pensez-vous que ce soit une bonne chose que les artistes s’engagent politiquement ?

COLUCHE : Les artistes, ou les Negres, hein ? Je ne suis pas raciste. Alors ca, les racistes, les pedes, les Negres, les Blancs, les vieux, les jeunes, les femmes, tous ceux qui veulent peuvent s’engager. Y a aucun probleme. Pourquoi, les artistes, on est differents ? Je sais pas quoi vous dire. Pourquoi pas ?

QUESTION : Coluche, j’ai eu l’occasion de rencontrer des comediens, des metteurs en scene, des compositeurs de musique comme Francis Lai, et des metteurs en scene comme Robert Hossein et d’autres, et leurs motivations etaient tres differentes. C’est pourquoi je me permets de vous demander : qu’est-ce qui vous motive en fait vous-meme ? Est-ce que c’est l’argent, la notoriete, ou tout simplement le plaisir, sous toutes ses formes !

COLUCHE : Bonne question, comme disait le politique, je vous remercie de me l’avoir posee… Qu’est-ce qui me motive ? Je ne sais pas. C’est l’occasion, je crois. J’avais pas d’intention au depart. J’ai fait comedien, parce que je voulais plus etre ouvrier. Alors j’ai commence a chanter avec une guitare dans les restaurants, et puis j’ai rencontre des mecs qui ont fait un cafe-theatre, le cafe-theatre a marche, et je suis un miracule du spectacle, au sens ou j’ai jamais connu de salles vides…

J’etais dans une premiere affaire, qui s’appelait le Cafe de la Gare, qui a tout de suite marche, puis apres ca, j’ai joue tout seul, ca a tout de suite marche. Donc j’avais pas une intention au depart. Je me suis pas dit : j’ai une culture donnee, a quoi est-ce que je vais utiliser ce talent. Non. J’ai decouvert un talent au fur et a mesure que j’apprenais un metier, et je me suis retrouve dans une situation…

Je me suis presente en 1981 aux elections, pour ne pas etre elu, parce qu’il faut quand meme pas me soupconner d’avoir voulu etre elu, ca me facherait, ca me vexerait disons… je me dis que… le public etant totalement desinteresse de la politique, comme moi j’aime la politique, je trouve un moyen d’interesser le public a la politique. Voila.

Alors vous posez la question comme si j’avais pu calculer l’affaire, en fait… je vais vous repondre, pour l’argent, que quand j’ai gagne une certaine somme que je veux pas depasser a cause des impots, je m’arrete, en general dans l’annee… la gloire m’interesse parce que c’est ma vocation, et enfin, les comediens veulent etre le plus connu du plus grand nombre… En dehors de ca, je dirais que ce qui m’anime le plus, c’est l’efficacite du resultat. C’est vraiment ca qui me fait le plus marrer, qui me fait le plus plaisir. J’y passe beaucoup d’heures, aux Restaurants du Coeur, mais c’est d’une efficacite ! Qui a de quoi rejouir !

QUESTION : Vous avez demontre, en fait, on le sait, que les medias aujourd’hui, journaux, televisions en particulier, radios, ont un impact considerable. Le probleme que je me pose de temps en temps, c’est les gens qui en sont responsables, c’est-a-dire pas specialement artistes, les journalistes en particulier, sont-ils parfois assez formes pour savoir ce qu’ils disent, et ne risquent-ils pas d’avoir dans les mains un instrument beaucoup trop puissant, qui risque d’orienter le public vers des voies… peu importe, qui sont fausses, mauvaises, vers d’autres…

COLUCHE : Oui, a qui on va donner finalement le pouvoir supreme au-dessus de tout ca, de juger si les actions sont bien ou pas bien ? Il y a beaucoup de raisons pour qu’un pouvoir decide que mon truc est pas acceptable, parce que d’abord c’est une loi, j’ai pas a avoir fait une loi, il faut etre depute pour deposer une loi, donc je l’ai fait deposer par des deputes, ca sera legal, mais si vous voulez, sur le principe philosophique, il y a quelque chose de genant pour les purs et durs. Et ceux-la, ils sont a droite, hein, ils sont pas a gauche. Les fermes et definitifs, je vais te dire… Bon, alors, ca, c’est une raison. D’autre part, a cause de ma personnalite, y a beaucoup de gens, je pense par exemple au Figaro, a des gens qui sont tres importants, qui representent a la fois France-Soir et le Figaro, c’est-a-dire le groupe Hersant, qui representent un grand nombre de lecteurs en France, et un grand nombre de lecteurs specialises je dirais, parce que France-Soir est tres populaire, et le Figaro est tres bourge (bourgeois, pardon…), ce qui veut dire que finalement il a voulu, en ne suivant pas mon operation, montrer sa force, et il a demontre sa faiblesse. Parce que ce pouvoir des medias, il n’a d’interet que s’il y a quelqu’un. Je vais vous dire : moi, j’ai augmente dans ma tranche de cent quarante-quatre pour cent l’audience. Celui qui vient juste derriere moi, il a augmente de soixante pour cent, et celui qui est le plus loin de moi, c’est-a-dire le matin a 5 heures, il a encore augmente de seize pour cent.

Ca veut dire que, quand on a une raison d’ouvrir une radio, apres on la laisse, pour etre sur de retrouver le mec le lendemain. Quand on a une raison d’ouvrir une radio a une heure precise, c’est qu’a cette heure-la on peut l’ecouter. Donc le pouvoir du media, il est pas si important que ca sans les orateurs.

D’ailleurs, c’est vraiment un probleme aujourd’hui, les orateurs, le langage des hommes politiques, qui se reprochent les uns et les autres la crise, alors qu’on sait qu’elle est pas francaise. C’est ca aussi qui fait chier, on s’en fout de tout ca. Qu’ils disent la verite ! Et puis, dans une periode de crise, on a envie de les entendre s’entendre, plutot que s’engueuler !

Quant aux journalistes qui pourraient detourner la conversation et dire quelque chose, je vais vous dire la difference fondamentale qu’il y a entre notre profession… et je ne suis pas corporatiste, hein, contrairement a ce qu’on pourrait croire, mais en tout cas, il y a un truc qui est certain, c’est que nous, on fait une profession de generosite, alors que les journalistes font une profession qui est tres proche de la mechancete. Ils voudraient souvent sanctionner, avec leurs questions contenant des fois la reponse, ils cherchent un petit peu a etre agressifs. Or, si la mechancete suffisait pour faire fortune, il y a beaucoup de journalistes qui seraient celebres. Malheureusement, ca n’a jamais suffi a personne, il faut quand meme du talent. Et n’oublions pas que le pouvoir qui est echu aux journalistes aujourd’hui a travers le fait que les hommes politiques ont perdu les pedales, ce pouvoir, il appartient a quatre-vingts pour cent a des gens qui, il y a encore cinq ans, etaient des leche-bottes. C’etaient des mecs qui faisaient les pompes des hommes politiques il y a cinq ans. Ou il y a dix ans. Qui ont aujourd’hui herite de ce nouveau pouvoir a cause de la faiblesse du discours politique.

Donc, c’est souvent des gens qui sont prets a militer pour leur truc, et qui savent pas exactement quoi dire eux-memes, si on leur donne pas d’idees de base.

C’est vrai, il pourrait y avoir une autre vedette qui dise le contraire. D’ailleurs, y a Le Pen, pour tout vous dire… Sauf que, bon… on a remplace nos vedettes de la politique. Avant, on avait Marchais, qui nous faisait marrer, et qui risquait pas de gouverner, donc qui etait dans le cas a la fois d’etre marrant et pas dangereux. Aujourd’hui, on a Le Pen. Qui est aussi dans le cas de pouvoir dire la verite, puisqu’il gouvernera pas.

La difference que je dirais, pour dire une connerie, c’est que Marchais etait de l’almanach Vermot, et que l’autre est de l’almanach Wehrmacht… Mais en dehors de ca, je vois pas bien la difference, parce que de toute facon, c’est inutile, quoi, et c’est sans interet… Ca nous fait pas courir un risque, en tout cas.

Quand j’ai du commencer par prospecter les ministeres concernes par mon affaire, je suis d’abord alle a l’Agriculture. Apres ca, je suis alle a la Solidarite. C’etait le minimum qu’ils pouvaient faire que de me recevoir et de me donner du pognon, puisque c’est carrement leur metier.

Donc, si vous voulez, vu que, moi, j’avais vote pour Mitterrand en 1981, quand je me suis pointe a droite pour leur demander de m’aider, ils m’ont dit : dites donc, vous n’allez pas nous la faire avec votre affaire socialiste, vous allez pas nous demander d’aiguiser le couteau pour nous le planter dans le dos. Ils ont ete tres reticents. Et puis finalement, sur le terrain, ca s’est toujours tres bien passe. Dans toutes les municipalites ou on avait besoin d’etre reelu, c’est-a-dire dans toutes les municipalites, tout le monde etait content de voir arriver les Restaurants du Coeur, c’etait plus connu que le pape.

Mais, en dehors de ca, les instances se sont fait quelquefois tirer un peu les oreilles, oui, il y a eu le parti communiste et le R.P.R… Alors, le parti communiste, comme j’ai dit, il gouvernera pas, par contre le R.P.R., ca pourrait bien lui arriver. A mon avis, avec les contacts que j’ai encore en ce moment, je crois pas que le R.P.R. fera passer cette loi en octobre, pour plusieurs raisons : que ca doit pas etre moi qui fais une loi, d’abord, surtout pas moi je dirais meme, et que ces gens-la n’ont pas de lecons a recevoir d’une personne aussi vulgaire que moi. En regle generale.

QUESTION : Si vous deviez donc vous effacer pour que votre loi passe, le feriez-vous ?

COLUCHE : Comment… la question se pose pas. De toute facon, dans l’idee du public, ca sera toujours la loi Coluche. Mais effectivement, c’est pas moi qui la deposerai. Elle est deposee au Senat par Taittinger, a l’Assemblee par le groupe socialiste.

Mais, il y a autre chose. C’est pas un jouet que j’ai fait pour le garder. Les Restaurants du Coeur, au depart, c’est une association a but non lucratif, et maintenant ca va etre remplace dans sa fonction par la Fondation des Restaurants du Coeur, laquelle va avoir une vocation reelle de fondation, c’est-a-dire de federer les associations de maniere a leur redistribuer les benefices de cette affaire. Les Restaurants du Coeur doivent disparaitre au profit des associations. Je ne l’ai fait que pour leur donner. Mais dans certaines conditions. A condition qu’ils y fassent des repas a 5 F, et pas a 26 F. Alors ca, evidemment, je vais me battre avec eux pour ca, on va discuter. Mais, en tout cas, je l’ai fait que pour leur donner. Donc la-dessus, je suis imbattable, c’est le sans faute total. Non, ca c’est vrai.

Je ne sais pas si ca repond a la question, mais c’est pas necessaire que je m’ecarte, ca n’a rien a voir, et puis de toute facon, dans l’avenir, il se pourrait tres bien que dans cinq ans, ou dans trois ans, je sois plus du tout vedette, et que ca soit, je sais pas, moi… Daniel Guichard qui soit la vedette la plus comique de France, ou la plus populaire, ca se pourrait sans pour ca qu’il soit un comique…

QUESTION : Coluche, vous avez parle de redistribution, ce qui m’a beaucoup interesse, est-ce que vous croyez qu’on peut fonder une societe sur ce mode de distribution ? La, je me mets a la place des personnes a qui vous allez porter le paquet, et je vous dirai que je sentirais la dignite drolement atteinte… Je trouve que c’est tres bien, etant donne actuellement la situation de la France, Mais est-ce qu’on peut veritablement instituer ce que vous avez fait tres genereusement en principe ? Est-ce que vous ne pourriez pas trouver une autre formule qui… quand meme… c’est une forme deguisee de la mendicite…

COLUCHE : Ah… qui indique qu’il y a des gens qui ne mangent pas. C’est-a-dire, on le montre, et c’est ca qui est deplaisant ? Je vous repondrai d’abord tres simplement que si jamais il y a quelqu’un qui a une meilleure idee que moi, je ferai ce que je peux pour l’aider. Que donc, c’est ouvert, et que si des fois vous en avez une, il ne faut pas vous gener. Mais vous avez quarante-huit heures…

Que, d’autre part, c’est la forme pour l’instant, et pour ce qui est pratique par les associations, je dirais c’est la forme la plus humaine qu’on ait trouvee. Les paquets qu’on distribue, le papier lui-meme en plastique est offert par Carrefour, pour tout vous dire en ce moment (ca change parce qu’ils se relaient), et donc celui qui vient chez nous, il a le choix entre un steak, dans une barquette en plastique recouverte de Cellophane avec la date et le poids, comme au Prisunic. Pour une personne, hein, il a droit a cette viande fraiche, qui est de l’arriere de boeuf (parce qu’on n’achete plus les avants, c’etait pas bon, on n’achete plus que des arrieres, on a augmente la qualite), soit une saucisse de volaille, qui est faite dans l’est de la France, qui est tres bonne, soit des raviolis, soit des boites de poisson a cuisiner. Ca, c’est pour la viande. En legumes, on a le droit soit a des pates, soit a des pommes de terre, soit a du riz, soit a des lentilles, soit a des haricots, au choix. Pour le reste, on a droit soit a un fromage, soit a un yaourt, on a toujours un fruit, toujours un morceau de pain, et souvent une boisson. Et tres souvent aussi, quelque chose en plus, parce qu’il y a toujours des dons en nature qui nous arrivent, principalement des gateaux et des chocolats.

On distribue (euh… que je vous dise pas de conneries, parce que j’ai pas le papier) quatre fois par semaine une plaquette de beurre par famille et… non, trois fois par semaine du beurre, et quatre fois par semaine un litre de lait. Par famille. Celui qui vient chez nous, il passe devant un comptoir, il dit ce qu’il veut, il l’emmene, il en prend pour autant de gens qu’il veut, y compris pour sa voisine, personne ne lui demande une verification quelconque, il emmene tout ca chez lui, et il est oblige de dire a personne qu’on lui a donne, c’est de la nourriture qui a l’air de sortir du Prisunic.

Alors, peut-etre on peut trouver plus humain comme distribution, mais franchement, j’ai pas trouve.

QUESTION : Je voudrais vous poser une question, au sujet de votre loi, loi Coluche comme vous l’appelez. Je voulais vous demander si les avantages fiscaux que vous prevoyez en faveur de la Fondation qui remplacera l’operation Restaurants du Coeur, est-ce que vous prevoyez d’etendre ces avantages aux differentes associations qui poursuivent deja, ou qui ont eu l’occasion de poursuivre le meme genre de but, on peut citer le Secours populaire, l’Armee du Salut, les mouvements laiques, les mouvements chretiens, etc. !

COLUCHE : Alors, je vais vous expliquer. Effectivement donc, une fondation federe les associations que vous avez citees, qui ont deja signe avec moi un premier accord au depart de notre affaire, disant qu’on allait s’entraider. Il s’agit de la Croix-Rouge, du Secours populaire, du Secours catholique (non, le Secours catholique y etait pas, parce qu’il ne voulait pas signer avec le Secours populaire, mais en dehors de ca, ils ont pas chacun leurs pauvres…). Il y avait les Compagnons d’Emmaus, les Petits Freres des Pauvres, enfin il y a je crois onze associations qui ont signe avec nous. On etait douze dans la Fonda, au debut de mon operation.

Donc, il est evident que la loi dit que ces sommes vont etre recueillies sous le nom des Restaurants du Coeur, dans une fondation qui federera les associations caritatives, comme on les appelle, pour leur fonction nourriciere. C’est-a-dire que moi je veux pas donner d’argent au Secours populaire pour acheter des vetements, ou un emplacement plus important pour distribuer de la nourriture. Je ne veux donner de l’argent au Secours populaire que pour la nourriture. C’est-a-dire que jusqu’a concurrence de deux milliards de francs, ce qui permettrait de nourrir un million de personnes, parce que la verite, c’est qu’il faut nourrir un million de personnes par jour en France, c’est ca. Nous, on a fait un score extraordinaire, parce qu’on est a 126 000 par jour. Aujourd’hui, on a eu une operation qui est lancee par le ministere de la Solidarite, qui va se servir de nos structures parce qu’on est les seuls a en avoir d’aussi importantes.

Le Secours populaire me dit par exemple : ma sensibilite consiste a recevoir des gens dans une piece et a les faire manger tous ensemble parce que c’est fraternel, et tout ca. Mais c’est des gens qui ont commence leur oeuvre il y a quarante ans.

A l’epoque ou il n’y avait que des clochards a nourrir, et il y en avait en tout en France 30 000.

C’etaient des gens qui etaient pour la plupart alcooliques, et qui avaient pour la plupart choisi leur condition, il faut bien le dire.

Aujourd’hui, il y a un million de personnes a nourrir. Aucune des associations n’est prete a le faire, surtout pas sous cette sensibilite qui consisterait a agrandir la salle pour en recevoir plus. Parce que non seulement ca, ca couterait du pognon, enorme, mais en plus, pour le coup, ce que disait la dame tout a l’heure se verifierait : les gens qui vivent encore en famille, qui ont encore un loyer a payer, de l’electricite, du gaz, et qui n’ont plus de travail, n’emmeneraient pas leurs enfants manger avec des clochards. Tandis que venir chercher des paniers, ils le font.

Donc, je veux que les associations qui vont se federer avec moi prennent en consideration cette avance qu’on a sur eux, aussi bien pour la qualite que pour le prix et la quantite.

QUESTION : Coluche, des lois importantes de la Republique francaise sont sorties de cette maison. Nous avons l’habitude d’etre recuperes, mais nous continuons a etre presents. Est-il trop tot pour vous demander quel est votre prochain combat ?

COLUCHE : Mon interet c’est pas d’en parler maintenant, parce que je dois faire l’essai au moment ou ils seront dans leurs elections. Si ca doit sortir d’ici, je ne peux pas vous en parler. C’est une idee sur le chomage qui, si vous voulez, va mettre le doigt dans un autre engrenage.

La question que posait le monsieur d’avant, c’etait un peu ca : pourquoi finalement les autres associations n’auraient pas les memes droits.

On a mis aujourd’hui le doigt dans un engrenage pour la bouffe, parce que c’est facile a faire comprendre aux gens. Libre aux associations comme le Cancer, n’importe quoi, de trouver le tremplin pour participer. Ils ont effectivement mis le doigt dans l’engrenage, et je pense que c’est un des interets de l’affaire.

Le prochain doigt que je leur ferai mettre dans l’engrenage, c’est en fait contre le syndicalisme. Parce qu’en fait, il y a plein de choses qui sont empechees d’etre faites par des lois gouvernementales, et d’autres par des lois syndicales… Krasuk, il est en perte de vitesse de toute facon. Si on le compte a la proportionnelle, il faut qu’il ferme sa gueule.

QUESTION : Coluche, deux questions. Une qui rejoint celle qu’on vient d’entendre, mais peut-etre d’une autre facon : on parlait tout a l’heure de precarite de votre pouvoir, et on parlait de votre action > que vous etiez pret a mener avant 1988, si c’est precaire, pourquoi ne pas mettre ca en action tout de suite ? Ca, c’est la premiere question.

COLUCHE : Faire deux choses a la fois, c’est pas bien. Dans notre metier, on a un truc qui est sur, c’est que les effets s’annulent. Donc quand on en fait un, il faut pas chercher a en faire deux. Il y a une modestie a notre profession qui est interieure, si vous voulez, si on veut cumuler deux effets qu’on a trouves, ca marche pas.

QUESTION : Est-ce que vous pensez que, dans le cas du pouvoir qui nous preoccupe depuis tout a l’heure, certains artistes font de l’abus de ce dit pouvoir ?

COLUCHE : Oui, probablement. Tout le monde est autorise a faire ce qu’il veut, de toute facon. Moi j’ai deja entendu des artistes dire que finalement les artistes etaient tres importants, comme si eux en etaient… Mais le public se laisse pas prendre.

QUESTION : Michel, je me permets de t’appeler fraternellement ainsi, je te remercie parce que tu as des propos extremement percutants. Mais je voudrais te poser deux questions, en me servant d’un proverbe de Mao, qui dit ceci : quand votre voisin de palier se presente a votre porte, pour vous demander un morceau de poisson, vous lui en donnez. Le lendemain, s’il se presente, est-ce qu’il ne serait pas possible de le prendre par la main pour aller lui apprendre a pecher le poisson ?

COLUCHE : Je peux repondre deja a celle-la ? Mao Tse-toung, il a un gros inconvenient sur moi, c’est qu’il est mort. J’ai du respect pour certaines choses et quand il a dit ca, c’etait surement vrai. Mais aujourd’hui, on donne pas du poisson a quelqu’un qui sait pas pecher, on donne du poisson a quelqu’un qui sait pecher, mais qui n’a pas de lieu de peche. Ce qui est tout a fait different.

Parce que quand j’ai dit qu’il s’agit pas de charite, mais de redistribution, il s’agit d’excedents de production alimentaire europeens, qui sont bloques pour des raisons economiques et capitalistes, puisqu’on est dans un systeme capitaliste, sur ce plan-la du moins. Ils sont bloques de maniere a ne pas etre ecoules a des cours inferieurs au marche, parce qu’il y en a des quantites excedentaires. Donc cet excedent, il appartient a la societe, meme si vous etes pas agriculteur, il vous appartient a vous tous. Et c’est normal que ceux a qui la societe n’a pas trouve un travail, le bouffent C’est un minimum. Il s’agit bien de redistribution, et pas de charite. Mao Tse-toung, il avait surement raison a son epoque, mais aujourd’hui, ca n’a rien a voir.

QUESTION : Je voulais dire, en tant qu’originaire d’un pays dit en voie de developpement, crois-tu qu’en donnant a manger aux chomeurs, ca va les inciter vraiment a travailler ?

COLUCHE : Ca, c’est une bonne question aussi. Le parti socialiste par exemple a dans son projet le minimum social. Alors je peux te dire que le minimum social, c’est-a-dire donner un minimum d’argent a tous ceux qui travaillent pas, c’est vraiment ouvrir la porte a l’Italie. Moi, je suis ravi, mais je trouve ca d’une connerie politicienne extraordinaire. Les politiciens a mes yeux ont un defaut majeur, c’est que, dans les ecoles ou ils vont, ils apprennent tout, mais ils savent rien d’autre. Et c’est tres grave. Parce que le minimum social, les mecs vont evidemment continuer a travailler un peu au noir, la femme va divorcer et continuer a toucher ses allocations sur les enfants, ils vont se demerder et ils vont avoir ca en plus.

Tandis que le minimum pour la nourriture… Bon, s’il y avait une distribution meilleure, ca se passerait pas comme aujourd’hui : il faut faire une heure la queue dans le froid pour avoir ce repas, qui est de tres bonne qualite, je vous l’accorde, mais qui dans l’ensemble justifie pas qu’on aille se geler les pieds une heure si on a de quoi s’acheter un repas. Si on a de quoi s’acheter a bouffer, on va pas faire ca tous les jours.

D’autre part, on ne peut pas fonder une idee… une distribution genereuse, en fait… sur une suspicion de fraude. On ne peut pas dire : il va y avoir des gens qui en abusent, donc je le fais pas. Ce serait une bien plus grande connerie que de le faire. Meme si tout le monde en abuse.

Je veux dire qu’il y a des defauts a tous les trucs, je dis pas que c’est parfait, loin de la. Je dis meme pas que c’est moi qui ai eu l’idee ! Mais en tout cas, c’est sur que dans son efficacite, c’est imbattable… Je sais pas si ca repond bien a la question…

QUESTION : Coluche, voici une dizaine d’annees que nous vous connaissons, ou plutot que nous vous suivons. Nous avons pu constater l’immense succes que vous avez remporte dans votre metier, au point de vue impact populaire. Sur le chemin de la montagne de la vie, monsieur, vous n’etes pas encore arrive en haut, je pense que vous avez encore beaucoup de chemin, et je vous le souhaite, mais tout simplement je voudrais savoir si vous pensez avoir rempli votre vie d’homme, c’est-a-dire vis-a-vis des votres, vis-a-vis de votre famille, et meme des idees que vous vous faisiez de la vie ?

COLUCHE : Non, sur ce plan-la, j’ai tout faux. Parce qu’on peut pas jouer sa vie, comme on le fait dans nos metiers ; a son travail, et avoir une idee de famille. Ca deja, moi j’y crois pas. Enfin, j’ai essaye, et je l’ai rate. J’ai divorce, ma femme en avait marre, c’etait invivable.

Par contre, sur le plan de ma vie d’homme, j’ai jamais eu la pretention d’arriver la ou je suis, donc la j’ai vraiment de l’avance, pour le coup.

Euh… pour ce qui me reste a faire, je m’engage a faire pour le mieux, mais je peux rien vous promettre, parce qu’on fait un metier ou y a pas d’exemple de gens qui aient ete connus toute leur vie. Il y a tres peu de gens dans notre profession qui meurent celebres. Si j’avais fait la liste par avance, parce que je me rappelle pas non plus du nombre de vedettes que vous avez du connaitre et qui sont absolument inconnues, vous seriez sideres.

QUESTION : Coluche, je crois qu’on peut dire que le premier media n’est ni la radio ni la presse, c’est la television. Vous avez d’ailleurs fait un tabac recemment sur TF1, je crois qu’on peut le dire. Ma question est la suivante : aujourd’hui, il y a une multiplication de chaines dites privees, qui s’opposent dans leur conception aux chaines controlees par l’Etat, Est-ce que d’abord c’est une chose qui vous parait souhaitable d’une part, et d’autre part, d’apres vous, dans votre action, dans votre engagement comme disait l’un de mes confreres, est-ce que ces chaines privees vous paraissent plus a meme de vehiculer votre message ?

COLUCHE : Ecoutez, je suis un peu emmerde parce que vous me demandez mon avis la ou je n’en ai pas. J’ai un avis professionnel sur les chaines privees parce que ca touche ma profession, mais est-ce que c’est bien, est-ce que c’est mal, franchement, j’ai pas d’avis. Je crois plutot que c’est une evolution irreversible.

Quand Mitterrand m’a demande mon avis la-dessus (parce qu’il doit le faire avec plein de gens comme ca dans des dejeuners), qu’est-ce que vous en pensez, vous qui etes du metier, est-ce qu’il faut faire des televisions ou pas ? Quand il m’a parle de ca il y a un an et demi, je lui ai dit oui, moi je pense qu’il faut laisser faire, parce qu’on va quand meme pas vivre toute notre vie a la frontiere de la Pologne pour ce qui est de la television. On est pratiquement le seul pays d’Europe a avoir trois chaines, il faut quand meme s’aligner. Il faut donner une chance a nos enfants de voir des televisions europeennes, de voir autre chose que Joseph Poli le soir. Oui, je crois qu’il faut laisser se developper, mais c’est pas dans le sens du bien et du mal, c’est dans le sens de la profession.

Est-ce que c’est plus apte a vehiculer le truc ? Peut-etre… oui. De toute maniere, en politique comme en medias, avec la multiplication des medias, il faudra de plus en plus compter sur les hommes. C’est-a-dire que, quel que soit le media dans l’avenir, quelles que soient la Cinq, la Quatre, la Six ou la Deux, quand on se reunira pour faire un evenement mediatique, on le fera. Je crois davantage aux hommes qu’aux moyens.

QUESTION : Coluche vous avez avec talent denonce l’incoherence du monde fou dans lequel on vit, et vous le faites depuis longtemps, depuis le Cafe de la Gare, on s’en amusait follement… Maintenant, ca devient plus serieux, parce que vous avez quand meme un public un peu plus large, bravo…

Parfois on est affole par la tele. Il y a pas encore longtemps, on a vu des tonnes de pommes de terre en Bretagne, des tracteurs qui passaient dessus, de temps en temps dans le Midi on fout les pommes aussi en l’air… Finalement, la France est un pays tres riche, ou on detruit la nourriture. Quel gachis ! Et encore nous, on est un peu rodes. Mais faut se mettre a la place des pays du tiers-monde, quand ils voient ce travail, en se disant les Francais, les Europeens sont devenus fous…

Alors la question que je voulais vous poser est la suivante : quelle est la reaction des grands groupes alimentaires ? Est-ce que vous les avez contactes, je pense a des groupes comme Nestle, a tous ces groupes qui detruisent pratiquement la surabondance…

Egalement est-ce que vous avez des contacts avec la F.N.S.E.A., la Federation nationale des syndicats d’exploitants agricoles, parce que ceux-la commencent aussi a pousser un peu j’ai l’impression, et sont a l’origine des destructions, en Bretagne, en Normandie, ca joue aussi dans le Midi…

Compte tenu de l’impact que vous avez, du travail que vous faites, est-ce que vous avez pris contact avec eux, quelle est la nature de ces contacts, et est-ce qu’on pourra peut-etre arreter un peu le gachis ?

COLUCHE : Alors, il faut que je vous dise, pour ce qui est du spectaculaire vu a la television, les tonnes de pommes de terre deversees sur la route, c’est rien. Ca n’existe pas. C’est des quantites negligeables, et c’est simplement spectaculaire. Si on recuperait les pommes de terre au lieu de les jeter sur la route, on n’en aurait pas assez. Donc, c’est pas un probleme.

Par contre en Europe, il y a 5 500 000 tonnes de pommes de terre en excedent cette annee, et les Restaurants du Coeur de France, aujourd’hui, en achetent 50 tonnes par semaine.

Ca veut dire que, l’Europe, s’ils donnaient tout, il leur en resterait encore enormement. Alors, c’est la qu’il faut viser. Plutot que d’aller demander a la F.N.S.E.A. s’ils peuvent nous reunir des agriculteurs qui en ont trop…

Parce que les agriculteurs qui en ont trop ne peuvent pas nous les donner. La F.N.S.E.A., c’est des gens charmants, avec qui on a de tres bons rapports, mais elle ne nous sert a rien, parce que le producteur qui a un excedent le vend a l’Etat pour un prix casse deja, qui le dedommage du fait que sa production n’entre pas sur le marche au prix fort. Donc, l’Etat paie cette premiere somme.

Puis la Communaute europeenne doit stocker un certain nombre de mois, trois mois pour la viande, vingt-quatre mois pour le beurre, les oeufs et le lait, des produits qui lui coutent enormement en stockage. C’est le stockage le plus cher.

Pour vous donner un exemple, nous on a achete nos dernieres 50 tonnes de la semaine (on les achete par 50 tonnes, parce qu’on a peu d’entrepots qui nous sont pretes), dans le Var, puisque c’est la qu’elles etaient stockees. Il y en avait 250 000 tonnes qui ont gele. Et les 50 tonnes qu’on a achetees, on les a encore. C’est sur des quantites enormes que ca se joue.

Il y a autre chose. La ou on tape, c’est-a-dire dans les excedents de la Communaute, au-dela des delais de conservation obligatoires, c’est normalement revendu hors de la Communaute. Ca n’a pas le droit d’etre vendu dedans. Ce qui veut dire que c’est revendu en priorite je crois a l’Algerie, apres ca a l’U.R.S.S., et apres ca a l’Afrique.

Or, quand on vend de la nourriture a des gouvernements, ils s’en servent pour nourrir l’armee. Alors moi, je suis pas plus antimilitariste qu’un autre, mais pas moins, et j’ai rien contre l’Afrique. Mais enfin… nourrir les militaires, je m’en fous, il faut bien le dire, surtout si on n’a pas mange avant, parce que quand meme ca nous appartient…

Alors effectivement, il y a un rapport interessant a faire entre le fait qu’on sensibilise le public sur le gachis, mais ca ne represente pas des quantites interessantes.

Pourtant, il faut quand meme savoir qu’aujourd’hui, grace a la F.N.S.E A., on a le ble… on a grace a l’Etat le ble a un prix preferentiel, et que pour toutes les quantites donnees aux minoteries de France, ils nous le transforment en farine gratuitement. On a aussi pas mal de boulangers industriels qui nous rendent du pain a la place de la farine, pour le meme poids aussi. Ce qui est un beau truc.

Le deuxieme volet de la question, c’est ce qu’on pourrait demander a Nestle. Il y a beaucoup de gens qui sont interesses a avoir le label Restaurants du Coeur. Par exemple, un grossiste de la chaussure francaise, qui donc m’interessait pas du tout (je bouffe pas de grolles !), a trouve cette combine de mettre dans chaque paire de chaussures >, et donc il a pu nous debloquer de l’argent de son budget de publicite.

C’est-a-dire qu’on pourrait envisager dans l’avenir d’avoir des tas de gens qui nous servent tout au long de la chaine benevolement, qui auraient le droit d’utiliser le logo >.

Par exemple, on a mis les grosses banques sur le coup, parce que evidemment la publicite qu’on leur fait, elle vaut de l’argent. Le Credit Agricole pourrait bien avoir l’affaire. Pour ca, ils nous ont fait des avantages qu’ils ne donnent jamais, le credit > par exemple, c’est-a-dire l’interet maximum sur toutes les sommes qui vous restent, sans avoir a les bloquer trois mois ou six mois.

Ca, deja, c’est tres important, parce que ca nous a tout de suite permis d’augmenter notre chiffre a trois mois. On a demande aux entreprises de les payer a trois mois, et on a eu tant de repas en plus a distribuer pendant les trois mois.

D’autre part, ils nous ont donne en cadeau, pour les avoir choisis, un million de francs, et ils ont fait travailler des entreprises privees a ouvrir notre courrier 24 heures sur 24, en faisant les 3x8.

Ils ont ete vraiment tres sympas, ils ont fait leur metier au-dela de ce qu’ils font pour leurs clients riches.

Parce que c’est un truc qui les interesse, d’etre lies en tant que sponsors a une affaire qui a ce retentissement national. Ca nous permet aussi d’envisager de tenir dans l’avenir avec d’autres choses que des dons. Il y a un benevolat qui est interesse par une espece de sponsoring. Il y a des routiers qui voudraient bien avoir le droit de mettre sur leurs camions >. Il y aura aussi de plus en plus de restaurateurs qui feront le hachis Parmentier une fois par semaine, c’est-a-dire que ca nous coutera pas un rond, a trois heures de l’apres-midi, a l’heure ou de toute facon ils ont pas de clients, et dans leur ville ou dans leur quartier, ils seront le Restaurant du Coeur. Ca les interesse.

QUESTION : Coluche, je voudrais connaitre votre sentiment sur le texte d’une affiche politique que j’ai decouverte il y a quelques jours sur les murs de ma commune. Voici le texte, il est tres court, je pense que vous devez le connaitre, mais enfin je le relis pour tout le monde : > Fin de citation de l’affiche. C’est signe L.O., je pense que ca veut dire >. Alors je voudrais connaitre votre sentiment sur cette question.

Deuxieme question, c’est une parenthese : puisque vous etes un pote a Goldman, j’aimerais que vous puissiez nous dire ce qu’il a bien pu faire a certains medias pour qu’on le traine autant dans la boue, alors qu’a mon avis c’est quand meme quelqu’un qui a une certaine valeur.

COLUCHE : Je crois que, pour ce qui est de Goldman, il s’adresse aux adolescents, qui se foutent absolument des medias, des forces et des pas forces, et que donc il a donne aucune interview. Et comme il a rempli le Zenith pour un mois, c’est-a-dire une chose qui avait a l’epoque jamais ete faite, sans coller aucune affiche, sans aucune publicite, sans donner aucun article, il y a pas mal de gens qui se sont sentis vexes, dans des professions annexes a la notre, parce qu’on trouve encore des journalistes professionnels qui aiment le succes, mais pas a ce point-la.

Je crois que vraiment… c’est de la betise… ces gens-la ont fait une connerie. Parce que ca n’a pas empeche Goldman de remplir… Balavoine, quand il est mort, il a vendu 80 000 disques le meme jour, et Goldman, qui est vivant, 100 000 le meme jour. C’est le seul mec qui a fait ca… Et personne le sait. C’est un tres gros vendeur. Il fait beaucoup d’effet aux jeunes, et si ce mec-la disait aujourd’hui qu’il faut se desinteresser de la politique, j’aime autant vous dire que dans quinze ans pour leur enlever ca de l’idee aux gosses, eh bien… ca sera dur.

Pour ce qui est de l’exploitation qu’on peut faire des Restaurants du Coeur, il y a pas que Farce Ouvriere qui a essaye, y a tout le monde.

En tout cas, nous on n’exploite pas les pauvres, on leur donne a bouffer. Ca, c’est clair. Et j’ai pas l’intention d’entrer dans les ordres, ni de m’acheter une soutane, ni de passer le reste de ma vie a faire des oeuvres comme ca, je fais ca parce que j’ai la possibilite de le faire, et que franchement, dans ma vie d’homme, comme disait le frere tout a l’heure, ca m’aurait fait chier d’avoir la possibilite de disposer d’un pouvoir pour faire quelque chose de sympa, et ne pas le faire.

En dehors de ca, des exploitations, il y en a eu. J’ai vu des affiches socialistes dans le Nord, ou il y avait un ruban tricolore en forme de coeur, et c’etait ecrit >. J’ai vu aussi > du R.P.R., ou il y avait ecrit >. Tout le monde l’a exploite.

Mais il faut dire aussi que ca faisait partie de notre idee, comme le disait le frere tout a l’heure, on est recuperes un peu de partout. On l’a cherche, parce qu’on avait besoin d’une recuperation. Il fallait que tout le monde s’en serve, pour que le poids de cette affaire d’aujourd’hui reste un peu au mois d’octobre de l’annee prochaine. Il fallait absolument qu’on soit recuperes, mais par tout le monde, c’etait ca le probleme. Et effectivement, on l’a ete.

Et a partir du mois d’octobre, si la loi passe, on le fera tous les jours de l’annee, toute l’annee.

QUESTION : Coluche, ma premiere question va rejoindre les aides qu’on apporte aux pays en voie de developpement, et leur utilisation dans ces pays. Est-ce que vous pensez que l’exemple des Restaurants du Coeur, dans leur conception, depassera les frontieres europeennes ? Si votre reponse est oui, sur quel plan pensez-vous que le monde entier devra vous situer ? Ma deuxieme question : jusqu’ou les Restaurants du Coeur iront dans les pays de la Communaute europeenne, en tant que communautes fortement industrialisees ? Merci.

COLUCHE : Pour ce qui est du developpement des Restos du Coeur dans la Communaute europeenne, je vous ai dit il y en a 39 en Belgique. C’est tres important, parce qu’il se trouve que par la coincidence des langues, ca s’appelle aussi Restaurants du Coeur. C’est important parce que j’ai deja fait, je crois, 22 televisions etrangeres sur le sujet, et ce matin j’ai ete recu par la presse etrangere a Paris, j’ai fait une petite conference de presse pour eux, et ca les interesse vachement Mais ca ne pourra pas sortir de la Communaute europeenne sous cette forme, parce qu’on ne place dedans que les excedents de production europeens.

Mon argument, c’est pourquoi les revendre alors qu’on en a tellement, et qu’on en consommerait si peu nous-memes. C’est ca l’argument.

Maintenant, pour ce qui est des pays en voie de developpement, et principalement je dirais des pays en voie de pas developpement, les pays les plus miserables du monde, j ai fait commencer un travail, mais j’aurai vachement besoin d’aide la-dessus, parce que j’ai pas trouve les bons elements.

Il existe a l’armee ce qu’on appelle un >, C’est-a-dire un truc immangeable, qui contient tout ce qu’il faut pour survivre. Sauf qu’il faut etre a cote d’un robinet, parce que c’est un etouffe-chretien que je vous raconte pas…

Moi, je vais faire faire un >. C’est un truc qui sera plus plat qu’un MacDo, et qui contiendra du miel, des noix, du sel, de tout ce qui faut… Enfin, je suis en train de le faire etudier, et… je peux pas vous dire, parce que la je m’avance un peut peu, on n’a pas fini vraiment de travailler dessus, mais ca va couter 1,20 F au maximum, par piece. Et ce sera un biscuit qui contient tout ce qu’il faut pour vivre.

Mais il va falloir vraiment m’aider, parce que la je suis plante la-dessus. J’ai l’idee, je le vois le truc, je sais bien comment il faut que ca soit, mais j’ai pas encore trouve vraiment les specialistes qui m’ont confirme que ce truc-la n’allait pas vieillir d’abord, qu’il serait consommable toute sa vie, et que d’autre part, il n’y aurait pas de deperdition e ses qualites.

Pour l’instant, on est sur un produit qui est limite dans le temps. Mais enfin, de toute facon, avec le nombre de bouches qu’il y a a nourrir, je vois pas pourquoi on les entreposerait, hein… Enfin, c’est vrai qu’il y a d’autres idees a trouver la-dessus.

C’est certain, que par rapport a la misere du monde en general, puisqu’il y a meme des peuplades en Afrique qu’il est impossible de nourrir du jour au lendemain (il faut d’abord les soigner, avant qu’on soit capable de les nourrir, puisque leur corps est tellement peu habitue, qu’il accepterait pas la nourriture - ca, c’est vraiment un autre travail qui est davantage a confier a la medecine), mais… c’est sur qu’il y a des tas de miseres dans le monde…

Moi, encore une fois, j’ai fait ce bel effet-la parce qu’il s’agit de nourriture, que c’est une tradition francaise, et qu’il faut savoir que ce sont les pauvres les plus genereux, et que c’est eux qui bouffent le plus aussi. Les riches achetent moins en poids de nourriture, individuellement, que les pauvres. Les gens les plus pauvres, dans une societe, ont tendance a depenser beaucoup dans un domaine ou ils peuvent, c’est-a-dire ils se rattrapent sur la nourriture. Donc ca touche vraiment les gens a un truc precis.

QUESTION : Coluche, je vais me permettre de vous poser deux questions. En 1981, vous l’avez fait remarquer tout a l’heure, et on se plait aussi a le constater, vous avez fait un vrai tabac mediatique en posant votre candidature entre guillemets >. Pourquoi n’avoir pas, a ce moment-la, monte votre operation Restaurants du Coeur ? Cela voudrait-il dire qu’en 1986, il y a plus de pauvres qu’en 1981, et que cet appauvrissement, comme dit Jacques Chirac, comme il l’a dit hier au soir, serait du au pouvoir socialiste ? Premiere question.

Seconde question, qui me sert de transition justement avec l’heure de verite a laquelle est passe Jacques Chirac hier au soir : a une question qui lui a ete posee, consecutive a l’emission de TF1, et a son absence a cette emission, Monsieur Chirac a repondu qu’en tous les cas il n’avait pas voulu cautionner une operation qui, a son avis, servait a reactiver les soupes populaires (et son propos etait tout a fait pejoratif)… et je voulais connaitre, sur ce deuxieme propos, votre sentiment, Coluche.

COLUCHE : Il n’y a qu’une seule reponse a vos deux questions. Effectivement, dans son discours, parce qu’il est en campagne electorale, Chirac a interet a faire croire que les pauvres qu’on nourrit aujourd’hui ont quatre ans d’age, alors que vous savez les mecs qui font la queue chez moi et qui ont quatre ans, il y en a pas des masses… Maintenant, s’il fallait redistribuer les pauvres qui existent, c’est certain que les hommes politiques seraient tous en cause, et que c’est leur jeu de se les renvoyer.

Pour ce qui est du cautionnement qu’il n’a pas donne, il a quand meme pas evite de le donner non plus parce qu’il aurait tres bien pu interdire a Alain Juppe d’y venir. Je me suis rendu a la mairie de Paris pour le voit, je l’ai pas fait specialement discretement, ni derriere son dos. C’est vrai que j’ai demande a le voir et qu’il ne m’a pas recu, c’est vrai aussi que j’aurais du mal a lui faire croire que je suis R.P.R., je pense pas que j’essaierai d’ailleurs, et je pense que c’est la seule chose qui l’interesse.

La seule chose que je constaterai, c’est qu’il dit du mal des restaurants du Coeur finalement parce qu’il les croit socialistes. Il fait une erreur, que le public n’a pas faite, et les hommes politiques font suffisamment d’erreurs pour faire attention a ce qu’ils disent. Sur quelque chose qui est populaire il a tort de dire ca.

Les deux seuls a qui il reproche quelque chose, c’est le parti socialiste, et le Secours populaire, qui comme vous ne l’ignorez pas, est communiste.

Moi, j’ai vu Beregovoy et Monory, puisque j’y etais dans l’emission pour les Restaurants du Coeur, et ils ont dit devant le public francais qu’ils etaient tous les deux d’accord pour faire aboutir cette loi. Alors, comme ils seraient l’un et l’autre ministres des Finances, il est bien evident que si ca n’aboutit pas, comme c’est une loi de finances qu’il faut transformer, moi, j’aurai tout le loisir de les traiter de menteurs pour le restant de leurs jours, et que ca, c’est quelque chose que je risque de leur faire payer un peu cher. Donc, peut-etre qu’ils feront pas les cons.

Mais c’est vrai que le R.P.R. pur et dur, venant fort au pouvoir, pourrait tres bien dire que finalement c’est injuste de ne le faire que pour les Restaurants du Coeur, profitant du fait que c’est plus maintenant mais au mois d’octobre, et que la sensibilisation faite aujourd’hui va s’estomper… Voila, c’est vrai, il y a des risques, et puis, c’est leur jeu de dire ca. Mais, a mon avis, c’est une connerie… Moi j’aurais ete conseiller en communication de Chirac, je lui aurais pas fait dire ca. J’aurais pas fait dire non plus a Fabius qu’il avait fait le sale boulot… ni qu’il aimait les pauvres, parce qu’on le croit pas…

QUESTION : Coluche, je sais que vous avez un metier difficile, ou il y a peu d’elus. Il y a aussi dans votre metier beaucoup de misere. Avec votre generosite et votre pouvoir - j’en parle parce que je ne suis pas dans le metier - est-ce que vous pensez faire quelque chose pour tous vos collegues qui ont des difficultes a vivre !

COLUCHE : Non. Je peux vous repondre nettement non. Pour une raison simple, c’est qu’on a une profession dans laquelle on ne peut pas aider qui que ce soit. C’est pas nous qui jugeons. Il n’y a pas de piston dans notre metier. C’est sur qu’il y a des filles qui se font baiser par les producteurs, pour reussir, mais elles reussissent qu’a se faire baiser… C’est tout ce qu’on leur connait comme reussite ! Celles qui ont reussi se sont fait baiser aussi, c’est bien la preuve que c’est pas un critere…

Donc, vous dites que c’est un metier difficile, c’est difficile pour ceux qui arrivent pas, c’est facile pour ceux qui arrivent. Moi j’ai jamais trouve que c’etait un metier difficile. J’ai entendu dire toute ma vie qu’il fallait tous les soirs conquerir le public. Moi j’ai vu des gens qui avaient paye leur place, qui s’entassaient la, ils etaient conquit d’avance, ils etaient ravis d’etre la, j’etais ravi qu’ils soient la, j’ai jamais eu de probleme de lutte.

QUESTION : Je parlais… on vieillit. Il y a des anciens artistes, je parlais de ceux-la, bien sur, je parle pas de la nouvelle generation…

COLUCHE : Oui, mais ca c’est un probleme de societe en general, c’est qu’est-ce qu’on fait de nos vieux, qu’est-ce qu’on fait de nos infirmes, qu’est-ce qu’on fait de nos pauvres ? Et qu’est-ce qu’on fait des pauvres du monde meme, parce que de plus en plus les jeunes generations nous poussent au cul… On n’est plus des citoyens francais, on est des citoyens du monde, de plus en plus… S’il y avait un peu de poussiere a enlever partout, ce serait celle-la. On est de plus en plus des citoyens du monde.

Alors dans l’ensemble, c’est un probleme qui se pose a la profession en general, et a toutes les professions.

Je pensais que vous vouliez dire : qu’est-ce qu’on fait des 92 % de chomeurs dans notre profession ? On ne peut pas les aider. C’est le public qui decide de savoir… Moi j’ai debute en meme temps que cinq autres comiques, dont au moins trois sont totalement inconnus, et pourquoi le public m’a choisi moi… je veux pas faire la gueule, mais franchement j’en sais rien…

Alors vous savez comment c’est notre metier, quand on fait un bide tout le monde sait pourquoi, quand on fait un succes personne sait pourquoi. Voila. Quand on fait un bide, tout le monde dit : mais c’est normal, ils ont pris l’autre con, regarde-moi cette affiche, et le nom du film, et le costume de l’acteur, et ca va pas, et tout ca, tout le monde sait pourquoi.

Mais quand on fait un succes, ils disent : c’est extraordinaire, on comprend rien. Ca les arrange, de pas comprendre, aussi.

Non, c’est un metier ou on ne peut pas aider les gens et meme, je vais vous dire, par rapport a l’honnetete humaine, je considere pas que c’est une profession ou il faut essayer de les aider… enfin, je veux dire de les aider contre leur talent… Si vous reconnaissez du talent a quelqu’un, evidemment vous l’aidez. Bon, ca evidemment, je l’exclus d’autorite. Mais je veux dire que par charite chretienne, ou par charite professionnelle, de dire il faut aider les gens, 92 % de chomeurs qu’il y a dans ma profession, on peut rien faire pour eux. C’est un mensonge de dire qu’on va le faire. Et puis meme, il y a au moins 92 % de chomeurs, parce que le metier est au gre a gre. Alors c’est pas normal qu’il y ait 92 % de gens qui n’ont pas du tout de travail, et que les 8 % qui restent soient milliardaires. Ou enfin… presque tous. Parce que c’est tout le temps les memes qui travaillent.

Donc ce serait pratiquement pas juste, parce que c’est pas bien d’encourager quelqu’un a continuer dans une profession ou il a pas d’avenir. Surtout dans une profession artistique, qui demande a la personne de s’investir au plus profond de soi-meme, puisqu’on passe par nos sentiments propres pour jouer la comedie, et donc ca peut mener des gens au suicide. Facilement, parce qu’il y a une confusion avec la personnalite qui reussit pas dans les personnages qu’on pourrait jouer, et tout ca… Si on n’a pas le moral, on peut pas etre gai dans notre metier…

Maintenant pour ce qui est de l’impact qu’on a sur le public par rapport aux hommes politiques, il faut bien savoir que, dans l’ensemble, les artistes qui ont du succes font plus de public en nombre que les hommes politiques dans l’annee, et que d’autre part, ils sont payants, les notres. Non seulement on fait plus de monde qu’eux, mais nous on fait payer.

Il ne faut pas oublier que, pour parler de deux vedettes internationales, le pape a fait 40 000 personnes de moins au Bourget que Bob Marley. Et le pape, c’etait gratuit.

QUESTION : Cher Coluche, si vous le permettez, pourquoi ne pas revenir un petit peu au sujet du debat de ce soir, qui portait sur votre pouvoir. Vous nous avez donne une demonstration magnifique de votre pouvoir, et je crois qu’ici tout le monde ne peut que s’en feliciter, et vous feliciter.

Vous, avec votre generosite, vous faites un tabac, et ce tabac est magnifique, et cela debouche sur les Restaurants du Coeur… Vous nous avez dit aussi que les vedettes etaient perissables. N’avez-vous pas peur qu’un jour une vedette de votre talent, avec une sensibilite Le Pen, fasse un tabac qui porterait sur l’egoisme et la rancoeur ? Est-ce qu’il n’y a pas un danger, et comment justement pouvez-vous, vous, prevenir ce danger-la ?

COLUCHE : J’ai pas le pouvoir de le prevenir. Effectivement, quelqu’un qui aurait une sensibilite tout a fait opposee pourrait s’en servir a contresens. Je voudrais le voir, quand meme… Par rapport au public, c’est un petit peu vite prejuger de ses reactions. Moi je pense qu’on ne peut pas les abuser. Je pense que c’est vraiment precis le creneau ou on peut les avoir. Pour l’instant, ils n’ont pas compris que ca leur donnait acces a un petit peu de pouvoir par rapport a l’Etat, cette loi. Mais ils ont compris que, quand on les mobilise, avec des gens qu’ils reconnaissent comme etant pas seulement genereux, mais honnetes en tout cas, ils savent que ca va reussir.

Moi, ce que j’attends, en arretant le 21 mars, c’est que le 22, les 126 000 personnes qu’on a nourries le jour avant aillent a la mairie et disent : alors, Coluche y arrive, et vous vous y arrives pas ! C’est ca que je veux voir une fois. Je veux voir le public prendre conscience du fait que quand il s’unit autour d’une idee, il est fort. Et je pense pas qu’on pourra reunir facilement des gens autour de l’idee qu’il faut pendre des Noirs, ou des Arabes… je crois pas. Je crois justement que le defaut de Le Pen, par rapport a son talent mediatique… Parce que le talent de Le Pen, la capacite enorme qu’a ce type-la de passer a la television, s’il n’avait pas fait la connerie de s’enfermer dans le racisme, qui le limite dans son audience future, et qui lui fait une casserole au cul qui se detachera jamais comme on dit, ce mec-la aurait pu aller plus loin. Et si jamais il depasse 10 %…

Il faut pas oublier qu’aujourd’hui il s’agit d’intentions de vote, qu’il s’agit aussi de vote legislatif a la proportionnelle, quand il s’agira des presidentielles, on verra s’il fait 10 %…

Parce que pour l’instant, ce type-la, il s’est quand meme mis sur le dos cette enormite qu’est le racisme. Si par reaction aux hommes politiques, on est capable de voter pour Le Pen comme on avait l’intention de voter pour Coluche en 1981, pour la meme raison de rejet, c’est-a-dire faire preuve d’une espece d’abstentionnisme supplementaire marque d’un caractere particulier, je crois pas que pour autant 10 % de Francais soient racistes au point de s’inscrire a un parti qui n’est que ca.

Moi, j’ai personnellement ete eleve comme un Rital. Comme vous le savez, les Italiens etaient associes a Hitler pour faire la guerre (encore que, evidemment, l’Europe revait d’etre envahie par l’Italie plutot que par l’Allemagne), mais en tout cas, apres la guerre, ca le foutait tres mal d’avoir ete Italien pendant, ce qui etait le cas de mon pere, et donc le racisme s’exercait… J’ai jamais eu un physique d’Italien, donc je m’en suis sorti…

Mais… il faut pas faire un monde, sous pretexte que le Figaro-Magazine fait sa couverture toutes les semaines avec le racisme, il faut pas croire que ca interesse le public pour autant.

Je cite le Figaro-Magazine parce que j’ai des affaires personnelles avec eux… et puis c’est vraiment une bande d’enfoires… Je peux le dire… au sens ancien du terme… Ces gens-la s’imaginent que le monde va de leur salon jusque… le mercredi a l’imprimerie, quand le Figaro sort, et que c’est le plus important. Je crois qu’ils se gourent, le plus important n’est pas la.

Le plus important, en France, c’est pas le racisme. Vous savez, si on devait partager Paris comme on a fait a Los Angeles, en quartiers d’origines differentes, les seuls qui demanderaient a etre a cote des Arabes, c’est probablement les Juifs. Parce qu’ils s’entendent tres bien, ces gens-la.

On nous fait chier, avec des histoires de racisme, qui n’existe pas… Il y a des poissons volants aussi dans la mer, mais on n’en voit pas beaucoup… Non, moi j’y crois pas. Je crois pas au retour d’une catastrophe…

QUESTION : Coluche, dans le domaine de l’art, les seuls qui ne laissent rien derriere eux, contrairement aux pianistes qui souvent sont connus meme apres leur mort, ou les musiciens, oh les litteraires, les seuls qui ne laissent rien derriere eux, sinon quelquefois un nom grave comme a la Comedie-Francaise, des noms graves que tout le monde ignore, les seuls, ce sont les artistes, les comediens… En ce qui vous concerne, que souhaiteriez-vous laisser, ou qu’on dise de vous apres votre mort ?

COLUCHE : Moi, personnellement, j’ai mis dans une enveloppe ce que je mettrai sur mon epitaphe en partant : c’est > Moi, j’ai fait ce que j’ai pu, je vais faire ce que je peux pour faire marrer, je vais faire ce que je peux pour interesser les gens, les surprendre, les amuser… Je vais faire mon metier. En fait, on n’en a pas parle, mais finalement si vous regardez bien, c’est ca.

Si vous regardez bien ma carriere, j’ai commence par etre celebre au music-hall. J’ai pas ete a plaindre au cafe-theatre parce qu’on a lance un genre aussi, j’ai fait partie de la generation qui l’a cree, et non pas de ceux qui ont seulement suivi un mouvement. Ca c’est vachement fort dans le public. Au music-hall j’ai vraiment demode pas mal de monde…

De toute facon, il faut faire ce qu’on sait faire, et pas ce qu’on voudrait savoir faire. Qu’on cherche a ameliorer, c’est normal, mais qu’on essaie de faire… Il y a beaucoup d’exemples d’artistes qui avaient un reve de jeunesse, qui sont devenus connus avec quelque chose et qui ont fait autre chose.

Par exemple, je connaissais Michel Berger, qui marchait tres bien avec ses chansons. Tout d’un coup, il a voulu faire un opera, et il s’est ramasse. La-dessus, il m’a dit : >

Mais les reves, c’est fait pour etre reves, pas pour etre vecus. Alors il faut pas confondre ce qu’on est capable de faire, avec ce qu’on a envie de faire. Il faut pas avoir une pretention au-dela de ses qualites d’une part, et d’autre part il faut savoir adapter ce qu’on sait faire a ce quelque chose qui n’a rien a voir avec nous.

Ca veut dire que quand je me presente aux elections, que je me marie avec Le Luron, ou que je fais les Restaurants du Coeur, je fais un effet mediatique qui part de mon talent, mais qui ne sert pas du tout mon metier.

Aujourd’hui, le seul disque que j’arrive a faire vendre, c’est celui des Restaurants du Coeur. Mais, moi, j’ai un disque de blagues qui vient de sortir, et qui se vend pas. Alors que mes disques se sont toujours vendus comme des petits pains.

Pour l’instant donc, je fais pas vendre mon disque. C’est pas grave, parce qu’on le fera vendre plus tard, on va se demerder, il y a aucun probleme. Mais n’empeche que la verite de la chose, elle est la. On peut pas detourner l’attention du public a son propre interet.

J’ai choisi d’utiliser ma personnalite populaire pour faire autre chose que ma profession. C’est une bonne combine a long terme pour moi, parce qu’il est probable que pendant encore des generations et des generations, quand il y aura les presidentielles, on dira : rappelez-vous qu’un certain Coluche avait fait 16 % d’intentions de vote, a une epoque ou le R.P.R. faisait 17, et le Parti communiste 15.

Si vous voulez, c’etait le premier signal d’alarme dans une democratie. C’est la premiere fois que des gens repondaient a une intention de vote pour quelqu’un qui voulait pas etre elu. Ce qui est tres important comme demarche. C’est pas pareil. Alors, voila. Je vais faire ce que je peux. Et puis il se trouve que ca me fait marrer, j’aime bien ca… Le geste auguste du semeur… de merde…

QUESTION : Si je comprends bien, Coluche, vous etes tout a fait d’accord avec le fait que pour un artiste, ce qui compte autant que son talent, c’est ce qu’on appellerait son image de marque, ou pour employer un mot plus a la mode, son >.

Il y a une question que je me pose, c’est qu’il peut devenir prisonnier de cette image de marque. Je prendrai un exemple, celui de Serge Gainsbourg. Moi j’aime beaucoup Serge Gainsbourg, en tant que compositeur, en tant que melodiste. Je trouve qu’il est parfait, il a un talent enorme. Mais il veut donner tellement l’image du type bourre, qui s’en fout, et obsede et tout, qu’en fin de compte on s’apercoit qu’il force un peu la note. Qu’est-ce que vous pensez de ca ?

COLUCHE : C’est un bon exemple, Gainsbourg. Comme vous dites, vous l’aimez pour ses qualites artistiques, et ceux qui l’aiment parce qu’il est pas rase, c’est ceux qui l’aiment pas pour ses qualites artistiques. Donc ca n’a aucun interet pour lui.

Comme disait un de mes predecesseurs de la profession : que vous aimiez individuellement un artiste ou pas, ca ne fait rien. Exactement rien. S’il s’agit d’une personne. Gainsbourg, il fait des melodies pour plaire a ceux qui aiment ses melodies, et il se rase pas, il est bourre, pour faire parler tous ceux qui le detestent.

Parce qu’il faut pas oublier qu’on est toujours vedette avec un minimum de public. Le president de la Republique est elu avec 11 millions de voix, alors qu’il y a 55 millions de Francais. Moi quand je fais un tabac dans mon metier, je vends un million de disques, alors qu’il y a 18 millions d’electrophones. On est toujours vedette avec un minimum de public.

Donc, si en faisant votre travail toujours pour ce meme minimum, vous vous adressez au nombre important de gens qui soit vous detestent, soit s’en foutent (ce qui est encore pire), a ce moment-la evidemment vous devenez une vedette beaucoup plus populaire que votre seul talent vous aurait permis de l’etre.

C’est un tres bon exemple, Gainsbourg. C’est justement ce que je disais avant, mais vous m’avez permis de le dire encore plus clairement. Le talent consiste a ne pas s’interesser seulement a ses auditeurs. Il faut s’adresser a l’ensemble de la population, en utilisant ce qu’on sait faire. Moi, je peux vous garantir que j’ai vu Gainsbourg arriver pas bourre, et etre bourre instantanement en entrant sur le plateau, il sait le faire. C’est son metier.

Et puis peut-etre que les Restaurants du Coeur, si vous voulez une morale a tout, c’est peut-etre le prix que Coluche est oblige de payer pour rester vulgaire…

QUESTION : Vous evoquiez tout a l’heure la possibilite dans peut-etre deux ans de recidiver si j’ose dire, mais non pas au sens pejoratif. Ne craignez-vous pas que le pouvoir dont nous parlons soit peut-etre encore plus illusoire qu’on ne pourrait le craindre, dans la mesure ou vous ne pouvez pas le reutiliser, et ou je pense qu’il doit avoir une sorte de faculte d’usure immense ? Si demain Coluche (demain ou dans deux ans) reamorce une nouvelle campagne, ne pensez-vous pas que le public ne le suive pas aussi facilement qu’il l’a suivi pour les Restaurants du Coeur, en disant : il recommence, il nous fait le coup des Restaurants du Coeur… et qu’il y ait finalement un phenomene d’usure a la limite, qui se produise assez rapidement ?

COLUCHE : C’est bien pour ca que notre profession nous permet de nous etaler parce qu’on est plusieurs. Par exemple, les seuls contacts que j’ai eus avec le R.P.R. dans cette affaire de Restaurants du Coeur, c’est par Daniel Guichard et Alice Donna, qui eux sont copain et copine, avec des gens du R.P.R., et si demain ca devait etre un autre leader que moi pour les Restaurants du Coeur ou pour une autre idee, je serais tout a fait ravi. Moi, j’aiderai tous les gens qui ont une idee, qu’ils soient de mon metier ou pas, a faire quelque chose.

C’est vrai que peut-etre le public va dire ca. Moi, je pense le contraire. Pour l’instant, c’est nouveau pour eux, ce pouvoir dont je me sers leur est offert, ca va leur donner la possibilite… c’est pas une loi qui les oblige, c’est une loi incitative et pas obligatoire, qui leur donne la possibilite, au lieu de donner 1 500 F a l’armee francaise… Parce qu’il faut savoir que le budget de l’armee, de l’industrie militaire, est beaucoup plus important que celui de l’industrie civile, et que tant qu’on inversera pas un peut peu les chiffres, on pourra pas sortir d’une situation…

Donc si le public arrive a comprendre qu’on lui a donne un billet pour avoir un peu de pouvoir sur son impot directement, peut-etre que la prochaine fois, il se dira : il faut suivre, parce que la derniere fois il a eu une bonne idee. Bon, peut-etre au contraire… enfin… moi je me dis ca. Maintenant, effectivement, ils vont peut-etre se lasser…

En tout cas, pour qu’ils se lassent reellement, il faudrait qu’un nouveau pouvoir arrivant aux affaires de la France, dise : ca n’est pas raisonnable de laisser voter une loi qui a ete faite par un saltimbanque. Alors, a ce moment-la, le public dirait : eh bien finalement, on a fait tout ca pour rien, et Coluche a fait ca pour rien, donc la prochaine fois, quand je lancerai une idee, il dirait : on va pas refaire un truc pour rien.

Tandis que si on aboutit vraiment a une loi qui est votee, ca ils l’oublieront pas, les gens. Ils l’oublieront pas. Donc la prochaine fois que je sortirai une idee, ils diront : il faut suivre.

C’est pour ca que si j’avais quelque chose a venir vous demander, ca serait ca. Si vous pouvez aider a ce que cette loi ait lieu, faites-le. Parce que meme si vous avez des soupcons pour le fait que ca favorise plus cette fondation qu’une autre, dites-vous bien qu’on leur fait mettre le doigt dans l’engrenage ou ils vont laisser le bras.

Il faut absolument decharger l’Etat de ce qu’il ne sait pas faire, et de ce qu’il fait mal. Parce que ca fera moins de choses a lui reprocher dans l’avenir, et donc ca peut amener un discours un peu plus sympathique vis-a-vis d’eux d’une part, et d’autre part, quand on apprend dans la presse par exemple qu’un type a cambriole une epicerie pour la caisse, et qu’en meme temps il a emmene un jambon, moi, je me dis, sans vouloir faire de miserabilisme, que c’est quand meme la base de la securite dans un pays que tout le monde ait a bouffer. C’est la base. Parce que quelqu’un qui a pas a manger un jour sur deux, il a mal a l’estomac, il aime pas la societe, et on peut pas lui en vouloir. Physiquement, il ressent quelque chose. C’est particulier, quoi. Quand on est jeune, et que c’est une situation qu’on sait qu’elle est de passage, bon… pffftt… On s’en fout, on est jeune, on reagit bien, on est pret a tout, on est pret a supporter toutes les douleurs physiques.

Mais quand on a deja travaille une partie de sa vie, qu’on a des gosses, et qu’on peut plus les nourrir, et qu’on se sent l’estomac la… merde… ca doit etre terrible. En tout cas, moi, je souhaite ca a personne…

QUESTION : Si j’ai bien compris votre propos, dans le Restaurant du Coeur, il y avait deux objectifs. Le premier, il a ete pleinement atteint, c’etait de nourrir les gens qui n’avaient pas a manger. Le second, j’ai envie d’employer le mot parce que j’ai pas peur du mot, encore moins de la chose, il etait un petit peu anarchiste. Vous avez dit decharger l’Etat de ce qu’il ne sait pas faire, et peut-etre a plus long terme faire prendre conscience aux gens que l’Etat remplit mal, ou meme parfois pas du tout, son role. Est-ce que vous pensez que ce deuxieme objectif sera aussi facilement atteint, est-ce que vous ne pensez pas que finalement on aime toujours bien egratigner l’autorite, mais quand il s’agit de la faire vaciller, c’est plus difficile ? Je sais que vous avez eu 16% d’intentions de vote, mais la encore il ne s’agissait que d’intentions…

COLUCHE : Absolument. C’est pour ca que je vous dis que c’est pas un truc qu’on peut faire tout seul. C’est certain que si tout le reste de la societe, en dehors de cette masse que represente le grand public, et qui serait donc le pied de la pyramide sociale, apres ca, plus on monte, moins y a de monde, il est bien evident que si toute cette couche qu’il y a au-dessus veut pas que ca se fasse, ca se fait pas. Ca, c’est clair.

Mais encore une fois, on est dans une societe qui n’est faite que de groupuscules, de minorites, qui s’entre-devorent quand elles sont de la meme origine, ou quand elles ont la meme intention, et qui s’ignorent quand elles n’ont pas le meme but ou la meme intention.

Si vous voulez, dans cette situation ridicule politiquement en France aujourd’hui, le grand public a compris depuis bien longtemps que les accords qu’on peut prendre a droite sont faux, et que le desaccord apparent qu’il y a a gauche est faux aussi. C’est-a-dire que tout le monde va aux elections individuellement, la gauche en disant qu’elle est desunie, et la droite en disant qu’elle est unie, et c’est faux des deux cotes. Alors c’est quand meme assez joli, comme resultat !

Il faut pas oublier non plus, dans la vie que nous vivons, que pour moi… je dis ca, c’est un peu sentencieux, mais quand meme… la guerre dans le monde, la misere du monde, les resultats de tout ca, la secheresse qu’a traversee l’Afrique (elle venait d’Amerique du Sud, on le savait, on connaissait cette secheresse qui se deplacait le long de l’Equateur, on avait prevu exactement a quelle date elle allait arriver, et on l’a laissee faire), les huit guerres… les huit conflits qu’il y a encore aujourd’hui dans le monde, malgre qu’on vient d’en arreter cinq (donc une volonte qui a marque que quand ils voulaient, ils pouvaient faire ce qu’ils voulaient), tout ca n’est pas le resultat de la connerie des gens qui nous dirigent, mais de leur intelligence.

C’est bien a force de raisonnements intelligents qu’ils ont decide qu’il etait preferable de faire une guerre ou de laisser mourir des gens. Alors, effectivement, si vous voulez parler d’anarchie et de contre-pouvoir, il y a plus a faire qu’a se regarder en face et a se poser des questions. C’est sur. Moi, je vous dis, je ferai une demande pour rentrer dans votre mouvement quand votre mouvement voudra sortir de l’anonymat, parce que si vous voulez aller aux elections, moi, je veux bien etre franc-macon. Mais dans tous les autres cas… oui, pour parler avec des gens, remarque… c’est sympa.

Conclusion d’Henri Avrange, membre et representant du Grand Conseil de l’Ordre du Grand Orient de France.

HENRI AVRANGE : Nous avons ete heureux de vous recevoir en notre hotel du Grand Orient de France, et nous prenons note de ce que vous venez de dire. Peut-etre aurons-nous un rendez-vous, un de ces jours.

Voyez-vous, un des rares privileges d’un conseiller de l’Ordre est de prendre la parole en dernier, et en face d’un humoriste de votre qualite, je suis tres heureux de l’avoir fait, car ainsi j’ai pu avoir le dernier mot !

Pour un homme de spectacle, Coluche, ce soir bien entendu, ainsi que le disait precedemment notre president, vous avez du etre un peu frustre, car chez nous, on n’applaudit pas, mais on ne siffle pas non plus, et chacun peut s’exprimer en toute serenite. Pourtant, voyez-vous, j’ai ete un peu decu de votre prestation de ce soir, un peu decu, mais ravi, car autour de vous flotte un certain parfum de soufre… J’attendais un homme provocateur, trivial parfois, et nous avons recu un homme courtois, plein de bon sens, plein d’esprit.

Votre venue chez nous est un evenement, Coluche. Nous avons recu, en cette periode… avant cette periode electorale, bien des hommes politiques, des chercheurs, des journalistes, mais vous, ce soir, vous avez fait un tabac. Et je vous en sais gre.

Votre venue ce soir parmi nous temoigne de votre esprit de liberte, car il y a un fait, que vous etes devenu, a vous tout seul, un contre-pouvoir, qui montre bien l’importance des artistes, pour reprendre le theme de votre conference ce soir, theme que vous avez evoque legerement, mais vous l’avez evoque tout de meme… qui montre bien l’importance des artistes dans notre societe actuelle.

Pourtant, votre presence ce soir, Coluche, peut sembler insolite, et cependant nous savons que vous etes proche de nous, et votre combat pour les Restaurants du Coeur temoigne de votre esprit de solidarite. Quand on parle solidarite, ainsi que vous le disiez tres justement, il ne faut pas confondre avec la charite. Les conservateurs emploient, c’est vrai, le terme de charite. Nous, ici, au Grand Orient, nous parlons de solidarite. Ceci temoigne de notre ethique humaniste.

La solidarite pour nous, c’est avant tout le dialogue. C’est aller l’un vers l’autre. C’est comprendre l’autre. Et c’est infiniment maconnique. Le langage du coeur n’est pas obligatoirement academique, et vous, Coluche, avec assez de bonheur, vous usez d’une dialectique qui vous est bien personnelle. Mais, ce soir, nous avons coexiste, vous et nous, avec plaisir.

Le sujet de votre conference est symptomatique de notre epoque. Il est remarquable de noter que les grandes manifestations, en France et dans le monde, contre la faim, contre l’apartheid, contre le danger nucleaire, pour le tiers-monde, sont organisees par des artistes du show-business, organisees et remarquablement reussies. Peut-etre sont-ils plus credibles que les professionnels de la charite, ou sont-ils plus credibles que les hommes politiques.

Nous pensons qu’actuellement, les gens, et surtout les jeunes, se desinteressent du langage politique. Ils s’en desinteressent car celui-ci n’est plus porteur d’espoir. Mais n’y a-t-il pas un risque tout de meme que la solidarite, la fraternite, serve de promotion pour les artistes… Mais ce risque, nous l’acceptons, je l’accepte, car je pense que le resultat est primordial.

Coluche, non, la franc-maconnerie du Grand Orient n’est pas secrete. Elle est simplement discrete. Et en outre, contrairement au banquier suisse, nous signons, et persistons dans notre action en faveur de l’homme.

En cette periode cruciale, cruciale pour la France, cruciale pour notre avenir, ou le racisme pose probleme, et quoi que vous disiez precedemment, ou il vous pose egalement, Coluche, probleme, nous savons que par vos emissions, vous participez egalement a ce combat.

Voyez-vous, notre ethique, c’est la defense des droits de l’homme, la defense de la dignite de l’homme. En creant les Restaurants du Coeur, et avec quel succes, vous participez a ce grand combat.

Et au nom du Grand Orient, Coluche, je vous en remercie.

Cette conference a permis de recueillir pres de 10 000 F, qui ont ete aussitot remis a Coluche pour les Restaurants du Coeur.

MERCI A :

Gisele Avranne

Jacqueline Biret

Cabu

Martial Courtois

Louis Dalmas

Jan-Jan

Jean-Luc Lagardere

Gerard Lanvin

Jean-Pierre Ozannat

Robert Wilar

Wolinski

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